29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Moje tchýně opečovávala na zahradě jediný výhon s pěti květy růže a hlídala ho jak oko v hlavě před všemi nepřáteli od mšic až po plísně. V den jejích narozenin tchán zjistil, že pro ni nic nemá, tak šel a ten vzácný výhon ušvajcl a šel přát..... Ten řev bylo slyšet na kilometry.
Můj muž přijel na pohřeb strýce, kde bylo příbuzenstvo z otcovy strany. Přišel k jedné ze svých sestřenic a ptal se: "A kde je Maruška?". Odpověď ho celkem zmátla: "Já jsem Maruška."
Můj syn je introvertní intelektuál a na praktické věci moc není, když hrabe listí nebo trávu, tak jako by hrál kulečník. Topíme v kotli dřevem a já se snažím, aby tam bylo dost suchého dřeva na zatápění /nařezané staré desky a tak/. Synka jsem poučila čím má zatápět a čím má přikládat. Pochopitelně celý den topil těma deskama a ještě byl šťastnej, jak mu to fajrovalo.
Jeden spolupracovník mého muže /oba jsou lesní inženýři:-)/ a můj muž byli na nějakém úřadu projednávat podmínky zakázky. Bylo tam několik úředníků a mimo jiné i bývalá studentka lesnické fakulty, kterou ten manželův kolega kdysi učil /v té době tam holky téměř nestudovaly/. Debata se chýlila ke konci a kolega začal vzpomínat na léta, kdy vyučoval a vypustil ze sebe větu: "Ty holky, co tam studovaly /na lesnické fakultě/, byly jedna vedle druhé škaredý jako noc". Tak za 10 sekund mu došlo, že paní inženýrka lesnictví má velmi sveřepý výraz v obličeji...... tak se to snažil vylepšit: "Až na Vás, paní inženýrko."
Není tady
Tak ted slysim tyhle vsechny hlasky na Bontonu - koluje to svetem !
Není tady
No Slvinko, ovšem perly babinetek tam neuslyšíš .
To asi ne... !
Není tady
Historka z minulého měsíce :
Měla jsem čerstvě vymalovaný obývák. Ještě jsem před malováním za účasti syna vytáhla všechny hřebíky, které už nebudou pak na stěně potřeba, synovi jsem to samozřejmě řekla, proč to dělám, dokonce odnesl nepotřebné poličky a obrázky do garáže. Bylo krásně vymalováno - několik hodin, protože pak se syn rozhodl (chtěl mě překvapit), že mi pomůže a začal hřebíčky na stěnu znovu přibíjet. Jelikož má obě ruce levé, hned u prvního odpadla část omítky.
On dodnes tvrdí, že to samo..... Teď už se tomu směju, ale když jsem to zjistila, myslela jsem, že ho snad zabiju.
Není tady
Hlaska ze vcerejsiho vecera, kdy muj muz stal nahatej, jenom v trenkach u umyvadla a drhnul si zubky. Taktne jsem ho upozornila, ze po te dovolene a vanocni baste vypada tak trochu jako panacek michelin. Otocil napul hlavu a zkrz kartacek profoukl: "sem holt prezul zimni gumy"
Není tady
a jeste jsem si vzpomnela - 22. prosince jsme narychlo odvezli nase psisko k me nej kamaradce aby ho hlidala a fofrem jsme ujizdeli do Prahy na letiste. Maj jeste svoje tri psi takze meli celkem 4 ve 2+1. kdyz jsme se vratili z dovoleny, jeli jsme si pro mazanka i se synem. manzel te kamaradka klukovi mezi dverma povida "jeee, nazdar, tys zase vyrost, pot k panickovi"
Není tady
Taťkovi jsme pořídili mobil, volání v pohodě, ale SMS dodnes nepochopil, takže když chce napsat zprávu jde za námi ať ji napíšeme za něj. Tudle mu takhle psal kamarád a požadoval po něm odpověď, taťka příjde za mnou a říká: "Napiš mu jenom JO, já nemám moc kreditu"!
...prostě si myslel, že platí za každý písmenko ...
Není tady
Tak teraz do vlastných radov, ale nedá mi: Nielen muži sú vedľa, ani moja mama nevie SMS-kovať a stále mi posiela prázdna SMS... Asi za mňa hlasuje do Superstar . A minule chcela poslať vianočnú SMS na číslo, ktoré nemá uložené v mobile. Poprosila ma, nech jej ho tam neukladám, len pošlem text SMS, ktorý mi nadiktuje, ja som jej to sľúbila a vzala som do ruky mobil, že tú správu pošlem. Mama dostala amok: NEBER TO DO RÚK, VEĎ TI HOVORÍM, ŽE TAM TO ČÍSLO NECHCEM ULOŽIŤ!!!! Ešte celá konšternovaná som jej vysvetlila, že bez mobilu skrátka SMS poslať neviem. Ale už sa zlepšila oproti časom, keď ma nútila, aby som poslala SMS z televízneho ovládača...
Není tady
raz ma môj ex naštval a úúúúplne "nepríčetná" mu vravím "čo si myslíš, že si Boh?" a on s blaženým úsmevom na mňa "nie, len poloboh..."
Není tady
No tak to se jednoho slunného dne můj drahý rozhodl předvést mi své kuchařské umění a suverénně se začetl do mého sešitu s recepty. Z moučníků si vybral jeden "hrníčkový" recept a vykázal mě z kuchyně, abych mu náhodou neradila. Když jsem přišla po hodině do kuchyně, seděl na bobečku u trouby a okýnkem vzrušeně pozoroval, jestli mu buchta nepřeteče (!!!) přes okraj plechu. Chvíli jsem nechápala jak se mu to povedlo, až pak jsem na lince mezi pytlíky s moukou a strašným bordelem spatřila jeho keramický půllitrový hrnek...
(Že zapomněl na prášek do pečiva a napravil to PO DESETI MINUTÁCH pečení tím, že jím buchtu jednoduše pocukroval a pekl dál, jsem už nijak nekomentovala.)
Není tady
Jiněnka napsal(a):
No tak to se jednoho slunného dne můj drahý rozhodl předvést mi své kuchařské umění a suverénně se začetl do mého sešitu s recepty. Z moučníků si vybral jeden "hrníčkový" recept a vykázal mě z kuchyně, abych mu náhodou neradila. Když jsem přišla po hodině do kuchyně, seděl na bobečku u trouby a okýnkem vzrušeně pozoroval, jestli mu buchta nepřeteče (!!!) přes okraj plechu. Chvíli jsem nechápala jak se mu to povedlo, až pak jsem na lince mezi pytlíky s moukou a strašným bordelem spatřila jeho keramický půllitrový hrnek...
(Že zapomněl na prášek do pečiva a napravil to PO DESETI MINUTÁCH pečení tím, že jím buchtu jednoduše pocukroval a pekl dál, jsem už nijak nekomentovala.)
Není tady
Manžel chtěl na chalupě zrenovovat trámový strop. Oděl se do téměř do skafandru a nastříkal strop Luxolem. Poté mě zavolal, ať jdu uklidit. Na podlaze byl 5 cm nános Luxolu, který okažitě zalepil hadry a kartáče. V zoufalství mě napadlo vysypat na podlahu písek... Drhla jsem podlahu ještě dlouho.
Není tady
Můž opravoval naši stařičkou Š105, ležel pod autem a ven se vybatolil náš tříletý syn. CHtěl pomáhjat a manžel měl hned plán, dal mu kladívko a řekl, poťukej si do kola. Syn ho poslechl, otloukl auto dokola, každé dva cm na něm bylo vidět krásné poklepání
Není tady
:-)))))))))))))))
ještě že ty chlapy máte bez nich by vám bylo smutno a strašná nuda :-))
Není tady
ještě jsem narazila na perly dětí - tak to sem taky dávám
Muslimská Bible se jmenuje Kodak.
Papež bydlí ve Vakuu.
Ve Francii kdysi vykonávali trest smrti nad kriminálníky želatinou.
U nás se muži mohou ženit jen s jednou ženou. To se jmenuje monotonie.
U nás má každý svůj pokoj. Jen táta ne, ten musí spát s mámou.
Ryby se množí tak, že kladou jiskry.
Životní pojištění jsou peníze, které dostane člověk, když přežije smrt.
Adopce je vpodstatě lepší možnost. Tak si rodiče sami vyberou dítě a nemusí se tak smířit s tím, co se jim narodilo.
Během týdne žije Bůh v ráji. Jen v neděli je v kostele.
Severní pól se otáčí v opačném směru než jižní.
Krávy nesmějí rychle utíkat, aby se jim nevylilo mléko.
Červi nekoušou, protože mají ocásek vzadu i vepředu.
Broskev je jako jablko kobercem.
Jíme-li nemocné krávy, dostaneme ISDN.
Nejsen pokřtěn, ale zato jsem očkován.
Když lidé přestali být opicemi, stali se Egypťany.
Vagón se zastavil a cestující se vypráznili na nástupiště.
Moje teta měla takové bolesti kloubů, že mohla zvednout ruce jen kousek nad hlavu. I s nohama měla stejné potíže.
Kruh je kulatý čtverec.
Moja sestra je velmi nemocná. Každý den sní jeden prášek. Skrývá to před rodiči, aby se moc nepolekali.
Nejužitečnější zvíře je prase. Z něj můžeme využít vše, maso zepředu i zezadu, kůži na boty jméno na nadávání.
Všechny ryby kladou vajíčka. Ruské dokonce kaviár.
ZOO je super. Tam můžete vidět i taková zvířata, která vůbec neexistují.
Není tady
vašek napsal(a):
:-)))))))))))))))
ještě že ty chlapy máte bez nich by vám bylo smutno a strašná nuda :-))
Máš pravdu, oni by se bez nás taky nudili.
Není tady
tak jsem posilala kamaradovi odkaz na tenhle prispevek a on mi hned na oplatku poslal tohle:
http://www.autorevue.cz/default.aspx?se … icle=10966
Není tady
Ako keby som videla seba za volantom
Není tady
saarka
Tak tohle byl vrchol dne . Tohle video mě malem zabilo . Bože, tečou mi slzy
Prej, tomu se říká partnerská důvěra, určitě předtím leštil střechu....
Upravil(a) host eska (23. 1. 2007 18:07)
Není tady
Noční můra každého chlapa
Není tady
"...vždyť já se pro tebe také obětuji. Kolikrát jsem proti svému přesvědčení utíral nádobí!"
Upravil(a) Holčička (23. 1. 2007 18:17)
Není tady
No jo, takových nestydatých videí na téma žena za volantem koluje teď po internetu až moc... Ale jo, kakejme si do vlastních řad
http://www.chilloutzone.de/files/07010902.html
http://www.chilloutzone.de/files/07011103.html
Není tady
Nedávno jsem byla navštívit kamarádku, zaparkovala jsem před domem a když jsme se loučily, nějak se zarazila a ptá se - prosímtě, to je tvoje auto? Jak ses tam takhle dostala. TYS COUVALA??? V hlase směs hrůzy a obdivu
Když my ženy jsme jinak naprosto dokonalé, takže nějaká protiváha ke všem těm humorným historkám, v nichž hrají hlavní roli muži, je možná jedině vytahováním našich řidičských schopností