|
9.dubna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 9.dubna : Vaření na chatě či chalupě bez stresu: Tipy na vaření z jedné pánve nebo hrnce. 1.dubna : Jak vznikla záhada ďáblova trojúhelníku: Odhalil ji už Kolumbus? |
|
|
Ahoj,s přítelem nám všechno klape,jsme spolu 9 měsíců,v poslední době se ten vztah hodně upevnil...ale přece se mezi náma objevil problém-nemam vůbec chuť na sex...přitom tak první půlrok jsme spolu spali denně! (teď to je tak 1x-2x za 14 dní..) V sexu jsme si rozuměli vážně hodně...ale ty poslední 3 měsíce jsou tragický 
Abych se k sexu dokopala,stojí mě to hrozný přemáhání Nevim proč,ale jakýkoliv intimnosti se mi zprotivily,přijde mi to špinavý a nechutný...Příteli je z toho všeho samozřejmě nanic...Nemá někdo podobnej problém nebo zkušenost?? Byla bych ráda za jakoukoliv reakci...Mimochodem je nám skoro 20...
Není tady
No vidíš, máš opačný problém než já...já jsem s přítelem rok a ten, kdo nemá zájem o sex, je on...ale odůvodňuje to jinak než Ty... Nevím proč to tak máš...snad proto, že si nejste vzácní a sex zevšedněl. Ale pokud to bereš jako špinavou záležitost, tak si musíš sama pro sebe zodpovědět, proč...proč je to pro Tebe špinavé...protože sex špinavý není...naopak, v některých chvílích může být krásný a může to být hluboké vyjádření lásky...
Není tady
Ahoj pampeliško,
je normální, že po určitém období vášně přijde tak trochu ochlazení. Ale je opravdu zvláštní, v jaké míře se to projevilo u tebe. Píšeš, že si v sexu rozumíte nebo rozuměli a že se ti najednou zošklivil uplně a připadá ti špinavý,
musim říct, že mi to uplně normální napřijde. Nestalo se ti v poslední době něco, co by tenhle tvůj úsudek mohlo ovlivnit? Případně (a to píšu z vlastní zkušenosti), někdy se stává, že po nasazení hormonální antikoncepce dochází k utlumení libida, tak to je také možnost.
Jinak bych ti radila, promluvte si o tom otevřeně s přítelem, neni na to všechno si vyříkat, než aby jste se v tom plácali.
Není tady
Antikoncepcí to asi určitě neni...beru 2 roky tu samou,chuť na sex jsem měla...Myslíte si,že by to mohlo být tim,že si nejsme vzácní?? Vídáme se hodně často,maximálně obden.Navíc 4 měsíce jsme se vídali každý den(byli jsme spolužáci na střední)-v těch časech to začla být docela "ponorka",ještě že je střední za náma... 
Mně se začaly příčit jakýkoliv intimnosti,tim myslim i vášnivější líbání.Ten půlrok před timhle obdobím jsme spolu spali opravdu hodně,hlavně nás to bavilo,měli jsme na sebe chuť...nikdo mě přemlouvat opravdu nemusel 
Ale ty poslední 3 měsíce...když už k sexu dojde a mně se to třeba i líbí,tak to ve mně stejně nic nezanechá..je to jen pocit po těle,ale neni to v hlavě...začínám se opravdu bát,že necítim dostačující lásku ke svýmu příteli 
Přitom je to mezi náma spíš krásný...Těch "slabších" chvil je mnohem míň než těch nádherných...ale mam pocit,jako by ta láska z mojí strany nebyla vůbec žhnoucí a vášnivá...spíš taková "milá" nebo jak to napsat..cítim se na dně...pořád akorát řešim,co je v tom vztahu špatně,co je normální,co už ne....apod. ...
Není tady
Pampeliško, taky jsem měla tyhle pocity, ale věděla jsem, že je to normální, že takhle se vztah prostě vyvíjí. Nejdřív cítíš šílenou euforii, pak zbude vášeň a nakonec se to přesune v takové "to milé zacházení s tím druhým, přesně jak popisuješ... Víš, na dnešní době se mi nelíbí to, že všude se setkáváš s pokřivenou představou lásky, vlastně jen s její iluzí. Telenovely Tě krmí neustálým přísunem romantiky, kamarádky ti popisují, jak se ted cítí nadšené z nového vztahu, a časopisy a dívčí romány jsou rovněž plné romantické lásky. Ale tahle představa je prostě mylná, asi by se měla udělat nějaký celosvětová osvěta ohledně tohoto tématu, protože je až zarážející, kolik mladých i starších lidí dodnes nechápe, že láska není zamilované vrkání, ale neustálý boj s egoismem a sžívání se s tím druhým. Setkala jsem se dokonce se skoro třicetiletým mužem, který si myslel, že zamilovanost, tj, první euforická fáze vztahu, vydrží až do smrti, jen musí prý najít tu pravou...a našel? ne, nikdy nenajde, asi se bude potácet ze vztahu do vztahu a pak to asi vzdá a smíří se s tím, že po nějaké době se všechno prostě utlumí...jak ten sex, tak také emoce...ale to vůbec neznamená, že toho druhého nemáš ráda, to znamená, že tělo už není pod vlivem těch prvotních hormonů...vlastně právě naopak, čím déle jsi s tím člověkem, tím více ho miluješ, máš ráda...tím více ti na něm záleží...víš, emoce nejsou tak silné, ale naopak se prohlubují, láska se prohlubuje, cítíš jistotu a bezpečí...a o tom to je...cítit domov, jistotu, bezpečí vedle druhého člověka...a to samé by pak měli cítit i vaše děti...lásku, domov a bezpečí...a to je podle mne láska.
Není tady
S tím co píšeš maricko, plně souhlasím, všechny tyhle fáze lásky si prostě musí člověk projít.
Jsem vdaná, tak přesně vim, co myslíš tim sžíváním se, i když je ten druhý v uvozovkách na zabití, tak vim, že ho miluju.
Víš pampeliško, mě je jasný, že jsou prostě období, kdy ta frekvence není zas tak veliká a pak se to zase třeba změní. Je super, že si takhle hodně rozumíte, to je určitě hodně důležité.
Jen se musím přiznat, že vyloženě jak ty říkáš špinavý, mi to nepřišlo nikdy.
Ale to je u každého individuální, tak uvidíš, jak to bude dál. Pokud to vyhovuje vám oběma, tak proč ne.
Rozhodně tady nechci řikat, co je normální a co ne. Protože u každého člověka je to uplně jinak.
Tak se s tím zas tak hodně netrap.
Není tady
maricka napsal(a):
Víš, na dnešní době se mi nelíbí to, že všude se setkáváš s pokřivenou představou lásky, vlastně jen s její iluzí. Telenovely Tě krmí neustálým přísunem romantiky, kamarádky ti popisují, jak se ted cítí nadšené z nového vztahu, a časopisy a dívčí romány jsou rovněž plné romantické lásky. Ale tahle představa je prostě mylná, asi by se měla udělat nějaký celosvětová osvěta ohledně tohoto tématu, protože je až zarážející, kolik mladých i starších lidí dodnes nechápe, že láska není zamilované vrkání, ale neustálý boj s egoismem a sžívání se s tím druhým.
maricko,tak teď jsi mě uplně dostala 
třeba včera jsme se dívali na kousek jednoho filmu,kde probíhala nějaká romantická scéna...no a mě rázem klesla nálada na bod mrazu 
Další-kamarádka mě jeden čas pořád krmila tim,jak je její přítel úžasnej,co spolu prožívaj,atd. ...no šílený To člověku opravdu povznese náladu....S tou představou romantiky a lásky je to vážně přesný..přítel už mi to dokonce i několikrát řek,takže na tom asi něco bude ..ale jak se s tim vyrovnat?? Třeba já nemam 24 h denně pocity,že ho miluju jak blázen,pak je mi to pochopitelně líto a přemejšlim nad tim...Čimž si soustavně vsugerovávám,že je v tom vztahu něco špatně,pak se to přenáší do vztahu že jsem nevrlá,smutná a tak. ...vlastně si v sobě buduju překážky,protože sem na řešení i těch nejtitěrnějších maličkostí hroznej expert... 
Jak se toho mam zbavit?? Třeba i ten sex.problém pramení z toho,že sem si v hlavě vybudovala nějakou hovadinu
Myslíte,že na to může mít vliv i to,že je to muj první přítel,takže je pro mě vlastně všechno nový a já se teprve "učim" (nebo jak to napsat...) ??
Není tady
No, pokud je to Tvůj první přítel, tak potom to na to má vliv skoro jistě. Já jsem kdysi chodila s jedním klukem, všechno nám klapalo a opustila jsem ho jen proto, že jsem se znovu zamilovala...ovšem do někoho jiného... Tak snad to nějak podobně nedopadne u Tebe...
Ale snad ne, protože, když teď víš, že vztah se prostě vyvíjí, tak to asi neuděláš...nevím... Ale docela přesně si to dokážu představit, jak to tam mezi Vámi vypadá... Taky jsem kdysi hrozně moc řešila a stejně to nikam nevedlo, akorát k dalšímu rozchodu s klukem...mužškým to babské řešení prostě leze na nervy... No a ted občas řeším, občas ne...podle závažnosti situace... Ale řešit každou pitominu a navíc si ještě cosi vsugerovávat, to není dobré a hlavně to nikam nevede, akorát tak k rozchodu... Prostě se těš tomu, že Tě má někdo rád a moc nad vším nedumej...každý má občas nějakou náladu a něco ho trápí... A tomu sexu se klidně zase plně oddej...sbližuje to;)
Není tady
asi jsem moc problémová,divim se,že se mnou vůbec ještě je 
Ale musim říct,že jsem se od začátku našeho vztahu zlepšila,už řešim jenom každou druhou kravinu 
asi bych ho neopustila i kdybych se znova zamilovala...tenhle vztah pro mě má hodnotu,zrovna nedávno jsme se o tom bavili a tohle vidíme uplně stejně...co víc by nám někdo jinej mohl dát? Teď jsem si vzpomněla na jeden citát :,,Neopouštěj toho,koho miluješ pro toho,kdo se ti líbí...ten tě totiž jednou opustí pro toho,koho miluje!!"
Asi bych se měla naučit "milovat"...naučit se lásku dávat a bejt pro toho druhýho dobrým partnerem...vážit si jeho lásky,oddanosti,a tak...mam pocit,že tohle mi pořád chybí... bohužel.
Není tady
To chybí každému, pampeliško, neboj;) Ale časem, jednou, třeba za mnoho let, toho budeš určitě schopná, pokud se tedy budeš snažit a on se taky bude snažit;)
Není tady
maricka napsal(a):
To chybí každému, pampeliško, neboj;) Ale časem, jednou, třeba za mnoho let, toho budeš určitě schopná, pokud se tedy budeš snažit a on se taky bude snažit;)
maricko,ty mě tak hezky povzbuzuješ jsi moc hodná,děkuju,strašně jsi mi zvedla náladu a celkově jsi mi dala uplně jinej pohled na věc.... Ty jsi teda taky něco podobnýho prožívala??
Není tady
No, nevím jestli jsem až tak hodná:-), jen prostě nedokážu neporadit, když můžu a možná mám i tomu druhému co říct. Zrovna před několika dny si můj přítel promlouval se svým bráchou a vlastně mu tím zachránil asi i vztah...on totiž ten brácha chtěl tu dávku opustit jen kvůli opravdové kravině...a přitom stačilo si o tom s ní promluvit...ale to je jedno...jen tím chci říci, že každá rada dobrá...a některá pomoci nemusí, některá může...
No ale ted k tomu, jestli jsem i já něco podobného prožívala... No nemyslím si, že jsem byla z toho až tolik rozčarovaná, já jsem nad tím asi ani neuvažovala a rovnou toho kluka opustila kvůli jinému, protože jsem byla do toho jiného více zamilovaná... Ale pak už jsem asi věděla, že láska není jen romantika...asi proto, že mám moudrou babičku, nevím No a pak jsem neměla vlastně ani příležitost se "odmilovat", protože jsem měla krátké vztahy (no, přiznám se, že to se mnou muselo být pro ty kluky těžké, tak mě asi opustili), ale ted mám už rok vztah s jedním mužem a jsem spokojená a myslím, že to má šanci vydržet celý život, pokud se oba budeme snažit...jde jen o to si zvyknout na to, že každý den prostě není euforický, ale naopak milý...a taky se cítíš v bezpečí. Samozřejmě, že někdy přijdou hádky, ale musíš vědět, že je to jen dočasné, že to skončí a pak zase bude dobře...vztah je prostě taková houpačka;)
Není tady
Ježííš, já se kvůli tomu zaregistrovala.. Pampeliško mluvíš mi z duše!! slovo od slova jak kdybych to psala já, jinak to není možný, akurát jsem starší..
Díky, fakt jo, teda promiň, já vim jak je z toho neveselo truchlivo, ale už jsem si snesitelnější.
Není tady
neda mi to, abych do vasi pohody nerejpla...samozrejme souhlasim s tim, ze po urcite dobe dojde k poklesu frekvence styku, to je normalni...co mi vsak nepripada normalni je tvuj odpor k sexu...pokud jsi v posledni dobe nezazila nejake trauma, ktere by tohle mohlo vyvolat, pak tam muze byt nejaky problem v podvedomi, ale kazdopadne by ses mela snazit najit pricinu (klidne i s nejakou odbornou pomoci) a resit to...
ten romanticky opar postupne ze vztahu vyprcha, ale vzajemna pritazlivost a touha by tam mela zustat...zkuste se mene casto vidat, schvalne co to udela...
Není tady
Tiffany napsal(a):
Ahoj pampeliško,
je normální, že po určitém období vášně přijde tak trochu ochlazení. Ale je opravdu zvláštní, v jaké míře se to projevilo u tebe. Píšeš, že si v sexu rozumíte nebo rozuměli a že se ti najednou zošklivil uplně a připadá ti špinavý,
musim říct, že mi to uplně normální napřijde. Nestalo se ti v poslední době něco, co by tenhle tvůj úsudek mohlo ovlivnit? Případně (a to píšu z vlastní zkušenosti), někdy se stává, že po nasazení hormonální antikoncepce dochází k utlumení libida, tak to je také možnost.
Jinak bych ti radila, promluvte si o tom otevřeně s přítelem, neni na to všechno si vyříkat, než aby jste se v tom plácali.
S tím nesouhlasím, není normální žádný ochlazení. Když vztah funguje , má fungovat i po sexuální stránce a naplno. Jinak je to takové lepší kamarádství.
Není tady
Dobrý den,nevím přesně kam svůj problém zařadit a tak jej nejspíš nahraju na několik for a budu doufat,že se mi alespoň na některém někdo ozve proto prosím adminy aby mé příspěvky nemazali a měli trochu pochopení...
Má přítelkyně byla poměrně dlouhou dobu nemocná. Nemoc byla dlouhá a bolestivá,když se mi s tím svěřila,jako každý normální muž jsem pochopitelně pochopil,že dokud bude nemocná a sex ji bude bolet nebude na něj mít chuť a pokud ji k tomu nedonutím,což by mi pochopitelně ani nepřišlo na mysl,nebudeme se milovat. Nemoc před nějakou dobou skončila a já jsem se těšil jak vše poctivě doženeme, ale ejhle. Když se dlouhou dobu nic nedělo a přítelkyně stryktně odmítala moje pokusy o společné soužití, zeptal jsem se co se děje a ona mi pověděla ,že nemá chuť a že jí sex přijde p**ný. Vyvalil jsem oči a pustil jsem se s ní do diskuse, z toho vyplynulo,že nejen ,že nechce sex ale ani tento problém nechce řešit ,protože jí to prostě nevadí, řekla mi abych si ženu na sex našel jinde a protože toho zase nejsem schopen já tak jsme se slepé uličce. Postupně jsem ji přemluvil alespoň k tomu aby nebyla tak sobecká a pomohla mi hledat řešení. Nevím jak se k ní mám chovat,jestli tento problém dokážu vyřešit sám, na koho se mám obrátit na sexuologa,psychologa...zkrátka nevím a jelikož pokud se dá říct,že ona je v ohledu sexuálního chtíče nemocná , tak naopak já jsem zcela zdráv a mám potřebu tenhle problém řešit a vyřešit,dokud byla nemocná bylo to něco naprosto jiného, ale te´d je v zásadě nemocná taky, ale odmítá se léčit.Poraďte prosím....
Směl li bych požádat zdali byste mi mohli kopii vašich případných rad zaslat na email
Předem děkuji za jakoukoliv případnou pomoc...
Není tady
destinn napsal(a):
Tiffany napsal(a):
Ahoj pampeliško,
je normální, že po určitém období vášně přijde tak trochu ochlazení. Ale je opravdu zvláštní, v jaké míře se to projevilo u tebe. Píšeš, že si v sexu rozumíte nebo rozuměli a že se ti najednou zošklivil uplně a připadá ti špinavý,
musim říct, že mi to uplně normální napřijde. Nestalo se ti v poslední době něco, co by tenhle tvůj úsudek mohlo ovlivnit? Případně (a to píšu z vlastní zkušenosti), někdy se stává, že po nasazení hormonální antikoncepce dochází k utlumení libida, tak to je také možnost.
Jinak bych ti radila, promluvte si o tom otevřeně s přítelem, neni na to všechno si vyříkat, než aby jste se v tom plácali.S tím nesouhlasím, není normální žádný ochlazení. Když vztah funguje , má fungovat i po sexuální stránce a naplno. Jinak je to takové lepší kamarádství.
Není normální žádné ochlazení? To má mezi náma jiskřit jako na začátku? Dřív jsem se s přítelem vydržela líbat dvě hodiny v kuse, dnes by mě to asi zas tak nebralo.... nepřijde mi to nenormální...
Není tady
Já bych Ti pampeliško asi poradila to,že nemá cenu v žádném případě tlačit nějak na pilu a nutit se do sexu.To ostatně už asi děláš.Ale myslím,že Váš vztah nemá dlouhou budoucnost,protože pokud trvá tepve 9 měsíců a objevila se tam taková nechuť z tvé strany,tak co bys dělala asi po 20 letech manželství.Já jsem vdaná něco málo přes 20 let a v posteli mě to nějak vážně s mým mužem nebere,ale přesto tak jednou týdně jsem svolná,protože se máme rádi,on je jinak supr manžel,otec i člověk. Ale sex mě s ním bavil spoustu let, i v manželství,to až nějak posl.dobou mě to s ním připadá nezajímavé,ale nechce se mi s tím nic dělat,nějak teď sex není to,bez čeho bych nemohla být a tak mu alespoň vyjdu vstříc.
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.