Oznámení

3. července : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

3. července : Praktické grilovací desatero pro úspěšný start letních grilovaček!

3. července : Prázdniny jsou tady a s nimi i doba dovolených a výletů. Kam vyrazit? Mrkněte na naše tipy!

#1 2. 1. 2007 23:43

xJirka
♥------
Registrovaný: 2. 1. 2007
Příspěvky: 17

Zoufalý otec

Ahoj dámy(jestli tu bývají i nějací pánové, tak je taky zdravím). Díky své přítelkyni a našemu společnému problému jsem se dostal na toto fórum a byl bych rád, aby jste mi poradily. Minulý rok jsem se po dlouhodobých neshodách odstěhoval od manželky a bohužel tím i od dětí. Nejsem ale ten typ, co by je hodil za hlavu. Naopak, začal jsem si uvědomovat i věci, které jsem dřív neviděl. Takže jsem byl v očích manželky opět ten špatný, protože se ,,najednou starám,, Nemohla pochopit, že mi děti samozřejmě chybí a já jim, a že se jim nejen díky tomu chci více věnovat. Ale chci mluvit spíše o tom, jak vše pokračovalo po mém odchodu k mé přítelkyni, se kterou jsem již prakticky 3 roky žil. Vše vypadalo velmi nadějně, já, má přítelkyně a děti -
dcery Terezka 10 let a Katka 6 let, jsme si vyrazili na výlet do botanické zahrady. Díky tomu, že jsme sebou vzali i naše nové štěně, museli jsme se u něj vystřídat. Jelikož jsem cítil u starší dcery jakousi nechu ke komunikaci s přítelkyní, navrhl jsem, že nejdříve půjdem my tři (já a dcery)  a Jarka(přítelkyně) půjde v druhém kole. Obě ale chtěly jít s ní, k mému překvapení. Pak už se prolomily ledy a skvěle jsme se bavili.
V tom byl ale 1. problém, jelikož manželka při pozdějším telefonátu zaslechla naši zábavu. Co jsem si vyslechl při našem návratu si ani nepřejte slyšet. Další problémy nám udělala tchýně, která na mě při společném rozhovoru řvala, že neexistuje aby holky s námi jeli společně na chatu apod. Že prý její dcera nedá své děti zadarmo nějaké ženské z ulice. Chvíli jsem lapal po dechu a pak jsem jí řekl, že s její dcerou jsem se seznámil v hospodě.  Pak zase lapala po dechu ona, ale to mi moc nepomohlo. Její logiku a nenávist jsem nechápal nikdy.
Vše pak pokračovalo tak, že i když by dcery k nám chodit chtěly, nesmějí. Manželka je schopna děti psychicky týrat a vydírat. Když se náhodně dozví, že k nám Katka zajde nebo se s námi někde vidí,
je schopna ji dohnat k pláči třeba tím, že jí tvrdí, že pokud se s námi vídá, nemá jí ráda a pod.
Její triky(pokud to nejsou spíš trestné činy) neznají hranice. Uhráli jsme jejich návštěvu po Štědrém dni
u nás s tím, že si k nám přijdou pro dárky od nás. Jelikož jsem věděl, že by chtěly, abych s nimi byl na Štědrý večer, a dal najevo, že bych rád přišel, manželka se mnou přes děti začala ,,obchodovat,, něco za něco. Můžeš s námi být u stromečku, ale přines dárky a žádná návštěva u Vás! Vracet se nechci, takže musím bojovat zato, aby jsem mohl být s přítelkyní a dětmi a ne s manželkou. Proto jsem na obchod nepřistoupil a druhý den jsem si pro děti došel. Již nebyly tak radostně bezstarostné jako při Mikuláši a takřka každá jejich věta nás přesvědčovala o tom, že dostaly za Mikuláše ,, pěknou sodu,, Terezka si nesměla sundat rovnátka až do odpoledne, kdy jsme měli jet navštívit moji matku. Katka zase nesměla u nás nic jíst ani pít, aby to Terezce nebylo líto. Dobře vymyšlené, že?
Terezka se svou ,,měkčí,, povahou se již zcela podřídila matce a jejímu ,,přání,, aby se s přítelkyní nevídala a k nám domů také nesmí. Opět dobrý trik: pokud chtějí, chodit k nám mohou, ale musejí si uvědomit, že manželce to vadit bude.
Katka domácí dusno zase tak vážně nebere a také je vidět, že v Jarce vidí kamarádku, o kterou stojí.
Když jsem jí ale posledně u nás natáčel na video, tak mi málem kameru vytrhla z ruky se slovy: Jestli tohle ukážeš mámě !!! Bylo v tom hodně legrace ale taky skutečného strachu.
Teď co dál? Mysleli jsme, že čas pracuje pro nás, ale vypadá to, že opak je pravdou. Tereza je proti Jarce již vysazená a i na Katce je vidět, že se na ní doma ,,pracuje,,
Já za dětmi mohu dle společné dohody, jak stálo ve zprávě soc. pracovnice u rozvodu. Ale ta dohoda spočívá v tom, že jeden víkend mám děti půl hodiny a druhý ani ne hodinu. Takže zase jen podle manželky...... Natož aby děti byly přes víkend u nás nebo někde na společném výletě.
Chci si zažádat o úpravu styku s dětmi, aby s námi dcery byly minimálně celý víkend 1 x za 14 dnů, o prázdninách atd. Ale je mi jasné, že budou problémy a že se manželka nevzdá. Radši děti zadupe do země, jen aby ,, má přítelkyně nedostala děti zadarmo,, Že zato platí hlavně děti je jí jedno.
Mršení dětské duše a povahy není bohužel trestné a hlavně bych ho těžko dokazoval. Prostě táta je ten špatnej, protože od Vás odešel.......A tom se staví. Můžete se k němu chovat jak chcete, pokud mu řeknete, že je blbec, zase jsem vyhrála. Taková je teď manželčina výchova. O urážkách mé přítelkyně nemluvě, ta si návštěvu dětí po Štědrém dni obrečela......
Určitě si necháme poradit od psyhologa, ale budeme rádi, když nám napíšete svoje rady a zkušenosti.

Není tady

 

#2 3. 1. 2007 0:58

Aneri
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 19. 4. 2006
Příspěvky: 4438

Re: Zoufalý otec

BM je blázen - jde o psychické týrání dětí ! O tom se poradte s psychologem !

Není tady

 

#3 3. 1. 2007 7:15

Baruna70
♥♥♥----
Registrovaný: 9. 12. 2006
Příspěvky: 141

Re: Zoufalý otec

Znam,neco podobneho jsem zazil.Uz sem tu o tom psal,mrkni sem: http://fora.babinet.cz/viewtopic.php?id=14219&p=2
Psycholog urcite,mozna OPD,ale je problem,ze ty decka se z celeho toho kolotoce nedaji vynechat.Jakmile budes chtit nekde dokazat,ze jim matka psychicky ublizuje,budou se k tomu muset vyjadrit a to uz zase zavani tim,ze muzou mit pocit,ze mamince nejak ublizuji... hmm Zalezi na tom,na koho narazite,ja mel celkem stesti,sam to asi nevyresis.Ted jde o to,ze by urcite potrebovaly nejakou radu a pomoc ty holky,jenze jak je k nekomu vezmes,bude zase zle.Hlavne se nenechat zatahnout do kolotoce schvalnosti,i kdyby sis mel obcas pripadat,ze s tebou "vychcava".


http://img238.imageshack.us/img238/1975/ironmaidenbarunasig0zu.png

muži jsou z Marsu, ženy z Venuše

Není tady

 

#4 3. 1. 2007 8:07

anka
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Ústecký kraj
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1093

Re: Zoufalý otec

Naprostý souhlas s Barunou.Styk s dětmi bych řešila soudní úpravou,ale to nevyřeší psychický teror který páchá matka na dětech.To je opravdu těžko prokazatelné.
Děvčata už budou jistě dost velká na to aby návštěvy probíhaly v delších úsecích než dosud.2 hodiny za víkend je hodně málo.

Není tady

 

#5 3. 1. 2007 9:16

Marilyn
♥♥♥----
Registrovaný: 19. 1. 2006
Příspěvky: 119

Re: Zoufalý otec

Abych řekla pravdu, tak nevím, jak ti s tímto psycholog pomůže, pokud němu budeš chodit jenom ty...

Nevím, co ti poradit, jak se proti tomuto můžeš bránit... Pokud tvoje BM nedostane rozum, tak s tím asi moc nenaděláš....

Překvapuje mne, že mᚠděti (tak velké) na tak málo času - toto přece není standardní. Proč tato dohoda? Sama děti nemám, ale vím, že v mém okolí je běžné, že si druhý rodič bere děti 1 x za 14 dní na celý víkend + 2 týdny (nebo tak nějak) o letních prázdninách. Jedna moje kamarádka bývalému manželovi dokonce umožnila, aby syna vídal ještě navíc jedno odpoledne v pracovní den. Určitě bych na tvém místě zapracovala na změně - nevím, jaké může BM dělat problémy? To musí projít, vždy své děti vidíš opravdu málo...

Není tady

 

#6 3. 1. 2007 9:29

Eva36
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 11. 1. 2006
Příspěvky: 4794

Re: Zoufalý otec

xJirka: Síla... tak já bych hlavně holkám vysvětlila, že jsem neodešla od nich. Odešla jsem od jejich matky, protože... (doplň si sám, vyhni se obviňování matky, a je jakákoli. Myslím, že postačí říct, že jste si nerozuměli, měli jste jiné názory apod.) Řekla bych jim, že je mám i dál stejně ráda a že i moje nová partnerka na tomhle nic nemění. Že je ráda uvidím u mě doma, ráda jim pomůžu v jakékoli situaci. Stačí, aby mě třeba prozvonily, když budou potřebovat. Snažila bych se u nich hlavně o to, aby pochopily, že jejich matka sice ztratila manžela, ale ony jako děti mají otce pořád. (Podle toho, cos napsal, doufám, že to tak je.) ... O tom, jak postupovat, bych se nejdřív radila s dobrým psychologem, zprvu třeba bez dětí a pak by se vidělo, jestli by psycholog doporučil třeba taky jejich návštěvu. Já jsem udělala lepší zkušenost se soukromou psycholožkou (dražší) než s tou přes pojišovnu (a tedy pro mě zadarmo), taky bych dala na doporučení dobrých známých, až budeš toho psychologa hledat. (Mimochodem dcera mého přítele, která měla s matkou podobné problémy jako tvoje děti, se dokonce s tátou dohodla, aby matce neříkal všechno - např. kde budou trávit společný čas a v čí přítomnosti... a on to dodržel. Sice nelhal, ale tak nějak neříkal všechno...možná podlé, ale lepší než aby holka pak slyšela nějaký hloupý řeči od mámy. Časem se její matka smířila s rozpadem jejich vztahu a i s mou osobou. Ale to bych u tvé bývalé nepředpokládala.) Hodně sil a rozumu ti přeju. (Já mohla kolikrát vylítnout z kůže, když jsem slyšela, jak matka dcery mého přítele tou holkou manipuluje...a vůbec si přitom neuvědomovala nejspíš, jak ji zraňuje. Ona viděla jen svou bolest. Což je pochopitelné, ale neomluvitelné, myslím.)

Není tady

 

#7 3. 1. 2007 14:19

xJirka
♥------
Registrovaný: 2. 1. 2007
Příspěvky: 17

Re: Zoufalý otec

Marylin:Abych řekla pravdu, tak nevím, jak ti s tímto psycholog pomůže, pokud němu budeš chodit jenom ty...
Nevím, co ti poradit, jak se proti tomuto můžeš bránit... Pokud tvoje BM nedostane rozum, tak s tím asi moc nenaděláš....
Překvapuje mne, že mᚠděti (tak velké) na tak málo času..
Re: Díky za názor nejen Tobě, ale všem. Musím ale upřesnit svůj příspěvek ohledně času, který mohu s dětmi trávit. Když jsem psal o tom, že s dětmi mohu trávit dvě hodiny o víkendu, mluvil jsem o extrému a jednom víkendu. Chtěl jsem tím ukázat, jak vypadá v důsledku dohoda o styku s dětmi. Tedy pokud manželka nechce, abych byl s dětmi, tak si s nimi udělá vlastní program a já mám smůlu(na výletě nebo něčem, co by se nedalo odložit nebyly), i když jsem je o minulém víkendu neviděl vůbec. Vlastně bych si mohl asi fandit a dětem taky, když čtu některé Vaše problémy. Za dětmi chodím každý den ráno a odvádím je do školy, protože bydlím 10 minut od nich. Ještě donedávna jsem chodil za holkama skoro každý den večer, což se samozřejmě manželce nelíbilo, ale na bývalé adrese stále ještě bydlím a vyhazovat mě před holkama si příliš nedovolovala. Asi ale dělám chybu, holky mě vidí stále každé ráno a občas i odpoledne nebo večer, takže po mě zase tak ,,nestůňou,, a podle jejich maminky je to tak nejlepší. Hlavně aby je ,,neovlivňovala,, má přítelkyně nebo je problém spíše v tom, že těžce žárlí? Můj největší problém je v tom, že je mi zle z toho, že nemohu nic udělat s tím, co ,,občas,, dělá s dětmi, když se náhodně dozví, že se viděly se mnou a mou přítelkyní pohromadě, natož pokud u nás byly. A to se díky tomu, že s nimi nebydlím, dozvím jen něco, mají totiž naprostý zákaz mluvit nejen o tomto, ale takřka o všem, co se u nich děje. Ale to víte, děti jsou děti a občas se něco málo dozvím nebo na nich vidím, jaký mají z mámy vítr a pak se zeptám na podrobnosti.  Sice vím, že ani to jim ,,nedělá dobře,, ale musím přece vědět, jak daleko je schopna až jít a co se u nich doma v tomto smyslu děje. Všichni víme, že s tím něco musím udělat a čím dřív tím lépe. Nechci si chodit pro děti jako do půjčovny. Mohl bych napsat, že pro ně udělám všechno, bohužel v tomto případě bych se začal muset chovat tak jak si to představuje BM a to opravdu nejde. Chci s nimi a přítelkyní jezdit na víkendy i dovolené bez toho, aby holky musely mít strach toho, že s námi byly a že se bavily. Takže zítra jdu za právničkou, aby jsme sepsali ohledně úpravy styku s dětmi, co je třeba. Co pak dál, když manželka bude tvrdit, že děti k NÁM nechtějí? Zajít na sociálku? Ta dáma(tedy skoro slečna), která má mé děti na starosti mi moc nepomůže. Mám sice video, kde je vidět, že děti opravdu nemají k přítelkyni averzi a že se u nás baví dobře, ale ani to by asi paní sociálka neřešila. Když jsem byl na pohovoru u ní před soudem o dětech, dozvěděl jsem se, že se byla podívat na děti jak bydlí atak. a že je vše v pořádku. V protokolu s manželkou měla ale napsáno, že děti mají k mé přítelkyni averzi, což mé manželce asi někdo ,,chytrý,, poradil jako dobrou zbraň. To, že kvůli tomu musí děti lhát jí je jedno. Paní sociálku důvody pravda o averzi proti přítelkyni nezajímaly a dokonce mou obhajobu do mého protokolu nezapsala. Špína se asi píše lépe a snadněji a tátům se asi stále nedostává tolik pozornosti jako matkám. Jsou to přece chudinky, jako ta moje BM - dostává na holky 2 x 4 tisíce a každé ještě posílám na účet 2.000 měsíčně. Sice je měla původně dostávat BM, tedy dohromady 12.000 měsíčně, ale proč, že? Muselo by to fungovat oboustranně. Měl jsem tam snad brečet, abych ji dojal, jak to nejspíš musela udělat BM? Další šok mám z toho, že i když jí muselo být jasné, že děti by měly bydlet i u táty, ani se nezeptala, jaké podmínky mají děti k bydlení u nás, natož aby se objednala k návštěvě. No nevzdám se, pokud sociálka dělá, že ničím nepodložená averze stačí k tomu, abych si děti nemohl brát do nového domova, tak si jí budu muset pozvat sám. Na video a na prohlídku bytu.
Jo ještě pro Evu 36, myslím si, že vše, co jsi psala, jsem dětem řekl a vysvětlil a také to dodržuji. Chyba byla si v tom, že jsem něco podobného ,,slíbil,, BM. Bere to nejspíš jako slabost a snaží se toho využívat. No nic zatím ahoj J

Není tady

 

#8 3. 1. 2007 14:57

xJirka
♥------
Registrovaný: 2. 1. 2007
Příspěvky: 17

Re: Zoufalý otec

Ještě pokračování k tomuto:Co pak dál, když manželka bude tvrdit, že děti k NÁM nechtějí?
Když se mnou děti nepůjdou v předem avisovaný nebo soudem určený den, otočím se a půjdu domů sám? No asi budu muset, jinak svého nedosáhnu a vše bude podle manželky. Kdo to ale odnese? Jistě já, přítelkyně ale hlavně děti(dříve či později i manželka, ale ta je příliš velký Beran, aby si to přiznala). Aby se člověk mohl pravidelně a svobodně vídat s dětmi bez dozoru manželky musí se nejdřív zapřít a přestat se s nimi vídat, možná zcela? Je to hrozná představa, ale dokážu to. Už jsem si to jednou musel vyřešit když jsem se rozhodoval, že odejdu.  Musím ale ublížit dětem? Jiná možnost není?

Není tady

 

#9 3. 1. 2007 15:28

Selima
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: už Bratislava
Registrovaný: 27. 4. 2006
Příspěvky: 40013

Re: Zoufalý otec

Je mi z toho hrozne smutno. Tvoja žena je vežmi zranená a rozhodla sa, že tých zranených by asi malo by viac, nech v tom nie je sama... Škoda. Na druhej strane ju trochu chápem, že ak "aháš" deti k jej sokyni, kvôli ktorej si ju (predpokladám) opustil, tak by musela by kór charakter, aby mliaskala od rozkoše a radovala sa, ako vám to všetkým spolu krásne klape... zatiaž čo ona je doma "opustená". Dobrým vzahom dcér k svojej priatežke jej vlastne sypeš sož do rán. Lenže - tá situácia nemá žiadne "dobré" riešenie. Ešte najlepšie je také, pri ktorom dcéry trpia čo najmenej. Neviem, aký čerstvý je vᚠrozchod, ale možno čas to trochu otupí. Ja by som šla do toho "po hlave" a pokúsila sa rozumne pozhovára so ženou, aby pochopila, že sebe už nepomôže, a viac než tebe sa pomstí vlastným deom. Ale je vežmi dobre možné, že to bude kontraproduktívne. Tu je ozaj každá rada drahá hmm .


Boh nás má rád, keď pracujeme, ale miluje nás, keď tancujeme
Brita

Není tady

 

#10 3. 1. 2007 15:31

Buba 1
♥♥♥♥---
Registrovaný: 23. 7. 2006
Příspěvky: 297

Re: Zoufalý otec

Poziadaj o novu upravu styku s detmi a ziadaj sudneho znalca z odboru psychologie. A spolupracuj s nim. Tvoja BM bude musiet spolupracovat tiez.

Není tady

 

#11 3. 1. 2007 17:23

Baruna70
♥♥♥----
Registrovaný: 9. 12. 2006
Příspěvky: 141

Re: Zoufalý otec

Jirko,jak psala Selima,tady je opravdu kazda rada draha.Podle toho jak mate stare deti si myslim,ze malo kdo zna tvoji BM tak jako ty,mel bys trosicku vedet,kam az je schopna zajit.Mas velke stesti,ze jsou holky uz veke a zacinaji mit svuj rozum,musis jim udrzet tu jistotu,kterou v tobe maji,promluv s nima,vysvetli jim,ze at se deje co se deje,ses tu vzdycky pro ne,ze v zadnem pripade neprisly o tatu, a ze s tebou muzou vzdy pocitat.Tim ze se budes domahat za kazdou cenu svych prav,mozna neco dokazes sobe,ale na ne to muze pusobit uplne jinak,Proto je opravdu dobre,promluvit s nejakym odbornikem,ktery ma nezaujaty pohled.Pokus se udrzet si prehled,jak tvoje holky zijí,myslím skola,kamaradky,kamaradi a tak,tam se muze zacit projevovat problem,ktery maji doma.V kazdem pripade udrzet kontakt a nechat je a pomoci jim najit pro ne prijatelne odpovedi na tu horu otazek co se jim ted musi honit hlavou.


http://img238.imageshack.us/img238/1975/ironmaidenbarunasig0zu.png

muži jsou z Marsu, ženy z Venuše

Není tady

 

#12 3. 1. 2007 17:26

PavlaH
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: MB
Registrovaný: 9. 4. 2006
Příspěvky: 5296

Re: Zoufalý otec

Doporučuju si vybrat dobrého dětského psychologa, který může napsat posudek pro soud.


Život je nejkrásnější odpověď na všechny otázky.

Není tady

 

#13 3. 1. 2007 17:32

Káča
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Morava
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 2802

Re: Zoufalý otec

Jirko-jak Ti tady radí a dobře: požádej soud o úpravu styku s dětmi. Soud Ti vyhoví. Pokud jde o takové vydírání, nenechej si to líbit. Jasně BM řekni, že v dny, kdy budou děti u Tebe jí může být absolutně jedno, co dělají a s kým se setkají.
Tohle jsem si přesně zažila s BM svého muže.
,,O urážkách mé přítelkyně nemluvě, ta si návštěvu dětí po Štědrém dni obrečela......" Tohle znám taky velmi důvěrně, já se nabrečela...Skončila jsem po mnoha letech na psychiatrii, brala prášky a pravidelně v pátek rábno (kdy měly jeho holky přijet na víkend), začla zvracet. Nedopus tohle. Buď se vᚠvztah rozpadne, nebo tomu všemu udělᚠpřítrž.
Je snad úplně jedno, kdo osdešel, takhle Tvoje BM nemůže ospravedlňovat tenhle ,,cirkus".

Není tady

 

#14 3. 1. 2007 17:48

xJirka
♥------
Registrovaný: 2. 1. 2007
Příspěvky: 17

Re: Zoufalý otec

Pro Selimu: Tvoje názory jsou v pořádku, taky díky. Ale problém je v tom, že moje BM bohužel nemůže v současné situaci ustoupit, tvrdí přece že ona nic, holky přece nechtějí mou přítelkyni.Myslíš, že by přiznala, že lhala a že je to v ní? Teď už dokonce i sklízí co zasela a holky si vymýšlejí kvůli ní, co se jim u nás dělo hrozného. I ta malá, která nám je víc nakloněna nebo je víc ,,neprůstřelná,, a z mámy si zase tak moc nedělá. Ale máma je dusí systematicky, takže jsem se dozvěděl od BM, že Katka přišla od nás po Mikuláši špatná. Vím, že bylo vše v pořádku, odcházely obě v pohodě(po Štedrém dni to bylo horší...) ale je možné, že si Katka něco vymyslela, aby mamince udělala radost. Stačí přece napovědět, aby dítě poznalo, co chcete slyšet a co ne. Katku jako konspirátorku už známe dobře, když se jich před manželkou zeptám, jestli k nám půjdou, je ona ta první, co křičí, že nééééééé. Přece musí, kdyby se přišlo na to, že k nám ráno chodí ráda skoro každý den.
Ještě o tom, proč jsem odešel od manželky: už je to tu psáno v jiném podobném fóru, že chlap by kvůli žádné ženské od dětí neodešel, leda ten, co mu na nich skutečně nezáleží. Jarka byla ten, kdo mi vytvořil dobré zázemí, to je jediný její přečin. Ale jinak jsem odešel proto, že jsme k sobě s manžekou přestali mít úctu a že jsem věděl, že se s tím už nedá nic dělat.Každodenní urážky udělají taky své. Někdy si říkám, že jsem měl odejít tehdy, když mi po několikáté vyhazovala ze ,,svého,, bytu, aby jí došlo, co vlastně řekla. Ale jsem teď rád, že to trvalo 3 roky, než jsem se definitivně rozhodl. Pro holky jsem taky začínal být onuce a to nejde. Jaký vztah by ke mě měly později a jaký by měly vztah ke svým budoucím partnerům?

Není tady

 

#15 3. 1. 2007 20:11

Hana1
♥♥♥----
Registrovaný: 29. 1. 2006
Příspěvky: 227

Re: Zoufalý otec

Jirko z toho, co jsem si tady přečetla to na mě dělá zvláštní dojem a určitě bych nestála ani při Vás a ani při vaší manželce. Zdá se mi, že vy všichni dospělí  moc řešíte, kdo vlastně z Vás je lepší k dětem  a v čem je lepší než tem druhý...je mi líto hlavně vašich dcer,protože Ti jsou na tom nejhůře a aby to všechno zvládly ocitají se v roli stoupenců vždy jedné strany podle situace a poznamená je to pro další život. Z toho všeho je patrné a to je můj osobní názor, že - Vaše manželka se nevyrovnala s rozvodem a s tím, že máte jinou partnerku a vy jí zrovna situaci neulehčujete a Vy sám osobně moc probíráte, co Vaše manželka řekla nebo říká vašim dětem o vás, návštěvách dětí u vás, případně vaší partnerce a s dětmi se o tom možná bavíte, dost hodnotíte, nechte to být. Přejděte to a snažte se k tomu nevyjadřovat před dětmi, stále se v tom nepiplat,obrnit se trpělivostí , jinak se z těch sporů nevyhrabete.V každém případě vaše děti mohou mít dobrý vztah k přítelkyni,mít ji svým způsobem i rády jako kamarádku, ale maminku mají jenom jednu a pokud se o ně převážně stará budou stát na její straně. Hodně trpělivosti všem a nadhled přeje Hana.

Není tady

 

#16 3. 1. 2007 23:58

xJirka
♥------
Registrovaný: 2. 1. 2007
Příspěvky: 17

Re: Zoufalý otec

Díky Hano, ale já nechci aby jste stála na mé či manželčině straně nebo kdokoliv jiný. Já to už psal, co potřebuji a snad to pořebují i mé dcery. Být s nimi bez dozoru jejich matky kdekoliv přes noc a moct si je tak pořádně užít a ony aby si mohly užít mne. Sice nemám u BM problém s tím, že bych k nim nemohl do postele číst jim pohádku nebo je držel za ruku než usnou,ale stejně jsme ve střehu a já mám pocit, že je mám jen půjčené. Těším se na to, až manželka překoná svůj bol a přestane dětem říkat co mají dělat ve vztahu ke mě a Jarce nebo až to dětem dojde samotným, že musí mámu poslouchat, ale do svojich pocitů a potřeb si nenechají mluvit. Snad to dojde i tak daleko, že se nebudou muset bát říct, že je Jarka i pro ně fajn a nebudou muset doma lhát. No, to jsem asi přehnal.... Každopádně doufám, že budu dřív nebo později zažívat takové pocity štěstí jako jsem zažil o tomto Mikuláši, když jsem viděl, že k nám jdou děti vesele a myslím, že se netěšily jen na dárky. Všechen strach z nich na tu půlhodinku spadl a bylo nám všem fajn. To, že jsem je dal domů 20 minut po ,,limitu,, a jakou scénu si holky i já musely vyslechnout ani nebudu psát. Dalo se čekat, že pro dárky od Ježíška si tak radostně nepůjdou.

Není tady

 

#17 4. 1. 2007 7:29

majkafa
Host

Re: Zoufalý otec

xJirka - píšeš: Pro holky jsem taky začínal být onuce a to nejde.

Podle toho, co píšeš, tak mladší dcerce byly asi 3 roky, když jsi se začal rozhodovat, že odejdeš. Jak jsi poznal u tak malého dítěte, že pro něj začínᚠbýt onuce?

 

#18 4. 1. 2007 8:13

Eva36
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 11. 1. 2006
Příspěvky: 4794

Re: Zoufalý otec

xJirka: No tak já bych opravdu zašla za tím psychologem. A na tom odboru péče o dítě bych se taky snažila nějak bránit....vždy přece, když mᚠnějaké námitky k tomu, co matka říká, tak by je ta příslušná pracovnice měla taky zapsat atd. ... trvala bych si jako ten beran na svým, a to hezky zapíše, co říkám ... Jinak bych se snažila děcka maximálně podpořit v tom názoru, že a jsou jakákoli, a se jim líbí/nelíbí cokoli nebo kdokoli, mají na plné právo na svůj názor. Nehledě na to, co říká okolí (nejen máma, ale dokonce ani já). Nikdo naopak nemá právo je za jejich názor jakkoli trestat. Asi bych je tak nějak i poňoukla s tím, že někdy nemá smysl svůj názor vyslovovat, pokud si myslím, že bude následovat trest... možná to je nefér, ale zas na druhou stranu by se mi nechtělo je nechat napospas výčitkám matky. Doufám, že jinak zvládᚠmlčet o tom, co by se ti někdy určitě chtělo o "mamince" říct. Drž se, ty děti to ocení, že na ni nenasazuješ. Jinak bych ještě doporučovala dodržovat "limit" pro vracení dětí (ono by to taky mohla být na sociálce dobrá zbraň v rukou bývalé proti tobě, takže pozor na to).

Upravil(a) Eva36 (4. 1. 2007 8:21)

Není tady

 

#19 4. 1. 2007 21:02

mufina1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: kousek za Prahou
Registrovaný: 2. 8. 2006
Příspěvky: 17472
Web

Re: Zoufalý otec

Jirko, pokud jsem to dobře pochopila, tak od soudu máte stanoveno, že na styku s dětmi jste schopni se domluvit... nemáte nikterak stanoveno, který z rodičů se má s dětmi jak stýkat... Tento "rozsudek" je dle mého názoru velmi nešastný a doporučovala bych obrátit se na soud s tím, že bych klidně uvedla, že s matkou není domluva možná, brání vám ve styku s dětmi a děti "štve" proti vám. Samozřejmě pokud chceš můžeš zůstat pouze u konstatování, že s matkou není dohoda možná. Zároveň bych soudu předložila "návrh dohody", ve kterém bude návrh úpravy styku s dětmi (nevím, zda nemᚠv plánu požadovat střídavou péči, která by ve tvém případě byla možná z toho pohledu, že bydlíte ve stejném místě). Běžná úprava styku je 1x za 14 dní o víkendu, letní prázdniny " na půl", ostatní prázdniny a svátky se střídají po roce. Vzhledem k tomu, že bydlíte ve stejném městě, navrhla bych ještě alespoň jedno odpoledne v týdnu - samozřejmě tak aby to nenarušila přípravu do školy a zájmové kroužky holek.
Současně bych požadovala psychologický posudek (je možné, že ve vašem případě si ho vyžádá i sám soudce) - pak k tomuto posudku chodí všichni účastníci - tudíž ty, BM i děti. Psychologa pro tento posudek si nemůžeš vybrat sám, ale určí ti ho soudce.
Každopádně přeji pevné nervy, snaž se, jak píše Eva36 nijak nenasazovat na matku holek, ale ukázat jim, že se na tebe mohou kdykoli obrátit. Nějak si myslím, že tvá BM si možná v momentě kdy uvidí, že to myslíš vážně, uvědomí co dělá... nevím, neznám ji, ale připadá mi to pravděpodobné... vždy je jednodušší domlouvat se sami než prostřednictvím soudů a to bych jí možná zkusila nastínit také...
Jo a ještě k té sociálce - asi bych je bombordovala znovu a trvala na tom, že požaduji udělat zápis i s mým stanoviskem... Pokud by neměla zájem "tvá" pracovnice, chtěla bych vedoucí - ale hlavně v klidu a slušně... no a pokud stále nic, uvedla bych jejich zaujatost do žádosti k soudu...

Není tady

 

#20 4. 1. 2007 21:15

Baruna70
♥♥♥----
Registrovaný: 9. 12. 2006
Příspěvky: 141

Re: Zoufalý otec

No jasne,to budou devcata cely odvazany.Posudky,soudy,doma dohadovani s matkou co muzou a nemuzou komu rict,supr.Hlavne ze bude spravedlnost.
Stridava pece,muze podle mne fungovat jen pokud se rodice dokazou domluvit.Jinak at soud urci cokoli,tak pokud nekdo bude chtit delat seky a naschvaly,muze je delat stejne.Nebo co budes delat,kdyz matka bude delat naschvaly stale,dalsi soudy?To ty holky dostanete do blazince.


http://img238.imageshack.us/img238/1975/ironmaidenbarunasig0zu.png

muži jsou z Marsu, ženy z Venuše

Není tady

 

#21 4. 1. 2007 21:55

mufina1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: kousek za Prahou
Registrovaný: 2. 8. 2006
Příspěvky: 17472
Web

Re: Zoufalý otec

Baruno s tou střídavpu péčí souhlasím. Také proto jsem ve svém příspěvku uvedla, že by připadala v úvahu pouze z pohledu bydliště...
Souhlasím i s tím, že to celé asi nebude jednoduché. Ale jaké mᚠjiné řešení??? Schválně to by mě zajímalo...
Vzdát se svých dětí aby mu jednou dcera řekla, táto ty jsi o nás nestál!!! ?????????????????

Není tady

 

#22 4. 1. 2007 22:03

Lony
♥♥-----
Místo: Teplice
Registrovaný: 18. 12. 2006
Příspěvky: 66

Re: Zoufalý otec

xJirko BM postavit ke zdi a zastřelit.Něco podobného se děje i mně stím rozdílem,že mi malou nechtěla dávat vůbec.
Viz:http://fora.babinet.cz/viewtopic.php?id=14219

Není tady

 

#23 4. 1. 2007 23:44

xJirka
♥------
Registrovaný: 2. 1. 2007
Příspěvky: 17

Re: Zoufalý otec

No je pravda, že názory se různí. Někdo radí opatrnost a jiný neustupovat a jít si za svým. Na začaátelk abych nezapomněl, poslal jsem BM pár odpovědí a názorů z podobného fóra, které podle mne také znáte. Píše ho Večulka a jmenuje se Nechce mu dát dceru. Jeden z názorů je od Tercie, ostaní ho dost odsuzují, ale právě proto jsem ho BM také zaslal, aby jsme poznali její názory na nᚠproblém. Odhad jsme měli dobrý:
podívejte se sami. Toto je názor Tercie, manželka podtrhala a předala beze slov. Taková je totiž naše komunikace, mluví se mnou jen když něco potřebuje. Podívejte se sami, jak se jejich názory shodují. No odhadl jsem ji dobře.

Tercie: Anko,
nechci být za kverulanta - ale Ty bys svěřila svoje milované dítě do péče nějaké nové partnerky, o které s ijako ta bývalá myslíš "své"?? Já teda ne. I kdybych měla bojovat všemi možnými prostředky.
Každý příběh je jiný, to jistě. I vina na rozvodu je různě velká. Ale beru to tak, že pokud otci tak moc záleží
                                                                                          ----------------------------------------------------- na dítěti, tak by se neměl rozvádět a pokud tak moc záleží jeho nové milence na štěstí jeho dětí, tak nech
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
jim přenechá půlku milencova platu, ne?  To by se teprve ukázalo, o co vlastně novým partnerkám jde... To
----------------------------------------------
byla samozřejmě čirá teorie.
Vůbec není výjimkou, že nová ženská dělá nenápadné naschvály a podráží matčinu výchovu a všechno
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
možné, jen aby sama byla na výsluní.
----------------------------------------------
Sama jsem to zažila, mám to "štěstí", že mám matku i macechu. Já bych tedy nechtěla, aby mi nějaká nová kdovíjaká žena ovlivňovala moje dítě. (Ale je taky fakt, že i proto všemožně udržuji ten nᚠdomácí krb a manžel dávno jasně ví, co by ho potkalo po případném rozvodu). Už jsem to zažila vlastně ve všech případech svých rozvedených a znovavdaných známých. Považuji většinu chlapů za poměrně slabé - často
                                                                                  ----------------------------------------------------------
než by zabojovali s manželkou o zlepšení života, kývnou na rozvod a pak nechávají vyčůraně své nové
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
milenky jednat. A ty se často i z pomsty těm bývalým manželkám uchylují dokonce k tomu, že by jim dítě
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
odebraly úplně, přestože k nim zas tak moc nic necítí... A po čase se k těmto nevybojovaných partnerovým
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
dětem dokonce chovají tak, že jim vadí výše alimentů, co na ně jejich otec musí platit. Taková je jejich
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
láska...
---------
Osobně se domnívám, že by Verunka hlavně měla nechat jednat svého partnera a vůbec se do toho nemotat.

Nevím, jak moje manželka počítá, ale ,má minimálně polovinu platu. Jak jsem psal, holkám dávám 4.000 a jí 8.000 - na dcery. T.j. 12.000 Kč. T.zn. že bych měl vydělávat 24.000 Kč. Možná ano, možná ne. Nesleduji, zda v zimě, kdy obchody s letním sortimentem moc nejdou, dávám peníze ,,do placu,, ze zásob nebo je skutečně vydělávám. Z druhé ploviny dávám přítelkyni 7.000 Kč, zbývá mi tedy 5.000 Kč na dárky dětem, polovinu na jejich kroužky(dle mimosoudní dohody s manželkou), provoz auta apod. Ještě ale musím zaplatit pojistky za chatu, auto, a výlety s dětmi nebo přítelkyní. To jsou ale pouze náklady, na stranu nic nedám, jen z ní beru.
Evo36, v poslední době se mi daří neříct nebo nekřičet na BM, co si o ní  myslím apod. Nejenom proto, že mě párkrát podle vytočila a pak utíkala plakat na sociálku, že k nim chodím na ni řvát a že jsou z toho děti rozrušené...... Člověk si to ale uvědomí i sám, jako po zmiňovaném Mikuláši. Řvala na mě kvůli 20 minutám, řekl jsem jí slušně své ale pokoj si nedala i když jsme začali se starší dcerou dělat úkoly, také aby jsme zpoždění dohnali a holky šly spát. Tak jsem se radši s holkama rozloučil, vysvětlil jim, proč musím jít a šel.
Je nás tu asi dost, co víme, že není problém na manželku nekřičet, ale neza... ji. To jen pro zasmání, abych to trochu zlehčil.
Píšeš i o limitu vrácení dětí. Toho jsem si vědom, ale pozor nejde jen o vracení dětí. Ta zbraň je dvousečná.
Zde jsou informace od mé právničky, o které si myslím, že Rodinné právo skutečně ovládá. Ptal jsem se jí na to, co dělat, když by mi BM děti nedávala vůbec nebo včas apod. Řekla mi, že v současné době to není žádná legrace a že je potřeba po každém podobném problému zajít na sociálku a postěžovat si do protokolu, který se zakládá. Pokud se to manželce nakupí, mohou jí děti být odebrány. Na druhou stranu je to určitě cesta trnitá, ale kdo chce kam.......... Takže důslednost především.
Ozvu se opět asi až koncem týdne, včera jsem manželce dal vědět, že si děti na víkend beru a hotovo. Tedy k NÁM. Holkám jsem to dal vědět také a dnes ráno ač jsem čekal určitý odpor, bylo vše v pohodě. Prý maminka řekla, že jestli chtějí, je to na nich. Dnes večer bylo ale vše jinak. Malá se rozbrečela, že prý proč musí být i s Jarkou. Bylo mi jasné, že to nejde z ní a také ano. Starší, asi aby se zavděčila matce, jí ,,týrala,, že se prý těší na Jarku atd. Starší se ptala podobně, že by prý chtěl být někdy také jen se mnou. Nabídnul jsem jim, že za 14 dnů budem sami. Moc jsem ale nepochodil. Taky jsem se dozvěděl od té šestileté, že to taky může dopadnout tak, že se s nimi nebudu vídat vůbec...... Hezky BM vyhrožuje, že?
Tak se zatím mějte, Jirka.

Není tady

 

#24 4. 1. 2007 23:58

ita
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 31. 8. 2006
Příspěvky: 2003

Re: Zoufalý otec

Jirko,
mému manželovi se totéž stalo před lety. Měl soudně určený styk s dětmi. Pořídili jsme si chalupu, jezdili jsme na dovolené po celé republice. Dětem se s námi (měla jsem z 1. manželstv dceru) líbilo a pak začal tentýž kolotoč jako u Tebe. BM si začala vymýšlet, proč s náma děti nemohou (nemoc, musí se učit...), děti proti nám naváděla, (šestiletá dcera do ticha ve vlaku prohlásila: "tati, maminka říkala, že jsi hajzl"..) Já jsem byla na pohovoru u předsedy NV, že rozvracím rodinu, pak byla BM u mého zaměstnavatele, aby mě vyhodil...) Manžel to chtěl také řešit soudně a pak mu kamarád, který už měl zkušenosti poradil, a to nedělá, že děti tím jen trpí. Až dostanou rozum, pochopí, jak to s nimi kdo myslí. Měl pravdu, trvalo to nějaký rok, než se děti samy přihlásily. BM zlost a nenávist přešla a dnes jsme s dětmi, teď už dospělými, neustále v kontaktu. Jiná situace byla s otcem mé dcery. Nikdy se o ni nezajímal a ona si neustále hledala tatínky, kteří mu byli podobní. V pubertě ho náhodou potkala a byla šastná, že ji pozval k sobě. Pořád to pro ni byl a je otec, přestože od pěti let se o ni staral můj druhý manžel.

Není tady

 

#25 5. 1. 2007 0:41

x21365
Host

Re: Zoufalý otec

Musím napsat do této diskuze, protože znám obě situace, z pohledu dítěte i rodiče. Píšu jen to, co jsem prožila, nikoho nesoudím, jen dávám prostor k posouzení situace z jiného pohledu.
1/ Rozvod mých rodičů, mě bylo 14 a mé sestře 9. Otec se znovu oženil, a totálně nás odstřihl. Dnes, po letech, kdy já sama se rozvádím a mám děti, jsme teprve byli schopni si situaci vyříkat. Je pravda, že otcova druhá manželka nás neměla ráda a nechtěla se s námi stýkat,otec to přiznal,  to je jiné než u tebe. Svého otce jsem viděla prvních 5 let 2x ročně, o vánocích a narozeninách a to s jeho novou ženou, která nevynechala jedinou příležitost k tomu, aby nás ponížila. A přiznávám, že u mě byl i vliv mé matky, která svůj rozvod se mnou řešila a určitý " odpor " k neznámé ve mě vypěstovala. Nicméně jsem se svého táty ptala, dobře, měl jsi nás rád, chtěl si s námi být, tak proč jsi si nás nevzal třeba jen 1x za dva měsíce na víken , bez manželky ? Dnes po letech uznává, že to byla chyba, že byl zamilovaný a měl novou rodinu .To z pohledu dítěte, které nechápe, proč i s ní nebo vůbec.
2/ Já se rozvádím, nechtěla jsem dělat stejné chyby jako já máma , ale přiznávám, že zpočátku mé pocity byly stejné jako u tvé BM, umocněné tím, že se jedná o kamarádku , kterou dobře znají i děti. Udělala jsem zpočátky spoustu chyb, dnes je vidím jasně, před rokem jsem nebyla ochotna si je připustit. Přes to všechno jsme se s manželem byli schopni dohodnou, děti má ob víken, týden v zimě, 3 týdny v létě, a přes týden za nimi může kdykoli. Píšu to proto, abys pochopil, že skutečně může existovat problém opačný. Já ho skutečně prosila, aby dal dětem čas, aby je nenutil setkávat se s milenkou č. 1 a ted už i č.2 , mladší syn z toho má totiž skutečný problém a nechce se s ní vidět. Psala jsem to už jinde a nechci to rozvádět znovu, máme za sebou i návštěvu psychologa atd. A mám v rozsudku o děti, že je nesmí brát k milence č. 1, protože ta synovi i volala atd.

Proč to sem píšu? Zajímalo by mě, jestli to někdo pochopí. Nejde totiž o uraženou ješitnost a pýchu BM, nejde o zamilovanost muže k nové přítelkyni..... Je potřeba čas. Jak u dospělých, tak u dětí obzvlášt. jsou zraněni dospělí lidé a neumí se s danou situací vyrovnat. A tak se to hodí na děti, na boj o ně, kdo je kdy bude mít, v jakém stavu se mi vrátí že měli děravou ponožku, že se zpozdili s BM  o 2 hodiny s návratem. Já tomu rozumím, mᚠsvé děti rád, ale i ty jsi významně napsal, půjdou k NÁM. Dobrá, jde ti o to, aby jsi s nimi strávil víkend nebo aby strávili víken u tebe doma s tvou novou přítelkyní?  Já třeba věřím už i tomu, že čas to srovná natolik, že pokud můj BBM bude žít s mojí " kamarádkou", za 3 roky jí pozdraví. A také dnes vím jedno, že pokud by to byl někdo neznámý, nebude to problém.
Ale můj BBM se trochu chová jako tvrdohlavé dítě, já mám přítelkyni a děti půjdou k ní. To není rada, jen konstatování, možná je nejdůležitější to, aby děti vždy věděly, že a bude táta nebo máma žít s kýmkoli, pokud se jedná o ně, budou nejdůležitější. A postupem času to prostě vymizí, ta averze...... Zkus s holkama jít párkrát sám.... a až pak k vám.
Ony to mámě pak vysvětlí sami. Protože takhle vlastně řeší vaše rozbroje a vaše neshody. A neví, na čí stranu se postavit, protože se nechtějí stavět na žádnou. Ty jsi táta a máma je máma. Možná jsem to napsala zmateně, ale snad pochopíš, co jsem tím chtěla říct.

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů