14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Dobrý den, mám jedno velké trápení, se kterým se nemohu svěřit nikomu v okolí, ale musím to s někým probrat. Po 11 letech fajn manelství jsem se ocitla v "klubu" podvedených manelek. Poslední srpnový týden strávil manel spolu s naím synem týden na sportovním soustředění, kde se s někým setkal a vzájemná náklonnost zřejmě překročila meze obyčejného přátelství. Zjistila jsem (před dvěma dny), e se něco děje, kdy jsem si přečetla nesmazaný odeslaný mail ze společné mailové schránky a dala si ho do souvislosti s nezvyklým zacházením s mobilem. Jak prosté. Z manela jsem vytáhla (neumí lhát), e dotyčná dáma se mu líbila, podlehl momentální situaci (je jen člověk), nikdy mi to nechtěl říci, sexuální kontakt s ní neměl,doufal, e to samo rychle zmizí, prý jí řekl, jaká jsem skvělá manelka a máma, nechce ná vztah kvůli tomu riskovat, prosí o mou trpělivost a a nedělám unáhlené závěry. Nicméně ve zmíněném mailu pro ní byla jeho fotografie a kontaktní detaily, a zřejmě si dále telefonují.
Od pátku jsem si prola stádii oku, vzteku, bolesti, probdělé noci, pláče. S ním jsem ve probrala v klidu (pro něj a okujícím). Řekla jsem mu, e z toho vyvodím důsledky, nevím jaké, nevím kdy, kadopádně musí komunikaci s ní ukončit, pokud ovem nechce ode mne odejít. Od té chvíle nemám ádnou motivaci pro budoucí společný ivot, nemohu nic plánovat. Snaím se o normální komunikaci, včera jsme se spolu po třech týdnech milovali, mluvíme spolu, smějeme se.......
Vnitřně ale trpím jako zvíře, nevím, jak se s touto situací vyrovnat. Napadlo mne, e bych jí mohla zavolat a probrat to s ní, abych zjistila, co si myslí ona a co si představuje, e bude. Bojím se ale, e kdyby to zjistil, rozbila bych to křehké, co teď mezi námi je. Poradí mi někdo?
Upravil(a) HanB (9. 9. 2007 10:49)
Není tady
kadá rada drahá pokud vás lidi neznají....je to monost jí zavolat a probrat to s n í, ale pouze v příp., e vztah mezi nimi bude pokračovat tzn. tak za půl roku, ted nendělat nic řeklas, e to ukončil es mu dala takovou podmínku, doufám, e pokud mu na tom záleí teda na tobě ukončil vztah o tom tě přesvědčí časem ted půjde hlavně o to jak tu situaci zvládne ty sama tzn. nesmí vyčítat,pátrat,být nedůvěřivá,chovat se tak jako e se nic nestalo to je nejspí na odhalené nev.to nejtěí pro toho podváděného, ale pokud to zvládne mohlo a i mělo by to fungovat! nejvíc půjde o to jak to ustojí ty. Nevím, ale myslím,e to není nic co by se nedalo zvládnout alespoň pro poprvé plzák říká, e by si člověk měl vzít takového partnera u kterého ví, e mu dikáe neveru odpustit a odpusti znamená vymazat to totálně z hlavy! Já sem to poprvé dokázala myslím si, e přímo ukázkově ovem a to bylo opakovaně po několikáté tak jetě to nestačilo a přiel na světlo vztah daleko komplikovanějí a to mne přinutilo situaci řeit ale potom sem si vyčítala,e sem to měla udělat dávno a nic nepromíjet! to ale neznamená e by to nutně musel být tvůj příp. zz toho co píe mě přijde, e by to mohlo mít konec dobrý drím palce
Není tady
Nechce s aís mrknú na ivot po nevěře? Aj keď neviem, či by a to akurát len nedostalo ete viac na dno... ale sú tam aj mnohé uitočné rady.
Zatiaž podž amňa nerob nič, vyčkaj(viem, e sa to žahie povie ako urobí) a nelám palicu nad rokmi spoločného ivota. Takéto veci sú tristné, ale stávajú sa. A môu odplynú bez toho, aby zanechali hlbie dôsledky a jazvy.
Není tady
Hmmm-proč mají vdy největí strach, e něco pokazí, ti podvádění? Mělo by to být naopak!!!!!
Není tady
Nevie, či nemajú strach aj tí "s maslom na hlave", len tí sem zväča nepíu. Ale keď napíu, je vidno, e majú rovnaký strach - akurát sú na situáciu trochu lepie pripravení, lebo ju sami spôsobili, kdeto tí druhí do toho spadnú, ani nevedia ako a kedy...
Není tady
moná bych doplnila, e vdycky se trápí ten závislejí ve vztahu má strach aby partnra neztratil, a není si jistý proto váhá a ověřuje svoje intuitivní pocity má strach se projevit přesně tak jak mu jeho niterná intuice radí snaí se věci řeit rozumově. ten silnějí tohle neřeí a proto je silnějí ví, e jde víc tomu druhému o něj, nemá takový úzkozstný pocit, e by mohl ztratit vechno.Njjj blbý je e jestli jednal správně nebo nesprávně pozná a je po vem.
Není tady
Děkuji vem, co se snaí pomoci radou. Myslím, e jsem vykročila správným směrem. Je velmi těké, chovat se "jako by se nic nestalo", protoe se asi nejvíc bojím toho, e kdy bude se mnou v pohodě, bude s ní dál pokračovat. Ale tahle obava má asi co dělat s poramocenou důvěrou v něj. Vím, e mu musím dát čas, aby si srovnal, co nebo kdo je pro něj důleitějí, a doufat, e mu to nebude trvat dlouho.
Také se ptám sama sebe, co udělat se svým ivotem - proč ho upoutala jiná ena, co má ona a já ne.... Je to blonatá dlouhovláska, sportovkyně, moná o deset let mladí (je na fotkách ze soustředění spolu s ostatními)
S tím se rovnat nemohu, ale něco zkusím - věnovat se více sama sobě, snad si kromě upevnění vlastního sebevědomí i vytvořím jiný svět ne ten společný, který jsme a dosud měli. Také jsem ho při naem rozhovoru upozornila, e eny větinou nenavazují vztah s někým "jen tak", pro zábavu. Řekla jsem mu, e se pustil na tenký led, a e ona moná doufá v něco mnohem hlubího, ne měl on v úmyslu.
Moc mi pomáhá se takhle "vypsat" z toho veho zmatku a zármutku, i to, e mi poskytujete radu a podporu.
Budu se sem vracet a napíu, jak to pokračuje - třeba tím pomůu někomu, kdo je nebo se teprve ocitne v podobné situaci - stejně tak jako já jsem teď mnoho hodin strávila na internetu hledáním informací, rad a podobných příběhů.
Není tady
HanB,
myslím, es to vzala za správný konec. Gratuluji a přeji Ti, aby Ti to vylo. Přece se to můe stát úplně kadé z nás, u jsem nad tím taky přemýlela, co bych dělala. A to, co píe, je opravdu nejlepí řeení.
Musí to bolet, ale třeba teď objeví v sobě něco nového, cos netuila, e má.
Drím pěsti.
Není tady
souhlas a přeji toté!!!přeji ti aby sis dělala radost sama i s muem a do budoucna to vá vztah posílilo a mohla sis říct, e to za to stálo!!!zase brzy nashle doufám, e to budou samé potěující informace od tebe. HODNĚ TĚSTÍ!
Není tady
Já tedy skoro se bojím napsat, e si myslím, e se vlastně nic nestalo...?
Nemůe dost dobře mue zavřít doma a nepustit ho mezi lidi! Být na jeho místě...o nevěru jsi řekla, e nejde, tak o co vlastně jde?...být na jeho místě, asi bych Ti řekla - ano, udělal jsem chybu, poznal jsem jednu sympatickou paní a dal jí mailovou adresu. Ale...kdyby ji chtěl utajit, proč by jí dával společný mail? Proč nemáte kadý svůj? Nemá mue příli pod dozorem a nehledá on cestičku z toho těsného sevření? Vdy Ty sis to vyhledala sama. Uhodila na něho. Kdybys neslídila, nevěděla bys nic. Spousta lidí má daleko horí problémy. Nezlehčuju ten Tvůj. Má starost o to, kam vae manelství spěje, mezi námi, oprávněnou. Protoe jak se začal rozhlíet okolo, nevěstí to nic dobrého. Zaměř se hlavně na sebe. I na sobě má člověk co vylepovat. Je to účinnějí, ne kontrolovat druhého. Buď taková, aby se k Tobě rád vracel a nedr ho na krátkém řetězu s tím, e z něj bude jetě mámit dalí podrobné informace. On nic neudělal. Prostě někoho potkal. Kdyby chtěl, bude Ti nevěrný a Ty se to ani nedozví. Kdyby Tě chtěl podvádět, nepojede se synem, ale sám. A kdyby chtěl, ani Ti nic neřekne. Nebo ti řekne...mám jinou a Ty se s tím srovnej, jak umí. Tys ten problém mírně řečeno zveličila. Doufám, es to nerozebírala třeba s rodiči a příbuznými?
Není tady
Ahoj Kalupinko, má naprostou pravdu. Jen s tou kontrolou je to jinak - jedenáct let jsme ili tak těsně vedle sebe a věděli v podstatě pořád kde kdo je. Telefony jsme si navzájem zvedali, mailové adresy máme sice jiné, ale máme vlastní server take vechny zprávy jsou do jednoho inboxu. Take mně to napadlo a ve chvíli, kdy začal nebrat telefony v mé přítomnosti a mobil si bral skoro i do koupelny.
No nic, tak je to venku. Jinak vyvíjí se to tak, e se drí poblí a spřádá plány na změny v bytě. Hodně komunikuje a trochu se diví, e chodím ven (cvičit, na solárko). Uvidím, teď musím končit, chodí kolem mne a nestačím přepínat na jinou stránku, aby neviděl, co píu. H.
Není tady
Nepřestávej o sebe pečovat, i kdy se on zklidní a bude se dret doma. Ono toti to těsné souití je dost zrádné. Přijde ponorková nemoc a je zle. Znám to, protoe i my tak ili. V momentě, kdy jsem si po nemoci při dospělých dětech nala koníčky, abych se dostala mezi lidi, začal konec mého manelství. Kdy jsem se podřizovala stylu mue...práce, televize, děti, bylo ve OK. Bylo to kruné. Já bych mu snad i nevěru odpustila, ale ten stereotyp a uzavření, tu těsnou blízkost s jeho rodiči, to, e k nám ani jediná kamarádka u nechtěla přijít, protoe ji rentgenoval a kontroloval, o čem se mnou mluví...u to nelo. Proto Ti v dobrém radím...nedej a tak znát, jak Ti na něm záleí. Mělo by Ti záleet taky na sobě. V dobrém se to odrazí i u něj. Zdravě naladěný chlap je pyný, kdy ena něco dokáe, něco vydrí, kdy se zdokonaluje, pracuje na sobě, vypadá dobře...Blbec ji za to deptá. No a pak to dopadne jako u nás...! Jsme sami a zřejmě nám je oběma líp.
Není tady
Ahoj vem Babinetkám a přítelkyním v těkých časech,
řekla jsem si, e se sem budu vracet a psát o vývoji situace, třeba to někomu pomůe se zorientovat a rozhodnout, tak jako mně pomáhá číst si v příspěvcích podobně postiených.....
Tak od "odhalení" uběhlo asi 5 dní. Včera ráno jsem znovu vyvolala diskuzi na téma: poraď mi, jak se mám k tobě chovat, a to jako reakci na uplynulou noc. Na rozdíl od dob "před", se můj mu během noci neustále roluje na druhý konec postele a ráno buď vyskočí jak skřivánek nebo předstírá hluboký spánek dokud já nevylezu a neodejdu do koupelny. Na jeho obranu bych měla říci, e třikrát sice k něčemu dolo, nicméně dvakrát jsem to iniciovala já a měla pocit, e se málem dopoutím násilí. Tak jsem chtěla slyet, co by ode mne očekával.
No, abych pokročila. Jeho reakce na nadhozené téma byla něco ve smyslu: buď taková, jaká jsi, nerozebírej to, já mám teď jiné starosti (oprávněné - o maminku), a v práci musím něco dořeit (neoprávněné - výmluva).
Tak mi dola jedna zásadní věc: JEHO VLASTNĚ ZAJÍMÁ JEN ON SÁM, JAK ON SE CÍTÍ A JAKÉ ON MÁ PROBLÉMY!!! Obava o teplé hnízdo a jistoty v první řadě! Starost o druhého (mne a nepochybuji i o ní) někde hodně na konci! JÁ JÁ JÁ
V nastalém duevním rozpoloení jsem napsala - a neposlala - mail té druhé. e jeho prioritním zájmem je on sám, a e jsme na tom obě stejně. Chtěla jsem se jí zeptat, jak to vidí a cítí se ona, protoe je mi jasné, e s nikým jiným ze svého okolí to asi také nemůe rozebrat. Mail jsem neposlala a určitě ani nepolu, jen mi to trochu ulevilo.
Včera večer jsem byla cvičit a domluvila jsem si kafe s jedním dávným známým (nevinné, jen abych si zvýila sebevědomí).
V noci - nemohu spát nebo se budím a první mylenka je na tu smůlu, co mně potkala - jsem zase měla vztek na ně oba, a napadlo mně, e by byla docela legrace to prostě přijmout, a to se vím vudy. Pro začátek bych si sehnala velkou kartonovou krabici a naplnila ji výběrem pinavého prádla: voňavých ponoek a slipů, které nesou stopy patného utření se, nějaké to propocené tričko - vechno bych poslala na její adresu se vzkazem: "Milá...., nějak teď nestíhám vyprat, tak mně napadlo, e třeba vy byste mohla. P.S. ehlit to nemusíte, ale potřebuje to zpátky do soboty". Přítě třeba jen sms: "Prosím připomeňte mu, e si má dojít k zubaři pro novou protézu, kdybych na to třeba já zapomněla." A podobně. Tak jsem se přistihla, e mně to fakt pobavilo!!!!
Od včera jinak dobré (a na to noční rolování), dnes také OK - i kdy mám pocit chůze po tenkém ledě.
Z předchozího plyne poučení, které tu u mnohokrát zaznělo a já se pod něj také podepisuji:
Nerozebírat - neptat se - nepátrat - starat se o sebe.
Moná jsem měla jedenáct let zavřené oči a neviděla, e to je sobec, který myslí hlavně na sebe, teď mi spousta věcí dochází!
Uvidíme, jak to bude pokračovat!
Zatím se vechny mějte hezky
Není tady
hmmm, ve fantazii docela dobrý si přehrávat absurdní situace, ale hlavně nic neřeit s jeho přítelkou alespon ne v této fázi, moná to je fakt tvoje utkvělá představa a skutečnost můe být taková, e nic nebylo... neznamená to, e být nemůe, ale hodně to je o tobě jak se chová a chovat bude. hovory o nás, které budou probíhat jak to bude s námi dál... podle mého názoru ho nutí přemýlet o té nové známosti a nepoznané láká, take snait se spí plánovat si nějaké aktivityspolu a pokud nebude zájem tak asi postarat se o sebe. Pokud nechce a nejsi připravená na to odejít a zařídit se sama, tak nepátrat,nevyčítat, nepídit se, netrápit se..apod. nejvíc tristní je odhalená nevěra a ted nevědět co s tím. Budto dělám, e nic nebo to řeím tak jak mě velí intuice moje vlastní proívání toti v těchto věcech je dobrý vědět, e čím víc se v tom hrabu tím víc mě to poírá.
Není tady
HanB, u jsem to na Babinetu psala, ale do jiného vlákna, ale Tobe to ve zkratce zopakuji.
Po 11 letech manelství jsem byla nevěrná já, manel se to dozvěděl. Nepadla jediná výčitka, nikdy jsme o tom nemluvili, ani kdy jsem o tom chtěla začít já.
Můj poměr trval skoro rok, bez ohledu na to, co si myslel můj manel nebo kolikátou hysterickou scénu udělala milencova manelka. Ten vztah vyuměl sám, dnes u je to pět let, stydím se za to, ale přiznávám - bylo to krásný! Nekamenuj mě.
Svého manela miluju, ná vztah je lepí ne před tím a za důvod proč se to nepokazilo povauji:
- nevyptával se, ba naopak nechtěl nic vědět
- nic mi nezakazoval, nekontroloval mě ádným způsobem
- věnoval se sobě /sport, koníčky, nae děti/
To jestli má, měl nebo jestli to bude trvat, budou si psát, volat atd Ty nikdy neovlivní, ani kdyby ses utrápila. Ovlivnit můe jenom to, e maximálně uvolní vae souití a počká a se Tvůj manel vyblbne - pokud Ti jeho ostatní kvality stojí za to.
P.S. A milence nikdy nepi ani nevolej poníí se.
Pokud bude chtít podrobnosti, ráda napíu
Není tady
solkla napsal(a):
HanB, u jsem to na Babinetu psala, ale do jiného vlákna, ale Tobe to ve zkratce zopakuji.
Po 11 letech manelství jsem byla nevěrná já, manel se to dozvěděl. Nepadla jediná výčitka, nikdy jsme o tom nemluvili, ani kdy jsem o tom chtěla začít já.
Můj poměr trval skoro rok, bez ohledu na to, co si myslel můj manel nebo kolikátou hysterickou scénu udělala milencova manelka. Ten vztah vyuměl sám, dnes u je to pět let, stydím se za to, ale přiznávám - bylo to krásný! Nekamenuj mě.
Svého manela miluju, ná vztah je lepí ne před tím a za důvod proč se to nepokazilo povauji:
- nevyptával se, ba naopak nechtěl nic vědět
- nic mi nezakazoval, nekontroloval mě ádným způsobem
- věnoval se sobě /sport, koníčky, nae děti/
To jestli má, měl nebo jestli to bude trvat, budou si psát, volat atd Ty nikdy neovlivní, ani kdyby ses utrápila. Ovlivnit můe jenom to, e maximálně uvolní vae souití a počká a se Tvůj manel vyblbne - pokud Ti jeho ostatní kvality stojí za to.
P.S. A milence nikdy nepi ani nevolej poníí se.
Pokud bude chtít podrobnosti, ráda napíu
Klaním se a smekám velmi vzácný solitér gratuluji a závidím je to velmi, velmi vzácný partner!!!
Není tady
Milá Solklo,
děkuji za tvůj názor z "druhé strany". Ani já vlastně nejsem úplně svatá - je to pár let, co jsem se v mylenkách velmi intenzivně zabývala jiným muem, on to asi dodnes neví, a je fakt, e během té doby to byla velmi utkvělá představa, a e jsem usínala s mylenkami na něj a můj manel vedle mne znamenal asi tolik co odloený kapesník. A moná e se to s tím jiným muem nedostalo do dalí fáze jen proto, e nebyla příleitost.
U jsem dostala pár rad tady na netu, kterými se snaím řídit. Slova od tebe přila jako na zavolanou, protoe jedna z mylenek, které mne pronásledují je, co asi cítí ona a jaké má plány. Moná bych měla jetě říci, e se seznámili na sportovním soustředění, kde byl manel se synem a dalími dětmi z fotbalu, a ona tam byla zřejmě s děvčaty s volejbalu. Jsme kadý z jiného města, ona bydlí od nás asi 100 km. V prvním rozhovoru, který jsme měli, jsem se ho zeptala, jestli s ní spal - jeho odpověď byla, e ne, e by to ani nebylo moné mezi 300 dětmi. Myslím, e je to platonické, zamiloval se, a určitě se s ní od odjezdu (2.9.) neviděl, drí se doma. Jen jednou začal s nějakou nesmyslnou sluebkou na Moravu, ke které nemá důvod, ale to bylo před tím, ne jsem na to přila, od té doby o ádné cestě nepadlo slovo. Kdy se na to dívám nezúčastněnýma očima, přijde mi to spíe směné a říkám si, nech je vyřádit, ono je to snad přejde. Na druhou stranu si říkám, e pokud jsou do sebe tak zamilovaní, e se on mne nechce ani dotknout, ač předtím jsme měli velmi uspokojivý sexuální ivot, k tomu kontaktu mezi nimi dojde, a co bude pak? Bude to jetě silnějí nebo naopak, dojde k nasycení?
Navíc ona je o osm let mladí, sportovkyně, dlouhovlasá blondýnka (po příjezdu domů mi ukazoval různé fotky, kde se jen zmínil o dvou příjemných dívkách, později jsem z něj vytáhla, která z nich to je). S tím se těko bojuje - je mi 42, podle okolí jsem přitalivá, ale přesto..... Proto jsem s ní chtěla mluvit, ale vím, e by to byla chyba. Proto jsem ráda, e jsi reagovala a pokud bude mít chu a čas, uvítám kadou zkuenost z tvé strany a pokud si na to jetě vzpomíná, pak i to, jak bylo tehdy tvému enatému příteli. To je vlastně to, co mi asi nejvíc vadí: absence projevu jakýchkoliv pocitů méno manela, je to jako kdybych bloudila v zamleném lese.
Není tady
HanB, budu se snait si vzpomenout.
Je to těký to vysvětlit, já svého mue mám ráda a vdycky jsem měla , známe se 17 let, máme 2 děti, je spolehlivý, nepije, sluný vzdělaný člověk, ale prostě kdy na mě přily hormony, tak to bylo maso. Ten milenec byl o 4 roky mladí ne já /mě v té době bylo 31/ a byl to kamarád mého mue v té době asi 1/2 roku enatý a bezdětný. Měl doma krásnou mladou blondýnu asi o sedm let mladí ne já.
Teď co si myslím, jak to proíval můj milenec.
- dlouho se svojí enou chodil i kdy byli svoji jen 1/2 roku
- ona byla na něho děsně fixovaná /někdy mu psala smsky i o vánočním cukroví - prostě měla jsem Ąpocit, e bez něj ani neupeče buchtu.
- podle mě si představovala, e manelé mají vechno vdycky dělat spolu
- děti neměli
- myslím, e milenec měl svoji enu moc rád, opravdu moc a vlastně ji nikdy opustit nechtěl, my jsme nad tím ani nikdy neuvaovali. Nejhorí bylo, kdy mu doma dělala scény, volala mému mui, mě, chodila mu naproti k práci - tím to dost zabíjela /hlavně mezi nima/, ale na vyřeení to stejně nemělo ádnej vliv.
V tý chvíli, kdy jsi zamilovaná nebo zamilovanej je Ti vlastně ten druhej úplně ukradenej. Nechce rozbít rodinu, to je jasný, ale zároveň si chce uívat.
Myslím, e kdybych se tehdy v době největí zamilovanosti měla rozhodnout a měla od manela nů na krku, tak bych si vybrala milence! Prostě hormony
Není tady
Ahoj milé Babinetky, včera jsem se sela s jednou kamarádkou, které jsem se svěřila - mohu jí naprosto důvěřovat ohledně "utajení". Musím říci, e jsem ráda, e jsem to udělala. Probraly jsme vechno horem dolem, a její stanovisko je (kromě obvyklého doporučení, a začnu dělat něco pro sebe) následující: "...hlavní je tvé sebevědomí - a a to on pozná, e TY má převahu, e ON se musí bát o to, co bude a ON musí pracovat na tom, aby si tě získal zpět a něco pro to udělat - ne e si bude řeit své dilema a donekonečna se v tom patlat. Ano, dej mu čas, ale také mu dej najevo, e tvá trpělivost není nekonečná."
Ani jsem nevěděla, jak brzy budu moci její radu vyuít: Dnes mi řekl, e by mu moná pomohlo se s onou dámou setkat (od příjezdu ze soustředění se neviděli). Tak jsem mu odpověděla, e pokud důsledkem toho setkání bude, e zůstává se mnou a s tamtím je konec, jsem ochotna to skousnout a jsem i ochotna počkat, a si to vyřeí, ale nemůe to trvat příli dlouho. A jetě jsem dodala něco, čeho bych se dřív bála: "Měj pořád na mysli, co můe ztratit, a nejsem to jen já." Neřekla jsem to jako výhrůku, odpověděl, e si to velmi dobře uvědomuje.
Jsem přesvědčená, e jsem ho dost znejistěla, alespoň podle toho, jak se mnou mluví - vyhledává mě, komunikuje.
Mám čím dál tím víc pocit, e jde fakt jen o ty hormony, má jí plnou hlavu, je to jako posedlost, je to jako horečka. V jasných chvílích, kdy teplota poklesne, rozjasní se mu i v mozku. Pak zase teplota stoupne a on vymýlí blbé a průhledné záminky, jak se s ní dostat do kontaktu. Vím, e léčba se moc nedá uspíit, ale na druhou stranu: kdy půjde o smrtelnou nemoc, nebudu do toho ty léky cpát, e.
Kamarádka mne také ujistila, e podle toho, jak nás a ná vztah zná, musí ho to přejít. Tak doufám......
Holky, drte mě palce, protoe jestli jeho zmítání se bude trvat jetě týden, dostanu vztek a zafunguje u mne pud sebezáchovy. Nebo kdy se vykecám rady, vydrím to déle, moná?
Uvidíme, zatím se mějte.
Není tady
Trochu mě mate jedna věc. e mu s Tebou nespí. Pokud nespí s ní, jako e asi ne, není příleitost, proč tedy nespí s Tebou...? Moná by bylo lépe spát v jiné místnosti. Musí se cítit blbě.
Vude čtu, e ten, kdo je nevěrný, doma vylepí svůj sexuální ivot. Důvod je jasný:aby se na to nepřilo. Myslí, e s Tebou Tvůj mu nespí z ohledů na Tebe, e by Ti to bylo nepříjemné, nebo proto, e se mu nechce? To by bylo pro ¨Tebe horí.
Jinak souhlasím, e čím víc se do věci vrtá, tím víc je rozvrtaná. Nezabrání tomu, aby to udělal. Pokud bude chtít, udělá to.
P.S. Taky by si mohl vzít dovolenou a jet za ní. A vrátit se z práce ve stejnou dobu. Nebo můe přijet ona. Nikdy to neuhlídá. Proto je třeba se zaměřit na věci uhlídatelné. A holky Ti tady napsaly plno uitečného.Dr se.
Není tady
A řekl Ti taky, k čemu by mu to setkání pomohlo?
Není tady
Ahoj Tercilo, no na to jsem se ho hned zeptala: jestli to je o rozhodnutí já vs. ona. On mi řekl, e ne, e v tom jasno má, ale e by mu to moná pomohlo tamto ukončit. No, nevím, myslím, e se včera viděli nebo se o to aspoň pokusil: odjel na dostihy, které ho nikdy předtím nezajímaly, ale konaly se asi 80 km od místa, kde ona bydlí (od nás to k ní má asi 200). Domů dorazil kolem sedmé - já tu u nebyla, la jsem ven s kamarádkou a o tom, kam jsme ly a co jsme dělaly jsem se zmínila jen mlhavě. V noci OK, ráno se opět ivě zajímal o to, kde jsem byla a co jsme dělaly, koho jsme potkaly, atd. Čím dál tím mám pocit, e u nás moná paralelně vedle jeho "problému" jde jetě o něco jiného: má snaha se odpoutat od něj a nelpět na něm, vytvořit si vlastní ivot, protoe tomu, co se děje s ním, nezabráním, jen se mohu připravit na situaci, e se nae cesty moná rozdělí - kdy ne teď, tak později. Četla jsem to tu u dříve: nikdo nikoho nevlastníme, ani partnery, ani své děti, jen můeme být vděční za dobu, kdy jsme mohli jít vedle nich, a uívat si ji bez ohledu na budoucnost.
Kalupinko, díky za názor: tak včera v noci to bylo lepí a aktivní byl on. Myslím, e ona prostě zabírá vekerou jeho mysl, take je s námi občas i v té posteli. Je to jak posedlost, dovedu si to představit, zvlá, kdy ona je pro něj svým způsobem nedosaitelná. Také mne napadlo, e kdyby to zalo dál, objeví i jiné její stránky ne ty kvalitní a přejde ho to.
Dnes ráno jsem byla cvičit, v pondělí se jdu přihlásit na francouztinu, v úterý jdu na kosmetiku a zase cvičit, a tak to u nás teď půjde dál. Prostě se začnu starat sama o sebe a na nic nečekat. Jo, a dost jsem toho v poslední době financovala, take to také přestane, hezky fifty fifty. Občas jsem mu koupila oblečení - s tím je také utrum, kdy jdeme spolu do obchodu, tak se pánského zboí ani nevimnu a jdu rovnou za svým, i kdy si nic nekoupím.
Jsem vděčná za pomoc od vás vech, čtu vechny příspěvky a sama bych ráda přispěla někde radou nebo názorem, ale jetě se na to necítím. Zatím tedy jen čerpám od ostatních a musím říci, e mne to asi zachraňuje od toho, abych se v tom utápěla.
Zatím se mějte vechny hezky a drte mi palce.
Není tady
Hanko, Ty jsi straně rozumná enská. Moc Ti fandím a dr se.
Přiznávám, e já vás vechny, kterým manel přiznal zájem o jinou enu, obrovsky obdivuji. Smekám před tím, jak zvládáte ten nápor na vai psychiku.
Neumím si to představit - lépe řečeno, po jednom rozhovoru s kamarádem, který se mi svěřil, e a bude mít po svém boku příjemnou a fajn partnerku jakou chce, nikdy nepřestane platonicky milovat jednu zadanou, nedosaitelnou - tak po tom rozhovoru vím, e takového člověka bych prostě já po svém boku mít nemohla a nechtěla. Nic by mě k němu netáhlo a sex by mi v tom případě teda u vůbec neel.
Přistihla jsem se, e bych mu vlastně tu vysněnou partnerku ze srdce přála , aby vystřízlivěl .
Mně se to zde popisované "licitování" mezi jednou a druhou enskou zatím za těch 24 let s manelem nikdy nestalo a mám dnes pocit, e bych měla v rozhodování poměrně jasno. Straně by mě to mrzelo, ale u bych to důvěrné souití asi nebyla schopná obnovit. I kdybychom spolu zůstali, dostalo by jiný rozměr. Ale kadý má jinou povahu....
Přeji Ti, Hani, aby ses jednou rozhodla správně. Jakkoliv.
Není tady
Ahoj holky, tak jsem zase dole. Minulou sobotu byl na těch dostizích s ní - v naem počítači měl uloenou její fotku z toho dne - hezký portrét. Nala jsem ji před chvílí kdy jsem si prohlíela nějaké fotografie. Tak jsem mu ji hned ukázala, radost neměl. V návalu prvních emocí jsem mu řekla, e chci, aby hned odeel. Na to mi odpověděl, e jestli mne to zajímá, tak to prý vypadá, e je mezi nimi konec. Pak jsme chvilku mluvili o tom, co teď budeme dělat, snaila jsem se, abych neřekla nic radikálního. Nelíbilo se mu, e jsem ráno odjela a neřekla mu, kam, e prý to vypadá, jako bych ho trestala a působí to na něj úplně opačně. Řekla jsem mu, e ho netrestám, potřebovala jsem jen vypadnout a navíc jsem jela jen pro syna na fotbal. On mezitím musel pryč. Jene jsem si zapomněla pak v autě mobil a nemohl se mi dovolat.
Také řekl, e to vypadá, e ná vztah končí - na to jsem mu odpověděla, e ho pořád miluji a tohle mne opravdu hodně bolí. To prý chápe a ublíit mi nechtěl. Neví, co se mu děje v hlavě, nemá to prý nic společného se mnou, je to jen jeho problém.
Zalezl teď do své jeskyně, a já nevím, co mám dělat, prosím poraďte. Na jednu stranu bych ho nejraději vyhodila, ale zas mám ho opravdu ráda, určitě bych byla neastná. Na druhou stranu z jeho strany teď momentálně necítím vůbec nic - nerozpoznám z jeho chování, co ke mně cítí. Nechci vůbec vyzvídat, asi bych to spí zkazila. Jetě bych měla říci, e je dost urálivý a někdy pronáí kategorické soudy, které tak nemyslí, nechci si jeden z nich teď vykoledovat.
Jak se mám teď zachovat? Myslíte si, e je to zralé na rozchod, při takovéhle krizi po 11 letech pohodového vztahu? Straně moc bych chtěla, aby se to spravilo, ale ne za kadou cenu, i já potřebuju vedle sebe člověka, který mne miluje, a od něj to tedy momentálně fakt necítím.
Není tady
Hani, to mě mrzí
Tak já vdycky říkám, e na rozchod a "konec" je vdycky dost času.
Připomněla bych mu staré rčení, e "kdo má hodně a chce víc, nemá obyčejně nic".
A taky, protoe opravdu nevím, jak Ti poradit, nechtěla bys třeba zajít za nějakou psycholokou? Ona přece jen můe situaci rozebrat věcně a obecně a i kdyby Ti jen dvě její věty pomohly se "nasměrovat", bylo by to moná lepí. Já fakt nevím.
Zkus zůstat v klidu, opakuj mu, e Ti na vaem vztahu záleí, ale e jsi připravená mu dát "volnost". Je to čerstvé, ale pokud jste si jinak rozuměli, tak věřím tomu, e ho to "přejde".
Hele, ber to troku tak, e má nárok chvíli obdivovat jinou enu (něco jako krásný obraz) - Ty ten nárok má toti taky;), ale a doma funguje.
Drím Ti palce, vak ví...
Není tady