A upozornil Tě právník, že po zúžení SJM cokoliv Tvůj manžel nabyde, vyhraje, zdědí..  se Tě taky netýká? Každá mince má dvě strany...

Tercilo, ano, upozornil. Nevdavala jsem se pro jeho majetek a penize.

Simona: "Ale nemyslím, že "přijmout" vyženěné/vyvdané dítě je o tom, abych ho ze svých peněz živila."

Ahoj Simčo, jasně, souhlasím - to je záležitost především rodičů. Myslím, že na bedra vás, holek s vyvdanými dětmi, i tak dopadá dost starostí a duševních zátěží. Svým způsobem vás obdivuji, já bych rozvedeného muže s dětmi a bývalou manželkou nechtěla .

marplová: "Ale tehdy se pani soudkyne s BM na moje prijmy cele trasly a dokonce se BM nechala slyset, ze budu koukat, jak me oholi atp. Proste se mi nechce riskovat pro neci zlobu."

Jasně, rozumím. Nedivím se Ti.
Já jsem bohužel zažila opačnou stranu... Můj tatínek se odstěhoval k ženě, jejíž vybavení starého polorozpadlého baráku mě šokovalo, protože tak špatně neměla zařízeno ani moje babička. Plátová kamna na dřevo, stará železná postel jak z první světové, no katastrofa. A to před 15 lety, ne někdy v roce 1950. A ta madam prohlásila, že si mého otce nevezme, protože my, jeho děti, bychom ji pak mohly a jistě chtěly oškubat... Tehdy jsem nechtěla věřit uším, mrzelo mě to, protože jsem vážně uvažovala, jestli jim třeba na svoji půjčku něco nekoupit - dnes se těm jejím tehdejším myšlenkovým pochodům s manželem fakt řehtáme. Akorát mě mrzí, že otec svého tehdejšího "výběru" lituje, šel od mámy takzvaně do horšího. Ale zase je "příkladem" pro mého chotě, že chlap nemusí s další squaw dopadnout dobře, když si neváží svého původního dobrého bydla...
Tož tak. Jojo, jsou různé situace v životě.

Marplova, ach jo, to je fakt síla. Musíš být dost silná ženská.

Simon napsal(a):

Marplova, ach jo, to je fakt síla. Musíš být dost silná ženská.

Simon, spis zivotem okopana. Uz hodne davno jsem si polozila na pomyslnou vahu pro a proti, zda s timhle chlapem byt ci nikoliv a vyslo mi, ze i kdyby cert na koze jezdil, i kdyby mel tech byvalych manzelek 6 a jeste neco k tomu, tak by mi za to stal. Je to fajn kluk a ja s nim chci byt. Naopak si myslim, ze mame ohromne stesti, ze jsme se my dva vubec potkali. Kdyz si predstavim, ze bych jeho nepotkala, tak jsem si jista, ze by v mym zivote neco chybelo. Az s nim jsem dostala pocit, ze jsem tak nejak "kompletni"
Dobrou noc a pekny sny vsem.

marplova:
Kamarád mého syna je rozvedený, protože jeho manželka se rozhodla odejít "za lepším".  BM to "lepší" nevyšlo a když zjistila, že on má  přítelkyni, začala zuřit. Nastalo klasické peklo, kdy ze sebe začala dělat chudinku a používala dítě jako nástroj k vydírání jeho i jeho rodičů a vlastně tato štvanice pokračuje dodnes. BM začala okamžitě zjišťovat majetkové poměry a výši  příjmů jeho nové přítelkyně. Netajila se tím, že jim to nedaruje a odře je až na kost. Argumentuje tím, že ona s dítětem mají právo žít na stejné úrovni.  BM vůbec nevadí, že se chce přiživovat na výdělcích nové partnerky, která je mimořádně schopná a pracovitá, na rozdíl od BM, která vůbec pracovat nechce. Chování BM je přinutilo k tomu, že se nevzali, i když spolu mají pětileté dítě a úředně vedou "oddělenou" domácnost.
V žádném případě  první dítě není ošizené, otec mu kupuje oblečení, boty, bere si ho na dovolené, platí mu kroužky a pokaždé, když dítě má, tak má připravený zajímavý program bez ohledu na to, kolik stojí peněz, jezdí s ním na výlety, kupuje dárky atd. Ani jeho přítelkyně na dítěti nešetří, to jen BM zuří, že nedosáhne na víc peněz, jak si naplánovala.
Bohužel, u dítěte se začíná projevovat syndrom zavrženého rodiče. Jak roste, víc slídí v bytě a donáší mamince, co mají u otce nového, vybírá jim z peněženky běžné účty z nákupů a nosí je mamince, aby měla přehled co a za kolik nakupují. Lže -a proč ne, když maminka lže otci také a vždycky jí to projde.

Je to tak- při výpočtu alimentů  soud často sečte příjmy nových manželů nebo i družky, posoudí jejich společnou životní úroveň a alimenty navýší tak, aby i první dítě mělo zajištěnou přiměřenou úroveň. Pokud má otec podezření, že matka  peníze, které patří dítěti, zneužívá ve svůj prospěch (nižší alimenty dítě určitě spotřebuje, mám na mysli vyšší částky), může otec požadovat na matce účty, i když i ty si chytré maminky půjčují. Také může trvat na tom, že všechny peníze nepůjdou k rukám matky, ale část z nich  bude otec spořit  pro dítě.

Tercila:
napsala jsem to jen ve zkratce, ale určitě to nejsou jen muži, kteří opouští chudinku manželku. Nesouhlasím s tebou, když píšeš, že by rozvedený muž neměl zakládat další rodinu. Nesouhlasím ani s tím, že by ženy neměly vstupovat do vážného vztahu s rozvedeným mužem, který má z původního manželství dítě. Jo, komplikace to určitě je, ale to si snad každá druhá uvědomuje. Nedovedu si představit, že by například 35letý muž zůstal po zbytek života sám jen proto, aby  mohl platit vysoké alimenty.

Simon napsal(a):

Alosek: proč bys měla započítávat, že přítelkyně dostala nějaké peníze za prodej domu? Co je ti po tom, že vydělává peníze, které nezapočítává do příjmů? A víš to jako jak? Co je ti po tom, že má BM peníze z prodeje vašeho domu? Myslíš jako, že by měl platit vyšší alimenty? To by byla dobrá finta - vyplatím ho z domu a peníze z něho pak zpět dostanu v alimentech A co je ti jako po tom, že BM vlastní nějakou parcelu - ty přece taky vlastníš dům Možná bys ho měla prodat a peníze investovat do dětí - podle tvého uvažování.

V druhé příspěvku píšeš, jak jsou ti příjmy jeho nové přítelkyně fuk, ale z prvního to tedy vůbec tak nevypadá. Kdyby ti to bylo jedno, necházela bys to takhle do placu - ani by sis to takhle podrobně taky nezjišťovala.

Nechápu, proč by noví partneři měli platit alimenty dětem, které nejsou jejich - absolutně to nechápu. Děti jste si pořídili vy dva, ne on a jeho nová. Tak na ně plaťte vy dva, dle svých možností (rozuměj - příjmů).

Jestli mi někdy přijde předvolání, abych doložila své přijmy, tak se s přítelem snad naoko rozejdu

Tak nevím, jak jste to měli v partnerství vy, ale já jsem měla přehled o tom, co můj muž vydělává. Peníze "bokem" jsme vydělávali spolu, teď  tuhle práci dělá s novou přítelkyní - takže ano, vím, na kolik si přijde "navíc". Nemovitosti taky dostal, když jsme spolu žili, změnu v územním plánu ze zemědělské půdy na stavební parcely jsem mu taky doporučila a v podstatě i zajistila já.
Opakuju, že peníze jeho přítelkyně nezapočítávám, jenom jsem napsala, k čemu že soud v našem případě nepřihlížel - a já taky ne.
Na výživném jsme se dohodli k oboustranné spokojenosti, všechno v pohodě funguje. Jeho nový život a peníze neřeším, jsem ráda, že má dost, já vydělávám taky dost a nemusíme si nic závidět. Se synem mají stále skvělý vztah především díky tomu, že se dokážu nad podobné věci povznést.
Podrobně jsem si nic zjišťovat nemusela, v záchvatu dokázat mi, jak se teď má dobře, a jak se k nové přítelkyni chová líp, než ke mně, mi bývalý všechno naservíroval, včetně jejích peněz a společného konta. Nejsem masochista, abych se zaobírala jeho novým životem.
Nevím, proč bych nemohla tady napsat, jak to je, tedy "házet to placu". Aha, aby mě náhodou někdo nenapadl jako ty/vy?
Oba do syna investujeme dle svých možností a já si rozhodně nestěžuju. Nicméně na základě toho, jaké zkušenosti máte vy, a jaké situace tady popisujete, se vám nedivím, jak jste na můj příspěvek reagovaly. To je teda fakt síla.
A ještě jedna věc - u soudu jsem se pouze zeptala, zda se příjmy jeho nové partnerky budou započítávat také. Dozvěděla jsem se, že ne, že by se započítávaly pouze příjmy mého případného nového partnera - tuhle logiku nechápu
Soudce se bývalého zeptal, zda má ještě nějaké nemovitosti nebo jiný majetek, z kterých by mu případně mohl plynout nějaký zisk - odpověděl, že ne. Lhal, já jsem se neozvala, protože si žijeme v pohodě, a jeho majetek mne opravdu nezajímá... zajímá mě syn, to, aby v pohodě vycházel s tátou, a měl všechno, co potřebuje.

marplova napsal(a):

Alosek:
Nemovitosti taky dostal, když jsme spolu žili, změnu v územním plánu ze zemědělské půdy na stavební parcely jsem mu taky doporučila a v podstatě i zajistila já.


Pises, ze nemovitosti DOSTAL, tudiz je to dar a ten do SJM nespada.

A proč myslíš, že to nevím???

Terci,
tak nějak... dík. Líp bych to nenapsala.
Taky mám pocit, že Amba nečte, ale na základě svých vlastních špatných zkušeností soudí...
Já bych mohla taky ledacos napsat o svých zkušenostech s tou "novou"...

marplova napsal(a):

Alosek napsal(a):

marplova napsal(a):

Alosek:
Nemovitosti taky dostal, když jsme spolu žili, změnu v územním plánu ze zemědělské půdy na stavební parcely jsem mu taky doporučila a v podstatě i zajistila já.


Pises, ze nemovitosti DOSTAL, tudiz je to dar a ten do SJM nespada.

A proč myslíš, že to nevím???

Alosku,
protoze tady s tim operujes. Cooo???
Pises, ze ti soud priklepl vyzivne vysoke tak, jako "ma on jen sam pro sebe" a "ona jen sama pro sebe" jaké výživné??? psala jsem, že teď máme podmínky takové, já vydělávám pro sebe a pro syna tolik, co má on sám pro sebe a ona sama pro sebe , o výživném jsem v této souvislosti nenapsala ani slovo - o byvalem muzi nemluvim, ale proc se zajimas o jeji zivotni uroven? Ma snad k Tvym detem nejake povinnosti? Mely by snad tve deti nejak profitovat z techto penez? Ne? Pak nechapu, proc se o tom zminujes.
Pises zde 2x o nemovitostech, ktere BM dostal. Nejak mi prislo, ze ti uniklo, ze si s darem muze nakladat tak, jak sam uzna za vhodne.
Jednoduse mam dojem, ze se staras o penize, o ktere by ses starat nemela. vyporadani SJM uplne ciziho paru ci participace na daru tveho manzela. Treba se pletu, ale pusobi to tak.

Ty vážně nečteš... jsi úplně mimo. Já jsem nepsala o tom, že bych z těch peněz chtěla nějak profitovat, sorry, ale "lámu nad tebou hůl..."

Upravil(a) Alosek (24. 3. 2008 16:10)

marplova napsal(a):

A tak, spatne jsem Te pochopila (vyzivne a Tvuj vydelek), kazdopadne porad nechapu, co s tim ma spolecneho 'ona'. O tech nemovitostech jsi se zminila 2x, pokud s tim neoperujes, pak nevim, proc o tom tady pises ... jo a tu hul jsi nade mnou zlomila uz davno.

Já jsem tohle vlákno pochopila jako "jestli se bude příjem nové partnerky/partnera" u soudu zohledňovat... v našem případě u nové partnerky bývalého nikoli, pokud by to ovšem byl můj partner, pak by k jeho příjmům soudce přihlédl.
A že tady někteří psali, že u nich se zohledňoval nebo by se zohlednil příjem nového partnera, a proto tedy naoko nevedou společnou domácnost, příp. se i rozvedli. Ty její příjmy jsem uvedla pro porovnání NAŠÍ situace, nestydím se za to, že to vím, nevidím na tom nic špatného. Rozhodně nepaušalizuji všeobecně.
A na ty nemovitosti se ptal soudce u určování výživného - a to jsem tady taky psala. Fakt, u některých marné, vytáhnou jenom to, na co právě nejvíc slyší.

Alosek napsal(a):

Terci,
tak nějak... dík. Líp bych to nenapsala.
Taky mám pocit, že Amba nečte, ale na základě svých vlastních špatných zkušeností soudí...
Já bych mohla taky ledacos napsat o svých zkušenostech s tou "novou"...

Jó dámy paráda
Opravdu by mě zajímalo jestli mi někdo z vás dokáže vysvětlit proč se mi BM toulala po nocích když jsem byl v práci a malou nechala doma s babičkou. Proč si našla někoho jiného a mě pustila k vodě ??? Né jen chlapi ale i ženy by si měli zamést před vlastním prahem.

Lony napsal(a):

Alosek napsal(a):

Terci,
tak nějak... dík. Líp bych to nenapsala.
Taky mám pocit, že Amba nečte, ale na základě svých vlastních špatných zkušeností soudí...
Já bych mohla taky ledacos napsat o svých zkušenostech s tou "novou"...

Jó dámy paráda
Opravdu by mě zajímalo jestli mi někdo z vás dokáže vysvětlit proč se mi BM toulala po nocích když jsem byl v práci a malou nechala doma s babičkou. Proč si našla někoho jiného a mě pustila k vodě ??? Né jen chlapi ale i ženy by si měli zamést před vlastním prahem.

Víš, ale o tom je, že nelze paušalizovat a házet všechny do jednoho pytle kvůli své vlastní špatné zkušenosti. Já jsem to tu už psala, ale ať dělám, co dělám...
A co jsi dělal špatně, to musíš vědět ty a tvoje bývalá. Vina, jestli to tak chceš nazývat, je na obou stranách, vždy.
Holt někdy udělá chybu máma, někdy táta, někdy muž, někdy žena. A jak se k tomu postaví, je jenom jejich věc, třebaže ta "druhá" strana nechápe a nestíhá, pláče, skučí a obviňuje.
Já vím, proč jsem se s bývalým rozešla a vím, že jsem udělala dobře. Třebaže má, co chtěl, a jeho nová taky, on není šťastný a ona žije s člověkem, kterého teprve poznává a nadšená z toho asi taky není, nelituju je, takhle to chtěli. Žiju a nechávám žít. Nehodlám litovat ani sebe, na mně záleží, jak se budu cítit a jak mi bude.