29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Korkovej špunt je tedy masakr!
No řekněte holky, nejsou ti mužští k sežrání. Když už za nic jinýho, tak za tohle je prostě milovat musíme!
Nejlepší na tom je, že jsem včera ty příhody dala příteli přečíst a on se tomu vůbec nesmál. Mám podezření, že vůbec nepochopil jejich pointu, aneb co se na celé situaci stalo špatně
Upravil(a) avalonka (18. 1. 2007 8:37)
Není tady
lvice, ty máš asi dosť humornú domácnosť, že?
Není tady
Momentálně ne, jsem sama .
hihihi, to ten můj, kdysi, pěkně dávno byl vyslán pro droždí.........Chudák, vrátil se vystrašený že droždí neměli, že jen kvasnice !!! a prodavačka mu řekla že to je to stejné a může to vzít.........Moc jí nevěřil tak se bál co domů nese.........))))
Jinak jednou synovi ještě jako miminkovi do kočárku navlékl místo rukaviček pletené ponožečky ))) Ale byl na sebe hrdý jak to vše pěkně zvládl...........)))
Není tady
Adriano, v poho.
Řešidlo, hlavně že miminku bylo teplo ne ?
Upravil(a) lvice (18. 1. 2007 12:44)
Holky, dneska cast z nas "citoval" Leos Mares na Evrope 2
Není tady
avalonka napsal(a):
Korkovej špunt je tedy masakr!
No řekněte holky, nejsou ti mužští k sežrání. Když už za nic jinýho, tak za tohle je prostě milovat musíme!![]()
Nejlepší na tom je, že jsem včera ty příhody dala příteli přečíst a on se tomu vůbec nesmál. Mám podezření, že vůbec nepochopil jejich pointu, aneb co se na celé situaci stalo špatně
jo můj šéf také prohlásil, že z nich děláme blbce
Není tady
Jo taky jsem to slyšela.No u nás je to taky podobný.
Přítel mi chtěl kupovät prádlo a ujišťoval se o mé velikosti.Jestli prý mám těch C 85. Fakt jak nějaký vitamín. No a nedávno zase nevěděl co je to celulitida, to mě potěšilo.To je úplně normální.
My to máme v rodině.Táta jednou mámě v drogerii kupoval vložky a přinesl domů kosmetickou vatu.
No a děda si pro změnu umyl hlavu 100 let starým krémem na tělo a divil se že ten šampon nepění, co to je za krám.
Není tady
tak to je naprosto úžasné téma Já taky přidám jednu historku, týká se mého bratra,který jako střední školu vystodoval elektrotechniku a mamka ho požádala at vymění žárovku u lustru. Brácha to vypl pojistky, vyšrouboval špatnou žárovku a pojistky zase zapl., Chtěl roznout světlo a radostně řekl svítí, jenže když se nic nerozsvítilo,tak smutně řekl nesvítí. Pak se přišlo na to,že tam tu novou žárovku vůbec nedal!
Není tady
To my v předsíni stavěli patro, abychom tam mohli naskládat vše, co se nevejde do skříní. Náš byt se sousedovic bytem dříve býval jeden a někdo ho kdysi rozdělil příčkou. No a partner potřeboval namontovat trámy právě na tu příčku. Já (podle mé ženské logiky, protože stěna při poklepání zněla velmi dutě) mu říkala, že ta příčka je určitě dost tenká, ať nevrtá. Můj partner měl však svoji hlavu a tvrdil, že minimálně takových deset cenťáků má. Vzal si vrták a zabral. Vrták najednou projel a když ho partner vytáhl, koukl na své dílo - díru k sousedům a najednou na něj koukalo oko. Já se mohla smíchy potrhat, přítel musel samozřejmě díru zapravit a trámy vyřešit jinak.
Onehdá na mě spustil, kde jsem zase zašantročila klíčky od auta. Hledali jsme hledali, já se dušovala, že klíče mi rukama neprošly (zatím totiž řídí jen on), klíče prostě nikde. Pak ho napadlo jít se podívat cestou k autu, jestli je náhodou předešlý den, kdy přijel z práce, cestou nevytratil. Přišel k autu a klíče byly ve dveřích, celou noc!!! Jsem se divila, že s ním nikdo neujel.
Není tady
tina napsal(a):
můj milý mi ještě v dobách našeho chození řekl, že mě miluje na plný kule... tak jsem mu řekla, že s prázdnýma by mě to tak nebavilo
S manželem jsme spolu od mých šestnácti a tenkrát mi napsal-M"Y"luju tě---holt na tvrdo....
Není tady
lueta napsal(a):
Při čtení příspěvků se mi vybavil můj tatínek , kterého jednou maminka požádala, ať udělá hlávkový salát. Zasedli jsme k obědu a když mamka polkla první sousto salátu vyprskla a zeptala se, jak dělal ten nálev. Taťka jí s udivenou tváří odvětil, no přece jedna ku jedný
![]()
( myšleno ocet a vodu)
Myslely jsme, že se počůráme smíchy a otecko nechápal.
Jo můj otec je taky bourák...mamka ho poprosila jestli by jí nemohl rozpůlit ten perník(normálně v remosce,aby ho vymazala nějakým krémem jako dort) a šla na WC no a když přišla byly tam dvy půlměsíce:supr:
Není tady
keny napsal(a):
lueta napsal(a):
Při čtení příspěvků se mi vybavil můj tatínek , kterého jednou maminka požádala, ať udělá hlávkový salát. Zasedli jsme k obědu a když mamka polkla první sousto salátu vyprskla a zeptala se, jak dělal ten nálev. Taťka jí s udivenou tváří odvětil, no přece jedna ku jedný
![]()
( myšleno ocet a vodu)
Myslely jsme, že se počůráme smíchy a otecko nechápal.Jo můj otec je taky bourák...mamka ho poprosila jestli by jí nemohl rozpůlit ten perník(normálně v remosce,aby ho vymazala nějakým krémem jako dort) a šla na WC no a když přišla byly tam dvy půlměsíce:supr:
Jo a ještě můj muž je typické městské dítě a já ho zatáhla do lesa někdy v létě a on tam koukal na jeden stromek a tak se mu líbil a ptal se jestli se líbí i mě a já mu to odsouhlasila a on pyšně pronesl---tak já ti ho na vánoce uříznu(ukradnu) a čekal co mu na to hrdinské vyznání řeknu..no a já se jen smála...byl to modřín
Není tady
Santala napsal(a):
Holky, dneska cast z nas "citoval" Leos Mares na Evrope 2
nie odtialto ale z toho dokumentu co koluje internetom a co sem skopirovala lvice
Není tady
Jo a když tady tak pomlouvám přítele, musím přidat jednu moji historku, stojí za to :-) Minule jsem jela do kanceláře (při rodičáku si občas přivydělávám u známého), sedla jsem do tramvaje a že si přečtu noviny. Najednou do tramvaje přistoupil pán s bílou hůlkou, já automaticky vstala, namířila si to k němu, tahám ho za loket a povídám: "Pane, pojďte si sednout." Ten pán mě setřel: "Já nejsem slepej, já vidím dobře, to je násada na smeták, slečno." No já myslela, že se do země propadnu, na další zastávce jsem vystoupila :-)
Není tady
alexxandra napsal(a):
Jo a když tady tak pomlouvám přítele, musím přidat jednu moji historku, stojí za to :-) Minule jsem jela do kanceláře (při rodičáku si občas přivydělávám u známého), sedla jsem do tramvaje a že si přečtu noviny. Najednou do tramvaje přistoupil pán s bílou hůlkou, já automaticky vstala, namířila si to k němu, tahám ho za loket a povídám: "Pane, pojďte si sednout." Ten pán mě setřel: "Já nejsem slepej, já vidím dobře, to je násada na smeták, slečno." No já myslela, že se do země propadnu, na další zastávce jsem vystoupila :-)
Ahoooj, už jsem tě tu dlouho neviděla - anebo pobýváš na jiných diskuzích
Tak to je pecka - to by po mně zbyla jen díra v podlaze tramvaje, jak bych se propadla:lol:
Není tady
To já jednou s dcerou a s mužem jela na hory. Tak jsem balila, všude rumrajch, abych na nic nezapomněla....no a manžel, že mi s něčím pomůže. Usoudila jsem, že nejmíň toho zkazí v kuchyni a poprosila, aby osmažil řízky s sebou....a šla jsem do ložnice dobalit tašky....během pěti minut cítím tááákovej smraaaad! ..... octovej smrad (???!!!) .... letím do kuchyně, muž stojí u sporáku, v očích hvězdičky, jaká je hvězda....no a - smaží řízky na OCTU!!! (Ocet byl vedle voleje a ty flašky ´sou skoro stejný...sice sem si řikal, že to ňák smrdí, ale co...)
Není tady
Jak jsem psala o chlebu, rohlících a strouhance, musím doplnit slova mého kamaráda, kterému jsem o tom povídala: "Jednou chlap blbě koupí chleba, podruhý rohlíky. Víte vy vůbec, co chcete?"
Není tady
Můj strýc (67 let) se před 5 lety přistěhoval do Prahy. Do paneláku.
Po asi 3 měsících si pozval mou mámu (61)- svou sestru, aby mu řekla, jak se otevírá okno.
Není tady
Tak takýchto príhod mám nekonečne s mojím otcom - je to skvelý intelektuál, ale prakticky nepoužiteľný, Keď opravuje vyhodené poistky, je zaručené, že v celom dome nebude elektrina najmenej 2 hodiny. Minule využil návštevu môjho brata a nahovoril ho na banálnu opravu vypínača k svetlu. Po bratovej opakovanej naliehavej výzve, aby vypol poistku, si poplietol poistky(máme extra na vypínače a extra na zástrčky), vpyol tú zástrčkovú a brat len náhodou prežil "banálnu operáciu". Samozrejme, že mu vynadal, že či sa ho chce zbaviť a urobiť si nového syna ... Inak, otec nie je použiteľný ani na hrubé práce. Pri oprave odkvapu na chate sa mu podarilo nielen spadnúť, ale zobrať so sebou aj polovicu odkvapovej rúry. Oprava bola náročnejšia ako pozvať si na to natieranie akademického maliara
Mmch, keď varí, tiež je to dobrodružstvo. Rád experimentuje, ale má zvláštne fantázie a chute a jeho zemiakové placky v prášku "vylepšené" ovsenými vločkami nežrali ani psi a mačky
Není tady
Nevím kdo to první kde zkopíroval, ale původ to má zde:
http://forum.living.cz/read.php?151,1493055
Není tady
Díky lvice za téma,už jsem se dlouho tak nepobavila. Ještě jsem si vzpomněla na tchána, kterého tchyně požádala, aby jí přecedil uvařenou polívku. Tchán statečně vytáhl sítko, dal do dřezu, vzal hrnec a vývar plný masa a zeleniny krásně vlil do cedníku. Pak odešel opět ke svým novinám. Že si pod něj už nedal hrnec a silný vývar skončil ve výlevce, si uvědomil až ve chvíli, kdy se tchyně ptala, kde má ten vývar.
Není tady
Můj BM byl vždycky nervozní, když jsme někam jeli autem a něco hledali. Často na mě hulákal: "Ty tu sedíš jako pecka, vůbec nevíš, jaká je to práce řídit a ještě koukat, kam jedu!"
Není tady