Oznámení

3. července : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

3. července : Praktické grilovací desatero pro úspěšný start letních grilovaček!

3. července : Prázdniny jsou tady a s nimi i doba dovolených a výletů. Kam vyrazit? Mrkněte na naše tipy!

#26 29. 10. 2007 14:26

Káča
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Morava
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 2802

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Oxi napsal(a):

Tip pre zeny bez pristupu na internet ako najst partnera: http://halbot.haluze.sk/images/2007-10/ … c26962.jpg

Zítra si budu vyrábět sukýnku....lol

Není tady

 

#27 29. 10. 2007 14:28

adra
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: moje krásné město:-))
Registrovaný: 13. 4. 2006
Příspěvky: 7401

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Chytrá maminka
>
> Kamil pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka všimla, že
> jeho spolubydlící Markéta je velmi pěkná.
> Už dlouho měla podezření, ze Kamil má se svojí spolubydlící vztah. Při
> jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi
> Kamilem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by Kamil
> četl její myšlenky, říká matce:
> "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, ze Markéta a já jsme
> skutečne jen spolubydlící!"
> O týden později prišla Markéta za Kamilem a povídá: Od té doby, co tu
> byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu stříbrnou naběračku na omáčku.
> Kamil povídá: "Pochybuji o tom, že ji sebrala, ale pro jistotu jí napíšu."
> Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala
> naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem ale
> zústává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeri, naběračka chybí.
> Odpověď matky: Drahý synu, já netvrdím, ze s Markétou spíš, ani
> netvrdím, že s ní nespíš. Faktem vsak zůstává, že kdyby spala ve své
> vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku našla.


Co uděláme v životě pro sebe, to si s sebou vezmeme do hrobu. Co uděláme v životě pro druhé, to tu zůstane na věky...

"Pri milování zavři oci a užívej ho plnými doušky, je to dar co teď v tuhle chvilku mas, ale jak skonci vic nedoufej. Milování je dar...ne slib..."

Není tady

 

#28 29. 10. 2007 14:29

adra
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: moje krásné město:-))
Registrovaný: 13. 4. 2006
Příspěvky: 7401

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku:
"Schválně jestli paní učitelko uhodnete, co to je - je to pro vás a strká se  to do vás?"
"No Pepíčku!!! Takový sprosárny !!"
"Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do  váz..."
Učitelka o přestávce na dozoru hned vypráví kolegyni:
"Hele mám super hádanku. Hádej co to je: je to pro Tebe a strká se to do  Tebe..."
....jde okolo Pepíček a říká: "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to  ču*ák."


Co uděláme v životě pro sebe, to si s sebou vezmeme do hrobu. Co uděláme v životě pro druhé, to tu zůstane na věky...

"Pri milování zavři oci a užívej ho plnými doušky, je to dar co teď v tuhle chvilku mas, ale jak skonci vic nedoufej. Milování je dar...ne slib..."

Není tady

 

#29 30. 10. 2007 8:46

Ra
♥♥♥♥♥--
Registrovaný: 18. 5. 2006
Příspěvky: 952

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzinka, otevřená 24 hodin denně, na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale vytočí tolik lidí, že je dobré si ji udržet!!

hjarta

Není tady

 

#30 30. 10. 2007 10:13

Ota
Moderátor(ka)
Místo: Praha
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 5411

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Manželka stoji večer v ložnici před zrcadlem a naříká,
(manžel leží naproti v posteli) a poslouchá:
"Ple pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej
pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...sem po*ná".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco
pozitivního, a z lůžka se ozve:
"Zrak mᚠv naprostém pořádku..."


Ota
------------------------------------------------------
Nechceš-li si hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit.
K. H. Borovský.

Není tady

 

#31 30. 10. 2007 10:19

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Oto,
tahle "tvoje" manželka se ráno probudí, kontroluje exteriér před zrcadlem a tváří se velmi nenadšeně. Pak se otočí k posteli, na které ještě chrápe její manžel, široce se usměje a povídá: "Tak tohle mu přeju!"


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#32 30. 10. 2007 10:26

Ota
Moderátor(ka)
Místo: Praha
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 5411

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Heleno, ještě, že máme zrcadlo v předsíni big_smile


Ota
------------------------------------------------------
Nechceš-li si hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit.
K. H. Borovský.

Není tady

 

#33 30. 10. 2007 10:41

Jaruna
♥♥-----
Registrovaný: 17. 1. 2006
Příspěvky: 96

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Víte, kdy je muž v přechodu? Když na ženu vrčí, na prsou mu chrčí a když jí ho tam strčí, tak se mu skrčí.


Duše sama může udělat z pekla nebe a z nebe peklo.

Není tady

 

#34 30. 10. 2007 10:44

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Oto - myslím, že toto lze vyslovit před zrcadlem umístěným kdekoli http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
Ale ještě jeden podobný v obráceném gardu:
Probudí se pan XY s ranní erekcí. Chvíli uvažuje, pak se koukne na spící manželku a povídá si: "No, radši to rozchodím..." http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#35 30. 10. 2007 10:52

Ota
Moderátor(ka)
Místo: Praha
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 5411

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

"Oto - myslím, že toto lze vyslovit před zrcadlem umístěným kdekoli"
My máme svoje faldy, po těch letech, navzájem rádi big_smile


Ota
------------------------------------------------------
Nechceš-li si hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit.
K. H. Borovský.

Není tady

 

#36 30. 10. 2007 12:31

keny
♥♥♥♥♥--
Registrovaný: 1. 8. 2006
Příspěvky: 882

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Potomek mamince:"Mami proč já jsem tak šeredný?"....Buď rád ,že neštěkᚠsynáčku, tenkrát to byl takový šrumec.....kapitulation


http://www.etickr.com/ticker.php?img=9,99,122,0,CD,MjAwNy8xMS8wNg==,QW5kZWxrYQ==http://www.etickr.com/ticker.php?img=9,111,130,0,CD,MjAwNC8wOC8yMQ==,TWlrdWzhcw==

Není tady

 

#37 30. 10. 2007 16:48

Ota
Moderátor(ka)
Místo: Praha
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 5411

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce
omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský
zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl "Milujte se a
množte se". Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá
se to řešit milováním ve sprše". A český zástupce dokončí: "Namáhavé to
taky být nemůže. U nás to dělají i cikáni".


Ota
------------------------------------------------------
Nechceš-li si hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit.
K. H. Borovský.

Není tady

 

#38 30. 10. 2007 17:22

ivca
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 16. 3. 2006
Příspěvky: 1059

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Oto, já mám v předsíni, shodou okolností, zrcadla dvě
jedno je normální - není to moc velký kamarád
ale to jedno je kouzelné - ne teda jako v té obehrané pohádce - ale - nevím čím to je, ale .... zeštíhluje .... to je BOMBA
ovšem taky mám zrcátko kosmetické, tzv. zvětšovací ... to je teda taky BOMBA
vykládal kolega: byl s manželkou v nějakém luxusním obchodě s kosmetikou
paní si cosi vyzkoušela na obličej, pak si vzala nabídnuté zrcátko, samozřejmě bylo zvětšovací a prodavač říká - to je hrozný, že milostivá ....

Není tady

 

#39 30. 10. 2007 17:47

Ota
Moderátor(ka)
Místo: Praha
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 5411

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Ivco, tak to choď častěji na Petřín do bludiště, tam je kouzelnejch zrcadel..big_smile
Prodavač byl hodně taktní big_smilebig_smilebig_smile


Ota
------------------------------------------------------
Nechceš-li si hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit.
K. H. Borovský.

Není tady

 

#40 31. 10. 2007 7:26

Jaruna
♥♥-----
Registrovaný: 17. 1. 2006
Příspěvky: 96

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

ivca napsal(a):

Oto, já mám v předsíni, shodou okolností, zrcadla dvě
jedno je normální - není to moc velký kamarád
ale to jedno je kouzelné - ne teda jako v té obehrané pohádce - ale - nevím čím to je, ale .... zeštíhluje .... to je BOMBA
ovšem taky mám zrcátko kosmetické, tzv. zvětšovací ... to je teda taky BOMBA
vykládal kolega: byl s manželkou v nějakém luxusním obchodě s kosmetikou
paní si cosi vyzkoušela na obličej, pak si vzala nabídnuté zrcátko, samozřejmě bylo zvětšovací a prodavač říká - to je hrozný, že milostivá ....

Ještě že je babinet a pavlač. Jsem se ráno cítila jako "milostivá", teď už je to lepší. Tak díktummenupp


Duše sama může udělat z pekla nebe a z nebe peklo.

Není tady

 

#41 1. 11. 2007 15:12

Míša Kulička
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 8. 9. 2006
Příspěvky: 16394
Web

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, vᚠřidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždy já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco  takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...


"Každý něco miluje, třeba jenom chleba." Čögyam Trungpa rinpoče
"Je velký omyl domnívat se, že když lidé ztratí víru, nebudou věřit v nic. Budou věřit v cokoli!" Gilbert Keith Chesterton
“Vede-li tě skuhrající havran, dojdeš k mršině.“ Arabské přísloví

Není tady

 

#42 1. 11. 2007 15:48

aprill
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: kousek od Romči
Registrovaný: 2. 2. 2006
Příspěvky: 15647

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat:
miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku.

Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko
a zabručí: "Je to možné?! P...a jedna šmatlavá.."

Není tady

 

#43 1. 11. 2007 20:51

Jdhehajnx
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 21. 3. 2007
Příspěvky: 1772

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

To takhle gynekolog přijde o zaměstnání a jelikož nemůže sehnat jiný místo, tak jde na pracovní úřad. V nabídce je však volné jen jedno místo - opravář aut. Jde se tedy ucházet o místo do jedné autoopravny, a tam mu povídají:
"Máme tady takovej test. Rozmontovat motor a vyndat ho z auta, a pak ho zase zpátky namontotovat. Máte na to 4 hodiny."
"No a jak je to hodnocený?", ptá se gynekolog.
"Bodově.", odpovídá zástupce autoservisu, "Můžete získat maximálně 100 bodů.
Podmínka k přijetí je zisk minimálně 90 bodů."
Tak gynekolog začne a po 4 hodinách utře pot z čela a povídá:"Hotovo!".
"Výborně, jste přijat."
"No a kolik jsem získal bodů?"
"150"
"Jak to 150, když maximum je 100?"
"No, 50 máte za rozebrání motoru, 50 za složení, a těch dalších 50 to máte jako bonus za to, že jste to všecko dělal skrz vejfuk."

Není tady

 

#44 4. 11. 2007 19:50

Oxi
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 14. 2. 2006
Příspěvky: 14365

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.


http://www.kolobok.us/smiles/artists/snoozer/koo-koo.gif ... There is only 10 types of people. Those who understand binary and those who don't.  ... http://www.xko.sk/emoticons/bbq.gif

Není tady

 

#45 4. 11. 2007 22:51

Oxi
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 14. 2. 2006
Příspěvky: 14365

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.


http://www.kolobok.us/smiles/artists/snoozer/koo-koo.gif ... There is only 10 types of people. Those who understand binary and those who don't.  ... http://www.xko.sk/emoticons/bbq.gif

Není tady

 

#46 5. 11. 2007 15:01

Deli
♥♥♥----
Registrovaný: 4. 2. 2007
Příspěvky: 132

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí divnej chlap v černým obleku a s maskou na tváři a říká: "Já jsem strašlivě brutální zabiják žen." Muž se obrátí do domu a volá: "Marie! Mᚠtu návštěvu."

Není tady

 

#47 5. 11. 2007 15:06

Deli
♥♥♥----
Registrovaný: 4. 2. 2007
Příspěvky: 132

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"
 

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána. - Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.



"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já." "A cos jí řekl?" "Tak si to teda kup!"


Říká blázen bláznovi:když uhádneš kolik mám housek,dám ti všechny tři.


Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá: "Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"

Upravil(a) Deli (5. 11. 2007 15:07)

Není tady

 

#48 5. 11. 2007 18:02

Maxík
Host

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: „Pracuji v německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.“
Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.“
Třetí povídá: „Já pracuji na Finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.“
Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?“
„Zbytek mi na něj přidají rodiče ...!“

 

#49 5. 11. 2007 18:31

Ariesek67
♥♥♥♥---
Místo: okolí Brna
Registrovaný: 14. 1. 2006
Příspěvky: 286

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Oxi napsal(a):

http://www.youtube.com/watch?v=Cr43mf_apIk

Tak to je tedy HUSTÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝ


Moudro dne:
    Pesimista vidí v tunelu tmu, Optimista vidí světlo na konci tunelu
    Realista vidí světla vlaku, Strojvůdce vidí tři debily na kolejích……

Není tady

 

#50 6. 11. 2007 9:04

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: EILINE - humor,vtipy - 1.

Dárek pod stromeček aneb jak nasbírat třikrát za sebou pokutu v Německu

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka.
"Ty demente, to byl určitě radar! radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo.
"Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s
tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do pr...!"
"Co furt mᚠlásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: "Našeho vomlácenýho Favouše? To si dělᚠpr... ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.
"Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat. "Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám." uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme.
Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se držela na čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha.
To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila:
"A je to tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky, čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík, ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu ..... Po pár vteřinách scifi představ jsem se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
"Jo!" vyštěkla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit pr... po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna."
To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I Němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě  problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď.
Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
Blik!
Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice a posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do normálu.
Den před Štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně, totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem! Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere ...


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů