|
29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
muhehe tak to je dobreeeeeee! heleno 
Upravil(a) Oxi (6. 11. 2007 9:28)
... There is only 10 types of people. Those who understand binary and those who don't. ... 
Není tady
... There is only 10 types of people. Those who understand binary and those who don't. ... Není tady
Pozor úchyl:
Není tady
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do pr..., doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Není tady
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK.
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
Kolik Sladíš Čuráku?
Není tady
Jak má vypadat péče o domácnost...
Škoda, že jsem takovou radu nedostala už dřív....
1. Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si rozbíjeli zbytečně hubu.
2. Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
3. Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
4. Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.
5. Nepleji zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
6. Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
7. Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.
8. Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.
9. Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!
A pamatuj !
Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!
Tvá kamarádka a dobrá hospodyňka
Není tady
Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině: "Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"
Není tady
Víte,proč žena nemůže být kominíkem?
Protože kominík nosí štěstí......
Není tady
Přijde princ se střevíčkem do krematoria a ptá se: "Není tu někde popelka, prosím."
Není tady
Jeňýku dost dobrýýýý
Ivco, brrr, ale černej humor má taky něco do sebe. :-)
Není tady
Oto, při pátku to jde, ne??
Není tady
To si mě Ivco připomněla jeden starej fór. Přijde kostlivec do baru a povídá barmanovi "pivo a hadr".
Není tady
ale na pana Julínka a jeho balíček nemáme ani jeden
Není tady
Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“
Znamená to jídlo !
Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.
Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.
Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"
A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila".
Není tady
Pavko hustýý
Není tady
Vrací se vnouček ze školy a vidí dědečka jak sedí před domem bez kalhot.
- Dědo, proč nemáš kalhoty?
Děda trochu zmatený povídá:
- Včera jsem seděl bez košile a ztuhnul mi celý krk.
A tohle dnes vymyslela babička....
Není tady
Dědeček s babičkou v noci v postýlce. Děda se vrtí, vrtí až vyleze na babičku a ta celá natěšená povídá:
"Dědečku, copak bys chtěl?"
A děda smutně zašišlá: "Šundat."
Není tady
Heleno
Není tady
Stalo se to před časem (skutečně)
na pobočce kolínské Komerční banky, vykládal nám to jeden chlapík.
Do směnárny přišly 2 cikánky a chtěli vyměnit 1000 lir. Normálně se to
nedělá, protože je to moc málo, ale aby byl klid a aby se jich zbavili,
tak jim to vyměnili - a dali jim za to asi 17 korun. Načež se cikánky
začaly rozčilovat, že jsou tam všichni rasisti, že je obrali a že to
takhle nenechají a že na ně zavolají policajty (policie je hned naproti
přes ulici). Takže se ta jedna sebrala, šla pro policajta a mezi tím se
personál banky snažil vysvětlit té druhé, že je neobrali, že ten kurz
je vážně takový a že italská lira má takovou hodnotu. Prý to i pochopila,
takže když ta druhá přišla (následovaná policajtem), začala na ni křičet,
dřív, než se kdokoli zmohl na slovo: "Ty krávo! Ty pí** jedna blbá, ty's
mu ho vyhu**** za 17 korun !!!"
Není tady
Přijde slečna do směnárny se stoeurovou bankovkou a chce za ni koruny. Směnárník bankovku prozkoumá a jeho verdikt zní "Bohužel, slečno, je falešná."
A slečna zaječí: "Proboha - byla jsem znásilněna!"
Není tady
Děda se přitočí k bábi a povídá : Co abychom si to zase spolu....Bábi na to: No , dědo, mám ji celu zarostlou, plesnivou.. a děda : To nevadí, já ti ho tam nasypu
Není tady
Potká neurolog kolegu gynekologa a říká: "U nás je to na nervy, a jak u vás?"
"Mami, mami, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu ...!"
"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."
Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno "jsem v jiném stavu".
"To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil ...!"
Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží.
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."
Není tady
Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině:
"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.
