14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Pando,
vzhledem k tomu, e mám dosti podobnou diagnózu z dětství jako Tvůj syn a zpětně vím, jak je důleitá zejména stabilní a vstřícná atmosféra doma, kterou jsem mimochodem moc neměla, tak si myslím, e by asi bylo nejlepí hledat pomoc u odborníka. Jak pro Tvého mue, protoe souhlasím se sunyatou, e chování Tvého manela můe být pozůstatkem z dětství a mohlo naruit jeho osobnost a on svoje "nezpracování" takto ventiluje...
Stejně jak pro Tebe, aby jsi to vechno mohla pochopit a podle toho jednat a zařídit se....
Je toti nejdůleitějí, aby Tvůj syn dále nebyl tomu vystavován, protoe souhlasím s názorem, e by se můe usmívat, i tak trochu tohle chápat, tak se to v jeho vnímání a na jeho jeho osobnosti, můe podepsat takté, co pozná vak a v dospělosti...
viz. jetě ten článek od sunyaty, já Tě nevidím jako vyloeného spolupachatele, spí taky u jako obě, která v neschopnosti s tím něco udělat, se tím spolupachatelem vlastně stává
Musí přijít nějaké radikální řeení a je nutné, psychickému teroru zabránit...
Upravil(a) Račice dračice (19. 3. 2008 11:23)
Není tady
panda napsal(a):
Jsem ve svazku 10 let z toho 6 let v manelství. Poznali jsme se - jiskra přeskočila a spálila bývalé vztahy a manelství. Já měla v péči 3 děti, které změnu uvítaly, protoe si asi uvědomovaly krizi. Nejmladí dítě chodilo do 1 třídy a právě mu diagnostikovali dyslexii a LMD- tedy nesoustředěnost.Syn proel vemonými testy a vyetřením, výsledek -nadprůměrné IQ- ale roztěkanost, která pomine věkem,ůj partner- současný manel byl rád, e víme jak na kluka a e známe důvod jeho ,, jiné,, povahy. Čas běel , neměli jsme jediný problém, ili v harmonii a lásce, jezdili na dovolené, děti patrnera zboňovali, chrlil nápady, výlety a překvapení. Byl plný emocí a astný, e je s námi.Čas běel a s dítětem , terý potřeboval vechno opakovat 3x, neměl rád náhlé změny a nechápal tresty, bylo potřeba věnovat u více času ale nae těstí to nijak nenaruilo, Odstěhovali jsme se 100km dál, za lepí prací a rok na to se stali maneli. Po půl roce, mě manel jednou v noci probudil a velice sklesle a zoufale mě poádal, e na výchovu syna nemá a abych ho s ním nespojovala. Synovi bylo 11 a půl roku. Snaila jsem ho pochopit, měl neradostné dětství, otec ho jen bil a tak jsem na to přistoupila. Nevěděla jse co vak bude následovat.A najednou jsem zjistila, e manel syna neoslovuje jménem, neoslovuje ho vůbec, vechno řeí přeze mne a ani ho vlastně nezdraví. Začal vyadovat abych ho za jakékoliv vychýlení trestala, např.zapoměl si vypnout na víkend budíka- ten 3x zazvonil a tak mu na 3 dny odpojil počítač.Začal hlídat co jí, e například nemá k jogurtu pečivo.Ostatní jídlo musel bezezbytku dojídat. Mrzelo mě to, ale syn se k tomu postavil tak, e manela také omlouval e měl v ivotě málo lásky a tak neumí nic ne buzerovat(je tovoják a má to v sobě)má to v sobě říkával kluk. Dcery se odstěhovaly před 2roky a máme s nimi i jejich partnery ideální vztah.Dnes je synovi 17 let, ke studiu brigádničí, ale jeliko kouří, je to patně a nic si v očích manela nezaslouí.Přehlíí ho, doslova ho nenávidí jen za to, e se o něj starám vařím mu a peru, zajímám se kam a s kým jde a kdy přijde.Jsem normální máma, nic víc.Manel mu v jeho nepřítomnosti čmuchá v pokoji aby mi dokázal, e např. patně utřel prach, nebo patně vyluxoval. Kontroluje jak si stele postel, kolikrát jde do lednice, nebo e bouchlo prkýnko na záchodě. Mám docela náročnou práci a s tímhle zázemím se kolikrát nemohu ani pořádně na práci sousředit. Jsem unavená a psychicky vyčerpaná. Vím e z toho nemám nikdy anci vyjít jako vítěz, protoe u puberáka se vdycky najde ,,něco,,co měl udělat jinak. Pohádali jsme se jako nikdy. Já ho prý jen omlouvám. Manel přestal komunikovat i se mnou,,za trest,,odmítá si o tom promluvit. Prý on názor nezmění. Navrhovala jsem mu man. poradnu , ale to je pod jeho úroveň. Mám pocit, e mě deptá úmyslně, pro svoje nějaké uspokojení. S dcerou s 1 manelství se skoro nestýká, nevidí v tom nic a co by si s ní povídal. Nemá nikoho ne mě a mé děti. Syn se chová jako větina vrstevníků, svěřuje se mi s 80% svých záitků i těch se slečnami, má mě rád a je celkově hodný, ve kole nemá problémy a je označován za nejslunějíhokluka ve třídě. Jsem z manela zoufalá, přemýlím, protoe mě to tolik bolí a tíí, o rozchodu, přesto nevím, jak mám tuto krizi-jestli se to dá tak jetě nazvat přeít. Nemám z ničeho radost, netěí mě u ani ivot sám. Kdo mi poradí tomu děkuji předem.
Milá pando,
tento příběh je jak přes kopírák, který se udal v naí rodině.
Taky se k nám z dálky přistěhoval nevl. tatínek, chtěl se rychle enit o minulosti se nechtěl bavit...měl syna z druhého manelství, se kterým se nebavil, nikdy nevysvětlil proč?
Ze začátku asi tak půl roku byl hodný, pracovitý, nám koupil pár levných tretek...k mamce se choval jak hrdlička...pak se postupně začal projevovat. Kontroloval a buzeroval nás za vechno. prostě je to podobné, jak u tvého syna. Nejvíce měl spadeno na mého bratra, to mu vadilo i jak dýchá...pak u jenom řev a nadávky kadý den. Matka byla velice trpělivá a pořád se ho snaila chápat, tak sním strávila 17 let ivota. Poznali jsem jen hádky, poniování, práci větinou i zbytečnou.
Dovolená, výlety, sranda pro něj neeexistovaly.
Taky si asi léčil komplexy z dětství...takový člověk se nikdy nezmění. Vdy ti to i sám řekl, e si na tom trvá...
Docela je mi líto tvého syna, zdá se mi jako fajn klučina.
Není tady
Ahoj pando .... jak to tak zvenku a podle toho jak píe vidím .... s přísluným despotou bych se asi rozloučila .... a u přechodně nebo trvale. Uvědom si, e tě oddělí od vnoučat, budou moc hlučet a dělat binec a tvého syna je mi líto, bude se ho muset ptát, pokud je bude chtít hlídat a vůbec. Já osobně bych dala přednost ( v tomto případě) vlastnímu dítěti. Co s despotickým morousem , takových najde na ulici spoustu.......
Není tady
Je to těké, pokud třeba mezi nima není jiný problém a dcery s partnery jak píe panda, tak s těmi mají krásný vztah, tak to ten tatíček vyloeně protahuje jen kluka a mám známého, který mi kdysi vyprávěl jak to nevlastní tátík jednou zatahal tak za ui, a mu je netrhnul, ale kdy dospěl a osamostatnil se , vyblbnul se a usadil zapili to spolu a spláchli a dodnes dobrý. Vdy enský nejsou přece jenom matky, ale i partnerky chce to nějak to přeít - a to vichni pokud ten chlap má nějaké kvality
Není tady
ale i partnerky chce to nějak to přeít - a to vichni pokud ten chlap má nějaké kvality
Fakt to chce přeít? Kdy ti ječí na dítě. Nezlob se, ale já bych to partnerovi asi nedovolila. Ječet, nadávat mu a ikanovat. Vidět na něm ve hnusného. A věř mi, e patřím zrovna k lidem, kteří asi na své děti budou hodně přísné...
Ale tady to vidím skutečně jako manipulaci...
Není tady
Já sem ten článek četla několikrát a měla jsem vdycky jiný pocit, e bych vlastně udělala jednou určitě to a přítě vlastně asi tamto. Nepřipadá mi, e by pan,, tatínek,, na kluka křičel, nebo ho ikanoval, podle článku si role rozdělili a ve řeí přes maminku, nevím jestli to není alibistické- nejít vychovávat cizí ale tlačit na matku, anebo ten chlap pokud měl sám u vlastních rodičů blbé dětství nemá ádný základ, tak za to nemůe a třeba je to jen silná slupka a pod ní uzel emocí a chybějícího citu. Třeba to zkrátka s klukama neumí a tak i to je moné a řeit to přas matku bylo jediné východisko. e to pandu mrzí je asi pochopiutelné. Neznám nikoho a snaí se být objektivní. Takový člověk to o sobě neví nevidí se zvenčí a kopíruje své rodiče a těko půjde na radu jen tak do poradny , chlapi k tomu nemají a tak zase důvěru. Bude lepí synovi vysvětlit, e takoví lidé zkrátka jsou a e se s nimi můe v ivotě setkat jetě mnohokrát, zkrátka vichni si nejsme sympatičtí a bude to dobře na takové připraven.U zase tak malý není a na hloupého taky nevypadá
Není tady
Vánku,
vidím to tak, e pokud se panda zachová jak píete, tak jednou bude partnerka jejího syna dětem vysvětlovat, e on za to nemůe, e to vězí v jeho dětství.. A e takových partnerek je, bylo a bude...ono se dá toti přeít skoro vechno, záleí jen na tom jestli člověk chce přeít či ít.
Není tady
vánek napsal(a):
Já sem ten článek četla několikrát a měla jsem vdycky jiný pocit, e bych vlastně udělala jednou určitě to a přítě vlastně asi tamto. Nepřipadá mi, e by pan,, tatínek,, na kluka křičel, nebo ho ikanoval, podle článku si role rozdělili a ve řeí přes maminku, nevím jestli to není alibistické- nejít vychovávat cizí ale tlačit na matku, anebo ten chlap pokud měl sám u vlastních rodičů blbé dětství nemá ádný základ, tak za to nemůe a třeba je to jen silná slupka a pod ní uzel emocí a chybějícího citu. Třeba to zkrátka s klukama neumí a tak i to je moné a řeit to přas matku bylo jediné východisko. e to pandu mrzí je asi pochopiutelné. Neznám nikoho a snaí se být objektivní. Takový člověk to o sobě neví nevidí se zvenčí a kopíruje své rodiče a těko půjde na radu jen tak do poradny , chlapi k tomu nemají a tak zase důvěru. Bude lepí synovi vysvětlit, e takoví lidé zkrátka jsou a e se s nimi můe v ivotě setkat jetě mnohokrát, zkrátka vichni si nejsme sympatičtí a bude to dobře na takové připraven.U zase tak malý není a na hloupého taky nevypadá
A četla sis ten úvodní článek pořádně ? Kdyby sis to toti přečetla pečlivěji, tak by ses tam dočetla, e manelovi pandy začalo vadit na jejím synovi vlastně ve i to, e si bere jogurt jen tak, bez pečiva i to e si například synek zapomněl vypnout na víkend budík... mě tohle teda jako ikana připadá.A to, e vlastně chtěl a syna trestá za to, co se nelíbilo jemu,panda jako matka ?, tak to je čistá manipulace, nemůu si pomoct ...
Vysvětlit, e takoví lidé existují ..jasně ...ale ten kluk tím il, ije ... proč se má dítě od 11 let smiřovat s tím, e je ivot takovej a makovej ? Dítě je dítě a mám mít lásku zázemí, bezpečí, jistotu....kdy "pohlavek" tak z lásky jako umravnění a ne proto, e mě ten rodič(by nevlastní) nemá rád ...proč se ten syn musí s něčím smiřovat ? ivot není lehkej ..a mnoho lidí má ale aspoň hezký vzpomínky na dětství ..na co si jednou vzpomene tenhle kluk ? Bude mít radostný nebo bolavý vzpomínky ???
Upravil(a) Amriana (19. 3. 2008 17:08)
Není tady
fakt je to tký rozhodování, panda asi není dost silná a to e píe, e dcery jsou o.k. tak to zase vypovídá o tom, e ten její manel není snad zrůda, ale proč se veze po tom klukovi? Já myslím, e to v současné době mají těké vichni tři, i ten skálopevný zásadový a nikdy se v ničem nemýlící tatínek. Myslím, e panda potřebuje čas, aby viděla co manílek podnikne, jak si to srovná v ,, bedně,, a pokud né bezva dcery a i ten chlapec přijmou kdé její rozhodnutí. Já jim drím palce.
Není tady
Vánku, nemá tak docela pravdu. Ten "zásadový tatínek" nemá nic těké, on přece zvítězil! Donutil svoji enu trestat, vlastně týrat svého syna! Jak se s tím má srovnat ten chlapec, který má jedinou ivotní jistotu maminku? Byla jsem rozvedená s malou dcerkou a nala si nového partnera. Dcerka se začala toulat a já hned běela do poradny, jestli není problém v partnerřovi. Nebyl, chodila domů pozdě, aby se nemusela tolik se mnou učit. Je mi toho chlapce moc líto a s uboákerm, který tyranizuje dítě, jetě přes matku, nemám slitování.
Není tady
Vem moc děkuji za rady, stále se tím samozřejmě zaobírám a asi to budou u manela opravdu bloky z dětství(tím ho neomlouvám). Před těmi 5 lety se mu tragicky zabil syn. Co jsem nenapsala v prvopočátku. Má jetě dceru ale kam moje pamět sahá, tak i k vlastním dětem se choval rozdílně. Holka u coby malá mohla kluka mlátit- Jako- a ona mlátila doopravdy, ale to byla sranda, hra kdy manel kluka.. heftil,, jako e je slaboch a nechá se mlátit, přitom kluk byl 15 letý a holka 5 letá, baral jsem to jako jejich hru, i kdy mi kluka bývalo líto. Byl hodný, holka oproti němu právě dračice a mu jí v tom jetě podporoval, přesně jako v dětství u nich doma. Sesra mohla vechno a on byl otloukán za vechno. Jeho bývalá ena, ho přes děti a v manelství nebo i po něm přes děti docela úspěně vydírala. Někdy mě i napadlo, e se asi nechce smířit s tím , jak moje dítě roste a jeho neije, je to kruté ale druhému do hlavy člověk nevidí........ vem děkuji za podporu a názory
Není tady
Pando,
můu se zeptat co podle Vás děláte, kdy(podle Vás) mue neomlouváte? Mám pocit, e ho omlouváte celou tu dobu, co terorizuje Vaeho syna..
Nejsem nejchytřejí, ani Vás nehodlám soudit, ale jak jdu ivotem, tak vidím, e omlouvat patnosti(zvlá kdy já jsem ten, který mohu situaci změnit) znamená se na nich podílet.. A dovolím si to říct, protoe to vidím i ve svém ivotě .. Tolik jsem toho udělala patně a bylo to jetě horí, kdy jsem nechala věci "svému osudu"... ten mě potom vdy dostihl v jetě těí formě..
Není tady
panda napsal(a):
Vem moc děkuji za rady, stále se tím samozřejmě zaobírám a asi to budou u manela opravdu bloky z dětství(tím ho neomlouvám). Před těmi 5 lety se mu tragicky zabil syn. Co jsem nenapsala v prvopočátku. Má jetě dceru ale kam moje pamět sahá, tak i k vlastním dětem se choval rozdílně. Holka u coby malá mohla kluka mlátit- Jako- a ona mlátila doopravdy, ale to byla sranda, hra kdy manel kluka.. heftil,, jako e je slaboch a nechá se mlátit, přitom kluk byl 15 letý a holka 5 letá, baral jsem to jako jejich hru, i kdy mi kluka bývalo líto. Byl hodný, holka oproti němu právě dračice a mu jí v tom jetě podporoval, přesně jako v dětství u nich doma. Sesra mohla vechno a on byl otloukán za vechno. Jeho bývalá ena, ho přes děti a v manelství nebo i po něm přes děti docela úspěně vydírala. Někdy mě i napadlo, e se asi nechce smířit s tím , jak moje dítě roste a jeho neije, je to kruté ale druhému do hlavy člověk nevidí........ vem děkuji za podporu a názory
Jistě ...bloky z dětství ...ano dětství se na nás podepisuje ...to jednoznačně .... nicméně pokud u jsme dospělí svéprávní ...tak musíme být zodpovědní vůči těm, kteří jsou na nás - jakkoliv závislí ..třeba tím, e jsou zatím jen nae děti a mě přijde, e dělá "mamku" svýmu mui a za dospělýho bere svýho syna ....Mě přijde nezlob se, e si tvůj mu na synech léčí svý komplexy ...a ví ...měl by na tom pracovat ...Hele je dobře, e ti to nepřijde v pořádku, ale ...co s tím bude dělat ? Můe chápat svýho mue ....jak se měl jako malej ..ale ... teď u je dospělej a nechová se tak ... co bude dělat ?
Upravil(a) Amriana (19. 3. 2008 19:59)
Není tady
Vánek: "Já myslím, e to v současné době mají těké vichni tři, i ten skálopevný zásadový a nikdy se v ničem nemýlící tatínek. Myslím, e panda potřebuje čas, aby viděla co manílek podnikne, jak si to srovná v ,, bedně,, "
Vánku, a to má ten chlap těké, jak chce, nemá právo v té době tyranizovat kluka. A pokud mám něco v ivotě těké, tak si smutním a řeím, a nebudu mezitím haj.zl na dospívající děcko. Toti jednou by nervy ujet mohly, jsme jen lidi, ale tohle u je delí dobu, chování toho chlapa u napovídá o cílené zlobě vůči klukovi.
Panda moná čas má, ale její syn ne, ten si to otčímovo chování ponese do ivota.
A ne si ty sprostoty chlápek srovná v bedně, nech kluka nechá na pokoji a "srovnává" se jako dospělý inteligentní člověk a ne jako duevní mrzák.
Není tady
Vánek: "Vdy enský nejsou přece jenom matky, ale i partnerky chce to nějak to přeít - a to vichni pokud ten chlap má nějaké kvality"
enský by měly být předevím dobré matky a nějaké chlapovy "kvality"? bych velmi rychle přehlídla, kdyby mi tohle začal nějaký partner zkouet na moje dítě. ádné koupené botičky ani uklizený byt by mi za ty slzy děcka teda nestály, Tobě snad ano???
Přeít partnerovy nejrůznějí trable by mohla partnerka, kdy bude chtít - to by bylo čistě její rozhodnutí. Ale neměl by to "přeívat" syn, který se de facto vzhledem ke svému věku rozhodnout nemůe..... (e toho chlapa nakope někam).
Není tady
Já nejsem zastánce blbejch otčímů, ale zase kolik těch vlastních otců je super? Já jich znám taky hodně, kalou na děti, akorát je na ně jako na vlastní otce jiný pohled a v několika případech bych i řekla, e eny od otčímů vyadují víc, ne by musel dělat pro dítě jejich vlastní otec. Taky jse četla různé články, kdy vlastní otec vypudil kluka z bytu, protoe si nerozuměli a partnerství to ustálo. Jene tyhlety dalí vztahy jsou asi křehčí.
Mám známou která měla podobný problém, a to jetě s tím, e kluk, za kterého se bila začal chodit různě za kolu, kouřil mariuhanu, a doma sliboval mamince hory doly.
Ta moje známá natěstí měla dobrý vtah s otcem tohoto puberáka, a i kdy to nebylo pro ni lehké, el kluk zkrátka k tátovi, ten ho párkrát proplesk( a od vlastního otce se to jinak bere) a je klid, kluk se srovnal a ona si udrela partnera, který ji nosil na rukou. Řekla mi narovinu, e kvůli klukovi, který za pár let odejde stejně z domova si nebude ničit téměř ,, ideální vztah,, apropó kolik lidí v padesáti bude tohle riskovat a na stará kolena by zůstala sama.A kolik lidí v padesáti můe říct, můj partner mi vyhovuje, udělá kdykoliv cokoliv.....
a se panda postaví k problému jakkoliv, já drím palce, aby to byl krok správný.
Není tady
Já nejsem zastánce blbejch otčímů, ale zase kolik těch vlastních otců je super?
Hodně...
Furt mám nějak pocit, e vztah je samozřemě o kompromisech a sezasení růových brýlí na své děti,ale ne o tom,abychom něco přetrpěli....
To je sice hezké, e otec má nevyřeené problémy z dětství a e se stará,ale neopraňuje ho to k tomu,aby s nevalstního dítěte dělal dalí nevyrovanou trosku do ivota...
Není tady
vánek napsal(a):
Já nejsem zastánce blbejch otčímů, ale zase kolik těch vlastních otců je super? Já jich znám taky hodně, kalou na děti, akorát je na ně jako na vlastní otce jiný pohled a v několika případech bych i řekla, e eny od otčímů vyadují víc, ne by musel dělat pro dítě jejich vlastní otec. Taky jse četla různé články, kdy vlastní otec vypudil kluka z bytu, protoe si nerozuměli a partnerství to ustálo. Jene tyhlety dalí vztahy jsou asi křehčí.
Mám známou která měla podobný problém, a to jetě s tím, e kluk, za kterého se bila začal chodit různě za kolu, kouřil mariuhanu, a doma sliboval mamince hory doly.
Ta moje známá natěstí měla dobrý vtah s otcem tohoto puberáka, a i kdy to nebylo pro ni lehké, el kluk zkrátka k tátovi, ten ho párkrát proplesk( a od vlastního otce se to jinak bere) a je klid, kluk se srovnal a ona si udrela partnera, který ji nosil na rukou. Řekla mi narovinu, e kvůli klukovi, který za pár let odejde stejně z domova si nebude ničit téměř ,, ideální vztah,, apropó kolik lidí v padesáti bude tohle riskovat a na stará kolena by zůstala sama.A kolik lidí v padesáti můe říct, můj partner mi vyhovuje, udělá kdykoliv cokoliv.....
a se panda postaví k problému jakkoliv, já drím palce, aby to byl krok správný.
Vánku Vánku .. Ty si plete, podle mě, dojmy a pojmy.Píe sem příklady ze ivota a z vlastního okolí...fajn, jene tady se nemluví o vztahu otec/otčím a syn obecně, tady se mluví o jednom docela fajn konkrétním klukovi, kterej se v 11 stal otčímovi nepohodlným a teď v 17 má za sebou 6 let ivota s pocitem, e holt máma se mě nezastala jak by měla ....
A s tím, jestli dát přednost dítěti nebo muskýmu ...tak to se nezlob, já teda mám jasno ... chlapů je ... ale syna mám jedinýho a jsem zodpovědná za to, co si ponese do ivota.... a ne ít s chlapem, kterej kdy u nemá rád mý dítě(láska se nevynutí ani prosbou ani hrozbou) , tak není aspoň schopnej ho vlídně a spravedlivě tolerovat ...tak budu raději fakt v těch 50- sáti sama, ale s čistým svědomím e jsem pro svý dítě udělala co jsem mohla... ... uf docela jsi mě napruila ...opravdu ....
Upravil(a) Amriana (20. 3. 2008 11:28)
Není tady
Vanku, jsi mimo misu.
Není tady
e měl tvůj manel těké dětství je smutné, e mu umřel syn je samozřejmě jetě smutnějí, ale nic z toho mu nedává právo si svůj smutek a frustrace vybíjet na tvém synovi. A ty by ses měla nad sebou zamyslet, co si to za matku, e to dovolí.
Jinak ad vlastní/nevlastní otec..pokud se bude chovat jako ....je celkem jedno, jestli mám nebo nemám jeho geny. Můj otec byl taky docela dáreček,sluný despota a cholerik a moje maminka ho věčně, do zblbnutí omlouvala, kolem tatínka se chodilo po pičkách, aby ho náhodou zase něco nenatvalo, co bylo ve výsledku úplně jedno, protoe něco se vdycky najde, e. Bylo to docela nechutný a vím určitě, e svoje potencionální dítě bych ničemu takovému nikdy nevystavila. Nikdy.
Není tady
Amriana napsal(a):
vánek napsal(a):
Já nejsem zastánce blbejch otčímů, ale zase kolik těch vlastních otců je super? Já jich znám taky hodně, kalou na děti, akorát je na ně jako na vlastní otce jiný pohled a v několika případech bych i řekla, e eny od otčímů vyadují víc, ne by musel dělat pro dítě jejich vlastní otec. Taky jse četla různé články, kdy vlastní otec vypudil kluka z bytu, protoe si nerozuměli a partnerství to ustálo. Jene tyhlety dalí vztahy jsou asi křehčí.
Mám známou která měla podobný problém, a to jetě s tím, e kluk, za kterého se bila začal chodit různě za kolu, kouřil mariuhanu, a doma sliboval mamince hory doly.
Ta moje známá natěstí měla dobrý vtah s otcem tohoto puberáka, a i kdy to nebylo pro ni lehké, el kluk zkrátka k tátovi, ten ho párkrát proplesk( a od vlastního otce se to jinak bere) a je klid, kluk se srovnal a ona si udrela partnera, který ji nosil na rukou. Řekla mi narovinu, e kvůli klukovi, který za pár let odejde stejně z domova si nebude ničit téměř ,, ideální vztah,, apropó kolik lidí v padesáti bude tohle riskovat a na stará kolena by zůstala sama.A kolik lidí v padesáti můe říct, můj partner mi vyhovuje, udělá kdykoliv cokoliv.....
a se panda postaví k problému jakkoliv, já drím palce, aby to byl krok správný.Vánku Vánku .. Ty si plete, podle mě, dojmy a pojmy.Píe sem příklady ze ivota a z vlastního okolí...fajn, jene tady se nemluví o vztahu otec/otčím a syn obecně, tady se mluví o jednom docela fajn konkrétním klukovi, kterej se v 11 stal otčímovi nepohodlným a teď v 17 má za sebou 6 let ivota s pocitem, e holt máma se mě nezastala jak by měla ....
A s tím, jestli dát přednost dítěti nebo muskýmu ...tak to se nezlob, já teda mám jasno ... chlapů je ... ale syna mám jedinýho a jsem zodpovědná za to, co si ponese do ivota.... a ne ít s chlapem, kterej kdy u nemá rád mý dítě(láska se nevynutí ani prosbou ani hrozbou) , tak není aspoň schopnej ho vlídně a spravedlivě tolerovat ...tak budu raději fakt v těch 50- sáti sama, ale s čistým svědomím e jsem pro svý dítě udělala co jsem mohla... ... uf docela jsi mě napruila ...opravdu ....
Stoprocentní souhlas .....
Není tady
sunyata napsal(a):
Vanku, jsi mimo misu.
Toto opravdu nechápu, raději chlap ne dítě? Boe můj!!
Není tady
Hledá krok ven, pando. No nevím jestli to půjde. Podle tvých popisů manel kopíruje svoji výchovu, asi si je vědom nějakých chyb, protoe odpovědnost hodil na sebe, moná aby nesklouzl k praktikám svého otce. Vidí to v tomto bodě docela pravdivě. Za těch est let, co se odmítl podílet na výchově taky zestárl a bude pro něj těké svoje přístupy měnit. Je moné e své problémové chování nevidí. Je málo natolik uvědomělých lidí, aby dokázali identifikovat svoje výchovné prvky. Ač chceme nebo ne, v krizových chvílích vdy napodobujeme výchovu naich rodičů.
Kluka to bohuel poznamená. Netuím nakolik dokáe kompenzovat výlevy svého manela. Myslím v první řadě sdělit manelovi, e má problém a ty u to dál nemůe unést. Dotáhnout ho někam k odborné pomoci, dát mu přečíst pocity lidí, kteří takovou výchovu zaili. Nevím, co by mu mohlo pomoci, aby na těch pár společných let s klukem prozřel a nikomu z vás nekazil společná léta, která vás jetě čekají.
Není tady
asi máze pravdu, chlapů je spousta ale syn jen jeden a určitě jedinečný. Já moc drím palce pandě aby se rozhodla správně, aby nelitovala ničeho co bude muset udělat. Asi to budou samé nepříjemné a bolestivé věci, to co se dotkne naich dětí bolí asi ze veho nejvíc. A pravda je e ten chlap je asi psycho a potřeboval by léčit. A pokud si včas neuvědomí co způsobil, tak dříve nebo později ho panda stejně opustí, nabude si ho mít za co váit a to e při ní nestál ale byl vdycky na tom druhém břehu, to taky partner , který za něco stojí neudělá. Co z toho vlastně má, asi jen pocit, e je vdaná, ale pando byla jsi někdy za těch 6 et astná, a co Tvůj syn vidělas ho astného??????
Není tady
děkuji za názory, přemýlím stále jak dál, chci jetě vyčkat, získat čas a nabrat sílu, které momentálně moc nemám. Cítím, e nevím jak se tohle vechno dá vůbec odpustit, zapomenout. Asi to nejde , slespoň momentálně to nevidím reálně. ila jsem vlastně v rozděleném světě. Manel mi taky zakázal abychom spolu- jako se synem diskutovali v jeho přítomnosti, e se bavíme o h.... a e to nebude poslouchat. Chodila jsem tedy na debaty do synova pokoje, snaila jsem se fakt ho neprudit a věřila, e ho ,, nějak, schroupne, teď s odsupem vidím, e si jen diktoval a já poslouchala, protoe jsem chtěla kluka chránit od jeho poznámek. Kluk to ví, e si to nepřeje a tak jsem prostě musela vdycky cestou domů rozpůlit mozek, půlku pro manela a půlku pro kluka, v duchu přebrat co mám říct tomu a co tomu a kdy. Naučila jsem se tak ít a vichni v okolí mě povaují za veselou a bezproblémovou enskou. Jen asi proto, protoe mě mí rodiče vychovávali hodně demokraticky, neumím být jiná. Neumím vidět věci maneovo očima- a popravdě ani nechci.Myslím si , e se bojí synovo dospělosti, e s námi prostě za rok půjde na pivo, protoe bude dospělý. Jedna moje dobrá kamarádka mi tvrdí, e z jejího pohledu mě manel miluje hodně , ale majetnicky a na kluka árlí. Kdyby byl svolný zkusila bych s ním poradnu pro mezilidské vztahy, ale nevím asi by si nepřiznal chybu u sebe, říká, e kdy nemůe být vítěz- tak a je raděj mrtvý- je toti takový hodně ctiádostivý ve vech směrech. Máme hodně přátel a nikdo by nevěřil, jaký ve skutečnosti je, umí být králem večera, oslavy, atd atd. Ale díky dali jste mi vichni sílu...,budu ho dusit... a pak se uvidí
Není tady