Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.


Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná:
-Tak už si tam, ty suka jedna!

Jak parkují manželky

Že by Matrix 4?


 

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme
na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi,ale zato jsem
každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme přepychovou
vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi,
ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.
Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ..."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou
25-ti letou blondýnku a ona že už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě,
spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému
muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš."
Muž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici
otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- korun v
mincích
a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel.
Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se
přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod
postelí
otevřel a
podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."
Manželka odpoví:
"Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a
prázdnou lahev uložila do krabice."
Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často
mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a
myslím
si, že bych ji to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka:
"
A co znamenaji ty penize v té krabici?"
A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty
zálohované lahve vrátila ......."

# Proč je důležité balení kondomů
# # Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se při pohledu na
# # kondomy ptá: "Tati, co to je?"
# # "Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex."
# # "Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?"
# # "No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na
# # sobotu
# # a jeden na neděli."
# # "Tak to je geniální. A proč jsou tyhlety balené po šesti?"
# # "To jsou kondomy pro vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva na
# # neděli."
# # "To je užasné, na co vsechno lidi nepřijdou. A proč jsou tyhle posledni
# # balené po dvanácti?"
# # "Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže.
# # Jeden
# # je na leden, druhý na únor, třetí na březen..."

poletucha napsal(a):

# K A N I B A L O V É
#
# V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf
# povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v
# naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
# Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
# Po čtyřech týdnech za nimi přišel šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale
# chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
# Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic
# společného.
# Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
# Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
# A vrchní kanibal odpoví: "Ty seš ale idiot. My jsme už sežrali vedoucího
# oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera controllingu a nikdo
# nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"
#
# Ponaučení: někteří chybějí - někteří ne!

Hahahahahahahahahahahah:lol: Tak ten je superrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat?
Normálně - Milane.

Záhorák hovorí svojej žene.
"Očúvaj stará", blízá sa ti svátky, kúpime svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky a žena sa ho pýta:
ná co robís, co bláznís, sak ti nic nespraviu! "Uz ho vidzím debila, jak to jí  bez chleba"!

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: „Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.“ Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala, znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: “To ale nejsou moje botičky.“
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby se rozzlobila, že to nevěděl dřív, s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: „To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já.“
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úmorné práci pomohla do kabátu, tak se zeptala: „Kde máš rukavičky?“ Chlapeček odpoví: “ Rukavičky mám schované v botičkách.“

Vdovec, ktorý sa druhý krát oženil si nezaslúžil stratiť prvú ženu.

Tip pre zeny bez pristupu na internet ako najst partnera: http://halbot.haluze.sk/images/2007-10/ … c26962.jpg

Upravil(a) Oxi (29. 10. 2007 10:52)