14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
TAk já se teda taky přidám, jsem docela překvapená ,jak jste se tady děvčata do Korny pustili. Já mám taky dceru, je jí 18 let. Na základní kole trpěla ikanou. Trpěla tak, e ráno zvracela, zvracela i cestou do koly, ve kole omdlévala, protoe následek zvracení byla dehydratace, přesto nechtěla dopustit, abychom jí dali jinam, nechtěla v 8 třídě přecházet, kdy se jednalo o vysvědčení, nechtěla odejít od kamarádek. Snaili jsme se to proívat s ní a být jí oporou. Trpěli jsme tie s ní, co nám taky jiného zbývalo, kdy ikanovala učitelka? Nenápadně, cíleně, vybrala si jednu obě, na ostatní byla jak mílius. Chtěla jsem jít do koly, dcera nedovolila, řekla, e to radi vydrí, ne by jí udělala tu radost, aby jí ukázala , e trpí.Říkala, e co jí nezabije, to jí posílí. Nikdy jsme dceru doma neponiovali, vichni z kamarádek vědí, e se ve svých dětech vidíme, dcera je velmi oblíbená, hezká ( ádná krasavice), chodí přiměřeně oblékaná, nikdy se nevytahuje , je tanečně nadaná, manuálně zručná. Na rodičovské schůzce jsem si vyslechla, e moje dcera sice má dobré známky, ale povahově je nedokonalá, měli bychom navtívit psychologa a jeho výsledky sdělit kole, nedoporučí jí přijetí na střední kolu. Otevírala se mi kudla v kapse, ale dceří jsem něco slíbila. Psychologa jsme navivili, neschledal ničeho nenormálního, příjemná, milá, ráda se směje, nekonfliktní, známky odpovídají . Navtívili jsme i psychyatra, z naeho podnětu, klidná, citově vázaná na rodinu, miluje zvířata, má ráda splečnost, ráda čte, někdy moná více dětská, ale odhodlaná zvládat problémy.
Výsledek? Dcera bude přítí rok maturovat na gymnáziu, na kolu, kde sice velmi dobře udělala přijímačky, ale posudek jí nedal víc ne 3 body se nedostala, zavolala jsem tedy na gympl v jiném městě a tam jim vylíčila ná problém, nechali si poslat výsledky přijímacích zkouek a dceru bezproblémů vzali. Dělala i jejich přijímačky, aby je někdo nenařkl z nadrování. A její vztahy? Super, má ráda kolu, spoluáky, učitele a oni ji. Jen kdy potkáme učitelku ze základky, zezelená tak, e mám strach, e sebou práskne k zemi. Jen tak mimochodem, po příchodu nového ředitele museli vichni učitelé dělat test, jaké mají znalosti svého učiva. Paní učitelka jako jediná neprola a neučí ji druhý stupeň, tam má jenom kreslení, děkuji za to bohu. Syn ale od té doby jde s trojkou z kreslení.
Korny, tvoje dcera je tvoje dcera, vím, e je to těké, ale musí jí vysvětlit, e pokud nechce, abys la do koly, musí se proti tomu obrnit a tvářit se, jako e jí to nevadí. Pravděpodobně z ní vyzařuje to, jak trpí a oni z toho mají radost a pokračují v tom. I z oklivého kačátka můe vyrůst labu. Jen je na tobě, aby jsi jí v tom pomohla. V tom nezmění nic ani kolní uniformy, zase se najde něco, v čem někdo bude vybočovat. Ale to, e z něčeho vybočuje není ádná vada, Cilka napsala, e je o hlavu vyí, no přece jí tu hlavu neurazíte, aby nevyčuhovala, je jiná a taková se musí brát, já jsem taky byla bidlo, nechtěla jsem nosit podpatky,a teď si je ráda vezmu, člověk dospěje a přehodnotí situaci.Nepochopila jsem to o tom, e je jiná a tím je vyzývá k ikaně. Promiňte, ale kadý jsme jiný. Někdo se chová tak a někdo tak. Prostě to není důvod, aby jí museli pořád uráet a to e jim bude taky odpovídat sprostě, no, to se akorát sníí na jejich úroveň. V tom, e budu učit mluvit dceru sprostě nevidím nic. Spí v tom, e ji naučím se nad to povznést a věřit, e jsem fajn a moji rodiče mě milují i třeba s mými chybami.
Není tady
Dani, tvoje dcera má sebevědomí. Myslím, e u Korny je sebevědomí její dcery podráené právě tátou. A ikanující podvědomě vědí, komu vrazit tu "kudlu" do zad. A dcerka Korny se brání těko, je pro ně snadná obě. Tvoje holčina to zas měla těí s tím, e ikanovala učitelka. Ale měla nejspí dost sebevědomí, aby si z toho zas tak těkou hlavu nedělala (i kdy to muselo být peklo). Řekla bych, e Korny dcera si nese to, jak se k ní chová táta. To jí mrzí a těko se brání podobným poznámkám od spoluáků.
Není tady
Ano, to má pravdu, ale sebevědomí se jí nezvýi jenom tím, e se jí budou bát cokoli říct, já taky dceři řeknu, teda dneska ses vystrojila jako cirkusačka a ani sis neoholila nohy, ona na to, no a co? Má je neoholené ty nebo já, pak na sebe jukneme a je to. Prostě musí se naučit snáet i kritiku, v ivotě si nikdo brát servítky nebude. Musí se naučit vzít si z kritiky to pozitivní a to ostatní hodit za hlavu, umět se nad vechno povznést a nenechat si udělat na dui rám, sebevědomí se nezvýí tím, e jí budeme pochlebovat, ale tím, e upozorníme a pomůeme změnit a řeknem, teda, ta změna se ti povedla, jsi nádherná, moc ti to sluí, kde se to v tobě vzalo? Úplně jsi mi vyrazila dech.
Není tady
Dani, moná to co jsme psali zní tvrdě, ale já jsem byla v situaci Korniny dcery... a né rok, dva ale celou základku....
a ví co bylo nejhorí? kdy se to snail někdo řeit... kdy moje babička se chodila ptát, proč nekamarádíte s naí Jarukou?
místo toho, aby mě podpořili, aby řekli, jsi úasná, máme tě rádi... podobně jako dceři Korny mi řikali: jsi nemehlo, má pihy to je oklivý... a to mě sráelo... kdyby mi rodiče dávali najevo, e mě milujou právě tak nedokonalou jak jsem, dokázala bych se i povznést nad poznámky spoluáků
jestli je ikana to, e jeden kluk pokřikuje na holku a nadává jí, tak se ikanují vechny děti navzájem...
jsem schválně o týhle diskusi mluvila s mojí 14letou dcerou... taky mi řikala, co blbne, dyk je to úplně normální... se musí naučit odpovídat - a to se nenaučí pokud si nezvedne sebevědomí
Není tady
Tipla bych, e tvoje dcera ale jasně cítí, e ji miluje, jaká je. A taky bych řekla, e tohle dcera Korny necítí, proto je tak zranitelná posměky spoluáků. Ona o sobě pochybuje, její rodiče jí nedokázali projevit tu bezpodmínečnou lásku...to není ádná kritika, neumí to kadý, i já se musela naučit, jak s mojí dcerou mluvit, jak vyjádřit, co cítím, abych ji nerozmazlila, ale aby věděla, e její matka ji má ráda, i kdy bude třeba tlustá nebo bude propadat....je to fuka. Nemyslím, e by Korny měla dceři pochlebovat...vlastně nevím, co bych najednou v jejím případě dělala. Pro začátek snad aby tatínek přestal s poznámkami a pak nějak jako ty....pomoci se změnit, projevit radost ze změny .... Není to lehké, to je pravda...
Není tady
Jájo, potvrzuje moji teorii - kdy rodiče milují dítě takové, jaké je (bez ohledu na pihy, na váhu, na známky), je dítě schopno snáet ústrky spoluáků mnohem snáz.
Není tady
Dana:
Napsala jsi to úasně! Mám také zkuenosti se ikanou dcery, kterou drsně ikanovala třídní učitelka a podnítila k tomu celou třídu. Běda tomu, kdo by s mojí dcerou by jen promluvil. Uráky, intriky, zesměňování a poniování bylo na denním pořádku a při jakékoliv příleitosti. Trvalo to celou střední kolu, dokonce ji učitelka vyhroovala, e se postará , aby neudělala maturitu. Tak dcera studovala z učebnic pro V, věděla, e ji nikdo nesmí nachytat při nejmením zaváhání. Maturitu měla na samé jedničky a měla otevřenou cestu k dalímu studiu. Dopadlo to tak, e nakonec dcera vystudovala úplně jiný obor na V, patří v něm ke pičce a ivot jí nabídnul sám, e své znalosti ze střední koly plně vyuívá ve svém oboru, dokonce je jediná, která má ádoucí rozhled. Nemá u nás konkurenci v této kombinaci.
Není tady
Myslím, e jsem napsala něco podobného, akorát e nevíme, jak přesně to ten kluk formuluje a tak, já nevím, tyhle věci bych nepodceňovala, moná pak by bylo té opravdové ikany míň, kdyby to kadý řeil tak e , " to je normální", není, není nic normálního na tom, pokud to někomu ubliuje.
Korny ale nikde nenapsala, e ji nemá ráda, věřím, e ji má rád i táta, moná víc, ne myslíme, třeba by chtěl " víc se s ní chlubit", není to vpořádku, ale ve je moné, myslím, e do mylenkových pochodů Korny ani jejího manela nevidíme, můeme se jenom snait poradit, ne soudit.
Není tady
Nechtěla jsem nikoho soudit, taky spí jen poradit, zamyslet se nad tím, odkud ta nesebedůvěra dcery Korny plyne... Vdy se říká Nesuď a nebude souzen. Snaím se tím řídit.
Korny, chodí sem jetě? Nebo jsme tě u otrávily? To bych nerada...
Není tady
Vím Evi, e ne, ale některé příspěvky zpět mi vzali dech, já jen vím, e kadý projevujeme lásku jinak, někdo pohlazením, někdo láskyplným pohledem, někdo drahými dárky, jde jen o to, aby si to mezi sebou řekli, aby to nebrala jako útoky nebo aby neměla pocit, e jí nemají rádi, slova se těko píou, abych vyjádřila co jsem tím chtěla říci, doufám, e se pochopíme, nemám pocit, e nemilují, jen to vyjadřují na jiné vlně, ne kterou dcerka přijímá
Upravil(a) Dana (9. 3. 2007 10:59)
Není tady
Dani, nikdo neřiká e jí nemaji rádi... moji rodiče mě taky měli rádi, tak jak nejlépe uměli... ale chtěli mě mít takovou a takovou...
Kornin manel má asi představu dokonalé dcery, ke kterou ona nemůe být
já taky můu říct svý dceři, ty má teda ránu a nic se neděje...
Upravil(a) Jája (9. 3. 2007 11:05)
Není tady
ano, to je vpořádku, jak říkám, jiná vlna, prostě i kdy to jsou nae děti, nevidíme jim do duičky a musíme se vechno učit tak , jako ony, jde jen o to, jakou formou někomu radíme, myslím, e Korny sama ví, kde udělala chybu a určitě se snaí přijít na to, jak ji napravit, nikdo toti nejsme dokonalý, nikdy bych si ale nedovolila soudit podle pár napsaných řádků, jen jsem chtěla, aby pochopila, e nejvíce jí mohou pomoci oni sami, ne kola, ne strýček, ne učitelka, ne my, ale oni sami. Myslím, e na to u Korny přila taky.
Není tady
Tak jsem si zase přečetla poslední příspěvky a musím říct, e se mi ulevilo, e se Korny někdo zastal. Ale musím taky říct, e bych se vůbec nedivila, kdyby Korny u ty příspěvky přestala číst -i kdy jste to holky myslely dobře - bylo to velmi zraňující a myslím, e jí to v tuhle chvíli moc nepomohlo. Je mi to líto, protoe dosud jsem tady narazila předevím na citlivý přístup a snahu pomoc a podret.
Není tady
Korny je určitě čte, protoe ji to nedá, je to správná mamina
Není tady
Dani, asi jsi nepostřehla, e jsme sebevědomí Korniny dcery řeili u mnohokrát na Kamarádkách a Korny stále řeí situace, které z toho vyplývaji... ale řeí důsledky...
Není tady
ale ano Jájo, postřehla, moná tak často nepřispívám, ale snaím se to číst, ale vzhledem k tomu, e měla potřebu to napsat jinam, tak jsme jí asi moc nepomohly, nemyslí? Moná potřebovala slyet i jiné názory, nevím, ale to není podstatné, podstatné je, e jsme jí asi moc nepomohly.
Není tady
ano má pravdu - nepomohli jsme jí
tudí nadále nehodlám na její příspěvky reagovat
Není tady
pokouely jsme jí mockrát pomoct, ale vdy to skončilo na tom: ano máte pravdu a druhý den to zas bylo stejné.... a se stejným koncem.... A kdy někdo napíe, e se nebude zabývat řeením příčin, protoe jich je moc ale bude řeit důsledky.... tak se vzdávám, protoe kdy se neodstraní příčina, budou stále jen důsledky.
Neřekla jsem, e je správné aby někdo někoho ikanoval, ale řekla, jsem, e pokud se neodstraní příčina toho, proč ke vemu dolo, nepomůe nic. A na tom trvám. Ano zajít do koly a ztrestat toho kluka je řeení, ale na jak dlouho? Problém Korniny dcery vidím v napodobování chování matky vůči otci, ano dceři je třináct, tedy je ve věku, kdy se tohle děje, ale holka přeci nemůe tuit ak to doma doopravdy s mámou a tátou je, tak dělá jen to co vidí - cítí. Napodobuje její chování vůči kamarádům, proto jsem se korny zeptala na kamarády. Děti jsou po nás a chceme či ne. Je to nae zrcadlo a tohle by si korny měla uvědomit. Protoe kdy nezasáhne teď, budou celý ivot její dceru provázet jen důsledky. Nějakou dobu je můe odstraňovat máma, ale za dvacet let? Nedávno, po pololetním vysvědčení sama korny psala jak se otec k dceři zachoval, prý utekla s pláčem či tak něco, nehová se náhodou stejně při slovních urákách spoluáků? Pláčem, staením se do sebe? Ano jak píe Dana - naráka na chlupatý nohy - tohle přeci unese sebevědomý člověk, ale kornina dcera neunese ani tátou naráku na mastný vlasy. Podle mne holka necítí lásku ze strany otce, podle toho co vude čtu si ona jednou vybere manela podle vzoru otce.... A před tím jsem Korny chtěla varovat, teď má holka mámu, co se za ní bude proti vem prát, ale máma nebude pořád a pořád se taky prát nebude. Co pak?
Korny mi v této diskusi nakrkla tím jak své manelství povauje za astné..... jinde toti píe jak táta vychází dobře jen s jednou dcerou, jak dlouho to vnímá ta první? Manelství a rodičovství je něco jiného.
Není tady
Nechci soudit Korny, chci jen aby její dcera nebyla tak neastná a prázdná jako se cítí Korny. Chci aby měla mue ktrého bude milovat, který si ji bude váit, nebude jí vytýkat kila jako dělá táta mámě, chci aby její dceru budoucí mu miloval a měl jí rád takovou jaká ona je. Aby jí podporoval a váil si jí. Proto Korny říkám aby příčinu problémů hledala doma.
a toté bych jí přála i skamarády.
Upravil(a) cilka (9. 3. 2007 11:46)
Není tady
má pravdu, ale já prostě to vidím trochu jinak, někdo je citlivějí a brečí u romantického filmu, někdo ne, to, co malou rozbrečelo by jiný nechal absolutně bez povimnutí, vy jí radíte, aby manel dával najevo lásku, porozumění a výtky si nechal pro sebe. Mě přijde prostě lepí, aby jí dával najevo lásku , porozumění a pokud u jí musí něco vytknout, tak aby to udělal, ale tady je potřeba, aby vyřeili tu formu, jakou to dělá. To, e někoho miluju bezpodmínečnou láskou neznamená, e by se neměl či nemohl vylepit a e se mu budu bát říct svůj názor. Jakou formou to ale udělám je jiná věc. Proč by tě mělo nakrknout, e Korny označila svoje manelství za astné, třeba to tak opravdu cítí.
Prostě si myslím, e jsem napsala vcelku to co ty, ale jinou formou, hele, můj mu taky občas vyjede, to ale neznamená, e nemáme astné manelství. Pro kadého je těstím něco jiného, to, e to co má Korny není těstím pro tebe neznamená, e není pro ni.
Tento babinet je plný lidí, kteří se si jdou postesknout, pro radu, poalovat na partnera, na děti, na éfy, na sousedy, na psy , ale to neznamená, e nejsou astní. Vím, e potřebují změnu v příčině a ne a v důsledku, ale Korny vidí svého mue se svou dcerou kadý den, my tady jenom dedukujeme podle toho, jak kadý z nás pochopil její psaní. Dcera je v pubertě, bouří se hormony, to rozpláče i otrlejí kde co, nebyly jsme u toho a tak nemůeme objektivně soudit, já taky přeji její dceři super manela, ale tím, e budeme tvát ( nadneseně)Korny proti manelovi toho nedosáhneme, spí je potřeba , aby Korny pochopila, e kadý máme chyby, má je ona, má je její manel, její dcera, já i ty i ostatní, je jenom na nás si uvědomit je a něco s tím udělat, ne bude pozdě, to ale musí ona sama, za ni to udělat nemůeme. To ale neznamená, e nebudu reagovat na její příspěvky, vdy se budu snait jí pomoci, i kdyby to bylo jak se říká naprd.
Není tady
Dano,
napsalas to super a souhlasím s kadým tvým slovem !
Je to tak, příčiny řeit - ano-, ale to je dlouhodobý proces. Korny dcera potřebuje pomoc rychle, bez ohledu na příčinu. Rozhodně nikdo nemá právo ubliovat jinému, ani kdyby byl opravdu slabí, o to hůř. Situaci dcery Korny bych nepodceňovala, nezlehčovala, ani bych chování spoluáka nenazvala klukovinou. Ten kdo ikanuje s tím toti počítá a ví, e mu to beztrestně projde.
Vimla jsem si, e se tady často na toho, kdo ádá o radu a zkuenosti, dělá ty ty ty zlobivé dítě, koukej se ty polepit, podívej se na sebe, jak jsi patné a nedokonalé! Málo koho napadne, e můe být patný ten, kdo druhému záměrně kodí.
Cilko, má pravdu, e se nynějí zkuenost Korniny dcery můe v budoucnu projevit, ale neviděla bych to tak, jako ty. Naopak, můe to být výborná zkuenost a moná by nás její dcera za dvacet let překvapila. Je jetě mladá, vlastně je jen větí dítě a vyvíjí se. Nikdo neví, jaké zkuenosti a jakým způsobem je pouije v budoucnu. Jsem ale přesvědčená, e ten, kdo beztrestně ikanuje dnes, bude ikanovat víc a víc. Nejednou se divíme, co se mezi námi vyskytne za zmetka, ale vlastně jsme mu takové chování my vichni umonili a dovolili.
ikaně se mnohdy neubrání ani dospělý člověk, někdy se řeí jako konflikt mezi kolegy s nadřízeným, kdy ikanuje nadřízený, končívá u soudu.
Není tady
u jsem sem nechtěla vůbec nic psát, ale po přečtení dvou posledních příspěvků mi to prostě nedá..
Ambo, Dano, a jakým způsobem to chcete vyřeit ? To by mi teda fakt zajímalo. Jako navrhla Korny, e na blbečka pole bráchu policajta, aby na něj udělal bububu ? Tohle povaujete za dobré řeení ? Nepřipadá vám to stejné, jako se děje dceři Korny ? Prostě silnějí půjde na slabího ?
Osobně si myslím, e jediné řeení je (a co si mezi sebou ty dvě děti opravdu udělali nikdo z nás nevíme, kadej si to upraví podle toho, jak to vidí sám. Klidně to mohla začít i dcera Korny... Na kluka měla nějakou naráku a on jí to teď třeba jen vrací. Kornina dcera má prostě jen smůlu, e on je kluk, za kterým asi táhnou dalí děti. ALe co kdy to ty děti vechno viděli ? ),
aby dcera Korny získala takové sebevědomí, aby tomu dokázala čelit. Blbečka setřít, odpálkovat nebo si ho vůbec nevímala.
A to sebevědomí jí podráí i vlastní otec. Aspoň tak to vylíčila sama Korny. Nebo vám to nepřipadá jako ikana, kdy dospělej chlap řekne dceři, ne o samotě (! ), ale před návtěvou při rodinné oslavě, e má mastnou hlavu a a si jí jde umejt ?????????
A takových věcí tam bylo víc.
Nemyslím si, e je dobré řeení jít do koly a probírat to s učitelkou. Pokud se tohle tam skutečně děje, ta učitelka to vidí a mohla zakročit u sama, ne a za ní někdo přijde.
Není tady
"Nemyslím si, e je dobré řeení jít do koly a probírat to s učitelkou. Pokud se tohle tam skutečně děje, ta učitelka to vidí a mohla zakročit u sama, ne a za ní někdo přijde."
ve 13 letech děvče je na II. stupni, tam učitelka o přestávkách nesedí a v hodinách se to jistě neděje. Take bych se divila, kdyby to učitelka viděla.
A pokud to i vidí, mnohdy bývá snaha, ikanu zamaskovat, aby nebyla pokozena úroveň koly.
Do koly bych rozhodně la!
Zrovna tak je nesmysl, myslet si, e dítě fyzicky zdatné a sebevědomé je ikany uchráněno.
Upravil(a) rogersova (9. 3. 2007 18:42)
Není tady
Ve kole bych to ohlásila, ale nedělala bych si vůbec ádné naděje e to k něčemu bude. Nevím jestli máte představu, co můe kola v tomto směru udělat, protoe i kdy udělá vechno, co jí dovoluje zákon, řeí věci se sociálkou, psychologickou poradnou a nakonec i s policií, policie udělá ve co má a případ řádně dořeí - budou se opravdu snait, mají na to vykolené pracovníky, tak vyřeený případ (nelo jen o slovní uráky, ale i o fyzické týrání a poniování, "natěstí" prosím vimněte si těch uvozovek! ne mojeho dítěte) tak police je NUCENA případ odloit kvůli věku násilníka, a ten se bude ve kole jen vyklebovat, protoe on dobře ví, e se mu nemůe vůbec nic stát!!! (Z pschych. "domečku" odeel - NE utekl, nikdo ho tam nemůe dret! hned na druhý den a terorizoval ve kole vesele dál i s vyklíbáním se vem dospělým. Má přece povinnou kolní docházku.)
Není tady
Pokud má někdo představu, co KONKRÉTNÍHO by mohla kola udělat, tak a to napíe - mluvení, poučování a jakékoliv snahy o výchovu toti nemají ádný účinek na dotyčného tyrana. Rodiče u se ho bojí.
Není tady