|
14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Dobrý den, před 9 měsíci jsem odela ,po vzájemné dohodě, od manela. Byli jsme spolu téměř 9 let. Měli jsme se rádi, rozhodně alespoň zpočátku, ale byli jsme v mnoha věcech dost rozdílní, take jsme se vzájemně odcizili a nijak jsme to neřeili, asi jsme si mysleli, e tak to prostě bývá, já nevím.. K rozchodu mě nakonec rozhoupal fakt, e on netouí po dětech, já vak ano. Odstěhovala jsem se a zařízení rozvodu jsem nechala na něm. Rozhoupal se po třičtvrtě roce, prý z ohledu ke mně, spí bych řekla, e neměl odvahu. Teď to přilo a já to nějak nedávám.S pocity se snaím vyrovnat, ale jde to velmi patně. Spíe pociuji ztrátu nejbliího člověka ne manela. On o mě celou dobu naeho manelství pečoval a staral se, dokonce i po tom, co jsem se odstěhovala. Měl problém s tím, ukazovat se se svými přítelkyněmi, aby mě nezranil. Tak to vlastně provozoval celých 9 měsíců. A teď se začal chovat jinak, co chodí s mou bývalou kamarádkou. Ne, e by mi to nějak dával na odiv, ale například mi vyčítá, e nikoho nemám a on proto s ní nemůe volně chodit po městě..e mu to prý dělám schválně. Nemohu za to, e se zkrátka jetě necítím na nový vztah. Také mě moc mrzí, e si nael zrovna ji. Samozřejmě je v tom z části jeitnost, to je myslím přirozené, ale nemohu uvěřit, e najednou zapomněl, proč jsem se sní před lety rozela. Byla to neuvěřitelná lhářka, aby dosáhla svého cíle, byla se svým lhaním schopna zajít opravdu daleko. Není to můj výmysl, ze stejného důvodu ji opustily i jiné kamarádky. On o tom věděl a můj názor celých 5 let, co s ní nekamarádím, sdílel. Nejvíc mě bolí, e přes tohle vechno mi dává najevo, e já jsem ta od které se dá čekat nějaká podlost a ne ona. Teď například ona rozhlauje, e spolu plánují rodinu, pracují na miminku.. Jsou spolu asi měsíc..Vzhledem k tomu, e já celé nae manelství touila po dítěti a manel nechtěl, je to pro mě opravdu velice zraňující. Kdy jsem se ho na to zeptala, osočil mě, e jsem si to vechno vymyslela, abych dělala potíe, e ona nic takového neřekla. Ale já vím, e ano. Strané je, jak mi absolutně nedůvěřuje. Také mi řekl, e jí závidím budoucnost s ním a případné miminko. Ona je atraktivní, a on po celá léta naeho manelství měl komplex, e u není pro ádnou enu přitalivý. Nejdříve tedy vystřídal několik dvacítek a teď si namluvil ji, vytahuje se před kamarády a cítí obrovskou převahu nade mnou. Nemohu uvěřit, e tak inteligentní člověk takhle podlehl své jeitnosti. Jaký mám zaujmout postoj k němu a k ní, aby se na mě přestal vytahovat a měl pocit, e není ádný vítěz a e já nejsem ádná nejistá chudinka, ale jsem v naprosté pohodě?Samozřejmě k ní cítím averzi, kamarádky rozhodně nebudeme. K němu ne. Myslím, e jsem silná, jen teď se chovám labilně. Komunikovat s ním?Pozdravit či ignorovat? Jak ho trochu usadit? Děkuji.
Není tady
Dle vlastní zkuennosti můu říct,e nejideálnějí je,nezjiovat nic o něm./nich/,ít si vlastní ivot.Nevyhledávat ho,ale kdy se potkáte tak neignorovat.Vechno jste si řekli před rozvodem,tak teď budovat s ním jiný vztah.Jak píe,choval se v době odluky k tobě celkem hezky řekla bych ohleduplně.Teď je zřejmě zamilovaný,tak a mu říká jakékoliv argumenty,nevěří im,tak ho nech,aby se sám přesvedčil a já si myslím,e to zas tak dlouho nebude,co prozře.Ne on prozře,ty u bude v pohodě.Teď nic nevysvětluj,vechnu pozornost obra na sebe a nasaď pohodu a úsměv. Neříkej mu,e mu přeje pohodu,nic mu neříkej .Tvůj názor u zná,tak zaeň svoji "labilitu" a jdi dopředu.
Není tady
Není tady
Zamilovaný chlap má klapky na očích - nevidí, neslyí, kdy je varován, poutí dobře mířené rady jedním uchem sem, druhým ven, a i i od svých kamarádů a přátel.
Navíc, Romano, na Tebe jako na bývalku dá a v poslední řadě, ne-li vůbec, protoe i kdy to myslí upřímně, Tvůj BM je zřejmě toho názoru, e mu nový vztah nepřeje. Navíc kdy jeho současná přítelkyně je Tvoje bývalá kamarádka. Nemontuj se do nich a nech tomu volný průběh, protoe teď Tě oba mají za tu zlou, která se je snaí pomluvama rozetvat 
. Tvůj BM je dospělý a svéprávný člověk a za svoje rozhodnutí, koho si vpustil do ivota, si musí nést důsledky sám a ten nos si musí natlouct taky sám.
Není tady
Já vím, e na něj mám přestat myslet. Ale denně o něj zavadím buď osobně nebo potkám ji nebo musím, chtě nechtě, projít kolem obchodu, kde ona pracuje nebo kolem jeho restaurace. Vichni moji přátelé do té restaurace také chodí, a i kdy se z ohledu ke mně o tom nijak zvlá nezmiňují, vdy to tak nějak vyplyne z hovoru. Musím říct, e teď mi hodně paradoxně pomohlo, kdy přijela na měsíc jeho sestra s dětmi. ije v zahraničí, take přijídí tak jednou za rok. Její děti mě zboňují a já je. Chodím je navtěvovat ke tchýni, kde teď bydlí. Vichni jsou na mě moc hodní, rozhodně mě neodepsali a celou situaci dobře zvládají, dokonce i kdy se tam s manelem potkáme. Normálně si dáme vichni u stolu kafe, my dva si řekneme pár vět třeba o někom, o práci apod. a pak kadý zvlá odejdeme. Jak jsem zjistila, mně uklidňuje a dělá hrozně dobře, e není mezi námi teď ádné napětí. Z toho jsem měla strané nervy, bylo mi toto líto, e se ke mně chová hnusně, tak jak jsem nikdy za celé manelství nezaila i kdy jsme byli třeba na kordy, cítila jsem, e to není on. Úplná čára mezi námi je pro mě pořád nějak nepředstavitelná. Bohuel, pořád ráda ho vidím, mám pořád pocit, e mu toho chci tolik říct, co jsem vechno za poslední dobu aila a tak. Přesto naprosto jistě vím, e bych ho zpátky nechtěla. Mám ho nejspí stále ráda, ale rozhodně to není láska. Taky mě pořád trápí mylenka na ni. Představuji si, jak spolu snídají, jak jí něco vypráví a ona vechno se zájmem poslouchá a on jí ten zájem batí. Ona toti vdy najednou měla stejné zájmy jako její partneři, milovala hudbu jako oni, vechny jejich přátéle, snad i barvy na autech..zajímala se okamitě o vechny jejich koníčky.. Ale jen zdánlivě a hlavně do té doby, dokud to bylo nutné, aby si toho chlapa omotala okolo prstu. Dělá to dobře, chlapi to mají rádi. Já jsem v tomhle bohuel jiná, nesnaila jsem se třeba proniknout do tajů motorismu jen proto, abych uděla dojem, ani jsem se nesbliovala s člověkem, který mi neseděl jen proto, e kamarádil s manelem. Přilo mi to falené a nebyla bych to já. Nejsem zkrátka diplomat. Myslela jsem, e mám být ve vztahu spontánní a na to jsem dojela. Také mě hrozně trápí mylenka, e by ona opravdu otěhotněla, a u s jeho vědomím nebo vlastním přičiněním, při vysazení antikoncepce. V tom případě mám pocit, e bych ho měla jako chránit, aby nespadl do něčeho, z čeho u není cesta ven. Vím, e je to naprostý nesmysl, ale nemůu si pomoci. Je to se mnou těký, co?
Není tady
Nejsi jeho máma, chránit dospělého mue je nejen zbytečné, ale snad i směné. Já jsem moje postoje k bývalému, které jsem těko snáela, vyřeila tak, e jsem si ho začala představovat jako jinou osobu, cizí...pomohlo mi to...Vdycky kdy mě nějak rozhodil, řekla jsem si "A vadilo by ti to tolik, kdyby toté udělal sousedův patnáctiletý kluk? " ... nevadilo...a časem jsem se přestala zabývat tím, co dělá, s kým, co říká o mně, jak kale na dceru... je to jeho věc, jeho ivot, jeho boj ... ne moje věc...
Není tady
Romano, ty jsi fajn holka, která dokázala ukončit svůj neplnohodnotný vztah, protoe si zaslouí něco lepího. Ne na mue, ale na sebe se podívej jinýma očima. To Ty jsi daleko výe, ne on. Jen naprostý ignorant a neuválivec jako asi je ten bývalý, co s ním u nemá nic společného, si pořídí ihned vánou známost a s ní i třeba dítě, které s Tebou mít odmítal. A to, e Ti vyčítá, e s ní nemůe po městě, kdy nemá známost...to váně přehání. On se snaí na Tebe hodit vekerou vinu za konec vaeho vztahu. Není dobré nenechat původní city odeznít a vrhnout se zase do dalích. Dělá to na mě dojem, jakoby nejdřív dělal vechno proto, abyse Tě zbavil a teď zase vechno proto, aby Ti ivot znepříjemnil. Vůbec se o něho nestarej, odpověz na pozdrav a to je ve. Bavit se s ním? O čem? Vypít kafe? Na to bych neměla náladu. Jenom Tě tyhle maličkosti rozhodí psychiku a jitří staré jetě nezahojené rány. Take vyra na výlet - sama, do obchodu, ke kadeřnici, zkrátka, ij z drobných radostí, které si sama připraví. Doma si třeba přestav nábytek, vymaluj, hezky ukliď, kup si na stůl kytičku a řekni si, kdy se na sebe podívá...mám to ale kliku. Umím se vypořádat s tím, co přijde. Netlač události nijak násilně kupředu, tuhle fázi si rozumný člověk musí prostě prodělat, jako rekonvalescenci. A nevrtej se v tom, co bylo. Nikomu nepomůe a sobě ukodí...
Není tady
Tak jsem v tom zas..Asi se z toho nikdy nevymotám.Ráno mi psal manel, e je v Německu, jestli tam něco nepotřebuji koupit. Přivezl mi tedy pudr, o který jsem mu řekla, a jetě nějaké dusy, o kterých si myslí, e by mi mohly chutnat..Byl moc milý, dokonce mi to donesl a do bytu, jsem toti nemocná. Odpo jsem la ke tchýni za dětmi. Vechno bylo super do té doby ne jsem zjistila, e tam jsou od NÍ nějaké věci pro děti..pastelky, bloky, apod. Dorazila mě vagrová. Je tu teď pou, tak jsem se ptala, kdy bych mohla vzít děti na kolotoče. Řekla mi, e jetě neví, jaký má plán s nima brácha(můj manel) a e pak se domluvíme. Za celých devět let nebyl manel se synovcem a s neteří na pouti, kdy byla..Zřejmě je to plán té dotyčné..Tak mi to je vechno tak nějak líto. Jak postupem času nekompromisně zaujímá moje místo, se vím vudy..Úplně je vidím, rozesmáté, ona s kyticí papírových růí s malou za ruku, malej ověený pitominama ze střelnice a ON pyný na tu skvělou rodinnou pohodu s rukou v její ruce..Teď tu brečím a je mi smutno..
Není tady
Romano, prosímtě. Ty se prostě musí odpoutat. Kdy Ti to mám říct po lopatě, a je to asi potřeba, Ty nemůe mít jako JEDINOU ZÁBAVU to, e se bude setkávat s jeho rodinou! Proč tam chodí? Teď tam bude zřejmě dělat návtěvy ta jeho nová. Ty si najdi třeba jiné bydlení, jinou práci, pokud to nezvládne se normálně odpoutat. Uvědom si, e jste se rozeli po dohodě. Představ si sebe v roli jeho nové přítelkyně.Jak by se Ti to líbilo? A jak by se Ti líbilo, kdyby sis Ty vodila ke svým rodičům nového přítele a on tam vykonával návtěvy? Romano, teď má konečně anci najít si někoho podle svého, někoho, s kým se snad vyvaruje omylů z tohoto vztahu. Takhle ho nepotká, kdy bude lpět na starých zvyklostech. Nikdo neříká, e s nimi má zpřetrhat vechny styky. Ale na místě Tvé nástupkyně bych byla dopálená. Jak k tomu přijde ona? Nala si mue, kdy on se rozeel. Nemá na rozchodu, jak chápu vinu. e teď doma brečí, je proto, e nemá v hlavě nic jiného, ne minulost. Je na Tobě, kdy se s ní srovná. U to trvá dost dlouho. Jen trápí sama sebe. Zbytečně. Mělas mu říct, e z Německa nic nepotřebuje. Udělal to třeba ze soucitu. Ty jeho soucit nepotřebuje. Jsi kandidátka na normální, zdravej a plnohodnotnej vztah. Nemá zapotřebí spokojit se s drobečky!
Není tady
Včera jsem je poprvé spolu viděla. Úplně mě to skolilo. Zhroutila jsem se.
Není tady
Romano, ale takhle si vůbec nepomůe. Tady není proč se hroutit, protoe se hroutí kvůli někomu, kdo u má novou partnerku a nový ivot. Sakra, to nemá nějaké kamarády/ky, kteří nepatří do vaeho společného okruhu známých a kteří by ti pomohli vybabrat se z nejhorího??? Ovem vybabrat se musí chtít předevím Ty sama, sebelepí kamarádi zase nejsou samospasitelní.
Není tady
Kamarády mám, snaí se mi pomáhat jak můou a radí mi stejně jako vy, ale já zkrátka nemám sílu. Asi jsem si uvědomila , e to opravdu sama nezvládnu. V pondělí jdu za psychiatričkou, kamarádka mi to domluvila. Stydím se za to, ale nevidím jiné řeení. Rodiče neví o mém trápení, myslí si, e jsem se s rozchodem naprosto smířila a jsem v pohodě. Nechci je trápit, tak hraju, e jsem o.k. Stějně tak to dělám i před manelem a asi úspěně..Kdyby věděl, e jsem neastná, choval by se ke mně opět hnusně jako několikrát předtím. Myslí si pak toti, e mu to dělám naschvál, abych ho citově vydírala, kazila mu jeho těstí. Takhle si myslí, e jsem veselá a spokojená a chová se mile, kamarádsky. Doufám, e mi ta doktorka pomůe a já konečně přestanu obtěovat tady na fóru, kdy nejsem schopná poslechnout vechny dobře míněnené rady. Věřte mi ale, prosím, nedělám to schválně. Také mě čeká ten rozvod..
Není tady
Sakra, Romano. koda, es je viděla poprvé včera. Mělas je vidět po rozchodu co nejdřív, abys to oklivé měla kompletně za sebou a mohla se od toho dna odrazit. To je snad normální, e si chlap po téměř roce od rozchodu někoho najde! Tím, e hraje, jak jsi v pohodě, si straně kodí. Tys tu bolest neměla monost proít a valí ji pořád před sebou. Ty nejsi schopná fungovat samostatně. Proto logicky nemůe mít spokojenej novej vztah. Je správné, e ses objednala k psychiatrovi, protoe tam v současném stavu mysli prostě patří. Jak můe citově viset na chlapovi, který si s Tebou dělá, co chce i po rozchodu? Romano, mám za sebou rozchod za velice horích podmínek. Bylo mi taky v určitých obdobích zoufale, ale ne z toho, e ho u nemám. Řeila jsem kadodenní trable, protoe se na mě valily, kdy jsem je nečekala a odkud jsem je nečekala. Teď jsem sama. Mám klid. A ani mě nenapadne, abych se hroutila. Moná bych k tomu měla víc důvodů, ne Ty. Tvůj příběh je jen slabým odvarem. Seber se, jsi mladá, musí v sobě najít tu sílu a jít dál. Nebo Tě láká představa trosky, která nečinně sedí doma a těí se na kadé pondělí, kdy ji kapku povzbudí rozhovor s lékařem a to odhodlání po něm jí ani do večera nevydrí? Nezbyde Ti, ne si naordinovat terapii - změnit styl ivota a trávení volného času, moná i bydlitě...Ví, kdy z toho bude venku? A zcela náhodou potká tu svoji vagrovou...a ona Ti řekne...Tys u u nás, Romano, dlouho nebyla...? A Ty jí odpoví...nojo, já pořád někde jsem, změnila jsem práci, chodím na volejbal a vůbec, mám hrozně málo času... A ona Ti řekne...to jsem ráda, ale stav se někdy, dětem docela chybí...A kdy se rozloučíte, Ty si řekne jen tak sama pro sebe...Kdy já jsem tam vlastně byla naposled...? Pak bude mít vyhráno...! Je to jen a jen na Tobě. Oni moná Tvé návtěvy trpí ze soucitu. A on Tě má v hrsti. Protoe ví, e tam chodí hledat střípky minulosti...Nedělej to. Ve svém vlastním zájmu. Tak si připravuje jen dalí sebetrýznění!
Není tady
Kalupinko, nechci v ádném případě zlehčovat Tvůj nesnadný rozchod, ani by mě to nenapadlo, neznám toti Tebe ani ádné podrobnosti. Ty ví o tom mém jen to, co jsem tady napsala a o mně, e jsem přecitlivělá a v současné době dost labilní. Těch téměř deset let, které jsem strávila po boku mého manela, a u byly jakékoliv, to byl můj celý ivot. Před tím jsem byla dítě,take vekeré zkuenosti do ivota jsem získala v tomto období. Těko proto tuhle dobu jen tak smáznu. Myslím si ale, e kadý člověk je jiný a různí lidé můou stejnou věc vnímat naprosto odlině. Nevěř tomu, e rozchod v dobrém je o 100% lepí ne rozchod ve zlém. V tom druhém případě se Ti naopak moná rychleji rozsvítí a spadnou klapky z očí. A jestli si myslí, e neřeím ádné jiné problémy a zabývám se pouze svým trápením, tak se velice mýlí. S finančními prostředky jsem na tíru, co mi v mých depresích také nepřidá. Bydlím teď v pronajatém bytě. Jeliko neřídím, chtěla jsem byt co nejblíe centra, abych měla vechno blízko a od toho se odvíjí také jeho cena. Pracuji s mentálně postienými dětmi, je to sice práce úplně úasná, co do naplnění člověka, ale naprosto mizerně placená. Navíc není přímo v mém bydliti, take musím dojídět 17 km, co také něco stojí. Plyn, elektrika, internet,telefon, ..Kdyby mě rodiče finančně nepodporovali, nevím z čeho bych ila. Během manelství jsme si ili celkem dobře, take jsem musela znatelně sníit svou ivotní úroveň a i kdy to není tak závaný problém, kdo to zail ví, e také není lehké se s tím vypořádat. Navíc nejsem tak úplně zdravá, jak bych si přála. Nemyslím teď zánět lach se kterým jsem u 14 dní doma, je to něco vánějího. Nestěuji si ani nijak neobhajuji svoje jednání a ani nepopírám, e patřím na psychiatrii. Patřím. Chtěla jsem Ti jen říct, e vechno není jenom černé nebo bílé.
Není tady
Romanko !! Co blbne ! Z toho se dostane, ádný chlap nestojí za to, aby jsme se kvůli němu trápily ! Vem radu starího a věnuj se hlavně své nemoci, která můe být vánějí, ne si myslí !!! Vechno přebolí, uvidí, e jo, musí být silná a na sebe přísná. Přece nejsi nějaká bačkora ! Myslím, e kadá ena zaila zklamání, jasně, bolí.....ale bude zase dobře :-) !!! Take nemoc-uzdravení-smíření-rozvod-nalezení sama sebe a pak normální ití :-) Neutápěj se ve sračk.. !
Není tady
Romčo,
neboj, fakt se z toho dostane. A na psychiatrii samozřejmě nepatří, jen si klidně pokecej s psychologem, určitě se Ti uleví, mylenky se srovnají.
Má pravdu v tom, e rozchod v dobrém můe být skoro bolestnějí ne ten ve zlém. Ale je to rozchod jak rozchod. Nevím, zda Ti pomůe "moje heslo", ale já jsem si při podobných příleitostech řekla, e: nedokáu mít ráda někoho, kdo nemá rád mě. A basta. A e na kadýho jednou dojde. A e boí mlýny melou. 
Prostě typickými českými příslovími jsem se snaila se "odpoutat".
Jééé, a to hlavní jsem nenapsala: e toti někdo odchází proto, aby uvolnil místo "LEPÍMU"!!!
Holky, e to tak je??!! 
Jo, a jestli má málo peněz, tak si najdi brigádu. Pomůe Ti to jak finančně, tak - tam moná můe najít fajn kámoe. Pa, drím palce.
Jmenovkyně.
Není tady
Jo a jetě: kadý ráno potkávám cestou do práce paní s těce postieným děckem. Teď tu moje dcera měla na návtěvě hluchou kamarádku. Kdy jsem s tou hluchou holkou "mluvila", uvědomila jsem si, e je mi úplně u zadní části, KDE právě můj manel vězí... Pracuje u nemocných dětí... Nepřipadá Ti, e nějaká (pouhá) změna partnera (navíc určitě k lepímu) je proti jejich osudům hadra?
Není tady
Napsala jsem, holky, e v SOUČASNÉM STAVU MYSLI TAM PROSTĚ PATŘÍ. Ona se deset měsíců plácá v bolu nad rozchodem. To je dlouho. Ona potřebuje ukázat cestu, kudy jít, aby se jí lo snáz. Zřejmě vyčerpala ostatní monosti. I kdy jí ten doktor zřejmě řekne zhruba to, co my, snad ně něj dá. Koukám, e se rozepsala...trochu jsem ji podcenila. Udělala kus práce od té doby. Má jiné bydlení...chválím. Je to jeden z důleitých kroků. Co mě ale trochu udivuje...já si ivotní úroveň rozchodem a odstěhováním toti zvýila! U nemusím ivit někoho, kdo mi nedává ani korunu na domácnost...A práci mám podobnou...A můu říct, i kdybych si ji sníila a byla o suchém chlebu....co jsem dopředu tedy nevěděla a neodhadla...ten rozchod byl nevyhnutelný a nutný...
Není tady
Ahoj, s tou ivotní úrovní jsem to myslela doopravdy. Předtím jsme společně s manelem podnikali, vedli jsme restauraci, take jsme si vedli docela dobře. Já dnes za byt, energie, telefon a internet zaplatím 9800 Kč a moje výplata činí 10500Kč. Navíc do práce dojídím. Rodiče mi v rámci moností dají 2000-4000Kč. Jsem jim za to nesmírně vděčná, ale je vám jasné, e ze dvou tisíců se nijak úasně neije. Tak nějak vyjdu, musím. Ale o novém oblečení, kosmetice nebo třeba návtěvě zábavných akcí, diskotéky, kavárny apod., kde bych třeba někoho potkala, nebo čehokoliv, co by mi udělalo radost a co by mě určitě potěilo a hlavně, co bylo pro mě dřív normální součástí ivota, si mů v současné době nechat pouze zdát. Ale beru to tak, e je to zkrátka nějaké přechodné období, kterým si musím projít. Vechno by nejspí opravdu vyřeíl nějaký chlap.
Není tady
Romana.P napsal(a):
Včera jsem je poprvé spolu viděla. Úplně mě to skolilo. Zhroutila jsem se.
Ak syom dobre pochopila, rozila si sa sním skôr TY(alebo obaja "po dohode"...) a teraz sa rúca, keď on má ďalí vzah??? To si fakt čakala, e bude u do smrti sám, alebo e bude dolieza za tebou? Nechápem a, sorry, ale naozaj tomu nerozumiem. Môe ti to by žúto, OK, 9 rokov je 9 rokov(tie sa mi rozpadol vzah po 9 rokoch, a troku drastickejie, s tým, e som prila aj o diea - bolo jeho, ale vychovávali sme ho spolu, o byt, atď...); ale treba pomaly urobi hrubú čiaru a ís ďalej. Čo bolo, bolo, terazky je tu a teraz. Mmch, prečo žpie na minulosti, ktorá sa ti nezdala bohvieaká a ktorú teraz zubami-nechtami resuscituje a idealizuje?
Není tady
A Romi, ja mám teraz tie nejaké prechodné obdobie fin. suchôt, ale verím, e sa u čoskoro ksončí, a hlavne: Nečkaám, e vetko vyriei nehjaký chkap. aopak, ja si vyrieim veci, teda hlavne samost. bývanie, financie, psyhciku, a potom si počkám na chlapa, s ktorým budem zdieža svoj squelý ivot
Není tady
Nemyslela, jsem, e nový chlap vyřeí mojí finanční situaci. Myslela jsem to tak, e by to celkově mému stavu prospělo, pokud by to byl někdo, kdo mi bude rozumět. Moná se vyjadřuji nějak nesrozumitelně.
Není tady
Jo, Romano. Kdybys měla blízkého člověka, co by ses na něj těila, na zavolání, na napsání, na setkání, to by ses odpoutala raz dva. Jene, Romano, to je právě to, co Tě na cestách ke vagrové a do práce těko potká, ví. A taky ve Tvém duevním rozpoloení. Ví, v čem je Tvůj problém? Tys la hned zamlada do prvního váného vztahu. Ty asi nemá monost porovnávat. Jinak by sis logicky musela říct...To Pepa nebo Franta, to byli panečku jiní partneři....Ty jsi Romano jako člověk, co nikdy neměl rýmu a kael a najednou dostal zápal plic. Ty za to asi nemůe, e se s tím pere tímhle neastným způsobem. Ty minulé známosti, které nebyly, by Ti asi pomohly. K těm penězům...měla jsem nájem za půl. A vydělávám víc. Nala jsem si vedleják, abych se dostala mezi lidi a dělala něco nového. Navíc mi odpadla práce v domácnosti a její věčné dotace, kdy jsem od něj neviděla ani korunu. Tak co řeit víc. Chápu, e je blbý, takhle být odkázaná na pomoc rodičů. Co najít si něco s kamarádkou napůl? Lépe by se Ti snáela samota a vůbec, pro začátek by to nebylo od věci. Pokud nějakou takovou má...Oni větinou lidi bydlej...Kolik jste brali jako provozovatelé restaurace, nemám zdání. Tím hůř ale pro Tebe teď. Z lepího se jde do horího patně. No a Romano, neměl by ji prodat, aby Tě vyplatil? Měla bys na svůj byt...
Není tady
Kalupinko,
nemyslela jsem "nenapsanou" poznámku o rozdílu psychiatra a psychologa nějak patně. Já jen - ví, jak na někoho můe zapůsobit poznámka, e patří někam do ústavu - tak jsem to jen chtěla zlehčit.
A třeba k těm financím, on je rozdíl, kdy enská přijde o chlapa, který do té společné kasy normálně přispívá a kdy se rozejde s chlapem gamblerem.... Zrovna v této době jsem na tom tak, e mám o hodně vyí příjem, ne manel, take se mi dýchá jaksi volněji (i kdy se rozcházet nechci), ale znám enu, která se doslova nervama třepe, e by měla o chlapa přijít, protoe jí zajiuje vekerý finanční servis on. Je to těké... Já sice slýchávám příběhy en, které si rozvodem finančně pomohly, ale zřejmě to bude právě tím, e měly "zákodníka" 
, ale jinak přece kdy si spočítám, e platy dvou lidí jsou vyčleněny kromě jiného na byt atd., tak mi z toho logicky nemůe vycházet, e po rozvodu byt bude lépe splatitelný jenom jedním člověkem.....
Romču bych straně ráda přesvědčila o tom, e v době, kdy s tím nepočítá, se můe opravdu objevit fajn chlápek, se kterým jí dokonce bude líp ne s původním partnerem...
Není tady
S tím psychiatrem nebo psychologem se vůbec netrapte. Mě se to nedotklo. Vdy je to pravda. Kdybych si to nemysela, tak bych tam přece nechtěla jít. S tím jediným váným vztahem má pravdu. Srovnání opravdu nemám a proto snad na tom tak lpím. A s tím novým fajn chlápkem.. Ti věřím, vím e se najde.
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a ve, co pomůe ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
