Martinko myslim ze Ppavla to berie podla svojho zivota - ma dieta a vidi to inak. Je pravdou, ze cez pracovny tyzden (pokial mas skolacika) nemas cas skoro na nic, urcite nie dost casu venovat sa partnerovi. Ale to plati v pripade, ze zijes sama ako Ppavla alebo ja.
Lenze Ppavli, oni nemaju cez tyzden doma dieta (maju ho len cez vikend, teda ak sa nemylim) a su na domacnost dvaja. A to je velky rozdiel. Nic "nemusia" a casu maju asi dost ...
... a vlastne ... ci maju na seba cas musia posudit hlavne oni ...

PPavlaa napsal(a):

Eva36 napsal(a):

Tak být otcem, tak si rozhodně se synem nepovídám tónem, že ............Řekneš synovi nebo dceři: "Já mám teď nového přítele a chci s ním být chvíli sama, tak ty budeš teď doma sám a my jedeme s jeho matkou a otcem na výlet. Tebe necháváme doma."?

Mám pocit, že nevíš, o čem mluvíš, promiň.... on je velkej rozdíl v tom, najde-li si chlap ženu, která má ve vlastní péči dítě (děti). Tam už jde do toho vztahu s tím, že ty děti tam budou 24 hodin denně...
A je rozdíl, najdeš-li si  chlapa, jehož děti žijí a vyrůstají u matky a které si bere na víkendy, dovču atd.
Nezaměňuj nezaměnitelný ....

Nezaměnitelný... Já chci jen říct, že jedna věc je rozhodnutí soudu, kdo má mít dítě ve vlastní péči a druhá věc je, kdo se skutečně stará. Nemůžeš se na to dívat z pohledu soudního rozhodnutí. A jestli Ellischky přítel se stará víc než máma, která má kluka svěřenýho do péče, tak to tak Ellischka musí brát. To se fakt nedá nic dělat. Teda jo, mohla by se s ním rozejít. To je řešení. My třeba zas máme s bývalým střídavou péči, okolí si může myslet, že on je vzornej otec. A  já vím, že většinu péče převalil na svou novou manželku a další část tý péče stejně leží na mě protože, ač by se měl o dítko starat, tak se na to vybodne a je to prostě na mě. Můj nový partner šel do vztahu se střídavou péčí k dětem a nakonec se ukázalo, že ta péče střídavá je jen papírová a ve skutečnosti já mám spíš dítě ve vlastní péči....to je život a vím, o čem mluvím.

Oxi napsal(a):

Martinko myslim ze Ppavla to berie podla svojho zivota - ma dieta a vidi to inak. Je pravdou, ze cez pracovny tyzden (pokial mas skolacika) nemas cas skoro na nic, urcite nie dost casu venovat sa partnerovi. Ale to plati v pripade, ze zijes sama ako Ppavla alebo ja.
Lenze Ppavli, oni nemaju cez tyzden doma dieta (maju ho len cez vikend, teda ak sa nemylim) a su na domacnost dvaja. A to je velky rozdiel. Nic "nemusia" a casu maju asi dost ...
... a vlastne ... ci maju na seba cas musia posudit hlavne oni ...

Oxi, to máš pravdu, brala jsem to podle sebe.
Je fakt, že pokud dítě nemají, opravdu nic nemusí, času mají vic

No, ja som asi šťastná povaha, ale ja som bývalého(iného, nie toho, s ktorým som vychovávala jeho syna) skôr nahovárala na to, aby sme jeho syna viac brávali so sebou. Ale je fakt, že jeho syn bol zlatíčko a fajn parťák a navyše mal tiež 14 rokov, takže bolo jasné, že ide o dočansý stav. Bývalý sa paradoxne podvolil víkendom v 3 až potom, čo na tom trval aj jeho synátor - dožadoval sa spoločne stráveného času so mnou, nielen oni dvaja... Mne to nevadilo. Stačilo mi, že sme mali občas víkend sami pre seba. Podotýkam, že cez týdžeň sme sa nevídali vôbec.
Tuná by som povedala, že tak 1 víkend za mesiac, za 6 týdžňov by mohli stráviť sami dvaja - to je myslím prijateľný kompromis. Inak buď s nimi oboma - alebo teda potom sama.

Eva36 napsal(a):

Neumím si představit, že dítě mi řekne:"Můžu k tobě na víkend?" a já mu odpovím:"Až co na to Ellischka." .... ani to nemusí to dítě říkat, stačí že je to zaběhanej zvyk a najednou to nejde, protože záleží na Ellischce (nebo Yvettě nebo Janě..to je fuk, myslím to obecně). (Vynechávám variantu, že by otec odpověděl:"Až co maminka", protože maminka evidentně není proti, aby syn byl víkend co víkend u otce. Proč by najednou měla nesouhlasit, že?)

já bych asi neviděla takový problém v tom, že synovi řeknou, "Fando a prosím tě za 3 týdny jedeme s Ellischkou na víkend tam a tam, už to máme zaplacené, moc se těšíme. když to tam bude pěkné, tak se tam můžeme příště podívat všichni." A když syn řekne, že by chtěl jet taky, tak mít vymyšlený plán B - nějaký program pro něj (pokud ho nedokáže zajistit matka), třeba nějaký víkendový pobyt na koních nebo něco podobného.

PPavlaa napsal(a):

Ra napsal(a):

ahoj Eliško,
tvůj přítel je vzácný případ muže, který je rád i otcem. Myslím, že sis pro své budoucí děti vybrala toho správného muže. Budete-li mít vlastní, můžeš očekávat stejnou pozornost k vašim dětem, jako má nyní ke svému synovi. Zároveň rozumím tomu, že jeho syn je pro tebe cizí dítě a nemáš k němu žádné citové pouto.

Stejně jako ty budeš chtít trávit svůj volný čas se svými dětmi, chce se on věnovat svému dítěti. Budeš-li navrhovat tropický akvapark v Německu, nebo maďarské termálky, bude chtít vzít také svého syna, aby mu ukázal a sdílel i s ním chvíle v těchto místech. Stejně jako ty by ses radovala z jejich přítomnosti a nadšení. Je to naprosto přirozené. Je ale také přirozené to, že ty chceš být s ním i bez jeho syna.

To, co ti vadí je v podstatě paradox - je to láska otce k dítěti. Ovšem pro tebe cizího, ale zase ne tolik. Je to dítě tvého přítele, kterého miluješ. Nebude trvat dlouho, rok či dva, kdy i on bude chtít trávit svůj volný čas spíše s kamarády a slečnami.

Je to o tvé výdrži a toleranci a o vaší vzájemné dohodě. Slovo vzájemné je důležité. Není dobré přizpůsobuješ-li se pouze ty sama. Nestůj proti synovi, ale s laskavým pochopením jeho lásky k němu se pokus promluvit i o svých představách a snech. Věřím tomu, že vás má rád oba a měl by vyjít vstříc oběma.

Držím palce!

jj a přirozené taky je, že i v úplných a fungujících rodinách si rodiče občas vyrazí někam bez dětí.... a klidně i někdy na tu dovču .... proč z toho dělat drama, dobře, jsou rozvedení, kdo dneska není.... ať ho klidně berou na výlety, někam ho vytáhnou, ať má kluk hezký zážitky a vzpomínky.... ale klučina má i mámu, nebo ne? Oni dva mají nárok si vyjet do termálek nebo kamkoliv jinam i bez něj... svět se nezboří... i synek musí pochopit, že ho otec miluje, ale že má i svůj soukromý život ... a to přece neznamená, že ho nemiluje a že tady pro něj nebude vždy, když ho bude syn potřebovat.... Připadá mi to trochu padlé na hlavu, když si po rozvodu najde přítele matka, je to o.k., ona má právo na další život...ale co ten chlap, ten už ne ? On už má jen ty děti a jen povinnosti k nim (i když příjemný) ???

Eva36 napsal(a):

Vando, jenže oni nejsou normální rodina. Oni jsou Ellischka, přítel a jeho syn a taky bývalá manželka. Pokud bývalka jako matka dítěte o syna nejeví přílišný zájem, tak se otci nedivím, že si ho stále bere k sobě. Nemyslím, že syn je problém. Myslím, že problém (malinko) je, aby se tři dospělé osoby dohodly, jak budou o dítě pečovat. Neumím si představit, že dítě mi řekne:"Můžu k tobě na víkend?" a já mu odpovím:"Až co na to Ellischka." .... ani to nemusí to dítě říkat, stačí že je to zaběhanej zvyk a najednou to nejde, protože záleží na Ellischce (nebo Yvettě nebo Janě..to je fuk, myslím to obecně). (Vynechávám variantu, že by otec odpověděl:"Až co maminka", protože maminka evidentně není proti, aby syn byl víkend co víkend u otce. Proč by najednou měla nesouhlasit, že?)

Ellischko, nevíš, jestli je s mámou kluka rozumná řeč? ... bohužel jestli není a kluk jí je víceméně ukradenej, hlavně aby ona měla klid, tak ti nezbyde než se smířit s tím, že ty - bezdětná máš najednou už poněkud větší dítě a "musíš" ho brát za vlastní (jasně že nemusíš, záleží zas na tobě). A mít dítě, to znamená třeba i to, že nemůžeš s partnerem trávit čas jen ty sama, protože nemáte nikoho, kdo by vám hlídal. Vám, rozumíš? Ne tvému příteli. Nejsi ty a přítel. Jste vy, vy dva a máte dítě (mluvím pořád o případu, že máma dítěte na něj kašle). Jestli to nezvládneš (a netvrdím, že to musíš zvládnout, záleží na tvých prioritách), bude líp se rozejít a najít si někoho, kdo děti ještě nemá nebo má péči o děti z bývalého vztahu s jejich matkou lépe vyřešenou. Přeju ti, abyste to vyřešili ke spokojenosti všech čtyř zúčastněných stran. (Ovšem jestli se někdo šprajcuje, tak je pak každá rada drahá.) Držím ti palce

Díky Evo 36,problém je spíš v tom,že přítel syna přivede,ale pak se třeba dívá celý den na televizi a nevšímá si nás ani jednoho.No a pak ,když už konečně ten sportovní přenos skončí,tak se jde věnovat synovi,ne nám,synovi.Hlavně,abych já uvařila.....

Vanda napsal(a):

Evo36, přece i v normální fungující rodině se dohodnou matka s otcem, a pak seznámí děti s programem. Když dítě někam chce, otec zareaguje až co řekne maminka, domluví se s ní...přece. Ne aby se dohodl de synem, a matku postavil před hotovou věc, to teda promiň. A co teprv nová partnerka, měl by se dohodnout především s ní, a Ellischka nevypadá nepřístupná dohodě. Ale na mě to dělá dojem, že pán jezdí do místa kde má domek, matku, vedle syna, prostě domů, a Ellischku jen do toho spolku přibral. Syn má třeba maminku, která se o něj pečlivě stará, ale to na věci nic nemění. Pán není ochotný nic měnit, přizpůsobit se má Ellischka...syn není myslím hlavní problém.

podle mne ve fungující rodině se mohou dohodnout všichni členové rodiny současně

Martinka1 napsal(a):

Ellischka: "problém je spíš v tom,že přítel syna přivede,ale pak se třeba dívá celý den na televizi a nevšímá si nás ani jednoho.No a pak ,když už konečně ten sportovní přenos skončí,tak se jde věnovat synovi,ne nám,synovi.Hlavně,abych já uvařila....."

No možná není problém a priori v tom "synovi" - teda v tom, že má syna a že s ním chce být. Možná - máte problém VY DVA ve vztahu. Nepřemýšlela jsi o tom?

Dobrá myšlenka.

Ellischko, já Tě chápu, jedete za jeho matkou, ta se asi točí kolem svýho syna a samozřejmě vnuka, kterýho samozřejmě miluje a možná ho i trochu lituje, že se rodiče rozvedli atd... a Ty si možná připadáš při návštěvě na vedlejší koleji a jaksi navíc... Nenech se mýlit Ellischko, možná, že kdyby  jste tam jezdili jen s přítelem a s Vašim miminkem , bylo by to to samé. Nejdřív asi miminko(ťuťuťu) , pak synáček a Ty by sis možná připadala stejně jako teď... To víš, s málokterou tchýní může nevěsta pokamarádsku pokecat nebo zapařit
Já bych prostě jednou jela, podruhé bych jela za svojí rodinou ( sestra, sestřenice, tetička...) nebo s kamarádkou do divadla, na muzikál atd  atd...., prostě tam, kam Tvůj přítel "nemusí", není to jeho šálek čaje, tak by to mohl pochopit...

Já bych se tedy zkusila s přítelem dohodnout, abychom nebyli pořád u jeho maminky. No a kdyby nechtěl, tak bych pak zůstávala některé víkendy doma sama se svým programem.... On by možná mohl začít mít o tebe i větší zájem. Takhle se mi zdá, že to hlavně chceš ty trávit víkendy s ním, on se sebere a jede za maminkou a za synem a tebe vezme s sebou. Ne že by nechtěl být s tebou, ale má zaběhaný styl a proč by ho měnil, že? Člověk je tvor lenivý Možná by stálo za to změnit to sama, abys mu chyběla. Ale to už je na jiné povídání....Jaký on má názor na trávení víkendu? ... a jsme u toho - vlastně problém asi vážně není ten syn, ale třeba to, jaké máte názory na trávení volného času a jak si umíte vyjít vstříc....ten kluk, to je takový zástupný problém, se mi tak teď zdá...

No, ja by som povedala, že víkendy "pre seba" si urob naozaj kvôli sebe a nie "aby sa ON prebral". Môže sa stať, že on sa nepreberie - alebo že sa "preberie", ale nebude sa mu xcieť hľadať nejaké novátorské riešenie.