Oznámení

8. června : Vážení uživatelé, v současné době pracujeme na vylepšení stránek Babinet.cz, což může způsobovat občasné výpadky či problémy spojené zejména s přihlašováním. Na odstranění problémů a doladění detailů usilovně pracujeme. Děkujeme za pochopení.

8. června : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

28. května : Kyjevské smažené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd!

#1 12. 9. 2006 22:39

Jonathan
♥♥♥----
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2006
Příspěvky: 233

prosba o radu

Vážené dámy, sleduju tady debatu a zjišuju, že jste jediné, kdo mě může aspoň poradit, když už ne pomoci.
Je mě 37 let a aktuálně jsem ve strašně těžké situaci. Před měsícem mě opustila po šestnáctiletém manželství žena. Zjistil jsem, že má od listopadu známost a totálně se zamilovala. Je to člověk podruhé ženatý (ještě nerozvedený), dvě děti, dluží kam se podívá. Občas své ženy i bil a to i řekl mé ženě, která to ale ignoruje. Celé okolí manželce říká, že šlápla totálně vedle. Ona přesto je rozhodnutá s ním žít, protože je šíleně šastná. Kvůli tomu dokázala opustit i naší třináctiltou dceru, takže aktuálně zvládám v domácnosti vše sám.
V podstatě ani nechce komunikovat, jen píše, jak je zamilovaná, že ke mě již nic necítí, ale že jí strašně schází dcera. Měli jsme samozřejmě své problémy, ale žena je typický introvert, který to v sobě dusil a pak to přeteklo. Naprosto jsem si vědom, že není jen vina na straně ženy. Mám na tom minimálně poloviční podíl.Klasický "souboj" sport vs. seriály, VV a tak. Pracoval jsem, pracoval, chodil do společnosti (žena nechtěla chodit se mnou), z důvodu stresu sexuální apetit už nebyl takový, ale mé chování bylo vždy slušné a ohleduplné.  Zabezpečení rodiny a fungování v domácnosti také. Když jsem v prosinci vycítil, že se něco děje, tak jsem začal fungovat skoro jak novomanžel, ale to už se žena ode mne odtahovala, byla unavená, nechtěla se mazlit, chodila často ven a tak. V únoru jela s kamarádkami na dovolenou, v květnu jsem jí dal s předstihem k výročí na vrcholu Eifelovky prstýnek s kamínkem (tam se poprvé rozplakala a já si uvědomil, že je fakt zle). V červenci jsme byli celá rodina na dovolené a tam to bylo krásné. Čtrnáct dní po návratu však . . . . . . ! Všechno v háji. Když jsme to řešili i s dcerou, tak jí sama dcera řekla, jestli si uvědomuje, že jí může ztratit. Sama manželka ten den řekla, že ví že dělá nejhloupější věc v životě a že vše ztrácí, ale že to musí udělat. Hned druhý den se ptala dcery, co bych říkal na to, kdyby se chtěla někdy vrátit. A hlavně co vztah dcera a maminka ? To přece není možné.
Prosím poraďte co mám dělat. Já chci počkat. Teď nemůžu ženě volat a říkat, jak ji miluju, a se vrátí a tak. To bych se jí zhnusil ještě víc. Dcera mě říká, a otevřu oči a začnu nový život po nějaké době. Já ale ženu stále miluju a chci nějaký čas jí dát šanci k návratu. Jak dlouho mám čekat? Co ale pak, když se bude chtít žena po roce vrátit. Jak potom začít znovu a důvěřovat? Bylo by strašně jednoduché si najít další vztah samozřejmě s ohledem na dceru, ale tím bych definitivně své ženě zavřel dveře a nebo se dostal do strašné situace, kdyby se chtěla žena vrátit a já bych strašně ublížil té "nové".
Jsem asi první muž, který si tady vylévá srdce, ale my nemáme žádný chlapinet a kdo mě může poradit než ženy, které si už tím svým peklíčkem prošly.
Abych ještě řekl jednu strašně důležitou věc, tak i já se jednou zblbnul do osmnácky a odstěhoval se od rodiny, ale po čtrnácti dnech jsem to utnul, protože jsem si nedovedl život bez rodiny představit. To jsem řekl i ženě, když se mě ptala, proč jsem se vlatně vrátil. A garantuju Vám, že není dne, kdybych nelitoval co jsem své ženě tím způsobil a nechtěl praštit svou tupou hlavou do nejbližší zdi !

díky za radu a třeba i případně otevření očí tvrdou realitou

Jonathan     grater

P.S. Věřím, že za nějakou dobu tam bude jiný smajlík . . . .

Není tady

 

#2 12. 9. 2006 23:09

Lazurka
♥♥♥♥♥--
Místo: Brno
Registrovaný: 10. 4. 2006
Příspěvky: 665

Re: prosba o radu

Ahoj Jonathane,
nesem sice možná zrovna povolaná ti tu něco radit, jen mi bylo smutno, že je ten tvůj novej příspěvek tak osamělej .-)

To co tu píšeš je jako přes kopírák...někdy muži, někdy ženy, plno těch vět je naprosto shodnejch.  I tvoje vnitřní tápání a cítění, že asi nemá smysl ji k něčemu tlačit. NEMÁ. Ona teď prostě myslí úplně jinak, nespojuje jí to v obvyklých schématech, chemismus jejích hormonů (a už je vyvolalo cokoliv) a její vlastní vůle s ní zmítají tak, že to ani nemůže ovlivnit. NE teď. Jediné, co ti můžu doporučit, je nechat ji nějakej čas (pár měsíců ?) žít její život a ty, ty najdi sám sebe, žij svůj život i pro sebe. Mᚠdceru ve věku, kdy sice leccos chápe, ale plno věcí ji může těžce poznamenat. Takže ze sebe udělej tátu CHLAPA, sice asi budeš muset bejt trochu i máma, ale pozor, abys nebyl baba. Citlivej chlap je sice poklad, ale někdy to s sebou nese takové zjemnění, že my ženy, aniž bychom to dokázaly zcela vysvětlit, nejsme spokojené a možná v nás ta láska přechází na jakési holčičí kamarádství... nevím, nechci tě ranit, jen tě asi čeká velké přemýšlení o sobě samém, zkus se na vᚠvztah kouknout i cizíma očima...
Možná máte ještě šanci, ale je to cesta dlouhá a přetěžká, pro oba nese plno změn. Možná jste už na konci, cesty se rozcházejí, jen to ještě tak úplně neunesete...kdo ví, to ukáže jen čas.

A o nový vztah si nedělej starost, když člověk tahle brzo má myšlenky na novou lásku, zavání to pomstou a uraženým egem, dokázat si, že "na to mám taky". Když budeš čekat na svou ženu, a někdo to dokáže leta (ač není na co), stejně nikoho nenajdeš, právě pro tu myšlenku "co kdyby"...možná vztah na jednu noc...(což taky někdy není od věci, aspoň pro své ego, ovšem nezapomeňme na nebezpečí :-)
Ale jestli se vše vyřeší a ty začneš nový život, a pak se vyloupne skvělej, sebevědomej chlap, tak si najdeš novou lásku - a pak tě ž nějaký potencionální návrat exmanželky nemusí trápit, protože...co by tě mělo trápit, když budeš smířený s tím, co se stalo a budeš už někde dál, ve svém vnitřním vývoji?

Náhoda neexistuje... mᚠpřed sebou nějaký úkol, možná ho ještě nevidíš, až později v kontextu.. na všem hledej něco dobré a nenech se unášet sebelítostí a zmatkem. Buď trpělivý, poslouchej své vnitřní já a rozum, ten ti nakonec poradí...
A možná i hlava pomazaná, poradce, psycholog, by ti pomohl se zorientovat..
Moje rada - čti a čti příspěvky, hlavně ty staré, najdeš tam plno osudů, a když pak čteš v novějších a vidíš, kam se ti lidi posunuli... v tom je kopec naděje...


Naše Anička:
http://www.tickerclub.com/cache/d2e4438dfe.png

Není tady

 

#3 12. 9. 2006 23:21

J+L
♥------
Registrovaný: 28. 7. 2006
Příspěvky: 10

Re: prosba o radu

Jonathane, nacházím se v podobné situaci. S manželem jsme spolu 15 let (první láska) a teď najednou konec, manžel někoho poznal a zajiškřilo to tam a je totálka zamilovanej. U nás je to asi otázka času a dopadne to stejně jako u Vás a taky máme dítě 1,5 kluka. Manžel komunikuje minimálně a taky mi řekl, že ke mě nic necítí. Já bych čekala na návrat max. půl roku, budou v tom i Vánoce, to se jí určitě zasteskne po dceři a zavzpomíná i na celou rodinku. Taky ten čas můžeš využít aby vše přebolelo a třeba po čase dostat chu někoho nového poznat. Na to že ublížíš někomu druhému vůbec nepomýšlej, protože když vzplaneš pro někoho jiného tak tvoje žena už nebude ta nej a šance na návrat už nebude existovat. Taky se v tom plácám, ale vím že časem vše přebolí.

Není tady

 

#4 12. 9. 2006 23:23

Jonathan
♥♥♥----
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2006
Příspěvky: 233

Re: prosba o radu

Díky za radu a názor. Zjemnělí určitě nejsem a nebudu neboj. Akorát to třídění prádla nějak nevychytávam, ale já to vyladím. Díky a dobrou:supr:

Není tady

 

#5 12. 9. 2006 23:36

klokan
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Brno-venkov
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 1954

Re: prosba o radu

Jonathane - nejsi první muž, který si tu vylévá srdce.. Řekl bych, že nás tu je takových víc, zatím bych Ti doporučil asi to, abys jen vyléval a vyléval, po čase to přejde a pak uvidíš... V téhle situaci se radí špatně, sice to je skoro pokaždé, jako přes kopírák, ale každý to bere trochu jinak.. Tak se drž, chlapče.. wink


Existuje 10 typů lidí - Ti, kteří tohle chápou a ti, kteří nikoliv wink

Není tady

 

#6 12. 9. 2006 23:42

klokan
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Brno-venkov
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 1954

Re: prosba o radu

Jo - mám na Tebe jeden docela dotěrný dotaz: udělal jsi po tom svém útěku k té "osmnáctce" manželce nějakou satisfakci, udělal jsi jí to, co jsi jí na očích viděl a opravdu to ona mohla vidět tak, že Tě to fakt mrzelo a že je jediná, o níž stojíš? Jsi si jistý, že v ní z té doby nezůstala žádná hořkost z toho, cos jí vyvedl? Tahle záležitost může být i dlouhodobě docela destruktivní - zkus zavzpomínat i tam... Hm?


Existuje 10 typů lidí - Ti, kteří tohle chápou a ti, kteří nikoliv wink

Není tady

 

#7 12. 9. 2006 23:48

aeva1
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 15. 5. 2006
Příspěvky: 1207

Re: prosba o radu

Minulý týden se mi svěřila kamarádka, že už pět let miluje ženatého muže. Všichni to ví, i jejich rodiny, oba mají děti v pubertě.  Manžel kamarádky je bezvadný chlap, ale ona ho už nemiluje, má ho ráda, chybí jí vzrušení, vášeň / však to znáte/. O novém příteli ví, že je to v podstatě zmetek, ale přemýšlí o tom /kamarádka/, že opustí manžela i děti /pro mě nepochopitelné/ a odejde za ním. Tak jsme se spolu bavily o mně a mém BM a druhý den mi psala na mail, že ji ten rozhovor dost rozhodil. Nic jsem jí nevymlouvala, to stejně nemá smysl. Nenadávala jsem ani na milenku svého BM. Už jsem z toho celkem venku.
Ona mi o své nevěře řekla až když jsme se skoro rozcházely, do té doby jsem mlela já o sobě. Až pak mi došlo , proč se ptá na různé detaily. Asi nejvíc ji rozhodilo to, že rozvodem neopouštíš jen svého partnera, ale změní se hodně jiných věcí a vztahů, spousta věcí je jinak. taky jsem jí řekla, že nejvíc jsem se bála o dceru,aby chtěla být se mnou. a ona by děti nechala doma a odešla.
Neumím poradit ani sobě, ne tak jiným, ale jestli doufáš, že se tvoje žena vrátí, tak rozhodně nehledej nový vztah, protože potom si cestičky k sobě zavřete. Ješitnost je blbý rádce. A cítím, že v to doufᚠa mᚠji rád, tak chvíli vydrž,ale asi ne příliš dlouho.
Pak dej vědět, jak jste dopadli a držím vám palce.

Není tady

 

#8 13. 9. 2006 8:55

Jonathan
♥♥♥----
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2006
Příspěvky: 233

Re: prosba o radu

to klokan: Samozřejmě jsem se v tom po návratu plácal a jsem také toho názoru, že to zanechalo šrámy větší než jsem si myslel a o to víc jsem na sebe nazlobený. Nejhorší je, když jdu tím vztahem zpátky, tak vidím co se dalo udělat jinak. Strašně mě mrzí, že jsme to nechali dojít tak daleko. Myslel jsem si, že nám dal pánbůh řeč a myšlenky, abychom komunikovali a to se nedělo. Vzkaz pro všechny: když se Vám něco nelíbí, tak o tom ihned s druhou stranou promluvte a řešte to. To mě bohužel můj protějšek nesdělil a jen to v sobě dusil a pak jsem najednou dostal jednu na "komoru".

roll

Není tady

 

#9 13. 9. 2006 9:31

tapapulka
♥♥-----
Registrovaný: 6. 9. 2006
Příspěvky: 32

Re: prosba o radu

Půl roku je ještě krátká doba na nějakou jejich krizi. Ale ..... myslíš si, že kdyby se vrátila, že by to bylo jako dříve ? Ta zrada jen tak nepřebolí a každé zpoždění, každý pohled na jiného muže nebo posezení s kamarádkou budeš brát s podezřením. Chce to čas, zalíbí-li se Ti jiná žena, nebudeš už chtít manželčin návrat, protože Tě taky bude ovládat ta zrádná chemie. To vyříkávání si problémů provozuji, je to někdy únavné, ale nutné. Možná, že ji Tvá nevěra ranila víc než si myslíš až to dospělo k jejímu odchodu. Apeluju na všechny, kteří se zakoukali někde jinde : pokud máte fungující vztah NIKDY NEDOPUSTE ABY SE TO PARTNER DOZVĚDĚL.

Není tady

 

#10 13. 9. 2006 9:47

x62358
Host

Re: prosba o radu

Jonathane, co radit? Budeš jí i sobě muset dát čas. Ono ti asi ani nic jinýho nezbyde.  A na mě to působí možná tak, že jste neměli dořešen možná dávný, možná nedávný tvůj odchod od rodiny. Ale teď už je situace jiná, jiný výchozí bod.
Každopádně si nemyslím, že by bylo něco ztraceno.

 

#11 13. 9. 2006 9:59

Lucie33
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 26. 6. 2006
Příspěvky: 1064

Re: prosba o radu

asi ještě vydrž a zkus si udělat jasno, co by sis přál. jestli by sis jí ještě přál....nebo ne....těžko radit.
máme toho tady všechny plný brejle, ale nic jinýho se ti teď asi stejně poradit nedá.
držim ti palce.

Není tady

 

#12 13. 9. 2006 10:00

Lucie33
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 26. 6. 2006
Příspěvky: 1064

Re: prosba o radu

a jak to ty lumpíku, že sis dal stejnej název tématu jako já, teď se nám to bude motat.....smilesmilesmile

Není tady

 

#13 13. 9. 2006 10:02

Jonathan
♥♥♥----
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2006
Příspěvky: 233

Re: prosba o radu

omluva lucie vissla

Není tady

 

#14 13. 9. 2006 10:04

Jonathan
♥♥♥----
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2006
Příspěvky: 233

Re: prosba o radu

to ffly: odchod se udál nějak léto 98. že jsem si radši tenkrát zlomil hnáty na schodech.

Není tady

 

#15 13. 9. 2006 10:17

Lucie33
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 26. 6. 2006
Příspěvky: 1064

Re: prosba o radu

ffly, jak se dá dořešit (???) odchod od rodiny a následný příchod? já myslím Jonathane, že tohle by sis neměl brát jako styčný bod, i když ti to tu píšou, to se podle mě nikdy nedá nijak dořešit, to se prostě buď stane a jde se dál a nebo se nejde dál a nebo se to nestane. ale po 8 letech se teď tim zaobírat a hledat v tom důvod .....? prostě jak všichni víte, tyhle věci se stávaj, ano a asi jsi tehdy udělal chybu, ale teď jí udělala tvá žena. já bych v tom přehnanou souvislost nehledala, to bysme nikdo nikam nedošli. to už bysme teda mohli dělat opravdu všichni všechno, že najednou po x letech jsem teda něco nakonec nerozdejchala a šup....oplatím stejně, nebo ještě hůř.....??? v tomhle bych tvoji vinu prostě nehledala. nevím, je to jen můj názor. to už sis určitě sám v sobě vyžral a tvoje žena určitě taky, myslim, že to už je dlouho.

Není tady

 

#16 13. 9. 2006 10:22

Lucie33
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 26. 6. 2006
Příspěvky: 1064

Re: prosba o radu

Klokane, myslim, že málokterá z nás tady s těmahle našima smutnejma zkušenostma můžeme říct, že jsme od manžela následně dostali to všechno co tu píšeš Jonathanovi. takhle to nějak prostě nebejvá. a hořkost nám zůstane všem a dostanem co chcem. jenom mám pocit, abysme tu v něm zbytečně nevyvolávali pocit viny za něco, co už by mělo být promlčené. nebo prostě neaktuální....


klokan napsal(a):

Jo - mám na Tebe jeden docela dotěrný dotaz: udělal jsi po tom svém útěku k té "osmnáctce" manželce nějakou satisfakci, udělal jsi jí to, co jsi jí na očích viděl a opravdu to ona mohla vidět tak, že Tě to fakt mrzelo a že je jediná, o níž stojíš? Jsi si jistý, že v ní z té doby nezůstala žádná hořkost z toho, cos jí vyvedl? Tahle záležitost může být i dlouhodobě docela destruktivní - zkus zavzpomínat i tam... Hm?

Není tady

 

#17 13. 9. 2006 10:24

Jonathan
♥♥♥----
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2006
Příspěvky: 233

Re: prosba o radu

Díky. Teď jsem dočetl tvůj sloupek se "stejným" názvem a držím strašně moc palečky. Neboj, vše dobře dopadne a tak a nebo tak. Pak se ozvi a dej vědět. Držím palce tummenupp

Není tady

 

#18 13. 9. 2006 10:25

Selima
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: už Bratislava
Registrovaný: 27. 4. 2006
Příspěvky: 40307

Re: prosba o radu

Luci, možno sa to práve kumulovalo tak dlho, až prišiel podnet zvonka, a bum! Netvrdím, že sa treba rýpa až tak ďaleko v minulosti a hžada chyby pomaly v minulých životoch, ale zasa - prečo by nemohla osta nezhojená jazva aj po ôsmich rokoch a zrazu vybubla na povrch niečo božavé, čo povedzme ideme hoji novou zamilovanosou? Ak napríklad ona mala potrebu poču od Jonathana ospravedlnenie alebo priznanie chyby alebo prosto len vyznanie, že je predsa len preňho dôležitá(formulácia - "neodídem od rodiny" je podža pána Plzáka skvelá, ale mňa by to asi neuistilo, že som preňho najdôelžitejšia žena v živote -okrem dcéry, teda).... a mohlo by to vies k tomu, že to budem chcie poču od niekoho iného.

Upravil(a) Selima (13. 9. 2006 10:25)


Vesmír vám nie je nič dlžný, ak nie ste spokojný so svojím životom, zmeňte ho. Arpád Soltész, slovenský novinár, čo práve odchádza natrvalo z vlasti, o svojom rozhodnutí.
Brita

Není tady

 

#19 13. 9. 2006 10:38

Lucie33
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 26. 6. 2006
Příspěvky: 1064

Re: prosba o radu

no ano Seli, tak to se mám na co těšit. já tomu rozumim. nic takovýho jsem teda já nedostala. takže až se za 10 let zamiluju, tak mu to pěkně vmetu.....to ale přece neni cesta.
ten důvod Jonathane mohl být jakejkoliv i tenhle, ale prostě zbytečně bych to nezveličovala. stává se to relativně i bez důvodu.....jen jsem prostě nechtěla, abys timhle zbytečně teď plejtval energií, to ti stejně nepomůže, akorát se budeš cejtit ještě víc pod psa...

díky za tvojí podporu....smile

ono je to všechno pořád dokola - špatná komunikace, bum, jak najednou  po tom všem ale ještě vylepšit komunikaci....to je otázka, a pak po 8 mi letech.....nevyřešeno....

já nevim, mě se to moc nelíbí. to už pak na světě nezbyde nikdo, kdo by neměl důvod....

Není tady

 

#20 13. 9. 2006 10:38

x62358
Host

Re: prosba o radu

Lucie dovolím si nesouhlasit. Pokud vznikla situace, kterou tady Jonathan popsal, t.j. jeho odchod od rodiny - byl tu problém, na kterém se oba pravděpodobně podíleli. A ten problém - ta rána se musí vyléčit a pak se zahojí. Né jdeme dál. To pak nikdy nemůže fungovat! Nikdy.
Záleží na tom, jak se k tý situaci postavili oba, jestli ten problém řešili a jestli ho vůbec identifikovali. A neřekli si pouze - jdeme dál. To pak v tobě zůstane a vyhřezne to ve chvíli, kdy to nejmíň čekáš.

 

#21 13. 9. 2006 10:39

Jonathan
♥♥♥----
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2006
Příspěvky: 233

Re: prosba o radu

to Selima: Taky názor a taky musím souhlasit. Nejhorší je, že tyto situace vznikají mixem všech těchto věcí. Další věc je, že jsem byl její první "vážný" vztah a teď v 36 přišel nějaký další impuls. Fakt nevím.

Není tady

 

#22 13. 9. 2006 11:02

Lucie33
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 26. 6. 2006
Příspěvky: 1064

Re: prosba o radu

Ffly, pod pojmem "jdeme dál" jsem myslela stručně řečeno - identifikovat problémy a snažit se je vyřešit. to jo. ale i tak si myslim, že nikdy to člověk sám v sobě nemá úplně dořešený. ale to už je potom o chtění a nechtění to zvládnout.

ffly napsal(a):

Lucie dovolím si nesouhlasit. Pokud vznikla situace, kterou tady Jonathan popsal, t.j. jeho odchod od rodiny - byl tu problém, na kterém se oba pravděpodobně podíleli. A ten problém - ta rána se musí vyléčit a pak se zahojí. Né jdeme dál. To pak nikdy nemůže fungovat! Nikdy.
Záleží na tom, jak se k tý situaci postavili oba, jestli ten problém řešili a jestli ho vůbec identifikovali. A neřekli si pouze - jdeme dál. To pak v tobě zůstane a vyhřezne to ve chvíli, kdy to nejmíň čekáš.

Není tady

 

#23 13. 9. 2006 12:02

Selima
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: už Bratislava
Registrovaný: 27. 4. 2006
Příspěvky: 40307

Re: prosba o radu

Jonathane: Myslím, že teraz je najdôležitejšie da čas sebe i jej, sústredi sa na život mimo vzah, a po nejakom období - povedzem pol roku - urobi rekapituláciu a rozhodnú sa, ktorým smerom teda vykroči. Pol roka nie je dlho, ale dos na to, aby sa veci vykryštalizovali u nej i u teba. Ona teraz naozaj koná ako v pomätení zmyslov, ja by som zažúbencov všetkých uznala nesvojprávnymi, tak treba vyčka, až sa veci trochu usadia, ustália, zakalená voda sa vyčistí... a uvidíš. Psychológ je dobrá vec, či už len pre teba, alebo vo dvojici(to záleží na nej, nakožko je ochotná).


Vesmír vám nie je nič dlžný, ak nie ste spokojný so svojím životom, zmeňte ho. Arpád Soltész, slovenský novinár, čo práve odchádza natrvalo z vlasti, o svojom rozhodnutí.
Brita

Není tady

 

#24 13. 9. 2006 13:34

Jonathan
♥♥♥----
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2006
Příspěvky: 233

Re: prosba o radu

Selimo: Díky za tento mail. Vystihla jsi to přesně, jak to cítím. To přesně udělám. Myslím si, že Vánoce rozhodnou a cca březen - duben to chci rozlousknout, a tak a nebo tak. To si myslím, že bude tak optimální doba. Nejhorší je, že přesně vím jak se cítí, protože si to moc dobře pamatuju dle sebe. Mᚠpocit štěstí, že by jsi mohla létat, tvůj nový "objev" má kolem sebe svatozář i kdyby kálel doprostřed bytu. vše co řekne ti připadá jak nebeské pohlazení - ach jo
Ale je v tom ta dcera ! Já jsem po týdnu co jsem byl pryč začal tu "novou" slečnu nenávidět a trapně jsem si myslel, že za to může hlavně ona. Jsou to prostě chemický stavy a ty jsi to přesně vystihla. Škoda, že na to nejsou prášky a je na to bohužel jen čas . . . .
K psychoušovi jdu zítra, aby mě spíš poradil, jak komunikovat se ženou.

čauky a dám vědětwink

Není tady

 

#25 13. 9. 2006 13:36

Lucie33
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 26. 6. 2006
Příspěvky: 1064

Re: prosba o radu

drž se souputníčku........myslim na tebe. smile

Není tady

 
NÁŠ TIP:
  • Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů