Možná jsem rozdvojená, jsem první žena i druhá žena, co dělá můj BM je mi úplně jedno, pokud platí, co má platit, ať se třeba houpe celé dny hlavou dolů, ale BM mého současného partnera je úplně miglá, můj příjem ji zajímal víc než příjem jejího BM a soudkyni bohužel také, u nás ve státě nejsou soudci ničím vázáni a soudí si podle toho, jak se jim kdo líbí, nebo jak ze sebe kdo umí udělat chudinku.

Upravil(a) Irenka21 (24. 3. 2008 17:42)

Alosek, to nebylo mířeno cíleně Jen mě až mrazí, když tady po různu čtu příspěvky ve stylu "Jak nejlépe zničit bývalého". Je mi líto žen, které musí řešit, že jim bývalý neplatí na děti, to je opravdu velmi smutné To by se dít nemělo.

Tercilo, to myslíte opravdu vážně? Já vždy žila v domění, že se lidé berou a "pořizují" si děti z lásky. Milují se, je jim spolu krásně... asi nikdo z nich asi neplánuje, že se za x let (někdy i měsíců) bude rozvádět a jak strhne toho druhého z kůže. Bohužel (bohudík) se občas stane, že on či ona zjistí, že jim může být s někým jiným ještě líp. Když jsou v tom děti, je to problém. Ale dle toho co píšete (opravdu to tak vyzní), žena má nárok na vše, muž jen právo vydělávat, platit na děti a nežít No spravedlnost jako hrom. Žena smí založit nový vztah a pořídit si "další" dítě? A muž má chodit do práce, vydělávat na alimenty, čekat kdy mu bývalá "půjčí" dítě a nikoho si nenajít??? Ony i ženy kterým pravidelně chodí alimenty nejsou spokojené. Kolik peněz je dle Vás na to, aby i muž mohl žít s novou partnerkou a založit si rodinu ve které bude i on šťastný??? To asi penězi vyčíslit nejde. Ony jsou věci zbytné a nezbytné, když odmítne něco zbytného, nemusí to být tím že by chtěl na svém prvním dítěti šetřit, ale třeba to opravdu nevidí jako důležitou věc a raději pořídí něco, co je potřeba - je to špatně?

Alosek napsal(a):

A s Tercilou souhlasím v tom, že když mají dva lidé dítě, měli by od začátku přemýšlet a měli by si uvědomovat, jak velká je to zodpovědnost a závazek. Což se právě mnohdy neděje.

A o tom to je, každý si na sebe vztáhne to, v čem se vidí.

Ano, s tím souhlasím i já, přemýšlet by ale měli OBA, což se právě neděje a pak tady čteme různá vlákna, kdy si stěžují jeden na druhého...

"Tercilo, to myslíte opravdu vážně? Já vždy žila v domění, že se lidé berou a "pořizují" si děti z lásky. Milují se, je jim spolu krásně... "

Verčulko, a to myslíte vážně vy???
Tak si tu domněnku upravte. K lásce patří i zodpovědnost. Tedy u inteligentních lidí.
V posteli vám může být tu chvíli krásně s kýmkoliv, ale ne s každým se pak dá 30 let žít pod jednou střechou. To jste si fakt neuvědomila?

Ale uvědomila, vždyť vlastně píšete:
"Bohužel (bohudík) se občas stane, že on či ona zjistí, že jim může být s někým jiným ještě líp."
Takže vlastně předpokládáte, že vám váš momentální objev za 5 let odejde za jinou ženou. To je dobře, že si tohle dokážete uvědomit.
Vím, že žijete s rozvedeným, a jsem zvědavá, když tak omlouváte jeho potřebu vyměnit bývalou partnerku za vás, jestli za pár let budete oplývat tímtéž pochopením pro další ženu v řadě.
Ale možná ano. Možná vám nebude vadit, když vaše společné dítě, pořízené z veeeeeelké lásky, jednou nebude moc jít na vysněnou střední školu, protože tatínek se zamiloval do jiné.... Hodně štěstí přeji.

Upravil(a) Tercila (24. 3. 2008 19:33)

Tercila napsal(a):

Vím, že žijete s rozvedeným, a jsem zvědavá, když tak omlouváte jeho potřebu vyměnit bývalou partnerku za vás, jestli za pár let budete oplývat tímtéž pochopením pro další ženu v řadě.
Ale možná ano. Možná vám nebude vadit, když vaše společné dítě, pořízené z veeeeeelké lásky, jednou nebude moc jít na vysněnou střední školu, protože tatínek se zamiloval do jiné.... Hodně štěstí přeji.

Ano, bezmála dva roky. Jen Vás malinko opravím, on neměl potřebu vyměnit partnerku, nýbrž partnerka měla potřebu vyměnit partnera. Potřebovala zjistit, co jí uteklo, když byl po všech stránkách ten "první".

Verčulko, já z vás pořád cítím jakousi naivitu. Vy zřejmě věříte lautr všemu, co vám váš přítel povídá... Přece vám neřekne: víš, ona byla tak fajn, a tak skvělá a ...
Opravdu nikdo není černý a nikdo jenom bílý. Vy se nikdy nedozvíte, proč to ona udělala, jestli v tom nehrálo něco ze strany jejího partnera, teď tedy vašeho.

Jen krátce napíšu: kamarádka odvedla od rodiny chlapa, prý ho jeho paní bije, prý mu nevaří, odešel k té kamarádce  - no uměl dělat oči a ona byla ještě ve 30 svobodná. Ještě si pamatuju, jak mu visívala kolem krku, ač byl on jaksi ženat. Žila s ním pak 17 let a jsou už taky rozvedení. Tak sobeckého člověka jsem do té doby fakt nepoznala, nehledě na to, že vyšlo najevo, že nejen že ho jeho paní, vysoká 1,5 m,  zřejmě nikdy neuhodila, ale on jí při rozvodu odvezl i postele jeho dětí... Co k tomu dodat? Jen to, že on určitě není výjimka v těch kecech.

Pokud jste se vy dva doslova "našli", je to nádhera, bezva! Ale ...
Totiž závěrem: mně není jasné, jaktože podle vašeho mínění si tedy chlap vezme napoprvé takovou satorii a neschopu a špatnou povahu a pak náhle udělá obrat o 360° a najde si ...tak skvělou ženu, jako jste vy.
Moje mami říkávala: každá žena je tak bl.bá, jak je bl.bý její muž. To stojí za úvahu (o těch prvních manželstvích), nebo ne?

Upravil(a) Tercila (24. 3. 2008 19:48)

Tercila napsal(a):

Verčulko, já z vás pořád cítím jakousi naivitu. Vy zřejmě věříte lautr všemu, co vám váš přítel povídá... Přece vám neřekne: víš, ona byla tak fajn, a tak skvělá a ...
Opravdu nikdo není černý a nikdo jenom bílý. Vy se nikdy nedozvíte, proč to ona udělala, jestli v tom nehrálo něco ze strany jejího partnera, teď tedy vašeho.

Jen krátce napíšu: kamarádka odvedla od rodiny chlapa, prý ho jeho paní bije, prý mu nevaří, odešel k té kamarádce  - no uměl dělat oči a ona byla ještě ve 30 svobodná. Ještě si pamatuju, jak mu visívala kolem krku, ač byl on jaksi ženat. Žila s ním pak 17 let a jsou už taky rozvedení. Tak sobeckého člověka jsem do té doby fakt nepoznala, nehledě na to, že vyšlo najevo, že nejen že ho jeho paní, vysoká 1,5 m,  zřejmě nikdy neuhodila, ale on jí při rozvodu odvezl i postele jeho dětí... Co k tomu dodat? Jen to, že on určitě není výjimka v těch kecech.

Pokud jste se vy dva doslova "našli", je to nádhera, bezva! Ale ...
Totiž závěrem: mně není jasné, jaktože podle vašeho mínění si tedy chlap vezme napoprvé takovou satorii a neschopu a špatnou povahu a pak náhle udělá obrat o 360° a najde si ...tak skvělou ženu, jako jste vy.
Moje mami říkávala: každá žena je tak bl.bá, jak je bl.bý její muž. To stojí za úvahu (o těch prvních manželstvích), nebo ne?

Tercilo já byla v kontaktu i s ní, vím toho až moc přímo od ní, zas tak důvěřivý člověk nejsem, ba naopak, až moc nedůvěřivá.

On nikdy netvrdil (a já nepsala) že je satorie a neschopná!!! Mluvil o ní hezky a s úctou, je to matka jejich dítěte! To co nyní dělá ona jako člověk je na uváženou, ale stále jejich problém - to by se hodilo do tématu o příjmech :/On si na ni jako na matku stěžovat nemůže, ona si nemůže stěžovat na něj jako na otce.

"A v té první části věty mě neopravíte?  Opravdu vám nebude vadit, když vám manžel kvůli jiné ženě nepomůže s dítětem na jeho vysněnou školu? Můžete na to odpovědět?" - Tak to přibylo až když jsem měla rozepsáno... Příjemné to určitě nebude, ale neudělal to u své první dcery, doufám, že to neudělá ani u druhého dítěte

Upravil(a) Verčulka (24. 3. 2008 19:58)

Verčulko, každopádně vám držím palce.

Tercila napsal(a):

Verčulko, každopádně vám držím palce.

Děkuji, od Vás to beru jako velkou čest

Simon napsal(a):

Alosek, já beru, že jsi jen reagovala na to, o čem toto vlákno bylo, ale - nezlob se na mě, stejně čtu mezi řádky z tvých příspěvků, že jsi proti současné zaujatá - a přišlo mi to i z jiných tvých příspěvků.

Zaujatá ne, jenom vyléčená ze tří marných pokusů o jakžtakž dobré vztahy .
Snažila jsem se alespoň v dobrém vycházet, když už tráví minimálně šest dní v měsíci s mým synem, a byla jsem odbyta napadáním a urážkami. Co už, za to částečně nese podíl i bývalý, mám zhruba představu, co jí o mě asi tak navykládal, po čase se i přiznal, že nic hezkého to nebylo, a omluvil se. Jeho a její věc, já a bývalý víme, kde je pravda . Neměla jsem potřebu o našem vztahu hovořit, on ano, a měl navíc potřebu dělat ze sebe ublíženého.

Ono totiž nic není tak jednoduché a jasné, jak se z prvních několika málo příspěvků zdá...

Se na mě teda nezlobte, možná trochu odbočím, ale proč se tu stále řeší, jaká je jeho nová a jaká byla jeho bývalka ? Ono to dle mého závisí na tom chlapovi, asi tak. Takže , bud má zájem o své děti nebo nemá. Je bohužel smutnou pravdou, že v mnoha případech se ty " nové " snaží ty bývalé vytlačit a jako kukačky prosazují svoje děti. tak to prostě je a Tercila tu napsala krásnou věc,někde  - že totiž když pak půjde o vaše děti, o jejich vzdělání a pod, budete na to koukat trochu jinak ,  je to totiž  diskuze - ovšem realita bývá mnohdy tvrdší.

A jinak k tomu, o čem se tu dohadujete - naprosto s Vámi souhlasím, mě totiž nezajímá životní úroven jeho nové partnerky, ani jejích dětí. Pevně tedy doufám, že nebude zajímat ani soud

Tak já hodím první
Není ti nic do příjmů nového partnera tvé bývalé BM, rozumím, ti , naprosto, jak to myslíš s ovlivněním dětství , naprosto a i dokážu pochopit , jak jsi naštvaný , protože to já taky . Ale, to , nesouvisí s výší výživného, protože pak by musel být zákon o tom, kdo z rodičů se " zamiluje " a opustí partnera - ten bude platit. To že vybrala pojištění je svinárna ale to svědčí o jejím charakteru , ne o výši příjmů a výživném, které by měla platit. Spíš jí chceš osladit jen to , že žije s někým jiným. Pokud se své dceři bude věnovat, zajímat se o ní tak nevidím důvod, proč se zajímat o příjmy jejího nového přítele. .Sorry, ale to je o dospělých, tedy o tobě a tvé a tvé BM , nebo spíš o tom, ten její vydělává tak at platí, ale nechápu proč, není to jeho dítě. 
Ohledně pořizování nových dětí - opět bych to  rozdělila, je totiž z mnoha příspěvků zřejmé, že záleží na tom, zda opustil muž ženu nebo naopak. A mělo by se měřit stejně. Každopádně to bude nový sourozenec, s tím nikdo nic nenadělá a souhlasím, když by " ty dva " zůstali spolu, asi by to ani nikdo neřešil, jen opět z hlediska výživného je to jinak. Tak si to tu napišme na rovinu. Je to totiž , aspon pro mě pdstatné, jestli to bude " vlastní dítě " nebo " cizí " dítě . Pominu krásné řeči o tom, že děti za to nemůžou, tak to sice je ale pokud si mám vybrat mezi svým a cizím, volím své. Když se mi zamiluje partner , rozvedu se a je jedno, zda jsem chlap či žena, bolí to a trvá dlouho, než se s tím smířím.
A pak nastává ta spousta moc kategorií, typu on má nové dítě, on se stará o její děti, ona se nestará o mé děti, proč po mě chce peníze, proč chce víc peněz po mém partnerovi , kterého jsem  poznala až po rozvodu , proč po mě chce víc peněz, když se starám i děti své nové manželky / družky /
Protože to tak je , vlastně už budou nespokojení všichni, ideál je totiž hrozně těžko dosažitelný. To by musela spolupracovat nová partnerka -nebo partner , bývalá manželka - či manžel  a už jen tato spolupráce je jaksi .... na hovn..... Možná tak ve filmech, jestli to tak někdo má, ale opravdu, a není to jen hra na předávání dárků a srdečnosti, sem s příběhem, mám ráda štastné konce.
K otázce majetku a dědictví , o kterých se tu taky diskutovalo - je to opět o lidech. Můj názor je , že když si rozvádějící se manželé nebo parneři, nějakým způsobem vypořádáli společný majetek, je to pouze jejich majetek a poukazovat na to , co mám já nebo on je nesmysl. Za sebe, já mám byt a hypotéku, on prachy. Domnívám se , že pouze idiot by v tomto případě přihlížel k tomu , že on si musí schánět byt zatímco já mám dědictví, které nespadalo do SJM. A naopak - Alosku, já chápu, jak to míníš, jenže, jsou to jeho peníze a a jeho dědictví a tobě nic není do toho,jestli ho přepíše na novou ženu. Jako rozvedená by jsi z toho neměla stejně nic tak proč to řešit, třeba jednou dětem přidá na auto. Na druhou stranu, když to tu tak čtu tak mě ano opravdu  FASCINUJE  , jak jsou ty role obrácené. Bývalé BM , které chtějí stále víc, bývalí BM, kteří musí platit , bývalé BM , co si užívají a bývalí BM, kteři jou vysmátí a na vše kašlou, nové M, které  se snaží a chlap na to kašle, nové M kreté platí za to , že jsi vzaly něčího BM a naopak. 
Jo, omlouvám se , je to trochu ironie ale i si myslím, hodně pravdy.

PS|: BY|mě zajímalo , kde je ten zájem těch dětí, jak vidíte, jiný příběh, jiná zkušenost. Nařídit soudně otcům / matkám , aby se jim věnovali a výživné použili na jejich potřeby ? Jak ? Sorry, mi to přijde prostě  děsný, a ano, každé dítě potřebuje něco jiného, nemyslím to ted přepočítávat na peníze. Je děs, když si  tu pár lidí jen tak píše ..... to je horor, protože vždy to sklouzne k  těm dospělím. D

Sa mi paci ako sa daju vase nazory rozdelit do kategorii podla toho, ci ste nova partnerka alebo stara, s vlastnymi detmi alebo bez ... ale furt sa mi zda, ze hrabete nie pre vlastne deti ale pre seba a za deti to len uspesne maskujete (niekolkym malo vynimkam, u ktorych mam pocit, ze su vpoho sa ospravedlnujem).
Ze sudnictvo v CR stoji za <|> je nesp.orne.
(Alosku to vies, sudcovia su len ludia a v CR(pre rypalov asi aj v SR-ale nezijem tam takze nehodnotim) asi zvlast vyberani - mozno pri psychotestoch u MP - vyssie cisla k PCR, stred k MP a najnizsie k Justice)
Ale zakon hovori jasne a teoreticky v prospech dietata. Dieta (a je u pr... vas pohlad ci novy pankhart ma alebo nema na nieco narok), ma pravo podielat sa na zivotnej urovni OBOCH rodicov. Takze ak vam nedochadza, ak ste si zalozili novu rodinu a vas/a NM(D) uz ma dieta, vy tomu cloveku (partnerovi) zvysujete zivotnu uroven, to je ten dovod, preco niekedy sud zaujimaju vase prijmy.
A pre stekny co si myslia ze ich deti su najdolezitejsie a tie ostatne nemaju narok: deti su si rovne, bez ohladu na farbu, pohlavie, debilitu rodicov alebo hrabivost matiek.

Misa II, netusil som ze je este stale v tebe tolko zloby a nenavisti ...

Upravil(a) Oxi (25. 3. 2008 9:05)