29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
perly našich mužů....
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!
vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?
on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
jo to už jsem četla ale je to
Není tady
Bojím sa, že patrím k častým autorom takýchto "perál" a hlavne rôznych zábavných príhod... VŠETCI moji bývalí boli praktickejší ako ja... a keby sa rozhodli zverejniť niektoré moje otázky napr. na prevádzku auta, asi by som ich musela žalovať
Není tady
Hm, to já se o víkendu běsně rozčílila na jednoho známého, když mě nutil se naučit zacházet s motorovou pilou. Likvidovali jsme pokácené stromy a prej se to mám naučit, abych byla pořádná ženská . Tak jsem mu řekla, že po něm taky nikdo nechce, aby rodil děti a já jsem křehké ženské stvoření, a na motorovku nesáhnu. Dost na tom, že jsem se oháněla sekerkou ostošest, až mi naskočil krvavý puchýř
. Ať žijí rytíři
!
No, môj veľmi praktický BM zaváhal len raz, keď mi chcel kúpiť podprsku ako prekvápko k narodkám a netušil, akú mám veľkosť . Tak si pozrel na ruky a snažil sa slečne predavačke dlaňami ukázať, že je to niečo medzi pomarančmi a melónmi...
No nič, šla som to potom vymeniť...
Není tady
Tino
No, já mám doma muže dva a jsou si docela podobný.
Ten malej (skoro 4 roky) když se učil jezdit na kole a při první jízdě sjel z cesty do příkopu a padaje, než se tam rozplácnul, tak řval jak tur : já jsem to zvládnul, já sem to zvládnul
Velkej měl kdysi za úkol umejt vanu. Večer za mnou přišel, že ho svěděj ruce. No přišlo se na to, že si na to umývání vzal kyselinu na záchod, aby to bylo fakt čistý.
Tohle jsem už říkala na Švp, ale:
Když jsem byla těhotná, velkej pupek, blbě mi bylo, na sobě tepláky a mikinu, vlasy divoce, hnout jsem se nemohla, ruce se mi třásly když jsem pila vodu ze sklenice a pokapala jsem si mikinu - vzbuzovala jsem opravdu vyjímečný dojem.
A muž: Víš, já bych potřeboval, abys byla tak trochu Lara Croft...
TAK TROCHU!
No ted jsem, ale dalo mi to zabrat.
Není tady
Selimo, normálka. Nejvíce vraceným zbožím po Ježíškovi je spodní prádlo . To víš nějaké B, C to jsou pro ně tak názvy vitamínů
. Tedy můj ženáč mě měl v oku i v ruce, a koupil přesně a i krásnou barvu. Byla jsem nadšena.
Můj expřítel při vyměňování zvonku (dole v paneláku) postupně poztrácel všechny šroubky z nového zvonku a prohlásil, že musíme !!!!! koupit nový. Týden jsme byli bez zvonku, nakonec mi ruply nervy a vyměnila jsem si ho sama . Ex prohlásil: Já věděl, že mám doma šikovnou ženskou !
jo, amůj strýc chtěl ještě za svobodna v hluboké totalitě koupit podprsenku své sestře - no, nedivte se, měl bony do tuzexu a chtěl jí fakt udělat radost - a taky nevěděl velikost, tak té prodavačce řekl: no asi tak na vás
Není tady
Tak si přihřeju polívčičku... Někdo nám zničil zámek ve sklepě. Manžel se do něj nemohl klíčem dostat, tak se rozhodl, že ho urazí a dá nový...ke svému překvapení ovšem urazil petlici...to nečekal!!!
Tak tam našrouboval šroub, aby se dveře neotvíraly a někdo nám neukradl kola a vydal se do obchodu pro novou petlici. Ze sklepa se vracel asi třikrát, pro petlici, pro nový zámek a pro šroubky
Není tady
Při čtení příspěvků se mi vybavil můj tatínek , kterého jednou maminka požádala, ať udělá hlávkový salát. Zasedli jsme k obědu a když mamka polkla první sousto salátu vyprskla a zeptala se, jak dělal ten nálev. Taťka jí s udivenou tváří odvětil, no přece jedna ku jedný
( myšleno ocet a vodu)
Myslely jsme, že se počůráme smíchy a otecko nechápal.
Není tady
Tak u toho jsem se malem pocurala smichy!!! Diky lvice !
Není tady
Fakt vyborny, navrhuju v techto "perlach" pokracovat
Taky pripojim:
S mym EX jsme se vypravili do hor.
Asi 20 km pred cilem nam zacala uchazet pneumatika.
Zastavil, zjistil, ze je guma prazdna a jal se ji vymenovat.
Asi po hodine, kdy se mu to nedarilo, se vratil do auta s tim, ze klic nepasuje na srouby a je nutne zavolat "Zlute Andely" - snad budou mit spravnou velikost.
Pan od "Andelu" dorazil asi za 30 min.Sundal memu EX z kol ozdobne krytky a z 800kč v kapse zase odjel
Upravil(a) Santala (17. 1. 2007 16:40)
Není tady
Tak to já mám těch historek mraky, ale nebudu tady prezentovat svého ,,šikovného" manžela. aLE MÁM POŘÁD PŘED OČIMA SVÉHO (JIŽ ZEMŘELÉHO) BÝVAL.TCHÁNA. tEN, KDYŽ NĚCO spravoval, tak jen stál a jako na operačním sále, natahoval ruce se slovy, co chce zrovna podat. A tchyně lítala, jako blázen a když bylo po všem, tchán byl ten geroj, co to spravil a šel odpočívat, že nejvíc byla nalítaná tchyně a všichni okolo (a ještě museli vše po něm uklidit-i nářadí!)-to už neviděl.
Není tady
Káča: to už psal Jerome Klapka Jerome, jak strýc Podger věšel obraz - némlich to samý. Je vidět, že chlapi se nemění nejméně od 19. století.
Není tady
Dík za zvednutí nálady. Sedím u počítače a chechtám se.
Moje kamarádka poslala jednou svého manžela do zeleniny pro pórek. On se vrátil bez něj a povídá: propórek neměli jenom pórek.
Můj BM před lety nabídl dětem že je odveze ráno do školy, aby nemusely tak brzo vstávat na autobus. Ráno ovšem nenašel klíče. Hledali jsme je všichni všude. Dcera za ním už s pláčem chodila a prosila: Tati, máš je v kapse, určitě je máš v kapse. On se vždycky rozčílil, aby dala pokoj, že do kapsy už se díval. Autobus dávno ujel, klíče jsme hledali asi dvě hodiny. Měl je v kapse.
Není tady
lvice, takhle jsem se už dlouho nepobavila
Hned jsem to poslala kámoškám do mailu, ale jen těm nejlepšejším, protože je to fakt ftipný
Já si vybavuju jednu příhodu, která krásně ukazuje, jak jsou mužský vyčúraný, pokud jde o domácí práce. Nechtěj nic moc dělat, ale zase chtěj bejt za karaktery.
Když jsem se s přítelem poznala, nebyl zvyklý doma dělat nic - tak z toho mě mohlo jebnout. Dost jsme se kvůli tomu nahádali, naštěstí už začal fungovat trochu líp, ale je to běh na dlouhou trať.
Jednou po večeři říkám "Jé, mně se tak nechce mejt nádobí". A on si chtěl šplhnout a ví, že mám myčku, tak se ochotně nabídnul "To není problém, já to umyju". Já málem padla překvapením do mdlob, ale pak se ukázalo, že on si myslel, že se mi nechce jít zmáčknout knoflík na myčce. Když zjistil, že jsou ve dřezu připečené hrnce, tak mu sklaplo, ale udělat to musel
Není tady
tak u tohoto jsem se poradne zasmala!!!! musim take zavzpominat na nejake perlicky
heheh
to je super tema
Není tady
Mám také jednu (jinak je to spíš většinou k pláči)... poslala jsem drahouška pro rohlíky, abych mohla udělat strouhanku.. Přinesl chleba, protože to vyjde levnějc.. Myslela jsem, že se mnou šlehne..
Není tady
Prý se to vážně stalo jedné známé - za hluboké totality, kdy zrovna nebyly vložky k dostání:
Manžel dával kvasit víno a zjistil, že nemá korkovou zátku patřičné velikosti. Chystal se pro ní do drogérie a manželka na něj houkla, ať se koukne, zda nemají vložky.
On došel do prodejny a ptá se prodavačky:
"Prosím vás, máte vložky?"
"Bohužel, nemáme.", odpověděla prodavačka.
"Tak mi dejte korkovou zátku 8 cm v průměru."
V ten moment mu prý došlo, co řekl a vypadl z obchodu jak ohnivá čára, rudý a bez nákupu.
Není tady
Taky se přidám. Syn odjel k prarodičům, a my s drahou polovinou osaměli. Večer, když jsme šli spát, tak jak jsem zvyklá malému před spaním předčítat, ptám se laškovně toho mého zvířete: Nechceš číst Kocoura v botách? (oblíbená četba našeho robátka). A ten netvor povídá: A nešlo by to změnit na Kocoura v troubě??
Není tady
Frigo - totéž se stalo jedné známé (drobná změna - rohlíky neměli). Nešlehlo s ní, ale šlehla manžela tím, co měla v ruce. Bohužel pracovala na zahradě, tak to byla motyčka... a místo řízečků sešívaná ruka (manželova).
Já zas poslala M pro chleba. Vrátil se s tím, že chleba neměli. Ptám se "vzal jsi alespoň rohlíky?" "Ne, to mě nenapadlo a stejně je nemám rád." Bylo to v době, kdy samoška v sobotu zavírala v 11 a do pondělka šlus, tak jsem odložila třítýdenní dvojčata do postýlky a šla zadělávat...
A když šel pro nás do porodnice, NEVIDĚL připravené oblečení pro děti a přijel s kočárkem, kde byla deka larisa a dva letní háčkované svetříčky s odpovídajícíma čepičkama. V lednu!
Není tady
Jednou jsem byla se svým ex přítelem u jeho rodičů, bylo to po vánocích a tak se nabídl, že vyluxuje bordel po stromečku, protože byl v jeho pokojíčku (JEHO KRÁLOVSTVÍ). Vysavač udělal škyt škyt a bylo po vysávání. Protože to byl vysloveně nešikovný jedinec a antikutil chvíli bezmocně koukal na vysavač a pak se k tomu chlapsky postavil a začal ho rozebírat a zase skládat. Nic. Naštěstí přijela jeho sestra s přítelem a on prohlásil, ty vole, vždyť jde úplně normálně, ale vypadla ti zástrčka ze zásuvky......
Upravil(a) lvice (18. 1. 2007 8:39)