|
29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
kokarda napsal(a):
Holky moje, díky!
Vím, že vztah je v čudu, už se smiřuju.Vím, že já už se nebudu snažit to vrátit zpět, a on už vůbec ne.
Zjistila jsem, že mi nedělá dobře, když se chvíli vidíme.Opět mi to vše oživuje a přemýšlím nad věcma, které si jinak zakazuju.
No, teďka už jenom přežít Vánoce a hurá do nového roku:-)
Když rekapituluju, tak zase tak supr manželství jsem neměla, cítila jsem se ve vztahu dosti potlačovaná.M je sice velmi pohledný muž,nepije, nekouří... ale tím to končí. Nebyl to oboustranně vyrovnaný vztah.Možná mi M prokázal službu. Jen mně prostě mrzí, že jsem na vše sama.
S tím rozvodem jsem rozhodnutá, nač to odkládat.Já se ho prosit nebudu - ale není to z uražené ješitnosti.Když on mně nechce, tak ať nechá být. Jakékoliv spojení s ním mně svazuje a stahuje zpět do těch sraček.Proto chci ukončit vztah i formálně.
Holka, bereš mi to z péra !!
Šikovný, pohledný, nekouří, nepije-jeden by to koupil!milý-ale k někomu , o koho stojí on. NO A CO ? /mám teď tu houpačku dost vysoko .. :+)) /
Píšeš, co cítím taky-fáze: dělá mi dobře, když se nevidíme-mi taky vyhovuje -taky to přejde a přijde něco jiného, ale zatím to pomáhá.
Vydrž, taky počítám , že o vánocích bude po všem-snad dodrží slovo a odstěhuje se.
V novém roce do nového života!
Není tady
Jistě je muž nekuřák, abstinent s pohlednou tváří velmi zajímavý. Každopádně vše je o prioritách. Někdy i kuřák občas se sklenkou u ruky a s tváří méně pohlednou může mít srdíčko ze zlata a touží po harmonickém a oboustranně uspokojivým vztahu.
Záleží, co kdo vlastně do manželství/partnerství žádá. Lásku lehce zakouřenou nebo ... :-)
Není tady
Kokardo - nikdo tě nemůže stáhnout do "sraček", pokud mu to nedovolíš. Nebojuj, odpusť. Uleví se ti. :-) A přeji ti hodně síly a lásky nejprve k tobě samé, pak později možná ... :-)
Není tady
Držte se, Kokardo i Mikulenko 
Není tady
jojo, já vím, že je vše především o tom, mít se rád.
Potom nedovolíš, aby ti někdo ubližoval.
Snažím se to pustit z hlavy...ale trvá to dýl, než bych si sama přála.Navíc se mi teď celkově nedaří, v nové práci mně to stresuje, bojuju na všech frontách.Už mi docházejí nějak síly. Ani si nepamatuju, kdy jsem se naposledy zasmála, chybí mi strašně ta "spřízněná duše".V životě mám jen samé povinnosti, furt chybí peníze, furt se z toho nějak nemůžu vyhrabat.Tak si říkám, kdy už to skončí? Přeci jednou musí!
Občas se přistihnu, že manžu viním ze své situace, ale vím, že tak to není,že za všechno si můžu sama.Už tím, že jsem si ho vzala...
Není tady
Kokardo, nedávno jsem četla něco velmi moudrého o odpuštění: nemáš člověku odpuštět to, co ti udělal, alejemu samotnému. To znamená, že v tom i rozpustíš svůj hněv, i to, co už nemůžeš vzít zpátky, i to, co jsi udělala špatně ve vztahu ty.
Teprve potom se už nedostaneš do sraček, teprve potom tě nerozhodí setkání s ním nebo s tou, co to nastartovala...
Živit v sobě pocit křivdy, nenávisti bolesti a hromadit to znamená minimálně zahořknout na něco, co ještě nenastalo(věřit, že bude lépe) a zahořknout znamená i přijít o přátele a o zdraví... Koukni na lidi, co závidí a nenávidí, lakomce spolehlivě poznáš. A pak potkáš lidi, co se smějí a radují z maličkostí a pak zjistíš, že jsou třeba vdovy nebo vdovci, že jim umřelo dtě nebo se jim žádné nenarodilo,a přesto jsou svěží, veselím, neutrápení a neslyšíš od nich sůlvko postěžování, a když, tak jen málo a málokdy...Takových se drž, už jen tady, kde si akždá ulevujeme, ti musí brát sílu, tak se tomu tématu zkus začít vyhýbat..
Není tady
Koukni se sem http://evamarvanova.sblog.cz/odpusteni/, a neboj se, až si odpustíš sama sobě, až si dovolíš pustit k sobě hezké pocity, až se zase budeš moci rozhlédnout po světě a uvidíš jeho barvy, ucítíš vůně, máš vyhráno.
Není tady
no, tak jsem opět nezvládla jednu učební lekci.
Včera jsem M sms navrhla, že bych si chtěla z bývalého domova odvézt zbytek svých osobních věcí.načež ni odepsal, že né, že mi to bude postupně vozit !až pod nos" ke tchánům, kteří bydlí 30 km ode mne...
Strašně mně to dožralo.že se ke mně chová jako k nějaké zlodějce aneby si myslí, že bych mu tam čmuchala cotam s kým dělá.
Já stejně už i od 3,5leté dcery vím, že si jí tam vodí-a jsou tam přes víkend spolu, i s naší malou.Dcerka říkala, že ta"paní" je hodná.Tak jsem ráda.Ale dělá mi potíže rozdejchat ten fakt, že se M ke mně chová jako k naprosto cizímu člověku, dokonce mi napsal, že mojí životní filosofií je vytvářet konflikty.Holky, mně to TAK mrzí! Moc to bolí.On si teďka v pohodičce rozvíjí svůj nový vztah a vlastně už jen čeká, aby se mně mohl co nejdříve zbavit.S tímto pocitem se mi blbě dejchá.Včera jsem celou noc nespapa a bohužel se zachovala typicky-jako zhrzená partnerka.Zahrnula jsem ho vyčítavýma sms typu že mě stejně nikdy neměl rád, že je sobec atp...on zase že si za všechno můžu sama atp.Ale když jsem se ho zeptala, za co všechno, už mi neodpověděl.taky mně strašně irituje, že mi doposud otevřeně neřekl, jak to je.Když se o tom začnu otevřeně bavit(milenka, rozvod...)tak po mně vyjede, že zase dělám problémy a že o co mi jde.Prý ho 5 mlet(doba trvání našeho manželství) jen buzeruju a má ode mne "držkovou".Vždyť to přeci tak nebylo!za celou tu dobu jsem od něj neslyšela slůvko omluvy či náznak něčeho podobného-že by mi třeba náááhodou ublížil a tak.To se furt točí kolem toho, že mluvím tak, jak se mi to hodí atp.Včera jsem na něj měla strašnej vztek.Ještě teď se mi z toho třese žaludek.Jaká je to spravedlnost když chlap neudělá vůbec nic, ale nic pro záchranu vztahu, najde si jinou a pak masíruje mně, že si za vše můžu sama! Beru to, že já nejsem a ani jsem nebyla ve vztahu ideální.Ale já blbec se mu omluvila, posypala si hlavu popelem, čekala až se vyřádí s milenkou, doufala.Pak jsem se odstěhovala, zase čekala...no a teď už jsem jen hromádka nervů s podlomeným sebevědomím.Ach jo.Vím, že bych se na to měla vykašlat, nic neřešit a hleět si sama sebe.Chvílema se i to daří, ale pak přijde tohle a jsem zase zpět kde jsem byla před rokem.
Jinak pak mi M řekla, že tedy ať si pro ty věcoi dojedu, že jemi O NIC NEJDE, načež jsem mu řekla, že dobře ví, že po tomto už se tam neukážu.A napsala jsem mu seznam věcí, které mi má dovézt ke tchánům "pod nos!. Tož jsem si ulevila...ufff.Kdyby mi teď přišel pod ruku...tak nevim nevim.
Není tady
omlouvám se za tu "průtrž". Je hrozné, jak si lidi ubližují.M se ke mně chová jako k onuci a to ve mně vyvolává obrovský tlak, který nejsem schopna rozdejchat.
Není tady
Kokardo, všichni jsme udělali ve svých vztazích chyby. Nenech si v žádné případě vnutit, že ty jsi ta jediná špatná, že jsi všechno zkazila atd. Slova tvého M mi velice připomínají slova mého BM, když jsme se rozcházeli. Je to takové jejich vyviňování z rozpadu manželství. Nechtějí za žádnou cenu přiznat, že chyba je i na jejich straně, proto všechnu vinu hází na nás, aby se nějak ospravedlnili sami před sebou. Nejspíš doufají, že pod tlakem jejich obviňování pochopíme, že oni byli celou dobu jen a jen perfektní a my jediné vlastně můžeme za to, že se vztah rozpadl.
Snaž se kašlat na to, co oni dělají, kde bydlí nebo nebydlí. Nejlepší pro tebe opravdu bude, když ti tvé věci přiveze a ty nebudeš muset do toho bytu jít. Nejspíš by ti to jen ublížilo. Nejvíc ti asi pomůže, pokud omezíš komunikaci pouze na organizační záležitosti ohledně předávání dcerky a finance kolem ní a to ostatní budeš ignorovat. Dokud ho budeš provokovat SMSkami toho typu, jak píšeš, bude tě i nadále urážet. Začne si tě opět považovat až tehdy, když uvidí, že na něj kašleš.
Není tady
Kokarda:
Možná manželovi křivdíš. Možná Ti opravdu chtěl pomoct a přivést Ti to, abys to měla blíž. O téhle možnosti jsi neuvažovala? Zlobíš se na něj, to chápu, ale žádný člověk není jenom černý nebo bílý.
Musí Ti být hrozně.
Jenže z Tebe mám pocit, že veškerou vinu za rozpad vztahu házíš na manžela. Na Tvém místě bych začala brát ty jeho "hrozný" řeči vážně - třeba na tom je trochu pravdy. Jenom ji nevidíš.
Vztah je vztah dvou lidí - proto za to, když vztah funguje, můžou oba, a když vztah nefunguje, tak za to taky můžou oba.
Vím, že se Ti to nebude líbit, ale je to tak.
Ženský se většinou ve vztahu obětujou a pak se diví, když je partner neocení a třeba se na ně i vykašle. Ve vztahu není nutné se obětovat. Pro ženy je důležité rozvíjet sama sebe, aby i když by nedejbože přišel rozchod, ty ženy byly celistvé osobnosti, a ne "jen" odkopnuté manželky, které si samy se sebou neví rady.
Samozřejmě svůj vztek nějak vybij. Breč, křič, mlať do polštáře... běž si zacvičit... cokoliv, abys to ze sebe dostala. Jinak to bude ubližovat. Tobě.
Mám za sebou několik neúspěšných vztahů, až tenhle poslední vztah je výborný. Ale proč - protože na něm oba pracujeme. Zřejmě jsem v minulosti dělala (a dělám stále) stejné chyby, člověk se špatně poučí, ale aspoň už se snažím přicházet na to, co dělám špatně, uvědomuju si to a snažím se na tom pracovat.
Taky jsem byla ženská "stíhačka" a minimálně o jednoho (určitě jich bylo víc) skvělýho kluka jsem kvůli tomu přišla. (Ale teď mám lepšího, takže to možná bylo dobře :-)... Chovala jsem se k chlapům jako jejich maminka, všechno muselo být po mým... nedivím se, že chlapi zdrhli. Nemohlo to být u Tebe podobně? Možná ne... Ale u mě to tak bylo.
I teď mám chvilky, kdy se chovám podobně... ale partner mi řekne: děkuju mami... a já hned vím, na čem jsem. Je to pro mě znamení zavřít pusu.
Myslím, že by Ti pomohla odborná pomoc. Jsi z Prahy? Doporučila bych Ti nějaké kurzy.
Druhého člověka změnit nemůžeš, tak se o to ani nepokoušej. Změnit můžeš jenom sama sebe.
I s láskou je to taky tak. Nejdřív je potřeba mít ráda sama sebe... láska od ostatních přijde až potom.
Upravil(a) Martinka1 (8. 10. 2007 10:35)
Není tady
Kokardo nehledej žádnou spravedlnost. Pokud je, tak přijde sama, bez ohledu na nás. Spíš asi není. Sama jsi to napsala v úvodu - další "učební lekce" a neobstála jsi. Tak si to pomatuj a příště se nedej vyprovokovat k žádnému smskování a vzteku. Jinak se ti to bude vracet znovu a znovu v různých podobách. Seznam věcí jsi mu napsala, vyzvedni si je, ani u tchánů nic nekomentuj a kašli na něj. Buď ráda že tam nemusíš. Třeba tam má už její fotky nebo tam má ona svoje věci a tebe by to položilo, až bys to viděla.
Není tady
Jojo. jak já všechno VÍM!!!
Ale když dojde na to pověstné lámání, nedokážu si pomoci...
Martinko1, jasan že si uvědomuji i svůj díl viny ve vztahu, jasan že já dělala taky chyby a tak.To nepopírám.Opravdu.Spousta věcí mně mrzí,spoustu věcí bych teď už udělala jinak.Vycházím ve vztahu jednak pošramocená a všechno to kolem, ale taky poučená.A to víš, že se budu snažit být lepší.
Já i můj M máme každý na krachu vztahu minimálně 50% vinu.Ale víš, nikdy to není fifty-fifty.A mně mrzí, že manžel mi předhazuje neustále těch "mých 50%", jako by to bylo 100%.Ale nemohu ho nutit, aby si myslel něco jiného.jen prostě mně to mrzí, cítím křivdu a tak.Prostě prožívám střídavě podobné pocity, jako popisují všichni tady a mám jen potřebu to prostě vyventilovat.
Takové ty poučky typu jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá a každý jsme štěsí svého strůjce všichni dobře známe.I já vím, co bych měla a co ne-co by bylo pro mne dobré a co ne.Ale ruku na srdce.Kdyby to bylo fakt tak jednoduché anebo by to šlo tak rychle, tohle téma na serveru by se tu neřešilo.Prostě mně mrzí, že nebylo měřeno stejným metrem, atp....
Jde fakt jen o to, nechat ho jít, ať si dělá co chce.nenechat se vtahovat do situací, které nám ubližují.
Je to o vytrvalosti, síle a trpělivosti.A já mám pocit, že mi právě všechny tyto vlastnosti došly a naráz.Prostě už nemůžu.
Já se opravdu snažím ho pochopit, pochopit, co ho vedlo k takovému chování.
Připouštím taky, že to nebylo jen o jeho milence, která ale do toho zasáhla fatálně, ale i o naší vzájemné neschopnosti komunikovat, o rozdílných očekáváních atp.Ale já husa se domnívala, že se všechno dá vyřešit-pokud chceme.Ale on mi nedal šanci.Rovnou to smetl ze stolu.Jo, to bych taky brala.Ale né za podmínek, kdy mi furt tvrdil že "neví" a přitom moc dobře věděl .Ani jednou se nepokudsil o záchranu vztahu, nestála jsem mu za to.Nehodlal nic měnit, mně furt cifíroval, nehodila jsem se na hnůj.To bych taky možná brala.Ale co neberu je, že mi dával falešnou naději.A to mně ublížilo nejvíc.A to je to, co on odmítá.Má se rád a nechce být sám před sebou ten, kdo není pan dokonalý.A na tom si trvám.
Ale stejně je to celé k ničemu, že.
Každý si může dělat co chce a nikdo nemůže nikoho do ničeho nutit.A já husa hloupá to asi nějak nechtěla pochopit.Dobře mi tak.
Není tady
Víš Kokardo, nesnaž se ho chápat, prostě jsou věci, které se nedají pochopit a ani ty je nepochopíš, proč se tak chová, snad časem...až si připustíš některé věci a smíříš se s tím, že on už k Tvému životu nepatří. Ať budeš dělat teď cokoliv, stejně to k ničemu nepovede, budeš ubližovat nejvíc sobě a věř mi, vím o čem píšu, prošla jsem něčím podobným. Nejhorší je, že třeba ztratíš svoji důstojnost a s tím se pak hůř žije.... než si začneš vážit sama sebe trvá to pak hodně dlouho.Nech ho jít, i když to hrozně bolí, nekontaktuj ho, neozývej se, snaž se držet. Tu bolest si musíš odžít, s tím ti nikdo nepomůže a hledat nějakou spravedlnost nemá cenu- ta nefunguje a časem pro Tebe v tomto případě nebude mít ani žádnej smysl.
Držím Ti palce, snaž se ovládat a časem to bude lepší. Štěstí si Tě najde, ale musíš i ty se změnit.
Není tady
Kokardo naopak přemýšlej nad touto větou lépe nad mou odpovědí na tuto větu: "A mně mrzí, že manžel mi předhazuje neustále těch "mých 50%", jako by to bylo 100%.". Naopak příjmi to jako čest, že mu to ještě pálí. neřeš to co na tebe valí co předhazuje. osobně mu řekni ano mám na tomto rozpadu absolutní vinu, takže balíme a jdeme od sebe. Dokud mu budeš se snažit vysvětlit, že nejen ty ale i on má na rozpadu vinu tak bude brbla. Muži neradi přiznávají vinu, chybu, prohru. On čas mu ukáže že se mýlil. Věř vesmírné zákony fungují sice pomalu ale o to dokonaleji:)
Není tady
Mila Kokardo, nesyp si popel na hlavu, neříkej, že je to na 50% tvoje vina, není to pravda. Jak já to vidím, je to tvůj manžel kdo chce skončit a je pěkně sobeckej, nechce nic řešit. Já nevím, proč nepřiznat, že někdy ve vztahu víc selže jeden, v tvym případě manžel. Ale pokud se z toho chceš dostat se zdravou kůží, mysli na sebe. Dělej si každej den svůj program, plánuj den po dni a týden po týdnu svůj život. Neházej na sebe vinu. Moc ti držím palce, pomalu se od něj snaž odpoutat, udělej si vlastní život a nemysli na to, jestli pak uvidíš, jestli on bude litovat.Kašli na něj.Jsi velice vstřícná a tolerantní, myslím si, že jsi chytrá a hodná holka. Tak se rozhlídni, na světě je většina hodnejch lidí jako ty. proč se zapikolovat na jednom problémovým sebestředným manželovi. Já vím, že je to těžký, chceš právě jeho a teď není nikdo jinej a ty máš taky vinu. Vykašli se na to, dívej se kolem sebe, ty s tvým velkorysým a tolerantním pohledem určitě najdeš jinýho partnera. A já ti to moc přeju.
Není tady
Ahoj všichni a děkuju za účast!
Již jsem trochu zchládla a jsem schopná se na to dívat více s nadhledem.Zbytečně jsem se nechala vytočit.Pravda je, že ve vztahu k M už jsem prostě jen matka jeho dítěte a tím to hasne.Snažím se s tím vědomím žít.Jasně, že to bebudu mít zpracované hned, ale čas mi v tom pomáhá.
Já se strašně bála se rozvést, M prohlásil, že žádost o rozvod on nikdy nepodá(ačkoliv o obnovení vztahu zájem nemá), tak to musím udělat já.Žádost jsem ještě nepodala, ale uvnitř jsem se již rozhodla.Bála jsem se, že nepocítím tu úlevu, o které se v souvislostech s bolestným rozhodnutím mluví.Ale faktem je, že od té doby jsem klidnější.Opravdu.
Nejvíce bych chtěla, aby ze mne byl lepší člověk-partner.Abych díky této zkoušce pochopila kde se mám změnit a hlavně, abych se změnila.Abych dokázala nelpět na něčem, na co nemám nárok, abych dokázala mít více ráda sebe samu, jaká jsem.Abych tou zkouškou prošla silnější a lepší.No a to je na tom to nejtěžší.
Ono se to lépe odžívá po boku někoho, kdo vás má rád, ale právě o tom to asi není.Člověk tyto věci právě(to si myslím já) musí zvládnout nejprve sám za sebe.
Není tady
vždycky si tu můžeš vylít srdíčko :-)
A držím pěstičky při cestě vzhůru.
pa
Není tady
kokarda napsal(a):
Ahoj všichni a děkuju za účast!
Již jsem trochu zchládla a jsem schopná se na to dívat více s nadhledem.Zbytečně jsem se nechala vytočit.Pravda je, že ve vztahu k M už jsem prostě jen matka jeho dítěte a tím to hasne.Snažím se s tím vědomím žít.Jasně, že to bebudu mít zpracované hned, ale čas mi v tom pomáhá.
Já se strašně bála se rozvést, M prohlásil, že žádost o rozvod on nikdy nepodá(ačkoliv o obnovení vztahu zájem nemá), tak to musím udělat já.Žádost jsem ještě nepodala, ale uvnitř jsem se již rozhodla.Bála jsem se, že nepocítím tu úlevu, o které se v souvislostech s bolestným rozhodnutím mluví.Ale faktem je, že od té doby jsem klidnější.Opravdu.
Nejvíce bych chtěla, aby ze mne byl lepší člověk-partner.Abych díky této zkoušce pochopila kde se mám změnit a hlavně, abych se změnila.Abych dokázala nelpět na něčem, na co nemám nárok, abych dokázala mít více ráda sebe samu, jaká jsem.Abych tou zkouškou prošla silnější a lepší.No a to je na tom to nejtěžší.
Ono se to lépe odžívá po boku někoho, kdo vás má rád, ale právě o tom to asi není.Člověk tyto věci právě(to si myslím já) musí zvládnout nejprve sám za sebe.
Tak jsem chtěl blahopřčát, ale první půlka této věty mě ochladila "Žádost jsem ještě nepodala, ale uvnitř jsem se již rozhodla", ale i tak jisté blahopřání. Neboj to ostatní příjde a uvidíš jak se ti otevře svět.
Není tady
Pisateli, ono to je trochu jinak.
Já se nebojím podat žádost, jenom jsem se prostě k tomu ještě nedostala.Nastoupila jsem po MD do práce, mám docela fofry.Problém není že bych to nepříjemné odsouvlala z důvodu co kdyby náhodou ještě něco....Už s M nebydlím ve spol domácnosti 1,5 roku, takže vlastně už tak trochu rozvedená jsem.Ale dala jsem si termím do konce roku, tak už to začíná být aktuální:-))
Není tady
kokarda napsal(a):
Pisateli, ono to je trochu jinak.
Já se nebojím podat žádost, jenom jsem se prostě k tomu ještě nedostala.Nastoupila jsem po MD do práce, mám docela fofry.Problém není že bych to nepříjemné odsouvlala z důvodu co kdyby náhodou ještě něco....Už s M nebydlím ve spol domácnosti 1,5 roku, takže vlastně už tak trochu rozvedená jsem.Ale dala jsem si termím do konce roku, tak už to začíná být aktuální:-))
Aha tak to je jiné, ale myslím, že jsem psal že gratuluji:)
Není tady
Kokarda: Kašli na něj. To víš, že jo - ty za všechno můžeš a on má svatozář. Nepřemýšlej o tom, co ti říká, jak se chová. Čím dřív se od toho dokážeš odpoutat, tím líp. Vím, že to jde těžko. I mně se ještě dneska umí dotknout, jak se bývalý chová např. k dceři (a to jsme od sebe 2,5 roku...no ale některý věci těžko rozdejchávám...jen si to teď nechávám pro sebe a už mu nepíšu žádný smsky, stejně by to nepochopil. Takže jsem pokrytecká a mlčím nebo jsem případně i milá, protože kdybych byla napružená, jen by to dopadlo třeba na dceru a to nechci....to je takzvaná pasivní asertivita, jak jsem se nedávno dozvěděla na školení.) Tak se drž! A k tomu rozhodnutí o rozvodu taky gratuluju. Ono když se snaží ve vztahu jen jeden, jde to vždycky do kytek (vyčerpá to tak, že už nemůžeš, rozumím ti moc dobře).
Není tady
Nabuko,máš plnou schránku
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.
