Oznámení

3. července : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

3. července : Praktické grilovací desatero pro úspěšný start letních grilovaček!

3. července : Prázdniny jsou tady a s nimi i doba dovolených a výletů. Kam vyrazit? Mrkněte na naše tipy!

#51 6. 1. 2007 16:09

ita
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 31. 8. 2006
Příspěvky: 2003

Re: Zoufalý otec

Moje dcera se rozvedla (manžel alkoholik, domácí násiůí atd.) a tak jsem měla možnost vidět reakci dětí na rozpad rodiny. Jejich otec jim nikdy neubližoval a že existují tatínkové, kteří si s dětmi hrají a věnují se jim, netušily. Dcera je k otci pouštěla, ale její tchýně dětem neustále matku pomlouvala a zpracovávala je proti ní. Dokonce je přesvědčovala, aby tam zůstaly, že se o ně postará. Děti ji mají rády a tak měly v hlavě hrozný zmatek, nevěděly, kde je pravda, jak se ke komu chovat, co mohou a nemohou říct, aby nebylo další kázání a aby se zavděčily ...Začaly lhát, naučily se přetvářce, dcera z toho byla nešastná. Uklidnilo se to až později, když si tatínek našel přítelkyni a jeho rodina přestala děti proti matce štvát. Taky se děti naučily hodnotit podle toho, co od koho dostaly. Když dcera neměla dostatek financí a nemohla jim  všechno koupit, hned navštívily tatínka a ten jim peníze dal (přestože výživné neustále dluží). Opravdu myslím, že jediná cesta při rozvodu je, aby se rodiče na další výchově  dětí domluvili, přestali si lásku dětí kupovat dárky a hlavně, aby jeden druhého před dětmi nepomlouvali. Děti musí mít životní jistotu - matku i otce.

Není tady

 

#52 7. 1. 2007 22:41

xJirka
♥------
Registrovaný: 2. 1. 2007
Příspěvky: 17

Re: Zoufalý otec

Pro Hanu1: bohužel se asi nevejdu do té škatulky, co jsi mě do ní dala. V našem manželství byly problémy už dlouho, skoro bych řekl od začátku, asi jsme je jen přehlíželi a řešili každý ,, po svém,, A čas běžel a běžel...
,,Skutečné problémy,, začaly tehdy, když si BM začala brát jako ,,rukojmí,, děti. nebrala si servítky a jak jsem psal, před dětmi řvala, že jsem alkoholik, děvkař atd. Špína se hází lehko. Dnes vím, že nemusím mít špatné svědomí sám, ale je to už jedno. Někteří si můžete říct, zhrzená chlapská ješitnost, ale já musel odejít, dohoda s manželkou nebyla, v osočování pokračovala a před dětmi nejraději. Děti by měly mít k rodičům úctu, tedy i respekt a snad si je po boku ženy, se kterou si jí dáváme vzájemně najevo před dětmi vydobydu. Nikdy mě nenapadlo, že respekt bych si měl budovat např. tím, že na děti budu řvát tehdy, když vidím, že se třesou v pláči. To neumím. Staral jsem o zabezpečení rodiny, o úctu ke mě i k ní se měla starat BM. A pokud ne, alespoň mi autoritu nepodrážet, natož vědomě pracovat na její zkáze. Holky mě milují jako já je, ale co si mi občas dovolí říct je na pováženou. Ale dál je v tom podporuje BM, takže je vše O.K. A pokud bych nyní začal ,,po zásluze děti odměňovat,, běžela by hned na sociálku, že děti trestám. Ale její psychické týrání je v pořádku........
Chlap není ten, kdo nosí domu peníze a drží hubu a krok, jak BM naučila její matka, která nám hodně ,,pomohla,, k rozvodu.

Není tady

 

#53 8. 1. 2007 7:18

majkafa
Host

Re: Zoufalý otec

Staral jsem o zabezpečení rodiny, o úctu ke mě i k ní se měla starat BM.
??? To je "zajímavý" názor.
Jirko, snažíš se omluvit sám sebe (před sebou), proč jsi od rodiny odešel. Důvody odchodu vidíš v chování manželky, viníš tchýni. Na sobě žádnou vinu nenacházíš. :-(

Ber situaci takovou, jaká je, na tom, co se stalo, nic nezměníš, je to pryč. Říkáš, že ti jde o děti na prvním místě. Začni se tak chovat.

Upravil(a) majkafa (8. 1. 2007 8:11)

 

#54 8. 1. 2007 7:43

Míša Kulička
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 8. 9. 2006
Příspěvky: 16394
Web

Re: Zoufalý otec

No, xJirko, pokud budeš tímto způsobem pokračovat dál, povede to akorát k psychickým problémům tvých dcer, ale k ničemu jinému. Bohužel, v zájmu dětí musí člověk smáznout veškeré "křivdy", přestat vést žabomyší války, přestat s vzájemným vyčítáním a očerňováním toho druhého a snažit se normálně a slušně(!) dohodnout.


"Každý něco miluje, třeba jenom chleba." Čögyam Trungpa rinpoče
"Je velký omyl domnívat se, že když lidé ztratí víru, nebudou věřit v nic. Budou věřit v cokoli!" Gilbert Keith Chesterton
“Vede-li tě skuhrající havran, dojdeš k mršině.“ Arabské přísloví

Není tady

 

#55 8. 1. 2007 9:07

Eva36
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 11. 1. 2006
Příspěvky: 4794

Re: Zoufalý otec

Holkám, které se snaží dopátrat toho, kde udělal xJirka chybu: Nechte toho, neřešte to. Nemá to smysl. Jen xJirka ví, co udělal, ví proč a taky ví, že následky ponese. Jde mu, myslím, o to, aby neměl z holek dvě neurotičky, který si ponesou do života nenávist vůči chlapům a pocit, že pro tátu nikdy nebyly dost dobré. Přinejmenším tak dobré, aby zůstal s jejich mámou. (Což je hovadina. Protože to, že muž odejde, za to nemohou děti, které mu nebyly dost dobré. Ale to už jsem někde psala. Chlap může odejít a může přitom zůstat tátou klidně dál, i když nežije s matkou dětí. To se ale musí OBA chovat rozumně a zapomenout na to, jak je bolí srdce. A myslím, že je musí bolet opravdu oba. Toho opuštěného, i toho opouštějícího....vždy přece - kdysi se oba milovali...)

xJirko: Souhlasím s Míšou Kuličkou - zapomeň na to, co ti BM prováděla....co bylo, bylo a je to pryč. Nepitvej si to v sobě....snaž se... Mě bývalý muž taky točil svým chováním vůči dceři (nešlo o teror jako třeba u tebe, ale spíš o nezodpovědnost - z mého pohledu tedy)....já skákala vzteky málem metr vysoko...pak jsem přišla na způsob, jak se zklidnit a ty svoje negativní emoce nemít. On se někdy choval jako puberák, ne jako táta, ale jako docela dobrej kámoš svý dcery a když jsem na to přišla, že od něj nemůžu čekat reakce dospělýho chlapa, tak mě ti to tak nějak uklidnilo....dokud jsem si říkala, že by přece neměl dělat tohle a měl dělat tamto a jak tohle může tý holce udělat, tak jsem se točila ve víru svých vášní a nic kladného v tom nebylo. (Sice jsem většinou zvládla držet před holkou hubu a neušklíbat se, ale řekla bych, že dítě stejně vycítí, že v pohodě nejsi.) Když se navíc neovládneš a občas něco na adresu matky před dětma řekneš, nehraje to vůbec pro ně (další zmatek v hlavě) a ani pro tebe. ... Takže bych radila najít si mechanismus, který ti pomůže se vyrovnat s tím, že je tvoje bývalá taková, jaká je. Ona to jinak nejspíš neumí (koukni na její matku - jaká matka, taká Katka, říká se u nás)... Tak chladnou hlavu! smile

Není tady

 

#56 9. 1. 2007 7:50

step
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 8. 9. 2006
Příspěvky: 1177

Re: Zoufalý otec

majkafa napsal(a):

Nerozumím tomu, proč většina mužů odchází ze vztahu až tehdy, když najde jinou. Proč to do té doby šlo a najednou to nejde. Když je jim ve vztahu zle, proč neodejdou rovnou. :-(

A já nerozumím tomu proč jsem odešla ze vztahu až po tom co jsem našla jiného.....o rozvodu jsem uvažovala a později mluvila asi pět let , vlastně po tom co se narodil syn? Na co jsem čekala? Myslím že jsem doufala, doufala a doufala....proč zahazovat něco co neklape, ale i přesto je naděje....opravdu umírá až poslední....nerozvedla jsem se kvůli příteli, rozvedla jsem se kvůli sobě a dlouho to ve mě uzrávalo.....

Takže takto trošku to cítím já....je toho víc, ale to by bylo moc slov....a taky to tak cítím i u mužů, proč se rozvedou až někoho potkají....protože v každé těžké životní situaci člověk ocení pomocnou ruku a pokud je od člověka , kterého jste začali milovat je to o to větší pomoc....mě pomohl přítel a hlavně rodiče...stáli za mnou....a za to jsem jim moc vděčná....bohužel jen oni a mých pár kamarádek...zbytek mě odsuzoval a odsuzuje i nadále a to občas bolí.....ale musím se s tím naučit žít....jedno negativum to má přestala jsem věřit lidem...

Není tady

 

#57 9. 1. 2007 8:00

Eva36
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 11. 1. 2006
Příspěvky: 4794

Re: Zoufalý otec

step: ....přestala jsem věřit lidem ... takhle bych to neřekla. Snad jinak - Teď už si dobře vybírám, komu věřím. ... Dobrý je, že rodiče a kamarádky ti zůstali. To jsou ti nejbližší. A co nám je do ostatních? Víš, moje babička vždycky říká:"Kdo tě pomlouvá, ten ti na chleba nepřidá. Tím se vůbec nezabývej." (mmch taky jsem rozvedená a někteří v mém okolí, zejména bývalý, si myslí, že kvůli novému příteli...blbost...taky jsem dlouho doufala a nakonec se rozvedla. Kvůli sobě. Chápu moc dobře, co to znamená.)

Není tady

 

#58 9. 1. 2007 15:19

xJirka
♥------
Registrovaný: 2. 1. 2007
Příspěvky: 17

Re: Zoufalý otec

Dnes jen krátce: udělal jsem v manželství dost chyb, jen jsem asi o nich sem nepsal. Určitě jsme dělali v manželtví chyby oba, problém vidím ale spíše v tom, že jsme se k sobě nehodili. A hodně jsme zdědili: u nich to vede máma a u nás vedl táta. Nemyslím si, že jsem typ, co musí rozkazovat, umím se přizpůsobit, ale tak jako její tatínek ne. Bude to asi znít hloupě, ale nechat si před vztahem nebo před manželstvím poradit od kvalitní astroložky, stojí za to. Hvězdy skutečně nelžou a ukážou, kdo se ke komu hodí a kdo ne.
Skutečně toto vše není důležité, jde mi o to, abych měl holky a klid a holky klid a mě. Samozřejmě i mámu, ale tu mají.
Sice to vypadá, že mi to dnes do tématu nezapadá, ale stojí to za to za to: Jsem rád, že holky naším rozchodem nepřišly o mojí mámu, sestru atd. ani o mámu a tátu BM. I když si nesedíme (s býv. tchyní) holky ji mají rády. Přece jí nebudu pomlouvat, jako ona mne i přítelkyni nebo jim kazit vztah s dětmi, je to přece tak snadné.....
Pro pobavení: musel jsem se smát, když se malá ozvala, že jsem přece jejich táta, když mě tchýně pomlouvala, co jsem zač atd......... To potěší. Tak zatím J

Není tady

 

#59 9. 1. 2007 15:34

Eva36
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 11. 1. 2006
Příspěvky: 4794

Re: Zoufalý otec

xJirka: No vidíš, už to nese částečně ovoce...jako to, že ty nepomlouváš...ony děti vycítí, kdo je má rád .... Jé, když máma vzpomíná, jak se bála, že o bráchu přijde, protože ten byl malej a dobrohloupej (bylo mu asi 5 let) a jeho táta, s kterým se rozvedla (alkoholik), se ho snažil podplácet a o máti nemluvili v jeho rodině nejlíp .... a houby...ten "malej a dobrohloupej" asi za půl roku sám mámě řekl, že už k tátovi nechce, že táta jen slibuje, neplní, ošklivě mluví o mámě ... (ona sama nikdy neřekla o otci křivýho slova, ač by měla důvod).... Takže děti nakonec samy opravdu vycítí, kdo je má rád, kde je jim dobře, kdo má o ně upřímný zájem. Netřeba se snižovat k pomluvám. Gratuluju ti, jen tak dál wink Není to boj. Nebo by aspoň být neměl a kdo si to uvědomí dřív, tak vyhrál.

Není tady

 

#60 11. 1. 2007 15:53

xJirka
♥------
Registrovaný: 2. 1. 2007
Příspěvky: 17

Re: Zoufalý otec

Díky Evo. Ale nemyslím si, že by manželka děti neměla ráda. Jen si neuvědumuje, jak si nějakými výroky apod. podřezává sobě větev a děti poškozuje.

Není tady

 

#61 12. 1. 2007 9:55

Eva36
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 11. 1. 2006
Příspěvky: 4794

Re: Zoufalý otec

xJirka: já bych taky řekla, že manželky typu té tvé bývalé mají své děti rády. Ale ještě raději snad mají sebe a když se jich někdo dotkne, tak klidně do toho zatáhnou děti (neříkám, že vědomě)....a to je škoda. Doufám, že u vás taky časem zavládne klid.

Není tady

 

#62 26. 1. 2007 17:49

PetrHl
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Praha
Registrovaný: 1. 12. 2006
Příspěvky: 3175

Re: Zoufalý otec

xJirka napsal(a):

Ahoj dámy(jestli tu bývají i nějací pánové, tak je taky zdravím). Díky své přítelkyni a našemu společnému problému jsem se dostal na toto fórum a byl bych rád, aby jste mi poradily. Minulý rok jsem se po dlouhodobých neshodách odstěhoval od manželky a bohužel tím i od dětí. Nejsem ale ten typ, co by je hodil za hlavu. Naopak, začal jsem si uvědomovat i věci, které jsem dřív neviděl. Takže jsem byl v očích manželky opět ten špatný, protože se ,,najednou starám,, Nemohla pochopit, že mi děti samozřejmě chybí a já jim, a že se jim nejen díky tomu chci více věnovat. Ale chci mluvit spíše o tom, jak vše pokračovalo po mém odchodu k mé přítelkyni, se kterou jsem již prakticky 3 roky žil. Vše vypadalo velmi nadějně, já, má přítelkyně a děti -
dcery Terezka 10 let a Katka 6 let, jsme si vyrazili na výlet do botanické zahrady. Díky tomu, že jsme sebou vzali i naše nové štěně, museli jsme se u něj vystřídat. Jelikož jsem cítil u starší dcery jakousi nechu ke komunikaci s přítelkyní, navrhl jsem, že nejdříve půjdem my tři (já a dcery)  a Jarka(přítelkyně) půjde v druhém kole. Obě ale chtěly jít s ní, k mému překvapení. Pak už se prolomily ledy a skvěle jsme se bavili.
V tom byl ale 1. problém, jelikož manželka při pozdějším telefonátu zaslechla naši zábavu. Co jsem si vyslechl při našem návratu si ani nepřejte slyšet. Další problémy nám udělala tchýně, která na mě při společném rozhovoru řvala, že neexistuje aby holky s námi jeli společně na chatu apod. Že prý její dcera nedá své děti zadarmo nějaké ženské z ulice. Chvíli jsem lapal po dechu a pak jsem jí řekl, že s její dcerou jsem se seznámil v hospodě.  Pak zase lapala po dechu ona, ale to mi moc nepomohlo. Její logiku a nenávist jsem nechápal nikdy.
Vše pak pokračovalo tak, že i když by dcery k nám chodit chtěly, nesmějí. Manželka je schopna děti psychicky týrat a vydírat. Když se náhodně dozví, že k nám Katka zajde nebo se s námi někde vidí,
je schopna ji dohnat k pláči třeba tím, že jí tvrdí, že pokud se s námi vídá, nemá jí ráda a pod.
Její triky(pokud to nejsou spíš trestné činy) neznají hranice. Uhráli jsme jejich návštěvu po Štědrém dni
u nás s tím, že si k nám přijdou pro dárky od nás. Jelikož jsem věděl, že by chtěly, abych s nimi byl na Štědrý večer, a dal najevo, že bych rád přišel, manželka se mnou přes děti začala ,,obchodovat,, něco za něco. Můžeš s námi být u stromečku, ale přines dárky a žádná návštěva u Vás! Vracet se nechci, takže musím bojovat zato, aby jsem mohl být s přítelkyní a dětmi a ne s manželkou. Proto jsem na obchod nepřistoupil a druhý den jsem si pro děti došel. Již nebyly tak radostně bezstarostné jako při Mikuláši a takřka každá jejich věta nás přesvědčovala o tom, že dostaly za Mikuláše ,, pěknou sodu,, Terezka si nesměla sundat rovnátka až do odpoledne, kdy jsme měli jet navštívit moji matku. Katka zase nesměla u nás nic jíst ani pít, aby to Terezce nebylo líto. Dobře vymyšlené, že?
Terezka se svou ,,měkčí,, povahou se již zcela podřídila matce a jejímu ,,přání,, aby se s přítelkyní nevídala a k nám domů také nesmí. Opět dobrý trik: pokud chtějí, chodit k nám mohou, ale musejí si uvědomit, že manželce to vadit bude.
Katka domácí dusno zase tak vážně nebere a také je vidět, že v Jarce vidí kamarádku, o kterou stojí.
Když jsem jí ale posledně u nás natáčel na video, tak mi málem kameru vytrhla z ruky se slovy: Jestli tohle ukážeš mámě !!! Bylo v tom hodně legrace ale taky skutečného strachu.
Teď co dál? Mysleli jsme, že čas pracuje pro nás, ale vypadá to, že opak je pravdou. Tereza je proti Jarce již vysazená a i na Katce je vidět, že se na ní doma ,,pracuje,,
Já za dětmi mohu dle společné dohody, jak stálo ve zprávě soc. pracovnice u rozvodu. Ale ta dohoda spočívá v tom, že jeden víkend mám děti půl hodiny a druhý ani ne hodinu. Takže zase jen podle manželky...... Natož aby děti byly přes víkend u nás nebo někde na společném výletě.
Chci si zažádat o úpravu styku s dětmi, aby s námi dcery byly minimálně celý víkend 1 x za 14 dnů, o prázdninách atd. Ale je mi jasné, že budou problémy a že se manželka nevzdá. Radši děti zadupe do země, jen aby ,, má přítelkyně nedostala děti zadarmo,, Že zato platí hlavně děti je jí jedno.
Mršení dětské duše a povahy není bohužel trestné a hlavně bych ho těžko dokazoval. Prostě táta je ten špatnej, protože od Vás odešel.......A tom se staví. Můžete se k němu chovat jak chcete, pokud mu řeknete, že je blbec, zase jsem vyhrála. Taková je teď manželčina výchova. O urážkách mé přítelkyně nemluvě, ta si návštěvu dětí po Štědrém dni obrečela......
Určitě si necháme poradit od psyhologa, ale budeme rádi, když nám napíšete svoje rady a zkušenosti.

Jirko, na tvém místě bych zažádal o svěření dětí do své péče a opžadoval bych taky aby děti viděla dětská psycholožka, ta už by věděla jak z nich dostat co jim maminka řiká proti tobě a tvé přítelkyni. Tvoje přítelkyně tvé děti manželce nebere, nebo ji snad museji řikat mami????? Je neuvěřitelné čeho jsou někteří lidé schopni po rozvodu jen aby se za něco pomstili BM. Držim palce

Není tady

 

#63 30. 1. 2007 8:37

Kido12
♥♥♥♥---
Registrovaný: 26. 5. 2006
Příspěvky: 341

Re: Zoufalý otec

Otec má právo domáhat se svých rodičovských práv. Pokud matka není ochotna
umožňovat dětem kontakt s otcem, dle zákona se může povinný rodič obrátit na
soud s návrhem na úpravu styku. Předpokládám, že střídavá péče by neprošla z
důvodu nesouhlasu matky (protože pokud to prostě jeden rodič bojkotuje, tak to
nemůže fungovat i kdyby rodiče bydleli jen dva vchody od sebe.), každopádně
soud rozhodně v zájmu dítěte umožní kontakt s otcem. V rozsudku žádejte přesné
označení dnů a hodin, nezapomeňte také na svátky, prázdniny apod. Vyplácí se
také do rozsudku označit, že v případě neuskutečněného kontaktu s dítětem je matka
povinna děti otci předat v náhradním termínu. Matka je pak dle rozsudku povinna
děti na styk s otcem řádně připravit a umožnit se dětem s otcem vídat. Často se stává,
že matky rozhodnutí soudu neakceptují, pak máte právo se bránit - jednak stížností
na OPD, při opakovaném zmaření zasahuje přímo soud.
Jednání matky bohužel bývá poměrně časté. Matka zapomíná, že ač jste přestali být
partnery, nepřestali jste být rodiči. Nezmiňujete se , ale předpokládám, že matka nového partnera zatím nemá. Těžko radit, někde zafunguje strach z případných soudních tahanic, někde se to časem samo obrousí, někde se přece jen rodiče nakonec dohodnou, matce se i může ulevit, když má volný víkend pro sebe, možnost
vyrazit "mezi lidi" a třeba najít nového partnera - následně by jistě chtěla, aby její
dcery akceptovali jejího přítele a těžko by pak mohla bránit, aby se děti nestýkali i
s Vaší přítelkyní. Co se mého osobního názoru týče, tak pokud děti s Vaší přítelkyní
vycházejí dobře, pak nevidím důvod proč ji v případech návštěv dětí vyčleňovat. Nemyslím, že je správné matce ve všem ustupovat. A ani žádný soud by nikdy nevynesl rozsudek ve smyslu, že se otec nesmí s dětmi stýkat za přítomnosti své přítelkyně apod.. Předpokládám, že Vás to bude stát hodně trpělivosti a nějakou dobu
to bude trvat, ale děti už nejsou tak malé a jsou schopné vyjádřit svůj názor, své pocity a taktizovat ke svému prospěchu.
Nezbývá než popřát hodně štěstí a chvil strávených s dětmi.

Není tady

 

#64 30. 1. 2007 15:24

amba
♥♥♥♥♥--
Registrovaný: 15. 8. 2006
Příspěvky: 857

Re: Zoufalý otec

V průběhu diskuse se objevily i snahy analyzovat  chyby, které otec v manželství udělal, dokonce i názory na to, proč odešel od rodiny, když má děti tak rád.
Jsem toho názoru, že pokud se partnerský vztah rozpadne, a je to z viny ženy nebo muže, je lepší partnerství ukončit. Nenimrala bych se v tom co bylo, proč to bylo atd., vycházela bych z faktu, že to tak je. Samozřejmě, že chyby dělá každý z nás, ale jsou chyby, které už nejde omluvit, prominout, ani tolerovat. Žít po zbytek života v pekle, kde jeden číhá na chybu druhého, bez lásky a všeho, co k partnerskému životu patří , v hádkách, výčitkách,urážkách a ponižování, to opravdu ne, je lepší se rozejít a doufat, že najdu jinou spřízněnou duši, se kterou mi bude fajn. Život má každý jen jeden a za každou cenu ho promarnit v nefunkčním vztahu jistě není nutné. Dokonce i tehdy, když jsou děti.

Mám přítelkyni, která má tři nádherné a chytré dcery. Kvůli nim setrvala v nefunkčním manželství, za cenu nezměrného psychického trápení. Chtěla odejít, ale  nechtěla jim brát otce, kterého měly rády, tak z lásky k dětem vydržela. 
Dopadlo to tak, že ani jedna z dcer není schopná navázat kvalitní partnerský vztah (27, 30, 33 let) a všechna selhání dávají za vinu matce. Vyčítají ji, že místo toho, aby odešla a zajistila jim klidnou pubertu, studia a poskytla láskyplné zázemí, dovolila, aby vyrůstaly v pekle. Matka argumentuje tím, že měly otce rády, ale to dnes dcery nechtějí slyšet. Jsou toho názoru, že ony byly děti a nevěděly pořádně o co jde, rozum měla mít jejich matka. Tušíte správně, že obě matky nepřijaly, dokonce ji za to nenávidí a vinu za jejich (zatím) zpackané životy dávají matce.

Není tady

 

#65 30. 1. 2007 23:15

xJirka
♥------
Registrovaný: 2. 1. 2007
Příspěvky: 17

Re: Zoufalý otec

Díky za další rady i názory. V zásadě to řešíme tak, jak píše Kido12, podal jsem návrh na úpravu styku. Nevsázím jen na jednoho koně, takže jsme nasadili všechny páky a nejspíše jsme částečně uspěli. Tento víkend máme jet s tou menší na 2-3 dny na hory, aby jsme poznali, jestli to s námi Katka ,,zvládne,, Nechci malou zrazovat, takže BM nevyprávím, že jsme se posledně nevrátili z chaty o den dříve protože to chtěla katka, ale protože jsme jí nechtěli u BM dělat problémy. Den předtím jsme s ní byli v kině a dostala doma co proto. Takže chápu, že se Katka se těší na ,,ten dopis,, co přijde od soudu a kde bude napsáno, kdy a jak dlouho se mnou mohou být. S tou starší je to horší, s přítelkyní nikam nepojede a nemám jí ,,pořád cpát,,
A to jsme si, když u nás byly na Mikuláše, jásali. Byla to totiž tak rychlá akce, že je manželka nestačila zpracovat. Málem jsem brečel, když jsem viděl, jak jsou šastný. Od té doby ale musely dostat kapky, po Štědrém dni si pro dárky málem nepřišly a skončilo to fiaskem.
Takže nevím, jak to budeme řešit až budeme mít papír od soudu a určené dny styku. Manželka teď Terezku nedeptá, protože drží s ní. Vypadá to, že má strach, co by z holek dostal psyholog při pohovorech. Ona si prostě nepřipustí, že blok má Terezka díky ní, že stačí říct: Terezko, jdi s tátou a Jarkou,dobře se bavte, mě to líto nebude. Ona už je tolik nedusí, protože jí stačí to, co už v nich je. Pozval jsem je do kina, ale Tereza brečela a že nemůže, že by to mamince bylo líto. BM stála naproti ní a neřekla ani slovo, aby jí pomohla
i když s Terezou pláč jen otřásal. Tak zatím, ozvu se po víkendu.Jirka

Není tady

 

#66 30. 1. 2007 23:54

Irenka21
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 11. 1. 2006
Příspěvky: 2655

Re: Zoufalý otec

Mají to ty Vaše děti těžké, nejdříve žily tři roky s nešastnou mámou, kterou táta podváděl a nyní se mámino neštěstí změnilo v jedinou obavu, že se ji o děti pokusíte připravit, nemáte to lehké ani jeden, ta starší dcera podvědomě cítí mámin strach, aby nebyla sama, má ráda i vás a tak pláče, neumí si pomoct, možná nechce vidět vedle Vás jinou ženu, děti stále totiž dlouhou doby po rozchodu rodičů doufají v jejich návrat, neodsuzujte tolik ženu, kterou jste miloval, zklamal a odchodem k milence ranil, ona se o děti stará, časem si také někoho najde a třeba bude i šastná, ale potrvá to, styk si určit nechte, ale přes moc děti nenute , tak je odradíte, vy muži si to představujete vše  jako Hurvínci válku, za chyby se milý Jiří platí a za Tvé a manželčiny platí nyní Tvoje dcery, muži v 75% reagují na závažné problémy ve vztahu tím, že  si najdou milenku / přítelkyni / jako Vy a potom se už nic řešit nedá, do péče si děti vzít můžete, jen aby se ta pžítelkyně o ně chtěla každý den starat a bdít u jejich postelí, až budou nemocné, ona totiž máma je máma, tu ženu, se kterou dcery máte jste miloval, tak si na to trochu vzpomeňte a nebuďte ten jediný spravedlivý.


Naděje je vždy, ale ve stresu ji někdy nevidíme.

Není tady

 

#67 31. 1. 2007 11:41

xJirka
♥------
Registrovaný: 2. 1. 2007
Příspěvky: 17

Re: Zoufalý otec

Problém je v tom, že já té ženě, kterou jsem miloval, nabídnul skoro všechno, co jsem mohl (a také to dodržoval) když jsem odešel. Jelikož jsem si nechal auto, nabídl jsem jí, že jí dál budu odvážet velké nákupy, budu jí i děti odvážet na ,,jejich dovolené,, atd. Ona ale potřebovala dokázat, že to, co po mě plivala v posledních letech, že se obejdou beze mne, je pravda a taky věděla, že za ten nadstandart který jsem jí nabízel, budu něco chtít. A to něco bylo to, aby to holkám ulehčila a správně vysvětlila, ale udělala pravý opak. Teď se s tím holky budou muset vyrovnávat i za maminku. Asi máte pravdu, my muži vidíme vše jednoduše, ale zaplapán... Nejsem ten, kdo by jednoduše odešel a jednoduše se nestaral, naopak. A to je ten problém. Jednoduchostí bych si ušetřil starostí a peněz. Bohužel takový nejsem. Nebo bohudík?
Už to někdo napsal, některé ženy si myslí, že kvůli dětem (a možná i pohodlí) si chlap nechá líbit všechno. Pak to přeteče, chlap odejde a je zase špatnej jen on. O ty přítelkyně opravdu většinou nejde. Ono to je tak, že je špatné, když se ta druhá žena o děti přítele nebo nového manžela nezajímá nebo naopak zajímá a chce se s nimi také vídat a starat se. Jsem moc rád, že mám ten druhý typ, moc mi pomáhá. Ještě k té mé nevěře, v poslední době si postupně dávám vše dohromady a dochází mi, že manželka měla přítele dříve než já přítelkyni, proto si také dlouho ničeho nevšimla, jak byla zahleděná. To jen na moji obranu. Ano, ona neodešla, neměla odkud, byt byl i po 15 letech dřiny na něm, stále ,,její,, Bylo jednodušší mě opakovaně vyhazovat. Na to se měly dcery dále dívat? Na to a na společné hádky a urážky?
Včera jsem někde,,stáhnul,, zajímavý názor, tady je:
Jsem toho názoru, že pokud se partnerský vztah rozpadne, a je to z viny ženy nebo muže, je lepší partnerství ukončit. Nenimrala bych se v tom co bylo, proč to bylo atd., vycházela bych z faktu, že to tak je. Samozřejmě, že chyby dělá každý z nás, ale jsou chyby, které už nejde omluvit, prominout, ani tolerovat. Žít po zbytek života v pekle, kde jeden číhá na chybu druhého, bez lásky a všeho, co k partnerskému životu patří , v hádkách, výčitkách,urážkách a ponižování, to opravdu ne, je lepší se rozejít a doufat, že najdu jinou spřízněnou duši, se kterou mi bude fajn. Život má každý jen jeden a za každou cenu ho promarnit v nefunkčním vztahu jistě není nutné. Dokonce i tehdy, když jsou děti.
Mám přítelkyni, která má tři nádherné a chytré dcery. Kvůli nim setrvala v nefunkčním manželství, za cenu nezměrného psychického trápení. Chtěla odejít, ale  nechtěla jim brát otce, kterého měly rády, tak z lásky k dětem vydržela. 
Dopadlo to tak, že ani jedna z dcer není schopná navázat kvalitní partnerský vztah (27, 30, 33 let) a všechna selhání dávají za vinu matce. Vyčítají ji, že místo toho, aby odešla a zajistila jim klidnou pubertu, studia a poskytla láskyplné zázemí, dovolila, aby vyrůstaly v pekle. Matka argumentuje tím, že měly otce rády, ale to dnes dcery nechtějí slyšet. Jsou toho názoru, že ony byly děti a nevěděly pořádně o co jde, rozum měla mít jejich matka. Tušíte správně, že obě matky nepřijaly, dokonce ji za to nenávidí a vinu za jejich (zatím) zpackané životy dávají matce.

Není tady

 

#68 31. 1. 2007 13:29

Irenka21
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 11. 1. 2006
Příspěvky: 2655

Re: Zoufalý otec

No nějaká chyba s těžko přiznává, dokud si ale neprovedete rekapitulaci a závěry, jak se chovat a budete takhle pokračovat dál, nikam to nepovede a možná za čas to přestane bavit i Vaši přítelkyni, proč by si měla komplikovat život takovými vašimi problémy,je - li mladá jednodušší by bylo najít si bezproblémového a mladého partnera, zamilovanost totiž zpravidla brzy vyprchá a problémy to ještě urychlí, jen abyste nemusel potom nad těmi svými postoji přemýšlet zcela osamocený, ta žena , co po vaší nevěře odmítla Vaši pomoc , měla jenom svoji hrdost, ale je fakt, že zašla dost daleko, jenže každá akce vyvolá reakci, někdy i neadekvátní, s tím při svém chování počítejte, dceři jste mohl pomoct i Vy a ustoupi t a nenechat ji trápita plakat. Napadlo Vás to vůbec a vzal jste si s sebou i svoji přítelkyni jako divačku?


Naděje je vždy, ale ve stresu ji někdy nevidíme.

Není tady

 

#69 31. 1. 2007 13:37

step
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 8. 9. 2006
Příspěvky: 1177

Re: Zoufalý otec

Irenko, tam kde to dlouhodobě neklape je jedno jestli je nebo není někdo nevěrný.... a pokud jste nečetla dobře měli poměr oba dva, tak proč svalovat za to že vztah nevyšel chybu jen na jednoho. Jirka si moc dobře uvědomuje, že je chyba na obou stranách...

Není tady

 

#70 31. 1. 2007 14:24

Irenka21
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 11. 1. 2006
Příspěvky: 2655

Re: Zoufalý otec

To jsem nečetla, jestli měla poměr i ta paní, ale svéhlavé chování mají oba a změnu musí někdo začít, pokud je on rozumný může začít i on, tu cizí bych do toho zatím nemíchala, jen tím přilévá oleje do ohně.


Naděje je vždy, ale ve stresu ji někdy nevidíme.

Není tady

 

#71 31. 1. 2007 14:38

step
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 8. 9. 2006
Příspěvky: 1177

Re: Zoufalý otec

Irenko, ne vždy ustoupit je správné řešení...

Není tady

 

#72 31. 1. 2007 15:00

Irenka21
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 11. 1. 2006
Příspěvky: 2655

Re: Zoufalý otec

Muselo to celé být hodně nechutné a děti si bohužel ponesou do života takový cejch, bude schovaný a projeví se až samy budou s někým žít, i když nechceme většinou  v krizových situacích mimoděk opakujeme vzorce chování svých rodičů.


Naděje je vždy, ale ve stresu ji někdy nevidíme.

Není tady

 

#73 31. 1. 2007 15:00

Fatima
♥♥♥♥♥--
Registrovaný: 24. 7. 2006
Příspěvky: 963

Re: Zoufalý otec

Ahoj,

četla jsem jen první příspěvek, takže možná tím, co napíšu, budu tak trochu mimo mísu, ale

1) pochopila jsem, že jsi kromě vztahu se svou ženou měl i paralelní vztah, tedy milenku, ke které jsi po rozchodu se svou ženou odešel. Velmi pravděpodobně se s tím tvá žena nevyrovnala a snaží se to prostě nějak ublížit. Jdiný způsob, který objevila, je ubližovat ti tím, že ti znemožňuje vídat tvé děti, očekuje je proti tobě... teď nechci tvrdit, že je to "pochopitelné", ale myslím si, že sám snad cítíš, že je to hodně o křivdě a Ÿahořklosti.
Možná by bylo na místě popovídat si se svou ženou na toto téma, zkusit vyřešit staré křivdy, pokoušet se touto cestou mile a citlivě na svou bývalou ženu působit a dojít si třeba i SÁM k psychologovi, který by to mohl poradit, jakým způsobem mᚠs matkou svých dětí hovořit... a pokud to tak nepůjde, pak bych do toho zatáhla sociální pracovnice.

Můj otec je rozvedený, z prvního manželství má syna... první žena mého otce se nikdy nevyrovnala s tím, že od ní odešel a podobně jako ty se snažila působit na jejich syna, aby na svého otce zanevřel. Můj otec měl to štěstí, že jeho syn byl dost rozumný na to, aby matce odkýval "její teorie" a pak prostě šel za tátou. Doma o tom své matce nevykládal. Postupem času ona paní v nenávisti trochu ochladla a i když se to nikdy neurovnalo, např. druhou ženu mého otce, mou matku, ani po více než 25 letech nemůže ani cítit, nepozdraví ji atd... je vztah mezi otcem a jeho BM celkem ok a se svým synem má můj ptec skvělý vztah.

Ještě mně napadlo, že i s dětmi bys mohl zkusit na to téma promluvit, vysvětlit jim, že maminka je nešastná a ne všechno vidí, jak by měla, vysvětlit jim, že je miluješ stgejně jako jejich matka... objasnit celou situaci a v rámci možností vyložit, proč se vlastně tvá BM chová, jak se chová. V tomto věku si myslím, že by to děti měly být schopné přijmout a pochopit alespoň v omezené míře, ale dostatečné, abys je neztratil.

Není tady

 

#74 31. 1. 2007 15:17

Buba 1
♥♥♥♥---
Registrovaný: 23. 7. 2006
Příspěvky: 297

Re: Zoufalý otec

A vinu z nas, hriesnikov, preneseme na deti. Amen.

Není tady

 

#75 31. 1. 2007 19:19

amba
♥♥♥♥♥--
Registrovaný: 15. 8. 2006
Příspěvky: 857

Re: Zoufalý otec

No, já bych Jirku nesoudila tak tvrdě (paralelní vztah), ani bych z jeho manželky nedělala trpící chudinku, plnou bolesti.
Znám dost žen- manželek, které si myslí, že mají manžela jen pro peníze, neustále ho komandují a srovnávají s jinými muži, kteří jsou podle nich dokonalí, ponižují ho a jsou permanentně nespokojené se vším, co jejich manžel chce nebo udělá. No, a když si pak manžel najde jinou partnerku, se kterou mu je  dobře,tak to jednoduše manželky nerozdýchají a okolí je považuje za chudinky, kterým  ten zmetek ublížil.
Domnívám se, že chování takové manželky také není láskyplné, ani vstřícné a nevytvoří v rodině žádnou pohodu.    Jak jsem psala výše, není nutné za každou cenu zůstat v nefunkčním vztahu, život máme jen jeden. Také je otázka, jestli i pro dcery není přijatelnější vyrovnat se s rozpadem rodiny, než žít v dusné a nepřátelské atmosféře, to na děti může působit mnohem hůř.
BM Jirky ho možná opravdu miluje a je plná bolesti, ale také může být plná zloby a pomsty, protože se změnila její finanční situace a není po ruce ten, koho by mohla neustále peskovat a nesnese ani pomyšlení, že má jinou ženu a cítí se s ní dobře. To my nevíme, proto jsem ve svých úsudcích opatrná.

Není tady

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů