Oznámení

3. července : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

3. července : Praktické grilovací desatero pro úspěšný start letních grilovaček!

3. července : Prázdniny jsou tady a s nimi i doba dovolených a výletů. Kam vyrazit? Mrkněte na naše tipy!

#26 5. 1. 2007 1:10

x21365
Host

Re: Zoufalý otec

Ještě to upravím, děti musí v té chvíli, té krizi, musí cítit , že jsou nejdůležitější. Samozřejmě že je důležitý i tvůj život a život tvé přítelkyně, otázka je, co je v dané chvíli nejdůležitější pro ně a co pro tebe. A ty pak mᚠprávo volby.
A rozhodně bych to netahala přes soudy, vždy se to dá vyřešit rozumem. Budou chodit na testy, k psychologům, soudkyně je bude vyslýchat bez rodičů.... možná to na nich nechá větší stopy, než myslíš. To je teda příběh kamarádky, né můj, nezažila jsem to, ale dnes jí to 16 syn davá pěkně " sežrat". A otci taky. Trvalo to pět let. Fakt nejste schopni se s BM nějak domluvit?

 

#27 5. 1. 2007 7:22

Baruna70
♥♥♥----
Registrovaný: 9. 12. 2006
Příspěvky: 141

Re: Zoufalý otec

mufina1 ,ted uz ciste pro tebe,ze ses ptala.Ja se neodvazuju neco radit,neexistuje zadny navod, aby to dopadlo zarucene dobre.Jen sem chtel prispet svoji zkusenosti.Nikdo nemuze tyhle veci resit podle nejakeho "mustru",vzdycky by ale melo jit predevsim o ty decka a o to, co je dobre pro ne.Proto je dobre poradit se s psychologem,aby se clovek zbavil toho jednostranneho pohledu a dokazal to videt i z jinych uhlu.
Ja sem sve deti nevidel nekolik mesicu,nez probehlo prvni jednani,vim co je to dohadovat se o obleceni pro deti,znam predavani vanocnich darku na chodbe na schodisti,kdyz uz sem konecne vedel kde vubec bydli,vim co je to podnecovani nenavisti deti vuci nove partnerce (dnes je to synova nejlepsi kamaradka,tenkrat rikal ze ji zabije) bylo toho spousta co sem musel prekousnout,ale proti tomu,co museli prekousnout mouji kluci je to vsechno prd.
Nikdy sem nerekl,ze by se mel Jirka na deti vyflaknout,jen sem se snazil rict,ze vic nez pravo,je v teto situaci zapotrebi rozum a cit.Pokud si projdes to co sem zde psal,jiste to tam najdes.

A jeste si neodpustim.Lony tys to teda vyresil.Pochopil sem dobre ze patris k Verce? To teda cumim .


http://img238.imageshack.us/img238/1975/ironmaidenbarunasig0zu.png

muži jsou z Marsu, ženy z Venuše

Není tady

 

#28 5. 1. 2007 10:21

Míša Kulička
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 8. 9. 2006
Příspěvky: 16394
Web

Re: Zoufalý otec

Možná bych se asi tak nejvíc přikláněla k tomu, co ti napsala Selima a Míša II.

Myslím, že teď jsou tvé vztahy s BM dost rozjitřené i bez problémů s dětmi. Myslím, že nejen děti, ale i ona nese tvůj odchod dost těžce - srovnat se s tím, že si životní partner našel někoho jiného, je dost těžké.

Mohu ti popsat situaci, která nastala u nás, protože jsem tehdy byla na tvém místě. Odešla jsem od svého manžela i s dcerou. Měla jsem k tomu své důvody. Po nějaké době jsem měla nový vztah, ale manžel zůstal sám. Na mého přítele šíleně žárlil, ne kvůli mě, ale hlavně kvůli dcerce. Bylo to pro všechny dost těžké období, protože přítel dcerce bez problémů plnil to, co otec jen sliboval (výlety pod stan, prázdniny na vodě, zima na horách apod.). Dcerka byla šastná, že se jí plní sny, ale zároveň měla výčitky vůči tatínkovi, protože prý z toho byl smutný.
Od nás k němu jezdila naprosto v pohodě, k němu prý přijížděla naprosto rozhozená ... a naopak. Ale nebylo to nějakým nátlakem ode mě nebo od něj. Prostě - rodiče nebyli po hromadě, tatínek byl sám a smutný, s maminkou sice byla pohoda, ale co z toho, když je tatínek smutný, přítel (strýc) se sice snažil a byl fajn, jenže zabíral místo tatínkovi. Takže v konečném důsledku jsem z některých společných výprav musela eliminovat buď přítele nebo dcerku, ikdyž to mrzelo mě, ji i jeho... Trvalo to hrozně dlouho, než si to holčina srovnala v hlavince a to jsme se před ní nehádali a všechno jsme se snažili řešit více méně v pohodě a k její spokojenosti.
Všechno se srovnalo, když si otec našel první tetu. Přestal být smutný, přestal asi i žárlit, zlepšila se komunikace .... prostě od té doby to je fakt pohoda (nejen ta nucená před dcerkou). Teď je to prý spravedlivé - já mám strejdu, taka tetu.

A když se vrátím k tvým holkám a BM. Možná by bylo fajn sednout si s BM někam na kafe a bez emocí (hlavně těch negativních) si všechno trpělivě vyříkat. Nejste manželé, ale jste zodpovědní rodiče. Možná bude potřeba, alespoň ze začátku, přistoupit na návštěvy holek bez účasti přítelkyně, tak aby se tvá žena mohla lépe psychicky srovnat s nastalou situací (je těžké, když ti někdo "přebere" partnera, ale když ti dotyčný "přebírá" i děti - zkus potom uvažovat s chladnou hlavou). Abys ji lépe pochopil, pokus si představit, jak zvládneš situaci ty, až bude mít nového partnera i ona a až se tento pán začne také podílet na výchově tvých dcer a až ti tvoje dcery budou vykládat, jak je úžasný a skvělý.

Jste rodiče a ikdyž už nejste partneři, měli by jste kvůli svým dcerám mít k sobě úctu, respekt a slušně spolu komunikovat. Ty jsi teď v pozici silnějšího, psychicky vyrovnanějšího, proto bys měl udělat první krok k nápravě.


"Každý něco miluje, třeba jenom chleba." Čögyam Trungpa rinpoče
"Je velký omyl domnívat se, že když lidé ztratí víru, nebudou věřit v nic. Budou věřit v cokoli!" Gilbert Keith Chesterton
“Vede-li tě skuhrající havran, dojdeš k mršině.“ Arabské přísloví

Není tady

 

#29 5. 1. 2007 12:15

mufina1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: kousek za Prahou
Registrovaný: 2. 8. 2006
Příspěvky: 17472
Web

Re: Zoufalý otec

Baruno omlouvám se.. asi má chyba, že jsem nečetla všechny tvé příspěvky... godlike
neříkám, že existuje nějaký model, který by se dal použít v každém případě... jen jsem psala svůj názor na věc... samozřejmě že v první řadě jde a musí jít o děti...
každý si tu cestu kterou se vydá musí nakonec vybrat sám... i my v našem případě nakonec museli jednat podle "nejlepšího vědomí a svědomí"... wink

Není tady

 

#30 5. 1. 2007 12:37

Verčulka
Letňátka 2008
Registrovaný: 2. 12. 2006
Příspěvky: 4987

Re: Zoufalý otec

Proč je tohle neustálé handrkování se o děti?! Ve zprávách ukazují jak matka utluče vlastní dítě k smrti,druhá ho pobodá a to bojuje o život v nemocnici... a tady jsou věčné dohady o to kde dítě smí a s kým být.A zeptal se třeba někdo někdy těch dětí co by si přály???Všechno kvůli dětem,ale jen dospělý vědí nejlíp co je to dobré.Opravdu jste si tím jistí???!!! Vždy jde o rodiče kteří mají zájem o své děti a v dobrém,tak proč tohle?Proč je pořád všechno bráno jako podlá hra vůči BM... Máme to samý a už mě to vytáčí do bezvědomí,protože a dělá člověk co dělá,nezavděčí se!!

xJirko,nechtějí teď vidět tvou současnou partnerku?V pořádku,jdi s nimi ven jen ty sám a nech tomu zas čas,nenu je.Mě by to taky mrzelo,ale přece tohle všechno dělᚠpro své děti.


http://www.ticker.7910.org/as1cCxl0g410010MjAyMzA2ZHwwMTI1ZHxKaXJ1bGth.gif
Jiřík se narodil 25.7.2008 ve 22:47, 4350g a 51cm
http://www.ticker.7910.org/an1cHpI0g410010Nzc3NzRkenw3NjA4MDVkYXxFdmEgYSBEb21pbmlr.gif
Eva 16.7.2010 13:08 2150g 43cm
Dominik 16.7.2010 13:10 2300g 45cm

Není tady

 

#31 5. 1. 2007 13:01

majkafa
Host

Re: Zoufalý otec

xJirko, napsal jsi mimo jiné: Já to už psal, co potřebuji a snad to potřebují i mé dcery.
Můj názor je, že ti jde v první řadě o tebe a tvou přítelkyni, až pak o tvé dcery. A taky že se vůbec nechceš vcítit do myšlení své bývalé manželky, jak ji to asi ještě stále bolí, žes odešel. Už ti to tady několik děvčat psalo. Tak na mne tvé psaní působí. Už jsi se někdy zeptal svých dcer, co chtějí ony, jak píše Verčulka? Proč se zatím nestýkᚠs dcerami bez své přítelkyně a nenechᚠvšemu čas? Můj manžel také odešel k o dost let mladší slečně. Mé děti jsou dospělé, samy se rozhodly. Nejdříve ho ani dcera ani syn už nikdy nechtěli vidět a říkali, že nemají tátu. Teď si s ním dcera píše, setkali se před Vánoci, ale dcera s ním nechtěla na oběd nebo večeři do restaurace, kam ji zval, jenom se sejít na chviličku. Ptala se mne, jestli mi to nevadí. Říkala jsem, že vůbec ne, oběma jim říkám, že je to jejich tatínek a má je rád. Že budu ráda, když se s tatínkem bude setkávat a budou mít hezký vztah. Syn stále tvrdí, že žádného otce nemá, na mé domluvy byl už alergický, vůbec s ním nesmím o tatínkovi mluvit. A co na to můj manžel? Můj manžel tvrdí, že děti se s ním nechtějí stýkat kvůli mně, že jsem je navedla, že je to moje práce. A nehnu s jeho názorem, kdybych se na hlavu postavila. Stále mne velmi bolí, že mne, že nás opustil. Přesto si přeji, aby s ním děti měly hezký vztah. A přesto on stále tvrdí, že je navádím, aby se s ním nestýkaly. Když nahlédnu do svého nitra, cítím, že by mě strašně moc bolelo, kdyby se děti stýkaly s ním za přítomnosti jeho slečny. Rve mi to srdce. Ale doufám, že bych se s tím dovedla vypořádat, aby to mé děti na mně nepoznaly. A taky cítím, že kdyby si teď našel jinou partnerku a děti by se stýkaly s tou jinou, to by mě nebolelo, protože by to už nebyla ta, která se také podílela na rozpadu našeho manželství.

Upravil(a) majkafa (5. 1. 2007 13:11)

 

#32 5. 1. 2007 13:11

step
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 8. 9. 2006
Příspěvky: 1177

Re: Zoufalý otec

majkafa napsal(a):

xJirko, napsal jsi mimo jiné: Já to už psal, co potřebuji a snad to potřebují i mé dcery.
Můj názor je, že ti jde v první řadě o tebe a tvou přítelkyni, až pak o tvé dcery. A taky že se vůbec nechceš vcítit do myšlení své bývalé manželky, jak ji to asi ještě stále bolí, žes odešel. Už ti to tady několik děvčat psalo. Tak na mne tvé psaní působí. Už jsi se někdy zeptal svých dcer, co chtějí ony, jak píše Verčulka? Proč se zatím nestýkᚠs dcerami bez své přítelkyně a nenechᚠvšemu čas? Můj manžel také odešel k o dost let mladší slečně. Mé děti jsou dospělé, samy se rozhodly. Nejdříve ho ani dcera ani syn už nikdy nechtěli vidět a říkali, že nemají tátu. Teď si s ním dcera píše, setkali se před Vánoci, ale dcera s ním nechtěla na oběd nebo večeři do restaurace, kam ji zval, jenom se sejít na chviličku. Ptala se mne, jestli mi to nevadí. Říkala jsem, že vůbec ne, oběma jim říkám, že je to jejich tatínek a má je rád. Že budu ráda, když se s tatínkem bude setkávat a budou mít hezký vztah. Syn stále tvrdí, že žádného otce nemá, na mé domluvy byl už alergický, vůbec s ním nesmím o tatínkovi mluvit. A co na to můj manžel? Můj manžel tvrdí, že děti se s ním nechtějí stýkat kvůli mně, že jsem je navedla, že je to moje práce. A nehnu s jeho názorem, kdybych se na hlavu postavila. Stále mne velmi bolí, že mne, že nás opustil. Přesto si přeji, aby s ním děti měly hezký vztah. A přesto on stále tvrdí, že je navádím, aby se s ním nestýkaly.

Takže Jirka by se měl vcítit do myšlení manželky a litovat ji a chápat? Myslíte , že ona bude chápat i jeho? Proč by se měl brát ohled na někoho kdo nese stejnou vinu na rozchodu třeba jako druhý...pokud vím Jirka psal, že to přestalo oboustranně klapat...Proč by měla být ublížená jen ona?

Není tady

 

#33 5. 1. 2007 13:15

majkafa
Host

Re: Zoufalý otec

step právě proto, že to napsal Jirka, že to přestalo oboustranně klapat. Má jeho paní stejný názor? Já jsem žila v tom, jak nám to krásně "klape", v době, kdy manžel už měl slečnu, jsme slavili 20 výročí svatby a on před příbuznými povídal, jak je manželství se mnou skvělé, krásné, jak mě miluje. Naše manželství jsem viděla úplně jinak, než ho viděl on a pak jsem se nestačila divit. Ano, ublíženi jsou obadva. Ale tady teď jde o děti, a se jich oba zeptají, co si přejí děti a podle toho se zkusí domluvit. A taky vím, že se mi to lehce říká a strašně těžké ne-li nemožné je to uskutečnit. A ano, je možné, že i ona lituje jeho a chápe ho, že si prošla stejnou cestou, jako ostatní ženy, kterým se tohle přihodilo, a že přišla na to, kolik chyb ve vztahu udělala i ona a že měla také svůj podíl na rozpadu. Prošla jsem si tím já sama, přečetla jsem si dost knih a promluvila s dost ženami s podobným osudem a zjistila, že u všech žen to probíhá víceméně stejně a že jich většina dojde k tomu, že i ony udělaly spoustu chyb. Jirka by měl v rozhovorech se svou bývalou paní přistupovat k ní s tím, že jsou oba bolaví, že ji chápe, ale teď jde o děti. Třeba to nepůjde, ale aspoň by to zkusil. Třeba mu jeho paní chce dělat naschvály, ale třeba ji to jen moc bolí a nedaří se jí tu bolest zatím překonat a vidět především zájem svých dcer. Měli by se zamyslet nad svou zdegenerovanou komunikací a začít spolu mluvit jako dva dospělí rozumní lidé, kteří jsou rodiči svých dcer. Jo, to jsou krásné poučky. Taky bych se jimi chtěla řídit, určitě i můj manžel a taky se nám to nedaří. Ale jak plyne čas, je to lepší, než před rokem. Přeji jim, aby u nich čas taky pomohl. Srdce je bolavé, ale čas je milosrdný.

Upravil(a) majkafa (5. 1. 2007 13:23)

 

#34 5. 1. 2007 13:19

Verčulka
Letňátka 2008
Registrovaný: 2. 12. 2006
Příspěvky: 4987

Re: Zoufalý otec

Step,tak že by měl brát ohledy jen na ni to není.A chápat ho určitě nebude,nechce a chtít nebude,ta naše taky nechce.Ale bude muset hroznou spoustu věcí přehlídnout,i když se mu to zatraceně nebude líbit..a jen a jen kvůli těm dětem.Tohle je fakt hrozně hnusná doba a lidi jsou vůči sobě šíleně zlý,ale zlo proti zlu způsobí zase jen zlo.Své děti na 100% miluje,ale on tedy bude muset začít dělat ty ústupky jako první.Hnus,co?


http://www.ticker.7910.org/as1cCxl0g410010MjAyMzA2ZHwwMTI1ZHxKaXJ1bGth.gif
Jiřík se narodil 25.7.2008 ve 22:47, 4350g a 51cm
http://www.ticker.7910.org/an1cHpI0g410010Nzc3NzRkenw3NjA4MDVkYXxFdmEgYSBEb21pbmlr.gif
Eva 16.7.2010 13:08 2150g 43cm
Dominik 16.7.2010 13:10 2300g 45cm

Není tady

 

#35 5. 1. 2007 13:31

step
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 8. 9. 2006
Příspěvky: 1177

Re: Zoufalý otec

Ještě o tom, proč jsem odešel od manželky: už je to tu psáno v jiném podobném fóru, že chlap by kvůli žádné ženské od dětí neodešel, leda ten, co mu na nich skutečně nezáleží. Jarka byla ten, kdo mi vytvořil dobré zázemí, to je jediný její přečin. Ale jinak jsem odešel proto, že jsme k sobě s manžekou přestali mít úctu a že jsem věděl, že se s tím už nedá nic dělat.Každodenní urážky udělají taky své. Někdy si říkám, že jsem měl odejít tehdy, když mi po několikáté vyhazovala ze ,,svého,, bytu, aby jí došlo, co vlastně řekla. Ale jsem teď rád, že to trvalo 3 roky, než jsem se definitivně rozhodl. Pro holky jsem taky začínal být onuce a to nejde. Jaký vztah by ke mě měly později a jaký by měly vztah ke svým budoucím partnerům?


majkafo....Každý rozchod je jiný.....a každý pohled na tuto událost je taky jiný......ale kde se v ženských bere ta jistota když mohou prohlašovat...viz uvedeno výše  a pak se divit, že manželství nevydrželo.....? Já mám bohužel zkušenosti, že tyto ženy co tohle dělají jsou ty nejméně soudné a absolutně si nepřipouští sebemenší podíl na rozvratu rodiny...proto se Jirky zastávám a taky ho chápu........

Jo jde o děti, ale samy všechny moc dobře víme, že děti jsou velmi dobře ovlivnitelné tou nejbližší osobou a tou je skoro ve všech případech matka...taky jsem matka a jsem rozvedená a mohla bych udělat, aby syn neměl rád otce a věřte měla bych k tomu x důvodů, ale proč?

Není tady

 

#36 5. 1. 2007 13:52

majkafa
Host

Re: Zoufalý otec

step, souhlasím s mnohým, co píšeš. My však čteme jen jednoho z účastníků příbehu. Ano, souhlasím, a taky bych asi mohla udělat, aby děti neměly rády otce. Ale proč? Přesto si můj muž myslí, že to dělám. I jsem přemýšlela nad tím, jestli to nějak nevědomky skutečně nedělám, jen o tom nevím. Na nic jsem nepřišla.
Rezonuje ve mně mimo jiné Jirkova věta - Jarka byla ten, kdo mi vytvořil dobré zázemí. To mi zní, jako by ji nemiloval, ale má u ní ten full servis, o kterém se na babinetu často mluví. Jirko, miluješ ji, nebo jsi s ní jenom kvůli "dobrému zázemí"? Ale možná je můj pohled nesprávný a tato věta jen vytržená z kontextu všeho ostatního. Kdoví.

 

#37 5. 1. 2007 13:53

Baruna70
♥♥♥----
Registrovaný: 9. 12. 2006
Příspěvky: 141

Re: Zoufalý otec

Mozna,ze je to to co ptreboval Jirka slyset,jaka je jeho BM mrcha,ale z nadpisu "zoufaly otec" sem usuzoval,ze jde o problem otce co nechce aby jeho devcata prisly o tatu.
Tohle co tu popisuje je ucebnicovej pripad,to se deje opravdu strasne casto a je myslim zbytecne stale dokola opakovat jak je to spatne.
Sem presvedceny,ze kdyz si tu zalozi tema jeho BM a bude popisovat celou vec jak to vidi ona,polovicka z vas bude pritakavat ji.Moje BM by me tu taky dokazala popsat stylem,ze uz by tu se mnou nikdo nepromluvil.
To je ale o necem jinem,nikdo tu podle par radek nema pravo nekoho soudit a odsuzovat,vec okolo rozpadu neklikaleteho vztahu je natolik slozita,ze jedine co je jiste,je to,ze vubec,ale vubec za nic nemuzou nase deti.Tak jak sme se knim chovali tak nas vidi a resit problem proc je najednou vsechno jinak je pro ne hoooodne slozite.Matky maji jistou "vyhodu",jsou s deckama casteji a deti na nich vetsinou vic citove visi,jak s touto vyhodou nalozi je na nich.
Nechci timto rici,ze otazky okolo majetku,alimentu atd jsou nepodstatne,ale alespon meho kluka trapilo daleko vic,ze musel ve sve male hlavicce resit problem "kde je ta pravda" nez to ze jako posledni ze tridy nema mobila.Tata,mama i dedove a babicky,to byla deti velika jistota a najedou o ni prijdou.A ted by se meli nejak rozhodovat?Poslouchat kdo je spatny a kdo dobry a do toho jeste prijdou lide,co by chteli nejak "suplovat" za mamu a za tatu.

Upravil(a) Baruna70 (5. 1. 2007 14:15)


http://img238.imageshack.us/img238/1975/ironmaidenbarunasig0zu.png

muži jsou z Marsu, ženy z Venuše

Není tady

 

#38 5. 1. 2007 13:59

step
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 8. 9. 2006
Příspěvky: 1177

Re: Zoufalý otec

Majkafo.....asi nám Jirka odpoví sám co je pro něj zázemí...já si pod tím představuji nehledě na pořadí:
1. úctu k druhému partnerovi, tak trochu obdiv za to jaký je a co dokáže
2. neponižovat partnera
3. být kamarádkou a milenkou bez bolení hlav apod. výmluv
4. mít společné zájmy
5. společné rozhodování o věcech každodenního života

Je toho asi víc....ale tyhle jsou ty hlavní....

Není tady

 

#39 5. 1. 2007 14:13

Káča
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Morava
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 2802

Re: Zoufalý otec

step: super! Ano-tohle je zázemí.

Není tady

 

#40 5. 1. 2007 14:29

Míša Kulička
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 8. 9. 2006
Příspěvky: 16394
Web

Re: Zoufalý otec

Step, každé reakci předchází nějaká akce - tzn. nemyslím, že by kdokoliv začal svého partnera urážet a vyhazovat bez důvodu. Důvod musí být vždycky - rozdíl je pouze v tom, že co je pro někoho ještě snesitelné, to už pro druhého může být neudržitelné.
Jedno je jisté - že kdysi, před těmi urážkami a tím, co jim předcházelo, musela být láska dvou lidí, kteří spolu chtěli žít. Dnes už je těžké a zbytečné pídit se po tom, kdo z těch dvou udělal první chybu, proto bych si nedovolila odsuzovat kohokoliv z nich. Není důvod, proč jednomu nebo druhému stranit a přilévat tím jen olej do ohně.
Spíš je potřeba pomoci jim najít řešení. Oni se zatím vzájemně odsuzují a dokud s tím nepřestanou, tak východisko z této situace nenajdou. Musí v zájmu svých dětí k sobě znovu najít cestu a musí se domluvit na jejich výchově i veškerých dalších věcech, které s tím souvisí a aby to šlo, musí se vzájemně pochopit a vycházet si vstříc - je to dost těžké, ale jde to. Jenže tady je zase problém s těmi novými partnerkami, kterým tento způsob řešení asi není zrovna moc po chuti...

Upravil(a) Míša Kulička (5. 1. 2007 14:32)


"Každý něco miluje, třeba jenom chleba." Čögyam Trungpa rinpoče
"Je velký omyl domnívat se, že když lidé ztratí víru, nebudou věřit v nic. Budou věřit v cokoli!" Gilbert Keith Chesterton
“Vede-li tě skuhrající havran, dojdeš k mršině.“ Arabské přísloví

Není tady

 

#41 5. 1. 2007 14:36

majkafa
Host

Re: Zoufalý otec

Baruna70 tys to popsal pravdivě a objektivně. Na mne to tak působí. A děti skutečně za nic nemůžou. Když odešel můj manžel, zamrazilo mne, co mi řekla má dcerka. Narodila se půl roku po svatbě, tenkrát byla spoousta svateb proto, že se "muselo". U nás to svadbu pouze urychlilo, stejně jsme ji už měli naplánovanou. Ale přesto, že přišla nečekaně, chtěli jsme ji, milujeme ji. Nikdy jsme neuvažovali, že bychom to řešili interupcí. Byli jsme tak šastní, že se nám narodí. A dcerka mi po tatínkově odchodu řekla, že je to kvůli ní, že kdyby se nenarodila, nevzali bychom se a teď jsme nemuseli tolik trpět. Byl to pro mne obrovský šok a bolest, jak strašně asi dcerce je, když se v její hlavě zrodila tak hrůzná myšlenka. Dodnes nevím, co s tím, jestli ji tato myšlenka stále straší a trápí a jak ji z její hlavy dát pryč. Jen láskou, láskou, láskou.

Upravil(a) majkafa (5. 1. 2007 14:37)

 

#42 5. 1. 2007 14:38

step
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 8. 9. 2006
Příspěvky: 1177

Re: Zoufalý otec

Míša Kulička napsal(a):

Step, každé reakci předchází nějaká akce - tzn. nemyslím, že by kdokoliv začal svého partnera urážet a vyhazovat bez důvodu. Důvod musí být vždycky - rozdíl je pouze v tom, že co je pro někoho ještě snesitelné, to už pro druhého může být neudržitelné.
Jedno je jisté - že kdysi, před těmi urážkami a tím, co jim předcházelo, musela být láska dvou lidí, kteří spolu chtěli žít. Dnes už je těžké a zbytečné pídit se po tom, kdo z těch dvou udělal první chybu, proto bych si nedovolila odsuzovat kohokoliv z nich. Není důvod, proč jednomu nebo druhému stranit a přilévat tím jen olej do ohně.
Spíš je potřeba pomoci jim najít řešení. Oni se zatím vzájemně odsuzují a dokud s tím nepřestanou, tak východisko z této situace nenajdou. Musí v zájmu svých dětí k sobě znovu najít cestu a musí se domluvit na jejich výchově i veškerých dalších věcech, které s tím souvisí a aby to šlo, musí se vzájemně pochopit a vycházet si vstříc - je to dost těžké, ale jde to.

Škoda, že si nemůžeme poslechnout oba názory....jednou jsem se dostala na forum, kde si to takto vyřizovali dva rozvádějící se manželé...bylo to velmi zajímavé.... Jejich argumenty a protiargumenty....Většinou nereaguji, jen mě prostě trošku zamrzelo jak by se měla chápat rozvedená manželka, protože ona je chudinka apod...

Sama teď poznávám jak je rozvod dost velkým zlomem v životě a poznávám to až teď po třech letech.....protože v první chvíli jsem pociovala hlavně velkou úlevu od toho, že už nejsem s ním s BM....ale teď vidím že syna to mrzí a to jsem si myslela, že je v pohodě (protože ex byl a je ridičem kamionu a tím pádem nebyl pořád doma)....ale já už bych s tím s kým jsem žila nemohla, byl to velký omyl a má obrovská chyba....kterou odneslo mé dítě.....nemáme a nikdy nebudeme mít úplnou fungující rodinu....

Není tady

 

#43 5. 1. 2007 14:48

majkafa
Host

Re: Zoufalý otec

step určitě jde jenom o nedorozumění. Já si nemyslím, že "jen" manželka je "chudinka". U rozchodu ztrácejí oba partneři, nejenom jeden. Ale taky "jen" xJirka není "chudák". Ano, po rozchodu, rozvodu žádná další rodina už nebude taková jako ta první, protože každý z nás si do té další přineseme i svou minulost, a chca-nechca jistým způsobem i své minulé partnery.

 

#44 5. 1. 2007 23:27

xJirka
♥------
Registrovaný: 2. 1. 2007
Příspěvky: 17

Re: Zoufalý otec

Musím zase poděkovat všem, kdo se tohoto fóra účastní a snaží se poradit a pochopit. Děkuji ale i těm, co se tu snaží ukázat i protinázory.  Alespoň si mohu představit, co prožívá BM. Nejdůležitější ale jsou Vaše názory, které říkají, že děti za nic nemohou a jestli jsem odešel od manželky aby měly klid a taky aby si mohly svého táty dál vážit, nesmím jim ublížit ańi tím, že je budu do něčeho nutit. Sice se tím budu vystavovat nebezpečí, že se mnou BM bude ,,vychcávat,, jak píše Baruna, ale nemohu riskovat, že jim uškodím víc, než jsem již uškodil svým odchodem, alespoň krátkodobě(jak doufám). Nevidím dcerám do hlavy, ale myslím si, že můj odchod zvládly zatím celkem dobře, díky tomu, že jsem jim hodně nablízku nejen když za nimi každý den chodím, ale i tehdy, když mi zavolají, že něco potřebují. Věřte, že beru hned auto a letím, kam je třeba apod. Také jsem jim vysvětlil, že na blízku vždy budu a také, že jsem neodešel od nich,ale od matky. Tohle vše si ale říkám už dost dlouho a taky podle toho jednám. To je také odpověď pro Majkafu, která se ptá:Proč se zatím nestýkᚠs dcerami bez své přítelkyně a nenechᚠvšemu čas? Bez urážky Majkafo, ale nečteš dobře moje odkazy: zatím se totiž všechny(kromě pár, tedy asi 5) výlety, schůzky atd. uskutečňují bez přítomnosti mé přítelkyně, ano, díky tomu, jak reaguje má BM, tedy terorem vlastních dětí. Ano, snažíme se o změnu, aby jí začaly holky ,,brát do party,,. Proto, že si to přejeme my dva, ale také proto, že dobře víme, že jejich názory jsou názorem BM a že by se s Jarkou vídat chtěly. Neříkám jen a pouze názory BM, ale hlavně. Máme na to i důkazy, které si občas musíme připomenout, abychom neuvěřili těm lžím od BM. Ano, člověk je občas tak ,,zblblej a má takový pocit viny,, že se ptá sám sebe, jestli se děti Jarky skutečně nebojí. O těch důkazech ale psát nebudu, kdyby se na tomto fóru náhodou objevila BM. Holky by měly ještě větší peklo než mají. Odešel jsem v dubnu a od té doby to funguje tak jak jsem psal. Tedy bez přítelkyně až na pár vyjímek. Čas od času ale využijeme nějakou ,, náhodu,, která nás svede s holkama dohromady. Rád bych aby holky čas od času přítelkyni viděly a slyšely a uvědomily si, že jim od ní nehrozí žádné nebezpečí a udělaly si na ní svůj úsudek. Je to i proto, že časem chceme prolomit tu bariéru, co vyrábí BM a nechceme se pouze podvolovat. Máme prostě strach, že čas pracuje proti nám a že si holky zvyknou na to, jak to funguje teď a nebudou později Jarku přijmout vůbec. Protože jejich matka intrikuje stále, ta si neodpočine. Musí tu být nějaká protiváha, ne? 
Pro Step: Smekám před Tebou, dámy neuražte se, ale Step má takové názory, že jsem si nejdřív myslel, že je chlap. Ale ona to jen umí vidět i z pohledu chlapa. Víte, já jsem měl k ženě výhrady, ale rozvézt jsem se nikdy nechtěl ani jsem tím nevyhrožoval. Ona často. Muselo to být se mnou ,,opravdu k nevydržení,,
Pro zasmání např. jsem byl pro ní i před dětmi !!! alkoholik, protože jsem si večer dal po příchodu domů panáka nebo pivo(nebo panáka na sklidnění a pivo k večeři). Je to moc? Vidím to dnes tak, že jí nevadil ten panák, ale to, že vyhazuji peníze za alkohol....... Tahle směšná záležitost ji přece ale neopravňovala k tomu, aby řvala, že chlastám. Dnes si dáme s přítelkyní občas panáka nebo pivo, někdy i půl láhve vína nebo celou a ani pak nemáme pocit, že jsme alkoholici. Je to pro nás hlavně hezká chvilka.
Step mluví o ženách, které riskují tím, že rozvodem vyhrožují, rozvod přivolávají a pak se diví, že chlap ten tlak nevydrží a on udělá ten krok, který ony používaly hlavně k vydírání. Je v tom logika? Neriskují příliš?
Na hodně chlapech se dá dlouho dříví štípat, ale může se stát, že pohár hořkosti přeteče. A když pak přijde někdo, kdo má pochopení, natož když se zamilujete...........? Tím přiznávám, že jsem nepsal zcela pravdu,(ne vědomě - jde jen, že jsem si to nepřipouštěl). Tím, že mi Jarka poskytla zázemí (ano a miluji jí)
mi dopomohla k rozvodu. Ale ty ostaní důvody platí, za těmi si stojím hlavně.
Musím Tě Step ocenit i v tom, jak vidíš dobré zázemí. Žena by měla být i dobrý parák a takovou teď mám a doufám, že ji neztratím.
Tak zatím se mějte, mám(máme) o čem přemýšlet. J

Není tady

 

#45 5. 1. 2007 23:41

majkafa
Host

Re: Zoufalý otec

Nerozumím tomu, proč většina mužů odchází ze vztahu až tehdy, když najde jinou. Proč to do té doby šlo a najednou to nejde. Když je jim ve vztahu zle, proč neodejdou rovnou. :-(

 

#46 6. 1. 2007 7:36

Irenka21
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 11. 1. 2006
Příspěvky: 2655

Re: Zoufalý otec

No Jirko, ono se to někdy uklidní a někdy ne, mně byl můj 1.manžel nevěrný, podnikal a peníze používal na hazard a nikdy nebyl doma, rodina ho nezajímala, velice se divil, když jsem si našla také někoho jiného a s jeho pomocí odešla, nebyl to ten pravý a po roce jsem ho poslala do propadliště dějin, toho pravého jsem našla až později, ale můj BM mne dodnes tak nenávidí, že nechce vidět již osmým rokem ani naše syny, jemu se nějak přestalo dařit, dívky časem odškoudly, protože firma zkrachovala, pořídil si ještě nějaké dítě, s jehož matkou ani nežije a bydlí po příbuzných, jeho nenávist ke mně se časem nezmírnila a Vánocích měl vypnutý mobil, aby mu synové nemohli ani zavolat, dárek jim nedal už 7,5 roku a stejnou dobu se s nimi neviděl. Někdy člověk obviňuje za své neúspěchy druhé lidi a to by se mohlo stát i u Tvé BM, snad se šastně zamiluje a její negativní city vymizí. Jo život je složitý.


Naděje je vždy, ale ve stresu ji někdy nevidíme.

Není tady

 

#47 6. 1. 2007 9:45

Baruna70
♥♥♥----
Registrovaný: 9. 12. 2006
Příspěvky: 141

Re: Zoufalý otec

majkafa napsal(a):

Nerozumím tomu, proč většina mužů odchází ze vztahu až tehdy, když najde jinou. Proč to do té doby šlo a najednou to nejde. Když je jim ve vztahu zle, proč neodejdou rovnou. :-(

Nevim,jestli ti pomuze to pochopit,pokud to napisu,jak to bylo u mne.
Brali jsme se dost brzo a tak kazdy z nas mel narok delat chyby.Ja i BM sme z neuplnych rodin a tak o nejakem prikladu stastne rodiny nemohla byt rec.
Uz rok po svatbe jsme si poridili prvni dite,zene bylo teprv devatenact,snazil sem se k tomu postavit jako chlap,postarat se,zaridit a pomoci jak jen sem to dokazal.Brzy mi ale zacalo pripadat,ze at delam co delam vse je spatne a kdyz uz neco udelam dobre,je to samozrejmost.Chlapi chodili na pivo,jezdili na ryby,ja doma zehlil pleny a stejne sme se dohadovali,ze ji s nicim nepomuzu.Bydleli jsme na ubytovne,penez bylo malo.Neustale jsme se dohadovali.Po trech letech se mi podarilo sehnat podnikovy byt 4+1 (ale na vesnici) i penez uz nebylo tak malo,v praci se mi docela darilo,i kdyz na ukor casu pro rodinu,no a zase bylo vse spatne.Pak prisla velka krize,no a kdyz sme se z ni dostali,tak sme si na znameni noveho zacatku poridili druhe decko.No a pak zase dohady,vycitky,hadky,urazky a hranice se neustale posouvala.Jasne ze sem delal hodne chyb,ale vazne sem se snazil.Pak sem se dodtal do situace,kdy sem byl nucen bud koupit byt,nebo vyklidit.Rozhodli sme se koupit stary baracek.Hypoteka,predelavani domku a zase vecne hadky,ze je na deti sama,ze sem ji zkazil zivot atd.To uz sem prestaval verit,ze to vse ma nejakou cenu,ale cas bezel a ja byl prilis velky srab na to,abych si priznal,ze vsechno co jsem do te doby delal bylo k nicemu.Meli sme dva kluky a prvni vec kazde hadky byla,ze jestli se rozvedem,postara se,ze me kluci budou nenavidet.A chlap citi,ze deti jsou vic naklonene matce,travila s nima nejvic casu.Proste jsem se bal to vzdat,bal sem se zacinat znova od zacatku.A ted co ty vsichni ostatni,co za to nemuzou,at uz mam na mysli deti nebo,nase rodice,ktere taky clovek nechce ranit.
Proste,nez prisel nekdo kdo mi dodal odvahu a novy pohled na to vsechno,nedokazal bych ten krok udelat.No a potom je to uz vsechno jasny,rozvod,protoze chlap si nasel jinou mladsi.A to mam jeste tu drzost se divit,ze mi BM dela nashvaly,kdyz sem ji takhle znicil zivot.A vovovo tom toto je.Proste si myslim,ze chlap to nechce vzdat,kdyz uz tak zacit znova.
Zenska odchazi a bere si sebou deti,chlap kdyz to zabali zustane sam.

Upravil(a) Baruna70 (6. 1. 2007 10:00)


http://img238.imageshack.us/img238/1975/ironmaidenbarunasig0zu.png

muži jsou z Marsu, ženy z Venuše

Není tady

 

#48 6. 1. 2007 9:52

Hana1
♥♥♥----
Registrovaný: 29. 1. 2006
Příspěvky: 227

Re: Zoufalý otec

No Jirko, k tomu , co jste napsal v tom posledním příspěvku. Myslím si, že pokud by Vám situace doma dříve nevyhovovala, nebo byla pro Vás neúnosná, tak by Jste ji řešil. Člověk, který si zaslouží označení chlap by to udělal, nejdříve by se snažil situaci měnit doma, pak se rozvedl a potom navázal jinou známost. S největší pravděpodobností špatná situace byla až, když Jste si našel jinou ženu. A víte proč ? Protože teprve tehdy Jste začal vidět věci jinak a najednou bylo všechno špatně. Podle mě Vaše manželka nemusí být tak špatná jako člověk nebo partnerka, jak píšete - vzal Jste si ji, miloval ji, prostě je jiná než Vaše nová partnerka. V žádném případě a to je můj osobní názor já nevidím jako bezvadnou a bezchybnou ženu, která rozvede manželství ,kde jsou nezletilé děti a řeči o tom, že manželství nebylo funkční, šastné a partner špatný slouží jen k uchlácholení svědomí toho, kdo odchází k někomu jinému a připadjí mi spíš jako alibismus. Čas Vám určitě všem pomůže, jen musíte změnit svůj přístup k manželce - z těch řádek, co píšete a to promiňte,je cítit dost negativních emocí vůči BM, myslím si, že pokud udělá cokoliv bude v současné době špatně. Držte se, více tolerance a  nadhled H.

Není tady

 

#49 6. 1. 2007 10:00

Káča
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Morava
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 2802

Re: Zoufalý otec

Majkafa: protože nemají sílu, pak až je někdo nový, dostanou sebevědomí a právě tu sílu, konečně něco změnit se neříká, že dva jsou víc, než jeden (nebo ve dvou se to líp táhne....).

Není tady

 

#50 6. 1. 2007 10:02

Káča
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Morava
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 2802

Re: Zoufalý otec

Pardon: uniklo mi -konečně něco změnit, nadarmo se neříká....

Není tady

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů