14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Dobrý večer vem. Prosím o radu vechny, kteří mají nějakou zkuenost s mým problémem. Je právě něděle večer a já jsem právě odvezl svého 4letého syna k jeho matce. Je to u dva roky, co spolu neijeme. Mám problém s tím, e syn se k ní nechce moc vracet, pokadé to je s velkým brekem a větami typu "Já nechci k mamince, já chci být u vás" (u mě a mé přítelkyně). Bylo období, kdy to syn bral normálně, ale poslední dobou to je zas hrůza. Kdy vycítí čas odjezu změní se mu nálada, brečí a prosí jestli u nás můe jetě zůstat. Neřekl bych, e by se k němu jeho matka chovala nějak patně, má na co si pomyslí, je vidět, e jí má rád. V jejím současném příteli to také asi nebude. Je fakt, e bylo odbobí, kdy syn ho moc nemusel, alespoň podle toho co říkal. Teď si ale myslím, e je to oK. Snaíme se s přítelkyní ve dělat tak, aby tím syn co nejméně trpěl, kdy je u nás tak se bavíme i o jeho matce, pocitech atd. Z jeho slov je ve v normálu. Beru jeho matku jako jeho matku, alespoň před ním se o to velice snaím, i kdy mé vnímání k ní z osobního hlediska je jiné (nerozeli jsme se v dobrém). Říká se, e se do "toho" děti nemají tahat a to je to, oč mi jde hlavně. Syna se nesnaíme vůbec rozmazlovat, někdy právě naopak! Take rozmazlováním, co tvrdí i jeho matka to rozhodně není!!! No a teď ke vztahu jeho matky ke mě. Je to právě naopak, snaí se mě u syna popinit v kadé příleitosti a dělá naschvál za naschválem. Volám mu kadou středu a sobotu co ho nemám, je to taková nepsaná dohoda. Matka naschvál poutí nahlas tv nebo rádio aby jsme si nerozuměli, nechává na svém tel. putěné Hans free aby ve slyela a mohla kdykoli odpovědět za syna. Je to asi tak měsíc, co jsme se dohodli na víkendu "navíc", e si ho můu vzít. Kdy ho nechala nasednout do auta, řekla, e si to rozmyslela a a jí ho vrátím. Syn začal brečet, proto jsem zavřel dveře u auta. Ona vytáhla klíče a pokrábala mi dvoje dveře. Odjel jsem rovnou i se synem na policii ve nahlásit. Po 10 minutách se tam "přiřítila" i ona a začala vykřikovat, e jsem jí unesl syna. Po sepsání protokolů jsem jí musel syna vrátit. Syn opět hrozně brečel a kdy jsem odjíděl, utíkal za autem. A přesně tyto situace mi opravdu trhají srdce. Dalí příklad je na tom, e bych moc rád alespoň částečně tento problém vyřeil tím, e bych si vyzvedával a vracel syna ze kolky. Dvakrát se mi to u podařilo (po domluvě s matkou) a bylo ve super! Od té doby mi syn stále říká a si vyzvednu ze kolky (nebo odvézt do kolky). Kdy jsem zjistil, e mu to tak vyhovuje, navrhl jsem jeho matce tuto monost předávání. Odsouhlasila to!!! Kdy mělo dojít na věc, ten den to zavrhla. I ve kolce učitelkám výslovně zakázala a mi ho dají. Jakékoli řeení s ní je nemoné!!! Chci aby to nemělo následky na jeho psychiku. Příjde mi, e matka na jeho vnímání nebere vůbec ádný zřetel. Jak ho před tím uchránit? Poraďte prosím!!! PŔETRHAT STYK S NÍM NEPŘIPUSTÍM!!!
Není tady
Dane, poradit ti neumím, ale MOC ti drím palce (-teda spí vaemu synkovi, aby jeho máma přila co nejříve na to, jak se chovat, aby mohla jednou o sobě říci, e pro syna udělala jen to nejlepí..).
Není tady
Je to moná blbý, ale pohrozila bych BM ,e si u soudu zaádám o svěření syna do péče, pokud bude dělat i nadále naschvály.Třeba se probere.
Upravil(a) Helča2 (4. 11. 2007 21:32)
Není tady
Helčo2, zastrait bych jí tím mohl, ale ona si je moc dobře vědoma, e bych měl jen minimální ba dokonce ádnou anci syna do péče získat. U jsem něco takového jednou nastínil a ona mi jen odpověděla a to zkusím, ale e prý budu muset skončit v práci (dělám toti na 3 směny). A získat jinou a jetě ke vemu na 1 směnu je tady docela problém. Ona ví e mě má skrz syna v hrsti, a pouívá ho proti mě jako svou zbraň.
Není tady
Dane,podobné situace jsem jako divák zaila snad tisíckrát.Chce to předevím klid a nedrádit emoce.Těké je to pro vechny zúčastněné.Ty se raduje ,e se synovi u tebe líbí ale matka je árlivostí bezsebe.Taky bys byl.Děti mají rády oba rodiče a netuí ,e mezi nimi vyvolávají árlivost.Ber to tak ,e kluk je s tebou rád a s matkou taky.To přecházení je stresová chvilka.V zájmu vech má být co nejkratí.Domluva s matkou a dodrování úmluvy je klíčové pro dobré vztahy.Dohodněte se na neutrální půdě,bez dítěte a ostatních svědků.Ne jako bývalí milenci ale jako táta a máma.
Já bohuel vídám otce kteří péči o své dítě omezili na stálý příkaz bance a někteří ani to ne.Není to ale jen jejich nezájmem ale právě tou mateřskou árlivostí.Bez častého kontaktu se dítě odcizí.V patnácti pak ani neví jak má tátu oslovovat.
Je to běh na dlouhou tra.Bude potřebovat mnohem víc diplomacie ne k udrení krachujícího partnerského vztahu.
Není tady
Dan1 napsal(a):
Helčo2, zastrait bych jí tím mohl, ale ona si je moc dobře vědoma, e bych měl jen minimální ba dokonce ádnou anci syna do péče získat. U jsem něco takového jednou nastínil a ona mi jen odpověděla a to zkusím, ale e prý budu muset skončit v práci (dělám toti na 3 směny). A získat jinou a jetě ke vemu na 1 směnu je tady docela problém. Ona ví e mě má skrz syna v hrsti, a pouívá ho proti mě jako svou zbraň.
proč bys musel měnit práci, má přece přítelkyni, která by ti pomáhala ? Já bych se toho nebála, maminka si je nějak jistá v kramflecích, je třeba tou její "neohroenou" pozicí zamávat.
Zkus si zaádat o střídavou péči.
Není tady
Já nevím, ale těké radit, kdy vidíme věc jen z jednoho pohledu. Asi by to chtělo slyet i názor matky dítěte.
Není tady
Hannnah: To jsem zkouel taky . Seli jsme se , celou dobu na mě křičela , e syn je její . e ona byla ta , která po dítěti touila . Tak si prej nemám hrát na tatínka . Taky mi neustále opakuje "tatínku na chvilku" Měla období , e se se svým přitelem rozela a neustále mi volala . To mi slibovala hory-doly . e si mohu brát syna kdykoliv si vzpomenu... netrvalo to ani 14 dní !!! Před snynem mi i několikrát vynadala ... a nezustalo jen u toho . Za jedno vyzvednutí jsem dostal i tři facky(to ve před synem) . Ten byl rozklepanej,jak ratlik... ! Má chvíle , e se s ní dá mluvit , ale nikdy nedodrí slovo . I kdy to mě i synoj slíbí . Ten to větinou obrečí . Jde mi spí o to , jak se naučit vycházet s ní , aby tím syn netrpěl . Zezačátku brečel futr,e k ní nechce (to mu bylo cca 2 a půl) . Pak bylo období asi půl roku , e mu to vůbec nevadilo,e jede k mámě,těil se na ní!Těil se,e jí bude povídat,co jsme dělali,kde jsme byli... Poslední 3-4 měsíce , zas straně bračí . Nevím kde mám začít , co jí můe furt tak vadit...
Není tady
Dane, obávám se, e v tvém případě bych vyhledala pomoc odborníka. Situace je velmi zapeklitá, matka dítěte je zřejmě nevyzrálá osoba, která syna pouívá k manipulacím, moná, aby si dokázala, jak je důleitá. Kadopádně to zanechává stopy na psychice tvého synka. POrad se s psychologem, nejlépe s dětským.
Není tady
Pavlo H. To, e je to nevyzrálá osoba mi řekl i psycholog u kterého jsem by i já. Na to, e je jí 28 se chová jako malá holčička ke své panence. Jen se bojím aby jí to "dozrání" netrvalo dalích 10 let. Toho dětského psychologa určitě vyhledám. Dík za názor.
Není tady
Dane,psycholog se ti bude hodit i v případné soudní při.Fakt ,e si vstřícný a chce situaci v klidu řeit zvyuje tvé rodičovské kvality. Zlom vaz.
Není tady
Co takhle manipulovat trochu s ní? Navrhnout jí nějaký opak a nebo ji mpomalounku dovést k tomu, aby nějaké řeení navrhla ona? Písemná smlouva je v tomto asi na prd. Jak by se k rozíření styku či střídavé péči stavěla OPD? Otázek je plno, a já jsem teoretik. Nedokáu ti navrhnout nějaké řeení...
Není tady
Ahoj Dane,
celkem vím co asi cítí a proívá. Mám něco podobného doma, ale se synem vůči otci. U nás je to u troku komplikovanějí a bylo by to asi na román popsat situaci. U nás to k mé nelibosti dopadlo tak e BM má syna i v týdnu kdy má volno.
Můe si u soudu zaádat o zmněnu stiku s dítětem. Nebo si klidně zajdi na sociálku a prober to tam s úřednicí co jste mněli u soudu kdy jste se rozváděli nebo ádali o péči. Ta by ti byla určitě schopná říct jaké má nároky na dítě.
Není tady
Ahoj,dneska jsem syna zas odváel k BM.Kdyz zjistil,kam jedem,tak se odpoutal ze sedačky,straně se rozbrečel a vlezl mezi přední a zadní sedačku.Musel jsem zastavit a znovu ho pripoutat.Branil se jako čert.Odnesl jsem ho v náruči a předal ho do náruče BM.Tu chytl za tváře a pokábal ji.Ta ho pak poloila na zem a on utíkal.Chvilku jsem mu jetě domlouval.Bezvyznamě!!!Po odjezdu asi po 30 min. jsem mu jetě volal,jestli je u v pohodě.Furt jetě brečel a prosil mě a se pro něj vrátim.BM si vzala telefon a ztěovala si,e jí pokousal a má od něj fialovou ruku...Je to čím dál horí.BM mi po dvouch hodinách napsala,e u mě zas syn nechce a chce bejt jen s ní...
Není tady
Ahoj Dane, kdy jsem četla tvůj příspěvek, říkala jsem si v první chvíli tohle znám - přítel má dcerku z manelství, která k nám jezdí co 14 dnů na víkend cca od svých 3,5 let (do té doby měl s exanelkou velké problémy a ona to řeila znemoněním kontaktu s dcerou, ve se vyřeilo, kdy jsem já začala s přítelem ít a dělat jim prostředníka - přítelovu exmanelku znám od dětství a kdysi plánovala svatbu s mým bratrem). To co popisuje - pláč a protesty při návratu k mámě, to jsme zaívali při kadé návtěvě zhruba do 5 let. Na druhou stranu, toté předváděla doma před odjezdem k nám. Pro tak malé dítě, je kadá změna nepřirozená a kdy je mu někde dobře, tak nechce jinam a to i kdy dobře ví, e na tom druhém místě mu bude taky moc dobře a e jsou tam lidé, kteří ho milují a na které se těí. Časem a začnou víc chápat, e se zase vrátí, tak je takové scény ani nenapadnou. Samozřejmě, pokud návtěvy zůstanou dál pravidelné a pro dítě budou pravidlem, ne jen určitou formou odměny stylu "kdy bude hodný/á (nebo kdy tatínek udělá co chci), tak můe k tatínkovi".
Ale v té druhé části je kadá rada drahá, pokud jeden z rodičů háe druhému klacky pod nohy, snaí se dělat problémy v kontaktu s dítětem a navádí dítě proti druhému rodiči je to těká situace nejen pro toho rodiče, ale i pro dítě. Určitě to chce řeení a pokud exmanelka nechce situaci řeit přímo s tebou, chtělo by to sehnat prostředníka - společnou kamarádku nebo kamaráda, nebo partnerského poradce (ano partnerského - protoe a se to jednomu nebo druhému líbí nebo ne, kdy spolu máte dítě, zůstanete určitým způsobem partneři na celý ivot a měli byste najít způsob společné komunikace).
Není tady
lindaB napsal(a):
Dan1 napsal(a):
Helčo2, zastrait bych jí tím mohl, ale ona si je moc dobře vědoma, e bych měl jen minimální ba dokonce ádnou anci syna do péče získat. U jsem něco takového jednou nastínil a ona mi jen odpověděla a to zkusím, ale e prý budu muset skončit v práci (dělám toti na 3 směny). A získat jinou a jetě ke vemu na 1 směnu je tady docela problém. Ona ví e mě má skrz syna v hrsti, a pouívá ho proti mě jako svou zbraň.
proč bys musel měnit práci, má přece přítelkyni, která by ti pomáhala ? Já bych se toho nebála, maminka si je nějak jistá v kramflecích, je třeba tou její "neohroenou" pozicí zamávat.
Zkus si zaádat o střídavou péči.
Aby měli anci dostat dítě do své péče, pokud má táta střídavé směny, museli by se vzít a aspoň novomanelka by musela mít práci takovou aby se mohla dítěti věnovat v době, kdy je otec v práci a malý není ve kolce. Taky sociálka, co by zástupce zájmů dítěte by se v jejich ivotech hrabala podstatně víc hlouběji a důkladněji ne v ivotě a poměrech matky a jejího partnera. V tomhle toti funguje "diskriminace" i u úřadů a je to jakkoliv nezákonné.
Není tady
Pro Piia, děkuji za příspěvek.
Není tady
Ahoj Dane, situace u nás je podobná s tím rozdílem, e malé je 6 a ten problematický je otec. Nicméně podnikla jsem u mnoho různých kroků a některé skutečně velmi pomohly. Take zkus v první řadě rozhodně kontaktovat dětského psychologa a sjednat termín pro návtěvu vás rodičů společně se synem. Toho, aby se BM dostavila docílí snadno tak, a zajde na OPD a tam vai situaci popíe a dodá, e jsi sjednal termín pro návtěvu dětského psychologa a poádá soc.pracovnici, aby si Tvou BM předvolala a domluvila jí, aby se se synem k psychologovi dostavila. Pokud se ani tak nedostaví, bude muset celou záleitost jetě alespoň 1-2x zopakovat. Nezapomeň pokadé kontaktovat OPD. A mezitím poádej o rozíření styku se synem, popř. střídavou péči. U soudu se Ti pak argument, e matka nespolupracuje ani na ádost soc. pracovnice bude velmi hodit a pravděpodobnost, e soud vyhraje je vysoká ani bys měnil zaměstnání nebo se enil. Jakmile získá syna soudně na více jak víkendy, opět s ním navtiv dětského psychologa a s jeho pomocí se nakonec klučina se situací vyrovná. Drím moc palce, je to běh na dlouhou tra a klid na 100% mít stejně nebudem dokud děti nedospějí do věku kdy si nás, své rodiče srovnají do latě sami
Není tady