Oznámení

19. dubna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

19. dubna : Obyčejný citrón a jeho netradiční využití beze zbytku. V kuchyni i v domácnosti je skvělý pomocník!

19. dubna : Rodičovství podle zvěrokruhu: Štíři jsou přísní, Panny umí ustoupit.

#1 1. 10. 2006 12:55

Petina
♥♥♥♥---
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 271

Poraďte, co dělat dál ....

Dobrý den, jsem opravdu zoufalá, ráda bych se Vám svěřila se svým trápením.
Po pěti letech známosti jsme se s přítelem vzali. Po roce se nám narodil syn. Teď je mu 14 měsíců. Včera mi manžel po menší výměně názorů řekl, když jsem se ho zeptala, jestli mě má ještě vůbec rád, že mě miluje mnohem míň, že neví, jak si má pomoci, že ho to strašně trápí. Byl to pro mě dost šok. Myslela jsem si, že máme perfektní vztah, že to sem tam zaskřípe, ale to je asi normální. Prý už v době, co jsem otěhotněla manžel začal přemýšlet o tom, co se stalo, že už to není jako dřív. Poslední dobou jsem si všimla, že se chová divně, ale říkala jsem si, že je to normální. Třeba když jsem mu psala smsku (má služby 24hod), že je mi smutno, že ho miluju, tak mi třeba jen napsal, dobrou noc Pepino, dej pusinku Vojtíškovi. Fakt jsem  od něj dlouho neslyšela, aby mi sám řekl, že mě miluje. Taky mi přišlo, že mě třeba nepohladí, nechce se chytit za ruku, .... takže jsem mu to měla někdy i za zlé, že chci prostě víc. Také začaly být problémy v sexu. Já jsem se chtěla milovat, on ne. Po týdnu nebo 10 dnech už jsem fakt asi byla protivná, tak se se mnou vyspal, aby byl chvíli zase pokoj. To jsem si říkala, že je třeba taky normální, že se trošku změnil. Ale po včerejší debatě, kdy mi řekl, co jsem psala nahoře jsem si začala uvědomovat to jeho podivné chování a je pravda,že jsem si to asi měla uvědomit dřív ... Řekl mi, že jsem pěkná, chytrá, dobře se starám o domácnost, kluka, ale že je to prostě nějaký jiný, než si představoval. Že by rád chodil někam sám, s klukama, že jsem na něm moc vázaná. Taky mi řekl, že když bych si našla někoho jiného, že by mu to bylo jedno. Na druhou stranu ale pořád brečel a pořád dokola říkal, že je mu to strašně líto, že mě svým způsobem má pořád rád, ale že si fakt nemůže pomoct, že je to divné ... Vzhledem k tomu, že už to u něj trvá přilbižně rok a půl, nemyslím si, že by to byl nějaký chvilkový rozmar. Říkal, že se snažil o tom popovídat s kamarádem. Ten mu ale řekl, že a nad takovýma "kravinama" nepřemýšlí, že to přejde. Neumím si představit žít vedle člověka, který mě nemiluje, žít s ním jen kvůli malýmu. Je to pro nás oba strašně těžký. Když jsem mu řekla, jestli se chce rozejít, tak brečel, že ne, že si to neumí představit. Že chce mít malého pořád u sebe. Chce, abysme žli stále spolu, že se to třeba časem změní. Za rok touhle dobou půjde do jiného zaměstnání a bude jezdit domů pouze na víkendy. Říkali jsme si, že se to třeba potom skutečně vyřeší. Buď zůstaneme spolu, nebo se rozejdeme. Taky mi říkal, že mu na mě vadí to, že jsem taková, že často rozhoduju bez jeho vědomí,třeba kam  pojedeme, co budeme dělat, ... Je to skutečně pravda.Taky mu přijde, že jsme se moc brzy vzali, měli dítě.Je pravda, že jsem dítě chtěla hodně já. On sice taky, ale pořád si říkal,že bysme měli ještě počkat. Nakonec jsme ho skutečně meli brzy (teda podle něj brzy). Vzhledem k tomu, že než jsme se vzali jsme spolu byli pět let, jsme zat u dobu měli zařízený byt, auto, ... Já si myslím, že to bylo akorát, ale pro něj asi fakt moc brzy.... Jo, je nám 25 let. Teď nevím, jestli jsem napsala všechno, ale snad mě pochopíte, co jsem tím chtěla říct. Strašně mě to trápí  a vůbec nevím, co máme dělat. Manžel chce počkat, že se to třeba změní. Ale dělat divadlo před rodinou, jak jsme šasná rodina a přitom se k sobě chovat jako brácha se ségrou, to fakt nedovedu. Myslíte, že bysme měli pohovořit o manželské poradně ? Ještě bych asi měla říct, že po roce známosti měl manžel úlet o kterém se mi svěřil s tím, že jsem na něj strašně hodná a že si nezasloužím, abych nevěděla pravdu, že mě podvedl. Prostě mi to řekl, protože s tím nedokázal žít. Já mu to odpustila a zůstlai jsme spolu. A teď by nás mělo tohle rozdělit ? Jo, ještě mi řekl, že i sex je pro něj strašně divnej, že to dělá jen kvůli mě. Co máme dělat dál ?
Děkuji moc, jestli mi někdo napíšete.

Není tady

 

#2 1. 10. 2006 13:15

Magda
♥♥♥♥---
Registrovaný: 27. 1. 2006
Příspěvky: 394

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Promiň, moc bych za to nedala, že má milenku. Když se chlap zamiluje jinde, nejen, že se chová divně, ale vadí mu na své ženě vše...
Mám to za sebou. Ty si ujasni, co chceš. srovnej si priority. Buď ho cheš a jsi ochotná počkat, až se vybkbne, nebo ho nechceš...pak jednej... Každopádně nedělej scény...tím bys ho od sebe ještě víc odehnala.

držím palce

Magda

P.S. Žádnej chlap nestojí za naše slzy...

Není tady

 

#3 1. 10. 2006 13:33

vašek
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Most
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 9032

Re: Poraďte, co dělat dál ....

mě se moc nezdá že ve 25. nemá zájem o sex ...

ale jestli jak píšeš jsi o všem rozhodovala, možná si připadá zbytečnej a k ničemu

uvidíš časem jak se to posune dál ...

Není tady

 

#4 1. 10. 2006 13:38

Magda
♥♥♥♥---
Registrovaný: 27. 1. 2006
Příspěvky: 394

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Ale no tak...chlapovi začne vadit ženská, když má srovnání... Co naplat, že s milenkou zažívá jen to hezké a neřeší s ní problémy všedního dne. Pak by si rychle uvědomil, že má doma poklad...

Není tady

 

#5 1. 10. 2006 13:45

Pandorraa
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 21400
Web

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Petina,
tvuj manzel vubec nemusi mit milenku..... mozna jen zacal dospivat a nezvlada to. Je prilis mlady, mozna "nevyboureny" a je velky rozdil s nekym jen tak zit, ci uzavrit manzelstvi a splodit potomka - to uz je velka zodpovednost. A pokud ty ses chovala spis jako jeho matka (rikas, ze jsi veci rozhodovala bez nej), nediv se, ze prisla krize. At uz nekoho ma ci nema, je videt, ze se v tom topi... Prestal rozumet svym citum.
Zijete spolu, pokud dobre pocitam, od 20ti let... To je dost "katastrofa", protoze jste ani jeden nezkusili jine vztahy. Tebe zamestnava syn, ale on nic takoveho nema, syn je jeste prilis maly, aby se ho nebal trebas jen pochovat, takze on je na tom ted hur nez ty..je na druhe koleji a nema se mozna ceho chytit....
Sla bych do poradny.


Co je dovoleno bohovi, není dovoleno volovi.

Pomluvy vymýšlejí závistivci, šíří je blbci a věří jim jen idioti.

Není tady

 

#6 1. 10. 2006 13:47

choysia
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 28. 3. 2006
Příspěvky: 5989

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Po pěti letech známosti se mu zdá, že jste se vzali brzo?
Mně připadá dost nezralej, to je asi problém hmm

Není tady

 

#7 1. 10. 2006 14:06

Aneleh
♥♥-----
Registrovaný: 29. 4. 2006
Příspěvky: 72

Re: Poraďte, co dělat dál ....

A je si jistý svou sexuální orientací?Protože,jestli se Ti přiznal už dříve k nevěře a teĎ píšeš o problému starém rok a půl,je to nějaký divný,a že chlap brečí.......??????To je jen můj názor!!

Není tady

 

#8 1. 10. 2006 14:10

choysia
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 28. 3. 2006
Příspěvky: 5989

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Proč by chlap neměl brečet? Podle toho se pozná sex. orientace? šmarjááááááá mad

Není tady

 

#9 1. 10. 2006 14:13

Oxi
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 14. 2. 2006
Příspěvky: 14365

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Ty kokso, ja som teda homosexual? No asi ano ked si sem-tam fnuknem. Tak to uz teraz chapem manzelku ... chcela chlapa a nie buznu lol
Konecne mi to niekto vysvetlil.

Upravil(a) Oxi (1. 10. 2006 14:13)


http://www.kolobok.us/smiles/artists/snoozer/koo-koo.gif ... There is only 10 types of people. Those who understand binary and those who don't.  ... http://www.xko.sk/emoticons/bbq.gif

Není tady

 

#10 1. 10. 2006 14:16

aprill
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: kousek od Romči
Registrovaný: 2. 2. 2006
Příspěvky: 15647

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Teď mě všechny šastné mladé maminy utlučou, ale myslím si jste měli mimino moc brzy. Píšeš, že mimino  nechtěl, že jsi ho chtěla ty.  Manželovi kamarádi jsou pravděpodobně svobodní a "užívají si", tvůj manžel má pocit, že mu ujíždí vlak.  Manželskou poradnou nic nezkazíš.

Není tady

 

#11 1. 10. 2006 19:46

Petina
♥♥♥♥---
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 271

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Díky za Vaše názory.
Trošku ujasním ten věk. Začali jsme spolu chodit ve svých 18. letech. Oba jsme za sebou měli nějaká známosti, ale jen takové chvilkové. Po pěti letech jsme se vzali, po šesti měli dítě, teď jsme spolu víc jak sedm let.
Nemyslím si, že by měl ženskou. Nikdy mi nelhal, ani s tím prvním úletem. Ví, že bysme se nějak "domluvili". A to, že brečí, si myslím, že je celkem normální. Nechce nás ztratit, ani jednoho. Bojí se svých citů. Neoriunteje se v tom. A je mu to všechno děsně líto. 
Miminko jsme chtěli oba, jen já víc. Rozhodně to není tak, že bych otěhotněla, aniž by to věděl .... ale je pravda, že jsem byla takový ten hnací motor ...
O manželské poradně jsem mu už pověděla, říkal, že by to bylo skutečně až krajní řešení. Dnes mi říkal, že nás nechce ani jednoho ztratit, že věří, že se to srovná.
Taky si myslím, že je ještě fakt dost mladý, že by se rád bavil, chodil s víc s kamarádama ven, nebo já fakt nevím.
Taky mi říkal, že si myslí, že jsme každý děsně jiný. Já bych chtěla ještě později jedno dítě (teda,do včerejška jsem si to myslela). On jen jedno. Já stojím o to, mít jednou svůj dům. On sice taky, ale nechce se kvůli tomu zadlužit a změnit standart života.
Tak fakt nevím, asi počkáme, co se z toho vyvrbí. Já se snažím ho nikam netlačit, o všem se s ním pořádně poradit a hlavně, už vůbec nic neplánovat. Ono to nějak samo dopadne. Až toho spoužití bratra a sestry budeme mít plné zuby, tak se rozejdeme ... nebo fakt nevím. Třeba se to skutečně změní a bude to, jako dřív.

Není tady

 

#12 1. 10. 2006 19:49

Buba 1
♥♥♥♥---
Registrovaný: 23. 7. 2006
Příspěvky: 297

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Vela chlapov sa zmeni po porode dietata, vtedy niekedy nastali problemy u vas. Je to nejaka fobia, jednoducho nedokazu vidiet vo svojej manzelke, priatelke zenu. Zacnu v nej vidiet len matku. A s matkami sa predsa nespava!!! Neviem, myslim, ze by si mala zavolat na linku dovery[ V Blave fungovala], a poradit sa tam s psychologom, da sa anonymne.

Není tady

 

#13 1. 10. 2006 20:00

Bety
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 9003

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Petino nemᚠto lehké, snad ještě oba počkejte jak se to vyvine? Vím že je to pro tebe nemírně těžké, ale on říká že vás nechce ztratit tak asi já bych "netlačila na pilu", víš abys ho nezahnala do kouta a aby neudělal neuvážené rozhodnutí kterého byste oba litovali. Vztah se POŘÁD vyvíjí, nikdy nezůstane stejný, možná se to vyvine k lepšímu? Ta možnost tady pořád je. Zkus to udělat nějak aby o tebe musel tročku usilovat, ne aby se cítil být donucený k sexu, zkus to nějak chytře navléct aby to chtěl on!!! Udělat se nějak vzácnější, nedostupnější, něco změnit na svojich zvyklostech, nevím jak to dobře vysvětlit.


Strach je malá smrt...

Není tady

 

#14 1. 10. 2006 20:22

kalupinka
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 28. 4. 2006
Příspěvky: 1366

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Nebourejte si domov. Mějte tam zázemí. Ale zkuste žít poněkud jinak. Nepřivázaní k sobě. Mějte svá volna.Jeďte někam sami i spolu po dohodě. Odpírat si sex ve vašem věku je zbytečné. Nemáte co ztratit. Nenabádám vás ke klasické nevěře.Neptej se ho, kde byl a co dělal. Buď ráda, že se vrátil domů. Otevřete se světu. Odcházej i Ty za svými zájmy. Nevrtejte se v soukromí druhého. Klidně žijte jako rodina, proč ne. Nebuďte spolu do omrzení. Pokud dává přednost jinému druhu odpočinku, netrvej na celé společně strávené dovolené. Promyslete to spolu. Mᚠvelkou výhodu. On s tebou komunikuje otevřeně. Řešit jste to začali včas. Vᚠvztah není natolik špatný, aby se na něm nedalo pracovat. Klasické manželství už to není. Těžko říct, jak to dopadne. Vše je o domluvě. Nikomu není nic do toho, jak často spolu spíte a zda vůbec. Je pouze Vaše věc, zda se budete spolu doma každý den otravovat od pěti do deseti u televize a pak vedle sebe jen spát. Nebo jestli se prostřídáte u syna, ty půjdeš s kamarádkou na víno, on s kamarádem na pivo. nebo zda si v sobotu vyjedeš zaplavat, on bude se synem, a on zase v neděli na ryby a s malým zas Ty. Do poradny bych nechodila. Jste dost inteligentní, abyste se domluvili. Važ si toho, že jedná na rovinu. Musíš to unést. jinak ho ztratíš už teď.
A máte oba doma patřičný díl svobody, nevyčítejte, nesledujte se. I kdybyste se rozešli, najděte si každý toho, co vám bude vyhovovat. Nepřestanete být rodiči. I kdybyste se rozešli, domluvte se na úrovni jako lidi. Jako teď. Držím palce.

Není tady

 

#15 1. 10. 2006 20:31

Babucha
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 17. 2. 2006
Příspěvky: 5114

Re: Poraďte, co dělat dál ....

No já si nemyslím, že by měl ženskou, v tom to nebude. Možná chce jen čas, aby si ujasnil všechno v hlavě.
Nebo co tahle dát mimi k babičce a zkusit si udělat romantický večer?
Peti, jestli chceš, napiš mi SZ, ráda si s tebou popovídám, protože mám podobný problém.

Není tady

 

#16 1. 10. 2006 20:52

mashanka
Zablokovaný
Místo: Praha
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 5900

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Aneleh napsal(a):

A je si jistý svou sexuální orientací?Protože,jestli se Ti přiznal už dříve k nevěře a teĎ píšeš o problému starém rok a půl,je to nějaký divný,a že chlap brečí.......??????To je jen můj názor!!

Mám podobný - taky jsem zažila jednoho, co byl pro něj "sex divný"


Kdo chválí, rád by prodal, kdo haní, rád by měl

Není tady

 

#17 1. 10. 2006 22:09

hrosanek
Host

Re: Poraďte, co dělat dál ....

*

Upravil(a) hrosanek (1. 3. 2009 21:13)

 

#18 1. 10. 2006 22:29

Petina
♥♥♥♥---
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 271

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Strašně moc Vám všem děkuju !!!
Věříte, že jste mi svými dopísky vehnaly do očí slzy ? Jo, je to pravda. Sedím tady u PC a bulím. Strašně mě mrzí, že to u nás takhle dopadlo. A taky vím, že je to z hodně velké části moje vina.  Hlavně bych chtěla poděkovat Hrosankovi, Kalupince, Bety a Bubě .... Přesně to, co jste mi napsali, hodlám dělat. Takhle si myslím, že by se ten nᚠproblém mohl třeba časem vyřešit. Vím, že to ale bude hodně těžké. Myslím si, že je zakopaný pes v tom, že jsem na mateřské a nechodím do práce. Když jsem byla v práci a vrátila se navečer domů, snažila jsem se uvařit, ..... nebyl čas na to, aby mě měl manžel "plné zuby". Rozumíte, jak to myslím? Já vlastně teď čekám, až se manžel vrátí z práce. Já jsem potom šastná, že je s námi. Asi to fakt přeháním. Chtěla bych se pokusit o to, abych už nebyla tak vázaná na manžela, abych ho nechala "vyjít si s kamarády", neptát se, nepsat mu smsky, ... Strašně si vážím toho, že jsme si s manželem takhle "otevření", že si všechno řekneme na rovinu. Právě ty Vaše názory, to je přesná interpretace manželových názorů. Myslím, že je to přesně to, co po mně chce.
Doufám, že to překonáme a budu se snažit o všechno to, co jste mi poradili. Jste to asi samé holky, takže poradily. Moc Vám za to děkuji. Taky si opravdu myslím, že když za rok odejde do Prahy a bude jezdit domů je na víkendy, že se třeba na mě a na malého bude hodně těšit a bude to lepší, co myslíte ?
Babucho, díky za nápad, ale na "romantický večer" to asi hodně dlouho u nás vypadat nebude. Já se teď trošku budu držet v povzdálí a třeba ten romantický večer bude chtít brzy i manžel... ale díky. Napíšu Ti.

Není tady

 

#19 1. 10. 2006 22:52

Petina
♥♥♥♥---
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 271

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Jo, ještě jsem chtěla říct, že bydlíme na malém městě, já jsem sice místní, ale všechny kamarádky, co jsem tady měla odešly do velkých měst. Když dojedou, tak se vždycky sejdeme. Ale je fakt, že jinak všechny ostatní kamarádky jsou taky maminky od malých dětí a ono je dost těžké někam jít, když se kojí, uspává,  .... na to se samozřejmě nechci vymlouvat. Vždycky se to dá nějak udělat. Ale manžel, ten se sem přistěhoval a nikdy se mu tady moc nelíbilo. Kamarádů tady má pár a vlastně to se řešilo i včera při té "výměně názorů", že ho to děsně mrzí, že už se nevídá s kamarády, které měl za svobodna.

Není tady

 

#20 2. 10. 2006 15:05

Selima
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: už Bratislava
Registrovaný: 27. 4. 2006
Příspěvky: 39989

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Ja by som šla do poradne, či už sama, alebo s manželom... A vybudovala by som si okruh vlastných známych, či už mamičiek od detí, alebo iných žien. Skús zisti, či s au vás nerobia nejaké akcie pre mamičky s demi, možno tam nádješ podobne "postihnuté" ženy. Ja som tiež občas mala problém, keď som nemala dostatok podnetov zvonka a príliš som sa zamerala buď len na partnera, alebo na jednu-jedinú kamošku, a tak. To málokto vydrží, by druhému jediným spojivom so svetom, hlavným citovým pilierom a zároveň zdrojom informácií. My sme si napr. v bývalým vyrobili strašnú ponorku v čase, keď sme obaja robili doma. Ja som ho ku koncu už vyháňala do krčmy, aby doniesol nejaké nové historky, vtipy; boli sme znudení a mali sme jeden druhého plné zuby. Ale aspoň to bolo vyvážené, boli sme doma obaja, hoci zasa sme mali tú ponorku dumbom . Ale vy máte teraz vzah nevyvážený, tak sa skús ty sama orientova trošku viac na veci a žudí mimo vᚠvzah, nechaj si poradi od profesionála a uvidíš, ako sa to bude vyvíja ďalej. Držím palce a neber to tragicky: aspoň mužovi stojíš za to, aby bol úprimný k sebe i k tebe, a je ochotný necha situáciu vyvíja sa.


Boh nás má rád, keď pracujeme, ale miluje nás, keď tancujeme
Brita

Není tady

 

#21 3. 10. 2006 21:59

Petina
♥♥♥♥---
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 271

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Díky Selimo. Jsi hodná. Já věřím, že to zvládneme. Máme štěstí, že komunikace nevázne ...
Takže ještě jendou díky, časem se zase ozvu.

Není tady

 

#22 23. 10. 2006 10:16

Petina
♥♥♥♥---
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 271

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Holky, snažila jsem se řídit Vašema radama. Cítila jsem i hodně naděje, že se to časem změní, ale asi nejsem na to dost silná ..... Manžel chodí často na pokec za kámošem. V sobotu se vrátil až ve tři ráno, když šel na osmou do práce. Sdělil mi, že příští sobotu vyrazí zase. A další sobotu potom chce jet s kámošem do Prahy na 2,5 dne. Já si ale nechci zase nechat všechno líbit. Kdyby to jinak fungovalo, tak by mi to jeho "courání" možná tak nevadilo, ale když se chová pořád stejně (ani mě nechytne za ruku, říká, že se u toho cítí divně). Jsem pro něj jako jeho matka. Nechce se mnou spát. Chtěla bych, aby se na čas odstěhoval a buď si uvědomí, že nás potřebuje a vrátí se a bude se chovat, jako dřív, nebo odejde napořád. Tahle nejistota a takový život je pro nás oba strašný. O psychologovi nechce ani slyšet. Odejít nechce, chce s námi zůstat, ale já to takhle nechci. Nenenchám si přece všechno líbit .....

Není tady

 

#23 23. 10. 2006 10:56

Babucha
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 17. 2. 2006
Příspěvky: 5114

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Ahoj Petino, je dobře, že sama píšeš, že si to nechceš nechat všechno líbit. Už jsi mu řekla, a se na čas odstěhuje? Podle mě je to jediná šance, aby si uvědomil, co v tobě má. A pokud si to neuvědomí - nestojí za to. Jsi silná, zvládneš to. Přeji pevné nervy. A piš, co je nového. Nezapomeň, že na to nejsi sama, mᚠtady babinetky pussa

Není tady

 

#24 23. 10. 2006 11:01

Fanny5
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 5. 10. 2006
Příspěvky: 1832

Re: Poraďte, co dělat dál ....

Milá Petino, podle toho, co píšeš, mi z toho vychází, že Tvůj manžel opravdu někoho má.
Chce s vámi zůstat, protože jste jistota, ale podle těch jeho keců a chování ...... Asi by sis s ním o tom měla vážně promluvit, tohle nevypadá jako pouhé zevšednění vztahu. Nechce se tě ani dotknout, a ještě to takhle komentuje, to je děs.

Není tady

 

#25 23. 10. 2006 11:02

adra
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: moje krásné město:-))
Registrovaný: 13. 4. 2006
Příspěvky: 7401

Re: Poraďte, co dělat dál ....

hlavně to že nedokázal žít s tím že tě podvedl...aby ulevil svému svědomí řekl ti to...no jo no...
promin mj názor je takový že má milenku...můj BM  mi taky brečel na rameni že mě má rád...ale JI miluje...
že by bl homousexuál se mi nechce věřit ale je to taky vyrianta...ale poradit ti neumím promin,

žít s někým jen kvuli dítěti je sebevražedné...


Co uděláme v životě pro sebe, to si s sebou vezmeme do hrobu. Co uděláme v životě pro druhé, to tu zůstane na věky...

"Pri milování zavři oci a užívej ho plnými doušky, je to dar co teď v tuhle chvilku mas, ale jak skonci vic nedoufej. Milování je dar...ne slib..."

Není tady

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů