|
1.září : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 1.září : Národní klasika: ovocné knedlíky. Jak zvádnout veškeré nástrahy jejich přípravy? 1.září : Dechberoucí krása těchto levitujících skleněných zahrad vás okouzlí. Aerárium: Vytvořte si svůj malý zelený svět |
|
|
Ježišikriste, no to je teda sííííla 
Některé tchyně doopravdy nemají rozum 
BTW já si nedovedu představit, že bych jako matka s DOSPĚLÝM synem sdílela ložnici 
panč manželská ložnice většinou znamená i manželskou postel. Rozestěhování mladých novomanželů od matky zde bylo plně na místě, pokud neměl za takovéhle situace velice brzy následovat rozvod.
ito, já jsem člověk, který má velice rád svoje soukromí. Tak, jako si nepřeju, aby ho někdo narušoval mně, tak bych si ani já nedovolila lézt do něj svým dětem a potažmo i jejich partnerům podle hesla: já na svém písečku - vy na svém písečku. Až budeme mít chuť, tak si společně sedneme, až se omrzíme, vrátíme se každý do svého teritoria.
Pokud nemají být v budoucnu nějaké mrzutosti, je to podle mě nejideálnější řešení.
Není tady
Naprostý souhlas. Dětičky mají "vlastní píseček", který navštěvuju pouze na pozvání. Oni sice na ten můj občas dorazí nečekaně, ale pokud chtějí mě (a ne si jen třeba něco vyzvednout), naučili se všichni aspoň zavolat, protože se jim už párkrát stalo, že maminka prostě nebyla doma. Teda - bylo to pro ně docela překvápko, anžto byli zvyklí na matku jako pevnou součást bytu 
, ale už si pomalu zvykají, že jsem svéprávná a můžu chodit večer ven.
Není tady
tak s Kiarou v tomto suhlasim. Mne to rozvratilo rodinu. Tchyne proste presvedcila manzelku, ze ja som ten, kto je agresor, kedze ja som ten, kto chce od nej odist. Ze to nie manzelka odchadza odomna. Ostala u matky. Ja som tam vydzat nemohol. Nic nebolo moje a navyse som s nou mal zit v jej detskej izbe, pretoze obyvak a loznice patrili rodicom. O kuchyni uz ani nehovorim, ani o ostatnom.
Argument bol ten, ze vsak mam vsetko, nikam nemusim chodit.
Odisiel som. Len 600km daleko, nema to zmysel. Je to najlepsi sposob, ako rozbit mladu rodinu.
Není tady
nkristian - a co sis představoval? Že tchán s tchyní vám uvolní SVŮJ byt, stáhnou se do nejmenší cimry a protože budou rádi, že ses k nim nastěhoval, vzdají se případně všeho, aby mladá rodina měla rozlet?
Není tady
helena napsal(a):
nkristian - a co sis představoval? Že tchán s tchyní vám uvolní SVŮJ byt, stáhnou se do nejmenší cimry a protože budou rádi, že ses k nim nastěhoval, vzdají se případně všeho, aby mladá rodina měla rozlet?
prrr, pomalsie.
Ja som bol ten, ktory chcel odist. Nikdy som nechcel byvat s rodicmi. Pre mna je to zbavovanie sa zodpovednosti za vlastny zivot. A osobne povazujem ludi za silnejsich, ked si dokazu vybudovat to svoje vlastne. Zle si ma pochopila.
Co som mal, ostat u tchanovcov?
Není tady
nkristian - sám píšeš "nic nebylo moje, obývák, ložnice a všechno ostatní patřilo rodičům". Takže jsi buď pro sebe a manželku měl sehnat jiné bydlení, nebo to holt překousnout. Vždycky je něco za něco. Proč sis tedy "to vlastní" nevybudoval?
Jinak si trochu odporuješ, protože v každém příspěvku píšeš něco jiného:
"Tchyne proste presvedcila manzelku, ze ja som ten, kto je agresor, kedze ja som ten, kto chce od nej odist..."
"Ja som bol ten, ktory chcel odist."
Nebo tě opět špatně chápu?
Není tady
helena napsal(a):
nkristian - sám píšeš "nic nebylo moje, obývák, ložnice a všechno ostatní patřilo rodičům". Takže jsi buď pro sebe a manželku měl sehnat jiné bydlení, nebo to holt překousnout. Vždycky je něco za něco. Proč sis tedy "to vlastní" nevybudoval?
Jinak si trochu odporuješ, protože v každém příspěvku píšeš něco jiného:
"Tchyne proste presvedcila manzelku, ze ja som ten, kto je agresor, kedze ja som ten, kto chce od nej odist..."
"Ja som bol ten, ktory chcel odist."
Nebo tě opět špatně chápu?
Tak si zvedava?
Byvali sme v CR, kde manzelka aj otehotnela. Nepacilo sa nam miesto a ja som navyse mal ambicie dalej sa vzdelavat. Tak sme sa pokusili vratit sa domov. Pracu som si doma nevedel najst. Bolo nam ponuknute od mojich rodicov, ze nam zariadia byt 1+1. Manzelka blizko byvat nechcela. Odstahovala sa ku svojej matke a uz nikdy odtial neodisla. Chcela aj so svojou matkou, aby som tam byval. Nasackovali nam do jej byvalej detskej izby ich staru manzelsku postel a malo byt hotovo. budeme vraj tam docasne byvat. Bola to dedina o 1000 obyvatov a prace nebolo siroko daleko. Kedze som si tu pracu najst nevedel, bol som oznacovany periodicky za neschopneho a zo svojich penazi mi nedala ani korunu. Vraj mam zit z penazi mojich rodicov, pretoze maju dost. Dama si tak zvykla na blahobyt, ze pre nu uz bolo normalne vyprosit si u mna pizzu v restauracii, ktora bola daleko asi 40km od jej domova, tam jej totiz chutnalo. Mal som penazi dost, mala pravdu. Auto, benzin a srandicky, kym si nenajdem pracu. O nejaky cas prisli na rad veci okolo krstin. Kedze nie som katolik, bol som odrezany od moznosti o niecom vobec rozhodnut. Moja rodina bola "diskvalifikovana" a ked som si sam pozistoval skutocnosti, ktore negovali ich "zvyky", tak ma zatiahli ku fararovi. Farar mi dal za pravdu, ale nestacilo to. Aj tak som bol neschopny aj s mojou celou rodinou. Tak som sa rozhodol, ze zdrham. Behom tyzdna som si nasiel pracu. Samozrejme v CR cca 600km od domova. Manzelka si zo mna robila srandu, o com som ani netusil. Prestahoval som aj nejake spolocne veci, ktore som zvladol autom. Lenze ona si to casom rozmyslela a chcela svoje veci vratit. Tak som jej na otocku vsetko vratil a povedal som, ze ju cakam v nasom byte. Ked si to rozmysli, moze prist. V oktobri 2005 podala navrh na zverenie dietata do vychovi a urcenie vyzivneho. 3000 pre 0,5 rocne dieta:-) V decembri som na sude nesuhlasil a prejavil som zaujem o obnovenie manzelstkeho spoluzitia. Odmietla. financne som bol zrujnovany, kedze som s dcerou bol takmer kazdy vikend. Ale nic nestacilo. Vyhodila ma, nech posielam domov peniaze. Dcera vraj bezomna vydrzi, pretoze jej brasko je v anglicku a tiez nie je so synom. V lednu 2006 podala navrh na manzelske vyzivne 3000,-, pre zmenu uz pocitala v KČ:-), samozrejme na slovensku. Otockou som podal navrh na rozvod. Odvtedy nekomunikujeme, len ked zavolam, ako sa ma mala. Dnes oznacovany za otvca, ktory sa nestara o dceru a ktory utiekol od rodiny.
Holt, a este musel som ju prestat "tyrat/obtazovat", prestat volat domov vkuse s prosikanim sa, nech pride.
Nervy mi povedali dost. Teraz mam novu rodinu. Moja partnerka zije so mnou aj s jej 14rocnym synom. Respektuje ma a ma ma rad. Chce sa odomna vela ucit a kazdy den ma na mna nejaku otazku, ake vacsinou chalpi maju ku svojim otcom. Dceru navstevujem, pretoze ma nepusti ani na prechadzku. Dokonca mi chce sudne zakazat styk.
Dalej nepisem, pretoze mi prislo nevolno
Není tady
Danina: vyřešila jsi to myslim dobře, protože to že se o dceru a dokonce i o jejího přítele staráš, vaříš, pereš a navíc toto všechno financuješ ze svého rozhodně není dobře - nevede to mladé k samostatnosti a schopnosti postarat se o sebe sám. Já jsem moc rád, že v době kdy jsem začal pracovat a ještě bydlel u našich tak po mne máma chtěla poměrnou část peněz na provoz domácnosti a na jídlo (o víkendech jsem se doma stravoval). Kdežto moje žena ta se jen strašně divila že máma po mě chtěla peníze za bydlení.
Není tady
TO Kristian: ach jo, ty tchyně, že? Tvoje žena je prostě tak rozmazlená že bez maminky nedokáže žít. Moje BM je svojí maminkou sice také rozmazlená hodně, ale tak daleko by snad nezašla. Škoda že toto člověk nevidí dříve, co?
Není tady
PetrHl napsal(a):
TO Kristian: ach jo, ty tchyně, že? Tvoje žena je prostě tak rozmazlená že bez maminky nedokáže žít. Moje BM je svojí maminkou sice také rozmazlená hodně, ale tak daleko by snad nezašla. Škoda že toto člověk nevidí dříve, co?
ma to aj svoje dobre stranky. Keby som to bol videl predtym, tak by som teraz nevedel, okolko je lepsia a samostatnejsia moja terajsia o proti BM.
Ale bolesti to stoji dost. Tam neslo o rozmaznanost. Casto som mal pocit, ze ide o posadnutost. Za kazdym, ked sme sa zacali hadat, utekala placuc: mamiii...mamiiii. Dosla tchyne a mne neostalo nic ine, len polozit tvar do dlani a mavnut nad nou. A to som len chcel, aby sa pristahovala ku mne. Nestalo mi to cele za to. Odniesla si to mala, pretoze byvam od nej daleko.
Není tady
nkristian napsal(a):
PetrHl napsal(a):
TO Kristian: ach jo, ty tchyně, že? Tvoje žena je prostě tak rozmazlená že bez maminky nedokáže žít. Moje BM je svojí maminkou sice také rozmazlená hodně, ale tak daleko by snad nezašla. Škoda že toto člověk nevidí dříve, co?
ma to aj svoje dobre stranky. Keby som to bol videl predtym, tak by som teraz nevedel, okolko je lepsia a samostatnejsia moja terajsia o proti BM.
Ale bolesti to stoji dost. Tam neslo o rozmaznanost. Casto som mal pocit, ze ide o posadnutost. Za kazdym, ked sme sa zacali hadat, utekala placuc: mamiii...mamiiii. Dosla tchyne a mne neostalo nic ine, len polozit tvar do dlani a mavnut nad nou. A to som len chcel, aby sa pristahovala ku mne. Nestalo mi to cele za to. Odniesla si to mala, pretoze byvam od nej daleko.
Ano, zkušenosti to jsou velice cenné a to jediné pozitivní co z toho máš
Není tady
Pokud je to jen trochu možné, tak doporučuji s rodiči a s partnerem/manželem společně nebydlet. Ať jsou rodiče zlatí-svatí.
Vím, že bydlet s mými rodiči by znamenalo, že se moje mamka s mým mužem dříve nebo později budou inzultovat /a jak se mají rádi, když "bydlí" odděleně na vzdálennost 30 kilometrů/.
Já jsem několik málo dnů po svatbě byla postavena před fakt, že novomanžel se rozhodl bydlet s rodiči /svými/ a já jsem byla postavená před tuto skutečnost. Pro doplnění uvádím, že tehdy /15 let zpátky/ můj muž dostal od podniku dvoupokojový byt, kde jsme se před svatbou sotva zabydleli.
Ta zpráva a celková situace byla na rozvod, jak jsem byla mladá /18/, blbá a těhotná .... Odmítla jsem to i po argumentaci, že už je to domluvené s ředitelem podniku /tchánovci i my jsme bydleli v "služebních" bytech/ a nedá se s tím nic dělat. Ke cti mého muže musím uznat, že můj aktivní odpor ho "zlomil", ovšem vysvětlování důvodů "proč ne" jeho rodičům mne neminulo. Doteď to považuji za jeden z nejhorších zážitků v životě. Zejména moje tchýně to těžce nesla a pokoušela se mne uplatit vlastní péčí o dítě, když teda chci nadále studovat....
Abych to zkrátila. Dva roky jsme žili s mužem sami, i při mém studiu, malém dítěti a jeho práci jsme to nějak zvládali. Pak se uvolnil sousední byt, a "šup" byla tam tchýně i s tchánem. 10 let jsme žili vedle sebe, oddělené byty, služby, společné prostory /dvůr, sklepy/, ale nějak to hlavně díky tchánovi šlo. Naše děti nikdy nebyly omezované v kontaktu s prarodiči. Tchýně ovšem měla neustálou potřebu "kontrolovat" naše žití. Tchán a můj muž to brali po chlapsku a sportovně, já byla ta, která všemu brání.
A přitom šlo jen o to, mít alespoň základní soukromí.
Můj muž - dokud mu maminka nenarušila jeho právoplatný odpočinek - naprosto opomíjel to, že by mi snad mělo vadit, když mi tchýně leze ráno až do ložnice. On už byl v práci, já na mateřské dovolené, tchán na brigádě a jeho matka v důchodu... vražedná kombinace.
Na férovku jsem se bavila s tchánem, ten byl asi největším hromosvodem. Manžel hodnotil moje "problémy s matkou" jako nepodstatné a stále mne upozorňoval, že naše děti vidí, jak se chováme k rodičům....
Když se tchánovci odstěhovali - penzion pro důchodce - tak si zřejmě nejvíce oddychl i on, protože já už byla vůči hodně věcem imunní.
Jsou rodiny, kde vše může fungovat /tchýně - snacha, zeť, ..../. V mém případě vím, že je lepší oddělené bydlení, tedy bydlení dětí a rodičů v určitém věku a v jisté situaci /partnerství, manželsví/. Protože i tolerance a ustupování druhému je někdy kontraproduktivní. Teď když vidím tchýni na povinné návštěvě, tak to zřejmě snášíme obě nejlépe.
Upravil(a) maggie (13. 7. 2007 16:56)
Není tady
Meggie, podle mne soužití s tchánem a tchyní pod jednou střechou nemůže, až na světlé vyjímky, fungovat nikde. Rodiče mají vždycky starost o své dítě a potřebu "pomáhat". Také jsem to zažil
Není tady
No, Petře, já jsem k sobě z určitých důvodů vzala své rodiče. A můžu Ti říct, že ať je soužití jakékoliv / někdy je to na bednu, někdy fajn, ale nežerem se /, většinou jsou na straně mého muže. Matka vždy, otec se obvykle podvolí matce. 
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.