Leilo, koukám, že hledáš kde dá nějaké rady. Dám ti další: každý jsme jiný, každá jsme jiná, každý manželský vztah je jiný.  NIKDE nenajdeš odpověď.

Záleží na strašně moc okolnostech, které s tebou může rozebrat jen manželský psycholog. Jemu řekneš, jak jste žili, jaké jste na sebe měli vazby, jak reagoval on a na určité podněty, jak jsi určité věci vnímala ty.... Prostě, u vás už je tak silná krize, která jak si sama říkala , trvá už od minulého podzimu, že MY tady už vám dle mého nemůžeme pomoci. Jen odborník znalý všech možností vám z vaší krize může pomoci.

U vás je hluboká dlouhodobá krize - není to jen nějaká nevěra. Krizi ty vůbec nedokážeš připustit a to je taky dost velký problém. Potlačování skutečností.

Leilo, možná ti trochu napoví kniha: Patneři a rochody - p.Klimeš.  Nebo tak nějak se jmenuje. Tam najdeš hodně variant krize, fáze rozchodů, jejich pomoc při řešení,....

Není už jiné řešení. Máte hlubokou krizi, ze které vám pomůže už jen odborník. Není to lecjaká nevěra, není to úlet.

A ještě jedna věc mě napadla. Ptáš se, jak to dopadlo u jiných, když žili ve 3. TY SAMA  víš, že ty takového života nejsi schopna. Tím tě nijak nechci urazit. Já jsem toho taky schopna nebyla. Děláš scény, hledáš řešení, vyhlašuješ ultimáta. Je to přirozené.... je to proto, že ty NEJSI SCHOPNA žít takový život. Málokdo to dokáže! Přemýšlíš  o tom, co není v tvých silách zvládnout, co negativně ovlivní život tvůj a HLAVNĚ život vašich dětí. Nespokojenost, dlouhodobé dusno se odrazí na vašem životě, na tvém zdraví a na vnímání dětství vašich dětí.

Opravdu, jestli chceš pomoci, zajdi za odborníkem. Vše ostatní už zklamalo.

Helčo, já chápu, že se může stát, že se nějaká žena "zaplete" s ženáčem. Prostě se to někdy stane. Ovšem ta žena by si měla od začátku uvědomit, že muž je zadaný. Má svou rodinu a ona je s největší pravděpodobností jen rozptýlení. A podle toho by se měla chovat. Pokud chce víc než být milenkou, tak do toho nejít. A pokud jde, měla by se chovat co nejvíce diskrétně.
Neodsuzuji milenky (nevím co mě v životě ještě všechno může potkat)....ale odsuzuji to schválně mazání límečku rtěnkou a zanechávání všemožných stop. Jen proto aby někomu ublížila. Tohle pro mne svědčí o nízkém charakteru té osoby.

Kuřátko napsal(a):

Tak to já znám muže, který své přítelkyni (mají již spolu 3 leté dítě) zahýbá po celou dobu jejich vztahu. Samozřejmě, že se tím chlubí. Ale to, že je borec si asi myslí jenom on sám. Jeho okolí (a to převážně muži) o něm říkají, že je to blbec a jednou na to dojede a bude se divit.

Vidíš a já to tehdy opravdu viděla tak, že ho všichni obdivně poplácávaj po rameni, jak si to dovedl dobře zařídit ... a možná jsem měla jen klapky na očích ... a zcela určitě to svědčí o mé pitomosti . Dneska vůbec nechápu, jak jsem si něco takového mohla myslet.

Upravil(a) Míša Kulička (27. 8. 2007 11:06)

Holky víte jaký je problém?  NEEXISTUJE rozlišení -muž ženatý - muž svobodný. JE TO PROSTĚ MUŽ. A když je jakákoliv  ŽENA (ne svobodná, né vdaná) , tak proč by se nespojila s MUŽEM.

Nebo rozlišuju - nakažený muž .... zdravý muž.

Jsem žena a když mě inponuje muž, tak jen zvažuju - stojí mi ten románek za to? Neublíží to nějak dalšímu vývoji mého života?  Neuvažuju - co jeho chudák žena.....

Zkuste se na to podívat z jiného úhlu pohledu.

Taky odsuzuju milenky, který si uvědomují závazek svých ženáčů ke svým rodinám a ZÁMĚRNĚ dělají vše pro to, aby toho muže vmanipulovali do rozpadu toho manželství. Ten chlap jim věnuje "pouze cit"  jen jako k ženám (nezávazný, vzrušující, obohacující jejich nudný manželský život), ALE nechce nic měnit. Milenky to svou nedozrálostí neunesou a dělají vše pro to, aby to tedy změnily.

Existují však i takové milenky, které ten muž přitahuje, ale MÁVAT jeho životem nechtějí. Rozhodnutí nechávají na něm....buď chce udělat čáru za manželství sám, nebo si jen "užívají" (myšleno né hanlivě) těch chvil, kdy se cítí krásně. Navozují si pocit krásna, aniž by měly potřebu manipulovat tím druhým a vmanévrovat ho do situací, které on sám ve skrytu duše nechce.

Mám za to, že rtěnky a podobné nevkusné žertíky jsou strašnou manipulací a majetnickým symbolem milenek. "Chci tě jen pro sebe a když pro to ty nic neuděláš, tak se do toho vložím já sama a uvidíme, kdo vyhraje".  Sama milenka s postupem času dozraje a chápe, jak nevhodné to bylo. A stejně nevyhrála. Byla to promyšlená manipulace, která v mnoha případech nevychází. Jak tu bylo už psaný.

Z mého života:  mého  BM také stále ta vazba k naší rodině táhne domů. Mohla bych si říct, že když on chce u nás spát, tak já ho tedy budu nechávat a tím se potutelně smát a mít radost z toho, že jeho současná partnerka (která byla jedním z důvodů našeho rozvodu) doma brečí, že je sama. Mohla bych navrhovat různé situace, při kterých by byl s námi a ona by ostrouhala.  JENŽE, pochopila jsem, že to nemá cenu. Pro mě to nemá cenu. Byla by to manipulace, která by mi ho nevrátila. Vrátila fyzicky, ale néé citově.  On je citem teď úplně někde jinde, já jsem ta "hybrida", která neudělá nic dobře, nemá žádné dobré vlastnosti. On je teď v 1 stádiu rozchodu, proti kterému nemá cenu bojovat.

Manipulace je prostě špatná volba.

Leila napsal(a):

Ahoj všem.
Všichni znáte určitě "můj příběh".

Chci se zeptat těch, kdo žily ve třech, jak to nakonec dopadlo, jak jste to "rozsekly", nebo to ukončila milenka, jak dlouho to trvalo, jestli jste měly v té době sex, co udělalo s vaším manželem, když jste řekly- já končím...

Prostě cokoli o životě ve třech. Jak to proběhlo u vás..

Dík a hezkou neděli. 

keď som ja bola podvádzaná, tak to trvalo cca pol roka, ja som vedela, že je zle, ešte skôr než sa s ňou vyspal - začal sa správať úplne inak a cítila som, že sa zamiloval inde....
Správal sa ako hovado. Kašlala na syna(vtedy asi 14 rokov, končil ZŠ, problémy s pubertou, atď.), na domácnosť, na mňa ani nehovorím... Sex fungoval dosť dlho, potom som prestala mať orgazmus a po čase som ho už odmietala. Po niekoľkých mesiacoch "boja" o partnera som to vzdala... Povedala som si, že ja som už bojovala dosť(menila som výzor, snažila sa ho vytiahnuť na spoločné akcie, varila obľúbnené jedlá) a teraz nech ukáže chlapec, či aj on má záujem... Nemal. Keď som kládla nepríjmené ptázky v nádeji, že prizná farbu a aspoň sa zachová ako chlap, odpovedal mi: "Nikdy si sa nestaral, čo sa staráš teraz...! Mmch, najprv "ju" vodil k nám postele, keď som sa vzbúrila, chodil on preč a keď už po niečo prišiel, nechal ju stáť na chodbe . Toto správanie celkovo zmenilo moje city voči nemu. Keď po polroku odchádzal, bolo mi hrozne, ale vedela som, že späť už je cesta nemožná.
Ja keď som to ťahala so ženáčom(sprvu som ani nevedela, že je ženatý - bol odsťahovaný od ženy a tvrdil, že je rozvedený ),  tak myslím, že jeho manželstvo to nijako neovplyvnilo. Ja som ho od rodiny neťahala - jednak bývam s rodičmi a teda domov som si ho pochopiteľne nasťahovať nemohla - a keď som zistila, že mi veselo klamal, vedela som, že takéhoto týpka by som natrvalo do života nechcela . Mám tmené podozrenie, že oni stále žijú s niekým "do trojky", len tá tretia je premenná a žena možno nie vždy tuší, že žije v mnohouholníku... Ale možno aj tuší. To naozaj neviem a ani ma to nezaujíma. Jej problém jej totiž stále ostáva na krku...

Tercila napsal(a):

V momentě, kdy bych zjistila nevěru, případně kdy by mi ji manžel potvrdil a - že nemíní s milenkou skončit, bych náš sex ukončila. V takovém případě to totiž beru jako ponižování své osoby.
Připadalo by mi nelogické, jak může manžel chtít sex se mnou, když má zároveň sex jinde. A vím, že normální chlap si moc dobře uvědomuje, že dělá chybu, že "tohle" se nedělá.  Akorát že se mu ten dvojí vztah nechce řešit a spoléhá se na "měkkost" jedné nebo druhé ženy.
Různí "odborníci" sice radí sex neukončovat, ale mně to připadá, jako bychom chytnutého zloděje ještě měli pohladit, aby se napravil.
Jinak se domnívám, že život ve třech žijeme všichni v podstatě od svatby. Pouze je nějaká náklonnost k osobě opačného pohlaví víc zvládnutá a doma nepřiznaná, nebo je nezvládnutá a přiznaná.
Holky, držím palce, abyste si doma situace vyřešily k vaší spokojenosti a klidu.

teric, alôe to je stále BY... id eo to, čo ženy urobia reálne. Všetky si hovoríme, ččo BY SME  urobili - a potom to nastane a my zírame, ako veľmi sa to líši od toho, čo sme si predstavovali...

Kiara napsal(a):

Helča: tohle je velice silný příběh - a doufám, že i poučný pro všechny strany, které ho právě čtou

Bol poučný pre TEBA??? Prečo stále riešiš nejaké "strany", Kiara, keď najlepšie a najspoľahlivejšie je začať sama od seba?

Selima napsal(a):

jeannne napsal(a):

Ahoj Leila,
už niekoľko dní čítam Tvoj príbeh na pokračovanie.
Podľa toho čo čítam, je to veľmi podobné tomu, čo sa stalo mojej dcére. Inak krásnej mladej žene, po ktorej zatúži každý chlap na ulici ktorý ju stretne. S manželom sa vzali po  6 ročnej známosti a ich manžetvo mohlo byť príkladom pre mnohých.Mali spolu dve deti a počas druhej materskej sa mladému pánovi, inak veľmi žiarlivému, zdalo, že manželku má istú a on by si chcel vyskúšať niečo nové. Zabudol. že sa to môže vymknúť nielen rúk. ale hlavne z hlavy. Keď mozog zahltia endorfíny a serotoníny, je neskoro. Zaľúbenie je krásne a zároveň niekedy tragédia.
Zrazu si mladý pán našiel priateľku ,po 2 mesiacoch mu na to prišla manželka, po 5 mesačnej známosti splodil dieťa a po ďalších pár mesiacoch vytriezvel. Celá aféra trvala 8 - 9 mesiacov a další rok možno aj viac trvalo, kým k sebe opäť s mnželkou našli cestu. Teraz je opäť všetko v pohode. Teraz je bývalá milenka tou najhoršou zrudou, ktorá mu takmer zničila život. Ak mám niečo doporučiť. Tvár sa že si OK spokojná a že sa  budúcnosti bez neho nebojíš.

Z tvojho zaťa je mi teda skutočne na blitie... Urobí dieťa so "zrúdou" a nehanbí sa hodiť všekto na ňu - štipku chlapskej guráže a sebakritky nemá... Fuj, to asi radšej fakt byť sama, ako s takýmto "pokrivencom", pri ktorom môžem len čakať, že pri najbližšej kríze sa zohne a povolí; nie je to žiadna opora. Jedna vec je urobiť chybu(sme ľudia), ale niečo iné je priznať si ju a snažiť sa napraviť následky.

Selimko, jak ty mi mluvíš z duše! Třeba se v názorech můžeme lišit, ale tohle, co jsi sem napsala sedí, jak hrnec na pr....

Taky si myslím, že když jsem byla v situaci té těhotné (myslím celé tři roky spoléhal na mou neplodnost), on se pak rozhodl pro svou ženu a dítě, tak k sakru, proč se k tomu nepostavit rovně?! Pochopila bych a chápu popření otcovtsví, třeba si chtěl být jist, že nebude platit na cízí dítě, ale já stále vyřizuju neplacení výživného přes policii a paní otce mé dcery mi ještě vzkazuje takové různé nesmysly. No - já udělala chybu, ale čeho se dopustilo to dítě? A jsem zase na tom začátku....kdy mi Modroočka napsala, že jsem dostala to, oč jsem si koledovala, takže - dobře mi tak.

Evka napsal(a):

...na každou svini se voda vaří, víc bych strkání čumaku do nečího manželství nekomentovala. SOUHLAS!!
Já taky měla možnost v mezidobí, než se to u nás "urovnalo" ( možná někdo četl ) si užít. Šlo by evidentně "jen" o sex, ale právě ta cizí manželka, kterou ani neznám, se stala brzdou. PROSTĚ NE!! Samozřejmě, že chlapi, kteří do toho jdou, jsou zmetci a sviňáci a kdovíco ještě, ale my stejně budeme mít vždycky největší vztek na ty milenky, to je zkrátka marný nám vymlouvat. Mlýny melou!! Nikdy nebudu souhlasit s milenkama, nikdy se jich nebudu zastávat a nikdy mě nikdo nepřesvědčí o opaku. A jsem jenom ráda, že to jsou většinou ony, které zůstanou samy a zírají doma do zdi, zatímco jejich "vysněný" už je zpátky doma u rodiny a seká latinu. Moc jim to přeju!

Nikdy nehovor NIKDY... to akoby si provokovala osud... Radšej voľ opatrnejšie formulácie, dobre?

No - já udělala chybu, ale čeho se dopustilo to dítě? ... Helčo, ono se nedopustilo ničeho a právě proto je to o to smutnější.  Takový život jsi mu (promiň)  připravila ty svou mladičkou nevyzrálostí a ten nezodpovědný nevyzrálý chlap!  Dítě se má právo narodit spokojeným rodičům. Dospělí lidé se poznají tím, že svá rozhodnutí činí po zralé úvaze. Jestliže jste měli nechráněný styk - vím že vám to dlouho nešlo,ale to není omluva - tak jste si měli být vědomi toho, jak to může dopadnou. Vaše dítě je s prominutím plodem dvou nezodpovědných lidí, kteří se tenkrát sešli. A tak byste mu to měli jako dva dospělí lidé nějak nahradit - péčí.  A protože "chlap-otec" dodnes nedospěl, nedozrál, srab utíká před problémy, tak jsi na to ty sama.

Tvrdá zkušenost, co víc chceš slyšet.

Selima napsal(a):

Muž je darebák, ale nosí peniaze ... "a je predsa otec detí"... takže sa radšej naštveme na žneu, tá predsa prachy nenosí, deti neživí, tak oč. To ona mu určite pobosorovala!

A na koho by ses naštvala ty, Sel?

1.: BM mi tvrdil, že to je jen taková chvilková záležitost, že vydržet víc jak půl roku bez sexu pro něj bylo šílené, že teď už to chce jen nějak slušně ukončit, že mě a malou strááášně miluje a nechce o nás přijít .... Leilo, není ti to povědomé?

2.: Tehdejší křepelka na mě řvala, jestli nevidím, že on miluje ji, že mě rád nemá, ba co víc, nesnáší mě, vyjmenovala kupu jeho špatných vlastností a celé to uzavřela tím, jak jsem blbá, že trvám na soužití s někým takovým ... A logika tehdy plakala někde v koutě, protože slečna už si samozřejmě plánovala svůj život po jeho boku

Správná odpověď by asi byla - na oba. Já vyhodila z mýho baráku jen ji. Prostě jsem mu uvěřila. A co udělal on? Křepelku hodil přes palubu a sbalil její mladší sestru .

helena napsal(a):

... některé nenechávají rozhodnutí na chlapovi, nečekají, jestli něco udělá, ale jsou samy rozhodnuté, že se nic měnit nebude, protože jim to vyhovuje zrovna takhle. Pokud to ten chlap akceptuje (a většinou ano, protože velmi brzy zjistí, že "nebezpečí" nehrozí), dělají oba všechno pro to, aby nikomu dalšímu neublížili.

Souhlas - jen se někdy nepodaří všechno zajistit tak, aby nikomu dalšímu nebylo ublíženo. A za sebe můžu říct - než toto riskovat, tak radši nic

Upravil(a) Míša Kulička (27. 8. 2007 13:28)