14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Ty poslední tři větný celky jsou nad moje chápání...
Není tady
vrabčák napsal(a):
Ty poslední tři větný celky jsou nad moje chápání...
i nad moje
Není tady
Nad moje taky.
Zeptám se tedy konkrétně a reaguji na to, co jsi napsala:
"....Moje děti mají přísného, ale nadeve milujícího tátu a toho jim nikdo nedokáe nahradit.
Jen upřesním, já nechtěla a nechci odejít od manela kvůli danému milenci. Chci to udělat pro sebe a děti...."
- doteď jsi psala, e odchází kvůli sobě. Psala jsi, e Tvůj nejstarí syn má s otcem velcie silnou citovou vazbu (mými slovy), píe, e Tvoje děti mají - viz vytučnělé... Proč tedy píe, e odchází kvůli dětem?
Vdy problém má zřejmě jen Ty.
Není tady
Ja to myslím si trochu chápem... Ak je matka trvale neastná, tak to rozhodne vyplýva na deti - a vlastne na celú rodinu. Ak sa Slniečkovci rozídu, obaja dostanú ancu (nie automatické právo) nájs si niekoho iného, s kým môu by astnejí. To môe by dobrým príkladom aj pre deti - trebárs aby sa v budúcnosti neenili z rozumu, aby nezotrvávali v manelstve z povinnosti a neboli v ňom neastní... Neviem, aké sú okolnosti slniečkovkského manelstva, ale poznám zopár vzahov, kde sa celá rodina a aj priatelia modlia, aby sa rozili a hžadali si astie kadý na vlastnú päs.
Není tady
Seli, pokud nesoulad dopadá na děti, tak se není o čem bavit. Ale to u jsme zde v tomto konkrétním případě probírali. Vypadá to, e děti nic netuí a ijí doteď spokojeně (co je super). Pokud to tak opravdu je, jak to ty děti mají pobrat? A proč vlastně? Dva malí a nevinní mají v tomto případě větí váhu ne jedna dospělá nespokojená. Znovu píu - pokud je manelství nefunkční tak, e dochází k hádkám, bitkám a vodění si kamarádů a domů,děti to samozřejmě poznají a pak je to o něčem jiném. Pak a zůstanou s tím, kdo se jim víc věnoval.
Ty děti fakt za nic nemůou a zaslouí si klidné dětství. A my rodiče máme povinnost jim ho zajistit, i za cenu nějakého naeho "nepohodlí". Prostě slabí by měli být chráněni. To znamená buďto v manelství zůstat a na nějaký čas zapřít sama sebe (u jednou se S. zapřela kvůli cizímu dítěti a příteli - proč by to nemělo být v případě jejich vlastních dětí?) nebo z manelství odejít, pokud jsou děti jakýmkoliv způsobem ohroeny.
Není tady
Dlouho jsem tu nenapsala, e kdy se bourá hnízdo, nemělo by se lapat po mláďatech... tak to holt připomenu...
Není tady
Mankote!!!
Není tady
helena napsal(a):
Dlouho jsem tu nenapsala, e kdy se bourá hnízdo, nemělo by se lapat po mláďatech... tak to holt připomenu...
Asi to bude zbytečné připomínat někomu, kdo si v průběhu toho pětiletého bourání jetě stihl nějaké to mládě pořídit, jestli ty metříky a ostatní údaje tedy správně chápu.
Nebo jinak a po lopatě - kdy u se mi ve vztahu nelíbí natolik, e si aktivně hledám jiný a i po jeho rozpadu se chystám k odchodu, tak si probůh snad nepořizuju jetě dalí mládě. Leda snad abych potom ve jménu jeho klidu a pohody měla vlastně důvod k odchodu. Přijde mi to celé lehce zvrácené. Ale moná to jenom patně chápu, to je taky monost.
Není tady
Slniečko, myslím, e by bylo dobré pouít peníze, které patrně má do samostatných začátků na psychologa, rodinného nebo manelského poradce a dala si jetě dost času.Jestli potřebuje, odstěhuj se ze společné domácnosti, ale děti nech doma.
Pokud jsi v době, kdy ses sblíila se svým manelem, neuívala hormonální antikoncepci, je velmi pravděpodobné, e jste si "voněli" a e si můete vonět znovu (zvlá jestli teď uívá hormonální antikoncepci, vysadí ji a chvíli počká) - to k té tvé nechuti.
Jestli dobře počítám, tohoto milence sis nala v době, kdy je nebezpečí omrzení se a rozpadu vztahu nejvyí - a vám se to skutečně podařilo. Asi jste na něm s manelem nepracovali, nebudovali jste jej. A kdy si se zamilovala do jiného, pak jsi u jenom destruovala. Zkus začít zase budovat rodinu, pro tvé děti je to naprosto zásadní!
Nevím, jaké jsi měla dětství ty, pokud tví rodiče spolu (a s tebou) neili, je nejlepí čas tuhle kletbu zlomit.
Není tady
Judyna napsal(a):
Seli, pokud nesoulad dopadá na děti, tak se není o čem bavit. Ale to u jsme zde v tomto konkrétním případě probírali. Vypadá to, e děti nic netuí a ijí doteď spokojeně (co je super). Pokud to tak opravdu je, jak to ty děti mají pobrat? A proč vlastně? Dva malí a nevinní mají v tomto případě větí váhu ne jedna dospělá nespokojená. Znovu píu - pokud je manelství nefunkční tak, e dochází k hádkám, bitkám a vodění si kamarádů a domů,děti to samozřejmě poznají a pak je to o něčem jiném. Pak a zůstanou s tím, kdo se jim víc věnoval.
Ty děti fakt za nic nemůou a zaslouí si klidné dětství. A my rodiče máme povinnost jim ho zajistit, i za cenu nějakého naeho "nepohodlí". Prostě slabí by měli být chráněni. To znamená buďto v manelství zůstat a na nějaký čas zapřít sama sebe (u jednou se S. zapřela kvůli cizímu dítěti a příteli - proč by to nemělo být v případě jejich vlastních dětí?) nebo z manelství odejít, pokud jsou děti jakýmkoliv způsobem ohroeny.
Mně toti přijdou Slniečkovy důvody k rozchodu/rozvodu/rozbití rodiny docela dost malicherné na to, aby připravila dvě malé děti o domov a - jak píe - milujícího tátu. Jak správně píe Judyna a ostatní, na manelství se musí neustále pracovat a musí na něm pracovat oba dva partneři společně, ne to řeit tím, e si najdu prapodivného pána s celou snůkou závadových vlastností a pokoutně se s ním scházím celých pět let
Slniečko, já se rovně přikláním k tomu, e bys měla vyhledat buď psychologa, nebo si sjednat nějakou rodinnou terapii. Podle toho, co jsi sem napsala, tak nějak cítím, e někde hluboko uvnitř Tebe dřímá nějaký hodně zakopaný problém a jetě předtím, ne se definitivně rozhodne zásadně změnit k horímu ivot svým dětem bys měla absolvovat poradu u odborníka, aby ten Tvůj problém nějakým způsobem rozklíčoval. Manelství toti nejsou boty, které - sotva mě začnou tlačit - tak je zuju, odloím a běím si koupit nové
Není tady
Slniečko, tak nejen já před pár dny, ale i dalí holky doporučují, abys zváila psychologickou pomoc. Troku jsem se obávala toho, jestli jsem nepřestřelila, ale kadé dalí Tvoje psaní...no prostě - zkus to.
Drím palce Tobě, ale hlavně a předevím vaim dětem.
Není tady
Nejsem si jistá, jestli Sluníčko, rozpadem mileneckého vztahu zklamané, dotčené, uraené a moná i zmatené, dokáe toto plně pochopit a vnímat...
Přeju mu/ti, aby jo! Ptz.je to velmi potřeba!... ❇
Není tady
Judyna napsal(a):
Seli, pokud nesoulad dopadá na děti, tak se není o čem bavit. Ale to u jsme zde v tomto konkrétním případě probírali. Vypadá to, e děti nic netuí a ijí doteď spokojeně (co je super). Pokud to tak opravdu je, jak to ty děti mají pobrat? A proč vlastně? Dva malí a nevinní mají v tomto případě větí váhu ne jedna dospělá nespokojená. Znovu píu - pokud je manelství nefunkční tak, e dochází k hádkám, bitkám a vodění si kamarádů a domů,děti to samozřejmě poznají a pak je to o něčem jiném. Pak a zůstanou s tím, kdo se jim víc věnoval.
Ty děti fakt za nic nemůou a zaslouí si klidné dětství. A my rodiče máme povinnost jim ho zajistit, i za cenu nějakého naeho "nepohodlí". Prostě slabí by měli být chráněni. To znamená buďto v manelství zůstat a na nějaký čas zapřít sama sebe (u jednou se S. zapřela kvůli cizímu dítěti a příteli - proč by to nemělo být v případě jejich vlastních dětí?) nebo z manelství odejít, pokud jsou děti jakýmkoliv způsobem ohroeny.
To je len JEDNA z foriem nefunkčnosti manelstva, tá najviac viditežná. Po tom, čo som si vypočula príbeh manelky psychopata, ktorá mala navonok ideálne manelstvo, ale v skutočnosti koketovala s mylienkami na vradu alebo samovradu, u mám na vec trochu komplexnejí pohžad a iný názor. To, e deti nechápu rozumom niečo zlé, čo sa môe dia v rodine, neznamená, e to neexistuje - a e to vo finále nemôe by horie ako prípadný pokojný rozchod dohodou. Nechcem tým tvrdi, e Mr. Slniečko je psychopat alebo e ich vzah je otrasný, hoci navonok dobrý - skôr to, e ako to naozaj je vedia len oni dvaja a aj zodpovednos za astie detí v rodine alebo v dvoch nových rodinách tie leí len a výlučne na nich.
Ale za tým, e si neviem celkom predstavi deti, hlavne malé, ktoré majú neastnú matku, za tým si stojím. Niekedy sa to dokonca prejaví a v dospelosti (keď ena potláča samu seba a "nedovolí" si by astná, lebo to chápe ako nepatričný luxus a nezaslúený bonus), ale nejak osa to prejaví vdy.
Slniečko musí sama zvái, kde sa skrýva jej astie a astie jej detí, a potom pracova na jeho dosiahnutí... podža mňa.
Není tady
Tak napravím předevím informaci o druhém dítku, které má patný metřík a má 7 let za sebou. Dítě na usmířenou měl ten pán, ne já.
Jestli to, co píi vypadá, e jsem zmatená, natvaná nebo snad zhrzená, tak mě to moc mrzí. Nejsem ani jedno z toho, jen jsem se prostě zamilovala na patném místě, nic víc, nic míň a teď musím nést následky. Je pravdou, e jste nikdo neel v mých lépějích, proto nemůete soudit. Jsem sice z úplné rodiny, ale ač rodiče spolu zůstali, tak mě i mému bratrovi neskutečně ublíili. Jako ne úplně chtěné dítě jsem vdy hledala místo na tomto světě a hledám dodnes a nejsem schopná ho najít. Celý ivot jsem ila ivot mojí mamči a iju ho dál, neiju ten svůj a dospěla jsem k rozhodnutí, e není nutné se za kadou cenu obětovat a e tuto chybu nechci udělat. Nevdávala jsem se z velké lásky, děti přily o hodně později. Ano, miluji svoje děti, miluje je i můj mu, ale já v tom vztahu nejsem sama sebou, u x let se popírám a vím, e to takto dál u nejde a nechci to tak. Moje trable jsem si nevyřeila, bohuel jsem k tomu musela dospět a takto pozdě a ani můj mu není astný, tak proč to uměle celé prodluovat? Mám jediné a obrovské těstí, e můj mu je natolik normální, e se domluvíme a dokáeme dětem takto dát víc, ne kdy budeme pohromadě. Po 16ti letech jsem prostě dospěla do stádia, e chci být s dětmi sama. e se musím postavit na nohy a jít dopředu ale bez něj. A e jsem nechtěla rozbít rodinu milenci? Pokud k tomu rozhodnutí nepřijde sám, tak to stejně nikam nevede a opět, já nejsem v jeho kůi, já nevím, co se skutečně u něj doma děje či neděje. Mě to celé otevřelo oči a jsem za to ráda. Tak stejně jako mu nedostával lásku od mě, tak se upnul na starího syna, se milenec stejně upnul na mladí dceru, take chybu asi vidíte na obou stranách, jen kadý jsme se rozhodli jinak. :-) Jsem asi divná, ale přeju si, aby nael svůj klid a byl jednou opravdu astný. Nastavili jsme si zrcadla, ale já ho pochopila, on ne. ivot jde dál.
Není tady
Slniečko, chápu tě a rozumím ti.
Ale já bych v tomto případě přesto upřednostnila kompletní rodinu - maminka, tatínek a jejich společné děti.
A pracovat na zlepení vztahu mezi tebou a tvým manelem.
To je můj názor, protoe pro mě je větí prioritou rodina, ne já.
Není tady
Slniečko, zádrhel je v tom, e má dvě relativně malé děti.
Jsi čerstvě rozejitá, dej si jetě čas. Byla jsi dost dlouho pod vlivem pravděpodobného manipulátora, nepochybně tě ovlivnil.
Psala jsi něco v tom smyslu (alespoň já jsem to tak pochopila), e tě tvůj manel bere takovou, jaká jsi a o takovou o tebe stojí. Nedá se na tom stavět? Nelze být sama sebou v tomto manelství, v rodině, kterou jsi zaloila?
A se rozhodne jakkoli, myslím, e by bylo dobré si najít nějakého dobrého psychoterapeuta. Ten tvůj (bývalý) přítel vypadá, jako velký prů.er. I ten tvůj příspěvek na právním okénku o vydírání a manipulaci svědčí o jakési slepé skvrně, kterou má. Bylo by fajn ji prohlédnout a to asi bez pomoci nesvede.
A jak píe, e musí nést následky ........ nejen ty.
Není tady
No jo vlastně. Teď mi to docvaklo, e na právním psala vlastně Slniečko o této situaci... Znova jsem si ji přečetla. Slniečko, psala jsi to nedávno. Nevypadá to, e by ses někam posunula, e bys něco pochopila, jak píe výe....Vdy´t kdyby Tě Tvůj přítel neodstřihnul, byla bys s ním nepochybně dál.... S takovým člověkem! Proč jsi ohleduplná k jeho rodině, k jeho dceři a ne ke svým dětem? Nezlob se, ale pořád píe jen o sobě, co chce ty sama, ale ty jsi máma, nejen manelka a milenka.
Není tady
jen jsem se prostě zamilovala na patném místě, nic víc, nic míň a teď musím nést následky... Po 16ti letech jsem prostě dospěla do stádia, e chci být s dětmi sama.
Slniečko, ty pořád nevidí či vidět nechce, e ty "následky" neponese jen ty, ale celé tvoje okolí. A zase - ty chce být sama... tedy pardon - s dětma, který sbalí a odveze od táty, do cizího prostředí, moná i mezi jiný kamarády, pokud budou i měnit kolu...
Na jednu stranu je pro tebe "zrůdné a nepochopitelné", e se máma s děckama chce po rozvodu odstěhovat, na stranu druhou - krom té vzdálenosti a (moná) lepího kontaktu otce s potomky - se chystá udělat něco podobnýho. Ale já zapomněla... tvůj "mu je natolik normální, e se domluvíme" - a co mu zbejvá, kdy mu nedává na vybranou? Vdy on je v podobný situaci, jako tvůj exmilenec...
Není tady
To, co tu píi, je dohoda mě a mého mue. Děti měnit kolu nebudou, u před prázdninami jsme se domlouvali, e si najdu podnájem právě u koly, aby děti nemuseli cestovat a vstávat o hodinu a půl dříve a děti se na to těí, budou mít konečně kamarády u domu, nebudou jen sedět doma či na zahradě. Mu je bude vyzvedávat ze koly a já je budu vodit ráno. Kdy budou chtít být s ním na domě, tak si je vezme a ráno do koly doveze on. Co je na tom zrůdné? Nerozvádíme se, jen mi chce dát prostor, abych dospěla? Víkendy budeme trávit pokud mono spolu a buď to zvládneme nebo se rozvedeme....Je něco jiného mít děti jako rukojmí viz případ, na který jsem se ptala nebo jen řeit situaci prozatím dočasnou odlukou a buď to zvládneme nebo se rozejdeme definitivně. Nevidím v tom nic patného a děti u se těí, toto si přejí u hodně dlouho, nejen po večerech s kamarády skypovat.
Není tady
Nějak si nevzpomínám, e bych o takové dohodě četla... ale můu se samozřejmě mejlit.
Není tady
Eva. napsal(a):
Slniečko, chápu tě a rozumím ti.
Ale já bych v tomto případě přesto upřednostnila kompletní rodinu - maminka, tatínek a jejich společné děti.
A pracovat na zlepení vztahu mezi tebou a tvým manelem.
To je můj názor, protoe pro mě je větí prioritou rodina, ne já.
Ak tam nie je láska, tak to proste vylepi nejde... Ale je fakt, e ak chyba nie je v manelovi, ale v Slniečku, tak si prúsery a problémy ponesie so sebou ďalej... a nič sa nevyriei.
Není tady
jen mi chce dát prostor, abych dospěla?
Tady je zřejmě ten největí problém....
Třeba se to povede tak, jak píe, ale já osobně (takhle zdálky, take bez náleité znalosti situace) si myslím, e to povede k větímu odcizení. Ale jestli se děti opravdu tolik těí...
Není tady
Slniečko napsal(a):
Nerozvádíme se, jen mi chce dát prostor, abych dospěla? Víkendy budeme trávit pokud mono spolu a buď to zvládneme nebo se rozvedeme....Je něco jiného mít děti jako rukojmí viz případ, na který jsem se ptala nebo jen řeit situaci prozatím dočasnou odlukou a buď to zvládneme nebo se rozejdeme definitivně. Nevidím v tom nic patného a děti u se těí, toto si přejí u hodně dlouho, nejen po večerech s kamarády skypovat.
Slniečko, dost jsem se podivila tomu, e matka od dvou dětí u kolního věku potřebuje prostor k tomu, aby v poměrně zralém věku ji konečně dospěla. Neura se, ale já jsem si a do této chvíle bláhově myslela, e do manelství a rodičovství vstupují lidé, kteří dospěli alespoň těsně předtím, ne se vzali a zplodili potomky
Nevím, jak kdo, ale já v té poslední mnou vytučněné větě cítím pořádnou porci faleného optimismu. Děti jsou snadno ovlivnitelné a manipulovatelné, docela věřím tomu, e kdy se jim předestře, jak se budou mít v novém bydliti fajn, tak e se budou těit stejně vehementně, jako maminka Tak nějak mi připadá, e ty děti jetě vůbec nevědí, na co se to vlastně těí a připadá mi, e to jetě neví ani Ty, Slniečko ...
Upravil(a) Kiara (1. 8. 2017 21:04)
Není tady
Kdoví, jestli děti tuí, e tam budou bez tatínka.
Není tady
Slniecko se těí na "nový prostor", kt.neorganizuje její tolerantní manel(!), ale ona SAMA...
Vidí pravděpodobně nové bydlení (bez něj), nové ance pro sebe i děti... A myslím, e moc nepočítá s tím, ze se vůbec nemusí ZADAŘIT...
... Bydlení se nevyvede/nebude na něj mít,... děcka si nové kamarády nenajdou/fixujíc se na staré... atd., atd...
Slniecko je nevyzrálá naivní máma! Zaslouila by na zadek! Kromě jiného...=-O
Upravil(a) Dorka (1. 8. 2017 22:01)
Není tady