Račice dračice napsal(a):

Promiň Hoppe, ale mě přijde hodně mimo, když na jednu stranu píšeš, že neumí mluvit o vnitřních pocitech, o těch intimních už vůbec, na druhou stranu jsi si  jistý, že si to nedělá sama:D

Z mého pohledu svou ženu možná intimně/pocitově nemusíš ani znát, a proto jí to taky nemusí s Tebou ani bavit....
Podle mě to chce něco nového, pro ni nečekaného, něco co váš vztah oživí....čím ji překvapíš! S čím by nepočítala....

OK .. tak to si rád nechám poradit .... třeba je něco co mě ještě nenapadlo.

Ano, myslím si že má nějaký blok. Jo, prostě když něco řešíme, tak je to pro ni problém. Přitom mi vždy řekla, že si to dělala sama .....

Hopp napsal(a):

maia napsal(a):

Teda, ak ide o tu pritazlivost. Budem hovorit za seba. Nemam rada, ked viem, ze si s chlapom mozem robit, co chcem, ze po mne neskonale tuzi a siel by za mnou bez vsetkeho na koniec sveta. (nehovorim, ze sa mi to stava casto ) Proste urcita (relativne mala) miera neistoty vztahu prospieva, lebo sa chceme jeden druhemu stale pacit, sme ochotni robit kompromisy. Ak tvoja zena nie je ochotna sa s tebou bavit, bud je si prilis ista, alebo ju to absolutne nezaujima, alebo ma nejaky problem komunikovat.  Ak cakas recept, napr. ze si mas dat sexi boxerky, a budes pre svoju zenu pritazlivejsi, neviem, mozno ano. Alebo zmenis uces, alebo popracujes na svaloch. Zalezi ci je pricina, ze ju nepritahujes fyzicky. To uz musis vediet ty, ci si za poslednu dobu zmenil svoj zovnajsok tak, ze by sa jej to nemuselo pacit. Skor sa mi ale zda, ze problem bude inde. Sam vravis, ze ked idete niekde inde, je ina, domyslam si, ze aktivnejsia. Ak by ju nezaujimal sex ako taky, asi by to tak nebolo. Celkovo kombinacia, ze tuzi po orgazme, ale nie po sexe, sa mi zda nezvycajna. Robi si to napr. sama? ospravedlnujem sa ak prilis osobna otazka.

... sama ne e ... možná tak asi 2-3× za tu dobu co jsme svoji. A nedělala to ani předtím.

Recept ani tak ne. Spíše mě zajíma jak to vy ženy vydíte. Zajíma mě jak v těchto věcech uvažujete. Protože, přiznám se, někdy tomu nerozumím.

Máš pravdu v tom, že ta změna podle okolností tam je. Jo, je to tak. Jenže nevím, jak to prakticky přenést do každodenního života .... Mylím to jako, že malý nemůže být pořád někde, abychom měli na sebe čas. Každý den, nemůžeš být v kině. Ano, mohu se snažit tak že bude vše v domácnosti tak jak si přeje, ale to mi ještě nic nezaručí. To je na tom to frustrující a demotivující. Že se mohu snažit, ale výsledek bude nula.

Hope,

myslím, že to asi není zrovna legrační situace. To za prvé.

Za druhé neexistuje něco jako "průměrná žena", která ti řekne, jak tvoje žena myslí a jak uvažuje. Takže budeš muset posbírat některé příspěvky a doufat, že něco se může náhodou trefit. Ale je to loterie.
Já osobně se přikláním k té změně hormonální hladiny, ale je to jen názor, ba co hůř, pouze domněnka.

Za třetí nevidím rozpor v tom, že orgasmus může chtít, ale sex už tak moc ne. Třeba jí ten samotný akt (šoupání sem a tam) opravdu nyní nebaví a nic jí to neříká. Nicméně orgasmus jako takový je OK a když už tedy k pohybům dojde a orgasmus se blíží, je dobré ho mít. Když se blíží a je v očekávání a ORG nepřijde, je rozladěná. To mi přijde docela pochopitelné.

Za čtvrté se přikláním k trpělivosti. Sám uvidíš, jak dlouho ti vydrží. Stejně tak, až ty propadneš alkoholu a depresím (z nedostatku sexu) a budeš hrát na automatech a tvoje žena sem přijde s nářkem, tak jí budou všichni radit, až ti dá šanci a má s tebou nějaký čas trpělivost.. tak i tebe bude asi po nějaký čas zdobit trpělivé čekání.

Pak o tom budeš znovu se ženou mluvit a pak přijde doba, kdy se budeš muset rozhodnout, jestli je sexuální vzájemnost a spolužití pro tebe natolik důležité, abys to provozoval se svojí ženou anebo s jinou. Pak se budeš rozhodovat, jestli jí to říct nebo neříct. Jsou spokojené dvojice, které si své potřeby kompenzují i jinde.
Nicméně opravdu se hodí vydržet a mluvit a naslouchat a taky dávat najevo, co ta situace s tebou dělá. Aby žena věděla, jak se cítíš ty.

Jé, Niki, jestli jsi fakt takovej jak píšeš, tak má tvá paní doma poklad!!!!

Regi mám taky takový názor..kéž by bylo takových chlapů víc.

??
Regino, jaký poklad?
Předestírám Hoppovi, že může nastat doba, kdy si bude muset pod tlakem v poklopci najít milenku a ty mluvíš o pokladu? :-) Což jiste byla ironie.

ale teda když už to děláme, tak orgasmus chce ... a to je to čemu nerozumím.
------------------------- tomu já rozumím. Nemá potřebu, ale když už k něčemu, po čem vyloženě netoužila, dojde, přecejen ji to rozjede, a pak už má potřebu vybití - přijde mi to celkem logické

Regina napsal(a):

Pomněnko, pro mě je milování něco jako odpoutání od všedního dne, v té chvíli (pokud mi to hlava dovolí) se soustředím na sebe a na partnera, a pak se krásně uvolním a jen vnímám dotyky, o orgasmu tady ani řeč není, je to o SDÍLENÍ , o chvíli, kdy existujete jen pro toho druhého a on existuje jen pro vás, proto tomu říkám milování, ne sex. Sex je o okamžité uvolnění, vybití, tohle je víc,  proto k tomu patří i ta pohoda a odpoutání a soustředění.
A ono to všechno nejde každý den, jsme přeci lidi, ne?

omlouvám se, tohle je off topic, ale inspirovalo mě k tomu to, co píše Regina. Rozdíl mezi sexem a milováním vnímám stejně. Můžu mít dotaz - jak se kdo cítíte po orgasmu? Mylsím bezprostředně po něm. Přetrvává ve vás potom nějaký další "poorgasmový stav", kdy to v sobě ještě pořád cítíte a nedokázali byste se třeba najednou hned potom začít normálně bavit, ale ještě potřebujete partnerovu přítomnost? Já jako tu formu "vybití", jak popisuješ sex, beru masturbaci, kdy se prostě "vybiju", ale nemá to žádné další "účinky". Zatímco milování je pro mě něco úplně jiného. Bohužel můj přítel sex a  milování nerozlišuje, když jsem mu tohle popsala, vůbec nechápal, jaký ten pocit "po" myslím, on se prý po tom cítí normálně, ale jinak samozřejmě dobře. Ale žádná přechodná fáze. Někdy mi jeho "náhlá změna tématu" dost nedělá dobře. je to obecné vnímání orgasmu žen a mužů, nebo je to individuální u obou pohlaví, nebo jsem "divná" já nebo on? Vím, že je to mimo mísu - jsem na Babinetu docela nováček,  nevím, jestli to jde třeba nějak přesunout do nového, i s tím, co napsala Regina..? Díky.

mashanka napsal(a):

ale teda když už to děláme, tak orgasmus chce ... a to je to čemu nerozumím.
------------------------- tomu já rozumím. Nemá potřebu, ale když už k něčemu, po čem vyloženě netoužila, dojde, přecejen ji to rozjede, a pak už má potřebu vybití - přijde mi to celkem logické

... jo ale to já třeba nechápu. Proč nechci dělat něco, o čemž vím, že mi nakonci přinese potěšení, a ještě tím někomu udělám radost ....

Trošku mi to nejde do hlavy... Takže mazlení ano, ale sex ne? Nebo i to mazlení je z Tvé iniciativy? Vidím, že na to, že Tvoje žena není na sex, to děláte ještě docela často...ale samozřejmě, že asi to není ono, když víš, že to dělá jen kvůli Tobě, hm :-( Ale pořád lepší, než kdyby ses sexu od ní nedočkal vůbec...

Píšeš také, že dřív jsi také nevěděl, co se jí v sexu líbí, takže je docela možné, že na sex nikdy nebyla a dělala to vždy jen kvůli Tobě (nebo také proto, že byla do tebe zprvu zamilovaná - opadnutí zamilovanosti=u některých žen opadnutí zájmu o sex). A jsem si jistá, že k tomu přispěl i ten porod a péče o dítě, to také na chuti k sexu nepřidá.

Tady je asi každá rada drahá, osobně nevím, co s tím. Leda zajít k sexuologovi nebo psychologovi, možná by se tam Tvoje žena nestyděla a pověděla jim to. Nebo na ni trochu víc tlačit (ať o tom začne mluvit) a ukázat, že jsi s tímto stavem nespokojený. Víš, myslím, že by Tě jen tak neopustila, už kvůli tomu, že spolu máte dítě. A pokud opustila, tak ta její "hrdost" hraničí s bláznovstvím. A pak, také jsem na přítele naléhala, ať mi řekne, co za tou jeho nechutí k milování se mnou vězí. A když mi to řekl (nebo jsem prostě nakonec z toho všeho pochopila pravou příčinu), tak se stejně nic nezměnilo, on s tím prostě nic neudělal, naopak je to čím dál horší. Takže si někdy říkám, že jediná dvě rozumná řešení jsou tato - čekat a doufat (a tak vlastně celý život prožít s člověkem, kterého máš rád, ale s kterým se sexu příliš nedočkáš), nebo se rozejít, rozvést. U Tebe to je však horší, máte spolu už miminko. Nevím, osobně bych na ženu trochu tlačila a chtěla bych alespoň vědět, co za tím vězí (ale možná to bude vážně tím, že "není na sex", jak Ti už říkala). A pak, i frigidita se dá léčit, pokud by Tvá žena chtěla, ale nevím, zda jen dočasně nebo trvale.

Ostatně nejde mi do hlavy to, že když nemá orgasmus, je celá rozčílená. Na Tvém místě bych si ji nevšímala nebo řekla popravdě, co si o jejím chování myslím. Myslím, alespoň podle toho, co jsi tady napsal, že Tě má jistého, a tak s Tebou malinko manipuluje. Prostě bych ji ukázala meze...

Sexuální nesoulad JE vždy velký problém. - Většinou se s ním ani nedá nic dělat.
Bývá to jen zbytečné trápení a oddalování víceméně nutného rozchodu.
Co dělat, když jeden chce a druhému to nejde? - Nejlepší je najít si někoho jiného,
s kým to bude v souladu. - Ať už více častěji, nebo méně častěji, ať náruživěji
nebo naopak zdrženlivěji.
Veškeré nucení se je jen příčinou budoucích hlubokých psychosomatických potíží,
bezesných nocí... trápení... - někdy i hádek, pocitů nepochopení, ublíženosti...

Někomu to prostě vyhovuje 3x do týdne, jinému zas 3x za kvartál...
A nic s tím nenaděláš.

Upravil(a) Slavek17 (12. 2. 2008 10:03)

Slávku, myslím si, že tak jednoduché to zase není. Pak jsou sice lidé, co je sex baví, ale když jsou s partnerem delší dobu, jejich zájem o sex s ním opadne (a přitom se vesele vzrušují dál...akorát sami se sebou). Myslí, že sex je tak složitá věc, že někdy s tím nehne ani nejzkušenější sexuolog...

maricka napsal(a):

Trošku mi to nejde do hlavy... Takže mazlení ano, ale sex ne? Nebo i to mazlení je z Tvé iniciativy? Vidím, že na to, že Tvoje žena není na sex, to děláte ještě docela často...ale samozřejmě, že asi to není ono, když víš, že to dělá jen kvůli Tobě, hm :-( Ale pořád lepší, než kdyby ses sexu od ní nedočkal vůbec...

Píšeš také, že dřív jsi také nevěděl, co se jí v sexu líbí, takže je docela možné, že na sex nikdy nebyla a dělala to vždy jen kvůli Tobě (nebo také proto, že byla do tebe zprvu zamilovaná - opadnutí zamilovanosti=u některých žen opadnutí zájmu o sex). A jsem si jistá, že k tomu přispěl i ten porod a péče o dítě, to také na chuti k sexu nepřidá.

Tady je asi každá rada drahá, osobně nevím, co s tím. Leda zajít k sexuologovi nebo psychologovi, možná by se tam Tvoje žena nestyděla a pověděla jim to. Nebo na ni trochu víc tlačit (ať o tom začne mluvit) a ukázat, že jsi s tímto stavem nespokojený. Víš, myslím, že by Tě jen tak neopustila, už kvůli tomu, že spolu máte dítě. A pokud opustila, tak ta její "hrdost" hraničí s bláznovstvím. A pak, také jsem na přítele naléhala, ať mi řekne, co za tou jeho nechutí k milování se mnou vězí. A když mi to řekl (nebo jsem prostě nakonec z toho všeho pochopila pravou příčinu), tak se stejně nic nezměnilo, on s tím prostě nic neudělal, naopak je to čím dál horší. Takže si někdy říkám, že jediná dvě rozumná řešení jsou tato - čekat a doufat (a tak vlastně celý život prožít s člověkem, kterého máš rád, ale s kterým se sexu příliš nedočkáš), nebo se rozejít, rozvést. U Tebe to je však horší, máte spolu už miminko. Nevím, osobně bych na ženu trochu tlačila a chtěla bych alespoň vědět, co za tím vězí (ale možná to bude vážně tím, že "není na sex", jak Ti už říkala). A pak, i frigidita se dá léčit, pokud by Tvá žena chtěla, ale nevím, zda jen dočasně nebo trvale.

Ostatně nejde mi do hlavy to, že když nemá orgasmus, je celá rozčílená. Na Tvém místě bych si ji nevšímala nebo řekla popravdě, co si o jejím chování myslím. Myslím, alespoň podle toho, co jsi tady napsal, že Tě má jistého, a tak s Tebou malinko manipuluje. Prostě bych ji ukázala meze...

Ano, i mazlení je z mé iniciativy. Jako né uplně vždy. Když jsou třeba doma udělané věci, manželka je spokojená, máme čas, a malý buď spí ve svém pokoji, nebo je někde u rodičů, tak přijde i sama. Ale zase je to spíše jako kvůli mě, protože když je taková chvíle chodím po bytě nadržený jak hladový pes. Já jsem možná trochu i erotoman . Bych to mohl mít každý den i dvakrát .... takže to jak to mám často je pro mne docela težké .... ale držím se ...

Zkoušel jsem všechno. Netlačit na ni, tlačit, dát ji čas, snad všechno možné. Byl jsem zlej, hodnej, různá překvápka a tak .... jinak bych se tu možná asi nesvěřoval .... prostě zkouším všechno. Třeba si i říkám, že já jsem nějakéj divnej, uchylnej ...

S tou manipulací to je možná trochu možné. Je trochu ten typ. Ale já prostě nemám to srdce ji nějak zkoušet. Mě to přijde trochu nahlavu. Když mám někoho rád, tak přece pro něj žiju, dělám pro něj věci protože ho mám rád, protože vím že jí to udělá radost. Nebo jak si to myslela ty meze .... dík

Hopp napsal(a):

...mazlením myslím třeba petting atp. Že prostě nedojde ke styku. Orgasmy máme vždy. Tj, ať už při mazlení nebo při milování ....

OK. Jak jste na tom s orálkem?