14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
TÉMA ASI SPÍ PRO ENY, PÁNOVÉ PROMINOU... - I KDY - PSYCHOLOG VÍTÁN
Dostala jsem se do - pro mě - velmi nepříjemné situace.
Nevycházím úplně ideálně s manelovou rodinou. Nedá se říct, e by mezi námi byly konflikty, ale existuje hmatatelné napětí. V zásadě jde o to, e manelovi rodiče jsou dost vypytlení ze svých vnoučat, které fakt milují z mého pohledu a nekriticky. Jejich matku, moji vagrovou a jejich snachu, samozřejmě milují, protoe je jejich máma. U od samého začátku, kdy jsem do rodiny začala docházet, mi vdycky bývalo trochu líto, jak vichni kolem "mladých" tancují a můou se z nich po.., zatímco my s manelem byli vdycky stranou zájmu, ničím zajímaví, v porovnání s těmi rrrozkonými kůzlátky.
To je jedna věc, která mi vadí.
Druhá věc je ta, e taková výchova se na dětech odráí a podle toho to taky vypadá. Děti sice nejsou ádní hajzlové, to zase ne, ale výhrady k nim mám. Mají sklony se vychloubat, pár věcí jistě není z jejich hlavy (např. jsme s manelem koupili byt a pětiletý synovec ro jízlivě okomentoval, e budeme bydlet v paneláku, jindy zase zničehonic prohodí e "mají větí auto", z toho usuzuji e nás mají asi vagři občas na tapetě a řeí nae bydlení anebo auto. Podotýkám, e takovéhle poznámky ty děti mají i v přítomnosti dospělých a nikdo je neusměrňuje. Stejně tak je nikdo nenapomene, kdy nepozdraví, nebo nepoděkují, atd. Jsou hrozně hájené.
Z tohoto důvodu jsme byli s manelem vdycky rádi, e jetě nemáme děti, které by se s nimi musely konfrontovat. Teď je jejich dětem 7 a 5 let, take i kdybych dnes otěhotněla, byl by mezi nimi u sluný věkový rozdíl a dalo by se to ustát bez újmy.
Teď jsme se nastěhovali s muem do bytu, pracujeme na potomkovi prozatím neúspěně, a já se hrozně těím, e taky (po letech touení, kdy jsme si to nemohli vzhledem k podmínkám dovolit) přivedem na svět svoje dítě a dalí vnouče. A já se taky nepokrytě těila na to, e teď budu chvíli já ta pani Úasňáková, se kterou to rodina proívá a její těhotenství bude sdílet a tolik se těit.
Jene vagrová je zase "one step ahead" a tchyně mi právě oznámila, e bude mimino, narodí se na podzim a e u si na to etří dovolenou. Řekla bych e na 50% odejde nakonec do předčasného důchodu.
Fakt se mi to snáí docela těko. V duchu si nadávám e jsem zlá, ale nemůu se nad to vůbec povznést. Je mi to vechno líto - to, e nejsem těhotná já, protoe to vnímám tak, e "teď jsem na řadě já", taky proto, e nechci aby nae děti vyrůstaly spolu a je mi nepříjemná představa, e zřejmě kvůli tomu nastane otevřený konflikt, mám strach, e nae dítě bude druhořadé.
V neděli přijedou tcháni na návtěvu a já nevím jak se s nimi bavit. Bojím se, e sotva otevřou pusu a začnou se rozplývat, jim v záchvatu upřímnosti svoje pocity vyjevím a bude válka :-(
Přetvařovat se u nedokáu.
Manela to taky tve, ale rozhodně z toho není psychicky rozhozen, spí ho tve fakt, e já jsem dole a "nevytvářím domácí pohodu"....
Nejradi bych se zavrtala pod zem... nemáte někdo nějaký recept jak se srovnat? Co byste případně udělali vy?
Není tady
závist je straná vlastnost Tigger, nenech ji, aby tě ovládala, byla bys neastná, ví? pokud jde o výchovu dětí, taky jsem (před tím, ne jsem měla dítě já) odsuzovala spratkovitost dětí příbuzných a známých, ale pak jsem zjistila, e u vlastních dětí je to stejné :-)
prostě buď milá, vagrové se klidně svěř, e chcete taky mimčo a kdy se vám brzy zadaří, můete spolu vozit kočárek, ne?
Není tady
Myslím, e tebou cloumá árlivost na vagrovou a její děti, protoe zatím jetě svoje nemá. Vůbec si nemyslím, e by tvoje budoucí miminko měli tcháni méně rádi ne je. Tvůj manel je stejně tak jejich syn jako vagr a tvoje děti budou stejně tak jejich vnoučata.
Protoe jsou, jak sama píe, na děti hodně fixovaní, připadá ti, e jste vy trochu stranou. Přece bys nechtěla po tchánech, aby byli z tebe tak poprdění, jako z vnoučat. Moji rodiče a tcháni jsou taky poprdění z dětí, ale ze mne u ne a nepříjde mi na tom vůbec nic divného.Třeba je jim líto, e jetě nemají vnoučata od druhého syna, ale nechtějí vám do toho mluvit nebo vám to předhazovat, co je snad dobře, ne?
Není tady
Vozit kočárek spolu? Nemáme si 7 let co říct, máme totálně odliné hodnoty a názory na výchovu, my spolu nemůeme vozit děti :-)
Mám nechat její děti aby se smály tomu mému, e nejezdí k moři? A dospělí to slyí a shovívavě se tomu usmívají, to je jejich výchova? Nechci aby moje dítě mělo takový příklad a jetě v tom bylo podporováno. Chtěla jsem se tomuhle přesně vyhnout...
Není tady
Fanny5 napsal(a):
Vůbec si nemyslím, e by tvoje budoucí miminko měli tcháni méně rádi ne je. Tvůj manel je stejně tak jejich syn jako vagr a tvoje děti budou stejně tak jejich vnoučata.
No a toho se právě bojím. U teď dělají rozdíly mezi jedním a druhým synem, obávám se e budou dělat rozdíl i mezi vnoučaty.
A jiank uznávám - árlím.
Není tady
Tigger napsal(a):
Vozit kočárek spolu? Nemáme si 7 let co říct, máme totálně odliné hodnoty a názory na výchovu, my spolu nemůeme vozit děti :-)
Mám nechat její děti aby se smály tomu mému, e nejezdí k moři? A dospělí to slyí a shovívavě se tomu usmívají, to je jejich výchova? Nechci aby moje dítě mělo takový příklad a jetě v tom bylo podporováno. Chtěla jsem se tomuhle přesně vyhnout...
Tigger, proč u teď řeí, e se děti tvé vagrové budou smát tomu tvému, e nejezdí k moři? Má snad jasnovideckou kouli, e ví, co bude za x let? Přijde mi, e nemá problémy, tak si musí nějaké nutně vytvářet.
Já Tě plně chápu!!!
Taky mám ten ojem, e synovec (tedy syn vagrové) je u tchánu hájeny a ve se mu podřizuje, a taky je mi to líto a děti u mám jak vidi ale já jsme na své děti dost opatrná a moná přecitlivělá a nerada je půjčuju, tak se to svádí na tohle. Ale dárečky a pozornost a zájem na tom se to projeví taky a zde se ta druhořadost tedy dost projevuje. Nechci být raději konkrétní. Se vagrovou si taky moc nerozumím, má naprosto jiný přístup k dětem ne já, a vychovávájí ho spíe právě tihle prarodiče a asi se mu snaí ve vynahradit.
Ale radím ti , povznes se nad tohle, a své těhotenství si uívej s manelem, buď tastná, jejich přístup stejně nezmění at je jaký je, a moná bude mile překvapena! A otěhotní a a se miminko narodí, nic neočekávej a uvidí, ber to jak to přichází. jinak bude zbytečně frustrovaná a pokaz vám to tohle krásné období i ve vztahu s manelem.
Já u taky raději nic neočekávám, právě proto abych potom nebyla zklamaná a nepříjemná.
A to nemluvím o jízlivostech, které občas vyslechnu , vude je něco.
Není tady
Tigger: Pokud by mi poznámky dětí fakt vadily a neuměla bych se nad ně povznést, nenechala bych si je líbit. Ber to tak, e sice jsou to děti...ale ... kdyby se divili tomu, e budeme bydlet v paneláku, řekla bych jim, e na tom přeci není nic patného, ne? ... apod. ... Vude je něco. Já mám zas závistivou sestřenku. Kdy jsem si nala po rozvodu přítele a chodila s ním, přila za mnou její devítiletá dcera a povídá mi :" Teto...a kolik ti Milo přispívá?"... Panečku, jak koukala, e jsem jí řekla, e nic (neili jsme spolu jetě a kdyby jo, tak bych jí řekla, e jí do toho nic není).... kde na to to dítě asi přilo, e? ... o sestřence si myslím své a neřeím ji ... je to toti neřeitelné. Na tchánovcích bych se soustředila na dobré stránky jejich osobností...
Není tady
Tigger, nedělej si u předem starosti z něčeho, co jetě nenastalo a co třeba ani nenastane.
A to, e děti plácnou něco nevhodného, tím se taky nezabývej, oni to jsou takový keckové. Někde něco slyí a pak to podají úplně jinak. Koliktát jsem červená a na pr..., kdy slyím, co moje mladí dcerka vykládá. Člověk myslí, e neposlouchá nebo ani neví, e tam je a ona to za pár dní prezentuje v tu úplně nejnevhodnějí chvíli a jetě třeba v naprosto opačném znění.
Děti se rády pochlubí, dělají to mezi sebou ve kolce, ve kole ..... to je normální soutěivost a snaha čímkoli vyniknout, to e to říkají před vámi neber jako invektivu vůči sobě, prostě si toho nevímej. Ubezpečuji tě, e tvoje děti to budou dělat taky. A se bude snait sebevíc je usměrňovat, hodně věcí se naučí v kolektivu a s tím nic moc neudělá. Bude je upozorňovat, e se to nehodí, e to není správné, e tohle se neříká a stejně čas od času budou plácat blbosti, ze kterých ti bude před ostatními trochu trapně. Budou to tvoje děti a bude to brát asi jinak ne u cizích.
Není tady
majkafa napsal(a):
Tigger, proč u teď řeí, e se děti tvé vagrové budou smát tomu tvému, e nejezdí k moři? Má snad jasnovideckou kouli, e ví, co bude za x let? Přijde mi, e nemá problémy, tak si musí nějaké nutně vytvářet.
Majkafo, protoe u teď se vytahují a dokonce na nás a za asistence svých rodičů a prarodičů.
nemám důvod se nedomnívat, e v případě dítěte to bude jetě horí.
Není tady
Teda, já bych to neřeila dopředu. A a by se vytasili, e jedou k moři, tak bych řekla, e my zas jedem na umavu... Holka, jestli ty jim nakonec nezávidí, e tě ty jejich blbý řeči tak berou? ... ... To mě tak napadá... ta moje sestřenice, kdy se máma náhodou prokecla, e jedou na dovolenou do Tunisu, tak si vzala půjčku a taky jela s holkou do Tunisu ... jo a jetě nám ta její holčička poslala pohled, abychom si asi nemysleli ... ach jo... No ale váně - nevadí ti vlastně doopravdy to, e mají lepí bydlení, auto, dovolenou?
Není tady
Eva36: no jasně e to nemá to dítě ze své hlavy. Prostě slyí jak se o tom rodiče baví a jenom papoukují.
Fanny5: jo jo já vím, e to děti dělají. Je mi sice přes třicet, ale pamatuju e jsem to dělala v jejich věku taky. Jene moje máma se tomu nikdy neusmívala, vedla mě k tomu, abych se takhle nechovala.
Taky mě vedla k tomu e musím zdravit a umět poděkovat, kdy mi návtěva přiveze kus čokolády nebo dostanu dárek k narozeninám. Takhle chci vychovávat i svoje dítě, jde snad o přemrtěné nároky? Myslím e ne. Věřím, e dítě nebude 100%, ale řeknu mu: poděkuj, pozdrav, jak se říká? Nebudu laxní k tomu e 7leté dítě bojkotuje dobré mravy nebo ve svém věku neumí pořádně dret příbor a je ho plná restaurace.
Pepi a jak to řeí? Omezila jsi kontakt na minimum, nebo to vdycky nějak překousne?
Není tady
Tigger: Prostě se tím nenech vyvádět z míry ... tak mají děti nevychované hajzlíky, vak ony jim to vrátí, neboj se ... Proč tě to tak točí? Oni tě nenutí, abys jednou vychovávala svoje dítě taky tak, tak co? ...
Není tady
Milá Tigger, nenech závist a zlost cloumat svým majestátem. Vzala jsi si chlapa i s příbuzenstvem jako kadá a nějak to musí ustát nebo ti to poleze s odputěním na mozek. Větina prarodičů miluje jaksi víc ty první vnoučata, jsou s nadením očekávaná a ty dalí u jsou jaksi jen třetí, čtvrté atd.Nenech se tím otrávit. Oni jsou v pohodě a ty si u teď dělá hlavu. Povznes se nad to, přece nechce být jako oni. Pořád na něco poukazovat a vrtat se vtom.
Není tady
Sousedovic dcera (jsme kamarádi, je sluně vychovaná, jen ije ve svém vnitřním světě), mě taky sem tam nepozdravila. Jednou se stalo, e jsme se v domě potkaly a já jí řekla: "Ahoj" a ona mi neodpověděla. Tak jsem ji normálně sprdla na tři doby, e kdy u neumí pozdravit dospělého první, tak e by aspoň mohla odpovědět, kdy u ji pozdravím já. Pak jsem to říkala její mamině, aby se nedivila, kdyby jí to náhodou říkala, e jsem ji zpraila. Od té doby mě vdycky halasně pozdravila.
Tak je taky upomeň, třeba mile a sluně, e by měli pozdravit, poděkovat, atp., kdy ti to vadí. Já to dělám normálně, e svoje i cizí děti (teda děti známých a příbuzných se kterými mám dobré vztahy) upozorním ertovným tónem na takové seky a zatím se nikdo na mne za to nezlobil. Svoje tedy upozorňuji intenzivněji a méně ertovným tónem.
Není tady
Eva36 napsal(a):
No ale váně - nevadí ti vlastně doopravdy to, e mají lepí bydlení, auto, dovolenou?
No ve skutečnosti je to tak, e lepí bydlení i auto máme my (na vysvětlenou - poznámka toho dítěte směřovala k velikosti vozu, nikoli třeba ke značce nebo výkonu, dítě nevidí rozdíl mezi kodovkou a nissanem).
Je ale pravda, e od začátku mi ale vadilo, e zatímco my jsme se k tomu dobírali postupně a velmi namáhavě vlastními silami, rodičovství jsme kvůli tomu odsouvali a plánovali, oni přili a řekli e se berou a starejte se. Tcháni jim strojili svatbu, za pár týdnů přili mladí e čekají dítě, tcháni jim dali chalupu a zrekonstruovali ji, pak tchýně začala vařit v prádelních hrních a tlačila tam jídlo, aby měla snacha vechno jednoduí a tenhle přístup se moc nezměnil za celých x let.
vagrová byla světice, protoe porodila dvě děti, já byla divná, protoe jsem honila prachy a kariéru. A porodím já a půjdu po roce do práce, protoe máme hypotéku na 1,6 mega a můj plat by na splátky chyběl, budu zase divná, protoe "děti by měly být do 4 let s mámou".
Přitom by stačilo nic nekomentovat a mít trochu uznání pro to, e k tomu přistupujem trochu zodpovědněji.
Tady začal ten pocit křivdy a kdy se k tomu pak přidaj dalí věci, je to pro mě sakra těký.
Take Evo, uznávám e mi vadí, e si v porovnání se mnou vagrová nemusí lámat hlavu s tím jak dlouho můe být doma, případně kolik mít dětí, protoe nesplácí chalupu, do které se jí vejdou třeba 4 děti. Já poenu po roce do práce a nad druhým dítětem budu muset přemýlet, třetí je úplná utopie.
Přesto bych s ní neměnila. Jen mi vadí ten rozdílný přístup. Moná moc visím na principech spravedlnosti, protoe je fakt e bych opravdu nechtěla měnit, kdyby ta monost byla. Jen kdyby se mi dostalo trochu tý vánosti a znání a my s manelem nebyli "ti nepříli povedení floutci"...
Není tady
Milá Tigger: povznes se nad to a říkej si, e boí mlýny melou. Sice pomalu, ale melou. Ne e by to mělo být o pomstě, ale co ty ví, co se u nich doma odehrává (třeba: hádky?, nevěra?, nedůvěra?...) Kdy jsem se seznámila s mým přítelem, měla jsem od jeho otce neustále na talíři, jak je ségra úasná a chytrá, mluví německy i anglicky (ano z hotelovky, kdeto já do obou jazyků překládám...:-)))) a navíc je těhotná. Říkala jsem si, první vnouče, no to je skvělý, to z něj bude odvařenej a my mu stojíme za prd. Kdykoliv jsme tam byli, tak se řeč točila jen kolem ní a jak je jí straně blbě apod. Jo, árlila jsem jako pes. Jene pak skoro-vagrová porodila a ejhle, zas a takový zázrak to nebyl. Navíc se odstěhovala, má stálého přítele (je otcem dítěte) a tatí jaksi pomalu ztratil o svou princeznu zájem. My jsme se mezitím rozhodli se s přítelem vzít. Se skoro-vagrovou jsem se seznámila a te´d si i občas voláme a navtěvujeme se (ne nijak intenzivně, ale vztahy se uklidnily a já ji doslova ráda vidím). jendou tak mezi řečí zmínila, jaký má od táty peklo, e na mlýho kale a hlavně má věčně na talíři, e má díte bez svatby, kdeto my se budeme brát. tak ti mi jí najendou i bylo líto... Ano je to jiná situace, ty se se vagrovou nemá ráda, my se docela rády máme a máme si i co říct a mám dojem, e se to stále zlepuje, ale začátek byl obdobný. Tím vím chci jen říct, e se to můe v nestřeeným okamikou zvrtnout a na výsluní najendou budete i vy. A kdy ne, máte jeden druhého a určitě spoustu kamarádů...:-)
Není tady
Eva36 napsal(a):
Proč tě to tak točí? Oni tě nenutí, abys jednou vychovávala svoje dítě taky tak, tak co? ...
no jo, taky jsem byla v pohodě, kdy jsem si uvědomila, e mezi těma jejich a naima dětma bude veliký věkový rozdíl a nebudou si předávat nevary.
Jene teď je tady zázrak číslo 3, který bude, kdy bůh dá, stejně starý s naím.
A vznikne dvojí metr a ty děti si to uvědomí. Nakonec se vykalu na výchovu svýho dítěte, aby mu nebylo líto e ho "péruju" před druhým, které má nasrovnatelně liberálnějí výchovu.
A to nechci, take dítě budu chtít odseparovat a bude jetě větí peklo v rodině
Upravil(a) Tigger (16. 2. 2007 15:22)
Není tady
Fanny5 napsal(a):
Tak je taky upomeň, třeba mile a sluně, e by měli pozdravit, poděkovat, atp., kdy ti to vadí.
No tak to nesmím. Takhle u jsem jednou narazila, kdy jsem právě tchýni na rovinu řekla, e jsem docela ráda, e nemáme stejně staré dítě, které by se s tím muselo konfrontovat.
řekla mi, e to snad nemůu myslet váně. e si je jistá e vnuk neni zlý, e vnučka je sice trochu zákeřná, ale e to je první holčička v rodině, tak trochu tolerance...
U tehdy mě napadlo aha, nae dítě nebude první nic.
Stjeně jako můj mu, který je druhý syn a nebyl vysněná Janička.
Není tady
Veranno, díky.... třeba nás jednou něco spojí a třeba to bude zrovna tohle třetí dítě, které vnímám jako nespravedlnost osudu, i kdy to zní tak pitomě.
No nic, já vám děkuju za rady a vae názory, pokusím se nad to povznést, i kdy mi to momentálně přijde jako rozeběhnout se s jednou nohou
přestanu tam jezdit, odseparuju se a uvidíme jak to bude vypadat a budeme mít dítě my. za rok za dva to sem přijdu dopsat :-)
Není tady
Tigger: ale houby. Tvýmu dítěti to nebude líto, e ho péruje. Kdy mu dá taky najevo, e ho má ráda, tak bude nakonec rádo, e má v tobě autoritu. Věř mi. Moná blbý přirovnání - ale je to jako kdy těněti dovolí kdeco. Ono tě sice miluje, ale kdy je bouřka, tak lítá zběsile kolem a bojí se... těně, které vychovává s láskou, ale taky s důsledností, tě automaticky bere za autoritu a kdy je bouřka, jde se k tobě schovat, ví, e ho ochrání (jse přece autorita) a nevyiluje ... Dětem se musejí nastavovat mantinely.... Taky si pamatuju, jak moje máma taky byla poměrně přísná. Spravedlivá, laskavá, ale přísná. Na věty jako "Janička to dělat nemusí a já musím. Proč?" mi laskavě odpověděla, e Janička má svoje rodiče a já mám zas svoje a e je třeba je respektovat (ona ale je máma chytrá, take nás nechala vdycky jako vyjádřit svůj názor a pak nás po dobrým přesvědčila, e fakt bude lepí paní sousedku zdravit namísto tupého zírání na ni Koulela to s námi dobře... Zvykla jsem si já i brácha a ádnou újmu to na nás nenechalo. Bylo by koda tvoje dítě hned separovat od rodiny ... Já občas taky z tchyně ílela, ale pak jsem se buď nevměovala, pokud tchyně vyloeně hlídala, nebo vměovala, pokud jsme byli na návtěvě a moje dcera prováděla nějakou nepřístojnost (ale musím ji pochválit, je to hodný dítě...větinou tedy
Ty jsi najeená u předem. Nedivím se ti, ale třeba bys mohla pouvaovat o stylu komunikace, který s tchánovci či vagrovou pouívá.... Podívej se, cos řekla tchyni...sice to bylo na rovinu, ale diplomatický to nebylo ani za mák. A čeho jsi dosáhla? .... ničeho, viď? ... Musí na to jinak .... Tím nemyslím ji lhát nebo zarytě mlčet ... zkus to nějak navlíknout ... třeba na něco zaberou (to by byla ovem tvoje výhra ... já bych třeba zkusila projevit obavu, aby vnuky děti nevyřadily z kolektivu ve kolce, kdy budou zlí...nebo něco takovýho ... musí jako chytrá horákyně (Jestli teda ty vztahy nechce rovnou utnout, co bývá problém.)
Není tady
Evo, teď jsem dost najeená, to má pravdu. je mi fyzicky zle z představy, e se v neděli uvidíme a nejraději bych utekla, proto ty řeči o separaci.
Nekecám e bych nejraději zala k psychologovi, proote je mi váně zle a nesu a abnormálně těce.
Není tady
Tak psychoue zkus Já tam byla poprvé, kdy jsem byla těhotná, v osmým měsíci, kdy jsem nesměla nic dělat, abych neporodila a moje tchyně mě hrozně točila tím, e k nám domů jezdila s kastrolama s obědama .... já jsem toti čekala, e můj mu se k tomu postaví čelem a ohřeje aspoň párky...no, postavil se k tomu jako mamánek a nechal matinku vozit ty kastroly a říkal, e moje rodiče jsou okliví, jeliko kastroly nevozí... Jé, jak já z tý tchyně tenkrát ílela....(i kdy jsem ji chápala, měla obavy, aby synek nezhynul hlady ... psycholoka mi tenkrát pomohla. U tím, e mě vyslechla. To bylo dobrý. Take to podle mě zkus, za to nic nedá
Není tady
Jo a jestli ti je z návtěvy zle, tak bych tam nejela. Řekla bych normálně, e nechci. A tečka.
Není tady
Tigger
- četla jsem jen tvůj první příspěvek, moná se budu opakovat:
Neře vagrovou!!!!!A je jaká je, či má třeba 10 dětí, dobře jí tak- je to její věc......
ře sebe, ře svého mue a v klidu si "pracujte" na svém moném potomkovi, ale ne protoe vagrová u bude mít třetí, ale protoe vy chcete první....a e nebude první - to je víceméně jasný, ale můe být tedy zase poslední babiččin a dědův mazlíček, kdy ostatní vnuci budou ji rozjívení halamové....
prostě nehledej jen to patné, ve je osud, hledej na vem to příznivé - jako třeba e vagrová bude mít spoustu práce, a ty zatím můe jet s manelem v klidu na týden na hory - to je příklad....
Jinak jestli jsou děti občas rozjívení, zkus je napomenout sama, co se ti nelíbí - já to začala takto doma dělat( neteř 5 let), lezla v bačkorách po sedačce, tak jsem ji napomenula, poslechla, za chvíli znova, tak jsem ji důrazně napomenula se slovy, e u MĚ to dělat nebude - sice vagrová to komentovala slovy:tady nesmí - slyela jsem malinko ironii, ale dělala, e ji přeslechla se slovy: vidí, i maminka ti to říká, a já přítě u budu fackovat--- no a byl klid. ádný rozčilování
A e příjdou tchánovic k vám a budou se rozplývat o vnucích? O čem jiném by se měli rozplývat v jejich věku?
OK, já si třeba s tchýní popovídám o práci, o knihách, ale to jsou prostě spol. zájmy, které kdy nejsou, tak se nedá nic dělat....kdyby si moje tchýně zase chtěla se mnou popovídat j např.ak já dělám vánočku, tak má smůlu
nebo na kolik stupňů peru prádlo....holt kadej je jinej.
Nakonec buď ráda, e si tchýně etří dovču na mimi, abys pak nakonec nemusela nastoupit ty....
Take buď v klidu, nenech se vytočit blbostma
Není tady