|
29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Ahoj. Pro mého přítele znamenají jeho přátelé hodně, zdá se mi, že víc než jeho rodina. Tzn. mám pocit, že by bylo dobré, kdybych se s nimi skamarádila. Scházejí se často a ve velké grupě, celkem (i se mnou a mým přítelem) je to 5 párů (přítelovi kamarádi a jejich partnerky), jeden kluk, co je single a dvě kamarádky, co jsou single. Partnerka přítelova nejlepšího kamaráda je zároveň bejvalka mého přítele.
Zatím jsme byli s přítelovými kamarády společně jen na narozeninách jednoho z těch kamarádů a pak také na jedné večeři v restauraci. Jinak se pouze občas s některými z nich někde potkáme, nejčastěji tedy s jeho kamarádem, co chodí s jeho bývalkou, když náhodou jdou na stejnou akci jako my, a to si jenom s přítelem chvíli popovídají a jdeme si každý pár po svým.
A teď k tomu hlavnímu: jeho přátelé mě ignorují. Já se snažím zapojovat do rozhovorů, ale např. když někde potkáme pár přítelův kamarád - přítelova bývalka, tak ti se baví jenom s mým přítelem, na mě ani neobrátí pohled .. no a já jsem nejsem zrovna ukecaná a asi jsem málo průrazná, takže po pár pokusech to vzdám a zmlknu a říkám si, kdy už domluví. Prostě konverzují s mým přítelem, jako bych tam nebyla, ptají se jenom jeho na jeho otázky a on jim odpovídá a sem tam přidá nějakej dotaz na ně.. no a do toho já občas nesměle pípnu a nikdo mě neslyší 
Na té poslední večeři (tam se sešla skoro celá parta) to bylo to samý, chlapi se bavili o svým, o nějaké staré společné akci, na které byli, a jejich partnerky, protože se už znají, si sesedly vedle sebe a bavily se taky o svým. Tentokrát už jsem nemohla k ničemu ani nic dodat, protože jsem na té akci nebyla a oni pořád rozebírali, co se tam stalo a kdo tam co pronesl jakože vtipnýho (ty výroky znám, už jsem je slyšela xkrát od svého přítele, takže už mi nešlo se jim ani smát, smála jsem se jenom když jsem to slyšela poprvní, ale poxtý už bych to jen hrála, tak vtipný to totiž fakt nebylo) a pak přešli k akčním filmům a k nějakým technickým věcem, kterým nerozumím ani za mák. Prostě tentokrát už jsem nějak vůbec nemohla najít, jak bych jim "vtrhla" do jejich debaty, jak bych se zapojila do jejich uzavřené společnosti, takže jsem se jen modlila, ať už jedeme domů, že mě to tam fakt nebaví.
Jeho kamarádi mi nikdy nepodali ani větu, já se pokouším skamarádit, oni ne. Ani když je potkáme a říkám jim "ahoj", ani se na mě nepodívají a při pozdravu se dívají na mého přítele a už na něj valí nějaké dotazy na jeho (ani né naše) záležitosti.
Takže váhám, jestli vůbec mám mít chuť se s nimi spřátelit. Nevím, jestli proti mně něco mají, jestli jsou taky nesmělí jako já a projevují to tak, že se schovávají za ignoranci, jestli jsou nevychovaní, nebo já vysílám nějaké negativní signály? Nebo by do toho měl nějak zasáhnout partner? Já fakt nevím, je to docela zabitý, jakýsi divný...
Chtěla bych váš nestranný názor na to, kdo tady v té situaci dělá co špatně a jak si to nějak ujasnit, jak se v tom vyznat. Já tomu fakt nerozumím, o co vlastně jde.
Upravil(a) Opheliaa (15. 3. 2008 11:59)
Není tady
Ahoj, není to pro vás asi snadné a je mi jasné, že se asi v takových situacích dobře necítíte.
Jak jste se vy dva vůbec seznámili?
Asi bych se já podle toho co tady píšete, zamyslela nad tím, proč s ním vlastně jsem, když jsou pro něj přednější kamarádi. Nevím jak jste stará, ale hledala bych si přítele, s kterým mě pojí nějaké zájmy.
A taky , promluvte si o tom s vaším přítelem, pokud vás má rád, tak se nad tím zamyslí, jak vám je a bude to řešit. A pokud se situace nezlepší, já bych šla od něj.
Vás neznám, nevím co v dané situaci děláte špatně, ale myslím si že vy jste ve špatné společnosti.
To je můj názor.
Není tady
Kety, prosím, nevykej mi, je mi 26, to snad ještě není žádný stáří? 
Jsme spolu asi 10 měsíců, přítel má sice své mouchy, ale zase vidím u něho spousty vlastností, kterými je mi nesmírně sympatický a které považuju za velice cenné. Nemyslím si, že by jeho přátelé byli pro něj víc než já, možná jsou pro něj tak asi stejně důležití jako já.
Není tady
Přijde mi, že Tě ignorují záměrně a nevím proč... Já už bych se dávno ptala přítele, co to má jako znamenat... Ještě ses neptala??? Pokud jsou pro něj důležitější než Ty, šla bych od něj. Je to těžké, ale ne tolik, když spolu ještě nebydlíte, jak jsem si všimla z jiných diskuzí...
Není tady
Aha, takže stejně důležití..ale i tak,myslím, že partnerka by měla být na prvním místě...tedy zatím, pokud nemáte spolu dítě, pak by měla být na prvním místě rodina.
Není tady
Maricko, jo, mluvila jsem s ním o tom - trochu. Že z toho nemám moc dobrý pocit, když jsme někde s jeho přáteli. No a on to nijak neřeší. Řekla jsem mu, že třeba by se aspoň mohli bavit na téma, ke kterému může každý nějak přispět, nemět jenom své úzké téma, ke kterému já moc nemůžu dodat, že když se baví o lidech, které neznám a o společných akcích, na kterých jsem nebyla, tak se tam cítím naprosto zbytečná a navíc a že je naprosto jedno, jestli tam jsem, nebo ne, nebo spíš ještě lépe, kdybych tam nebyla, aspoň bych si mohla v klidu dělat, co bych já chtěla a nebyla bych závislá na tom, až si oni dobře popovídají a konečně se někomu bude chtít domů - protože do té restaurace se jelo auty dvou kamarádů a my s přítelem jsme byli závislí na odvozu, tj. i když mě to tam nebavilo, musela jsem počkat, až se jednomu z těch kamarádů bude chtít domů.
(Pozn. na těch narozeninách jeho kamaráda to bylo to samý, taky se bavili chlapi o jakési společné akci kdysi kdesi a ženský si sesedly a bavily se o miminech).
Jenomže přítel taky neví, co s tím a prý, že by se takové téma těžko hledalo. Hm. Tak já nevím, no.
Upravil(a) Opheliaa (15. 3. 2008 13:26)
Není tady
Nezlob se, ale já bych taky viděla chybu v Tvém příteli. Určitě o Tvých problémech ví, předpokládám, že jsi mu o nich řekla, takže je na něm, aby Ti v té společnosti, kam Ty jsi přišla jako nová, pomohl a sám se snažil Tě zapojit. Vždyť pokud Tě má rád a pokud je rád i se svými přáteli tak by mělo být i v jeho zájmu, dát to dohromady, ne? Mně to příjde trošku jako projev neúcty z jeho strany a možná i jakési bezohlednosti. Ty se evidentně snažíš, proč ne on? A pokud jste o tom spolu nemluvili a on si ničeho nevšiml, možná to taky o něčem svědčí.
Není tady
Judyna napsal(a):
Nezlob se, ale já bych taky viděla chybu v Tvém příteli. Určitě o Tvých problémech ví, předpokládám, že jsi mu o nich řekla, takže je na něm, aby Ti v té společnosti, kam Ty jsi přišla jako nová, pomohl a sám se snažil Tě zapojit. Vždyť pokud Tě má rád a pokud je rád i se svými přáteli tak by mělo být i v jeho zájmu, dát to dohromady, ne? Mně to příjde trošku jako projev neúcty z jeho strany a možná i jakési bezohlednosti. Ty se evidentně snažíš, proč ne on? A pokud jste o tom spolu nemluvili a on si ničeho nevšiml, možná to taky o něčem svědčí.
Není tady
Podle toho, co píšeš, se mi taky zdá, že tě možná ignorují záměrně. Co ta bývalka, nepomlouvá tě před nimi náhodou nebo nemají pocit, že kamaráděním s tebou by jí mohli ublížit? Pokud to tak ale není, tak musíš prostě čekat. S mým prvním přítelem jsme měli taky takovou velkou partu, já jsem tam zapadla v pohodě, ikdyž byli všichni tak o 5 let starší, ale jedna slečna s tím měla problém. Já jsem si toho teda nevšimla, dokud jsme se nezkamarádily a ona mi to neřekla. Mě prostě ani nenapadlo, že v tý hospodě je každý pátek na druhé straně stolu někdo, kdo se nebaví a neví jak se zapojit. Pak mi říkala, že to trvalo možná i rok. Pak jsme se bavily vždycky spolu a fotbálek hrály ve čtyřech tak se dál zapojila a začaly tam chodit taky holky z její třídy ze střední (začaly taky chodit s klukama z party) a najednou to bylo všechno v pohodě
) Tak zkus třeba najít taky nějakou duši (když to nedokáže tvůj přítel), kdo by tě do party "zapojil".
Není tady
Další zkušenost mám teď, na vysoký jsem se seznámila se svým současným klukem a propařili jsme můj třeťák a jeho prvák. Samozřejmě on se v prváku seznámil se spoustou novejch lidí, hlavně kluků. Chodili jsme pařit snad tři dny v týdnu a já jsem si myslela, že je všechno ok. No a najednou mi už neříkal tak často a docela jsme společný kalby na škole omezili. Pak jsem o tom začala přemýšlet a zjistila jsem, že jeho spolubydlící mě nesnáší, ještě proti mě štval ostatní kluky a ten můj nevěděl co s tím. Tak jsem z toho byla dost špatná, ale pak jsem si řekla, že se na toho jeho spoubydlícího vyprdnu, svýho kluka jsem tak napůl násílím párkrát přesvědčila, ať mě s sebou zase vezme. S ostatníma klukama z party už jsem zase v pohodě, s jeho spolubydlícím se moc nebavíme a je klid. Navíc teď je to druhý rok, co s ním můj kluk bydlí a občas pronese něco jako že by s ním dál ani bydlet nemusel a tak.
Sžití s partou našich partnerů je prostě asi někdy obtížné a chce to čas na seznámení, když je někdo nesmělý nebo obroušení hran, když si nesedneme.
Upravil(a) henrietta (15. 3. 2008 13:38)
Není tady
henrietta napsal(a):
Podle toho, co píšeš, se mi taky zdá, že tě možná ignorují záměrně. Co ta bývalka, nepomlouvá tě před nimi náhodou nebo nemají pocit, že kamaráděním s tebou by jí mohli ublížit? Pokud to tak ale není, tak musíš prostě čekat. S mým prvním přítelem jsme měli taky takovou velkou partu, já jsem tam zapadla v pohodě, ikdyž byli všichni tak o 5 let starší, ale jedna slečna s tím měla problém. Já jsem si toho teda nevšimla, dokud jsme se nezkamarádily a ona mi to neřekla. Mě prostě ani nenapadlo, že v tý hospodě je každý pátek na druhé straně stolu někdo, kdo se nebaví a neví jak se zapojit. Pak mi říkala, že to trvalo možná i rok. Pak jsme se bavily vždycky spolu a fotbálek hrály ve čtyřech tak se dál zapojila a začaly tam chodit taky holky z její třídy ze střední (začaly taky chodit s klukama z party) a najednou to bylo všechno v pohodě
Henrietto, jj, oni jsou většinou ode mě taky starší, ti kamarádi jsou většinou starší tak o 5 - 7 let, jejich partnerky jsou různýho věku, většinou ale taky starší než já... ono je to těžký, z té grupy se se mnou trošku baví jenom jeden kluk, ale ten zase na těch "společných sedánkách" téměř vůbec nebývá ... o bývalce už jsem psala v jiném příspěvku na babinetu - kopíruji:
"bejvalka mýho přítele taky není bohužel stín... chodila s tím mým, podváděla ho nějakou dobu s jiným a potrápila mu srdíčko, najednou se sbalila a odjela bydlet k tomu druhýmu, o kterým přítel vůbec nevěděl, a pak ještě chtěla, aby byli ona a můj přítel přátelé... teď už je zpátky a chodí s nejlepším kamarádem mého přítele ... i ještě teď, místo, aby se styděla, jak se zachovala, tak se ještě v mé přítomnosti jednou navezla do mého přítele, že měl od ní nasazené parohy... a není možný se jí nijak zbavit, komanduje toho svýho a nejradši by komandovala i toho mýho - svýho bývalýho ... nevím, jestli se mám pokoušet se k ní chovat aspoň slušně nebo jak na ni, není mi sympatická ani trochu - nikdy mi nebyla, znám ji letmo ještě z doby, kdy jsme byly obě na základce, a teď po tom, jak stírá svýho současnýho přítele a klidně by se navážela ještě do mého - a on je takovej hodnej, on se neohradí, jenom se tváří, že nic neslyšel, ale kamarádí s ní dál - už vůbec ne. Dokonce spolu trávili i minulou dovku, tedy ona, můj přítel (to se mnou ještě nechodil, ani jsme se ještě neznali, ale s ní už taky nechodil), jeho nejlepší kamarád (s tím ona teď chodí, ale tenkrát s ním ještě nechodila) a ještě jeden pár. Možná těch společných dovolených bylo víc... grrr... a furt se nám chce vměšovat do života, třeba se ani nezeptá a zamluví čtyři lístky do kina, že půjdeme my a oni společně na film, zatímco my jsme si naplánovali už dřív něco naprosto jinýho, ale to ji nezajímá. Jenže mě taky ne , prostě jsem řekla, že to ale není náš problém, že oni zamluvili čtyři lístky, a že se měli nejdřív domluvit a pak zamluvit, že my už máme jinej plán a tečka. Já jsem na vážkách, jakej k ní zaujmout vztah ... fakt bych se s ní nejradši nestýkala vůbec, jenomže ona je součástí party, pro mého přítele znamenají jeho přátelé strašně moc, často se scházejí na večeřích ve velké grupě ... jenomže ty ženský jeho kamarádů nejen že nesednou mně, ale nesednou si ani navzájem, tři z nich jsou totiž takovej ten typ generál..."
Tož tak... nevím, no...
Není tady
Ophelie, a proč ses o těch miminech nebavila s nimi? Myslíš, že to je téma, ke kterému se nedá nic říci, zvláště ve Tvém věku? A Tys tedy dělala co? Bavila se s nimi, nebo s klukami? Nebo jsi seděla někde úplně mimo a dívala ses do stropu?
Není tady
Jj, to o té bývalce už jsem četla, právě proto jsem si myslela, jestli to není něco kvůli ní. Ale když je taková, tak je šance, že jí nemá rád z party i někdo další a hlavně, že jí ten její třeba pošle někam a bude od ní klid:)
O miminech.. teď na Silvestra jsme byli s partou, kde se můj kluk v klidu zapojil ke klukům a já měla ze začátku problém najít společné téma s holkama (vzali nás tam naši dva kamarádi - holka s klukem - bohužel už se rozešli), protože byly všechny starší a bavily se o bydlení co si budují a dětech a psech. Já přitom bydlím na privátě, kde jsme byly s kámoškou rády, že jsme si sehnaly postel, děti jsou v nedohlednu a psa taky nemám. Tak jsem si počkala, než se všichni přiopijeme a pak už to šlo ani nevím jak:)
Není tady
Ophelie, vůbec se nedivim, že ti to nelíbí, mě by se to taky nelíbilo.
Souhlasím s Judynou, že si toho tvůj přítel nevšiml, to je docela divný.
Já, když seznamuju někoho s někým a je jedno, jestli se jedná o holky, nebo o manžela a ostatní lidi, tak se vždycky snažím vtáhnout toho dotyčnýho do hovoru, aby se necítil blbě. Protože vim, jak by bylo mě na jeho místě.
Jinak co se týče jeho bejvalky a toho, co tady píšeš, asi bych se taky zamyslela nad tím, jestli tě u ostatních nepomlouvá a z toho nepramení jejich nezájem.
Je docela těžký poradit co s tím, ale já bych začala u přítele, on je tvá nejbližší osoba, tak ať se postará, aby jsi se v partě cítila dobře, přece nemůže být zas tak těžké zapojit tě z jeho strany do hovoru, pak se člověk rozkecá a to by bylo, aby se s tebou někdo nezačal bavit.
Není tady
maricka napsal(a):
Ophelie, a proč ses o těch miminech nebavila s nimi? Myslíš, že to je téma, ke kterému se nedá nic říci, zvláště ve Tvém věku? A Tys tedy dělala co? Bavila se s nimi, nebo s klukami? Nebo jsi seděla někde úplně mimo a dívala ses do stropu?
Maricko, já o miminech nevím nic, nic, nic:-) Jsem jedináček, rodinu mám starou, v širokým okolí žádný mimino není:-) Mimina jsou pro mě trochu jako mimozemšťani, asi bych jim tu debatu spíš kazila:-) Navíc my s přítelem ještě o dětech opravdu neuvažujeme, to je ještě daleko... takže v tomhle jsem asi hodně mimo.
Ty dvě holky, co se na těch narozeninách bavily o miminech, byly ode mě hodně starší, a ony si prostě hnedka odsedly ode všech, bylo vidět, že jsou to starý kámošky a chtěj si popovídat jenom ony dvě spolu, kašlaly na celý okolí. Tyhle dvě nejsou moc součást party, ty ani můj přítel nezná.
Ty dvě na té véče v restauraci byly jiný dvě... na té véče jsem se snažila bavit s těma klukama, protože ty dvě si sedly na opačnej konec stolu a bavily se jenom spolu a ta jedna ještě příležitostně stíhala komandovat svýho partnera:) ... takže jsem se snažila naslouchat, abych byla v obraze a mohla něco k tomu třeba dodat nebo se zeptat, ale fakt se to nedalo.... né, do stropu jsem se nedívala, ale na okraji stolu jsem seděla (a navíc naproti mě bylo volný místo), ne svou vinou, to místo na mě prostě vyšlo. Byl to stůl pro osm a bylo nás 7 a já tu restauraci neznám, takže parta šla napřed, můj přítel a já poslední a posadili jsme se tam, kde ještě bylo místo...
Není tady
A jak se k němu chovají tvojí přátelé ?
Není tady
Tiffany napsal(a):
Ophelie, vůbec se nedivim, že ti to nelíbí, mě by se to taky nelíbilo.
Souhlasím s Judynou, že si toho tvůj přítel nevšiml, to je docela divný.
Já, když seznamuju někoho s někým a je jedno, jestli se jedná o holky, nebo o manžela a ostatní lidi, tak se vždycky snažím vtáhnout toho dotyčnýho do hovoru, aby se necítil blbě. Protože vim, jak by bylo mě na jeho místě.
Jinak co se týče jeho bejvalky a toho, co tady píšeš, asi bych se taky zamyslela nad tím, jestli tě u ostatních nepomlouvá a z toho nepramení jejich nezájem.
Je docela těžký poradit co s tím, ale já bych začala u přítele, on je tvá nejbližší osoba, tak ať se postará, aby jsi se v partě cítila dobře, přece nemůže být zas tak těžké zapojit tě z jeho strany do hovoru, pak se člověk rozkecá a to by bylo, aby se s tebou někdo nezačal bavit.
Ještě jedna věc: přítel mě tam vlastně jenom vzal s sebou, ale nepředstavil nás vzájemně... je fakt, že jsme až na jednu osobu všichni z jedné vesnice, tak si možná přítel myslí, že se asi známe, jenomže tím, že jsou starší a tím, že já jsem určitou dobu byla jinde (když jsem ještě chodila s bývalým), tak já je prostě neznám...
Další věc: já se snadnějc seznamuju v menších skupinkách, tam je totiž větší šance, že se opravdu budou bavit všichni se všemi... jednou jsme šli s mým přítelem a jeho kamarádem ve třech na pivko a bylo to naprosto v pohodě, s tím bych si teď i měla co říct, ten se v poho se mnou bavil, bylo to moc prima. Jenomže oni mají častějc ty svý početný setkání a bavěj se spolu jenom oni, staří kamarádi a staří známí, novou osobu tam vůbec nepotřebujou.
Není tady
Z toho jak jsi to teď popsala, to nevypadá tak hrozně
Holky jsou prostě kámošky a mají si co říct a nebrala bych to nějak osobně. Budeš muset holt vyčkávat na příležitosti k promluvení ono se určitě něco najde a jednou třeba přijde den, pokud o to budeš stát, že zjistíš, že jste kámošky všechny tři
Není tady
PPavlaa napsal(a):
A jak se k němu chovají tvojí přátelé ?
Pavlo, to je těžký. Snažila jsem se dohodnout nějaký společný akce nebo ho ještě seznámit s těma svýma kamarádama, který ještě nezná, ale:
Jedna moje kamarádka si na mého přítele dřív myslela, tak není zrovna nadšená, že s přítelem chodím, ačkoli když se jí napřímo zeptám, tak to popírá, říká, že je všechno ok. Jenomže to, jak se tváří, hovoří o opaku. Tak trochu se nás obou straní.
Druhá moje kamarádka je zase poměrně nespolehlivá, málokdy něco domluveného s ní opravdu vyjde a navíc můj přítel má poměrně respekt z jejího manžela, já nevím, proč, nesedne mu a nechce s ním nic mít. Tedy ale když tu kamarádku někde náhodou potkáme samotnou, tak je to v pohodě a příjemně si popovídáme všichni tři.
Chtěla jsem ho seznámit se svým kamarádem, ale taky jsou oba každej jinej, tak nevím, jak to bude, až to vyjde, zatím to nevyšlo.
Není tady
Je dost nesnadné zapojovat se do fungující velké party, kde se všichni už nějakou dobu znají a mají společné zájmy a hlavně společné prožitky. Proto bych pořádně vysvětlila svému partnerovi tyhle problémy - jak s ena společných akcích cítím a že je to pro mně utrpením, a požádala bych ho, aby naplánoval a dohodl nějakou akci s jedním párem z té party - grilování, malý výlet, večeři, opékání špekáčků, návštěvu bazénu apod., pokud budete společně jen dva páry, lépe se seznámíš a nebudou tě moci tak okatě ignorovat. Jinak když jsou všichni pohromadě, nic je netlačí k tomu, aby se bavili i s tebou, vystačí si sami. A tak se snažit postupně sblížit i s ostatnímu, ale postupně a ne se všemi najednou. A nehledej výmluvy a důvody proč to nejde, hledej cestu jak to udělat aby to šlo, protože fňukáním si nepomůžeš akorát s tím budeš za chvíli i svému příteli otravná, protože on se s nimi skvěle baví.
Není tady
Připadá mi, že divně se chovají oni- hlavně např. ta situace, když se potkáte ve 4 a oni tě naprosto ignorují. Určitě jsi zkoušela být společenská, začít neutrálně konverzovat, ale na tu konverzaci musí být minimálně dva.Pro mě je to nepředstavitelné, že bych takhle někoho ignorovala, naopak, kdybych viděla, že mezi nás přišel někdo nový, snažila bych se ho trochu poznat, rozpovídat, najít společné téma. Otázka je, proč se tak jeho kamarádi chovají. Možná jsi jim nesedla od začátku, možná tě tam i někdo drbe a názor si o tobě už udělali dávno, ale jak to tak čtu, tak ty jsi vlastně ani "oficiálně" mezi ně nevstoupila- tvůj přítel tě vzal mezi ně a tvářil se, jako že neexistuješ (žádné představování), tak se tak začali chovat i oni. Ale pokud to neudělal hned, představila bych se normálně sama.
A tvůj přítel se s tebou v jejich společnosti nebaví? Kdyby tě zezačátku trochu zapojil do hovoru on (např. když něco vykládá, co bude dělat, obrátil by se na tebe a zeptal se,co si o tom myslíš..., nebo kdyby mluvil o tom, co jste dělali spolu, aby tě aspoň začali brát jako že k němu patříš...), určitě by to pomohlo. Ale to chce si s ním o tom dopředu promluvit- že ti přijdou kamarádi hrozně fajn a ráda bys mezi ně zapadla, že se ti těžko hledá společné téma, jeslti by ti s tím pomohl a nenech se odbýt.
Není tady
Ophelie, to, že tě přátelům nepředstavil, to není dobré. Buďto mu na Tobě opravdu nezáleží(promiň) nebo je to křupan (rovněž promiń).
Není tady
stella.a napsal(a):
Připadá mi, že divně se chovají oni- hlavně např. ta situace, když se potkáte ve 4 a oni tě naprosto ignorují. Určitě jsi zkoušela být společenská, začít neutrálně konverzovat, ale na tu konverzaci musí být minimálně dva.Pro mě je to nepředstavitelné, že bych takhle někoho ignorovala, naopak, kdybych viděla, že mezi nás přišel někdo nový, snažila bych se ho trochu poznat, rozpovídat, najít společné téma. Otázka je, proč se tak jeho kamarádi chovají. Možná jsi jim nesedla od začátku, možná tě tam i někdo drbe a názor si o tobě už udělali dávno, ale jak to tak čtu, tak ty jsi vlastně ani "oficiálně" mezi ně nevstoupila- tvůj přítel tě vzal mezi ně a tvářil se, jako že neexistuješ (žádné představování), tak se tak začali chovat i oni. Ale pokud to neudělal hned, představila bych se normálně sama.
A tvůj přítel se s tebou v jejich společnosti nebaví? Kdyby tě zezačátku trochu zapojil do hovoru on (např. když něco vykládá, co bude dělat, obrátil by se na tebe a zeptal se,co si o tom myslíš..., nebo kdyby mluvil o tom, co jste dělali spolu, aby tě aspoň začali brát jako že k němu patříš...), určitě by to pomohlo. Ale to chce si s ním o tom dopředu promluvit- že ti přijdou kamarádi hrozně fajn a ráda bys mezi ně zapadla, že se ti těžko hledá společné téma, jeslti by ti s tím pomohl a nenech se odbýt.
Stello, byli jsme s přítelem před Vánoci i na tradičním setkání se spolužáky z jeho vysoké a tam to bylo něco naprosto jiného - ačkoli jsem pro ty lidi byla úplně stejně cizí, přijali mě mezi sebe a popovídala jsem si s několika z nich, vážně to bylo moc milé a srdečné, nečekala jsem to 
Ale tohle s tou jeho stálou partou ... to je úplně jiný...
Nj, asi jsem měla to představení vzít do vlastních rukou...
Stello, ne, přítel se mě nesnažil ani ze začátku nijak zapojit do rozhovoru, on se taky baví jenom s nima a je mu jedno, že já nerozumím (protože někdy se fakt oni baví v takových jakoby šifrách a zkratkách, mají prostě už svý navyklý výrazy, který jsou pro mě nesrozumitelný) ... nemluví před nimi o čemkoli, co dělal se mnou, kde jsme byli apod., oni se baví spolu čistě o svých společných akcích, jednou mě dokonce zapřel, ačkoli jsme na jedné konkrétní akci byli spolu a dokonce to byl z větší části můj nápad, zapřel mě a mluvil v jednotným čísle, o čemž jsme si následně popovídali doma a od té doby to nedělá, naštěstí, prý si to neuvědomil a je tak zvyklý (viz babinetí diskuse o vlku samotáři).
Jj, já se ho na ně vyptávám, tak různě po částech, odkdy spolu jednotlivé páry jsou a jestli spolu bydlí a tak, abych pak věděla, o čem s nimi mluvit, jaká témata volit, ale tahám to z něho jak z chlupaté deky, protože jemu nepřijde podstatný, abych to věděla...
Bety napsal(a):
pokud budete společně jen dva páry, lépe se seznámíš a nebudou tě moci tak okatě ignorovat. Jinak když jsou všichni pohromadě, nic je netlačí k tomu, aby se bavili i s tebou, vystačí si sami. A tak se snažit postupně sblížit i s ostatnímu, ale postupně a ne se všemi najednou. A nehledej výmluvy a důvody proč to nejde, hledej cestu jak to udělat aby to šlo, protože fňukáním si nepomůžeš akorát s tím budeš za chvíli i svému příteli otravná, protože on se s nimi skvěle baví.
Bety, s tím postupným seznamováním nejdřív s jedním párem, pak s druhým, to je dobrý nápad...
Judyna napsal(a):
Ophelie, to, že tě přátelům nepředstavil, to není dobré. Buďto mu na Tobě opravdu nezáleží(promiň) nebo je to křupan (rovněž promiń).
Judyno, neomlouvej se, obě dvě možnosti bohužel napadly i mě. JJ, je společensky trochu neohrabaný, já pořád vycházím z toho, že nic z toho nedělá záměrně, ale že mu to prostě nedochází, jak se vlastně chová...
Upravil(a) Opheliaa (15. 3. 2008 19:57)
Není tady
Ophelie...já nevím, ale vážně mi ten Tvůj přítel z Tvého vyprávění přijde šíleně sobecký a neohleduplný. No nevím, zvaž dobře, protože na světě je taková spousta galantních a pozorných mužů...
Není tady
maricka napsal(a):
Ophelie...já nevím, ale vážně mi ten Tvůj přítel z Tvého vyprávění přijde šíleně sobecký a neohleduplný. No nevím, zvaž dobře, protože na světě je taková spousta galantních a pozorných mužů...
Souhlas I když nevím,jestli spousta,ale nějací určitě 
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.