14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Selima napsal(a):
U to, dúfam, nezopakujem. Na svete je tožko nádherných chýb, netreba opakova stále tie isté.
Majkamu.....honemhonem-kde to bydlí? Oblast? Kraj? Pojedu tam na rekreaci! Hned!!
Není tady
Hlavné mesto - ja nie som trokár... a uznaj, e riaditežka zemegule nemôe býva inde...
Není tady
No, jestli tam máte takový ikulky muský, jako má Majkamu ve svým okolí, tak sedám do auta a vrhám se na déjedničku....a neeru
Není tady
No tak pocházím ze střední Moravy, teď iju na Vysočině a nějakou dobu jsem bydlela na západě Čech. U 26 let mám pořád stejného muského - stěhovali jsme se pouze díky jeho povolání. A i za mého dětství si nepamatuji, e by táta mamce doma nepomohl. Mamka byla celý ivot doma, tak se o domácnost starala hlavně ona, táta po práci dělal hlavně na zahradě. Ale třeba o víkendech zásadně vařil on.
Děti třeba u ve dvou třech letech chtěly pomáhat. Hlavně je bavilo krábat zeleninu nebo brambory. Sice nů v dětských ručkách ve mně vyvolával mrazení po zádech, ale zvykla jsem si i na nějaké to pořezání, hlavně jsem je od toho neodrazovala. A jak rostly, tak chtěly zkouet pořád něco nového a vzor viděly i v tátovi. Take od malička byly zvyklé, e vichni pracujeme a potom je dost času i na zábavu. Určitě je to vechno ve výchově v rodině.
Pamatuji si, e jsem v patnácti prohlaovala, e si najdu muského jako je můj táta, nebo e se nevdám. No a podařilo se.
A opravdu jsem se ve svém okolí nesetkala s případem, e by chlap leel a enská kolem něj kmitala.
Není tady
Ahoj Majko,
jak vidím tak opravdu jsem asi z jiného světa. Můj otec v domácnosti nikdy mamince nepomáhal. A jetě jí dokázal vyčíst, e nestila některou práci venku. Pracoval venku na zahradě to ano, ale tam moje maminka pracovala také. U rodičů mého mue to bylo obdobné. Take jak je vidět dost smrtelná kombinace a to se dost těko mění - příklad z vlastní rodiny je asi opravdu dost důleitý k tomu jak to bude vypadat v naich rodinám. Já i kdy jsme se myslím snaila jsme to nedokázala ve své rodině ovlivnit. Musím ovem podotknout, e abych mladým či manelovi posluhovala tak, e by mě z gauče dirigovali, tak to tedy ne. Moje tchýně kadý den vstávala kvůli manelovi brzy ráno (sama byla ji v důchodu) a připravovala mu snídani , protoe ten si neměl ani uvařit čaj. Tak takhle obětavá (nebo spí hloupá) opravdu nejsem.
Není tady
pokial som bola slobodna, tak muz tiez chodil k nasim ako domov. Stravoval sa tam 4 roky a nikdy neprispel na stravu. ja som uz po VS pracovala a na stravu som prispievala ja a rodicia, ktori vacsinou aj vyvarali. A ze zjedol za dvoch. Nikdy na stravu (ani na antikoncepciu) neprispel. Sem tam otcovi v niecom na dvore pomohol. Az teraz si uvedomujem, co to znamenalo pre nasich, ze tam maju kazdy den nasackovaneho cudzieho cloveka, ktoreho v podstate zivia.
Po svadbe som sa prestahovala k svokrovcom. Dcera mala uz pol roka. Oni si robili dovtedy pristravbu.4 roky , dkedy som bola na materskej svokrovci platili za nas elektriku, tf, uhlie. To uhlie platia doteraz. muz zaobstarava drevo a tu elektrinu a tf platime sami. Byvame v ich dome ( na muza ho neprepisali a do smrti ani neprepisu). So svokrovcami odkedy som sa tam nastahovala nevychadzam. Doslova sa neznasame. Je to teda stale ich dom, ale uz sme do neho investoveli najmenej 300 tis. Bojim s aco bude, keby muz zomrel, alebo keby sme sa rozviedli. Vselico sa stava. Mozem sa s holou predelou vratit domov k nasim. Mimochodom muz k nim nechodi a odmieta im vo vsetkom ponoc. Neviem preco, lebo nikdy mu nic neurobili. Ale asi to bude preto, lebo ja sa s jeho rodicmi nerozpravam,... Po tolkych urazkach ani nebudem. Muz stalebeha kolo svojich rodicov a doma mi skoro vobec nepomaha. Detia a ja sme na vedlajsej kolaji. Prvi su mamka a tatko. Tak ich vola a mna ide porazit. Zit v ich dome, investovat tam a nebyt "doma". Tak pri hadkach muz reaguje: "ja som tu doma. Ty sa valas v ich domem, tvoje to nikdy nebude,... Svokra a svokor ho riadia, do vsetkeho zasahuju, vsetko je "spolocne", co mi kupime,... Svokra vykrikuje, ze muz schudol ( vazi 110 kg), ze sa o neho nestaram,... A pritom ona ma muza tak vychovaneho, ze jej pomaly utiera zadok. Ona len raz za 2 dni navari, raz za mesiac opere a to je vsetko. Do roboty nie, na nakupy nie, do zahrady nie, vnucence baabvit nie,... Ta baba je na svete len na peklo medzi nami. Aj ja chcem uz nieco svoje, co by som si pre seba zveladovala, mala konecne svoju rodinu ( nie "nasu so svokrovcami"),... S muzom sa o tom rozpravat neda. Na rodicov neda dopustit. Moji rodicia, ktori nam velmi pomahaju s detmi, ked ich domov dovedu, tak ich ani nepozdravi,... Nechcem sa rozviest, zobrat otca detom, ale strasne by som chcela zmenu. No viem, ze muz sa osd rodicov, ani kvoli detom a kvoli mne uz vobec od rodicov neodstahuje. mam pocit, ze sa z toho vsetkeho rasz zblaznim.
Není tady
No, vidím, e si zamietla vetky rieenia, ktoré môe urobi ty, a čaká, e zmenia druhí(alebo okolnosti)... Čo takto zájs do poradne - psychologickej, právnej...?
Není tady
Marsyl: je mi to moc líto, ale bohuel jsi v situaci, kdy nemá moc na vybranou.
To, co Ti vadí TEĎ jsi měla se svým muem řeit hned před svatbou - nechci bydlet společně s rodiči, chci mít vlastní domácnost a oba dva pro to prostě uděláme maximum.
Obávám se, e na nějaké razatní změny je po x-letech u pozdě
Není tady
Ja som sa pokusala uz viackrat muza presvedcit, aby sme isli byvat prec. Nechce o tom ani pocut. "mamku a tatka " by nikdy neopustil. Verim, ze keby som s detmi odisla prec, tak on by nesielm za nami, ale ostal by doma pri rodicoch. To mi aj povedal, ze on nikam nepojde. Som z toho zufala, ale nechcem, aby deti prisli o otca, lebo ho maju radi. A neviem si ani predstavit, kam by som isla, bez financií. Zase len k mojim rodicom a to tiez velmi nechcem. A troho psychologa vyskusam aj ked neverim, zeby mi nejako pomohol.
Není tady
Marsyl, krásne si si tu vymenovala, čo vetko nejde a prečo... Ani ten psychológ nefunguje. (ete si to ani neskúsila, ale vopred neverí- to sa na to vy.er, keď neverí, lebo to v tom prípade nemá ani cenu). Má nejaké lepie - alebo vôbec NEJAKÉ - rieenie???
Není tady
to Marsyl: určitě s tím zkus něco udělat , co takhle manelská poradna tam by ti mohli pomoci. Drím palce
Není tady
Ja som bola v manelskej poradni asi pred 2 rokmi, keď som načas odila od manela.Myslela som, e sa čosi zmení, ale manel tam ani na pozvanie nepriiel. Keď som sa s nim bavila, e by sme tam mali ís, tak sa na to... No tak ako vidim čosi aspoň ako-tak by som chcela riei rozumne len ja. ale jeho tam nedostanem a iadny rozhovor v dobrom ( ale ani zlom ) na neho neplatí. tak to mám nanič nielen doma, ale aj v robote.
Není tady
Mono u permanentne dlhiu domu viacerim leziem na nervy so svojimi problemami, ale ani neviete ako som vam za kadu odpoved vdačna. Aj za tu negativnu. Ja toti tu v skutočnosti nemam u iadnu kamatku a rodičov nehchecem obaova. Alekmam toho u dos. Kto dlhie číta rubriku Problemy v praci aj v rodine tak pochopi,..Ja u naozaj nevladzem, ani doma, ani v praci..
Není tady
Marsyl: Sorry, ale ano, leze mi u na nervy s tím, jak si tu pořád stěuje a já blbka Ti několikrát radila. Zbůhdarma jsem plýtvala svým časem a prstíky na psaní odpovědi Tobě. Prostě pokud u nemůe, musí si najít pomoc. Třeba psychologa. Ale nezapomeň na přísloví, e koně můe přivést k vodě, ale pít u musí sám. Tím chci říct, e ani ten nej nej psycholog Ti nepomůe, pokud si nebude chtít pomoci sama. A nepřestane konečně přemýlet, proč to a ono nejde a nezačne konečně vymýlet, jak to a ono udělat. Vím - manel by mohl zůstat u rodičů, byla bys sama, děti by měly jistě dotazy, proč otce opoutí, okolí by se na tebe dívalo skrz prsty.... no a co????!!! To raději bude ít jetě dalích 30 let v takovým podělaným vztahu? Ve vztahu, kterej zabuduje do hlaviček tvých dětí, aby i ony později ili podobně pos.raný ivot???
Celý tvůj problém je o práci na tobě. Ty sama musí zapracovat. OK, manel do poradny nechce, tak nechce. Tečka. Ty se musí rozhodnout, co dál. Jeho stanovisko vidí, tak je na tobě, jak to vezme. Buď se smíří, nebo něco udělá. (Ne teda to, e se na čas odstěhuje. To nic neřeí.)
Z čeho má strach? Proč nemůe odejít? (Já osobně slovům "nemůu" nevěřím. Kdy opravdu chci, udělám to. Můe mi to trvat déle, ne si zajistím nějakou budoucnost, ale odejdu a basta fidli. Za "nemůu" se schovávají zbabělci.)
Není tady
Marsyl, ale ty fakt znie na tú poradňu... alebo na psychológa. Nie pre manela, ale pre TEBA!!!! Problém začni rozplieta z tejto strany, lebo s muom zrejme tak žahko nehne. Tak začni tam, kde TO IDE... U SEBA.
Není tady