14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Ahoj maminky,
proívám teď doma jedno z nejhorích období svého ivota. Nevím, jak se rozhodnout, co je správné a dobré pro mé děti.
Moc bych potřebovala znát vae názory, rady, zkuenosti. Jsem na dně.
Mám úasnou maminku, která se na první vnouče straně moc těila. Doslova by se pro ni rozkrájela. Někde v srdci tuím, e je pro ni Elika něco jako dobíječka. Vidí se v ní a je na ní dost upnutá, hlavně ve chvílích, kdy jí je zle. Malou si bere na víkendy a prodlouené víkendy u od jejích 5-ti měsíců. Od 1,5 roka pak s dědou kadý rok i na dovolenou k moři. Jak jí zavolá, tak se malá můe zbláznit. Jene, kdy jsme u nich, tak mne pak Eli moc neposlouchá. Mamka s oblibou říká, teď je u nás. Teď můe snídat tlačenku bez chleba a zapíjet jí kakaem. Víc to asi ani popisovat nemusím. Je vedená k tomu, e maminka se poslouchá, ale kdy je u babičky, tak .... Je tam jako utrená z řetězu. A kdy se po pár dnech vrátí, tak je to na ní znát. Najednou jí musím opět učit, co se má a musí, prostě se jí nechce ... Bylo mi vysvětleno, e od toho na světě babičky a dědové jsou, aby děti rozmazlovaly - s rozumem, a rodiče pak vychovávali. Jene kde je ta hranice toho rozumného .... Oni jsou pak ti dobří, kde se nic nemusí. Né, e by jí nechali po sobě skákat a dělat si co chce, musí poslechnout, ale přijde mi, e je situace nastavená tak, e to jde malé na ruku. Aby se nebylo o čem dohadovat. Maminka si myslela, e druhé dítě budeme mít později. e koupíme dům někde blíe k nim (máme to 60 km) a oni budou mít k Eli blíe. Vídáme se tak 1x měsíčně, ale určitě 1x za 2 měsíce si malou na pár dní berou k nim. My ale chtěli druhé dítě tak do 3-4 let, jen to maminka nějak nechtěla slyet. Kdy jsem jí oznámila, e čekáme druhé - neměla radost, nezlobila se, byla zaskočená. Já pak celou noc bulela do poltáře. Moc nám ve vem pomáhala, přála nám, aby nám vyel ten vytouený kluk. Kdy se malý narodil, ani nedorazila do porodnice. Hlídala malou a ona by pak přeci nechtěla zpátky k nim, no a přeci si ráda odpočinu. Vlezly do toho Velikonoce, tak tam malá byla jetě pár dní i po té, co jsem přila z porodnice domů. Bylo mi líto, e nepřijeli, e bráku neviděla v porodnici. Ale přikládala jsem to rozbouřeným hladinám hormonů po porodu a neřeila to. Jene malému u budou dva roky a nai ho tam neměli ani na pár hodin. Vdy ho vidí, jen kdy si přijedou pro Eli - sbalí ji a frčí nebo kdy ji vrací - to ani nevypijou kávu. A samozřejmě, kdy tam k nim přijedeme my. To ale po nich skáče Elika a malej si tam někde popolézá, popobíhá a vnucuje se jim. Snaím se to korigovat, ale moc to nejde. Kdy jsem mamince naznačila, e by si měla začít brát i malého - narazila jsem. Oba je nezvládnou, Eli je tam divoch a malej je zase hodně ivej. Nejprve se ale hrozně urazila a dlouho jsme spolu nemluvily. Pak mi vysvětlila, e malýmu je to jedno, je jetě malej a e by bylo Elice líto, kdyby tam měli třeba jenom jeho. Tím debata skončila. Vesele si brali dále jen Eliku. Doma u nás zatím začala atmosféra houstnout, manel se mi snail naznačit, e to tak dále nejde. e je Jenik sice malej, ale Eli u ne. No, byli jsme u rodičů i na tědrý den. Druhý den jsme jeli domů. Pak mamka psala, e by chtěli Eliku na pár dní. Té se ale od nových hraček hned nechtělo a .... scéna na sebe nedala čekat. Mamince to bylo - dle ní, jen líto, ale z SMS to vyznělo jinak. Naznačila, e jsme Eli nechtěli pustit, protoe si neberou Jendu. e před ní doma mluvíme, e si ho neberou a ona pak k nim bez něj nechce. e jim to tak i měla říct. Bylo mi zle, měla jsem černo před očima. Taková blbost. Ale maminka nakonec udělala patnou ze mně. Vdy já si to přebrala jinak. S mamkou se časem určitě usmířím, ale nevím co dál. Chtěla bych tam přestat Eliku samotnou poutět. Myslím, e jí babička dělá v hlavičce zmatek. Kazí jí. Snaí se jí vynahradit to, e má sourozence a doma tak na ni není tolik času. Ale my oba se moc snaíme, aby nás kdy to jen jde, měla JEN pro sebe. Dáme malého spát a věnujeme se jen jí. Nemyslím, e by trpěla. Teď si spolu začali pěkně hrát, povyrostli a zdá se, e v bráchovi začíná vidět kamaráda. Sama si s ním jde hrát. Nikdy ji nenutíme, snaíme se vymýlet hry, kdy jsme zapojeni vichni.
Moná trochu árlila, ale my doma upravili reim a myslím, e je teď ve v pořádku. Jene babička si asi myslí, e jí musí pořád něco vynahrazovat.
POMOC, fakt pomoc. Vůbec netuím, co dál. Mám vyhledat psychologa? Pro sebe, pro dceru, pro obě?
Nechci Elice a Jendovi "vzít" babičku, ale její chování není v pořádku a nedá se jí to vysvětlit. Co s tím?
Omlouvám se za obsáhlost, snaila jsem se co nejvíce popsat nai situaci, jsem opravdu zoufalá. Moc mne bolí, e se nemůu s maminkou normálně domluvit. Vdycky jsem ustupovala, nerada se hádám. Nechci jí ztratit.
Díky moc
M.
Není tady
misulinko myslí si to dobře. Tvůj názor je správný. Tvé holčičce není co vynahrazovat. A ty jsi ta, která musí stanovit pravidla a trvat na nich i za cenu rozbrojů. Časem by to toti mohlo dojít do situace, e budou myslet jen na jedno vnouče. Jsou to tvoji rodiče, tak nečekej, e to za tebe někdo vyřeí. Má monost určit si, bud si je budete brát oba, třeba i na střídačku (myslím jednou holčičku, podruhé kluka) a nebo nic.
Myslím, e tvoje maminka si na vnučce něco kompenzuje a moná si to sama sobě není ani ochotná připustit. A pro ni je jednoduí citově te vydírat, nebo tě dokonce můe obvinovat. Zkus si jetě promluvit s tátou, jak se na to dívá. Mohla bys jeho dostat na svoji stranu.
Není tady
Moc děkuji za názor. Nenapadlo mne promluvit s tátou, moná by to mohlo mít smysl. Zatím je to moc čerstvé a tak dávám oddechový čas sobě i mamince. Nějaká kompenzace tam asi bude, nejspíe tam hraje roli více podnětů. Sestra se léčí v Bohnicích,kdy byla malá, tak se to nezvládlo. Chybí jí serotonin - ovlivňuje náladu, nedostatek způsobuje deprese atd..Skončila u alkoholu,sebepokozování. Zdá se, e je na dobré cestě. Léčení je dobrovolné a ona u je tam 2 měsíce. Ale mamka to asi bere jako svou prohru. Je na ní tím vím vyvíjen velký psychický nátlak a tak to prostě na toho silvestra vygradovalo. e něco není úplně v pořádku u tuím asi rok, jen jsem to asi moc nechtěla vidět. Brala jsem to tak, e je Jeníček jetě malý. Jene ona není malá Elika, ta u vidí a cítí, e je protěovaná. By zdánlivě neúmyslně. Manel není Eličin biologický otec, známe se od mého 4. měsíce těhotenství. Je jí ale tím "pravým" tátou. Maminka má moná jen strach .... Je to sloitějí. Rozhodně ale pokud si doteď, kdy je malém 21. měsíců o něj sama neřekla, zájem projevila jen koupí dárků a pomazlení při návtěvách, tak myslím, e u se nic moc nezmění. Nějak si k němu nenala cestu, je prostě NAVÍC. A to se asi nezmění, je mi to líto. Moc líto. Můu jen doufat, ale ne se zaloenýma rukama v klíně. Pro obě mé děti to není dobré. Musím vztahy s babičkou korigovat, nikdo jiný to za mně neudělá. Bohuel nikdy nemůu vyjít vstříc vem. Musím si vybrat. Já volila své děti. Snad mi to maminka jednou odpustí, snad jednou pochopí, e příliná láska je nakodu.....
Není tady
Misulinko, chapu, ze nechces ztratit maminku, ale nadruhou stranu je mit lepsi pohodu doma, ne? Nezlob se, ale ja bych Elisku davala rodicum co nejmene a Jenika bych zapojovala take do spolecnych setkani s prarodici..
Ted z jineho soudku.. My ted museli bydlet u moji mamy skoro pul roku. Bydli tam i segra s dvema malymi detmi.. A takovy rozdily co delala moje mati mezi Nelou a segrinymi detmi. No, hruza.. Nela byla babickou hlidana cca 5x v jejim zivote par hodin. Urcite na babi nezanevru, ale spadl mi kamen ze srdce, ze bydlime uz ve svym a babicka nema vliv. Zdalo se mi, ze se tam Nele kazi povaha.... A neter, uff, tak tu bych nechtela mit doma. Rika se, ze deti potrebuji k zivotu prarodice, ale vseho s mirou. My jsme rodice
Upravil(a) PetaZ (4. 1. 2008 14:35)
Není tady
Musím ti gratulovat, es to ustála. Moje maminka je na malou hodně upnutá, hledá v ní smysl svýho ivota. Dlouho mi trvalo, ne jsem jí vůbec dokázala říct, e by si u měli brát i Jeníčka. To mu bylo 1,5 roku a Elice u 4. Hádkou na silvestra mne maminka ujistila jen v tom, co jsem začínala čím dál více tuit. e musím dát mamince ultimátum, nebo mi děti zkazí. Buď si začne brát i Jendu na střídačku s Elikou, ale mamince je 48 let, určitě by je zvládla oba. Prý by si to ale neuila. Nevím, to se patně posuzuje.
Na druhou stranu musím říct, e mi od Eličiných 5 měsíců bydlíme u manelovy matky (nyní 63). Předtím měla starého psa, tak se ve točilo okolo něj. S kočárem nechodila, k nám do pokoje si pohrát s malou také ne. Pak pes stářím poel, narodil se Jeníček a změna nic moc. Pak začal malý lézt a pohybovat se po společné kuchyni. Začala se mu víc věnovat, u s ním byla sranda. Jednu dobu více ne Elice, tak jsem to tchyni řekla. e musí mít zájem i o Eliku, ne aby tam malá poskakovala a musela na sebe upozornit. trochu se urazila, ale pak se přizpůsobila. Byla jsem schopná dávat dětem i jídlo u nás v pokoji, jen aby tedy nebyly pohromadě s babičkou. Jinak občas pohlídala, ale ne často. Nechtěla jsem ji sama zatěovat. Ona sama moc věcí od sebe neudělá, musím jí říct. nechce nám lézt do soukromí. Kdy jsem teď více marodila a manel byl doma s dětmi sám, najednou začala pomáhat. Tak nějak po letech, kdy byla doma jen se psem jí holt chvíli trvalo, ne si opět zvykla na přítomnost dalích lidí v bytě. Komunikace byla navázána. Dnes chodím do práce na pár hodin a babi hlídá Jendu. Zajímá se i o Eliku, ale hlavně RESPEKTUJE nai výchovu a neplete dětem hlavu. Mám tak ke tchyni blí, ne k mamince a to je mezi mnou a tchyní velký věkový rozdíl. Mně bude teď 30 a jí 63. Neumí se moc s dětmi mazlit, lézt po čtyřech a dělat jim koníčka, ale nekazí mi je. U mé mamky se pořád cítím "jako malá holka". Tchyně mně bere jako dospělou matku od dětí. No jo. Byla by z nich ideální babička, co?
Snad to taky nějak ustojí, prvně v ivotě projevuju svůj názor, stojím si za ním a hlavně, dávám mamince ultimátum. To fakt poprvý. Divný, co?
Není tady
Jej, bych ti mohla vypravet, jak jsme se s mati nekolikrat chytly.. Asi uz se na nas taky projevovala ponorka, ale.. Moji mame je taky 48 nebo ted ji bude a jednou mi odvetila, kdyz jsem chtela pohlidat Nelu na pul hodiny, ze tri deti nezvladne. Jindy zase Nela sebrala neteri hracku a bezely obe za ni do pokoje a babi na neter, aby Nelu placla a neter zacala Nelu bit do obliceje a to bylo jako v poradku. Manzel je vykazal z pokoje, ze takhle tedy ne a urazila se.. No, asi tak, moje mati nikdy nebyla na mazleni, deti ji spis otravuji a me rekla, ze se chovam hrozne.. Rekla jsem ji pravdu do oci a to se ji nelibilo. Ac to mam nekdy tezsi, ze nemam ani jednu babicku na hlidani a od rana do vecera jsem vicemene sama s Nelou, tak jsem spokojena a hlavne mam klidek, coz je k nezaplaceni....
Asi nase mamy prozivaji krizi strednich let.. To tak pro odlehceni
Není tady
misulinko, moná se moc nebudu mýlit, kdy si myslím, e tvoje máma si kompenzuje na Elice výchovu tvé sestry. Ona by měla vyhledat odbornou pomoc, aby pochopila, e chemickou rovnováhu mozku prostě výchovou neovlivní. Obzvlát pokud je tvoje sestra mladí, tak je logické, proč nechtěla, abys měla brzy druhé dítě. Je to prostě její zkuenost, ona ji má za patnou a v sobě nezpracovanou. Navíc můe procházet klimakteriem.
Jerdnou by stejně nějakáchvíle nastala, kdy bys musela řeit nějaký problém s mámou, ivot je holt takový. Ale zkus k oběma babičkám přistupovat stejně a nastavit podobná pravidla. Táta by mohl mít pro tebe pochopení. Přece jen chlapi si rozumějí s klukama. Zvlá kdy jim pořídí autíčko na ovládání
Není tady
Misulinko, holky mají pravdu a tvé mamince to moná bude chvíli trvat ne to pochopí, ale myslím, e na to přistoupí, protoe by ztratila i svou druhou dceru a vnoučata.
Mojí mamce bude 64 let a bráchovy osmiletá dvojčata zvládá naprosto perfektně, ikdy já k jejich výchově mám výhrady , prostě podle mě nejsou moc posluní, ale to je problém jejich rodičů.
Mě by to asi taky moc mrzelo, kdyby někdo z blízkých preferoval jen jedno dítě a malé skutečně není třeba něco kompenzovat, ije v celkem harmonické rodině a lásku jí projevujete, take určitě netrpí. Bohuel by to na ní časem napáchalo kody, zvykla by si na protěování a to nedělá nikdy dobře.
Drím ti palce, aby se tvá maminka umoudřila a ty si s tím nemusela lámat hlavu.
Děkuji moc vám vem. Potřebovala jsem najít v sobě tu sílu začít věci řeit a nazývat je správnými jmény. Manel se culí a tie říká, vdy já to říkal Nevím, jestli to maminka pochopí. Doufám jen, e nebude chtít ztratit mne i vnoučata a pokusíme se najít společné řeení. Zatím se neozývá, je to brzy. Ona ví, e ségra je nemocná, e to není výchovou, ale asi si vyčítá, e se na to nepřilo dříve. Ségra je rozmazlená, nezodpovědná a to je v kombinaci s její nemocí bohuel fatální. A na tom u mamka svůj podíl má.
Maminka se teď asi hodně zlobí a asi nechápe, co se to se mnou událo za změnu. Tuím, e to přičítá manelovi. Ten se směje a říká, e kdy se hádal s první tchyní, tak holt bude i s tou druhou . Děti jsou pro nás na prvním místě a pro jejich dobro a pohodu musíme udělat ve.
Moc vám děkuji za podporu, cesta, která nás čeká, nebude lehká a bude jistě dlouhá, ale mám po svém boku úasného mue a tak věřím, e spolu to zvládneme.
M.
Není tady