|
29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Mashanko, ale ten "lempl" je její syn, má ho ráda.
A pokud bude pracovat, takže Err. ho nebude muset financovat v učňáku a ještě nějakou korunou přispěje... proč to nezkusit ?
Není tady
majka.r.63 napsal(a):
Mashanko, ale ten "lempl" je její syn, má ho ráda.
A pokud bude pracovat, takže Err. ho nebude muset financovat v učňáku a ještě nějakou korunou přispěje... proč to nezkusit ?
Syn nesyn. Vím, že ho má ráda, a co on ? On ji nemá rád, že je jeho matka ? Pokud ano, proč ji trápí ?
Já mám taky syna, dnes už je v pohodě, je mu 19, ale něco podobného, v menším, jsem zažila. Jen párkrát zaspal, tak nešel do školy vůbec a měl pak za neomluvené hodiny trojku z chování. Řekla jsem mu jasně, že buď bude studovat nebo makat. Ať si vybere, že lempla živit nehodlám, i kdyby to byl 100x můj syn - a myslela jsem to vážně. Kdybych já byla tak zodpovědná jako on, neměli bychom co žrát a skončili pod mostem.
Akceptovat to, že někoho 3x vyloučí ze školy, to není mateřská láska, ale opičí - co z něj bude, když nezíská základní návyky, že do práce (školy)se prostě chodit musí ? Jedině asociál.
Není tady
Jenže škola ani rodina se v získávání návyku neosvědčila. Třeba by se v práci chytil. Už jenom proto, že by financování jeho potřeb bylo z jeho výplaty.
A myslím si, že syn má Err. rád - i přesto, jak se chová.
Není tady
majka.r.63 napsal(a):
Jenže škola ani rodina se v získávání návyku neosvědčila. Třeba by se v práci chytil. Už jenom proto, že by financování jeho potřeb bylo z jeho výplaty.
A myslím si, že syn má Err. rád - i přesto, jak se chová.
Vždyť, jo, říkám přece - ať jde makat, třeba zjistí, že škola byla zlatá. Není nad zkušenost
Není tady
Ere,
včera jsem na základě tohto vlákna zavolala své kamarádce, dětské psycholožce, co dělá v poradně. Vylíčila jí zhruba tvou situaci.
Její rady jsou následující:
- jít na sociálku, na odbor OSPOD, dohodnout možnosti řešení
- nechat si vypracovat psychologické vyšetření syna, které bude podkladem pro další řešní
- pokud ho tam nedostaneš, tak prostě s tou sociálkou dohodnout buď ústavení dohled,nebo DÚ
Vše je prý teď jen na tobě. Myslí si, že tady už jen řeči nepomohou. Ona zdrcené rodiče vidí v ordinaci denně.Chápe, že nechtějí přijít o své děti, je jim děsně, když vidí, že si ničí život.Jenže někdy už čekat nestačí. Někdy je prostě nutné podseknout trochu židli aby už se kývala jen na jedné noze a vy jste stále nebyly ty područky,kterých se může chytat.
Takže vzít ze školy, nastolit ústavní péči. Na ulici by ho neposílala,aby ještě více nezačal tíhnout k drogám. Určitě péči s dohledem. Prostě pasťák, kde mu musí určit mantinely.
V případě, že bude fetovat dál, a bude u tebe bydlet, Bude 3/4 svého příjmu odevzdávat tobě. Prostě bude mít kapsené. Je sice hezké, že bude argumentovat tím,že jsou to jeho prachy, jenže stejně není plnoletý a i kdyby, bydlí u tebe,tak bude platit. A to i když bude mít jen podporu.
Má u tebe servis. I když ten bych taky stáhla. Budeš prát jen dceři a sobě.
Po návratu z ústavní péče, znovu psychologické vyšetření a zda bude schopen fungovat v životě pouze s "dozorem"
Toť slova psychologa.
Tady byly názory, že "jen si smotne brčko". No z vlastní zkušenosti vím, že je smotnout brčko a smotnout brčko. Já jsem ochutnala několik drog za svůj život. Ale nějak jsem řekla, po jednom zážitku, že už nikdy. Kouřila jsem marjánu párkrát a i když jsem se pohybovala a pochybuji občas mezi lidimi co jí kouří denně, tu potřebu nemám. Ale pak jsou už prostě návyky,které od marjánky vedou k tvrdším drogám.
A já jsem s jedním klukem žila,který začal fetovat.Kdy se nám v nájmu začaly ztrácet věci, prodával nám třeba značkové tenisky. Stále jsme si říkali, že to nemůže být on. Až jsme jednou přišli domů (bylo nás 6 v 4+1) a tam bílo.... TV pryč, magneťák, hodinky, šperky atd. Ten kluk možná už umřel nevím....
Takže hrozbu, že vezme sestře foťák, bych zase tak na lehkou váhu nebrala.
Víš, někdy potřebujeme spadnout až na dno,abychom se mohli odrazit....
Není tady
eremuruss napsal(a):
Pandorro psychologa jsem mohla zmenit,ale k cemu ,by to vedlo,kdyz by tam syn stejne nedochazel.Ja tam s nim nemuzu,protoze to by se se mnou v praci asi brzy rozloucili.Synovi jsem se vzdycky snazila pomoct i s praci,ale jeho vysledek zadny.Kdyz mu tu praci nenajdu ja tak on nic hledat nebude a bude se valet doma.Kdyz jsem delala chybu ve vychove,proc teda dcera je jina?Navic otec syna vubec nevychovaval nestykal se s nim.Pred chvili jsem mu nasla nejaky pytlicek asi s nejakou lepsi marjanou a rozskubala a vyhodila.On na me zacal rvat,ze to neni jeho,ze ten kluk za to dal 2000 korun.Dceri sebral fotak,ze ho proda.Ze mu to musi zaplatit.Fakt sileny....
Ere,
uvědom si, že všechno, ale zcela VŠECHNO, co ty mu naservíruješ pod nos, odmítne.
Nemůžeš ho vodit za ručičku a zároveň po něm chtít, aby byl zodpovědný.
A tak, jako nechodil do školy, nebude chodit ani do práce, protože v jeho věku a bez kvalifikace žádnou pořádnou nesežene. A samozřejmě tam už vůbec ho nikfdo nebude držet za nohu. Nechceš pracovat? Nu tak běž! A ty ho budeš mít zase doma na gauči.
Prostě si přiznej, že na něj nestačíš.
Roztrhat a vyhodit něco, co patří jemu, to je přesně ta chyba, kterou si nemůžeš dovolit, chceš-li aby tě respektoval. Prostě ty taky musíš respektovat jeho! A je jedno, zda v tom byla marjánka nebo ukradená cihla zlata. Prostě tohle je chování, které ho žene jen a jen znovu proti tobě. Já chápu, že ztrácíš nervy. Ale to prostě nemůžeš. On je teď silnější než ty, takže ho nepřetlačíš. A nemysli si, podle mne je stejně zoufalý jako ty...
Já si pamatuji, co jsi napsala o jeho otci. Vaše výchova byla ta nejhorši, jaká mohla být, protože byla NEJEDNOTNÁ - co tys vyžadovala, otec po něm nechtěl atd.
A že je dcera jiná? Ježiši a čemu se divíš? Každý člen rodiny hraje nějakou svoji roli, aby nebyla porušena rovnováha - pokud je syn ten "zlý". musí být dcera ta "hodná". Oba je třebas vychováváš stejně, jenže oni dva prostě NEJSOU stejní. Na každého z nich platí něco jiného, každý z nich má trochu jinou povahu.
Tvůj syn přišel na to, co platí na tebe a skvěle toho využívá. Vorá s tebou a vláčí, jedinou páku, kterou na něj máš a nejspíš používáš, jsou výčitky, nejspíš i pláč....
Sakra uvědomuješ si, co z něj roste? Umíš si představit, jak bude jednou vypadalt jeho vztah? Jeho vlastní rodina??
Já si vůbec nedělám iluze o kvalitě našich diagnostických ústavů, ale zkusila bych to. Vidím to pro tebe i pro něho jako jedinou šanci... A i ty sama bys měla začít navštěvovat DOBRÉHO psychologa. Abys vůbec byla synovi schopná pomoci, podpořit ho, poznat, zda jeho pobyt v diagnosťáku má nebo nemá smysl.
Pevné nervy, klid a rozvahu ti přeji. A nezoufej, děláš, co můžeš.
Není tady
MAJKO, já bych v to zaměstnání moc nevěřila. Vnučky byly o prázdninách na brigádě ve fabrice, u pásu, nadřely se dost a hned o výplatě to utratily za blbosti. Taky jsem si myslela, že když se na peníze nahoní, nevyhodí je jen tak.
Náš mladý už má za sebou psychologické vyšetření, paní doktorka se naprosto trefila. Navenek hodný, slušný, s každým chce být zadobře, ale bez jakýchkoliv zábran - lže, podvádí, vymýšlí si, dobře ví, co chce ten druhý slyšet... lidově "křivák". Vždycky mu všechno prošlo, všichni ho hýčkali a rozmazlovali a tohle z něj vyrostlo.
Není tady
No jo, já čerpám ze svojí zkušenosti. Synek se stal pracujícím a pak kámošovi psal, že to fakt není až taková romantika. A já jsem důsledná - nejsi studentem, tedy Ti nekoupím ani oblečení, ani jízdenku, ani nedám na kulturu. Párkrát dostal v práci padáka za pozdní příchod apod. a srovnal se. A taky se hodně snažil, aby se znova dostal na školu.
Psycholog by Erem. určitě poradil, jak na hocha.
Není tady
Majko, právě. Jsi důsledná, to náš mladý nikdy nepoznal, jeho matka ho neustále omlouvá a hledá vinu jinde. Mně ještě v pololetí sliboval, že už do školy bude chodit, že ví, že by z něj nic nebylo a opět tam 14 dní nešel. Jeho matka se rozčílila, vynadala mu a to bylo vše. Pak si zase vymyslel, že chce jít dělat něco jiného, to ho bude bavit... Prostě k ničemu to nevedlo - zanedbaná výchova. Snad aspoň v tom DÚ poradí, jak na něj ( a hlavně si jeho rodiče snad uvědomí, kam ho svou výchovou dostali).
Není tady
Kamarádčin syn taky opustil dvě učiliště, chtěl penízky, byl donucen jít pracovat, v práci zjistil, že je úplné ho.no, vrátil se do druhého učiliště, úspěšně je ukončil a dodělává maturitu. Děti potřebují milující přísnost, jsou typy, kterým volnost ublíží.
S tou stejnou výchovou si nebuď tak jistá. I když vychováváš stejně, ke každému se chováš jinak a ani si to neuvědomuješ. Chlapečkovi si moc povolila a ustoupila a laskavost už na místě není. Jenom dávej bacha, aby i hodná dcerka to nezačala zkoušet po bratrově příkladu. Nastav pravidla a vyžaduj jejich dodržování, nechodíš do školy, uklidíš, uvaříš a když ne, tak nedostaneš kapesné, čisté prádlo, teplou večeři, přístup k počítači. Musíš vědět co ho bolí nejvíc. Režim a systém má dáti - dal. Je dost starý na to, aby za sebe převzal odpovědnost. Hlavně mu nic neulehčuj.
Není tady
eremuruss napsal(a):
Pandorro psychologa jsem mohla zmenit,ale k cemu ,by to vedlo,kdyz by tam syn stejne nedochazel.Ja tam s nim nemuzu,protoze to by se se mnou v praci asi brzy rozloucili.Synovi jsem se vzdycky snazila pomoct i s praci,ale jeho vysledek zadny.Kdyz mu tu praci nenajdu ja tak on nic hledat nebude a bude se valet doma.Kdyz jsem delala chybu ve vychove,proc teda dcera je jina?Navic otec syna vubec nevychovaval nestykal se s nim.Pred chvili jsem mu nasla nejaky pytlicek asi s nejakou lepsi marjanou a rozskubala a vyhodila.On na me zacal rvat,ze to neni jeho,ze ten kluk za to dal 2000 korun.Dceri sebral fotak,ze ho proda.Ze mu to musi zaplatit.Fakt sileny....
Erem, ak niečo neurobíš, nakoniec ti odíde z domu dcéra - komu by sa páčilo byť rukojemníkom vo vašom s.p.o.r.e, že? A tebe ostane nadosmrti na krku príživník, ktorý ťa oberie o každú korunu a raz možno aj zmláti... Prečo sa to tak bojíš? Prečo sa bojíš postaviť mu na odpor a dať mu najavo, že sú hranice, ktoré proste nesmie bez následkov prekročiť? Pomoc nie je robiť zo strachu to, čo chce on, pomoc je urobiť to, čo TY vidíš ako nevyhnutné, aby zmenil postoj a celý svoj život!
Není tady
majka.r.63 napsal(a):
eremuruss napsal(a):
O tom,ze,kdyz bude pracovat jsme se dohodli,ze mi bude prispivat 2000 kc.Ale,kdyz bude brat 5 000 jako pred rokem tak to se cukal.
Já bych jeho ochotu pracovat a aspoň trochu se podílet na financování chodu rodiny brala jako šanci.
Asi bych ho i zkusila brát jako dospělýho.
Ohledně marjánky - pokud jsi mu zničila to, co měl i pro kamarády, tak jsi ho opravdu mohla přivést do nezáviděníhodné situace. Já vím, že kouření m. může vyvolat zdravotní potíže ... ale jestli si občas smotá brčko, to neuhlídáš. Opravdu bys to nemohla přehlížet ? Ať to doma nekouří a nic z toho nevyrábí (mléko např.), nebo se s ním domluv ať to doma ani nemá schované, že Ti to vadí... ale proč kvůli tomu dělat scény ?
Včetně té marjány. Prokrindapána - protidrogovku na marjánu??? (tímto reaguju na jiné podobné rady) J.X. Doležala na podobné rádce!!!
Resp. - kéž by byla vojna!
Ne, vážně. Diagnostický ústav je jistě jedno řešení, ale pokud je kluk společenský (tj. družný a kamarádský - není to vyloženě asociální typ, který by nedokázal ve společnosti zapadnout, byl agresivní apod.), má se k práci, jen nezná slovo "povinnost", pak bych asi pouvažovala i o pracovním vybití. Jestliže nestuduje, musí pracovat, a to i když by byl v DÚ. Není mu 10, ani 13, ani 15. Jiné děti chodí běžně na brigády "na černo" od 15. Tak může chodit na pár oficiálních brigád pro mladé, plus bych ho výrazně zaměstnala doma, nebo u někoho, kde se fyzicky unaví. Odměnou by mohlo být kapesné od tebe. A pokud by nepracoval, tak by nebylo žádné kapesné.
Neboj, má tě rád, jen nezná povinnosti a neuvědomuje si, že ti "neplněním svých povinností" ubližuje. 
Není tady
majka.r.63 napsal(a):
eremuruss napsal(a):
O tom,ze,kdyz bude pracovat jsme se dohodli,ze mi bude prispivat 2000 kc.Ale,kdyz bude brat 5 000 jako pred rokem tak to se cukal.
Já bych jeho ochotu pracovat a aspoň trochu se podílet na financování chodu rodiny brala jako šanci.
Asi bych ho i zkusila brát jako dospělýho.
Ohledně marjánky - pokud jsi mu zničila to, co měl i pro kamarády, tak jsi ho opravdu mohla přivést do nezáviděníhodné situace. Já vím, že kouření m. může vyvolat zdravotní potíže ... ale jestli si občas smotá brčko, to neuhlídáš. Opravdu bys to nemohla přehlížet ? Ať to doma nekouří a nic z toho nevyrábí (mléko např.), nebo se s ním domluv ať to doma ani nemá schované, že Ti to vadí... ale proč kvůli tomu dělat scény ?
Majko opravdu to nemohu prehlizet,protoze si tim nici zdravi.Ma selest na srdci a bylo mi receno,ze ma male srdce.Nechci se synovi divat do hrobu.Vim,ze jsem syna mohla dostat do nezavidenihodne situace,ale v tu chvili jsem si to vubec neuvedomila.Druhy den nebyl ve skole,protoze by pry dostal po hube od toho kluka co mu dal ty penize.Rano mi rekl,ze je to 200 kc.Nakonec jsem mu penize dala s tim,ze ode mne,uz zadne penize nikdy nedostane .Bude dostavat jen na vlak.Kdyz bude chtit penize tak pouze za praci doma vykonanou.
Není tady
Pandorraa napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Pandorro psychologa jsem mohla zmenit,ale k cemu ,by to vedlo,kdyz by tam syn stejne nedochazel.Ja tam s nim nemuzu,protoze to by se se mnou v praci asi brzy rozloucili.Synovi jsem se vzdycky snazila pomoct i s praci,ale jeho vysledek zadny.Kdyz mu tu praci nenajdu ja tak on nic hledat nebude a bude se valet doma.Kdyz jsem delala chybu ve vychove,proc teda dcera je jina?Navic otec syna vubec nevychovaval nestykal se s nim.Pred chvili jsem mu nasla nejaky pytlicek asi s nejakou lepsi marjanou a rozskubala a vyhodila.On na me zacal rvat,ze to neni jeho,ze ten kluk za to dal 2000 korun.Dceri sebral fotak,ze ho proda.Ze mu to musi zaplatit.Fakt sileny....
Ere,
uvědom si, že všechno, ale zcela VŠECHNO, co ty mu naservíruješ pod nos, odmítne.
Nemůžeš ho vodit za ručičku a zároveň po něm chtít, aby byl zodpovědný.
A tak, jako nechodil do školy, nebude chodit ani do práce, protože v jeho věku a bez kvalifikace žádnou pořádnou nesežene. A samozřejmě tam už vůbec ho nikfdo nebude držet za nohu. Nechceš pracovat? Nu tak běž! A ty ho budeš mít zase doma na gauči.
Prostě si přiznej, že na něj nestačíš.
Roztrhat a vyhodit něco, co patří jemu, to je přesně ta chyba, kterou si nemůžeš dovolit, chceš-li aby tě respektoval. Prostě ty taky musíš respektovat jeho! A je jedno, zda v tom byla marjánka nebo ukradená cihla zlata. Prostě tohle je chování, které ho žene jen a jen znovu proti tobě. Já chápu, že ztrácíš nervy. Ale to prostě nemůžeš. On je teď silnější než ty, takže ho nepřetlačíš. A nemysli si, podle mne je stejně zoufalý jako ty...
Já si pamatuji, co jsi napsala o jeho otci. Vaše výchova byla ta nejhorši, jaká mohla být, protože byla NEJEDNOTNÁ - co tys vyžadovala, otec po něm nechtěl atd.
A že je dcera jiná? Ježiši a čemu se divíš? Každý člen rodiny hraje nějakou svoji roli, aby nebyla porušena rovnováha - pokud je syn ten "zlý". musí být dcera ta "hodná". Oba je třebas vychováváš stejně, jenže oni dva prostě NEJSOU stejní. Na každého z nich platí něco jiného, každý z nich má trochu jinou povahu.
Tvůj syn přišel na to, co platí na tebe a skvěle toho využívá. Vorá s tebou a vláčí, jedinou páku, kterou na něj máš a nejspíš používáš, jsou výčitky, nejspíš i pláč....
Sakra uvědomuješ si, co z něj roste? Umíš si představit, jak bude jednou vypadalt jeho vztah? Jeho vlastní rodina??
Já si vůbec nedělám iluze o kvalitě našich diagnostických ústavů, ale zkusila bych to. Vidím to pro tebe i pro něho jako jedinou šanci... A i ty sama bys měla začít navštěvovat DOBRÉHO psychologa. Abys vůbec byla synovi schopná pomoci, podpořit ho, poznat, zda jeho pobyt v diagnosťáku má nebo nemá smysl.
Pevné nervy, klid a rozvahu ti přeji. A nezoufej, děláš, co můžeš.
Vim,ze mas pravdu,proste me ujeli nervy.Kdyz se me zeptal,kam jsem tu cast toho pytlicku vyhodila nebyla jsem schopna rict jestli jsem to opravdu vysypala s okna.Byla jsem uplne mimo.Pan mas opravdu dobrou pamet,ze si pamatujes co jsem psala o jeho otci.Jeho otec ho vychovaval puze do 4 let.V lete je mel Na 3 tydny ve Spanelsku kde zije.Pry to bylo bez problemu.Tomu verim,protoze tam nemel svy kamarady.Kdyz jsem otci ze zoufalstvi telefonovala,aby mu tam nasel praci a vzal si ho tam,ze ja ho nezvladam tak mi rekl,ze ne,at ho dam do ustavu.Pritom,kdyz jsem s nim mluvila nez si deti odvezl,ze ho asi dam do pastaku,tak mi,rekl,at to nedelam,ze toho budu potom litovat,ze ta jeho pritelkyne ma obe deti dvojcata v pastaku a je s toho nestastna.Verim,ze syn je take nestastny,kdyz jsem mu rekla,ze ten ucnak ukoncim,ze at to podepise tak me rekl,ze mu znicim cely zivot,ze me nenavidi.
Není tady
Klubko napsal(a):
Ere,
včera jsem na základě tohto vlákna zavolala své kamarádce, dětské psycholožce, co dělá v poradně. Vylíčila jí zhruba tvou situaci.
Její rady jsou následující:
- jít na sociálku, na odbor OSPOD, dohodnout možnosti řešení
- nechat si vypracovat psychologické vyšetření syna, které bude podkladem pro další řešní
- pokud ho tam nedostaneš, tak prostě s tou sociálkou dohodnout buď ústavení dohled,nebo DÚ
Vše je prý teď jen na tobě. Myslí si, že tady už jen řeči nepomohou. Ona zdrcené rodiče vidí v ordinaci denně.Chápe, že nechtějí přijít o své děti, je jim děsně, když vidí, že si ničí život.Jenže někdy už čekat nestačí. Někdy je prostě nutné podseknout trochu židli aby už se kývala jen na jedné noze a vy jste stále nebyly ty područky,kterých se může chytat.
Takže vzít ze školy, nastolit ústavní péči. Na ulici by ho neposílala,aby ještě více nezačal tíhnout k drogám. Určitě péči s dohledem. Prostě pasťák, kde mu musí určit mantinely.
V případě, že bude fetovat dál, a bude u tebe bydlet, Bude 3/4 svého příjmu odevzdávat tobě. Prostě bude mít kapsené. Je sice hezké, že bude argumentovat tím,že jsou to jeho prachy, jenže stejně není plnoletý a i kdyby, bydlí u tebe,tak bude platit. A to i když bude mít jen podporu.
Má u tebe servis. I když ten bych taky stáhla. Budeš prát jen dceři a sobě.
Po návratu z ústavní péče, znovu psychologické vyšetření a zda bude schopen fungovat v životě pouze s "dozorem"
Toť slova psychologa.
Tady byly názory, že "jen si smotne brčko". No z vlastní zkušenosti vím, že je smotnout brčko a smotnout brčko. Já jsem ochutnala několik drog za svůj život. Ale nějak jsem řekla, po jednom zážitku, že už nikdy. Kouřila jsem marjánu párkrát a i když jsem se pohybovala a pochybuji občas mezi lidimi co jí kouří denně, tu potřebu nemám. Ale pak jsou už prostě návyky,které od marjánky vedou k tvrdším drogám.
A já jsem s jedním klukem žila,který začal fetovat.Kdy se nám v nájmu začaly ztrácet věci, prodával nám třeba značkové tenisky. Stále jsme si říkali, že to nemůže být on. Až jsme jednou přišli domů (bylo nás 6 v 4+1) a tam bílo.... TV pryč, magneťák, hodinky, šperky atd. Ten kluk možná už umřel nevím....
Takže hrozbu, že vezme sestře foťák, bych zase tak na lehkou váhu nebrala.
Víš, někdy potřebujeme spadnout až na dno,abychom se mohli odrazit....
Syn bude mit soudni dohled,opet psali do skoly o posudek na nej.Pak si ho budou zadat kazdy mesic.Pokud se pry situace nezmeni tak bez meho svoleni bude umisten do ustavu.Takto me to bylo receno.V dubnu jsme i se synem zvani na pohovor na socialku.
Není tady
Syn ma nekolik kamaradu co v tom pastaku byli.Ani jeden neni vyuceny jeden z nich rok pry zil na ulici.
Není tady
Ere, nemáš to ale vůbec lehký děvče...
Jenže tak to prostě je.
Na otce dětí se nemůžeš naprosto spolehnout. Nechal tě v tom.
Syn je nejspíš dost vnitřně zmatený a naštvaný, mlátí kolem sebe.
Ten dohled je pro něho už poslední příležitost.
Ty bys se měla "léčit" - tedy léčit svou psychiku - společně s ním. Věř tomu, že je to provázané. Najdi si dobrého, ale opravdu velmi dobrého psychologa.
A pokud ti mohu poradit, zkus rodinné konstalace.
Já vím, že to stojí peníze, ale nejen že může, ale ono ti to i narovná v mnohém život, protože pochopíš, proč se ti děje to, co se ti právě děje. A když to pochopíš, najdeš i řešení.
Vypadá to jako bezvýchodná situace, ale věř mi, že není. Vždycky máš šanci to zvládnout. Drž se.
Není tady
Pandorraa napsal(a):
Ere, nemáš to ale vůbec lehký děvče...
Jenže tak to prostě je.
Na otce dětí se nemůžeš naprosto spolehnout. Nechal tě v tom.
Syn je nejspíš dost vnitřně zmatený a naštvaný, mlátí kolem sebe.
Ten dohled je pro něho už poslední příležitost.
Ty bys se měla "léčit" - tedy léčit svou psychiku - společně s ním. Věř tomu, že je to provázané. Najdi si dobrého, ale opravdu velmi dobrého psychologa.
A pokud ti mohu poradit, zkus rodinné konstalace.
Já vím, že to stojí peníze, ale nejen že může, ale ono ti to i narovná v mnohém život, protože pochopíš, proč se ti děje to, co se ti právě děje. A když to pochopíš, najdeš i řešení.
Vypadá to jako bezvýchodná situace, ale věř mi, že není. Vždycky máš šanci to zvládnout. Drž se.
O psychologovi jsem,uz uvazovala.Vcera jsem byla u lekare zjistili me,ze mam vysoky krevni tlak,tak jsem chtela poprosit lekare o doporuceni nejakeho psychologa hrazeneho pojistovnou,protoze platit psychologa si opravdu dovolit nemuzu.Ale nenasla jsem odvahu.Otec na deti neplati a ty penize nam zbyvaji jen na nejnutnejsi veci.Aby jsme to vubec financne utahli tak chodim i v sobotu do prace.Syn me tvrdi,ze je nestastny s toho,ze si nemuze nic koupit,ze on je jediny co vecne nema penize.Posilala jsem ho na brigadu tu by mohl delat nekde o vikendech,ale nechce zrejme pro to,aby mohl byt se svymi kamarady.
Není tady
Veranna napsal(a):
Resp. - kéž by byla vojna!
Ne, vážně. Diagnostický ústav je jistě jedno řešení, ale pokud je kluk společenský (tj. družný a kamarádský - není to vyloženě asociální typ, který by nedokázal ve společnosti zapadnout, byl agresivní apod.), má se k práci, jen nezná slovo "povinnost", pak bych asi pouvažovala i o pracovním vybití. Jestliže nestuduje, musí pracovat, a to i když by byl v DÚ. Není mu 10, ani 13, ani 15. Jiné děti chodí běžně na brigády "na černo" od 15. Tak může chodit na pár oficiálních brigád pro mladé, plus bych ho výrazně zaměstnala doma, nebo u někoho, kde se fyzicky unaví. Odměnou by mohlo být kapesné od tebe. A pokud by nepracoval, tak by nebylo žádné kapesné.
Neboj, má tě rád, jen nezná povinnosti a neuvědomuje si, že ti "neplněním svých povinností" ubližuje.
Verenko, dovol několik poznámek.
Ad 1. Píšeš o "protidrogovce" na marjánu? Skoro bych i souhlasil kdyby ten kdo troto či jené dokáže "užívat" a nikoli zneužívat. Víš jedno, I ten alkohol je drioga a zabíjí stejně jako marjána a další. A nejen osobu co jí užívá, ale i ty okolo. Takže ono jsem závislák na droze zvané alkohol dám si pivko, panáka a vínko a v množství nikoliv malém, ale vím kdy sednout za volant a kdy dojít do práce a tam makat abych na ten "šleh" měl. A také abych nezadlužoval okolí. Takže tady s tebou dost nesouhlasím.
Ad 2. Vojna. Hmmmm krásné opravdu, a mohu ti říci, že jsem měl tu čest s maminkou základáčka, která přijela odkudsi z Moravy, aby synovi ustlala postel a chodila s ním na vycházky prala spodky a ponožky žehlila kalhoty a košile a mě učila jak s jeho synem zacházet. Ono vojna bohužel už nedělá z děcek chlapy, ale zas jen bábovky trochu odpovědnější. A mnohdy ani to ne, neboť když se synáček umane a maminka s tatínkem zaúřadují tak pan velitel má nakrku žalobu pro šikanu a urážku podřízeného a td. Jo vojna už dávno není tou nekojnou matkou vychovatelkou a napravitelkou toho co mnohé matky a tatínkové pokazili, ale jen dalším odkladovým prostorem mnohdy neschopných kluků co pořád nosí kraťasy a hrají si pískovišti.
Ad. 3. Jistě že je třeba začít vychovávat, ale to te otázkou společnosti a především dens výchovy vybudované a zakódované za posledních 500 let. Na straně jedné máme rodičovská práva, ale na straně druhé máme rodičovské povinnosti dle Úmluvy o právech dítěte a ty se nějak míjejí takže když chceš donutit takového halamu aby se učikl tak aby jsi pomalu dnes dala kolek a s poníženou suplikou jej požádala zda by se nemohl o sebe postarat. A mnohdy se stane že onen halama ještě donutí staré rodiče k tomu aby jej živili šatili a platili jeho sexikočky. Jo takto jsme si to nastavili.
Ad4. Každá rada tady je dobrá je jen na tazatelce, kterou uchopí a bude v ní věřit a i přes mnoho bolestí ve svém mateřském srdci to dotáhne do konce. Mnozí z nás se odpovědi nedočkáme, neboť onen synáček nám nikdy neřekne a nebo tu už nebudem že to rozhodnutí mámy bolelo, ale že žije slušným a spokojeným životem. Dali jsme rady můžem jen se modlit aby tazatelka se rozhodla a jala neco dělat a nepřešlapovala.
Není tady
Ere, já jsme znovu kontaktovala tu kamarádku psycholožku co dělá v dětské poradně. Přesně jak píšeš. Soudní dohled a zkusit ten diagnosťák. Sice to není svaté řešení, ale může být šance, že když kluk uvidí, že může spadnout ještě níž, tak se někdy probere.
Jinak ti vzkazuje, že musíš být teď "sobec" a myslet na sebe.Ona tam vidí ty zničené rodiče,které tu poslední sílu chtějí obětovat dítěti, což je asi pochopitelné,ale není to dobré. TY jí budeš ještě potřebovat.Protože to jen ty odneseš. Čekají tě ještě perné chvilky. Bude to stále tvůj syn, kterého budeš milovat,ale nejsi povinna mu objetovat svoje poslední včetně zdraví!
Držím moc palce.
Není tady
Syn me tvrdi,ze je nestastny s toho,ze si nemuze nic koupit,ze on je jediny co vecne nema penize.Posilala jsem ho na brigadu tu by mohl delat nekde o vikendech,ale nechce zrejme pro to,aby mohl byt se svymi kamarady.
Jenže to si musí chlapeček vybrat, víš. Vždycky je něco za něco. Buď bude mít peníze, nebo se flinkat s kamarády. Už je dost velký na to, aby pochopil, že když se na něj táta vykašlal, musí se taky trochu snažit sám a ne spoléhat na to, že natáhne ruku a máma dá... Ale to je zas o těch povinnostech a mantinelech, které se tu už probíraly. DÚ je určitá (i když teď už nejistá) možnost, jak ho to naučit - jinak by mohl skončit v úplně jiném zařízení...
Není tady
Klubko napsal(a):
Ere, já jsme znovu kontaktovala tu kamarádku psycholožku co dělá v dětské poradně. Přesně jak píšeš. Soudní dohled a zkusit ten diagnosťák. Sice to není svaté řešení, ale může být šance, že když kluk uvidí, že může spadnout ještě níž, tak se někdy probere.
Jinak ti vzkazuje, že musíš být teď "sobec" a myslet na sebe.Ona tam vidí ty zničené rodiče,které tu poslední sílu chtějí obětovat dítěti, což je asi pochopitelné,ale není to dobré. TY jí budeš ještě potřebovat.Protože to jen ty odneseš. Čekají tě ještě perné chvilky. Bude to stále tvůj syn, kterého budeš milovat,ale nejsi povinna mu objetovat svoje poslední včetně zdraví!
Držím moc palce.
Klubko ja vim,ze by to bylo spravne ho dat do diagnostaku,ale mam strach,ze sveho syna ztratim uplne.Jak on mi sam rekl,ze pokud bych ho tam dala cely zivot,uz me nechce videt a az vyleze,ze se me pomsti.Chce pry radci,abych se ho vzdala a dala do decaku.Tak budu vyckavat,az soud sam urci dat ho do diagnostaku.On me neustale vycita,ze jsem si na nej byla stezovat na peci o matku a dite,ze tohle zadna mama od jeho kamaradu neudelala,ze jsem takova jenom ja.Ze ho dostavam jenom do problemu.
Není tady
Nee, to je citové vydírání od něj. Ale on to říká ze strachu. Hele, je to jiná situace,ale já jsem byla odejita z domu v19ti. Tak jsem se s mámou pohádaly a vygradovaly naše letité spory, že jednou přostě řekla, bež, dělej co umíš. Totálně bez prachů, bez koruny. Jenže na sebe narazily dvě palice,paličaté. Takže táta dělal prostředníka. Chodil za mámou, ať mě zavolá zpět. Jenže ona to neudělala, pak chodil za mnou, ať se umoudřím ať se vrátím. Byl z toho zoufalej. Potají mě ke dvěřím squotu nebo podnámu nosil kastrůlky s jídlem, do kterých dal třeba100 kč, protože mu bylo jasné, že jím třeba chleba s kečupem. Atd. Á já jsem zjistila, že v životě měla máma v něčem pravdu a že musím prostě "slevitL ze svých debilních přesvědčení a trochu jí dát zapravdu. Mě to tenkrát nakoplo. Taky jsme jí měla uraženě za zlé, že mě "vyhnala" i když to bylo to nejlepší co mohla udělat. Sáhla jsem si na dno. Ale ono nás to paradoxně spojilo.
Ona se mi pak svěřila, že měla děsný strach, co se mnou bude. Ale díky vzájemné hrdosti jsme neuměly říci každá co chceme. A ty kastrůlky, co mi nosil táta ke dvěřím, a které jsem hrdě plné vracela mi připravovala ona.... Ale to jsem se dozvěděla až za 4 roky zpět 
jsem ráda, že jsem padala na hubu,i když vím, že každý se neumí zvednout.
Řekni, že syna miluješ, i takového jaký je,ale že ty už prostě nemůžeš. Pokud se stále bude cítít uražený,nespravedlivě "Vyhnaný",tak už je to jen jeho boj. Ty jsi udělala maximum.
Není tady
eremuruss napsal(a):
Ale nenasla jsem odvahu..
Jaký nenašla odvahu????
Platíš si zdravotní pojištění? Platíš! Tak na péči, kterou potřebuješ, máš nárok a ty psychologa potřebuješ, aby tě naučil tyhle situace zvládat.
eremuruss napsal(a):
Otec na deti neplati a ty penize nam zbyvaji jen na nejnutnejsi veci..
S tímhle by bylo třeba něco udělat. Jsme členy EU, znáš jeho adresu, tak by to sakra přece neměl být problém ho dohnat, aby začal své povinnosti vůči dětem plnit.
Není tady
Pandorraa napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Ale nenasla jsem odvahu..
Jaký nenašla odvahu????
Platíš si zdravotní pojištění? Platíš! Tak na péči, kterou potřebuješ, máš nárok a ty psychologa potřebuješ, aby tě naučil tyhle situace zvládat.eremuruss napsal(a):
Otec na deti neplati a ty penize nam zbyvaji jen na nejnutnejsi veci..
S tímhle by bylo třeba něco udělat. Jsme členy EU, znáš jeho adresu, tak by to sakra přece neměl být problém ho dohnat, aby začal své povinnosti vůči dětem plnit.
Rozsudky o vyživném jsou uznatelné a vykonatelné po uzemí EU. K tomu slouží exekutoři !
Upravil(a) Pisatel (20. 3. 2008 9:45)
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.
