majkafo tak teď si mě dostala:D oni ti říkají že si jiná??? promiň tohle slyšela 100x každá z nás a možná i Nabuko od svéhomanžela. Z toho fakt nevycházej;) jinak fakt netuším na co nabuko jsou ted rady typu, že to nemea zjistovat, když už to zjistila, to že si tu pár jedinku na všech treadech masíruje tričko, jako vechno vědí a jak na sobě pracují jí přeci nemusí zajímat Tu situaci tam zná jen ona. To že se tu pusinkujete a jí píšete jak si za to může ona je pro mě známka zapšklosti a nezralosti. A nevim proč vám to neříct. Házíte si tu perly mezi sebou a běda když vám to nekdo připomene. Partnerství skutečně tvoří dva a musí se podle toho chovat, když jeden nechce má to tomu druhýmu říct aby mohl jít dál a nepatlal se se lhářem, který si něco nalhává. Opakuju se ale ono to není jen jeho věc, jde tu fakt o zdraví. Její muž zklamal a ona mu může hodit laso a jestli se mu bude líbit že má kolem toho lasa nikoli vymetenou cestičku může jít dál, v tom je ta svoboda. Nemusíme přeci přistupovat na diktát toho kdo byl neverný, to už Nabuko udělala tím, že mu nabídla šanci na to s milenkou ukončit. Ted na tom můžou oba pracovat. Předtím on si užíval a ona byla za blbku. Kdyby jí to řekl byla by situace jiná, mohla si vybrat. Takhle se jen postarala aby z ní on a jeho čerstvá matka-milenka nedělali husu. Jak sem řekla i na vrahy se sbírají důkazy napřklad v mobilu. A nikomu to divný nepřipadá a to je dokonce sbírají cizí lidé.No a cooooo? Mobil je jen taková malá věc ze které se telefonuje, není to podpis ke kontu a pokud manžel nechce, aby v něm bylo něco proti němu, lehká pomoc má to zařídit nejlépe tím že jí nebude zahýbat. Furt tu mají některé kecy že to je jeho život a svoboda, jasné to je pravda ale pokud se oženil an není už svobodný tak chce-li zase být měl by to manželce sdělit, to je totiž zase její svoboda. Pokud s někým spím a on spí s někým jiným zasahuje do mojich práv a je moje svoboda to vědět - kapišto???? A nekdo se tu ptal proč jsem mluvila o té nadváze, přesně takové starnoucí tety s nadváhou kážou to co tu káže pandora nebo majkafa, přitom sami slíd kde se dá a "radí" a o sobě hlásají, že je má každý rád a dokonce že jim i říkají, že jsou jiné. Dlouho sem se nezasmála jako při tomhle čtení Já naštěstí tyhle rady nepotřebuju a příjdou mi legrační. Tak si to tu užijte vy perlorodky.... jdu s přítelem na bazen;)

Tema na kandidátskou práci..... Kdo má pravdu a kdo za to může...........

Nebudu to nijak komentovat, ať si to každý přechroustá po svém...

Co mám dělat..? Se současnou manželkou jsme chodili 4 roky a pak jsme se vzali. Myslel jsem si celou dobu, že ona je ta jediná a že nám to společně vydrží až do stáří. Jenže po svatbě se něco změnilo. Ani nevím, kde se stala chyba, přišlo to tak pomalu. Jednoho dne ráno jsem se probudil a uvědomil jsem si, že jsme se s manželkou dostali s naším vztahem někam, kam jsem nechtěl. Zajeli jsme pomalu do kolejí stereotypu, každý den se mi začal zdát stejný, i když jsme se snažili čas od času někam zajít a zpříjemnit si společné chvíle. Bral jsem to tak, že každý vztah se jednou dostane do každodenní šedi. Zvykl jsem si na to, i když jsem se vnitřně cítil, že to není úplně to co jsem od manželství očekával. Před několika měsíci jsme otěhotněli. Doufal jsem, že se teď něco podstatně v našem vztahu změní, ale nějak moc se to začalo točit kolem toho budoucího malého a najednou jsem se začal cítit jako někdo třetí, kdo stojí trochu stranou. Začali jsme potřebovat trochu víc peněz, tak jsem si v práci vzal navíc i nějaké přesčasy.

Pak jsem jí potkal na jedné naší firemní akci. Nejprve jsme prohodili pár zdvořilostních frází, ale oba jsme cítili, že si můžeme sdělit více, zjistili jsme, že máme spoustu společných témat k hovoru. Bylo to příjemné po tak dlouhé době probírat něco jiného než jaký koupíme kočárek pro naše mimi, bylo to jako svěží vánek. Viděli jsme se ještě párkrát, dobře se mi s ní povídalo. Pak jsem si uvědomil, že k ní cítím víc než ke kamarádce. Zastyděl jsem se. Doma mě čeká těhotná manželka, asi by to takhle nemělo být... Přemýšlel jsem co vlastně cítím ke své manželce. Myslel jsem si, že ji miluji, že ten stereotyp ke společnému životu tak nějak patří. Ale teď mi došlo, že jsem neměl pravdu. Ona mi ukázala, že to bylo jenom přežívání, kdy jsem si nalhával, že jsem šťastný. Uvědomil jsem si co to znamená. Chtěl jsem znovu prožít ty pocity, které zažívá každý zamilovaný člověk, ale nechtěl jsem ublížit své ženě. Opravdu nechtěl. Nevím co mám dělat, jak se k tomu postavit. Manželku mám stále moc rád, prožili jsme spolu krásných 6 let, čekáme miminko. Ale takhle to dál nechci. Začíná mi to přerůstat přes hlavu, jsem do Ní zamilovaný, ale ona má taky přítele a budou taky mít rodinu. Nejhorší je, že Ona to cítí stejně jako já. Nevím, jak to všechno skončí, ale asi to nebude pro mnoho lidí pěkné. Ale já to takhle nechtěl. Nevím co mám dělat. Cítím, že ať se rozhodnu jakkoliv, pokaždé někomu ublížím. Navíc čekáme to mimi, kdyby to aspoň takhle nebylo, bylo by to jednodušší. Mám žít se ženou, kterou nemiluju, jen z povinnosti? Asi bysme to nakonec zvládli ustát. Nevím. Od té doby co to ví, tak na mě začala tlačit. Nechce se mi doma být, není to tam teď vůbec dobré, nechce se mi tam vracet, když jdu z práce. Nevím, co mám dělat, poraďte, jak z toho ven.

Nabuko: je mi moc líto, co tě potkalo. Mě byl manžel taky nevěrný během mého těhotenství, já na to přišla až osm měsíců po porodu - nepátrala jsem, ale zařídila to jeho milenka, aby vše prasklo.

Ohledně kontrolování mobilu: mám dojem, že až na nějaké superžárlivky lezou ženský do mobilu partnerům  až v případě, když jim intuice napovídá, že se něco děje.

To že bys to dělat neměla Ti holky píšou ne aby Tě odsoudily že někomu lezeš do soukromí, ale že se těžko vypořádáváš s výsledkem. Pokud je člověk rozhodnutý nevěrníka opustit, pak mu případný důkaz v mobilu jen pomůže, bude se mu pak snáze nevěrníka opouštět.

Pokud však rozhodnutý ještě není nebo by nejraději s nevěrníkem zůstal tak si to všechno pátráním a slíděním fv mobilu jen ztěžuje.

Je ale těžké odolat, to je jasné.

Takže nejdřív si ujasni, co vlastně chceš. Opustit ho nebo to s ním zkusit znovu.

pokud ho nehceš alespoň zatím opustit, tak moje rada zní: přestaň pátrat, přestan řešit vztah Tvého muže s milenkou, protože to stejně nevyřešíš a věrnost se dokázat nedá. Jak už psala myslím Vanda, vždyť je tak lehké mobil promazávat a stopy likvidovat .... Čím víc podrobnosím o jejich vztahu víš, tím je to pro další váš vztah horší.

Není pravda, že věřit můžete jen tomu o čem se přesvědčíte. Naopak. Člověk musí věřit tomu, o čem nemá důkazy. Takže pokud se rozhodneš neopustit ho, musíš se naučit mu věřit i když důkazy o jeho věrnosti nikdy mít nebudeš. Ale uvědom si, že jsi ani nikdy předtím neměla jistotu, že Ti je věrný, jen sis myslela, že ji máš.

Začni řešit svůj vztah s manželem. Aby byl takový, jaký Ti vyhovuje a jaký vyhovuje jemu.

Taky mi přišlo, že je horší, když je manžel nevěrný těhotné manželce než manželce, co už má děti větší nebo bezdětné. Ale na druhou stranu - pokud se nevěrník rozhoduje, zda rodinu opustí nebo ne, tak má pro návrat velkou motivaci v tom drobečkovi, co se chystá na svět nebo se právě narodil.

Ale samozřejmě to podváděné ztěžuje rozhodování o budoucnosti, protože se rozhoduje i za to miminko, které má celý život před sebou.

A poslední věc: pokud chceš, aby vám to do budoucnosti vycházelo, bohužel musíš teď víc zamakat Ty. Zjistit co manželovi na vašem vztahu nebo na Tobě tak vadilo, že začal hledat jinde. A pokusit se o nápravu. Jinak se časem dostaneš do stejné situace. Musíš mít na paměti, že on pokud se opravdu rozhodne  pro Tebe a opustí milenku, vlastně se tím ve svých očích pro Tebe obětuje, protože milenka mu doposud přinášela jen radost  a potěšení a on se toho kvůli Tobě vzdá.

Měla bys nechat rozhodnutí i na  něm, do ničeho ho nenutit. Pokud je do milenky zamilovaný, chvilku mu potrvá než to s ní ukončí. Měl by mít ale k návratu i jiný důvod než vaše dítě. Měla by ses snažit být milence konkurentkou.

Držím palce.

Jééééééé holky já když vás pusinkuju a chlupáčuju, tak jsem vlastně kvůlivá tomu nezralá....a zapšklá.......svatá prostato....
Tak já vás teda ještě chlupáčuju ......... dneska jsem teda zapšklá a nezralá jako pes.

Nabuko napsal(a):

Život přináší překážky a vývzy a je na nás, jak je využijeme.
V každém případě mi jde o našeho syna, který bude mít milující rodiče bez ohledu na to, zda se budou rodiče milovat navzájem. Určitě jsem si to všechno představovala jinak. Ale prostě ten stav je takový, jaký je a já se s t ím nějak poperu.
Jistě byla chyba i ve mně, protože kdyby mu doma něco nechybělo (o sexu to není), tak by to nehledal jinde. Ale bohužel, co se stalo, nemůže se odestát. Doufám, že najdu ztracené sebevědomí a že objevím tu fajn ženskou v sobě, do které se zamiloval nejen on. Bude to stát ještě kopu úsilí, ale ono to nějak dopadne. Jo, život není peříčko ...

Nabuko, to je skvělý, co tady píšeš. Určitě je ti hodně těžko, zvlášť teď, když čekáš děťátko. Když jsi tohle napsala, jsi už hodně daleko v poznání, o čem to je. Držím ti palečky, pěstičky, abys vše ustála, když se ti bude chtít plakat, plakej, časem se budeš zase smát. A jestli ti to pomáhá, piš si tady s námi. Mně tady holky taky hodně pomohly, pomohly mi zase objevit "tu fajn ženskou v sobě", jak píšeš ty.

xxxx Jeden vtip pro tebe:
Ten, kdo umí číst a psát, je vzdělanec. Ten kdo neumí číst ani psát, je blbec. Ten, kdo umí jenom číst nebo jenom psát, je specialista. Ty jsi specialista.

Nabuko: podle mě máš dobrý přístup. Jak jsem psala, byla jsem na tom podobně. Jiné to u mně bylo v tom, že ten jejich vztah trval už rok a půl, takže ta jejich prvotní zamilovanost, (hormony) už vyprchala, takže v tom měl můj manžel lehčí rozhodování. Ale v době, kdy to prasklo, tak na moji otázku, co chce, tak že chce zachovat rodinu a vidět dceru vyrůstat. Nic o mně. Prý nejradši kdybychom žili ve třech a naše děti. Já mu řekla, že soužití ve třech nezvládnu, ale nebudu mu bránit odejít za milenkou. Vyslechla jsem si, co mu na mě vadí, v čem je milenka lepší. A změnila jsem se. A začala tvrdě milence konkurovat. Dnes je to devět měsíců a vše je jinak. Je do mně zamilovaný sand  víc než na začátku.

A ještě rada, za kterou to možná od holek schytám: Já říkám, že chytrá ženská neodchází od někoho, ale k někomu. Pokud by se můj manžel rozhodl pro milenku, já bych neiniciovala rozvod, nevyhodila bych ho z bytu. Asi bych s ním nespala, ale citově bych se od něj vzdálila tak aby mi netrápil jeho citový a sexuální život a využívala bych výhod soužití s ním, dokud bych neměla někoho jiného. Možná vypadám jako vypočítavá potvora bez citů, ale zase mám s ním tři děti a samotná ženská s třema dětma to nemá v životě lehký.

Investice je věc pochybná vždycky. Jestli se vrátí, nebo nevrátí, se předem nikdy neví. Myslím, že je lepší investovat, než si potom vyčítat, že jsem to neudělala.............

Nabuko držím Ti palce, já jsem bojovala 3 roky, ale asi špatně ( neměla jsem babinet ), pak jsem to vzdala. Ale pořád je pro mě můj BM, CHLAP, kterýho si vážím a možná i pro to, že je spokojený se svou NM a že se k sobě pořád chváme hezky. Ale byl to boj, a vyžadovalo to hodně sebezapření a tolerance.

Tetamáma napsal(a):

Investice je věc pochybná vždycky. Jestli se vrátí, nebo nevrátí, se předem nikdy neví. Myslím, že je lepší investovat, než si potom vyčítat, že jsem to neudělala.............

Taky fakt. :-)

Ještě reakce na tu druhou část. Žít s ním, jen s ním nebýt citově zainteresovaná - to je moje druhá vize :-) Nechci odepřít svému synovi výhody našeho vztahu (finanční i citové). Manželovi jsem i řekla, že s ním zůstanu, budu s ním normálně spát, pečovat o rodinu, domácnost, ale že nemůžu vyloučit, že až potkám někoho, kdo bude dobrým otcem pro mého syna a zároveň i dobrým partnerem pro mě, že bez servítek neodejdu.

Díky Majkafo, máš pravdu. Mě by totiš štvalo, že když bych ho vykopla, on by šel za milenkou a užívali by si spolu zatímco já bych musela každý večer sedět doma s dětma sama. S nákupama by pomáhal milence, ne mě, peněz bych měla míň, milenka víc atd. Ale je to taky o tom, že manžel v ostatních oblastech vždy fungoval skvěle.


Nabuko: opravdu zkus iniciovat s manželem rozmluvu, co ho trápí ve vašem vztahu, co mu na Tobě vadí. Snad bude ochotný se o tom bavit. Sice to trochu bolí, slyšet pravdu, ale vyplatí se to. Zároveň i Ty máš právo říct mu, v čem by se měl změnit on. Pokud myslí vaše další soužití vážně, měl by na to přistoupit. Hlavně se nespokoj s odpovědí, že Ty se nemusíš měnit. To je blbost. Něčeho se mu nedostávalo a tak lovil jinde.

Jinak s tou ženskostí to mám stejné jako Ty. Manžel řekl, že jsem pro něj málo ženská. Tak jsem šla k vizážistce, začala se líčit a jinak oblíkat, nosím teď výstřihy, sukničky a podpatky. a musím říct, že jinak působím nejen na manžela ale i na ostatní lidi. Zvedlo mi to sebevědomí. Ale moje přirozenost to není, ale nelituju proměny.

Já taky věděla, že si každý den volali do práce. Tak jsem to navrhla manželovi, že od teď si budeme volat každý den my. Tedy že on mi každý den zavolá. A děje se tsak. Já samozřejmě nevím, jestli si nevolají i oni dál (myslím že ne) ale netrápí mi to, protože nemám pocit, že by manžel mě zanedbával.

Jestli Tvůj manžel s ní hodně chodil na procházky, začni teď s ním v poledne chodit Ty. Jestli si oni spolu hodně povídali, začni teď i Ty si s ním povídat.

Jo a první měsíc nebo měsíce jsem byla taky jako Ty víc aktivní já, ale časem se karta obrátila a manžel mi to vrátil.