|
1.září : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 1.září : Národní klasika: ovocné knedlíky. Jak zvádnout veškeré nástrahy jejich přípravy? 1.září : Dechberoucí krása těchto levitujících skleněných zahrad vás okouzlí. Aerárium: Vytvořte si svůj malý zelený svět |
|
|
a dostal ho?
Není tady
enndi
karaliene
holky to jsou perly :-))
Není tady
Prodavačky se prej smály - prej měl štěstí, že je černej a tak zatraceně roztomilej. 
Kdyby je o podobný zboží požádal civilizovaně a elegantně vypadající francouz, ježto se na pohled neliší od civilizovaně a elegantně vypadajícího Čecha, asi by pochopení bylo menší...
Mno, ale tyvolemaso dostal, až když se nachomejtl pán, co přeložil jeho zpětně korigovanej požadavek z angličtiny.
Není tady
Udělali jsme si dovolenou v maďarských lázní a neměli jsme štěstí. Hned proti našemu penzionu začali stavět, od rána sbíječky ... Za tři dny jsme sbalili a jeli se všemi věcmi naposledy do lázní. Celou dobu jsem nosila náhradní klíče od auta, teď už byly sbalené. Manžel vystoupil a zabouchl dveře, klíče uvnitř. Propadl panice, už se viděl, jak se domlouváme s maďarskými policajty, aby nám otevřeli auto. Podařilose mi v okolí najít kus drátu a pootevřeným okénkem otevřít auto. Zachránila jsem málo pohodovou dovolenou.
Není tady
pred nekolika lety muj ex opravoval radio. Nehralo nic. cely ho rozebral, sletoval, opravil a poskladal. pak zjistil, ze mu na stole zbyli 4 sroubky, dve kovove desticky, nejaky plisek, dratky a gumicka. Radio zacalo hrat, kazetak funguje dodnes, jen obcas, ale opravdu obcas zamota kazetu 
Není tady
To buď te rády, že miláčky opravené věci fungují, byť i bez "přebytečných" dílků. Ten PataMat co ho mám doma věci k opravě zásadně rozloží na prvočinitele, které pak pečlivě uloží do pytlíku "aby se neztratily". Než jsem přišla na to, že se sice neztratí, ale žádná síla už je neposkládá do původního tvaru, přišla jsem o rádio, fén, žehličku, děti o několik hraček... Malér je ovšem v tom, že on ty kousky někam zašije a odmítá vydat, tudíž není šance, že by je opravil někdo jiný.
Není tady
helena napsal(a):
To buď te rády, že miláčky opravené věci fungují, byť i bez "přebytečných" dílků. Ten PataMat co ho mám doma věci k opravě zásadně rozloží na prvočinitele, které pak pečlivě uloží do pytlíku "aby se neztratily". Než jsem přišla na to, že se sice neztratí, ale žádná síla už je neposkládá do původního tvaru, přišla jsem o rádio, fén, žehličku, děti o několik hraček... Malér je ovšem v tom, že on ty kousky někam zašije a odmítá vydat, tudíž není šance, že by je opravil někdo jiný.
Není tady
Teda tady to téma nemá chybu.Opravdu se mi zvedla nálada.Já sice takového "šikulu" nemám,ale jeho otec je teda číslo.Měl odvzdušnit ústřední topení v paneláku,bydlí úplně nahoře ve čtvrtém patře bez výtahu.Hádejte jak to dopadlo.Celý barák bez vody (v sobotu odpoledne) šrouby na topení strhané a ještě musel zaplatit za poruchovku,na kterou čekali asi tři nebo čtyři hodiny.Tchýně kolikrát říká,že neví po kom ten můj muž je tak šikovný,že není jako jeho otec.
Můj 23 letý syn měl na chalupě posekat trávu křoviňákem.Důrazně jsem ho upozornila kde !nesmí! sekat,že tam mám nasazené nové kytky.Samozřejmě že miláček setnul všechno až na hlínu-že by byl po dědovi? 
)
Není tady
Já nevím, jestli daleko horší není to, když chlap umí opravit úplně všechno - zrovna nedávno si moje kolegyně stěžovala, že už kolikrát něco naschvál pokazila, aby si mohla s klidným svědomím koupit nové, a její mažel to vzápětí s vítězoslavným úsměvem přinesl opravené a očekával pochvalu...
Jinak si myslím, že oni určité věci opravdu NEVIDÍ - můj takhle NEVIDĚL, když jsem odjela s dcerou na dovolenou, kilo soli ve skleněné dóze Valibuck postavené na parapetu okna nad pracovní deskou kuchyňské linky přímo před jeho očima, která tam stojí cca 13 let co jsme se nastěhovali, a ublíženě si jel koupit do Billy sůl v domnění, že žádnou doma nemáme...
A jeho nejlepí hláška: "Nevíš kde mám ...(nejčastěji klíče)" 
Není tady
A ještě jedna: To je zajímavý, že ta pitomá tráva vůbec nechce růst tam, kde pořád dosazuju, a na záhoně vyrostl takovýhle trs!!! -( vyrval mi celou pažitku co přávě vyrašila)...
Není tady
To že při nakupování visí chlap na telefonu a ptá se na detaily je všeobecný jev.Jeden takový hovor jsem utnula se slovy - to si můžu nakupovat sama!
Příští týden odjel opět na nákup.Koukala jsem z balkonu jak debil.Tahal z auta jednu tašku za druhou.Když jem vybalovala - 5 druhů másla,4 šišky salámu,3 lahve jaru,7 balení toaleťáku..... byla jsem na infarkt.Na můj tázavý pohled akorát odpověděl: Nejsem jasnovidec.Když napíšeš máslo a nevím jaké,vemu vše co mají v regále.Co já vím jaký je v toém rozdíl! Od tohoto dne jezdí nakupovat v doprovodu .
Není tady
No s těma nákupama bysme asi mohli většina vyprávět..... Já si denně veškerý nákupy nosím domů sama, zásobuju pětičlenou rodinu a to ručně, jelikož auto denně používá manžel. Jednou se mi ho povedlo přemluvit, aby po cestě zajel do Hypernovy a koupil seznam věcí. Koupil vše, ale zdálo se mi to nějaký drahý, tak mi dal účtenku a nad těma ciframa se mi protočili oči. On totiž nekoukal na ceny, na papíru měl 5x okurky, tak sáhl do regálu a vzal okurky za 35 kč, zatímco já je tahám z Penny za 16 Kč. A tak to bylo se vším - toaleťák, olej, perlivá voda atd.
Není tady
Manža si kdysi dávno zapoměl klíče od vrat a nechtěl mě budit zvoněním. Při přelézání si o háček roztrhnul kalhoty přímo v rozkroku. Jeho nadávání mě probudilo. Demonstrativně mi ukazoval jak si roztrnul kalhoty, trenky a litoval se, že málem na ten háček pověsil i svého malého 
Místo litování jsem se smála tak, že jsem až brečela. 2 dny se mnou nemluvil.....
Není tady
:-)))))))))))))) malého :-)))))))))
Není tady
já nevěděla jak se vyjádřit..... přeci nenapíšu ú.. a nebo něco jinýho
Není tady
:-))))))
Není tady
Regina napsal(a):
Manžel rád kuchtí, šoupnul friťák na sporák pod digestoř, aby to nesmrdělo okolo a na ostatních plotýnkach kul ty svoje dobré pikle. Jenže omylem pustil i plotýnku pod friťákem a ten se roztekl!!! Tak byl aspoň důvod ke koupi nového, ještě teď se chechtám, škodolibě, jak jinak. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, to mu občas připomenu, když se mi něco při vaření nepovede.
K jeho obhajobě:dokáže si z toho taky udělat legraci, ale tehdy viditelně přemýšlel, jak mě z toho obvinit a ze sebe smýt vinu.
jedna do vlastních řad, teda do tchýně - snad mi to odpustí
Ta škrtla nejen pod frťákem, ale i pod rychlovarnou konvicí, a nevypnutý toustovač nechala ve skříni a všichni se 14 dní divili, jak to tam krásně voní dřevem - naštěstí nic neschořelo
Není tady
díky díky díky
díky úžasně jsem se pobavila…
Můj pomalu BM byl taky dobrej:
Šli jsem na návštěvu ke známým – já tam šla poprvé, on tam chodil kalit od mlada…. A říká, nefungujou jim zvonky a bydlej až v posledním patře, tak jsem zvědavej jestli poběží kámoš dolů? No pochopitelně hodil klíč…. No a my tak šlapeme do 4 patra a já mám pocit, že tam je ještě jedno….(v duchu si říkám, no asi schody na půdu). Klepne na dveře ty se otevřou a někdo zajde na WC. Já jsem tam poprvé, říkám „to to tu máte hezký“ a on si to štráduje do kuchyně se slovy – „já dám to pití rovnou do ledničky“. Pak přijde do obýváku tam cizí ženská a on se v klidu zeptá, kde je XX, paní kouká jak puk a říká Ty bydlej o patro víš. Já už se tou dobou svíjela smíchy na chodbě. Paní něco koktala jako „To snad není možný…“. A on s ledovým klidem jde do lednice – vyndavá ty věci a hlásí „No co, to se přeci stává“.
Nebo jsme si objednali pizzu. Dole zvoní pizzař a on mu hlásí 3patro pěšky (2patro výtahem už říci nestihl…-mají tam mezanin.). No chlapec se doplazil do 3 patra a po vyinkasování peněz se ještě vysílen ptá: „Vám nefunguje výtah?“ a manža „Ale jo, dolů můžete pěšky“.
No a taky jsme hledali peněženku – byl ráno na fotbálku – autem, pak pro mě u našich, přijeli jsme k jeho rodičům a on kouká jak puk, kde že tu peněženku má. Tchýně na mě, tak se mu jukni do aktovky? To jsem odmítla – že mu nepolezu do věcí. Ale pochopitelně jsem mu to řekla, a on na mě vyjel, že jako jasně. No nic šli jsme k autu – celý ho prohledali, jeli k našim - taky hledali, jeli do tělocvičny – taky hledali, jeli do hospy, kde si po fotbálku dali kluci pivko (on autem pochopitelně prý ne…) - a nic. Koukal, kde parkoval a nic. Tak se vrátíme k jeho rodičům a já se ho opět ptám na tu brašnu – opět po mě vyjel. No nakonec jsem se mu do ní jukla – a ano byla tam jak vyšitá a úplně uprostřed. No s jeho mámou jsme se hooooooodnnnnnněěě nasmáli.
Poslední:
Jeli jsme z výletu na kole, a on, že má děsnou chuť na smažák (jeho nej jídlo…). Měli jsme být u našich a on, že se sjede domů pro sýr – že mají v lednici celou cihlu (tchýně nakupuje zásadně ve velkým…) a při té přiležitosti, že se zkulturní pro pobyt ve městě…. No já čekám a čekám jak blb, abych ten sýr obalila, brambory hotový, salát taky. A on přijede a já kde je ten sýr….No zapomněl ho. Tak jsem se ptala, na co jsi myslel? A co jsi doma dělal?. „No vysprchoval jsem se, zabalil si věci, a pak už jsem měl dojem, že jsem tam dlouho, tak jsem jel“.
Jo a nákupy jsem mu psala podle regálů v Tescu - jak jel nakupovat jinam - průs**, jak změnili rozložení regálů - to samý
Upravil(a) Zet (27. 1. 2007 23:37)
Není tady
a teď perla nad perly
Sexuální příručka z roku 1894
RADY A POKYNY PRO MLADOU NEVĚSTU, KTERAK SE CHOVATI A JAK ZACHÁZETI S INTIMNÍMI A OSOBNÍMI VZTAHY VE SVAZKU MANŽELSKÉM KU PROSPĚCHU NEZRUŠITELNOSTI TÉTO POŽEHNANÉ SVÁTOSTI A PRO SLÁVU BOŽÍ
Autor: Napsala RuthSmythersová, milovaná žena reverenda L. D. Smytherse, pastora arkadické metodistické církve, při výročním regionálním shromáždění.
Vydáno léta páně 1894
Pro citlivou mladou ženu, které se dostalo řádné vychování jest svatební den paradoxně dnem nejšťastnějším a nejhrůznějším zároveň.
Kladným okamžikem jest svatba sama o sobě, kdy je nevěsta středem pozornosti a odehrává se krásný, Bohem požehnaný ceremoniál, který symbolizuje její triumf nad mužem, kterého si k sobě připoutala, aby vyplňoval všechny její tužby po zbytek života pozemského.
Zápo*n chvílí jest pak svatební noc, kdy se nevěsta musí vykoupiti takříkajíc tím, že bude poprvé čeliti hrůze sexuální zkušenosti.
Za těchto okolností poslyšte, drahá čtenářko šokující pravdu.
Některé ženy očekávají zkoužku ohněm o svatební noci s radostí, takových pocitů se vyvarujme!
Sobecký a tělesně založený manžel může lehce takového nevěstina smýšlení zneužíti. Nikdy by nemělo upadnouti v zapomenutí jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí.
Jinak by se mohlo přihoditi, že manželství stane se místem pro ukájení živočišných tužeb.
Na druhou stranu, utlačování nevěsty nemusí vždy zacházet do krajnosti.
Ačkoli je sex v tom nejlepším případě po*ný a v nejhorším případě bezbožný, bolestivý a ponižující zážitek, musí se přetrpěti, a ženy tak činí od počátků věků.
Odměnou budiž jim svátost monogamního domova a dětí jež touto cestou vznikají.
Pro nevěstu je ve většině případů zbytečné brániti se ženichovým započínáním sexuálního aktu.
Ideálním manželem byl by ten, kdo by k své ženě přistoupil pouze na její vlastní žádost a pouze z důvodu zploditi potomstva.
Takové jemnosti a nesobeckosti však od průměrného muže očekávati nelze.
Většina mužů, pokud nežije v sebezapření, bude sex vymáhati téměř denně.
Moudrá nevěsta statečně protrpí nejvýše dva sexuální zážitky týdně v prvních měsících manželství a postupem času by se měla všemi možnými způsoby snažiti, aby se četnost styků snižovala.
V tomto ohledu se použíti dá předstíraná nemoc, ospalost či bolesti hlavy.
S úspěchem se setkávají také večerní hádky, škorpení, popichování, sekýrování a hašteření zhruba hodinu předtím, kdy obvykle započíná svádění.
Chytré ženy mají v zásobě novou a lepší metodu, jak odmítnouti a odraditi manžela s jeho milostnými návrhy.
Dobrá manželka může čekat, že do konce prvního roku manželství se jí podaří snížit častost intimních sblížení na jedno týdně a do konce pátého roku svazku manželského na jedno měsíčně.
Mnoha ženám se podařilo do desátého výročí sňatku poroditi děti všechny a docíliti úplného ukončení sexuálního vztahu se svým manželem.
V tomto období se mohou spolehnouti, že láska k dětem a společenský nátlak jejich muže doma udrží.
Tak jako si moudrá nevěsta vždy ví rady, jak udržet četnost pohlavních styků co nejníže, stejnou pozornost musí věnovati také tomu, aby to byla ona, kdo řídí druh a stupeň styku.
Většina mužů jest od přírody spíše perverzní , a když žena vyjde i jen půl kroku vstříc, může to znamenat příval po*nějších výmyslů jeho.
Třeba mimo jiné provozovati normální sex v nenormálních polohách, dotýkati se ženina těla ústy a své po*né vzrušené tělo nastavovati k ústům své ženy.
Když jest muž odmítán začnou se projevovati nechutné mužské zvyky, ke kterým jest v takové situaci každý manžel náchylný.
Mluví o sexu, čte příběhy o sexu je často nahý, prohlíží si fotografie nebo kresby znázorňující nebo připomínající sex.
Moudrá nevěsta nikdy nedovolí, aby její muž viděl její tělo neoblečení, a nikdy nedopustí, aby on ukazoval své vysvlečené tělo jí.
Pokud se sexu nejde vyhnouti , jest nezbytno , aby se provozoval v naprosté tmě.
Spousta žen považuje za rozumné a užitečné nosit silnou bavlněnou noční košili a manžela oblékat do řádného pyžama.
Noční úbory si manželé obléknou každý v jiném pokoji a při pohlavním aktu si je nemusí svlékati, tudíž dojde k nejnutnějšímu a nejmenšímu odhalení těl.
Ve chvíli, kdy má nevěsta oblečenou košili a zhasla už všechna světla, postaví se tiše k posteli a očekává svého ženicha.
Ten když tápavě vstoupí do místnosti, neměla by žena vydávati žádného zvuku, neboť by tomu mohl porozuměti jako povzbuzení.
Měla by ho nechat tápati ve tmě. Vždy jest naděje, že třeba zakopne a způsobí si malé zranění, kterého by mohla žena vyu?žti jako výmluvy a odepříti mu pohlavní styk.
Když ji najde, měla by manželka ležeti co po*něji.
Jakýkoli tělesný pohyb z její strany by si mohl optimistický manžel vyložiti jako vzrušení sexuální.
Pokud se ji chystá políbiti na rty stačí, když trochu stočí hlavu, a jeho polibek skončí někde na tváři.
Pokud se ji chystá políbiti ruku, měla by ji sevřít v pěst.
Pokud ji nadzvedne noční košili a pokusí se ji políbiti kdekoli jinde, měla by si ji okamžitě stáhnouti, kam patří, a vyskočiti z postele se slovy, že ji příroda volá tam, kam musí i král.
Tohle určitě potlačí jeho touhu líbati zakázaná území.
Když se manžel snaží ženu svésti necudnými řečmi, vymyslí si nějakou nesexuální a triviální otázku, kterou mu z ničeho nic položí.
Jakmile muž na ni odpoví, měla by udržovati konversaci na ono téma, i kdyby bylo sebenicotnější.
Nakonec manžel pochopí, že když vyžaduje pohlavní styk, musí v tom pokračovati jen bez milostní přípravy.
Moudrá žena si nenechá vyhrnout noční košili dále než k pasu a dovolí nejvýše, aby si muž rozepnul poklopec u pyžama, aby mohlo dojít ke spojení.
Manželka je po celou dobu, co on funí a vzdychá, úplně tiše nebo si bručí něco o domácích pracích.
A hlavně musí ležeti úplně nehybně a nikdy za žádných okolností nezamručí ani nezasténá, dokud styk neskončí.
Hned jak muž dokončí pohlavní akt, začne ho moudrá žena sekýrovati stran drobných úloh, které si přeje, aby ráno vykonal.
Spoustě mužů přináší největší sexuální uspokojení právě to poklidné konečné vyčerpání těsně po pohlavním aktu, a tak je pro ženu nutno zajistiti, aby v takové chvíli nenastal okamžik klidu, který by si manžel vychutnal.
Jinak by mu to mohlo dodati odvahy, aby se znovu pokusil o pohlavní sblížení.
Manželka může být ráda za jedu povzbudivou skutečnost.
Celý život vychovávala jejího muže škola, církev, jeho rodina a společnost okolo něj k pocitu viny pro jeho pohlavní touhy.
Přichází tedy ve svazek manželský kajícně a studem zahalen, už napůl přemožen a zdolán.
Moudrá žena se chopí takové výhody a pozvolna sleduje svůj cíl: nejdříve omezování ve svůj prospěch a poté svého manžela úplně oprostí od sexuálního vyjadřování.
Nikdy by nemělo upadnouti v zapomenutí jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí.
Není tady
hrůza ... tak proč bych se měl teda ženit ??
Není tady
ještě jsem neutíkal :-)))
Není tady
vašek napsal(a):
ještě jsem neutíkal :-)))
Jestli to není tím, že jsi svobodný?
Není tady
rozvedený :-))
Není tady
vašek napsal(a):
rozvedený :-))
A opět svobodný! 
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.
