Adam a Eva v Saudskej Arabii

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do pr..., doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Jak má vypadat péče o domácnost...

Škoda, že jsem takovou radu nedostala už dřív....

1. Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si rozbíjeli zbytečně hubu.

2. Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.

3. Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.

4. Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.

5. Nepleji zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.

6. Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.

7. Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.

8. Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.

9. Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!

A pamatuj !

Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!

Tvá kamarádka a dobrá hospodyňka

Víte,proč žena nemůže být kominíkem?
Protože kominík nosí štěstí......

Jeňýku dost dobrýýýý
Ivco, brrr, ale černej humor má taky něco do sebe. :-)

To si mě Ivco připomněla jeden starej fór. Přijde kostlivec do baru a povídá barmanovi "pivo a hadr".

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“
Znamená to jídlo !

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"


Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.
Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.
Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"
A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky  ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné  zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje  začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela.  Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu :  "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl  probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?"  Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti  minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se  udusila".

Vrací se vnouček ze školy a vidí dědečka jak sedí před domem bez kalhot.
- Dědo, proč nemáš kalhoty?
Děda trochu zmatený povídá:
- Včera jsem seděl bez košile a ztuhnul mi celý krk.
A tohle dnes vymyslela babička....

Heleno

Přijde slečna do směnárny se stoeurovou bankovkou a chce za ni koruny. Směnárník bankovku prozkoumá a jeho verdikt zní "Bohužel, slečno, je falešná."
A slečna zaječí: "Proboha - byla jsem znásilněna!"

Potká neurolog kolegu gynekologa a říká: "U nás je to na nervy, a jak u vás?"

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží.
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."