Promiň, moc bych za to nedala, že má milenku. Když se chlap zamiluje jinde, nejen, že se chová divně, ale vadí mu na své ženě vše...
Mám to za sebou. Ty si ujasni, co chceš. srovnej si priority. Buď ho cheš a jsi ochotná počkat, až se vybkbne, nebo ho nechceš...pak jednej... Každopádně nedělej scény...tím bys ho od sebe ještě víc odehnala.

držím palce

Magda

P.S. Žádnej chlap nestojí za naše slzy...

Ale no tak...chlapovi začne vadit ženská, když má srovnání... Co naplat, že s milenkou zažívá jen to hezké a neřeší s ní problémy všedního dne. Pak by si rychle uvědomil, že má doma poklad...

Po pěti letech známosti se mu zdá, že jste se vzali brzo?
Mně připadá dost nezralej, to je asi problém

Proč by chlap neměl brečet? Podle toho se pozná sex. orientace? šmarjááááááá

Teď mě všechny šťastné mladé maminy utlučou, ale myslím si jste měli mimino moc brzy. Píšeš, že mimino  nechtěl, že jsi ho chtěla ty.  Manželovi kamarádi jsou pravděpodobně svobodní a "užívají si", tvůj manžel má pocit, že mu ujíždí vlak.  Manželskou poradnou nic nezkazíš.

Vela chlapov sa zmeni po porode dietata, vtedy niekedy nastali problemy u vas. Je to nejaka fobia, jednoducho nedokazu vidiet vo svojej manzelke, priatelke zenu. Zacnu v nej vidiet len matku. A s matkami sa predsa nespava!!! Neviem, myslim, ze by si mala zavolat na linku dovery[ V Blave fungovala], a poradit sa tam s psychologom, da sa anonymne.

Nebourejte si domov. Mějte tam zázemí. Ale zkuste žít poněkud jinak. Nepřivázaní k sobě. Mějte svá volna.Jeďte někam sami i spolu po dohodě. Odpírat si sex ve vašem věku je zbytečné. Nemáte co ztratit. Nenabádám vás ke klasické nevěře.Neptej se ho, kde byl a co dělal. Buď ráda, že se vrátil domů. Otevřete se světu. Odcházej i Ty za svými zájmy. Nevrtejte se v soukromí druhého. Klidně žijte jako rodina, proč ne. Nebuďte spolu do omrzení. Pokud dává přednost jinému druhu odpočinku, netrvej na celé společně strávené dovolené. Promyslete to spolu. Máš velkou výhodu. On s tebou komunikuje otevřeně. Řešit jste to začali včas. Váš vztah není natolik špatný, aby se na něm nedalo pracovat. Klasické manželství už to není. Těžko říct, jak to dopadne. Vše je o domluvě. Nikomu není nic do toho, jak často spolu spíte a zda vůbec. Je pouze Vaše věc, zda se budete spolu doma každý den otravovat od pěti do deseti u televize a pak vedle sebe jen spát. Nebo jestli se prostřídáte u syna, ty půjdeš s kamarádkou na víno, on s kamarádem na pivo. nebo zda si v sobotu vyjedeš zaplavat, on bude se synem, a on zase v neděli na ryby a s malým zas Ty. Do poradny bych nechodila. Jste dost inteligentní, abyste se domluvili. Važ si toho, že jedná na rovinu. Musíš to unést. jinak ho ztratíš už teď.
Ať máte oba doma patřičný díl svobody, nevyčítejte, nesledujte se. I kdybyste se rozešli, najděte si každý toho, co vám bude vyhovovat. Nepřestanete být rodiči. I kdybyste se rozešli, domluvte se na úrovni jako lidi. Jako teď. Držím palce.

Aneleh napsal(a):

A je si jistý svou sexuální orientací?Protože,jestli se Ti přiznal už dříve k nevěře a teĎ píšeš o problému starém rok a půl,je to nějaký divný,a že chlap brečí.......??????To je jen můj názor!!

Mám podobný - taky jsem zažila jednoho, co byl pro něj "sex divný"

Strašně moc Vám všem děkuju !!!
Věříte, že jste mi svými dopísky vehnaly do očí slzy ? Jo, je to pravda. Sedím tady u PC a bulím. Strašně mě mrzí, že to u nás takhle dopadlo. A taky vím, že je to z hodně velké části moje vina.  Hlavně bych chtěla poděkovat Hrosankovi, Kalupince, Bety a Bubě .... Přesně to, co jste mi napsali, hodlám dělat. Takhle si myslím, že by se ten náš problém mohl třeba časem vyřešit. Vím, že to ale bude hodně těžké. Myslím si, že je zakopaný pes v tom, že jsem na mateřské a nechodím do práce. Když jsem byla v práci a vrátila se navečer domů, snažila jsem se uvařit, ..... nebyl čas na to, aby mě měl manžel "plné zuby". Rozumíte, jak to myslím? Já vlastně teď čekám, až se manžel vrátí z práce. Já jsem potom šťastná, že je s námi. Asi to fakt přeháním. Chtěla bych se pokusit o to, abych už nebyla tak vázaná na manžela, abych ho nechala "vyjít si s kamarády", neptát se, nepsat mu smsky, ... Strašně si vážím toho, že jsme si s manželem takhle "otevření", že si všechno řekneme na rovinu. Právě ty Vaše názory, to je přesná interpretace manželových názorů. Myslím, že je to přesně to, co po mně chce.
Doufám, že to překonáme a budu se snažit o všechno to, co jste mi poradili. Jste to asi samé holky, takže poradily. Moc Vám za to děkuji. Taky si opravdu myslím, že když za rok odejde do Prahy a bude jezdit domů je na víkendy, že se třeba na mě a na malého bude hodně těšit a bude to lepší, co myslíte ?
Babucho, díky za nápad, ale na "romantický večer" to asi hodně dlouho u nás vypadat nebude. Já se teď trošku budu držet v povzdálí a třeba ten romantický večer bude chtít brzy i manžel... ale díky. Napíšu Ti.

Ja by som šla do poradne, či už sama, alebo s manželom... A vybudovala by som si okruh vlastných známych, či už mamičiek od detí, alebo iných žien. Skús zistiť, či s au vás nerobia nejaké akcie pre mamičky s deťmi, možno tam nádješ podobne "postihnuté" ženy. Ja som tiež občas mala problém, keď som nemala dostatok podnetov zvonka a príliš som sa zamerala buď len na partnera, alebo na jednu-jedinú kamošku, a tak. To málokto vydrží, byť druhému jediným spojivom so svetom, hlavným citovým pilierom a zároveň zdrojom informácií. My sme si napr. v bývalým vyrobili strašnú ponorku v čase, keď sme obaja robili doma. Ja som ho ku koncu už vyháňala do krčmy, aby doniesol nejaké nové historky, vtipy; boli sme znudení a mali sme jeden druhého plné zuby. Ale aspoň to bolo vyvážené, boli sme doma obaja, hoci zasa sme mali tú ponorku . Ale vy máte teraz vzťah nevyvážený, tak sa skús ty sama orientovať trošku viac na veci a ľudí mimo váš vzťah, nechaj si poradiť od profesionála a uvidíš, ako sa to bude vyvíjať ďalej. Držím palce a neber to tragicky: aspoň mužovi stojíš za to, aby bol úprimný k sebe i k tebe, a je ochotný nechať situáciu vyvíjať sa.

Holky, snažila jsem se řídit Vašema radama. Cítila jsem i hodně naděje, že se to časem změní, ale asi nejsem na to dost silná ..... Manžel chodí často na pokec za kámošem. V sobotu se vrátil až ve tři ráno, když šel na osmou do práce. Sdělil mi, že příští sobotu vyrazí zase. A další sobotu potom chce jet s kámošem do Prahy na 2,5 dne. Já si ale nechci zase nechat všechno líbit. Kdyby to jinak fungovalo, tak by mi to jeho "courání" možná tak nevadilo, ale když se chová pořád stejně (ani mě nechytne za ruku, říká, že se u toho cítí divně). Jsem pro něj jako jeho matka. Nechce se mnou spát. Chtěla bych, aby se na čas odstěhoval a buď si uvědomí, že nás potřebuje a vrátí se a bude se chovat, jako dřív, nebo odejde napořád. Tahle nejistota a takový život je pro nás oba strašný. O psychologovi nechce ani slyšet. Odejít nechce, chce s námi zůstat, ale já to takhle nechci. Nenenchám si přece všechno líbit .....

Milá Petino, podle toho, co píšeš, mi z toho vychází, že Tvůj manžel opravdu někoho má.
Chce s vámi zůstat, protože jste jistota, ale podle těch jeho keců a chování ...... Asi by sis s ním o tom měla vážně promluvit, tohle nevypadá jako pouhé zevšednění vztahu. Nechce se tě ani dotknout, a ještě to takhle komentuje, to je děs.