29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Salen napsal(a):
Jessiko - když jsem dávala dohromady tu statistiku na "život po nevěře" a přečetla jsem znovu všechny ty příběhy, tak až na pár vyjímek všechny ty podváděné ženy čekaly, čekaly ..... a čekaly ..... a pak zase čekaly ..... až ten jejich pán bude vědět co vlastně chce. Samozřejmě teď to zjednodušuju, protože každý ten příběh je jedinečný a všude bylo a je plno emocí, ale v podstatě to tak je.
A taky je tam vidět, že udělat rázný krok, když se manžel pořád nemůže odmilovat, je celkem efektivní.
Takže pokud máš pocit, že tu někdo radí na nic moc nečekat - tak já se tomu ani nedivím.
Salen,
to mi přijde jako skvělý postřeh.
Jako milovník statistik, ovšem líný si to vše spočítat, ti vyjadřuji vděčnost.
Neb jsi dle mého vyhmátla podstatu: čekat, čekat, čekat...doufat, doufat, doufat...a pak něco udělat.
Já osobně jsem v současné době velkým příznivcem otevřené komunikace a tu bych tedy včlenil jako občasný urychlovač událostí mezi ta období čekání a doufání :-)
Není tady
Ano, všichni jste se vyjádřili dle mého očekávání
Toto vlákno mělo upozornit lidi, kteří se v tom plácají, že je fajn mít si s kým pokecat, ale je třeba zachovat svůj názor (na svůj život).
Zřejmě si řeknete, že se moc starám a ty lidi podceňuji, ale já to risknu
Rekapitulace - řešit vážné problémy, neřešit malichernosti a pryč od něj, pokud je :
a) chorobný nevěrník
b) chorobný žárlivec
d) neléčený závislák (alkohol, drogy, hry)
e) násilník
...pořadí není relevantní
Mmch: souhlasím také s tím, že stálice s více srdíčky tady tato razantí řešení spíše neprosazují,i když mají své za sebou, však jsem to už psala v předchozím příspěvku
Není tady
Jessika napsal(a):
Ano, všichni jste se vyjádřili dle mého očekávání
Každý vidí to, co chce vidět Kdo hledá opravdovou radu, měl by se aspoň dočasně otevřít i myšlenkám a řešením, které mu v tu chvíli připadají cizí nebo nesympatické, ale neodkládat se zaujetím tohoto postoje vlastní hlavu. Jinak si opravdu jenom potvrdí to, co přece říkal celou dobu...
Jess, a nejhorší je paušalizování věty typu, že je-li to alkoholik, pryč od něj. Každý příběh je unikátní a je to skládačka všech možných ingrediencí (povaha všech zúčastněných, jejich stupeň vývoje, empatie, inteligence, ...), proto nelze říci "hned od něj".
Názory zde zúčastněných můžou být pro tazatele jen vodítkem, rozhodnout se ale musí každý sám. Nic jako "lákavost" většinového názoru neexistuje.
Nico, miluju tvoje postřehy. Být ženská, tak jsem do tě zamilovaná Jinak já admin (a tedy i bůh) nejsem
Není tady
Nico - ty jsi ďábel pokušitel. proč to neumím napsat jako ty?
Sally byla taky trefná, je vidět že má v hlavě srovnáno.
sama za sebe musím říct, že první kdo mi radil okamžitý rozvod, byla kolegyně v práci, která byla takhle radikální ve všem. Já jsem jiná, tak jsem čekala a doufala. Ovšem cca po 1,5 roce se ukázalo, že přesně odhadla vývoj situace.
Další věc je, že jsem za tu dobu sama v sobě utřídila spoustu věcí a někam došla. Když dnes o něčem přemýšlím (ve vztahu), zpravidla uvnitř cítím co a jak udělat, ale jaksi rozum pořád hledá další a jiná řešení, dává šanci a zkoumá, abych se pak srdíčko vrátilo k tomu prvnímu jedinému správnému.
Není tady
Myslím, že každá rada je ovlivněna
a) vlastní podobnou situací, kterou jsem řešila stejně/jinak a dopadlo to dobře/špatně
b) postojem "kdyby se mi to stalo, udělala bych toto"
c) v případech dejme tomu násilí snahou o záchranu oběti - zdrhni, než tě zabije
d) a samozřejmě momentálním stavem radícího - budu-li mít nefungující vztah a rozum zakalený,
apriori předpokládám, že "všichni jsou prevíti" a radím podle toho
Řekla bych, že se to netýká jen rozvodů a věcí souvisejících. Když přijdu s nějakým problémem (a nejen sem), uslyším X názorů a rad, které se někdy i diametrálně liší. Je pak jenom na mně, jak s nimi naložím a jak se zachovám. Konečné řešení je ryze moje záležitost a jako nemůžu nikoho vinit z toho, že jeho rada se neosvědčila, nemůže být nikdo z radilů dotčen, že jsem se nezachovala podle něj.
Není tady
já jsem přišla teprve, po rozvodu. Jasně, že jsem se ptala kamarádek šla i do manželské poradny, ale v podstatě to rozhodnutí je na tobě. Můj BM nesplňoval ty body a- e na 100% on byl hlavně tyran psychický. Jinak jsem na tom byla podobně jako elementgirl. Jsem ráda, že si můžu přečíst kolik lidí má stejné nebo podobné problémy jako já.
Není tady
KALIK napsal(a):
Jess, a nejhorší je paušalizování věty typu, že je-li to alkoholik, pryč od něj
hmm, proto jsem uvedla "neléčený alkoholik" ...
ale já jsem ráda nej, takže klidně budu i nejhorší
Není tady
Jessika napsal(a):
Jak to tady tak čtu, naskakuje mi v hlavě jakási statistika.
Když se tu objeví nějaký nešťastník, který si chce vylít srdce, pokecat, proprat mozek ... , naprostá většina tady je pro okamžité (a dle mínění většiny jednoduché) řešení - rozvod, rozchod, konec šmytec
Opravdu se mají problémy řešit tak, že se jeden z páru sbalí (případně sbalí druhému) a odejde ? To je ale někdy srabácké řešení, ne?
Mně by teda zajímalo, kolik lidí (pokud sem ještě chodí) se rozešlo díky tomu, že bylo nakopnuto radou cizích lidí.
Jes, já mám spíš pocit, že je to o položené otázce. Většinou , pokud se někdo k něčemu, třeba i podvědomně rozhodne, položí i otázku v tom duchu a čeká schválení svého rozhodnutí.
Takže, když se někdo zeptá : manžel mi trvale zahýbá, občas pije , občas mě zbančí , nestará se o děti ..... pak asi nečeká, že mu někdo odpoví: vydrž ještě 10 - 20 let , ono ho to přejde a uvědomí si jaký má v tobě i v dětech poklad .....
A ještě se tu nestalo, že by někdo na dotaz : Našla(našel) jsem partnerovi v mobilu podezřelou smsku tohoto znění : zítra v 5 u kašny J. ..... většinou dotyčný dostane od místních sprda, že jednak mu do mobilu partnera nic není a jednak může smska znamenat cokoli od rande až po sraz pracovní skupiny a že mu hrozí, že bude-li dále šmírovat, zaslouží si ťafku.... ještě jsem tu nezaznamenala na tenhle typ otázky odpověď: Jasně, je to darebák, okamžitě se s ním( s ní) rozejdi !!!!!
Takže bych neházela všechny do jednoho vaku ....
Upravil(a) BB (28. 3. 2008 9:54)
Není tady
Jess, mám dojem, že když tu zakládáš takovéto příspěvky, že to tak v hlavě ještě srovnané nemáš Nenech se tolik ovlivňovat názory jiných
Není tady
Jinak souhlas s BB, dost záleží na tom, jak se otázka položí a hodně lidí čeká, že bude pak jeho domněnka potvrzena. Běda tomu, kdo domněnku nepotvrdí a upozorní tazatele na jeho vlastní vinu v uvedené věci
Není tady
KALIK napsal(a):
Jess, mám dojem, že když tu zakládáš takovéto příspěvky, že to tak v hlavě ještě srovnané nemáš
Nenech se tolik ovlivňovat názory jiných
no a kdo má srovnané v hlavě úplně všechno?
já jsem se ani nesešla ani nerozešla na základě něčí pobídky
dokonce ani neznám nikoho, kdo by dal na radu cizích lidí v tak vážném tématu , proto jsem se ptala "jak je to tady?"
Není tady
Tak nechápu, proč to vlastně řešíš?
Není tady
Salen napsal(a):
Jessiko - když jsem dávala dohromady tu statistiku na "život po nevěře" a přečetla jsem znovu všechny ty příběhy, tak až na pár vyjímek všechny ty podváděné ženy čekaly, čekaly ..... a čekaly ..... a pak zase čekaly ..... až ten jejich pán bude vědět co vlastně chce. A taky je tam vidět, že udělat rázný krok, když se manžel pořád nemůže odmilovat, je celkem efektivní.
Takže pokud máš pocit, že tu někdo radí na nic moc nečekat - tak já se tomu ani nedivím.
Salen, s tímhle musím souhlasit a přidat svoji zkušenost. Já jsem zažádala o svěření dětí do péče (3 měsíce) a o rozvod (6 měsíců) velmi brzy po velkém třesku u nás. Byly chvíle, kdy jsem si to vyčítala, že jsem asi neměla tak spěchat, když mi manža rozvod tak rozmlouval, že stejně zase budeme spolu atd. Ale nechtěl nic vyřešit, byl v té době dost mimo (protože absolutně nevěděl, co chce a taky se mstil), tak jsem to udělala.
Teď to vidím jako dobrý krok a vůbec nelituju toho, že jsme se rozvedli a rozešli. V dané chvíli vlastně ani jiná možnost nebyla. Hodně s ním to všechno zamávalo a nebyl schopný reálného uvažování. Pořád mlel o svobodě a o tom, že nechce žádný vážný vztah atd...... Chtělo to čas, aby se z toho všeho dostal i já jsem potřebovala spoustu času, abych se z toho vzpamatovala.
Teď momentálně je nám spolu moc fajn, spousta věcí se od té doby změnila a možná nebýt toho, že jsem to rozsekla hodně rychle já, jsem se v tom mohla plácat možná doteď.
Není tady
No, já když se dozvěděla o nevěře BM, tak byl rozchod na světě během okamžiku. V hlavě se mi totiž složilo "puzzle" ze spousty situací, kdy jsem nechtěla vidět a slyšet a věřila všemu co mi BM osvětloval - což bylo období více než jednoho roku (v reálu spolu vztah udržovali už dva roky). Ze mě vypadlo ve vzteku JDI a on šel a už se nevrátil. Zachovala bych se stějně asi i teď, když o životě vím mnohem víc i díky Babinetu. Káždý máme svá řešení - ať už jsou správná, či ne. Rady ostatních nehrají velkou roli. Tedy podle mě.
Upravil(a) astina (28. 3. 2008 11:25)
Není tady
Každý má vlastní hlavu a je zodpovědný za svá rozhodnutí. Tady může dostat názory, rady a postřehy ostatních lidí, ale rozhodnutí je na něm.
Nicméně, jsou situace kdy "rozvod a hned" je opravdu jediní řešení, například na problémy typu "manžel mě tluče jako žito"
Není tady
Jessika napsal(a):
Opravdu se mají problémy řešit tak, že se jeden z páru sbalí (případně sbalí druhému) a odejde ? To je ale někdy srabácké řešení, ne?
Můj názor je takový:
Chce-li se o to pomyslné "opravení" pošramoceného vztahu dlouhodobě snažit jen jeden z páru a druhý ho v tom nechá ať "maká" za oba, pak je odchod jediné správné řešení, které existuje.
Není tady
Jiněnka napsal(a):
Jessika napsal(a):
Opravdu se mají problémy řešit tak, že se jeden z páru sbalí (případně sbalí druhému) a odejde ? To je ale někdy srabácké řešení, ne?
Můj názor je takový:
Chce-li se o to pomyslné "opravení" pošramoceného vztahu dlouhodobě snažit jen jeden z páru a druhý ho v tom nechá ať "maká" za oba, pak je odchod jediné správné řešení, které existuje.
Podle mě, může se stát, že i když "maká" jenom jeden, že ten vztah vydrží :-) To není jenom o tom, že jeden maká a druhý se veze - ten první si vyřeší to svoje, a pak se může rozhodnout, jestli odejde nebo ne (ze vztahu). Tzn. - pokud se rozhodne odejít (poté co má svoji stranu problému "vyřešenu"), tak s dalším partnerem tohle už řešit nemusí. Narozdíl od toho ten druhý partner, který na vztahu "nepracoval", v dalším vztahu bude řešit to samé.
Takže to není prohra, pracovat na sobě/na vztahu i když ten druhý nepracuje... naopak, pracuju na tom, abych já se měla líp. A ten druhý z toho vytěží - ano, pokud spolu zůstaneme (pokud já budu chtít). Pokud nezůstaneme, já jsem se posunula, on ne - já na to navážu, on bude problém opakovat (pravděpodobně).
Není tady
KALIK napsal(a):
Tak nechápu, proč to vlastně řešíš?
nejdřív jsem se ptala a pak mi nedalo nereagovat na další dotazy a náměty
tak pardón ...
Není tady
Jess, ale klidně se ptej. Jen ten dotaz měl asi nějakou konkrétní přícinu...
Není tady
KALIK napsal(a):
Jess, ale klidně se ptej. Jen ten dotaz měl asi nějakou konkrétní přícinu...
měl
příjde mi, že si lidi stěžují, jak už ty vztahy nejsou tak jako dřív, že nic nevydrží
většinou (tady, jinde, kdekoli) radí podle svého názoru, ale jestliže velí (bez znalosti stavů a pocitů druhé strany) "uteč", "zdrhej","zabal to" , tak se přece nemůžou divit ?
Není tady
njn, ale to jsme pak někde trošku jinde. Takže otázka měla znít, jestli nejsou dnes vztahy méně kvalitní než kdysi...
Není tady
V této souvislosti mně napadá jedna věc.
V krizových okamžicích se hodí alespon zdánlivá odpověd psychologa. Skoda, že tu není (tedy aspon to je můj dojem) jeden z moderátorů psychologem - garantem. Tuším, že to nějakou dobu bývalo.
Tuším, že na www.poradna.cz (nebo se to jmenuje psychologicka poradna) něco takového existuje.
I když to jsem povětšinou jen standardizované odpovědi, tak to nějaký základní smysl má.
Na Babinetu to sice může vyznít tak, jak píše Sally. A je to vlastně jako na jakémkoli jiném chatu - lidská bytost touží sdělit své problémy a trápení a touží po pozornosti jiných lidských bytostí, po útěše, po podobném názoru, který by řekl, že "on/ona" je mrcha a jak mi to mohla udělat....
Ale zároven je tu opravdová studnice archivu a ty příběhy se pravidelně opakují a vzorce jsou vskutku velmi podobné.
A upřímně řečeno (zde musím mírně podpořit Jessiku, i když mi její způsob uvažování není zrovna blízký) napadá mě, že jsou fáze a chvíle, kdy je potřeba truchlit a fnukat a být podpořen a podepřen.
Ale pak jsou i další fáze..přestat fnukat a pak se probrat a otevřít oči a pak se nakopat do zadku anebo postupně začít něco dělat.
Proto budiž pochválena i truchlící a "já mám bebí-pofoukejte mi ho" vlákna. Mimochodem je jich tu i na B. několik desítek. Kdo má oči, necht vidí. Kdo chce hledat, necht hledí.
Není tady
KALIK napsal(a):
njn, ale to jsme pak někde trošku jinde. Takže otázka měla znít, jestli nejsou dnes vztahy méně kvalitní než kdysi...
jo jo, ale to je asi normál. Většinou tak po 2 - 3 stránkách se člověk dozví, na co se dotyčný vlastně ptá.
Tím myslím, že to je opravdu normální. Pravou příčinu otázky většinou nejsme schopni hned na začátku formulovat. K tomu nám často dopomáhají takoví rejpalové, jako Kalik a spol. :-) Což je asi fajn.
Není tady