14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Eva36 napsal(a):
Vanilka69: ... nedá mi to ... já si o sobě myslím, e jsem dostatečně empatická a přesto jsem se zapletla se skoro enáčem (patnáctiletý nesezdaný vztah, dvanáctiletá dcera) ... nikdy jsem ho nechtěla uhnat pro sebe, vdycky jsem ho spí odháněla, jasně mu dávala najevo, e pokud enu a dítě opustí, u mě nezůstane, jsem soběstačná po vech stránkách, nehledám "sponzora", brala jsem ho do doby odchodu od eny jen jako mue velmi neurčitého, mue se závazky, mue, na kterého nemám ani v nejmením nárok ... snaila jsem se, aby na své eně hledal ty dobré stránky, ale u nich se něco zlomilo (co, to nevím, nevytahuje to přede mnou)... dobře věděl, e nechci být tím důvodem, pro který bude od skoro rodiny odcházet ... věděl, e si můu najít jiného, mladího (je mezi námi velký věkový rozdíl), e jsem sázka do loterie, zatímco doma má "jistotu" a přece odeel ... mrzí mě, e se to jeho eně i dceři stalo, ale necítím se být vinna jejich rozchodem. Moje manelství se toti taky rozpadlo, ale právě proto, e na nai milenku jsem přila a po rozvodu (docvaklo mi to poněkud pozdě), dovoluju si tvrdit, e rozpad vztahu nezpůsobují milenky. Je to nechu partnerů spolu komunikovat, něco spolu vyřeit ... snahy o házení píny, vyčítání, snahy o vlastnění druhého - na obou stranách, snahy manipulovat partnerem přes dítě a tím nutný pokles v očích partnera, pokud on tedy není naprostý idiot, snahy muů zatloukat a tvářit se, e se nic neděje, snahy en manipulovat přes přestárlé rodiče partnera...snaha pokořit druhého, uvázat ho doma na řetěz pomocí výčitek, pláče a poukazování na nebohé děti ... jen blázen by zůstával s takovou manipulující enskou ... a jen blázen enská by zůstala s chlapem, který strká hlavu do písku jako ptros namísto toho, aby jí řekl, co mu doopravdy na jejich vztahu vadí ... Na svém partnerovi si váím toho, e i kdy sice svou původní rodinu opustil, tak přesto se chová ke své dceři dál jako táta (nejen jako táta na víkend), nechrtí se o kadou korunu, přeje tý holce tak, jak můe přát jen opravdový táta. Přesto od dcery často slýchám, e maminka na krouek kytary nemá apod. (matka je obchodní zástupkyní firmy s okny a dveřmi, sama taky nemá ivotní minimum) ... výivné jí přítel dává sám od sebe, bez soudního rozhodnutí, poměrně vysoké a kdy dcera chce na cokoli přispět, přispěje jí, dárky k narozkám apod. neidí .... Nedivím se, e utekl od eny s takovým charakterem ...
Sorry, ale nějak to ze mě, bůhvíproč, muselo ven.... snad moná proto, e můj bývalý manel se takhle k naí společné dceři nechová ani náhodou...on je takový ten "tatínek" i s těmi uvozovkami .... se mi chce někdy
Evi - ty jsi silná enská a ví to. Já se ti v duchu mockrát omluvila, e jsem měla před cca 2lety někdy i vztek na to, co holkám radí - Tj. pryč, pokud něco nevyhovuje. Dnes to, poučena vlastními chybami, skoro podepisuji.
Tady jsem se nala.
Není tady
Evi, má pravdu e rozpad vztahu nezpůsobují milenky, jestli to nějak vyplývá z mých příspěvků, tak to si nemyslím. Já jen říkám, e milenky mají svůj díl viny. Něco jako spolupachatelé. Prostě nejsou bez viny, pokud jdou do vztahu se zadaným. Jé, teď píu jako nějaký soudce - vina nevina. To nechci. Já nemám právo nikoho soudit.
Já jen opakuju: kdy v nějaké situaci nevím, co udělat, kdy nevím, jestli moje chování někomu ubliuje nebo ne (já vědomě nikomu ubliovat nechci) tak se vdycky snaím vcítit se do toho druhého. Pokud mám pocit (vím e je subjektivní) e mě by se takové chování od někoho jiného nelíbilo, tak ani já to pak neudělám. Pokud přijdu na to, e takové chování by mě nevadilo kdybych byla na místě toho druhého, tak se tak pak začnu chovat.
Take pokud si představí, e bys byla na místě jeho manelky a nevadilo by Ti chování někoho, kdo by se choval k tvému mui tak, jak ses chovala ty k tomu tehdy jejímu, tak pak je to podle mě ok.
Třeba by to z jejího pohledu vypadalo takhle: máme s muem problémy ve vztahu (kdyby byla uvědomělá tak ví e je to vina obou). No a on to nechce řeit se mnou, ale utíká od toho k jiné, která je pro něj vzácná a přitalivá, protoe se na něj nelepí.
Ale taky kdyby byla třeba jetě uvědomělejí, tak by třeba byla ráda, e jí pomáhá odpoutat se od člověka, se kterým jí to neklape a dává jí tak anci si najít někoho lepího.
Prostě vím, e vdy je to jen subjektivní hodnocení, pro mě ale nejlepí způsob, jak poznat dobré od zlého.
Není tady
madabouttraviata napsal(a):
Pro mě v tomto případě B-í mlýny budou mlít, a nějaká kočička opustí toho chlapa a on se bude trápit a zůstane třeba starý a oputěný... U té milenky ani tak nejde o B-í mlýny, ale o to, e si měla uvědomit, do čeho jde: pravidlo - pokud ten mu opustil svou enu (a děti), je docela velká ance, e opustí i dalí enu (a děti) - to je jen jasný vývoj situace...
Tak tohle tady byl main stream někdy před rokem - a ten darebák, který si dovolil milovat někoho jiného ne mě a je tedy vinen, a ho vichni zradí a on zůstane starý a oputěný. Tvrdíme, jak jsme svého partnera milovali a za hrob, ale zároveň mu přejeme to nejhorí. Jenom proto, e se dotkl naí představy o sobě. Fuj.
Upravil(a) Axi (12. 4. 2007 14:52)
Není tady
Axi to se musím některých holek zastat - oni to neberou tak jak píe - e by jim něco přály nebo si libovaly v takový představě - nebo se na to těily.
I já si myslím, e funguje jednoduchá matematika, e vechno se ti jednou vrátí - to dobrý i to patný. A za tím si stojím.
Já svýmu BM nepřeju, aby byl starý a oputěný, ale aby zail někdy taky tu stranou bolest, kterou mi způsobil tím, e mě opustil.
Není tady
Ivana: To je ale tvoje subjektivní hodnocení a z něčeho vyplývá....proč tys na něm tolik visela a visí dodnes? Proč ti to způsobilo takovou stranou bolest, e má problém i po víc ne roce to překonat? .... Hm? ... Ke má "zakopaného psa"? ... Mě taky dost bolelo, e jsem si s BM nerozuměla, nemohli jsme najít společnou řeč...bála jsem se, e mě opustí, budu sama....nakonec jsem ráda opustila já jeho, porozuměla, proč jsem se nechala jím trápit a i sama jeho dřív trápila a pochopila jsem, e jsem si tím strachem z oputění projít musela, abych pochopila, e nemám na ničem a na nikom lpět a taky abych pochopila, e jediná jistota v ivotě jsem sobě já sama. A e na to mám být tou jistotou pro sebe samotnou... Co má pochopit ty? ... Věnovala bych energii spí nalezení odpovědi na tuhle otázku ne tomu, e bych přála BM, aby zail stejnou bolest jako já. ... Zná ten citát - Jsme jako olivy, to nejlepí ze sebe vydáváme při drcení ...
Není tady
Kukačka: Tak tys na mě mívala vztek, jo? Na takovou holku hodnou ... já ti rozumím, kdyby mi před třema rokama někdo říkal to, co tady píu, asi bych se rozplakala a tvrdila, e to přece NEJDE! Páč ho tak straně miluju, e bez něj umřu (nejsem toti ten typ, co mlátí vzteky do stolu, spí si bouchnu do sebe...tedy tenkrát jsem do sebe uměla bouchat dost, dneska občas bouchnu i do toho stolu ... Já se vdycky jen snaím vysvětlit, e je na kadém, co v partnerství snese, co dá, co bude brát, co bude nebo nebude tolerovat ... a kadý/a jsme jiný/á a ty hranice si musíme nastavit tomu druhému sami/y. Kdy se to někdo bojí udělat, a pak nebulí, e mu druhý ubliuje...Já se je třeba snaila nastavit a dost pozdě a BM se bránil, tak jsem pochopila, e lépe mi bude bez něj, ne aby mi s ním nezbyl ani kousek mého prostoru ... Kadej si tím prostě musí projít sám, zkuenost je fakt nepřenositelná, bohuel Jinak jsem ráda, e se má dobře, aspoň to tak z těch řádků vidím, vak si to taky zaslouí.... a zas - je to na nás, kdy u si dovolíme být astné a dáme vale tomu, co nás činí neastnými ...
Není tady
Regina napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
Co udělat tajný spolek,kde se budeme zbavovat vech milenek,aby u nemohly nikomu dalímu kodit,kdy jsou ti chlapi vesměs tak neschopní odolat? Nebude na světě lépe,kdy některé z nás jsou takové potvory? Prostě se jich zbavíme a svět bude hezčí,rodiny astnějí...
Pavli, moná neuplyne rok a bude na druhém břehu ryhcleji, ne se naděje...
Je lehké stát se milenkou- jen opravdu zásadové a velmi ublíené eny dokáou být pořád samotné...Milenka je z tebe i v případě jednorázového úletu, i kdy my pokozené tomu říkáme ""...Joj, ta hranice je tak tenká!!!!!
Regi,já netvrdím,e zůstanu,nebo e chci zůstat pořád sama. Jen prostě vím, e o enatého,nebo zadaného nestojím...koukám tak trochu kolem sebe a vidím,e jsou kolem mě jetě i svobodní,rozvedení,nebo i rozejití...zatím jsem ve stadiu,kdy se mi do něčeho dalího nechce,ale to časem přejde a začnu se rozhlíet víc a víc. Nechci si stavět vlastní těstí na netěstí někoho jiného,chlapů je dost. A u jsem ti dostala i nabídku od enatého naeho společného kamaráda...sem teda koukala,manelův kamarád a taky by rád...doma enu se kterou se stýkáme a děti...kdepak,to není nic pro mě...
Trochu souhlasím se Selim,kdy psala,e někdy můe být vztah spokojenej,pak přijde krize a up,je tady milenka. Takhle nějak to bylo u nás. Pohoda,pak krize,do ní milenka. Nebo to bylo naopak - milenka a následovala krize ? Fakt to netuím. Nicméně zastávám názor,jak u tady někdo psal,e krizi ve vztahu si musíme vyřeit a vyříkat my dva. Útěkem k milence se nic nevyřeí,jen se ve jen zhorí.
Není tady
Vanilka69 napsal(a):
Selimo: já si opravdu nemyslím, e chápe mechanismy a příčiny nevěry líp ne ty, co to neproili ve vech pozicích. Přece nemusí vechno proít aby ses dokázala do něčeho nebo někoho vcítit. Jde prostě o osobní kvality ne o mnoství záitků. Někdo toho přeci zaije spoustu a stejně nic nepochopí.
Ano, souhlasím s tím, e často je nevěra únikem z nevyhovujícího vztahu, ale právě proto je lepí řeení zkusit nejdřív napravit ten nevyhovující vztah a ne hned to řeit nevěrou. Ale ne kadý na to má.
Jse dobrá, e ani na chvíli jsi tu milenku tvého přítele nenáviděla, to já chvíli nenáviděla oba.
A dnes u tu jeho bývalou milenku chápu, přesně jak ty říká - chtěla kus těstí pro sebe a pro své dítě a jen byla natolik málo altruistická a empatická, aby jí záleelo na nějaké cizí enské a jejích dětech a aby se dokázala vcítit do mě a do mých dětí, protoe na nevěře mého mue se podílela. Prostě to je o sobeckosti - ona těm lidem, na které myslela (ona sama, její dítě, můj mu), které zahrnovala do okruhu svých blízkých, neubliovala.
Já jsem asi prostě člověk, který víc myslí na druhé ne. Vdycky kdy jsem měla příleitost k nevěře, se mi v hlavě objevila mylenka na manelku případně děti toho, co to na mě zkouel a vdy jsem vycouvala, abych neubliovala, by pro mě cizím lidem.
A není v rozporu s nevěrou se osobně neztotoňovat ( podle mě to prostě je podvod) a zároveň pochopit její mechanismy, do budoucna jí předejít a vyrovnat se s ní.
Ano, naprosto souhlas, jde jen o nevěru, ale je to téma tady té diskuze, take proto je jí věnovaná taková pozornost.
Súhlasím a navye som v mnohom podobne "postihnutá"...
Není tady
madabouttraviata napsal(a):
Pro mě v tomto případě B-í mlýny budou mlít, a nějaká kočička opustí toho chlapa a on se bude trápit a zůstane třeba starý a oputěný... U té milenky ani tak nejde o B-í mlýny, ale o to, e si měla uvědomit, do čeho jde: pravidlo - pokud ten mu opustil svou enu (a děti), je docela velká ance, e opustí i dalí enu (a děti) - to je jen jasný vývoj situace...
No, ja som sa nehrnula so enáčom zaklada rodinu - mne bolo jasné, čo je za "charakter" a naopak som ho posielala nazad k rodine... Asi tam aj skončil, ale nekontrolujem ho. Ja som si uvedomovala, do čoho idem, ale manelka by ma zrejme nenávidela rovnako, ak nie viac...
Upravil(a) Selima (12. 4. 2007 18:23)
Není tady
Ja som sa správala tak, aby o mne manelka ANI NETUILA. Mne by tie milenka nevadila, pokiaž by som o nej ani netuila. A ona netuila...
Mne sa skôr zdá, e človek/ena radej bude nenávidie tú potvoru ZVONKA, čo jej rozbíja hračku, ne by si priznala, e aj ona svojím správaním prispela k zničeniu hračky... Alebo u tým, e si hneď na začiatku zle tú hračku vybrala... To je asi najaie na svete, prizna si niečo také. Menej bolí nenávidie tú sviňu milenku. Ale v mojom svete som hlavne JA zodpovedná za to, čo sa mi deje v ivote, a druhotne tí ostatní. A u vôbec nie nejaká náhoda... Take pracne rozpletám klbko príčin a dôsledkov, vedomých a podvedomých motivácií a snaím sa neopakova staré chyby, ale robi kadý deň nové, očarujúce, neotrelé chyby...
Není tady
Ivana napsal(a):
Já svýmu BM nepřeju, aby byl starý a oputěný, ale aby zail někdy taky tu stranou bolest, kterou mi způsobil tím, e mě opustil.
To ti fakt pomôe? Aby sa trápil? Spýtaj sa Jáji alebo niekoho iného, aké je to ma doma chlapa, čo trpí ako zviera, pácha samovrady... Ak je toto láska, budem radej do smrti bez nej...
Není tady
Selima napsal(a):
Ja som sa správala tak, aby o mne manelka ANI NETUILA. Mne by tie milenka nevadila, pokiaž by som o nej ani netuila. A ona netuila...
Mne sa skôr zdá, e človek/ena radej bude nenávidie tú potvoru ZVONKA, čo jej rozbíja hračku, ne by si priznala, e aj ona svojím správaním prispela k zničeniu hračky... Alebo u tým, e si hneď na začiatku zle tú hračku vybrala... To je asi najaie na svete, prizna si niečo také. Menej bolí nenávidie tú sviňu milenku. Ale v mojom svete som hlavne JA zodpovedná za to, čo sa mi deje v ivote, a druhotne tí ostatní. A u vôbec nie nejaká náhoda... Take pracne rozpletám klbko príčin a dôsledkov, vedomých a podvedomých motivácií a snaím sa neopakova staré chyby, ale robi kadý deň nové, očarujúce, neotrelé chyby...
To je pravda...
Není tady
Ivana napsal(a):
Já svýmu BM nepřeju, aby byl starý a oputěný, ale aby zail někdy taky tu stranou bolest, kterou mi způsobil tím, e mě opustil.
Nepřejte nikomu zlo...ono se to jen otočí proti Vám. Někdy je to těké, skoro nemoné... Ale ona spravedlnost existuje - ovem pak také i pro Vás...
Není tady
Selima napsal(a):
Ivana napsal(a):
Já svýmu BM nepřeju, aby byl starý a oputěný, ale aby zail někdy taky tu stranou bolest, kterou mi způsobil tím, e mě opustil.
To ti fakt pomôe? Aby sa trápil? Spýtaj sa Jáji alebo niekoho iného, aké je to ma doma chlapa, čo trpí ako zviera, pácha samovrady... Ak je toto láska, budem radej do smrti bez nej...
potvrzuju... na druhou stranu jsem se pak natvala na milenku... jak mu mohla něco takovýho udělat
Není tady
Kdy jsem o vem tak kolem a kolem přemýlela, dola jsem k tomu, e ty "boí mlýny" domlely i ke mně, kdy se můj m. zamiloval jinde. e i já jsem dělala věci patně. Teď vím, e je to dobře, e ke mně "domlely". e mě to konečně dokopalo začít na sobě pracovat a změnit své nitro, od základu. Ne, e bych se svou proměnou u byla hotová, to ne. To je dlouhá cesta, vlastně a do konce. Nějak začínám věřit, e člověk se ve své podstatě můe hodně změnit, pokud chce. Doteď jsem tomu nevěřila. Jsem za tu proměnu vděčná, u teď se cítím tak dobře, jako jsem se nikdy ve svém ivotě necítila. Pryč jsou strachy, obavy, noční můry. Jsem tu jen já, dnení den a drobné denní radosti, ze kterých se raduju. A co bude zítra? Určitě zase něco hezkého.
Eva36 napsal(a):
Ivana: To je ale tvoje subjektivní hodnocení a z něčeho vyplývá....proč tys na něm tolik visela a visí dodnes? Proč ti to způsobilo takovou stranou bolest, e má problém i po víc ne roce to překonat? .... Hm? ... Ke má "zakopaného psa"? ... Mě taky dost bolelo, e jsem si s BM nerozuměla, nemohli jsme najít společnou řeč...bála jsem se, e mě opustí, budu sama....nakonec jsem ráda opustila já jeho, porozuměla, proč jsem se nechala jím trápit a i sama jeho dřív trápila a pochopila jsem, e jsem si tím strachem z oputění projít musela, abych pochopila, e nemám na ničem a na nikom lpět a taky abych pochopila, e jediná jistota v ivotě jsem sobě já sama. A e na to mám být tou jistotou pro sebe samotnou... Co má pochopit ty? ... Věnovala bych energii spí nalezení odpovědi na tuhle otázku ne tomu, e bych přála BM, aby zail stejnou bolest jako já. ... Zná ten citát - Jsme jako olivy, to nejlepí ze sebe vydáváme při drcení ...
Já nevím, proč na něm tak lpím. Je to asi i tím, e jsem nikdy neměla jiného kluka, e jsme spolu byli od 19 let. Zvykla jsem si na něho, jako by byl mojí součástí, jako by byl na stejné úrovni jako moji rodiče. Taky bych byla neastná, kdyby mi moje maminka nebo tatínek řekl, e u mě nemají rádi, nechtějí mě u nikdy vidět a odeli ode mě. Takový vztah jsem měla ke svému BM a měla jsem ho jetě 1000x radi ne vlastní rodiče. Proto mě to tak moc bolí. Vím, e mě to bude bolet do konce ivota, třeba troku míň, čas vechno otupí, ale toho, e mě opustil, budu litovat do smrti.
Není tady
Ivana: .... jasně, tak nějak to chápu. Byla jsem s bývalým od mých 14,5 let...v mých 18 jsme se vzali, on je o rok starí ne já....skoro jsme spolu srostli...jene později jsem přila na to, e to nebylo dobře být jeho součástí. Musíme být kadý sám za sebe, ví, Ivo ... a radovat se z roků nebo z chvil, kdy můeme tu svoji maličkost sdílet s někým, s kým je fajn ... a dělat to tak naplno, jako by to mělo být navdy, ale zároveň vědět, e ivot není pohádka ... Ty nemůe najít nic pozitivního na tom, e tě opustil? ... Zkus to ... Holka, vdy ty má anci být sama sebou, vyrůst ... tak to neber jen z tý patný stránky ...
Není tady
Ivanko,já ti tak,ale tak moc rozumím...taky s těmahle pocitama bojuju...někdy líp,někdy hůř,ale snaím se bojovat...taky mám pocit,e ve mě snad zakořenil,či co.
Není tady
Věřím na boí mlýny nebo jak tomu chceme říkat, taky domlely a ke mně - byla to tvrdá a bolavá lekce, ale děkuju za ni. Získala jsem sebeúctu a jiný pohled na spoustu věcí, a proces pokračuje...
Ivanko, promiň prosím, jestli se tě dotknu, ale přemýlela jsi někdy o tom, e zrovna to, co píe o svém vztahu k němu, mohl být počátek jeho uvaování o odchodu? Zkus se podívat jeho očima - nebyl on troku v kleci tvých citů?
Upravil(a) Vanda (13. 4. 2007 9:34)
PPavlaa napsal(a):
Ivanko,já ti tak,ale tak moc rozumím...taky s těmahle pocitama bojuju...někdy líp,někdy hůř,ale snaím se bojovat...taky mám pocit,e ve mě snad zakořenil,či co.
Pavli, nebojuj, nech to plynout. Boj je násilí páchané na sobě. Kdy jsem minulý rok prolévala slzy, nechtěla jsem plakat, "bojovala" jsem proti tomu a bylo to jetě horí. Teď kdy to na mne přijde, řeknu si, jo, teď se mi chce plakat, tak si popláču a zase to přejde, nechám to plynout, nebolí to a za chvíli je to pryč. Kdy mi mylenky zaletí k mému m., řeknu si, jo, tak na tebe budu chvilku myslet, ahoj, kdy u jsi tady , a pak zase pomyslím na něco jiného. A mylenky na něj zase samy odplynou.
majkafa napsal(a):
Kdy jsem o vem tak kolem a kolem přemýlela, dola jsem k tomu, e ty "boí mlýny" domlely i ke mně, kdy se můj m. zamiloval jinde. e i já jsem dělala věci patně. Teď vím, e je to dobře, e ke mně "domlely". e mě to konečně dokopalo začít na sobě pracovat a změnit své nitro, od základu. Ne, e bych se svou proměnou u byla hotová, to ne. To je dlouhá cesta, vlastně a do konce. Nějak začínám věřit, e člověk se ve své podstatě můe hodně změnit, pokud chce. Doteď jsem tomu nevěřila. Jsem za tu proměnu vděčná, u teď se cítím tak dobře, jako jsem se nikdy ve svém ivotě necítila. Pryč jsou strachy, obavy, noční můry. Jsem tu jen já, dnení den a drobné denní radosti, ze kterých se raduju. A co bude zítra? Určitě zase něco hezkého.
Zdravím Majkafu!!!Jsem ráda, e čtu od tebe takový optimistický dopis.Před rokem byl dopis o něčem jiném.
I já jsem se rozchodem s muem velmi změnila,celé okolí je z mé změny nadené.Mám nové přátelé,veselejí pohled na svět,cítím se o několik let mladí a svobodnějí, ale hlavně mám nového přítele, vedle něho poznávám něco, na co jsem u dávno zapoměla.Je to pravý opak mého mue.A já to vechno povauji za velkou proměnu, která přijít měla.Asi to bude znít hloupě, ale najednou jsem dostala pocit, e nae manelství u bylo hodně stereotypní a e to, co přilo, přijít mělo.Věc na kterou jsem přila s odstupem času a která se mi před časem zdála naprosto nesmyslná.
I jednání s BM je daleko jednoduí,bez napětí, naprosto v pohodě.ijeme si kadý svůj ivot, ale to neznamená, e bychom nemohli být přátelé (máme přeci společné dítě).
Po nervácích, probdělých nocí,zhubnutí o 16 kilo, mám dneska pocit, e jsem astná.
Není tady
Kačabko, taky tě moc ráda čtu a mám radost, e jsi OK.
nevim jestli se to hodí sem... ale napadlo mě to při čtení právě tohohle tématu...
mám opačnej problém, jak jsem u psala - nepřeji manelovi nic patného, fakt chci aby se měl dobře....
ale problém je v tom, e ani nechci jít proti němu v obraně mých zájmů, radi jdu proti sobě a vlastně i proti dceři... teoreticky vim, co bych měla udělat, ale jak to ustát? jak to dokázat?
Není tady