To je húúústýýýý

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Manželka je naměkko: "Víš Pepo, mě dojímá, že jsem tvoje první láska..." Manžel jen povzdechne: "To máš jako v motorismu, první havárka může být i poslední."

Manželský pár spokojeně odpočívá v pelíšku a najednou zazvoní zvonek u dveří.. Ona vykřikne "proboha!! manžel!!".. a on polonahý okamžitě opustí ložnici a schová se na balkoně......

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: "Vidím, že jste otcem dvou dětí!" - "To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!" - "To si myslíte vy!" usměje se věštkyně..

Luet má plnou SZ

Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká. Ta  manželská povídá:
Vypadni, já tu jsem doma!"
Milenecká odpoví: "Ty vypadni, já tu jsem častěji!"

Matematicky vyjádřená nevěra: HOP na 2.

Mikulenka napsal(a):

Stěžuje si kamarádka kamarádce: Strašně mě bolí v krku, nevíš, co  s tím ?
No, když mně bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a  bolesti okamžitě  zmizely. Zkus to taky !
Druhý den: Tak co, jak je?
Postižená povídá: Pomohlo to výborně!!! Vykouřila jsem ho Tvému manželovi-akorát nemohl uvěřit , že to byl Tvůj nápad !

Tak a už je to jasné jak vzniká nevěra

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penisdvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

"Haló?"
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze,
"Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na stůl,
jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince,že  jsi právě slyšela
moje auto jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude..."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to tati."
"No a co se stalo?"
"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele pobíhala po ložnici a
ječela,pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi a vůbec se
nehýbá"
"Bože!!!  A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do
bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili abychom ho mohli vyčistit.
Spadnul na dno a myslím že je mrtvý."
Dlouhá pauza
Ještě delší pauza
Nejdelší pauza
Pak tatínek říká, "Bazén? Volám správně telefon 486-5731....???"

Dialog před svatbou:

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:

přečti si to zespoda nahoru ...

Jojojo - omlouvám se předem, neb jsme tu na serveru pro ženy, ovšem jeden prastarý: ženy lze rozdělit podle rychlosti do dvou kategorií - ty pomalé jsou coury a ty rychlejší, to jsou běhny...