14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Mám moná přiblblejí dotaz: Přijali byste manela po esti letech odloučení, "kvůli dětem", kterým je 20 a 15 let ?? Manel workaholic se odstěhoval, pravda jsem tomu dopomohla, protoe mi vadilo, e je pořád pryč (podotýkám nepodnikal, měl normálně zaměstnavatele a stálou pracovní dobu, ale prý "nestíhal"), nepomáhal, kdy byly děti malé, moc se jim nevěnoval, z důvodu nedostatku času...Prezentoval to, e jako "on padá na hubu" a prostě to nejde , nemůe etc...Chvíli, kdy u bydlel jinde si stěoval, e je na ve sám (tím myslel servis - jídlo, praní etc), potom měl fázi, kdy si myslel, e to zkusí s nějakou lepí babou ne je jeho manelka - no, nějak nevylo, pak e má deprese, e by se vrátil a nyní, e mu sníili plat cca o 4000...a e nevyjde...Jo, zapomněla jsem napsat, e nám platil nájem a telefon (v rámci výivného/, jinak nepřispíval na nic, jo a pobíral do nedávné doby i daňové úlevy na děti, čím si vylepoval plat. Teď asi, e bude hůř...e by pronajímal byt, kde bydlí a vrátil se Před dětmi se v poslední době tváří jako hodný tatínek, najednou jim i víc volá , jako e se zajímá, na mě je jako med...Před dětma u návrat předestíral..Nějak nevím, u ve dvanácti mi synek vyčetl, nebo to snad řekl před dcerou, e jsem tatínka vytvala, nechci ít s pocitem, e si syn myslí, e můu za rozvrat rodiny převáně já.
Není tady
Přijali byste manela po esti letech odloučení, "kvůli dětem", kterým je 20 a 15 let
Kvůli tak velkym dětem né. Kvůli sobě moná jo. Má ho jetě ráda? Chce s nim být? Ty? Jak to cítí v sobě?
Není tady
Ráda...mám ho ráda jak otce svých dětí , ne jako partnera, celé manelství mi vadilo, e je poněkud citově chladný, ovem daleko intenzivněji mi to vadilo, kdy jsem byla velmi mladá a nyní...nějak nevím, vlastně za to nemohl, kadý jsme nějaký. A asi po těch esti letech vybledly ty patné vzpomínky a tak si neumím představit jaké by bylo obnovené souití. Pak se zase rozestěhovávat, kdy bych zjistila, nebo oba, e to stojí za houby.
Není tady
Můe ho vzít na zkouku,ale řekla bych, e pán nechce být na stará kolena sám a taky e postrádá servis. Děti budou jen záminka.
20leté "dítě" stejně nebude sedět s tatínkem doma a hrát pexeso. A pokud ho respektuje jen jako otce svých dětí a sama s ním ít nechce, tak myslím si, e dřív nebo později tě bude mrzet, es ho vzala zpět. Hlavně pokud na svých zvycích nic nezměnil.
Není tady
V tomhle věku u bych to kvůli dětem nedělala - za chvíli Ti stejně vyletí z hnízda a dobrý vztah s otcem můou mít i tak. Připadá mi to z jeho strany jako kalkul - ale váně záleí na tom, co chce Ty. Já bych asi nechtěla.
Není tady
Mám pocit, e na "staré" kolená ho zrazu prepadol strach, e sa nebude vedie sám o seba postara. Tak sa rozhliadol okolo seba a zrazu si uvedomil, e má deti, na ktoré keď citovo zatlačí, tak ... alebo u sa aj osobne obrátil na teba ? Prv ne ho príjme, mala by si si s ním ujasni, ako to vae spoluitie bude vyzera. Kožko bude prispieva na bývanie, stravu, kto bude pra, ehli, upratova, atď, lebo v podstate mu ponúkne pomocnú ruku a on bude ma aj príjem z prenajímania svojho bytu. Rovnako zisti na ako dlho by sa nasahoval, atď. Či budete priatelia alebo to chce skúsi zase, alebo kam si bude vodi svoje partnerky ...
Upravil(a) Mafia (17. 5. 2007 12:07)
Není tady
Já bych ho zpátky nevzala. Kdy jsi ho nejvíce potřebovala tak se na vás vykalal. I podle tvých slov se mi zdá, e k němu nic necití. A si bude k sobě vzít chlapa měl by to být někdo s kým bude touit být a bude se na to těit...
Není tady
Tebou vymenovnaé dôvody by mNE OSOBNE nestaičli na to, bay som si prevrátila ivot naruby. Ale ty sama najlepie vie, aké sú pre a proti. deti nie sú také malé, aby sa s ním nemohli stýka individuálne, bez toho, aby to zasahovalo do tvojho ivota.
Není tady
lindaB napsal(a):
Můe ho vzít na zkouku,ale řekla bych, e pán nechce být na stará kolena sám a taky e postrádá servis. Děti budou jen záminka.
20leté "dítě" stejně nebude sedět s tatínkem doma a hrát pexeso. A pokud ho respektuje jen jako otce svých dětí a sama s ním ít nechce, tak myslím si, e dřív nebo později tě bude mrzet, es ho vzala zpět. Hlavně pokud na svých zvycích nic nezměnil.
taky si myslím, jestli ho nechce ty a nemiluje ho u bych ho zpátky nebrala, jako zase po něm uklízet, přizpůsobovat se mu, chystat prádlo, nakupovat, vařit jen aby toho na něj nebylo moc??? No 20 a 15 to u nejsou malé děti a on se jim určitě věnovat naplno nebude
Není tady
Jedním slovem NE. A moná u bych také nebyla sama.
Není tady
Já bych to nedělala ani kvůli dětem, ani kvůli sobě. Kdy chce zpátky "kvůli dětem", tak a si je vezme do své péče.... to byla samozřejmě nadsázka, ale... Nebo bych spí navrhla střídavou péči. Pán se tváří, e mu jde o děti, tak a ukáe, jak moc o ně stojí. Např. moje 13letá dcera je v naí střídavé péči po týdnu. S bývalým bydlíme nedaleko sebe, dokáeme se dohodnout, věci do koly převáíme, základní oblečení má dvakrát (jako ponoky, spoďáry apod.) a dceři to tak vyhovuje. ... Pokud hraje ten tvůj panáček na city, a to celkem sprostě i dětem, i dětem bych klidně vysvětlila, e mám své důvody, proč s otcem ji neít dohromady (nijak bych nespecifikovala, oč jde, aby to nebylo nakonec o házení píny), ale e tedy navrhuji střídavou péči .... Pokud otec zájem skutečně má o děti, musel by si vejsknout radostí. Pokud mu jde hlavně o tvůj servis, asi ho takový návrh dost nadzvedne....děti bohuel patrně prozřou... (doufám, e si nemyslí, e je výhradně povinností matky starat se o chod domácnosti a proto by nemohli být ten týden jen sami s tátou, protoe by jim neměl kdo prát....)
Není tady
Připomnělo se mi prohlaování mého bývalého éfa ve státní správě: kdo práci nestihne za 8 hodin, je neschopný . Samozřejmě jiná situace je v podnikání. Ale k věci: přikláním se k názoru ostatních, e bohuel pán poznal, e jaksi není schopen se sám o sebe kvalitně postarat (co si budeme namlouvat, takových je hodně málo). Po jeho nevydařeném pokusu najt si jinou enu u bych o jeho čisté lásce ke mně silně pochybovala. Děti jsou u opravdu velké a v době mobilů a auta v kadé rodině kadopádně nemusí nedostatkem otcovy lásky trpět. Navíc za chvíli půjdou někam na kolu nebo do práce moná i do jiného města, čili vyletí z původního hnízda a přiznávám, e já bych nechtěla, aby mi v tom hnízdu zbyl zrovna jen tenhle popisovaný tatínek. Dokázalas je vychovat sama v době, kdy on byl zaneprázdněn prací, dokázala ses postarat o chod domácnosti v době, kdy byl pryč úplně. Kdy odmyslím city, tak z reálného hlediska ho nepotřebuje. Je fakt, e jenom Ty musí tuit, co by Tě přimělo ho vzít zpátky, ale praktické důvody to asi nebudou.
Já mám pocit, e někteří!! mui kdy stoupají tou kariérou vzhůru, mají v periferním vidění pouze svůj úspěch a milenky (nezaila jsem případ, kdy by se pan budující podnikatel jaksi obeel bez tohoto druhu en), rodina je přece chápavá a musí počkat, vdy on to vechno dělá pouze pro ně. Ale jak se něco nepovede a jdou dokonce s platem dolů, tak najednou si vzpomenou, kdee to byly ty teplé večeře. To samozřejmě trochu ironizuji, ale bohuel mám opravdu pocit, e oni (zase zdůrazňuji, e někteří) uvaují ryze prakticky - ovem tak, aby to vyhovovalo jim.
Pokud si jetě trochu rozumíte a neodsuzuje ho tak úplně, nebylo by moná patné se s ním přátelsky scházet jen občas, při kafi, v kavárně nebo a přijde na návtěvu, ale - jeho prádlo, jídlo, zdravotní stav, pracovní starosti, denní reim atd., to u bych řeit asi po té době 6 let nechtěla. Obávám se, e bys brzy pochopila, e potřebuje jen sluku.
S dětmi bych se snaila mluvit co nejvíc, vysvětlit jim cokoliv - neboj, děcka v tomto věku pochopí....
Balónku, stejně si to udělá, jak nejlíp umí, poradit se asi nedá, musí to cítit Ty - k jaké straně vah se přiklání. Dríme Ti palce.
Není tady
Nepřijala, je vypočítavý, alespoň usuzuji z toho co píe, a tak velkým dětem to u je nejspí uma fuk, kdy dospívaly, tak doma stejně nebyl.
Není tady
Ne nevzala bych ho zpět, podle toho, co píe jsou za tím hlavně ekonomické důvody, který se pokouí schovat za to, e by se vrátil kvůli dětem. Kdy byl nejvíc potřeba tak nebyl a teď kdy mu teče do bot jsi mu zase dobrá ????
Není tady
Holky, díky moc za hezké příspěvky, tak nějak jsem to cítila..., ale kdy teď to vidím od vás černé na bílém, přímo to vím určitě. Jsem zvědavá, jestli po mém odmítnutí nasadí tvrdí kalibr, budu vás průběně informovat.
Není tady
balonek napsal(a):
Holky, díky moc za hezké příspěvky, tak nějak jsem to cítila..., ale kdy teď to vidím od vás černé na bílém, přímo to vím určitě. Jsem zvědavá, jestli po mém odmítnutí nasadí tvrdí kalibr, budu vás průběně informovat.
A je to tu. Odporucam nikdy sa s nikym neradit v tak dolezitych veciach. Tvoje rozhodnutie je manipulovane nazormi a odporucaniami z diskusneho fora. Ani jedna osoba nevie, co citis a co chces. Nenechaj sa zmanipulovat. Taketo rozhodnutia su velmi vazne.
Pocuvaj to co chces. Ked si si istav rozhodnuti, ktore si si vybrala na zaklade vyssie popisanych odporucani, preco ocakavas tvrdsi kalibr? Mas zvlastneho "manzela". To ale neznamena, ze je nehodny lasky len preto, ze on ju vo velkej miere neprejavuje. Odporucam velmi zvazit rozhodnutie, pretoze prave po takom case mozno budes stastna. Workaholizmus nie je alkoholizmus a nedocital som sa u teba, ze by si si bola nasla niekoho lepsieho. Tak nevidim dovod, preco nezit s tymi prilezitostami, ktore ti zivot prinasa. Vyskusaj a uvidis. Nic za to nedas. Ale odmietnutim mozes vela stratit.
Ked este nieco k nemu citis, rozhodne to stoji za to. Mozno bude iny ako bol. Mozno nie.
Není tady
Take jeden z partnerů by lásku projevovat měl, ten druhý nemusí, protoe na to prostě není zvyklý.... Zvlátní názor na souití....
Není tady
Aby udrala rodinný kozub? Pre deti vo veku 15 a 20 rokov? Alebo aby smela posluhova niekomu, kto odiiel od nej aj od detí u pred x rokmi...?
Upravil(a) Selima (17. 5. 2007 15:33)
Není tady
Selima napsal(a):
Aby udrala rodinný kozub? Pre deti vo veku 15 a 20 rokov? Alebo aby smela posluhova niekomu, kto odiiel od nej aj od detí u pred x rokmi...?
Nie preto, ale pretoze mozno tak chce. Keby vedela, co chce, tak by sa nikoho napytala. Aspon vidno, kto ma aky pristup. Spolocnost je uz raz taka. Niekto preferuje rozvrat, iny opak. BTW: si si ista, ze ta zena bude stastnejsia, ked svojho byvaleho neprijme? Si si ista? Alebo jej tak radis preto, lebo ty by si tak urobila?
Ja jej este raz radim ANO, prijat ho!
Není tady
I kdybych se k němu vrátila, resp. on by se vrátil, byl by to formální vztah, nepočítám s tím, e by se "navázalo na něco"...co nikdy pořádně nebylo. Toto manelství vzniklo na základě neplánovaného těhotenství, bez této skutečnosti bych si ho vzít nechtěla a i takhle jsem váhala (a oblblá hormonama v době těhotenství) se nakonec rozhodla pro svatbu /vhodnějí smajlík jsem neobjevila/. Jestli mi něco na skoro ex připadalo milé, byl smysl pro humor, a to, e ze začátku rád chodil na výlety...
Spí jsem měla pocit viny směrem k mým dětem, e se jako nesnaím s tatínkem vyjít či co...Ale fakt je, e vztah si můe tatík udrovat s dětmi i bez jejich matky (on má mylný pocit, e snad ne) a e to nepřeháněl ani v těch esti letech odloučeného manelství..není důvod si myslet, e by se nyní (v adolescentním věku dětí) nějak přetrhl. A bludy typu, e nemá čas dojídět přes celou Prahu, e kdyby bydlel s náma..nebudu brát v potaz. Naschvály z jeho strany by mohly přijít formou citového vydírání přes děti (a hubou on mlít dovede - ostatně se tím tak trochu iví) či dávání čím dál míň peněz, protoe na to "přece nemá".
Není tady
Já bych ho do společné domácnosti taky u nechtěla. To ,e je milý na děti je snad samozřejmé - je jejich táta.Byla bych k němu přátelská ale ádný společný krb.
Není tady
Kristiane, a jak to vidí?
Co jí ten manel po návratu do společné domácnosti, kam se jednoznačně chce vrátit a v momentě svého pracovního neúspěchu, jako dá? Bude jí pomáhat s prádlem, vařením, úklidem, bude dohlíet na mladí dítko, aby si povinnosti do koly dělalo řádně? Anebo přifrčí z méně placeného zaměstnání, natvaný, hodí ponoky do koupelny, sedne si k televizi, zeptá se maximálně, co mu připravila k večeři a kde má čistou koili a na dítko zařve, protoe společnému ivotu v rodině DOBROVOLNĚ odvykl a ono bude mít pubertální chování?
Mně by skutečně zajímalo, jak si jeho návrat představuje Ty - jak tipuje jeho dalí chování. Na rovinu řečeno - ten chlap ji nechal v bryndě, kdy ho nejvíc potřebovala - ano, my vás při výchově malých dětí potřebujeme. Ale poté, co NEDOBROVOLNĚ zvládneme samy tuto věc bez vás a bez toho, e by teda vae úsilí doznalo jakýchsi finančních zázraků, promiň, ale - obvykle nám zůstávají jenom vae vrtochy, koukání po mladích enských, mrzuté nálady, pinavé prádlo a neustálá potřeba jídla atd. .
Mohl bys hodit pár svých domněnek na monitor? Třeba se opravdu vechny mýlíme.
Není tady
Balonku,
psala jsi, jaké výhody v návratu vidí on (hlavně ekonomické). A co tobě přinese jeho návrat? Představ si, e děti u bydlí jinde, e jsou samostatné a doma jste zůstali jen ty a manel. Jak potom budete spolu ít - bez dětí? Psalas 6 let - to jsi byla celou tu dobu sama nebo jsi někoho měla a nevylo to?
Není tady
balonek napsal(a):
I kdybych se k němu vrátila, resp. on by se vrátil, byl by to formální vztah, nepočítám s tím, e by se "navázalo na něco"...co nikdy pořádně nebylo. Toto manelství vzniklo na základě neplánovaného těhotenství, bez této skutečnosti bych si ho vzít nechtěla a i takhle jsem váhala (a oblblá hormonama v době těhotenství) se nakonec rozhodla pro svatbu /vhodnějí smajlík jsem neobjevila/. Jestli mi něco na skoro ex připadalo milé, byl smysl pro humor, a to, e ze začátku rád chodil na výlety...
Spí jsem měla pocit viny směrem k mým dětem, e se jako nesnaím s tatínkem vyjít či co...Ale fakt je, e vztah si můe tatík udrovat s dětmi i bez jejich matky (on má mylný pocit, e snad ne) a e to nepřeháněl ani v těch esti letech odloučeného manelství..není důvod si myslet, e by se nyní (v adolescentním věku dětí) nějak přetrhl. A bludy typu, e nemá čas dojídět přes celou Prahu, e kdyby bydlel s náma..nebudu brát v potaz. Naschvály z jeho strany by mohly přijít formou citového vydírání přes děti (a hubou on mlít dovede - ostatně se tím tak trochu iví) či dávání čím dál míň peněz, protoe na to "přece nemá".
Tak po tom, co jsem si přečetla tohle, vidím, e ty ho u prostě ráda nemá. A vypadá to, e on myslí jen na své pohodlí. Tak a se o to své pohodlí pěkně stará sám....
Není tady
nkristian napsal(a):
Selima napsal(a):
Aby udrala rodinný kozub? Pre deti vo veku 15 a 20 rokov? Alebo aby smela posluhova niekomu, kto odiiel od nej aj od detí u pred x rokmi...?
Nie preto, ale pretoze mozno tak chce. Keby vedela, co chce, tak by sa nikoho napytala. Aspon vidno, kto ma aky pristup. Spolocnost je uz raz taka. Niekto preferuje rozvrat, iny opak. BTW: si si ista, ze ta zena bude stastnejsia, ked svojho byvaleho neprijme? Si si ista? Alebo jej tak radis preto, lebo ty by si tak urobila?
Ja jej este raz radim ANO, prijat ho!
Ja jej radím, aby urobila to, ČO CHCE ONA. Ona sem píe, take odpovedám jej. Vyjadrenie jej mua nemám k dispozícii, vychádzam z toho, čo písala ona. Rozvrat? Ja nepreferujem rozvrat - a pokiaž som dobre čítala, rozvrat hlavne preferoval jej mu. Po iestich rokoch od seba u to nie je rozvrat, ale snaha o zvrátenie dlhodobého status quo... Vyhovujúca asi len jednému... Naopak sa dá poveda, e keby ho jednoznačne chcela spä, nepýtala by sa tu...
Není tady