14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Karla: Já bych ty povinnosti nějak zkusila rozdělit. Jeden týden bych vařila třeba já, druhý dcera. Ohledně peněz bych to nějak spočítala a rozdělila. Vdy ty takhle iví vlastně i jejího přítele a ten si vydělává, má tak vlastně dítě navíc. To mi nepřijde v pořádku. Ale čekat, e jim do tzv. dojde, to bych nečekala. Taky by ses toti nemusela dočkat. Tak si to rozmysli, vymysli třeba několik variant, a má co nabídnout a zkus vyvolat jednání. Jestli je přítel dcery jinak normální, zahrnula bych ho do rozmluvy, jestli je tak troku vyčůránek, bavila bych se s dcerou sama. Nastav pravidla. Máma jse ty a poslouchat budou oni. Kdy to bude podle pravidel, který si odsouhlasí i oni, tím líp. Pro vás pro vechny A neboj - oni se neurazí na věčnost. A ta tvoje kamarádka - ta můe přece se synem promluvit, ne? O jejích pocitech, o jeho pocitech ... podle mě se za takovým chováním často skrývá prosté a hloupé nedorozumění. Já řeknu něco, ale druhá strana to slyí jinak a naopak. Chce to si věci vyjasnit a občas umět s přehledem starího uznat, e i kdy jsem starí (tedy matka), tak nemusím mít ve vem třeba pravdu. Být sám....na stará kolena ... to bych tedy taky nechtěla .... ale zase raději ne podlézat, připravit se o soukromí, nechat se vyuívat atd., tak to raději ta samota ...
Není tady
Já si tedy nedokáu představit, e můj přítel při návtěvě u nás doma by přispíval na jídlo. Buďto byl pozván nebo ne.....
To mi připomíná kamaráda, jemu maminka prala a on jí platil od pračky. Nabídla mu e mu bude i ehlit, ale kdy jí bude platit od hodiny ehlení, vdy u mu bylo 18 a chodil do práce. Tak a se stará sám.
Samozřejmě se to nesmí dostat do stavu, kdy u vás budou bydlet oba zdarma a jíst celý měsíc.
Pokud se Ti zdá e je u vás moc často, dej to dceři najevo a domluvte si jak často v měsíci u vás můe zůstat.
Není tady
spunt: Kdy mně se právě zdá, e to je víkend co víkend a teď jetě o přítelově dovolené k tomu .... myslím, e Karly se asi ani dcera neptala, jestli to Karle přijde vhod (co by měla aspoň ze slunosti). Kdy u se to ale stalo, jetě to neznamená, e Karla to musí tolerovat. Nejvyí čas to změnit. Ono vechny přece víme, co to znamená mít dospělýho chlapa na víkend na jídlo doma (teď navíc jetě o tý dovolený). Umím si představit, e i peněz ubývá rychleji a práce přibývá. Já bych si dnes nepřivedla takhle chlapce domů, ale jako o hodně mladí jsem to taky udělala a měla jsem to mámě za zlé, kdy mi řekla, e takhle tedy ne....
Toho tvýho kámoe neubyde. Je u dost velkej, tak na co mama hotel? Ono kdy se naučí ehlit sám, tak jedině dobře. Aspoň ho pak nenapadne, e jeho budoucí manelka se na mateřský kupříkladu bude flákat doma, zatímco on bude přeci v práci, jak to občas některý muský napadá. (Čest výjimkám!)
Není tady
to Eva36 dík za podporu, mluví mi z due. Jako bys u nás bydlela.
Není tady
to spunt:
a kdyby pritel s dcerou byli kazdy vikend u sebe, tak by za jidlo a provoz museli taky platit...Samozrejme nerikam, ze musi Karle odvadet najemne a platit za kazdy rohlik ale oba by si meli uvedomit, ze nic neni zadarmo a vyzrat lednici, tak ze pak zbytek rodiny nenajde svoje oblibene potraviny, to je proste blby. Navic mam dojem, ze karle snad ani nejde o penize ale o to, ze si tam dva dospeli lide uzivaji jejiho servisu.
Nevim sice podrobnosti o tvem kamaradovi ale kdyz kluk pracuje a je mu osmnact, tak si muze zehlit a prat sam. Kdyz ne, tak at plati. Nemam dojem, ze byt mama znamena slouzit svym detem az do smrti.
Není tady
Karlo - jasně, já nemyslela, e jako brečí, ale určitě ti tento stav nevyhovuje ! Záleí, kolik povolí, ale vechno jde. Mohla bys i odjet, vechno se dá zařídit, ale chce to peníze ! Nenechávej se zotročovat - jsi dospělá a hled také na sebe !!! Nepočítej s tím, kdy se dnes chovají tak, jak se chovají, e jim bude záleet na tvých potřebách později !!! Měj ráda sama sebe, udělej si pohodu, relax,také spi do oběda, nevař, počkej, kdo co koupí a uvidí, e nikdo neumře hlady!
Není tady
Taurus, Evčo, já neříkám e si má 18 ti letý člověk uívat celé své výplaty a doma bydlet zadarmo jak v hotelu. Já jsem i s bratrem dávala mamince peníze jen co jsme nastoupili do práce. Ale tak nějak jsme jí dávali nějakou částku měsíčně, ne platit přímo od pračky. Kamarád přidával i na nájem. Doma pomáhal s úklidem společných prostor,vekeré opravy v bytě dělal on, v pokoji si myl okna, pomáhal nosit nákupy.......
Chápu to jako způsob výchovy dívky e od 18 ti nebo jako pracující musí doma pomáhat, nebo se o sebe starat. ALe tohle je spí přístup majitele bytu a podnájemníka, ne matky a syna.
Evo, to e Karla nedala souhlas s tím aby tam trávili dovolenou zde nepadlo. Na to se samozřejmě zeptat měli a na to konto měla Karla reagovat za jakých podmínek.
A také jsem se ptala kolik je dceři?
A také a jim řekne e se Ti nelíbí e jsou tam kadý víkend.
A zase je na jednu stranu lepí, e dcera tráví část dovolené u vás doma s přítelem, ne e by přila s prosíkem e chtějí někam jet, a jí maminka na to dá.
Není tady
Dík za vechny odpovědi,
snad si z toho dokáu vzít do budoucna nějaké ponaučení. Mě hodně pomohlo, e jste mě utvrdili v mém názoru, e neni zcela v pořádku někde v pohodě přebývat a nepodílet se na výdajích s tím spojených. Nemuselo by jít o penění náhrady - to bych snad ani nechtěla, třeba jsem čekala, e čas od času koupí potraviny, které rádi jedí, ne jenom sami oznámí doly tyto potraviny - nebo na prosbu o pomoc okolo domu zareagují, tak, e se zajímají, kdy se to pujde dělat a ne e počkají a ve vyumí a práce provede někdo jiný. Jak jsme ji dříve uvedla své okolí jsme nikdy neprosila dvakrát - pokud to nejde na první poádání - zařídím se a poradím si sama. Čas ukáe, zda je tato situace vypočítavost či jenom nezralost mládí, které samo a bude v obdobné situaci a věku dokáe a říct - dík mámo teď teprve vidím a chápu. Ale dost sentimentality. Vem jetě jednou moc děkuji za reakce na můj problém. S díky Karla
Není tady
Karla: Já bych ti řekla jedno - nečekej, e druhý něco udělá, kdy si mu neřekne. Takhle to prostě nefunguje (a nemusí jít o schválnost, e by ten druhý schválně "nechápal", e má přiloit ruku k dílu nebo nevyjídat lednici). Jak sis je naučila, takový je má. Bohuel. Ta změna musí vyjít od tebe. Nejsi zvyklá prosit se dvakrát ... tomu rozumím .... moje maminka taky ne. Věci sice nemusejí být hned, ale pokud nejsou v rozumném dohodnutém termínu, jde a udělá je taky sama. Ale to si pak nepřej vidět ten její obličej a to dusno, co umí udělat. Nebo spí - uměla. To bylo v době, kdy jsme s bráchou jetě byli malí a od malinka jsme se tak prostě naučili, e matka není robot a je nádo přispět svou trokou do mlýna. Ona by nám ten neutřenej prach jednodue neodpustila.... na mě platilo, kdy mlčela, na bráchu, kdy mu zakázala jít ven ... na kadýho něco. Jene co naplat - stromek se má ohýbat, dokud je mladý.
Ale nic nemá ztraceno - nechce to tak, tak to tak mít nemusí. Nejsi otrok. Jen zamakej na sobě a nedělej sluku. Řekni si upřímně - co se stane, kdy např. nekoupí oblíbené rohlíčky? ... asi prd, e? ... Hlady nechcípnou a na jejich udivené dotazy "Tys nekoupila rohlíky?" můe v klidu reagovat "A ty ano?" ... pokud jim to nedojde, sluně bych je poprosila, aby tyto a tamty práce dělali oni, do té a do té doby a taky aby mi případně přítel přispíval na to jídlo (to tedy podle toho, kolik to je, to, e dceři platí dovolenou, ti můe být jedno. Ty bys na ní moná neměla, tak by holka nikam nejela. No a co? Jestli ji má rád a má na moře, tak beru tak nějak jako samozřejmost, e jí to zaplatí, pokud jí rodiče dotovat nemohou. Něco jiného by bylo, kdyby sis zrovna koupila poslední model mercedesa a pak se zdráhala přispět dceři na moře, ale tak to nejspí není, viď?)
Tak se dr a NEDEJ SE!
Není tady
Karli,
to je fakt Evča má opět naprostou pravdu ...
U nás to funguje tak, e větinou já jezdím za přítelem a jak tady u bylo řečeno, čas od čas něco koupím ( salámy, sýry, jogurty apod.. Nejlepí je koupit třeba maso na oběd, ale oni mají hospodářství a maji spoustu masa svého, tak tam to nepřipadá v úvahu....
Snaím se pomoct s nádobím, mytím podlah .....nebo něco na zahradě, prostě co je potřeba udělat....
No a nikdy mi nepřilo, e by se na mě nějak divně dívali, e je vyírám nebo tak nějak....!!!
Byla jsem tak asi vychovaná, abych nebyla ádná vyírka a nikdo, aby mi neposluhoval. To prostě člověk tak nějak sám cítí, e by se měl zůčastnit nějaké práce nebo něco koupit.
Není nic na tom, kdy dceři řekne, e tam jedí a spí, tak se musí taky na něčem podílet...Nakoupit, uklidit apod..
Take s chutí do toho
Není tady
Přesně tak Ráčku,
tady jde o projevit alespoň trochu účasti a pomoci. Nejde nechat si zaplati si kadý rohlík, ale projevit dobrou vůli a nebrat to jako samozřejmost teď jsem taky tak mě ivte.
Není tady
Kalri, ale ja keď som tudovala, tie som mala v hlave iné veci a nedochádzalo mi, e jedlo sa nerozmnouje samo v chladničke, alebo e prádlo do práčky nenaskáče... Musela som si tie práce vyskúa, reps. zisiti, aké je to bez servisu, a potom som si vybrala, čo budem robi a ako sa zapojím do fungovania domácnosti. Inak, čo vetko domácnos "obnáa", som pochopila a v tej vlastnej...
Není tady
Má pravdu Selimo,
a v to také doufám, e a budou mít svý tak to snad dcery dokáou docenit. Od jejich protějků to neočekávám, chlapi jsou co se týká domácnost trochu jinde - nad věcí a o mnohém ani netuí co se musí.
Není tady
karla napsal(a):
.....Od jejich protějků to neočekávám, chlapi jsou co se týká domácnost trochu jinde - nad věcí a o mnohém ani netuí co se musí.
To je ale jako z doby Marie Terezie... kdy má tenhle přístup, tak je jasné e ti moc nepomáhají....
Není tady
Bety ,
mohu se zeptat jak ti pomáhá tvůj mu v domácnosti.
Není tady
Bude to vypadat, e se chlubím, ale kdo sem chodí déle tak ví e ho vdy jen chválím, a doma pomáhá se vím co je potřeba. Jsme spolu skoro 32 let. Práce na zahradě je pro něj samozřejmostí, to mě nebaví a nemusím to ani dělat. Velké nákupy jsou samozřejmostí - já neřídím, take je to na něm. Běné nákupy na poádání bez reptání. Údrba celého domu, vyřizování záleitostí na úřadech, kadodenní krmení slepic (dříve jsme měli i krocany a králíky) = taky jeho práce, kadodenní starost o dva psy spolu se mnou - okamitý úklid po vyvenčeníl na dvorečku (vechno hned sbíráme a hodíme do kanálu), krmení, česání. K veterináři na očkování apod. jen on. Občas uvaří, pomáhá zavařovat (např. ukládá okurky do sklenic nebo mi pomáhá loupat jablka na strouhání apod.) Já nevím jak bych to napsala, dělá co je potřeba a kdy potřebuju tak mu řeknu "prosímtě mohl bys udělat" a je to!
Není tady
Neádám po něm běný úklid domácnosti - jednak proto, e mi pomáhá dcera a jednak proto, e toho má dost na zahradě (velké) a v zimě musí uklízet obrovská kvanta sněhu - celý dvůr, přes celou zahradu a ke slepicím, chodník kolem dlouhého pozemku a kdy skončí, jde to udělat k máti. Vechno doma opraví, co neumí - seene řemeslníka. Větí úklid - po malování a tak mu ani nemusím říkat, hned se přidá. Kadého z nás odveze kam potřebujeme. Nemůu si u na nic vzpomenout, připadá mi to jako samozřejmosti.
Např. dnes ráno vypil jen kávu, zavezl mě na nákup a od té doby kromě oběda jetě dosud pracuje na zahradě - zrovna ostříhává břečan. Večeři si ohřeje sám, pokud sama nevstanu a nezačnu mu připravovat, tak mi neřlíká "ohřej mi večeři". Ale já vstanu a ohřeju mu tu večeři ráda.Dnes.
Upravil(a) Bety (14. 8. 2007 17:49)
Není tady
karla napsal(a):
Bety ,
mohu se zeptat jak ti pomáhá tvůj mu v domácnosti.
Hlavní rozdíl mezi námi zřejmě bude ten, e u nás nemůe být řeč o tom, e by " mi !!! pomáhal v domácnosti" . To není moje domácnost, ale nae domácnost, on mi v domácnosti nepomáhá, my oba pro domácnost pracujeme. Já nevím, proč by mělo být mojí povinností pracovat v domácnosti a jeho ne, kdy oba chodíme do práce? Kdy jsem byla na mateřské, tak jsem větinu domácích prací měla hotových ne přiel z práce (ale to jsme bydleli v paneláku a neměli jsme ani zahradu, take se jednalo o běný úklid a uvaření oběda - za chvíli hotovo, nakupoval on) a odpoledne jsme trávili příjemnějlími společnými aktivitami s dětmi.
No a co dělá v domácnosti tvůj manel?
Není tady
Bety
tak takového mue ti závidím (to myslím upřímě) v zároveň ti ho velmi přeji. Ví moje tchýně mi nasadila laku velmi vysoko. Dokázala zvládnou velké hospodářství (tam tedy pracoval i její manel) práci na zahrádě a k tomu domácnost a to bez jediného slůvka postěování si. Za to jí obdivuji, a tak trochu vyčítám, e nastavila patná pravidla. Svého syna k pomoci v domácnosti vůbec nevedla a myslím si ,e si ani nepřeje, aby její syn v naí domácnosti cokoliv dělal. Snad by to bylo pro něj poniující či co? Opravdu nevím. Neříkám, e manel vůbec nic doma nedělá vyměnit árovku či opravit rozbitý odpad to na poádání také udělá. Dnes po 20 letech manelství se zdá, e jsem si vzala tak zvaného mamámka - co jeho maminka dokáe pěkně politovat, e on tak dře. Slůvka uznání, e i já něco dělám jsem od ní bohuel nikdy neslyela a to se myslím taky trochu snaím. Ale to u tak v ivotě chodí. Ale bych to nezveličovala s tchýní máme dobrý vztah, nikdy jsme si neřekli patné slovo.
Ovem její zaslepená láska k synovi náemu manelství zdá se tak trochu ublíila. Věř Bety, e patří k těm mála vyjímkám, které mají taková zlatíčka doma. Já ve svém okolí mám pouze jednu kamarádku, které manel opravdu pomahá, jak můe a on to bere jako samozřejmost. Jinak to není ádná sláva.
Upravil(a) karla (14. 8. 2007 20:41)
Není tady
Karlo, čtu tady Tvůj příběh a odpovědi na něj. Nevím, kde ije, ale v mém okolí je zcela normální, e chlap se doma podílí na vech pracech. Můj mu doma vysaje, umyje podlahu, uvaří.
Protoe máme dům a zahradu, tak je samozřejmostí, e i o práce kolem domu se dělíme rovným dílem. Do práce chodíme oba, o domácnost se staráme oba a kdy odpočíváme tak také oba.
Děti u máme dospělé, jezdí jen několikrát za rok, ale pokud je třeba tak také přiloí ruce k dílu.
Včera jsem volala odpoledne synovi, ptám se "Co dělá?" "Uklízím, Jitka je jetě v práci, tak abysme měli potom čas na sebe."
U dcery je to stejné. Ze uklízí, myje nádobí, přitom opravují starí domek. Jen s vařením trochu válčí, ale snaí se.
No a tak bych mohla pokračovat i v domácnostech u příbuzných, známých i kolegů v zaměstnání. Někteří chlapi dělají více kolem baráku a zahrady a méně doma, ale
výsledek je, e se na pracech podílejí.
V mém okolí je chlap, který doma nic nedělá nebo dělá málo opravdu výjimka a ani z dětství a bývalého bydlitě si jich moc takových nevybavuji.
Není tady
MajkoMu,
opravdu asi ijeme kadá v jiném světě. Na počátku naeho manelství jsem si vydobyla vlastní bydlení a bláhově jsem si myslela, e hned od začátku se naučíme si vzájemě pomáhat, ale jak jsme se mýlila. Pomoc umýt nádobí to bylo asi 2x ze začátku naeho manelství, podlahu a okna to by se určitě hanbou propadl o vaření ani nemluvím. Domácí práce opravdu ne, ne. Abych ovem jenom nehanila opravil dům, něco málo práce na zahradě, aby uplně nezpustla, taky dělá to zase ano. Ale s domácností je to tak jak je . Nikdy bych od manela poadovala, aby se dřel na stavbě a vzápětí el vařit - to ne , tady je to opravdu o dělbě práce, ale byly dny , kdy měl zcela volné (zvlátě v zimě) a ani tehdy ho nenapadlo přiloit pomocnou ruku. Někdy mi připadalo, e jetě čeká, e ho na tom gauči mám jetě otočit. Taková je bohuel skutečnost. A pokud si někdo myslí, e se dá druhý vychovat k obrazu svému, tak se dle mého názoru mýlí. BudĄ to v něm je nebo není. Moná je to i výchovou. A podle toho, e jeho maminka ho bezmezně miluje tak to vypadá. Dneska po tolika letech manelství vím, e to jiné nebude. Má to ale svá pozitiva vím, e pokud bych měla ít sama umím si v mnohém poradit a nečekám od nikoho jakoukoliv pomoc. Pokud pomoc příjde o to víc si ji dovedu váit. Svým dcerám bych opravdu přála manaele, o které se budou moci opřít, ale vzhledem ke skutečnosti, e to nevidí ve své rodině a jak se zdá nefunguje to ani v rodinách jejich současných chlapců, tak to nevidím růově. Ani nevíte, jak si přeji abych se mýlila.
Není tady
Karlo, kdy to tady čtu, tak si také říkám, proč to doma máte tak zavedené? Mám pocit, e příspěvky od Bety a Majkamu jsou jak o naí domácnosti.Mým heslem je: kdy pracujeme, tak vichni a kdy odpočíváme a bavíme se, tak také vichni. Nevidím důvod, proč jeden dospělý by měl obsluhovat druhého zdravého dospělého.Mým synům nedělá problém setřít podlahu, vysát, vyehlit, převlíct lůkoviny atd.Aspoň vědí co chod domácnosti obnáí a pokračují tak i ve svých domácnostech. A hodně práce se naučili díky manelovi, který mi říkával - nauč je to, a tě jednou budoucí snachy nepomluví.
Není tady
Karlo tvůj základní problém, e pořád česká a jim to dojde, a to pochopí...bla bla bla...na to se vykali, protoe nepochopí. Navíc, kdy je takhle obskakuje celý ivot, tak proč se diví, e jim to připadá normální ? Pravidla musí nastavit ty, ty jsi doma. Pokud má problém s tím, e je u vás dcery přítel ( e je tam vůbec, nebo e je tam moc často ) tak to řekni. Nenaznačuj, nečekej a to pochopí, prostě to řekni.
Není tady
Má to těké, po tolika letech se to bude patně měnit...já ve svojem okolí u mojich kamarádek vidím e tofunguje spí jako u nás a jak tady píou ostatní, tak jak to chodí u vás to neznám. Asi to vznikne z toho, kolik si kdo nechá líbit...
Taky jsem měla pěkně nakročeno - kdy se narodily děti, chtěla jsem jim samozřejmě vdy vechno připravit, jen aby chudáčci nestrádali... a najednou jsem zjistila, e na mě skoro dospělý syn huláká od televize: "Mami, mohla bys mi prosímtě udělat kafe?" A v tom se mi rozbřesklo a zařvala jsem zpátky? "NEMOHLA!" a na udivený dotaz proč ne jsem dodala: "PROTOE SE MI NECHCE". Od té doby, kdy si jde vařit kafe, tak se mě vdycky zeptá, jestli budu taky...
Není tady
Ja som sa tie pekne kvarila vo vzahu, kde som postupne prevzala zodpovednos skoro úplne za vetko... bez uznania, bez tipky vďaky... A to som si prosím(nebite ma ) rozmaznala chlapa, čo predtým sám vychovával decko, bol sebestačný a vedel aj piec z odpažovaného cesta(ja dodnes netuím, ani aký je v tom rozdiel). No ale som taká ikulka, e som z neho urobila domáceho považača. Tie som sa nevedela ozva, ani keď to jeho syn opakoval po ňom a spolu svorne pozerali vežkonočné progrmay v telke, zatiaž čo ja som so slzami v očiach úrovala byt.... U to, dúfam, nezopakujem. Na svete je tožko nádherných chýb, netreba opakova stále tie isté.
Není tady