|
9.dubna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 9.dubna : Vaření na chatě či chalupě bez stresu: Tipy na vaření z jedné pánve nebo hrnce. 1.dubna : Jak vznikla záhada ďáblova trojúhelníku: Odhalil ji už Kolumbus? |
|
|
riešiť? Rozísť sa... Problém sú VŽDY rodičia, 8-ročné sa správa ešte tak, ako mu to nastavia. A keď mu to nastavia zle, tak holt.... Ale ani "tatínek" mi nepripadá, že by mal chuť niečo riešiť.
Není tady
Pak je to neřešitelné a lépe utéct, dokud nepřijdeš o nervy a dokud se Ti i přítel nezprotiví svým chováním.
Není tady
Přítel má také dítě z předchozího manželství a nic to nemění na mé lásce k němu.Počítám s tím,že nás to dítě bude pokaždé svým způsobem omezovat,ale prostě je to jeho dítě,nikdy bych mu nedokázala zakazovat se s ním stýkat.Ačkoliv se mi to také příliš nelíbí,tak s nimi oběma trávím každý víkend.Vím,že je přítel šťastný.Těším se,až si pořídíme vlastní miminko.Mysli na vaši budoucnost,věnuj se více svému synovi.
Není tady
To co psala Andrejka je staršího data . Samozřejmě nikdo nemůže nutit do lásky k dětem, které nejsou jeho.
Já mám přítele, který má z 1 manželství 2 chlapce. 6 a 3 roky. Neříkám, že vždycky je všechno jednoduché a taky neříkám, že nemám kluků někdy dost, ale mám je ráda a beru to tak, že jsem šla do vztahu i se všemi důsledky, které z toho vyplývaly, tzn. závazky min. na 20 let:rolleyes:
Vždycky, když mám kluků dost, tak si uvědomím, že jsou vlastně chudáčci, pořád cestují k mamince, tatínkovi, babičce , nemají pevné zázemí ! Snažíme se s přítelem jim vytvořit hezkou rodinnou atmosféru, bez hádek , být v pohodě. Jezdíme s nimi na výlety, na dovolené a jde to ! Vlastní dítě plánujem a doufám, že to bude klapat i potom. Zatím se s ex. dokážem bez problémů domluvit a kluky si v klidu předat.
Holky, já vím jak je to občas těžké, ale s tím vším jste do toho šly. Ty děti za to nemohou a i když jsou nevychovaní spratci, tak přísnou trpělivostí se dá lecos změnit ! Ale podpora partnera je v tomto moc důležitá 
Není tady
Milá Andrejko,
zkus si celou situaci představit naopak. Máš nového partnera a Tvoje dítě z předešlého manželství je v péči otce. A Ty si je nesmíš vzít domů, protože Tvému novému protějšku vadí.. Co Ty na to? Prostě se s tím smíříš, s dcerou/synem budeš chodit po kavárnách nebo k rodičům, nebo si to s manželem vyříkáš, případně ho kopneš do řiti? Nezlob se, ale jakékoliv striktní zákazy ještě nikdy nic dobrého nepřinesly. A pokud Ti vadí dluhy, které teď splácíte, pošli děkovný liebesbrief Tvému muži a jeho bývalé. Šesti a osmileté děcko je nadělá jen těžko.
Není tady
Díky za to co tady píšete, protože je zajímavý na to číst názory i dalších lidí a hlavně těch, které to znáte z druhé strany. Musím říct, že přítel naštěstí se snaží a přijde mi takové podivné řešení se s ním rozejít, protože má nevychovanou dceru. taky bych nesoühlasila s tím, že každá ví do čeho jde. Já jsem malou poznala až po nějakém čase, cca po půl roce kdy jsem byla s přítelem, takže ano, počítala jsem s víkendy, prázdninami a tak, ale člověk podle mě automaticky nepočítá s nejhorší variantou, že to dítě bude mít v řadě věcí nic moc vychování. Já jsem počítala s tím, že bude taková jako znám ostaní děti i když musím uznat, že jich zase tak moc neznám, asi tak pět šest dětí v jejím věku. Přítele mám ráda a nevidím žádný důvod, proč se rozejít, rozumíme si, dokonce i na té výchově se z velké většiny shodneme (já mám samozřejmě ale větší odstup než on, takže on přehlíží víc věcí než já, ale není to tak, že by měl potřebu si malou kupovat a rozmazlovat jí když je tady) Nastavila se nějaká pravidla a snažíme se je vyžadovat - televize jen max na hodinu, místo sladkostí ovoce nebo musli, neopakovat pořád dokola v obchodě co chce a tak, jenže pravidla jsme si všichni odkývali, ale pak je malá stejně nedodržuje. Taky BM nám moc nepomůže (beru že nechce usnadnit život nám, ale řekla bych, že to je blbě i pro její dceru.) Například. Místo fanty jsme jí naučili pít džus. Když někam na výletě zajdeme na jídlo tak už si o něj automaticky říká (doma je to snazší, tam nic jiného nemá než džus). Ale když si volala s její matkou, tak jí říkala, že tady nemůže pít fantu a máma jí uklidnila, že nemusí mít strach, že koupí dvoulitrovku a až přijede, tak si jí může dát.. to samé televize, to samé čokolády. Je mi jasné, že si musíme k sobě vytvořit vztah, ale ten přece vzniká podle toho, jak se lidé (i děti) chovají. Když bude někdo stále panovačný a za každou cenu se snažit být v centru pozornosti, tak přece není možné, aby to co pak k tomu druhému cítím, bylo hezké. A nejde to cítit jen proto že je to dcera mého přítele a já s tím měla počítat, to yb byl alibismus a stejně bych to uvnitř cítila asi jinak.. Doufám, že až zase najedeme na víkendy a nastolím program - výlety¨, koupaliště a tak - jako před prázdninama, tak se to všechno usadí. jen nevím jak s vyžadováním toho, aby se necpala langošema, hamburgrama a podobnýma věcma - to mi přijde o ničem, tady jí tyhle věci nedopřejeme, ale už v neděli večer je má, to mi přijde zbytečný - ona je naštvaná, že to chce, dělá scénky, my jmse pak taky naštvaní a stejně je to k ničemu.. Co ymslíte, máme se na to vykašlat a nechat jí jíst co je zvyklá?
Není tady
Pecule, fanta nie je zdravá, ale je tu úplná blbosť a škoda si kvôli tomu kaziť život... Zásadovosť je fajn a občas aj nutná, ale nechávala by som si ju na fakt dôležité veci(nevbehnúť do cesty, chodiť spať v určitú hodinu, dodržiavať učenie, prípravy do školy, poslúchnuť zákazy, apod.) a neprudila zbytočne kvôli maličkostiam. Ale to domŕzanie v obchode zarazte! decko by nemalo terrorizovať rodičov...
Není tady
Milá Ráčku ze 4.9.2007 (a ostatní optimistky),
opravdu ti přeju, aby ti to vydrželo, ale mám tuhle zkušenost. Když jsme se s manželem brali, měly jeho závazky cca 8 a 12 let (rozvod na žádost bejvalky, prý pro náhlý nepřekonatelný odpor). Taky jsem je tehdy brala bez problémů, každému je chválila a říkala, jaký to jsou fajn kluci. Přesně jako ty jsem je vláčela po výletech, po dovolených, nakupovala všechno, na co jejich parodie na matku kašle apod.. Trvalo to přesně do doby, než jsem otěhotněla.
Jednak se ve mně určitě vzbouřily hormony, druhak jsem si začala víc uvědomovat svoje postavení. To nejsem já, kdo připravil děti o tátu. To nejsem já, kdo má každý druhý víkend nezasloužené a neoprávněné volno a o dovolených se válí u moře se SVOJÍ rodinou. Nepřeju ti, aby ses dočkala toho, že až se ti narodí vytoužené miminko, budeš bývat celé víkendy zavřená v ložnici jenom proto, abys ho v klidu nakojila, přebalila, uspala a aby sis vůbec aspoň trochu odpočinula. Bez dotěrných puberťáků, kteří ti mezitím zplundrují lednici, vybílí spižírnu a na památku ti po všech koutech nechají hromady špinavého spodního prádla. Ty nebudeš trávit romantické víkendy a krásné dovolené se svojí vlastní rodinkou.A právě poznání, že nemáš žádné soukromí, je na tom nejhorší. Byl to radikální obrat o 180°. Obávám se, že chlapi nejsou s to pochopit, že pokud mají v životě dvě ženy (byť už jedna bývalá), nemají jednu velkou rodinu, ale dvě různé rodiny. Nikdo nemůže donekonečna té první jenom dávat (ať už peníze, volnost nebo pomocnou ruku) a od druhé neustále jenom vyžadovat (aby žila nejen svůj život, ale kvůli jeho závazkům taky život bejvalky).
Chce to hodně pochopení, ale ne od nové manželky, ale od jejího partnera.
Není tady
viise napsal(a):
Milá Ráčku ze 4.9.2007 (a ostatní optimistky),
opravdu ti přeju, aby ti to vydrželo, ale mám tuhle zkušenost. Když jsme se s manželem brali, měly jeho závazky cca 8 a 12 let (rozvod na žádost bejvalky, prý pro náhlý nepřekonatelný odpor). Taky jsem je tehdy brala bez problémů, každému je chválila a říkala, jaký to jsou fajn kluci. Přesně jako ty jsem je vláčela po výletech, po dovolených, nakupovala všechno, na co jejich parodie na matku kašle apod.. Trvalo to přesně do doby, než jsem otěhotněla.
Jednak se ve mně určitě vzbouřily hormony, druhak jsem si začala víc uvědomovat svoje postavení. To nejsem já, kdo připravil děti o tátu. To nejsem já, kdo má každý druhý víkend nezasloužené a neoprávněné volno a o dovolených se válí u moře se SVOJÍ rodinou. Nepřeju ti, aby ses dočkala toho, že až se ti narodí vytoužené miminko, budeš bývat celé víkendy zavřená v ložnici jenom proto, abys ho v klidu nakojila, přebalila, uspala a aby sis vůbec aspoň trochu odpočinula. Bez dotěrných puberťáků, kteří ti mezitím zplundrují lednici, vybílí spižírnu a na památku ti po všech koutech nechají hromady špinavého spodního prádla. Ty nebudeš trávit romantické víkendy a krásné dovolené se svojí vlastní rodinkou.A právě poznání, že nemáš žádné soukromí, je na tom nejhorší. Byl to radikální obrat o 180°. Obávám se, že chlapi nejsou s to pochopit, že pokud mají v životě dvě ženy (byť už jedna bývalá), nemají jednu velkou rodinu, ale dvě různé rodiny. Nikdo nemůže donekonečna té první jenom dávat (ať už peníze, volnost nebo pomocnou ruku) a od druhé neustále jenom vyžadovat (aby žila nejen svůj život, ale kvůli jeho závazkům taky život bejvalky).
Chce to hodně pochopení, ale ne od nové manželky, ale od jejího partnera.
Tenhle pribeh znam. je jak pres kopirak. S tim rozdilem, ze ja jsem byla ten doterny pubertak. A kdyz te tak ctu, tak jsem vdecna za svoji nevlastni mami...teda aspon doufam, ze ona se necitila vuci nam takhle.
Není tady
kdo má každý druhý víkend nezasloužené a neoprávněné volno a o dovolených se válí u moře se SVOJÍ rodinou
viise, jak to tak čtu, bývala bych byla ráda rozvedená, abych měla to volno aspoň každý druhý víkend a nemusela být svým vlastním dětem k dispozici 365 dní v roce 24 hodin denně, případně se mohla válet o dovolené kdekoli. Oni už se puberťáci takhle chovají VŠICHNI, víš. Dost mi připomínáš nevlastní máti, která neměla mimi, ale dítko o rok mladší než já, dávala velmi najevo, jak je nerada, že jsem (s výjimkou domácích prací). Její pubertální chlapeček se choval tak, jak popisuješ, což bylo v pořádku, ale já jsem dostala držkovou v okamžiku, kdy jsem si po večeři dovolila ještě namazat chleba (ne vyžrat lednici). No a místo dovolené s rodinou jsem chodila po brigádách. Naštěstí to trvalo jen pár let, ale buď ujištěná, že tohle se nezapomene do smrti.
Není tady
Viise docela by me zajimalo jak bys mluvila v pripade, ze byste se s manzelem rozesli. Takze bys mu rekla, vim ze uz nejsme rodina, nase dite by mohlo tvoji novou partnerku obtezovat, tak samozrejme s tim pocitam a bud s nim v kontaktu jak budes chtit, teda jak bude chtit nova partnerka, jestli ji moje dite bude vadit, tak to neni problem, nemusis si ho brat vubec.
Nevim nevim, ale mám pocit, ze by jsi sakra otocila.
Není tady
Viise je uzasne ako deti svojho partnera milujes. Mali by ta uz teraz prehlasit za svatu. Matka Tereza je proti tebe luza.
Mas pravdu: jeho ex je prisera a vobec si nezasluzi ani den bez svojich deti. Ak by ich otec chcel mat kazdy druhy tyzden u seba, podla spravnosti by mali byt neustale s tou skazenou zenskou, ktorej hovoria mama a mali by ju co najviac trestat za jej obrovske hriechy. Ona nema ani len najmensie pravo na oddych a uz vobec nie valat sa niekde u mora ... jedine tak u Severneho ladoveho oceanu v gulagu. A ti parchanti, nepochadzajuci z tvojho tela, ktori ti nicia zivot, ti by mali skoncit minimalne na hranici, aby sa z nich to svinstvo vypalilo.
PS: Dufam, ze ti to zivot raz vrati minimalne rovnakou mierou 
... There is only 10 types of people. Those who understand binary and those who don't. ... 
Není tady
Andrejka napsal(a):
Ahojky holky,rozhodla jsem se vám napsat a to proto,že třeba některá z vás prožívá podobnou situaci jako já nebo mi některá dokážete aspon trošku poradit jak z této ošemetné situace ven...Tak asi bych mela začít tím že jsem rok vdaná,s manželem jsme spolu prvně 2roky žili a pak se rozhodli vzít.Manžel má z prvního vztahu 2 děti.No,a tady je to moje trápení...před svadbou jsme se z manželem dohodli že nám děti nikterak nebudou zasahovat do naší rodiny,nechtěla jsem aby mi je vodil domů ani jinak abych se musela podílet na jejich zaopatření,nepočitaje samozřejmně výživné,to platíme pravidelně a včas.Ale tím to pro mě hasne,nechci s němi nikam jezdit ani se o ně starat...a proč?manžel má z bývalého manželství spoustu dluhů,které si udělal společně s bývalou...dále jim nechal po rozvodu veškeré vybavení bytu v hodnotě cca200tis.Teoreticky ke mě přišel s jednou taškou a nehledě na to že my budem spolu ještě ty jejich dluhy platit pěknou řádku let.Ipřesto všechno jsem si ho vzala a chci s ním žít,už jsem se se vžím smířila a snažím se šetřit aby jsme co nejvíce poplatili...nehledě na to že musím mému 4letému synovy odepírat spoustu věcí...Ale nemohu se nikdy smířit s tím že mi sem chce táhat ty děcka,strašně já nesnáším,mám proti nim úplnou averzi...a nemohu s tím nic dělat!!Vytáčí mě že oni maj všechno,drahé hračky a oblečení..a můj syn nic..jsou rozmazlení,drzí,člověk jim nic nezmí říct..a to maj teprve 6 a 8 let.Z mého pohledu prostě smradi...manžel to říká taky ale jak je s němi tak by se....už dokonce nechci jezdit ani k jeho rodičům když si je bere....Nevím jestli jsem moje pocity trochu vysvětlila,ale třeba mě někdo pochopíte....My se jinak s mužem k vůli ničemu nikdy nehádáme,jen tohle téma...zatím jsem si skoro vždy prosadila svou a děcka mi sem nevodil,ale mám strach do budoucna...chceme si brát hypotéku na byt,mít druhé dítě a mám obavy aby se nám manželství nerozpadlo a já nezůstala sama se dvěma dětmi a s hypotékou na krku.....
S temi dluhy to jasne chapu.. asi bych vlastnim detem zaridila nejaky sporeni jenom pro ne, abych nemusela mit ten pocit ze manzelovi deti dostavaji vic...
Kazdopadne nesouhlasim s tim, ze po manzelovi nechces, aby ti jeho deti tahal do zivota... Deti nejsou kus nabytku a uz je pro ne tezky to ze se rodice rozvedli... Jakpak se asi musi citit, kdyz jim tata vysvetluje, proc si je nemuze vzit domu.. 
/ nemluve o tom, ze jsi do manzelstvi sla dobrovolne s vedomim ze uz deti ma..
Není tady
Som v soku z toho, ako svorne tvrdite, ze deti vasich partnerov z predchadzajucich vztahov su rozmaznane, nevychovane (casto hnusne bestie). Skusili ste sa niekedy zamysliet nad tou detskou dusou? Nad tym, aky chaos im v zivote, v hlave, v srdci narobil rozchod ich rodicov? Nad tym, ze su to deti, ktore sa snazia vymedzit si svoj zivotny priestor, skusaju kam az ich kto pusti - nad tym, ze to robi kazdy clovek, kazde dieta? Zamyslali ste sa nad tym, ze to dieta vas v svojom zivote pravdepodobne vobec nechcelo (pretoze by chcelo mat SVOJU POVODNU rodinu) a vy si len tak pridete a vsetky prejavy jeho vzdoru, bezmocnosti, nespokonosti s danym stavom povazujete za zlu vychovu (samozrejme nie svojho partnera ale jeho ex partnerky)? Ono vas v svojom zivote nechcelo a vy si pridete a budete nad nim ohrnat nos, hadzat na neho hnusne ksichty a snazit sa mu menit zivot ... Ak su tie deti podla vas skutocne nevychovane, tak podstatnu zasluhu ma na tom aj vas novy partner (cca 50%) - tak ked to je clovek, ktory vobec nedokaze vychovavat deti, preco ste s nim? Ak vam zalezi na novom partnerovi, preco vam nezalezi na tom, aby jeho deti, ktore su jeho castou, dostali od vas aspon to, co si zasluzi kazdy clovek od "svojho blizneho"? Asi vam este nedoslo, ze tak, ako su vase deti vasou nedelitelnou sucastou, ktorej by ste sa neboli ochotne vzdat, tak su aj sucastou ich otca, z ktoreho maju presnu polovicu DNA a nemate pravo chciet aby sa ich koli vam vzdal. A ak to pozadujete, ako Andrejka, nezasluzite si ziadneho partnera a ani vlastne deti. A ak so sebou necha chlap manipulovat ako ten od Andrejky, koli nejakej blbej cuze sa vzda vlastnych deti, ktore ho potrebuju, nezasluzi si tiez ziadne deti. Ano, OK, laska nieje za zasluhy, ale ak take ste, tak ani neviete co je to laska ...
Pecule, tebe (vam) drzim palce. Vychovavaj, ak si presvedcena ze mas pravdu a je to v zaujme dietata, rob to. Ale snaz sa skor vysvetlit jej, preco nechces, aby napr. tu Fantu pila, tak, aby si jej ju ty nezakazala, ale aby ju ona sama nechcela. S laskou a cistym srdcom (bez zavysti a odporu, ktory ma Andrejka, popripade viise) sa da dosiahnut vela. Tomu dietatu len pomozes a raz sa ti to mozno vrati. A pokial aj nie, budes mat ty sama aspon dobry pocit - a to je tiez vela.
Ziadne dieta na svete si nezasluzi, aby si na nom zakomplexovany dospelak dokazoval ze je nieco viac.
Upravil(a) Oxi (22. 11. 2007 10:16)
... There is only 10 types of people. Those who understand binary and those who don't. ... Není tady
... tady ani tak nejde o děti, ale o to, že druhé ženy musí dokázovat, že jsou lepší jak ty první. A naopak. Děti jsou tím nejnázornějším nástrojem. Jak jednoduché je poukazovat na to, jak jsou děti nevychované, špatně oblečené, rozežrané,a naopak že se od nové paní vrací rozjívené, hladové, a já nevímco ještě ....
Kolikrát mám pocit, že na tom, že někteří otcové čím dál tím míň vídají své děti z prvího manželství, mají v mnoha případech velký podíl právě jejich druhé ženy.
Vždycky mně zahřeje u srdce, když vidím rodiny, kde jsou obě strany schopné se dohodnout a nehrotit. První i druhé ženy berou situaci tak, jak přichází a umí si užít volna bez dětí i domácnost s několika dětmi, i když ne vlastními, navíc. Před takovými smekám ....
Není tady
Oxi, svata pravda.
Moji rodice se napriklad hadali jak psi, kdyz jsme byli decka a asi nebyli moc stastni, ale nastesti jim na nas zalezelo vic nez na jejich "stesti", takze z nas vyrostlo to, co je a za to bychom meli byt vdecni..
Umim si ale predstavit, kdyby se rodice rozvedli a ja nemohla za tatem domu kvuli nejake rajde', asi bych taky mela par probrecenych noci..
Není tady
Milá Oxi,
1. druhá manželka není a nemůže být nevlastní matka, pokud z nějakého důvodu manželovy děti skutečně nevychovává (a jsem pevně přesvědčená, že kdyby k tomu z nějakého důvodu došlo, nejen já, ale i Andrejka by se k nové situaci postavila čelem a řešila by ji ve prospěch všech zúčastněných. Už jenom to, že o svém problému píše, znamená, že se snaží hledat nejschůdnější cestu.)
2. ani já, ani Andrejka a ani všechny další ženy, které ji z jakéhokoliv osobního důvodu chápou, se nevyjádřily v tom smyslu, že si nepřejí, aby se partner s dětmi z prvního manželství stýkal a všemožně je podporoval
3. nevšimla jsem si, že by kterákoliv z nás uvedla, že by děti o víkendech a dovolených jakkoliv omezovala, peskovala nebo nedejbože šikanovala
Jde jen o to, že druhá žena to má opravdu mnohem těžší, než ta první, když si zakládala svou rodinu. A že si posteskneme nad svým opravdu trochu nespravedlivým postavením? Od toho tu přece tahle diskuze je! Takže méně silných slov a trochu víc nadhledu.
Není tady
viise, dovol, abych tě trochu opravila.
Ty děti totiž vychováváš i tehdy, kdy "jenom" přijdou na víkend. (Chtěla jsem původně napsat "na návštěvu", ale nějak si myslím, že u táty by měly mít druý domov, ne být návštěva, občas pouze trpěná.) A to, jak se k nim chováš, jak na ně reaguješ to je děvče taky výchova.
Že "druhá žena to má opravdu mnohem těžší"? Jednak to obvykle mají nejtěžší ty děti, protože jim se rodina se všemi jistotami rozpadla, jednak druhá žena by měla počítat s tím, že dítě není jen "závazek" (fuj), ale, jak píše Oxi, polovina z každého rodiče, tedy i jejího nového manžela. Proč by to tedy měla mít těžší, když do toho jde dobrovolně?
A "nespravedlivé postavení"? Tím jako myslíš, že máš doma jednou za 14 dní "cizí děti", zatímco jejich matka má volný víkend na tvůj úkor?
Není tady
Mile nove partnerky, od toho co vnimame jako problem se nema utikat (nutit otce nevidat sve deti), prestoze se to muze zdat jako nejsnazsi reseni, ale je to reseni jen a pouze pro vas nikoli pro deti a vaseho partnera. Problemy se mají resit (snazit se vychovavat, vysvetlovat), i kdyz je to hodne slozite, casto to boli a mate pocit, ze brzo spadnete na hubu. Mate si nastavit pravidla a trvat na jejich dodrzovani, to je v poradku. Ale tim pravidlem by nemelo byt zavrit dite na vikend v pokoji, abyste měli klid, vzdyt ten klid zase mate dalsi vikend, ne? Navic mate deti jen jednou za 14 dni, tak to snad neni zase takovy problem vymyslet nejakou zabavu. Jo a i kdyby matka jezdila co vikend na vylety a dovolene, tak co na tom jako je? To ji to zavidis viise? Tak jezdi taky. Pochopila bych to, pokud by matka plakala, ze stale nema kacky, handrkovala se o vyzivne (v pripade, ze platite dostacujici), jezdila jen bez deti, ale o tom nepises, takze to tak asi neni. Deti opravdu muzou byt nevychovane, to je jasne, dokud zil otec s matkou, tak to urcite nebyla jen jeji vina, ma na tom svůj podil taky. Je jasne, ze pokud dite je potom u matky, tak ma vetsi vliv ona a otec, resp. ty a otec vliv mensi, ale mate ho taky. To, ze se deti chovaji jak popisujes (pokud to tak opravdu je a nevidis uz jen to spatne) je i dusledek toho, ze jste jim nenastavili s partnerem pravidla, takzr bych videla chybu ne v detech, ale v tobě a hlavne tvem partnerovi.
Není tady
viise, zamysli sa, nadychni a skus citat, kym nieco napises. Co toto?:
Andrejka napsal(a):
...Ale nemohu se nikdy smířit s tím že mi sem chce táhat ty děcka,strašně já nesnáším,mám proti nim úplnou averzi...a nemohu s tím nic dělat!!Vytáčí mě že oni maj všechno,drahé hračky a oblečení..a můj syn nic..
A precitaj si po sebe co si napisala ty sama ... To je stesk? Kdeze ... To je len zavyst, zloba, snaha zbavit sa "cudzich harantov" ... Skutocne vidiet ze si sa k "problemu" postavila celom.
Taku ako ty som uz viise zazil. Chcela rodinu, chcela vsetko, ale len pre svoju dceru. Ta moja "nebola hodna", nezapadala jej do JEJ rodiny, pretoze nebola z nej. Cokolvek pre jej dceru bolo normalne, cokolvek pre moju "nieco naviac". A to dieta vyciti. Ale nastastie som to vycitil a vsimal si na roznych prejavoch aj ja ...
Upravil(a) Oxi (22. 11. 2007 12:23)
... There is only 10 types of people. Those who understand binary and those who don't. ... Není tady
viise, ale všechny ty ženy věděly o tom, že jejich partner ty závazky má. Nikdo je nenutil do toho jít.
Už ten název tohoto vlákna - Cizí děti ... Jak cizí? Jsou to děti mého partnera, člověka, kterého miluju, proboha. Jsou jeho součástí. Jsem s ním tedy i s vědomím, že ty děti má, a že k nim má nějaký vztah, a že pokud ten vztah naruším, tak mu tím hodně ublížím. A chci ublížit člověku, kterého miluju?
A z druhé strany - já si opravdu nedovedu představit, že by nějaká nová křepelka mého bývalého vyčítala mé dceři, že si např. vzala něco z ledničky. Doma se chová naprosto stejně - chovají se tak téměř všici puberťáci a chovali jsme se tak i my v pubertě ... 
A s tím nezaslouženým a neoprávněným volnem, viise - uvědomuješ si, že ty první manželky na své děti většinou zůstanou samy? A to jak po stránce výchovné a vzdělávací, tak po stránce finanční? Nedovedeš si vůbec představit, co to je zůstat s dítětem na všechno sama. Že musíš stíhat vypravit a příp. i dopravit dítko ráno do školky/školy, odpoledne stíhat přijít před zavřením, oběhnout všechny kroužky, pomoct s úkoly, udělat večeři .... Že máš najednou polovinu příjmů, protože výživné ti nepokryje ani desetinu toho, cos měla na rozpočet dříve, že si tedy nemůžeš dovolit snížit pracovní úvazek, ale často musíš přibrat ještě další výdělečné aktivity, že ti při tom všem vůbec nezbývá čas na sebe .... Je to sakra jiné, než když jsou na to dva. Já si pamatuju, že jsem ten jeden volný víkend v měsíci téměř celý prospala, jak jsem byla ze všeho vyčerpaná.
Upravil(a) Míša Kulička (22. 11. 2007 12:22)
Není tady
Oxi napsal(a):
viise, zamysli sa, nadychni a skus citat, kym nieco napises. Co toto?:
Andrejka napsal(a):
...Ale nemohu se nikdy smířit s tím že mi sem chce táhat ty děcka,strašně já nesnáším,mám proti nim úplnou averzi...a nemohu s tím nic dělat!!Vytáčí mě že oni maj všechno,drahé hračky a oblečení..a můj syn nic..
A precitaj si po sebe co si napisala ty sama ... To je stesk? Kdeze ...
.... holky, uvědomte si, že i vy se jednou můžete dostat do role minulé manželky, která své děti posílá 1x14 dní k nové ženě svého BM. 
Ruku na srdce, jak by jste chtěly, aby se k vašim dětem chovala?
Chápu, že jste si naplánovaly život, do kterého mnohdy "cizí" děti nezapadají, ale možná, čím více si plánujete, tím víc vás život zkouší
Upravil(a) sisa70 (22. 11. 2007 12:25)
Není tady
víš Míšo Kuličko ono to taky není vždycky jak popisuješ, najde se i matka (doufám, že jich není moc), která neřeší odvézt dítě do školy a ze školy, která neřeší dopravu dítěte na kroužek (dokonce mu některé zruší), která dokonce neřeší ani tu večeři a nechá dítě v 8-mi letech každý den si namazat chleba. Ale to je zase trochu jiná kapitola a o něčem jiném než je tohle vlákno..
Není tady
viise napsal(a):
Milá Ráčku ze 4.9.2007 (a ostatní optimistky),
opravdu ti přeju, aby ti to vydrželo, ale mám tuhle zkušenost. Když jsme se s manželem brali, měly jeho závazky cca 8 a 12 let (rozvod na žádost bejvalky, prý pro náhlý nepřekonatelný odpor). Taky jsem je tehdy brala bez problémů, každému je chválila a říkala, jaký to jsou fajn kluci. Přesně jako ty jsem je vláčela po výletech, po dovolených, nakupovala všechno, na co jejich parodie na matku kašle apod.. Trvalo to přesně do doby, než jsem otěhotněla.
Jednak se ve mně určitě vzbouřily hormony, druhak jsem si začala víc uvědomovat svoje postavení. To nejsem já, kdo připravil děti o tátu. To nejsem já, kdo má každý druhý víkend nezasloužené a neoprávněné volno a o dovolených se válí u moře se SVOJÍ rodinou. Nepřeju ti, aby ses dočkala toho, že až se ti narodí vytoužené miminko, budeš bývat celé víkendy zavřená v ložnici jenom proto, abys ho v klidu nakojila, přebalila, uspala a aby sis vůbec aspoň trochu odpočinula. Bez dotěrných puberťáků, kteří ti mezitím zplundrují lednici, vybílí spižírnu a na památku ti po všech koutech nechají hromady špinavého spodního prádla. Ty nebudeš trávit romantické víkendy a krásné dovolené se svojí vlastní rodinkou.A právě poznání, že nemáš žádné soukromí, je na tom nejhorší. Byl to radikální obrat o 180°. Obávám se, že chlapi nejsou s to pochopit, že pokud mají v životě dvě ženy (byť už jedna bývalá), nemají jednu velkou rodinu, ale dvě různé rodiny. Nikdo nemůže donekonečna té první jenom dávat (ať už peníze, volnost nebo pomocnou ruku) a od druhé neustále jenom vyžadovat (aby žila nejen svůj život, ale kvůli jeho závazkům taky život bejvalky).
Chce to hodně pochopení, ale ne od nové manželky, ale od jejího partnera.
TY si NEVEDELA, že on už má - ako si to poeticky nazvala - záväzky??? To, že si netušila, do čoho ideš, je možné, ale určite to nie je chyba tých puberťákov... Nevedeli to ani oni - a na rozdiel od teba, oni ani nemali možnosť sa rozhodnúť. Nikto sa ich nepýtal na ich názor...
Není tady
myslím, že 50% toho jak budou děti u nové manželky - partnerky přijaté, záleží na partnerovi
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.