Promiňte můj OFF TOPIC příspěvek.
Vando, dávalas tu jako návrh programu "tropický aquapark v Německu"  - můžeš napsat něco bližšího? Přemýšlím o nějaké akci s dětmi o podzimních prázdninách, tohle zní lákavě. Díky.

Vanda napsal(a):

Ahoj Ellischko,
proč ti "nezbývá, než zůstat v Praze"? Chápu to tak, že tvůj přítel je zvyklý jezdit na víkend domů, kde má také poblíž syna. Chápu taky, že mu vyhovuje, když jezdíš s ním. Co kdybys zkusila vymyslet některý víkend program jen pro vás dva - třeba romantický penzion, nebo tropický akvapark v Německu, nebo maďarské termálky, co já vím...protože pro přítele je možná víkend v domku samozřejmost. Takhle by vypadl ze zaběhaných zvyklostí, přišel by na to, že víkend lze trávit i jinak. Navíc tam přece nemusíš, když se ti to nelíbí...příteli můžeš přece říct, že nejedeš, že může víkend strávit s tebou po tvém, nebo si uděláš vlastní program..ale ne jako výhrůžku, prostě protože ty to tak chceš. Mám pocit, že se jen přizpůsobuješ

Vando moc děkuju,výborný nápad,určitě to zkusím!Máš pravdu,přizpůsobuju se,ale o tom vztah není.Je strašně příjemné,když zjistím,že mi někdo porozuměl.........I PPavla mi moc pomáhá

ahoj Eliško,
tvůj přítel je vzácný případ muže, který je rád i otcem. Myslím, že sis pro své budoucí děti vybrala toho správného muže. Budete-li mít vlastní, můžeš očekávat stejnou pozornost k vašim dětem, jako má nyní ke svému synovi. Zároveň rozumím tomu, že jeho syn je pro tebe cizí dítě a nemáš k němu žádné citové pouto.

Stejně jako ty budeš chtít trávit svůj volný čas se svými dětmi, chce se on věnovat svému dítěti. Budeš-li navrhovat tropický akvapark v Německu, nebo maďarské termálky, bude chtít vzít také svého syna, aby mu ukázal a sdílel i s ním chvíle v těchto místech. Stejně jako ty by ses radovala z jejich přítomnosti a nadšení. Je to naprosto přirozené. Je ale také přirozené to, že ty chceš být s ním i bez jeho syna.

To, co ti vadí je v podstatě paradox - je to láska otce k dítěti. Ovšem pro tebe cizího, ale zase ne tolik. Je to dítě tvého přítele, kterého miluješ. Nebude trvat dlouho, rok či dva, kdy i on bude chtít trávit svůj volný čas spíše s kamarády a slečnami.

Je to o tvé výdrži a toleranci a o vaší vzájemné dohodě. Slovo vzájemné je důležité. Není dobré přizpůsobuješ-li se pouze ty sama. Nestůj proti synovi, ale s laskavým pochopením jeho lásky k němu se pokus promluvit i o svých představách a snech. Věřím tomu, že vás má rád oba a měl by vyjít vstříc oběma.

Držím palce!

Upravil(a) Ra (9. 10. 2007 9:55)

Všem:

Nesuď,abys sám nebyl souzený.....
Ježiš, všichni jsme v podvědomí usposobeni k tomu,že chceme slyšet chválu a mít pocit, že o nás milovaná osoby stojí. Všichni jsme svým způsobem "sobci". To je normální a chápu Ellischku, že tento problém reší. Taky stojíte být milováni svým dítětem, a pokud v období jeho puberty to tak není, tak to vede ke konfliktům, odcizení s manželem z nedostatku pozornosti se řeší rozvodem. Vždyť je to tady na každém vlákně.... I zvířecí mláďata potřebují "podržet" od bráchy, matky nebo "partnera". Tak je to dáno v živočisné říši a u nás u člověka taky.
Myslím, že to má dobře srovnané. Je super, že vychází dobře se synem, nepadlo tady o žádném šeredném slovu.
Jestli každý víkend jej má na krku s přítelem, tak asi matka taky dělá něco špatně,ne? A má právo jako přítelkyně rovedeného muže s dítětem na jeden víkend v měsící o samotě!!! Howgh!!!!!

Ellischko,nečetla jsem vše a  už to tady někde padlo, za 2-3 roky začnou chlapce zajímat slečny a táta bude na vedlejší koleji.. takový je život. Buď ráda, že přítel je dobrý táta. Jestli Ti tolik vadí, že chlapec je s Vámi každý víkend, promluv si o tom s přítelem, že bys chtěla nějaký strávit jenom s ním o samotě, ale asi to budeš muset vydržet, přítel může pak na něho myslet a Váš společný víkend se nemusí tak vydařit. Já bych moc netlačila, popřípadě si našla někdy sama svůj program. Holt musíš počítat s tím, že dítě i závazky, vzájemné city jsou a budou  tu už napořád...

Upravil(a) Décima (9. 10. 2007 11:00)

Ra - měla jsem v úmyslu napsat něco v tomto smyslu. Ovšem podala jsi to vyčerpávajícím způsobem. Není co dodat. Moc pěkné.

Ještě moje osobní zkušenost -  procházela jsem tím léta a ještě procházím. Časem jsem pochopila, že vše co jsem kdy mohla na JEHO dětech vidět negativního(zaplaťpambu bylo toho minimum) byla jen moje malost, moje ego, můj nedospělý přístup převlečený za názory jako  Např. "nevychovaností těch dětí", jejich "špatný přístup k nám", "nabourávání našeho programu", atd,atd.

Wiki napsal(a):

Ra - měla jsem v úmyslu napsat něco v tomto smyslu. Ovšem podala jsi to vyčerpávajícím způsobem. Není co dodat. Moc pěkné.

Ještě moje osobní zkušenost -  procházela jsem tím léta a ještě procházím. Časem jsem pochopila, že vše co jsem kdy mohla na JEHO dětech vidět negativního(zaplaťpambu bylo toho minimum) byla jen moje malost, moje ego, můj nedospělý přístup převlečený za názory jako  Např. "nevychovaností těch dětí", jejich "špatný přístup k nám", "nabourávání našeho programu", atd,atd.

To není můj případ,ačkoliv není příliš vychovaný.Nedělá mi problém být v jeho přítomnosti.Spíš bych nechtěla být na přítelově žebříčku hodnot až na nějakém zadním místě.Nemůžu se těch pocitů zbavit a syna potom spíš vidím jako soka.Je to hloupé,ale když ho máme pořád,je to někdy na hlavu.

Eva36 absolutne uzasne vystizne perfektne

Upravil(a) Oxi (9. 10. 2007 15:38)

Káča napsal(a):

pírko: v takovém případě (pokud je fér si brát děti na každý víkend), není fér si začínat vážný vztah! Připadá mi, že jsi opravdu takovou situaci nezažila-tak by jsi neplácala(pardon).

Ra napsal(a):

ahoj Eliško,
tvůj přítel je vzácný případ muže, který je rád i otcem. Myslím, že sis pro své budoucí děti vybrala toho správného muže. Budete-li mít vlastní, můžeš očekávat stejnou pozornost k vašim dětem, jako má nyní ke svému synovi. Zároveň rozumím tomu, že jeho syn je pro tebe cizí dítě a nemáš k němu žádné citové pouto.

Stejně jako ty budeš chtít trávit svůj volný čas se svými dětmi, chce se on věnovat svému dítěti. Budeš-li navrhovat tropický akvapark v Německu, nebo maďarské termálky, bude chtít vzít také svého syna, aby mu ukázal a sdílel i s ním chvíle v těchto místech. Stejně jako ty by ses radovala z jejich přítomnosti a nadšení. Je to naprosto přirozené. Je ale také přirozené to, že ty chceš být s ním i bez jeho syna.

To, co ti vadí je v podstatě paradox - je to láska otce k dítěti. Ovšem pro tebe cizího, ale zase ne tolik. Je to dítě tvého přítele, kterého miluješ. Nebude trvat dlouho, rok či dva, kdy i on bude chtít trávit svůj volný čas spíše s kamarády a slečnami.

Je to o tvé výdrži a toleranci a o vaší vzájemné dohodě. Slovo vzájemné je důležité. Není dobré přizpůsobuješ-li se pouze ty sama. Nestůj proti synovi, ale s laskavým pochopením jeho lásky k němu se pokus promluvit i o svých představách a snech. Věřím tomu, že vás má rád oba a měl by vyjít vstříc oběma.

Držím palce!

jj a přirozené taky je, že i v úplných a fungujících rodinách si rodiče občas vyrazí někam bez dětí.... a klidně i někdy na tu dovču .... proč z toho dělat drama, dobře, jsou rozvedení, kdo dneska není.... ať ho klidně berou na výlety, někam ho vytáhnou, ať má kluk hezký zážitky a vzpomínky.... ale klučina má i mámu, nebo ne? Oni dva mají nárok si vyjet do termálek nebo kamkoliv jinam i bez něj... svět se nezboří... i synek musí pochopit, že ho otec miluje, ale že má i svůj soukromý život ... a to přece neznamená, že ho nemiluje a že tady pro něj nebude vždy, když ho bude syn potřebovat.... Připadá mi to trochu padlé na hlavu, když si po rozvodu najde přítele matka, je to o.k., ona má právo na další život...ale co ten chlap, ten už ne ? On už má jen ty děti a jen povinnosti k nim (i když příjemný) ???

Upravil(a) PPavlaa (9. 10. 2007 19:47)

Ellischka napsal(a):

mashanka napsal(a):

Na to je jen jediná rada - najít si bezdětného přítele. S partnerem s dítětem může být šťastný jen ten, kdo je natolik zralý, že umí to dítě přijmout.

A mohla bys mi prosím poradit,jak se to dělá?Mám se každého chlapa na potkání ptát,jestli je bezdětný?Není to o zralosti,s jeho dítětem vycházím a mám ho ráda.Od začátku jsme si padly do oka s přítelem a na toto jsem nekoukala,prostě jsem si to neuvědomovala.Myslím,že svou zralost mu dokazuju už tím,že mu nedělám problém(ani když to má být v týdnu),když se chce se svým synem vidět.

Když myslíš - já ti nic nevnucuji, ale můj názor je, že zralost není to, milostivě mu nedělat problémy - spíš by to chtělo brát tak, že to dítě k vám patří - k vám oběma. je to přece potomek muže, kterého miluješ

Tak být otcem, tak si rozhodně se synem nepovídám tónem, že mám novou přítelkyni a že chci být někdy jen s ní. To by tý přítelkyni mohl u syna hezky zavařit (nehledě na to, že by zavařil synovi, který by si mohl začít klást otázky, je-li dost dobrý pro svého otce, začal by se bát, že teď láska otce končí a směřuje k přítelkyni atd.). Radši bych se dohodla s matkou syna na spravedlivějším střídání... Ono když se matka o syna třeba nechce nebo nemůže o syna starat (směnuje nebo má "jiné" zájmy, to už je jedno), tak co má táta dělat? Má kluka odkopnout a nechat ho doma samotnýho? Zkusila bych to řešit s babičkami, pokud jsou čilé, ochotné a rády by se vnukovi třeba občas o víkendu věnovaly. Horší, jestli máte babičky tzv. "na baterky". A taky si, Ellischko, uvědom, že spousta žen zase po rozvodu zůstanou samy s dítětem, aniž by se těmto dětem jejich otcové věnovali. Celá ta péče leží na ženách. A ty ženy si taky najdou partnery a ti partneři to zkrátka berou jako fakt, že denodenně mají ty děti "na krku". Taky třeba jednou můžeš být v situaci, jako je tvůj přítel. Budeš mít dítě u sebe každý víkend a jeho druhý rodič o něj zájem jevit nebude, babičky mít nebudeš...tak co uděláš? Řekneš synovi nebo dceři: "Já mám teď nového přítele a chci s ním být chvíli sama, tak ty budeš teď doma sám a my jedeme s jeho matkou a otcem na výlet. Tebe necháváme doma."?

Upravil(a) Eva36 (11. 10. 2007 10:22)