|
29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
tys to vystihla úplně trefně - servírovat jim to polopatě, hlavně si nemyslet že "jemu to dojde, vždyť musí vidět jak se trápím" jim to fakt nedojde 
Není tady
Vanilka69 napsal(a):
helčo, možná kdyby ses zkusila zamyslet, proč lidi chodí na tuhle diskusi, nemusela by jsi pak ostatním pokládat takové otázky, jaké pokládáš
Tak jsem se neskutečně zamyslela. Čoveče a přišla jsem na to, že sem převážně člověk chodí pokládat otázky, aby se dozvěděl zkušenosti jiných, ale tu otázku pokládám, když jsem s nervama v háji. Když je otázka zodpovězená a zkušenosti vás ostatních popsány, a já si svůj problém vyřeším, poděkuji všem za pomoc i radu v nouzi. A když sem ještě napíšu: MÁM TO VYŘEŠENO!!!!
tak jako v diskuzi, kterou budu vést z očí do očí s kamarádkou, budu pokládat tuto informaci za konečný fakt. Ale vy nee! Vy zkrátka musíte pemanentně vrtat do problému dál, rozpitvávat ho a blá,blá,blá.
Promiň - ale tohle bych já kamarádce nemohla udělat. Pokud se mi svěří, že má problém s mužem a pak po debatě, kdy já ho společně s ní poplivám my ona sdělí, že se spletla a že je vše OK, tak budu mít s ní radost a zcela jistě jí nebudu dokolečka opakovat "No ale pozor na to, víš, oni jsou chlapi záletníci, být na tvým místě, tak mu nevěřím a nebudu dělat nic jinýho, než přemejšlet při každým pozdním návratu a při každé sms a telefonickém rozhovoru, s kým co má".
No fajn, takovou kamarádku bych lapla za prdítko a ahoj.
Jo, až příjde zase a třeba s pláčem, a řekne: "Hele , on mě oblbnul, on fakt někoho má"., tak ji pomůžu seč budu moct a podržím ji a jsem schopná pro ni udělat cokoliv. Klidně si ji i k sobě nastěhovat a kdyby přišla o půlnoci, tak pro ni budu mít čas.
To vaše rejpání jí nepomůže!
Není tady
No, já třeba i pochopím, že je něco špatně, ale než to z toho dotyčného páčit půl dne, tak to radši beru jako informaci 
Není tady
Vabi-souhlasím s Nhartem. Přece si teď nemůžeš připadat sebevědomější, když jsi manželovi řekla, že pokud ti bude nevěrný, oškubeš ho, děti neuvidí,....Chtěla bys být s člověkem, který s tebu je, ne proto, že s tebou být svobodně chce, ale zůstává s tebou přes výhružky? To mu zrovna dej kouli na nohu, efekt to bude mít stejný. To, že se bojíš jeho případné nevěry tě má nakopnout, máš se podívat sama na sebe, jak o vztah pečuješ, jestli tvůj manžel cítí, že ho máš ráda. Z toho co jsi mu naservírovala, to asi moc nepoznal. A vyřizovat si případné účty přes děti není moc šťastná volba.
Není tady
helčo, ale Ty píšeš úplně o něčem jiném.
Jen tak na okraj - sem na Babinet lidé chodí diskutovat, tak mi přišlo dost zábavné, když se ptáš, proč se tady pořád něco rozebírá.
A je opravdu zajímavé sledovat tón Tvých příspěvků ... nebo Třeba Petry72
ale to není zas až tak důležité jako problém, co řeší VABI. Já se to tedy pokusím sem napsat ještě jednou, snad už to bude pochopitelné pro všechny.
Ačkoliv VABI nadepsala tohle vlákno jak nadepsala, její problém není věrnost nebo nevěra manžela. Jejich vztah se dostal do dlouhodobější krize, protože manžel se chová jak se chová - dost VARI zanedbává a peče na ní , neváží si jí (četla jsem její příspěvky i na jiných vláknech) a ona si to až doposud nechala líbit.
A já prostě nepovažuji její problém za vyřešený do té doby, než VARI změní své chování k manželovi. A o to jde.
Ukázat VARI cestu. Ono totiž platí, že takové rozpravy jak tu včerejší popsala VARI k ničemu nevedou. Nejlepší způsob jak změnit partnerovo chování je změna chování sebe samé.
A až se bude VARI ptát, jak na to, tak teprve bude na začátku té správné cesty
Není tady
Jo a ještě jsem chtěla 
- pokud někdo považuje problém za vyřešený a má pocit, že se to tu jen zbytečně dál rozpitvává, má přece vždycky možnost přestat na toto vlákno chodit 
a pak taky nechápu, co některé diskutující vede k tomu, že mají potřebu VARI tak ochraňovat před ostatními, jakoby VARI nebyla svéprávná a neuměla se postarat sama o sebe ... 
a ještě mi to nedá: na otázku z názvu vlákna odpovídám, že se to rozhodně nepozná z přímého dotazu nevěrnému 
Není tady
VABI napsal(a):
Tak já se ho zeptám,pokud budu mít kdy. Bude se muset rozhodnout,vědět co chce. Nějak to vyřešit,cokoli. Ještě mě udivuje,že mě nezavolá,protože šetří,všechno vyřizuje přes telefon ve spěchu,ale jsou telefonáty,při kterých se mu oběví na tváři takovej přiblblej úsměv. Jinak dozvědět se o nevěře? To by byl můj konec. Než jsem se vdala,chodila jsem s klukem 4 roky. Ideální vztah,paráda,štěstí. Než jsem ho oběvila v posteli s jinou. Z ničeho nic,bez sebemenších náznaků. Žádné hádky,nedorozumění,rozboje,nic. A pak šok. Za měsíc 10kg dole. Do dneška se mi o tom zdá,akorát tem figuruje mm. Prodtě noční můra. Přála bych si,aby to bylo jako dřív.
Jak to dopadlo? Zeptala ses? Rekl ti neco nebo? 
/
Není tady
siska
zdá se mi, že Vabi to zas až tak do těch detailů jako konkrétní výhružku nemyslela. Spíš jako takové ústní nakopnutí -"uvědom si, co by se (možná) taky mohlo stát".
vanilka
Možná jsem nečetla jiné příspěvky, ale z tohoto vyplývá, že manžel Vabi o ni nestojí a jí to vadí. To, že si to nějakou dobu "nechala líbit" ještě neznamená, že se chovala špatně - třeba jen vyčkávala, jestli se nevyvrbí nějaký problém a když se nic nedělo, zeptala se a dostala odpověď.
Jestli o mě nemá někdo zájem a neváží si mě, těžko to vyřeším změnou svého chování, pokud tedy není úplně nestandardní a i potom to jde velice těžko.
Není tady
Nejde o vyhrůžky. Řekla jsemco jsem řekla a jsem ráda. Chci aby věděl, že jsem jeho žena, která se o něj stará, porodila a vychovala dvě děti,vede domácnost atd...... Chci,aby si uvědomil,že nebudu stát v koutě a přihlížet, jak se chová, začínám jednat. Přišel čas taky si říct svoje.a říct si o to co chci já, co očekávám od vztahu.
Není tady
Nharte napsal(a):
Jestli zjistím,že mi jsi nevěrný,pamatuj si,že tě o všechno oškubu, vezmu si prvního cizince,co mi přijde do cesty, odjedu s ním a děti už nikdy neuvidíš, nezůstane ti vůbec nic. Uvědom si,ci je vsázce!"
Tak to je gol! Tomu rikam projev milujici osoby k milovane osobe... Z toho na tebe padla nahla hrdost, jo?
Tak jí to odpusťte. Dokážu si představit tu úlevu, jaká se spustila po ujištění, že je to "jen přepracovanost". Ten kámen ze srdce co Vabi spadl. Protože jestli změna chování vychází "pouze z hodně práce" a není v tom případné plánování rozchodu, tak ta úleva z několikadenního napětí musela být silná.
Při tého silně emoční záležitosti Vabi vyřkla věci, kterých možná za pár minut litovala. Výhružky opravdu nemají smysl.
Já osobně používám nejdřív empatii než někoho začnu kritizovat. Já Vabi chápu, i když neříkám, že konec rozmluvy byl správný. ALe chápu jí.
VABI napsal(a):
Nejde o vyhrůžky. Řekla jsemco jsem řekla a jsem ráda. Chci aby věděl, že jsem jeho žena, která se o něj stará, porodila a vychovala dvě děti,vede domácnost atd...... Chci,aby si uvědomil,že nebudu stát v koutě a přihlížet, jak se chová, začínám jednat. Přišel čas taky si říct svoje.a říct si o to co chci já, co očekávám od vztahu.
Není tady
Vanilko, taky si osobně myslím, že konkrétní dotaz na nevěru je paséé, je to zbytečné a je to o ničem!! O tom já nemluvím.
Mluvím o tom, že už spolu KONEČNĚ začali mluvit - nějak to řešit, řešit nespokojenost. Její manžel už teď ví, co se v hlavě Vabi odehrávalo, co jí trápilo a OBA MAJÍ MOŽNOST S TĚMITO INFORMACEMI PRACOVAT.
Nic víc. Otázky typu - jsi mi nevěrnej, máš ženskou, ....atd - jsou fakt na nic. ALE - trápí mě to a to, jsem nejistá kvůli tomu a tomu, bojím se toho a toho, ráda bych věděla co změnilo tvé chování.......
PROSTĚ začali komunikovat a Vabi teď nemusí řešit, zda si najmout detektiva, zda nahlížet do mobilu, ...atd.
Upravil(a) petra72 (30. 8. 2007 10:17)
A to, že Vabi použila výhružky, dokonce odchod s cizincem - kterého asi tuším ani nemá - to je opravdu jen uvolnění emocí. Zdá se mi to taky jen jako legrace, protože už teď vědět, že se odstěhuje s cizincem do ciziny.... Vidím v tom jen znázornění toho, že uteče hooodně daleko, protože neunese případný rozpad jejich manželství a tím i celé jejich rodiny.
Upravil(a) petra72 (30. 8. 2007 10:18)
No Vanilko, možná ten tón není správný a jestli to něco o mě vypovídá.....tak ano. S tím souhlasím a nepřu se. Jsem prostě taková..... Chránit taky nemám zapotřebí nikoho. Vyjadřuju jen svůj názor-tak jako všichni tady. A každý si vybere z toho co chce.
A někdy mám dobrou náladu, melancholickou, někdy rozvášněnou, někdy jsem naštvaná.... Jsem prostě taková.
Každý si ze včerejší informace od Vabi bere něco jiného. Jeden v tom vidí důležité ty výhružky, jiný nesmyslný dotaz na nevěru, někdo by rád připravil Vabi na to, že mu až tak nemá věřit........atd.
JÁ v tom vidím posun, protože spolu začali komunikovat a mají možnost na vztahu nějak zapracovat, aby nemuselo dojít k něčemu, čeho by později oba litovali.
helena napsal(a):
Jestli o mě nemá někdo zájem a neváží si mě, těžko to vyřeším změnou svého chování, pokud tedy není úplně nestandardní a i potom to jde velice těžko.
jé, heleno, právě že změna sama sebe je opravdu nejjistější a možná že opravdu jediná cesta jak to vyřešit. Lidé se k nám totiž chovají tak, jak jim dovolíme, podle toho co vyzařujeme.
V každém případě ale taky platí, že když se stanu na někom citově nezávislou (zase - změním sebe), tak mě nebude vadit, že si mě ten druhý neváží a nemá o mě zájem...
VABI napsal(a):
Nejde o vyhrůžky. Řekla jsemco jsem řekla a jsem ráda. Chci aby věděl, že jsem jeho žena, která se o něj stará, porodila a vychovala dvě děti,vede domácnost atd...... Chci,aby si uvědomil,že nebudu stát v koutě a přihlížet, jak se chová, začínám jednat. Přišel čas taky si říct svoje.a říct si o to co chci já, co očekávám od vztahu.
tak to je super, v tomhle příspěvku opravdu cítím změnu ve VABI přístupu, tohle vidím jako začátek správné cesty, znát svou cenu, jj, o to jde
petra72 napsal(a):
Každý si ze včerejší informace od Vabi bere něco jiného. Jeden v tom vidí důležité ty výhružky, jiný nesmyslný dotaz na nevěru, někdo by rád připravil Vabi na to, že mu až tak nemá věřit........atd.
JÁ v tom vidím posun, protože spolu začali komunikovat a mají možnost na vztahu nějak zapracovat, aby nemuselo dojít k něčemu, čeho by později oba litovali.
tak v tomhle se naprosto shodneme, přesně, pod to se podepisuju! 
Není tady
vanilko, ale i když se lidé chovají podle toho, co jim "dovolíme", neznamená to, že pokud jim najednou "dovolíme" míň, oni se změní. Možná, že svůj původní přístup nebudou tak dávat najevo, ale tygrovi pruhy nevymažeš a když vymažeš, kočka z něj stejně nebude.
A když se změním ve smyslu citové nezávislosti, nebude mi vadit chování druhého (což je OK), ale zase to nemá vliv na JEHO chování.
Není tady
No vidíš Vanilko, my jsme holky šikouvný a my se domluvíme.... :-))
Jinak, ráda tě osobně poznám zítra v Peci. Budu tam taky. PAPa
heleno, já Ti rozumím v tom, že z blbce pana Dokonalého neuděláš.
Ale nezapomeň, že manžel VARI byl předtím jiný, dřív (minimálně na začátku vztahu) se choval k VARI jinak, třeba i proto, že ji neměl jistou.
A to, jak jsem na partnerovi závislá či ne, to skutečně ovlivňuje jeho chování. A platí to samozřejmě naopak. Pokud cítím, že partnera ztrácím, začne mě přitahovat.
Vím o čem mluvím, zažila jsem si to.
V jednu dobu se můj partner ke mně choval naprosto odlišně než ke své milence, jak jsem později zjistila. Doma byl nezodpovědný, nebyl mi oporou, nic neřešil. K milence se choval velmi ochranitelsky, byl jí oporou, všechno pro ni zařizoval, ochraňoval ji. Proč asi, Protože jak mi později řekl, nepůsobila jsem jako člověk, co potřebuje pomoc a navíc jsem ho svým chováním do určité role pasovala, stejně tak jsem mu tolerovala jeho nezájem vůči mé osobě.
Poučila jsem se z toho a začala se chovat jinak. A dnes je to on kdo je ten zodpovědnější v našem vztahu, já přestala řešit a užívám si života.
A zrovna tak v době, kdy jsem si uvědomila, že nebudu sama sebe hodnotit podle toho, jak se ke mně chová on, když jsem si uvědomila, že on není středobodem mého života, že ho sice miluju, ale nevlastním a že může kdykoliv z mého života odejít a přesto můžu být šťastná, v okamžiku kdy jsem jeho přítomnost začala brát jako bonus a ne jako nutnost, se rázem změnilo jeho chování.
Moje nezávislost na něm způsobila, že se každý den o mě snaží ...
Leta jsem s ním vedla rozhovory co mě ve vztahu trápí. On si to vyslechl, ale tím že cítil mojí závislost, tak vlastně neměl důvod změnit své jednání.
Není tady
petra72 napsal(a):
No vidíš Vanilko, my jsme holky šikouvný a my se domluvíme.... :-))
Jinak, ráda tě osobně poznám zítra v Peci. Budu tam taky. PAPa
jé, tak to se těším už moc těším na zítra!
Není tady
Vanilko, opět můj obdiv
Není tady
Kaliku, díky, vážím si toho, fakt. 
Ale já si spíš říkám, proč jsem se leta chovala tak jako jsem se chovala, proč mi ta změna trvala tak dlouho. A to mi moje maminka už dlouho radila, ať na něm nejsem tak závislá ...
Není tady
Vanilka69 má pravdu. Opravdu je to dlouhodobější problém, který se v poslední době nějak vyhrotil atak jsem si opravdu myslela,že někoho potkal.
Myslím,že nedělám nic špatně: dávám mu volnost,měl moji důvěru i lásku a péči ve všem ho podporuji, stojím za ním. Může se mnou o všem mluvi, nejsem majetnická. Takže mě fakt napadla ta ženská.
Myslím,že moje slova vzal vžertu,ale bude si je pamatovat! Jasně,že to byla nadsázka! Paoboha,co bych z toho měla,kdyby se mnou zůstal z donucení? To snad raději být sama,ne?
Teď stejně budu na pozoru,člověk nikdy neví, jednou je to vyslovené. A pak některé odpovědi........ Ani moje kamarádky,které muž opusti kvůli jiné nic netušili,ani já a záviděla jsem,jak jim to klape,jak je pozorný.
Jeden kamarád mi řekl:" Vy ženský jste hrozný raději budete poslouchat,že vás milujeme a klidně vás podvádět, ale šílíte,když vám to neříkáme a už nevidíte,že se z práce hned vracíme domů za váma?
Není tady
VABI - já se jen lekla. Jestli to bylo skoro v žertu, tak to je něco jinýho. Teď ukazuj, že ho máš ráda, ale že máš ráda i sebe. A tak to asi i děláš.
Není tady
Vanilka69 napsal(a):
Kaliku, díky, vážím si toho, fakt.
Ale já si spíš říkám, proč jsem se leta chovala tak jako jsem se chovala, proč mi ta změna trvala tak dlouho. A to mi moje maminka už dlouho radila, ať na něm nejsem tak závislá ...
Pohled z jiné strany. Já jsem na manželovi nikdy závislá nebyla - pracovala jsem, i při mateřské jsem podnikala...Měli jsme každý svůj účet a hospodařili se svými financemi (po dohodě, jak bude financován společný život) . Měli jsme společné ale i odlišné zájmy. Když neměl zájem něco dělat společně, tak jsem to dělala sama. Když neměl zájem někam jít a já o to stála, šla jsem třeba s kamarádkou. ....
... a čeho jsem se nedočkala, když si našel milenku? Vyslechla jsem si řeči typu: ty mě k ničemu nepotřebuješ, jsi samostatná a zodpovědná, na mě finančně nezávislá !! 
Takže-já jsem zase došla díky tom k závěru, že už ani žárovku nevyměním sama, budu se chovat žensky a musím dát chlapovi pocit, že je to ten, bez kterého by se rodina neobešla.
Tak a teď Vanilko, babo radˇ. 
Upravil(a) petra72 (30. 8. 2007 12:26)
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.
