|
14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Lord souloí, komorník drí svíčku.
Lord se ptá: Lady, jste ukojená?
Ne, můj sire.
Po chvíli: Lady, u jste ukojená?
Ne, můj sire.
Lord říká komorníkovi: Johne, teď ty bude souloit a já podrím svíčku.
Po chvíli: Lady, jste ukojená?
Och ano, můj sire!
Vidí Johne, takhle se drí svíčka.
**********************************************************************************************
Po prázdninách se děti vrátí do koly a paní učitelka se jich ptá, kde byly.
Jeníček: Prosím, u nás umějí vichni německy, tak jezdíme do Německa.
Mařenka: Prosím, u nás se mluví anglicky, tak jezdíme do Anglie.
Pepíček: U nás doma se mluví sprostě, tak jezdíme do pr...!
**********************************************************************************************
Za lordem přijede po roce na návtěvu matka. Po večeři popíjejí u krbu sherry a matka se ptá: Tak, Jamesi, co je v tvém ivotě nového? Nic, máti. Něco se přece za tu dobu, co jsme se neviděli, muselo stát, Jamesi. Vlastně má pravdu, máti. Minulý měsíc jsem se oenil. A koho sis vzal? Svého kuchaře Toma. No fuj, Jamesi! Vdy je to komunista!
********************************************************************************************
Manelé touí po miminku, ale nějak se jim to ne a ne podařit. Jednou se manel vrátí o den dřív ze sluební cesty a načapá enu v posteli, poák klečí s hlavou v jejím rozkroku. Manel na něj začne řvát: Tak já se snaím mít děti a ty mi je sem chodí rát?!
**********************************************************************************************
Upravil(a) Ariesek67 (26. 10. 2006 16:17)
Není tady
Jeee ten posledny je dobryyyyyy 
... There is only 10 types of people. Those who understand binary and those who don't. ... 
Není tady
Punčocháče
Miláčku, kdybych býval tuil, ze jsi jetě
panna, byl bych na Tebe něnějí..
Vole, tys to vzal takovým hopem, e jsem si
nestačila sundat punčocháče !!!
Není tady
DarkAngel napsal(a):
Me se neejvic libi ten vtip s tim ch¨lapeckem, jak si hraje v kuchyni s vlackem, ale nebudu ho sem psat, je sprosty a ja sproste nemluvim
tak sproste nemluv ale pis ne? 
Není tady
Kluciii jeste piste vtipy ja jsem na tom jako Slunicko.Zadny si nepamatuju ale strasne se mi to libi 
Není tady
Do fotoshopu príde zákazník a hovorí:
- Chcel by som si z tohto filmu da spravi fotky.
- 9x13?
- 117, prečo sa pýtate?
Ide oratý chlapík z krčmy a na rohu hodí "abžu". Ihneď pribehne reportér a kričí do kamery:
- Tak toto vá jogurt nedokáe!
Oratý chlapík príde domov nadránom s mladou kočkou. Manelka ho u samozrejme čaká v kuchyni. Kočku teda nechá stá pri dverách a poepká manelke:
- Počúvaj, nebuď sviňa, povedz e si sestra!
Viete, čo treba da slonovi s hnačkou?
Veža priestoru.
... There is only 10 types of people. Those who understand binary and those who don't. ... Není tady
Suzuki
První kolní den na americké střední kole představuje učitelka nového áka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: "Dejte mi svobodu nebo mě zabte?" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." - "Výborně Suzuki, a kdo řekl: "Stát je národ a národ nesmí zhynout?" Suzuki se postaví: "Abrahám Lincoln 1863 ve Washigtonu." Učitelka se podívá na áky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe ne vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi pr..., zasraný Japončíku!!" - "Kdo to řekl?" Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER." Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamitě: "Geogre Bush st. japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!" Učitelka histericky: "A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Dalí ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne histerii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "
, takový bordel jsem jetě neviděl!!" Suzuki: "Vladimír pidla ministru financí při předloení státního rozpočtu, Praha 2003."
Není tady
Trpaslík
Jede řidič lesní cestou a v tom uvidí jak na něho mává trpaslík. Tak řidič zastaví a trpaslík mu říká: "Já jsem malý zkur*ený trpaslík a mám hlad, nemá kousek chleba???" Tak řidič mu dá kousek chleba a jede dál. Po chvíli narazí na druhého trpaslíka, zase zastaví a trpaslík mu říká: "Já jsem malý zkur*ený trpaslík a mám ízeň, nemá trochu vody???" Řidič mu dá vodu a jede dál. Asi po kilometru zase vidí trpaslíka, zastaví a říká: "Tak co teď chce ty malý zkur*ený trpaslíku???" "Vae doklady prosím!!!"
************************************************************************************************
Smrtka
Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady dělá?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zejtra pídu a pudeme pa."
************************************************************************************************
Ztroskotané letdlo
Ztroskotá letadlo na ostrově s kanibaly. Přeijí to jen Američan, Čech a Němec. Kanibalové je okamitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
"My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy."
Vichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:
"My ti to strčit do pr.... Ty zařvat a my sníst tě."
A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na noe brali. A tak byl kanibaly zabit.
Dalí přiel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:"My ti to strčit do pr.... Ty zařvat a my sníst tě."
Začnou. Jenome Čech chytne brutální výtlem. Kanibalové nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?"
A Čech na to:"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"
************************************************************************************************
Na sibiři
Na Sibiři ije děd a jeho tři synové. Mají malý dřevěný domek a ve stáji
jednu krávu. Jednoho dne nael děd krávu mrtvou a začal zoufat.
"Co budeme dělat, jak se teď uivíme, nebude mléko, máslo ani sýr na prodej."
A el se oběsit.
Zanedlouho ho nael jeho první syn a začal zoufat.
"Co si si počnem, jak se teď uivíme kráva nám umřela otec se oběsil..."
A tak si řekl, e se půjde utopit. Doel k rybníku vysekal díru do ledu,
ale tu se vynořila vodní víla a řekla:
"Iljo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 20x pomiluje tak ti pomohu,
ale jestli to nezvládne utopím tě."
Ilja souhlasil. Pomiloval ji poprvé,podruhé, ale po desáté u nemohl a víla ho utopila.
Zanedlouho nael jeho tělo druhý syn a začal zoufat.
"Co si si počnem, jak se teď uivíme kráva nám umřela otec se oběsil, bratr se utopil..."
A tak si řekl, e se taky utopí. Vysekal díru v ledu, ale tu se zase
vynořila vodní víla a řekla:
"Mío, znám tvé trápení a jestli se se mnou 10x pomiluje tak ti pomohu,
ale jestli to nezvládne utopím tě."
Mía souhlasil. Pomiloval ji poprvé,podruhé, ale po esté u nemohl a víla ho utopila.
Kdy nael těla svých bratrů i třetí syn nenapadlo ho nic jiného ne se jít
taky utopit. Jene z rybníka se zase vynořila vodní víla a řekla:
"Sao, znám tvé trápení a jestli se se mnou 5x pomiluje tak ti pomohu, ale
jestli to nezvládne, utopím tě."
Saovi se její návrh ale moc nezamlouval a pravil.
"A mohl bych se s tebou pomilovat i 10x?"
"Ano.", odvětila víla.
"A mohl bych tě pomilovat i 20x?"
"Ano."
"A nechcípne jako ta kráva?"
***********************************************************************************************
Upravil(a) Ariesek67 (29. 10. 2006 14:39)
Není tady
Ariesek67 napsal(a):
Suzuki
První kolní den na americké střední kole představuje učitelka nového áka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: "Dejte mi svobodu nebo mě zabte?" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." - "Výborně Suzuki, a kdo řekl: "Stát je národ a národ nesmí zhynout?" Suzuki se postaví: "Abrahám Lincoln 1863 ve Washigtonu." Učitelka se podívá na áky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe ne vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi pr..., zasraný Japončíku!!" - "Kdo to řekl?" Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER." Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamitě: "Geogre Bush st. japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!" Učitelka histericky: "A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Dalí ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne histerii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "
Není tady
Ariesku normalne uprimne rvu smichy...jeste prosiim 
Není tady
suzy napsal(a):
Ariesku normalne uprimne rvu smichy...jeste prosiim
Tak zase zítra dnes u musím jít pracovat a vrátím se a pozdě večer .Zatím paaaaaaaa
Upravil(a) Ariesek67 (29. 10. 2006 15:40)
Není tady
Ariesek67 napsal(a):
suzy napsal(a):
Ariesku normalne uprimne rvu smichy...jeste prosiim
Tak zase zítra dnes u musím jít pracovat a vrátím se a pozdě večer .Zatím paaaaaaaa
Jasan.ja si pockam...ale beda beda 
tak prijemnou praci 
Není tady
Tak kurna, je to Klub psychpatu, nebo vtipnejsi vyhrava ?
Ale ne, klidne piste co chcete
Ja spis ze zivota. Vcerejsi dialog u vecere, po 2 tydennim navratu domu:
- Milacku, prosim Te, kde mame polevkove koreni ?
- V lednici
- Dik ( chvilka hledani, po chvilce navrat do jidelny, nechapavy pohled ) - Milacku? A kde mame lednici 
- V posilovne, zlato 
Není tady
DarkAngel napsal(a):
Tak kurna, je to Klub psychpatu, nebo vtipnejsi vyhrava ?
Ale ne, klidne piste co chcete
Ja spis ze zivota. Vcerejsi dialog u vecere, po 2 tydennim navratu domu:
- Milacku, prosim Te, kde mame polevkove koreni ?
- V lednici
- Dik ( chvilka hledani, po chvilce navrat do jidelny, nechapavy pohled ) - Milacku? A kde mame lednici
- V posilovne, zlato
Vy to doma mate nejaky divny ne?vy pujcujete lednici do fitka?Vy ste tak hodniiiii 
Není tady
Ahoj Suzy - ne, my mame doma fitko ja za to nemohu, vratim se ze SC a vse je jinak, kur** No, ale zvykam si.
Není tady
Suzy : No a jak se jinak mas ? Ani nenapises
Není tady
DarkAngel napsal(a):
Suzy : No a jak se jinak mas ? Ani nenapises
Aha takze proste jestli to ja chapu spravne (coz se teda snazim ale vzdycky mi to nejde) tak mate doma svoje soukromy fitko protoze vas bavi hodne cvicit.Asi tak nejak ze?... Ted uz ten vas rozhovor dava smysl ale predtim to bylo fakt jak u blaznu...no ale to je taky v poradku vlastne,takze mile deti pokracujte v takovych dalsich plnohodnotnych rozhovorech,vzdyt je to krasny ze si tak rozumite
A ja?ja jsem zase nachcipana ze bych do toho kopla.Nalivam se litrama caje pak se ale v noci vubec nevyspim protoze furt litam na zachod,mezi jednotlivym curanim neusnu protoze mam problem s usinanim,takze pres den jsem jak idiot ...no takze jo,u me taky vsechno v poradku. 
Není tady
Suzy, tak to mi je lito :-( :-( :-( Preji Ti brzke uzdraven ! A caje nepij hodne, resp. dej si ho normalne, pres den tak 3 sklenicky, vic neni potreba. Na nachlazeni je nejlepsi se vylezet, pekne v postylce, pod dvema perinama, pri teplote paralen. Caj s citronem sice pomaha, ale jen v zacatcich, na teplotu pak uz je to v haji a navic si poskozujes ledviny. ja se divim, ze jeste funguju, imunitu mam potlacenou od kvetna, zcela zamerne, z me vlastni vule, nekdy Ti o tom napisu do SZ Ale kdyby se mi nebyla uplne potlacila imunita, uz tu mezi Vama nejsem, prisaham na kocici chlup Cekam nejakou strasnou virozu a ono nic. Citim se lepe, nez predtim
Opatruj se pusinko
Není tady
DA, co je patného na čajíčcích? Já je leju celý den.....
Není tady
AHOJKY!
JAK SE MAJÍ ČLENOVÉ MÉHO OBLÍBENÉHO KLUBU????
Není tady
janica napsal(a):
DA, co je patného na čajíčcích? Já je leju celý den.....
Janica - a co Tvuj mozek ?
Není tady
Slunicko : Ahoj, ja se mam tedy skevele Porad na cestach, porad moc prace, na soukromy zivot mi nejak nezbyva moc casu. Co Ty Slunicko ? Klidne napis do SZ
Není tady
DarkAngel napsal(a):
janica napsal(a):
DA, co je patného na čajíčcích? Já je leju celý den.....
Janica - a co Tvuj mozek ?
Co je s ním????
Není tady
Janica : No, jako po tom cajicku. Cely den pit caj, to musi ten mozek pekne znehodnotit. Ne, nic ve zlem, ale mam kamose z cajovny, normalni rec s nema neni, cely den chlastaji caj, vecer jsou nameteni, jako by vyslukovali 3 kila travy.
Není tady
Ahoj Anjeliku
Japa se tu máte, cvoci? Aspoň, e já jsem genius....
A Klokan to o sobě taky říkal. Kecka
Na Sněce a na Pradědu je sníh, jdu si vyndat igelitku 
a frrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrnnnnk
A taky piju čajíky a zatím jsem docela F pohodě.....
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a ve, co pomůe ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
