14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Mia: Hlavně, e to dopadlo tak, e u má malou u sebe. Udělej to tak, jak Ti tady radíme: sociálka-předběné opatření-a nazdar. Přece si nemůe tyhle nervy zaívat pokadé, kdy si tatíček usmyslí!!! A hlavně, jak celý incident musel působit na naprosto nepřipravené dítě, uvědom si, e o malou tady jde v první řadě!!! Osmnáctiměsíční holčička není balík, který se vyzvedává a nevrací podle toho, jak si tatíček s babičkou usmyslí.
e aspoň matka Tvého bývalého neměla dostatek rozumu, kdy ho neměl on, tomu se opravdu divím. Vdy je sama máma, to si neuvědomila, jak by bylo jí, kdyby jí toté někdo udělal s jejím vlastním dítětem ?
Není tady
mimyy napsal(a):
Já to fakt nemyslím patně
Jen se v tomto vidím - není to tak dlouho, co BM odvezl malé dítě kamarádce..o to horí, e za hranice.. a tos neviděla, co se potom dělo. Během chvíle byl mazec na vech hranicich a díky Bohu ve dobře dopadlo. Ostatně ukodil si sám nejvíc..a tímto děkuji jedné nejmenované Míe zde z babinetu
Já si myslím, e kdyby mi nepomohla policie, okamitě obvolávám nějaké linky bezpečí nebo nevím..nějaký ten kruh...a hlavně..já i kdybych mela strávit noc ve dveřích, tak neodejdu..A popravdě já se obávám, e bych ztropila takovou scénu, e by mi ji policajti jetě rádi vymohli zpět..o tom, co by se dělo, a bych zoufale volala svýmu tátovi (a to jsem fakt velká holka), ani nemluvím...
A jsem ráda, e má malou u sebe!!! a v pořádku!!
Vím, e to nemyslí patně. Vyčítám si, e jsem mohla udělat víc. Ale teď u vím, e u mu jí nedám. Ani malá ani já nebudeme pro něj hračky.
Není tady
Kiara napsal(a):
Mia: Hlavně, e to dopadlo tak, e u má malou u sebe. Udělej to tak, jak Ti tady radíme: sociálka-předběné opatření-a nazdar. Přece si nemůe tyhle nervy zaívat pokadé, kdy si tatíček usmyslí!!! A hlavně, jak celý incident musel působit na naprosto nepřipravené dítě, uvědom si, e o malou tady jde v první řadě!!! Osmnáctiměsíční holčička není balík, který se vyzvedává a nevrací podle toho, jak si tatíček s babičkou usmyslí.
e aspoň matka Tvého bývalého neměla dostatek rozumu, kdy ho neměl on, tomu se opravdu divím. Vdy je sama máma, to si neuvědomila, jak by bylo jí, kdyby jí toté někdo udělal s jejím vlastním dítětem ?
SAMOZŘEJMĚ E NEJDULEITĚJÍ JE MALÁ!!!!
Jak u jsem psala. musí si uvědomit, e malá není věc! jeho maminka o tom údajně nevěděla. On jí řekl, e jsme domluvení - do středy. Udělal ze mě hysterku, která nemůe být noc bez malé. Opravdu to nikdy nepochopím.
Udělám co mi radíte. Nenechám to jen tak.
Není tady
No tak v tom případě bych babičku zkontaktovala a vyloila bych jí, jak se věci doopravdy měly, e není moné, aby její syn jednal tak, jak jednal a připravoval nervy vem okolo. Take Tvůj bývalý přítel lhal i vlastní matce, no to je paráda Určitě bych na sobě nenechala to, e jsem nějaká hysterka, která poruuje domluvy, dělá maléry a volá policajty. Sice kadá máma věří předevím vlastnímu dítěti, ale pokud je ta paní alespoň trochu soudná, sama si to přebere. A to jetě neví, e ji její synek učinil babičkou u podruhé O tomto bych se nezmiňovala, to je záleitost Tvého bývalého a jeho přítelkyně, kterou si musí vyřeit sami mezi sebou. Nicméně to dokresluje charakter Tvého bývalce. No, ale aspoň podle posledních událostí jeho současná přítelkyně ví, s kým má tu čest. Na jejím místě bych se oprávněně obávala, e tak, jak se chová k Tobě, bude se chovat i k ní a fakt, e je těhotná a zatím mu nic neřekla taky o leccčem svědčí.
Není tady
Abych pravdu řekla, e mě nezaleí co si o mě jeho mamina myslí. I kdy je to mojí holčičky babička ..... Já znám pravdu, a bylo by mi trapné za ní jít a něco jí vysvětlovat. O těhotenství jeho přítelkyně bych nemluvila, to si musí vyřídit oni dva.
Nevěřím tomu, e by měl o Leonku opravdový zájem. Takovou dobu nás neznal a teď? Určitě mě chtěl jen vytočit, ublíit!!! Doufám, e se ke své přitelkyni nebude chovat tak jako k nám.
Psalo se tady, co by některé maminy daly za to kdyby otcové jejich dětí se o ně zajímali. Jsem sobecká, ale co já bych dala za to, aby na nás "zapoměl". Co jí takový člověk můe do ivota dát? Lhaní? Podvádění? .........
Není tady
Vím, e ho ze ivota nemohu vymazat, ale chtěla bych, aby neměl na ní ádné právo.
On si ji nezaslouí.
Dítě není ádný balík, co si vyzvednu a vrátím...
Co ji takový člověk můe do ivota dát?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
No hlavně, e o malou jde v první řadě...
A dokonce velkým písmenem!
Není tady
Pandorro má děti? Mám stejný názor jako mia a jde mi o mého syna a ji plně chápu. Takovýhle lidi potamo otcové, nemohou svým dětem přinést nic dobrého kromě trápení. U jen t, e nebral ohled na hlčičku kdy ji odvezl na noc od matky, přičem ta malá ho v podstatě nezná. To dítě muselo zaít obrovské trauma a tomu idiotovi to bylo úplně jedno, kdyby ji miloval nikdy by to neudělal. chápu tě mio i v tom, e by sis přála aby na vás zapomněl, protoe tohle není otec. A věř tomu, e tyhle jeho záchvaty nebudou trvalé. On ji nemiluje on je magor.
Není tady
Mio, mám Ti takovvý nepříjemný pocit, e Tvůj bejvalec v budoucnu nebude etřit ani svoji současnou přítelkyni. Je takový, jaký je a prostě je to v něm.
Bohuel, u jsi ho uvedla do rodného listu dítěte, take má určitá práva, která mu ovem jako matka můe striktně vymezit prostřednictvím soudu. Jinudy v Tvé situaci bohuel vlak nejede A Mio, nerouhej se. Jsou tady mámy, na jejich děti tatínkové zapomněli jak s návtěvami, tak předevím i s placením výivného, chechtají se někde za bukem a to, z čeho mají jejich potomci vyít je jim celkem dost putna.
Není tady
Je mi jasné, e u s tím nic nenadělám. Napsala jsem to tak, jak to cítím. Ano moje malá je to nejduleitějí v ivotě!!!!
Není tady
mia.mia.x napsal(a):
mám jí ve své péči. Jen nemáme upravený styk s malou. Co nejdřív si tam zajdu.
Vem děkuji za podporu.
Pockej ty uz ji mas soudne sverenou do Tve pece?Vy uz jste byli u soudu?
Není tady
mio,
já tě samozřejmě chápu, ale z toho, co píe, je mi smutno. Čeká tě nejspí jetě dost trápení. A bohuel nejen tebe...moná si to neuvědomuje, ale i ty to řeí tak, jako by malá byla jen "balík", o ktereém bude rozhodovat pouze ty..... Jetě si nechápe a pravděpodobně si to ani uvědomovat nemůe, e otec a matka je něco jiného ne manel a manelka... To, co "udělal TOBĚ", nemá vůbec nic společného s ní.....
Chová se jak idiot, to je pravda, ale ty se vůbec nezabývá otázkou PROČ...nu nejspí nemusí, ale...... bohuel se to týká toho nejcennějího, co na světě, jak tvrdí, má...
Moná bys měla zapřemýlet nad tím, e by se chová hloupě a nezodpovědně, chová se tak, jak to nejlépe umí.... A bylas to ty, kdo si ho vybral za otce své dcery.
tempora,
DVĚ! A dokonce u to nejsou děti, take "porodní bolesti" jsem si proila u DVAKRÁT
- poprvé, kdy jsem je rodila
- podruhé, kdy jsme "přestřihli" onu pomyslnou pupeční ňůru a já přijala fakt, e to u nejsou děti, kterým můu ve jménu nehynoucí mateřské
lásky bezostyně furt kecat do ivota. A moná právě proto, e to vím a respektuji, tak si oba chodí v případě potřeby pro můj názor. Netvrdím,
e se jím vdy stopro řídí, ale zajímá je. A to je fér partnerství - dospělý + dospělý
To, co říká, e takovýhle lidé nemohou svým dětem nic přinést do ivota kromě trápení, to jsou kecy. (Říkám to přesto, e mne za to zase některé jemnocitné due ukamenují. Ale bohuel trvám na tom) Nikdy nemůe vědět, která zkuenost se nakonec ukáe pro člověka jako ta nejcennějí. Ono je vechno zlé vdy k něčemu dobré, pokud to člověk umí správně uchopit.
A právě TOHLE je teď úkol prop mia.mia.x. Protoe ona toho člověka své dceři do ivota přivedla. Vechno je zatím jen mezí jím a ní. Oba ponesou svůj díl na případném "utrpení". Té zodpovědnosti se nemůe zbavit ani jeden z nich.
Není tady
Mio, první příspěvek si psala 7.4.....u si něco udělala ? Říct, já mu ji nedám není řeení, bohuel ani do budoucna a mohlo by se to obrátit proti tobě. Zajdi na polici a trvej na tom, at ti dají protokol , jak si je volala. Pokud ádný nesepsali, chtěj potvrzení o výjezdu a e tu a tu situaci skutečně řeili. Neví, co se bude dít dál.
Zajdi na sociální odbor a ve jim tam řekni a poádej o předběné opatření u soudu , aby bez tvého vědomí nemohl malou nikam odvézt.
A pak doporučuji, i kdy to pro tebe moná bude těké dohodu s otcem. Jak si to představuje on, jak ty a zkusit nalézt kompromis. Pokud bude vyhroovat atd.... počkej na rozhodnutí soudu o styku otce s dítětem.
A jestli se bojí mu ji dát, jdi na procházku nebo kam ji chce vzít s ním . A jasně mu řekni, e mu malou nedá, pokud ti písemně nedá, kdy a v kolik ji vrátí. Ví, on moná bude hajzl nebo prostě jen pochopil, e má dceru a chce se s ní vídat. To nedokáu posoudit a ty bud připravená na obě varianty. A hlavně na nic nečekej, samo se to nevyřeí . Dr se
Musím se prostě ozvat, i kdy jsem si říkala, e u ne.
Mio, Tvoje dcera je jistě plodem lásky. Má dva rodiče, Tebe a otce. Vy jste si "něco" provedli, rozeli se, ale ona tady je a je na Vás, co od Vás do ivota dostane. Tvé jednání, jak jsi ho tady popsala, je přirozeně mateřské, sympatické, a na jednu drobnou vadu: nemá právo oddělit ji od jejího otce, a se chová jak chce poetile. Dítě se schovává a chrání jedině před otcem alkoholikem, deviantem nebo kriminálníkem. Tvůj BP JENOM zmatkuje. I v tom, e říká, e Ti ji vezme, či nevrátí. To jsou jenom ramena, gesto, nezralost. Pokud jsi chytřejí a zralejí Ty (předpokládám, e ano, jsi s dcerou fakticky mnohem déle, ne on), je to na Tobě, abys ho usměrnila. Vdy on očividně neví, co má dělat. Rozhodl se pobýt s dcerou a neměl odvahu to říct pravdivě své partnerce, ani matce. Moná by to lo troku přirovnat k filmu "Táta v sukni". Tady kadý z rodičů udělal jakousi chybu, situace se zdála jako nevratná, a přesto...
Vím o čem mluví Pandora "Nikdy nemůe vědět, která zkuenost se nakonec ukáe pro člověka jako ta nejcennějí..." - kdy se na tu událost podívá z druhé strany a bude úpřimná, musí uznat, e Tvůj BP se
zachoval jako hrdina (ve svých očích a jistě i v srdci): Vymyslel geniální plán, jak být s dcerou déle - obelhal Tebe i matku. Tobě nahnal strach (musel sám sobě v tu chvíli připadat jako ten, kdo ovládá situaci, kdo určuje pravidla) a sobě dokázal, e OPRAVDU můe udělat, co uzná za vhodné. Kdy on byl na bojovém poli, pozapoměl myslet na to, co zaívá Ty, a malá. Někteří v této diskuzi ho zato stráááně odsuzují, ale... z malé ani z Tebe neubylo. A soud určí, e ona k němu půjde dvakrát v měsíci i na noc, určitě nebude vystraená ani rozzlobená. A malá? Dobře, la s někým, koho jste nazvali "cizím člověkem", on sám se rozhodl, e ji skoro rok a půl nezná. Buďte spravedliví, kolik lidí udělá v ivotě chyby, daleko těí chyby, někteří otcové (nebo i matky), se ke svým dětem hlásí třeba a v jejich dospělosti, proč ho za to pranýrovat?
Nechci, aby si někdo myslel, e se ho zastávám. Fakt se chová jako blbec, opustil těhotnou partnerku, nezajímal se o malou, klesl a k jakýmsi intrikám a podvodům, ale...myslím, e by měl dostat anci. Ne vydat mu dceru, aby s ňou oral a její mamince drásal nervy, ale aby jeho postavení v jejích očích nebylo jako nějakého odpadu lidstva, který patří jenom na smetitě. Fandím Vám vem, Mio, aby jste nali tu zlatou střední cestu.
Není tady
Holky nevím, jestli jste něco takového řeili ve svých ivotech, ale já ano¨. Nevím co můe dítěti přinést otec, který je tak bezohledně vytrhne z domova a odveze na noc do úplně cizího prostředí mezi - pro tu malinkou cizí lidi. Nechápu co by jí to mohlo přinést dobrého kromě traumat. A nevím jestli bylo pro mé dítě dobré, e neznalo vlastního otce a kdy měl po nějaké době záchvat otcovství a já uvaovala, tak jak vy a řekla jsem si, e nezáleí co my jsme si udělali, e je to pořád jeho otec. Ty jeho záchvaty trvaly pár týdnů, kluk si na něj zvykl, začal ho mít rád a pak u se nëukázal. A přemýlím, jak přemýlím, nevím co dobrého mu to v jeho necelých dvou letech přineslo, kromě stresu a spousty otázek proč? Teď se vídáme akorát u soudu, protoe a platí kolik platí pořád je to pro něj moc. Malej ho nezajímá a přinutit ho být otcem nemůu. Jenom lituji, e jsem mu vyla tenkrát vstříc a vystavila syna takovému trápení. Znala jsem ho a mělo mi být jasné, e to takhle dopadne. Ano vybraly jsme si je my, bylo to patně, ale teď zase musíme chránit svoje děti. Já neříkám aby mu mia malou nedávala, po rozhodnutí soudu, s ohledem na její věk určitě, ale s ním u bych se nebavila, tohle se prostě dětem nedělá.
Není tady
I patná zkuenost dítěte je cenná zkuenost a mermomocí se snait chránit dítě před okolním světem se mi zdá kontraproduktivní. Určitě bych se vyvaroval pohnutkám typu, e mě se to nelíbí, tak to ani dítěti nic přinést nemůe (nic dobrého).
Není tady
Proboha tady nejde o to jestli se to líbí mně nebo ne. Myslí, e tomu dítěti se to líbilo? e někdo koho má rád najednou zmizí z jehö ivota beze slova? Nebo e někdo koho nezná jej odveze od matky do cizího prostředí na celou noc a celý den? To si opravdu myslí,e takhle malinké dítě je z toho nadené? To snad ne?
Není tady
Dítěti je rok a půl. Kadé dítě je jiné, ale kdyby se tohle stalo s mým synem, léčím ho z podobné " cenné " zkuenosti jetě hodně dlouho.
Souhlasím s Temporou. Takhle se zodpovědný otec nechová.
Není tady
Díky Eri Můj syn by na tom byl obdobně, neumím a anï nechci si to představovat. A není to o tom, e bych o izolovala od vnějího světa, ale je něco jiného nechat ho si rozbít koleno, kdy leze někam kam nemá a dobře ví, e nemá, něco jiného nechat ho zaít něco takového s krásným odůvodněním, e moná mu to přinese i něco dobrého. Jak je mio?
Není tady
Eri napsal(a):
Takhle se zodpovědný otec nechová.
A co zodpovědná matka?
Ta se chová JAK??? A hlavně kdy? PŘED a nebo stačí a PO početí chovat se zodpovědně???
Ty necítí absurditu té tvé věty?
Proč je tak těké pochopit, e tenhle mu je jediný otec, kterého to dítě má. A moná zůstane jediným otcem napořád, protoe bue-li mia takhle uvaovat, těko si najde ZODPOVĚDNÉHO partnera, který by ve vem vudy obstál.
A její dcera ji ve své dospělostí přesně napodobí......
Opakuji: já chápu miiny obavy o dítě, on se opravdu chová jak infantilní, sobecký blb, ale tím, e otce "odřízne" od dcery naprosto nic nevyřeí, jen problém prozatím "zabetonuje". Ono se to ale vrátí, jen co bude děvče starí...
tempora,
zkusila jsi někdy zapřemýlet nad tím, e tohle vechno byla taky cenná zkuenost pro tebe? e by se to bývalo nemuselo stát, kdybys ve řeila jinak? A proč se ti to vlastně stalo, proč tím tvůj syn musel projít?.....
Nebo opravdu myslí, e vekerá zodpovědnost za ten karambol je jen na tvém bývalém?
Není tady
Pan, zodpovědnost je na místě u obou.
Teď se ovem neřeí výběr parnera atd., ale to, e si otec vyzvedl své dítě, domluvil se s matkou na hodině, kdy se dítě vrátí k matce, tam, kde je zvyklé, a otec tuto domluvu nedodrel. Nedal matce ádnou zprávu, nechal ji vyhodit, kdy si pro něj přila. To Ti absurdní nepřijde? Podle mne je to slaboské a hrozné, rozhodně to není zodpovědné.
Pan, Ty má u děti dospělé, kouká na to z nadhledu. Já netvrdím, e sebrat dítě a nikdy mu nedovolit setkat se s otcem, je dobré. Třeba si za deset, dvacet let budu myslet to samé, co Ty.
Ale mám malé děti a straně se o ně bojím. íleně moc. Chápu strach, který maminka musela proívat.
Nehledě na to, e bát se mohlo i dítě. Bylo v neznámém prostředí, bez matky, kterou je zvyklé mít permanentně u sebe. To, co otec udělal, mi rozhodně nepřijde jako dobré řeení.
O tom jsem psala. Nikoliv o výběru partnera a o řeení. Jediné řeení, podle mne, je přestat si dělat naschvály a postavit se problému společně.
Není tady
Ne nemyslím si, e vekerá zodpovědnost je na mém bývalém. Samozřejmě je i na mně. Mohla jsem ale uetřit syna velkého zklamání, kdybych mu znovu neuvěřila, e teď u chce být otcem. Mockrát předtím mi ukázal, e nedokáe milovat nikoho jiného ne sám sebe a tak jsem mu neměla znovu věřit a dávat vanc synovi city. Toté radím mie, neměla by mu u věřit, e dítě vrátí jak se domluví. Dávat, samozřejmě, ale a bude mít v ruce papír se stanoveným stykem a bude se mít na co odvolat a tomu hňupoví opět rupne v bedně. Já neříkám, e mu malinkou u nemá dát nikdy, já říkám nedat dříve ne rozhodne soud kdy, kde a na jak dlouho, a je to dítě chráněné před takovým jednáním sobeckého otce.
Není tady
Eri napsal(a):
Ale mám malé děti a straně se o ně bojím. íleně moc.
Myslí, e kdy jsou děti velké, e se o ně matka u nebojí????
Ono se ne nadarmo říká: Malé děti, malé starosti, velké děti, velké starosti....
Ten mu se zachoval jako hňup, s tím já souhlasím. Jen mi příjde zbytečné, chovat se stejně..... To pak jen vznikne válka o dítě, která nikdy neskončí. A která nemá ádného vítěze. Konec konců svým způsobem jsme to zaily vechny....
Já na těstí jsem si tím neprola, ale jen proto, e jsem včas dala ex najevo, e dítě jako zbraň proti mně prostě pouívat nebude.
Není tady
Pandorraa napsal(a):
Eri napsal(a):
Ale mám malé děti a straně se o ně bojím. íleně moc.
Myslí, e kdy jsou děti velké, e se o ně matka u nebojí????
Ono se ne nadarmo říká: Malé děti, malé starosti, velké děti, velké starosti....
Ten mu se zachoval jako hňup, s tím já souhlasím. Jen mi příjde zbytečné, chovat se stejně..... To pak jen vznikne válka o dítě, která nikdy neskončí. A která nemá ádného vítěze. Konec konců svým způsobem jsme to zaily vechny....
Já na těstí jsem si tím neprola, ale jen proto, e jsem včas dala ex najevo, e dítě jako zbraň proti mně prostě pouívat nebude.
Rozhodně si nemyslím, e se o své děti nebojí.
A omlouvám se, kdy jsem si znovu přečetla svůj příspěvek, dolo mi, e to tak mohlo být chápáno.
Jen jsem tím chtěla říct, e u takhle malého dítěte je to alespoň pocitově o to horí, e je tak obrovsky bezbranné. Ví, já to neumím tak hezky napsat, ale chápe, co tím chci říct?
Já mám kluka skoro pětiletého a klidně ho nechám řádit na zahradě jak chce, jen ho občas skontroluju. Mám půlroční holčičku a nenechám ji na zahradě ani na chvilku, co třeba běím na záchod. Pro mne je bezbranná, nedokáe si zavolat pomoc. Takhle chápu rozdíl, ne tak, e pokud je dítě velké, přestane se o ně matka bát. Věřím, e se o ně budu bát stejně i kdy budou dospělí, já se bojím i o manela a e je to kus chlapa.
Dalí věc je, e tímhle jsem si neprola. Moná ani nemám právo do toho mluvit. Mě spí při čtení jejích příspěvků mrazilo, e by tohle jednou udělal někdo mě. Zeílela bych strachy.
Jak u jsem ale psala, podle mne je nutná domluva, to aby spolu mluvili, aby se dohodli. Takhle ubliují sami sobě, ale nejvíc prckovi.
Upravil(a) Eri (26. 4. 2007 14:08)
Není tady
"On si jí nezaslouí, nebyl s ní kdy řekla . " máma" atd., nebyl s ní kdy začla chodit. O to nejkrásnějí a nejdůleitějí přiel! A teď by si chtěl hrát na otce? A jetě jí ubliovat? "
jeziiis:-) Kolko takych zien poznam. Maju cez 30 a stale ked sa stretnu s nejakym chlapom, ktory by mal o nich zaujem, tak onho v zapati pridu. Problem je v tom, ze kazdy normalny chlap sa vypytuje na priciny, dovody atd. Ani jeden normalny chlap nerad slapne vedla. A ked ty zacne s tym zvalovanim viny...nepochodis ani dalsich desat minut. Takze skus sa tych emocii rychle zbavit, pretoze toto tvoja dcera nepocituje a nikdy ani nebude. A honem rychlo dospiet a zacat rozmyslat objektivne a nerozhodovat sa cisto na zaklade tvojich emocii a pocitov. Ńakoniec na to aj tak nedoplatis ty, ale tvoja dcera. Kazdy dieta lubi svojich rodicov a to, ze ma tvoj ex novu rodinu, to je len dobre. Zaruka, ze nie je nejak divny. Ono totiz mat rodinu je najvacsia vysada a zasluha.
Skor mam pocit, ze sa bojis, ze ti dceru vezme a bude ju chciet on. Podla mna bude tvoj exak dusevne asi v pohode, ked ma partnerku a necha si od nej poradit.
Zahod emocie, inac postupne budes prichadzat o partnerov a zivotne uspechy.
Není tady
Radí jej nerobi to, čo robí ty sám... Hneď si hotový s úsudkom, má fúru domnienok... Vie hneď, kaý je jej ex, aj aká nie je a mala by ona... Pravda bude niekde uprostred, ale to ty s tvojím čierno-bielym videním asi neprizná.
Není tady