18. září : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 18. září : Objevte kouzlo brambor po římsku. Jednoduchý recept, kdy vás tlačí čas i finance! 18. září : Je vám čtyřicet a u řeíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Moná jsem mimo, ale já to pořád nějak chápu tak, e Mrkačce nejde o to, aby jí odevzdal výplatu, ale aby K VÝSLEDKU (a u bude jakýkoliv) DOLI SPOLEČNĚ, ne aby jí on "shůry nasypal" a tím to zvadlo. To jsem myslela tím "mrsknul"
... ano. přesně tak to myslím, nejde mi o celou jeho výplatu, ale o to, abychom se DOMLUVILI... také jsem si to představovala jako AlixaZS, nepotřebovala jsem s partnerem hned bydlet, taky mu to říkám, e jsme mohli bydlet zatím kadý zvlá a viděl by, kolik stojí běný provoz domácnosti. A není to jen jídlo a drogerie, ale také praní, ehlení, úklid, nákupy... Říkám, e za 8.000 by toto ve nepořídil, navíc kdyby byl v prázdném např. pronajatém bytě (na nový nemá), musel by si koupit zařízení, nádobí, peřiny, povlečení, ručníky... prostě ve! Takto přiel do zařízeného.
Ne, nerozváděl se kvůli mně, u byl rozhodnutý a já jsem na to neměla vliv, udělal by to stejně, jen jsem mu byla v tom čase oporou.
Vadí mi, e kdy se chci o tom hospodaření bavit, je nekomunikativní. Já se chci domluvit, ne se zmocnit vech jeho peněz, ale on se domluvit nechce, asi mu to takto vyhovuje. U to nebudu řeit a nechám tomu volný průběh, partner je jinak hodný, sluný, máme se rádi a ve vem si rozumíme, myslím, e se k sobě opravdu hodíme. Ale stejně mě to mrzí, e mě nepochopil... prý manel jeho sestry jí dává 3.000 (na měsíc)! Já ho taky nechápu, takto kalkulovat... pokud chce být se mnou, tak proč myslí na zadní kolečka?? Vůbec mě nenapadlo, e by se mohl objevit takový problém, ale prý potřebuje důkaz nezitnosti...
Není tady
A doteraz som si v podstate myslela, e to je o nedorozumení a strete dvoch žudí, čo mali zlé skúsenosti - a kadý iné. ALE KUA AKÝ ON OD TEBA MOE CHCIE DOKAZ NEZITNOSTI!!! Skús mu poveda, e aj ty by si od neho rada nejaký "dôkaz nezitnosti". Jei, to mi strane zaváňa nejakými pubertálnymi nápadmi, to dokazovanie....
Není tady
Mrkacka1: nezlob se na mě, ale jak se to dál vyvrbuje, nemám z Tvého přítele dobrý pocit. Je na Tebe sice hodný (proč by nebyl, kdy nemá vlastní bydlení) máte se rádi (no, to je asi jen Tvůj subjektivní pocit) a ve vem si rozumíte (to bych být Tebou netvrdila, kdy je tady základní problém s příspěvkem na domácnost).
Holka, a Tobě spadnou růové brýle zamilovanosti, pak teprve snad dostane rozum. U jsme Ti na tohle téma napsaly, jak celou situaci vidíme. To, e do celé záleitosti tahá fakt, e manel jeho sestry jí dává na domácnost pouhé 3.000,- není argument, který by Tě měl a mohl zajímat.
Nevím, proč mám pocit, e byl panáček z manelství potupně vyhozen pro neschopnost ít v páru a podílet se finančně rovně v páru.
Jak to tak vidím, důkaz nezitnosti bych mu podala tak, e bych mu sbalila jeho pět vestek, poádala ho, a si najde podnájem a pokud se se mnou bude chtít vídat, budou to randíčka jako za svobodna - ve volné přírodě, v kavárně a podobně. Tím bych mu podala dostatečný důkaz, e jsem zcela nezitná osoba a tu útratu v kavárně bych si klidně zaplatila sama.
Jinak Mrkacka1: z popisu vaeho vztahu jsem pochopila, e Tvému partnerovi jde pouze o střechu nad hlavou, sex a opečovávací servis. Na tom vem se hodlá podílet minimální částkou, co signalizuje, e třeba u v tuto chvíli rozjídí sadu dalích seznamovacích inzerátů a hledá někoho, s kým by se mohl mít lépěji ne s Tebou, nebo e Tebe bude mít jako bezpečný rodinný přístav a za peníze, které na Tobě uetří si bude uívat někde s mladicema
Není tady
Kiaro, má naprostou pravdu. Já bych mu dala důkaz nezitnosti!!! Kufry za dveře. A tobě mrkačko? Jaký dá on tobě důkaz nezitnosti? Tys byla pro něj to nejjednoduí řeení, kam se uchýlit po rozvodu. Aby si pronajal byt? To by ho stálo spoustu námahy, peněz, zařizování. Takhle se k tobě nastěhoval, určil ti měsíční částku a má se fajn. Je v pohodě. Prostě takový hotel se vím vudy. Ví, tvůj přítel mi čím dál víc připomíná mého bývalého. Ten zadluil rodinu, aby se mohl vozit v luxusním autě s dvacetiletou holkou, byl s ní na dovolené, platil vlastně vechno ze společné kasy!!! A já ho tenkrát jetě PROSILA, aby zůstal se mnou. Chodil s ní na večeře, kupoval jí dárky... A ona (jak mi později sám řekl) mu nebyla schopná ani uvařit kafe. Byla schopná (s prominutím) jen roztáhnout nohy. Prostě si jen uíval a doma měl o vechno postaráno. Proč si takhle vdycky uívá jen chlap? Neznám enskou, která by si takhle vydrovala milence, platila ve ze společných peněz, co mají s manelem. Ty jsi mrkačko samostatná, ty nemá zapotřebí si někoho takového věet na krk, přidělávat si starosti. Moná ti ho bylo líto, má dvě děti, jsi zvyklá se o někoho starat. Ve vech spokojených manelstvích, která mám já kolem sebe, tak rodinnou kasu drí enská. Chlap jí dá vechny peníze a ona hospodaří. To ale není stojka! enská si prostě dovede peníze rozvrhnout, rozpočítat, má smysl pro zabezpečení rodiny, vidí prostě dopředu. To chlap neumí. No moná některý jo, ale já takového neznám. enská si prostě vechno rozpočítá tak, aby měla domácnost, děti, manela v pořádku a jetě jí zbyde něco na parádu, aby se líbila tomu svému, aby on nepokukoval po jiných. A ta poznámka, e manel jeho sestry dává na domácnost jen 3.000,-, to jako abys skákala radostí, e ty dostane 8.000,-? To TY jsi ho vzala do SVÉHO bytu, kdy neměl kam jít, to TY si bude určovat podmínky!!! A jestli se mu to nelíbí, a jde, ádná koda. A za 3.000,- měsíčně a si pronajme někde kousek zahrady a postaví si stan.
Není tady
AlixaZS: Chachá, za 3.000,- si nepronajme v dnení době nikdo ani počůranej patník u plotu. Za ty tři litry si koupí akorát solidní stan a bude se sakra rozmejlet, kam ho postavit
Jinak jsem ráda, e tak, jaký mám náhled na celou situaci v případě Mrkačky já, mají ho i ostatní přispivatelky.
Mrkačko, doopravdy se zamysli.
ádala jsi o radu, tedy se Ti jí dostalo. e z naich příspěvků vyplývá, e je Tvůj přítel vyčůranec, kterému slouí pouze jako odrazový můstek na dalí dráze za jeho ivotním těstím je více, ne jasné.
Jak dlouho se v tom bude plácat, je holt na Tobě. Ovem čím déle v tomto nesouměrném vztahu setrvá, tím bude krutějí Tvoje vystřízlivění. Bylo řečeno ve a ze svojí strany opravdu nevím, jak bych Ti mohla pomoci. V tuhle chvíli si jako dospělý, svéprávný člověk bude muset umět poradit sama. Na krku má parazita, který se Ti vnutil do bytu, nad společnou potřebou úhrad nákladů se voklebuje, na společnou budoucnost asi - jak to vidím - řeč nepřila. Děvče, opravdu nad tebou v tuhle chvíli lámu hůl, protoe jestli si nedokáe nechat poradit, nedopadne dobře.
Není tady
Ahoj Mrkačko,
je obvyklé, e na Babinet píeme kvůli nějakému konkrétnímu problému, kterému věnujeme celé téma a v ádném případě nemáme dost prostoru vypsat případná pozitiva, která řeený partnerův nedostatek vyváí.
I mně tady na Babinetu kadý radil, a se rozejdu s partnerem, e je to "mejd" no a vida, táhneme to spolu na třetí rok, a problémy, které mne před časem tolik deptaly, se ukázaly jako bezvýznamné v porovnání s pozitivy.
Chápu, e tě mrzí, jak tvůj partner vyřeil situaci přispívání na domácnost. Na druhou stranu, kdy se sejdou dva lidé, kteří ji mají něco za sebou, nedá se tak úplně čekat, e si ve vem padnou do noty.
Já bych taky těko snáela situaci, kdy by se partner choval podobně, jako ten tvůj, ale nevím, jak si rozumíte v jiných oblastecvh, jestli z něj má celkově pocitl, e je to Skrblík... zkrátka, není tu dost prostoru popsat situaci více ze iroka a objektivně.
Já s přítelem jsem otázku financní nikdy vyloeně neřeila - fifty fifty řeíme jen nájem. Zbytek se řeí - kdo má, zaplatí. Kdy bylo třeba koupit pračku, koupila jsem ji já, přítel byl bez peněz. Kdy přiel nedoplatek za elektřinu deset tisíc, zaplatitl to pro změnu přítel, já peníze neměla a on je po mně ani nechtěl. Nákupy řeíme tak, e občas platím já, občas on. V restauraci platí vdy jen přítel. Nedá se říct, e bychom jeli fifty fifty, jeden měsíc společné hospodaření stojí více mně, druhý měsíc přítele, ale v průměru myslím, e je to přiblině fifty fifty.
Navíc přítel mi občas koupí nějaký ten hadřík, kníku... rád se mnou chodí vybírat oblečení, má trpělivost, chlapec
Já osobně si neumím představit, e by mi dnem výplaty vysolil celou výplatu a nechal si jen kapesné. Neumím si představit, e bychom měli společný účet, asi bych se cítila povinna vysvětlovat kadou korunu, kterou bych utratila... v podstatě jedeme kadý za své, ale pokud se stane, e jedenomu peníze dojdou, druhý automaticky vypomůe. Bez reptání.
Zkrátka jde o takový ten celkový pocit... nevím.
Jinak mne vdy překvapuje, jak některé dámy při otázce rodinných financí vytáhnou věci jako - já mu ehlím, peru, uklízím, spím s ním... kdyby za to měl někomu platit. No já nevím. Já peru, uklízím i sobě a nevidím v tom velkou práci navíc, pokud to mám dělat pro přítele, stejně jako se na sex nedívám jako na poloku na účetním seznamu - on si uil, a platí, ale jako na vzájemné oboustranné dávání.
Navíc i přítel doma uklízí, ve srovnání se mnou moná méně, ale mně to takhle vyhovuje.
Moná tvůj přítel je vyčůránek, který si uměl spočítat, jak mu to vyjde nejlevněji a nebo je doopravdy zklamaý z předchozího vztahu a tak je opatrnějí - kadý jsme si něčím proli a nějak nás to poznamenalo. Dej na svou intuici, to je asi jediné, co ti můu poradit s klidným svědomím. Neiji s vámi, nevidím, jak se k tobě chová, jak ty k němu, nevidím ani jednomu do hlavy
Jinak jetě P.S. - neznám ádného mue, který by doma eně vysolil celou výplatu, a s ní hospodaří. Obvykle se setkávám s modelem, e přispívá dohodnutou částku a pokud se z nějakého důvodu situace mění, mění se i částka, kterou přispívá. Myslím,k e manelství neznamená, e se ze dvou lidí stane jeden tvor a jistá nezávislost je myslím ve vztahu jen ku prospěchu. Tak, jako bych já nedala celou svou výplatu k dispozici partnerovi, nečekám to ani od něj. A řeči, e chlap neumí hospodařit, nevidí do budoucna... určitě se takoví ňoumové najdou, já osobně jsem ráda, e iju s člověkem, který umí počítat a je dostatečně svéprávný na to, aby zacházel se svou výplatou tak, jak uzná za vhodné
Není tady
Ahoj Fatimo,
jsem ráda, e má přítele, se kterým si po vech stránkách rozumí. Moc ti to přeji. Taky jsem to s bývalým měla vechno v pořádku, na vem jsme se vdycky dohodli. Domácí práce jsem vdycky dělala jen já, nikdy mi to nevadilo, bavilo mě to. Kadý jsme měli svůj účet a fungovalo to tak nějak jako u vás. Vechno se ale změnilo. Po 11ti letech manelství si pořídil nové auto, já ho nechtěla, zadluil se, vlastně nás oba, nael si enskou, prostě si uíval. Utratil peníze, které jsme měli naetřené. Úplně změnil plány, které jsme spolu měli. Nelo ani o to, e měl drahé koníčky, ale e utrácel víc ne vydělal. Ono je to toti jiné, kdy jste jen dva, a jiné, kdy máte dítě nebo děti. Take já jsem nemohla připustit, aby mě peníze "doly", protoe jsem věděla, e kdy bude třeba něco zaplatit, nemůu se spolehnout, e můj chlap peníze má. Chtěla jsem po něm jen, aby měl na účtu nějakou rezervu. A ohledně toho praní, ehlení, uklízení: jak by tě to bavilo, kdyby tvůj přítel chodil za jinou, jen kvůli sexu a ty pak prala jeho za...é trenky a prala koile od její rtěnky a obírala z něj její vlasy?Neměla bys chu to jeho prádlo zanést jí, a mu to vypere a vyehlí?
Není tady
AlixaZS napsal(a):
Ahoj Fatimo,
jsem ráda, e má přítele, se kterým si po vech stránkách rozumí. Moc ti to přeji. Taky jsem to s bývalým měla vechno v pořádku, na vem jsme se vdycky dohodli. Domácí práce jsem vdycky dělala jen já, nikdy mi to nevadilo, bavilo mě to. Kadý jsme měli svůj účet a fungovalo to tak nějak jako u vás. Vechno se ale změnilo. Po 11ti letech manelství si pořídil nové auto, já ho nechtěla, zadluil se, vlastně nás oba, nael si enskou, prostě si uíval. Utratil peníze, které jsme měli naetřené. Úplně změnil plány, které jsme spolu měli. Nelo ani o to, e měl drahé koníčky, ale e utrácel víc ne vydělal. Ono je to toti jiné, kdy jste jen dva, a jiné, kdy máte dítě nebo děti. Take já jsem nemohla připustit, aby mě peníze "doly", protoe jsem věděla, e kdy bude třeba něco zaplatit, nemůu se spolehnout, e můj chlap peníze má. Chtěla jsem po něm jen, aby měl na účtu nějakou rezervu. A ohledně toho praní, ehlení, uklízení: jak by tě to bavilo, kdyby tvůj přítel chodil za jinou, jen kvůli sexu a ty pak prala jeho za...é trenky a prala koile od její rtěnky a obírala z něj její vlasy?Neměla bys chu to jeho prádlo zanést jí, a mu to vypere a vyehlí?
Ahoj Alixo,
s přítelem si nerozumíme ve vem, ale jsme lidi a dohodneme se
To, co jsi popsala, je samozřejmě smutné, ale nevím, jestli by to mělo jiný průběh i v případě, e byste měli společný účet - moná bys jeho dluhy odhalila dřív? Nevím. Moná by taky ze společného účtu vybral VECHNY peníze, ne jen své ze svého... a o tom právě mluvím.
Hrábnout můe mému příteli, ale také mně, oddělené účty jsou pro mne zárukou finanční nezávislosti, pokud bude potřeba toho vyuít.
Rouhodně bych příteli neehlila, neprala atd., kdyby si hledal sex. potěení u jiné dámy, to bych té dámě poslala jeho pinavé prádlo se vzkazem, e to má jako bonus k němu.
Upřímně tvůj příběh mi přijde jako dalí rozumný důvod, proč si dret oddělené účty...
Není tady
Ahoj Fatimo,
i kdy jsme s bývalým měli kadý svůj účet, měla jsem přehled, kolik tam má peněz a za co utrácí. Zrovna tak věděl, co kupuji já. Nic jsem mu netajila. Vdycky býval rozumný, já mu nikdy nezakazovala, aby si cokoliv koupil, on mě také ne. Opravdu na vem jsme se domluvili. Moná na něj pak přila krize středního věku, nebo co, začal utrácet. Snaila jsem se mu rozumně ve vysvětli, e si nemůe koupit něco, kdy na to nemá, mávl ale rukou. Tehdy jsem skutečně byla ráda, e máme kadý svůj účet. Nemusela jsem se bát, e se synem budeme třeba jíst na dluh. To on se se mnou rozvedl kvůli jiné, ne já s ním kvůli penězům. A u soudu se dozvěděl, vlastně i já, e v manelství se příjmy obou sčítají, jsou obou, bez rozdílu, kdo kolik vydělá, oba manelé mají mít stejnou ivotní úroveň. A kdy mu vypočítali výivné na syna, byl vzteky bez sebe. A já celkem překvapená. Myslel si, e bude platit jen třetinu z toho, co mu určil soud. Pak se chtěl ke mě vrátit, ale pořád mluvil jen o penězích. Najednou se mu jich nedostávalo, zjistil, e se vlastně se mnou měl po finanční stránce dobře. Kamarádka má se svým manelem společný účet, a s penězi hospodaří sama. Vechno doma zařizuje ona, vechny poplatky, opravy bytu, stará se o dítě, oblečení, dovolenou, i třeba opravy auta atd. Její manel jí tedy ve vem pomáhá, ale sám prostě z účtu peníze nevybírá. Ale jim to prostě tak vyhovuje, jsou oba spokojení. Proč ne. Teta se strejdou to mají zrovna tak. Kdyby měl strejda přístup ke vem penězům, tak je utratí (jak mi říkala sama teta). Takle má doma vechno zajitěno, tetě prostě věří, e to s penězi umí a jsou takhle spokojeni u asi 30 let. Já jsem to takhle nikdy po bývalém nevyadovala. Bavili jsem se o společném účtu a později, kdy byl pořád v mínusu, věděla jsem kolik vybírá, ale u jsem moc nechápala, za co utrácí. A později jsem zjistila, e si uívá s jinou. Najednou mi prostě řekl, a se nestarám, e to jsou jeho peníze. A kdy mi prý ty moje na domácnost nestačí, a prý si najdu lepí práci, za víc peněz, jsem prý svéprávná!!! Jen pro srovnání: se svou přítelkyní dokázal za večer utratit tolik peněz, kolik sám navrhoval jako výivné pro svého syna na měsíc!!! Take tehdy jsem zřízení společného účtu zavrhla. A udělala jsem dobře. Myslím, e před vstupem do manelství by měli vichni projít jakýmsi kolením ohledně finančního hospodaření rodiny a dohodnout se spolu na vem, dřív ne se vezmou. Finanční nezávislost je jen pro svobodné. V manelství se i dluhy dělí napůl. I kdy je dělá jen jeden.
Není tady
Alixa, ja som na svojom bývalom vzahu tie "prerobila", a to nielen finančne, ale treba popravde poveda, e financie určite NEBOLI jadrom problému - mono, ak vôbec, tak skôr jeho príznakom. A určite ho ani nepomohli riei... Netreba dáva dokopy jablká s hrukami, neveru a financovanie rodiny - sú to dve odliné veci a vyadujú dve odliné rieenia. Neteilo by ma, kebz mi bol partner verný len preto, lebo sa bojí finančných sankcií... A deti sú asi zodpovednos navye, ale pre obidvoch - a financie sú zasa a druhoradé; prvoradá je účas partnera na rodinnom ivote a výchove detí... To môj názor.
Není tady
Samozřejmě, e má pravdu, Selimo,
ale tady se bavíme na téma "společné hospodaření partnerů". Tak proto jen o penězích. Jen tak okrajově, kdy mě bývalý podvedl poprvé, odpustila jsem mu to. Prý to bylo kvůli mě. Ale já mu nic neprovedla. Začal chodit s kamarádem po barech, na kulečník, a poznal tam jednu dvacítku. Asi se mu líbila, byla jiná ne já. Svobodná, bez závazků, byla ochotná popíjet v baru a do rána. Odbarvené vlasy, umělé nehty, velká prsa, dokázala se opít, kouřila jednu cigaretu za druhou. Řekl mi, e za to nemůe, e se zamiloval. Přemlouvala jsem ho, a se ke mě vrátí. Vrátil. Přiel na to, e byla jen hezká na pohled, ale uvnitř hlavy prázdno. Dva roky nato začal se stýkat s rodinou své nevlastní matky, se kterou jsme se vlastně u od svatby nestýkali, asi 12-13 let. Já tam odmítla chodit. Syn k nim taky nechtěl, nelíbilo se mu u nich. A na jedné takové jejich rodinné oslavě se zřejmě seznámil se svou přítelkyní. Kdy podal ádost o rozvod, neřekl, nepřiznal, e si nael někoho jiného, řekl, e je to kvůli mě, e nemám ráda lidi, to jako e se nechci stýkat s jeho nevlastní matkou a její rodinou. Prý to mezi námi není u jako dřív. Můu za to já. A navíc u nechce opravovat dům, kde bydlíme, utíkají mu roky a chce si uívat. Do dneka nevím, co bylo důvodem k rozvodu, nepřila jsem na nic, co bych mu udělala. Myslím si, e to bylo kvůli jiné, ale proč to prostě neřekl? Proč nepřiznal, e si nael někoho jiného? Vechnu vinu hodil na mě. O synovi tvrdí, e ho má rád, já mu to neberu. Proč se s ním ale víc nestýká? Syn by s ním rád někam jel třeba na výlet, ale sám mu nezavolá. Ve svých 13 letech to prostě bere tak, e se na nás táta vykalal. A to se synem o něm vůbec nemluvím, nepomlouvám ho, syn má dovoleno kdykoliv mu zavolat, bývalý taky můe klidně přijít k nám za synem, i kdy nejsem doma. Má volné pole působnosti. Bývalý se u s nevlastní matkou zase nestýká, přiel prostě brzy na to, e se nezměnila. Měl s ní vdycky problémy. Nebyla jsem to já, kdo k nim přestal chodit, byl to bývalý. Kdy má syna tak rád, proč se nepřiel podívat na jeho pololetní vysvědčení? Sama jsem mu pak tajně volala, aby syn nevěděl, aby se laskavě přiel podívat (syn je na gymplu a učí se velice dobře). Nedávno k svátku synovi alespoň napsal SMS. Jeho chování prostě nechápe moje rodina, ani příbuzní z jeho strany (ta druhá půlka rodiny, ne rodina jeho nevlastní matky). Bývalý se prostě nikomu nesvěřil, proč se se mnou rozvedl, vichni se pak chodili ptát mě. A straně se později natval, odkud se vichni dozvěděli, e on si nael nějakou jinou. A odkud prý do vím já. Asi to tajil. Nevím. Já se tady neobhajuju, určitě nejsem svatá, kadý děláme chyby. Omlouvám se, e jsem se zase rozepsala.
Není tady
Neospravedlňuj sa, niet za čo. Ale podža mňa aj tvoj príspevok vlastne trochu potvrdzuje, e peniaze nie sú základným "prubířským kamenem". Skôr takým uakzovatežom postojov, vývoju vzahu a tak.
Není tady
Moná tvůj přítel je vyčůránek, který si uměl spočítat, jak mu to vyjde nejlevněji a nebo je doopravdy zklamaý z předchozího vztahu a tak je opatrnějí - kadý jsme si něčím proli a nějak nás to poznamenalo. Dej na svou intuici, to je asi jediné, co ti můu poradit s klidným svědomím. Neiji s vámi, nevidím, jak se k tobě chová, jak ty k němu, nevidím ani jednomu do hlavy.
Není tady
Kiara napsal(a):
Mrkacka1: nezlob se na mě, ale jak se to dál vyvrbuje, nemám z Tvého přítele dobrý pocit. Je na Tebe sice hodný (proč by nebyl, kdy nemá vlastní bydlení) máte se rádi (no, to je asi jen Tvůj subjektivní pocit) a ve vem si rozumíte (to bych být Tebou netvrdila, kdy je tady základní problém s příspěvkem na domácnost).
Holka, a Tobě spadnou růové brýle zamilovanosti, pak teprve snad dostane rozum. U jsme Ti na tohle téma napsaly, jak celou situaci vidíme. To, e do celé záleitosti tahá fakt, e manel jeho sestry jí dává na domácnost pouhé 3.000,- není argument, který by Tě měl a mohl zajímat.
Nevím, proč mám pocit, e byl panáček z manelství potupně vyhozen pro neschopnost ít v páru a podílet se finančně rovně v páru.
Jak to tak vidím, důkaz nezitnosti bych mu podala tak, e bych mu sbalila jeho pět vestek, poádala ho, a si najde podnájem a pokud se se mnou bude chtít vídat, budou to randíčka jako za svobodna - ve volné přírodě, v kavárně a podobně. Tím bych mu podala dostatečný důkaz, e jsem zcela nezitná osoba a tu útratu v kavárně bych si klidně zaplatila sama.
Jinak Mrkacka1: z popisu vaeho vztahu jsem pochopila, e Tvému partnerovi jde pouze o střechu nad hlavou, sex a opečovávací servis. Na tom vem se hodlá podílet minimální částkou, co signalizuje, e třeba u v tuto chvíli rozjídí sadu dalích seznamovacích inzerátů a hledá někoho, s kým by se mohl mít lépěji ne s Tebou, nebo e Tebe bude mít jako bezpečný rodinný přístav a za peníze, které na Tobě uetří si bude uívat někde s mladicema
Ahoj, bohuel musím s touto reakcí souhlasit. Znám páry, které ve vztahu (ve kterém bohuel nejsou spokojeni a rádi by odeli) zůstávají z finančních důvodů. Bylo by to finančně náročnějí (alimenty, nová domácnost atd.).No ale pokud partner začně í s partnerkou, která to "nějak" finančně zvládala sama a nastěhuji se k ní a společné hospodaření začně řeit způsobem jakým uvádíte.... No ale pokud se partner rozhodne s někým ít - společná domácnost, tak se musí zachovat jako chlap vůči domácnosti (nemyslím stojku).Já bohouel nejsem vhodný příklad, svůj příběh jsem ji psala. Přítel mi dává na domácnost 3 tis. (jeho děti jsou u nás kadý druhý víkend, ale poslední 2 měsíce jsou u nás skoro kadý víkend. Nájem platíme napůl. Take za ty 3 tis. mám nakoupit pro něj a jeho děti jídlo a drogerie. Vyúčtování energie zaplatím větí polovinu, take e u něj bydlím s dítěte, si zaplatím.Taky samozřejmě vařím, peru, ehlím a uklízím. Bydlím u přítele v domečku, který je psaný na jeho rodiče. Vybavení je komplet mé. Nevím, jak vy, ale kladu si otázku, co si od nového vztahu slibuji. Naivně jsem se domnívala,e se přítel zachová jako chlap (aspoň ta domácnost) a ne ve rozúčtovat,aby to bylo spravedlivé,tak ro říká. Asi takto: věděl,e jde do vztahu,kde enská zvládala ve nějak sama. Zkuste si tedy říci, co si od nového vztahu slibujete??
Není tady
Ahoj Fatimo,
děkuji Ti za obsáhlý příspěvek (dík patří i ostatním - Kiara, AlixaZS, Fatima, Feuria, Selima...). Moná jsem udělala chybu hned zpočátku. Přítel toti po přestěhování do naeho města musel změnit práci (nemohl dojídět tak daleko do původního bydlitě). Půl roku měl příjem kolem 8.000 čistého a kdy se ptal, kolik mi má dát, nedokázala jsem říct, tak chtěl, abych mu spočítala výdaje na domácnost a bydlení, vydělil 3 (dospělé dítě) a 4.000 mi dal. A bude chodit do práce, prý mi dá víc. No, a z první výplaty mi dal 4.200, přestoe celkový jeho příjem je přes 20 tisíc čistého. Stačilo mi to, nechtěla jsem ho uhánět, aby u chodil do práce ( právě naopak, co si myslím, e byl ode mne dostatečný důkaz nezitnosti ) - jsem mu říkala, a nepospíchá, nějaké peníze mi dává, a si najde nějakou pěknou práci, která by odpovídala jeho schopnostem. Dopadlo to tak, e ta práce se mi nelíbí, nesouhlasila jsem s ní, myslím, e má rozhodně na víc... ale nedal na mě. I z toho jsem rozčarovaná. Myslím, e ani jemu by se nelíbilo, kdybych přila do jeho města a dělala něco, co by se mu nelíbilo. Kdyby mi řekl to, co já jemu... e má na víc a a nepospíchá, něco se určitě časem najde lepího - jistě by mě to potěilo a ocenila bych to.
Je pravda, e si přítel koupil nějaké sportovní vybavení, aby mohl jezdit se mnou (lye, brusle), nový počítač (můj nestačil, byl pomalejí), postel ... no, to musel, měla jsem tady jen jednu pro sebe...
Dlouho jsem s nikým nebydlela, byla jsem zvyklá být svou paní, mít klid, jak jsem si to udělala, tak jsem to měla, nikdo mi do ničeho nemluvil... nebylo a není to jednoduché ani pro mě. Myslím ale, e kadý, kdo je sám, touí po nějaké blízké dui... e ít ve dvou je lepí ...
Myslím, e mě partner má opravdu rád (tím víc mě to ve mrzí), stejně jako já jeho, a kromě výe uvedeného nemáme ádné větí problémy.
Není tady
mrkacka1 napsal(a):
Ahoj Fatimo,
děkuji Ti za obsáhlý příspěvek (dík patří i ostatním - Kiara, AlixaZS, Fatima, Feuria, Selima...). Moná jsem udělala chybu hned zpočátku. Přítel toti po přestěhování do naeho města musel změnit práci (nemohl dojídět tak daleko do původního bydlitě). Půl roku měl příjem kolem 8.000 čistého a kdy se ptal, kolik mi má dát, nedokázala jsem říct, tak chtěl, abych mu spočítala výdaje na domácnost a bydlení, vydělil 3 (dospělé dítě) a 4.000 mi dal. A bude chodit do práce, prý mi dá víc. No, a z první výplaty mi dal 4.200, přestoe celkový jeho příjem je přes 20 tisíc čistého. Stačilo mi to, nechtěla jsem ho uhánět, aby u chodil do práce ( právě naopak, co si myslím, e byl ode mne dostatečný důkaz nezitnosti ) - jsem mu říkala, a nepospíchá, nějaké peníze mi dává, a si najde nějakou pěknou práci, která by odpovídala jeho schopnostem. Dopadlo to tak, e ta práce se mi nelíbí, nesouhlasila jsem s ní, myslím, e má rozhodně na víc... ale nedal na mě. I z toho jsem rozčarovaná. Myslím, e ani jemu by se nelíbilo, kdybych přila do jeho města a dělala něco, co by se mu nelíbilo. Kdyby mi řekl to, co já jemu... e má na víc a a nepospíchá, něco se určitě časem najde lepího - jistě by mě to potěilo a ocenila bych to.
Je pravda, e si přítel koupil nějaké sportovní vybavení, aby mohl jezdit se mnou (lye, brusle), nový počítač (můj nestačil, byl pomalejí), postel ... no, to musel, měla jsem tady jen jednu pro sebe...
Dlouho jsem s nikým nebydlela, byla jsem zvyklá být svou paní, mít klid, jak jsem si to udělala, tak jsem to měla, nikdo mi do ničeho nemluvil... nebylo a není to jednoduché ani pro mě. Myslím ale, e kadý, kdo je sám, touí po nějaké blízké dui... e ít ve dvou je lepí ...
Myslím, e mě partner má opravdu rád (tím víc mě to ve mrzí), stejně jako já jeho, a kromě výe uvedeného nemáme ádné větí problémy.
Mrkačko, tomu přestávám rozumět. Take on se ptal, kolik má přispívat - to mi přijde naprosto fér. Vylo 4000,-. V jiném příspěvku píete, e dává 2x tolik, 8000,-. Tak kde je problém?
I dál nejasné... rozumím tomu tak, e vydělává 20000, a jeho práce se vám nelíbí ... to jako povaha té práce se vám nelíbí??
Není tady
"........ ano. přesně tak to myslím, nejde mi o celou jeho výplatu, ale o to, abychom se DOMLUVILI..."
".......a kdy se ptal, kolik mi má dát, nedokázala jsem říct, tak chtěl, abych mu spočítala výdaje na domácnost a bydlení, vydělil 3 (dospělé dítě) a 4.000 mi dal...................."
Já tedy nevím mrkačko, ale podle toho, co jsi napsala a co zde celou dobu řeí by ses moná měla zamyslet nad sebou.
Buď jsem Tě patně pochopila já anebo si protiřečí ty?????
Pořád píe, e ti vadí princip, ne konkrétní částka, na esti stránkách tu brečí, e tě postavil před hotovou věc, e se tě ani nezeptal, kolik by ti měl přispívat a nakonec to zakončí takto.....
Není tady
Ja si tie myslím, e teda vežmi jeho úsudku nedôveruje, keď sa mu miea aj do takýchto vecí... Hlavne, aby bol ON spokojný, nie?
Není tady
Mrkačko,
podle toho, co jsi napsala, tak sis tu částku 4.000,- Kč určila sama. Já sama nevím, jak bych se v podobné situaci zachovala, kdybych teď chtěla s někým začít ít. Nemám v tom zatím jasno. A ta jeho práce? Myslím si, e na to, e se přestěhoval do jiného města a nael si práci za víc jak 20.000,- Kč čistého měsíčně, tak to není patné. I kdy se ti třeba nelíbí. Je to lepí, ne kdyby nedělal nic. A se trochu rozkouká, kdykoliv si můe najít něco lepího. Co se ti vlastně na té jeho práci konkrétně nelíbí? Můe ho zkusit nějak motivovat, aby se poohlíel po lepí práci. Kdy u bydlíte spolu, zkus mu dát jetě nějaký čas...uvidí.
...Kdysi, jetě za svobodna, jsme s BM spávali na jedné posteli, a stačila nám ... no, teď, kdy u mám nějaká ta léta (32), taky mám raději pohodlí...
Není tady
Mrkacka1: kdybyste tak nebyli sestěhování-chtiví od začátku známosti, nemuseli byste řeit takovéhle potíe.l
Teď si to ujasněte tak, jak vám to bude vyhovovat a sami mezi sebou. Mně osobně tohle fórum připadá jako odstraující příklad. Na začátku nedomluva, v průběhu ití rozpaky - ten dá málo, ten dá víc... a na konci vyplývá jedna jediná věc -hlídat si svoje peníze
Není tady
Pořád mi to připadá tak, e důvěra = mít v rukou ivot(výplatu) toho druhého ! Samozřejmě nejde o peníze - jenom o ten pocit
Není tady
Ahoj Mrkačko, jak vám to s přítelem klape?
Není tady
...
Upravil(a) Kamchinka (20. 2. 2010 13:41)
Není tady
Nejak mi moc nezbyva cas na cteni vsech prispevku, takze napisi jen to,jak to bylo u nas a klapalo to. Kdyz jsem zacala zit s prvnim pritelem a byli jsme oba studenti,tak jsme to delali tak,ze jsme dali kazdy nejakou castku a zapisovali jsme,co jsme z ni platili, tim nemyslim kazdou polozku pri nakupu jidla,ale celkove uctenku a pokud jsme chteli koupit neco do domacnosti,tak bud s techto penez nebo jsme se na to slozili bokem a koupili si to. Kdyz penizky dosly,tak se opet dalo napul do spolecne penezenky a tak jsme fungovali 4 roky bez sebemensiho problemu. To ze je byt Tvuj predci neznamena,ze si ho plne budes hradit jen Ty, vzdyt on tam s Tebou bydli, takze si myslim,ze vse platit na pul je naprostou samozrejmosti....A pokud se mu to nezda,tak promin,ale to by pro me nebyl rovnocenny partner,tak at si najde vlastni bydleni a jen se s Tebou schazi, predci ho nebudes "zivit", to mi neprijde vuci Tobe vubec fer....
Není tady