Ahojky všichni tady,

               No tak jsem se taky zařadila mezi podváděné... …Vždy bylo všechno fajne, zažili jsme spolu dobré i zlé. Brali jsme se v kostele já jsem nevěřící on věřící, myslela jsem si, že mě to nemůže nikdy potkat, mě se to nemůže stát………….je to tak půl roku zpátky co jsem začala mít divné tušení……v podstatě bylo všechno v pohodě byl doma, spal doma, peníze nemizeli, výplatní pásku mi dával, nějaký častý telefonáty a smsky jsem nezaregistrovala, víc dbát o sebe taky nezačal, miloval se se mnou několikrát týdně, podnikali jsme spolu výlety, jezdili na kole, nenudili jsme se………jediný čeho jsem si ze začátku všimla, že častěji musel zůstat přesčas v práci a pořád ho zvali kamarádi na pivo a to si nemohl nechat ujít. Pak postupem času chtěl abych se měnila jako, že mám jít na kosmetiku, že si mám najít nějaký cvičení a chodit pravidelně, né nárazově, ale hlavně se změnil v sexu, chtěl jiný polohy, že prý je viděl na DVD a už mu tolik nestál, sice jsme vždy milování dotáhli do konce………..ale během akce jsme ho museli často oživovat aby stál………to už mi bylo fakt divný………..ač jsem to nikdy neudělala, nikdy jsem se manžovi nepodívala do mobilu, teď jsem to udělala……….bylo to silnější než já a tam jsem tu smsku našla ptal se kdy k ní může dojet……..jelikož jsem si řekla, že z jedné sms nejde nic vyvodit, nic jsem mu neřekla………ale mobil jsem sledovala většinou všechno hned mazal, ale párkrát taky zapomněl……..včera jsem si už byla jistá, sice nevím jak slečna vypadá, ani kde pracuje, jen ten zatracenej mobil………. a  tak jsem mu to řekla nechtěla jsem mít máslo na hlavě a zatím co já budu dělat že nic nevím a budu kolem něj skákat on bude chodit jinam………brečel, že miluje mě, že šlo jenom o sex a nic víc, že ji nemiluje, že největší cit cítí ke mně, řekl, že to okamžitě končí, prý ať si ho nechám…………..ježiš a já teď nevím co dělat…..nemůžu jíst, když kouknu na jídlo chce se mi zvracet, když pomyslím na manžu chce se mi zvracet……….a to si hledáme bydlení a snažíme se o mimi, milovala jsem ho a myslela že i on miluje mě…….dneska ráno mi řekl, aŤ nedělám unáhlené závěry, že šlo jen o sex, že chlapi mají tu sexualitu jinou…………………….ježiš ale jak mohlo jít jenom o sex, když ten vztah trvá víc jak půl roku, když si telefonují, píšou, spí spolu…….tak nějaký cit nějaká láska tam určitě je………..nevím co se v takových situacích dělá, já ho stále miluji, ale teď mi zasadil nůž do zad

Adi, sedni si a čti, pročítej si jednotlivé příběhy, brzy v nich najdeš odpověď, možná i trošku odvahu. Když mne můj muž opouštěl ptala jsem se ho, jestli jde jen o sex, řekl, že ne, že je to láska a blabla..... Tak jsem mu řekla: Jdi si! To, že jsem brečela a trpěla jako kůň, nejedla, nespala a kdo ví co ještě, to je nasnadě.
Ale pokud by mi tenkrát řekl, že jde jen o sex, tak bych to asi nechala plavat, snažila bych se stanovit nějaká pravidla, rozumně to s ním probrat a věřit, že život půjde dál.
Hlavně se netrap přes míru, ničíš si své vlastní zdraví a za to nestojí ani jeden jediný chlap na celém širém světě.

ahoj Ádo - hlavně se ho neptej na vůbec nic ohledně toho vztahu. teď ti to připadá, že si nemůžeš pomoct, ale nechtěj nic vědět. až to budete mít za sebou, tak poznáš, že čim míň toho budeš vědět, tím rychlejš to překousneš. no a pokud si přečteš různý jiný přiběhy tady, tak zjistíš, že málokde ten chlap řek hned, že chce bejt s tebou, že tě miluje a byl to jen úlet. většinou se z toho delší nebo kratší dobu hrabou a nevědí co vlastně chtěj. uvidíš, jak se to bude vyvíjet, pokud ti řiká pravdu, snažila bych se to tak brát. je to těžký a je to rána, obvzlášť pokud jste neměli žádný velký problémy. ale ona v tom není logika - buď je důvod, nebo neni, nebo je jich víc, stejně se to stává. teď zachovej klidnou kebulku, snaž se aspoň, a uvidíš, co se bude dít. snaž se to ustát v klidu a uvidíš, uvidíš, držím ti palce. moc moc moc.

Áda1 napsal(a):

Ahojky všichni tady,

               No tak jsem se taky zařadila mezi podváděné... …Vždy bylo všechno fajne, zažili jsme spolu dobré i zlé. Brali jsme se v kostele já jsem nevěřící on věřící, myslela jsem si, že mě to nemůže nikdy potkat, mě se to nemůže stát………….je to tak půl roku zpátky co jsem začala mít divné tušení……v podstatě bylo všechno v pohodě byl doma, spal doma, peníze nemizeli, výplatní pásku mi dával, nějaký častý telefonáty a smsky jsem nezaregistrovala, víc dbát o sebe taky nezačal, miloval se se mnou několikrát týdně, podnikali jsme spolu výlety, jezdili na kole, nenudili jsme se………jediný čeho jsem si ze začátku všimla, že častěji musel zůstat přesčas v práci a pořád ho zvali kamarádi na pivo a to si nemohl nechat ujít. Pak postupem času chtěl abych se měnila jako, že mám jít na kosmetiku, že si mám najít nějaký cvičení a chodit pravidelně, né nárazově, ale hlavně se změnil v sexu, chtěl jiný polohy, že prý je viděl na DVD a už mu tolik nestál, sice jsme vždy milování dotáhli do konce………..ale během akce jsme ho museli často oživovat aby stál………to už mi bylo fakt divný………..ač jsem to nikdy neudělala, nikdy jsem se manžovi nepodívala do mobilu, teď jsem to udělala……….bylo to silnější než já a tam jsem tu smsku našla ptal se kdy k ní může dojet……..jelikož jsem si řekla, že z jedné sms nejde nic vyvodit, nic jsem mu neřekla………ale mobil jsem sledovala většinou všechno hned mazal, ale párkrát taky zapomněl……..včera jsem si už byla jistá, sice nevím jak slečna vypadá, ani kde pracuje, jen ten zatracenej mobil………. a  tak jsem mu to řekla nechtěla jsem mít máslo na hlavě a zatím co já budu dělat že nic nevím a budu kolem něj skákat on bude chodit jinam………brečel, že miluje mě, že šlo jenom o sex a nic víc, že ji nemiluje, že největší cit cítí ke mně, řekl, že to okamžitě končí, prý ať si ho nechám…………..ježiš a já teď nevím co dělat…..nemůžu jíst, když kouknu na jídlo chce se mi zvracet, když pomyslím na manžu chce se mi zvracet……….a to si hledáme bydlení a snažíme se o mimi, milovala jsem ho a myslela že i on miluje mě…….dneska ráno mi řekl, aŤ nedělám unáhlené závěry, že šlo jen o sex, že chlapi mají tu sexualitu jinou…………………….ježiš ale jak mohlo jít jenom o sex, když ten vztah trvá víc jak půl roku, když si telefonují, píšou, spí spolu…….tak nějaký cit nějaká láska tam určitě je………..nevím co se v takových situacích dělá, já ho stále miluji, ale teď mi zasadil nůž do zad

Ahojky Koňařko

na tuhle stránku jsem narazila právě před měsícem když jsem našla první smsku tak jsem sedla k internetu a hledala jak si poradit sama, příběhy jsem si pročetla ale moc moudrá jsem nebyla a tak jsem se rozhodla dnes napsat, já jsem člověk který nedokáže chodit kolem horké kaše a dělat že nic nevidí, tak jsem mu to včera řekla.......kdyby mužskej řekl, že ji miluje......poslala bych ho asi taky hned k vodě. On řekl, že jde o sex, ale sex je taky láska, ta představa, že jí to tam strkal, objímal jí, strkal jí jazyk do pusy a pak přišel domů a strkal to tam mě a přitom v sexu jsme si rozuměli, neměl důvod chodit jinam, měli jsme ho několikrát týdně, občas 2x denně, šlo nám to. ..........v čem je teda ta druhá lepší než já........jó myslím, že v kouření, poslední dobou mi říkal jak mu ho mám kouřit jinak...........jak se dá věřit a žít vedle člověka, který podvedl a pokazil veškerou důvěru která mu byla daná.......

V NIČEM NENI LEPŠÍ NEŽ TY !!!!!!!!!!

Ádo, chlap nepotřebuje k sexu lásku (né každý), ale většina....

Hold, prostě chtěl zkusít něco jiného ! Záleží na Tobě, jak se s tím popereš, ale myslím si, že tohle je jen úlet a dá se to přejít.
Holky mají pravdu ! Miluje Tebe - ty píšeš, že jeho - vše bylo o.k. - tak se toho drž a zbytečně se v tom nešťourej !
Nebo se šťourej, ale připrav se na to, že to bude hodně bolet :-(

Není lepší - je cizí !

Pro Lucii33

no to se právě dneska chystám udělat, vyzpovídat ho úplně do konce, pokud mi to teda řekne, já to potřebuji vědět pro svoje srdíčko jak dlouho to trvá, jestli je taky vdaná, prostě mám spoustu otázek na které mi bude muset odpovědě, na sex se chodí do bordelu ale né 0,5 roku k jedné slečně, no možná jich bylo více co já vím. Jak mu mám sakra věřit, že to skončí. Já opravdu nevím důvod proč??? Problémy jsme neměli v sexu jsme si rozuměli, máme skvělé příbuzné, malinkatou neteřinku, jediný náš problém byl že se snažíme o mimi a bohužel od loňského listopadu víme, že manžel je neplodnej, ale domluvili jsme se že rok počkáme a jestli nic půjdeme na umělé, nic mu nevyčítám že je neplodnej ani slůvkem, smířila jsem se s tím, že naše dítě bude za peníze, a už vůbec by mě nenapadlo se s ním rozejít a jít k někomu kdo děti může mít

Áda1 napsal(a):

Ahojky Koňařko

na tuhle stránku jsem narazila právě před měsícem když jsem našla první smsku tak jsem sedla k internetu a hledala jak si poradit sama, příběhy jsem si pročetla ale moc moudrá jsem nebyla a tak jsem se rozhodla dnes napsat, já jsem člověk který nedokáže chodit kolem horké kaše a dělat že nic nevidí, tak jsem mu to včera řekla.......kdyby mužskej řekl, že ji miluje......poslala bych ho asi taky hned k vodě. On řekl, že jde o sex, ale sex je taky láska, ta představa, že jí to tam strkal, objímal jí, strkal jí jazyk do pusy a pak přišel domů a strkal to tam mě a přitom v sexu jsme si rozuměli, neměl důvod chodit jinam, měli jsme ho několikrát týdně, občas 2x denně, šlo nám to. ..........v čem je teda ta druhá lepší než já........jó myslím, že v kouření, poslední dobou mi říkal jak mu ho mám kouřit jinak...........jak se dá věřit a žít vedle člověka, který podvedl a pokazil veškerou důvěru která mu byla daná.......

Ádo, můj M si kvůli sexu držel milenku 5 let. Dokonce si s ní pořídil i dítě. To co popisuješ, jsou přesně představy, které se honily hlavou mně. Přesně jsem si představovala jak to bylo poprvé, jak na ní šahal, jak se na ní smál, jak se milovali...............fuj......... z vlastní zkušenosti ti můžu s čistým svědomím říci, že to chce čas. Já se rozhodla, že ho miluji i po tom všem a snažím se s tím vyrovnat. Ještě pořád se v tom dost topím, ale jedno Ti opravdu ještě jednou můžu potvrdit....ty hnusné představy jak a co pomalu mizí a dneska si na tohle vzpomenu už jen málokdy. Postupně tě začnou trápit jiné otázky a pochybnosti ve vašem vztahu, ale tohle to jistojistě nebude. Opravdu mi můžeš věřit, mám to za sebou asi 3 měsíce a ty ošklivé věci se pomalu začaly vytrácet tak před 14 dny. Mysli hlavně na sebe, aby to tobě neubližovalo - je to hrozně těžké, ale zkus to. Budu na tebe myslet. :pussa:

Je cizí, tudíž "zakázané ovovce", a to chutná....

Feuria :

úlet ale netrvá půl roku a víc, přejít se dá něco na jednu noc, chyba v opilosti ale né vztah trvající půl roku

Jak mám sakra teď vědět, že mě miluje, co když jsou to jenom kecy, co když mi nechtěl ublížit ještě víc a bude se s ní pro sex scházet dál jenže teď si bude dávat většího majzla a já fakt nic nepoznám

to bolí

Cizí??? Já vím že je cizí pro mě, ale né pro mého muže.

Ádo nezlob se, ale ......... nepříjde mi to vůbec rozumné, co jsi teď napsala.
Jaký by v tom byl rozdíl, kdyby jsi zjistila, že Tvůj muž chodí do bordelu ? Jo, leda na kontě !
Možná má sám ze sebou potíž (chlapi svoji neplodnost těžce nesou). Ty řešíš jenom své uražené ego !
Řeš vás dva ! Hledej chybu uvnitř vašeho vztahu ! Tobě se mohlo zdát, že je vše o.k., ale asi to tak docela nebyla pravda !
Jasně - měl to řešit s Tebou a né milenkou. Jenže bohužel - takhle to mnoho chlapů řeší - mají třeba jen pocit, že doma je nikdo neposlouchá :-(

heleď Ádo, tychle pochybnosti co máš jsou normální a budeš je mít ještě dlouho, taky je jasný, že jsi pekelně naštvaná, ale teď se snaž to řešit v klidu. i sama v sobě a hlavně s nim. musíš tomu teď dát trochu času, uvidíš, jak se k tomu on postaví, za jeden den se nic nevyřeší, ani není nic jasný. to se ukáže. ale většinou, přesně jak píše Feuria, většinou něco ve vztahu není v pořádku a mohlo to tak připadat jenom jemu a tobě nic neřek, protože to chlapi nedělaj, že by přišli, něco řekli a řešili. vydrž......

Áda1 napsal(a):

Feuria :

úlet ale netrvá půl roku a víc, přejít se dá něco na jednu noc, chyba v opilosti ale né vztah trvající půl roku

Jak mám sakra teď vědět, že mě miluje, co když jsou to jenom kecy, co když mi nechtěl ublížit ještě víc a bude se s ní pro sex scházet dál jenže teď si bude dávat většího majzla a já fakt nic nepoznám

to bolí

Cizí??? Já vím že je cizí pro mě, ale né pro mého muže.

Věř nebo né - tenhle půl roční "úlet" ho mohl ještě více přesvědčit o tom, že miluje a chce žít jen s Tebou.
Nemusí to nikdy více opakovat, nemusí to nic znamenat a ty musíš vědět, jestli stojíš o to to zkusit ? (docela by mě zajímalo, kolik je tobě a příteli let, jak dlouho jste spolu atd.)
Vím, že Tě to moc bolí, chápu to a pokud se rozhodneš váš vztah udržet bude to dlouhá cesta, ale za ní pak může být vztah o to krásnější a pevnější.

Holky sorry, ale já jsem dneska strašně nešťastná a pro slzy nevidím............já fakt o žádným problému nevím.........o všem si povídáme, takže kdyby byl někde problém tak o něm vím. ..............alespoň si to myslím

Jaký moje uražený ego, byla jsem to já kdo ho utěšoval že to zvládneme i bez spermií, nikdy jsem mu to slůvkem nevyčetla, nikdy jsem ho před nikým nepomluvila, ani příbuzný to neví, tak co jsem měla ještě dělat, když chlapi neplodnost těžce nesou. Já to taky těžce nesu všude běhá chlapů co mají spermie a já si vezmu někoho kdo je nemá, no ale co se dá dělat, rozhodně se s ním kvůli spermiím rozvádět nebudu. Skousla jsem to i když mi někdy trhá srdce, že moje o 5 let mladší švagrová má mimčo

Sakra, ale proč proč

Já vím že za den se nic nevyřeší ale tohle se nemělo stát

Ádo ty mi vůbec nerozumíš - myslím ego, kvůli té "nevěře" .....

On řekl, že jde o sex, ale sex je taky láska, ta představa, že jí to tam strkal, objímal jí, strkal jí jazyk do pusy a pak přišel domů a strkal to tam mě a přitom v sexu jsme si rozuměli, neměl důvod chodit jinam, měli jsme ho několikrát týdně, občas 2x denně, šlo nám to. ..........v čem je teda ta druhá lepší než já

To jsou úplně normální myšlenky v téhle situaci, každé jsme je měla .....Ani jedna hned z nadhledem nevěřila, že se to bude dát řešit. Musíš se uklidnit !
Promiň jestli jsem byla na Tebe tvrdá !
Jen jsem Ti chtěla říct, že se to dá zvládnout a že i přes to všechno může být vaše manželství, vztah krásný ! Oba si lecos uvědomíte ! Asi se to právě mělo stát ! Vše se děje z nějakého důvodu....

Neplodnost nech neplodností ! To je úplně jiný problém i když může být úzce související :-( nevím ?

Je nám oběma čerstvých 30 let, on je můj první a já taky jeho první. Chodili jsme spolu od patnácti let ale ze začátku to bylo takový oťukávání spát jsme spolu začali ale až ve dvaceti, takže 5 let nebylo nic oba jsme to tak chtěli, no ani jsme neměli kde, celkem 10 let jsme spolu chodili protože jsme oba studovali vysokou hned po ní jsme se vzali a v teď v létě oslavili 5 výročí svatby. Je hodnej je veselej, až moc kamarádskej s každým

moc nevěřím slovům že je to jen o sexu, on není člověk kterej by šel s někým do postele hned, on toho dotyčnýho musí poznat a pak teprve na něco přistoupí, jak došlo k sexu tak už je to vážný, kdyby zašli jenom na pivo nebo do kina chápu, a bolí to míň ale to že s ní spal to bolí moc a já fakt nevím jak se to dá přežít

co když ho tenhle úlet přesvědčí o tom, že někde je jiná, s kterou si více rozumí, s kterou je lepší sex, sakra vždyť já ho miluji

Ádo,
většina chlapů nevěru zapírá a pokud jí přizná, tak říká, že je v tom láska. Ten Tvůj řekl, že miluje Tebe. Věř tomu a po ničem dalším nepátrej... Nechtěj vědět co spolu dělali, jak to dělali, jak ona vypadá a hlavně mu už nikdy nechoď do mobilu. Všemu co se děje dej čas a uvidíš co bude dál...... Vím, bolí to, ale vyptáváním, hledáním chyb na sobě  a pátráním po příčinách jen budeš zraňovat sebe. A věř, že to bude o to víc a dýl bolet.... Mě můj manžel byl také nevěrný. Když jsem na to přišla, tak mi řekl, že jí miluje a se mnou končí. Na mojí otázku co bude s dětmi a se mnou mi řekl, že neví a že to nebude teď řešit. Pak nastalo období hrozného teroru a hádek. Už jsem vše vzdala a začala si žít po svém s velikými obavami o budoucnost mojí a dětí. Přestaly mu v hlavě myslet hormony a vrátil se k nám. Teď říká, že hledal něco co neexistuje a že v tom nebyla láska, jen touha po sexu jinde.  Trvalo to hodně dlouho než se mu vrátil mozek ze slipů do hlavy a byla to krutá doba. přesto se snažím odpustit a zapomenout..... pokus se o to také, máš to snadnější, že je s Tebou a miluje Tě. Dej mu šanci. Hodně štěstí M

Daniela 02:

Ahoj Dany

5 let a má s ní dítě, to tě obdivuji, to já bych asi nekousla. Dítě bych fakt nekousla, jak může mít chlap někoho 5 let na sex to už je víc než jen sex

Já vlastně ani nevím jak dlouho to trvalo, já vím, že se začal měnit poslední půl rok do té doby vůbec nic, jenže taky měnil zaměstnání v jednom dal výpověd do druhého nastoupil byl nervózní, tak jsem to přičítala tomu. Ale ono to možná trvá i víc možná rok možná dva, akorát třeba to co měl u ní chtěl mít i doma a tak mi říkal jak mám jinak kouřit, najednou poloha zezadu byla ta nejoblíbenější

já vím že to chce čas za měsíc to uvidím jinak ale dneska jak o tom celý den přemýšlím to strašně bolí

No, tak už je mi to v celku jasné :-( myslela jsem si to !
Nevím, co na to napsat ..... myslím, že šlo jenom o ten sex ! Od 15 s jednou holkou - to k tomu svádí to zkusit někde jinde.
Promiň, že to takto píšu - nejsem fanda těchto vztahů, i když nepochybuji, že by to někomu nemohlo vyjít, ale, ale ..... (s tímto se dá vždy tak trochu počítat). Bez pochyby to byl úlet a nesrovnávej s ním váš vztah !

Promiň - teď momentálně nevím, co k tomu více napsat. Záleží to hlavně na Tobě. Na Tvém místě bych byla ráda, že se ten chlap chová jako ten tvůj. Mohl Ti také říct, že už Tě nemiluje, že poznal někoho lepšího atd. tohle evidentně nenastalo ! Být Tebou - trochu ho podusím, ale ukvapené a tragické závěry bych z toho nedělala ! ... Můžeš se v klidu rozhodnout - nemáte dítě - takže vlastně nejde o nic jiného než o váš vztah !

MarieN

ten můj brečel, v životě jsem ho viděla brečet 2x  jednou na pohřbu jeho tatínka a včera brečel a říkal jak mě miluje, dneska mi napsal dopis na net

Lasko moje....moc me mrzi co jse Ti provedl a vim ze mi to neodpustis...ale moc bych chtěl, aby sis me nechala. To co probehlo nemelo cenu zapirat protože ty mě znáš. Asi se ti povede si mě aspoň nechat.......děkuji ti za to........cit co mam k tobe nikdy nikdy neuhasl......to co bylo bylo bez citu.....to mi musis verit......akceptuji vsechna tva rozhodnuti.....ale prosim te neunáhluj se....děkuji

já ale takovou věc asi nedokážu odpustit

Ádo,

Feurie má pravdu, ve všem s ním souhlasím. Je to přesně tak jak píše, ona je cizí a chlapi nejsou monogamní. Tebe miluje a s ní si užívá další sex a jiný, protože s novým člověkem je to nové a jiné. Ne každý chlap je stavěný na to, aby chodil do bordelu a tak si najde milenku. Jak píše Plzák (starý moudrý realista), manžel by měl manželku i milenku v přátelském vztahu (zřejmě dle týdenního rozvrhu) a aby si holky vzájemně posílali štrúdlík a kastrůlky :).
Ádo, breč, křič, zajdi si do lesa, řvi tam na plný ceres, zajdi si s kamarádkama na kafe, vybreč se jim na rameni, dělej cokoliv, co ti pomůže vymlátit se z negativních emocí. Nakonec jít na kosmetiku je skvělá rada od tvého manžela, je to příjemné, zklidní tě to a ještě i zkrásní. Pokud ho máš ráda a chceš s ním nadále být, musíš to překlenout a jít dál. Jiné cesty není.

Já vím, že to svádí zkusit to jinde , to je mi jasný

ale u nás v rodině i u nich v rodině je to normální jeho mamka taky chodila jenom s taťkou, moje mamka taky chodila jenom s taťkou, i babičky a všem to vydrželo nikdo se nerozvedl moje sestra taky chodí už 8 let jen s jedním a tím prvním asi jsme to zdědily

jenže já to nechápu on mě vždy říkal, že ani neví jak se vztahy hledají, když chodil jen se mnou, že by se mu snad ani s žádnou nepostavil a hle on se postavil

Ale dokážeš a radím Ti aby jsi na tom pracovala, protože láska je dar !

Přemýšlej, co tím získáš a co ztratíš - kvůli něčemu bezvýznamnému ??

Ádo,
pokud ho opravdu miluješ - tak to odpustit dokážeš.
teď tomu nech čas - nerozhoduj se ukvapeně, nedělej rychlé závěry
spíš se celkově zamysli nad vašim vztahem
a věř tomu, že chlap může mít klidně dlouhodobej vztah kvůli sexu
spíš jako měřítko - má mě rád/nemá mě rád bych brala to, jak se to snažil utajit, protože pokud miluje tebe a nechce ti ublížit tak se snaží to utajit, pokud si není jist tak to většinou netají tak důsledně

Ádo,

ale dokážeš. Ten dopis dokazuje, že Tě skutečně miluje. Rozdýchej to a přijmi ho zpět. Nedovol, aby Tvé uražené ego, ješitnost a zhrzené city zničily Váš hezký vztah. Život jde dál a po boku partnera to jde přece jen lépe.....

nepanikař. jestli ho úlet o nečem přesvědčí, tak s tim stejně nic nezmůžeš, ale není to pravděpodobný. a koukej - já jsem taky manželova první, mě je 34, jemu 36 a stalo se to. už to je podle mě pro chlapa těžký pokušení, takovejch let s jednou ženou, oni jsou jiný - pak stačí malej důvod, úplně malinkej, víš taky mě napadá, že on se asi musí těžko vyrovnávat s neplodností a třeba se snažil si malinko pošimrat sebevědomí. ale jestli ti znova můžu radit - neptej se na žádný podrobnosti - ublížíš do budnoucna jenom a jenom sobě. jestli něco, tak řešte váš vztah a budoucnost, ale bože netahej z něj podrobnosti. oni v tom zmatku naplácaj fůru věcí a ty na ně dlouho nebudeš moct zapomenout. mluvim z vlastní zkušenosti - můžeš si to přečíst, ale musim ti říct, že se to opravdu den ode dne lepší. a že si nadávám za každou informaci, kterou jsem z něj vytáhla, protože to je to co nejvíc bolí. ty bolavý věci ohledně toho jejich vztahu. ale čas to ohladí.
snaž se fakt uklidnit a zbytečně si neubliž víc než je nutný. ono to i takhle stačí. :hjarta::hjarta::hjarta:

Áda1 napsal(a):

Je nám oběma čerstvých 30 let, on je můj první a já taky jeho první. Chodili jsme spolu od patnácti let ale ze začátku to bylo takový oťukávání spát jsme spolu začali ale až ve dvaceti, takže 5 let nebylo nic oba jsme to tak chtěli, no ani jsme neměli kde, celkem 10 let jsme spolu chodili protože jsme oba studovali vysokou hned po ní jsme se vzali a v teď v létě oslavili 5 výročí svatby. Je hodnej je veselej, až moc kamarádskej s každým

moc nevěřím slovům že je to jen o sexu, on není člověk kterej by šel s někým do postele hned, on toho dotyčnýho musí poznat a pak teprve na něco přistoupí, jak došlo k sexu tak už je to vážný, kdyby zašli jenom na pivo nebo do kina chápu, a bolí to míň ale to že s ní spal to bolí moc a já fakt nevím jak se to dá přežít

co když ho tenhle úlet přesvědčí o tom, že někde je jiná, s kterou si více rozumí, s kterou je lepší sex, sakra vždyť já ho miluji

Sex je vždy jen sex, sex s láskou je něco jako když by jsi chystala romantickou večeri při svíčkách s tvým milovaným, bez lásky je to jako najíst se narychlo v bufetu jen pro pocit hladu. A věř mi, muži to opravdu rozlišují. To jen žena je nádoba plná citu, takže ve tvých očích jde láska a sex ruku v ruce. A nechci tvého muže omlouvat, ale on s ní může klidně hrát své sexuální radovánky několik let a neznamená to, že ji miluje. Pro něj to může být jako když by rád hrál tenis s Pepou, protože Pepa je Pepa. A pokud jste opravdu od 15 jen spolu, je promiň mi to, ale opravdu dost pravděpodobné, že to jinde prubne. Ta dotyčná ho svým sexuálním apetitem mohla i oslovit, ale láska to být nemusí. Znovu opakuji, muži jsou samečci, pokud je na blízku samička, kterou mohou
obšťastnit, tak do toho zkrátka jdou a v srdci mohou mít celou dobu tebe a nemají problém.
Udělej si jasno v tom co k němu cítíš a podle toho se zachovej. Je to jen tvoje rozhodnutí a pokud ti tvá dušička říká, že máš být s ním, tak i kdyby ti ostatní říkali něco jiného, řiď se výhradně svým já. Věř mi. Pokud máš lásku, tak se může na chvíli schovat za mrak jako sluníčko, ale stejně tak jako ten žhavý kotouč zase vyleze. Takže buď silná, drž se a dej vědět, jak to řídíš.
Pá a krásnej den.

ale dokážeš, jen to ještě nevíš.

Áda1 napsal(a):

MarieN

ten můj brečel, v životě jsem ho viděla brečet 2x  jednou na pohřbu jeho tatínka a včera brečel a říkal jak mě miluje, dneska mi napsal dopis na net

Lasko moje....moc me mrzi co jse Ti provedl a vim ze mi to neodpustis...ale moc bych chtěl, aby sis me nechala. To co probehlo nemelo cenu zapirat protože ty mě znáš. Asi se ti povede si mě aspoň nechat.......děkuji ti za to........cit co mam k tobe nikdy nikdy neuhasl......to co bylo bylo bez citu.....to mi musis verit......akceptuji vsechna tva rozhodnuti.....ale prosim te neunáhluj se....děkuji

já ale takovou věc asi nedokážu odpustit

Lvice :

to je ale pěkně hnusný, to je jako v pořádku, mít doma kvalitní sex, dělat si to ještě rukou a ještě mít milenku na sex??? to není žádná omluva pro něj existuje taky jakýsi slib manželský který mi dal v kostele kam se ostatně každnou neděli chodí modlit a jakýsi přikázání myslím číslo 7 říká nepožádáš ženu bližního svého nebo jak to je

To jako kdybych já měla sex doma, ještě si to sama dělala a ještě měla milence, tak prakticky nedělám nic jinýho než sexuji a chodím do práce........no jenže já jsem ta která mu kupuje trenýrky, aby on si je pak mohl vzít na sebe za milenkou..........já jsem ta která mu žehlí košile, aby měl v čem chodit,......já která zařizuji vše kolem složenek........a to má být omluva pro něj, že chlapi nejsou monogamní

ach jo já jsem asi hnusná ale já jsem nešťastná jak mám jít teď domů a tvářit se jako že se nic nestalo, máme dneska jet k jeho rodině jak se mám tvářit tam, všichni poznají že jsem celej den bulela, co jim mám říct : víte maminko no váš synáček zase není takovej svatej jak si myslíte, on mě podvádí

A víš jestli tvý předci přesně tohle neřešili také ! Ale jdi !!! Tohle tu bylo , je a bude ....

(jen kdyby nebylo mobilů)
Buď ráda, že se snažil něco z toho přenést domů (tedy myslím tím - vylepšovat váš vztah), závání to stereotypem !
Jinej chlap by ti domů dotáh tak leda pohlavní chorobu nebo by s tebou přestal spát úplně !!!
Jde vidět, že máš krásný a jednoduchý život, protože řešíš ve svých 30 v podstatě "banální" záležitost.
Nemyslím to zle a za srdce Ti to přeju ....

Bude to dobré uvidíš, jen si musíš rozmyslet co od života chceš ! Držím palce :-)

mám z tvýho psaní pocit, že se to hodně dotklo tvýho ega
jsi hrozně moc nekompromisní a neodpouštějící a vůbec se nesnažíš pochopit...

No s těma svatouškama mám také zkušenosti !
Já na to vůbec nevěřím... nechci se nikoho dotknout, ale myslím, že sexuální zdrženlivost (celibát) není normální a ani snad fyzicky možná !

Ády - vyječ se, zanadávej si - trochu mu vypumpuj žalůdek, ale prosím - popřemýšlej !
Škoda hezkého vztahu !

Jája napsal(a):

mám z tvýho psaní pocit, že se to hodně dotklo tvýho ega
jsi hrozně moc nekompromisní a neodpouštějící a vůbec se nesnažíš pochopit...

šak to říkám pořád "zasr**" ego ! :kapitulation:

Jájo

no já jsem na něm nic nepoznala, akorát že si nabíjel víc peněz do mobilu a občas tak 1 týdně musel být déle v práci a posledni dobou každý víkend v pátek nebo v sobotu chodil pařit s kámošema do 3-4 do rána, což ještě loni nic. Ale vždy z něj táhlo pivo, tak jsem tomu věřila, jenže ono se můžeš muchlovat celý noc pak zajít na hodinu do nonstopu nalít do sebe 3 piva a je to. Nikdy si domů nic nedonesl. peněz neubývalo, telefon nechával volně přístupný nikdo mu nevolal s nikým podezřele netlachal, nikam ho neschovával až poslední dobou možná zjistil že mu tam lezu tak vypínal zvonění a bral si ho skoro všude sebou když očekával sms od ní, jenže když člověk vleze jednou vleze i podruhé tomu se neubrání taky chtěl jiný polohy v sexu, jenže když byl na služební cestě mě volal v 9 hodin večer jí ve 12 večer, když jsem odjela s kámoškou taky jí volal určitě aby jí řekl, že je volnej celou noc..............ježiš to je hajzl.............

jinak vše bylo pořád stejný

ty jsi prostě strašně naštvaná. my to chápem. ale tim nic nevyřešíš. ve spoustě těch věcí máš pravdu - ale BOHUŽEL - tak to chodí.
přečti si to všechno ještě jednou a neudělej nějakou blbost, budeš toho litovat. a neřikej NIC rodině. koukej, nás víceméně většina tu řešila podobnou a většinou spíš horší situaci, do toho máme děti, manžel se rozmejšlel jako jelito, a zvládli jsme to a zvládáme to. byli jsme statečný, děti jsme do toho netahaly, nikoho, prořvali jsme fůru nocí, nejedli, nespali. a leckerá se v tom furt plácáme. nikdo se ti nesnaží namluvit, že to je jednoduchý a že budeš za měsíc vysmátá, ale asi na tom, co ti tu všechny píšeme, něco bude.

mám z tvýho psaní pocit, že se to hodně dotklo tvýho ega
jsi hrozně moc nekompromisní a neodpouštějící a vůbec se nesnažíš pochopit...


--------------------------------------------------------------------------------

jasně že se to dotklo mýho ega a to docela dost, nikdy bych mu tohle neudělala, nikdy ať by byl náš vztah jakýkoliv náš vztah byl vždy v pohodě ale teď už v poho nebude

Áda1 napsal(a):

mám z tvýho psaní pocit, že se to hodně dotklo tvýho ega
jsi hrozně moc nekompromisní a neodpouštějící a vůbec se nesnažíš pochopit...


--------------------------------------------------------------------------------

jasně že se to dotklo mýho ega a to docela dost, nikdy bych mu tohle neudělala, nikdy ať by byl náš vztah jakýkoliv náš vztah byl vždy v pohodě ale teď už v poho nebude

Ty si také často a ráda zpíváš píseň - JÁ, JÁ, JÁ jenom JÁ, že ?

Feuria :

(Buď ráda, že se snažil něco z toho přenést domů (tedy myslím tím - vylepšovat váš vztah), závání to stereotypem !
Jinej chlap by ti domů dotáh tak leda pohlavní chorobu nebo by s tebou přestal spát úplně !!!
Jde vidět, že máš krásný a jednoduchý život, protože řešíš ve svých 30 v podstatě "banální" záležitost.
Nemyslím to zle a za srdce Ti to přeju ....


nevěra je podle tebe banální záležitost...........myslíš že mám jednoduchý život, vždyť mě neznáš........co je teda podle Tebe v životě horší než nevěra
Jak vím, že tu pohlavní chorobu nedonese...........ježiš, když si představím, že s ní dělal to co se mnou tak je mi z toho fakt šoufl a to jsme spolu ve středu kupovali vibrátor jen tak pro radost,,,,,,,,,,,,,,,asi ho používají taky


--------------------------------------------------------------------------------

o o kom mám zpívat o něm??? Když on je ten co všechno pokazil

no jo vy všichni už jste to překonali, jenže já mám teď před sebou dlouhou cestu se s tím smířit

nikdy neřikej nikdy - pokaždý jsem se pak dostala do té situace a udělala jsem přesně to co bych "nikdy" neudělala ;)

jsi hodně ublížená a hlavně rozzlobená - fakt si nech teď čas než budeš cokoliv dělat

Je hodně horších věcí než nevěra !

"úlet" je banální záležitost ! A ty řešíš úlet - vlastně řešíš jenom sebe samotnou ( své pošramocené ego) !!!!
Ten můj příspěvek byl pojatý trochu odlehčeně - nepochopila jsi to, což chápu - jsi naštvaná :-(

Ale jedno zůstává - jsou daleko, daleko horší věci než je (tahle konkrétní) "nevěra" !

Áda1 napsal(a):

o o kom mám zpívat o něm??? Když on je ten co všechno pokazil

no jo vy všichni už jste to překonali, jenže já mám teď před sebou dlouhou cestu se s tím smířit

tak to bych určitě neřekla překonali - jen jsme o kousíček dál a víme, že to ještě bude hodně dlouhá cesta

Áda1 napsal(a):

o o kom mám zpívat o něm??? Když on je ten co všechno pokazil

no jo vy všichni už jste to překonali, jenže já mám teď před sebou dlouhou cestu se s tím smířit

třeba :rolleyes:

tak jo holky díky za rady, trochu jsem si poplakala, ale musím zvednout nohy a jít domu jedeme s manžou pryc

Ádo, myslim, že by sis měla dát poradit a přestat bejt takhle paličatá a do svýho naštvání zahleděná. copak nechápeš, co ti tu řikáme?

Ado,
budeš si muset rozmyslet, jestli ho miluješ, tak odpustíš a dáš mu najevo, že nechceš aby se to opakovalo. Pokud k němu nic necítíš, odejdi. Napsal Ti to krásně a lituje toho. Víš, kolik chlapů tohle udělá a kolik je ještě na svojí ženu zlých..... přemýšlej o tom a čti to tu.....

jasně chápu, že on je vlastně ten nejlepší chlap a já jsem blbá, a mám si ho nechat

jenže já asi nechci

Ach jo. Další paní na holení...

Mno. Z které strany to vzít? Zdá se, že jsi podvědomě smířená s tím, že jde o sex. Protože ti v první řadě vadí, že na ní šahal, strkal jí jazyk a nejen jazyk do pusy, líbal jí a lízal. Je docela dobré, že ti ze všeho nejvíc vadí zrovna tohle.
Hodně holek tohle řeší jaksi až na druhém místě, protože jsou konfrontovány s tím, že jejich manžílek dotyčnou dorotu miluje k zbláznění a momentálně dýchá jen pro ni, je slepý, hluchý a i když ho průšvih mrzí, ve skutečnosti ho to zase tolik nebolí, protože on žije láskou. Nechá svojí ženu vyžrat si to do dna, začne kašlat na domácnost a na děti a užívá si. TO NENÍ TVŮJ PŘÍPAD!
To není tvůj případ a měla bys to brát jako lepší stránku celého smutného příběhu. Zdá se mi, že tvůj muž prožívá nějaký sexuální vrchol, pokud dokáže několikrát týdně souložit doma, do toho masturbovat a ještě obsluhovat milenku.
Věřím že tě skutečně má rád a až se mu hormony dají zase zpátky do latě, až se trochu vybije, bude to happy end. Uvědom si, že mužská sexualita je fakt jiná a pokud jsi byla doposud jeho jediná sexuální partnerka, asi to s ním teď ve třiceti docela mlátí. Vím že můj náhled ti přijde syrový a nepřijatelný, ale já bych z toho katastrofu nedělala.
Dělala bych ji v případě, že se ukáže, že milenka pro něj je víc než levnější děvka, že jí kupuje dárky, věnuje jí čas i mimo postel a plánuje s ní budoucnost.

A to přikázání zní: Nesesmilníš...

p.s.: kdo u vás obvykle iniciuje sex, zvláště posledního půlroku?

Ádo, chápu, že jsi strašně bolavá. Bylo to úplně to stejné, prožívala jsem to tak. Věř tomu. Prosím, zkus se přes víkend uklidnit a v pondělí znovu přečíst, co ti tu všechny holky napsaly. Když ze začátku do mne šily, plakala jsem, říkala jsem, že si vymýšlí, že nevědí o čem mluví. Dnes po 3 měsících (a že jsem pořád ještě kojenec) vím, že 100% ví o čem mluví. A i já dneska vím, že to bude jiný. A zamysli se, zda Vám skutečně doma něco nechybělo a zkus sama někdy o samotě se vcítit do něj a zkusit se na sebe podívat jeho očima. Jestli ho vážně miluješ (ne proto, že je fialový, má prachy, atd......), ale vážně ho miluješ :hjarta: protože je to on, protože jste spolu prožili strašnou spoustu krásných věcí, na které se nezapomíná, pak se snaž v sobě najít tu sílu být s ním dál a přenést se přez to co udělal. Klidně na mne můžeš nadávat, ale určitě časem pochopíš. :pussa:

:dumbom:a ještě se mi chce říci......... počkej až přijde Pandorraa.......

sex oba, jednou já a jednou on, já mám sex ráda a nikdy jsem neměla potřebu říkat, že mě bolí hlava, akorát kromě toho že mám krámy.

jenže jak já poznám, že nekecá, co když je v tom láska a moc ji miluje, jenže rozvod by jeho rodina neskousla, protože by byli posměchem pro celou vesnici a před rokem se rozváděl jeho bratranec, bo mu žena utekla s jiným, dodneška se to probírá

jeho máti by to neskousla, bratr

třeba to měl vymyšlený, kdyby se to jednou provalilo svedu to na sex až se to uklidní budu si užívat dál

Áda1 napsal(a):

jasně chápu, že on je vlastně ten nejlepší chlap a já jsem blbá, a mám si ho nechat

jenže já asi nechci

...To je jen první reakce vztek a vzdor...jak tu čteš,jinde to je horší-nepláčou,neslibují-odejdou...Ted je na Tobě jak se rozhodneš-doporučuji odpustit-vypnout prsa a být v tuto chvíli nekompromysní,aby si nemyslel,že mu to vždy projde...hodně štěstí...:par::hjarta::supr:

Daniela02 napsal(a):

:dumbom:a ještě se mi chce říci......... počkej až přijde Pandorraa.......

..... a Avalonka :supr:

Ado,
Angie Ti to napsala dobře. Možná, že se budeš našima názorama cítit ukřivděná, ale je to pravda.  Jak by ses zachovala, kdyby se Ti stalo to, co hodně ženským tady. Manžel nedává domů peníze, kašle na manželku, na děti, na domácnost. Veškerý volný čas tráví s milenkou, dává jí drahé dárky a doma děti nemají co jíst. A když se chvíli doma zdrží, tak je duchem nepřítomen, na všechny požadavky rodiny reaguje jen zlobou a pro svoje chování má jen jedno vysvětlení - nemám už Tě rád, jí miluju, chci být s ní, vy mi jen překážíte..... atd. Vžij se do tohohle. A ten Tvůj: pláče, omlouvá se, říká že Tě miluje !!!!!! Proboha, poslouchej co Ti říká. On to dlouho nevydrží a pak skutečně odejde a ne jen tělem, ale i duší. Pak bude teprve zle..... zle v Tvé duši. Udělal chybu, šlápl vedle, prostě se mu zbouřily hormony, tak se pokus na to zapomenout a  dát mu svojí lásku..... on tě přece miluje.....

No tedy holky.... ja zasnu! Opravdu mile prekvapeni, jak tu moudre mluvite..zadne bohyne pomsty, ale milujici a chapajici zeny....
Az na Adu..ale u ni je to pochopitelne.... prochazi prvnim obdobim, tedy fazi naprosteho nepochopeni, odmitani, vzteku, litosti, obvinovani....soku... Emoce pracuji, jeste zdaleka nejsou zpracovavany a propusteny... proste faze na palici.... moudry clovek by prave v tehle fazi nemel chtit vedet to, co neustoji, nemel resit to, co vyresit nedokaze....
Ale prece jen: Ado, jiste prikazani Nezesmilnis v Bibli je..ale je tam taky prikazeni: Miluj sveho blizniho, jako sebe sameho! Ty se asi moc nemilujes, vid?....

Ádo: začni normálně dýchat, neblbni a nech to "vyhnít".. Jo, je mi jasné, že to nějakou dobu potrvá, ale nedělej ukvapený závěry a rozhodnutí.. Toť ode mne prozatím asi vše.. :) A k tomu všemu jen takový malý dovětek: jak tu skoro všechny nadáváte na muže, tak nejen muži mívají svoje rozbouřené hormony.. I vy, holky, je máte, jsme na tom asi stejně.. ;)

Klokane,
pravdu díš.... Vždycky jsem si říkala, že to není možné a je..... :P

Tak co nového po víkendu ??? Už jsi se Áda trošku uklidnila ? Jak Ti je ? A co Manža, jak to jde ?

Feuria


Co nového po víkendu??? Moře vyplakaných slz, spousta otázek v srdíčku, v pátek a v sobotu jsme o tom ještě tak trochu diskutovali, pořád opakuje to samé, že miluje jenom mě, že to bylo pro sex. V sobotu večer jsem mu řekla, že pokud ji miluje a našel někoho lepšího pro svůj život než jsem já, nemůžu mu bránit v tom, aby šel jinam. Pokud to bylo pro sex, budeme se snažit za tím udělat obrovskou čáru, nikdy o tom nebudeme mluvit a on to okamžitě skončí. On říká, že udělal obrovskou chybu, které lituje „nic nebylo, nic nebude, nic není“.  Jenže to je všechno pěkný, ale jak zapomenout a jak mu to věřit (jak uvěřit, když dokázal půl roku lhát?,) …………po tom, co jsem si tady přečetla ty vaše názory, tak jsem musela přiznat, že pokud mě opravdu miluje, že mi nezbývá nic než mu odpustit a snažit se s tím nějako vyrovnat (protože já ho zkrátka miluji), i když to bude opravdu těžké a nemám tušení jak dlouho to bude trvat, jestli k němu opravdu získám důvěru, jestli se mi nebudou hnusit jeho doteky. Ale je tady spousta holek, které jsou na tom 100x hůř než já. A já vůbec nevím a teď mi to dochází, co bych dělala, kdyby mi ve čtvrtek řekl, že ji miluje a že chce jen ji, a se mnou je konec. Sice teď říkám, že bych ho pustila za hlasem jeho srdce, ale………..sakra, sakra, sakra…….

:-( jo, holka - moc to bolí, ale dá se to překonat. Byla jsem na tom stejně, jenže s tím rozdílem, že mi lhal opakovaně ! A momentálně ani já nejsem svatá - nemluvím už u nás o vztahu, ale nějak jsem se s tím prostě srovnala a uvidím, co mi život přinese :-)

Udělala jsi přes víkend pokrok :-) Tvému příteli bych věřila :-) Zkus to! určitě to vyjde, uvidíš :-) Držím Ti palce.

Ádulko, jsi šikovná holka, nehučeli jsme do tebe celej pátek zbytečně, zvládla jsi to dobře. a teď se drž a snaž, ještě ti dlouho nebude hej, ale pokud jste to takhle zvládli - snaž se k tomu už nevracet a teď bude záležet na tobě, jak to budeš zvládat a jak se s tim popereš. ale pořád i když ti bude zle si řikej - stojí to za to, mohl odejít nebo se zachovat daleko hůř. víš mě to pomáhá, když to na mě padne a tečou mi slzy a je mi ouvej - řikám si, kdyby odešel, bylo by mi daleko hůř. teď už zbývá jen ohladit tu bolest a snažit se z toho poučit a jít dál silnější. nebude to ještě pro tebe jednoduchý, ale jsi šikovná holka.

jo chtěla bych mu to oplatit stejnou měrou ať ví jak to bolí, ale já na tohle prostě nejsem stavěná

no do toho bych se nepouštěla. že to ustojíme my ženský, když to udělá chlap, platí ve většině případů, ale obráceně ty chlapi to ustojej málokdy. věř tomu, ničemu nepomůžeš, akorát si to všechno jenom zkomplikuješ. to není cesta.

Áda1 napsal(a):

jo chtěla bych mu to oplatit stejnou měrou ať ví jak to bolí, ale já na tohle prostě nejsem stavěná

Lucie33

Lucie, Lucie co jsem se dívala taky to vůbec nemáš jednoduchý, člověk na to nemá být sám, jelikož se nedokážu svěřit žádné své kamarádce, ani rodičům ani nikomu vyhledala jsem si tuto stránku na internetu, myslím, že s touto stránkou je to hned jednodušší, člověk pozná víc pohledů na svoji situaci........ani vlastně nevím, co Tobě bych poradila, bo se v tom sama plácám a nedokážu vnímat problémy ostatních, ale drž se holka

Áda1 napsal(a):

Lvice :

to je ale pěkně hnusný, to je jako v pořádku, mít doma kvalitní sex, dělat si to ještě rukou a ještě mít milenku na sex??? to není žádná omluva pro něj existuje taky jakýsi slib manželský který mi dal v kostele kam se ostatně každnou neděli chodí modlit a jakýsi přikázání myslím číslo 7 říká nepožádáš ženu bližního svého nebo jak to je

To jako kdybych já měla sex doma, ještě si to sama dělala a ještě měla milence, tak prakticky nedělám nic jinýho než sexuji a chodím do práce........no jenže já jsem ta která mu kupuje trenýrky, aby on si je pak mohl vzít na sebe za milenkou..........já jsem ta která mu žehlí košile, aby měl v čem chodit,......já která zařizuji vše kolem složenek........a to má být omluva pro něj, že chlapi nejsou monogamní

ach jo já jsem asi hnusná ale já jsem nešťastná jak mám jít teď domů a tvářit se jako že se nic nestalo, máme dneska jet k jeho rodině jak se mám tvářit tam, všichni poznají že jsem celej den bulela, co jim mám říct : víte maminko no váš synáček zase není takovej svatej jak si myslíte, on mě podvádí

Ádo, je to hnusné, je to k nasrání, je to k pláči, puká při tom srdce, je chuť rozmlátit celý byt, zabít ho, pověsit ho za koule do průvanu a.... zapomněla jsem ještě na něco? ;)

Vím, že se cítíš podvedená, zrazená a zranilo Tě to. Cítíš vztek, bolest, zlobu, lítost...... To je přirozené a normální. Ale bohužel je to tak. Lidé prostě nejsou monogamní, to je fakt a věrnost partnera po celou dobu manželství je pouhý mýtus. Slib manželský je pouze církevní výmysl a stále více se ukazuje, že nesmyslný.
Neříkám, že je to v pořádku, naprosto Ti rozumím i všem Tvým rozbouřeným emocím, ale já jsem prostě jen hnusně realistická. Zkus si přečíst od Plzáka Manželská tonutí, v Tvém případě by to asi bylo na místě. Nepochybuji o tom, že jsi úžasná silná bytost, která to zvládne. A propó, já jsem neřekla, tvař se, že se nic neděje, já jsem řekla, vyřeš to a jdi dál. Chceš brečet a řvát? Tak to udělej, vyventiluj všechny emoce ven. Chceš říci rodičům svého partnera, že jsi přišla na jeho nevěru a nemáš vůbec náladu na nějaké společné dýchánky? Tak to udělej. Ale zároveň si srovnej v hlavě, jeho pozitiva a zda jsi schopná jeho nevěru překousnout a jít dál. Možná by ti v tomto okamžiku pomohla i kvalifikovaná psychoterapeutka, která Ti pomůže zbavit se negativních emocí a rychle se postavit na nohy. Moc Ti držím palečky......

K tomu Plzákovi. Nechápu, jak může člověk, který je sám 9x rozvedený psát a radit něco o manželství ! ?

jo jo broučku, kdo to má jednoduchý..... my už jsem snad z nejhoršího venku, ale nic moc jednoduchýho to pořád neni. včera jsem zrovna byli na procházce s dcerou (9 let), manželem a psem a už je to taková docela pohoda, povídáme si o všem možným a on o práci a tak, ale prostě jak on mluvil o tý práci, tak já to ještě občas moc nezvládám, tak se mi najednou zalčy ty blbý slzy drát do očí a nešlo to zastavit. tak jsme došli domů, já usilovně polykala a pak jsem seděla půl hodiny venku na zahradě v dešti a brečela a brečela a on to určitě věděl, ale přišla jsem domů, až když to přeslo, měla jsem na stole udělaný kafe a tak, ale děláme, že nic, protože on se k tomu asi nijak postavit neumí a já před ním nebrečim. včera jsem to teda moc nezvládla, ale aspoň tak. to bude trvat.
ale jestli ti můžu poradit a nikomu jsi se nesvěřila - jdi aspoň k psychologovi. on tě trošku nasměruje, vypovídáš se, je to taková aspoň úleva a ty modely, co oni maj naučený asi fakt fungujou. a řekne ti to někdo z venku a třeba když s nim budeš mluvit, začneš na to na všechno taky koukat objektivnějc. je to těžký celý tohle, hrozný, hrozný, ale nedá se nic jinýho s tim dělat, než to nějak zvládnout.

Áda1 napsal(a):

Lucie33

Lucie, Lucie co jsem se dívala taky to vůbec nemáš jednoduchý, člověk na to nemá být sám, jelikož se nedokážu svěřit žádné své kamarádce, ani rodičům ani nikomu vyhledala jsem si tuto stránku na internetu, myslím, že s touto stránkou je to hned jednodušší, člověk pozná víc pohledů na svoji situaci........ani vlastně nevím, co Tobě bych poradila, bo se v tom sama plácám a nedokážu vnímat problémy ostatních, ale drž se holka

já jsem tu knížku teda teď přečetla 2x, poprvé mi to přišlo divný a až na podruhý jsem si z toho snad něco vzala. ale moc sympatický mi to neni. nevim přesně co si o tom myslet.

Feuria napsal(a):

K tomu Plzákovi. Nechápu, jak může člověk, který je sám 9x rozvedený psát a radit něco o manželství ! ?

Feuria: Plzák má prostě dost zkušeností, tak si myslí, že může radit :) Každopádně, jeho knihy jsem sice nečetla, ale z toho, že se rozvedl 9x, já vidím, že je to člověk, co se hlavně nebojí dělat to, co se mu líbí. Být sám sebou. (Jak to působí na jeho partnerky, to si netroufám odhadovat. Já bych se zprvu asi chtěla hroutit, ale později bych nejspíš přišla na to, že byla úleva se ho zbavit...chi  chi...)

Milé dámy,
nevím, kde jste vzaly takový nesmysl, že se rozvedl 9x, je rozvedený pouze jednou, což je běžný jev v naší populaci, viz článek http://www.reflex.cz/Clanek20855.html. Je to psycholog, který se zabývá vztahy celý svůj život a moc dobře ví, o čem píše. Že se Vám to nelíbí? No jo, nedivím se, život a realita bohužel není Harlequine. Mě osobně by se romantický život taky zamlouval více ;).....

Aha, tak rozvedený je jednou :) Lidi toho nakecají ;)

no asi máš pravdu, mě to přišlo takový moc chlapský a pragmatický. s čimž se se svojí ženskou duší plnou emocí špatně ztotožňuju. ale ono to asi takhle bohužel funguje.

lvice napsal(a):

Milé dámy,
nevím, kde jste vzaly takový nesmysl, že se rozvedl 9x, je rozvedený pouze jednou, což je běžný jev v naší populaci, viz článek http://www.reflex.cz/Clanek20855.html. Je to psycholog, který se zabývá vztahy celý svůj život a moc dobře ví, o čem píše. Že se Vám to nelíbí? No jo, nedivím se, život a realita bohužel není Harlequine. Mě osobně by se romantický život taky zamlouval více ;).....

Tak tedy nevím ??? V Tv o něm byl nějaký pořad a tam se to probíralo - asi bulvár tedy ? Rozhodně nežiju romantický a naivní život lvice, já netvrdím, že se mi nelíbí co píše, protože to ani nevím. Určitě je to zkušený muž i psycholog... to nikomu nevyvracím....

No, ja som si prave pokusila predstavit seba na mieste Adi a jedine, co mi z toho vyslo, bol vracaci reflex....

Keby sa toto stalo vo vztahu mne, asi by som vracala a vracala az do zblbnutia. A vziat este niekedy do pusy penis chlapa, ktory bol mozno pred par hodinami v inej p....i to by som asi nedokazala....

Fe, můj příspěvek nebyl určen přímo Tobě ale všeobecně do éteru. Pouze jsem reagovala na příspěvky stylu co ten 9x rozvedený chlap může psát. Zrovna on.....
Takových fám všude pobíhá...... Poté, co jsem si prožila roli zhrzené milenky :/  jsem pročetla všechny Plzákovy knihy, některé opakověně, k tomu i knížky p. Šmolky o manželství a pak také mnoho příspěvků tady na tomto fóru mě pouze utvrdilo v tom, jak pravdivá jsou jeho slova, nic víc, nic míň.

Faf, to jsou ty prvotní emoce. Problém je v tom, že jakýmsi manželským slibem vmyšleným církví si lidé slibují horoucí věrnost v dobrém i zlém až do skonání světa. Amen.
Já osobně jsem byla velký citový závislák na partnerech a bojovala jsem s tím hodně dlouho. Dnes, když jsem dosáhla částečné rovnováhy, kdybych se ocitla v Adino roli, bych si s klidem prožila všechny emoce, porvala se s tím a pokračovala bych dál. Nakonec jsi si tak jistá sama sebou, že nepotkáš někdy někoho a neskončíš v jeho náruči? A že mu ho kouřila jiná? No bóže..... S kým zůstane a komu říká, že ji miluje? S milenkou? ..........

lvice napsal(a):

Faf, to jsou ty prvotní emoce. Problém je v tom, že jakýmsi manželským slibem vmyšleným církví si lidé slibují horoucí věrnost v dobrém i zlém až do skonání světa. Amen.
Já osobně jsem byla velký citový závislák na partnerech a bojovala jsem s tím hodně dlouho. Dnes, když jsem dosáhla částečné rovnováhy, kdybych se ocitla v Adino roli, bych si s klidem prožila všechny emoce, porvala se s tím a pokračovala bych dál. Nakonec jsi si tak jistá sama sebou, že nepotkáš někdy někoho a neskončíš v jeho náruči? A že mu ho kouřila jiná? No bóže..... S kým zůstane a komu říká, že ji miluje? S milenkou? ..........

Toto bude aj o mojom egu, no..... Akosi by som nezniesla, ze potreboval nieco robit s nejakou inou, neviem. A este ta veta zo zaciatku Adinych prispevkov, ze ju zacal ucit, ako mu to ma inak robit oralne, no brrr... Nemohla by som nikdy uz asi prestat mysliet na to, ze takto sa dotykal inej a tvaril sa, ze okrem mna neexistuje ziadna, fakt neviem. Kazdopadne obdivujem vsetky, ktore su v takom pripade ako je Adin schopne fungovat v takom vztahu dalej a dalej aj verit. lebo skutocne je to ine, ako ked chlap odide za milenkou.

Na druhej strane, ani vo sne by som necakala, ze chlap, ktory predo mnou nemal inu babu, mi bude do smrti verny, to podla mna nejde. Uz u zeny je takato situacia v dnesnej dobe vynimocna a u chlapa, no tie jeho pudy + zvedavost... Nie je to jednoducho realne, cest vynimkam.

Hm, Lvice a urcite by som potom uz v takom vztahu nebrala ani svoju vernost velmi vazne. neodoprela by som si uz potom ineho chlapa, ak by som po nom zatuzila.... Bola by to do istej miery akasi volnost, mozno nie zle.....:-)

Tiez som verna len preto, ze sa ovladam rozumove, najma v dlho trvajucom vztahu.....

Faf - proč by mi nemohl přítel říct, že se mu líbí nebo že chce zkusit to čí ono ? (odseparuj z toho tu nevětu !!! To je hnus) ale on na to díky ní přišel. Asi, když měl od 15 jen jednu partnerku bohužel nevěděl, že to je příjemné i jinak. Já vím - já ho tím neomlouvám, to vůbec né..... jen mi ho je v podstatě líto. Dle mě u něj vážně šlo jen o sex a touhu po poznání něčeho - někoho jiného......

Je to složitější než to je :-(

Feuria napsal(a):

Faf - proč by mi nemohl přítel říct, že se mu líbí nebo že chce zkusit to čí ono ? (odseparuj z toho tu nevětu !!! To je hnus) ale on na to díky ní přišel. Asi, když měl od 15 jen jednu partnerku bohužel nevěděl, že to je příjemné i jinak. Já vím - já ho tím neomlouvám, to vůbec né..... jen mi ho je v podstatě líto. Dle mě u něj vážně šlo jen o sex a touhu po poznání něčeho - někoho jiného......

Je to složitější než to je :-(

Nieee, ved to je v pohode, ja tiez cakam, ze mi chlap povie, ako mu to robi dobre, ci uz tak, alebo onak...:-)))) Rada sa ucim dalej, aj ked myslim, ze ziaden zaciatocnik uz nie som. :rodna: 

No a plne s tebou suhlasim, podla mna je chudacik, co ma v sebe obrovsky rozpor, ako vravim, ani ja som neuniesla myslienku, ze jedneho jedineho sexualneho partnera na cely zivot. Chlap sa ma podla mna pred manzlestvom ( teda pred vaznym vztahom ) poriadne vyblbnut, lebo ak nie, chyti ho to neskor, tak to vacsinou bohuzial byva....

Jo, jo ... jenže má zkušenost je bohužel taková, že ani ten "vyřáděný" partner není záruka věrnosti - spíš naopak :-(
Můj měl 28, když jsme spolu začali a za sebou toho měl dost, včetně delšího vztahu (cca 3 roky) - měla jsem za to, že už se uklidnil, ale.... chyba lávky :-(

Takže - záruka není asi nikdy... ale není dobré asi ani jedno - ať moc nebo málo a také záleží na té osobnosti toho chlapa samotného !... :-)

Víš Faf,

on přece vůbec nemusel potřebovat to dělat s jinou. Měl všeho dost, i sexu, je to prostě jak píše Fe, není lepší je jiná. Navíc on zažil jen jednu jedinou partnerku, proto se doporučuje vystřídat několik partnerů, než zakotvíš. A že jí to učí dělat jinak? Podívej se, já jsem orgasmus zažívala pouze s jediným partnerem a že už jsem jich v posteli pár měla. Každý si myslí, že těch pár naučených pohybů nás musí dovést k orgasmu a ono ne. Prostě je to tak, že zřejmě ona dotyčná vychytala fígle, kterému mu dělají sakra dobře a přestože měl s Adou hezký sex, tak to s ní prostě nezažil. Brala bych to spíše ne jako urážku, ale jako výzvu. Výzvu k tomu, jak lépe uspokojit partnera. Proč brrrr? Pokud bys zažila něco lepšího v sexu, nechtěla bys toho dosáhnout se svým stávajícím partnerem, kterého miluješ? Já tedy ano. Faf, kolem nás existují mraky potencionálních milenců, partnerů, nejsme jediní na tomto světě. Jen ty a já a vakuum.
Možná byl v jejich vztahu sterotyp? O víkendu jsem si půjčila VHS s tantrickým sexem, docela mě to zaujalo.

Víš Faf, brát věrnost vážně...... Já přece nikoho nenavádím k nevěře, ani neříkám, jen buďte nevěrní, užijte si to, je to normálka. Já pouze říkám, že nevěra existuje a je stará stejně jako manželství.
Faf a ruku na srdce, dokážeš si sex jen tak naplno užít aniž bys na onoho jedince nemyslela? Co dělá, jak se má a netoužila po dalším setkání? No a pak do toho zamotáme city a už se to veze....... Chceme být s našim vyvoleným více a více až chceme být jeho jedinou. Takhle muži nefungují. Jsou schopni si užívat vztah manžel - manželka-milenka. Dlouhá léta. Ale ne všichni jsou stejní.... Je to stejné jako s ženami. Některé jsou pěkné mrchy.....

Jo, Fe, záruka je jediná, že NEMÁŠ JISTÉHO NIKDY NIC! Jedině smrt.

No, vidíš Ado, půjde to. Čas všechny rány zahojí :D Hodně štěstí

Áda 1: Uklidni se, děvče. Řekla bych, že vážně miluje tebe. No a ta slečna? Říkáš, že to je půl roku...od listopadu ví, že je neplodný...není tohle citelná rána pro chlapa? Nemůže mít děti, to je chlap? Nehoní se mu tohle hlavou, nekleslo mu náhodou sebevědomí a nepotřeboval si ho dodat někde jinde (s jinou)? Holka, neřeš to. Věř si, že jsi jednička. Proto mu máš věřit, že s ní být nechce, že chce tebe. Věř sobě. Tuhe epizodu přejdi jako letní bouřku, i tak může to léto být krásné. Ale nemůžeš pořád myslet na hromy a blesky. :hjarta:

EVA36

jak už jsem tady jednou psala ani jednou jedinkrát jsem mu nevyčetla, že je neplodný, ani jedinou zmínkou ani jedným slovíčkem jsem neurazila jeho ješitnost, mluvili jsme spolu o tom co podnikneme, že si dáme do konce tohoto roku čas, ani jedno slovíčko nepadne a pak to budeme řešit umělým.
Jo doktor nám v té ordinaci řekl, že kdyby spal s celým Brnem, nenajde se jediná, která by otěhotněla, možná ten doktor ho nasral co já vím
Citelná rána pro chlapa a co mám říkat já????? Pro mě je to taky rána, taky bych mohla jít někam kde zaručeně dítě bude, ale já to neudělala a jsem stále s ním, ani slovo nepadlo

vždy se mi sex s ním líbil, vždy měl orgasmus, snažila jsem se poslouchat co říká a to dělat, koukali jsme spolu na po*n, kupovali si spolu erotické časáky, máme vibrátor, já teda pokaždé nebyla, ale to se u holek stává........tak co chtít ještě víc

já za to nemůžu že zkrátka se nevybouřil, nechtěl chtěl být se mnou, ale kdo ví možná to nebyla první milenka, jenom ty ostatní ho toliko nezaujali jako tato a začal se měnit

Nejde o to, že jsi mu to ty nevyčítala atd, jde o to co cítí on uvnitř sebe ! Ty nejsi tou příčinou .... nevím, proč mu to ten doktor řekl, ale mě v 15 také doktor řekl, že to do 20 nebudu a ejhle straším tu už 25 let a jsem, zdá se, v kondici :-)

Ádo, takto neuvažuj - stalo se, co se mělo stát ! Teď musíte prostě zabojovat a přes tu vlnu se přenést - přeci se ten váš vztah jen tak nepotopí :-)

Chlapi neradi přiznávají, že je něco trápí. Tohle byl asi jeho (hloupý) způsob jak to řešit ?? Co já vím.

Ádo,

mám kamaráda, který je také neplodný. I když s jinou partnerkou by to možná šlo. On přesto zůstává s manželkou, přesto že s ní nespí, mají problémy, ale je zakotvená hluboko v jeho srdíčku a má ji rád.
Ten problém vůbec není v Tobě, ale v něm, zřejmě si potřeboval dokazovat svou mužnost a hledal své ztracené sebevědomí, které ztratil svou neplodností. Pro muže je to největší rána, a můžeš mu milionkrát říkat, že TOBĚ TO NEVADÍ. JEMU TOTIŽ ANO. A to je ten hlavní problém. Ty jsi bohužel v této kauze divákem, který dostal bolestivou ránu. Hercem na této scéně je on. Zvyšuje si své sebevědomí u jiné a líže si své rány. Před Tebou nemůže, má pocit, že jako muž zklamal. Věř tomu, že tě miluje. Láska a sex nemusí jít vždy ruku v ruce.

Áda1: Já taky netvrdím, žes mu něco vyčetla..i ty jsi sama přišla na to, že to mohl být ten doktor, co ho vlastně ponížil...(mimochodem nechápu, co to je za cynika...takhle se stavět k pacientovi)....To víš, že rána to je i pro tebe, jenže tvoje plodnost ohrožena není...a žena si stejně nakonec řekne, že nic a dítě adoptuje a hotovo. Má vystaráno a má komu tu mateřskou lásku dávat...jenže chlapi...asi to mají v té hlavě jinak. Můj přítel je třeba moc fajn, adopci chápe, ale sám říká, že on by radši byl bezdětný než adoptovat...pak se v nich vyznej.
Prostě já bych to nepitvala, vždyť říká, že mu jde o tebe, tebe má rád, s tebou chce být....život není jen o tom třít kůžičku o kůžičku, jak říkala režisérka Chytilová. A vztekat se, že něčí jiný klacík třel kůžičku, o které si myslím, že na ni mám nárok jen já...nebo případně že na ten klacík mám nárok jen já...o tom taky není život....chápu, že tě to bolí. Zkus třeba První pomoc pro podváděné od dr. Šmolky, nevím, nečetla jsem ji, ale toho chlapa mám celkem ráda a přijde mi, že má i dost zkušeností, tak snad ví, co napsal.....ten úlet toho tvého není o tom, že se nevybouřil...spíš tak nějak cítím, že si potřeboval dokázat, že JE chlap (i když neplodný)...nedělej ukvapené závěry. Třeba si sepiš, jaké kvality má a jaké od muže potřebuješ, abys byla spokojená. (Jestli tam napíšeš absolutní věrnost, tak to je, myslím, kravina. To neexistuje, je to církevní výmysl, jak tu už někdo napsal. Bylo by to sice krásné, ale je to utopie. Ujet může každý, ať už má důvod jakýkoli. Inteligentní nevěrník to ovšem nevěší partnerce na nos a jakmile zavětří, že by milenka mohla dělat problém, vycouve z toho. Totéž inteligentní nevěrnice.)...Podívej, jak předjímáš - možná to nebyla první milenka, jenom ty ostatní ho toliko nezaujaly.....co to je za blbost? Jak tohle víš? Nevíš, jen prostě předjímáš. A to je chyba a týráš se tím, svými pochybami. Vlastně pochybuješ o sobě - já mu nejsem dost dobrá....tedy nejen že měl tuhle milenku, ale možná měl i jiné, já mu nebyla snad nikdy dost dobrá....holka, holka, copak neznáš svou hodnotu?...

Lvice proč myslíš, že s jinou partnerkou by mu to šlo?? Když je neplodný tak je neplodný, ale záleží jak je neplodný to je jasný??? Záleží jak spolu komunikují a co jsou ochotni pro to  udělat?? Ten můj spermie má, ale nemá jich toliko, aby to šlo přirozeně, musí nastoupit věda sebrat z jeho ejakuátu 1 spermii a píchnout ji do jednoho mého vajíčka. A je to já jsem ta co si bude muset měsíce píchat injekce, on jenom 1 vystříkne. Ovšem pak společně budeme čekat na výsledek. A bude nás to stát dost peněz. I s jinou partnerkou by to bylo stejný, spermie se mu nevrátí nikdy, tak co si dokazovat, že jinde to půjde?? Oni tam to nepůjde..........

ježiš a třeba to vůbec není neplodnost.......třeba ji miluje jen se mi to bojí říct a tak čeká až se to uklidní

Ádo,

doktor mu řekl, že má sníženou aktivitu spermií, ale že statisticky vzato je možné, že s jinou partnerkou by se to zadařilo. Já nevím proč, já nejsem jeho lékař.... Jeho manželka není ochotna tento kolotoč podstoupit, takže jim na podzim přiklepnou potomka a budou mít adoptovaného prcka.
Mankote Ádo, ty už si začínáš ze zoufalosti vymýšlet a honíš chiméry. Víš co? Zkus o tom aspoň jeden den nepřemýšlet, udělat STOP všem myšlenkám, seber kamarádky, udělej si mejdan, plač jim na rameni, jdi si zaplavat, ke kosmetičce, do fitka, prostě dělej cokoliv jen nebuď doma a nevymýšlej si ježíš a třeba tohle a třeba tamhleto. Vím, že tě to moc bolí, tak běž třeba do lesa, řvi, dupej tam, dostaň to ze sebe, ale hlavně si NIC NOVÉHO NEVYMÝŠLEJ !!!! Vymýšlíš si zbytečné katastrofické scénáře, vzchop se holka, ty na to máš.

Evo36
můj manžel zase tvrdí raději adoptovat cizí, než do toho tahat vědu, protože ta je proti jeho náboženskému vyznání....je katolík..........ale to si docela protiřečí nevěra je taky proti jeho náboženskému vyznání .....a ejhle udělal to.

Takže to umělý mi dluží věda nevěda.........byla jsem ochotna podstoupit i adopci jenom kvůli jeho vyznání.....ale odteď nejsem

já mu nikdy nevěrná nebyla, nejsem a ve svém srdíčku cítím, že toho nejsem schopná, myslím, že absolutní věrnost existuje

Proč si myslím, že byli dvě?? Z jeho mobilu zmizeli najednou 2 telefonní čísla

Áda1: Je katolík, ale taky je člověk. Tedy tvor chybující. Já to nemyslela tak, že by si jinde musel dokazovat svou hodnotu vědomě. Ale to podvědomí mu to mohlo nabídnout......Dluží - nedluží. Nemůžeš přeci za trest, že ti byl nevěrný, změnit svůj názor na adopci....zdáš se mi, promiň, nevyzrálá....ale je fakt, že s nevěrou jsi asi nepočítala, je to věc nenormální a stejně nenormální je asi tvoje reakce....takže možná ne nevyzrálá, ale jen hodně zraněná a ponížená...ujasni si, jestli s ním chceš být. Jestli ano, už nic neřeš, nepátrej, nehrab se v minulosti, nepoukazuj na ni, vyvaruj se slov jako "jak jsi mi to mohl udělat" nebo "když ty jsi udělal tohle,, tak mi dlužíš umělý oplodnění"....nemůžeš ho vydírat tím, že udělal chybu....to je ponižující (a pro oba)...Soustřeď se na budoucnost, na váš vztah. S dítětem bych klidně počkala, než se situace úplně vyjasní, než vám oběma bude zase dobře.....No a jestli s ním být nechceš, tak to skonči a hledej někoho jiného. A tečka.

Ádo,

Evina slova jsou velice moudrá. Každý muž se k tomu staví jinak. Pro příklad, můj strýc je neplodný, před 25 lety ještě věda nebyla tak daleko, takže má klučíka na základě spermie ze spermabanky. Dokud byl prcek malý, tak se mu jakž takž věnoval, ale pak se v něm cosi zlomilo a vykašlal se na něj. Vztah mají dnes katastrofický, klukovi je 25, je na tátu sprostý, zachází s ním jako s onucí podobně jako jeho manželka.
Katolická víra je po*né pokrytectví, nic víc a tohle je přesně příklad, jak se za něj lidé rádi schovávají. Že chceš jeho dítě a ne adoptované je celkem přirozené, každá žena touží po společném potomkovi, ale teď to nehroť. Nech tento problém na později. Věř mi, že v afektu není radno nic řešit.
Moje milá, ty znáš jeho seznam čísel v mobilu nazpaměť? Máš o nich přehled? Hm hm. Prosím neřeš to, soustřeď se teď na sebe a své bolavé já a ne na nějaký pitomý tel. seznam. Ádo, hlavně si přečti naše rady a nějakou si vyber. Histerií opravdu nic nezmůžeš, prosím, kup si čokoládu, zajdi si na hezký film, zkus dostat emoce krapánek pod kontrolu, utíkej do knihkupectví, kup si p. Šmolku (mimochodem jednu knihu jsem četla, ten pán si získal mé symaptie a docela jsem se i pobavila). A za domácí úkol máš ji přečíst, ju?
:pussa:

pokud si myslíš že jsem nevyzrálá beru, až se mě zeptáte za měsíc za rok jak na tom jsem budu už taky za vodou jako vy a budu tady v pohodě radit jako by se nic nestalo........
ano tou nevěrou mi ublížil a to hodně.......když mám jít domů za ním vůbec se mi tam nechce, mám zimnici, že se na něj budu muset dívat, ale zároveň si přeji, aby tento hnusný sen skončil....a bylo to za námi a žili jsme jako dřív
ano nevěra změnila můj názor na adopci............byla jsem ochotná adoptovat jenom kvůli němu, protože já sama se chci nejdříve pokusit o  dítě svoje vlastní, klidně zaplatím za umělý, ale bude to moje vajíčko, moje spermie, mojích 9 měsíců těhotenství, a když už to fakt nepůjde z jakéhokoliv důvodu ať finančních, nebo zdravotních, pak jsem chtěla adoptovat. On chtěl hned, že umělý je proti zákonům víry. Názor jsem změnila........nevěra je protizákonům jeho víry (já nevěřím, mě je to v podstatě jedno, vše jsem tolerovala).....a když dokázal to, dokáže v sobě kousnou umělý

Ada,
ty si fakt ale zcela paradnim exemplarem cloveka, ktery si s chuti ublizuje...... konecne mas duvod, omluvu a vinika, ze?

Pan,

uf, ona nic neslyší. Momentálně není schopná. To je emocionální povodeň, tříská to s ní o kameny, loká andělíčky. Taky jsem měla kdysi dávno tenhle stav. Ono to časem přejde, teď je to otevřená rána.

Ádo,

přestaň už tady být Viktorkou u splavu, my Tě naprosto chápeme a mnohá jsme si tím prošla. Bolí to a teď máš dvě možnosti. Budeš se litovat, plakat a půjdeš dolů do hlubin beznaděje, lítosti a zoufalství, nebo se sakra sebereš, půjdeš do toho blbýho knihkupectví, koupíš si Šmolku, k tomu kýbl zmrzliny nebo Studentskou pečeť a k tomu flašku vína. A pak se druhý den probudíš a budeš sama se sebou něco dělat. Jasný?

jasně

lvice napsal(a):

Pan,

uf, ona nic neslyší. Momentálně není schopná. To je emocionální povodeň, tříská to s ní o kameny, loká andělíčky. Taky jsem měla kdysi dávno tenhle stav. Ono to časem přejde, teď je to otevřená rána.
:lol:

Ja vim. A s ranami na emocionalnim a citovem tele je to stejne, jako s temi na tele fyzickem: otevrit, vycistit, namazat hojivou masti, zavazat a pofoukat!
Ne naopak a ne v jinem poradi.

Tak je to lepší. Zítra budeš referovat, jak jsi strávila svůj večer. Konec konců, když si koupíš knížku, nejakou dobrůtku k tomu, tak už ten návrat domů není tak děsivý, že ?  ;) Tak hlavu vzhůru, važ si toho, že jsi zdravá, že máš kde spát, co jíst. Lidé zapomínají na základní věci, kterých si vůbec neváží.

Jo, jo Pan, svatá pravda. Pádím do knihovny pro duchovní stravu, o víkendu jedu k Salvovi, cesta bude dlouhá, tak ať mám co číst. Co astma, už je to lepší?

Ádo,

uklidni se a omyj si přirození ve vlažné vodě - prý to pomáhá.

Přestaň tu šílet a kvílet a bulet a řvát a kopat do dveří. A nebo to dělej, ale třeba hodinu intenzivně, ať se ti pořádně a jednorázově uleví.

Pak si uvař kávu, kup si bonboniéru a v klidu utiš svoje myšlenky. A teď si představ, že od 15 let dodržuješ racionální stravu. Víš, že je to pro tebe dobré, jsi sportovkyně a tudíž na sladkosti ani nemáš chuť. Zkrátka víš, že vitamíny a dieta jsou pro tvé tělo i duši správné a máš je ráda. Pak jdeš jednou kolem cukrárny. A vidíš tam nádherný žloutkový věneček. Pomyslíš si "jak asi chutná?" a začne tě to neodolatelně přitahovat. Tak si ho s výčitkami koupíš a s ještě většími ho sníš. CHUTNÁ VÝBORNĚ. Tak tam chodíš půl roku a pokaždé si jeden dáš. Začneš přibývat na váze a kondice se horší. Pak na to přijde tvůj trenér (že chodíš na věnečky) a šíleně tě sprdne.

Tak je zase přestaneš kupovat a jíst - a je ti zase fajn, protože jsi od začátku věděla, že věnečky pro tebe nejsou dobré. A už si na ně nevzpomeneš, protože jsi je vyzkoušela a zjistila, že ta racionální strava je pro tebe přeci jen nejlepší.

Co to znamená?
Chtěla jsem tím říct, že ta půlroční milenka možná nebyla pro tvého přítele nic jiného než žloutkový věneček. A spílat chlapovi, že si po takové době totální monogamie chtěl vyzkoušet něco jiného - to sice můžeš (dalo by se dokonce říci, že na to máš "právo") ale to je tak všechno, co se s tím dá dělat.

Tvůj přítel se zachoval jako úplně normální chlap a to, jak žadoní, aby "sis ho nechala" (to je teda fuj výraz) - za to je mi ho líto. A že si přičítáš k dobru, že mu nevytýkáš neplodnost (proboha, copak je to jeho vina?), za to je mi ho líto nadvakrát.

A líto je mi i tebe, protože si umím představit, jak jsi hrozně zraněná a nasraná. Taky bych to hóódně špatně ustála - nevěru přítele. Ale holka - koukej se vzpamatovat, protože jinak ublížíš vám oběma.

Přeju ti moc štěstí!

Lvice, to je prča - ty ať nekvílí, já ať nekvílí, ty ať čokoládu, já ať čokoládu - hele, nejsme my jedna? :D

Pandorraa napsal(a):

Ja vim. A s ranami na emocionalnim a citovem tele je to stejne, jako s temi na tele fyzickem: otevrit, vycistit, namazat hojivou masti, zavazat a pofoukat!
Ne naopak a ne v jinem poradi.

tak proto mi to nefunguje ;) jsem to nejdřív zavázala a zezhora to vypadá zahojeně, jenže občas vystřeluje nesnesitelná bolest a tak se to teď pokoušim vyčistit :D

No Av, že by mé skryté dvojče :lol:? A co výsledky Ernestínky semináře? Už se objevily? Hm, to já si čokoládu dát nemůžu, potřebuju sundat 3 kg :butter:
Omývat přirození ve vlažné vodě :lol:..... Fakt dobrá rada, budu ji muset někdy vyzkoušet :D

Avalonka

díky, přirovnání k cukrárně je fakt super, beru na vědomí

když říkal, abych si ho nechala, tak tak krásně brečel, takže to zrovna pro mě bylo nejkrásnější co mi mohl říci

Av, no vida, aspoň někoho Áda poslouchá. Tleskám......

Áda1 napsal(a):

pokud si myslíš že jsem nevyzrálá beru, až se mě zeptáte za měsíc za rok jak na tom jsem budu už taky za vodou jako vy a budu tady v pohodě radit jako by se nic nestalo........
ano tou nevěrou mi ublížil a to hodně.......když mám jít domů za ním vůbec se mi tam nechce, mám zimnici, že se na něj budu muset dívat, ale zároveň si přeji, aby tento hnusný sen skončil....a bylo to za námi a žili jsme jako dřív
ano nevěra změnila můj názor na adopci............byla jsem ochotná adoptovat jenom kvůli němu, protože já sama se chci nejdříve pokusit o  dítě svoje vlastní, klidně zaplatím za umělý, ale bude to moje vajíčko, moje spermie, mojích 9 měsíců těhotenství, a když už to fakt nepůjde z jakéhokoliv důvodu ať finančních, nebo zdravotních, pak jsem chtěla adoptovat. On chtěl hned, že umělý je proti zákonům víry. Názor jsem změnila........nevěra je protizákonům jeho víry (já nevěřím, mě je to v podstatě jedno, vše jsem tolerovala).....a když dokázal to, dokáže v sobě kousnou umělý

??? JAK jsi byla ochotná adoptovat jenom kvůli němu??? JAK??? Nic se nemá dělat "kvůli němu" (nebo "kvůli ní"), svoje záležitosti máš dělat kvůli sobě, kvůli svýmu přesvědčení, ty trdlo! ... Dokáže nevěru, dokáže skousnout umělý...ty jsi ale slípka! Pardon, ale rozčílila jsi mě (původně jsem měla v zásobě horší nadávku). Jak můžeš slučovat tyhle dvě věci? Jak si dovoluješ klást podmínky? Kdo nebo co ti na to dává právo? Jeho chyba? Teda chlapi, který znám já, by ti po takových slovech ukázali dveře. A já bych s nima souhlasila...přemýšlej o tom tření kůžičky o kůžičku, o svém sebevědomí, o svém egoismu, o svém zranění, o své hodnotě...

...když říkal, abych si ho nechala, tak tak krásně brečel....tedy to mi zavádní sadismem.....ale není mi to neznáme, i mě takhle (nebo prostě nějak podobně) někteří muži uháněli a já si myslela, jak krásně brečí...dělalo mi to vyloženě radost, že jsem je něčím potrápila, pomučila....později jsem přišla na to, že oni to, chudáci, vždycky schytali za mého otčíma, který mi nejen neuměl lásku dát, ale k psychickému týrání přidával i fyzické...a já se mstila na těch chlapech...už je to takových 7-8 let, co jsem vyléčená, ale že mi to dalo, než jsem si to uvědomila...Pročpak tobě se to tak líbí, když brečí?

nikdo mě neznáte, ani já neznám vás............toto jsou momentální myšlenky

ano byla jsem ochotná ..........jelikož jeden chtěl to a druhý to..........nikdy bychom se asi nedokázali dohodnout, nikdo nechtěl z toho svého ustoupit.......já od umělýho což bylo moje přesvědčení on od adopce což bylo jeho přesvědčení. A kdo nás jako rozsoudí............... Nikdo nechtěl dojít ke kompromisu............... A s takovou bychom dítě nikdy neměli, ale oba jsme ho chtěli a chceme stále. Zkrátka jsem se rozhodla, že trochu ustoupím a on třeba pochopí že jde i adoptovat i mít vlastní............ Ten kdo není v takovéto situaci nepochopí, ale to sem přestaňme plést, to není debata o neplodnosti

Áda1 napsal(a):

Avalonka

díky, přirovnání k cukrárně je fakt super, beru na vědomí

když říkal, abych si ho nechala, tak tak krásně brečel, takže to zrovna pro mě bylo nejkrásnější co mi mohl říci

Ahoj,

možná moje skušenost je podobná jako Tvoje, proto Ti jen dvě věci nadškrtnu:
1- my jsme "pracovali na dětech přez osm let manželství a všichni doktoři nám doporučovali adopci, po 5-6letech vegetariánství a makrobiotiky najednou úplně přirozeně - kluk,
po 6-ti letech a cosi navrhovali ženě odejmout dělohu a my jsme chtěli jěště jedno a holka jako lusk.
(Po 19-ti letech manželství - nevěra z její strany ze kterou se dva měsíce vyrovnávám)
2- reakce na závorku - teď bych chtěl jistotu z její strany - chci zůstat u Tebe a končím s ním, nikdy nic takového neřekla, jenom, že si to musí rozmyslet a ví jak mi ublížila, je to kolega z její branže a nevím jestli to je tak jak se stalo ve Tvém případě, uvědomil jsem si, že já jsem rozhodně nebyl a nejsem bez chyby a i když mám problémy s důvěrou, tak se přemlouvám, skus věřit, já jsem za druhé šance. Protože pokud je člověk schopný se s té chyby poučit, tak ji neopakuje, to platí pro obě strany.

P.S.: pokud jde o neplodnost mám dobré skušenosti (rok 1992-93) s klinikou Dr. Jonáše. ale to je stylu života a běh na dlouhou trať. V našem případě to bylo s dobrým výsledkem a Vám (Tobě) ať to dopadne jak to dopadne vše dobré.
Ahoj.

jakej sadismus..............jaký trápení, jaký mučení............já nejsem ta kdo byl na to slavným věnečku v cukrárně, když brečel tak brečel jeho věc, mě to až zase tak dobře nedělalo

já se na nikom nemstím, vyrůstala jsem v normální rodině, nikdo mě netýral ať už fyzicky nebo psychicky, nemám potřebu se na někom a někomu mstí

vypadá to že se motáme kolem dokola a nebo neumíš číst, přečti si to od začátku né nelíbí se mi když brečí, viděla jsem ho brečet 2x

Adi, vůbec nechci být zlá a chápu tě. Původně jsem na nic nechtěla reagovat, ale víš co zase mě trošku zarazilo ? Jak píšeš, že všechno bylo v pořádku, dával výplatní pásku. Asi tě taky čeká velký kus cesty do sebe. My měli vždycky prachy taky dohromady, ale dobrovolně. A výplatní pásku jsem možná ani neviděla. Teda dřív, teď si počítáme výplaty sami.
Ale neboj , jsi na dobrých stránkách a holky tě pěkně rozeberou. Držím palce :)

Áda1: Taky nechci být zlá. Ty se potřebuješ především uklidnit. takže jako první pomoc je to, co ordinují holky (kafe, čokoláda, vínko), velmi vhodné. Až se uklidníš, určitě sama přijdeš na to, že když on skousl nevěru, skousne i to umělý, to že je pitominka...to s tou výplatní páskou je, doufám, špatný žert...nemůžeš nikoho vlastnit, nemáš výsadní právo na nikoho, nemůžeš si vynucovat něco, co je proti jeho přesvědčení, z titulu toho, že on zklamal (byl nevěrný přeci)...tudy cesta nevede....nejdřív zkus ty čokolády a to víno nebo kafe, něco, co tě pohladí po duši, zkus koupit literaturu, zkus se podívat s odstupem na to, co se ti děje. Holky někde radí, aby to člověk viděl jako v divadle. Já jsem v hledišti a sleduju představení, moje postava je v jevišti a hraje...něco se jí děje..taky mi pomáhalo psát si deník. Všechny moje pocity, co kdo řekl, udělal....a vracela jsem se k tomu a někdy se nechápala...máš to na dlouhou trať, tak hodně síly. Ahoj.

vždyť to říkám neznáte mě.........jasně, že mi nedával výplatní pásky pod pohrůžkou. Před svadbou jsme se dobrovolně, ano říkám dobrovolně oba dva já i on rozhodli pro jeden účet a pro společnou kasu,  kam oba dva budeme dávat peníze a tam si taky z té společné kasy bude každý brát na co peníze chce, ať si chce někdo koupit kolo, ať chce jít někdo do hospody, atd. atd a nikdy jsme si nevyčítali ty sis vzal moc nebo málo, nebo víckrát po sobě, zkrátka potřebuješ vem si potřebuješ tento měsíc 3 kalhoty a já né, no tak zkrátka budeš mít troje kalhoty a třeba příští měsíc budu potřebovat boty na zimu. .........doufám že je to jasný

chytáte se už každýho slova, které tady napíši

Ále, že bys byla vztahovačná??? My tady jen tak přemýšlíme o tom, cos napsala a píšeme to, co nás napadne. A to jsi chtěla ne? Tak co se ježíš? Jasně že tě neznáme...mně se jen příčí tvrdit, že někdo skousne umělý, když skousl nevěru...nárokovat si právo na něco, s čím se druhý neztotožňoval, jen proto, že udělal někde chybu...to je podlost.

Ado, řekla jsem svůj názor, co s tvého psaní cítím. Není to nic osobního, ale dokud budeš vztahovačná, tak se daleko nepohneš :). Uvidíš, že až se v tom budeš chvilku plácat, tak půjdeš taky do sebe a prospěje ti to. Všechny jsme se tu daly dost dohromady. Já taky :hjarta:

Ádo,

přesně teď jsi v postavení, nikdo nevíte jak já se cítím, nikdo nevíte, jaké byly naše vztahy, TEN HNUSNÝ NIČEMA MĚ PODVEDL, to on si užíval a JÁ jsem ta, kterou byste měly litovat a Vy místo toho, abyste mi psaly, jaký on je hnusný darebák se tu navážíte do mě a rozebíráte mě tu. Fakt skvělý. Mám Vás plný zuby, nikdo mi tady nerozumí :).
My Ti moc dobře rozumíme a všechny se Ti snažíme pomoci, to jen Ty ve svém velkém emocionálním chaosu, ublíženosti nic a nikoho neposloucháš. To je v pořádku, za chvíli dospěješ do stádia, že se tu na všechny naštveš a pak už konečně začneš dělat to, co Ti všechny radíme. Chceš-li pokračovat ve svém týrání sama sebe, nikdo Ti v tom nemůže bránit, ale nečekej, že Tě v tom budeme podporovat. Já něco podobného prožívala před 4 lety a přijde mi to jako dávná minulost, takže když vidím Tebe, a Tvůj postoj, vidím sebe kdysi dávno. Dnes jsem za tuto zkušenost více než vděčná. Pokud nejsi schopna to zvládnout sama (což momentálně nejsi), navštiv psycholožku, pomůže Ti pochopit sebe sama a pomůže Ti najít cestu ven. Hodně štěstí.

Ádo, všechny jsme stály na začátku... snaž se číst ty řádky s vědomím, že Ti nechtějí ublížit, ale naopak .... !
Nechtěj aby jsme Tě litovaly, to Ti nepomůže - jediné, co zaručeně pomůže je čas !
Jednej jen podle svého vědomí a svědomí.... a rozhodni se podle sebe !

Být Tebou - najdu si dobrého psychologa !

Ado,
snažíme se tady radit, ne tě srážet na kolena....my můžeme přispět radou, ale rozhodovat se musíš ty...a chce to vše čas

Hm, do ostatneho sa tu pustat nebudem, ale fakt nechapem, baby, co je take divne na Adinom pristupe k umelemu oplodneniu a adopcii.
Jednoducho, ak bola ochotna manzelovej viere ustupit ( pretoze si myslela, ze je tak silno veriaci, ze nemoze porusit jej zasady )a kvoli tomu si dieta radsej adoptovat, ako sa nechat umelo oplodnit, no a teraz zrazu zistila, ze s jeho vierou to asi az take "horuce" nebude, ked pokojne "hresi", preco by mala dalej ustupovat????? To nie je pomsta, to je jednoducho strata opodstatnenosti jej kompromisu v tomto pripade.....

Byt nou, urobim to iste.... A naozaj nie kvoli nejakej odplate, jednoducho jej len odpadol dovod, pre ktory by kompromis mala robit a tym dovodom bolo "ublizenie" manzelovej viere... Nic viac, nic menej....

Teda faf.... Ty tomu dáváš kotel... ;)

Zdravím všechny,

        Se omlouvám, vím, že se mi snažíte radit, s tím se sem šla, víc hlav totiž víc ví. Chtěla jsem názory cizích lidí, né vlastních. Vím, že kdybych to nejdříve začala probírat se svýma kámoškama, okamžitě by manža klesl v jejich očích a ztratily by k němu důvěru a stály by při mně a to jsem nechtěla…………. Proto jsem psala sem. Beru všechny rady na nikoho se nezlobím, jen mě občas někdo naštval svým názorem, vím, že jsou tady daleko horší případy…….i u nás doma to jednou nemusí být sex ale láska, možná i z mé strany. Toť vše ve hvězdách…………. Nedala jsem si ani víno, ani čokoládu, ani kafe, jak jste mi včera radily, ale napsala jsem manžovi v práci dopis rúčo na A4…….už je to dávno co jsme si tak posílali dopisy, to ještě nebyl net……..z práce jsem se šla projít obchodama, že si něco koupím……..ale nebavilo mě to tak jsem šla domů, kde on už čekal …………výsledek je, že si ho nechám (jak on říká), už mě nezajímá jeho mobil, nebudu pátrat kolik jich bylo a jaký to bylo, budu se snažit to přejít i když to nebude lehký, protože já ho miluji a zatím si život bez něj neumím představit, to on ví a podle toho se oba budeme snažit, dám mu druhou šanci, ale jestli ji zneužije………………..další šanci nedávám………. Pokud se mu něco nelíbí a představuje si to jinak má o tom se mnou mluvit a snažit se to změnit a né to chodit řešit jinam………….

díky faf

přesně takhle to cítím, možná máš taky zkušenosti ...............buď jsi sama věřící nebo někdo koho znáš je věřící

faf napsal(a):

Hm, do ostatneho sa tu pustat nebudem, ale fakt nechapem, baby, co je take divne na Adinom pristupe k umelemu oplodneniu a adopcii.
Jednoducho, ak bola ochotna manzelovej viere ustupit ( pretoze si myslela, ze je tak silno veriaci, ze nemoze porusit jej zasady )a kvoli tomu si dieta radsej adoptovat, ako sa nechat umelo oplodnit, no a teraz zrazu zistila, ze s jeho vierou to asi az take "horuce" nebude, ked pokojne "hresi", preco by mala dalej ustupovat????? To nie je pomsta, to je jednoducho strata opodstatnenosti jej kompromisu v tomto pripade.....

Byt nou, urobim to iste.... A naozaj nie kvoli nejakej odplate, jednoducho jej len odpadol dovod, pre ktory by kompromis mala robit a tym dovodom bolo "ublizenie" manzelovej viere... Nic viac, nic menej....

Šup - a vykoukla tu stará známá faf. Se svou racionalitou á la "jak ty mně, tak já tobě a ani o chlup víc". No, snad se tu zase časem zjeví ta nová neznámá faf - prima holka, která ví, že lásku darujeme ne proto, abychom hned s nastavenou dlaní čekali, co se nám za to vrátí, ale proto, že darovaná láska a úcta k druhému nás obohacuje sama o sobě už ve chvíli, kdy jí dáváme... ;)

musim říct, že s timhle názorem v podstatě souhlasim.

faf napsal(a):

Hm, do ostatneho sa tu pustat nebudem, ale fakt nechapem, baby, co je take divne na Adinom pristupe k umelemu oplodneniu a adopcii.
Jednoducho, ak bola ochotna manzelovej viere ustupit ( pretoze si myslela, ze je tak silno veriaci, ze nemoze porusit jej zasady )a kvoli tomu si dieta radsej adoptovat, ako sa nechat umelo oplodnit, no a teraz zrazu zistila, ze s jeho vierou to asi az take "horuce" nebude, ked pokojne "hresi", preco by mala dalej ustupovat????? To nie je pomsta, to je jednoducho strata opodstatnenosti jej kompromisu v tomto pripade.....

Byt nou, urobim to iste.... A naozaj nie kvoli nejakej odplate, jednoducho jej len odpadol dovod, pre ktory by kompromis mala robit a tym dovodom bolo "ublizenie" manzelovej viere... Nic viac, nic menej....

z tebe je hotovej básník avalonka...............to máš nastudovaný z knih..........to jsou takový ty básnický kecy

no vidíš to !!!!! jsi bezva, zvládla jsi to. teď si trošku odfrkni a naber síly do dalšího kola, protože ještě tě toho dost čeká. ono to chce opravdu čas a nemysi si, že se za pár dní oklepeš a bude všechno krásný. chce to čas a teď už to záleží "pro změnu" zase víc na tobě - jak se s tim popereš a nebudeš tim ten vztah zatěžovat. což si myslim, že s tvojí povahou nebude jednouduchý, ale je to nutný. držim pěsti. a když to na tebe přijde, jdi se vyvztekat a vyřvat někam do lesa, nebo tak a ono to půjde. :hjarta:

Áda1 napsal(a):

Zdravím všechny,

        Se omlouvám, vím, že se mi snažíte radit, s tím se sem šla, víc hlav totiž víc ví. Chtěla jsem názory cizích lidí, né vlastních. Vím, že kdybych to nejdříve začala probírat se svýma kámoškama, okamžitě by manža klesl v jejich očích a ztratily by k němu důvěru a stály by při mně a to jsem nechtěla…………. Proto jsem psala sem. Beru všechny rady na nikoho se nezlobím, jen mě občas někdo naštval svým názorem, vím, že jsou tady daleko horší případy…….i u nás doma to jednou nemusí být sex ale láska, možná i z mé strany. Toť vše ve hvězdách…………. Nedala jsem si ani víno, ani čokoládu, ani kafe, jak jste mi včera radily, ale napsala jsem manžovi v práci dopis rúčo na A4…….už je to dávno co jsme si tak posílali dopisy, to ještě nebyl net……..z práce jsem se šla projít obchodama, že si něco koupím……..ale nebavilo mě to tak jsem šla domů, kde on už čekal …………výsledek je, že si ho nechám (jak on říká), už mě nezajímá jeho mobil, nebudu pátrat kolik jich bylo a jaký to bylo, budu se snažit to přejít i když to nebude lehký, protože já ho miluji a zatím si život bez něj neumím představit, to on ví a podle toho se oba budeme snažit, dám mu druhou šanci, ale jestli ji zneužije………………..další šanci nedávám………. Pokud se mu něco nelíbí a představuje si to jinak má o tom se mnou mluvit a snažit se to změnit a né to chodit řešit jinam………….

Milá Ádo,
moc dobře vím, jak Ti je. Chápu i Tvoji obrannou reakci. Ty holky tady okolo to ví a chápou taky, ač se Ti dnes zdá, že Tě nechápe vůbec nikdo. Jsou  jenom ve výhodě, většinu toho, co těď právě prožíváš Ty, mají už za sebou.  Neber jejich rady na lehkou váhu, ony už ví i to, co Ty zatím ještě ani netušíš. Čas jejich bolesti obrousil hrany, pochopily, že svět se nepřestal točit kvůli jednomu nevěrnýmu mužskýmu, který zklamal, že svět jde dál, mnohým z nich otevřel nové možnosti, začaly si víc věřit, mnohé z nich se začaly mít konečně rády. A mnohé z nich přehodnotily svůj život. Já sama jsem v hodně velkým srabu a těžko se z něj dostávám ven, stále se hnípu v hledání odpovědí na svá tisícerá "proč".... Ač nejsem žádným aktivním pisatelem  tady na Babinetu, jsem tady už rok téměř denně a ve zveřejněných příbězích  hledám cestičku i pro svoji záchranu. Na řadu svých "proč" jsem už odpověď našla práve tady,  na řadu z nich mi odpověď dá čas a řada mých "proč"  časem vyšumí správným nakopnutím  zdejších babinetek. Všímej si Pandorryy, Michaely.... Ty to umí moc dobře. A věř, že mnohá z nás by dala nevím co za to, aby po odhalené nevěře uslyšela od svého muže taková slova jako Ty.  Ač to bolí, v té ráně se už nepitvej, pokus se dát Vám oběma ještě šanci, pakliže o to Ty ještě stojíš...
Já svůj boj prohrála (nejsme rozvedeni, muž se "jen" odstěhoval a ponechal si svoji dvakrát rozvedenou a o 16 let mladší sekretářku). Vlastně jsem prohrála jen relativně, čas ale může ukázat, že ta prohra prohrou vlastně ani není. Moc na Tebe a Tvoji bolest myslím.  Denny

Ádo,

neurážej Avalonku, tj. někoho, kdo se Ti snaží pomoci. Ty totiž nechceš pomoci, ty chceš jen potvrdit to, co se Ti hodí do krámu a co VYHOVUJE TOBĚ. Moc ráda budu chtít vidět Tvou reakci, až za pár let Tvůj milovaný věřící manžel si opět odskočí si zvednout sebevědomí. To nás tu pozabíjíš, že? Ty si naši pomoc vůbec nezasloužíš, dělej si co chceš a hlavně nás tu s tím neotravuj.

Áda1 napsal(a):

z tebe je hotovej básník avalonka...............to máš nastudovaný z knih..........to jsou takový ty básnický kecy

Ádo, nezlobím se na tebe vůbec, holka. Jediné, co ti přeju je, abys poznala (sama a v pravý čas), že to, čemu říkáš "básnický kecy" je realita života. Na rady zdejších holek podle mého ještě nejsi příliš připravená. Ale každý má své tempo vývoje a svou vlastní pravdu. Takže ti přeju hodně štěstí a také podstatně víc pokory pro tvou umíněnou hlavinku.

lvice napsal(a):

Ádo,

neurážej Avalonku, tj. někoho, kdo se Ti snaží pomoci. Ty totiž nechceš pomoci, ty chceš jen potvrdit to, co se Ti hodí do krámu a co VYHOVUJE TOBĚ. Moc ráda budu chtít vidět Tvou reakci, až za pár let Tvůj milovaný věřící manžel si opět odskočí si zvednout sebevědomí. To nás tu pozabíjíš, že? Ty si naši pomoc vůbec nezasloužíš, dělej si co chceš a hlavně nás tu s tím neotravuj.

Jsi hodná, lvice - znáš mě. Ale já Ádu chápu, bývala jsem stejná. Teď převládá totální nasrání ani ne tak na partnera za to co udělal, jako spíš za to, že zboural moje pečlivě budované a chráněné iluze. A to sakra bolí a sere... ;)

Avalonka to napsala moc hezky a musím se přiznat, že mi vůbec není sympatické psaní Ády :-(
Dle mě nic nepochopila, ale každy se s tím musí vypořádat jinak - ona to udělala po svém. A moc jí přeju aby byla šťastná, podařilo se vytoužené miminko a už nikdy nemusela řešit manželovu nevěru.
V podstatě spíš lituji jejího manžela, ale je to jen věc názoru ! Samozřejmě on udělal chybu, takže za ní bude pykat ! (do té míry, do jaké sám dovolí).
Přeju oboum hodně štěstí...

hele holky, já myslim, že ona na to přjde. jenom jí to asi bude dýl trvat. já myslim, že každej to prostě prožívá po svým a my se jí tu hodíme k tomu, aby kolem sebe křičela, vztekala se, protože se tak cejtí. neměli bysme si to brát osobně. bude to mít asi těžší, protože slova jako empatie, pochopení a tak jí moc neřikaj - ona je v podstatě jako ty chlapy, který v týhle situaci kolem sebe kopou, řikaj hrozný věci  a jsou do sebe zahleděný a moc nepřemejšlej. ale my tu nejsme od toho, abysme se s ní hádaly, ani abysme si to braly osobně. já jí chápu, to je věc povahy, že to takhle prožívá.

Ádo, já tě chápu, my to tu ustojíme, pokud máš pocit, že ti pomůže, když si tu vyleješ vztek i tim, že budeš napadat názory někoho jinýho. stejně ale nakonec ti nezbyde nic jinýho než pokorně pochopit, že všechny ty holky tady mají pravdu. a že to myslej dobře i s tebou. ale mám strach, že pokud tyhle svoje pocity budeš dávat najevo i doma, moc daleko nedojdete.

Av,

já vím. Ty naše iluzorní zámky dlouhá léta budované jsou přece tak prima, viď? A když z nich zůstane hromada sutin, no my víme....
Ono teď převládá totální nasrání na všechny, kdo nesouhlasí s jejím pojetím věci. To už mám také za sebou, chovala jsem se přesně stejně jako ona :D. S tím rozdílem, že jsem nikoho neurážela a tady se ve mně zvedá moje lví energie, vr vr.
Lucko, souhlas. Jenže já mám problém s tím, aby si někdo vyléval svůj kyblíček s odpadky na někoho jiného..... Lev coby spravedlivé stvoření se začně bouřit :D.

Baby všetky čo jej pomáhate máte určite pravdu.......ste fakt super, naozaj
Ale, jasne že je nasraná, ved nemože mu povedať: o zlatičko už sme boli spolu dlho a ty si si určite chcel zapichať aj inde -  ále veď je to len sex.
Veď ten stereotyp máme každá, a niektoré z nás by tiež potešil sexík inde.  Aj nám by to posilnilo sebavedomie, potešilo atď...
Jasné nech sa na to vykašle, ale vyzúriť sa musí a pes čo šteká nekouše.
Možno to súvisí aj s vekom, čím je človek starší, tým viac stráca ilúzie - a to je fakt bolesť

Lvy miluju :hjarta: :hjarta: :hjarta:   Mám v něm akcendent :-)

Hmmmmm...... No nic.

Ado,
pokud opravdu chces poradit, podivej se zcela poctive na to, proc te tu nektere, a proc prave ty, nazory nastvaly... Treba zjistis, ze je to jako se divat do zrcadla. Je normalni, ze to clovek nejprve neustoji a krici: to ja ne, to ty..... ale uz neni normalni, pokud to krici porad. S takovou mile devce, a vezmi na to jed, stastna nebudes.

Lucie33 napsal(a):

hele holky, já myslim, že ona na to přjde. jenom jí to asi bude dýl trvat. já myslim, že každej to prostě prožívá po svým a my se jí tu hodíme k tomu, aby kolem sebe křičela, vztekala se, protože se tak cejtí. neměli bysme si to brát osobně. bude to mít asi těžší, protože slova jako empatie, pochopení a tak jí moc neřikaj - ona je v podstatě jako ty chlapy, který v týhle situaci kolem sebe kopou, řikaj hrozný věci  a jsou do sebe zahleděný a moc nepřemejšlej. ale my tu nejsme od toho, abysme se s ní hádaly, ani abysme si to braly osobně. já jí chápu, to je věc povahy, že to takhle prožívá.

Ádo, já tě chápu, my to tu ustojíme, pokud máš pocit, že ti pomůže, když si tu vyleješ vztek i tim, že budeš napadat názory někoho jinýho. stejně ale nakonec ti nezbyde nic jinýho než pokorně pochopit, že všechny ty holky tady mají pravdu. a že to myslej dobře i s tebou. ale mám strach, že pokud tyhle svoje pocity budeš dávat najevo i doma, moc daleko nedojdete.

Plný souhlas, Lucko. Však my si to tu taky osobně nebereme, bůhví jak by vyváděla "moudrá sova Avalonka", kdyby se domákla, že jí její drahý šuká jinde. Taky bych z toho šílela, to ti povím. Ale na druhou stranu už mám v sobě to, co (doufejme) Áda získá časem - odstup a schopnost sebereflexe. Šílet po zjištěné nevěře je normální reakce. Ale sednout si a podívat se na to objektivně, to dokáže málokdo. Podívat se na to pravdivě a zacpat hubu uražené ješitnost - to je úkol nad úkoly.

pa!

lvice napsal(a):

Av,

já vím. Ty naše iluzorní zámky dlouhá léta budované jsou přece tak prima, viď? A když z nich zůstane hromada sutin, no my víme....
Ono teď převládá totální nasrání na všechny, kdo nesouhlasí s jejím pojetím věci. To už mám také za sebou, chovala jsem se přesně stejně jako ona :D. S tím rozdílem, že jsem nikoho neurážela a tady se ve mně zvedá moje lví energie, vr vr.
Lucko, souhlas. Jenže já mám problém s tím, aby si někdo vyléval svůj kyblíček s odpadky na někoho jiného..... Lev coby spravedlivé stvoření se začně bouřit :D.

spravedlivé a taky hóóódně ješitné :lol: Žuch, lvice mi dala facku, pomóóc! :dumbom: :skurt:

eset napsal(a):

čím je človek starší, tým viac stráca ilúzie - a to je fakt bolesť

Ahoj eset - bolest to je, ale jak ozdravná!

Znám hezké přísloví: Když jsme byli mladí, cpali jsme si kapsy iluzemi, abychom mohli létat. A když jsme vyrostli, byly iluze to první, co jsme museli zahodit, abychom se vůbec odlepili od země.

To bolo pekné....
Aj ja som ako tak mladá a mám aké také  ilúzie, zatiaľa sa ich nechcem vzdať, ale ani nemusím.
Ak budem musieť, bude to riadne rozbitá držka, ale prežijem. Čauko

avalonka napsal(a):

eset napsal(a):

čím je človek starší, tým viac stráca ilúzie - a to je fakt bolesť

Ahoj eset - bolest to je, ale jak ozdravná!

Znám hezké přísloví: Když jsme byli mladí, cpali jsme si kapsy iluzemi, abychom mohli létat. A když jsme vyrostli, byly iluze to první, co jsme museli zahodit, abychom se vůbec odlepili od země.

Av, facku? Jaj, to jsem nepochopila ???

Pan, hmmmmmmm, to bylo na mě, že? Hm, hm.

Av, ješitnost má lví, mé ego velké kočky, ach jo, s tím se rvu stále a stále. Nekonečný to boj  :dumbom:

Av, já se Tě jen zastala, v tom nebylo ješitnosti ani za mák. A někoho mlátit za to, že si řekne to, co si myslí? Joj, moje milá, to byl very good joke :lol: Vidím, že nepotřebuješ, aby se Tě někdo zastával, neboť nakonec se to obrátí proti němu. Bože děkuji Ti za tuto lekci, já vím, že musím matku Terezu pohřbít.....

tak jsem si přečetla článek ............strana dvě...........z pohledu té druhé "mrchy" od Katy303.....trošku mě to uklidnilo, snažim se veřit, že manželova milenka, je na tom podobně

Áda1: Už chladneš :supr: Ne, že by to bolelo míň, když člověk pochopí. Ale zároveň třeba taky tím pochopením bude umět odpustit a jít dál. Přeju úspěšné chladnutí.

No, já v tom cítím něco jiného ? :-O Ady a ty přeješ někomu(milence) něco špatného ?

Ádo,

tak se mi líbíš víc. :storstark: Máš pravdu, role milenky i zhrzené manželky stojí za houby. Obojí sakra bolí. Tím nechci nikoho omlouvat ;)

Fe,

a nebylo by to lidské? Já bych to chápala ;) .....

Feuria

nepřeji ji nic špatného, to mě v mé situaci nikdy nenapadlo, ale narazila jsem na článek..............zkus si ho přečíst

ta Katy303 tam píše, že je milenka a má ženatého muže, že ví, že je to jen na sex, že on miluje svoji ženu, že ji nikdy neopustí, a že ona to taky tak cítí, že ho v podstatě nechce, ale protože je sama i to málo jí stačí, že párkrát do měsíce za ní zaskočí...........a je s ní

tak doufám, že stejná situace je i u nás

Nikdy jsem nepřála nic špatného milence mého přítele :-( Nikdy jsem nepřála nic špatného manželce mého ženáče !!!

Prostě na to musejí být dva ! Já a on. On a Ona !  Ale asi máš pravdu je to lidské - je málo "bezelstných" lidí ! A proto je hodně válek :-(

Áda1 napsal(a):

Feuria

nepřeji ji nic špatného, to mě v mé situaci nikdy nenapadlo, ale narazila jsem na článek..............zkus si ho přečíst

ta Katy303 tam píše, že je milenka a má ženatého muže, že ví, že je to jen na sex, že on miluje svoji ženu, že ji nikdy neopustí, a že ona to taky tak cítí, že ho v podstatě nechce, ale protože je sama i to málo jí stačí, že párkrát do měsíce za ní zaskočí...........a je s ní

tak doufám, že stejná situace je i u nás

Jo, tohle chápu ! :-) :kapitulation:

Já tomu tady nějak nerozumím. Proč se má Áda vzdát svého základního poslání ženy - a to svého mateřství? Proč má být připravena o své těhotenství, porod - tím navázání vztahu s dítětem, krásných a nenahraditelných chvil kojení, a vůbec toho pocitu, že přivedla na svět dítě, své dítě s jejími geny a geny jejího manžela?  Vždyť to je přece  důležité. Samozřejmě ho nemůže vydírat, že když on byl nevěrný tak teď to musí nahradit souhlasem s umělým oplodněním - to je nesmysl.  Já dost dobře nerozumím, jak někdo může nadřadit otázky víry tak zásadní a důležité věci jako je mateřství své milované ženy.  Není to trochu falešné, když v jiných směrech tak zásadní není?  Já tu cítím rozpor.  Ale nevím, vyjádřila to tu Faf, ale s velkým pochopením se tu zrovna nesetkala.

Já tomu tady nějak nerozumím. Proč se má Áda vzdát svého základního poslání ženy - a to svého mateřství? Proč má být připravena o své těhotenství, porod - tím navázání vztahu s dítětem, krásných a nenahraditelných chvil kojení, a vůbec toho pocitu, že přivedla na svět dítě, své dítě s jejími geny a geny jejího manžela?  Vždyť to je přece  důležité. Samozřejmě ho nemůže vydírat, že když on byl nevěrný tak teď to musí nahradit souhlasem s umělým oplodněním - to je nesmysl.  Já dost dobře nerozumím, jak někdo může nadřadit otázky víry tak zásadní a důležité věci jako je mateřství své milované ženy.  Není to trochu falešné, když v jiných směrech tak zásadní není?  Já tu cítím rozpor.  Ale nevím, vyjádřila to tu Faf, ale s velkým pochopením se tu zrovna nesetkala.

klokanka napsal(a):

Já tomu tady nějak nerozumím. Proč se má Áda vzdát svého základního poslání ženy - a to svého mateřství? Proč má být připravena o své těhotenství, porod - tím navázání vztahu s dítětem, krásných a nenahraditelných chvil kojení, a vůbec toho pocitu, že přivedla na svět dítě, své dítě s jejími geny a geny jejího manžela?  Vždyť to je přece  důležité. Samozřejmě ho nemůže vydírat, že když on byl nevěrný tak teď to musí nahradit souhlasem s umělým oplodněním - to je nesmysl.  Já dost dobře nerozumím, jak někdo může nadřadit otázky víry tak zásadní a důležité věci jako je mateřství své milované ženy.  Není to trochu falešné, když v jiných směrech tak zásadní není?  Já tu cítím rozpor.  Ale nevím, vyjádřila to tu Faf, ale s velkým pochopením se tu zrovna nesetkala.

Nikdo tu neřešil otázku, proč se má Áda vzdát svého základního poslání ženy ......
Já si myslím to stejné, jen se mi nelíbilo, to - něco za něco - nakonec ale - už je to tady Ádo, ta nevěra je vlastně na něco dobrá ! :-)

neboj klokanko vidírat ho nebudu on na to totiž přijde sám

Fe, to není o bezelstnosti, nýbrž o zvládání ega a emocí. Ani já nepřála manželce svého ženáče nic špatného. Ale chápu, že někdo v návalu emocí může přát svému sokovi jen to nejhorší. Dokud nepochopíš, že i onen sok může trpět a může ho to sakra bolet.
Princip války je pouze zase a jen o egu.

Ádo,
až si uvědomí, že udělal velkou blbost a jak moc Tě má rád, tak i toho miminka se dočkáš :). Nechat věci volně plynout je asi ta nejlepší rada pro miminko.

milence svého muže nepřeji nic špatného, alespoň zatím mě to teda vůbec nenapadlo, možná někdy napadne

ale odmítám přemýšlet nad tím, že i onen sok může trpět a může ho to sakra bolet, to není podstatné

Áda1 napsal(a):

neboj klokanko vidírat ho nebudu on na to totiž přijde sám

To by bylo ideální řešení. Potom bys opravdu mohla říct, že ta nevěra byla k něčemu dobrá.

Ádo, to není podstatné, aha podstatná je jen Tvá vlastní bolest. Ty jsi teda pěkný sobeček.....

lvice napsal(a):

Milé dámy,
nevím, kde jste vzaly takový nesmysl, že se rozvedl 9x, je rozvedený pouze jednou, což je běžný jev v naší populaci, viz článek http://www.reflex.cz/Clanek20855.html. Je to psycholog, který se zabývá vztahy celý svůj život a moc dobře ví, o čem píše. Že se Vám to nelíbí? No jo, nedivím se, život a realita bohužel není Harlequine. Mě osobně by se romantický život taky zamlouval více ;).....

Prepáč, ale aj v oblasti matrimonológie existujú viacerí autori, nie všetci sa s ním zhodujú, nie všetci sú takí radikálni ako on a nie všetci tak do očí bijúco nadŕžajú chlapom... Treba ho podľa mňa čítať kriticky, rozmýšľať nielen o tom, čo napísal, ale aj prečo to napísal, a vybrať si z toho veci vhodné na vlastnú situáciu. Neuznávam žiadnych guruov a už tobôž nie takých, ktorí majú horšiu empatiu ako môj pes, pričom chcú kafrať do ľudských vzťahov... Pán Plzák narobil veľa dobra, ale aj veľa zla... Neoháňala by som sa ním ako absolútnou autopritou bez ohľadu na to, aký má súkromný život... Šmolka píše podľa mňa prístupnejšie a odľahčenou formou veľmi podobné veci, plus ďalší a ďalší, Česi, Slováci, cudzinci... len možno nie sú takí mediálne prefláknutí ako tento senilnejúci egoman, čo odmieta odísť do dôchodku...

Áda1 napsal(a):

milence svého muže nepřeji nic špatného, alespoň zatím mě to teda vůbec nenapadlo, možná někdy napadne

ale odmítám přemýšlet nad tím, že i onen sok může trpět a může ho to sakra bolet, to není podstatné

"Pichlo mne v zdech! Atakdale, Atakdale! Honem!
To je jenom spendlikoza zapichnutoza :)
A co je to za nemoc???
To neni nemoc Vysosti, to je jenom spendlik, obycejny zapichnuty spendlik. Na tebe si zadna nemoc netroufne, ty jsi zdrav jako turin..
Jako turin??? Nic obycejnejsiho neznas???!!
Ne, jako rybka, jako zlata rybka!
Spendlik? Ani poradnou nemoc mi neprejes!!! Obycejny spendlik! Nikdo mne tu nema rad! Kdybych umrel, nikdo by ani slzu neuronil! No ukaz, jak bys plakal..... takhle se place? Tomu rikas plac??!!!  To jenom ja bych umel poradne plakat na svem vlastnim pohrbu..."

Ha ha ha!
Mas alespon rada pohadky? Ja Sul nad zlato zboznuju, kral Já První je uzasny archetyp. Staci ho jen sledovat a dobre vnimat...
Pokud se budes casem topit v bahne jako on, a to se teda s takovouhle budes, vzpomen si, co pan Werich coby kral rika po krk v raselinisti....
Je to totiz hluboka zivotni pravda!

Selima napsal(a):

Pán Plzák narobil veľa dobra, ale aj veľa zla...

Selimo, myslim ze pan Plzak vubec nemuze za to, jak si kdo jeho slova prebral. Sama, kdyz jsem ho cetla poprve, bylo mi 16, jsem si pomyslela: ten dedek je hnusnej zatrpklej idiot! Naprosto ignorujici prava zen a principy partnerske lasky. Lasky vubec!
Dnes uz si to zdaleka nemyslim, spis naopak. Jsem presvedcena, ze jeho zkusenosti jsou velmi hluboke, bohuzel tezko aplikovatelne napriklad na zamindrakovaneho hlupaka... Pokud nekdo takovy se ridi jeho radami, nemuze to dobre dopadnout. Jenze za to uz pan Plzak nemuze.... Nemuze za to, ze se nekdo naucil jezdit na kolobezce a hned tak ve sve pyse presedlal na nekolika tonazni nakladak.... Skody si na vrub musi pripsat vzdycky ridic a ne autor prirucky "Jak ridit nakladak". Bohuzel.

Takze souhlasim s tebou, ze kazdy si musi vybrat tu radu, ktera je pro nej v soucastne dobe akceptovatelna a zaroven pracovat na tom, aby na te kolobezce nemusel jezdit do smrti :)

Ahoj Ado,jsem ve velice podobné situaci jako ty a hodně podobně taky uvažuji.Před necelými třemi měsíci jsem přišla na manželovu nevěru,která trvala necelého půl roku v době,kdy jsem byla těhotná rizikově a sex jsme téměř neměli.Manžel mě podvedl asi pětkrát s mou sestrou,což bylo o to horší.Našla jsem maily,které si psali,když jsem byla v nemocnici a naštěstí to manžel sám od sebe ukončil.Nikdy předtím by mě to nenapadlo,že by mě můj manžel podvedl.Byli jsme pořád spolu a měli opravdu nádherný vztah.První dva měsíce byly strašné,nemohla jsem pochopit,jak mi to mohl udělat,když jsem byla oslabená atd.Denně jsem brečela a nevěřila jsem,že to někdy přebolí.Dostala jsem se na váhu 46kg a každému tvrdím,že hubnu z kojení.Manžela jsem taky neviděla nikdy takhle brečet,pořád mi tvrdil,že to byla mezi nima jen chemie,že miluje jen mě a naše děti,že vůbec nedomyslel,co by se stalo,kdybych se to dozvěděla.Přitom se mou sestru moc nemusí,nikdy jí zrovna neměl v lásce,ale ona se do něj zamilovala a asi jí nedalo moc práce ho dostat,když sexuálně abstinoval.Se sestrou jsem přerušila totálně kontakt.Byla jsem rozhodnuta na 100%,že se s manželem rozvedu,ale nechtěla jsem hodit za hlavu,ten krásný vztah,který jsme měli.Myslela jsem na to,že zůstanu s dvěma dětma sama a co tím vyřeším.Budu hledat chlapa,který mi může udělat to samé.Nejhorší byly a jsou ty představy,jak píšeš o tom,jak na NI sahal,líbal jí atd.na to se nedá nemyslet a vždy mě to totálně zmrazí a chce se mi zvracet.Jsem už celkem klidnější,ale nebyl za tu dobu ještě ani půlden,kdy bych na to nemyslela a nejhorší jsou noci,to je ta bolest o dost intenzivnější.
Moc bych si přála,abych už na to nemyslela.Manžel dělá vše pro to,aby zachránil náš vztah a vím,že spousta žen by mu tohle neodpustila,ale mám pocit,že mi ten vztah zato stojí.Přeju hodně síly

lvice napsal(a):

No Av, že by mé skryté dvojče :lol:? A co výsledky Ernestínky semináře? Už se objevily? Hm, to já si čokoládu dát nemůžu, potřebuju sundat 3 kg :butter:
Omývat přirození ve vlažné vodě :lol:..... Fakt dobrá rada, budu ji muset někdy vyzkoušet :D

Nebola by živá voda lepšia? Aj keď v mojom prípade už asi príliš... :dumbom:

Pandorraa napsal(a):

Selima napsal(a):

Pán Plzák narobil veľa dobra, ale aj veľa zla...

Selimo, myslim ze pan Plzak vubec nemuze za to, jak si kdo jeho slova prebral. Sama, kdyz jsem ho cetla poprve, bylo mi 16, jsem si pomyslela: ten dedek je hnusnej zatrpklej idiot! Naprosto ignorujici prava zen a principy partnerske lasky. Lasky vubec!
Dnes uz si to zdaleka nemyslim, spis naopak. Jsem presvedcena, ze jeho zkusenosti jsou velmi hluboke, bohuzel tezko aplikovatelne napriklad na zamindrakovaneho hlupaka... Pokud nekdo takovy se ridi jeho radami, nemuze to dobre dopadnout. Jenze za to uz pan Plzak nemuze.... Nemuze za to, ze se nekdo naucil jezdit na kolobezce a hned tak ve sve pyse presedlal na nekolika tonazni nakladak.... Skody si na vrub musi pripsat vzdycky ridic a ne autor prirucky "Jak ridit nakladak". Bohuzel.

Takze souhlasim s tebou, ze kazdy si musi vybrat tu radu, ktera je pro nej v soucastne dobe akceptovatelna a zaroven pracovat na tom, aby na te kolobezce nemusel jezdit do smrti :)

Hej, len naozaj nechápem, prečo - ale to teraz nie je len problém pána Plzáka - sa všade hlása jeden jediný guru, keď je tu viac autorov, ktorí píšu trebárs opatrnejšie, alebo povedzme štylisticky vycibrenejšie, s humorom a nadhľadom, s vcítením sa do prípadných čitateľov niečo, čo Plzák kydne svojim čitateľom ako šlichtu do válova. Len preto, že je mediálne známy? Niektoré knihy sú dobré, uznávam, iné menej vydarené, ale skúsme/skúste odporúčať aj knihy niekoho iného, trebárs menej pripomínajúce návod na instantnej polievke... Rýchlo, ľahko, výdatne... :rolleyes: Na pultoch je toľko kníh, určite tiež dobrých, možno náročnejších - ale trebárs ten Šmolka ani nie je taký čitateľsky náročný, a pritom podľa mňa oveľa "stráviteľnejší" bez toho, aby to strácalo výpovednú hodnotu...

Ale Selimo...guru byva prece jen jeden, proto je to taky guru :)
A samozrejme mame kazdy toho sveho guru.
Z cehoz plyne, ze jich mohou byt stovky, presto je kazdy jedinecnym guru :)
Guru na sebe nezarli, to vetsinou jen jejich spatni zaci jsou schopni se mezi sebou pobit :(
Pan Plzak je proste jen doyen nasich guru :)

Ahoj Ado,

kvůli nevěře BM jsem se rozváděla. Sice také tvrdil, že šlo jen o sex, ale nějak jsem nechtěla poslouchat a chápat.... hlavně mě nejvíc dostalo, kolik lidí o tom vědělo (celá nemocnice  - on pan doktor, ona sestřička ) a já nic netušila ..... svatbu jsme měli taky v kostele, ale to myslím nehraje roli.... teď už jsem o několik let starší a snad moudřejší :)) a pokud by se to stalo znova, snažila bych se mít chladnější hlavu a víc poslouchat, proč se to stalo.... myslím, že úplně spokojený chlap nemá potřeby poohlížet se jinde....stejně jako spokojená ženská....:))

ať to překonáte co nejdříve
B.

Milá Ado. co chceš? Víš že by ti spousta z nás mohla závidět? A za měsíc nebudeš v " pohodě", to já nejsem po 8 měsících, trošku si říkám, že jsi si vzala věřícího a měla tu " jistotu ", že on to nikdy neudělá. Nikdy neříkej nikdy, to je pravda, kdybys viděla, jak jsem vyváděla já a to jsem měla nevěřícího. Ale on tě miluje, tak o co jde? Že jsi to porvé v životě zkusil s někým jiným? Sex může být jen o sexu, hlavně u chlapů, copak nemáš kamarády? Jsou tady občas hrozné příběhy, myslím že u vás to dopadne dobře, i miminko přijde a vše přebolí.:hjarta::dudlik:

Klarky, tvůj příběh mnou docela otřásl, se sestrou, vůbec nevím, co bych dělala, jak se chovala dál ke své rodině, napiš zda jsi v pohodě, hluboce smekám a přeji hodně štěstí do dalšího života.:hjarta::hjarta::hjarta:

Ahoj Míšo,moc Ti děkuji za podporu.Kdyby mi tenhle příběh vykládal někdo jiný,tak bych asi nepochopila,že tohle dokáže odpustit.Hlavně nechápu,jak mi tohle mohla udělat vlastní sestra.Z nemocnice jsem jí minimálně 10xdenně volala a ona se klidně peleší s mým manželem.Kdybych jí tohle udělala já,tak mě totálně zničí.Já jsem to ani neřekla rodičům,už z důvodu,že pokud budu s manželem dále žít,tak bych nechtěla,aby se na něj dívali skrz prsty.Mamča mi teď pořád říká,ať neblbneme,že se spolu se sestrou
nebavíme kvůli nějaké kravině.Kdyby věděla,co je pravá příčina,tak by to asi byla pro ní rána.
Nevěřila jsem,že ta bolest bude někdy menší,ale už je to lepší.Ten první týden jsme s manželem probrečeli v objetí.Když si vzpomenu,jak jsem četla ty maily.Nedokázala jsem vůbec ovládat své tělo, pořád jsem se klepala a točila se mi hlava.Vypla jsem počítač a pořád tomu nevěřila,tak jsem ho znova zapla,bylo to jako hodně zlý sen-KÉŽ BY TO BYL SEN!
Strašně mě mrzí,že je ten náš vztah tímto navždy poznamenán a už to nejde vzít zpět.

klarky napsal(a):

Ahoj Míšo,moc Ti děkuji za podporu.Kdyby mi tenhle příběh vykládal někdo jiný,tak bych asi nepochopila,že tohle dokáže odpustit.Hlavně nechápu,jak mi tohle mohla udělat vlastní sestra.Z nemocnice jsem jí minimálně 10xdenně volala a ona se klidně peleší s mým manželem.Kdybych jí tohle udělala já,tak mě totálně zničí.Já jsem to ani neřekla rodičům,už z důvodu,že pokud budu s manželem dále žít,tak bych nechtěla,aby se na něj dívali skrz prsty.Mamča mi teď pořád říká,ať neblbneme,že se spolu se sestrou
nebavíme kvůli nějaké kravině.Kdyby věděla,co je pravá příčina,tak by to asi byla pro ní rána.
Nevěřila jsem,že ta bolest bude někdy menší,ale už je to lepší.Ten první týden jsme s manželem probrečeli v objetí.Když si vzpomenu,jak jsem četla ty maily.Nedokázala jsem vůbec ovládat své tělo, pořád jsem se klepala a točila se mi hlava.Vypla jsem počítač a pořád tomu nevěřila,tak jsem ho znova zapla,bylo to jako hodně zlý sen-KÉŽ BY TO BYL SEN!
Strašně mě mrzí,že je ten náš vztah tímto navždy poznamenán a už to nejde vzít zpět.

Víš já mám také sestru. Mladší, a prostě tě hrozně obdivuju. Když jsi vzpomenu, jak mi některá z mých kamarádek vyprávěla o nevěře ,já byla se svým názorem vlastně hned hotová, tohle bych nesnesla, vykopla bych ho, pak jse to stalo mě. A já se najednou chovala jinak. Snažila jsem se to manželství zachránit. uvědomila jsem si spoustu chyb, co vše bylo špatně, že i milenku jsi našel proto, že chyba byla i ve mně. Ale prostě u nás je a bylo asi pozdě, já spíš uvažovla o tvé situaci, že také mám nějaký názor ale vlastně nevím, jak bych jse zachovala, protože v tom nejsem a je to asi jiné. Pro mě je tohle něco, co bych asi vůbec neunesla.
Proto ti přeju hrozně moc síly a štěstí, musíš být skvělý člověk, když dokážeš tohle překlenout ,nedat průchod své bolesti a např.uchránit od toho své rodiče. Je to tvá volba, jen pevně věřím, že tvůj muž je člověk, pro kterého to stojí podstoupit . Se sestrou bych asi také nemluvila, napíšu ti jeden příběh.
Mám známou, starší, manžel ji podvedl, dlouho se z toho dostávala a pak jsi našla skvělýho chlapa. Vychovávali spolu její dceru od 11 let¨. Když její dceři bylo 23 tak jí oznámili, že jse milují a čekají spolu dítě.
Vím ,že ti to moc nepomůže ale nejsi v tom sama. Drž se :hjarta::hjarta::hjarta:

...  ona se klidně peleší s mým manželem.
... pokud budu s manželem dále žít,tak bych nechtěla,aby se na něj dívali skrz prsty
Ten první týden jsme s manželem probrečeli v objetí.

Je zajímavé, jak z toho vlastně ten chlap téměř vždy dobře výjde ! ... Sestra je zavrhnutá ! (nedivím se, i když .....) ???
Byli na to dva !
Muže miluješ a chápu, že se ho snažíš pochopit a odpustit, ale sestra je zase sestra ??? Nebylo by dobré si to i s ní vyříkat ?
" Pobrečet v objetí."

Ahoj Klary,

opravdu velice podobny příběh tomu mému.(myslím, že ale tvůj je horší rizikové těhotenství a sestra brr…….) Jenže ten můj měl doma sex i několikrát týdně a přesto mě půl roku podváděl a kdybych na to nepřišla možná i déle. Prý to bylo bez citu jenom o sexu. Ale oni spolu jenom nespali, oni spolu i byli na kole a oni spolu byli i v hospodě si pokecat…………a myslím, že manžel není z těch, co někoho opíchají bez citu………něco k ní cítit musel, když půl roku dokázal chodit k ní do bytu, ležet v její posteli, líbat ji, milovat se s ní a mě lhát……..no a pak došel domů, chtěl se milovat se mnou, ale ten jeho mozeček v gatích ho nechtěl poslouchat………..pořád si myslím, že se z toho hrozného snu probudím a vše bude jako dříve……….on si vůbec neuvědomuje jakou čáru udělal v našem vztahu…….nemůžu jíst, zvedá se mi žaludek, jakmile v rádiu hraje nějaká zaláskovaná melodie, okamžitě bulím, když jdu domů jsem strašně vystresovaná, tluče mi srdíčko, bulím při pohledu na manžela, okamžitě si vzpomenu, co s ní asi dělal, jak ji hladil, jak se jí dostával do kalhotek……….. Jenže mám štěstí, že ani nevím jak vypadá ani jak se jmenuje, bohužel ale bydlí přes kopec a je svobodná, to o ní vím ………Nenávidím ho a zároveň miluji…….jakou mám jistotu, že mluví pravdu, jakou mám jistotu, že to neudělá znovu???? Co bylo v našem vztahu špatně??? Veškerá důvěra zmizela, už mu nemůžu věřit. Proč jsou chlapi tak hnusní a nedokáží udržet toho ptáka na uzdě?????????????????

Klary hodně štěstí v životě, ale myslím, že by ses to měla vyjasnit i se sestrou. Pokud jsi měla svoji sestru vždy ráda, žádnej chlap nestojí zato, aby vaše sesterství bylo ohroženo. Teda pokud sestra netrvá na tom, že chce tvého chlapa. I když na druhou stranu, co je to za chlapa, který jde za sestrou a co je to za sestru, která to dopustí……život je opravdu zamotanej

Klary,

          Jedno je asi už jistý, taky jsem se chtěla se svým mužem rozvést, ale asi to nedopadne i když mi to hodně ublížilo, svého muže miluji, nechci zahodit krásný vztah, nechci přijít o jeho objetí, nechci o něj přijít i když z 99% nemůže mít děti………..ale bude hodně dlouho trvat než mu odpustím, než mu začnu věřit, než ho přestanu podezírat, kdykoliv odejde z domu…..než zmizí ta představa, co s ní asi dělal……..než zmizí ty otázky jestli už to skončilo?? Co když za rok to tady bude znovu??? Ale jak se říká 3x a dost………..pak už nebudu ochotná k ničemu

Feuria napsal(a):

...  ona se klidně peleší s mým manželem.
... pokud budu s manželem dále žít,tak bych nechtěla,aby se na něj dívali skrz prsty
Ten první týden jsme s manželem probrečeli v objetí.

Je zajímavé, jak z toho vlastně ten chlap téměř vždy dobře výjde ! ... Sestra je zavrhnutá ! (nedivím se, i když .....) ???
Byli na to dva !
Muže miluješ a chápu, že se ho snažíš pochopit a odpustit, ale sestra je zase sestra ??? Nebylo by dobré si to i s ní vyříkat ?
" Pobrečet v objetí."

Bingo, Fe! Uhodila jsi přesně hřebíček na hlavičku. Dámy, občas bychom se měli zamyslet (všechny) nad tím, jak zvýhodňujeme chlapy oproti ostatním lidským bytostem. Jak jsme nespravedlivé. Stojí nám ti chlapi vůbec za to? V tomto případě konkrétně tento výše zmíněný píčus? Omlouvám se za velmi hrubý výraz, ale nezlobte se na mě, tato forma nevěry (se sestrou když já téměř umírám) je něco tak hnusnýho, že to bych asi nedokázala odpustit nikdy.

Ten chlap moc dobře věděl, co dělá. Věděl, jakej to je hnus. A udělal to přesto!!! A pokud to za hnus nepovažoval, pak je skutečně otázkou, jakou má morální hodnotu a zda vůbec stojí za to, abych něco tutlala před rodiči a navíc totálně zavrhla sestru, která - ač také vinna - je stále krev mé krve a bude součástí mé rodiny až do smrti.

Z takového chlapa bych se normálně na místě pozvracela.

Áda1 napsal(a):

Nenávidím ho a zároveň miluji…….jakou mám jistotu, že mluví pravdu, jakou mám jistotu, že to neudělá znovu???? Proč jsou chlapi tak hnusní a nedokáží udržet toho ptáka na uzdě?????????????????

Ádo, jistotu nemáš vůbec žádnou. A nemá jí vůbec nikdo z nás. Jsme na tom všichni a všechny úplně stejně - nikdy se neví, zda tě partner(ka) nepodvede ani to, zda nepodvedeš ty jeho(jí). Nejsi vůbec nijak handicapovaná proti nám ostatním, co máme přítele nebo manžela. Fakt, že tě podvedl, vůbec neznamená, že když mě partner "zatím" nepodvedl, že to neudělá. Jednou je to vždycky poprvé.

Na tvou otázku o hnusných chlapech ti budu kontrovat úplně stejně hloupou otázkou: proč jsou ženské tak hnusné a nedokáží udržet pipinu na uzdě? A nebo ještě lépe otázkou již ne tak hloupou: proč jsou ženské tak hnusné a nedokáží udržet na uzdě svůj egoismus a sobectví?

Zkus si položit otázky z obou stran, jinak nebudeš nikdy objektivní a všechno uvidíš jen z té své jedné vrcholně subjektivní strany.

pa :hjarta:

Áda1 napsal(a):

Ahoj Klary,

opravdu velice podobny příběh tomu mému.(myslím, že ale tvůj je horší rizikové těhotenství a sestra brr…….) Jenže ten můj měl doma sex i několikrát týdně a přesto mě půl roku podváděl a kdybych na to nepřišla možná i déle. Prý to bylo bez citu jenom o sexu. Ale oni spolu jenom nespali, oni spolu i byli na kole a oni spolu byli i v hospodě si pokecat…………a myslím, že manžel není z těch, co někoho opíchají bez citu………něco k ní cítit musel, když půl roku dokázal chodit k ní do bytu, ležet v její posteli, líbat ji, milovat se s ní a mě lhát……..no a pak došel domů, chtěl se milovat se mnou, ale ten jeho mozeček v gatích ho nechtěl poslouchat………..pořád si myslím, že se z toho hrozného snu probudím a vše bude jako dříve……….on si vůbec neuvědomuje jakou čáru udělal v našem vztahu…….nemůžu jíst, zvedá se mi žaludek, jakmile v rádiu hraje nějaká zaláskovaná melodie, okamžitě bulím, když jdu domů jsem strašně vystresovaná, tluče mi srdíčko, bulím při pohledu na manžela, okamžitě si vzpomenu, co s ní asi dělal, jak ji hladil, jak se jí dostával do kalhotek……….. Jenže mám štěstí, že ani nevím jak vypadá ani jak se jmenuje, bohužel ale bydlí přes kopec a je svobodná, to o ní vím ………Nenávidím ho a zároveň miluji…….jakou mám jistotu, že mluví pravdu, jakou mám jistotu, že to neudělá znovu???? Co bylo v našem vztahu špatně??? Veškerá důvěra zmizela, už mu nemůžu věřit. Proč jsou chlapi tak hnusní a nedokáží udržet toho ptáka na uzdě?????????????????

Klary hodně štěstí v životě, ale myslím, že by ses to měla vyjasnit i se sestrou. Pokud jsi měla svoji sestru vždy ráda, žádnej chlap nestojí zato, aby vaše sesterství bylo ohroženo. Teda pokud sestra netrvá na tom, že chce tvého chlapa. I když na druhou stranu, co je to za chlapa, který jde za sestrou a co je to za sestru, která to dopustí……život je opravdu zamotanej

Rozveď se ! :supr:

Selimo,

souhlasím s Tebou, že i ostatní autoři jsou dobří, p. Šmolku jsem také četla, vždy se snažím přechroustat toho co nejvíce od různých autorů, a tak si rozšířit pohled na věc. Ale jak se postavím k moudrům zde uvedeným, je nakonec stejně jen moje věc a můj problém. Ani Plzák ani Šmolka přece nemohou za to, že můžu knihu zaklapnout a říci, jsou to idioti, kteří ničemu nerozumí a nebo si říci, vždyť oni mají sakra pravdu...... A pak jejich rady a návody převést do života.

Pan,

Sůl nad zlato miluju, asi to bude tím, že miluji Wericha. Neviděly jste někdo film Příběh jedné ženy na ČT2 (originální název Iris)? Závěrečná slova jsem si napsala, zabulela jsem si nad nimi:

Člověk musí v něco věřit a nemusí to být Bůh. Můžeme to nazvat dobrem, láskou......

Fe, kdo se má rozvést???

Ádo,

fór je prostě v tom, že muži nejsou monogamní a někteří JSOU SCHOPNI milovat dvě ženy zároveň, stejně jako některé ženy dokáží milovat dva muže zároveň.
Ženáč v mém případě nás miloval obě a nebyl schopen se rozhodnout. Tak to za něj rozhodli jiní :lol:

Manžel a sestra, no tak to je těžký kalibr, to bych rozdejchávala asi hodně dlouho.

Klarky, neviem, či ťa obdivujem alebo ľutujem, ale viem, že TOTO by pre mňa bolo už nestráviteľné - zo strany oboch. Nezmierila by som sa ani s jedným... Podľa mňa je to dvojnásobný podraz podviesť ženu v tehotenstve, lebo to je mimoriadny stav, keď ona jednak je hendikepovaná voči nemu a jednak je hendikepovaná preto, že nosí pod srdcom ich spoločné dieťa. Je to také, ako keby ona podviedla muža na smrteľnej posteli... Hoci to prirovnanie asi nie je dobré, lebo tehotenstvo nie je choroba, ale môže pri ňom ísť o život, ba až o dva(prípadne tri) životy, a žena rozhodne potrebuje mužovu podporu a pomoc. Na takého chlapa by som sa už v živote nevedela spoľahnúť, a keď sa mám spoliehať výlučne len sama na seba, načo by mi bol taký vzťah? Aby som si urobila zárez, že som vydatá a nie rozvedená? No ďakujem pekne... A sestru by som od tej chvíle už tiež nemala. Päťkrát... to nemôžu tvrdiť, že sa opili a nevedeli, čo robia(zaujímavé je, že ja ani spitá pod obraz neporušujem svoje najvnútornejšie zásady, a vraj ani v hypnóze nerobíme nič, čo by šlo proti nášmu presvedčeniu...)! Mám našťastie "len" brata, tak snáď takéto čosi nebudem musieť v živote riešiť - to si fakt neprosím...

Ahoj,z toho mého příspěvku to vypadá,že manžela chráním a zlobím se převážně na sestru.Ze začátku jsem strašně proklínala manžela a vyčítala mu hlavně,to,že mi to udělal,když jsem byla v oslabení a také to,že to nebyl jen úlet,když se to stalo pětkrát.Asi bych lépe snesla,kdyby se to stalo jednou,jak píšeš,kdyby se někde opili,ale mezitím si mohl doma ujasnit,jestli mu to stojí zato.Já jsem v těch začátcích opravdu jen řešila,proč to udělal manžel a né sestra.Denně jsme o tom spolu mluvili a to mi moc pomáhalo a proto se ta strašná zloba u mě změnšila.Se sestrou jsem se několikkrát snažila sejít,že si promluvíme,nebo alespoň přes maily,ale ignorovala mě.Přitom jsem si s ní chtěla promluvit s chladnou hlavou.Nejsem ani troškou typ,který by něco řešil křikem.neumím se prostě hádat.Sestře je mimochodem teprve 20.let a musím ještě napsat,že je šíleně závistivý člověk.Ona mi ty maily,které si s manželem psali,tak trošku dala pod nos,takže vůbec nevím,jestli to nebyl její záměrný tah,když už s ní manžel nechtěl mít nic.
Já si nejsem tak jistá,jestli by pro mě byl ideální řešením rozvod,když vím,že se ta bolest snižuje.Máme dvě malé děti,stavíme dům.Nemám na to,abych byla na vše sama.

Selima napsal(a):

Klarky, neviem, či ťa obdivujem alebo ľutujem, ale viem, že TOTO by pre mňa bolo už nestráviteľné - zo strany oboch. Nezmierila by som sa ani s jedným... Podľa mňa je to dvojnásobný podraz podviesť ženu v tehotenstve, lebo to je mimoriadny stav, keď ona jednak je hendikepovaná voči nemu a jednak je hendikepovaná preto, že nosí pod srdcom ich spoločné dieťa. Je to také, ako keby ona podviedla muža na smrteľnej posteli... Hoci to prirovnanie asi nie je dobré, lebo tehotenstvo nie je choroba, ale môže pri ňom ísť o život, ba až o dva(prípadne tri) životy, a žena rozhodne potrebuje mužovu podporu a pomoc. Na takého chlapa by som sa už v živote nevedela spoľahnúť, a keď sa mám spoliehať výlučne len sama na seba, načo by mi bol taký vzťah? Aby som si urobila zárez, že som vydatá a nie rozvedená? No ďakujem pekne... A sestru by som od tej chvíle už tiež nemala. Päťkrát... to nemôžu tvrdiť, že sa opili a nevedeli, čo robia(zaujímavé je, že ja ani spitá pod obraz neporušujem svoje najvnútornejšie zásady, a vraj ani v hypnóze nerobíme nič, čo by šlo proti nášmu presvedčeniu...)! Mám našťastie "len" brata, tak snáď takéto čosi nebudem musieť v živote riešiť - to si fakt neprosím...

Jasné, okolnosti niekedy človeka nepustia, alebo aspoň nie celkom, treba ich brať do úvahy, ale mne sa v tejto chvíli zdá(ale to fabulujem zdanlivo nereálnu situáciu, realita by možno vyzerala úplne inak), že by som nechcela mať už nikdy nič ani s jedným, aj za cenu, že by som ostala sama hoci s pätorčatami-dojčencami... Mátalo by ma, že keď deti čo len trochu odrastú a barák bude dostavaný a splatený, nasťahuje si doňho nejakú ďalšiu súložnicu, alebo tú istú, alebo skrátka nejakú ďalšiu ženu... Pre mňa by to bol človek absolútne bez zábran. Preto, pre nedostatok zábran, som sa už nedala znovu dokopy s BM, keď ho "moja následníčka" podrazila, ošklbala a keď sa rozišli. Mala som v príliš čerstvej pamäti podrazy, ktoré mi urobil pri rozchode, a netušila som, či by ich nebol schopný znovu. Tvrdil kadečo, ale to tvrdieval aj predtým, a potom zrazu bolo v minúte všetko inak a on robil presný opak toho, čo celý život skandoval ako neotrasiteľné morálne zásady :kapitulation: . Istotu človek nemá nikdy nijakú(okrem smrti, pravda), ale tu je tá neistota priveľká - aspoň pre mňa. Moje hranice sú teda úplne inde. A sestra má smolu, že pri všetkej tvojej snahe sa zaťala sama - vyriešila problém odpúšťania či zmierovania namiesto teba. Najlepšie aby rovno zašla za psychológom, lebo jej počínanie teda nie je normálne ani omylom... a naozaj zaváňa nejakým komplexom menejcennosti, zbytočným porovnávaním a súrodeneckou rivalitou(ktorá ale samozrejme neospravedlňuje jej správanie; veď tu nejde o bábiky, ale o ľudské osudy)...
Dúfam, že nie som pomstychtivá, ale v takejto situácii by som asi bola, a to veľmi :dumbom:

ahoj Ádo, jak je?

Já nevím, tak i tak

včera jsem si koupila knihu jak jste mi radili od Plzáka Manželské tonutí..........zatím jsem teda přelouskala kapitolu nevěrný muž............no snažím se podle toho řídit............muž se chová jako by se nic nestalo..........já se chovám jako by se nic nestalo........komunikujeme spolu........jenom spolu nespíme, nelíbeme se......já na to pořád musím myslet.......jinak dneska jdu k holiči a na víkend plánujeme společný výlet...........první víkend po půl roce, kdy se nechystá do "hospody s kámošema"

Ádo,

je to ještě moc čerstvé, rána je hluboká, takže v oblasti intimity asi budete mít chvíli pauzu. Vzala jsi to za správný konec, držím palce  :supr:

Já taky :-)

avalonka napsal(a):

faf napsal(a):

Hm, do ostatneho sa tu pustat nebudem, ale fakt nechapem, baby, co je take divne na Adinom pristupe k umelemu oplodneniu a adopcii.
Jednoducho, ak bola ochotna manzelovej viere ustupit ( pretoze si myslela, ze je tak silno veriaci, ze nemoze porusit jej zasady )a kvoli tomu si dieta radsej adoptovat, ako sa nechat umelo oplodnit, no a teraz zrazu zistila, ze s jeho vierou to asi az take "horuce" nebude, ked pokojne "hresi", preco by mala dalej ustupovat????? To nie je pomsta, to je jednoducho strata opodstatnenosti jej kompromisu v tomto pripade.....

Byt nou, urobim to iste.... A naozaj nie kvoli nejakej odplate, jednoducho jej len odpadol dovod, pre ktory by kompromis mala robit a tym dovodom bolo "ublizenie" manzelovej viere... Nic viac, nic menej....

Šup - a vykoukla tu stará známá faf. Se svou racionalitou á la "jak ty mně, tak já tobě a ani o chlup víc". No, snad se tu zase časem zjeví ta nová neznámá faf - prima holka, která ví, že lásku darujeme ne proto, abychom hned s nastavenou dlaní čekali, co se nám za to vrátí, ale proto, že darovaná láska a úcta k druhému nás obohacuje sama o sobě už ve chvíli, kdy jí dáváme... ;)

Ale Av, to nie je o tom, oko za oko a zub za zub, necitala si pozorne....:lol:  Pozri, Ada ma pravdu, mam s tym urcite skusenosti, ja sama som striktne proti krestanskej viere, mozno az prilis striktne a v mojom pripade su takisto aj zasady rovnako dolezite. Cize ak by som si vzala chlapa, ktory je silne veriaci ( co si uprimne povedane neviem ani velmi predstavit, pretoze pre mna ani svadba v kostole neprichadza do uvahy ), tak by som sa z lasky k nemu snazila pochopit jeho zviazanost jeho vierou a trpiac, ale predsa, by som mozno bola ochotna potlacit tuzbu po vlastnom  dietati, tak ako je to u Ady a prisposobit sa podla mna nezmyselnemu odporucaniu cirkvi. Ale v momente, kedy on sam porusil zasadnu zasadu (ake komicke slovne spojenie ) svojej viery, sprenevril sa z vlastnej vole a pre vlastnu slabost , preco by som preboha ja, za cenu vlastneho utrpenia, mala pomahat zachovat dalsiu zasadu????

Ja asi fakt nechapem, mozno mas pravdu, moja laska, minimalne ako laska partnerska je naozaj dost sebecka a zalozena na podobnom principe, ako mi vycita Pan a ty, "ma dat - dal". ja inak fungovat neviem, dokazem sa pre niekho rozdat, ak mam pocit, ze si to zasluzi a to ci si to zasluzi, naozaj posudzujem podla svojich kriterii. S tym asi nic nenarobim, som dost sebecka a skor tyran ako obet, nedopustim, aby som trpela kvoli hlupostiam, kvoli veciam, s ktorymi viem nieco urobit, ktore nie su pevne a nemenne. Z tohto potom vychadza moj postoj.

Na druhej strane, ak Adin priatel Adu miluje tak velmi, ako ona jeho ( alebo ako by ho podla vas mala milovat ), mal by chapat jej tuzbu mat vlastne, aj ked "skumavkove" dieta a z tej velkej a nesebeckej lasky jej toto zelanie splnit, nie? Ohanat sa vierou v tomto pripade, tak ako to robi on, mi pripada nielen sebecke, ale aj nechutne zadubene...... Sorry pre vsetkych ortodoxnych.....

A Av, poznam ten pocit "obohatenia" ked milujem, ale akosi neviem milovat, ked mam pocit, ze rovnako nemiluju mna, zvlastne..... Alebo teda ano, ale iba chvilu, potom tu "lasku" v sebe vedome zabijam a idem hladat dalej.....Vzdy sa to stane maximalne vo faze zamilovania, nie lasky....  Teda nie ze by sa mi to bolo uz stalo, vsetky moje "vazne" lasky, boli aj dostatocne opatovane, ja to zarazim hned na zaciatku, ak mam pocit, ze to nebude "ono".... Tak neviem, mozno to je cudne, mozno sa to zmeni, ale pravdupovediac, ja som spokojna tak, ako som, mam pocit, ze to usetri kopu problemov.

Selima, keby ma podviedol manzel s mojou sestrou, to by bola riadna supa, do haja.....:usch:

Ale myslim, ze by som odpustila po case skor sestre ako jemu, tu mam len jednu a inu mat nebudem, chlapov mozem mat, kolko chcem. Ale toho nasledujuceho by som si uz asi viac strazila a drzala ho od sestricka dalej. Keby ma uz mal potom podviest aj ten, nech to aspon nie je so sestrou, nech pridem len o chlapa a nie aj o sestru....:lol:

Na druhej strane, mat za sestru taku svinu, co by mi nieco taketo urobila, asi nemam velmi za cim lutovat, ze?

Fuj, dufam ze nic take nehrozi, mam sestru a je fesanda a strasne ju lubim, tak by som to asi velmi nepredychala. :-)

faf napsal(a):

....... Ale toho nasledujuceho by som si uz asi viac strazila a drzala ho od sestricka dalej. ......

Faf, a to bys zamkla do klece svého partnera anebo bys chtěla namontovat své sestře pás cudnosti??? ;)

Kloki, keď zasa dostaneš chuť na taký to "milý" príspevok, prečítaj si svoje  vlastné spred pol roka a daj si sutdenú sprchu, dobre? Ak budeš mať aj potom pocit, že tým babám(nám) musíš niečo napísať, tak napíš. Ale netvár sa ako guru voľných a slobodných vzťahov, lebo to teda nie si... Do toho máš ešte ďaleko.

Selima napsal(a):

Kloki, keď zasa dostaneš chuť na taký to "milý" príspevok, prečítaj si svoje  vlastné spred pol roka a daj si sutdenú sprchu, dobre? Ak budeš mať aj potom pocit, že tým babám(nám) musíš niečo napísať, tak napíš. Ale netvár sa ako guru voľných a slobodných vzťahov, lebo to teda nie si... Do toho máš ešte ďaleko.

Pokud se Ti mé příspěvky nelíbí, nemusíš je po mě číst.. Nehledě na to, že s faf se známe osobně, ona dobře ví, jak to myslím :) A jako guru se rozhodně netvářím, nevím, kdes přišla k takové informaci.. :kapitulation: A nadále, prosím, pišme k tématu a neútočme na sebe navzájem, ju? :)

A pro faf: hlavně mi neříkej "karol" :lol:

klokan napsal(a):

Selima napsal(a):

Kloki, keď zasa dostaneš chuť na taký to "milý" príspevok, prečítaj si svoje  vlastné spred pol roka a daj si sutdenú sprchu, dobre? Ak budeš mať aj potom pocit, že tým babám(nám) musíš niečo napísať, tak napíš. Ale netvár sa ako guru voľných a slobodných vzťahov, lebo to teda nie si... Do toho máš ešte ďaleko.

Pokud se Ti mé příspěvky nelíbí, nemusíš je po mě číst.. :) A jako guru se rozhodně netvářím, nevím, kdes přišla k takové informaci.. :kapitulation: A nadále, prosím, pišme k tématu a neútočme na sebe navzájem, ju? :)

Veď hej, len keď ty útočíš na ľudí s inými názormi(Faf), tak sa nečuduj, keď niekto zaútočí na teba. Lebo útok nemusí byť len nadávka, ale aj trpká irónia, nie? A nechcem útočiť, len trošku popichovať, ako ten muž, čo zjedol len polku viagry :vissla:

Selima napsal(a):

Veď hej, len keď ty útočíš na ľudí s inými názormi(Faf), tak sa nečuduj, keď niekto zaútočí na teba. Lebo útok nemusí byť len nadávka, ale aj trpká irónia, nie? A nechcem útočiť, len trošku popichovať, ako ten muž, čo zjedol len polku viagry :vissla:

Copak jsem útočil?? Kde jsi to viděla?? Vždyť jsem se faf jen zeptal, jakou metodu k hlídání těch nebezpečných lidí by zvolila. :kapitulation:

No, tie metódy, na ktoré si sa pýtal, si dúfam nemyslel vážne...? :usch: Klietku alebo pás cudnosti? Však tiež len popichuješ, ibaže si to nechceš priznať :rolleyes:

Ahojky...vespolek :) faf, držet někoho "dalej" od někoho znamená, že: 1) to bude toho "držitele" stát mnoho úsilí, nervů a sil, ač výsledek stejně nebude zaručen, a 2) to, že dotyčný držený bude mít o to víc chuť se vymanit z držení, považovat držitele za stíhačku, histerku a nakonec to bude, dle mého názoru, ještě horší a konci blíže....

Selima napsal(a):

No, tie metódy, na ktoré si sa pýtal, si dúfam nemyslel vážne...? :usch: Klietku alebo pás cudnosti? Však tiež len popichuješ, ibaže si to nechceš priznať :rolleyes:

Ano ano - popichování - přesně to je moje :D (krom jiných - i lepších - věcí ;) ). Ale ta klec anebo pás cudnosti by přece zaručeně pomohly, ne? Asi by se teda ti obdarovaní necítili dobře, ale to by už byla jejich starost - hlavně, že by spolu nemohli nic mít, ne?? :D Jojo - pořiďte si orla a šupněte ho přivázaného za pařátu do voliéry - k čemu je takový orel, když nemůže létat? Časem z něj zůstane opelichaný kohoutek a taky bude mít šílenou snahu z té voliéry utéct. Tohle chcete, holky?

Ja nie, ja som mala orla a nechala som ho orlom, aj keď občas zablúdil do inej obory, ale na konci mi paradoxne vyčítal, že som si ho neskrotila, že som mu nič nevyčítala, že mi bol ľahostajný... :butter: Nezabili by ste ho? :dumbom:

Hele, klídek děti. Odložte kyblíčky, lopatičky, ten písek si do vlasů přece nemusíte sypat :D

Bacha, deti, prišla pani učiteľka :albert:

lvice napsal(a):

Hele, klídek děti. Odložte kyblíčky, lopatičky, ten písek si do vlasů přece nemusíte sypat :D

Ne-e, písek nééé.... :D Jen trochu popela do toho másla na hlavě... ;) :gloria: A trochu soli do očí.. :vissla:

Selimo, to máš tak, když se v sobě sám nevyzná, jak pak by ses v něm měla vyznat ty, že? :D

Klokane, zajdi si do muzea tortury, ať víš o čem mluvíš. A propó, není důležité, co ženy chtějí, ale každý sám za sebe věděl co chce a dokázal to sladit s tím druhým.

Selimo, Selimo.......  :rodna:

lvice napsal(a):

Klokane, zajdi si do muzea tortury, ať víš o čem mluvíš. A propó, není důležité, co ženy chtějí, ale každý sám za sebe věděl co chce a dokázal to sladit s tím druhým.

Jojo - souhlasím. A do muzea nemusím, stačí trochu pobrouzdat po netu :)

Klokane, mě ty Vaše přestřelky celkem nudí, nic zajímavějšího k diskuzi byste nenašli? :lol:

lvice napsal(a):

Klokane, mě ty Vaše přestřelky celkem nudí, nic zajímavějšího k diskuzi byste nenašli? :lol:

V tom případě: pojďme do sexuologické, tam je spousta zajímavých věcí... :lol: No - raději se tu držme tématu.. :)

Tak vidíš Klokane, pak tedy víš, že pás cudnosti je přežitek...... Naštěstí. A jen tak mimochodem, jak by bylo Tobě, kdybys měl bratra (tedy nevím zda ho nemáš :D) a on "obsluhoval ženu, kterou máš rád? Jistě bys mu poděkoval a rozdělil by sis týden kdy ty a kdy on, viď ;)?

No Klokane, je vidět, jaká oblast je v popředí Tvého zájmu.... :lol: A vy ženský v muži stále hledáte ženskou - milující chápající citlivou. :lol: Ách jo.

lvice napsal(a):

Tak vidíš Klokane, pak tedy víš, že pás cudnosti je přežitek...... Naštěstí. A jen tak mimochodem, jak by bylo Tobě, kdybys měl bratra (tedy nevím zda ho nemáš :D) a on "obsluhoval ženu, kterou máš rád? Jistě bys mu poděkoval a rozdělil by sis týden kdy ty a kdy on, viď ;)?

To si piš, že nerozdělil, asi bych ho pěkně "sejmul" baseballovou pálkou na nějakém citlivém místě.. Bratra nemám, jenom sestru, ale měl jsem jednoho "kvalitního" kamaráda ;).

Víte, co to je vrchol nevěry?? Když vás manželka podvede s milenkou... ;)  (Pohlaví lze případně otočit)

Ano, kamarádi jsou další skvělá kategorie....... Taky mám zkušenost..... ;)

NO, tak teda k teme.... ja som sice veriaca, ale prvykrat pocujem, ze je hriech mat dieta zo skumavky.... moze mi to niekto odovodnit? pripadne napisat normalne citat z Biblie? velmi rada o tom budem polemizovat....

ada, z niektorych tvojich prispevkov mam pocit,ze uz si na tom "lepsie", ale pokial sa nechces sama dostat na psychiatriu, tak prosim ta prestan si predstavovat vsetky tie veci ohladom tvojho manzela a jeho ex-milenky...
skus si to obratit - keby si ty podviedla jeho (a neopovaz sa teraz tvrdit "TO NIKDY"), keby si vedela, ze to bol naozaj LEN sex (a ked si to predstavis, ze tiez je tvoj jediny partner, myslim manzel, je to realne), keby si sama lutovala co sa stalo, prosila manzela o odpustenie, vsetko si s nim vyrozpravala a on by mal aj napriek tomu, ze ti povie "ok, skusime to opat", stale v hlave obraz teba a tvojho "milenca", ako by si sa asi tak citila???? ty sice povies, ze mu davas druhu sancu, ale doteraz si mu ju skutocne nedala. on sa moze aj roztrhnut, ale ked ty budes stale mysliet na "obrazy ich dvoch", nema sancu ta presvedcit (boze to je dost blbo napisane, ale viem, ze ma pochopis), ze naozaj si "ta jedina a miluje ta..."

daj sancu aj sebe.... a skus sa nad tym zamysliet. viem, ako sa asi citis, ze to boli, viem, ze ja by som si tiez toto vsetko predstavovala, ale ked tu sancu chces dat, tak skus vsetky tieto obrazy z hlavy vymazat a NEPREDSTAVUJ SI TO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sunny2 napsal(a):

............. skus vsetky tieto obrazy z hlavy vymazat a NEPREDSTAVUJ SI TO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mno jo sunny2 - tuhle poučku zná asi každý, jenže: Velice dobře se to radí, ale mnohem hůř se to realizuje, ty "obrázky" prostě lezou mozkem, jak červi jablkem.. A určitou dobu trvá, než se je podaří vyhnat.. V žádném případě Ti to nepřeju, ale kdybys to sama zažila, tak bys věděla.. :)

tak já přispěju svojí troškou do mlýna - myslím, že řešit pořád dokola, jestli v nevěře partnera byl jenom sex nebo i něco jinýho je nanic - to se stejně nikdy nedozvíme a i když jo, k ničemu nám to nepomůže. on samozřejmě v rámci ohleduplnosti a svojí obhajoby bude tvrdit, že to bylo jen o sexu. upřímně řečeno si myslim, že i chlap, pokud udržuje půroční vztah, do toho kromě sexu musí cejtit i trošku jiný věci. ale s tím nic neuděláme. jediný co můžeme udělat, je se s tim vyrovnat.
z mojí zkušenosti - můj muž není z těch, kdo by zahnuj jen kvůli sexu - o to je to pro mě horší. na druhou stranu znám příčiny toho co se stalo - je to sice jelito, protože jeho argumenty - já myslel, že někoho máš, že už mě nechceš, že mě nemáš ráda, já jsem byl zoufalej, já si chtěl podvědomě zkusit, jestlil už to dokážu, jestli už ta láska k tobě není taková, když ty už jsi mě nechtěla - jsou argumenty malýho dítěte (ale ano uznávám, řekla jsem věci, který jsem říct neměla, který vyšly s mojí dlouhodobější krize, která ovšem zase měla spojitost s tím, že jsem od něj nedostávala to co jsem chtěla, je to složitý........)
ale Ádo a to chci asi říct hlavně tobě - když to všechno prasklo a on se nejdřív úplně zhroutil, co to proved a jak ho můžu ještě chtít, po té co zjistil, že to není tak, že už ho nechci, že jsme si to jenom nedokázali srozumitelně vyřešit. tak pak se to v něm ale otočilo a on neviděl z toho žádnou cestu a tvrdil, že ten cit ke mě v sobě už pohřbil. že už nevidí naši společnou budoucnost a tak. ten jeho vztah v tom nehrál nijak velkou roli, myslím, že doopravdy on s ní bejt nikdy nechtěl (trávili spolu chvilky během dne v práci, nikdy nepřišel domů nijak extra pozdě a nikdy nikam neodjel a ani na večer nebo na noc neodešel), on spíš se mnou řešil, že bude sám, že už nemáme společnou cestu.
no ale - pro mě to byla příšerná rána a než jsem na to byla schopná koukat trošku objektivně a vidět ty souvislosti - bylo to peklo. nicméně i přes to, že jsem nebyla schopná spát a nic - 3 týdny jsem do něj hučela pořád to samý - že ho mám ráda, že je to nesmysl, takhle to po 15 letech vzdát, on napovídal příšerný věci - já to ignorovala a mlela svou, paradoxně v tom nejhorším období jsme byli pořád spolu, byl to očistec. drželi jsme se sebe jako klíšťata, oba zoufalí, on nevěděl, co má dělat a já z posledních sil furt trvala na svým. bylo to jako zlej sen. pak se na 5 dní sebral a odjel přemejšlet a při tom se mu teda zřejmě rozsvítilo nebo dokázal překonat tu svojí obrovskou uraženou ješitnost a uvěřil tomu, co jsem říkala.
no ale spíš jsem chtěla mluvit o tom sexu - udržoval ten vztah tak nějak ještě ty 3 týdny, ale řekla bych, že ta holčina se snažila co to šlo si ho udržet, myslím, že ho má fakt ráda (podotýkám, že má 8 letej vztah a před svatbou - doufám, že se teda vdá, nebo se vypaří a zmizí z povrchu zemského - :)). ve cvhíli, kdy se rozhod, že teda budeme hledat tu cestu společnou spolu, ukončil to. ale ten sex tedy - já bych nikdy, ale opravdu NIKDY, kdyby mi to někdo řek, nevěřila tomu, že budu schopná s ním spát - ba naopak, mě to k němu hrozně táhlo. myslím, že jeden den byl i s ní i večer se mnou - což teda bylo silný kafe, ale nějak to šlo kolem mě. ještě pořád i teď si to uvědomuju - když se ho dotýkám, hladím ho, že to dělala i ona - ale co !!!??? je se mnou, prožil se mnou 16 let, co to znamená, že se ho párkrát dotýkala (bolí mě to jako kráva, ale řikám si co mě nezabije mě posílí). takže se ho dotýkám, miluju se s ním a říkám si - je tady, mám ho ráda, zkousnu to. když je se mnou a u mě, tak je to lehčí, než když jsem třeba v práci, tak na to víc myslilm. když jsem s ním, tak mi to tak nějak příjde jakoby nemožný, že se to stalo. a naopak když ho třeba hladím, tak se tak nějak zkoušim. koukám na něj a řikám si - byl s ní, dělal s ní to a to - a ty to holka musíš přijmout a dokázat se přes to přenést. a jde to. dře to ale jde to. ta moje láska je silnější, než ten odpor k tomu, že dělám to samý, co dělala ona. i si řikám občas - myslí přitom na ní? to přejde. čert to vem, já taky leckdy přitom myslela na někoho jinýho. co nemůžu vyřešit, neřešim. někde si pobulim a jdu dál. když už mám pocit, že nemůžu, že si potřebuju oddáchnout, jdu se psem do lesa. jinak dávám lásku (někdy už teda melu z posledního a mlátila bych nejradši hlavou do stromu, že se to všechno muselo stát - ale asi muselo). taky už jsem poměrně klidná i když spolu pracujou - nijak blízce, je tam 600 lidí, myslím, že mu dokážu věřit (upřímně řečeno má to co dělat asi i s pudem sebezáchovy, žejo)
ale já vim, že ty to máš jiný - my měli problémy a ta nevěra nebylo to podstatný - i když že by se mi to nějak líp kvůli tomu že to vím překonávalo to ani ne - bolí to stejně. teď se soustředim, abysme vyřešili ty příčiny a začli líp - a snad se daří.
ale co jsem ti tim asi chtěla říct - myslim, že čim dýl nebudeš schopná se s ním milovat a tak - tím bude těžší s tím zase začít. naroste taková bariéra a přes tu se vám špatně poleze. jak to začneš překonávat a nemyslet na to, nebo to začneš zvládat, budete mít další težkej krok jakžtakž za sebou. snaž se to co to půjde nejdřív smést doma ze stolu a začít normálně fungovat (myslím doma - protože v sobě to ze stolu hned tak nesmeteš - já jsem se v podstatě teď tak nějak rozdělila na dva světy - jeden žiju doma, všechno je fajn, a druhej žiju uvnitř sebe a ten ještě pořád neni moc fajn, v tomhle svým světe brečim a brečim a jsem chvílema zoufalá, chvílema bezradná, chvílema vzteklá, tak, že bych rozmlátila co vidim. ale doufám, že pokud se to doma bude dobře vyvíjet, že ten můj vnitřní svět utichne a sladí se s tím doma - jednou, časem......) držim ti palečky a třeba, když si to přečteš, zjistíš, že jsi na tom dobře. a že nějakou tu sílu ze sebe člověk vydolovat musí.

klokan napsal(a):

sunny2 napsal(a):

............. skus vsetky tieto obrazy z hlavy vymazat a NEPREDSTAVUJ SI TO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mno jo sunny2 - tuhle poučku zná asi každý, jenže: Velice dobře se to radí, ale mnohem hůř se to realizuje, ty "obrázky" prostě lezou mozkem, jak červi jablkem.. A určitou dobu trvá, než se je podaří vyhnat.. V žádném případě Ti to nepřeju, ale kdybys to sama zažila, tak bys věděla.. :)

Klokan, viem ake je to tazke.... zazila som len "slaby odvar nevery"... nebol v tom sex, teda to mi tvrdili zainteresovani.... ale ked som videla ako sa po nej "vesa", nebolo mi vsetko jedno. viem, ze som to potom denne podavala na ranajky a nechala mu to riadne "vyzrat"... a teraz tiez viem, ze to nebolo moje najrozumnejsie riesenie. ale to sa stalo asi tak pred 4 rokmi. vtedy som nevedela absolutne ovladat svoje "ego". nie ze by som teraz bola nejaka prebornicka, ale uz by som to riesila inak.
v kazdom pripade - kazdodenne pripominanie chyb tomu druhemu nie je dobre. to by zabilo aj vola, ked sa jeden snazi a vidi ze vsetka snaha vyjde nazmar. myslim, ze obaja vieme o com hovorim.
tak teda aka je tvoja rada?

sunny2 napsal(a):

..... tak teda aka je tvoja rada?

Moje rada je stejná, máš pravdu, jen jsem chtěl podotknout, že to vůbec není jednoduché :).

Ahojte chrobacikovia, je mi luto, ze ste sa tu kvoli mne posekali lopatkami a vedierkami ( najma preto, ze som urputne pracovala a nemohla sa "bitky" zucastnit. :lol: ).
Seli, vdaka za podporu. .-)))
Klokan, ty si ale Karol...! :D  :dumbom:

No, co sa pasov cudnosti a klietok tyka, nebol by to az taky problem, moj ex je umelecky kovac a urcite by mi nieco podobne v ramci nostalgie vyrobil. :lol: :P

Ja som to "drzanie dalej od seba" myslela skor tak, ze nie je prilis dobre velmi si vclenovat dalsie osoby do partnerského vztahu. Uz som citala dost pribehov o tom, ako partnera prebrala sestra, najlepsia kamoska, alebo dokonca mama a to preto, ze ti ludia vlastne zili dlho takmer v trojici, co potom uz prislo tak nejako samo od seba. Napriklad nieco podobne som vlastne zazila aj ja s mojim ex, mam dobru kamosku, ktora nemala velmi stastie vo vztahoch no a permanentne som jej radila alebo ju utesovala, postupne som do toho radenia zatiahla aj svojho ex, zacali sme dost casto chodievat von ako trojica, vlastne sa stali dobrymi kamaratmi aj oni dvaja, potom ked so mnou byvaly zacal byvat, zoparkrat sa stalo, ze u nas prespavala na gauci, ci uz z dovodu navstevy obycajnej, alebo "utesovacieho" vikendu. No ked sme sa s byvalym rozisli, hadajte, ku komu sa isiel utesovat on? ;) a tak su uz rok spolu a celkom im to klape. A toto bol pripad s takpovediac "happy endom", pretoze mi zostala aj dobra kamoska ( aj ked uz to nie je tak uplne ono, ako byvalo  ) a s byvalym som v obcasnom priatelskom kontakte tiez.
Ale neviem si predstavit, co by sa bolo stalo, keby mi ho bola ona akosi na zaklade  ich zblizenia sa vdaka mne, prebrala, stratila by som aj ju, aj jeho a asi by som to v absolutnom psychickom zdravi neustala.

A co sa tej nevery tyka, kazdemu podla jeho gusta. Ak ti tvoj zivot vyhovuje, Kloki, tak si ho kludne uzivaj,je to myslim rovnako v poriadku, ako ked niekto na zaklade nevery ten vztah skonci.
ja momentalne o sebe viem, ze ak by som neveru odpustila, bolo by to len z cisto egoistickych dovodov, akoze by som onoho dotycneho chcela aj nadalej, lebo by v tom vztahu bolo tolko pozitiv, ze by ta nevera ( pozor-myslim ulet! ) nestala za rec, ale taku situaciu si uplne realne nedokazem predstavit. V tomto mojom terajsom dusevnom rozpolozeni by po priznani sa priatela k nevere asi lietalo kuchynske naradie a nie prave lichotive slovicka, no a velkolepe finale v podobe dveri vypadnutych z pantov po ich "jemnom" zatvoreni za sebou.
Ak mna niekto chce, musim mu stacit iba ja, ak nestacim, prosim, nech si ide za inou a mne nech da pokoj. Mozno to raz takto citit nebudem, ale to nemozem vediet, takze....

:kapitulation:

A inak suhlasim s vami absolutne, ze ak uz neveru "odpustim" mala by som na nu aj zabudnut, minimalne navonok, pred priatelom. neustalym pripominanim si tohto faktu ten vztah aj tak bude len utrpenim s nie stastnym koncom.....:sjuk:

Ahojky Lucie33,

          Tak se zdá jsem na tom stejně jako ty……..taky jsem se rozdělila na dva světy, „doma se snažím fungovat jak jen to jde, nevyčítat, nemluvit o tom“, ale v „sobě jsem stále roztrhaná a asi ještě dlouho budu“, taky bych nevěřila, že se sexem to bude tak snadný………..I přes to všechno jsem byla schopná na víkend naplánovat výlet, vzít si v pátek dovču a odjet s manžou na tři dny mimo město ……….byli jsme v Luhačovicích v lázních, úplný balzám na duši, ta pohoda tam, zašli jsme na hrad, taky na zámek, oběd, večeře v restaurace, normálně jsme si povídali jako by se nic nestalo, spali jsme po dvě noci v táborové chatce zamuchlaní pod jedním spacákem……..no a bohužel ač jsem si říkala, že co se týče sexu bude asi nějaký čas mrtvo……..tak nebylo, taky mě to k němu táhlo, taky jsem to chtěla, i když uvnitř to bolelo jak blázen, snažila jsem se nemyslet na tu „druhou“, říkala si, že s ní měl jenom kradené chvilky, kdežto se mnou je pořád…….koupila si hezký prádélko, i když jsem si v duchu říkala, že ona třeba měla hezčí……..ale tak nějako to šlo……….

ahoj Ádo, ono to opravdu tak nějak jde. rozumim ti, mám to tak jako ty. zvládla jsi další krok, jsi statečná holka. víš, já pořád ještě cejtim všechno střídavě - vztek, bolest, lítost, zoufalství, beznaděj, ale ta láska je tak nějak nad tim všim, a myslím, že tak se to dá zvládnout. musíme si to vyžrat, ale ono to je k nečemu dobrý, neboj, na to přijdeš. já se tedy paradoxně po týhle zkušenosti - musim říct, že nic horšího v životě jsem ještě nezažila - cejtim silnější, sebevědomější, víc si věřim, vůbec tak nějak všechno cejtim víc intenzivně než dřiv. teď jen to všechno nějak utřídit, srovnat a sama v sobě poklidit. a vyjdu z toho lepší, silnější, bohatší. zatím jsem ještě občas hromádka nervů, ale lepší se to. řikám si - když jsem zvládla tohle, a zvládla jsem to dobře, jsem prostě dobrá. a až to všechno zpracuju a přechroustám, budu ještě lepší. hahaha. až budem nejlepší na celém světě, haha. a ty jelita na to taky přijdou. :):):):) drž se. jsi bezva.

Ahoj Ado,
už rok pročítám babinet a teď poprvé píšu. To, co ty, jsem zažila před pěti lety a ze začátku jsem měla naprosto stejné pocity jako ty. Dala jsem manželovi ultimátum - okamžityý konec nebo rozvod. Rozvádět se nechtěl, slíbil, že je konec, ale za tři měsíce, kdy jsem začala odpouštět a srovnávat se, jsem zjistila, že je s tou čůzou pořád v kontaktu.  Tak jsem podala žádost o rozvod a teprve tehdy mu došlo, že jde do tuhého a začal se snažit. Já po asi roce jsem byla ochotná si připustit, že mám svůj díl viny, protože jsem ho brala jako absolutní jistotu a jeho náznaky, že není až tak spokojený jsem přehlížela. Ale to platilo i pro něj. Nejhorší pro mě bylo, že když byl s ní, tak na mně bylo všechno špatně a já, nic netušící jsem se snažila zlepšit - zjištění, že je v tom jiná baba mi paradoxně pomohlo, už jsem věděla, že ať udělám cokoli, on to neocení, protože potřebuje důvod, proč mě podvádí. Jo, a proč to píšu - jsme spolu, už nemám tu jistotu, ale mám proč se snažit být pěkná, trochu  sobecká a svým spůsobem po pěti letechu uznávám, že mě ta nevěra nakopla k tomu, abych se zase začala snažit. Ale - pořád to ve mně je, někde vzadu v hlavě už mu prostě nevěřím, ale dokážu s tím žít a na to, co se stalo, myslím už jen jednou za týden, nevím, jestli je to úspěch. Přeju ti, ať dopadneš jako já.

Áda1 napsal(a):

Ahojky Lucie33,

          Tak se zdá jsem na tom stejně jako ty……..taky jsem se rozdělila na dva světy, „doma se snažím fungovat jak jen to jde, nevyčítat, nemluvit o tom“, ale v „sobě jsem stále roztrhaná a asi ještě dlouho budu“, taky bych nevěřila, že se sexem to bude tak snadný………..I přes to všechno jsem byla schopná na víkend naplánovat výlet, vzít si v pátek dovču a odjet s manžou na tři dny mimo město ……….byli jsme v Luhačovicích v lázních, úplný balzám na duši, ta pohoda tam, zašli jsme na hrad, taky na zámek, oběd, večeře v restaurace, normálně jsme si povídali jako by se nic nestalo, spali jsme po dvě noci v táborové chatce zamuchlaní pod jedním spacákem……..no a bohužel ač jsem si říkala, že co se týče sexu bude asi nějaký čas mrtvo……..tak nebylo, taky mě to k němu táhlo, taky jsem to chtěla, i když uvnitř to bolelo jak blázen, snažila jsem se nemyslet na tu „druhou“, říkala si, že s ní měl jenom kradené chvilky, kdežto se mnou je pořád…….koupila si hezký prádélko, i když jsem si v duchu říkala, že ona třeba měla hezčí……..ale tak nějako to šlo……….

no upřímně doufám, že druhý kolo nás nečeká !!!!!!! na to asi teda teďka nemám. ale jinak - se vším souhlasím. máš Suzie pravdu. všechno to vidim už teď a myslim, že i on.

Suzie napsal(a):

Ahoj Ado,
už rok pročítám babinet a teď poprvé píšu. To, co ty, jsem zažila před pěti lety a ze začátku jsem měla naprosto stejné pocity jako ty. Dala jsem manželovi ultimátum - okamžityý konec nebo rozvod. Rozvádět se nechtěl, slíbil, že je konec, ale za tři měsíce, kdy jsem začala odpouštět a srovnávat se, jsem zjistila, že je s tou čůzou pořád v kontaktu.  Tak jsem podala žádost o rozvod a teprve tehdy mu došlo, že jde do tuhého a začal se snažit. Já po asi roce jsem byla ochotná si připustit, že mám svůj díl viny, protože jsem ho brala jako absolutní jistotu a jeho náznaky, že není až tak spokojený jsem přehlížela. Ale to platilo i pro něj. Nejhorší pro mě bylo, že když byl s ní, tak na mně bylo všechno špatně a já, nic netušící jsem se snažila zlepšit - zjištění, že je v tom jiná baba mi paradoxně pomohlo, už jsem věděla, že ať udělám cokoli, on to neocení, protože potřebuje důvod, proč mě podvádí. Jo, a proč to píšu - jsme spolu, už nemám tu jistotu, ale mám proč se snažit být pěkná, trochu  sobecká a svým spůsobem po pěti letechu uznávám, že mě ta nevěra nakopla k tomu, abych se zase začala snažit. Ale - pořád to ve mně je, někde vzadu v hlavě už mu prostě nevěřím, ale dokážu s tím žít a na to, co se stalo, myslím už jen jednou za týden, nevím, jestli je to úspěch. Přeju ti, ať dopadneš jako já.

Áda1 napsal(a):

Ahojky Lucie33,

          Tak se zdá jsem na tom stejně jako ty……..taky jsem se rozdělila na dva světy, „doma se snažím fungovat jak jen to jde, nevyčítat, nemluvit o tom“, ale v „sobě jsem stále roztrhaná a asi ještě dlouho budu“, taky bych nevěřila, že se sexem to bude tak snadný………..I přes to všechno jsem byla schopná na víkend naplánovat výlet, vzít si v pátek dovču a odjet s manžou na tři dny mimo město ……….byli jsme v Luhačovicích v lázních, úplný balzám na duši, ta pohoda tam, zašli jsme na hrad, taky na zámek, oběd, večeře v restaurace, normálně jsme si povídali jako by se nic nestalo, spali jsme po dvě noci v táborové chatce zamuchlaní pod jedním spacákem……..no a bohužel ač jsem si říkala, že co se týče sexu bude asi nějaký čas mrtvo……..tak nebylo, taky mě to k němu táhlo, taky jsem to chtěla, i když uvnitř to bolelo jak blázen, snažila jsem se nemyslet na tu „druhou“, říkala si, že s ní měl jenom kradené chvilky, kdežto se mnou je pořád…….koupila si hezký prádélko, i když jsem si v duchu říkala, že ona třeba měla hezčí……..ale tak nějako to šlo……….

Ahoj Suzi,

       co človíček, to jiný příběh, co nevěra to jiný průběh jiný konec........ultimátum jsem manželovi žádné nedala on si ho dal sám, ani mě to nenapadlo, byla jsem v tu chvíli tak vyřízená, že mě ani nenapadlo říci buď já nebo ona, na to jsem nemyslela.........taky se snažím, abych byla lepší než "ona dotyčná", aby věděl, že se spletl.....je pravda chce to čas........nejde to hned je to čerstvý.......pořád si připadám, že já jsem ta špatná a musím se snažit, i když jsem nikdy nic neprovedla, už mu nevěřím na 100% a nikdy nebudu........a pokud zjistím, že to nějakým způsobem pokračuje, má taky rozvod na krku........o takovýho chlapa nestojím, co dokáže lhát a nedokáže se mnou mluvit pokud má nějaký problém, jednu šanci mu dám víc ale né...........i když kdo ví.......

Tak jsem napsala obsáhlou odpověď a zmizela někde na netu. Tak teď už krátce - nikdy už mu nebudeš věřit jako předtím, ale zvykneš si na to. Pořád se budeš srovnávat s tou druhou, ale zvykneš si na to. I když to teď tak nevypadá, za čas nebudeš každý den myslet na to, jak tě podrazil, a začneš zase vidět jeho dobré stránky. A taky už budeš vědět, co si necháš líbit a co ne. A kromě toho, chlapi prostě o věcech, které se jich dotýkají úplně nejvíc, dokážou mluvit jenom s někým, na kom jim až tak nezáleží, to je tedy můj názor. A hlavně, dá se to přežít a budeš zase šťasná.

Suzie, něco na tom bude..........ale zatím je to ještě pořád bolavý.......i když je pravda, že jsem myslela, že to nepůjde si s ním normálně povídat, sexovat a tak, ale ono to nějako jde..........jednak ho totiž stále miluji, i když bych ho nejradši zašlapala do země.......a jednak jsem prostě ten sex chtěla a s kým jiným než se svým manžou.........asi je to dílem i moje vina, ale zatím nemůžu přijít na to kde jsem udělala chybu.........jak mi tady radili, koupila jsem si knihu od Plzáka Manželská tonutí a snažím se podle toho chovat..........nemluvit o tom, nevyčítat, nepředhazovat.....no snad to bude mít výsledek, že to bylo poprvé a naposled........doufám, že si to manža nevysvětlí, že jsem mu nic nevyčetla, nepředhodila a že je to vlastně v pohodě a že může pokračovat dále........

A jak jste na tom teď po těch pěti letech??? Vše v pořádku, ještě větší láska než bývala??

Tak to já jsem vyčítala, dělala scény, rozmlátila jsem půlku talířů /ale jen o zem/ a rozhodně jsem se netvářila,¨že se nic nestalo. Čekala jsem, odkojená romantickými filmy, že se bude plazit po břiše, abych mu odpustila. To nedělal a až teď jsem schopná připustit, že se snažil podle svých možností to odčinit, ale tehdy jsem to neviděla. Nejbolavější byl ten pocit, proč zrovna já jsem ta podváděná, jak mi to mohl udělat. A když jsem na  ulici viděla zamilovaný pár, tak to bylo nejhorší. Nemohla jsem se na nic soustředit, jíst, mluvit o něčem jiném. Našim ani tchyni jsem nic neřekla a to předstírání, že je všechno O.K. mě strašně vyčerpávalo. Po roce, kdy jsem měla pocit, že manžel toho vlastně nelituje, jsem mu byla nevěrná - a i když to tu všicni odsuzují, tak mně to zvedlo sebevědomí, manžel na to přišel a konečně mu došlo, jak mi tehdy bylo. Od té doby je mi čím dál tím líp, ale přišla jsem o pár jistot - už se spoléhám stoprocentně jen na sebe, jak jsem psala, úplně mu nevěřím, ale co je nejdůležitější - kdyby mě ještě jednou podvedl, už to nebude ten strašný šok a netroufnu si teď říct, jestli ho vyškrtnu ze života. Musela jsem trochu pozměnit své životní hodnoty, nejdřív to bylo nemyslitelné, ale najednou jsem zjistila, že můj život s mým mužem není to nejdůležitější, že můžu být i sama /synovi je 18, takže sice mě potřebuje, ale jinak, než malé děti/. Těžce jsem se rozpomínala, co bych si vlastně od života přála a pak jsem si to splnila /adrenalinové sporty/. Jo, a proč to píšu - Plzáka jsem četla, ale nějak mi přišlo, že pořád radí, co mají dělat podvedení, ale nevěrníci se podle něj mohou chovat, jak chtějí. A já nejsem ochotná držet hubu a krok, aby ten můj se mnou fyzicky zůstal, ale srdcem byl jinde.  To je ta jediná hrdost, která mi zbyla - a himlhergot, tu mi nikdo nevezme. Takže ti přeji, ať se alespoň jednou za den zasměješ, najíš a dobře spíš a to není tak málo.

Áda1 napsal(a):

Suzie, něco na tom bude..........ale zatím je to ještě pořád bolavý.......i když je pravda, že jsem myslela, že to nepůjde si s ním normálně povídat, sexovat a tak, ale ono to nějako jde..........jednak ho totiž stále miluji, i když bych ho nejradši zašlapala do země.......a jednak jsem prostě ten sex chtěla a s kým jiným než se svým manžou.........asi je to dílem i moje vina, ale zatím nemůžu přijít na to kde jsem udělala chybu.........jak mi tady radili, koupila jsem si knihu od Plzáka Manželská tonutí a snažím se podle toho chovat..........nemluvit o tom, nevyčítat, nepředhazovat.....no snad to bude mít výsledek, že to bylo poprvé a naposled........doufám, že si to manža nevysvětlí, že jsem mu nic nevyčetla, nepředhodila a že je to vlastně v pohodě a že může pokračovat dále........

A jak jste na tom teď po těch pěti letech??? Vše v pořádku, ještě větší láska než bývala??

Jo a k tvé otázce - když jsem někde četla před těmi pěti lety, že někomu nevěra pomůže ke zlepšení manželství, tak jsem si říkala, který idiot to mohl napsat. A trvalo opravdu těch pět let, než jsem ochotná připustit, že u nás  je to pravda. Je to lepší než dřív, protože oba víme, že ten druhý není otrok a může odejít třeba jenom srdcem. A víc komunikujeme, milujeme se a jsme někdy ohleduplnější  a někdy šílená Itálie a jednou za půl roku, když mě buzeruje, tak mu to vpálím /zatímco on mě tu mojí nevěru nikdy - prostě to vytěsnil/. A miluju ho a po té dlouhé době mu věřím alespoň to, že on mě taky.

Áda1 napsal(a):

Suzie, něco na tom bude..........ale zatím je to ještě pořád bolavý.......i když je pravda, že jsem myslela, že to nepůjde si s ním normálně povídat, sexovat a tak, ale ono to nějako jde..........jednak ho totiž stále miluji, i když bych ho nejradši zašlapala do země.......a jednak jsem prostě ten sex chtěla a s kým jiným než se svým manžou.........asi je to dílem i moje vina, ale zatím nemůžu přijít na to kde jsem udělala chybu.........jak mi tady radili, koupila jsem si knihu od Plzáka Manželská tonutí a snažím se podle toho chovat..........nemluvit o tom, nevyčítat, nepředhazovat.....no snad to bude mít výsledek, že to bylo poprvé a naposled........doufám, že si to manža nevysvětlí, že jsem mu nic nevyčetla, nepředhodila a že je to vlastně v pohodě a že může pokračovat dále........

A jak jste na tom teď po těch pěti letech??? Vše v pořádku, ještě větší láska než bývala??

Suzie, mně ta knížka od Plzáka přijde taky tak, ale v prvních dnech mi všichni radili ať si ji přečtu a řídím se podle ní, bohužel zatím mě nenapadlo opravdu nic lepšího než se podle toho začít řídit…………..taky jsem první dny vyčítala, taky jsem se ptala proč, měla tisíc otázek, nejedla, nespala, on brečel, já brečela, on tvrdí, že mě miluje a jenom mě, ale že to bylo pro sex bez jakéhokoliv citu, což nechápu sexu měl doma dost, nejsem z těch co si stěžují na bolesti hlavy, ani to nebyl on kdo by pořád začínal, na sex si nestěžoval…………..co bylo bylo, už nad tím nechci přemýšlet, snažím se to hodit za hlavu, snažím sama sebe umrtvit, stát se vůči tomu imunní, ostatně i mně se to může stát,……..myslím, že se mi to daří, byla jsem schopná zorganizovat výlet, užít si ho, smát se, dokonce se i milovat s manžou, ……..i když tam někde vzadu to stále číhá, každý den na to myslím, hledám v jeho očích odpověď jestli jsem lepší já nebo ona……….taky stále čekám, že se bude plazit po břiše, že bude prosit za opuštění, že mi bude více pomáhat, nosit kytky…….kytku donesl to je pravda, ale pouze jednu, snaží se mě více objímat, hladit, tisknout, ale to je tak asi všechno, miluje se se mnou jako by to bylo jeho poslední milování……….ale zatím je na to brzy něco hodnotit, je to teprvá deset dní, co jsem mu to vmetla do tváře, že to vím……….taky mě asi čeká změna životních hodnot……..ale to vše přijde časem………možná dopadne vše dobře, možná bude ještě hůř, budu se muset nechat překvapit

To je dobře, že je to u vás lepší, třeba i u nás to tak dopadne, snažím se tomu věřit

asi bysme neměli chtít zázraky a bejt šťastný za to co máme. když tady čteš Ádo ty příběhy, tak myslim, že to máme fakt dobrý. na tu bídu. taky mám pořád pocit, že bych chtěla víc a víc - ale hele, oni maj asi svejch starostí taky dost se s tim všim nějak srovnat. a za tak krátkou chvíli......chce to čas, nesmíme bejt netrpělivý. koukej Suzie nám tu píše po 5 letech a my po pár dnech - myslim, že jsme na tom dobře. Viď  Suzie? no a Plzák - je to prostě chlap.

Ado - určitě to dopadne dobře, vždyť jsi četla na babinetu, co jsou mužský schopný udělat manželce, když chtějí odejít za hlasem svého srdce.  Já jsem si tehdy myslela, že už je to v p..., že s takovým podvodníkem nebudu schopná žít, že mi musí pořád dokazovat, že mě miluje. Kytku přinesl, až když šlo do tuhého, jednou a ještě zelenou/myslela jsem,že ví, že zelenou nesnáším/. Ale to je holt o tom, co nám okolí vnucuje za modely chování přistiženého nevěrníka a ono to tak docela není. Ten tvůj asi dělá, co může - každý máme hranice a muži obecně, ať mi prominou, mají poněkud ty hranice omezenější a představivost menší. Kašli na to, co kdo říká a na chvíli se oprosť od těch emocí, které tebou cloumají /jakože mlátit ho do hlavy paličkou na maso a řvát na něj sprostá slova/ a tvůj vnitřní pocit ti řekne, jestli to myslí upřímně nebo ne. A když cítíš, že jsi pro něj jednička, tak je jedno, jestli donese nějakou lodyhu nebo ne. Nemůžu ti až tak radit, určitě jsem udělala spoustu chyb, ale nic jsem v sobě nedusila - když mi bylo mizerně, protože jsem si na to vzpomněla, tak jsem mu to taky řekla. Ale v klidu, jen jako konstatování, aby si panáček nemyslel, že mám Alzheimera a už si nic nepamatuju. Teda to bylo ten první rok - teď už se krotím, i když někdy mám takouvou chuť mu za to vrazit facku, až mě svrbí dlaň. Ale už to není ta sebelítost, ale zdravý vztek. Tím vším chci říct - teď ti žádná rada nepomůže, musíš si to protrpět, ale prošly jsme tím všechny a fakt bude líp.

Áda1 napsal(a):

Suzie, mně ta knížka od Plzáka přijde taky tak, ale v prvních dnech mi všichni radili ať si ji přečtu a řídím se podle ní, bohužel zatím mě nenapadlo opravdu nic lepšího než se podle toho začít řídit…………..taky jsem první dny vyčítala, taky jsem se ptala proč, měla tisíc otázek, nejedla, nespala, on brečel, já brečela, on tvrdí, že mě miluje a jenom mě, ale že to bylo pro sex bez jakéhokoliv citu, což nechápu sexu měl doma dost, nejsem z těch co si stěžují na bolesti hlavy, ani to nebyl on kdo by pořád začínal, na sex si nestěžoval…………..co bylo bylo, už nad tím nechci přemýšlet, snažím se to hodit za hlavu, snažím sama sebe umrtvit, stát se vůči tomu imunní, ostatně i mně se to může stát,……..myslím, že se mi to daří, byla jsem schopná zorganizovat výlet, užít si ho, smát se, dokonce se i milovat s manžou, ……..i když tam někde vzadu to stále číhá, každý den na to myslím, hledám v jeho očích odpověď jestli jsem lepší já nebo ona……….taky stále čekám, že se bude plazit po břiše, že bude prosit za opuštění, že mi bude více pomáhat, nosit kytky…….kytku donesl to je pravda, ale pouze jednu, snaží se mě více objímat, hladit, tisknout, ale to je tak asi všechno, miluje se se mnou jako by to bylo jeho poslední milování……….ale zatím je na to brzy něco hodnotit, je to teprvá deset dní, co jsem mu to vmetla do tváře, že to vím……….taky mě asi čeká změna životních hodnot……..ale to vše přijde časem………možná dopadne vše dobře, možná bude ještě hůř, budu se muset nechat překvapit

To je dobře, že je to u vás lepší, třeba i u nás to tak dopadne, snažím se tomu věřit

Holky......hned je mi lepší u srdíčka.............jo chlapi jsou holt jenom chlapi

za pár měsíců bude líp..

Áda1 napsal(a):

Holky......hned je mi lepší u srdíčka.............jo chlapi jsou holt jenom chlapi

za pár měsíců bude líp..

Ádi, vidíš a říkaly jsme Ti to tu hned od začátku. Ale nic si z toho nedělej. Já taky nevěřila, všechno si musíme prožít samy na vlastní kůži a pak pochopíme a uvěříme. Bude líp, občas je to pěkná citová houpačka, ale bude líp.....

dany02

           já vím, že jste to říkaly, jenže vy jste byly dál..............já už jsem taky o týden dál

ale život je stejně svině

Áda1 napsal(a):

dany02

           já vím, že jste to říkaly, jenže vy jste byly dál..............já už jsem taky o týden dál

ale život je stejně svině

je a velká ..... ale podívej jak je dneska venku hezky, tak se usmívej a užij si krásné odpoledne a večer se svým (jak mu hezky říkáš) manžou :supr:

Jo Lucko, u Plzáka je pěkně vidět, jak stárne - ze začátku, v šedesátých letech hlásal, že nevěra a rozvod jsou celkem normální. V osmdesátých, že manželský sëx nemá být experimentální, protože muži chtějí tu jistotu /že na ně žena nevybafne s novou polohou a pracně ztopořený úd si šokem lehne/ a ke konci, že nemá cenu být nevěrný, protože máme společný majetek a takto bychom o něj mohli přijít. Pan Plzák je sice vtipný, hlavně když se popsané situace netýkají nás, ale myslím, že jako inspirace dobrý, jako bible špatný. Každa máme vlastní rozum, jen se ho někdy bojíme použít, protože všichni to dělají jinak. Takže poslouchejme vlastní srdce a hlavu a až potom ostatní. Dobře se to hlásá, hůř dělá. Taky mi to moc nejde.

Lucie33 napsal(a):

asi bysme neměli chtít zázraky a bejt šťastný za to co máme. když tady čteš Ádo ty příběhy, tak myslim, že to máme fakt dobrý. na tu bídu. taky mám pořád pocit, že bych chtěla víc a víc - ale hele, oni maj asi svejch starostí taky dost se s tim všim nějak srovnat. a za tak krátkou chvíli......chce to čas, nesmíme bejt netrpělivý. koukej Suzie nám tu píše po 5 letech a my po pár dnech - myslim, že jsme na tom dobře. Viď  Suzie? no a Plzák - je to prostě chlap.

Život není svině, je to pouze jedna velká učební lekce. Je jen na Tobě, jak ji zvládneš.

Dá se to tak říct, ale potom je nefér, že nemáme všichni stejná pravidla !! A to tedy nemáme !

Já s tím, že záleží jen na nás prostě nesouhlasím ! Záleží na štěstí, okolnostech, koho potkáme, kde, kdy na jakém místě ... od mala jsme ovlivňováni ... ano, v dospělosti něco ovlivníme svým myšlením, ale spoustu věcí nikoli ! Smrt, narození .....

Fe, fér je vše, co v životě máš. Každý jsem přišli na tuto Zemi se něco naučit, abychom se posunuli kousíček dál za poznáním. Ty sama sis vybrala rodiče, prostředí, do kterého ses narodila, nic není náhodné. Už se ti někdy stal v životě pár "náhod"? Že sis řekla, to je ale náhodička. Stalo se Ti, že Ti někdo zavolal a ty jsi na něj myslela? Máš pravdu, vůbec nemáme stejná pravidla, každý dostal do vínku takové podmínky, aby byl nucen se s nimi co nejvíce poprat, zvládnout je a posunout se dál.
Opravdu záleží jen na Tobě, jak se ke každé situaci postavíš. Moc dobře říkáš, že záleží na okolnostech, kde, kdy, na jakém místě, od mala ovlivňování, to je naprosto přesné. Ty okolnosti, situace nepřicházejí náhodou a ty lidé kolem Tebe se také nepohybují náhodou, ty se na nich učíš a rosteš. Narození, to ovlivníš, rodiče poskytnou fyzické tělo, hmotu, ale duše se rozhodne, do kterého těla vstoupí a vstupuje do něj právě proto, aby splnila svůj úkol pro danou inkarnaci. A smrt? Smrt je přirozeným protipólem zrození a fyzické tělo jednou musí odejít. Ovlivnit smrt, ne to opravdu nemůžeme, ale můžeme ji přijmout jako nedílnou součást života, jako protipól zrození. Smrt není nic negativního, stejně jako není noc, jako kyselá chuť...... Lidé se smrti bojí, bojují proti ní všemi prostředky, místo aby ji přijali za vlastní a byli za ni vděčni. Jen si vzpomeň na pohádku Dařbuján a Pandrhola, když zavřeli smrt do sudu, jaký chaos nastal ve světě......

Opravdu záleží jen na Tobě, jak se ke každé situaci postavíš.... s tím souhlas.
Jinak nevěřím ani na život před ani po životě !....

Pak se nelze divit, že si naříkáš, jakže je ten život nespravedlivý a jak děsně není fér :D. Kdybys pochopila zákonitosti Vesmíru, že všechno ve Tvém životě probíhá tak jak má, pak bys už nefňukala jak tedy nemáme všichni stejná pravidla. A celý život strávíš naříkáním o nespravedlivosti, budeš se máchat v pocitech ukřivdění, egoismu. Jak se říká, každý svého štěstí strůjce a jak kdosi zpívá strojvůdce ;)

lvice napsal(a):

Pak se nelze divit, že si naříkáš, jakže je ten život nespravedlivý a jak děsně není fér :D. Kdybys pochopila zákonitosti Vesmíru, že všechno ve Tvém životě probíhá tak jak má, pak bys už nefňukala jak tedy nemáme všichni stejná pravidla. A celý život strávíš naříkáním o nespravedlivosti, budeš se máchat v pocitech ukřivdění, egoismu. Jak se říká, každý svého štěstí strůjce a jak kdosi zpívá strojvůdce ;)

Lvice, čo to táráš ??? Já přeci nenaříkám :-O

mě je fajne, a vůbec žití mě baví, i když třeba zrovna nejsem na hoře ! Jen říkám, že nevěřím na žádné zákonitosti vesmíru !!!
To je vše !
A život je jaký je - lidé okolo jsou "někteří" nefér a nespravedlivý ! Život každý bereme jinak, někdo s lehkostí dtuhý víc vážně - záleží od povahy každého z nás! Ať už v něco věříme či ne ! :kapitulation:

Feurie napsal(a):

Dá se to tak říct, ale potom je nefér, že nemáme všichni stejná pravidla !! A to tedy nemáme !

Fe, reagovala jsem na toto. Nefér? Celý život je fér.
--------------------------------------------------
A život je jaký je - ne, život je takový, jaký si ho TY ZAŘÍDÍŠ. ;)

lvice napsal(a):

Fe, fér je vše, co v životě máš. Každý jsem přišli na tuto Zemi se něco naučit, abychom se posunuli kousíček dál za poznáním. Ty sama sis vybrala rodiče, prostředí, do kterého ses narodila, nic není náhodné. Už se ti někdy stal v životě pár "náhod"? Že sis řekla, to je ale náhodička. Stalo se Ti, že Ti někdo zavolal a ty jsi na něj myslela? Máš pravdu, vůbec nemáme stejná pravidla, každý dostal do vínku takové podmínky, aby byl nucen se s nimi co nejvíce poprat, zvládnout je a posunout se dál.
Opravdu záleží jen na Tobě, jak se ke každé situaci postavíš. Moc dobře říkáš, že záleží na okolnostech, kde, kdy, na jakém místě, od mala ovlivňování, to je naprosto přesné. Ty okolnosti, situace nepřicházejí náhodou a ty lidé kolem Tebe se také nepohybují náhodou, ty se na nich učíš a rosteš. Narození, to ovlivníš, rodiče poskytnou fyzické tělo, hmotu, ale duše se rozhodne, do kterého těla vstoupí a vstupuje do něj právě proto, aby splnila svůj úkol pro danou inkarnaci. A smrt? Smrt je přirozeným protipólem zrození a fyzické tělo jednou musí odejít. Ovlivnit smrt, ne to opravdu nemůžeme, ale můžeme ji přijmout jako nedílnou součást života, jako protipól zrození. Smrt není nic negativního, stejně jako není noc, jako kyselá chuť...... Lidé se smrti bojí, bojují proti ní všemi prostředky, místo aby ji přijali za vlastní a byli za ni vděčni. Jen si vzpomeň na pohádku Dařbuján a Pandrhola, když zavřeli smrt do sudu, jaký chaos nastal ve světě......

Ajajaj, tak to je zralé na duchovní. Vždy když někdo napíše, že kdosi má být vděčný za smrt, tak bych ho nakopala přesně kamsi. A to se teď opravdu velice ovládám. Jistě bys tuto teorii bez pardonu objasnila rodičům, kterým auto přejede dítě. Strašné, fakt strašné. zavání mi to pánbíčkářkou.

Lvice - to by jsme tu polemizovaly do nekonečna ! Já mám prostě na život jiný pohled než ty! Dle mě, když někomu umře nenarozené dítě, když se narodí postižené, když dostane nekuřák rakovinu plic, někdo někomu úmyslně veme život .... prostě je toho hodně, co mi příjde nefér !!! Ano. Záleží na nás jak se s tím vyrovnáme. Co si z toho vememe, jestli nás to posílí nebo strhne na dno... Prostě to nemá cenu tady vůbec rozebírat ! Je nefér, když viník zůstane bez viny a nevinný zemře (nebo chceš říct, že je to fér, když nějaký hajzl veme život něčí dceři, synovi ..... zemřel za odměnu nebo proto, aby se na tom trápili a poučili jiní - za účelem ? Tedy je to vlastně fér ??? ! To je sakra nefér a dělají to lidé ! Né nějaká vyšší moc !
*** Hodně věcí ovlivňuje naše psychika, ale se zákony vesmíru na mě nechoď.

to jsou všechno jenom takový řeči. v každý situaci si člověk stejně musí poradit sám. ať je pravda a spravedlnost kdekoliv. život není spravedlivej a myslím a souhlasím s Feurií není ani fér. k někomu jo, k někomu ne, není v tom žádná logika. žádný pravidlo, žádná spravedlnost. to jak se s těma věcma vyrovnáváme je už jiná kapitola. a to pořád to co tu zažíváme my je asi prd, proti tomu, co člověka může potkat.

Ahoj Ádo,jsem moc ráda,že je Ti lépe.Když jsem tady minulý týden popisovala svůj příběh byla jsem úplně v poho a pak zase přišly dny krize a pláče.Vždy mi pomůže vše vybalit a promluvit si o tom s manželem.Někdo si možná řekne,že dělám chybu,když to vše znovu vytahuji,ale je mi pak mnohem lépe.
Pořád nedokážu pochopit,jak mě mohl podvést se sestrou,není vůbec atraktivní a hlavně nemá dobrou povahu.Vysvětloval mi,že nechápe proč to udělal právě s ní,když jí jako člověka vždy nesnášel,že to nebylo ani nedostatkem sexu,že to prostě byla nějaká chemie.Věřím tomu i podle těch mailu,co mu sestra psala,že do něj byla zamilovaná,ale on jen stručně odepsal a nebyla v tom naštěstí ani kapka citu.Manžel se teď  ke mě chová moc hezky a pořád mi říká,že udělá vše proto,abych s ním zůstala a byli jsme v poho,že si nesmírně váží toho,že jsem se rozhodla dát našemu vztahu šanci.Moc mi pomáhá,že mě pohladí,chytí za ruku,dá mi pusu-v tomhle směru byl náš vztah předtím opačný.
Přeji mnoho síly.Už bych si moc přála,aby byl alespoň rok pryč ....

Áda1 napsal(a):

dany02

           já vím, že jste to říkaly, jenže vy jste byly dál..............já už jsem taky o týden dál

ale život je stejně svině

Ahoj Klarky,

         když o tom tak teď pořád přemýšlím, myslím, že člověk má dostat alespoň jednu šanci, teda podle situace, pokud by manža byl zamilovaný a balil kufry, no tak to by asi o šanci nemohla být řeč, protože jak dát člověku šanci, když o ní nestojí. Ale co se týče mého a Tvého příběhu, myslím, že oba manžílkové by měli dostat šanci, i nám oboum se může stát to stejné a byly bychom obě rády, že jsme šanci dostaly a už to nikdy pak neudělaly. Ovšem je na manželech jak se této šance chytí, pokud to bude jednou a dost, je to fajne, pokud se to ale stane dvakrát, třikrát tak už nejsem ochotná žádnou šanci dát

můj manžel se chová stále stejně, dva dny jsme si vzájemně pobrečeli na ramínku, dohodli se, že už o tom nebudeme mluvit, on úmluvu dodržuje, já zatím né, donesl mi kytku v květináči a to je asi tak všechno, chová se stejně, neděkuje za šanci, neříká, že si toho váží, hladili jsme se, drželi za ruce, líbali, milovali úplně stejně před tím a úplně stejně i teď, myslela jsem, že to nedokáži se s ním milovat, ale opak je pravdou, spíš se pořád v duchu hecuji, že mu musím dokázat, že já jsem lepší a proto jsem ochotná ho umilovat k smrti a ta druhá je nula

nevím jak toto všechno dopadne, ale doufám, že dobře, a že už nikdy nepodvede a když ano, tak doufám, že se bude snažit, abych na to nikdá nepřišla a myslela si, že on je nej..... a abych nechytla nějakou pohlavní nemoc

tak se drž

Zdravím Vás holky a říkám si, ještě, že Vás mám. Plácám se "v tom" už 4-tý měsíc a jsou dny, kdy jsem v pohodě a dny, kdy je mi nanic.
Ádo, tvůj příběh je nachlup stejný, taky prý šlo o sex, taky je ve vztahu spokojen, ve sobě chybu hledat nemám, no prostě takový ty, já teď tomu už říkám žvásty. O to hůř to prožívám, protože jsem v 7. měsíci a jednoho kloučka už máme. Na tu "skvělou" věc jsem přišla ve 3. měsíci a bylo to opravdu na mašli. Snažím se teď myslet na sebe, ale ta otázka PROČ to udělal? je někdy opravdu nesnesitelná.
Ti chlapi jsou opravdu asi taková zvířátka. Vždycky jsem si myslela, že se mi to stát nemůže, že mám chlapa s velkým CH, spolehlivého, zásadového atd. Možná se teď uklidňuju tím, že "Boží mlýny melou pomalu ale jistě," to znamená, že přijde den, kdy i ta slečna pozná, co je to zklamání. 
Takže holky, držím vám palce a ať TO bylo poprvé a naposledy, protože podruhé by to chlapec ani já nerozchodil.

Je moc fajn,že se o tom dá s někým "pokecat".Je mi moc líto,že musíš tohle prožívat v těhotenství,protože já jsem byla také podváděna v těhotenství a jsem moc ráda,že jsem se to dozvěděla až po porodu.Jestli se někde tvrdí,že se stresem ztrácí mléko,tak to není můj případ,protože takové stresy jsem v životě nezažila a kojím stále.Taky pořád přemýšlím nad tím PROČ to udělal.Vždyť jsme měli tak krásný a klidný vztah a cítím,že mě manžel má a vždy měl hodně rád.Říkal mi,že vůbec nedovede pochopit proč to udělal,že to vždy strašně odsuzoval např.u svých nevěrných kamarádů.Taky jsem pořád myslela na to,co jsem mu nedala,že šel jinam.Pořád mě ujišťuje,že ani procentem nebyl nevěrný,že by mu něco chybělo,že vznikla ta situace mé koketní "milované"sestry a on prostě podlehl a v tu chvíli nedomyslel následky.Také jsem si nikdy nepřipouštěla,že by tenhle chlap byl nevěrný,když nevěru tak nesnášel.Je první chlap v mém životě,kterému jsem na 100%věřila a on mě takhle zklamal.Pořád mi tvrdí,že je nadosmrti poučený a že by to nikdy neudělal,že už nikdy nechce zažít ten pocit,že by o mě a naše prcky měl přijít.Možná si o mě někdo myslí,že jsem naivní a hloupá,ale já mu věřím,protože je jinak skvělý člověk.Kdyby se to mělo opakovat,tak už to,jak jsi psala NEROZCHODÍ!!

:dumbom:

Uz tu za pocitacom sedim niekolko hodim a citam a citam vsetky vase spovede a rady . A plne sa viem vzit do kozi Adi1, vzit do toho co a ako citi. Ja som vydata uz 27 rokov, na manzelovu neveru som prisla po piatich rokoch manzelstva, bol to pre mna neskutocny sok, nemala som sa komu vystazovat, pocitace neexistovali. Trvalo to skoro sest rokov, kym som sa z toho ako tak dostala a mohla kludne spavat a normalne fungovat. Manzel plakal, prosil, sluboval, lutoval, az ma nakoniec presvedcil, ze stoji za to predsa s nim ostat. Ale uz to nikdy, nikdy nebolo take ako pred neverou. Uz  z mojej strany chybala dovera v neho. Stale kdesi vo mne blikalo vystrazne svetielko. A zrejme neblikalo zbytocne. Pred necelym rokom sa prevalila jeho dalsia nevera a jeho dalsie prosby, sluby, lutost. Rozdiel je len v tom, ze ja uz nemam 28 rokov ale 50-desiat, uz neverim a viem ze verit uz nikdy nebudem. Darmo si sype popol na hlavu. Nemusim riesit, ci ona bola lepsia a v com, ako ja. Urcite bola, pretoze bola o 20 rokov mladsia, krajsia, pruznejsia, veselsia, nezatazena starostlivostou o deti, o rodinu.  Teraz riesim co dalej s mojim zivotom, ako s nim nalozit. Manzelovi nic nevycitam, nespominam, neprosim sa, nehnevam sa, jeho kvety, prehnanu starostlivost a pozornost, jeho plac a sluby, pohladenia a ranajky do postele prijimam s milym usmevom. A vo svojom vnutri som uz od neho daleko, velmi daleko, uz mi na nom nezalezi. Uz nerozmyslam co a ako dalej budeme "my", ale co a ako dalej budem "ja". A celkom sa na to tesim. Manzel si mysli, ze je vsetko v poriadku, ved ja som predsa taka chapava manzelka.

Veru a ost...
boží mlýny sicemelou jistě, ale opravdu velmi pomalu....prostě "manželé" mají rádi okolo sebe chápvé manželky a pak i vstřícné milenky...milenky se časem stanou něčími manželkymi, mileni si najdou ještě mladší milenky...koloběh...o a býv. milenky, nebo-li nynější manželky si myslí, že u nich  je vše ok,...ale pomalu zde mlýny melou, nebo´t jejich manželé začínají také objevovat cosi, čemu se říká milenky...a tak dále, a tak dále...

Takže  asi jsou zapotřebí tolerantní  ( a neprudivší) milenky a chápavé  ( a neprudivší) manželky a pak je vše ok!?!?

Nety napsal(a):

Ajajaj, tak to je zralé na duchovní. Vždy když někdo napíše, že kdosi má být vděčný za smrt, tak bych ho nakopala přesně kamsi. A to se teď opravdu velice ovládám. Jistě bys tuto teorii bez pardonu objasnila rodičům, kterým auto přejede dítě. Strašné, fakt strašné. zavání mi to pánbíčkářkou..

No Nety, myslím, že Tvůj projev cosi vyjadřuje...... S katolickou církví nemám nic společného a nikdy mít nebudu. Ale jistě, že bych ji byla schpná objasnit, ale málokdo ve svém egoismu je schopen tento fakt přijmout. Ale opravdu sem nepatřím. Mějte se tu krásně, a hromadně si tu kvílejte o nespravedlnosti a neférovosti tohoto světa :lol:

ahoj Veru1

          no to je mi upřímně líto, zvlášť když jsou v tom děti......náš vztah je zatím bez dětí......Veru1 7. měsíc to je fakt na mašli, ale vydrž, jestli ti za to stojí asi si jednu šanci zaslouží........jak můžou být chlapi tak bezcitní...........držím palečky ať to dobře dopadne.......šlo o sex?? A měli jste ho často nebo vzhledem k 7.měsíci méně??

Pochopila bych svého manžu, že je to kvůli sexu, kdyby to doma neměl třeba půl roku a více, já se chovala chladně a nechtěla mu vyhovět (to se ovšem netýká těhotenství, chlap by měl chápat, že třeba ženě se v těhotenství nechce, protože prochází určitýma změnama), ale stále nechápu, když to měl doma několikrát týdně, i víckrát denně, na všechny možné způsoby, jednou začal on podruhý já, nikdá jsem neřekla dnes né a on řekne kvůli sexu, že miluje jenom mě...........taky jsem tomu začala říkat žvásty......nevěřím mu ani trošičku, bolí to, a tímto ve mě zabil veškerou důvěru k němu, taky jsem si myslela, že nám se to nikdy nestane, vždy jsem ho měla za člověka, který by se takhle nesnížil, jakýkoliv problém v manželství, takhle neřešil...........no už mi spadly růžové brýle.........jak tady psali holky musím být silná dokázat se přes to přenést, teď vím, že jsem silnější než manža, že on je slaboch a stačí jedna další nevěra a mizím z tohoto vztahu........takový chlap mi za to nestojí, ať ho miluji sebevíc....mám určité životní hodnoty a pod ty zkrátka nejsem ochotná jít.....

vím, že jestli to udělá podruhé..........zabije všechno ..........jak píše Nuta, už budu od něho daleko a nebude mi na něm záležet ať udělá cokoliv

Nuto:
Předpokládám, že děti už máte ve věku, kdy už snad ani nejsou doma, pokud už jste od manžela někde velmi daleko a nezáleží vám na něm, dejte mu sbohem, protože proč se trápit ve společné domácnosti s někým koho nemilujete, užívejte si života a najděte si nějakého přítele ať máte s kým strávit podzim svého života a který si vás bude vážit více než váš manžel. Ale to se asi lehce řekně, těžko dělá

V tehotenstve môže podvádzať len chrapúń.

Ahoj Ádo, takže ten jeho úlet je "už" rok a půl starý a prý to skončilo. Spali spolu "pouze" 2 krát. Jak dojemné a věrohodné, že? Ovšem dověděla jsem se to právě v době, kdy jsem byla v tom 3. měsíci, tudíž asi rok poté. Anonym mi poslal jejich e-maily. To byl šok! Zhroutil se mi celý svět.
Samozřejmě, kdybych byla odtažitá, protivná, trpěla bych bolestmi hlavy, jak to chlapi zdůvodňují, to ale ne. V posteli bylo vše v pořádku, sám mi to pak řekl, že mu nic nechybí. Tak PROČ? Opravdu to nechápu a asi nikdy nepochopím.

lvice napsal(a):

Nety napsal(a):

Ajajaj, tak to je zralé na duchovní. Vždy když někdo napíše, že kdosi má být vděčný za smrt, tak bych ho nakopala přesně kamsi. A to se teď opravdu velice ovládám. Jistě bys tuto teorii bez pardonu objasnila rodičům, kterým auto přejede dítě. Strašné, fakt strašné. zavání mi to pánbíčkářkou..

No Nety, myslím, že Tvůj projev cosi vyjadřuje...... S katolickou církví nemám nic společného a nikdy mít nebudu. Ale jistě, že bych ji byla schpná objasnit, ale málokdo ve svém egoismu je schopen tento fakt přijmout. Ale opravdu sem nepatřím. Mějte se tu krásně, a hromadně si tu kvílejte o nespravedlnosti a neférovosti tohoto světa :lol:

lvice

Ja myslim, ze to tu od toho je , aby lidi vedeli, ze v tom nejsou sami,vetsina se z toho dostane, ale v prvnich chvilich to hrozne moc pomuze, mne teda to pomohlo moc. Jsem introvert a nikomu znamemu bych se nesverila ani za nic. Je uzasne , ze tu muzeme kvilet spolecne a nedrzime problemy v sobe.

sice nevím co je to chrapúň ale souhlasím s ESET

strašne ma to rozosmialo, díky, zamená to niečo ako hajzel

Áda1 napsal(a):

sice nevím co je to chrapúň ale souhlasím s ESET

Ivano,

jistě že to má svůj smysl, je to v podstatě jakási alternativa psychologické poradny. Protože jediné co potřebuješ je ze sebe vyventilovat nashromážděné emoce, potřebuješ pohladit a zároveň trochu srovnat do latě, aby jsi se nezabředla do svých emocí, ale pomalinku polehoučku jsi se zase postavila na nohy. A k tomu pomáhají všechny příspěvky tady na Babibetu, protože sdílená bolest, poloviční bolest. Proto si myslím, že toto fórum je skutečně dobrá věc.

To kvílení bylo směrováno k tomu, jak je nespravedlivý život, smrt...... jen pochopením správných souvislostí, že život není nespravedlivý. může každý z nás dopět do vnitřní rovnováhy. A smrt? Celý náš svět se skládá z protipólů, noc-den, světlo-tma, horko-zima, takže logicky k narození existuje smrt. Ale to sem opravdu nepatří, toto je téma pro nevěru.....
A příspěvky typu, že bych někoho za příspěvek nakopala někam, je pouze ukázka vnitřních kvalit vyjadřující se osoby, nic víc a proto se mě to nedotýká.

Eset, myslela jsem si to, ale až zas tak slovenský jazyk neovládám, tak jsem se chtěla ujistit

lvice napsal(a):

Ivano,

jistě že to má svůj smysl, je to v podstatě jakási alternativa psychologické poradny. Protože jediné co potřebuješ je ze sebe vyventilovat nashromážděné emoce, potřebuješ pohladit a zároveň trochu srovnat do latě, aby jsi se nezabředla do svých emocí, ale pomalinku polehoučku jsi se zase postavila na nohy. A k tomu pomáhají všechny příspěvky tady na Babibetu, protože sdílená bolest, poloviční bolest. Proto si myslím, že toto fórum je skutečně dobrá věc.

To kvílení bylo směrováno k tomu, jak je nespravedlivý život, smrt...... jen pochopením správných souvislostí, že život není nespravedlivý. může každý z nás dopět do vnitřní rovnováhy. A smrt? Celý náš svět se skládá z protipólů, noc-den, světlo-tma, horko-zima, takže logicky k narození existuje smrt. Ale to sem opravdu nepatří, toto je téma pro nevěru.....
A příspěvky typu, že bych někoho za příspěvek nakopala někam, je pouze ukázka vnitřních kvalit vyjadřující se osoby, nic víc a proto se mě to nedotýká.

Obcas si ctu vase prispevky na - duchovni - , je to moc zajimave,ale dostat se do techto sfer mysleni muze asi jen hrstka vyvolenych.

Ivo, myslím, že to není hrstka vyvolených. Ta hrstka se pouze vyjadřuje tady na Duchovnu, ale v reále je těch lidí velká spousta a přibývá nás a to je dobře. To není jen o žvanění na netu, ale o realizaci duchovních hodnot v reále života a o to tady jde. Když víš, proč se Ti děje, to co se děje, a začneš hledat cestu ven, život pak nabere zcela jiných rozměrů. Ani já nejsem člověk vznášející se v oblacích, mám svou práci, jsem si vědoma toho, že žiji v materiálním světě a proto musím vyvážit hodnoty duchovní a hodnoty materiální. Jsem úplně obyčejná holka, která ráda cestuje, ráda chodí za kulturou, žiji život jako kterákoliv z Vás.......

Ivana*M napsal(a):

lvice napsal(a):

Nety napsal(a):

Ajajaj, tak to je zralé na duchovní. Vždy když někdo napíše, že kdosi má být vděčný za smrt, tak bych ho nakopala přesně kamsi. A to se teď opravdu velice ovládám. Jistě bys tuto teorii bez pardonu objasnila rodičům, kterým auto přejede dítě. Strašné, fakt strašné. zavání mi to pánbíčkářkou..

No Nety, myslím, že Tvůj projev cosi vyjadřuje...... S katolickou církví nemám nic společného a nikdy mít nebudu. Ale jistě, že bych ji byla schpná objasnit, ale málokdo ve svém egoismu je schopen tento fakt přijmout. Ale opravdu sem nepatřím. Mějte se tu krásně, a hromadně si tu kvílejte o nespravedlnosti a neférovosti tohoto světa :lol:

lvice

Ja myslim, ze to tu od toho je , aby lidi vedeli, ze v tom nejsou sami,vetsina se z toho dostane, ale v prvnich chvilich to hrozne moc pomuze, mne teda to pomohlo moc. Jsem introvert a nikomu znamemu bych se nesverila ani za nic. Je uzasne , ze tu muzeme kvilet spolecne a nedrzime problemy v sobe.

Jo, je to super instituce, ať žije! zakladatelům díky. A přečíst si posuny ve vlastních příspěvcích po nějakém čase je taky hodně poučné. Ať se klidně kvílí. Co je na kvílení špatného, všechno má svůj čas a na duchovní hodnoty dojde až se vykvílíme přesně tak moc, jak je třeba:-)

Simply.net,

rozumné. Hlavně, aby na ty duchovní hodnoty došlo...... Aby se člověk nezasekl ve fázi sebelitování, ono je snažší kvílet než se zamyslet sám nad sebou a začít na sobě pracovat.....

sice možná snažší, ale dlouhodobě neúnosný.

lvice napsal(a):

Simply.net,

rozumné. Hlavně, aby na ty duchovní hodnoty došlo...... Aby se člověk nezasekl ve fázi sebelitování, ono je snažší kvílet než se zamyslet sám nad sebou a začít na sobě pracovat.....

Áda 1,
deti uz mame  dospele a samostatne a ja nemusim brat uz ohlad na to, ci im rozvodom neublizim.
Vcera som cely den sedela za pocitacom a citala rady pre teba od inych zien. Chvilami mi bolo luto, ked na teba utocili a snazili sa ta presvedcit, ze je to aj tvoja vina, ze si nemas davat podmienky, ze mas byt rada, ze je s tebou. Chvilkami som mala dojem z tych reakcii, ze TY si podviedla JEHO a nie on teba. A pomaly ze ho mas odprosit za to, ze ta podvadzal.
Pred rokmi, ked sa u nas prevalila manzelova nevera som mala v sebe tisice otazok, ktore som vsak nikdy nevyslovila, nepytala som sa, nezistovala, hladala som pricinu a chyby v sebe a obvinovala seba. A tie nezodpovedane otazky ostali vo mne roky rokuce, trapili ma, nedali spat, nedali zabudnut.  Teraz pri jeho druhej zistenej nevere som na vsetky otazky konecne dostala odpoved. Priamo som sa pytala a napriek jeho vykrucaniam a neochote, tvrdo pozadovala jasne odpovede.
A tak konecne mam vo vsetkom jasno, nic uz neboli, nic netrapi, vsetko je vysvetlene.
Nepytala som sa na jeho milenky, tie ma nezaujimali, pytala som sa na pricinu, preco, kvoli comu, naco, na jeho zodpovednost a svedomie. A nestacila sa divit. Da sa to zhrnut do jednej vety: pre zvysenie jeho EGA.
Rozpad nasho vztahu (manzel si mysli, ze je vsetko v poriadku, ked som usmiata a mila, ale naco sa hadat?)nesposobuje jeho nevera, ale to, ze jeho slovam sa neda verit a viac mu nedokazem doverovat,  ze v mojom hodnotovom rebricku padol na posledne miesto . Na dovere je postavene absolutne vsetko. Neda sa zit s niekym, u koho nemate istotu, ze co z toho, co hovori je pravda a co nie. Neda sa zit s clovekom, ktory si potrebuje zvysovat svoje sebavedomie takymto sposobom.

nuta napsal(a):

Áda 1,
deti uz mame  dospele a samostatne a ja nemusim brat uz ohlad na to, ci im rozvodom neublizim.
Vcera som cely den sedela za pocitacom a citala rady pre teba od inych zien. Chvilami mi bolo luto, ked na teba utocili a snazili sa ta presvedcit, ze je to aj tvoja vina, ze si nemas davat podmienky, ze mas byt rada, ze je s tebou. Chvilkami som mala dojem z tych reakcii, ze TY si podviedla JEHO a nie on teba. A pomaly ze ho mas odprosit za to, ze ta podvadzal.
Pred rokmi, ked sa u nas prevalila manzelova nevera som mala v sebe tisice otazok, ktore som vsak nikdy nevyslovila, nepytala som sa, nezistovala, hladala som pricinu a chyby v sebe a obvinovala seba. A tie nezodpovedane otazky ostali vo mne roky rokuce, trapili ma, nedali spat, nedali zabudnut.  Teraz pri jeho druhej zistenej nevere som na vsetky otazky konecne dostala odpoved. Priamo som sa pytala a napriek jeho vykrucaniam a neochote, tvrdo pozadovala jasne odpovede.
A tak konecne mam vo vsetkom jasno, nic uz neboli, nic netrapi, vsetko je vysvetlene.
Nepytala som sa na jeho milenky, tie ma nezaujimali, pytala som sa na pricinu, preco, kvoli comu, naco, na jeho zodpovednost a svedomie. A nestacila sa divit. Da sa to zhrnut do jednej vety: pre zvysenie jeho EGA.
Rozpad nasho vztahu (manzel si mysli, ze je vsetko v poriadku, ked som usmiata a mila, ale naco sa hadat?)nesposobuje jeho nevera, ale to, ze jeho slovam sa neda verit a viac mu nedokazem doverovat,  ze v mojom hodnotovom rebricku padol na posledne miesto . Na dovere je postavene absolutne vsetko. Neda sa zit s niekym, u koho nemate istotu, ze co z toho, co hovori je pravda a co nie. Neda sa zit s clovekom, ktory si potrebuje zvysovat svoje sebavedomie takymto sposobom.

Presne to si myslim aj ja. :-)

Ahoj Nuti,

              jako kdybys mi mluvila z dušičky, cítím úplně to samé……….že na mě někdo útočil a snažil se mě přesvědčit, že je to i moje chyba………budiž to já beru, s tím sem sem napsala, chtěla jsem názory jiných, ty holky to myslely dobře, čím víc o tom přemýšlím, asi na tom něco bude (ony už to ví jsou dál)……….takové věci se ve fungujícím manželství asi nestávají, to si ten dotyčný rozmyslí, stává se to tam kde něco nefunguje……….já si myslela, že u nás všechno funguje, sex, vztah, prostě žádný náznak ničeho……..taky mě nezajímá nevěra jako taková, ale ptala jsem se proč, kvůli čemu, co je špatně, kde je chyba, co dělám špatně, co svědomí, jak si to představuje dál……….jedinou odpověď kterou jsem dostala, bylo, že jsem na něj moc upnutá, že to trvalo půl roku, a že to bylo bez citu pro sex, nic víc, manžel se jakoby zamknul a nechce o tom mluvit……..ale já o tom chci mluvit. Upnutá…….nevím co to podle něj znamená, žijeme spolu, milujeme se, máme svý zájmy, máme společný zájmy, chceme miminko, domeček, řešíme to spolu, hledáme spolu…….tak co je to upnutá, to je v manželství asi normální……….že jeden žije pro druhého, ale přitom má své zájmy. Stavěla jsem manželství nadevše………nevěra je podpásovka…..poslední dny si připadám, opravdu, že já jsem ho podvedla a né on mě…..v tom máš pravdu.  Pořád hledám, kde jsem udělala chybu, zařídila jsem společný víkend, koupila mu dárky, chovám se k němu hezky, nevyčítám, dělám, že se v podstatě nic nestalo. Ale už mu nevěřím a nevím jestli kdy budu, nevím jestli chci žít s někým komu nemůžu důvěřovat, hledat jestli mluví pravdu nebo lže, nedokážu překousnout, že jakýkoliv problém měl nešel za mnou, ale řešil to takto………..bohužel ho miluji, i když udělal co udělal, možná jsem jenom slabá na to říct, že je konec a začít žít sama………..ano jsem slabá to já vím………….bohužel život bez něj si nedokážu představit, bude to bolet, budeme to muset skousnout, snažím se to pohřbít, jednu šanci dostane, mýlíme se každý, i já se můžu zmýlit, záleží jak se toho chytne a jak moc to všechno myslí vážně, …………já už nad tím nechci přemýšlet, nechci to dále v sobě přehazovat jako hnůj, vím, jenom, že už to nebude takové jaké to bylo, že já jsem se tímto jeho činem změnila, každá další nevěra mi neublíží, jen mě posílí, že on je slaboch a se slabochem nechci nic mít

to sú také kecy, že upnutá
keby si nebola upnutá, bol by problém to, zase by táral, že necítil väzbu a tvoj cit a podobé bláboly
jednoducho výhovorky že neudržal gate hore, proste ich nechcel udržať
to že ťa miluje je jedna vec, cudzia pi.ka druhá
mám kámošku, ktorej sa toto stalo, keď si ona niekoho našla, tak manžel nejako nechápal, že jej ide len o sex, že má stereotyp. takmer ho trafil šľak. nechcem ťa štvať, prepáč, len mi to lezie na nervy, takáto realita 

Áda1 napsal(a):

Ahoj Nuti,

              jako kdybys mi mluvila z dušičky, cítím úplně to samé……….že na mě někdo útočil a snažil se mě přesvědčit, že je to i moje chyba………budiž to já beru, s tím sem sem napsala, chtěla jsem názory jiných, ty holky to myslely dobře, čím víc o tom přemýšlím, asi na tom něco bude (ony už to ví jsou dál)……….takové věci se ve fungujícím manželství asi nestávají, to si ten dotyčný rozmyslí, stává se to tam kde něco nefunguje……….já si myslela, že u nás všechno funguje, sex, vztah, prostě žádný náznak ničeho……..taky mě nezajímá nevěra jako taková, ale ptala jsem se proč, kvůli čemu, co je špatně, kde je chyba, co dělám špatně, co svědomí, jak si to představuje dál……….jedinou odpověď kterou jsem dostala, bylo, že jsem na něj moc upnutá, že to trvalo půl roku, a že to bylo bez citu pro sex, nic víc, manžel se jakoby zamknul a nechce o tom mluvit……..ale já o tom chci mluvit. Upnutá…….nevím co to podle něj znamená, žijeme spolu, milujeme se, máme svý zájmy, máme společný zájmy, chceme miminko, domeček, řešíme to spolu, hledáme spolu…….tak co je to upnutá, to je v manželství asi normální……….že jeden žije pro druhého, ale přitom má své zájmy. Stavěla jsem manželství nadevše………nevěra je podpásovka…..poslední dny si připadám, opravdu, že já jsem ho podvedla a né on mě…..v tom máš pravdu.  Pořád hledám, kde jsem udělala chybu, zařídila jsem společný víkend, koupila mu dárky, chovám se k němu hezky, nevyčítám, dělám, že se v podstatě nic nestalo. Ale už mu nevěřím a nevím jestli kdy budu, nevím jestli chci žít s někým komu nemůžu důvěřovat, hledat jestli mluví pravdu nebo lže, nedokážu překousnout, že jakýkoliv problém měl nešel za mnou, ale řešil to takto………..bohužel ho miluji, i když udělal co udělal, možná jsem jenom slabá na to říct, že je konec a začít žít sama………..ano jsem slabá to já vím………….bohužel život bez něj si nedokážu představit, bude to bolet, budeme to muset skousnout, snažím se to pohřbít, jednu šanci dostane, mýlíme se každý, i já se můžu zmýlit, záleží jak se toho chytne a jak moc to všechno myslí vážně, …………já už nad tím nechci přemýšlet, nechci to dále v sobě přehazovat jako hnůj, vím, jenom, že už to nebude takové jaké to bylo, že já jsem se tímto jeho činem změnila, každá další nevěra mi neublíží, jen mě posílí, že on je slaboch a se slabochem nechci nic mít

eset...........já vím, že jsou to kecy........vím, že kdybych nebyla upnutá, tak by zase cítil, že ho nemiluji, co mi asi tak měl říci

chtěla bych mu ublížit, chtěla bych ho taky ponížit, taky mu nasadit parohy, ale já nejsem taková, jsem silnější a neudělám to

já už se v tom nechci hrabat, já už nad tím nechci přemýšlet, já chci v klidu žít, pokud neudrží gatě neudrží, pouze jeho problém, jednou na to dojede

Ádo,

když čtu Tvůj příspěvek, o upnutosti alias emocionální závislosti na partnerovi, tak vidím sama sebe a právě tohle i já se musím naučit.
Ta upnutost - tys to vlastně vyjádřila - "Stavěla jsem manželství nadevše", to je přesně ono. Jsi slabá a bojíš se být sama......(uvádíš), jako bych viděla sebe. A to je přesně ten problém. Ty se musíš naučit být silnou nezávislou ženou, a ne partnerkou, která je závislá ne porci lásky, kterou Ti věnuje. Je to hrozně těžké, co Ti budu povídat. Já se to začala učit před půl rokem a povím Ti, že je to usilovná dřina a jsem na samém počátku.
Chápu, jak moc se to v Tobě pere, jak je Ti to všechno líto, jak to bolí, prošla jsem si tím 2x přestože jsem vdaná nebyla a skutečně to bylo moc těžké. Překonala jsem to a skutečně mě to posílilo. Od té doby, co pracuji sama na sobě se cítím silnější, nezávislejší a uvnitř cítím mnohem větší klid a rovnováhu. A to jsem bohužel na začátku a velký kus dřiny mě teprve čeká.
Věř mi, že až si ten život bez něj budeš moci představit, a hlavně to budeš uvnitř sebe cítit, pak se z Tebe stane ta úžasná silná bytost. Je to ale dlouhá cesta, ale vlastní pílí na sobě toho můžeš dosáhnout. Ale z vlastních zkušeností ti povím, že jsem probulela moře slz a bylo mi hodně mizerně. Nelituji toho, bez zkušeností bych nebyla tam kde jsem a neměla bych se od čeho odrazit. Moc se mi v tarotu líbí jedno heslo: Kdo pozná dno, má otevřenou jen cestu vzhůru. Přeji Ti, aby ses odrazila a stoupala jen vzhůru.  :pussa:

A kecy to skutečně nejsou, on ví, že ho prostě miluješ a je si tebou jist. Víš, chtěla bych vidět jeho reakci, kdybys mu řekla, že ho máš ráda, ale jestli chce tak ať si klidně jde...... Co myslíš, že by udělal?

jasné máš pravdu, veď  tiež som ti predtým písala, že to chce klud a že sa máš niekde vyzúriť.
Vieš to čo opisuješ, ako žijete mi pripomína nás doma. Tiež máme obaja pocit, že robíme čo môžeme. Ja sem chodím, aby som pochopila, čo vedie ludí k takémuto konaniu. čo robiť aby...čo robiť keď...ale mám pocit že keď nie makové, tak takové. proste, čo ťa čaká to ťa neminie. on teraz týmito kecami vlastne o teba bojuje, veď vieš, že oni majú tú hlavu ináč, mne sa aj tak zdáš dosť statočná. tak sa už na to vykašli, parohy mu nedávaj , to má času.../to bol fór/

Áda1 napsal(a):

eset...........já vím, že jsou to kecy........vím, že kdybych nebyla upnutá, tak by zase cítil, že ho nemiluji, co mi asi tak měl říci

chtěla bych mu ublížit, chtěla bych ho taky ponížit, taky mu nasadit parohy, ale já nejsem taková, jsem silnější a neudělám to

já už se v tom nechci hrabat, já už nad tím nechci přemýšlet, já chci v klidu žít, pokud neudrží gatě neudrží, pouze jeho problém, jednou na to dojede

Lvice,

a jak se to dělá jak mám na sobě pracovat, jak mám být silnou nezávislou ženou???

Ádi 1
...manzel se jakoby zamkl a nechce o tom mluvit...
Tak to poznam, tak to bolo aj u nas pri jeho prvej nevere. "Nepytaj sa ma, nechcem o tom hovorit, nebudem o tom hovorit, nechaj to tak". A ja som to nechala tak a umarala sa po nociach  otazkami na ktore som nemohla najst odpovede, tyzdne, mesiace, roky. A az teraz som sa od neho dozvedela a pochopila, ze on vlastne ani ziadny dovod nemal. Proste isiel, stretol, pozval na kavu, dve, bolo to prijemne, nove, vzrusujuce, tak preco si neuzit, ked aj druha strana suhlasi? Naco mysliet na nejake dosledky?
Ved co je na tom? Ved rozvadzat sa nechce, svoju zenu lubi,k tej druhej nic neciti, tak kde je problem? To ze to hra na dve strany? Ze klame doma a klame aj v novom vztahu? Ved je to normalne a bezne. A ked to praskne, zrazu place a vykrikuje, ako on lubi, ako mu zalezi...A to dovtedy nevedel? Zrazu ma strach, alebo ako to nazvat,  o vztah. Ale kde su nejake vycitky a zle svedomie ze ublizil, ze hodil vsetku tu spinu na plecia partnera? Istym sposobom sa mu este aj ulavi, odmieta vysvetlit, odmieta hovorit.Ale preco? Lebo nema na co to zvalit, nevie najst chybu na manzelke a vlastne by zhodil sam seba, sam na seba by ukazal, ze je obycajny lump a egoista, clovek bez chrbtovej kosti, ktory mysli len na seba a vlastne potesenie. Ano, chvilu bude hrat vzorneho manzela, bude ochotny, usmiaty, mily a ked sa vsetko ukludni a vsetko pojde doma v starych kolajach, zacne odznovu. Ved preco nie? Co sa mu vlastne zato ze podvadzal najblizsiu osobu, ktoru lubi a chce s nou stravit zvysok zivota, vychovavat deti, stalo???? Nic! 
Zorganizovala si spolocny vikend, si k nemu mila, tvaris sa ako by sa nic nestalo a dokonca mu za odmenu kupis darceky!
Nemalo by to byt naopak? Nemal by on zorganizovat vylet, nemal by on tebe kupit darceky? Nemal by on o teba bojovat, vysvetlovat?
Ved v nom budujes pocit, ze si moze robit co chce, ze ty s tym vlastne suhlasis a nevadi ti to.
A este, pytam sa, ak nieco vo vztahu nefunguje a chyba, to ako sposob, riesenie, protest, ci ako sa to da nazvat, ma byt podvadzanie a nevera????

Áda 1, suhlasila som s nazormi, ze sa ho nemas vypytovat a zistovat, ale len co sa tyka JEJ, nemas vyzvedat, ako to zacalo, kedy,   kde boli,  co robili, ako sa vola, ako vyzera, co robi...to nech ta nezaujima, pretoze to vsetko ostava v hlave, vynara sa v necakanej chvili a  strasne boli a vymazat sa to neda.
Ale myslim si, ze by si mala razantne trvat na tom, nech ti vysvetli preco a kvoli comu a aku ti dava zaruku, ze to nebude pokracovat.
Odpoved, ze si moc na neho upnuta, nie je odpoved, alebo lepsie povedane, je to len  odpoved, ktora ti nic nedala, nic nezodpovedala. Vsetky otazky, ktore si sama kladies na tuto odpoved, daj jemu a trvaj na jeho odpovedi. Najlepsie by bolo, ak by si si v klude niekde sadla a napisala si vsetky otazky ktore sa ti kdesi v hlave tlacia (nie otazky o nej!), napisala si vsetko, co chces vediet, co potrebujes vysvetlit a nejako si to daj  dokopy a potom chod za nim a povedat mu, co citis, ako to citis, ako ta to vsetko ranilo a ako ta to vsetko boli, povedz mu to vsetko otvorene a ak ta lubi a chce ostat naozaj s tebou, tak by ti to mal vysvetlit. Ved kam ste sa to dostali? O com je vas vztah? Klamstvo a pokrytectvo z jeho strany a neistota, nedovera  z tvojej strany.

Ado, to nic, zapomeneš a život půjde dál, buď ráda, že prosí a bulí, taky tě mohl zmydlit a okrást.Držím palce, do půlroka to bude fain,nic nezjišťuj, zapomeneš.Hlavně nedělej přehnané scény,nebo zdrhne za nějakou třetí.

no holky, já jsem zase byla prej moc samostatná, málo upnutá, to si nevyberete.......takže já se pro změnu učim bejt míň samostatná a milovat a milovat........ kde je ta pravda ???????????????

Lucie33 napsal(a):

no holky, já jsem zase byla prej moc samostatná, málo upnutá, to si nevyberete.......takže já se pro změnu učim bejt míň samostatná a milovat a milovat........ kde je ta pravda ???????????????

Pravda je vždycky tam, kde se jim hodí. :grater:

AHÓÓÓJ. jo, to máš asi pravdu. což je teda smutný.

Daniela02 napsal(a):

Lucie33 napsal(a):

no holky, já jsem zase byla prej moc samostatná, málo upnutá, to si nevyberete.......takže já se pro změnu učim bejt míň samostatná a milovat a milovat........ kde je ta pravda ???????????????

Pravda je vždycky tam, kde se jim hodí. :grater:

Lucie33, Daniela02,

je to presne tak, pricinu najdu vzdy, to je jedno aku.Ale ak ju nenajdu, jednoducho povedia, ze sa o tom bavit nebudu a mlcia. Nemozu predsa prist a povedat, ze nemali ziadnu pricinu, ze vsetko bolo v poriadku, ale ta druha bola nova, cudzia, neznama a teda neprebadana a vzrusujuca. Zrejme je to pre nich tak, ako u nas zien s oblecenim. Mame novu suknu,ktora je pekna, sedi nam, dobre sa v nej citime,  ale v obchode zbadame dalsiu suknu, netreba nam ju, a napriek tomu si ju zoberieme. A jediny dovod je, ze sa nam paci.
Mne manzel po dlhociznom totalne otvorenom rozhovore povedal, ze svoju slecnu si vsimol, ked vystupila z auta, (bol lyzovat) na kopci ju oslovil, lebo sa sam nudil, ona bola tiez sama, tak spolu lyzovali. Nezavazne, vraj bez akychkolvek umyslov, si vymenili kontakty. A bol to on, ktory ju prvy kontaktoval, lebo bol na sluzobke v jej meste a nemal vecer co robit. a bol to on, ktory ju kontaktoval aj druhy aj treti krat, nie ona. A bol to on, ktory ju zacal namotavat a oblbovat. Bez akychkolvek ohladov na to, ze existujem ja a deti, bez akehokolvek rozmyslania, co sa bude diat dalej, bez rozmyslania na dosledky. Povedal mi, ze tym sa vobec nezaoberal, netrapilo ho to, nerozmyslal nad tym. Jednoducho a proste mu to vyhovovalo, pacilo sa mu to, ona prejavovala zaujem, tak co. On jej ale nic nesluboval, nepovedal nikdy, ze ju lubi, ze by s nou chcel zit, a ked ju uz uplne oblbol, povedal jej, ze ma vycitky, ze sa citi ako podvodnik, (a slecna ho zrejme lutovala ake to ma chudacik tazke, aky je cestny, este ma aj vycitky) ale nic viac nepodnikol. Neriesil ten vztah a neriesil ani vztah doma. A keby som na to vdaka jednej blbej malickosti  neprisla, zrejme by to trvalo dodnes.

Mam mnozstvo kamaratov a  vzdy ked bola moznost, nahodila som temu nevera. Aby som to konecne pochopila, ako to vnimaju ONI, MUZI. A to som sa nestacila a nestacim divit, co vsetko z nich povyliezalo. Pochopila som, ze pre nich nevera, ak sa jej samozrejme dopustaju oni, nic, vobec nic neznamena, ak sa jej dopusti manzelka, je to nehoraznost, ktora je neospravedlnitelna, s takou zenou uz viacej nemozu zit. Nevera je pre nich uplne normalna, bezna vec, nou si zvysuju sebavedomie a dodavaju istotu, ze su neodolatelni a ziadani. Pripustili, ze sem tam sa stane, ze sa z toho  vyvinie aj nejaky cit a potom je to uz problem, lebo oni sa rozvadzat nechcu a s dvomi zit legalne u nas zakony zatial nepovoluju. Ale ani v takychto pripadoch to neriesia a pasivne cakaju co sa stane a potom sa rozhoduju podla situacie.
Skuste  si na tuto temu pohovorit so znamym, s kolegom, je to neskutocne poucne.

ach jo :grater:

nuta napsal(a):

Lucie33, Daniela02,

je to presne tak, pricinu najdu vzdy, to je jedno aku.Ale ak ju nenajdu, jednoducho povedia, ze sa o tom bavit nebudu a mlcia. Nemozu predsa prist a povedat, ze nemali ziadnu pricinu, ze vsetko bolo v poriadku, ale ta druha bola nova, cudzia, neznama a teda neprebadana a vzrusujuca. Zrejme je to pre nich tak, ako u nas zien s oblecenim. Mame novu suknu,ktora je pekna, sedi nam, dobre sa v nej citime,  ale v obchode zbadame dalsiu suknu, netreba nam ju, a napriek tomu si ju zoberieme. A jediny dovod je, ze sa nam paci.
Mne manzel po dlhociznom totalne otvorenom rozhovore povedal, ze svoju slecnu si vsimol, ked vystupila z auta, (bol lyzovat) na kopci ju oslovil, lebo sa sam nudil, ona bola tiez sama, tak spolu lyzovali. Nezavazne, vraj bez akychkolvek umyslov, si vymenili kontakty. A bol to on, ktory ju prvy kontaktoval, lebo bol na sluzobke v jej meste a nemal vecer co robit. a bol to on, ktory ju kontaktoval aj druhy aj treti krat, nie ona. A bol to on, ktory ju zacal namotavat a oblbovat. Bez akychkolvek ohladov na to, ze existujem ja a deti, bez akehokolvek rozmyslania, co sa bude diat dalej, bez rozmyslania na dosledky. Povedal mi, ze tym sa vobec nezaoberal, netrapilo ho to, nerozmyslal nad tym. Jednoducho a proste mu to vyhovovalo, pacilo sa mu to, ona prejavovala zaujem, tak co. On jej ale nic nesluboval, nepovedal nikdy, ze ju lubi, ze by s nou chcel zit, a ked ju uz uplne oblbol, povedal jej, ze ma vycitky, ze sa citi ako podvodnik, (a slecna ho zrejme lutovala ake to ma chudacik tazke, aky je cestny, este ma aj vycitky) ale nic viac nepodnikol. Neriesil ten vztah a neriesil ani vztah doma. A keby som na to vdaka jednej blbej malickosti  neprisla, zrejme by to trvalo dodnes.

Mam mnozstvo kamaratov a  vzdy ked bola moznost, nahodila som temu nevera. Aby som to konecne pochopila, ako to vnimaju ONI, MUZI. A to som sa nestacila a nestacim divit, co vsetko z nich povyliezalo. Pochopila som, ze pre nich nevera, ak sa jej samozrejme dopustaju oni, nic, vobec nic neznamena, ak sa jej dopusti manzelka, je to nehoraznost, ktora je neospravedlnitelna, s takou zenou uz viacej nemozu zit. Nevera je pre nich uplne normalna, bezna vec, nou si zvysuju sebavedomie a dodavaju istotu, ze su neodolatelni a ziadani. Pripustili, ze sem tam sa stane, ze sa z toho  vyvinie aj nejaky cit a potom je to uz problem, lebo oni sa rozvadzat nechcu a s dvomi zit legalne u nas zakony zatial nepovoluju. Ale ani v takychto pripadoch to neriesia a pasivne cakaju co sa stane a potom sa rozhoduju podla situacie.
Skuste  si na tuto temu pohovorit so znamym, s kolegom, je to neskutocne poucne.

Nuta nesuhlasim s tvojim poslednym odstavcom, ako muza ma to uraza, ale ak ti to pomaha tak prosim. Okrem toho vsetko co si napisala o svojom manzelovi mozem otocit, pretoze to iste sedi aj na moju zenu. A nezda sa mi ze by to bol preobleceny muz, alebo som si to za tie roky nevsimol.

nuta napsal(a):

Lucie33, Daniela02,

je to presne tak, pricinu najdu vzdy, to je jedno aku.Ale ak ju nenajdu, jednoducho povedia, ze sa o tom bavit nebudu a mlcia. Nemozu predsa prist a povedat, ze nemali ziadnu pricinu, ze vsetko bolo v poriadku, ale ta druha bola nova, cudzia, neznama a teda neprebadana a vzrusujuca. Zrejme je to pre nich tak, ako u nas zien s oblecenim. Mame novu suknu,ktora je pekna, sedi nam, dobre sa v nej citime,  ale v obchode zbadame dalsiu suknu, netreba nam ju, a napriek tomu si ju zoberieme. A jediny dovod je, ze sa nam paci.
Mne manzel po dlhociznom totalne otvorenom rozhovore povedal, ze svoju slecnu si vsimol, ked vystupila z auta, (bol lyzovat) na kopci ju oslovil, lebo sa sam nudil, ona bola tiez sama, tak spolu lyzovali. Nezavazne, vraj bez akychkolvek umyslov, si vymenili kontakty. A bol to on, ktory ju prvy kontaktoval, lebo bol na sluzobke v jej meste a nemal vecer co robit. a bol to on, ktory ju kontaktoval aj druhy aj treti krat, nie ona. A bol to on, ktory ju zacal namotavat a oblbovat. Bez akychkolvek ohladov na to, ze existujem ja a deti, bez akehokolvek rozmyslania, co sa bude diat dalej, bez rozmyslania na dosledky. Povedal mi, ze tym sa vobec nezaoberal, netrapilo ho to, nerozmyslal nad tym. Jednoducho a proste mu to vyhovovalo, pacilo sa mu to, ona prejavovala zaujem, tak co. On jej ale nic nesluboval, nepovedal nikdy, ze ju lubi, ze by s nou chcel zit, a ked ju uz uplne oblbol, povedal jej, ze ma vycitky, ze sa citi ako podvodnik, (a slecna ho zrejme lutovala ake to ma chudacik tazke, aky je cestny, este ma aj vycitky) ale nic viac nepodnikol. Neriesil ten vztah a neriesil ani vztah doma. A keby som na to vdaka jednej blbej malickosti  neprisla, zrejme by to trvalo dodnes.

Mam mnozstvo kamaratov a  vzdy ked bola moznost, nahodila som temu nevera. Aby som to konecne pochopila, ako to vnimaju ONI, MUZI. A to som sa nestacila a nestacim divit, co vsetko z nich povyliezalo. Pochopila som, ze pre nich nevera, ak sa jej samozrejme dopustaju oni, nic, vobec nic neznamena, ak sa jej dopusti manzelka, je to nehoraznost, ktora je neospravedlnitelna, s takou zenou uz viacej nemozu zit. Nevera je pre nich uplne normalna, bezna vec, nou si zvysuju sebavedomie a dodavaju istotu, ze su neodolatelni a ziadani. Pripustili, ze sem tam sa stane, ze sa z toho  vyvinie aj nejaky cit a potom je to uz problem, lebo oni sa rozvadzat nechcu a s dvomi zit legalne u nas zakony zatial nepovoluju. Ale ani v takychto pripadoch to neriesia a pasivne cakaju co sa stane a potom sa rozhoduju podla situacie.
Skuste  si na tuto temu pohovorit so znamym, s kolegom, je to neskutocne poucne.

Naprosto přesné ! Takhle mě dostal i můj "ženáč" a já mu to 2 roky baštila než jsem se přejedla - přestala jsem ho obdivovat pro jeho čestnost (doma v pohodě manželka), teď mu přisuzuji jen zbabělost - řeči typu "neodejdu kvůli dítěti" ! Tak jak je to výše napsáno, náramě jim tato situace vyhovuje a pokud né - nebudou to řešit oni ! Vždy je to souboj manželka versus milenka !
Naslibují hory doly - jedné jako druhé ! A ty dvě se nenávidí ! Přitom je to jen o něm !

Oxi napsal(a):

Nuta nesuhlasim s tvojim poslednym odstavcom, ako muza ma to uraza, ale ak ti to pomaha tak prosim. Okrem toho vsetko co si napisala o svojom manzelovi mozem otocit, pretoze to iste sedi aj na moju zenu. A nezda sa mi ze by to bol preobleceny muz, alebo som si to za tie roky nevsimol.

Platí to samozřejmě i opačně !
A není to obecné pravidlo, ale případ od případu !

Ahojky Nuty,

            Už jsem se v tom nechtěla pitvat, udělat hlubokou čáru, protože pořád je to jako bludný kruh, nevím na jedné straně mi tady holky radily, ať zapomenu, ať se neptám, ať nevyzvídám, ať nehledám důvod, ať jsem vlastně ráda, že je to pro sex, že ji nemiluje, že se stejně vrací domů. Radily koupit knihu Plzáka, přečíst a řídit se. Tak se snažím, organizuji výlet, kupuji dárky, usmívám se, dělám že se nic nestalo. Ano vím, že tohle by měl dělat on, nakonec si opravdu připadám, že já ho podvedla, ale tak kde je ta pravda, tvářit se že se nic nestalo, nebo dělat ze života peklo………….otočit se na podpadku a odejít z tohoto vztahu se zvednutou hlavou…….ale dneska si to panáček asi vyžere, mě už to nebaví hrát spořádanou manželku, že se nic nestalo, máš pravdu Nuty, napíši si otázky a dneska mi panáček odpoví…..nejsem žádný hadr

Fakt neznasam kategorizaciu, najma nie u ludi. Nevnimam neveru tak, ako tvoji kamarati a nikdy som ju tak ani nevnimal. A pochybujem ze som jednym z mala. Neberiem ani to ze muzi to maju v genoch. Myslim ze je to skor charakterom a je jedno ci je to muz alebo zena.
Nuta bud rada ze ti nenavrhol aby ste zili vsetci traja spolu :D

já nevim jestli na to neni u vás brzy - já mám tu zkušenost, že když jsou zahnaný do kouta, nejistý a chceš po nich něco na co oni přesně nedokážou odpovědět, nebo ještě jsou zmatený - že plácaj hrozný nesmysly. o kterejch třeba za měsíc se snažej nevědět. aby sis neublížila víc než je teď nutný.
jinak tvoje všechny pocity úplně chápu. tak lehko to nedokážeš skopnout ze stolu. furt se v tom motáš. jen mám strach, aby ti neřek něco. co třeba není pravda, ale on nebude vědět jak odpovědět a ublíží ti to.

Áda1 napsal(a):

Ahojky Nuty,

            Už jsem se v tom nechtěla pitvat, udělat hlubokou čáru, protože pořád je to jako bludný kruh, nevím na jedné straně mi tady holky radily, ať zapomenu, ať se neptám, ať nevyzvídám, ať nehledám důvod, ať jsem vlastně ráda, že je to pro sex, že ji nemiluje, že se stejně vrací domů. Radily koupit knihu Plzáka, přečíst a řídit se. Tak se snažím, organizuji výlet, kupuji dárky, usmívám se, dělám že se nic nestalo. Ano vím, že tohle by měl dělat on, nakonec si opravdu připadám, že já ho podvedla, ale tak kde je ta pravda, tvářit se že se nic nestalo, nebo dělat ze života peklo………….otočit se na podpadku a odejít z tohoto vztahu se zvednutou hlavou…….ale dneska si to panáček asi vyžere, mě už to nebaví hrát spořádanou manželku, že se nic nestalo, máš pravdu Nuty, napíši si otázky a dneska mi panáček odpoví…..nejsem žádný hadr

Áda1 napsal(a):

Ahojky Nuty,

            Už jsem se v tom nechtěla pitvat, udělat hlubokou čáru, protože pořád je to jako bludný kruh, nevím na jedné straně mi tady holky radily, ať zapomenu, ať se neptám, ať nevyzvídám, ať nehledám důvod, ať jsem vlastně ráda, že je to pro sex, že ji nemiluje, že se stejně vrací domů. Radily koupit knihu Plzáka, přečíst a řídit se. Tak se snažím, organizuji výlet, kupuji dárky, usmívám se, dělám že se nic nestalo. Ano vím, že tohle by měl dělat on, nakonec si opravdu připadám, že já ho podvedla, ale tak kde je ta pravda, tvářit se že se nic nestalo, nebo dělat ze života peklo………….otočit se na podpadku a odejít z tohoto vztahu se zvednutou hlavou…….ale dneska si to panáček asi vyžere, mě už to nebaví hrát spořádanou manželku, že se nic nestalo, máš pravdu Nuty, napíši si otázky a dneska mi panáček odpoví…..nejsem žádný hadr

Ádo uděl to, co cítíš nemá cenu si na něco hrát - pokud to nepřekousneš a trápí tě to.

Nepřekousnu, kousám to už 14 dní a nepřekousala

zbytočne sa rozčúliš, on odpovede mať nebude, ani dovod nemal, proste si chcel zaš..ať
choď radšej s kámoškami do baru - "aby sa tak nedusil tvojou láskou", proste sa orientuj na seba, alebo si urob program na víkend - šoková terapia

Áda1 napsal(a):

Ahojky Nuty,

            Už jsem se v tom nechtěla pitvat, udělat hlubokou čáru, protože pořád je to jako bludný kruh, nevím na jedné straně mi tady holky radily, ať zapomenu, ať se neptám, ať nevyzvídám, ať nehledám důvod, ať jsem vlastně ráda, že je to pro sex, že ji nemiluje, že se stejně vrací domů. Radily koupit knihu Plzáka, přečíst a řídit se. Tak se snažím, organizuji výlet, kupuji dárky, usmívám se, dělám že se nic nestalo. Ano vím, že tohle by měl dělat on, nakonec si opravdu připadám, že já ho podvedla, ale tak kde je ta pravda, tvářit se že se nic nestalo, nebo dělat ze života peklo………….otočit se na podpadku a odejít z tohoto vztahu se zvednutou hlavou…….ale dneska si to panáček asi vyžere, mě už to nebaví hrát spořádanou manželku, že se nic nestalo, máš pravdu Nuty, napíši si otázky a dneska mi panáček odpoví…..nejsem žádný hadr

Ahoj Ádo,
jak už jsem tu psala před několika dny, já jsem se tehdy netvářila jako že se nic nestalo a jsem nad věcí. Po počátečních výbuších vzteku a lítosti jsem se mu snažila  v klidu /relativním/ vysvětlit ,jak moc mi ublížil, a zjistit, proč to udělal. Bohužel to byly jenom monology, kdy on na mě koukal jak vůl do vody a na otázku proč mi řekl, že neví nebo že byl blbej. Tyhle odpovědi mě tedy neuspokojily, ale víc jsem z něj nevyrazila. Ale osobně si myslím, že když se tváříme, že se nic nestalo a jede se dál, tak ti nevěrníci mají pocit, že nám až tak neublížili. Já jsem pro to, aby se jim to občas připomnělo, ale ne zuřivou scénou, ale třeba i s úsměvem, i když je vynucený.

Áda1 napsal(a):

Ahojky Nuty,

            Už jsem se v tom nechtěla pitvat, udělat hlubokou čáru, protože pořád je to jako bludný kruh, nevím na jedné straně mi tady holky radily, ať zapomenu, ať se neptám, ať nevyzvídám, ať nehledám důvod, ať jsem vlastně ráda, že je to pro sex, že ji nemiluje, že se stejně vrací domů. Radily koupit knihu Plzáka, přečíst a řídit se. Tak se snažím, organizuji výlet, kupuji dárky, usmívám se, dělám že se nic nestalo. Ano vím, že tohle by měl dělat on, nakonec si opravdu připadám, že já ho podvedla, ale tak kde je ta pravda, tvářit se že se nic nestalo, nebo dělat ze života peklo………….otočit se na podpadku a odejít z tohoto vztahu se zvednutou hlavou…….ale dneska si to panáček asi vyžere, mě už to nebaví hrát spořádanou manželku, že se nic nestalo, máš pravdu Nuty, napíši si otázky a dneska mi panáček odpoví…..nejsem žádný hadr

Musím se postavit za Oxiho názor, také nemám rád, když se tu prohlašuje, že "ONI MUŽI" jsou hajzlíci a podvodníci a "MY HOLKY" jsme svatosvatá zlatíčka, která nikdy nikomu neubližují a ani by to nedokázaly. Bohužel - jak už to v životě bývá, tomu tak není....

Ado moze sa stat aj to ze ked budes chciet vediet odpovede tak budes ta zla ty, pretoze mu nedas pokoj a robis zo zivota peklo. A ako sa ma tesit domov ked pride a ma tam "sceny"? 14 dni je relativne malo aby sa v tvojej hlave nieco zmenilo. Ako pise eset orientuj sa na seba. On si ta nevazi a ty sa mu prakticky pchas do zadku (darceky ...) - to sa ti moze vratit len v zlom.

Ádo, ke tvému dotazu, jak začít na sobě pracovat, mám  odpověď(protože fází pracování na sobě procházím velmi intenzivně a vím, že je to úkol nadosmrti)samozřejmě s mým úhlem pohledu:
Musíš chtít na sobě pracovat.
Nesmíš se bát přiznat si, že jsi např. líná, závislá, pohodlná, ukecaná.....
Stanovíš si priority:kde je tvoje místo?kdo je pro tebe důležitější? jak jsi důležitá sama pro sebe?
Nesmíš chtít všechno hned.Kolikrát se mi stalo, že jsem nějaký problém odsunula a on se sám vyřešil.
Nemůžeš nikoho ke změně nutit, jenom sebe.
Přijdou chvíle, kdy zoufala budeš hledat výsledky své práce a nikde je neuvidíš.
Přijdou chcíle, kdy se ti bude všechno najednou neuvěřitelně dařit, všechno bude klapat a  ty se budeš bát, aby se to nepokazilo. A v té chvíli, až se to po....sere se budťo zhroutíš, nebo si řekneš:"Jdu dál, zvládla jsem horší věci." a tehdy máš vyhráno.


Takže je to hlavně o tom, že se nebojíš, že si uvěříš(sama sobě!!!) a že nezůstaneš trčet na místě, ale posuneš se dál.

O tom by ti mohla řada lidí vyprávět, jak se posouvají dál, ale každý jsme jiný, každý má jiné tempo vstřebávání pocitů, každý je neumí hned pojmenovata o to mu to trvá déle, než pochiopí, co mu  to přináší...

Jo Ádo a ještě jsem chtěla dodat, že po čase jsem se od manžela dozvěděla, že se bál mi na nějakou otázku ohledně jeho nevěry odpovědět, aby mě ještě víc nerozzuřil -  a je fakt, že jsem vybuchla ať řekl, co řekl. Takže až se večer pustíš do manžela, zkus zachovat klid, jinak Ti taky asi nic neodpoví. Tedy to je můj čistě osobní názor.
A k tomu, že už Tě nebaví se snažit - měla jsem taky ten pocit, že ze sebe podruhé dělám vola, že bych měla být hrdá a chladná a on bojovat dary a pokorou o mou lásku a spíš to bylo tak, že já se snažila být milá /až na občasnou scénu/ a vylepšovat náš vztah a on se choval jako by se nic nestalo /až na chvíle po mé explozi, kdy mě tiskl a objímal/. Ale já jsem chtěla všechno hned a nedovedla jsem si představit, že budu muset čekat několi měsíců, než bude zase všechno O.K. Bylo mi hrozně líto toho vztahu, jaký byl předtím a čekala jsem, že to bude zase takové. Jenže musela jsem svůj vztah k manželovi přehodnotit a než jsem vůbec zjistila, co vlastně cítím, tak uběhl rok a až po několika letech, už z nadhledu, zjišťuju, že to vůbec není jako předtím, ale vlastně i o něco lepší. Nejdůležitější je, tedy podle mě, zase uvědomit sama sebe jako osobnost a pak vyřešit svůj vztah k manželovi.

Áda1 napsal(a):

Ahojky Nuty,

            Už jsem se v tom nechtěla pitvat, udělat hlubokou čáru, protože pořád je to jako bludný kruh, nevím na jedné straně mi tady holky radily, ať zapomenu, ať se neptám, ať nevyzvídám, ať nehledám důvod, ať jsem vlastně ráda, že je to pro sex, že ji nemiluje, že se stejně vrací domů. Radily koupit knihu Plzáka, přečíst a řídit se. Tak se snažím, organizuji výlet, kupuji dárky, usmívám se, dělám že se nic nestalo. Ano vím, že tohle by měl dělat on, nakonec si opravdu připadám, že já ho podvedla, ale tak kde je ta pravda, tvářit se že se nic nestalo, nebo dělat ze života peklo………….otočit se na podpadku a odejít z tohoto vztahu se zvednutou hlavou…….ale dneska si to panáček asi vyžere, mě už to nebaví hrát spořádanou manželku, že se nic nestalo, máš pravdu Nuty, napíši si otázky a dneska mi panáček odpoví…..nejsem žádný hadr

Áda 1,
k rozhovou treba klud, neries to doma, doma to zvadza k zvysovaniu hlasu, chodte si niekam sadnut na kavu a v klude mu vsetko vyloz, vsetky svoje pocity, vsetko co ta trapi a boli, tak ako si to pisala nam vsetkym, povedz mu, ze potrebujes poznat odpovede preco sa to stalo, aby si mohla odpustit a zabudnut. Ak ta lubi a zalezi mu na vasom vztahu, mal by to pochopit, mal by povedat, objasnit, preco sa to stalo, preco k tomu doslo. Len tak sa da zacat odznovu. Je to ako so stavbou domu. Nemozes zburat stary dom a nechat z neho len zaklady, ktore su nekvalitne a prepustaju vodu a na to postavit novy dom. Vlhkost sa tym neodstrani a v dome bude stale mokro a dusno. Vysvetli mu to trebars aj tymto prikladom. Mozno to lahsie pochopi, co od neho chces. Len nerob sceny, nekric, nevycitaj, neobvinuj, nevypytuj sa na nu, pamataj, ze ty potrebujes poznat priciny, preco sa stalo, co sa stalo a nie s kym a kde a kedy sa to stalo. Ona je druhorada. Teraz ide jedine o teba a o neho, o vasu buducnost.

Ještě k probíranému tématu o tom, jak muži nedokáží odpovědět, proč to udělali:
Ten můj  taky plácal nesmysly, nejprve mě obviňoval, pak, když ho přešlo šálení smyslů, nazval tu "záležitost" s milenkou svým průserem....A tím to skončilo. Pro mě to byl jen popud k tomu, abych změnila sebe.Abych na něm přestala být závislá. Abych žila intenzivně každý den a nesyslila si křivdy do zásoby....A odpovím taky už na jednu otázku, proč se to mužům stává tak snadno, že zapomenou na svého partnera.
Mně se to stalo taky. Neskončilo to , s prominutím, souloží, ale  dokážu si to velice barvitě představit :rodna: ;).
Letos u moře jsem pracovala jako kuchařka  na dětské rekreaci s chlapíkem, který byl zábavný, milý, pomáhal mi v kuchyni, večer jsme ještě s jednou kuchařkou chodili bosi po pláži a povídali o nesmyslech. Svítil úplněk, foukal vlahý vítr, já se prostě cítila  po x letech nádherně volná(šla jsem poprvé v životě ve volných šatech naostro jen z radosti toho pocitu volnosti, nechtěla jsem svádět!!!byla tma a nebylo koho :)))), prostě  tam kolem vál stříbrný vítr hormonů a já snad ani minutu denně nevzpomněla na manžela a na dvě dítka v Česku!!!
Já chtěla tu svoji volnost a radost z toho pocitu, jak je mi krásně, prostě s někým sdílet, s někým, se ktrým mi bylo dobře, jen dobře, žádné konflikty, hádky, dluhy, výčitky, problémy.....Žila  jsem v té chvíli jen tím okamžikem, a teď se budete smát nebo na mě nadávat, v té chvíli  jsem toužila předat to dál- tím, že bych se s tím dotyčným naprosto bez okolků pomilovala- a pak bych šla dál,jakoby se nechumelilo. A nevyčítala bych si to. Dala bych mu ten pocit krásna, nic víc.Jeho ženě bych nic neukradla, protože přeci on jí nepatří, není její majetek. Teprve tehdy, když bych se  já nebo on chtěl setkat- tehdy by byl průser- to už bychom na sebe mysleli, to bychom už vymýšleli lži, to bychom už podváděli, byli nevěrní.
Ale v té chvíli, jenom v té chvíli, by to bylo tak přirozené jako dýchání nebo pití nebo jídlo.
K ničemu nedošlo, a když jsem si  v duchu musela připustit, že se mu nelíbím, nebo že miluje svou ženu(což je dobře), nebo že prostě nemohl ;), tak mi bylo jen líto, že jsem  ten ehmmmm radostný a povznášející  momentální pocit nedovršila .  A klidně bych pak šla za svým mužem a nádherně bychom se milovali,aniž bych měla výčitk, protže svého muže miluji a , ale ne jako věc, co vlastním, ale pro to,jaký je.
Nekamenujte mě, tohle je výsledek sebepoznání, ne nějaké momentální  nadrženosti.
Dokážu si přiznat, že i já bych se dokázala pomilovat s někým, s kým je mi dobře, i když mám doma muže, kterého miluji.
A kdyby na to můj manžel přišel a zeptal se mě,  proč, tak bych také odpověděla:"Já nevím.Prostě se to stalo.Teď jsem tady s tebou a jsi pro mě důležitý." A budu muset nést odpovědnost za to, co jsem provedla.Ale nepokořovala bych se, nedolézala a nežadonila o odpuštění.Podotýkám, ale jen kdyby to bylo opravdu jen jednorázové a spontánní a bez jakýchkoliv následků. Hezká teorie, že?

Hehe Regi, normalne ma prekvapujes :)

A čím????

Oxi, Klokan
ja som nekategorizovala ludi, ja som len skonstatovala to, co som sa dozvedela o nevere priamo od muzov. A ti muzi, boli a su vsetci do jedneho zenati, poznam aj ich manzelky, niektori maju fantasticke manzelstva, niektorym to funguje horsie, ale v samotnej podstate mali vsetci rovnaky nazor na neveru. Neveru nevyhladavaju, ale keby sa naskytla prilezitost, preco nie....Neodsudzuju ju.
A Oxi, tym tvojim   "...bud rada, ze ti nenavrhol, aby ste zili vsetci traja spolu..."  si vyvolal siroky usmev na mojej tvari.
Klokan, pozor, ja som netvrdila, ze muzi su hajzlici a holky svatosvate. Ja som len pisala, co mi znami na temu nevera povedali. Mozno som to napisala nejako blbo, ale naozaj som nemienila kategorizovat.

Asi nikdy do cloveka poriadne nemozes vidiet, okrem toho ludia toho nakecaju ... a skvele manzelstva ... aj o tom nasom si vsetci mysleli ze je skvele a vsetci tvrdili ze by tiez chceli raz takze mat ... vtedy som si raz pomyslel "Hmmm asi by si nechcel keby si vedel ze zaspavam sam s malou a zena si vysukava so sefom". Nie vsetko je take ako sa z vonku zda.
Nuta ten navrh som dostal a vtedy mi teda velmi do smiechu nebolo, ale dnes ked si na to spomeniem mam tiez usmev na tvari.
Ano, napisala si co ti znami povedali ale zhrnula si to do toho "aki muzi su". Kasli na to, ved je to jedno. Kamoska mi minule napisala taky hlod inspirovany reklamou na jeden nealko napoj: Ked ju milujes nieje co riesit, ked ju poriesis nieje co milovat. Tak to mozes povedat kamaratom, urcite sa im to bude zdat ako super motto

Nuta, viz můj příspěvek výše, nevěra nebolí, když o ní nevíš, když se nenakazíš a když se partner chová mile a vstřícně.Taky ji neschvaluju, jen si myslím, že se za 50 let společného života prostě stane, že jeden nebo i oba ulítnou. Ale v nemělo by dojít k ponižování, lhaní, nakažení a manipulaci.
Nám paradoxně mužova nevěra zachránila manželství, se vším všudy.Vše se změnilo, hlavně tím, že jsem se změnila já- chování mého partnera, sex, vztahy  při denním stereotypu, ale i chování vůči ostatním lidem.
Ale dodnes mám zlé sny a vím, že věřit můžu jen sobě.

Oxi, proč ten cynismus?Z rovna do lásky by měl jít člověk celý, a nepřemýšlet, co všecko zlého se mu může stát, protože má předešlé špatné zkušenosti.

Feuria,

pises o suboji manzelky a milenky. Ja som manzelovu milenku nikdy neodsudzovala a nepovazovala ju za vinnu. Ona bola slobodna, ona si mohla robit co chcela, ona bola a je pre mna cudzi clovek, ktoreho nepoznam, nezalezi mi na nom, nic k nemu necitim. Ten kto mi ublizil, klamal a podvadzal je moj manzel, manzel mal rodinu a deti a nie ona, manzel, ktoremu som varila, prala, zehlila, radila pri obliekani, chystala ho na sluzobnu cestu, aby sa v plnej krase mohol pred nou predviest, vyvonany, vyzehleny, vyobliekany, proste uzastny. Ublizil mi  moj manzel, ktory sa vracal zo sluzobky od nej a tvaril sa ze je vsetko v najlepsom poriadku a spokojne jedol teplu veceru, ktoru som mu pripravila.  Preco sa hnevat na nu a nenavidiet ju? Ved ju nepoznam, neviem aka je. Mozno je zlata, sikovna, mila a citliva. Neviem, co jej povedal o mne, o nasom vztahu, cim ju zblbol, ze jej nevadilo, ze je zenaty, ze ma 2 deti. Mohol jej nahovorit hocico, ako nam to neklape, aka som prisera, ako si strasne nerozumieme, alebo ze mame rozdielne nazory na zivot, proste je tu x moznosti, co jej mohol navraviet. A pritom hned mohol vytiahnut deti, ze mu na nich strasne zalezi, preto a len preto ostava so mnou a nie s nou.    To som sa ho nikdy nepytala a ani pytat nebudem. Skor by ma zaujimalo, ako jej zdovodnil, aby nevyzeral v jej ociach ako sviniar, preco s nou uz dalej nebude udrziavat kontakt a ostava so mnou, ked som taka hrozna, ako som.

Nuto, smekám, já nejdřív nenáviděla milenku.Tvůj  postoj je velmi zralý. Já si okamžitě na ni zjistila reference. Neuklidnilo mě to, spíš ublížilo.
Ale na nevěru musí být dva.Jemu ani nevadilo, že ty pány ženatý střídá, že se to o ní ví a že občas jich  bylo v měsíci několik...Jenže se zamiloval, mě nakazili a začal mě vyhazovat z baráku.Chtěl odejít ode mě, ale děti a dům si nechat.Mě chtěl vygumovat ze života...Koukám na to jako zajara, co jsem si všechno nechala líbit. Jí teď vlasntě musím poděkovat- ím, s kým žiju. a o koho jsem  bojovala. Taky vím, že hodný holky(=pipiny, co myslí "jen" na rodinu a zapomenout se starat o sebe)  budou vždycky sedět v koutě.

Áda1 napsal(a):

Nepřekousnu, kousám to už 14 dní a nepřekousala

Milá Ádo, to co jsi zažila se nedá překousnout za 14 dní. Je to běh na dlouhou trať. Rozhodně si pobreč, zařvi s plných plic co to dá někde v lese nebo u trati když právě projíždí vlak, ale ne abys pod něj skákala. Za to žádný nevěrník nestojí. A jinak si myslím, že v mezích normy by ten kdo ublížil měl okusit. alespoň z části naši bolest. Přijde mi nespravedlivé, že ten kdo zradil a je mu lehce odpuštěno se oklepe a jde se dál. Ten druhý má život na cucky a plácá se v tom dál více-méně sám. Navenek klid, aby vše fungovalo a uvnitř spáleniště, nedůvěra, bolest. Chce zpátky svůj život, ale ono to nějak nejde. Je vděčný za každou noc kdy se v klidu vyspí, protože to není samozřejmé tak, jako před TÍM. Šťastný když prožije několik hodin aniž by si na TO vzpoměl.
Na každém kroku číhá něco, co nám to připomene. Je-li ale na obou stranách dobrá vůle vztah zachránit a vylepšit jde to lépe a čas to ohladí a bolí to čím dál tím méně. Rozhodně ale nejsi za 14 dní schopná se s tím vyrovnat...  Cítím z tvých příspěvků, že i když jsi teď za hodnou jsi velká bojovnice a nedá ti to, aby sis svého manžu ještě tak či onak nepodala. Zároveň, si myslím, že vy dva spolu zůstanete. Bude zase dobře.

Regi, to bola moja realita, nie cynizmus. Mozno si ma nepochopila. Oni chceli mat manzelstvo ako ja - nevideli ale pod povrch takze nevedeli o tom co sa dialo a pochybujem ze keby to vedeli tak by po takom manzelstve tuzili. Nechcel som tym povedat ze neexistuju skvele a stastne manzelstva. Existuju, poznam. Chcel som povedat ze nieje vsetko tak ako sa zda a silackych reci ma kazdy druhy plne usta ale realita byva ina.  Neznamena to ale ze do noveho vztahu nepojdem na "1000%" teda, ak mi zivot nejaku privanie do cesty. Na lasku stale verim, teda minimalne na tu kniznu hehehe :)

Oxi napsal(a):

Asi nikdy do cloveka poriadne nemozes vidiet, okrem toho ludia toho nakecaju ... a skvele manzelstva ... aj o tom nasom si vsetci mysleli ze je skvele a vsetci tvrdili ze by tiez chceli raz takze mat ... vtedy som si raz pomyslel "Hmmm asi by si nechcel keby si vedel ze zaspavam sam s malou a zena si vysukava so sefom". Nie vsetko je take ako sa z vonku zda.
Nuta ten navrh som dostal a vtedy mi teda velmi do smiechu nebolo, ale dnes ked si na to spomeniem mam tiez usmev na tvari.
Ano, napisala si co ti znami povedali ale zhrnula si to do toho "aki muzi su". Kasli na to, ved je to jedno. Kamoska mi minule napisala taky hlod inspirovany reklamou na jeden nealko napoj: Ked ju milujes nieje co riesit, ked ju poriesis nieje co milovat. Tak to mozes povedat kamaratom, urcite sa im to bude zdat ako super motto

Mám v hlavě tvé poslední příspěvky. Vypadalo to, že je vše na lepší cestě, že u tebe zase vyšlo sluníčko. Teď ses po nějaké době ozval a mně připadá, že ti moc dobře není. Měla jsem radost, že jsi na tom lépe... Možná je to jen můj pocit.

Oxi,
si zlaty, s tebou musi byt zabava. Idem sa tu trochu pohrabat, ci tam najdem aj tvoje starsie prispevky nech si urobim o tebe aky taky obraz.

Nuto, a navíc je to pěknej chlap!;) :D

Koka tvoj pocit je z casti spravny. Myslim ze este dlho bude trvat kym sa to vsetko zahoji. Ale urcite som na tom lepsie ako predtym, stale som na tom lepsie a lepsie. Ale vies, zivot skusa co unesies, takze som zvedavy, s cim ku mne teraz pride dcera. To je teraz moj jediny problem, ostatne je myslim uz v pohodicke. Ale zvladnem aj toto :)
Nuta dakujem, takto pekne mi uz davno nikto nepolichotil :) Ale myslim ze si jedna z mala co si to mysli hihihi. Ale nie, mozno niekedy so mnou zabava aj je. Neviem, musel by som sa niekoho opytat :)
Aby si nemusela dlho hladat najdes to tu: http://forum.babinet.cz/read.php?f=13&a … amp;t=9422

OOOO Regi tedaaaa, neviem, mala by si ist k ocnemu :) Ale dakujem :) mas u mna pivo hihi (aj vino, aj tvrde hehehe)

Jedine co je na mne pekne je Ema ked ju drzim na rukach hihihi

Nebuď falešně skromný, Emka je přeci i po tobě.:).
Ale to pivo beru. Měla jsem úspěch s tím vtipem o těch manželích, kteří 15leté výročí svatby, asi první vtip, který si pamatuju déle než 14 dní, vyprávěla jsem ho v v naší oblíbené hospůdce a dokonce se i smáli.

Oxi napsal(a):

Koka tvoj pocit je z casti spravny. Myslim ze este dlho bude trvat kym sa to vsetko zahoji. Ale urcite som na tom lepsie ako predtym, stale som na tom lepsie a lepsie. Ale vies, zivot skusa co unesies, takze som zvedavy, s cim ku mne teraz pride dcera. To je teraz moj jediny problem, ostatne je myslim uz v pohodicke. Ale zvladnem aj toto :)
Nuta dakujem, takto pekne mi uz davno nikto nepolichotil :) Ale myslim ze si jedna z mala co si to mysli hihihi. Ale nie, mozno niekedy so mnou zabava aj je. Neviem, musel by som sa niekoho opytat :)
Aby si nemusela dlho hladat najdes to tu: http://forum.babinet.cz/read.php?f=13&a … amp;t=9422

Když si psal o své ženě bylo stále z toho cítit, že ji svým způsobem stále miluješ. Opustila tě, vyměnila tě, ale co se týče vašeho vztahu k dcerce, hlavně tedy vztahu mezi tebou a Emou a o tom jak dál bude probíhat jsem měla dojem, že je to rozumná žena a  bude patřit mezi ty, které jsou rády, že vztah otec-dítě funguje a ti dva se mají rádi a těší se na chvíle strávené spolu. (No to je strašné souvětí-promiň.) Jsem velmi překvapená jak se tedy teď chová. Není nic horšího než když se děti očkují proti druhému rodiči. Co by jiné daly za to, mít pro své děti tak milující tatínky, jako jsi právě ty. Když o Emě píšeš láská k ní mi čiší přímo z monitoru.

Ja poznam vela muzov, ktori neberu neveru na lahku vahu, vobec nie su prelietavi a v podstate ju odsudzuju. Mne by moj partner neveru urcite neodpustil ja jemu pravdepodobne tiez nie.
Hm, mozno zivot prinesie vselico nove, uvidime. :-)
Zatial mi napriklad povedal, ze keby ma podviedol, je nasmu vztahu koniec. Myslel tym, ze by ma podviedol az v momente, ked by mu uz v podstate na nasom vztahu nezalezalo..... A tam je uz nejaka nevera uplne nepodstatna.

faf

šťastná to žena

Milá Koka
 
           nejsem žádná bojovnice, jsem obyčejná holka, která má určitý žebříček hodnot, které se snaží sama dodržovat a věřila, že i ostatní je budou dodržovat, bohužel se tak nestalo. Tak se to teď snažím řešit

Oxi,
dakujem, idem to pozriet, lebo uz dve hodiny sa tu hrabem a nic som od teba nenasla, ale zato som sa docitala neskutocne pribehy a neuveritelne, doslova pre mna neuveritelne veci, co vsetko moze jeden partner vydrzat a zniest v mene lasky od druheho. Som z toho hotova a momentalne mam z toho pocit, ze moj manzel v porovnani s tymi ostatnymi je fantasticky, uzasny,  a uz sa mi zda aj neskutocne cestny, a mala by som skakat od radosti, ze ho mam.

Koka, mna sameho to velmi prekvapilo. Mozno usudila ze ten druhy by bol rovnako dobry otec a teda ze ja som zbytocny. Neviem, neriesim, pockam do pondelka a uvidim sam.

Nuta,

       no vidíš, to samý tu tvrdili i mě, že mám skákat radostí, že ho mám a nemám nic řešit, ale asi na tom něco bude, někteří manžílkové opravdu stojí zato a já děkuji, že žádného takového nemám, i když co není může být

Oxi, až dnes si čítam tvoj príběh od začiatku, keď si sem dal odkaz. Prišla som na babinet až začiatkom decembra a to už boli veci zase iné. Akoby to bol moj príbeh, akoby som ho písala ja. Podobné pocity, podobné vlastnosti, podobná povaha. Nie si moj brat, ktorého som si vždy priala? Vďaka bohu mám dve skvelé sestry, nechcem sa rúhať. Ale to snáď nie je ani možné.

Áda1 napsal(a):

Milá Koka
 
           nejsem žádná bojovnice, jsem obyčejná holka, která má určitý žebříček hodnot, které se snaží sama dodržovat a věřila, že i ostatní je budou dodržovat, bohužel se tak nestalo. Tak se to teď snažím řešit

Bojovnice jsem myslela ve smyslu, že se nedáš. A právě proto, že tvůj žebříček hodnot je takový jaký je, budeš se chtít dobrat toho, aby ti to tvůj M vysvětlil více do hloubky. Když se člověk o téma nevěry začne více zajímat, protože ji právě prožívá on nebo někdo z okolí, je nemile překvapen jak moc jí kolem nás je. Jak se hazarduje se vztahy a někdy opravdu jen pro chvilkové potěšení...

Ado, myslim ze to najhorsie co mozes pre seba urobit je porovnavat ho s inymi muzmi. OK, su aj horsi, ale su aj lepsi, takze preco by si sa mala uspokojit s niecim, co nieje podla tvojich predstav? Neporovnavaj. Jedinym meritkom by pre teba malo byt to, co chces ty. Pravdu maju v tom, ze cim viac sa v tom budes rypat, tym viac budes nestastna a budes si to este zhorsovat. Sama v sebe ale aj u neho. Myslim ze mas len dve moznosti - bud s nim chces zostat, stoji ti za to a zamerias sa na seba, aby si bola spokojna a "stastna" a v tom pripade musis skutocne to co sa stalo hodit za hlavu - alebo mu to nikdy neodpustis, vies ze ta to bude stale zozierat, v tom pripade sa na to vybodni a ukonci to.

Ahoj majkafa. Dufam ze je uz lepsie. Mimochodom, ta ZOO este stale funguje, keby si sa znovu vybrala - a ja tiez mam to iste cislo :)

Oxi,
ja tu tvoju rubriku este stale studujem a som este len v roku 2005, uprostred novembra. Zatial mi to neskutocne pripomina pribeh mojho kamarata, ktory zo samej lasky robil vsetko, co len manzelke na ociach videl a cim sa viac snazil, tym ho mala za vacsiu handru. A skoncilo to tym, ze si nasla druheho, ktoreho musi obskakovat ona, ktory nepohne ani prstom, a ktory ma dve deti z prveho manzelstva, takze skace este aj okolo nich.  Kamarat sa skoro zblaznil, dokonca chcel vstupit do akehosi klastora, nechapal preco ho nechce, ked jej plnil vsetky priania a zelania..Dnes je stastne zenaty, na svoje prve manzelstvo spomina s usmevom a s vdakou ze skoncilo a má krasneho syna a daleko krajsiu a lepsiu manzelku ako bola ta prva.

Regina napsal(a):

Letos u moře jsem pracovala jako kuchařka  na dětské rekreaci s chlapíkem, který byl zábavný, milý, pomáhal mi v kuchyni, večer jsme ještě s jednou kuchařkou chodili bosi po pláži a povídali o nesmyslech. Svítil úplněk, foukal vlahý vítr, já se prostě cítila  po x letech nádherně volná(šla jsem poprvé v životě ve volných šatech naostro jen z radosti toho pocitu volnosti, nechtěla jsem svádět!!!byla tma a nebylo koho :)))), prostě  tam kolem vál stříbrný vítr hormonů a já snad ani minutu denně nevzpomněla na manžela a na dvě dítka v Česku!!!
Já chtěla tu svoji volnost a radost z toho pocitu, jak je mi krásně, prostě s někým sdílet, s někým, se ktrým mi bylo dobře, jen dobře, žádné konflikty, hádky, dluhy, výčitky, problémy.....Žila  jsem v té chvíli jen tím okamžikem, a teď se budete smát nebo na mě nadávat, v té chvíli  jsem toužila předat to dál- tím, že bych se s tím dotyčným naprosto bez okolků pomilovala- a pak bych šla dál,jakoby se nechumelilo. A nevyčítala bych si to. Dala bych mu ten pocit krásna, nic víc.Jeho ženě bych nic neukradla, protože přeci on jí nepatří, není její majetek.

Hurááááááá! No konecne to nekdo srozumitelne vysvetlil, protoze to je presne to, o cem ja tady porad dokola mluvim! ( a nejen ja, vlastne i Axi)
Diky Regi :)

Áda 1,

je pol druhej v noci, ja nemozem spat, hlavou sa mi honia vsetky tie pribehy co som si vdaka Oximu precitala a premyslam a premyslam. V porovnani s inymi tu zverejnenymi neverami, naozaj vychadzaju z toho nasi muzi pomaly ako neviniatka. Ale v samotnej podstate ziadny rozdiel tam nie je. Keby boli cestni a zalezalo by im na nas, tak ako tvrdia, nepodviedli by nas a neklamali. A keby uz teda podviedli, snad by sa to dalo tolerovat, snad, keby slo o jednorazovku. Ale to nebola jednorazovka, to netrvalo len par dni, to netrvalo len tyzden, to netrvalo len mesiac, to trvalo niekolko mesiacov. Niekolko mesiacov sa na nas usmievali, zili s nami, a klamali. A svoj vztah neukoncili preto, ze sa v nich ozvalo svedomie, neukoncili preto, ze nas lubia,  ale len a len preto, ze sme na to prisli. Keby sme na to neprisli, tak by veselo klamali dalej a dalej by spavali s nami aj s nimi. Preco to neriesili skor?Skor ako sme na to prisli? LEBO IM TO VYHOVOVALO, LEBO TO RIESIT NECHCELI.  Ako ospravedlnenie ma byt pre nas to, ze oni nas predsa lubia? A kde bola teda ta laska, ked boli s inou? Co mala dovolenku?  A kedy bude mat dalsiu?
Moj milujuci manzel sa dnes vecer o desiatej  vratil zo sluzobky a ja som sa nanho nemohla ani pozriet. Jemu stacil  pohlad na mna a vedel, ze je zle. Bol tichucko ako myska, pomaly tu chodil pospickach. Tieto moje stavy pozna, odkedy sa to u nas prevalilo. Vtedy pri nasom otvorenom rozhovore som mu povedala, nech necaka, ze budem okolo neho obskakovat, budem mila a usmiata, ze nech si uvedomi, ze ma zranil, ublizil mi, podviedol, klamal, tak nech sa pripravi na to, ze ho budem chvilami nenavidiet, ze budem chvilami po*n, ze chvilami budem plakat, pretoze to tak v danej chvili budem citit a nebudem sa pretvarovat a skryvat svoje city. A hlavne nech sa snazi spravat tak, aby som tych blbych pocitov mala co najmenej.
Áda, mozno by si si mala precitat aj ty Oxiho pribeh a spolu s tym aj pribehy ostatnych a z toho vsetkeho si zobrat akesi ponaucenie a navod, ako sa spravat a co urobit a coho sa vyvarovat.
Prevazna cast pribehov konci odchodom podvadzajuceho a samotou podvadzaneho. Podvadzajuci nielen ze podviedli a ublizili, ale este dlhy cas po odhaleni, niekde aj pol roka, rok, davali falosnu nadej svojim zakonnym polovickam, ze vsetko bude dobre, vsetko sa vrati do starych kolaji, len nech sa snazia. A polovicky sa snazili, ponizovali, trapili, nespavali a dufali a cakali, kym si to ich chudacikovia daju doporiadku a zistia, ze ich lubia. A chudacikov vlastne uistili v tom, ze si s nimi mozu robit co chcu, vsetko sa im prepaci. A chudacikovia prisli na to, ze vlastne  o takych partnerov o ktorych nemusia bojovat, nechcu, nevazia si ich a zit s nimi nebudu.

Ma na to niekto iny nazor? Mozno to vsetko vidim zle, ale necudujte sa, je pol tretej rano.

Idem radsej spat.

P.S. Nemyslite, ze je lepsie si posadit partnera a trvat na tom, nech sa vyjadri, ako to vidi dalej on, poziadat ho, nech nechodi okolo horucej kase a nech priamo povie ci chce s vami zit a co chce pre to urobit, aby ste aj VY CHCELI  zit nadalej s nim,  alebo nechce s vami zit pre x vasich zlych vlastnosti a odide - hned, do tyzdna, do mesiaca. Aby sa clovek neklamal falosnou nadejou, aby sa citil ako clovek a nie handra a vedel na com je. Ak sa parter rozhodne odist, boli to,to urcite, ale aspon viete, na com ste a mozte nieco zacat robit.  So sebou, zo svojim zivotom. Lebo ked sa nevyjadruje, vy z obavy, aby ste ho nahodou k odchodu nevyprovokovali, sa nepytate, trapite, cakate na mile slova, ktore neprichadzaju, nespite, zmietate sa v neistote az ste totalne na dne.

Nuta, na to, jaký máš střízlivý a věcný a dobrý názor na milenky, jsi mě překvapila, jak dokážeš nevnímat druhou stranu! On sice nevěrný byl, ale to se neděje jen tak, pokud není notorický sukničkář. Zatracený mobily, víš, že to byl paralelní vztah nebo nějaká šalba smyslů? On se ti omluvil, ale víc udělat nemůže? Je to tvůj pocit křivdy a je silnější, než pocit porozumění pro něco, co se stalo třeba jednou a už nikdy více....
Nejsem u vás v obýváku, ale proč mám pocit, že ho chceš trestat za něco, co ti nemohlo ublížit, když jsi to nevěděla? Nebo máš doma člověka, který ti soustavně lhal, podváděl, škrtil ti rozpočet, který pak velkoryse daroval v podobě zlata a jiných věcí milence? Nakazil tě? Ubližoval ti tělesně? Říkal ti, že tě nemiluje a chtěl tě vyhodit z vašeho domu, děti si nechat a tebe strčit do garsonky? Fakt máš doma tohle nebo chlapa, který upřímně řekl:"Udělal jsem blbost, je mi to líto, omlouvám se. Jsi pro mě nejdůležitější. Vím, jak jsem ti ublížil a lituju toho." Pokud ho miluješ a on ti to dokazuje, že nikam nechodí, že  tajně nepíše SMS, že trávíte volno spolu- proč  atmosféru zatěžovat tvými bolestmi, on se ti při porodu vašeho dítěte tak nemůže  omluvit za bolest, kterou porod způsobil(i když jste oba dítě chtěli). Nuto, jestli je pro tebe nadále důležitý, jestli s ním můžeš spát, své bolesti si protrp, ale nedávej mu to sežrat, ON VÍ, že ti ublížil, ALE VÍC UDĚLAT nemůže kromě toho, že už nebude nevěrný. Jinak tě pocit sebelítosti, vzteku a nenávisti pohltí, sežere včetně jiných  problémů, které jste doposud měli.
Nehájím ho, jen  z tebe cítím trpkost, která ti tak ubližuje a svazuje. Smiř se s tím, co se stalo, k odpuštění nemáš ještě síly, ale pokud se s tím smíříš a dáš vašemu vztahu šanci, tak  možná  zjistíš, že se ti uleví a ty chmury postupně(nelze najednou,vím, o čem mluvíš) odplujou a budeš se na svého muže těšit, a nebudeš při milování myslet na to, že to dělal s jinou. Teď jsi tu přeci ty, on dal přednost tobě, ona byla epizoda tak za tím zavři dveře.

Regino: :supr: Předběhlas mne, chtěl jsem napsat něco podobného, leč vidím, že jdu "s křížkem po funuse"....

Klokane, prosím, smaž mi tam ty překlepy, já když jsem rozrušená, tak  po sobě nejsem schopná ty krávoviny smazat....

Regina napsal(a):

Klokane, prosím, smaž mi tam ty překlepy, já když jsem rozrušená, tak  po sobě nejsem schopná ty krávoviny smazat....

Co jsem našel, upravil jsem :) Ale to u vlastního příspěvku můžeš i Ty sama ;).

Ééé-to je vidět, jak se nesoustředím.Díky za upozornění :rodna:

veru1 napsal(a):

Zdravím Vás holky a říkám si, ještě, že Vás mám. Plácám se "v tom" už 4-tý měsíc a jsou dny, kdy jsem v pohodě a dny, kdy je mi nanic.
Ádo, tvůj příběh je nachlup stejný, taky prý šlo o sex, taky je ve vztahu spokojen, ve sobě chybu hledat nemám, no prostě takový ty, já teď tomu už říkám žvásty. O to hůř to prožívám, protože jsem v 7. měsíci a jednoho kloučka už máme. Na tu "skvělou" věc jsem přišla ve 3. měsíci a bylo to opravdu na mašli. Snažím se teď myslet na sebe, ale ta otázka PROČ to udělal? je někdy opravdu nesnesitelná.
Ti chlapi jsou opravdu asi taková zvířátka. Vždycky jsem si myslela, že se mi to stát nemůže, že mám chlapa s velkým CH, spolehlivého, zásadového atd. Možná se teď uklidňuju tím, že "Boží mlýny melou pomalu ale jistě," to znamená, že přijde den, kdy i ta slečna pozná, co je to zklamání. 
Takže holky, držím vám palce a ať TO bylo poprvé a naposledy, protože podruhé by to chlapec ani já nerozchodil.

Môžem sa spýtať, prečo posielaš božie mylyny na slečnu, ktorej môžeš byť ty aj s dieťaťom ukradnutá(možno ani nevie o vašej existencii), a nie na manžela, ktorý mal v prvom rade myslieť na svoju rodinu????!!! :dumbom: To mi nijakovsky nejde do hlavy... Ja som vždy vedela, že mojím problémom bol BM, a nie nejaká neznáma žena XY... ktorá mi bola ukradnutá a ktorej som samozrejme bola ukradnutá ja(tak, ako mne bola ukradnutá manželka môjho ženatého frajera).

Sel, jenže ty jsi "za vodou", ty už to máš v hlavě srovnané, ale Veru nechápe, že na nevěru jsou dva.
Ta "slečna" to zklamání pochopitelně zažije, ale o to mě to nebude míň  bolet. Nevím jak koho, ale mě pomsta  nebo nějaká scéna  stejně nepomůže.
Chtělaj sem vidět milenku pokořenou(a i horší věci) , než mi došlo, že pokud chci se svým mužem žít, tak mě tyhle představy akorát sžírají a ubírají důstojnost a sebevědomí, prakticky jsem se ponížila sama tím, jak jsem někomu přála věci, které sama zažívám.
Vím, jak snadné je "zhřešit", měla jsem k tomu tak malounko:(, proto vím, že nevěra samotná není problém, problém je, jestli to s partnerem ustojíme.
Jak to píše Oxi výše:Buďto s ním chci být a rozchodím to, nebo jdu od válu.Ale žít ve vztahu a stále se ničit a užírat, to je jen masochismus.

Regi, uisťujem ťa, že ani v akútnej fáze(u mňa trvala cca pol roka, a to prosím tak, že spal s obidvomi, býval striedavo u obidvoch, pracovne bol viac s ŇOU, ale kvôli synovi ból aj so mnou... pakáreň) som nikdy neriešila milenku. Mala som možno tú výhodu, že som ju poznala a vedela som, že je to taká s prepáčením trubka, že NEMOŽE byť odpoveďou na moje otázky, ani prapríčinou našich problémov. A určite ani vinníčkou. Aj vtedy mi bolo jasné, že to je chudera, ktorá si sama rozbila manželstvo(jej muž robil tiež spústu chýb, ale najväčšou jeho chybou bola svadba s ňou) a keď pochopila, že ostane na dlhy, podnikanie a deti sama, rýchlo sa hodila na krk najbližšiemu čo len trochu movitému chlapovi :dumbom: zhodou okolností vtedy to bol ten môj... Ona ma neprekvapila, neublížila mi(sotva sme sa poznali a nemali sme o sebe navzájom dobrú mienku, ale som si istá, že mi pri TOM nevenovala ani pol myšlienky), bol to BM, kto sa zmenil, z môjho pohľadu degradoval na úroveň trhovníčky, a pustil sa do podrazov a lží, svinstiev a robil veci bez ohľadu na zvyšok sveta... Riešila som jeho(a seba), nie ju. Nemilovala som ju, ale nevyplytvala som na ňu ani myšlienku, ani emóciu... Zrejme preto, lebo som tušila, že keby nie ona, tak pri najbližšej kríze by to bola nejaká iná. Pri počítačových nehodách je najlepšie začať hľadať chybu vo vlastnom PC, tá sa odstraňuje najľahšie. Až potom príde na rad prevádzkovateľ siete, Bill Gates, etc...

Ahojky Sel,
asi jsem se špatně vyjádřila, ale nemyslela jsem na žádnou pomstu. To bych se pěkně shodila. Ta slečna ovšem o mé existenci moc dobře ví, protože pracují ve stejné firmě. A ten anonym, který jsem dostala (všechny jejich e-maily), myslím, že mám od ní. Samozřejmě, že tím nebráním svého muže, protože, jak píše Regi: na nevěru musí být dva. To já moc dobře vím. A po těch všech přečtených příbězích tady mi připadá, že je nevěra snad v dnešní době nějak "in". Tudíž se třeba nevyhne ani té slečně. Asi tak nějak, ale slečnu opravdu neřeším (ani nevím, jak vypadá, ani mě to nezajímá) V současné době řeším to, jak TO zkousnout! Muži jsem druhou šanci dala, rozebrali jsme si TO (ne slečnu) a pro mě je teď nejdůležitější obnovení důvěry, protože ta asi utrpěla nejvíc.

Veru, "vybojovala" jsem si ho zpátky, nevěra je odsunuta do pravěku, a stejně musím mobilizovat síly kvůli tomu, abychom spolu vůbec mohli žít anepozabíjeli se v jeho návalech vzteku.Dělá si ze mě hromosvod a mně už se to nelíbí. Takže užívej, dokud se k tobě chová hezky a  halvně pracuj na sobě, abys ustála další problémy, které dlouholeté vztahy provázejí....Je to fakt někdy na Chocholouška:(.

Ahoj Ádo, jak se vede ?

Pandorraa napsal(a):

Regina napsal(a):

Letos u moře jsem pracovala jako kuchařka  na dětské rekreaci s chlapíkem, který byl zábavný, milý, pomáhal mi v kuchyni, večer jsme ještě s jednou kuchařkou chodili bosi po pláži a povídali o nesmyslech. Svítil úplněk, foukal vlahý vítr, já se prostě cítila  po x letech nádherně volná(šla jsem poprvé v životě ve volných šatech naostro jen z radosti toho pocitu volnosti, nechtěla jsem svádět!!!byla tma a nebylo koho :)))), prostě  tam kolem vál stříbrný vítr hormonů a já snad ani minutu denně nevzpomněla na manžela a na dvě dítka v Česku!!!
Já chtěla tu svoji volnost a radost z toho pocitu, jak je mi krásně, prostě s někým sdílet, s někým, se ktrým mi bylo dobře, jen dobře, žádné konflikty, hádky, dluhy, výčitky, problémy.....Žila  jsem v té chvíli jen tím okamžikem, a teď se budete smát nebo na mě nadávat, v té chvíli  jsem toužila předat to dál- tím, že bych se s tím dotyčným naprosto bez okolků pomilovala- a pak bych šla dál,jakoby se nechumelilo. A nevyčítala bych si to. Dala bych mu ten pocit krásna, nic víc.Jeho ženě bych nic neukradla, protože přeci on jí nepatří, není její majetek.

Hurááááááá! No konecne to nekdo srozumitelne vysvetlil, protoze to je presne to, o cem ja tady porad dokola mluvim! ( a nejen ja, vlastne i Axi)
Diky Regi :)

Az kym sa to chudera dotycna manzelka nedozvie a neskonci v narekoch tu na babinete, pretoze ona ma na to iny nazor, ako Regi.... :supr: :lol:

Áda1 napsal(a):

faf

šťastná to žena

No ano, az kym nepridem na to, ze to boli iba kecy mojho milacika. :lol:

Ja mam napriklad dost strach z toho, ze ma podvedie, pretoze mu sexualne nestacim.... Jeho ziadane 3xdenne som skresala na takmer 3x za tyzden a trochu trpnem, ci nezacne byt nespokojny natolko, aby to riesil nejakou tou suk...ou....:usch:

Ale hadam mam aj ine kvality, ako len tie postelove, ktore mu stoja za to, aby ma nepodvadzal a tym o mna neprisiel. :-) 

Väriiime, väriiime, ako v tej reklame. Alebo : Nie si isty? Poisti.....:godlike:

Sorry, trochu mi z toho sibe.....

faf napsal(a):

Áda1 napsal(a):

faf

šťastná to žena

No ano, az kym nepridem na to, ze to boli iba kecy mojho milacika. :lol:

Ja mam napriklad dost strach z toho, ze ma podvedie, pretoze mu sexualne nestacim.... Jeho ziadane 3xdenne som skresala na takmer 3x za tyzden a trochu trpnem, ci nezacne byt nespokojny natolko, aby to riesil nejakou tou suk...ou....:usch:

Ale hadam mam aj ine kvality, ako len tie postelove, ktore mu stoja za to, aby ma nepodvadzal a tym o mna neprisiel. :-) 

Väriiime, väriiime, ako v tej reklame. Alebo : Nie si isty? Poisti.....:godlike:

Sorry, trochu mi z toho sibe.....

faf, jak říká Tereza Brodská: Ode mě odejít může, ale od mojí svíčkové ... NIKDY !!!!   :vissla:

V Blave sú kvalitné reštaurácie, kde ti uvaria výborne čokoľvek... A potom možno ešte poznáš to: Keď  chcem liter mlieka, nekúpim si celú kravu :reta:

Tak děvčata, abych Vás krapánek pobavila, tak to bude z jiného soudku, ale stojí to za to. Měla jsem dnes jít na oběd s chlapíkem na inzerát (ještě jsem ho neviděla) no a co se nestalo, čekala jsem před restaurací 5 minut a on nikde. Nakonec jsem dostala SMS: Už jsi tam já jsem v zácpě. :D. Tak jsem se sebrala a šla na oběd do závodní jídelny..... Buran ani nenapsal, nezlob se, zdržím se, vydrž nebo něco obdobného....... Jo jo :lol:

No vidíš - ani jsi ho nemusela posílat do pr**** ! Octl se tam sám :D
Tak teď bude zase ve sra****, když jsi mu dala vale závodní jídelnou :D

BB napsal(a):

faf napsal(a):

Áda1 napsal(a):

faf

šťastná to žena

No ano, az kym nepridem na to, ze to boli iba kecy mojho milacika. :lol:

Ja mam napriklad dost strach z toho, ze ma podvedie, pretoze mu sexualne nestacim.... Jeho ziadane 3xdenne som skresala na takmer 3x za tyzden a trochu trpnem, ci nezacne byt nespokojny natolko, aby to riesil nejakou tou suk...ou....:usch:

Ale hadam mam aj ine kvality, ako len tie postelove, ktore mu stoja za to, aby ma nepodvadzal a tym o mna neprisiel. :-) 

Väriiime, väriiime, ako v tej reklame. Alebo : Nie si isty? Poisti.....:godlike:

Sorry, trochu mi z toho sibe.....

faf, jak říká Tereza Brodská: Ode mě odejít může, ale od mojí svíčkové ... NIKDY !!!!   :vissla:

On tusim vari lepsie ako ja.....:grater: :grater: :grater:

Ahoj holky žiju, bohužel u nás ve firmě se staví a roboši překopli kabel od netu na 2x takže teď 3 dny nebyl přístup

Áda 1,
a ako sa dari? Je to lepsie?

Už som si hovorila, že tento príbeh zostal bez hlavnej hrdinky :rolleyes:

Nuto,

Přečetla jsem si tady snad už všechny příběhy……….různé příběhy, různé situace, různé konce………neexistuje žádný univerzální návod jak se vypořádat s nevěrou………takže se s tím musím vypořádat po svém……..v současné době jsem za tím udělala tlustou čáru a neřeším to i když to každý den na mě někde číhá a občas si musím někde v koutku pobrečet aby to nebylo vidět, snažím se to opravdu pohřbít někde hluboko do svého srdíčka chyby děláme každý a pokud se z toho poučíme, tak je nám to k dobru, …..……..manžel říká, že mě miluje, (snažím se mu to věřit, myslím, že pokud by to s tou druhou byla láska, nebyl by schopný se ke mně chovat tak jak se chová), že je mu to líto, napsal mi básničku, doma se snaží, je skoro pořád se mnou, milujeme se i několikrát denně, jako bychom měli umřít, dokonce se zdá, že i jeho problémy s erekcí jsou fuč, chystá mi snídaně, za všechno mě chválí, mobil nikam neschovává, snaží se podle svých možností, tvrdí, že ani jeho kamarádi to neví, dokonalé utajení, aby náhodou některý z nich za mnou nepřišel..........já se snažím o tom nemluvit, nevyčítat,  nerozebírat, nerýpat, snažím se nehlídat kam chodí pokud mi to sám neřekne, snažím se být vnímavější, hodnější, lepší než byla ona, ale vlastně ani nevím s kým soupeřím, nikdy jsem ji neviděla, ……..snažím se to hodit za hlavu (moc mi to teda nejde, ale snažím se protože to asi jinak nejde, než to zkrátka vyhodit z okna a zašlapat), protože tím trápím jenom sama sebe a o to teda nestojím, snažím se pořád na to nemyslet, netrápit se není to vůbec jednoduché……….jsem silnější jak jsem snad ještě nebyla…….jednak protože jsem to rozdýchala a jednak protože jsem začala upřednostňovat sebe před manželem………nevěřím mu, ale pokud si to nepokazí postupem času začnu i když už nikdy né na 100% a jestli zklame podruhé nedokáži teď říct jak se zachovám bude záležet asi na okolnostech, kdyby ji miloval nechala bych ho jít, kdyby nevěděl kterou z nás si má vybrat protože miluje obě, vyhodila bych ho k té druhé, ale pokud by šlo o sex, asi bych to zase ustála (a hodně bych začala přemýšlet o odplatě)…………....nechci si to pořád připomínat, takže toto bude asi moje poslední návštěva na těchto stránkách, čím víc sem chodím, tím víc nad tím musím dumat ……..a to nechci

Selima

          hlavní hrdinka se z této stránky asi brzy stáhne, jenom mě to nutí nad tím pořád přemýšlet ty články tady, a to já už nechci, alespoň načas než to zmizí

takže HOLKY VŚECHNY TADY děkuji Vám za rady, doufám, že Vaše příběhy budou mít vždy šťastné konce ať už s manželem nebo bez manžela. Neponižujte se sami před sebou, pokud manžel miluje jinou nebo Vás dokonce miluje obě, dejte mu vale, protože to je zbytečné plýtvání lásky na někoho kdo si ji nezaslouží a radši ji plýtvejte na někoho, komu za to stojíte. Já vím lehko se říká, těžko se dělá, ale držím všem pěstičky

Áda 1,
drzim velmi, velmi palce, aby ti, aby vam to vyslo. A ak mozem poradit, aspon mne to strasne pomahalo, kup si nejaky hruby zosit, minimalne stostranovy a ked ti bude tazko, vyzaluj sa mu. Pisomnou formou zo seba dostanes vsetku svoju lutost, zlost, bolest, vsetky problemy a na malu chvilu sa ti ulavi. Zo zaciatku som popisala aj desat stran na jeden raz, aj 5 krat za den, pisala som cez den, v noci, neskor som pisala menej a menej, nepisala som som uz kazdy den a zrazu som zistila, ze uz nepotrebujem pisat vobec, zistila som, ze som sa z toho dostala. A ked uz budes v pohode a bude u vas vsetko tak ako predtym, napis aspon par riadkov pre povzbudenie ostatnych sklamanych, ze aj nevera sa moze dobre skoncit.
Vela, vela stastia.

ahoj Nuta

     díky za radu možná to tak udělám, nevím ale jestli je to pro mě dobrý nápad, kdybych to měla napsané a musela se na to pořád dívat a číst si ty svoje pocity asi bych se v tom plácala pořád, když jdu na tyhle stránky musím o tom pořád přemýšlet, když jsme měli teď ty 3 dny bez netu moc jsem si na to nevzpoměla a uživala si bezstarostného života, takže ten sešit ani né............ostatně já už jeden píši, s manžou máme od svatby takový x stránkový sešit, kde si píšeme, kde jsme byli co jsme zažili, co se stalo,.............abychom si to jednou mohli číst a vzpomínat, protože co si člověk nenapíše na to si nevzpomene, ...........no stránky o nevěře tam chybí, nechci je tam musela bych si to pořád připomínat a to by bolelo, takže o nevěře tam není ani věta.

Áda 1,
ja som si to po sebe necitala, len som si tam vylievala  svoje negativne pocity, ked mi bolo hrozne.
Este raz, drz sa, nech mas uz pred sebou len krasne chvile.

no jo jenže to nejde mít to napsaný a už nikdy to po sobě nečíst...........to já bych četla a utápěla se

Tak to napíš a raz týždenne to spáľ a hovor si: Oheň, odovzdávam ti všetko zlé, čo som teraz zažila, očisťujem sa od toho a otváram tomu dobrému (a môžeš si k tomu vziať aj čierného kocúra na plece :skurt: , ale nie je nutný). Vážne, skús to zo seba vypísať a potom sa toho zbaviť...

dobrej nápad............budu o tom uvažovat..........ale takhle to asi řešit nebudu, zvolím jinej způsob

Nuto, já se vykecávalaa vyžalovávala tady na netu:).

Selima napsal(a):

Tak to napíš a raz týždenne to spáľ a hovor si: Oheň, odovzdávam ti všetko zlé, čo som teraz zažila, očisťujem sa od toho a otváram tomu dobrému (a môžeš si k tomu vziať aj čierného kocúra na plece :skurt: , ale nie je nutný). Vážne, skús to zo seba vypísať a potom sa toho zbaviť...

Mezi námi čarodějkami, nepal to!
Zakopej, roztrhej a zahoď třeba do záchodu, ale nepal.
Tak mě to učila moje "úča" čarodějka:)

:)

meyo, proč nepálit?

Jája napsal(a):

meyo, proč nepálit?

Já to pochopila tak, že i papír plný emocí a nenávisti a vzteku má svou energii. Když ho spálíš, energie se rozptýlí kolem tebe. Proto ho musíš spíš roztrhat a spláchnout nebo zabalit do kamene a hodit do řeky, ale nespálit.

Asi tak, jak jsem dostala, tak dávám a já tomu navíc věřím  :)

A navíc tě Jáji moc zdravím  :)  :hjarta:

aha, to dává smysl
já musim mít na všechno vysvětlení ;)

Ado, děláš to naprosto skvěle - je to strašně nespravedlivé, ale musíš to hodit za hlavu a jít dál. Už nikdy to nebude jako předtím, nebudeš už mu tak věřit, ale na druhou stranu, možná to bude lepší. Po pěti letech můžu říct, že nám ta nevěra pomohla si uvědomit, co nebo koho vlastně chceme. A já taky už druhou šanci nedám, ale, kdyby se to zase stalo, tak už mě to tak nezdeptá a půjdu dál sama a budu brát, co mi život přinese. Měj se krásně a mysli hlavně na sebe.

Áda1 napsal(a):

Nuto,

Přečetla jsem si tady snad už všechny příběhy……….různé příběhy, různé situace, různé konce………neexistuje žádný univerzální návod jak se vypořádat s nevěrou………takže se s tím musím vypořádat po svém……..v současné době jsem za tím udělala tlustou čáru a neřeším to i když to každý den na mě někde číhá a občas si musím někde v koutku pobrečet aby to nebylo vidět, snažím se to opravdu pohřbít někde hluboko do svého srdíčka chyby děláme každý a pokud se z toho poučíme, tak je nám to k dobru, …..……..manžel říká, že mě miluje, (snažím se mu to věřit, myslím, že pokud by to s tou druhou byla láska, nebyl by schopný se ke mně chovat tak jak se chová), že je mu to líto, napsal mi básničku, doma se snaží, je skoro pořád se mnou, milujeme se i několikrát denně, jako bychom měli umřít, dokonce se zdá, že i jeho problémy s erekcí jsou fuč, chystá mi snídaně, za všechno mě chválí, mobil nikam neschovává, snaží se podle svých možností, tvrdí, že ani jeho kamarádi to neví, dokonalé utajení, aby náhodou některý z nich za mnou nepřišel..........já se snažím o tom nemluvit, nevyčítat,  nerozebírat, nerýpat, snažím se nehlídat kam chodí pokud mi to sám neřekne, snažím se být vnímavější, hodnější, lepší než byla ona, ale vlastně ani nevím s kým soupeřím, nikdy jsem ji neviděla, ……..snažím se to hodit za hlavu (moc mi to teda nejde, ale snažím se protože to asi jinak nejde, než to zkrátka vyhodit z okna a zašlapat), protože tím trápím jenom sama sebe a o to teda nestojím, snažím se pořád na to nemyslet, netrápit se není to vůbec jednoduché……….jsem silnější jak jsem snad ještě nebyla…….jednak protože jsem to rozdýchala a jednak protože jsem začala upřednostňovat sebe před manželem………nevěřím mu, ale pokud si to nepokazí postupem času začnu i když už nikdy né na 100% a jestli zklame podruhé nedokáži teď říct jak se zachovám bude záležet asi na okolnostech, kdyby ji miloval nechala bych ho jít, kdyby nevěděl kterou z nás si má vybrat protože miluje obě, vyhodila bych ho k té druhé, ale pokud by šlo o sex, asi bych to zase ustála (a hodně bych začala přemýšlet o odplatě)…………....nechci si to pořád připomínat, takže toto bude asi moje poslední návštěva na těchto stránkách, čím víc sem chodím, tím víc nad tím musím dumat ……..a to nechci

Regina,
ale nie vzdy mas poruke net, nie vzdy sa da k nemu sadnut aj ked ho mas poruke, ale papier mas poruke vzdy, mozes sa s nim zamknut v kupelni, na zachode, vyzalovat sa a nikto nic nezbada, nikto sa nevypytuje co zase a komu pises.
Net ma po*n  vyhodu oproti papieru v tom, ze clovek dostane aj pomoc, spozna rozne nazory na danu situaciu a pomoze mu realnejsie vidiet svoj problem, neciti sa taky sam.

nuta napsal(a):

Regina,
ale nie vzdy mas poruke net, nie vzdy sa da k nemu sadnut aj ked ho mas poruke, ale papier mas poruke vzdy, mozes sa s nim zamknut v kupelni, na zachode, vyzalovat sa a nikto nic nezbada, nikto sa nevypytuje co zase a komu pises.
Net ma po*n  vyhodu oproti papieru v tom, ze clovek dostane aj pomoc, spozna rozne nazory na danu situaciu a pomoze mu realnejsie vidiet svoj problem, neciti sa taky sam.

Nebo se taky prostřednictvím netu stane cosi, co ti změní život. Bohužel mám na mysli - změní v zápo*ném smyslu. U nás se tím odstartovala citová nevěra. A i když byla "jen" citová ani po půl roce od zjištění z toho nejsem venku.

Koka napsal(a):

nuta napsal(a):

Regina,
ale nie vzdy mas poruke net, nie vzdy sa da k nemu sadnut aj ked ho mas poruke, ale papier mas poruke vzdy, mozes sa s nim zamknut v kupelni, na zachode, vyzalovat sa a nikto nic nezbada, nikto sa nevypytuje co zase a komu pises.
Net ma po*n  vyhodu oproti papieru v tom, ze clovek dostane aj pomoc, spozna rozne nazory na danu situaciu a pomoze mu realnejsie vidiet svoj problem, neciti sa taky sam.

Nebo se taky prostřednictvím netu stane cosi, co ti změní život. Bohužel mám na mysli - změní v zápo*ném smyslu. U nás se tím odstartovala citová nevěra. A i když byla "jen" citová ani po půl roce od zjištění z toho nejsem venku.

Pro někoho je to odreagování od stereotypu, aniž by uvažoval o tom, že může druhou stranu hluboce zranit, pokud je citově závislá. Silných osobností se to netýká, jsou nad věcí. Nebo je to možná tím, že jsem tím neprošla?

Iwett napsal(a):

Koka napsal(a):

nuta napsal(a):

Regina,
ale nie vzdy mas poruke net, nie vzdy sa da k nemu sadnut aj ked ho mas poruke, ale papier mas poruke vzdy, mozes sa s nim zamknut v kupelni, na zachode, vyzalovat sa a nikto nic nezbada, nikto sa nevypytuje co zase a komu pises.
Net ma po*n  vyhodu oproti papieru v tom, ze clovek dostane aj pomoc, spozna rozne nazory na danu situaciu a pomoze mu realnejsie vidiet svoj problem, neciti sa taky sam.

Nebo se taky prostřednictvím netu stane cosi, co ti změní život. Bohužel mám na mysli - změní v zápo*ném smyslu. U nás se tím odstartovala citová nevěra. A i když byla "jen" citová ani po půl roce od zjištění z toho nejsem venku.

Pro někoho je to odreagování od stereotypu, aniž by uvažoval o tom, že může druhou stranu hluboce zranit, pokud je citově závislá. Silných osobností se to netýká, jsou nad věcí. Nebo je to možná tím, že jsem tím neprošla?

No já to soudím podle sebe, mám velkou empatii a takto bych se určitě neodreagovávala, protože vím, jak mohu druhého ranit. Umím se vžít do trápení druhých někdy až fyzicky. Asi tedy nejsem silná, protože neumím být nad věcí. Na druhou stranu tvůj názor zřejmě pramení z toho, že jsi tím neprošla, jak sama píšeš.

faf napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Regina napsal(a):

Letos u moře jsem pracovala jako kuchařka  na dětské rekreaci s chlapíkem, který byl zábavný, milý, pomáhal mi v kuchyni, večer jsme ještě s jednou kuchařkou chodili bosi po pláži a povídali o nesmyslech. Svítil úplněk, foukal vlahý vítr, já se prostě cítila  po x letech nádherně volná(šla jsem poprvé v životě ve volných šatech naostro jen z radosti toho pocitu volnosti, nechtěla jsem svádět!!!byla tma a nebylo koho :)))), prostě  tam kolem vál stříbrný vítr hormonů a já snad ani minutu denně nevzpomněla na manžela a na dvě dítka v Česku!!!
Já chtěla tu svoji volnost a radost z toho pocitu, jak je mi krásně, prostě s někým sdílet, s někým, se ktrým mi bylo dobře, jen dobře, žádné konflikty, hádky, dluhy, výčitky, problémy.....Žila  jsem v té chvíli jen tím okamžikem, a teď se budete smát nebo na mě nadávat, v té chvíli  jsem toužila předat to dál- tím, že bych se s tím dotyčným naprosto bez okolků pomilovala- a pak bych šla dál,jakoby se nechumelilo. A nevyčítala bych si to. Dala bych mu ten pocit krásna, nic víc.Jeho ženě bych nic neukradla, protože přeci on jí nepatří, není její majetek.

Hurááááááá! No konecne to nekdo srozumitelne vysvetlil, protoze to je presne to, o cem ja tady porad dokola mluvim! ( a nejen ja, vlastne i Axi)
Diky Regi :)

Az kym sa to chudera dotycna manzelka nedozvie a neskonci v narekoch tu na babinete, pretoze ona ma na to iny nazor, ako Regi.... :supr: :lol:

faf,
mrzi mne, ze to porad nechapes...Mrzi mne to o to vic, ze tva potreba "byt prvni, jedina a ta nejdulezitejsi" te nejspis jednou v zivote dovede k tezke zkousce.... ver mi, ze prijde a bude se tak dlouho opakovat, dokud to nepochopis....

Faf: nikdy, ani tehdy, když jsem nevěděla, co to je žárlivost,  nevěra a vleklá manželská krize, jsem nepřemýšlela nad tím, co zrovna můj muž provádí, a dnes už si tyto myšlenky zakazuju z důvodu vlastní sebeobrany. To, co mě ničilo, a málem zničilo, byla jeho pramalá snaha mě od důsledků vlastního pominutí uchránit. Neváhal mi denně opakovat, že mě nechce, nepotřebuje, spal s mobilem pod polštářem, dřív než já se všechno dozvěděla dcera a syn, a když se všechno provalilo, s úlevou mi sdělil všechny detaily.
Jsou to prostě dvě rozlišné věci: likvidovat a vydírat svého partnera, pálit mosty a ničit rodinu - a to, co popisuje Regina.
Regi, úplně ti ten stříbrný vítr závidím!

Pandorraa napsal(a):

faf napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Hurááááááá! No konecne to nekdo srozumitelne vysvetlil, protoze to je presne to, o cem ja tady porad dokola mluvim! ( a nejen ja, vlastne i Axi)
Diky Regi :)

Az kym sa to chudera dotycna manzelka nedozvie a neskonci v narekoch tu na babinete, pretoze ona ma na to iny nazor, ako Regi.... :supr: :lol:

faf,
mrzi mne, ze to porad nechapes...Mrzi mne to o to vic, ze tva potreba "byt prvni, jedina a ta nejdulezitejsi" te nejspis jednou v zivote dovede k tezke zkousce.... ver mi, ze prijde a bude se tak dlouho opakovat, dokud to nepochopis....

Alžběta napsal(a):

To, co mě ničilo, a málem zničilo, byla jeho pramalá snaha mě od důsledků vlastního pominutí uchránit. Neváhal mi denně opakovat, že mě nechce, nepotřebuje, spal s mobilem pod polštářem, dřív než já se všechno dozvěděla dcera a syn, a když se všechno provalilo, s úlevou mi sdělil všechny detaily.
Jsou to prostě dvě rozlišné věci: likvidovat a vydírat svého partnera, pálit mosty a ničit rodinu - a to, co popisuje Regina.
Regi, úplně ti ten stříbrný vítr závidím!

Pandorraa napsal(a):

faf,
mrzi mne, ze to porad nechapes...Mrzi mne to o to vic, ze tva potreba "byt prvni, jedina a ta nejdulezitejsi" te nejspis jednou v zivote dovede k tezke zkousce.... ver mi, ze prijde a bude se tak dlouho opakovat, dokud to nepochopis....

Alžbětko :hjarta:   :)  :hjarta:

Pandorraa napsal(a):

faf napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Hurááááááá! No konecne to nekdo srozumitelne vysvetlil, protoze to je presne to, o cem ja tady porad dokola mluvim! ( a nejen ja, vlastne i Axi)
Diky Regi :)

Az kym sa to chudera dotycna manzelka nedozvie a neskonci v narekoch tu na babinete, pretoze ona ma na to iny nazor, ako Regi.... :supr: :lol:

faf,
mrzi mne, ze to porad nechapes...Mrzi mne to o to vic, ze tva potreba "byt prvni, jedina a ta nejdulezitejsi" te nejspis jednou v zivote dovede k tezke zkousce.... ver mi, ze prijde a bude se tak dlouho opakovat, dokud to nepochopis....

Pan, co chapem je, ze je tu naokolo kopa zien, u ktorych takato situacia, teda ak sa samozrejme nejakou nahodou o tej nevinnej nevere dozvedia, ( Viz Reginin prispevok ) sposobi, ze budu cele mesiace visiet na babinete a rozoberat situaciu a hladat riesenie. To hadam nepopries, nie?

Co sa tyka mna, ja uz sa o svoju potrebu postaram, pre mna totiz clovek, ktory ma opakovane sklamal, prestava existovat a dokazem myslim dost posudzovat veci aj rozumom, takze urcite by som neriesila veci, co sa vyriesit nedaju.

Napriek tomu tvrdim, ze pokial je niekto mojim partnerom, mam jedina narok na jeho lasku ( lasku k inej osobe opacneho pohlavia so sexualnym podtonom ) a rovnako na jeho "vtaka" ( prepac za vyraz ). Ak sa s dotycnym kopnem a zistim, ze on ma na to iny nazor, mam smolu a idem hladat dalej. Je to velmi jednoduche. U mna totiz pud sebazachovy ( alebo moj egoizmus, neviem ) sposobi, ze mi prestava relativne rychlo zalezat na ludoch, ktori za to nestoja.

Alžběta napsal(a):

Faf: nikdy, ani tehdy, když jsem nevěděla, co to je žárlivost,  nevěra a vleklá manželská krize, jsem nepřemýšlela nad tím, co zrovna můj muž provádí, a dnes už si tyto myšlenky zakazuju z důvodu vlastní sebeobrany. To, co mě ničilo, a málem zničilo, byla jeho pramalá snaha mě od důsledků vlastního pominutí uchránit. Neváhal mi denně opakovat, že mě nechce, nepotřebuje, spal s mobilem pod polštářem, dřív než já se všechno dozvěděla dcera a syn, a když se všechno provalilo, s úlevou mi sdělil všechny detaily.
Jsou to prostě dvě rozlišné věci: likvidovat a vydírat svého partnera, pálit mosty a ničit rodinu - a to, co popisuje Regina.
Regi, úplně ti ten stříbrný vítr závidím!

Pandorraa napsal(a):

faf napsal(a):

Az kym sa to chudera dotycna manzelka nedozvie a neskonci v narekoch tu na babinete, pretoze ona ma na to iny nazor, ako Regi.... :supr: :lol:

faf,
mrzi mne, ze to porad nechapes...Mrzi mne to o to vic, ze tva potreba "byt prvni, jedina a ta nejdulezitejsi" te nejspis jednou v zivote dovede k tezke zkousce.... ver mi, ze prijde a bude se tak dlouho opakovat, dokud to nepochopis....

Alzbetka,
to co pises o tvojich pocitoch je absolutne pochopitelne. Ja len stale nechpame, preco je tolko zien ochotnych znasat, ked sa k nim partner zacne spravat ako k svojmu nepriatelovi, alebo ako k poslednej handre. V momente, ako mi partner raz povie, ze ma nepotrebuje a nechce, o neho ani len nezakopnem, preco sa trapit tym, ze niekto je totalny srab a idiot a nevazi si ta?

Nevera ma neboli, kym o nej neviem a kym nijako nezasahuje do mojho zivota. V okamihu, ako zasiahne, dokladne zvazim okolnosti a rozhodnem sa tak, aby som v prvom rade  kvoli bezohladnosti niekoho druheho netrpela ja. To je normalne, ci nie????? :rolleyes:

faf napsal(a):

Pan, co chapem je, ze je tu naokolo kopa zien, u ktorych takato situacia, teda ak sa samozrejme nejakou nahodou o tej nevinnej nevere dozvedia, ( Viz Reginin prispevok ) sposobi, ze budu cele mesiace visiet na babinete a rozoberat situaciu a hladat riesenie. To hadam nepopries, nie?

Co sa tyka mna, ja uz sa o svoju potrebu postaram, pre mna totiz clovek, ktory ma opakovane sklamal, prestava existovat a dokazem myslim dost posudzovat veci aj rozumom, takze urcite by som neriesila veci, co sa vyriesit nedaju.

Napriek tomu tvrdim, ze pokial je niekto mojim partnerom, mam jedina narok na jeho lasku ( lasku k inej osobe opacneho pohlavia so sexualnym podtonom ) a rovnako na jeho "vtaka" ( prepac za vyraz ). Ak sa s dotycnym kopnem a zistim, ze on ma na to iny nazor, mam smolu a idem hladat dalej. Je to velmi jednoduche. U mna totiz pud sebazachovy ( alebo moj egoizmus, neviem ) sposobi, ze mi prestava relativne rychlo zalezat na ludoch, ktori za to nestoja.

No, ja myslim, ze to, co popisuje Regi, neni zadna nevera a zena, ktera by se tim byt jen piko sekundu zabyvala, natoz kvuli tomu visela tydny na babi, je proste hloupa a sveho muze si vubec nezaslouzi...
Protoze narok nemame vubec na nic, pod kontrolou mame jen svoji vlastni lasku.
Dal si myslim, ze bys mela celou situaci na chvili otocit a podivat se na to jinou optikou: jestlize te partner opakovane zklame, neni to nahodou o tom, ze si to zaslouzis?? Uz jenom tim, ze si takove muze stale vybiras?.... Asi te to ma neco naucit a ty to stale nevidis... takze ti velmi rychle prestane zalezet na nekom, kdo neuznava tve vysadni pravo na jeho "vtaka" a jdes hledat dal, abys zase nasla uplne stejne nezodpovedneho "vtacnika" :(((
Chyba je proste u tebe.
Clovek, ktery si necha vsechno libit, jen aby neprisel o partnera, je stejne zoufaly, jako ten, kdo partnera opusti kvuli jeho sebemensimu zakolisani...
A s pudem sebezachovy to nema vubec nic spolecneho. Ten by mel zafungovat jako intuice uz mnohem driv.

Faf, dnes, s odstupem, mám pocit, že to nebyl on, že city, pocity, hormony a já nevím, co ještě, z něho udělaly člověka, který byl mimo realitu. Nezastírám, že dodnes řešíme mnohé problémy, ale zdá se mi, že už nejsme ani jeden z nás pod vlivem drog.
Kdybych v té době sbalila kufry, posuzovala bych to z dnešního pohledu (ať už by se situace vyvíjela jakkoliv), jako unáhlené, zbrklé jednání.

Pandorraa napsal(a):

faf napsal(a):

Pan, co chapem je, ze je tu naokolo kopa zien, u ktorych takato situacia, teda ak sa samozrejme nejakou nahodou o tej nevinnej nevere dozvedia, ( Viz Reginin prispevok ) sposobi, ze budu cele mesiace visiet na babinete a rozoberat situaciu a hladat riesenie. To hadam nepopries, nie?

Co sa tyka mna, ja uz sa o svoju potrebu postaram, pre mna totiz clovek, ktory ma opakovane sklamal, prestava existovat a dokazem myslim dost posudzovat veci aj rozumom, takze urcite by som neriesila veci, co sa vyriesit nedaju.

Napriek tomu tvrdim, ze pokial je niekto mojim partnerom, mam jedina narok na jeho lasku ( lasku k inej osobe opacneho pohlavia so sexualnym podtonom ) a rovnako na jeho "vtaka" ( prepac za vyraz ). Ak sa s dotycnym kopnem a zistim, ze on ma na to iny nazor, mam smolu a idem hladat dalej. Je to velmi jednoduche. U mna totiz pud sebazachovy ( alebo moj egoizmus, neviem ) sposobi, ze mi prestava relativne rychlo zalezat na ludoch, ktori za to nestoja.

No, ja myslim, ze to, co popisuje Regi, neni zadna nevera a zena, ktera by se tim byt jen piko sekundu zabyvala, natoz kvuli tomu visela tydny na babi, je proste hloupa a sveho muze si vubec nezaslouzi...
Protoze narok nemame vubec na nic, pod kontrolou mame jen svoji vlastni lasku.
Dal si myslim, ze bys mela celou situaci na chvili otocit a podivat se na to jinou optikou: jestlize te partner opakovane zklame, neni to nahodou o tom, ze si to zaslouzis?? Uz jenom tim, ze si takove muze stale vybiras?.... Asi te to ma neco naucit a ty to stale nevidis... takze ti velmi rychle prestane zalezet na nekom, kdo neuznava tve vysadni pravo na jeho "vtaka" a jdes hledat dal, abys zase nasla uplne stejne nezodpovedneho "vtacnika" :(((
Chyba je proste u tebe.
Clovek, ktery si necha vsechno libit, jen aby neprisel o partnera, je stejne zoufaly, jako ten, kdo partnera opusti kvuli jeho sebemensimu zakolisani...
A s pudem sebezachovy to nema vubec nic spolecneho. Ten by mel zafungovat jako intuice uz mnohem driv.

Pan, ale vsak o to prave ide, ja som zatial mala iba dva vazne vztahy, ratajuc aj tento sucasny a ( klopkam si na drevo - alias na hlavu )zatial ma nikto nijako v tomto smere nesklamal, a ani neklamal ( ibaze by klamali uplne dokonale? :P ). Skor mam pocit, ze mam okolo seba perfektnych chlapov, samozrejme, kazdy ma svoje chyby, ale to je normal, to co je pre mna podstatne, vzdy maju.
Poznala som dost muzov a poviem ti, ze som to vzdy akosi nejakym vnutornym radarom odhalila, ze s dotycnym nie je v mojom ponimani vztahu nieco v poriadku, no a ak som bola aj uz trochu zalubena, velmi rychlo som sa odlubila.
Pozorne si vyberam a mam ( minimalne podla nazoru svojho okolia ) velmi vysoke naroky na partnera. Co ja viem, podla mna to, co chcem a "ocakavam" je uplne normalne. Skor mi rozum zostava stat nad niektorymi formami tu rozoberaych vztahov.

Vies, spominam si na svoju pubertu, na strednej skole som bola skoro 3 roky strasne zamilovana do spoluziaka, ktory bohuzial patril k takzvanym "devkarom". Tuzila som po nom ako blazon a napriek tomu som nikdy nedovolila, aby ma "dostal", pretoze moja hrdost by nezniesla, keby ma potom odkopol. Znie to smiesne dnes, s odstupom casu, ale vytrpela som si svoje, ako som sa mu snazila odolavat a on to stale znovu a znovu na mna skusal. napriek tomu, nikto, ani on sam, okrem mojej naj kamosky netusil, ze umieram zamilovanostou a tuzbou.

No a odvtedy si davam pozor. V zasade sa o mna zaujimaju vzdy dva typy chlapov, to som si uz vsimla. Jedni su typicki "balici" pre ktorych som lakavou trofejou, vraj vdaka zdaniu nevinnosti a nedostupnosti, no a druhi su ti, co sa citia byt mojimi ochrancami a chcu sa o mna starat. Milencov, alebo skoromilencov mavam obcas z tej prvej skupiny, ale partnerov si zasadne vyberam z druhej. ;)


Prepac, nedalo mi to nenapisat, mam pocit, ze si stale nerozumieme. Tak sa ospravdlnujem, ak su to bludy....

Alžběta napsal(a):

Faf, dnes, s odstupem, mám pocit, že to nebyl on, že city, pocity, hormony a já nevím, co ještě, z něho udělaly člověka, který byl mimo realitu. Nezastírám, že dodnes řešíme mnohé problémy, ale zdá se mi, že už nejsme ani jeden z nás pod vlivem drog.
Kdybych v té době sbalila kufry, posuzovala bych to z dnešního pohledu (ať už by se situace vyvíjela jakkoliv), jako unáhlené, zbrklé jednání.

Ja neviem, ale koniec koncov, zijes s nim ty, tak ty najlepsie vies, ako sa vam zije, no.....:rolleyes:

Pre mna by take nieco bolo neodpustitelne, neprekonatelne.... Asi by som neuniesla ani myslienku, ze niekto vobec pochybuje o tom, ci chce byt so mnou. Mozno divne, ale co uz?

:/

Hlavne, ze sa uz mate fajn. :-)

faf napsal(a):

Vies, spominam si na svoju pubertu, na strednej skole som bola skoro 3 roky strasne zamilovana do spoluziaka, ktory bohuzial patril k takzvanym "devkarom". Tuzila som po nom ako blazon a napriek tomu som nikdy nedovolila, aby ma "dostal", pretoze moja hrdost by nezniesla, keby ma potom odkopol. Znie to smiesne dnes, s odstupom casu, ale vytrpela som si svoje, ako som sa mu snazila odolavat a on to stale znovu a znovu na mna skusal. napriek tomu, nikto, ani on sam, okrem mojej naj kamosky netusil, ze umieram zamilovanostou a tuzbou.

No a odvtedy si davam pozor. V zasade sa o mna zaujimaju vzdy dva typy chlapov, to som si uz vsimla. Jedni su typicki "balici" pre ktorych som lakavou trofejou, vraj vdaka zdaniu nevinnosti a nedostupnosti, no a druhi su ti, co sa citia byt mojimi ochrancami a chcu sa o mna starat. Milencov, alebo skoromilencov mavam obcas z tej prvej skupiny, ale partnerov si zasadne vyberam z druhej. ;)


Prepac, nedalo mi to nenapisat, mam pocit, ze si stale nerozumieme. Tak sa ospravdlnujem, ak su to bludy....

Ne, nepises zadne bludy a ja myslim, ze ti rozumim, ze pribeh ze stredni skoly jasne vypovida o tvem "problemu"..... Myslim, ze je to o tom, ze mas nejen velkou potrebu lasky, ale i velkou potrebu uznani, az enormne velkou. A ta neprameni z zadne tve pychy a namyslenosti, ale z obrovskeho strachu ze zraneni, samoty a zavrzeni.....
Mela bys se prestat bat a sem tam nejake to "zranenicko" risknout. Kdyz si to nevyzkousis v "malem", mohlo by to jednou prijit ve "velkem" a to pak nemusis jen tak rozdejchat.... Vetsinou to tak byva: ceho se nejvic bojime, to prijde :( Takze se neboj :)

Pan,

ano myslim, ze mas pravdu. Ale uz som toho do strednej skoly dost preskakala, ani nie tak v oblasti vztahov, naucila som sa vsak viac verit v samu seba, uz neodvodzujem svoju hodnotu len od hodnotenia inych.
Ale ano, samota je nieco, co ma desi najviac, snazim sa presne ako vravis ty, prestat bat. Nie je to len o partnerovi, bez chlapa po boku sa da zit, ak ma clovek okolo seba kamaratov a rodinu.Myslim, ze pre cloveka, ktory mal vzdy okolo seba kopu milujucich a pomahajucich ludi, je toto vzdy najvacsou nocnou morou.

Snazim sa uverit myslienke, ze nikdy nebudem uplne sama, cokolvek sa v zivote stane. :)

faf napsal(a):

Alžběta napsal(a):

Faf, dnes, s odstupem, mám pocit, že to nebyl on, že city, pocity, hormony a já nevím, co ještě, z něho udělaly člověka, který byl mimo realitu. Nezastírám, že dodnes řešíme mnohé problémy, ale zdá se mi, že už nejsme ani jeden z nás pod vlivem drog.
Kdybych v té době sbalila kufry, posuzovala bych to z dnešního pohledu (ať už by se situace vyvíjela jakkoliv), jako unáhlené, zbrklé jednání.

Pre mna by take nieco bolo neodpustitelne, neprekonatelne....

Ahoj faf,

k tomu chci jen podotknout - neexistuje žádné "by". Dokud v té situaci nejseš, vůbec nevíš, jak by ses doopravdy zachovala. Možná bys v takové chvíli sama sebe překvapila. Mně se na Alžbětině přístupu líbí, že "nesoudila šmahem". To je vždycky jednodušší než se pokusit s trpělivostí a maximálně objektivním pohledem zhodnotit situaci a až pak případně prásknout dveřmi.

Ty jimi práskáš hned. A tak ti možná mnohdy unikne pointa, ponaučení, posunutí a zmoudření, která bývají většinou na celé té záležitosti to úplně ale úplně nejdůležitější ;)

Jsi hrozně citlivá holka (o tom už jsme si psaly) a občas proto nasazuješ "masku" hrdosti, pýchy a nedostupnosti. Je to logické, ta maska chrání tvojí identitu. Tvoje "abych byla č. 1", "aby byl jeho vták jen můj" - to všechno je u tebe naprosto logické, vzhledem k tomu, jak se sama ve své realitě cítíš potenciálně ohrožená.

Jenže je to tak trochu vylévání vaničky i s dítětem. Kdybys bývala na střední škole povolila své touze a s tím děvkařem se vyspala, co myslíš, že bys ztratila? Já myslím, že nic. Jen bys sama sobě dokázala, že jsi žena (která má schopnost silné erotické touhy) a také že jsi jen člověk (který občas podlehne pokušení svým srdcem, i když mozek říká stop). Bývala bys dobrovolně a vědomě chybovala, což by bylo pro tvé ješitné ego velmi užitečná lekce.

Pomilovat se s děvkařem, o kterém vím, že mě nechá, ale mé tělo po něm strašně touží, je totiž podle mého mnohem přínosnějším naplněním tvé podstaty, než jako "hrdinka" odolat a nezískat nic. Maximálně jen iluzi o tom, že jsi lepší, důstojnější a chytřejší než ty, co mu podlehly. Zdůrazňuji slovo "iluzi".

:dumbom:

Nečetla jsem celou diskuzi, jen tu a tam a náhodou mi padl do oka příspěvek Reginy. Jistěže to nebylo náhodou. Ten o stříbrném větru. Nádhera. Mám podobnou zkušenost- náádhernou. A dnes... s odstupem let , vždy, když si vzpomenu na tu "svobodu okamžiku", která zdůrazňuji NIKOMU neublížila, tak se jen tak pro sebe usměju a mám více pochopení pro všechno a všechny kolem. Měla by si takový okamžik prožít každá z nás, pak by možná ubylo těch "malých" myšlenek a úvah. Svého muže miluji stále stějně, je-li to možné snad ještě víc, a dokonce bych mu i přála, aby takový okamžik zažil také. .....Ale dneska zrovna by to být tedy nemuselo !!!!!(vtip-odlehčení). Pokud ho již za sebou nemá (2.vtip)

Prosím, nepřisuzujte mému příspěvku více, než jsem napsala. Děkuji.

Nikol,
a je jasné, že je třeba "být nad věcí"....
jinak napsalas odlehčeně, tak se i cítíš a tak to má být!! :-)))

avalonka napsal(a):

faf napsal(a):

Alžběta napsal(a):

Faf, dnes, s odstupem, mám pocit, že to nebyl on, že city, pocity, hormony a já nevím, co ještě, z něho udělaly člověka, který byl mimo realitu. Nezastírám, že dodnes řešíme mnohé problémy, ale zdá se mi, že už nejsme ani jeden z nás pod vlivem drog.
Kdybych v té době sbalila kufry, posuzovala bych to z dnešního pohledu (ať už by se situace vyvíjela jakkoliv), jako unáhlené, zbrklé jednání.

Pre mna by take nieco bolo neodpustitelne, neprekonatelne....

Ahoj faf,

k tomu chci jen podotknout - neexistuje žádné "by". Dokud v té situaci nejseš, vůbec nevíš, jak by ses doopravdy zachovala. Možná bys v takové chvíli sama sebe překvapila. Mně se na Alžbětině přístupu líbí, že "nesoudila šmahem". To je vždycky jednodušší než se pokusit s trpělivostí a maximálně objektivním pohledem zhodnotit situaci a až pak případně prásknout dveřmi.

Ty jimi práskáš hned. A tak ti možná mnohdy unikne pointa, ponaučení, posunutí a zmoudření, která bývají většinou na celé té záležitosti to úplně ale úplně nejdůležitější ;)

Jsi hrozně citlivá holka (o tom už jsme si psaly) a občas proto nasazuješ "masku" hrdosti, pýchy a nedostupnosti. Je to logické, ta maska chrání tvojí identitu. Tvoje "abych byla č. 1", "aby byl jeho vták jen můj" - to všechno je u tebe naprosto logické, vzhledem k tomu, jak se sama ve své realitě cítíš potenciálně ohrožená.

Jenže je to tak trochu vylévání vaničky i s dítětem. Kdybys bývala na střední škole povolila své touze a s tím děvkařem se vyspala, co myslíš, že bys ztratila? Já myslím, že nic. Jen bys sama sobě dokázala, že jsi žena (která má schopnost silné erotické touhy) a také že jsi jen člověk (který občas podlehne pokušení svým srdcem, i když mozek říká stop). Bývala bys dobrovolně a vědomě chybovala, což by bylo pro tvé ješitné ego velmi užitečná lekce.

Pomilovat se s děvkařem, o kterém vím, že mě nechá, ale mé tělo po něm strašně touží, je totiž podle mého mnohem přínosnějším naplněním tvé podstaty, než jako "hrdinka" odolat a nezískat nic. Maximálně jen iluzi o tom, že jsi lepší, důstojnější a chytřejší než ty, co mu podlehly. Zdůrazňuji slovo "iluzi".

:dumbom:

No, kazdopadne viem, ze by som od osoby radoby blizkej nezniesla ani naznak opovrhnutia, takze celkom urcite viem, ze v momente, ako by sa ma snazila ponizovat, tymi dverami naozaj prasknem a nemyslim si, ze by to bola chyba. :-)

Hm, co sa tyka toho "devkara", asi to spravne nevypynulo z mojo pisania, ja som sa s nim nechcela ani tak vyspat ( na to som v tej dobe bola prilis hanbliva a bojazliva ) ja som ho chcela. Strasne velmi som ho chcela pre seba, chcela som s nim chodit, bola som do neho v tej dobe zalubena po usi.  Pravdupovediac ( to na margo erotickeho citenia ) som si v tej dobe velmi nevedela predstavit, ze sa s niekym vyspim, mala som pocit, ze umriem od hanblivosti pri niecom takom. :D

Ono, s dotycnym sme spolu vlastne aj chvilocku chodili nakoniec, lenze ked on pochopil, ze nedostane tak skoro, to o co mu asi islo najviac a ja som pochopila, ze u neho nikdy nebudem jedina, rozisli sme sa. Ja som potom radsej volila status jeho nesplnenej tuzby, ako jedneho zo "skalpov na jeho opasku".  A tak sa on cely zvysok strednej jedoval, ze mu to nevyslo a nakoniec tuzil viac on po mne, ako ja po nom a myslim, ze to tak bolo spravne.
Minule som ho po rokoch stretla a cudovala sa, cim ma tak pritahoval kedysi, citila som vsak aj akusi spriaznenost a bolo to fajn. ( mozno aj preto, lebo sa na mna dival tak obdivne. :lol: ).

Fakt, v tych 16tich som mala uplnu hrozu z predstavy, ze sa prvy raz vyspim s niekym, komu islo len o to. Kamoske sa to stalo a dodnes si to nesie so sebou, jej vztahy teda ktovieako nevyzeraju. Dnes sa z toho smejem, napriek tomu mi nerobi velmi dobre spavat s ludmi, ktorych nemilujem a ktori nemiluju mna. Ak je ten sex nahodou nanic, je mi z toho potom na zvracanie.

Fuj, zasa taketo osobne vylevy, treba ma asi:  :dumbom:

Faf, tobě jde jednoduše o to, být středobodem něčího vesmíru. V tom je tvá síla ale i tvá velká slabina. Tvůj názor na sebe sama je stále ještě příliš závislý na očích toho druhého.

Myslím si, že tvůj úkol je naučit se jednat sama za sebe, dělat to na co máš chuť, a ze svého jednání se zodpovídat pouze sama sobě a nikomu jinému.

Ale ty jsi chytrá holka, přijde okamžik, kdy to všechno pochopíš :)

avalonka napsal(a):

Faf, tobě jde jednoduše o to, být středobodem něčího vesmíru. V tom je tvá síla ale i tvá velká slabina. Tvůj názor na sebe sama je stále ještě příliš závislý na očích toho druhého.

Myslím si, že tvůj úkol je naučit se jednat sama za sebe, dělat to na co máš chuť, a ze svého jednání se zodpovídat pouze sama sobě a nikomu jinému.

Ale ty jsi chytrá holka, přijde okamžik, kdy to všechno pochopíš :)

Hm, Av, niezeby som ti stale chcela oponovat, ale trosku to zjednodusujes....
Akoby som to, hm.... No, vzdy som mala pocit, ze som stredobodom vesmiru svojej rodiny. Potom som bola stredobodom vesmiru svojho expriatela. Vacsinou tvorievam dost podstatnu cast vesmiru ( ked uz sme sa dali na taketo "vesmirne" vyjadrovanie ) svojich najblizsich kamaratov a kamaratiek.  A ano, dost mi zalezi na mienke mojho blizkeho okolia ( samozrejme, na mienke pre mna podstatnych ludi ). Lenze na urcite veci mam uz velmi vyhranene nazory a postoje a ak sa dotknu tychto, tvrdo si ich branim proti komukolvek.  Neustupujem niekomu zo svojich postov preto, aby ma mal rad, vies?

Skor mavam pocit, ze ma ludia miluju, nech robim "cokolvek". ( samozrejme, brane s rezervou ). A na druhej strane, kazdy sme urcitym sposobom ovplyvneni svojim okolim, spolocnostou, roznymi vazbami.

Vies, chcela som tym vyjadrit len tolko, ze v mojom pripade urcite nejde o nejaku honbu za uznanim v ociach ostatnych, mam ja sama o sebe urcitu predstavu a chcem ju aj realne splnat.  Ale ak cloveka lubim, chcem ho celeho. Celu jeho dusu, cele jeho telo, inak to neviem. Myslim, ze najlepsie to vyjadrim tak, ze musim mat pocit, ze je "moj", potom mu dokazem bez problemov dat tolko volnosti, kolko chce. V medziach vztahu, prirodzene.
Tato posledna veta je tak na ukamenovanie ma, ale ja si nemyslim, ze by to bolo horsie, ako poskytovat druhemu vo vztahu tolko volnosti, az to hranici s nezaujmom o neho. A zatial je moj citovy zivot na tom podstatne lepsie, ako u mnohych ludi z mojho okolia ( klopkam na drevo ) tak nemam velmi pocit, ze by moje spravanie v tejto oblasti bolo nejake "zavadne".

Je to ako s tou Axiho teoriou o volnosti a tolerancii, ak taky vztah niekomu vyhovuje, prosim. O mna zase urcite ani len "nezakopnu" jedinci, ktori odmietaju odovzdat vztahu s niekym inym podstatnu cast svojej osoby. A tak je to spravne, lebo pritahujem hlavne ludi, ktori maju potrebu davat niekomu to, co ja "pozadujem", je to vybalansovane, bez nasilnosti. Nepripada ti to normalne?

Faf,

je irelevantní používat slova jako "dobré/špatné", "normální/nenormální", "horší/lepší". Ty jsi taková, jaká jsi a stojíš si za tím, tak to prostě je.

Jediné, co s Pan děláme, je korekce tvých názorů. Nesoudíme tě - to vůbec ne. Máš nějaký životní styl, nějaké názory a postoje a my si s Pan myslíme, že z toho plyne určité riziko, které jsi ještě tak úplně nepochopila.

Ale to riziko se samozřejmě naplnit vůbec nemusí (i když podle mého je celkem pravděpodobné) a každý má svůj timing pochopení.

Žij si svůj život tak, jak chceš ty - nikomu jinému za své štěstí nezodpovídáš. To se mi na tobě právě líbí, že nad věcmi přemýšlíš, bereš naše názory vážně, ale stále jsi to ty. Stále víš, proč něco děláš.

V tom ti držím palce.

Takže jak říkám, dávám ti jen "korekci", protože z tvých názorů - na něž máš plné právo - plynou určitá rizika budoucí bolesti. Toť vše.

pusu! :)

tak vdaka no.... :)


Povedz mi len, z coho riziko neplynie? nejako uz bude, ja toho zasa zvladnem vela, aj ked nerada siaham na svoje rezervy. Praj mi vsetko dobre a ono uz nejako bude. :D


:hjarta:

Ahoj holky jste tady některá??? Jak se máte?? Jo já sem v pohodě, zjistila jsem, že dobré relaxování se najde v nakupování, utratila jsem minulý týden spousty penízku za spousty hadříků a je mi fajne........mám novou bundu míkinu, spodní prádelko vše v pěkně zářivých barvičkách, aby ten podzim byl veselejší...........no manžel se nějako po svém snaží včera mi donesl dárek modrá tanga, já se snažím a tak nějako to jde........a jak jste na tom vy???

Áda1 napsal(a):

...a jak jste na tom vy???

Ach jo, já jsem na tom pěkně bledě a zase si za to můžu sama :(. Posírám si život, jak jen to jde. Ráno jsem mu napsala, že se bojím, že se bojím toho, že to spolu nezvládnem. A on neodpovídá a neodpovídá a já řvu a řvu a strašně si nadáván.

Uzlíku usmívej se venku je krásně, svítí sluníčko, alespoň u nás. Hele bež nakupovat to je fakt relax. Nebuď smutná bude líp. No já se to snažím házet za hlavu, nejde mi to, denně na to myslím, ale začala jsem dělat, že se nic nestalo, ono to ani nejde, manželova nevěra se provalila 4.8. teda já o tom věděla plus mínus tři měsíce, ale konečnou jistotu jsem získala toho 4.8. a tak jsem mu to okamžitě dala sežrat, plácali jsme se v tom tři týdny, nemělo to konce, pořád stejné otázky, stejné odpovědi, vyčítky, strach, přesvědčování, že miluje jen mě, a já nevím co ještě. Nevím jestli to s ní manžel skončil, každopádně smsky v mobilu nemá, číslo smazal, chodí domu včas, nosí mi dárky, chová se ke mě mile. Bohužel do mailu ani icq se mu nedostanu, tak nemůžu říct, možná to na mailu pokračuje dále. Ale to nevím, a co oči nevidí to srdce nebolí, takže si říkám, že to asi skončilo, snažím se žít a užívat si. Už se v tom neplácej, nevím teda přesně tvůj příběh je jich tu moc a spousta odpovědí, takže ani nevím, co řešíš, za to se omlouvám, musela bych si to najít a prostudovat. Ale radím, žádný sms, že to nezvládnete, vy to zvládnete a tyhle smsky spíš uškodí jak pomůžou, já napsala manžovi asi 3 dopisy, on mě jeden, no naposledy jsem si dopisy psali před 15 lety. A je to minulost nech minulostí, žij budoucností, já vím lehce se říká horší dělá

Ádo díky,
já se v tom plácám rok a půl. Já jenom nevěřím a z té budoucnosti mám trošku strach. V dnešní době mobilů,meilů, je tak snadné podvádět. Také nepátrám, protože to mi nejvíce ublížilo. To vědění .....

Ádo,

mám z Tebe radost :storstark:

Uzlíku, každej den není hezkej. Jeden den je lépe a člověk na to nemyslí, jeden den je hůře a myslí na to celý den. Takovou depku jsem měla v úterý probrečela jsem  skoro celý den, hlavou se mi hodili divný myšlenky a pořád ty stejný, ale co naděláš, můj manžel má tajemství, a to mi vadí, zapírá, říká, že mě miluje, snaží se mi to dokazovat po jeho způsobu. U nás je to čerstvý....měsíc,.....doufám, že za rok a půl si na to vůbec nevzpomenu, že to zmizí, no ale kdo ví co bude za rok a půl, to je ve hvězdách...........

Já kdybych nevlezla do toho mobilu tak nevím ani jak se říká ........ň......... manžel chodil domů, byl normální, občas se opozdil, začal hodně s kámošema do hospod, žádná rťenka, žádná voňavka, peníze doma, normální sex........ale jsem ráda, že jsem to udělala........říká se důvěřuj ale prověřuj, možná nám to pomohlo......myslím, že podruhé bych to udělala zase, kdybych měla podezření........ať si to odsuzuje kdo chce jak chce, že do mobilů se lézt nemá, že je to soukromí............ale ve fungujícím vztahu se také podvádět nemá, ať mají chlapi sexualitu nastavenou jinak než ženský

Ahoj Lvice

no jinak to asi nejde.............život jde dál a tím, že budu furt brečet nic nezmůžu, slz už jsem prolila potoky, a nemá to cenu, stejně jsem se tím užírala jenom já a nikdo jinej, a já se kvůli něčí blbosti rozhodně trápit nehodlám,

Ádo, vždyť to říkám, že jsi chytrá holka. Konečně jsi přišla na to, že ubližuješ jen sama sobě..... Bravo.

Áda napsal(a):

Bohužel do mailu ani icq se mu nedostanu, tak nemůžu říct, možná to na mailu pokračuje dále.

Ale fuj, co jsem to přečetla :butter:. Bohužel nemohu šmírovat........? Tohle že dělá sebevědomá ženská? Ty si prostě masochistka, ráda si ubližuješ, viď? :dumbom: Jestli já tě nepřechválila ;)

Ale Lvice nedělej se, neříkej, že jsi nikdy nikoho nešmírovala?? Pořád lepší vědět a umět si s tím poradit, než mít máslo na hlavě. Když o tom ví všichni jenom ty né, to je pro mě ten nejhorší pocit být za blba. V tomhle jde jenom o mě, ať už pravda bolí nebo nebolí!! Vůbec bych nezazlívala svému manželovi, že se mi kouknul do mobilu, kdyby si myslel, že jsem mu nevěrná, beztak už to udělal, ale to je v pořádku.........to se omlouvá

Áda1 napsal(a):

Já kdybych nevlezla do toho mobilu tak nevím ani jak se říká ........ň......... manžel chodil domů, byl normální, občas se opozdil, začal hodně s kámošema do hospod, žádná rťenka, žádná voňavka, peníze doma, normální sex........ale jsem ráda, že jsem to udělala........říká se důvěřuj ale prověřuj, možná nám to pomohlo......myslím, že podruhé bych to udělala zase, kdybych měla podezření........ať si to odsuzuje kdo chce jak chce, že do mobilů se lézt nemá, že je to soukromí............ale ve fungujícím vztahu se také podvádět nemá, ať mají chlapi sexualitu nastavenou jinak než ženský

Když nedopřáváš svému partnerovi soukromí, tak o žádném fungujícím vztahu nemůže být ani řeč.

Víš kam to může dospět? Příště mu tam vlezeš znovu, nic nenajdeš (jasně že ne, jedna lekce stačila a on už ví, čeho jsi schopná, tak pokud není fanda do adrenalinových sportů, všechno důkladně smaže).
Jenže: Prázdný smazaný mobil ti klid nepřinese. Roztočíš další spirálu pochybností a začneš spekulovat, jestli nemá druhou simkartu, jestli ONA není Karel, jestli.....

No... při troše "štěstí" se mu časem do toho mailu nabouráš, tak přijď poreferovat co ti to přineslo...

Áda1 napsal(a):

Ale Lvice nedělej se, neříkej, že jsi nikdy nikoho nešmírovala?? Pořád lepší vědět a umět si s tím poradit, než mít máslo na hlavě. Když o tom ví všichni jenom ty né, to je pro mě ten nejhorší pocit být za blba. V tomhle jde jenom o mě, ať už pravda bolí nebo nebolí!! Vůbec bych nezazlívala svému manželovi, že se mi kouknul do mobilu, kdyby si myslel, že jsem mu nevěrná, beztak už to udělal, ale to je v pořádku.........to se omlouvá

Fakt bys mu to nezazlívala? Nevnímalas ho předtím trochu jako ubožáka, když ti šmíroval telefon?

Milá Ádo,

musím Tě zklamat, ne nikdy jsem své partnery nešmírovala, nelezla jim po kapsách, do mobilů. Je to pod mojí úroveň. A navíc, co bych tím získala? Že jsem zjistila, že je mi nevěrný? To sis pomohla, že to víš, že? Takže skutečně, odpověď zní NE, a nikdy to ani nehodlám dělat. Pokud mě bude chtít partner podvést, udělá to stejně a je to jeho problém a ne můj. Navíc, on není mým vlastnictvím...... Je mi tě docela líto, že se z Tebe ještě stále nestala sebevědomá bytost a jestli půjdeš touto cestou tak se jí ani nestaneš. :(

Nevnímala bych ho jako ubožáka...........vnímala bych to jako, že na to má právo..........nikdo nechce být podváděnej a klamanej a nechat si srát s prominutím na hlavu a chce znát pravdu..........jen slaboši se pravdě vyhýbají

Lvice promiň, ale souhlasím s Adou. Já jsem taky chtěla raději vědět na čem jsem. Nelíbí se mi, když ze mě někdo dělá za mými zády blba. Máš sice pravdu, že pokud tě tvůj partner bude chtít podvádět tak to udělá stejně. Ale myslím si, že to bude problém vás dvou, né jen jeho.
A taky za sebe můžu říct, že když bylo všechno v pořádku, tak jsem si manželův telefon mohla kdykoli půjčit a nevadilo mu to. Ale jakmile ho začal schovávat, bylo jasné že se něco děje.

Asi tu zase vyvolám trochu rozruch ;)
Áda1, Kuřátko: nechtěly byste náhodou taky po svém partnerovi denní výkaz veškerých aktivit, podrobný výpis elektronické i jiné komunikace, a navíc mu ještě dělat "zostřenou vazbu" tím, že budete předem schvalovat, jaké texty a jaká slova kam bude odesílat? Třeba i toužíte po tom, aby pod každou jeho zprávou stálo něco jako "odchozí mail neobsahuje viry, podpis: majitelka odesilatele.." :D či něco podobného? A nakonec: proč mu nevypracovat podrobný denní plán do všech detailů a po jeho dokonalém splnění ho zase pěkně zavřít do klícky, oprášit ho, dát najíst a uvázat na provázek, případně ho na vodítku vyvenčit... Hm??? :lol:
Jinak v podstatě vše potřebné a patřičně udělené :dumbom: vám už daly holky přede mnou, tak to opakovat nebudu, díky Angie, díky lvice ;)

Žádné právo na to nemá.

Já samozřejmě rozumím tomu, že nikdo nechce být podváděn a klamán. Ale musíte si uvědomit, že lezením do mobilu žádný klid v duši nezískáte.
Jednou něco najdete, dojde ke krizi, ta se zažehná a co dál? Buď bude sekat latinu a šlo o ojedinělý úlet a on se srovná (vaše smůla že jste na to přišly a prodělaly těžký šok a hořké zklamání), anebo se nevěrník jen zdokonalí a bude mít promazaný mobil nebo druhou simkartu, v obou případech vám to klid nepřinese, budete pátrat dál a užírat se.
Nebo si teď opravdu myslíte, že když vezmete potají do ruky jeho mobil a nic podezřelého nenajdete, že budete mít radost jakého máte doma spořádaného manžela?

Klokan, Angie, lvice (ahoj kočičko! :hjarta:) - díky vám, napsali jste to perfektně! :supr:

Jen drobná poznámka k přívržencům a odpůrcům šmírování v mobilech a mailech.

Mám pocit, že u šmírovačů jde hlavně o to nebýt za blba. Což je skutečně "ušlechtilá" myšlenka, svědčící o sebevědomí samotného šmírovače, který se za blba považuje zřejmě a priori sám.

U odpůrců šmírování jde hlavně o to respektovat svobodu druhého. Což je ušlechtilá myšlenka už bez uvozovek, svědčící o tom, že vnímají lásku jako svobodnou volbu. A stejně tak i nevěru, neboť každý má právo chovat se tak, jak on sám uzná za vhodné.

Zkuste porovnat energetický náboj obou pohnutek. Nebýt za vola a "vědět" versus Respektovat soukromí a životní cestu partnera.

Pokud máte totiž, milí šmírovači a milé šmírovačky, pocit, že šmírováním ovlivníte věrnost partnera (á la ať má ze mě strach a na nevěru ani nepomyslí) a nebo, že šmírováním zjistíte "pravdu", pak vězte, že ani jedno nefunguje. Přesně jak píše Angie - v případě reálné nevěry záleží jen na tom, jak je nevěrník fikaný.

Zdar! :rock:

No chtěla bych se bránit. Soukromí mého muže jsem vždy respektovala. Chodil kam chtěl (říkal mi o všem kam jde a to sám od sebe) a o tom kdy se vrátí jsme se nebavili. Vždycky jsem mu věřila a vždy se vrátil v pořádku. Do jeho věcí jsem mu nelozila a ani nekontrolovala mobil či mail. On mi do mých věcí také nelozil.
Jenže po tom co se stalo, to prostě v člověku hlodá. Ta důvěra je tak narušená, že si člověk říká "Můžu mu věřit?"
Ano, koukla jsem mu do mobilu. Nebylo to každý den, jen jednou za měsíc či tři týdny. Ale bylo to silnější než já. A taky to, že jsem to prostě věděla, jen jsem chtěla mít jistotu. Připadala jsem si hloupě, když mi říkal, já s ní nejsem a nevoláme si.....a já přitom věděla že je to úplně jinak.

Kuřátko, já tě svým způsobem chápu. Když červík hlodá, tak to pěkně svědí, to je fakt. Na druhou stranu je jen na tobě, zda si na otázku "Můžu mu věřit?" zcela naivně odpovíš "ano" hned poté, co nenajdeš v jeho mobilu zamilovanou sms.

Pokud s tím chlapem chceš fungovat dál a opravdu o něj stojíš, nezbyde ti nic jiného, než prostě věřit. Víra je vědomé rozhodnutí, že už se dál nebudeš utápět v pochybnostech a lézt do mobilu, protože sama sebe už nechceš drásat.

Důležitý je váš vztah a to, jak funguje. Nikoli zda tvůj partner má něco v mobilu, či ne.

Pokud si však "nemůžeš pomoct", tak to se halt asi nedá nic dělat, no... :)

Ja by som asi presne toto nezvladla, a preto by  po nevere vztah skor alebo neskor skoncil. Uz by som nikdy neverila a zit s tym, ze sa to kazdu chvilu moze zacat znova, no neviem, to je ake prave peklicko na zemi... Ibaze by som potom uz svoju vlastnu vernost nebrala velmi vazne, ale to by asi zasa skoncilo rozpadom toho povodneho vztahu a najdenim noveho partnera.

Ale bezvyhradne suhlasim s obhajobou prava na sukromie partnera, pokial by mi aj bol neverny, ale robi to sikovne a nerobi zo mna "blba" primitivnymi klamstvami a vyhovorkami, tak nech si trebars je, ja po dokazoch jeho vernosti patrat nemusim. Do mobilu, mailu, ci icq by som nazrela len vtedy, keby vsetky vonkajsie okolnosti nasvedcovali nevere partnera, a on by sa vytrvalo tvaril, ze o nic nejde. Taketo klamanie by ma ponizovalo a preto by som "nakukla" trochu do jeho sukromia, aby som nasla dokaz a mohla ten vzah skoncit bez pocitu, ze "co ked to tak mozno vobec nebolo".

Víš faf.... Trochu si protiřečíš: BEZVÝHRADNĚ souhlasíš s obhajobou práva na soukromí partnera - ALE JEN POKUD ....  :D Tak jak to teda je? Souhlasíš bezvýhradně anebo jen v případě, že partner něco...?? To by totiž nebylo bezvýhradní :). A kdyby všechny okolnosti nevěře nasvědčovaly - opravdu se snížíš k tomu, že budeš "nakukovat" ?? A proč?? Není to sebemrskačství? K čemu Ti bude ten Tvůj "důkaz", kterým vyvoláš bolest jen sama sobě?? Bude přímý důkaz nevěry Tvého partnera ten pravý důvod k rozchodu anebo se za tím skrývalo něco úplně jiného? Nevěra jako taková je totiž většinou jen a jen spouštěč (z mého oboru mne napadá výraz "trigger" :) ) dalších událostí, nenastala sama o sobě, většinou není takzvaná vina jen na podvádějícím, je spousta dalších okolností, které s tím mohou souviset.. Povídej... A vůbec: sbal sunny2 a přijeďte na vinobraní do Znojma :lol:

faf napsal(a):

Ja by som asi presne toto nezvladla, a preto by  po nevere vztah skor alebo neskor skoncil. Uz by som nikdy neverila a zit s tym, ze sa to kazdu chvilu moze zacat znova, no neviem, to je ake prave peklicko na zemi... Ibaze by som potom uz svoju vlastnu vernost nebrala velmi vazne, ale to by asi zasa skoncilo rozpadom toho povodneho vztahu a najdenim noveho partnera.

Ale bezvyhradne suhlasim s obhajobou prava na sukromie partnera, pokial by mi aj bol neverny, ale robi to sikovne a nerobi zo mna "blba" primitivnymi klamstvami a vyhovorkami, tak nech si trebars je, ja po dokazoch jeho vernosti patrat nemusim. Do mobilu, mailu, ci icq by som nazrela len vtedy, keby vsetky vonkajsie okolnosti nasvedcovali nevere partnera, a on by sa vytrvalo tvaril, ze o nic nejde. Taketo klamanie by ma ponizovalo a preto by som "nakukla" trochu do jeho sukromia, aby som nasla dokaz a mohla ten vzah skoncit bez pocitu, ze "co ked to tak mozno vobec nebolo".

Faf, já to mám podobně,pokračuji, ale už nikdy mu nebudu věřit, to už se nedá změnit.Nejvíc si vyčítám, že mně nenapadlo se mu do toho mobilu kouknout, ani potom co zcela změnil svoje mobilové chování,předtím vůbec nepsal sms a najednou lítala jedna za druhou a mně nic nedošlo. Věděli to všichni kromě mne,dokonce i děti. Naštěstí nejsem na vztahu tak závislá,jsem dost zaměřená na sebe , tak můžu žít dál i bez té důvěry.

klokan napsal(a):

Víš faf.... Trochu si protiřečíš: BEZVÝHRADNĚ souhlasíš s obhajobou práva na soukromí partnera - ALE JEN POKUD ....  :D Tak jak to teda je? Souhlasíš bezvýhradně anebo jen v případě, že partner něco...?? To by totiž nebylo bezvýhradní :). A kdyby všechny okolnosti nevěře nasvědčovaly - opravdu se snížíš k tomu, že budeš "nakukovat" ?? A proč?? Není to sebemrskačství? K čemu Ti bude ten Tvůj "důkaz", kterým vyvoláš bolest jen sama sobě?? Bude přímý důkaz nevěry Tvého partnera ten pravý důvod k rozchodu anebo se za tím skrývalo něco úplně jiného? Nevěra jako taková je totiž většinou jen a jen spouštěč (z mého oboru mne napadá výraz "trigger" :) ) dalších událostí, nenastala sama o sobě, většinou není takzvaná vina jen na podvádějícím, je spousta dalších okolností, které s tím mohou souviset.. Povídej... A vůbec: sbal sunny2 a přijeďte na vinobraní do Znojma :lol:

Milý klokane, něvěra nepatří do soukromí, nevěra je podraz - v případě, že doma vše nějak funguje, kolik je tady příběhů, žádná  nic netušila, doma vše OK .... a stejně.
Možná jen to neumíme přesně popsat, proč lezeme do mob., ikdyž je nám to bytostně po*né. Mně osobně z toho bylo tak blbě(i fyzicky), ale intuice zapracovala, pořád slyšet vše je vpořádku a skutky tomu neodpovídaly. Já jsem to udělala proto, že jsem si říkala, co když nemám pravdu, co když se pletu, křivdím ... A to v mém případě asi nejde o klasickou nevěru.
Nikdy neříkej nikdy .... :/

Kuřátko napsal(a):

Lvice promiň, ale souhlasím s Adou. Já jsem taky chtěla raději vědět na čem jsem. Nelíbí se mi, když ze mě někdo dělá za mými zády blba. Máš sice pravdu, že pokud tě tvůj partner bude chtít podvádět tak to udělá stejně. Ale myslím si, že to bude problém vás dvou, né jen jeho.
A taky za sebe můžu říct, že když bylo všechno v pořádku, tak jsem si manželův telefon mohla kdykoli půjčit a nevadilo mu to. Ale jakmile ho začal schovávat, bylo jasné že se něco děje.

Kuřátko, přesně, když je všechno v pořádku můžeš si půjčit tel, řekneš sama od sebe kdo ti píše, kdo volá ......
Být úplně v klidu, když dojde k radikální změně chování, tak to asi může být jen někdo, kdo o toho druhého moc nestojí, ono by se asi nic moc nestalo kdyby mě opustil, nebo i já žiju svým soukromým, svobodným životem ......
Jen se tak rozepisuju, snažím si taky to nějak srovnat v hlavě, 2 roky a moc mi to nejde. :)

Áda1 napsal(a):

Nevnímala bych ho jako ubožáka...........vnímala bych to jako, že na to má právo..........nikdo nechce být podváděnej a klamanej a nechat si srát s prominutím na hlavu a chce znát pravdu..........jen slaboši se pravdě vyhýbají

Jen slabosi se zaklinaji pravdou.... tou svoji! Te skutecne se prave oni nejvic boji podivat do oci....

sarah66 napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Lvice promiň, ale souhlasím s Adou. Já jsem taky chtěla raději vědět na čem jsem. Nelíbí se mi, když ze mě někdo dělá za mými zády blba. Máš sice pravdu, že pokud tě tvůj partner bude chtít podvádět tak to udělá stejně. Ale myslím si, že to bude problém vás dvou, né jen jeho.
A taky za sebe můžu říct, že když bylo všechno v pořádku, tak jsem si manželův telefon mohla kdykoli půjčit a nevadilo mu to. Ale jakmile ho začal schovávat, bylo jasné že se něco děje.

Kuřátko, přesně, když je všechno v pořádku můžeš si půjčit tel, řekneš sama od sebe kdo ti píše, kdo volá ......
Být úplně v klidu, když dojde k radikální změně chování, tak to asi může být jen někdo, kdo o toho druhého moc nestojí, ono by se asi nic moc nestalo kdyby mě opustil, nebo i já žiju svým soukromým, svobodným životem ......
Jen se tak rozepisuju, snažím si taky to nějak srovnat v hlavě, 2 roky a moc mi to nejde. :)

Přesně. Když se vrátil a choval se normálně, tak mě vůbec nenapadlo kouknout se. Ale jakmile mu přišla smska a on čekal až odejdu z místnosti aby si jí mohl přečíst nebo si začal brát telefon i do koupelny, tak tohle začne hodně hlodat. A přímo bije do očí, že lže.

2 roky je hodně dlouhá doba. Já se v tom plácám 8 měsíců a pomalu šílím. A ty jsi s ním nebo si to srovnáváš už sama?

Ahojky,já pořád nechápu,proč chlap nikdy neřekne narovinu,že má jinou babu.Vždy na to musí přijít ženská a pomalu mu i dodat nějaké důkazy.A stejně se chlap snaží udělat z ženský paranoika,který si vše vymýšlí.To se při dlouhodobé nevěře nemyslí na to co bude dál?

Ahojky,já pořád nechápu,proč žena nikdy neřekne narovinu,že má jiného chlapa.Vždy na to musí přijít chlap a pomalu jí i dodat nějaké důkazy.A stejně se ženská snaží udělat z chlapa paranoika,který si vše vymýšlí.To se při dlouhodobé nevěře nemyslí na to co bude dál?

Oxi :-))))))))
Ono se asi vůbec při nevěře nemyslí.

Salen neviem to povedat na 100%, pretoze neverny som este nikdy nebol, ale tiez si to myslim :)
Troska srandy nezaskodi, ale ked som tie leontynkine vety otocil tak na moju M skutocne sedia, takze ono to nieje len "akoze" ...

Oxi - víš že mám pořád v hlavě tvůj text "Ráz mi niekto povedal ......" ? Často si ho říkám.

klokan napsal(a):

Víš faf.... Trochu si protiřečíš: BEZVÝHRADNĚ souhlasíš s obhajobou práva na soukromí partnera - ALE JEN POKUD ....  :D Tak jak to teda je? Souhlasíš bezvýhradně anebo jen v případě, že partner něco...?? To by totiž nebylo bezvýhradní :). A kdyby všechny okolnosti nevěře nasvědčovaly - opravdu se snížíš k tomu, že budeš "nakukovat" ?? A proč?? Není to sebemrskačství? K čemu Ti bude ten Tvůj "důkaz", kterým vyvoláš bolest jen sama sobě?? Bude přímý důkaz nevěry Tvého partnera ten pravý důvod k rozchodu anebo se za tím skrývalo něco úplně jiného? Nevěra jako taková je totiž většinou jen a jen spouštěč (z mého oboru mne napadá výraz "trigger" :) ) dalších událostí, nenastala sama o sobě, většinou není takzvaná vina jen na podvádějícím, je spousta dalších okolností, které s tím mohou souviset.. Povídej... A vůbec: sbal sunny2 a přijeďte na vinobraní do Znojma :lol:

Ahojky Kloki, tak zasa si protirecim? :dumbom:

No dobre....
Hm, chcela som tym len vyjadrit, ze ja partnera nesmirujem, nevypytujem sa ho, kam ide, co presne robi, ak ide s kamosmi, nepytam sa, kedy presne pride a ani kam idu.... Za normalnych okolnosti je pre mna jeho telefon a podobne komunikacne prostriedky tabu, ale na druhej strany, on predo mnou nic neskryva, aspon nemam ten pocit.

Vies, to "pokud", ktore mi tak vycitas sa vztahuje na situaciu, ked uz je vo vztahu znacne divna situacia a vsetko nasvedcuje tomu, ze sa nieco deje a ze to partner riesi nielen vramci vztahu, ale aj s niekym inym mimo neho.  Neviem ti to vysvetlit, ale keby som mala pocit a "nepriame dokazy", ze mi je partner neverny a on by to aj tak popieral, ale dalej sa spraval podozrivo, tak by som si na potvrdenie svojej teorie ( alebo aj jej pripadne vyvratenie ) do jeho telefonu vliezla. Ale to uz by bol medzi nami koniec, nevedela by som si dalej vazit niekoho, kto mi klamal a tak. U nas doma to bol takmer ten najhroznejsi precin, klamat. Rodicia, hlavne otec, vzdy prizvukovali, ze nech sa deje cokolvek, nech urobim cokolvek, nech sa vzdy priznam, ze to nebude mat v rodine take zle nasledky, ako vytrvale klamanie. Nechcem tym povedat, ze by som nezastavala teoriu zatlkat a zatlkat, pokial ide o jednorazovu neveru, ktorej prezradenie by sposobilo len zbytocnu bolest, ale aby ma niekto ponizoval niekolkomesacnym, alebo niekolkorocnym permanentnym klamanim, to by som neuniesla, tam mi prestava byt sväte nieco take ako sukromie, alebo cokolvek podobne...:|

Ani nevies, ako by som do toho Znojma rada isla, ale asi mi to nevyjde,lebo bude u nas stredoeuropsky pohar vo westernovom jazdeni presne v tom termine  a ja som tento rok nebola pozriet este na ziadnych pretekoch, tak by som rada videla aspon tieto, su posledne. A Sunny som sa uz pytala a ona tiez nemoze.... Nejaka jej kamoska sa tusim  vydava....:grater:

Ivana*M napsal(a):

faf napsal(a):

Ja by som asi presne toto nezvladla, a preto by  po nevere vztah skor alebo neskor skoncil. Uz by som nikdy neverila a zit s tym, ze sa to kazdu chvilu moze zacat znova, no neviem, to je ake prave peklicko na zemi... Ibaze by som potom uz svoju vlastnu vernost nebrala velmi vazne, ale to by asi zasa skoncilo rozpadom toho povodneho vztahu a najdenim noveho partnera.

Ale bezvyhradne suhlasim s obhajobou prava na sukromie partnera, pokial by mi aj bol neverny, ale robi to sikovne a nerobi zo mna "blba" primitivnymi klamstvami a vyhovorkami, tak nech si trebars je, ja po dokazoch jeho vernosti patrat nemusim. Do mobilu, mailu, ci icq by som nazrela len vtedy, keby vsetky vonkajsie okolnosti nasvedcovali nevere partnera, a on by sa vytrvalo tvaril, ze o nic nejde. Taketo klamanie by ma ponizovalo a preto by som "nakukla" trochu do jeho sukromia, aby som nasla dokaz a mohla ten vzah skoncit bez pocitu, ze "co ked to tak mozno vobec nebolo".

Faf, já to mám podobně,pokračuji, ale už nikdy mu nebudu věřit, to už se nedá změnit.Nejvíc si vyčítám, že mně nenapadlo se mu do toho mobilu kouknout, ani potom co zcela změnil svoje mobilové chování,předtím vůbec nepsal sms a najednou lítala jedna za druhou a mně nic nedošlo. Věděli to všichni kromě mne,dokonce i děti. Naštěstí nejsem na vztahu tak závislá,jsem dost zaměřená na sebe , tak můžu žít dál i bez té důvěry.

No to ano, ale vy mate samo o sebe asi taky trochu netradicny vztah, nie? Ono podla mna ( teda usudzujuc z toho, co som si od teba precitala ) ta nevera tvojho manzela je vlastne takym vykrikom "Vsimaj si ma, nekasli na mna, som tu a som tvoj, potrebuem pozornost!". Nemyslis?

Salen, to nieje moj text, to je z pesnicky ... Peha-Prilis vela sentimentu, veelmi pekna pesnicka ale maju aj krajsie a maju pekne texty :)
napr:
... Bolo fajn, možno fajn ešte stále je a ak nie je bude.
Bude zas fajn, možno šťastie sa usmeje pri poslednom súde ...
... Všetko je tak, asi tak ako má byť a ak nie je bude ...

Oxi napsal(a):

Ahojky,já pořád nechápu,proč žena nikdy neřekne narovinu,že má jiného chlapa.Vždy na to musí přijít chlap a pomalu jí i dodat nějaké důkazy.A stejně se ženská snaží udělat z chlapa paranoika,který si vše vymýšlí.To se při dlouhodobé nevěře nemyslí na to co bude dál?

Dobře,trošku jsem plácla.Beru to jen ze svého hlediska a asi to může být i opačně.Tak se omlouvám

Já jsem včera vyjela na svého chlapa,že někoho má.Neprohlížela jsem telefon atd.Jen mi moc hezky kecal, kde byl a ono to prasklo.No byli před tím nějaké maličkosti,které můj radar chytal,že se něco děje.Ale vyčkávala jsem.A dopadlo to tak,že když jsem uhodila,tak mi řekl,že jsem paranoidní a jak se motal do svých lží ,tak nakonec všechno dělá proto,abych přišla na to,že nikoho nemá.Tak a mám si vybrat.Já to prostě nechápu.A připadám si vážně,jak debil.

leontýnka nemusis sa ospravedlnovat, ja som len chcel mierne humorne poukazat na to ze nevera nieje vysostnou domenou muzov a ze neverne zeny sa pred manzelmi spravaju rovnako tupo ako neverni muzi pred manzelkami. Preto som skopiroval tvoj text a prehodil pohlavie :)  Moj "radar tiez chytal nejake rusenie" a tiez by ma nenapadlo ze to je "narusenie vysostneho uzemia jednotkou operujucou v utajeni". Nakoniec bol z toho teroristicky utok, po 3 mesiacoch dalsi a z mojej nadhernej (haha) stavby zostal len "Ground Zero" (hihi to su vyrazove prostriedky). Ale velmi pozitivne je, ze sa tam teraz da postavit nieco nove, omnoho lepsie :)
Hlavu hore ... bude lepsie ...

Salen napsal(a):

Oxi :-))))))))
Ono se asi vůbec při nevěře nemyslí.

Ale jo oni ti nevěrní partneři-partnerky taky myslí, ale jen na sebe a své potřeby. A určitě moc práce jim dá si stále vymýšlet nějaké lži, aby vše ututlali.

Koka moc im to ale asi nemysli, kedze vsetci pouzivaju rovnake vyhovorky :)

To jo, můj , teď už BM, mi přiznal, že byl nakonec rád,když se všechno provalilo. Prý už nevěděl , co si pořád vymýšlet a jak lhát. Prý to bylo pro něho peklo, aby se neprořekl. Tři roky jsem netušila, že mě podvádí, dobrý herec.

Oxi napsal(a):

Koka moc im to ale asi nemysli, kedze vsetci pouzivaju rovnake vyhovorky :)

No to máš vlastně pravdu, všude ty samé lži... Když se nad tím člověk tak zamyslí jsou dost ubozí a jsou-li přistiženi a usvědčeni to už vůbec neví kudy kam. Kličkují, mění barvu, kopou kolem sebe až sami ze sebe udělají ubožáky. A my ostatní, nechtěně zúčastnění jejich eskapád si jich vážíme čím dál tím méně. Bohužel to ale neznamená, že je taky méně milujeme. Ale i nám jednou dojde trpělivost...

Koka napsal(a):

Oxi napsal(a):

Koka moc im to ale asi nemysli, kedze vsetci pouzivaju rovnake vyhovorky :)

No to máš vlastně pravdu, všude ty samé lži... Když se nad tím člověk tak zamyslí jsou dost ubozí a jsou-li přistiženi a usvědčeni to už vůbec neví kudy kam. Kličkují, mění barvu, kopou kolem sebe až sami ze sebe udělají ubožáky. A my ostatní, nechtěně zúčastnění jejich eskapád si jich vážíme čím dál tím méně. Bohužel to ale neznamená, že je taky méně milujeme. Ale i nám jednou dojde trpělivost...

jj
Máš pravdu:(

aeva1 napsal(a):

To jo, můj , teď už BM, mi přiznal, že byl nakonec rád,když se všechno provalilo. Prý už nevěděl , co si pořád vymýšlet a jak lhát. Prý to bylo pro něho peklo, aby se neprořekl. Tři roky jsem netušila, že mě podvádí, dobrý herec.

Aevi, já to netušila 5 let. A dokonce jsem netušila ani jejich dítě.....  :(Asi studovali někde na herecké škole.

Danielo hihi co takto usporiadat "Oscara za najlepsi herecky vykon pri podvadzani" ? :) Myslim ze nominovat len 5 najlepsich by bol nadludsky vykon, v tejto kategorii je excelentnych hercov neurekom :)

Lvice promiň, ale souhlasím s Adou. Já jsem taky chtěla raději vědět na čem jsem. Nelíbí se mi, když ze mě někdo dělá za mými zády blba. Máš sice pravdu, že pokud tě tvůj partner bude chtít podvádět tak to udělá stejně. Ale myslím si, že to bude problém vás dvou, né jen jeho.
A taky za sebe můžu říct, že když bylo všechno v pořádku, tak jsem si manželův telefon mohla kdykoli půjčit a nevadilo mu to. Ale jakmile ho začal schovávat, bylo jasné že se něco děje.


Ahoj Kuřátko, díky za podporu, no já taky manželovi nevlezla do mobilu pro nic za nic, taky jsem si mohla půjčit manželův mobil když jsem ve svém neměla třeba peníze nebo došla baterka a nevadilo mu to. Ale jakmile ho místo na stole začal nechávat v kalhotách, bral si ho na záchod, co kdyby mu volal kamarád s kterým má sraz, tak bylo jasný, že se něco děje a to už málokoho nechává chladným ať má partner nárok na soukromí nebo né. Vždy si chodil kam chtěl nemusel se mi zpovídat, neptala jsem se s kým jde a kdy se vrátí, zkrátka odešel a přišel. Ale když chtěl jiný polohy v sexu a s mobilem chodil na záchod něco nebylo v pořádku a to se nedá přehlédnout. Pak je důvod se podívat do mobilu. A kdo někdy nešmíroval tak lže, všichni se tady tváříte jako svatoušci, ale nejste. Byli jste podváděné a tak podvádíte sami, aby jste to manželovi oplatily, no tak to je to samé jako když já se kouknu do mobilu. Vy jste se nekoukly zato jste mu to oplatily. Což já třeba nehodlám udělat. Oplácet nevěru nevěrou...................

Áda1 napsal(a):

Lvice promiň, ale souhlasím s Adou. Já jsem taky chtěla raději vědět na čem jsem. Nelíbí se mi, když ze mě někdo dělá za mými zády blba... Ale jakmile ho místo na stole začal nechávat v kalhotách, bral si ho na záchod... Ale když chtěl jiný polohy v sexu a s mobilem chodil na záchod něco nebylo v pořádku a to se nedá přehlédnout. Pak je důvod se podívat do mobilu.

Ádo, místo tvého Pak je důvod se podívat do mobilu bych spíš napsala Pak je důvod se svého partnera přímo zeptat, zda mě podvádí. Ženská intuice nelže a pokud vše nasvědčuje tomu, že je ti partner nevěrný, je ale rozhodně na místě položit přímou otázku a čekat přímou odpověď.

No Av,
a co ked ten partner vytrvalo zapiera, ale tvoja intuicia ta aj tak presviedca, ze to nebude pravda, co muzicek tvrdi? Co pak?

faf napsal(a):

No Av,
a co ked ten partner vytrvalo zapiera, ale tvoja intuicia ta aj tak presviedca, ze to nebude pravda, co muzicek tvrdi? Co pak?

Faf,

to nevím. V té situaci jsem nikdy nebyla. Kdybych v ní byla, tak bych o tom musela dlouze přemýšlet, každý den citlivě vnímat to, jak se ke mně partner chová a vnímat také to, co k němu cítím já. Zda má důvěra ubývá a nebo zda to byl jen "planý poplach".

Tenhle postup však vyžaduje čas, trpělivost a spravedlivost. Což většina lidí není ochotna podsoupit. Mnohá z nás by mu tedy vlezla do mobilu - a to hned. A dál? Našla by tam zamilovanou sms, mohla by si být "jistá", ale myslíš, že by jí to přineslo do duše klid?

Nikoli, šílela by žárlivostí, udělala by pár příkladných scén a skončilo by to tak, že by uvěřila jeho (možná lživým) slibům, že "už to nikdy neudělá" a že "vlastně o nic nešlo a miluju jen tebe, kočičko". A jelo by se dál - úplně stejně jako předtím, bez důvěry.

Co na tom tedy mění, když naruším partnerovo soukromí šmírováním mobilu? Dle mého nic. Jediný rozdíl vidím v tom, že si sama před sebou a před partnerem zachovám tvář jako žena, která určité věci nemá zapotřebí. A možná, když partner dostane první "varování" (= mou přímou otázku, zda mě podvádí), tak se nad sebou zamyslí (i v intencích toho, že si uvědomí, že jsem mu do mobilu klidně vlézt mohla, ale nevlezla) a počínající úlet stopne. A tobě zbude aspoň naděje, že ses možná tenkrát spletla. :)

Avalonka souhlasím je na místě položit přímou otázku, ale vím, že od chlapa nemůžu čekat přímou odpověď. Akorát tak lež.

Taky jsem se hned na začátku ptala, to jsem ještě nevěděla jenom mi to napovídala ženská intuice podle jeho chování, jestli někoho má když chce jiné polohy, odpovědí mi bylo několik měsíců ........né nemám

Ženská intuice je sice hezká, ale mít to něčím podložený, je lepší, jak obviňovat manžela z nevěry i když třeba nevěrný není, to pak toho druhého bolí. Ale lepší je se přesvědčit na 100 % a pak uhodit.

Áda1 napsal(a):

Avalonka souhlasím je na místě položit přímou otázku, ale vím, že od chlapa nemůžu čekat přímou odpověď. Akorát tak lež.

Taky jsem se hned na začátku ptala, to jsem ještě nevěděla jenom mi to napovídala ženská intuice podle jeho chování, jestli někoho má když chce jiné polohy, odpovědí mi bylo několik měsíců ........né nemám

Ženská intuice je sice hezká, ale mít to něčím podložený, je lepší, jak obviňovat manžela z nevěry i když třeba nevěrný není, to pak toho druhého bolí. Ale lepší je se přesvědčit na 100 % a pak uhodit.

A jak se Ádo přesvědčíš na 100%, že ti nevěrný není? Že nenajdeš v mobilu nic? A co když je ten tvůj tak prefíkaný (někdo už to tu psal), že tam má milenku jako Karel a všechny sms poctivě maže?

Já si myslím, že ženská jednoduše vycítí, když ten druhý někoho má. Pokud to on stále zapírá, ale já přesto cítím, že je hlavou (a přirozením) někde jinde, nepotřebuju už žádný další důkaz. Rozhoduju se stejně, jako bych si byla jistá (protože nikoli zamilovaná sms, ale můj vlastní nedobrý pocit je pro mne podstatný).

Ádo,

dobře získala si jistotu, uhodila, on se přiznal. Což mělo za následek Tvoji velkou bolest a dále i když Ti bude milionkrát říkat, že to ukončil, tak to být pravda nemusí a jistotu nebudeš mít nikdy. Jistá je pouze smrt, vše ostatní je dobré nechat volně plynout.
Řekni mi jediné, do toho dne, než jsi to zjistila, jsi měla za to, že váš vztah skvěle funguje a nic mu nechybí. Je to tak? Jaká byla tedy Tvá chyba ve vztahu, že si hledal bokovku? Je něco, co ve Vašem vztahu chybělo? Co jsi ty udělala za chybu? Myslím, že Ti odpověděl - dusila jsi ho, byla jsi na něj příliš emocionálně vyvázaná. Dostala jsi tedy lekci, že potřebuješ být více svobodným a samostatným člověkem ve vztahu. Pouč se z toho a jdi dál. Ale to co děláš, tj. šmírování je pouze znakem emocionální připoutanosti. Dej mu svobodu a bude se k Tobě vracet, protože Tě miluje a máš hodnoty, kterých si cení. Pokud ty hodnoty, kterých si váží nemáš, pak Tě stejně opustí a nepomůže Ti vůbec nic. A z Tebe bude jen troska. Dej mu prostor a svobodu a totéž si naděl sobě. Najdi rovnováhu mezi dáváním a braním.

No, to je inak uplna pravda, clovek sa aj vo vztahu musi starat o svoj vlastny "osobnostny rast". :D

Av, nakoniec mas pravdu, aj ked mne sa nezda nakuknutie do mobilu take strasne, ze by som mala "stratit tvar". :-)  Ale ja by som sa asi rozisla ( alebo teda nad rozchodom uvazovala ) nie kvoli nevere samotnej, ale kvoli tomu, co by so sebou prinasala. Nepacilo by sa mi, keby ma zrazu zacal zanedbavat, mal malo casu a tak podobne. Jednoducho, keby sa styl naseho spolocneho zivota zacal dost menit....


Na druhej strane, v momente, kedy chlap zacne skryvat mobil, je to viac-menej jasne, ani don netreba nakukat....

Avalonka,

    no já vím, že se může jmenovat Karel, že může mít druhou simkartu, že vše bude dokonale mazat, to vše je mi jasný........... Já jsem mu řekla, že není můj majetek a se svým životem si může dělat co chce, tudíž mě i nadále podvádět. Jsem na to připravená a vím, že to určitě neskončilo tak jak on tvrdí........hned........... Ať mě klidně podvádí, jeho věc, ať se jeho milenka jmenuje třeba Karel, jako, že to třeba Karel bude doopravdy, ale tak abych to nepoznala z jeho mobilu, z jeho chování, z toho, že najednou zůstává déle v práci, z čehokoliv, pokud teda chce být se mnou. Pokud se mnou být nechce, ať to řekne na rovinu, že miluje jinou............

faf napsal(a):

No, to je inak uplna pravda, clovek sa aj vo vztahu musi starat o svoj vlastny "osobnostny rast". :D

Av, nakoniec mas pravdu, aj ked mne sa nezda nakuknutie do mobilu take strasne, ze by som mala "stratit tvar". :-)  Ale ja by som sa asi rozisla ( alebo teda nad rozchodom uvazovala ) nie kvoli nevere samotnej, ale kvoli tomu, co by so sebou prinasala. Nepacilo by sa mi, keby ma zrazu zacal zanedbavat, mal malo casu a tak podobne. Jednoducho, keby sa styl naseho spolocneho zivota zacal dost menit....


Na druhej strane, v momente, kedy chlap zacne skryvat mobil, je to viac-menej jasne, ani don netreba nakukat....

Ó já vím, ty moje krásko, že hlavně nechceš být zanedbávaná. Tak přijeď do Prahy a já tě pochovám, ty truhlíku. :D :hjarta:

Áda1 napsal(a):

Avalonka,

    no já vím, že se může jmenovat Karel, že může mít druhou simkartu, že vše bude dokonale mazat, to vše je mi jasný........... Já jsem mu řekla, že není můj majetek a se svým životem si může dělat co chce, tudíž mě i nadále podvádět. Jsem na to připravená a vím, že to určitě neskončilo tak jak on tvrdí........hned........... Ať mě klidně podvádí, jeho věc, ať se jeho milenka jmenuje třeba Karel, jako, že to třeba Karel bude doopravdy, ale tak abych to nepoznala z jeho mobilu, z jeho chování, z toho, že najednou zůstává déle v práci, z čehokoliv, pokud teda chce být se mnou. Pokud se mnou být nechce, ať to řekne na rovinu, že miluje jinou............

Aha, cize ked uz klame, nech klame dokonale, co? :lol:

Áda1 napsal(a):

Avalonka,

    no já vím, že se může jmenovat Karel, že může mít druhou simkartu, že vše bude dokonale mazat, to vše je mi jasný........... Já jsem mu řekla, že není můj majetek a se svým životem si může dělat co chce, tudíž mě i nadále podvádět. Jsem na to připravená a vím, že to určitě neskončilo tak jak on tvrdí........hned........... Ať mě klidně podvádí, jeho věc, ať se jeho milenka jmenuje třeba Karel, jako, že to třeba Karel bude doopravdy, ale tak abych to nepoznala z jeho mobilu, z jeho chování, z toho, že najednou zůstává déle v práci, z čehokoliv, pokud teda chce být se mnou. Pokud se mnou být nechce, ať to řekne na rovinu, že miluje jinou............

Ádo, když to máš takhle. Za normálna by si člověk řekl "něco ztratím, něco získám". Jinými slovy předpokládala bys, že když chce být s tou druhou, je mu jasné, že o tebe přijde. Jenže holka, chlapi to tak nemívají. Oni většinou chtějí obojí. Nechtějí se nikdy ničeho vzdát.

To máš jako s těmi stokrát omletými ženáči. Jen málokterý se vzdá svého zaběhlého života s manželkou a dětmi. Každý chce mít i tu svou Lidušku, co umí tak dobrou svíčkovou, i tu svou Evičku (milenku), co umí kouřit podstatně líp než Liduška.

Takže je jen a jen na tobě, jak se rozhodneš ty. Od chlapa není radno čekat takovou volbu - buď ona nebo ty. Musíš se rozhodnout sama za sebe, protože jestli chlapům něco chybí, pak je to právě schopnost rozhodnutí. Oni jsou schopni se ve dvou paralelních vztazích plácat až do smrti. Když na to obě ty dámy přistoupí s nadějí, že se jednou rozhodne právě pro tu jednu.

avalonka napsal(a):

faf napsal(a):

No, to je inak uplna pravda, clovek sa aj vo vztahu musi starat o svoj vlastny "osobnostny rast". :D

Av, nakoniec mas pravdu, aj ked mne sa nezda nakuknutie do mobilu take strasne, ze by som mala "stratit tvar". :-)  Ale ja by som sa asi rozisla ( alebo teda nad rozchodom uvazovala ) nie kvoli nevere samotnej, ale kvoli tomu, co by so sebou prinasala. Nepacilo by sa mi, keby ma zrazu zacal zanedbavat, mal malo casu a tak podobne. Jednoducho, keby sa styl naseho spolocneho zivota zacal dost menit....


Na druhej strane, v momente, kedy chlap zacne skryvat mobil, je to viac-menej jasne, ani don netreba nakukat....

Ó já vím, ty moje krásko, že hlavně nechceš být zanedbávaná. Tak přijeď do Prahy a já tě pochovám, ty truhlíku. :D :hjarta:

oooo, to by bolo skveleeee.....:D Davaj si pozor, lebo ta este vezmem za slovo....:dumbom:

Aj ked, po slovensky znamena "pochovat" - pohrbit..... neceeeem.... Uz budem posluchat....:gloria:

Pohřbívat tě rozhodně nehodlám, krásko faf. Do koho bych se tu strefovala, néééé? :) Adra to většinou špatně snáší (i když se chudinka lepší - já jí mám fakt ráda, ona to ještě nepochopila, to neva), tak kdo by mi tu zbyl, néééé? :)

uuuf, to mi ale odlahlo....:lol:

Oxi napsal(a):

Danielo hihi co takto usporiadat "Oscara za najlepsi herecky vykon pri podvadzani" ? :) Myslim ze nominovat len 5 najlepsich by bol nadludsky vykon, v tejto kategorii je excelentnych hercov neurekom :)

Oxi, ale kdybych alespoň cítila náznak.........ale vůbec nic. On se doma choval jako ten nejlepší manžel a otec na světě (takový byl od začátku, co jsem ho poznala). Všechno jsem dělali spolu, všude jsme chodili spolu, skoro jsme se nehádali..................... no myslím, že by toho Oscara dostat měl :dumbom:

No Av,

a pokud si vzpomenu, tak Plzák v jedné ze svých knih popisuje totéž, že chlapi by prostě nejraději měli milenku a manželku v pohodovém souznění, tj. pro příklad aby manželka zavolala milence, hele, tak ti ho posílám, užij si ho, má rád svíčkovou :lol: Chlapi neradí mění zvyky a už vůbec nemají zájem si přidělávat starosti rozvodem, dělením majetku atd.
Av, a mě také pochováš ;)? Nyny nyny :dudlik:

avalonka napsal(a):

faf napsal(a):

No, to je inak uplna pravda, clovek sa aj vo vztahu musi starat o svoj vlastny "osobnostny rast". :D

Av, nakoniec mas pravdu, aj ked mne sa nezda nakuknutie do mobilu take strasne, ze by som mala "stratit tvar". :-)  Ale ja by som sa asi rozisla ( alebo teda nad rozchodom uvazovala ) nie kvoli nevere samotnej, ale kvoli tomu, co by so sebou prinasala. Nepacilo by sa mi, keby ma zrazu zacal zanedbavat, mal malo casu a tak podobne. Jednoducho, keby sa styl naseho spolocneho zivota zacal dost menit....


Na druhej strane, v momente, kedy chlap zacne skryvat mobil, je to viac-menej jasne, ani don netreba nakukat....

Ó já vím, ty moje krásko, že hlavně nechceš být zanedbávaná. Tak přijeď do Prahy a já tě pochovám, ty truhlíku. :D :hjarta:

Avalonko :supr:

lvice napsal(a):

No Av,

a pokud si vzpomenu, tak Plzák v jedné ze svých knih popisuje totéž, že chlapi by prostě nejraději měli milenku a manželku v pohodovém souznění, tj. pro příklad aby manželka zavolala milence, hele, tak ti ho posílám, užij si ho, má rád svíčkovou :lol: Chlapi neradí mění zvyky a už vůbec nemají zájem si přidělávat starosti rozvodem, dělením majetku atd.
Av, a mě také pochováš ;)? Nyny nyny :dudlik:

To víš, že jo, lvice :D

Já hrozně ráda objímám své nejlepší kamarádky. Přijde mi to takové srdečnější než jen letmé polibky z obou stran, které jsme tak ochotně přejaly ze západních filmů. Jen jestli si o mě někde nepíší stejně, jako Fatima o té své úchylné kolegyni v práci, která na ženské furt šmatá.

Holky, ale já nesmrdím a nejsem tak ekl :D

Áda 1,

je ponizujuce hrabat sa partnerovi v mobile? Je. Ale nie je ponizujuce, ked partner podvadza a klame????? Ked jemu sa zda samozrejme klamat osobu, ktora mu ma byt najblizsia a neponizuju ho tie klamstva vo vlastnych ociach, neberie do uvahy, ze zradza vas vztah, zradza celu rodinu, ma pravo ocakavat od zradeneho partnera  ferovu hru?????
Vacsina sa tu ohradzuje proti kontrolovaniu mobilov, ake je to neeticke. Ale nezaobera sa tu pricinou, ktora tuto potrebu vyvolala. Je to porusenie sukromia "cestnych, nevinnych, milujucich manzelov". A ta hnusna, podvadzana manzelka, im neda pokoj, narusuje ich sukromie!!!!!! A kde je jej sukromie? Nenarusil a omnoho viac jej sukromie partner, ked si do tohto sukromia dotiahol milenku?? Preco potom odsudzovat manzelku, ked kontroluje? Nie je to zvratene?  Preco by podvadzany partner  mal dodrziavat vsetky pravidla, ked ten druhy, ktory ublizil ich nedodrzuje????

Av, takové ty Stalinovsko-Husákovské pocely, že :lol:? Mohu potvrdit, Avalonka je čistotné voňavé dlouhovlasé blond stvořeníčko, k sežrání :/.

Teda vlastně nevím, zda je ještě dlouhovlasá a blond :lol: Od května uplynulo moře času ;)

nuta napsal(a):

Áda 1,

je ponizujuce hrabat sa partnerovi v mobile? Je. Ale nie je ponizujuce, ked partner podvadza a klame????? Ked jemu sa zda samozrejme klamat osobu, ktora mu ma byt najblizsia a neponizuju ho tie klamstva vo vlastnych ociach, neberie do uvahy, ze zradza vas vztah, zradza celu rodinu, ma pravo ocakavat od zradeneho partnera  ferovu hru?????
Vacsina sa tu ohradzuje proti kontrolovaniu mobilov, ake je to neeticke. Ale nezaobera sa tu pricinou, ktora tuto potrebu vyvolala. Je to porusenie sukromia "cestnych, nevinnych, milujucich manzelov". A ta hnusna, podvadzana manzelka, im neda pokoj, narusuje ich sukromie!!!!!! A kde je jej sukromie? Nenarusil a omnoho viac jej sukromie partner, ked si do tohto sukromia dotiahol milenku?? Preco potom odsudzovat manzelku, ked kontroluje? Nie je to zvratene?  Preco by podvadzany partner  mal dodrziavat vsetky pravidla, ked ten druhy, ktory ublizil ich nedodrzuje????

Nuto, Ádo a další, které si myslíte, že šmírování není ponižující.
1) je to ponižující a trapné, ještě trapnější je, když nic nenajdete a šmírujete dál
2) přijde vám ponižující, že vám partner může něco tajit anebo vám nasazovat parohy, ale vůbec vám nepřijde ponižující to, že se pak (v případě "odhalení") všemožně snažíte si je udržet a přitáhnout si je k sobě, svou snahu podpoříte tu nějakým sebezapřením, tu nějakou scénou (emoce chcá nechcá pracují).

Prostě si  myslím, že nejlépe z toho můžete vyjít jen tak, že pokud už vám intuice vetkne nějaké tušení, a nechme teď stranou, zda jde o pochybnosti oprávněné či nikoli, měly byste to spíš vzít jako výzvu a zapracovat na sobě i na vztahu spíše pozitivním a konstruktivním způsobem, což se dělá jen velmi těžko, když už jste po všech stránkách v háji, tonete a chytáte se stébla. V takové situaci bývají snahy o záchranu velmi zoufalé.

Nuto souhlasím s Tebou máš ve všem pravdu..........šmírování není ponižující, jak říkáš.........je to férová hra

souhlasím i s ostatními,

každej jsme jinej, každej jinak přemýšlíme, máme jinak nastavený žebříček hodnot..........pro někoho je první věrnost, láska, manžel co já vím, pro někoho je to na posledním místě..........někdo odsuzuje nevěru, někdo šmírování, někdo pro jistotu oplatí stejnou mincí ty nevěru já nevěru........zbytečně se tady hádáme, kdo má a nemá pravdu. Každý má pravdu........já to cítím tak, nuta taky, Avolonka onak, Angie jinak ............kdyby byli na světě všichni stejný těžko by se žilo...........nebo možná né bylo by vše jednodušší

ano dostala jsem facku od života...........lížu si rány..........snažím se ve svém vztahu udělat změny.............

Áda 1,

verim, ze sa to u vas vsetko vycisti a bude zase len dobre.

Nuto nevím, ona mu stále volá..........nejmenuje se ani Karel ani nemá "zatím" druhou simku, z mobilu ji vymazal,.......má tam jen číslo bez jména bez ničeho a vím že je její

Angie,

ja som manzelovi mobil neprehliadala a neprehliadam, ale este raz hovorim, ak pre podvadzajuceho nie je ponizujuce vyuzivat pohodu domova (navarene, napecene, vyprane a vyzehlene, o deti postarane) dennodenne klamat a podvadzat, tvarit sa ako stelesnene neviniatko, a ked sa ho priamo a otvorene partner pyta, co sa deje a on podla vzoru slavneho Plzaka zatlka, vobec sa mi nezda ponizujuce a nemoralne skontrolovat jeho mobil.

Áda 1,

to mi je luto, ja som si myslela, ze to definitivne skoncilo medzi nimi. Vola len ona jemu, alebo aj on jej? Povedal ti, ze mu ona vola?

Nevím

On tvrdí, že ano, že to skončilo, vymazal její číslo............ Celý měsíc jsem odolávala se mu kouknout do mobilu. Po měsíci jsem se koukla už jsem to nevydržela, po akci kdy se vrátil v 6 hodin ráno, normálně přichází kolem třetí.......... Žádná smska, jen ztracené volání od ní v 1:45 v noci........pouze číslo beze jména takže ho nemá uložené, ale já to číslo znám zpaměti......... Manžel byl tu noc s kolegama z bývalé práce v hospodě.............jak to věděla, že není doma, že je v hospodě a že mu může volat??? Nevím, asi jsou spolu dále v kontaktu, (dělá v manželově bývalé firmě taky, měla být asi taky na tom srazu)  ..........ale nic jinýho tam nebylo. Nevím jestli jí na to volání odpověděl, napsal, to............jenže možnosti mailu a icq jsou neomezené.......... nevím..........

nuta napsal(a):

Áda 1,

Preco by podvadzany partner  mal dodrziavat vsetky pravidla, ked ten druhy, ktory ublizil ich nedodrzuje????

Proč? Protože nechce klesnout na úroveň toho druhého. Zejména sám před sebou. To je ale plně každého volba. Také lze zvolit "oko za oko". Ale to už jsme zase zpátky v pravěku :)

Áda 1,
neviem, ako ti poradit, ale ja na tvojom mieste by som vytiahla manzela niekde von na kavu, alebo niekde sa prejst a  spytala sa  ho priamo, ci s nou udrzuje este kontakt. A podla jeho odpovedi sa zariadila. Ak ti povie, ze ano, nech ti vysvetli preco. Ak povie ze nie, povedz mu, ze mu neveris, ze si sa dozvedela, ze vies, ze s nou v kontakte bol a nech ti vysvetli preco klame. To odkial to vies, to mu na nos nevesaj. Jednoducho vies. To je asi najjednoduchsie co mozes urobit.

Avalonka,
tu nejde o nejake klesnutie, tu ide o to, aby si sam seba neklamal, ze je vsetko v poriadku a pritom vies, ze nie je. A takto vlastne ziskas dokaz, ze nie si paranoik, ze skutocne je to tak, ako to citis. Tu nejde o to podrazit partnera, ale ziskat pre seba akusi istotu, ze klame. A pomaly si uvedomovat, aj ked to ide velmi tazko a strasne to boli, ze ten nas drahy je klamar, ze ten nas drahy nie je az taky idealny a fantasticky ako sa nam zdal. A vlastne pomaly si uvedomovat, ze si ho nemame preco vazit, a pomaly si uvedomovat, pri kazdom jeho klamstve, ze nema zmysel s nim dalej byt.

No jo Nuto jenže to se lehce řekne............ano by řekl a přiznal jenom blázen.............a když řekne, že né, jako, že řekne, že né, že to skončilo tak to mám půl na půl..........50% že uvěřím a 50% že neuvěřím,...........jedno zvonění nic neznamená, myslím, že to nechám plynout nějaký čas a pokud zjistím víc........tak teprvá si s ním znovu promluvím, teď nebudu vířit vodu...........ono opravdu třeba pro něho to skončilo a bylo tam jen ztracené volání, protože neměl důvod jí odpovědět nebo zvedat telefon a já bych mu zbytečně po jednom zjištěném telefonátu křivdila (i když jich opravdu mohlo být víc, koukla jsem se tam jenom jednou po té události), on se doma snaží, dokonce se naučil i žehlit košile, sice né dokonale, ale teď 2x vyžehlil, což byla paráda,..........pokud ale zjistím, že kontakt je oboustranný, myslím, že si promluvím prvně s manželem a pak se slečnou...........

faf napsal(a):

Ivana*M napsal(a):

faf napsal(a):

Ja by som asi presne toto nezvladla, a preto by  po nevere vztah skor alebo neskor skoncil. Uz by som nikdy neverila a zit s tym, ze sa to kazdu chvilu moze zacat znova, no neviem, to je ake prave peklicko na zemi... Ibaze by som potom uz svoju vlastnu vernost nebrala velmi vazne, ale to by asi zasa skoncilo rozpadom toho povodneho vztahu a najdenim noveho partnera.

Ale bezvyhradne suhlasim s obhajobou prava na sukromie partnera, pokial by mi aj bol neverny, ale robi to sikovne a nerobi zo mna "blba" primitivnymi klamstvami a vyhovorkami, tak nech si trebars je, ja po dokazoch jeho vernosti patrat nemusim. Do mobilu, mailu, ci icq by som nazrela len vtedy, keby vsetky vonkajsie okolnosti nasvedcovali nevere partnera, a on by sa vytrvalo tvaril, ze o nic nejde. Taketo klamanie by ma ponizovalo a preto by som "nakukla" trochu do jeho sukromia, aby som nasla dokaz a mohla ten vzah skoncit bez pocitu, ze "co ked to tak mozno vobec nebolo".

Faf, já to mám podobně,pokračuji, ale už nikdy mu nebudu věřit, to už se nedá změnit.Nejvíc si vyčítám, že mně nenapadlo se mu do toho mobilu kouknout, ani potom co zcela změnil svoje mobilové chování,předtím vůbec nepsal sms a najednou lítala jedna za druhou a mně nic nedošlo. Věděli to všichni kromě mne,dokonce i děti. Naštěstí nejsem na vztahu tak závislá,jsem dost zaměřená na sebe , tak můžu žít dál i bez té důvěry.

No to ano, ale vy mate samo o sebe asi taky trochu netradicny vztah, nie? Ono podla mna ( teda usudzujuc z toho, co som si od teba precitala ) ta nevera tvojho manzela je vlastne takym vykrikom "Vsimaj si ma, nekasli na mna, som tu a som tvoj, potrebuem pozornost!". Nemyslis?

Asi ano, nebo alespon on to podobným způsobem podal.Odpustit a důvěřovat se, ale nedá, to už je navždy narušeno.

Áda 1,

ty musis sama najlepsie vediet, co dalej. Ked sa snazi a citis, ze o teba stoji a robi vsetko pre to, aby si ziskal tvoju doveru, tak to nechaj tak. Mozno len dotycna este nepochopila, ze dal prednost tebe pred nou.

lvice napsal(a):

Ádo,

dobře získala si jistotu, uhodila, on se přiznal. Což mělo za následek Tvoji velkou bolest a dále i když Ti bude milionkrát říkat, že to ukončil, tak to být pravda nemusí a jistotu nebudeš mít nikdy. Jistá je pouze smrt, vše ostatní je dobré nechat volně plynout.
Řekni mi jediné, do toho dne, než jsi to zjistila, jsi měla za to, že váš vztah skvěle funguje a nic mu nechybí. Je to tak? Jaká byla tedy Tvá chyba ve vztahu, že si hledal bokovku? Je něco, co ve Vašem vztahu chybělo? Co jsi ty udělala za chybu? Myslím, že Ti odpověděl - dusila jsi ho, byla jsi na něj příliš emocionálně vyvázaná. Dostala jsi tedy lekci, že potřebuješ být více svobodným a samostatným člověkem ve vztahu. Pouč se z toho a jdi dál. Ale to co děláš, tj. šmírování je pouze znakem emocionální připoutanosti. Dej mu svobodu a bude se k Tobě vracet, protože Tě miluje a máš hodnoty, kterých si cení. Pokud ty hodnoty, kterých si váží nemáš, pak Tě stejně opustí a nepomůže Ti vůbec nic. A z Tebe bude jen troska. Dej mu prostor a svobodu a totéž si naděl sobě. Najdi rovnováhu mezi dáváním a braním.

Lvice, to myslíš tak, že se může odskakovat kdykoliv se mu zachce, ale pokud já pro něj budu nejdůležitější a bude chtít být se mnou, tak je to v pohodě? To bych asi nemohla akceptovat, tak daleko nikdy nedojdu, jedině , že by to byl pouze partnerský vztah bez citové a sexuální složky.

Tak z tohoto fora je mi hodne smutno.....
Tolik ciste vody tu uz proteklo a vetsina do ni jen plive, misto toho, aby se napila....

A jak dopadne Adino manzelstvi??? Tak na to clovek nemusi byt ani jasnovidec, aby to vedel! Pokud se Ada alespon jednou nenapije te ciste vody, jsou jen dve moznosti:
a) Jeji muz ji ustedri dalsi a mnohem tvrdsi ranu - lekci.. a nejn ten soucastny, ale i vsichni dalsi...
b) Jeji muz bude JEJI muz..a Ada jedne osklive noci zjisti, ze to, co svira v dlani uz davno neni ta krasna zarici svetluska, ale jen po*n cerny brouk, ktery uz ani neblikne :(

A pro tebe Ivano, protoze nechapes slovo SVOBODA, mam toto:

"Pribehy pro potechu duse" - Bruno Ferrero:

Ruka a pisek
Kdyz se jednou trinactilety Jirka prochazel se svou maminkou po plazi, zeptal se ji: "Mami, jak to udelat, abych si udrzel kamarada, ktereho jsem konecne nasel?"
Maminka chvili premyslela a pak se sklonila, nabrala dve plne hrsti pisku a obe dlasne obratila vzhuru.
Jednu ruku zavrela - a pisek se ji sypal mezi prsty. Cim vic tiskla pest, tim vic pisku se sypalo pryc.
Druhou ruku nechala uplne otevrenou - a pisek na ni zustal vsechen.
Jirka se pozorne dival a pak rekl: "Rozumim".

tak Pan, ten je hezkej ..... :)

Pan opět v pár slovech vystihla postatu věci, kterou my ostatní jsme tu popisovaly mnoha slovy. Ale mluvili jsme o tomtéž - čím víc písek svíráš, tím víc ti utíká :)

Av, každý máme svůj způsob vyjadřování :) a každý jsme originál.....

avalonka napsal(a):

lvice napsal(a):

No Av,

a pokud si vzpomenu, tak Plzák v jedné ze svých knih popisuje totéž, že chlapi by prostě nejraději měli milenku a manželku v pohodovém souznění, tj. pro příklad aby manželka zavolala milence, hele, tak ti ho posílám, užij si ho, má rád svíčkovou :lol: Chlapi neradí mění zvyky a už vůbec nemají zájem si přidělávat starosti rozvodem, dělením majetku atd.
Av, a mě také pochováš ;)? Nyny nyny :dudlik:

To víš, že jo, lvice :D

Já hrozně ráda objímám své nejlepší kamarádky. Přijde mi to takové srdečnější než jen letmé polibky z obou stran, které jsme tak ochotně přejaly ze západních filmů. Jen jestli si o mě někde nepíší stejně, jako Fatima o té své úchylné kolegyni v práci, která na ženské furt šmatá.

Holky, ale já nesmrdím a nejsem tak ekl :D

Ja sa vobec rada objimam. :lol: Ale zasa nie s kymkolvek, ze ano..... A v tvojom pripade by ma slovicko "ekl" v zivote ani len nenapadlo....:D

Priatel ma pocastoval prezyvkou : "Tulič obecný".....:lol:  Co mam robit, ked ja tak potrebujem ludské teplooooo :dumbom:

Pandorraa napsal(a):

Tak z tohoto fora je mi hodne smutno.....
Tolik ciste vody tu uz proteklo a vetsina do ni jen plive, misto toho, aby se napila....

A jak dopadne Adino manzelstvi??? Tak na to clovek nemusi byt ani jasnovidec, aby to vedel! Pokud se Ada alespon jednou nenapije te ciste vody, jsou jen dve moznosti:
a) Jeji muz ji ustedri dalsi a mnohem tvrdsi ranu - lekci.. a nejn ten soucastny, ale i vsichni dalsi...
b) Jeji muz bude JEJI muz..a Ada jedne osklive noci zjisti, ze to, co svira v dlani uz davno neni ta krasna zarici svetluska, ale jen po*n cerny brouk, ktery uz ani neblikne :(

A pro tebe Ivano, protoze nechapes slovo SVOBODA, mam toto:

"Pribehy pro potechu duse" - Bruno Ferrero:

Ruka a pisek
Kdyz se jednou trinactilety Jirka prochazel se svou maminkou po plazi, zeptal se ji: "Mami, jak to udelat, abych si udrzel kamarada, ktereho jsem konecne nasel?"
Maminka chvili premyslela a pak se sklonila, nabrala dve plne hrsti pisku a obe dlasne obratila vzhuru.
Jednu ruku zavrela - a pisek se ji sypal mezi prsty. Cim vic tiskla pest, tim vic pisku se sypalo pryc.
Druhou ruku nechala uplne otevrenou - a pisek na ni zustal vsechen.
Jirka se pozorne dival a pak rekl: "Rozumim".

Hlavne, ak ten"po*n cerny neblikajici brouk" nestipe....:lol:

Ale ano, s tym pieskom je to krasny priklad, mam taketo vseobecne rada. Hm, ale  trochu zalezi aj na tom, kolko toho piesku si do dlani naberies a aj na tom, ako velmi chces zovriet päsť?

Lebo ono napriklad pride vetricek a ten piesok z otvorenej dlane ti odfukne ( v tom lepsom pripade, v tom horsom ti ho fukne do oci, napriklad ).......:)

faf, Ty zkrátka a dobře musíš vždycky na něčem najít nějakou chybku, že jo?? :lol:

klokan napsal(a):

faf, Ty zkrátka a dobře musíš vždycky na něčem najít nějakou chybku, že jo?? :lol:

Ale nieee, ja len nezvykle vela vdaka Pandorre, Avalonke a vam ostatnym premyslam o vztacho, o laske, o sebe a o tom, co vlastne chcem a tak....

Ale je to tak, ja byt tym pieskom na otvorenej dlani, tak by som tuzila po vetriku, co by odfukol. Vies, co ak tie trochu zovrete prsty namiesto otvorenej dlane neznamenaju tyraniu, ale ochranu? :)

Nechcem byt pieskom na otvorenej dlani a nikdy svoju dlan nenastavim s tym pieskom vetru... To je ako ked ti niekto povie, ze ten drahokam, ktory si tak cenis, mas nosit v deravom vacku.... Ale zamykat ho do trezoru je tiez blbost, ze? :D

Hlavne ma neberte moc vazne, som v praci este stale bez obeda a uz mi to lezie na mozog....:skurt:

KLOKANE podle fotky mi připomínáš spolužáka ze střední školy.........ale co si pamatuji je stále svobodnej, manželku nikdy neměl..........ale fakt jsi mu dost podobnej

avalonka napsal(a):

Pan opět v pár slovech vystihla postatu věci, kterou my ostatní jsme tu popisovaly mnoha slovy. Ale mluvili jsme o tomtéž - čím víc písek svíráš, tím víc ti utíká :)

ale, ja nikoho nesviram , naopak, ale mate pravdu, mam trochu jiny pohled , tomu vasemu moc nerozumim.

Áda1 napsal(a):

KLOKANE podle fotky mi připomínáš spolužáka ze střední školy.........ale co si pamatuji je stále svobodnej, manželku nikdy neměl..........ale fakt jsi mu dost podobnej

Nene - tak to je asi úplně jiný klokan :D Svým způsobem vlastně šťastný chlap.. ;)

Asi je to jinej Klokan,........... ale i ta Jižní Morava by tomu odpovídala, třeba se za tu dobu co jsem ho neviděla oženil a rozvedl nebo jaký vlastně je tvůj příběh už z toho tady mám hokej............Jsi ročník 75 nebo 76? A začínají tvé iniciály J.P.??

faf napsal(a):

Nechcem byt pieskom na otvorenej dlani a nikdy svoju dlan nenastavim s tym pieskom vetru... :

No vidis :) ted jsi vlastne jen potvrdila svoji zodpovednost za vztah, vyjadrila svymi slovy to, co tu rikam: kazdy dostane presne to, co si zaslouzi :)

Áda1 napsal(a):

Asi je to jinej Klokan,........... ale i ta Jižní Morava by tomu odpovídala, třeba se za tu dobu co jsem ho neviděla oženil a rozvedl nebo jaký vlastně je tvůj příběh už z toho tady mám hokej............Jsi ročník 75 nebo 76? A začínají tvé iniciály J.P.??

Ani iniciály ani ročník nesedí - vždyť ríkám, že to je úplně jiný klokan :lol: . Zveřejněné údaje o mé maličkosti najdeš v mém profilu, který si zobrazíš kliknutím na nick. A můj příběh tu celý nikde nenajdeš, objevil jsem Babinet až v pozdějším stadiu, takže nejvíc poznámek k mému původnímu motivu je zřejmě v archivu starého fóra. A abychom tu z toho nedělali pavlač, tak tento rozhovor případně přes soukromé zprávy, ju? ;)

Tak nic Klokane no vidíš ještě se tu něčemu přiučím...........kliknout na nick mě teda nenapadlo

Pandorraa napsal(a):

faf napsal(a):

Nechcem byt pieskom na otvorenej dlani a nikdy svoju dlan nenastavim s tym pieskom vetru... :

No vidis :) ted jsi vlastne jen potvrdila svoji zodpovednost za vztah, vyjadrila svymi slovy to, co tu rikam: kazdy dostane presne to, co si zaslouzi :)

Privretu dlan? :)

faf napsal(a):

klokan napsal(a):

faf, Ty zkrátka a dobře musíš vždycky na něčem najít nějakou chybku, že jo?? :lol:

Ale nieee, ja len nezvykle vela vdaka Pandorre, Avalonke a vam ostatnym premyslam o vztacho, o laske, o sebe a o tom, co vlastne chcem a tak....

Ale je to tak, ja byt tym pieskom na otvorenej dlani, tak by som tuzila po vetriku, co by odfukol. Vies, co ak tie trochu zovrete prsty namiesto otvorenej dlane neznamenaju tyraniu, ale ochranu? :)

Nechcem byt pieskom na otvorenej dlani a nikdy svoju dlan nenastavim s tym pieskom vetru... To je ako ked ti niekto povie, ze ten drahokam, ktory si tak cenis, mas nosit v deravom vacku.... Ale zamykat ho do trezoru je tiez blbost, ze? :D

Hlavne ma neberte moc vazne, som v praci este stale bez obeda a uz mi to lezie na mozog....:skurt:

faf,
to je v pořádku, prostě cítiš potřebu být s někým, kdo Ti dá ochranu a on se taky svěří plne Tobě, to je moc hezké, patřit někomu a někdo mně.
htěl jsem napsat, že tomu co píšeš rozumím a rozhodně to není chyba, je to vyjádřený pocit.
Ahoj

klokan napsal(a):

Víš faf.... Trochu si protiřečíš: BEZVÝHRADNĚ souhlasíš s obhajobou práva na soukromí partnera - ALE JEN POKUD ....  :D Tak jak to teda je? Souhlasíš bezvýhradně anebo jen v případě, že partner něco...?? To by totiž nebylo bezvýhradní :). A kdyby všechny okolnosti nevěře nasvědčovaly - opravdu se snížíš k tomu, že budeš "nakukovat" ?? A proč?? Není to sebemrskačství? K čemu Ti bude ten Tvůj "důkaz", kterým vyvoláš bolest jen sama sobě?? Bude přímý důkaz nevěry Tvého partnera ten pravý důvod k rozchodu anebo se za tím skrývalo něco úplně jiného? Nevěra jako taková je totiž většinou jen a jen spouštěč (z mého oboru mne napadá výraz "trigger" :) ) dalších událostí, nenastala sama o sobě, většinou není takzvaná vina jen na podvádějícím, je spousta dalších okolností, které s tím mohou souviset.. Povídej... A vůbec: sbal sunny2 a přijeďte na vinobraní do Znojma :lol:

Kecy, kecy, kecy... Sú aj nevery z jasného neba, aspoň pre toho jedného, niekedy pre oboch. U nás na Slovensku sa hovorí: Keď je koze dobre, ide na ľad tancovať... Takže asi toľko k zovšeobecňovaniu príčin nevery. Koľko je nevier, toľko je príčin, a občas - možno dosť často - nemajú NIČ spoločné s tým druhým partnerom... Spúšťajú niečo u neverníka, ale môžu viesť k rozpadu vzťahu rovnako dobre, ako tie, kde je takzvaná vina na oboch.

Selima napsal(a):

Kecy, kecy, kecy... Sú aj nevery z jasného neba, aspoň pre toho jedného, niekedy pre oboch. U nás na Slovensku sa hovorí: Keď je koze dobre, ide na ľad tancovať... Takže asi toľko k zovšeobecňovaniu príčin nevery. Koľko je nevier, toľko je príčin, a občas - možno dosť často - nemajú NIČ spoločné s tým druhým partnerom... Spúšťajú niečo u neverníka, ale môžu viesť k rozpadu vzťahu rovnako dobre, ako tie, kde je takzvaná vina na oboch.

Napsal jsem "většinou" ;)

klokan napsal(a):

Selima napsal(a):

Kecy, kecy, kecy... Sú aj nevery z jasného neba, aspoň pre toho jedného, niekedy pre oboch. U nás na Slovensku sa hovorí: Keď je koze dobre, ide na ľad tancovať... Takže asi toľko k zovšeobecňovaniu príčin nevery. Koľko je nevier, toľko je príčin, a občas - možno dosť často - nemajú NIČ spoločné s tým druhým partnerom... Spúšťajú niečo u neverníka, ale môžu viesť k rozpadu vzťahu rovnako dobre, ako tie, kde je takzvaná vina na oboch.

Napsal jsem "většinou" ;)

Ani to nemusí byť pravda... Sú to dohady, nič len dohady. Tak, ako keď ženy napíšu: Chlapi sú takí a onakí, blablabla... Okrem toho neviem, že by existovala seriózna štatistika príčin nevier. Ak na ňu niekto natrafí, sem s ňou!

Selima napsal(a):

klokan napsal(a):

Víš faf.... Trochu si protiřečíš: BEZVÝHRADNĚ souhlasíš s obhajobou práva na soukromí partnera - ALE JEN POKUD ....  :D Tak jak to teda je? Souhlasíš bezvýhradně anebo jen v případě, že partner něco...?? To by totiž nebylo bezvýhradní :). A kdyby všechny okolnosti nevěře nasvědčovaly - opravdu se snížíš k tomu, že budeš "nakukovat" ?? A proč?? Není to sebemrskačství? K čemu Ti bude ten Tvůj "důkaz", kterým vyvoláš bolest jen sama sobě?? Bude přímý důkaz nevěry Tvého partnera ten pravý důvod k rozchodu anebo se za tím skrývalo něco úplně jiného? Nevěra jako taková je totiž většinou jen a jen spouštěč (z mého oboru mne napadá výraz "trigger" :) ) dalších událostí, nenastala sama o sobě, většinou není takzvaná vina jen na podvádějícím, je spousta dalších okolností, které s tím mohou souviset.. Povídej... A vůbec: sbal sunny2 a přijeďte na vinobraní do Znojma :lol:

Kecy, kecy, kecy... Sú aj nevery z jasného neba, aspoň pre toho jedného, niekedy pre oboch. U nás na Slovensku sa hovorí: Keď je koze dobre, ide na ľad tancovať... Takže asi toľko k zovšeobecňovaniu príčin nevery. Koľko je nevier, toľko je príčin, a občas - možno dosť často - nemajú NIČ spoločné s tým druhým partnerom... Spúšťajú niečo u neverníka, ale môžu viesť k rozpadu vzťahu rovnako dobre, ako tie, kde je takzvaná vina na oboch.

Pravda pravdoucí Selimo,
nejpodstatnější je uvědomění, jestli to chci udělat, nebo ne. Pokud mi to stojí za to vyjádřuje to postoj k partnerovi  a hloubku vztahu s ochotou řešit problémy vztahu. Vše ostatní je mlha.
Ahoj

avalonka napsal(a):

faf napsal(a):

No Av,
a co ked ten partner vytrvalo zapiera, ale tvoja intuicia ta aj tak presviedca, ze to nebude pravda, co muzicek tvrdi? Co pak?

Faf,

to nevím. V té situaci jsem nikdy nebyla. Kdybych v ní byla, tak bych o tom musela dlouze přemýšlet, každý den citlivě vnímat to, jak se ke mně partner chová a vnímat také to, co k němu cítím já. Zda má důvěra ubývá a nebo zda to byl jen "planý poplach".

Tenhle postup však vyžaduje čas, trpělivost a spravedlivost. Což většina lidí není ochotna podsoupit. Mnohá z nás by mu tedy vlezla do mobilu - a to hned. A dál? Našla by tam zamilovanou sms, mohla by si být "jistá", ale myslíš, že by jí to přineslo do duše klid?

Nikoli, šílela by žárlivostí, udělala by pár příkladných scén a skončilo by to tak, že by uvěřila jeho (možná lživým) slibům, že "už to nikdy neudělá" a že "vlastně o nic nešlo a miluju jen tebe, kočičko". A jelo by se dál - úplně stejně jako předtím, bez důvěry.

Co na tom tedy mění, když naruším partnerovo soukromí šmírováním mobilu? Dle mého nic. Jediný rozdíl vidím v tom, že si sama před sebou a před partnerem zachovám tvář jako žena, která určité věci nemá zapotřebí. A možná, když partner dostane první "varování" (= mou přímou otázku, zda mě podvádí), tak se nad sebou zamyslí (i v intencích toho, že si uvědomí, že jsem mu do mobilu klidně vlézt mohla, ale nevlezla) a počínající úlet stopne. A tobě zbude aspoň naděje, že ses možná tenkrát spletla. :)

V zásade a v teórii s tebou súhlasím, ale prax pokrivkáva a z tvojich odpovedí si myslím, že si takúto situáciu nikdy neriešila. Ja som sa k tomu neznížila možno len preto, že v časoch nevery BM neexistovali maily a mobily... Nešmírovala som, ale tušila som ,bolelo to, on zapieral, a ja som cítila, že ma podvedie, ešte keď o tom len uvažoval... a potvrdilo sa mi to, lebo som bohužiaľ aj bez šmírovania bola vždy o krok pred ním -poznala som ho ako vlastné ponožky. A zmenilo sa tým "len" to, že som bola lepšie pripravená na veci, ktoré prišli o dačo neskôr: boj o majetok, spotrebiče, dohadovačky ohľadom syna, psa, plánovanie víkendov... No vtedy mi to pripadalo ako istá psychologická výhoda, aj keď z dlhodobého hľadiska sa tým veľa na výsledku nezmenilo...

Angie napsal(a):

nuta napsal(a):

Áda 1,

je ponizujuce hrabat sa partnerovi v mobile? Je. Ale nie je ponizujuce, ked partner podvadza a klame????? Ked jemu sa zda samozrejme klamat osobu, ktora mu ma byt najblizsia a neponizuju ho tie klamstva vo vlastnych ociach, neberie do uvahy, ze zradza vas vztah, zradza celu rodinu, ma pravo ocakavat od zradeneho partnera  ferovu hru?????
Vacsina sa tu ohradzuje proti kontrolovaniu mobilov, ake je to neeticke. Ale nezaobera sa tu pricinou, ktora tuto potrebu vyvolala. Je to porusenie sukromia "cestnych, nevinnych, milujucich manzelov". A ta hnusna, podvadzana manzelka, im neda pokoj, narusuje ich sukromie!!!!!! A kde je jej sukromie? Nenarusil a omnoho viac jej sukromie partner, ked si do tohto sukromia dotiahol milenku?? Preco potom odsudzovat manzelku, ked kontroluje? Nie je to zvratene?  Preco by podvadzany partner  mal dodrziavat vsetky pravidla, ked ten druhy, ktory ublizil ich nedodrzuje????

Nuto, Ádo a další, které si myslíte, že šmírování není ponižující.
1) je to ponižující a trapné, ještě trapnější je, když nic nenajdete a šmírujete dál
2) přijde vám ponižující, že vám partner může něco tajit anebo vám nasazovat parohy, ale vůbec vám nepřijde ponižující to, že se pak (v případě "odhalení") všemožně snažíte si je udržet a přitáhnout si je k sobě, svou snahu podpoříte tu nějakým sebezapřením, tu nějakou scénou (emoce chcá nechcá pracují).

Prostě si  myslím, že nejlépe z toho můžete vyjít jen tak, že pokud už vám intuice vetkne nějaké tušení, a nechme teď stranou, zda jde o pochybnosti oprávněné či nikoli, měly byste to spíš vzít jako výzvu a zapracovat na sobě i na vztahu spíše pozitivním a konstruktivním způsobem, což se dělá jen velmi těžko, když už jste po všech stránkách v háji, tonete a chytáte se stébla. V takové situaci bývají snahy o záchranu velmi zoufalé.

Angie, ja som z princípu nikdy nikomu neliezla do súkromia, lebo to robila mne mama(a snahy sú dodnes) a neznášam to. A snahu o udržanie vzťahu som vyvíjala až nadľudskú, bohužiaľ ku koncu už len sama. A na vzťah (aj na rozchod) sú vždy dvaja... Problém je, že všetko je vždy každému jasné až dodatočne: príčina nevery, prečo oná/onen milenka/milenec, aký bol najlepší možný postup a aké najprijateľnejšie riešenie pre všetkých - ale v rozhodujúcej chvíli to nevie hádam nikto, všetci Účastníci zájezdu sa vtom plácajú ako leklé ryby a volia najhoršie možné veci... C´est la vie :dumbom:

faf napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

faf napsal(a):

Nechcem byt pieskom na otvorenej dlani a nikdy svoju dlan nenastavim s tym pieskom vetru... :

No vidis :) ted jsi vlastne jen potvrdila svoji zodpovednost za vztah, vyjadrila svymi slovy to, co tu rikam: kazdy dostane presne to, co si zaslouzi :)

Privretu dlan? :)

Ne, to ne....dlan neni treba privirat, ale take ji neni treba vystavovat vetru, tedy "chodit na vitr" - je to o tobe, o tom, jak ty sama se chovas...kdyz se o svuj vztah nestaras, nepracujes na nem, staci maly vanek....

Selima napsal(a):

klokan napsal(a):

Víš faf.... Trochu si protiřečíš: BEZVÝHRADNĚ souhlasíš s obhajobou práva na soukromí partnera - ALE JEN POKUD ....  :D Tak jak to teda je? Souhlasíš bezvýhradně anebo jen v případě, že partner něco...?? To by totiž nebylo bezvýhradní :). A kdyby všechny okolnosti nevěře nasvědčovaly - opravdu se snížíš k tomu, že budeš "nakukovat" ?? A proč?? Není to sebemrskačství? K čemu Ti bude ten Tvůj "důkaz", kterým vyvoláš bolest jen sama sobě?? Bude přímý důkaz nevěry Tvého partnera ten pravý důvod k rozchodu anebo se za tím skrývalo něco úplně jiného? Nevěra jako taková je totiž většinou jen a jen spouštěč (z mého oboru mne napadá výraz "trigger" :) ) dalších událostí, nenastala sama o sobě, většinou není takzvaná vina jen na podvádějícím, je spousta dalších okolností, které s tím mohou souviset.. Povídej... A vůbec: sbal sunny2 a přijeďte na vinobraní do Znojma :lol:

Kecy, kecy, kecy... Sú aj nevery z jasného neba, aspoň pre toho jedného, niekedy pre oboch. U nás na Slovensku sa hovorí: Keď je koze dobre, ide na ľad tancovať... Takže asi toľko k zovšeobecňovaniu príčin nevery. Koľko je nevier, toľko je príčin, a občas - možno dosť často - nemajú NIČ spoločné s tým druhým partnerom... Spúšťajú niečo u neverníka, ale môžu viesť k rozpadu vzťahu rovnako dobre, ako tie, kde je takzvaná vina na oboch.

Hmmmm...... nic neprichazi z "cisteho nebe". Stejne tak jako nic neni nahoda....
A mes pravdu, nevera nema casto  nic spolecneho s tim druhym partnerem, vetsinou ma ale vsechno spolecne s tim prvnim partnerem :)

Pandorraa napsal(a):

faf napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

No vidis :) ted jsi vlastne jen potvrdila svoji zodpovednost za vztah, vyjadrila svymi slovy to, co tu rikam: kazdy dostane presne to, co si zaslouzi :)

Privretu dlan? :)

Ne, to ne....dlan neni treba privirat, ale take ji neni treba vystavovat vetru, tedy "chodit na vitr" - je to o tobe, o tom, jak ty sama se chovas...kdyz se o svuj vztah nestaras, nepracujes na nem, staci maly vanek....

Pravda pravdouci....:)

user napsal(a):

faf napsal(a):

klokan napsal(a):

faf, Ty zkrátka a dobře musíš vždycky na něčem najít nějakou chybku, že jo?? :lol:

Ale nieee, ja len nezvykle vela vdaka Pandorre, Avalonke a vam ostatnym premyslam o vztacho, o laske, o sebe a o tom, co vlastne chcem a tak....

Ale je to tak, ja byt tym pieskom na otvorenej dlani, tak by som tuzila po vetriku, co by odfukol. Vies, co ak tie trochu zovrete prsty namiesto otvorenej dlane neznamenaju tyraniu, ale ochranu? :)

Nechcem byt pieskom na otvorenej dlani a nikdy svoju dlan nenastavim s tym pieskom vetru... To je ako ked ti niekto povie, ze ten drahokam, ktory si tak cenis, mas nosit v deravom vacku.... Ale zamykat ho do trezoru je tiez blbost, ze? :D

Hlavne ma neberte moc vazne, som v praci este stale bez obeda a uz mi to lezie na mozog....:skurt:

faf,
to je v pořádku, prostě cítiš potřebu být s někým, kdo Ti dá ochranu a on se taky svěří plne Tobě, to je moc hezké, patřit někomu a někdo mně.
htěl jsem napsat, že tomu co píšeš rozumím a rozhodně to není chyba, je to vyjádřený pocit.
Ahoj

No, tak nejako som to myslela. Nechcem svojho partnera v tej dlani zadusit, ale trosicku si ho "pridrziavam". A robi mi dobre, ked je to tak aj naopak.... Nastastie, to tak zatial v mojom vztahu funguje. Som volna a zadana zaroven a je to strasne prijemne.

Ahojky Ádo,
jak se máš? Četla jsem tu tvůj příběh a chci se zeptat,jak to pokračuje s manželem? Doufám, že je vše v pohodě...  Držím palce, ať už nemusíš prožívat to, co před měsícem a buď stále tak silná jako jsi teď, myslím, že jsi to zvládla dobře:)

Ahoj Lenusko, ty jsi tu nová??? Někdo Ti taky ublížil???

V pohodě?? Asi jo!! Jeden den je tak druhý den je onak, jeden den lépe, jeden den hůře. Jeden den si vzpomenu, druhý si nevzpomenu. Občas se mi vrací myšlenky na to co s ní dělal a jak s ní dělal, ale převážnou většinu času se snažím řešit nás dva. Už to není takové jako předtím. Je tu určitá propast mezi námi, ale komunikujeme spolu, snažíme se oba, fungujeme normálně jako předtím, ale je tu jedno ale..........které stále není pryč a nikdy nebude
Nevím jestli jsem silná snad jo, myslím, že mě to posílilo a spoustu věcí jsem si uvědomila, které jsem dřív nevnímala......nevím jestli je to dobře, nevím jestli je to špatně, snažím se žít budoucností né minulostí, ale moc mi to nejde

Ahoj Ado,
pěkně v tom lítáš, stalo se mi něco podobného a byl za tím jen blbý anonym. I když nic nenasvědčovalo, že by to mohla být pravda, stejně jsem se trápila a bylo mi ze všeho zle.Ani co se týka jeho času, tak to nikam nezapadalo.
Samozřejmně jsem mu vše řekla, ale šla na to trochu od lesa, anonym jsem neukázala a neustále vše obracela proti němu. reagoval úplně jinak a s klidem, což není typické. poslední věta zněla, že neví co by proti tomu měl podniknout,že to není v jeho silách a jestli mu nevěřím, že to je asi to nehorší co ho mohlo potkat. byla tam i nabidka, že ho mohu kontrolovat.Pak jsme debatu nemohli řešit, jelikož bydlíme v malém bytě, děti byly hodně doma a tak nebyl prostor pro debaty.
Všem kamarádkám jsem se nesvěřila a čekala na jejich reakce v chování, dosti často jsem slyšela, že mám právě svého manžela a tak nemůžu mít žádný problém.
Řešila jsem to jenom se svéjí nejlepší kamarádkou a i ta došla k závěru, že to nesedí a že spíše jde o někoho kdo nám náš vztah závidí, ale ani to nepomáhalo.
Pak jsem se svěřila jedné vzdálené kamarádce a ta mne přivedla na dokonalou myšlenku, že když její partner lže, tak to pozna i u sebemenší záležitosti.
Což je i můj případ, ale zaslepená různými představami, jsem si na to vůbec nevzpomněla.
I tak jsem nepanikařila a začala to řešit a to tak, že jsem šla na návštěvu ke kamarádce, kterou nikdy neviděl a nezná.
Za pár dní jsem šla k holiči, za několik dalších dní se začla malovat, i když s tím mám problémy kvůli alergii.
A tak jsem měnila sebe i chování, ale pozvona, třeba jen něco málo za 3 dny a pak tase za 4 nebo za 2.
Bylo mi jasné, že pokud by ho přitahovala jiná, tak by si tím tempem, těch změn vůbec nevšiml.
Celou dobu byl velice opatrný na každé slovo a začal mi dávat najevo svůj zájem a já ho napůl přehlížela a takticky unikala.
Což nevydržel a nakonec to hodně oživilo náš vztah a jsme k sobě mnohem pozorněnjší, takže nám to prospělo. Ale i tak na to nikdy nezapomenu.
Nakonec asi po 3 měsících mi jedna kamarádka, když jsme řešily po telefonu běžné problémy, tak mezi slovy položila otázku -  a jinak je vše vpořádku - a v ten moment jsem pochopila kdo za tím je. Taky jí to vrátím, ale počkám si, protože vím jak je na tom, když neví...
V tvé situaci, když je manžel neplodný bych mu tedy pěkně polehoučku dala zabrat, aby si vážil toho, že sis nenašla někoho jiného.
Přeji úspěch a konec trápení, narozdíl od mamin s malými dětmi máš velkou příležitost najít si vztah ještě lepší.
.

Ádo, jo jsem tu tak nějak nová.... mně v podstatě nikdo neublížil, doufám... začínala jsem si pročítat tyto příspěvky v době, kdy jsem byla hrozně naštvaná na svého přítele a byla si jístá, že mě podvedl.... pár dnů jsme se hrozně hádali, on pak odjel s kamarády na víkend pryč, přijel, byl úplně v pohodě, milý, nic ničemu nenasvědčovalo, ale já blbá, nevydržela jsem to a koukla na sms.... Ano stydím se, ale bylo to silnější než já.. našla jsem dvě smsky určené pro nějakou slečnu, kde jí psal, že jí rád poznal, kdy se můžou vidět, že za ní přijede apod... Hrůza a šok, samozřejmě jsem mu to ihned řekla.. chvíli mlčel a štvalo ho hlavně to, že jsem mu šmejdila v mobilu, pak mi začal vysvětlovat, že ta jistá slečna se líbila kamarádovi a chtěli zkusit, jestli se chytí i na mého přítele,jen tak ze srandy, prý si chtěl dokázat , že o něj by taky měla zájem.. nevím, moc tomu nevěřím a myslím,že to bylo jinak, ale už to neřeším, záleží na tom, jak se chová ke mě, je to všechno v pohodě a vídat se nemůžou, má čas sotva na mě... Vím, že tvůj problém je úplně o něčem jiném, ale chtěla jsem jen napsat, jak jsem se sem dostala... Tak držím palce. Hodně mi tyhle příběhy pomohly akoukám se teď taky na nevěru už trochu jinak.
Měj se moc hezky a držím palečky:)

snaž se k tomu nevracet a žij budoucností a tím , co je teď. To jak se k tobě chová teď je nejdůležitější

Ahoj Aknel,

          anonym?? Nevím co bych dělala, kdyby mi došel anonym?? Moc bych tomu nevěřila dokud bych se sama nepřesvědčila, nemá cenu někoho obviňovat na základě anonymu, protože lidi jsou různí závistivý atd., ale jistě bych to nenechala bez povšimnutí a manžela si hlídala................jenže já to poznala z jeho chování, po 14 letech jako by to najednou nebyl ani on mluvil úplně jinak, jiný sex, to že jsem mu vlezla do mobilu, to už jsem si jenom chtěla potvrdit, to co jsem tušila a potvrdilo se mi to...........

Vždycky jsem říkala, že chlap, který mě podvede půjde okamžitě z baráku, ale člověk míňí život mění......asi ano asi mám příležitost najít si lepší vztah ............ale já zatím nechci..........lítám v tom, ale poté co chodím sem na babinet........jsou na tom holky i hůř a já se rozhodla, že mu jednu šanci dám i když je neplodnej já ho chci, vždyť se dá jít na umělý a že to bude stát peníze, čert vem peníze, jo taky bych si mohla odskočit a třeba by se poštěstilo a pak bych mohla to dítě vydávat za jeho, ale na to nemám žaludek........někdy si říkám v jakém klidu teď jsem až mě to samotnou překvapuje, jenže já ani nevím jestli s ní spal, já si to myslím, protože vše tomu nasvědčuje, možná ho neprávem obviňuji, ale to si nemyslím, můj šestý smysl říká, že se to opravdu stalo, i když kromě sms, častějšího chození do hospod a změn chování nemám důkazy,........
manžel se zase vrátil do starých kolejí, snažíme se si sebe vážit, většinu času je se mnou, smsky žádné, ...........

To víš že mu dávám zabrat, nakoupila jsem si prádélko a hadříky, když někam jdu neřeknu kam, ať si chudák myslí, no je toho zatím málo, ale i trocha stačí

Lenusko,

             víš já jsem si taky říkala, že ten můj nikdy, celý ty roky jsem o tom ani nepřemýšlela, co bych dělala kdyby se to stalo..............a stalo se, taky jsem přemýšlela, kdy se s ní vlastně stýkal, v noci byl doma, většinu času se mnou, společné víkendy,  měl čas jen na mě........no ale chodil na treninky a to já nepoznám jestli tam byl nebo nebyl, chodil častěji s kámošema do hospody, to jsem ho taky nekontrolovala s kým a kdy se vrátí, občas se opozdil z práce, ale to je normální, taky občas musím zůstat přesčas, tak proč podezřívat...............no ale někde v těch časech u ní byl celý půl rok..........úplně si pamatuji jak sedím takhle jeden pátek se svojí sestřenicí a ona mi vykládá jak potkala úžasnýho kluka, jak byli měsíc na služební cestě na Slovensku, jak se sblížili, spali spolu, mělo to háček měl 5 let snoubenku a ona přemýšlela jak ji vyšoupnout z jeho života, aby tam mohla být ona...........ještě jsem se jí smála jak je blbá, čekali jsme spolu na mého manžela a  měli jet na výlet..........jenže manžel pořád nešel z práce, vrátil se o půl osmé i když věděl, že máme jet pryč.........tvrdil, že se zdržel v práci, že věděl že jsem se sestřenkou, že se nenudím...........teď vím, že byl na 100% u ní


            Tomu podání, že chtěli zkusit, jestli se chytí tomu bych nikdy nevěřila určitě je to jinak. Měj oči na šťopkách ...........i když má čas jen na tebe, chlap si vždy najde skulinku.............ono se řekne snaž se k tomu nevracet, snažím se ale už to není jako dřív.........ale chce to čas, jo už je to jiný jak před měsícem, je to míň bolavý, za rok to bude lepší...........Teď se ke mě chová jako za starých časů, možná i lépe, ale co je mi to platný, ta díra ve vztahu tady je..............

Ahojky Ado,

děkuji za reakci, také jsem si to myslela, že by mne anonym nemohl zasáhnout, byl ovšem hodně cíleným , i když byl v obálce zaslaný poštou, tak to co tam bylo napsáno bylo čitelné skrz obálku.
Zrovna v té době se u nás řešilo hodně běžných záležitostí, které se seběhli  moc najednou a byly hodně vyčerpávající, k tomu nějaké mé zdravotní potíže a nastala situace, že i sex u nás na 2 měsíce vymizel. Ale i to nějak vyplynulo ze situace.
Asi to byla ta poslední kapka v řetězu stresů a starostí. Přitom i když manžel např. nebyl doma a já mu chtěla něco vzkázat, tak jeho matka stejně běžela za ním s mobilem i třeba když byl na střeše a děla nějaké opravy, nebo prořezával stromy apod.
Stejně mne to zasáhlo a tekly mi doslova krokodýlí slzy.
Když byla příležitost neustále jsme to řešili,také jsem přemýšlela o kontrole mobilu, ale vždy byl u nás velký provoz, navíc měl nový mobil, úplně odlišný od mého, takže to oprav du nešlo i když mu zůstal někde odložen .
Jeho první přibližování začalo i právě tím, že jsme se probudili vedle sebe a nekomunikovali spolu, tak si začal odmazávat sms přesně tak abych mu na ně viděla.
Je moc dobře, že máš svého manžela ráda, chtěl jsem tě jen přivést na myšlenku, že se ti otvírají i další možnosti spíše v tom směru abys jednou nelitovala, že sis nenašla někoho s kým bys měla děti snadno a bez komplikací.
Jinak mám pocit, že nejlepší je muže nechávat ve zdravé nejistotě, naš vztah trvá 21 let a celou jeho rodinu jsem znala už od předškolního věku.
přeji nádherný výkend.

Litovat..........to je Aknel těžký..........svého muže jsem si vzala z lásky, vystudovali jsme, vzali se, bydleli v podnájmu, našetřili něco peněz, a po 3 letech manželství, když už jsme měli peníze jsme se rozhodli pro mimčo, rok uplynul nikde nic, všichni takovouto novinu oznamovali po 3 měsících, zašli jsme k doktorovi a tam se zjistilo co a jak..........já chtěla do umělýho, manžel chtěl počkat o umělým nechtěl slyšet, no tak jsme se dohodli, že počkáme, a ono pořád nic...................já vím, že teď bych mohla odejít, najít si někoho s kým bych mohla mít děti bez umělýho.........on za to nemůže, že mu příroda do vínku nadělila neplodnost, a já ho miluji, proto se přeci neodchází, to se dá řešit, jenom si to chce srovnat v hlavě, proto jsem se taky nesbalila ani nekoukala po jiných, bohužel odplatou mi byla nevěra, ..........jenže kdybych se teď sbalila, je mi 30 let, stále v podnájmu, než někoho najdu, koho bych chtěla může to pár let trvat a pak budu na dítě stará tuplem, a já v současné době nikoho nechci jen toho svého "hajzlíka" on bude skvělý táta ale ještě o tom neví, ........a ten můj konečně přiznal, že bez umělýho to nepůjde a je ochoten do toho jít.........alespoň ta nevěra byla k něčemu dobrá.........třeba se to nepovede, a za pár let se stejně rozejdeme, protože budeme oba na dně, a oba budeme začínat od začátku...... ale litovat toho asi nebudu protože budu vědět, že jsem pro to udělala všechno.........i když pak si člověk řekne, že by chtěl aby mu bylo znovu 15 let a svůj život by si zařídil jinak

:hjarta::hjarta::hjarta::hjarta::hjarta:
Ádo :):)
rozumim moc všemu co píšeš. jsi teď ve velkým mínusu, k neplodnosti jsi dostala ještě nevěru, místo, aby bylo mimčo, já mám zas z našich jinejch důvodů podobný pocity, to už znáš.....nějak jsme na tom opravdu podobně....

Ahoj holčičky, pojďte se usmívat :) :) :) :) :) :) :) :) , na víkend je to potřeba!!!! A já mám dneska rande :rodna: hm? Tak si říkám, že tohle by snad už nehrál..........snad to myslí vážně. Posílám Vám moc a moc a moc a moc :pussa: :pussa: :pussa: :pussa: :pussa: :pussa: :pussa: :pussa: :pussa: :pussa: :pussa: :pussa: :pussa: :pussa: :pussa:

krásně si to užij. my jedeme na vandr, do lesa, do podolí, do lékárny, ....jede nás asi 8, tak se taky těšim, zvládněte víkend a držte se.....
krásný rande !!!!!!!
to víš, že to myslí vážně !!!

jasan pěknej víkend.................já budu dneska trnout, manža jde na prase s kolegama z bývalé práce a bude tam i ta jeho milenka............neusnu celou noc dokud se nevrátí

Áda1 napsal(a):

jasan pěknej víkend.................já budu dneska trnout, manža jde na prase s kolegama z bývalé práce a bude tam i ta jeho milenka............neusnu celou noc dokud se nevrátí

Ádi, taky bych neusnula. Partneři asi nejsou vítáni viď, že bys šla taky.

no Ádo klid, to já mám každej den.......v práci.......neřešim, nemyslim........snažim se. :)

Ádi, to bude dobré......... držím palečky. :supr: :supr:

No partneři vítani nejsou...........a kor když tam je současná nebo minulá milenka.

To ti Luci nezávidím, to by pro mě bylo horší, kdybych věděla, že s ní dělá.........jenže když tak zpětně přemýšlím, on s ní dělal do března tohoto roku, ale tenkrát byl ještě v pohodě žádný známky nevěry, možná už tam byla ........ještě že nic nevím bylo by to horší

Ádi, tak to jsi velkorysá dáma. Umím si představit co by ztropily jiné ženské za cirkus. Opékat prase? a bude tam ona? tak to teda nikdy!!! doma budeš!!! a opeč si třeba buřta na pánvičce...

ono to máš asi putna. buď to bude v pořádku a fungovat nebo ne. ať jsou kde jsou. mám to na háku a důvěřuju :) co mi taky zbývá, žejo :)

Když bude chtít podvést podvede stejně.... :( a toho je si Áda podle mne vědoma. Jinak já osobně bych taky nervy měla, nevím jak bych se zachovala...... :|

dělá to nejlepší co může. sice neusne, ale nebude hysterčit, viď Ádo? holky my si prostě musíme uvědomit, že tohle je jenom boj v nás samotných - nemůžeme toho teď už moc ovlivnit. když bude chtít, udělá to stejně, když nebude chtít, můžou spolu bejt do aleluja. ne neni mi to taky příjemný, že spolu pracujou, je mi to v podstatě hrozně nepříjemný až po*ný, až bych se z toho chvílema zbláznila - ale co se dá dělat. trápim se jenom já, ničemu nepomůžu. já mu věřím. on mi každou chvíli z práce volá, píše, ale ne neni to pro mě jednoduchý. ale je to putna.

Koka já a velkorysá??...........to se lehce řekne............ztropit cirkus..........ano není mi to příjemný vadí mi to, bolí mě to, že tam jde, ale nemůžu mu to zakazovat, on mi taky nezakazuje žádné moje akce, já mu taky nemůžu zakazovat jeho akce a on je typ člověka, že i kdybych ztropila cirkus, i kdybych mu hodila kufry na dlažbu, tak on by na tu pařbu šel a užil by si ji ani náznakem by si nevzpoměl na nějaký cirkus a pak by se možná nevrátil, protože by neměl zapotřebí být s hysterou a s někým kdo ho kontroluje a zakazuje mu někam chodit, to mohli dělat akorát tak jeho rodiče, když byl malý.........................jediný co můžu tak mu můžu důvěřovat a pokud mu takovou důvěru dám, očekávám, že se zachová správně, tedy, že se jí vyhne obloukem, ano když bude chtít udělá to stejně cirkus necirkus..............musím jenom důvěřovat, ale dneska se mi to teda neříká lehce

otevři si večer láhev vína, dej si 2 skleničky a ani se nenaděješ a bude ráno. zvládneš to, ale cejtim s tebou. nebo někam vyraž. ať nesedíš doma. co?

hm,..........dneska nemám s kým a kam vyrazit..............asi si půjdu sama zaplavat ať mi ten večer uběhne, i když doma je spousta práce,...........jo někdy to tak dělám, když mi je fakt zle neotevřu si víno, ale dám si citrusa s tonikem a pak se ráno divím, že půl flašky je pryč a mám stejnou kocovinu jak manžel i když jsem celý večer doma

odcházím,............mějte se děvčata.....zase v pondělí

ahoj, tak jak jsi se statečně (o tom nepochybuju !!!) prokousala pátečním večerem? jak je? co novýho?

no v pátek jsem se prokousala statečně, jelikož jsem celé odpoledne sháněla dárek k narozeninám, koupila si něco i pro sebe přišla jsem domů večer v osm hodin, udělala nějaké domácí práce, přečetla si kus knížky a šla spát, snažíc se na nic nemyslet, manža dorazil ráno v pět hodin, shodou okolností jsem se probudila na záchod ve stejný čas.................ráno mi to nedalo, tak strašně mi to nedalo, že jsem se mu koukla do mobilu..................no a kuk byl tam od ní přijatý hovor v 1:45...........jaká to náhoda...........jak ví, že není doma, jak ví, že mu může volat ve dvě ráno, že nespí vedle mě, jak to že mu volala i před 14 dny ve dvě ráno, když byl na grilování???..........celou sobotu jsem se držela ale večer nevydržela a rupla jsem ..................samozřejmě, že jsem mu neřekla, že jsem to našla v mobilu, ptala jsem se stále na to samé, pak jsem se ptala jestli si volají a píšou, on že né, že si nevolají ani nepíšou, že je konec, normálně sprostě mi lhal do očí že si nevolají............no tak to mi ruply nervy úplně a řekla jsem mu, že vím, že mu volala ve dvě ráno, no to už zpozorněl, řekl mi, že její číslo si nepamatuje a tak zkrátka zvedl hovor, řekl, že mluví pravdu a že nemůže za to, že ona mu furt volá, řekl, že ona si s tím musí vyrovnat sama, že on to ukončil, a že mi nelže...........nevyznám se v tom, hned pak to číslo z přijatých hovorů vymazal...........ale ze ztracených hovorů z 1.9. tam to číslo má stále, buď je blbej nebo já tomu nerozumím...........tak nevím jestli si ho fakt nepamatuje, o čemž dost pochybuji,.............řekl mi, že si s ní klidně můžu promluvit, že má teď čistý svědomí....................myslela jsem, že se dávám dohromady, ale asi zase nedávám

asi bych měla teda taky těžkej pocit, že mě tahá za nos - číslo si nepamatuje, najednou si vzpomene, že volala, zved to omylem....., ve dvě ráno, zapoměl na to, má svědomí čistý...on je teda pěknej kecka.

já bych ti ráda řekla, ať už se toho telefonu fakt nedotýkáš, ale zas aby tě teda netahal za nos ještě víc... já fakt nevim, on si asi vůbec neuvědomuje, že těmahle svejma možná ohleduplnejma nevinejma výmluvama v tobě úplně ničí šanci mu věřit. to nechápe?

Dotýkat se mobilu budu chci mít jasno.............vím, že spousta lidí je tady nad věcí, že by nikdy do mobilu nešli..........já tak nad věcí nejsem, já to přiznávám, mobil je jediná věc, která mi udělá jasno...............neuvědomuje

Ádo1, a nechtěla bys ho jednodušše přestat šmírovat?? Se Ti divím, že máš tak masochistický sklony - proč vlastně za ním nejdeš a nepozoruješ je rovnou v posteli? Třeba bys našla zajímavou inspiraci v tom, jak to spolu dělají... A mohla bys třeba i přiložit ruce (nebo i jiné orgány) k dílu. Hm? ;)

No Ádi, ona přece věděla, že je na grilovačce bez tebe. Myslím, že jsi to někde sama napísala. No a s tím mobilem...... ono se to časem může zvrhnout v to, že najednou bude druhá simkarta nebo druhý telefon a ty to vůbec nezjistíš :( . No zkus mu věřit, třeba ti to zapírá jenom proto, že nechce aby Tě to bolelo, že by jsi mu třeba stejně nevěřila......

Jo to mě taky napadlo, že bych ji pozvala do trojky, ať ji poznám a manžel ať je spokojenej, že nás má obě dvě v jedné posteli.

Áda1 napsal(a):

Dotýkat se mobilu budu chci mít jasno.............vím, že spousta lidí je tady nad věcí, že by nikdy do mobilu nešli..........já tak nad věcí nejsem, já to přiznávám, mobil je jediná věc, která mi udělá jasno...............neuvědomuje

Být jím, tak Ti ten milej malej mobil hodím k nohám a roztřískám ho. A v životě bys u mě nějakej jinej telefon nespatřila a dával bych si sakra pozor, abys o tom nevěděla.. To je jen o obyčejné slušnosti, ne o tom "být nad věcí"... :(

Roztřískat ho klidně může...........a prosila bych aby si dával sakra pozor, abych o tom nevěděla, tohle by pro mě mohl udělat..................jestli chce podvádět a mě miluje, měl to dělat tak abych to nepoznala...........teď je veškerá důvěra v pr.................kdybych já ho podváděla a chtěla bych být s ním, dávala bych si setsakramentský pozor, aby v mobilu nezůstavala jedina sms, jediný zmeškaný hovor, jeho jméno bych zakryla za jakoukoliv kamarádku, aby každá moje lež nebyla tak strašně průhledná

No jo Ádo1 - tak já jaksi fakt nemůžu za to, že se Tvůj muž chová tímhle způsobem.. Ale do mobilu bych mu nelezl - vždyť to je pod Tvoji úroveň.. Nebo není??

a jsme zase u pštrosa. myslíš si Klokane, že je lepší bejt za blbečka, strkat hlavu do písku a nechávat se oblbovat nebo vědět na čem jsi? i když to je teď taky po*ný. je to o svobodě - myslíš, že Áda stojí o to, aby dopřála manželovi svobodu jí třeba dál lhát? myslíš, že o to stojí? já bych o to tedy nestála. ovšem další otázka na kterou nikdo nezná odpověď je  - kde je ta pravda? jestli její manžel mlží z ohleduplnosti a je všechno ok. nebo mlží, jelikož má proč. což ona asi teď těžko zjistí. ale já bych se nesmířila s pocitem, že teda nevim, jak na tom jsem, ale dopřála manželovi laskavě svobodu a čekala. to bych si pak asi připadala jako k.... po tom, co už má teď za sebou. je to těžký, ale Ádu chápu.

Je to pod mojí úroveň...........ale taky je pod mojí úrovní zůstavat s někým ve vztahu kdo mi lže do očí

Neříkám že za to můžeš, můžu si za to sama a můj muž

Lucie33 napsal(a):

a jsme zase u pštrosa. myslíš si Klokane, že je lepší bejt za blbečka, strkat hlavu do písku a nechávat se oblbovat nebo vědět na čem jsi? ......... je to těžký, ale Ádu chápu.

Nemyslím, že to ja až tolik o pštrosovi - spíš o důstojnosti. A myslím, že za blbečka je někdo spíš tím, že šmíruje a strká hlavu a ústa a ruce a jánevímcoještě do věcí, do kterých mu je strkat nepřísluší. Netvrdím, že obhajuju chování manžela Ády, to určitě ne a navíc ještě určitě ne to, že prostě nezamete stopy, když už si teda chce takhle hrát. Ano - Ádu taky plně chápu, neb to znám na vlastní kůži. ju? ;)

ju. je to pod úroveň vůbec spíš tak nějak celý od začátku do konce všechno, mi tak připadá. a proto je tak těžký z toho vybruslit bez ztráty důstojnosti a tak. pro všechny.
:) myslim, že každej děláme, co dokážem. a k čemu nás situace nutí...

A myslím, že za blbečka je někdo spíš tím, že šmíruje a strká hlavu a ústa a ruce a jánevímcoještě do věcí, do kterých mu je strkat nepřísluší.

TAK TOHLE SI NEMYSLÍM.............ZA BLBEČKA SE NEPOVAŽUJI, MYSLÍM, ŽE NA TO MÁM PRÁVO A PŘÍSLUŠÍ MI COKOLIV CO UZNÁM JÁ ZA VHODNÉ AŤ SI MYSLÍ KDO CHCE CO CHCE................KDYŽ CHCE NĚKDO SVOBODU VE VZTAHU DVOU LIDÍ, KTEŘÍ SE MILUJÍ...........MUSÍ SE PODLE TOHO CHOVAT..........A NÉ ZNEUŽÍVAT DANÉ SVOBODY K NEVĚŘE, NEBO ČEMUKOLIV JINÉMU,..............TO POTOM NENÍ LÁSKA ALE SOBECTVÍ OSOBY, KTERÁ DANOU SVOBODU A DŮVĚRU OD DRUHÉHO ČLOVĚKA ZNEUŽÍVÁ

DANIELO02

        pokud by existovala druhá simkarta, nebo druhý telefon, nemyslíš, že jednou by to stejně prasklo zase znova??? Není jednodušší mít jeden telefon a stálé číslo a smsky a volání mazat?? Je otázkou času, kdy budou dvě simky, stejně si sebou musí vzít telefon ať už na záchod, ať už do sklepa aby jednu simku vydělal a druhou dal, pak bude zase nápadný, že sedí s mobilem na záchodě, to samé se týká druhého telefonu, myslíš, že je snadný utajit v manželství druhý telefon, který má zůstat skrytý??? To si neumím představit, že bych dokázala vládnout dvěma telefony z toho jeden by byt tajný. I když ani já ani on si nelezeme do batohů, do tašek, tak kde by ho asi tak schovával, aby na něm ale stále mohl být na příjmu?? To mi přijde ujetý

je to na houby, přála bych ti, abys měla konečně jasno. jak toho ale docílilt, to nevim.

Adi, nemusí být stále na příjmu. Stačí, že se během dne párkrát koukne na mobil, jestli tam není sms, případně nějakou napíše.....Ádi, časem se na to přijde, ale v rámci utajení se zkusí všechno...... Ádi, a znovu říkám...zkus mu věřit, třeba je to opravdu tak jak říká a volá mu ona, on tě nechce jen znepokojovat.

chci mu věřit..............ale nedává mi k tomu důvod

pokud bych o manželku opravdu stála, kdybych byla chlap a nechtěla se rozvádět, ani v rámci utajení bych si nepořídila druhý telefon, protože časem se na to přijde ...............a je to v háji

Ádi, je to mnohem jednodušší..... až mi to nahání husí kůži.... pokud bych opravdu o manželku stála, nikdy bych si nepořizovala milenku.....ale je to opravdu tak jednoduché? Dá se to vůbec takhle jednoduše říci?

ne není to tak jednoduchý. pokud by bylo, bylo by to všechno tady zbytečný a marný.

Jak to tady pročítám tak opravdu nejsem sama kdo se nemůže vyrovnat s nevěrou.Taky jsem přistihla přítele s Kamaradkou.Její manžel pracuje v cizině a ona uháněla mého chlapa přes e-mail Přišla jsem na to náhodou že se zapoměl odhlásit tak jsem se rozjela ho hledat a našla jsem je na parkovišti jak se už loučili tak jsem jí rozmlátila obličej.A pak to doma začalo tvrdil,že sní nic neměl ale v těch e-mailech to vypadá trošku jinak.Zjistila jsem to v květnu taky mi říkal,že má v práci přes časy a přitom byl sní.Do dneška se stím nemůžu vypořádat a stále na to myslím jak to mohl udělat.Když jí náhodou vidím tak bych jí nejradši zadupala do země,vymazala ze světa.Hodně mi ublížil a to se nezapomíná.Už jsem mu to odpustila,ale asi na to nikdy nezapomenu občas mám hrozné sny.Ale pevně doufám že to skončilo.Taky jsem to napsala jejímu manželovi nejdřív mi nevěřil,ale potom se ona přiznala i jemu tak snad to opravdu skončilo.Pořád se mi to vrací a chci to vymazat z paměti,ale nejde to a stále mu nemůžu věřit strašně bych chtěla mu věřit ,ale nejde to.ODPUSTILA JSEM?ALE NEVĚŘIM.

Áda1 napsal(a):

.....  MYSLÍM, ŽE NA TO MÁM PRÁVO ........

Nemusíš hned křičet - a mimochodem: NEMÁŠ na to ani to nejmenší právo! Kdo je Tvůj muž? Tvůj pejsek u Tvé boudičky, kdy Ty mu milostivě dáš příděl granulí a zkontroluješ obojek, jestli se náhodou neuvolnil??

jsem tady jediná, kdo věří ??? nabiju si zase s prominutím rypáček ??? nebo čim to je ?? proč já věřim a vy ne ??

Lucie33 napsal(a):

jsem tady jediná, kdo věří ??? nabiju si zase s prominutím rypáček ??? nebo čim to je ?? proč já věřim a vy ne ??

Protože jsi o krok dál..!! :hjarta:

Už se nehádejte.....mějte se rádi ..... vždyť jsme tady od toho, abysme si foukali bolístky...... mrzí mne to i za vás.

Andy
koukám, že nás tu začíná pěkně přibývat, vidím, že jsou všichni stejný, ten můj prvě řekl, ano spal jsem s ní, ano s prezervativem, za týden obrátil a tvrdil, že jsem si to vymyslela, ale ty smsky, to jeho chování, jinej sex, to mluvilo zavšechno a já si to rozhodně nevymyslela..........taky se s tím nemůžu vypořádat. zvlášť když mám pořád nějaké indicie, že to asi pokračuje..............kdybych měla číslo na jejího přítele, asi bych udělala to samé, alespoň pro klid své duše, ale je klidně možný, že by se to minulo účinkem, třeba jí přítel taky podvádí a naprosto by mu ta situace vyhovovala............já jsem zatím neodpustila, a taky nevěřím

Dany v tom máš pravdu...........nikdy bych si nepořizovala milenku, ale tohle už neplatí, takže se tím musíme zaobírat z druhé strany......... když už tu je nikdy bych si nepořizovala druhý mobil

Mě stále tvrdí,že sní nespal,že se jí chodil pouze vypovídat,ale to může jen tvrdit cítila jsem z něho jinou ženskou jinou vůni Zrovna dneska jde z práce s kolegama na pivo a už je to zase tady nevěřím,podezřívám jsem na něho protivnáa ani nechci nevím jak se stím mám vyrovnat.

ten prezervatív pri tom asi tiež nebol
ale vieš, tu si odsudzovaná za pozeranie mobilu, a ten čo podvádza, klame, je falošný, prípadne mieša kvasinky, ten je "slobodný" atď., neni tvoj pes  a vlastne je to "jeho vec". OK.
Na druhej strane sa vedľa píše že muž potrebuje "potvoru" bič a krátky dvor.
Osobne si myslím, že to nebolo z jeho strany čisto sexuálne. Je mi ľuto, že ťa trápi. Vlastne jemu nič nechýba.

Já jsem taky protivná na každého koho vidím, dokonce ač jsem opravdu nechtěla..............mám v práci bezva kolegyňku........hodněkrát jsem se bavily na téma nevěra a ona říkala, že nezná žádného věrného chlapa, kolikrát já se s ní pohádala, že je to blbost...........v době kdy jsem se s ní vehementně přela, mě ten můj už podváděl,.............když jsem to zjistila byla jsem nasraná na všechny kolem a stále brečela i v práci..........ale nic jsem jí neřekla, protože vím, že by se to brzy rozkřiklo v práci a o to teda rozhodně nestojím...........no takže jsem na ní byla dost příkrá a zlá..........prvně se mi snažila pomoci a chtěla abych za ní kdykoliv přišla.............bohužel asi jsem byla na ní zlá hodně..............a teď se mnou moc nemluví, akorát ve slušnosti odpoví, už na mě nečeká, když si máme vařit kafe, atd.............možná jsem kvůli jednomu blbýmu mužskýmu........ztratila kamarádku

já ze svého muže nikdy nic necítila, žádnou vůni ani od ní, ani že sám by se nadbytečně voněl........peníze byly stále stejný, takže jí asi ani nezval na večeře, nekupoval dárky, nic z toho,  jenom s ní spal, to jsem poznala, protože chtěl jiný sex a poslední půl rok měl co dělat aby mu stál, asi si byl vědomej toho co dělá a zkrátka se mu se mnou nemohl postavit, s tím má problémy stále, myslela jsem, že to skončí a on se dá dohromady a bude pevný jako dřív, ale nic a proto stále nevěřím, neodpustím, a zatím se s tím nedokážu vyrovnat..............ale asi to chce doopravdy čas, ono to jednou přebolí, né teď možná za rok za dva, možná až budeme mít mimčo bude vše jako dřív..........netroufám si říct

AndyAA napsal(a):

..... nevěřím,podezřívám jsem na něho protivná ......

Čím víc budeš protivná, tím "raději" se za Tebou bude vracet, že? :)

eset: otočím Tvá slova: a ženská potřebuje pána s pádnou rukou, a v kuchyni kování s krátkým řetězem, aby neobtěžovala v obýváku, co? :D

To je sranda, Eset, ze? :lol:

Jedine, ako dokazem pochopit nazory ludi tu na babinete, co su za striktne respektovanie sumromia partnera je, ze ich chapem v zmysle, ze v momente, ako partnerovi prestanem verit, by som sa teda nemala ponizovat smirovanim a prosenim, aby so mnou aj tak zostal ( myslim aj po tom, co praskne jeho nevera ). ja zistit, ze ma niekto pol roka permanentne klame ( nemusi to byt len o nevere, akekolvek opakovane klamstvo ), tak uz by som mu v zivote nedokazala verit....

Je mi luto, Adi, ze sa v tom tak motas.... Je to hnus, no....:/  Tvoj manzel je naivny hlupacik, ked dopustil, aby si sa o nevere dozvedela... Paneboze, vsak to je priam ucebnicovy priklad odhalenia nevery - nahly zaujem o experimenty v sexe. Ked ten tulpas chcel s tebou napriek svojej milenke zostat, aspon mohol byt trosku sikovnejsi.
Toto by ma dozralo a zbavilo ucty k takemu partnerovi, nie tak mozno ani ta nevera, ale ta jeho nesikovnost a tak. Tss....

Ked uz podvadzam, tak aspon trochu delikatne, preboha. :mad:

Klokan, ten vtip poznám, je dobrýýý

klokan napsal(a):

AndyAA napsal(a):

..... nevěřím,podezřívám jsem na něho protivná ......

Čím víc budeš protivná, tím "raději" se za Tebou bude vracet, že? :)

eset: otočím Tvá slova: a ženská potřebuje pána s pádnou rukou, a v kuchyni kování s krátkým řetězem, aby neobtěžovala v obýváku, co? :D

Kloky, je to sranda, ale ja napriklad potrebujem chlapa, co je chlapom... Nemyslim tym retaz a ani zakazovanie stretavania sa s kamoskami a podobne, ale chlap, co mi bude tolerovat "kamaratov" bez jedinej pochybnosti, by v mojich ociach asi uplne kompletny nebol....

Ja tie ziadnu retaz ani voditko nepotrebujem, ale trochu si ho strazim. Vie, ze pokial moju doveru nesklame ( alebo pokym bude sikovne klamat :lol: ), je vo vztahu pohoda. V opacnom pripade by ale asi na druhej strane uz ziadny vztah potom nebol, no....:kapitulation:

Vůbec nevím jak se teda mám chovat aby si myslel že mu věřím a že nelže opravdu jde jen s kolegama a ne sní.

Andy, to nevím ani já,...............ale proč předstírat, proč chceš aby si myslel, že mu věříš, buď sama sebou, já tomu svému řekla, že mu zatím nemůžu věřit, a on že to plně chápe a respektuje, ale že se bude snažit, on ví, že mu nevěřím, a já se tvářím, že mu věřím.......?????

Ahoj Ádo, já si tedy myslím, že mnohem víc pod úroveň než se kouknout do mobilu, je, když Ti manžel slíbil, že už s ní nebude v kontaktu a je, i přesto, že ví, že ti tím ubližuje. U nás to bylo taky tak, tvrdil, že je konec, že není žádný kontakt. Jenže měl neustále vymazaný seznamy volání /jeho mobil tehdy neuměl vymazat jen jedno číslo/ .Já jsem mu nevěřila, tušila jsem, že je to kvůli tomu, že si s ní volal, ale zároveň jsem strašně chtěla, aby to nebyla pravda. Jenže pak byl přistižen, jak jí volá. A tehdy jsem udělala takovou bouři, že mu konečně došlo, že ze sebe vola už dál dělat nenechám. Dala jsem mu na vybranou a to hned na místě - buď s ní přeruší naprosto všechny kontakty nebo dávám žádost o rozvod. Taky jsem mu řekla, že kontrolovat ho už nebudu, ale když se dozvím, třeba za deset let, že to nedodržel, tak půjdu od něj. A pořád to myslím vážně. Nejde o to, že bych si ho majetnicky nárokovala, ale jako on má právo si najít jinou ženskou, tak já mám právo na to reagovat, jak uznám za vhodné, včetně rozvodu. To jsem se rozepsala. Ale tedy to podstatné je, že tě naprosto neodsuzuju za prohlédnutí mobilu, já bych to v případě důvodného podezření udělala znovu, abych neztrácela čas s podrazákem. Držím palce.

Eset

           ten prezervativ mu nevěřím, jasně že tam nebyl to byla milosrdná lež, dlouho se rozmýšlel než řekl, že ano, a taky je neplodnej, takže si myslím, že jako chlap si s tím hlavu nelámal, řekl, si, že dítě by z toho stejně nebylo tak na co ochranu, on ji stejně nesnáší

pouze sexuální to nemůže být nikdy tomu taky nevěřím, že chlapi jdou pouze za sexem, k té dotyčné mají určitě nějaký vztah, jaký to nevím

Suzie díky já už se v tom ztrácím, už jednou jsem si říkala, že už sem nikdy nevkročím, zbytečně mi tady ty příspěvky drásají nervíky, jeden říká to jinej ono, jeden tak, druhej mak,...............musím si poradit sama ať to dopadne jak chce, budu vědět, že jsem udělala co bylo v mých silách

Stále mi tvrdí že to skončilo ať mu věřím,že to byl ulet že miluje mě a jí nechce.Asi to opravdu chce čas aby se vše srovnalo.

ahoj Suzie, zdravím tě a souhlasím.

Ten můj to taky tvrdí Andy, jenže jeho úlet trval půl roku a kdybych se nedopátrala, mohlo to trvat několik let, co já vím............sám od sebe by ji určitě košem nedal,

Ádo, já myslím, že nikdo týhle situaci a v tomhle stadiu neví, co má dělat. Hlavně naši milánkové nám to nijak neulehčují a když se člověk trochu srovná, přijde zase darda. Ono se to zklidní, uvidíš.  To, že ti nejdřív zapřel, že mu volala, bych příčítala spíš zbabělosti nevěrníků. Prostě se bál, že, když to přizná, zase bude scéna. A popravdě řečeno, na chvíli si obrať situaci - představ si, že nevěrná jsi byla ty, provalilo se to, ukončila jsi to a najednou ti tvůj milenec volá. Jsi si jistá, že bys ten hovor nevzala? Já bych ho asi vzala, jenom ze zvědavosti, co se děje. A doma bych to taky zatloukla.

Áda1 napsal(a):

Ten můj to taky tvrdí Andy, jenže jeho úlet trval půl roku a kdybych se nedopátrala, mohlo to trvat několik let, co já vím............sám od sebe by ji určitě košem nedal,

Tak to si taky myslim že kdybych na to nepřišla tak to možná ještě trvá taky jsme se dost hádali když byl sní teď je to ale jiný už se tak nehádáme

Ahoj Lucko, taky zdravím a koukám, že u Vás celkem dobrý, že jo. To je fajn. Teď jenom, aby ses sama nedrásala čas od času rozpitváváním vzpomínek - kdy mi lhal, co dělal, jak se choval. Já jsem to dělala a nedoporučuju. Jednak člověk trápí jen sám sebe a druhak to zpomaluje nájezd do normálního soužití. Jenže poruč hlavě, aby na to nemyslela....

Suzie napsal(a):

Ahoj Lucko, taky zdravím a koukám, že u Vás celkem dobrý, že jo. To je fajn. Teď jenom, aby ses sama nedrásala čas od času rozpitváváním vzpomínek - kdy mi lhal, co dělal, jak se choval. Já jsem to dělala a nedoporučuju. Jednak člověk trápí jen sám sebe a druhak to zpomaluje nájezd do normálního soužití. Jenže poruč hlavě, aby na to nemyslela....

Přesně tak hlavě se nedá poručit a to je nejhorší když se to stálevrací kdyby to šlo z tý hlavy vymazat.

Jo Suzie, u nás dobrý. myslim, že už opravdu řešim jiný věci než nevěru. tak nějak už mi to i začíná vzhledem k našemu vztahu připadat poměrně hodně nepodstatný. a nikdy bych nevěřila, kdyby mi to někdo řek, co všechno si na základě toho uvědomim, přehodnotim a pochopim. myslim, že jsem o velkej kus dál. nebo ani ne dál, ale jinde. hlavě se snažim poručit, když to přichází, ale ono to už moc nepřichází. a když, tak už to nemá velkou intenzitu. ale myslim, že je to jen díky tomu, jak je to u nás a jak jsem se k tomu postavila. a co jsem pochopila. ztrácí to pro mě význam jako takovej - ta nevěra.

.............představ si, že nevěrná jsi byla ty, provalilo se to, ukončila jsi to a najednou ti tvůj milenec volá. Jsi si jistá, že bys ten hovor nevzala? Já bych ho asi vzala, jenom ze zvědavosti, co se děje. A doma bych to taky zatloukla.............

no jo, to jsem si taky představovala, ale představovala jsem si i něco jinýho

Áda1 napsal(a):

Ten můj to taky tvrdí Andy, jenže jeho úlet trval půl roku a kdybych se nedopátrala, mohlo to trvat několik let, co já vím............sám od sebe by ji určitě košem nedal,

no a náš "úlet" trval 5 let......

Zajímalo by mě jak by se choval ten můj kdybych mu byla "nevěrná" a přišel by na to jako já jak by se choval?

Lucie33 napsal(a):

Jo Suzie, u nás dobrý. myslim, že už opravdu řešim jiný věci než nevěru. tak nějak už mi to i začíná vzhledem k našemu vztahu připadat poměrně hodně nepodstatný. a nikdy bych nevěřila, kdyby mi to někdo řek, co všechno si na základě toho uvědomim, přehodnotim a pochopim. myslim, že jsem o velkej kus dál. nebo ani ne dál, ale jinde. hlavě se snažim poručit, když to přichází, ale ono to už moc nepřichází. a když, tak už to nemá velkou intenzitu. ale myslim, že je to jen díky tomu, jak je to u nás a jak jsem se k tomu postavila. a co jsem pochopila. ztrácí to pro mě význam jako takovej - ta nevěra.

Tak to je fajn že už na to nemyslíš asi to potřebuje čas a věřit že je opravdu všem můrám konec.

jo Andy a pokud nemáš poměrně oprávněný pochybnosti jako  Áda, tak je to jenom o tvojí a v tvojí kebuli. nikdo jinej to za tebe neudělá a taky se nikdo jinej než ty nebude trápit, pokud to nedokážeš.

Lucie33 napsal(a):

jo Andy a pokud nemáš poměrně oprávněný pochybnosti jako  Áda, tak je to jenom o tvojí a v tvojí kebuli. nikdo jinej to za tebe neudělá a taky se nikdo jinej než ty nebude trápit, pokud to nedokážeš.

srále tvrdí že už je konec telefon neschovává a e-mail nedostává dal mi i heslo tak snad je opravdu klid.Asi budu muset vzačít věřit a nemyslet na to a nehlídat ho.

AndyAA napsal(a):

Lucie33 napsal(a):

jo Andy a pokud nemáš poměrně oprávněný pochybnosti jako  Áda, tak je to jenom o tvojí a v tvojí kebuli. nikdo jinej to za tebe neudělá a taky se nikdo jinej než ty nebude trápit, pokud to nedokážeš.

srále tvrdí že už je konec telefon neschovává a e-mail nedostává dal mi i heslo tak snad je opravdu klid.Asi budu muset vzačít věřit a nemyslet na to a nehlídat ho.

tak tohle vypadá, že to vážně myslí vážně.... zkus mu věřit..:)

je to na tobě. on víc udělat nemůže. je to fakt v tvojí hlavě. a až na to přijdeš, tak se ti moc uleví. hele, já nejsem rozhodně žádná hrdinka a občas mám různý pochybnosti a to víš, že zahlodá lecos, ale ten hlavní krok v tý svojí kebuli už jsem udělala. to prostě poznáš, až ho uděláš.

Daniela02 napsal(a):

AndyAA napsal(a):

Lucie33 napsal(a):

jo Andy a pokud nemáš poměrně oprávněný pochybnosti jako  Áda, tak je to jenom o tvojí a v tvojí kebuli. nikdo jinej to za tebe neudělá a taky se nikdo jinej než ty nebude trápit, pokud to nedokážeš.

srále tvrdí že už je konec telefon neschovává a e-mail nedostává dal mi i heslo tak snad je opravdu klid.Asi budu muset vzačít věřit a nemyslet na to a nehlídat ho.

tak tohle vypadá, že to vážně myslí vážně.... zkus mu věřit..:)

Budu se snažit on ví že mu nevěřím a je z toho nervozní a furt říká že nepřestanu asi nikdy a když mu nebudu věřit tak to potom nemá mezi náma cenu.Tak to asi už skončilo.

Ano, Danielko moje , zlatý slova.....:vissla::vissla: Znáš to, tříska v tvém oku je kládou v oku mém...:pussa:

a můžu na to reagovat jinak než :pussa: :hjarta: ? Nemůžu. Holčičky moje, já jsem tak strašně ráda, že Vás mám............ :pussa:

Andy, heslo na maila, no to už jsem tady taky četla........co když bude mít dva telefony, co když bude mít dvě simky, a co když má dva maily a o tom druhém ty nevíš a nikdy ti o něm neřekne pokud se nějako neupíše a něco ti z něj nepošle,a tam si píše jenom s ní................já mám taky 4 maily, o 3 manžel ví z nich jsem mu psala a píši, o 1 neví, nemám ho proto, že si tam píši s milencem žádného nemám, ale hledala jsem přes net kamarádku a nechtěla jsem si tam hned dávat svůj pravý mail, tak jsem si založila anonymní, a taky kvůli babinetu a tak, no a nechci mu o něm říct, je to takové moje tajemství. Že ti dal heslo nic neznamená, tak jako nic neznamená, že manžel mi do ruky strká telefon, ať z něj píši smsky když řídí

proč je nervozní z toho, že mu nevěříš, když tě do této situace dostal on??? Co jako po Tobě teď očekává?? Ten můj pro změnu řekl, že s tím počítá, že mu teď nevěřím, ale že se bude snažit, že chce aby to bylo takové jako předtím a že to u mě určitě přijde časem

Ádo, ale tohle opravdu není cesta. to podezřívání musí mít někde konec. a ne "je možný...." a "kdyby...." to je konečná. z toho se špatně vrací. a dostává ven. musí to mít hranice. tohle je destruktivní a nic dobrýho to nemůže přinést. tim teď nemyslim osobně tvojí situaci, ale to co jsi teď napsala.

Áda1 napsal(a):

Andy, heslo na maila, no to už jsem tady taky četla........co když bude mít dva telefony, co když bude mít dvě simky, a co když má dva maily a o tom druhém ty nevíš a nikdy ti o něm neřekne pokud se nějako neupíše a něco ti z něj nepošle,a tam si píše jenom s ní................já mám taky 4 maily, o 3 manžel ví z nich jsem mu psala a píši, o 1 neví, nemám ho proto, že si tam píši s milencem žádného nemám, ale hledala jsem přes net kamarádku a nechtěla jsem si tam hned dávat svůj pravý mail, tak jsem si založila anonymní, a taky kvůli babinetu a tak, no a nechci mu o něm říct, je to takové moje tajemství. Že ti dal heslo nic neznamená, tak jako nic neznamená, že manžel mi do ruky strká telefon, ať z něj píši smsky když řídí

proč je nervozní z toho, že mu nevěříš, když tě do této situace dostal on??? Co jako po Tobě teď očekává?? Ten můj pro změnu řekl, že s tím počítá, že mu teď nevěřím, ale že se bude snažit, že chce aby to bylo takové jako předtím a že to u mě určitě přijde časem

Vím že má víc e-mailu a znam hesla je mi to jasný že může mít tajnej ale proč by to dělal když mi stále tvrdí že je sní konec.A nervozní je že mu stále říkám že mu nevěřím.

Andy, zkus mu věřit a netrap sama sebe. Já svému manželovi ještě pořád nevěřím i když dělá všechno pro to, abych mu věřit znovu začala a myslím si, že trápím hlavně sama sebe a sama sobě ubližuji (a někdy dost a dala bych si za to pár facek).

Daniela02 napsal(a):

Andy, zkus mu věřit a netrap sama sebe. Já svému manželovi ještě pořád nevěřím i když dělá všechno pro to, abych mu věřit znovu začala a myslím si, že trápím hlavně sama sebe a sama sobě ubližuji (a někdy dost a dala bych si za to pár facek).

Tak to je pravda že se trapim a ublizuju sama sobe.Musím to zkusit ale nedavat mu to moc najevo.

Andy budu na tebe moc myslet a držet Ti palečky. Vím jak to máš těžké, teď si tím procházím sama a pěkně se v tom koupu. O to víc Ti přeji, aby jsi to zvládla lépe než já. Dokážeš to!!! Buď silná!!! Posílám velkou :pussa:

ale proč by to dělal když mi stále tvrdí že je sní konec

PROČ BY TO DĚLAL?? PROSTĚ PROTO?? sama píšeš že mu nevěříš

PROČ MĚL ÚLET, KDYŽ MÁ TEBE?? PROSTĚ PROTO??

tak mu to neříkej, že mu nevěříš, taky mu to neříkám při každé příležitosti, tak jednou za týden, když na to zase dojde řeč
jo ubližujeme tím jenom sobě, to je zajímavý, že Ti co to způsobili jsou v klidu, to se vyřeší, to je pohoda, mám jenom Tebe, a ti co jsou v tom nevinně trpí nejvíce

Áda1 napsal(a):

ale proč by to dělal když mi stále tvrdí že je sní konec

PROČ BY TO DĚLAL?? PROSTĚ PROTO?? sama píšeš že mu nevěříš

PROČ MĚL ÚLET, KDYŽ MÁ TEBE?? PROSTĚ PROTO??

tak mu to neříkej, že mu nevěříš, taky mu to neříkám při každé příležitosti, tak jednou za týden, když na to zase dojde řeč
jo ubližujeme tím jenom sobě, to je zajímavý, že Ti co to způsobili jsou v klidu, to se vyřeší, to je pohoda, mám jenom Tebe, a ti co jsou v tom nevinně trpí nejvíce

Tak stím souhlasím oni jsou v pohodě a my trpíme.

Daniela02 napsal(a):

Andy budu na tebe moc myslet a držet Ti palečky. Vím jak to máš těžké, teď si tím procházím sama a pěkně se v tom koupu. O to víc Ti přeji, aby jsi to zvládla lépe než já. Dokážeš to!!! Buď silná!!! Posílám velkou :pussa:

já ti přeju to samé a jsem moc ráda že si mohu o tom s někým podělit a vypovídat se.Strašně moc nám všem přeju ať je všemu konec a jsme s těma našima chlapama moc šťastni a ty potvory ať si to užijou a viděj že se ty naši chlapy k nám vrátili a jsou snáma ŠŤASTNI.

ve všem neni rovnováha a zdaleka všechno v životě není fér. to už jsem pochopila. a s tim co neni fér a nemůžeme změnit, se můžeme jedině vyrovnat. jim to nijak neubližuje, oni (pánové) jsou evidentně v pohodě - a je to neféééééééér, je to děsný, ale je to tak. taky jsem ječela na psycholožku - to neni v pořádku, to neni fér, to neni spravedlivý, jak já k tomu přijdu - asi před měsícem - a ona mě nechala vyvztekat a pak řekla - ano, máte pravdu, neni to fér. tečka. chápete to holky, tak to prostě JE. tečka.

Áda1
Ahoj Ádo, četla jsem celý tvůj příběh a běhá mi mráz po zádech, protože se mi s ním vrací zpět vzpomínky na nevěru, kterou jsem zažila já. Překonala jsem to, sice asi ne úspěšne, protože jsme se rozešli po 3 měsících.Zachovala si se dobře.
Taky jsem nevydržela a lezla jsem do mobilu a zjistila, že pokračuje dál vztah o kterém jsem si myslela, že je mrtvý a protože jsem jsem se nehodlala dál trápit, vztah jsem ukončila, ale ještě před tím jsem se s milenkou setkala a dozvěděla se věci, o kterých jsem před tím neměla ani páru a byla jsem za to vděčná. Přestala jsem ze sebe dělat pitomce a chlípníka jsem vyhodila.

Ádo, neházej flintu do pšenice !!!!!

U nás se říká do žita..............

Lucie 12 a ten Tvůj Ti taky tvrdil, že je konec???? A on nebyl??? A milenka?? Co jsi se od ní dozvěděla?? Že s ním nechceš spát, že si nerozumíte???

:dumbom:

Áda12,
bylo to přesně jako u Tebe, sliboval mi hory doly a pak jsem se od milenky dozvěděla pravý opak. Jí zase tvrdil, že se rozešel se mnou.Byly to všechno jenom kecy. Zahýbal mi na každým kroku. Jsem toho názoru, že když to chlap jednou udělá, udělá to podruhý. A on byl živým důkazem, že to tak je. To co říkal mě, říkal i jí, ale obráceně. Nakonec jsme si obě poplakali a já jsem zjistila, že ona je taky podváděná.

Hm to je neveselý..............a byli jste manželé?? Myslím, že asi né?? No já nevím, ten můj se teď pořád vrací domů, nikde se nepotuluje. Hladí mě, přes noc bývá doma, pomáhá v domácnosti, dokonce si začal žehlit věci, snaží se sekat dobrotu, mobil neschovává, dokonce mi ho i podstrkuje, tak nevím.............

Holky ono nemá cenu pátrat. Je to pro nás moc a moc těžké. Ale já si pořád dokola opakuji, že ubližuji jenom sama sobě. Tím, že člověk pořád podezírá a snaží se na něco přijít, tak tím do toho vztahu, o který tak bojujem nic pozitivního a hezkýho nepřinášíme. Vím, že je to moc těžké, já sama se s tím peru, ale pokud v tom chlapovi je alespoň troška svědomí, tak sakra do pr.... přeci nebude dál tu svou milou, příjemnou ženu, která ho tak moc miluje, podvádět. A pokud tak činí dál a dál, tak je to prevít, který nám za to nestojí!!!

Lucinko, nemám pravdu???

ahoj Uzlí, správně. dyť jsem to tu včera celý odpoledne psala. mám z tebe radost. jak je? já jsem úúúúplně v pohodě !!!! dá se říct - šťastná ???? ale opatrně....:) jo, jsem.

Uzlíku, pravdu díš.

Lucie12,

správně, je třeba emoce vyventilovat a pak toho dotyčného poslat k šípku....

Lucinko, tak to je dobře. Ty jsi taková holka šikovná. Byl by to vůl, kdyby o tebe měl přijít. Já nemůžu říct, že jsem v pohodě, ale o tu pohodu se snažím, vlastně snažíme se oba. Nechci se už trápit, přestože červík hlodá, ale zatím se mi daří po tom červíkovi šlapat. Pa

no Uzlíčku, myslim, že to neni vůl....:):):) a byl by hoooodně velikej a myslim, že to ví.
a ty pěkně šlap a dupej a dusej po červíčkovi a zadupej ho hodně hluboko, ať už nevyleze....a on jednou už nevyleze, neboj..,:)

Holky dneska si budu užívat, máme firemní veletržní večírek, takže to roztočíme...............jo třeba se najde příležitost si užít

Já jsem si taky dala svazácký závazek :lol: , že budu dupat, dusat, ničit....... budu pokračovat ve svých krásných 14 dnech, kdy už jsem začínala být v poho.... a na milenku z vysoka kašlu.......nestojí mi za to, začínám z toho mít tak akorát zdravotní problémy.................... a brouček? miluji ho, budu se snažit, aby nám to krásné co teď prožíváme vydrželo, pokud zklame, nestojí mi za to a pak může jít bydlet k ní do nového bytečku.....bude mne to bolet, ale....... však víte jak to myslím..... takže

DNEŠNÍM DNEM KONČÍM SE SVOU HNUSNOU KÁMOŠKOU DEPKOU, KTERÁ MI RÁDA SEDÍ ZA KRKEM A AŤ JDE O DŮM DÁL!!!!!!!!!!!!

Všichni mi, prosím, držte palce, potřebuji to....

:):):):):):):):):):):):)
Daní, držim a jsem na tebe pyšná !!!!
kdyby tě šimrala zas někdy za krkem, sem s ní, dáme jí na frak.

Ádo, užij si to krásně.

holky vy jste tak šikovný to já říct nemůžu..................no já jsem celkem v poho,.............ale můj miláček se plouží bytem a nad něčím přemýšlí a nechce říct nad čím..........mám strach, že se rozhoduje jesli já nebo ona.............a to bolí

já už toho tvýho miláčka asi nakopu......ani se neptej kam !!!

Ádo, no jak se můžeš ptát jestli ty nebo ona....................ty přece!!!! Věř si!!! Pojď a dej si se mnou taky závazek ode dneška.......... a Uzlíku pojď se taky přidat!!!!! Luci, ty už jsi to zvládla, ty už si závazek dávat nemusíš........ tož to by bylo, aby nebylo... :dumbom: :)  :)

já vás budu hlídat !!!!

Lucí nakopej...........třeba by mu to pomohlo, taky mám sto chutí mu nakopat, dneska večer se budu bavit a ani jednou si na něj nevzpomenu, on má doma úkol bude žehlit, vařit a luxovat...........i když jsem mu řekla, že muže jít se mnou, máme si sebou vzít protějšky, ........nechtěl zpytuje svědomí

Daniela...........a jak to víš?? Když vidím jak se plouží bytem, napadá mě, že přeci jenom změnil rozhodnutí a přemýšlí, jak mi neublížit a jít za ní, i když se dušuje, že nic není..........no ale spíš to bude to jeho zlé svědomí, uvědomil si, že já se k němu chovám mile i po té co mi ublížil a nedokáže se s tím smířit, říkal totiž ,že očekává, že na něj budu křičet a budu ho mlátit, ale to já nedokážu, možná to zkusím, prozatím jsem mu navrhla oddělené lože, aby se dal dohromady

Ádo, myslím si, že je to vážně pocit viny. Zkus to fakt nechat být. S těmi oddělenými ložemi -nevím, aby neměl pocit, že ho trestáš a že ho nechceš a nepřineslo to jen problémy...

jojo, někdy to co se zdánlivě na začátku jeví velice jednoduchý, ve finále až tak jednoduchý není a naopak. my jsme toho Ádo zářnej příklad. já měla těžkej začátek (teď už na to koukám jinak a s nadhledem) a snad je po všem a ty jsi měla poměrně rychlej a jednoduchej začátek a teď....
myslím ještě vydrž. nedělej doma velký změny a nech to ještě chvíli. kdo ví co se v něm mele, třeba jen svědomí, chovej se přirozeně, buď milá dál, pokud to zvládáš, na nic bych se ho nějakej den neptala, nech ho bejt a uvidíš. stejně z něj nic nedostaneš. dej si oddech, dneska si užij večírek a zkus to chvilku neřešit. a uvidíš. stejně teď moc nenaděláš. ale už mě teda fakt štve.

Áda1 napsal(a):

Andy, heslo na maila, no to už jsem tady taky četla........co když bude mít dva telefony, co když bude mít dvě simky, a co když má dva maily a o tom druhém ty nevíš a nikdy ti o něm neřekne pokud se nějako neupíše a něco ti z něj nepošle,a tam si píše jenom s ní................já mám taky 4 maily, o 3 manžel ví z nich jsem mu psala a píši, o 1 neví, nemám ho proto, že si tam píši s milencem žádného nemám, ale hledala jsem přes net kamarádku a nechtěla jsem si tam hned dávat svůj pravý mail, tak jsem si založila anonymní, a taky kvůli babinetu a tak, no a nechci mu o něm říct, je to takové moje tajemství. Že ti dal heslo nic neznamená, tak jako nic neznamená, že manžel mi do ruky strká telefon, ať z něj píši smsky když řídí

proč je nervozní z toho, že mu nevěříš, když tě do této situace dostal on??? Co jako po Tobě teď očekává?? Ten můj pro změnu řekl, že s tím počítá, že mu teď nevěřím, ale že se bude snažit, že chce aby to bylo takové jako předtím a že to u mě určitě přijde časem

Hm, tak to se mi stalo taky. Na jeho mejl se dostanu, řekl mi heslo, ale dnes mi volá, že ať řeknu své známé, ať pošle dotyčné na mejl... @ tiscali.cz, nějaké informace a ....na historii na našem počítači doma se objevilo vícekrát tiscali stránka. Tak co tam asi dělal,že ? děti na náš počítač přístup nemají. Mobil mu po jeho žádosti, vezmu také. Takže o znovuvybudování důvěry nemůže být jaksi řeč. Nevěřím a je to špatně, ale já s tím nic dělat nemůžu. Když pořád vyvstávají indicie, že jsou v kontaktu. Nevím, jak to může probíhat, když sedí pořád doma, sem tam zajde na pivo, ale je za hodinu zpět. Jinak je pořád se mnou. Pořád říká, jak je mu se mnou hezky, je i vidět, že je spokojený, ale...... mám mu to věřit ? Když za mými zády si s ní píše, ale       ale kašlu na to, to bych se musela opravdu už zbláznit, když si pokaždé zavolají, kvůli výletu, co ona organizuje, na který jsme se přihlásili také. to jsou paradoxy co? Jaký teď může ten vztah být ? Buď když se uslyší, uvidí, tak se jim zrychlí tep, nebo si řekli, kašleme na to, nemá to cenu a ani budoucnost. Nevím, protože mi to neřekl, jak to skončil. Jestli to tím, že nikam nechodí, ale potřebuje se dostat na ten výlet, tak sem tam telefon, jak se máš, co děláš, tak to takhle nechal vyšumět do ztracena,  nebo jí to řekl natvrdo. Necháme to být, akorát se ti ozvu kvůli výletu. Nevím, nevím, nevím.

tak holky ZNOVA: tohle je cesta do pekel. a nejen pro vás, ale myslim, že tim ve finále otrávíte i toho chlapa, protože on to cejtí. pokud důvod je a vztah trvá, určitě to dřív nebo pozdějc zjistíte a pak to řešte. pokud ne a vy jenom nevěříte - je chyba ve vás. a neni to jenom o tom, že nevěříte jemu, vy nevěříte v sebe. a to je horší. co takhle trošku sebedůvěry, sebevědomí, řiká vám to něco?? to nevypovídá o tom chlapovi, tenhle váš boj s nedůvěrou vypovídá nejvíc o vás a o tom, jak jste si vašim vztahem a sebou nejistý. aspoň já to takhle cejtim. neni to o mobilech, neni to o mailech, neni to o ničem z toho, je to o vás a ve vás.
znova - já mám manžela s jeho bývalou kámoškou - v práci. každej den, den po dni. ale je to o mě. ale jsem z toho venku. věřím. ale musela jsem k tomu dojít sama, on mi s tim nijak nepomoh. snad jen tim, jak se chová a tim, že jsem pochopila, o čem to u nás celý bylo. to, že věřim jemu vlastně znamená, že věřim sobě, v sebe. rozumíte tomu trošku?
je to o vás.

Lucinko :supr:

já tu nemachruju, nejsem žádná hrdinka, jenom se vám snažim pomoct. protože jsem si tim prošla, procházim, takhle to je a až ten krůček uděláte, strašně se vám uleví. a to je to co vám přeju. ať je vám líp, jako mě, nic jinýho. moc moc vám to přeju.

Áda1 napsal(a):

Hm to je neveselý..............a byli jste manželé?? Myslím, že asi né?? No já nevím, ten můj se teď pořád vrací domů, nikde se nepotuluje. Hladí mě, přes noc bývá doma, pomáhá v domácnosti, dokonce si začal žehlit věci, snaží se sekat dobrotu, mobil neschovává, dokonce mi ho i podstrkuje, tak nevím.............

Tak věř!!!
P.S.: stejně Ti nic jiného nezbývá, a měň sama sebe, pracuj na sobě a využij této lekce, možná to moc bolí, ale dumej k čemu byla,hledej sama v sobě, oklolí to ucítí a hlavně ON,
Ahoj

Oddělený ložnice navrhl on né já..................já chtěla aby zůstal, ale on řekl, že by to možná na čas neškodilo

tak holky ZNOVA: tohle je cesta do pekel. a nejen pro vás, ale myslim, že tim ve finále otrávíte i toho chlapa, protože on to cejtí. pokud důvod je a vztah trvá, určitě to dřív nebo pozdějc zjistíte a pak to řešte. pokud ne a vy jenom nevěříte - je chyba ve vás. a neni to jenom o tom, že nevěříte jemu, vy nevěříte v sebe. a to je horší. co takhle trošku sebedůvěry, sebevědomí .....................................

Luci něco na tom bude začínám to tom přemýšlet

Holky, jak to tady pročítám je mi z vás ouzko. Proboha já vás mít doma a být chlap, tak beru nohy na ramena. Možná ale kdyby hafíček dostal kouli na nohu ( nejlépe na obě, ne? ) tak nebude moct. Jo a nezapomeňte mu ten mobil zabavit a dát mu ho až uznáte za vhodné!!! No a o počítači ani nemluvím, tam ho pusťte jen když mu budete pěkně stát za zádama a kontrolovat co si s kým píše.  O všechno co se Vám stalo jste si koledovaly. A nemyslím to zle ani ironicky. Myslím to smrtelně vážně !!!   :dumbom:

Tak to by ma zaujimalo, ako si o to koledovala napriklad Ada, nicnetusiac zijuca 15 rokov v podla vsetkeho spokojnom vztahu..... :rolleyes:

Je to cele dobra blbost, maximalne si tu podla mna baby koleduju o opatovne "vodenie za nos" zo strany partnerov, ale inak...

Osobne tiez nie som za kontrolovanie partnera, kto vsak raz sklame moju doveru, nikdy viac ju mat nebude. Ako mozem verit, ze sa viac nestane, to co sa stalo, najma ak neboli ziadne indikatory, ze by sa to stat mohlo, Lueta?

lueta napsal(a):

Holky, jak to tady pročítám je mi z vás ouzko. Proboha já vás mít doma a být chlap, tak beru nohy na ramena. Možná ale kdyby hafíček dostal kouli na nohu ( nejlépe na obě, ne? ) tak nebude moct. Jo a nezapomeňte mu ten mobil zabavit a dát mu ho až uznáte za vhodné!!! No a o počítači ani nemluvím, tam ho pusťte jen když mu budete pěkně stát za zádama a kontrolovat co si s kým píše.  O všechno co se Vám stalo jste si koledovaly. A nemyslím to zle ani ironicky. Myslím to smrtelně vážně !!!   :dumbom:

Lueto, nejde abych nezareagovala a nemyslím to zle ani ironicky.......... řekni mi čím jsem si manželovu nevěru vykoledovala já, když jsem ho celých 13 let nekontrolovala, dávala jsem mu veškerou svou důvěru, do mobilu mu nelezla, počítač jsem používala, ale nekontrolovala a neprojížděla, jeho tašky do práce jsem se ani nedotkla, kapsy si vyprazdňoval sám, maximálně jsem je překontrolovala u pračky před praním............. vážně jsem si o to koledovala právě takhle?

faf, a když to dosud neudělal, tak mu věřit můžeš? pořád je tu možnost, že to udělá poprvý :)
a vůbec, i já osobně jsem zažila situace, kdy jsem reagovala úplně jinak než bych čekala sama od sebe - tak jak bych mohla chtít od druhých, aby reagovali vždy tak jak chci já?
neni to o tom věřit, že to nikdy neudělá, ale o tom věřit sobě nebo spíš hlavně o tom mít se ráda a netrápit se neřešitelnym a užívat každej den

lueta: :supr:
Ještě jsi zapomněla na to, že by pod každám mailem a každou SMS měl být autorizovaný podpis majitelky pejska, že souhlasí s obsahem zprávy... ;)

jaja:
Jasne ze istotu nemam, nebude ju mat nikto a nikdy, pretoze nevieme, co zivot prinesie a ani za seba zodpovedne nemozem prehlasit ( tak, aby som neklamala ), ze s tymto partnerom budem do konca zivota a budeme spolu stastni, amen. Tak ako by som si mohla byt ista nim????

Ja len tvrdim, ze mu doverujem, ze zatial nemam dovod nedoverovat, spochybnovat jeho tvrdenia mne, o tom, s kym a ako travi cas, ci vobec sa podrobne vypytovat na taketo veci. Ze mu zatial verim, ze ma nenakazi nejakou pliagou len za to, lebo si chcel "suchnut" inde a prezervativ on velmi "nemusi". A tak podobne.
Ale v momente, ako raz moju doveru sklame a tym sklamanim mam na mysli klamanie mi, tak uz mu predsa nemozem verit, nie? To je ako verit zlodejovi, ze uz nikdy nic neukradne a nechat ho bez dozoru vo svojom dome plnom cennosti. A kedze ja nie som dozorca a dozorovat partnera by ma teda naozaj nebavilo, automaticky by to znamenalo koniec vztahu, lebo v tom sa bez vzajomnej dovery pokracovat neda.

A uprimne, myslis si, ze niekto, kto ti trebars par mesiacov permanentne mozno den co den klamal, ti uz zrazu nikdy klamat nebude? ja nie...

faf napsal(a):

A uprimne, myslis si, ze niekto, kto ti trebars par mesiacov permanentne mozno den co den klamal, ti uz zrazu nikdy klamat nebude? ja nie...

Holky, vážně myslíte, že tohle není možné, že ten člověk se nemůže změnit?

Holky, až přistoupíte na to, že se nám nic neděje náhodně, přestanete chtít partnery vlastnit, pochopíte, že v každé chvíli máme to, co si zasloužíme, že potkáváme lidi proto, že se máme něco naučit, něco pochopit, naučíte se mít rády samy sebe atd................. vždyť se to tady pořád opakuje dokolečka dokola ( Pan nedivím se, že už nemáš sílu) a vy neslyšíte a nevidíte !!!! Jen samé dokola, já jsem chudák, politujte mě, já si to nezasloužím atd. Zasloužíme si všechno!! A to říkám při plném vědomí a zkušenostech, neb jsem dostala v životě na hubu mockrát.

Dani prepac, ale ja si nemyslim, ze by sa zmenil.....:(

Ked ma niekto ma rad, nebude mi ublizovat. Na druhej strane tu existuje moznost, ze sa ten neverny partner poriadne svojou neverou "popalil" a uz sa mu do niecoho takeho nebude druhy raz chciet.

A ten svoj prispevok som vztahovala na nevery, ktore boli tak akosi no...neopodstatnene.... Teda nie nevera, ako urcite riesenie dlhodobych problemov vo vztahu. Co koniec koncov tiez nie je prave najlepsie riesenie, ale aspon sa to trochu da pochopit.

Napriklad uplne chapem Adu, ze nie je schopna verit, pretoze pre nu bola nevera ako blesk z jasneho neba, nieco, co ju ani vo sne nenapadlo. Ako potom mas verit a nepodozrievat? Ked aj predtym bolo naoko doma vsetko v poriadku a zrazu BUM ? Nema ako verit, to sa jednoducho neda. Jedine, co moze urobit, je orientovat sa viac na seba v tom vztahu, prestat sa doverou, ci nedoverou zaoberat a cakat, co zivot prinesie.

Vies, mne tak nejako z tych vsetkych prispevkov vyplynulo, ze velmi vela podvadzanych partneriek, ktore svoj vztah napriek nevere zachovali, nezije s tym, ze absolutne veria, ze sa to uz viac nestane, ale s tym, ze ak sa to znovu stane, uz nebudu tak trpiet a vedia, ako to vyriesit.... Tak sa to potom da....

no podle mě to Faf není takhle černobílý. aspoň většina z nás to tu takhle nevidí, to bysme se přece nesnažili vztah zachránit a ještě ho vylepšovat? to bysme tady všichni sbalili kufry a mazali. protože žít s někým, komu nevěříš dlouhodobě musí bejt peklo a nemá to smysl. proto se tu všichni více či méně úspěšně snažíme najít tu ztracenou důvěru, protože toho partnera nechceme opustit. a jsou podle mě dvě odlišný věci - jedna je ta, jaká je pravděpodobnost, že to partner udělá znovu - to záleží na fůře okolností - na tom, proč k tomu došlo, jakej ten člověk je, jakej je vztah, co si z toho oba dokážou vzít - a člověk to může ovlivnit jen do určitý míry - a pak druhá věc - a to je ta důvěra, která je v nás a o nás a s tou realitou jde ruku v ruce jen do určitý míry - ta důvěra je náš pocit a víra v to, že s tím člověkem budu moct být i přes to co se stalo, že dokážu být šťastná a dokážu mu odpustit a jít s ním dál. a pak se tyhle dvě koleje buď pěkně sladěj a půjdou vedle sebe, nebo narazí. důvěra prostě znova narazí na realitu - a pak už asi cesta nevede. ale já sama za sebe mám pocit, že velkej rozdíl mezi tou důvěrou než se to stalo a kdy jsem si myslela, že nic takovýho se nestane a věřila a s tím žila a mezi tou důvěrou, kterou nabývám teď že zas tak velkej rozdíl není. teď je ta důvěra jen taková jiná a možná dokonce reálnější a jakoby svobodnější. já to asi neumim dobře vysvětlit jak to cejtim. ta první důvěra byla taková idealistická a možná ani nebyla na místě, teď má ta důvěra větší hodnotu. možná jsem praštěná, ale takhle to cejtim.

Faf, vím jak jsi to myslela. Spíš jsem chtěla vědět názor, zda si všechny myslí, že není možné, aby se takový člověk změnil. Já se snažím věřit, že ano. U mne to bylo stejné jako u Ády. I u mně to byl blesk z čistého nebe, o to to bolelo víc. Snažím se s tím vyrovnat, dělám strašnou spoustu chyb, uvědomuji si je, ale věřím že bude lépe. Ale i přes to všechno Faf vím, že kdyby se to stalo znovu, pak už bych náš vztah dál udržovat nechtěla. :(

Luci, výraz idealistická důvěra je přesně vystižené slovo........... !!! Máš broučka na piedestalu, obdivně k němu vzhlížíš, říkáš si jak je všechno ideální, on nemá jedinou chybu, nikdy by Ti neublížil, nikdy by Tě nepodvedl....  :dumbom: :dumbom: :dumbom: a pak to přijde!!!

tak tak, teď je to jiný. já za to za všechno fakt začínám bejt ráda. svět se mi úplně změnil a ukázal jinak. je to lepší. je to silnější. všechno víc vnímám a já jsem jiná. ještě tejden a asi řeknu, že kdybych se mohla vrátit zpátky před cca 4 měsíce - nechtěla bych. možná už to řeknu teď. nechtěla bych. cítím se líp než předtim. je to asi šílený, ale takhle to mám.

Luci
u mě je to taky jiný. Je to zvláštní, ale je to tak. Jsem ráda, když je se mnou, těším se, když přijde z práce, ale nenárokuji si to. Dřív jsem se ježila, kdeže zase tvrdne. A místo vřelého přivítání, jsem nahodila pěkně otrávený ksicht. A pak už mi jenom všechno vadilo. Teď ne.Nechtěla bych se vrátit do doby před tím, než se to stalo. Byla to ošklivá doba. Jasně, nejsem z toho pořád venku, ale cítím všechno malounko jinak. Snad jsem na dobré cestě.  :pussa:

Uzlí, myslela jsem, že jsem divná, ale když vidim, že to cejtíš stejně nebo podobně, asi na tom něco bude.

Luci
nejsme snad divné, ale někam se pomaloučku suneme. Něco nám to určitě i přineslo, něco se v nás změnilo. Snad je to dobře.....

uzlík napsal(a):

Luci
nejsme snad divné, ale někam se pomaloučku suneme. Něco nám to určitě i přineslo, něco se v nás změnilo. Snad je to dobře.....

Uzlíku, změnilo by se něco a posunula by ses někam, kdyby po dvou letech u něj začaly opět telefony s "NÍ" ?  Když by ti tvrdil, že jde čistě o obchod. záležitost, pak z tel. zjistíš, že spolu klábosí 16 min po telefonu ? Co když zase ona nahazuje udičku ? JInak se chová hezky, mile. Nejsem si jistá sama sebou, jak tady někdo napsal, ale jak si být sama sebou jistá ?? Kde brát ???? Z čeho čerpat, když život je tak všední, nikoho nepotkávám, nikam nechodím, kde bych se mohla seznamovat........nabývat sebevědomí

heko10: Promiň že vám vstupuju do tématu, ale - píšeš, že manžel se chová mile a hezky, a ty místo aby sis to užila, byla v pohodě, tak mu zkoumáš mobil, a řešíš, jestli někdo na něj nahazuje udičku! S tím stejně nic neuděláš, jen trápíš sebe a následně i jeho, a vztahu to moc neprospěje, víš? Všechny trápení jsou jen v naší hlavě

Vanda napsal(a):

heko10: Promiň že vám vstupuju do tématu, ale - píšeš, že manžel se chová mile a hezky, a ty místo aby sis to užila, byla v pohodě, tak mu zkoumáš mobil, a řešíš, jestli někdo na něj nahazuje udičku! S tím stejně nic neuděláš, jen trápíš sebe a následně i jeho, a vztahu to moc neprospěje, víš? Všechny trápení jsou jen v naší hlavě

a můžeš mi laskavě poradit, jak se toho nutkání lézt do mobilu, zbavit ?? Nebo ani nemusím lézt, on mi řekne, že volala, já pak jen zjistím jak dlouho. řekne okrajově, o čem se bavili, ale to by bylo tak na 2 minuty a ne na 16 min. Zbytek je co ?? Vím, že se tím trápím hlavně já, ale nemím to vymazat z hlavy. Vážně nevím, moc bych chtěla, ale pořád se mi to vrací, teď obzvlášť

Luci,
ze nic nie je ciernobiele, je mi absolutne jasne. Ja netvrdim, ze po prekonananej nevere ten vztah nemoze byt este lepsi, ako predtym, ale to zavisi od takpovediac formy nevery. Vies, ak citis, ze mas vo vztahu nejake problemy, ze to neklape, tak ako by malo, ze ste sa trochu s partnerom navzajom odcudzili, ze ste v tom vztahu za danych podmienok nespokojni - a v takejto situacii dojde k nevere, ktora je potom v konecnom  dosledku spätne hodotena zo strany podvadzajuceho ako chyba, tak je to ok, pokusat sa vztah dat znovu do poriadku. A potom plne suhlasim s tvojim tvrdenim, ze ta to posunulo dalej, ze dokonca ten vztah je potom lepsi, bez prehnanych idealov a tak.  Dokonca potom ani verit partnerovi nemoze byt take tazke, pretoze ak mas pocit, ze problemy ktore tu neveru nejako zapricinili, alebo aspon trochu podmienili, riesis, tak logicky verit mas preco, nie?

Ale co vo vztahu, kde naoko vsetko klape ako ma, partner sa na nic nestazuje, zijes si v porozumeni a harmonii a zrazu zistis, ze to cele bol len ruzovy obrazok? A co horsie, partner ti nevie povedat, preco bol neverny? Ked nevidis potom ani moznost, ako to vyriesis?

Poznam takych chlapov, ktori tvrdia, ze doma su spokojni, sex im klape, snazia sa trebars o babatko, manzelku nechcu za ziadnu cenu opustit, ale chyba im akesi "vzruso", tak hladaju dobrodruzstvo pomimo? A vedia, ze by sa im to doma len tak lahko neprepieklo, tak snazivo zatlkaju, no a potom, ked to raz praskne, co myslis, ako sa asi budu spravat, aby si svoje pohodlicko a v podstate fungujuci vztah doma zachovali? Naslubuju manzelke hory-doly, mozno naozaj pre tu chvilu aj si myslia, ze ta nevera bola blbost  a chyba a ze take problemy v buducnosti uz naozaj nepotrebuju, takze budu verni. Lenze ako mas vediet a verit, ze sa to nezopakuje, ked to nijakym sposobom nemozes ovplyvnit? Ked ty vlastne nevidis pricinu, pre ktoru sa to stalo, odhliadnuc od prekvapiveho egoizmu a neohladuplnosti partnera, ktory sa chcel "len" trochu pobavit a vyskusat nieco ine??

V takomto vztahu sa podla mna da natrvalo zostat len s uplatnenim Axiho tolko presadzovanej filozofie typu: "mam dobry vztah, partner sa ku mne sprava pekne, som v podstate s nasim zivotom spokojna, klape nam to, tak sa nebudem zaujimat, co a s kym robi vo svojom "volnom case".  Aspon ja to citim takto a toto vyssie uvedene by som ja osobne nedokazala, ale kazdemu podla jeho gusta.....

Dani, co sa tyka tej moznosti zmeny, mozne je vsetko, alebo nic nie je nemozne ( Toyotaaaa :P ). Nie vazne, vselico sa moze stat. To, ze by som neverila, je len moj osobny pocit, nic viac. A tak trochu zatial prezite skusenosti.
:kapitulation:

ahoj Faf, asi máš pravdu a asi můžu bejt opravdu šťastná, že spadám do tý první kategorie. napsalas to hezky a já na to koukám asi z toho svýho pohledu.
v druhým případě je asi opravdu možný žít s vědomím - co oči nevidí, to srdce nebolí, nebo s tím názorem Oxiho, ale na to podle mě moc žen žaludek nemá. v tom  s tebou souhlasím.
a ano - potom je to s důvěrou asi daleko těžší. ale ten princip je stejnej, buď ta žena ještě chce uvěřit a pak ten krok je na ní a v ní a dá ještě šanci, nebo ne. za sebe musim říct, že ani v mojí situaci to nic jednoduchýho nebylo a není, ale tohle musí bejt těžší a pocitově do budoucna takový beznadějšnější a rizikovější.
i když kdo ví, ono je to všechno relativní a nejistý........ale chápu to co píšeš.

Lucie33 ktory moj nazor myslis?

promiň překlepla jsem se, Faf psala Axiho, já napsala Oxiho, čert aby se v tom vyznal......:)

Oxi napsal(a):

Lucie33 ktory moj nazor myslis?

Oxi, myslim, ze Lucka mysli Axiho. :)

Oxi je ten milsi....:lol:

Ale som rada, Luci, ze je to tak nejako pochopitelne, co citim ja. :-) A drzim palce, urcite budes stastna, si silna baba. :-)

:) ja len ze sa rad poucim na ktory moj nazor moc zien zaludok nema ... ale ak to niesom ja tak vsjo v parjadke :) tym lepsie :)

heko10 napsal(a):

Vanda napsal(a):

heko10: Promiň že vám vstupuju do tématu, ale - píšeš, že manžel se chová mile a hezky, a ty místo aby sis to užila, byla v pohodě, tak mu zkoumáš mobil, a řešíš, jestli někdo na něj nahazuje udičku! S tím stejně nic neuděláš, jen trápíš sebe a následně i jeho, a vztahu to moc neprospěje, víš? Všechny trápení jsou jen v naší hlavě

a můžeš mi laskavě poradit, jak se toho nutkání lézt do mobilu, zbavit ?? Nebo ani nemusím lézt, on mi řekne, že volala, já pak jen zjistím jak dlouho. řekne okrajově, o čem se bavili, ale to by bylo tak na 2 minuty a ne na 16 min. Zbytek je co ?? Vím, že se tím trápím hlavně já, ale nemím to vymazat z hlavy. Vážně nevím, moc bych chtěla, ale pořád se mi to vrací, teď obzvlášť

Ty si myslíš, že jsou to jen fráze a povídačky

heko10 jednoducho sa musis prinutit a hlavne sa musis snazit mu verit. Skutocne verit. Inac to hadam ani nema vyznam. Sama sebe ublizujes ...

souhlas. Heko10, vždyť my to máme všichni tady podobný, my si nevymejšlíme, to je zkušenost - velká prožitá. a těžká. nikdo tu netvrdí, že je to lehký, stoprocentní, a že ti to něco zaručí. jen tobě bude líp. to je celý.

Heko,
nevím jak dlouho v tom lítáš. Já zatím také nejsem ve fázi věření, absolutní důvěry, ale pořád se snažím o to, aby bylo mně dobře. Kolikrát jsem si kladla otázku, co když mu opět zavolá, ale to se já asi nedozvím, protože by mi to ani můj m neřekl, protože moc dobře ví, že by mně to trápilo a vrtalo v hlavičce.Snažím se mu věřit, věřit tomu, že chce být se mnou, že ho to mrzí a že už takovou botu nikdy neudělá. Protože když budu pořád dumat, tak opravdu nevím, co dobrého to do našeho vztahu přinese. Postupně se k tomu prokousávám. Když zapřemýšlíš, tak k čemu ti to je, že víš, že mu volá. Stejně ti může nakukat co chce a zase je to jen a jen na tobě, co si z toho vezmeš. Heko, nezkoumej, nepátrej. Ubližuješ jenom sama sobě a do vašeho vztahu to nic dobrého nepřináší. Pokus se to neřešit, dej si třeba takový malý závazek, že to vydržíš alespoň 14 dní. Vím moc dobře o čem píšeš, drž se broučku a snaž se, jako většina tady z nás. Posílám ti velikáááánskou  :pussa:

Uzlíčku, pokrok......paráda !!!!!! mám tě ráda. :)

A ještě něco Heko,
já v těchto domněnkách žila ve vztahu dlouho a nakonec vidíš, co mi to přineslo. Pořád jsem se domnívala a chovala se vlastně tak, jakoby to bylo. No a vidíš, ono to opravdu přišlo ......... Heko, nikde nemáš žádné záruky, tak se snaž alespoň užívat si toho, co ti teď dává - chová se mile a hezky.

Lucinko děkuji,
snažím se :par::par::pussa:

Vanda napsal(a):

heko10 napsal(a):

Vanda napsal(a):

heko10: Promiň že vám vstupuju do tématu, ale - píšeš, že manžel se chová mile a hezky, a ty místo aby sis to užila, byla v pohodě, tak mu zkoumáš mobil, a řešíš, jestli někdo na něj nahazuje udičku! S tím stejně nic neuděláš, jen trápíš sebe a následně i jeho, a vztahu to moc neprospěje, víš? Všechny trápení jsou jen v naší hlavě

a můžeš mi laskavě poradit, jak se toho nutkání lézt do mobilu, zbavit ?? Nebo ani nemusím lézt, on mi řekne, že volala, já pak jen zjistím jak dlouho. řekne okrajově, o čem se bavili, ale to by bylo tak na 2 minuty a ne na 16 min. Zbytek je co ?? Vím, že se tím trápím hlavně já, ale nemím to vymazat z hlavy. Vážně nevím, moc bych chtěla, ale pořád se mi to vrací, teď obzvlášť

Ty si myslíš, že jsou to jen fráze a povídačky, ale sděluju vlastní zkušenost. Donutila jsem se nemyslet na to co by kdyby, nekontrolovat....když to bylo moc silné, šla jsem na dlouhou vyčerpávající procházku a provětrala hlavu, nebo na shopping, půjčila si film, prostě zaměstnala mozek nějakou drobnou radostí, aby přestal na to myslet-nebo spíš myslel na něco jiného. Vlastně jsem dospěla k tomu, že je lepší nedomýšlet( např. co zbylých 14 min.), protože často je to chybný předpoklad a já se zbytečně užírám. Užívej si toho, co máš, a važ si toho, a netrap se domněnkama.

Vandi, ani nevíš, jak moc chci, abych na to nemyslela, ale je fakt, že moje myšlenky v tomto ohledu jsou velmi volné, jsou neukočírovatelné, takže.... pořád někde lítají. Ale zkusím jim dát řád a pevnou ruku. Zkusím to. Díky za podporu.

OZNAMUJI, ŽE VČEREJŠÍM DNEM JSEM SKONČILA SE SVOU HNUSNOU KÁMOŠKOU DEPKOU, KTERÁ MI RÁDA SEDÍ ZA KRKEM A AŤ JDE O DŮM DÁL, JÁ UŽ JI NECHCI MÍT DOMA!!!!!!!!!!!!

OD DNEŠNÍHO DNE ŽÁDNÉ MYŠLENKY NA MILENKU, ŽÁDNÉ SLZY, ŽÁDNÉ VYČÍTKY, ŽÁDNÉ VYPTÁVÁNÍ, ŽÁDNÉ ZKOUMÁNÍ, ŽÁDNÉ VYČÍTÁNÍ, ZKRÁTKA VSTŘÍC BUDOUCNOSTI, KONEC ZA MINULOSTÍ!!!!!

JAKÉKOLIV MYŠLENKY NA ONU UDÁLOST NEMAJÍ CENU, UDĚLALA JSEM PRO TO VŠECHNO A DĚLÁM PRO TO VŠECHNO, UŽ MĚ NEBAVÍ SE TRÁPIT

TAKŽE ANI NEVÍM CO TADY NA TOM FÓRU DĚLÁM

Áda1 napsal(a):

OZNAMUJI, ŽE VČEREJŠÍM DNEM JSEM SKONČILA SE SVOU HNUSNOU KÁMOŠKOU DEPKOU, KTERÁ MI RÁDA SEDÍ ZA KRKEM A AŤ JDE O DŮM DÁL, JÁ UŽ JI NECHCI MÍT DOMA!!!!!!!!!!!!

OD DNEŠNÍHO DNE ŽÁDNÉ MYŠLENKY NA MILENKU, ŽÁDNÉ SLZY, ŽÁDNÉ VYČÍTKY, ŽÁDNÉ VYPTÁVÁNÍ, ŽÁDNÉ ZKOUMÁNÍ, ŽÁDNÉ VYČÍTÁNÍ, ZKRÁTKA VSTŘÍC BUDOUCNOSTI, KONEC ZA MINULOSTÍ!!!!!

JAKÉKOLIV MYŠLENKY NA ONU UDÁLOST NEMAJÍ CENU, UDĚLALA JSEM PRO TO VŠECHNO A DĚLÁM PRO TO VŠECHNO, UŽ MĚ NEBAVÍ SE TRÁPIT

TAKŽE ANI NEVÍM CO TADY NA TOM FÓRU DĚLÁM

Ja uz mam nekolik mesicu po, teoreticky vse v pohode a stejne tady jsem  kazdy den, taky nevim proc.Asi abych na to moc brzo nezapomnela a udrzovala to stale zive.

Ádo, jsem ráda, že jsi se připojila ke "svazáckému" závazku :lol: :lol: Každý týden bude kontrolní nástup. Držím tobě i sobě a vlastně i ostatním velké velké velké palečky :supr: :supr: :supr:

A na otázku Ádo co tu děláš? No vykecáváš si hlavičku, aby Ti bylo líp :)

já tu budu furt, mě je tady dobře. bobře. a o to jde.

OZNAMUJI, ŽE VČEREJŠÍM DNEM JSEM SKONČILA SE SVOU HNUSNOU KÁMOŠKOU DEPKOU, KTERÁ MI RÁDA SEDÍ ZA KRKEM A AŤ JDE O DŮM DÁL, JÁ UŽ JI NECHCI MÍT DOMA!!!!!!!!!!!!

OD DNEŠNÍHO DNE ŽÁDNÉ MYŠLENKY NA MILENKU, ŽÁDNÉ SLZY, ŽÁDNÉ VYČÍTKY, ŽÁDNÉ VYPTÁVÁNÍ, ŽÁDNÉ ZKOUMÁNÍ, ŽÁDNÉ VYČÍTÁNÍ, ZKRÁTKA VSTŘÍC BUDOUCNOSTI, KONEC ZA MINULOSTÍ!!!!!

JAKÉKOLIV MYŠLENKY NA ONU UDÁLOST NEMAJÍ CENU, UDĚLALA JSEM PRO TO VŠECHNO A DĚLÁM PRO TO VŠECHNO, UŽ MĚ NEBAVÍ SE TRÁPIT

TAKŽE ANI NEVÍM CO TADY NA TOM FÓRU DĚLÁM




to je přece jasný, nevěříš tomu co říkáš.

Ale k nám neneee - :D

co to?

Růža napsal(a):

Ale k nám neneee - :D

to je přece jasný, nevěříš tomu co říkáš.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Já myslím že věřím, po té co jsem to tady napsala se ve mně rozhostil jakýsi zvláštní klid...................a taky jsem se trochu zamyslela, došlo mi, že když budu pořád dávat najevo své slzy, a pokoření, budu mu pořád vyčítat, budu se pořád ptát jestli byla lepší a budu to zkrátka pořád řešit se svým manželem, manžel mi uteče...............proč být doma u manželky, která skučí a nevěří a neodpouští..........když někde je milenka, která čeká s otevřenou náručí, nevyčítá a miluje a raduje se z jeho příchodu a smsek.............a já přeci nechci aby byl s milenkou ale se mnou...........rozhodla jsem se bojovat tímto způsobem, uvidíme co to přinese...............no a od té doby se ve mně rozhostil klid na dušičce a jsem volná jako pták

Áda1 napsal(a):

to je přece jasný, nevěříš tomu co říkáš.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Já myslím že věřím, po té co jsem to tady napsala se ve mně rozhostil jakýsi zvláštní klid...................a taky jsem se trochu zamyslela, došlo mi, že když budu pořád dávat najevo své slzy, a pokoření, budu mu pořád vyčítat, budu se pořád ptát jestli byla lepší a budu to zkrátka pořád řešit se svým manželem, manžel mi uteče...............proč být doma u manželky, která skučí a nevěří a neodpouští..........když někde je milenka, která čeká s otevřenou náručí, nevyčítá a miluje a raduje se z jeho příchodu a smsek.............a já přeci nechci aby byl s milenkou ale se mnou...........rozhodla jsem se bojovat tímto způsobem, uvidíme co to přinese...............no a od té doby se ve mně rozhostil klid na dušičce a jsem volná jako pták

posílám velkou velkou velkou :pussa: :pussa: :pussa: :pussa:

Díky Dany posílám to samé

:reta: sbohem deprese

:):):):):hjarta: a o tom to je Ádo.
o tvém klidu a úlěvě, i když si nemysli, že špatný chviky nepřijdou. ale to tady rozeženeme jako mraky rozhání vítr.
přišla jsi na to.
držim ti palce.

Áda1 napsal(a):

to je přece jasný, nevěříš tomu co říkáš.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Já myslím že věřím, po té co jsem to tady napsala se ve mně rozhostil jakýsi zvláštní klid...................a taky jsem se trochu zamyslela, došlo mi, že když budu pořád dávat najevo své slzy, a pokoření, budu mu pořád vyčítat, budu se pořád ptát jestli byla lepší a budu to zkrátka pořád řešit se svým manželem, manžel mi uteče...............proč být doma u manželky, která skučí a nevěří a neodpouští..........když někde je milenka, která čeká s otevřenou náručí, nevyčítá a miluje a raduje se z jeho příchodu a smsek.............a já přeci nechci aby byl s milenkou ale se mnou...........rozhodla jsem se bojovat tímto způsobem, uvidíme co to přinese...............no a od té doby se ve mně rozhostil klid na dušičce a jsem volná jako pták

Áda
No, jak myslíš, pokud ti ten záletník stojí opravdu za to, proč ne. Ale hlavně jestli by on byl takový jako ty. Myslíš, že by ti odpustil nevěru, tak snadno?
Já nejsem pro rozchod ,ale každý má snad proboha nějakou hrdost. Nedovedu si představit, že mi chlap zahne a já se ještě budu před ním plazit a dělat různý tajtrliky, jen aby mě zase miloval. To že zahnul nebylo jen tak. A prostě si myslím, že když mu dáš nůž na krk, tak se asi ze dne na den neodmiluje od své milenky a do tebe se rázem zase nezamiluje. to je prostě kravina. taky jsem si to myslela, ale teď už jsem nekompromisní. 
a svádět nevěru chlapa na to, že to mají prostě jinak ,že nejsou od přírody monogamní je taky blbost, vždyť  je snad jednadvacáté století a dokážou své vášně udžet na uzdě a když ne, tak je to jen jejich smůla. proč by za to měl pykat někdo jiný.
Ádo nevěř tomu, že dokážeš svoje pochybnosti zabít v jedné minutě, to prostě nejde, taky jsem to zažila. To si bohužel lžeš sama sobě. Neříkej mi, že ti chlap zahnul a ty dokážeš dělat jakoby se nic nestalo. to taky dokážu, ale nesmím toho druhýho milovat, jinak to prostě nejde.

Nevím jestli jsem na to přišla a nevím jestli je to ten správný vzorec a správné řešení ...............ale tak nějako to cítím a hlavně ten klídek v duši ..........to je úžasná úleva

Lucie 12........nekaž mi náladu............ano stojí mi za to, miluji ho, je hodnej, nebije mě, peníze nosí domů, sportuje, není to žádný povaleč, miluji jeho rodinu, naše společné zážitky a já nevím co ještě.............ano myslím, že i on by mi odpustil nevěru (tu první, druhou a další asi né) pokud bych chtěla být s ním a pokud bych řekla, že jsem se chtěla sexuálně vyžít, a nikdy by o tom nemluvil, zabil by to v sobě, nedával by mi najevo tak jako já jemu, že to bolí, nechával by si to u sebe..........nevěru, kdybych mu řekla, že miluji druhého a jeho né, tu by asi neodpustil a poslal mě k němu, nebylo by asi co řešit.............nedělám žádný tajtrlíky, aby mě miloval, on mě miluje to já vím, kdyby mě nemiloval choval by se jinak a o milence tvrdil, že to bylo bez citu, bez lásky jen sex, tak ji asi nemiluje (ona jeho možná ano).........jen si chudák asi neví rady co a jak............nesvádím nevěru na chlapa, že to mají jinak, to taky nesnáším, kdo chce být nevěrný je, kdo nechce být nevěrný není, ale uklouznou může každý i já toho jsem si vědoma, nikdy nevím koho potkám a nakonec zjistím, že je to životní omyl..........jak jsem řekla, první jsem ochotná odpustit a dát šanci.....................druhou už né............věřím tomu, že je dokáži zabít, nelžu sama sobě, a taky netvrdím, že v jedné minutě......................je to tak

lucie12, s takovouhle bysme tu daleko nedošly. a myslim, že Áda se snaží co může si srovnat svůj život do nějakejch zase rozumnejch kolejí, tak bych jí v tom snad spíš podporovala než zrazovala.
vždyť si to tu přečti, Áda tu přeci neni jediná, kdo se snaží jít dál a jít dál i s manželem. a pro to musí něco udělat oba, on hodně, ale i ona. a s tvým přístupem by to asi nešlo. proč jí takhle podkopáváš, když se jí konečně povedlo udělat krok dál?
a ona ví, stejně jako my ostatní, že pochybnosti nezašlape do země a že to bude ještě dlouhá cesta, ale má tu vůli a sílu, tak jí je neber.
a poslední bod - umět dělat, že se nic nestalo -nesmím druhýho milovat - myslim, že to chápu jinak - kdybych svýho manžela nemilovala tak jak ho miluju, vykopu ho s baráku i s jeho nevěrou. ale JEN proto, že ho miluju - dokážu se k tomu nevracet, nevyčítat, nedělat scény, a dělám to hlavně pro sebe, ani ne moc pro něj. pro svůj klid, pro klid doma, jemu bych občas přála abych ho v tom bejvala nechala trošku vyráchat, ale MĚ by to myslim nic dobrýho nepřineslo.
je to jen můj názor.... každá jsme jiná.

Áda
ty máš klid v duši? A jak si to dokázala? Já ho neměla ani po roce. nemohla jsem se na nic soustředit a pořád jsem přemýšlela, kde se stala ta chyba. A to nejsem labil, ani jsem se nikdy neobrátila na psychologa. Prostě,když jsem si večer lehla do postele, tak jsem prostě musela nad tím přemýšlet. Přes den to bylo dobrý, ale nejhorší byla samota. A taky mi bylo o 10 let míň než teď. Kdyby se mi to stalo teď, tak bych asi moc klidu neměla. Sama jsi psala, že si moc přeješ dítě. A to jsi seš fakt tak jistá, že on je ten, kdo by se měl stát otcem? Promiň, ale to ne. To bych nepřipustila. Když se někdo chová, takhle nemožně teď, jak se bude chovat, až budeš těhotná? nebo až se to malý narodí. myslíš, že to zvládne a neuteče zase za nějakou, kde tyhle starosti nebudou. když jsem četla tvůj příběh, tak si myslíš, že co se týče sexu, tak si mu poskytla dost dobrý servis. tak v sexu to zřejmě nebude. neznám to samozřejmě z jeho strany, ale chová se jak kdyby měl sotva základní vzdělání.

Úplně přesně...........holky děláme to pro sebe!!!!! A byl to velký krok a bylo k tomu potřeba hodně síly a hodně síly to ještě bude stát..................... ale víme co chceme a proč to děláme...............jsme skvělé!!!!!!!!!!!!! :hjarta: :pussa: :pussa:

Lucie12, každý tady má právo na svůj názor, ale prosím nenabourávej tady to, co se tu snažíme strašně dlouhou dobu stavět.............. prosím...

Daniela 02
to jsem opravdu nechtěla, jen moje zkušenosti jsou prostě takové. moc se omlouvám, ale chtěla jsem tím jen říct, že "svět nemá rád mučedníky, ty posílá do nebe.
ještě jednou se moc omlouvám.

lucie12 napsal(a):

Daniela 02
to jsem opravdu nechtěla, jen moje zkušenosti jsou prostě takové. moc se omlouvám, ale chtěla jsem tím jen říct, že "svět nemá rád mučedníky, ty posílá do nebe.
ještě jednou se moc omlouvám.

Luci12, neomlouvej se, máš na svůj názor právo.......... já jen že nás to tady stálo moře a moře slz, abychom se dohrabaly k tomuhle kroku a rozhodnutí .... nejsme mučedníci, jsme podvedený holky, které hledaly sílu to všechno překonat......... :pussa:

holky, já nechci nikoho zrazovat. moc se omlouvám, pokud to tak vyznělo. jen jsem realista. asi moc velký. a to zklamání, který mám za sebou je taky strašně velký.  tak jsem to tak cítila, tak jsem to napsala.
promiňte mi to.

Luci a máš tu někde svůj příběh nebo nám ho můžeš napsat? Pokud samozřejmě chceš...

Nevím jak dokáži mít klid v duši, u psychologa jsem nebyla, jsem psychologem sama sobě. Neříkám, že mám stoprocentní klid v duši, to asi né, jsou lepší chvilky a jsou horší chvilky. Žiju přítomností, né minulostí. Občas mám chmurné myšlenky, když se manžel zdrží nebo když jde na nějakou akci, když mu dojde smska, ale když večer uléhám a většinou uléhám vedle manžela, tak si ani nevzpomenu, jsem ráda, že je v té posteli se mnou a užívám si ho.............je mi to jedno, začala jsem se na to dívat jako na jeho problém, on si ho musí vyřešit né já...........já se chovám jak se chovám, měnit se kvůli němu nebudu na to mám svou hrdost, snad jen trošičku, protože se to stalo i mou vinou..........trošku se snažím a to jen proto, aby neměl důvod utíkat za milenkou, která čeká s otevřenou náručí, dobře naladěná, nevyčítající, milující.............

Je možné že si uvědomil, že udělal chybu, že teprve teď poznal co ve mě má.............a jestli to pochopil už mě nikdy nepodvede.................jestli to nepochopil podvede mě zase, ale to neovlivním.....není mým majetkem ........ Ano dítě s ním chci i tak, i kdyby měl jednou odejít, nevím jak se bude chovat až bude těhotná, nevím jak se bude chovat až se malý narodí, ani nevím jak se chová teď, a Ty víš, co bude za pár let a jak skončíš??? Kde bereš tu svoji jistotu "to bych nepřipustila"!!! Člověk míňí život mění.......

............beru to taky trochu z té praktické stránky, rozhodně se mi nechce v 31 letech shánět někoho............než ho potkám, než ho poznám uplyne pár let a ani se nebudu stačit divit jednoho dne mě taky podvede a co pak??? Zase půjdu o dům dál, můj sen není měnit chlapi.............tak proč lovit jinde, když zatím manžela miluji????

Nevím v čem to je jestli v sexu nebo v mé povaze, no možná od sexu očekával něco jiného než jsem mu poskytovala, a základní vzdělání nemá

Ádo,
udělala jsi první krok - víš co chceš a o to teď budeš bojovat a neboj, mi tě v tom podpoříme!!! Myslím si, že to, že jim to dokážem odpustit a jít dál s nimi, tak že právě za to, za ten postoj, jak se k tomu stavíme, tak právě za to si nás mnohem více váží. Jasně, je to taky o tom, jaký ten náš miláček opravdu je. Pokud to je nevyzrálý trouba, tak toho může zneužít. Může si říct "je v pohodě a já si tedy můžu dál užívat". Určitě jsou i tací, ale každá z nás snad za ta léta už ví, co je tam hluboko v nich.Zda by byl opravdu takový a nemyslím si, že bych si tím něco namlouvala. To musí každá z nás cítit.
Lucie12: "Áda
No, jak myslíš, pokud ti ten záletník stojí opravdu za to, proč ne. Ale hlavně jestli by on byl takový jako ty. Myslíš, že by ti odpustil nevěru, tak snadno?
Já nejsem pro rozchod ,ale každý má snad proboha nějakou hrdost. Nedovedu si představit, že mi chlap zahne a já se ještě budu před ním plazit a dělat různý tajtrliky, jen aby mě zase miloval.

Lucie12, myslím si, že každá z nás má určitou hrdost. Ano srazili nás na kolena a my určitě i s tou hrdostí bojujem. Ale postupem času zjišťuji, že jsem právě hrdá na to, jak jsem se k tomu postavila, jak jsem zabojovala a bojuji dodnes. A věř, je to krutý boj. Mám být snad hrdá na to, že ho vykopu? Je to vůbec řešení? Vždyť to pak jenom utíkám nebo nééé. Sám mi tenkrát řekl, že ten můj postoj ho úplně rozhodil. Čekal právě to, že ho vyrazím. Možná jsem to měla udělat, možná ne. Udělala jsem to tak, tak jak jsem to cítila .......

:supr:
:supr::supr::supr::supr::supr::supr::supr::supr:
:supr::supr::supr::supr::supr::supr::supr::supr::supr:

já smajlíky moc neposílám, ale teď ano

nemám tu svůj příběh, ani nevím jestli se mi o tom po deseti letech ještě chce detailně psát, ale alespoň napíšu proč jsem tak strašně skeptická.
když mi bylo 18, tak jsem se seznámila s vysokoškolákem, který byl nejen příjemného vzhledu, ale i vystupování měl dobré. dali jsme se dohromady a po roce jsme začali spolu žít. se vším všudy. on dodělal vysokou, začal chodit do práce a peníze co vydělal a co jsem vydělala já, jsme měli na jedné kupě. rozhodovali jsem společně o všem. chodil domů včas, žádné večírky, peníze nemizeli, zdálo se, že mě miluje a pak po asi tak třech letech, kdy jsme se pokoušeli o dítě, tak jsem úplně náhodou, jak to už tak bývá, zjistila, že má milenku. nevím jak dlouho ji měl, ale podařilo se mi zjistit, že nebyla jediná. stihnul všechno v pracovní době.udělala jsem doma zle, přiznal se, brečel jak mě miluje a že si nedovede představit, že by měl žít někde jinde a s někým jiným a že mu to nemůžu udělat, že bych se s ním rozešla, vždyť to byla jeho první chyba. a že by byl moc rád, kdybych mu odpustila. stalo se, blbá jsem mu odpustila a za další rok jsem se dozvěděla jakou z toho měl legraci, jak jsem brečela a hledala pro nás řešení, jak z toho ven. pochopitelně jeho zálety neskončili. a bohužel jsem to za celý rok nepoznala. tak jsem byla pitomá a důvěřivá. vyrazila jsem ho, protože tohle monstrum mi za to nestálo. pocit, že jsem spala s člověkem, který mě podváděl byl pro mě naprosto příšerný. štítila jsem se jeho i sebe. proto to rozhnodnutí. bála jsem se jít na vyšetření ke gynekologovi, trvalo mi další rok než jsem tam zašla, abych měla jistotu, že jsem v pořádku.
já vám vaše názory neberu jenom jsem se snažila o jiný pohled na věc, nic víc. Teď jsem vdaná, snad šťastně a neříkám, že se to nemůže stát. Ale vím, že už ze seba pitomce dělat nenechám. I manžel tenhle příběh zná a ví, že pokud udělá chybu-co se milostných vztahů týče- tak jsme skončili. Za chyby se musí platit. to je taky obecně známé. Prostě pro mě je pocit takového ponížení v současnou chvíli nepřijatelný.
Ale tím si asi musí každý projít sám. Jak řekl klasik" zkušenost je dobrá škola, jen školné je příliš vysoké"

Uzlíčku :pussa:, pojď si taky s námi dát svazácký závazek.......... :lol: a nechceš jít s námi 5.10.2006 na kafe tady v Praze? A ty Ádo? Nebo jsi z dálky?


Ale jinak mám tu z nás hrozně velkou radost.....................svítím jako sluníčko, holky podporujete mne a držíte :pussa:

Luci, chápu tvůj názor....................... já budu doufat a věřit, že nás nic už tak ošklivého nepotká........ :(

já vám tu dobrou náladu vážně nechci kazit, moc se ještě jednou omlouvám. ale byl to jen můj názor. nevěděla jsem, že mám psát jen samá pozitiva. snad příště.

Áda1 napsal(a):

Nevím jak dokáži mít klid v duši, u psychologa jsem nebyla, jsem psychologem sama sobě. Neříkám, že mám stoprocentní klid v duši, to asi né, jsou lepší chvilky a jsou horší chvilky. Žiju přítomností, né minulostí. Občas mám chmurné myšlenky, když se manžel zdrží nebo když jde na nějakou akci, když mu dojde smska, ale když večer uléhám a většinou uléhám vedle manžela, tak si ani nevzpomenu, jsem ráda, že je v té posteli se mnou a užívám si ho.............je mi to jedno, začala jsem se na to dívat jako na jeho problém, on si ho musí vyřešit né já...........já se chovám jak se chovám, měnit se kvůli němu nebudu na to mám svou hrdost, snad jen trošičku, protože se to stalo i mou vinou..........trošku se snažím a to jen proto, aby neměl důvod utíkat za milenkou, která čeká s otevřenou náručí, dobře naladěná, nevyčítající, milující.............

Je možné že si uvědomil, že udělal chybu, že teprve teď poznal co ve mě má.............a jestli to pochopil už mě nikdy nepodvede.................jestli to nepochopil podvede mě zase, ale to neovlivním.....není mým majetkem ........ Ano dítě s ním chci i tak, i kdyby měl jednou odejít, nevím jak se bude chovat až bude těhotná, nevím jak se bude chovat až se malý narodí, ani nevím jak se chová teď, a Ty víš, co bude za pár let a jak skončíš??? Kde bereš tu svoji jistotu "to bych nepřipustila"!!! Člověk míňí život mění.......

............beru to taky trochu z té praktické stránky, rozhodně se mi nechce v 31 letech shánět někoho............než ho potkám, než ho poznám uplyne pár let a ani se nebudu stačit divit jednoho dne mě taky podvede a co pak??? Zase půjdu o dům dál, můj sen není měnit chlapi.............tak proč lovit jinde, když zatím manžela miluji????

Nevím v čem to je jestli v sexu nebo v mé povaze, no možná od sexu očekával něco jiného než jsem mu poskytovala, a základní vzdělání nemá

Ado, kdyby tak krásně uměli přemýšlet i chlapi možná někteří ano, bylo by to fajn... Ale jejich ego je tak velké že na něco takového by ani nepomysleli natož aby napsali... moc pěkné a fandím ti...

Luci12,
byli jste až příliš mladí a tvůj bývalý ještě asi hodně nevyzrálý. V tom vidím jediný problém. Je mi jasný, že tě to zasáhlo a poučilo, vůbec se ti nedivím. Teď ti držím palečky, ať vám to klape a jsi šťastná.

Danielko,
z mých příspěvků je asi trošku jasné, že jsem si ten závazek dala. Já jenom nejsem taková, abych ho vykřikovala do světa. Mám ho v sobě a k vám se takto alespoň tiše připojuji.
Na kávu bych ráda zašla, ale můj program je tak nabitý, že nevím, co dřív. A to je asi taky dobře. Kdyby přeci jenom, dám vědět.
Pa Uzlík  :pussa:

Bylo by skvělé, kdyby ti to vyšlo, ráda bych tě totiž trošičku pomačkala...... :pussa:

Už jsem jukala do kalendáře, je to čtvrtek a tak by to mohlo možná vyjít. Kdepak to plánujete?

Hurááááááááá, včas řekneme, no vím, že vždycky se chodilo do pizzerie někde na Praze 3.... sleduj Dakotino energetické depo, tam se to domlouvá............... to mám ale radost :pussa:

Budu sledovat, chodím si tam pro energii.

mám vás holky moc ráda.

Holky já nemůžu nejsem z Prahy, a trvalo by mi to tam asi dvě hodiny po dálnici, třeba se tam přestěhuji

Lucie12 vidíš každá máme jiný příběh.............jak víš, že Tě manžel nepodvádí, kde bereš tu jistotu...............když jsi poprvé nic nepoznala a ten bývalý to stíhal v pracovní době............jakou máš jistotu, že Tvůj manžel ač zná tvůj příběh nedělá to samé.......

Holky jak je?? U mě fajne...........zítra jdu dělat kmotřičku své pětiměsíční neteři, se těším až ji uvidím.

ahoj Ádo, děláme co můžeme :)

obě, posílám :pussa:

To já nedělám nic............mám tu na návštěvě sestřenici na 4 dny, tak klábosíme, no zjistila jsem, že některý holky jsou fakt mrchy, tím nic proti sestřenici, je jí 22 let bez kluka, hezká, kluci se za ní otáčí, jezdí makat do zahraničí se svýma kolegama třeba na měsíc na služební cestu, o jednom věděla, že se chystá na svatbu, že má 5 letý vztah, ale svedla ho, řekla jsem jí, že je prdlá a ona na to, že není, že to není její problém že ona je bez závazku, ale on má závazek a podle toho se má chovat, a nechoval se a nechal se svést, odvodila si z toho, že když se nechal, tak že ta jeho láska není doma tak pevná jak se zdá..................tak co si o tom myslet

no jo to je pak těžký. dneska nejsem moc výřečná, promiň.

ona si vyloženě užívá, nevadí ji, že má přítelkyni a ještě se mu směje jak se v tom plácá jestli ona nebo přítelkyně.


Lucie33 a proč nejsi výřečná, něco se stalo, nějaký mráček na nebi..........tady u nás pěkně peče slunko

napíšu ti SZ

Lucinko, copak, copak. Dnes si mi ta potvora taky nějak sedá za krk. Už aby byl víkend ...

Ádo,
takovou mám taky jednu kamarádku. Ta zná můj příběh a ten její mi pěkně odvyprávěla. Viděla jsem to vlastně z pohledu té milenky. Jí to prý dodává sebevědomí a to, že má rodinu, to jí je nějak jedno. To je prý jeho problém. Ona s ním žít přeci nechce a to, že on už v tom pěkně lítá, to jí je nějak fuk ......

no tak přesně to bude asi s mojím manželem

Áda1 napsal(a):

To já nedělám nic............mám tu na návštěvě sestřenici na 4 dny, tak klábosíme, no zjistila jsem, že některý holky jsou fakt mrchy, tím nic proti sestřenici, je jí 22 let bez kluka, hezká, kluci se za ní otáčí, jezdí makat do zahraničí se svýma kolegama třeba na měsíc na služební cestu, o jednom věděla, že se chystá na svatbu, že má 5 letý vztah, ale svedla ho, řekla jsem jí, že je prdlá a ona na to, že není, že to není její problém že ona je bez závazku, ale on má závazek a podle toho se má chovat, a nechoval se a nechal se svést, odvodila si z toho, že když se nechal, tak že ta jeho láska není doma tak pevná jak se zdá..................tak co si o tom myslet

tak mám pocit, že patřím do starého železa, protože v kolektivu "mladých jsou ty stejné názory, nejhorší je, že se spousta kolegů a kolegiň takhle změnili a je to teď jejich názor, co s tím?

Tím jsi myslel co??

Co s tím? Nic. To musí těm našim hlupáčkům dojít. Možná až když se spálí, tak jim to dojde, jenže oni to spíše vezmou tak, že jim to i za to stálo ..., kdo ví..

lueta napsal(a):

Holky, až přistoupíte na to, že se nám nic neděje náhodně, přestanete chtít partnery vlastnit, pochopíte, že v každé chvíli máme to, co si zasloužíme, že potkáváme lidi proto, že se máme něco naučit, něco pochopit, naučíte se mít rády samy sebe atd................. vždyť se to tady pořád opakuje dokolečka dokola ( Pan nedivím se, že už nemáš sílu) a vy neslyšíte a nevidíte !!!! Jen samé dokola, já jsem chudák, politujte mě, já si to nezasloužím atd. Zasloužíme si všechno!! A to říkám při plném vědomí a zkušenostech, neb jsem dostala v životě na hubu mockrát.

Mila Lueto. Je velka skoda, ze devcata vase prispevky nectou, resp. je ctou povrchne, nebo jim nerozumi, nebo jeste jinak, neumi cist nezi radky. Rozhodne by se jim rozjasnilo. V podstate mate pravdu - takto by to teoreticky melo fungovat. Zakon odrazu a dopadu ;)

Vas Dark Angel.

DarkAngel napsal(a):

lueta napsal(a):

Holky, až přistoupíte na to, že se nám nic neděje náhodně, přestanete chtít partnery vlastnit, pochopíte, že v každé chvíli máme to, co si zasloužíme, že potkáváme lidi proto, že se máme něco naučit, něco pochopit, naučíte se mít rády samy sebe atd................. vždyť se to tady pořád opakuje dokolečka dokola ( Pan nedivím se, že už nemáš sílu) a vy neslyšíte a nevidíte !!!! Jen samé dokola, já jsem chudák, politujte mě, já si to nezasloužím atd. Zasloužíme si všechno!! A to říkám při plném vědomí a zkušenostech, neb jsem dostala v životě na hubu mockrát.

Mila Lueto. Je velka skoda, ze devcata vase prispevky nectou, resp. je ctou povrchne, nebo jim nerozumi, nebo jeste jinak, neumi cist nezi radky. Rozhodne by se jim rozjasnilo. V podstate mate pravdu - takto by to teoreticky melo fungovat. Zakon odrazu a dopadu ;)

Vas Dark Angel.

DA Já je čtu , ale máš pravdu , že jim nerozumím. Existuje zřejmě nějaké procento vyvolených, ktěří jsou schopni porozumět a brát život tímto způsobem,ale většina to asi moc nechápe, nebo neví co by měla dělat.

ÁDA
Lucie12 vidíš každá máme jiný příběh.............jak víš, že Tě manžel nepodvádí, kde bereš tu jistotu...............když jsi poprvé nic nepoznala a ten bývalý to stíhal v pracovní době............jakou máš jistotu, že Tvůj manžel ač zná tvůj příběh nedělá to samé.......

Samozřejmě, že to nevím, nikdy jsem o žádné takové jistotě nepsala!!!!!!!! Psala jsem jen, že když to zjistím, je konec. Nic víc, nic míň. Žádný plácání se v tom. To je celé. Ale odpustit, a čekat co bude dál, na to já prostě nemám nervy. A hlavně mám malý dítě. Už kvůli němu bych vztah za každou cenu nedržela. Taky to poznáš.

ty by jsi nedržela vztah kvůli dítěti???...............to jsi asi pravý opak všech co tu jsou, většinou se holky, které jsou matkami se snaží udržet vztah když né kvůli sobě, tak aby dětem nevzali tatínka

nevím co je správně, možná jednou zapláču nad výsledkem, ale ať už je výsledek jakýkoliv, teď to tak cítím, myslím, že jsem se hodila do klidu a až se něco takového stane podruhé, věřím, že na to půjdu s chladnou hlavou, a nebudu se v tom plácat jako teď

lucie 12:   .....Už kvůli němu bych vztah za každou cenu nedržela. ....

Lucie33: to je nějaký jakoby obráceně, než to tu většinou máme ne? já teda za sebe musim říct, že bych s chlapem sice nebyla jen kvůli dětem a i teď, když jsme řešili naše problémy - jsem mu řekla, že pokud by se mnou chtěl bejt jenom kvůli dětem, že jdu od toho a taky jsme řešili jen vztah nás dvou a děti jsme nechali stranou - potřebovali jsme vědět, jestli chcem bejt spolu -dětineděti. ale ty děti na druhou stranu si myslim, že mě hodně motivovali k tomu, abych za ten vztah bojovala. je to větší odpovědnost, ale stát by to na tom nemělo. ne "jen" kvůli dětem, ale "taky" kvůli dětem.



Ádo, ahoj, bohužel mám obavu, že i podruhý bysme se v tom malinko plácali.....ale tvrdím taky......bič a pryč......ale kdo ví.....teď si to nicméně myslim

Ahoj Adi, máš velmi povedenou sestřenici, ale já mám zas velmi povedenou bývalou kolegyni. Je atraktivní, soběstačná, bez přítele. Své sebevědomí si zvyšuje tím, že loví chlapy,ať už ženaté nebo muže, kteří mají družku.Díky tomu, že je tak krásná, každý podlehl. Moc ji to baví svádět chlapy,vždycky se mi tím chlubila a nejednou jsem ji v práci nachytala. Těší ji, že podle jejích slov jsou muži tak promitivní a pod touhou a jiným masem zapomenou na zodpovědnost, že mají doma ženy, které je milují.Ale i podle slov jejich milenců, ty ženy se to nikdy nedozví, a tak jim ani neubližují.A svědomí, to asi nemají. A navíc, je to prý moda.
Adi, někdy je mi líto, že jsem žena, protože vím, že když žena nechce, tak muž nezahne. Záleží to na té ženě. Kdyby moje bývala kolegyně nebyla mrcha, tak by bylo na světě o pár věrných chlapů víc. Já jsem ji nikdy nepochopila, protože mám životní krédo. To co nechceš, aby činili druzí tobě, nečiň ty jim.

Ahoj Anetko. To ze si zena by ti niekdy nemalo byt luto. Mozno ak by zena nechcela muz by nezahol, ale ak by muz nemal chut si odskakovat mohla by sa zena aj rozkrajat a nemala by sancu. Vzdy na to treba oboch, takze tak ...

Oxi: :supr: :supr: :godlike: :godlike:

robit z chlapov nemysliace primitivne zvieratka mi pripada smiesne....

Anetka: Vies kolkym super sexi zvodcom som uz ja nepodlahla? To nie je o krase potencialneho napadnika, to je o charaktere toho cloveka, ktory sa rozhodne neverny nebyt...

Anetko1 tak takovou mám přesně kolegyni  je jí kolem 36 let, bezdětná, děti nechce, diskotéky to je její, svobodná, jedináček, sebevědomá to ano, atraktivní teda není, ale ona si to o sobě myslí, vypadá jako chlap a tak nevím co na ní ti chlapi vidí, dcera bohatých rodičů, takže její výplata je něco jako její kapesné, jinak vše v režii rodičů............sice bez přítele, ale nikdy není na noc doma sama, a každý den nám to líčí...............buď někoho sbalí v baru na jednu noc, nebo má nějakého stálejšího milence, ona jich má vždycky více tak 3-4 zaráz, a snaží se aby se nepotkali, neznali. Většinou jsou to ženatí pánové s malými dětmi a manželkami, ale to ona neřeší, přesně jak píšeš, je jí to jedno ona je svobodná bez závazků, vdávat se nechce, stálého partnera taky nechce, takže jí vůbec nezajímá, že oni pánové jsou ženatí a doma na ně čeká s teplým jídlem manželka a několik dětí, to není její problím, ale problém toho chlapa, že to dopustí, ona se s ním vyspí, párkrát se nechá pozvat na večeři, na panáka, snese i nějakou tu pozornost, ale nikoho stálého nechce...............no stejně si spíš myslím, že chlapi od ní utíkají sami, né proto že ona nikoho stálého nechce, ale pro její hroznou povahu a jednání, no a ona to zakrývá tím, že je zkrátka střídá

Áda1 napsal(a):

sebevědomá to ano, atraktivní teda není, ale ona si to o sobě myslí, vypadá jako chlap a tak nevím co na ní ti chlapi vidí, dcera bohatých rodičů, takže její výplata je něco jako její kapesné, jinak vše v režii rodičů............sice bez přítele, ale nikdy není na noc doma sama, a každý den nám to líčí...............buď někoho sbalí

Mila Ado, az tak horke to s tou kolegyni nebude. Liceni zazitku a prozitek jsou dve odlisne veci. Myslim, ze keca, ale popravde, chlapi jsou prasata, vlezou do postele s kazdou.

Dark Angel

ahoj holky, mě je z toho všeho tak smutno. POřád čtu, bojujme, snažme se, ale...... nikde jsem ještě nenarazila na to, co dělat, aby se začal snažit nevěrník. Proč, i když v podstatě za nevěru muže, může vždycky žena, - myšleno ironikcy, že se nesnaží být krásná, vždy na sex naladěná, milá atd. atd. tak muž prostě jde za někým jiným. Ale to, že má nemístné poznámky a té ženě sráží sebevědomí a chuť na cokoliv, to už je jiná a pak je smutná, neochotná, bez chuti na sex.  Tak proč se má snažit ženská, aby tohodle chlapa  dostala zpět. Vím, pro spoustu žen, je ztráta či odchod partnera, významným fin. odsunem, děti přijdou o tatínka, pokud jím je, a nejen podle názvu. Ale určitou hrdost by měla mít každá z nás. Přiznám se, že já jí moc neměla, vyčkávala, jak se to vyvrbí, slídila v telefonu, sledovala odchody a příchody, vyčítavé pohledy, - ale zůstal, ale nemám sama ze sebe dobrý pocit. Mám pocit, že se to bude opakovat, jak ta aféra utichne, protože prý dle jeho slov na začátku provalení se - zažila jsi někdy, kdy jsi milovala dvě osoby naráz ?? Nevím, jestli ta láska vydržela rok bez návštěv - protože nikam nechodil - jako dříve, telefony také ustaly. ale.... necítím takovou tu upřímnost ve vztahu. Nao¨ko vše v pořádku - jsem rád, že tě mám, ale v hloubi duše,..... nevím. protože nic neřekne, samozřejmě. ach jo.

Ona nekecá............opravdu to tak je bohužel

heko10,
proc se ma snazit zena a ne jeji muz?
Ale to je prece jednoduche :) Ona si ma resit svou cast pribehu a on zase tu svou. Nemuzes to zamenovat, mela bys si ale uvedomit, co vlastne chces. Zda resit sebe, svuj vlastni rust a svoji vlastni pohodu, ci zda budes resit jeho, jeho rust a jeho pohodu. Kdyz budes delat to druhe, skoncis vzdycky v haji zelenym, stejne tak jako kdyz to budes pozadovat od nej - tedy aby resil tebe, tvoji pohodu a klid.

DA,
tak muzi jsou prasata....... .hmmmm..... a komu to chces namluvit? Ze by kryci manevr???

Lucie33: to je nějaký jakoby obráceně, než to tu většinou máme ne? já teda za sebe musim říct, že bych s chlapem sice nebyla jen kvůli dětem a i teď, když jsme řešili naše problémy - jsem mu řekla, že pokud by se mnou chtěl bejt jenom kvůli dětem, že jdu od toho a taky jsme řešili jen vztah nás dvou a děti jsme nechali stranou - potřebovali jsme vědět, jestli chcem bejt spolu -dětineděti. ale ty děti na druhou stranu si myslim, že mě hodně motivovali k tomu, abych za ten vztah bojovala. je to větší odpovědnost, ale stát by to na tom nemělo. ne "jen" kvůli dětem, ale "taky" kvůli dětem.


Víš Lucie, já vím jak to myslíš, ale mám kolegyni v práci, která se snažila kvůli dítěti vztah udržet a nedopadlo to moc dobře. Manžel se stejně po několika letech odstěhoval a jejich syn, dnes má po vysoké, je labilní, má problémy udržet si práci  a mámě všechno vyčítá. I to, že s tátou zůstala.
Já si prostě myslím, že nejde před dítětem to, že se něco děje utajit a ty děti se strašně moc trápí. Já jsem se jednou trochu chytla se svým mužem, ale nic vážnýho, malej za mnou přišel a ptal se mě co taťka provedl. A přitom tu hádku neslyšel, jenom viděl, že se k sobě prostě chováme jinak. Já svoje dítě miluju víc než cokoli jinýho, ale pokud by k něčemu takovýmu mělo dojít, tak bych za každou cenu vztah prostě udržet nechtěla. Ale je možný, že jste tak dobrý, že byste to všechno před tím dítětem skrývali, potom klobouk dolů, já to nedokážu. Moje dítě na mě pozná, když jsem smutná,když mě něco trápí a pak vidím, že se trápí taky. Tak to prostě já nedokážu.

DA teda ja sa ako prasa necitim. A do postele nevleziem s kazdou. A ak ma zena nepritahuje, tak ma nepritahuje ani po 10 pivach.

DarkAngel napsal(a):

........chlapi jsou prasata, vlezou do postele s kazdou.

Nene DA, s úplně každou ne, musí být aspoň trochu hezká, musí mít velká prsa a musí mít svoje kouzlo a nesmí moc páchnout ostatníma chlapama... :D

Pandorraa napsal(a):

tak muzi jsou prasata....... .hmmmm..... a komu to chces namluvit? Ze by kryci manevr???

Pandorraa - Presne tak.

Oxi - ne vsichni ;)

Klokan - :lol:

DA

mnooooo...tak když chlapi jsou prasata, ženský budou asi svině, ne? :lol: :dumbom: :dumbom:

jj, tak uz vieme co sme, tak si podme svorne zakrochkat "kroch kroch kvii kvii" :lol::hjarta:

A nahodou, ten moj je take pjasiatko malicke. :lol: lebo sa skoro vzdy okycka , ked nieco papa. :lol:

faf napsal(a):

A nahodou, ten moj je take pjasiatko malicke. :lol: lebo sa skoro vzdy okycka , ked nieco papa. :lol:

Okycka, znamena poblinka ? :rolleyes:

DA

spíš bych řekla pocintá, ne faf? prostě zprasí se. :)

Okvapka,  a tak dalej....

Luci, ano myslim, ze to je adekvatny vyraz v cestine. :-))))

DarkAngel napsal(a):

faf napsal(a):

A nahodou, ten moj je take pjasiatko malicke. :lol: lebo sa skoro vzdy okycka , ked nieco papa. :lol:

Okycka, znamena poblinka ? :rolleyes:

DA

Boooze, to by nebol prasiatko, ale riadne prasa.... keby sa zakazdym povracal ( poblinkal) ;)

to je ale plodné téma hodné dospělých

Adi, co mas proti prasiatkam??? Nie su lepsie ako depky z nevery????


:P

správně, toho už jsme si užili dost !!!! ale možná bysme mohli přejít na jiný zvíře, to prase s tim přece jen malinko.....asociuje, či jak se to řiká...:):):):)

faf ano :hjarta:

no já šla zrovna na oběd a trochu mi to pokazilo chuť

tak prepac :rodna:

no já právě přišla z oběda a spíš mi to náladu vylepšilo :)

Ádo, máš se dobře?

dneska jsem na tebe vzpoměla, páč můj manžel má dneska firemní akci až do dvou do rána....ono je to stejný, že jo jako bejt v práci, jen prostě z toho nemám nějak extra pocit....zábava, tanec, ejajahopsasa.......:):) no nic.

já jsem v pohodě, nevím proč, ale je to tak..................až se mi to zdá nějaký divný, asi to bude klid před nějakou bouří

byla jsem večer v bazéně a na břišních tancích, manža o tom nevěděl, v devět jsem ještě nebyla doma a měla jsem na telefonu 3 hovory od něj, chudáček se o mě bál, když jsem přišla nechala jsem ho v tom chvíli topit, když šel ale spát uviděl v koupelně plavky tak mu to docvaklo, a když dolezl do postele byl celej vysmátej, asi se chudák bál že sháním milence, no ale pak mi ve čtvrt na jedenáct došla od kámošky smska, tak jsem jí odepsala a zase byl takovej napjatej...............chacha

no u něj v práci předělávají systém, zatímco já budu mít 4 dny dovču a budu si válet koule, on jde celý ty 4 dny do práce i v sobotu i v neděli, tak nevím jestli mu to mám věřit, možná by nebylo na škodu tam v neděli zavolat na pevnou jestli to někdo zvedne

Adi, tak to prepac, s tym obedom....

Do frasa, bodaj by to bolo pokazilo chut aj mne, ked som sa konecne dostala k jedlu, zozrala som vsetko, co nezozralo mna, esteze moje morske prasiatka zostali usetrene ( ajeje, a zasa som pri prasiatkach...:rolleyes: ). Ja uz to vidim, bude zima a ja asi skoncim straaasne tucna, robim si tusim zasoby ako medved pred hibernaciou....:( Su medvede lepsie nez prasiatka? :vissla:

Oxi. ;) :pussa:

faf, medvěd je výbornej. :):):)

Vdaka Luci, tak aspon ze tak..... :D

Faf..alespoň ti v zimě nebude zima.... :lol: :lol:

Danielko dakujem, tento podpis uz je :supr:

jdu k psycholožce na pokec, zejtra budu zase nejchytřejší, tak se těšte !!!!!!!
nepotřebujete někdo něco vědět, takový zanedbatelný otázky, jako třeba "proč" a tak, že bych se vám  zeptala, když už tam jdu a kdyby mi došla řeč ??? :lol::lol::lol:
to byl vtip, dneska jsem samá sranda.

no a večer se doma asi opiju, jen co dovařim segedoš, abych nemyslela na to, jak manžel tančí a juchá s kolegyněma....tak mám dost nabitej program - psycholožka, segedýn, alkohol....

...............no tak se zeptej proč?.............. ale obávám se, že odpověď nedostaneš........

faf oooo :rodna: to si ani nezasluzim :rodna:

Lucie33 napsal(a):

no a večer se doma asi opiju, jen co dovařim segedoš, abych nemyslela na to, jak manžel tančí a juchá s kolegyněma....tak mám dost nabitej program - psycholožka, segedýn, alkohol....

Luci, večer jsem po žížalení taky doma sama, tak kdyžtak napiš sms...........budeme se podporovat navzájem :)

Ty jooo tak ked nemate doma manzelov tak podte na pivo nie? :lol:

Oxi napsal(a):

Danielko dakujem, tento podpis uz je :supr:

............. když můžu pomůžu :lol: občas i do hrobu.... :lol: :lol: :lol:

Oxi napsal(a):

Ty jooo tak ked nemate doma manzelov tak podte na pivo nie? :lol:

........by jsi musel Oxi jet hodně daleko za mnou a za Luckou zase na druhou stranu..... ale na :storstark: bych šla........

Daní, když mi bude ouvej, napíšu. nebo se sejdem u pc.
no Oxi, šla bych ráda, jenže musim mazat od psycholožky za psem, páč je doma od rána sama samička. ale ty jo, lákavá nabídka. bych klíďo šla.

Lucie a pomáhá Ti ta psycholožka..............jak takové sezení u ní vypadá?? A kolik to asi stojí???

........... holky odcházím, Luci kdyžtak tu budu večer po osmé......

teďka mažu, napíšu ti zejtra. no myslim, že trošku k něčemu to je, zejtra se rozepíšu. ahoj všichni.

hm budu tady až v pondělí, tak čauvec

Dani,
obavam sa, ze mi zima bude, pretoze ak priberiem velmi, tak sa nezmestim do zimnych veci z minuleho roka a na komplet novu vybavicku asi mat nebudem.... :lol:

A mackovsky kozusok mi asi len tak nenarastie... Teda aspon nie po celom tele....:lol:

Oxi, nezasluzis? Tak vrat naspät! :D

jaaaj, vy potvory ceske, vy mate predlzeny vikend, coooo? ze sa nehanbite, takto sa flakat....:dumbom:

Nevraaaatim beeee :lol:
... dobry den ... :)

faf: Jojo, někdo prodloužený víkend má, někdo nemá... Já su tu a makám o stošest. ;) I když já vlastně nejsem potvora česká, nýbrž moravská :D

jj, prave dnes sa vsetko ser... takze z volneho dna asi nebude nic :(

:lol: :lol: :lol:

a ja tu nemam sefovcov, isli sa kupat do Madarska, tak sa mi nechce nic robiiit.... tak sa flakam tiez....

ach tak to mas krasne. Ema sa hra s hradom Popolusky, Ellie spi (konecne) a ja mierne makam :)

ty to mas krasne. :-))))

a ja si to flakanie sa zliznem zajtra.....:P

preco zliznes? budes musiet dohanat dnesne resty? boooze ja sa musim pustit do varenia ... idem robit spiziky z mleteho masa s cherry rajcinkami, musim pripravit maso a necham nech to urobi Ema, bude sa citit dolezitejsie ako papez :D

No, ak su dnes prec, znamena to, ze zajtra bude uz od rana fofr..... :-))) Ja mam prichystat nejake veci a zajtra sa budu dokoncovat, co nikdy nemam rada, lebo rano byvam nemozna, preberam sa az tak okolo 9tej ( teda myslim, pracovne sa preberam, od 8 tu sice sedim, ale v hlave obvykle prazdno ) :-D

Fiiiha, to bude mat niekto dobry obedicek, cooo? A to mas taku sikovnu malu Emu, ze to nechas na nu? :-D
Mne mamca vraj nechala doma na obed hribove rizoto, tak len dufam, ze sa ma uz nechce zbavit.....:grater: :grater: :grater:

no ja chodim do prace na 8:30, dam kafe+cigo a je 9:00, takze uz som hore :) a z toho si nic nerob, ja byvam nemozny cely den :D

Jasne ze je Ema sikovna, ale ved o nic nejde, pripravim maso, potom narobi Ema gulicky, predvarime ich a potom ich napichne na spajdlicky a je to :)
Boooze aj ja by som bral aby mi mamca urobila obedik mnaaam :) Neboj, mamy svoje deti nikdy neotravia, jedine manzelov :lol:

:lol: no to dufam. Oco to rizoto bude jest tiez, tak ze by zabila "dve muchy" jednou ranou? Aj tak ma stale podpichuju, ze im este furt visim na krku. :-)

No, tak to budes mat fajn obed aj bez mamky. Uf, zacinam byt hladna. Adrianka mi robi chute na sladkosti a ty tu mavas spajdlickami, no strasneeee.... :dumbom:

Ja svoju mamku vidim len raz za cas, takze co si neuvarim alebo nekupim tak to nemam. A to ta nauci :)
a ved ked tam nemas sefovcov tak sup sup na obedik :)

Oxi napsal(a):

Ja svoju mamku vidim len raz za cas, takze co si neuvarim alebo nekupim tak to nemam. A to ta nauci :)
a ved ked tam nemas sefovcov tak sup sup na obedik :)

:lol: dobry napad....

Tak ti prajem dobru chut :)

Dakujem, Oxi. :-))) Napodobne...

Oxi:
máš hezkou poznámku pod čarou...již nekolikrát jsem si ji přečetla a skoro i pamatuji...vyměň to za volačo inéééé.Ďakujem...
Jinak dobrou chuť
My se jdeme napapkať do zoo, takže se jdeme podívat i na naše roztomilé předky!

lueta napsal(a):

Holky, až přistoupíte na to, že se nám nic neděje náhodně, přestanete chtít partnery vlastnit, pochopíte, že v každé chvíli máme to, co si zasloužíme, že potkáváme lidi proto, že se máme něco naučit, něco pochopit, naučíte se mít rády samy sebe atd................. vždyť se to tady pořád opakuje dokolečka dokola ( Pan nedivím se, že už nemáš sílu) a vy neslyšíte a nevidíte !!!! Jen samé dokola, já jsem chudák, politujte mě, já si to nezasloužím atd. Zasloužíme si všechno!! A to říkám při plném vědomí a zkušenostech, neb jsem dostala v životě na hubu mockrát.

Čím si zaslúžia detičky do troch rokov rakovinu? Rodičmi? A čím si Aziati zaslúžili tsunami? Ohromnou kolektívnou karmickou vinou?

Selimo,
tohle je "vyssi divci" :)))
Pokud vezmes v potaz, ze Osobnost je vlastne jen "vyslanec", ci "nastroj"..nevim, jak to vyjadrit jasne, a ze Duse je ten, kdo "ridi" zivot Osobnosti, je to o tom, ze prave ona pripravi jakysi "ferman" - plan budouciho zivota.  Osobnosti klidne muzou byt tri roky, ale proste prijde na krizovatku, kterou si sama sobe, jako Duse pripravila. Ona jen plni ci neplni ukoly, ktere sama sobe v kontinuite vsech zivotu nachystala, aby se posunula dal. Neni to o trestu, je to o uceni, zdokonalovani sebe sama. Aby rozpustila bloky, ktere vznikly chybou nekde na jeji ceste vsemi zivoty.
Neexistuje zadna karmicka vina. Jen karmicke lekce - ucebni latka, ktera je vybirana vzdy s ohledem na prospech Osobnosti, aby se co nejdriv mohla vratit do Duse. Tedy sama k sobe :)

Omlouvam se, tohle uz je mimo tema Jak se vyporadat s neverou, protoze kdo tuhle filosofii vyznava, s neverou v podstate zadne problemy nema :)

Ja to teoreticky chápem, ale keď vidím fotky z Ázie s desaťtisícmi mŕtvych, tak mi to nejako rozum neberie... No ale dobre, povedzme, že školné je vysoké a lektorom už dochádza trpezlivosť, tak naženú študentov do obrovskej posluchárne či auly a školia ich masovo :/ :rolleyes: A mám temné podozrenie, že smrteľné choroby u malých detí sú skôr lekciou pre rodičov - ale to je môj problém, ktorý si budem riešiť inde, nie na v podstate nevinnej nevere.

AHOJ HOLKY, DLOUHO JSEM NA BABINETU NEBYLA MOC ZDRAVIM UZLIKA OD KTERE JSEM CERPALA SILU JIT DAL. JESTLI SE MI UZLIKU OZVES BUDU RADA.JSEM JAK TOMU RIKAME ZA VODOU ALE PORAD SE OHLIZIM A BOJIM SE ABYCH TAM ZAS NEBYLA HOZENA,ASI BYCH SE UTOPILA A NESNAZILA SE HLEDAT ZACHRANU. TED SI RIKAM ZE UZ TO BUDE VSECHNO SNAD DOBRE.MANZEL ZUSTAL , HYCKA SI ME ,ALE JAK DLOUHO , PORAD TY BLBE OBAVY STRACH ,DA SE TOHO ZBAVIT KDYZ TA DUVERA V NEHO JE Z ME STRANY TAK SLABA.VSECHNO TLACIM NEKAM DOZADU ,ALE ODPUSTIT A ZAPOMET SE NEDA. JE TO INFARKT MANZELSTVI-RANA NA SRDICKU ,ZACELI SE ,ALE JIZVA ZUSTANE A CLOVEK JE JAKSI POSTIZEN A MUSI SE STIM SROVNAT JESTLI CHCE JESTE TU BYT.

KAMARADKA napsal(a):

AHOJ HOLKY, DLOUHO JSEM NA BABINETU NEBYLA MOC ZDRAVIM UZLIKA OD KTERE JSEM CERPALA SILU JIT DAL. JESTLI SE MI UZLIKU OZVES BUDU RADA.JSEM JAK TOMU RIKAME ZA VODOU ALE PORAD SE OHLIZIM A BOJIM SE ABYCH TAM ZAS NEBYLA HOZENA,ASI BYCH SE UTOPILA A NESNAZILA SE HLEDAT ZACHRANU. TED SI RIKAM ZE UZ TO BUDE VSECHNO SNAD DOBRE.MANZEL ZUSTAL , HYCKA SI ME ,ALE JAK DLOUHO , PORAD TY BLBE OBAVY STRACH ,DA SE TOHO ZBAVIT KDYZ TA DUVERA V NEHO JE Z ME STRANY TAK SLABA.VSECHNO TLACIM NEKAM DOZADU ,ALE ODPUSTIT A ZAPOMET SE NEDA. JE TO INFARKT MANZELSTVI-RANA NA SRDICKU ,ZACELI SE ,ALE JIZVA ZUSTANE A CLOVEK JE JAKSI POSTIZEN A MUSI SE STIM SROVNAT JESTLI CHCE JESTE TU BYT.

Zdravím tě kamarádko,
jsem moc ráda, že jsi se ozvala. Je to přesně, jak píšeš "A CLOVEK JE JAKSI POSTIZEN A MUSI SE STIM SROVNAT JESTLI CHCE JESTE TU BYT." Každým dnem se snažím srovnávat, někdy to jde a někdy ne. Důvěra je prostě hodně nabouraná. Snažím se jít dál, snažím se neohlížet, ale jde to těžko.Také se pořád bojím, bojím se, co přijde. Změnila se ve mně jedna věc, umím teď svou lásku dávat, to jsem dříve nedokázala. Pak zašťourá červík a já mám pocit, že se vnucuji. Je to asi hodně tím, že vím, co jí psal, ale ke mně to prý nedokáže. Neumím si to vysvětlit, vysvětluji si to tak, že ke mně nic necítí a nebo cítí, ale jinak. Ach jo, zase se v tom babrám ....

ahoj Uzlíčku, pojedeš na tu Pandořinu školu v přírodě?

Daniela02 napsal(a):

ahoj Uzlíčku, pojedeš na tu Pandořinu školu v přírodě?

Danielko ahoj, zatím nevím.
S m si plánujeme víkendy, že bychom mohli zase někam vyrazit a tak nevím, zda by to bylo to správné ořechové. Dám určitě včas vědět.

Přihlášky se můžou podat max. do 6.10.2006, jede se už příští víkend....klidně bych tě vzala autíčkem...

Ádo, jsi tu, jak je?

Ahojky,

      v rámci možností dobře...........včera jsme s manžou byli na véči, dostala jsem sedm růží, slavili jsme 15. výročí seznámení, no a když jsem se ptala proč né 15 růží, bylo mi řečeno, že sedm je pro štěstí.............tak snad ho budu mít. Náš život pluje dál, oba se snažíme, ale pořád tu někdo kolem mě lítají chmurné myšlenky o tom co bylo a o tom co bude. Zatím nevím, nemůžu říct, jak tenhle úsek našeho života dopadne.

     A jak se máš Ty? Co ten Tvůj minulý objev?? Nic se od té doby neudálo??

ne ne, nic se neudálo, všechno je dobrý. u nás je všechno prima. a u mě.....jde to. už bylo i líp, tak čekám, až zas bude. moje pocity nejdou zkrátka úplně ruku v ruce se situací doma, což je moje škoda a smůla, protože kdyby to tak bylo, mohla bych bejt nejspokojenější na světě. teď. už jsem i byla. takže až to zase zvládnu a dokážu, tak to prostě bude. já to sama vim, že si to dělám sama, no a až to prostě půjde tak to půjde. nejsem supermanka, takže čekám.
máme se hezky.

bude fajn.................ten můj si stěžoval že ho málo chválím................no tak jsem se dala do chválení za každou blbost (uznávám, že to trochu přeháním, ale chtěl to)................no a dneska mi řekne klid s těma lichotkama, je jich moc.................tak já tomu nerozumím..................prvně říká, že šetřím slovama chváli a díků a teď je jich zase moc............chlapi jsou složitý

je to takový nemastný neslaný..........chce to asi čas, za rok bude líp

no já teda nevim, jestli jsou chlapi nějak složitý člověče, ani mi to nepřipadá. on s tebou tak nějak se mi zdá jakoby manipuluje trošku ne? tohle dělej, tohle nedělej, děláš to moc, nebo málo......já bych se asi nenechala. jsi moc upnutá, najdi si koníčka, ať nejsi pořád doma.....vyhovuje ti to?

jsi moc upnutá, najdi si koníčka, ať nejsi pořád doma........................no v tom má asi trochu pravdu, ale mě ten stav vyhovoval, ale člověk nemá mít za koníčka manžela.........takže se to snažím změnit

já myslím, že nemanipuluje, ono se to tak zdá, když člověk napíše útržky vět

.Hezky řečeno, ale  pravdivé:...člověk nemá mít za koníčka manžela....
protože máš-li  manžela za koníčka, pak jsi fakt moc na něj upnutá, a to není dobře ( pro tebe)

hm.............příliš jsem si to neuvědomovala mně to tak vyhovovalo, jemu asi né...............ale snažím se s tím něco dělat

no jo děvčátka moje, já byla málo upnutá, ale nevim teda, jestli to bylo pro mě moc dobrý, páč mi zahnul, jako že o něj nestojim....a v podstatě je i mě líp teď, když jsme si blízko a jsem teda víc upnutá. je to relativní. chce to najít hranici, aby byli spokojený oba.

tak bych to tedy shrnula..........

když jsme upnuté, je to špatně...........
když jsme málo upnuté, je to taky špatně.............

..........většinou stejně řeknou, že si mysleli, že už je nemáme rády..........

kdo se v tom má pak vyznat.....:skurt:

nazdáááááár !!!!
máš pravdu - je to marný :):)
prase aby se v tom vyznalo. jestli mi za čas zahne kvůli tomu, že jsem teda moc upnutá, nakopu ho do tý jeho upnutý p.......

možná to střídat - tejden upnutá, tejden odepnutá, tejden zapnutá........schválně, kdo se z toho dřív zblázní ...:):)

.....................ti koupím dřevěnýho kačera až se zblázníš.......:lol:

Podla mna je to o jedinom: KOMUNIKACIA

Ja to napriklad tak citim, tie drobnee vykyvy v mojom vztahu, raz sa citim uplne spriaznena s priatelom, potom citim jeho slabucku odtazitost, inokedy zasa z nejakeho dovodu sa odtahujem sama... Takto nejako sa to strieda a ide to celkom dost dobre rozpoznat, v akom stave je vztah.
Problem je, ked mate privela roznorodych materialnych povinnosti ( deti, domacnost, praca a co ja viem co este ), kvoli ktorym sa potom clovek prestane sustredit na vnimanie vztahovych "nalad", no a odtial je uz len krok k zavaznym trhlinam.

Hm, co myslite?

myslíme, že už nic nevíme.

ale jo, to co píšeš já všechno znám a chápu, ale je těžký to právě všechno vnímat a sladit při tom denním koloběhu - práce, děti, starosti, domácnost, barák, dojíždění.....to se člověk hrozně snadno zahrabe do těch svejch hromad a je po komunikaci - mluvim z vlastní zkušenosti. a už vim moc dobře, o čem to je, věděla jsem to vždycky, jen poslední rok už jsem nějak nestíhala a neměla sílu to všechno zvládat a vnímat a ejhle - bylo to. no teď jen to ukočírovat do budoucna........ale vím o čem mluvíš a mám to pod kontrolou - hahaha :):)
máš pravdu. ale není to jednoduchý.

Hej Luci, podla mna to nielenze nie je lahke, ale je to velmi tazke, "kocirovat" to povedzme 30-40 rokov....:-))) Klobuk dolu pred tymi, co to zvladnu.

Ahoj divošky,
já dříve byla taky taková odpnutá a bylo to špatně. Teď jsem připnutá a je to taky špatně. Nechápu, asi už blázním. Když jsem si bala sama sebou, bylo to špatně, teď mám pocit, abych se toho svého nějak nedotkla, aby to taky nebylo špatně. On měl taky pocit, že ho už nemám ráda a tak to řešil. Zamiloval se a já to musím pochopit. Jak to mám tedy řešit já? Mám se zase odpoutat, aby mě to nebolelo? a co pak udělá on? Bude si zase myslet, že ho nemám ráda? To je ale pěkný kolotoč ... točí se mi z toho hlava

..........taky bych už ráda slezla z toho kolotoče..... :skurt:

ahoj Uzlíčku, mluvíš mi z duše.

je to PERPETUM DEBILE !!!!!!

brát to v klidu, přirozeně, s rezervou, nadhledem.........jinak se zcvoknem.... a budu mít kačera !!!!

tak hele, mě vyhazuješ z houpačky a sama jsi na kolotoči, to je nefér, mazej dolů potvoro !!! nebo si přisednu k tobě a budeš mít po srandě....:):)

Daniela02 napsal(a):

..........taky bych už ráda slezla z toho kolotoče..... :skurt:

...............tak holky, slezte z těch vopičáren a šetřete na příští rok na Matějskou!!! Uděláme hromadný výlet :lol:

holky já vás buď budu muset přestat číst nebo vás nakopu :dumbom::dumbom::dumbom::hjarta:
dyk vy se takhle v tom vztahu ztratíte :o
buďte sami sebou a komunikujte - to je vše
a když to nevyjde - tak to neznamená, že jste něco udělali špatně, ale že jste se někde cestou rozešli a musíte dál jít každej sám nebo s někym jinym...
a přestaňte se bát!!!

Přesně tak Lucinko.
Sakra, kde je někdo, kdo to přežil, kdo se s tím po svém popral? Jak ty hnusné myšlenky z té palice vyhodil? Jak začal věřit? Jak, jak, jak??? Sakra, to je zase hnusnej den !!!! :dumbom:

holky to sem asi nepatří.............ale nevíte co je dobrý na zánět močovýho měchýře..........asi jsem ho na té prodloužené dovolené chytla........ale opravdu nevím z čeho........můžu se z toho zbláznit, děsně mě bolí podbřišek a furt lítám na záchod a tam nic.........neznáte nějakou radu jak se toho zbavit  bez doktorky

Jájo,
nakopej, potřebujem to!!! Já si ale přeju, aby to vyšlo. Už jsme se přeci na té cestě rozešli a já si nepřeju nic jiného, abychom se sešli a šli už společně dál i přes všechny ty nástrahy. Jenže já po té cestě táhnu velikej balvan a néé se ho zbavit!!

Ádo, bez doktorky nevim, já měla vždycky antibiotika. Jeden čas jsem to měla opakovaně a to jsem při prvních příznacích začala hrozně moc pít a párkrát se mi to podařilo rozehnat, jo a nepij urologický čaj - ten prý neni dobrej při akutní fázi.

Áda1 napsal(a):

holky to sem asi nepatří.............ale nevíte co je dobrý na zánět močovýho měchýře..........asi jsem ho na té prodloužené dovolené chytla........ale opravdu nevím z čeho........můžu se z toho zbláznit, děsně mě bolí podbřišek a furt lítám na záchod a tam nic.........neznáte nějakou radu jak se toho zbavit  bez doktorky

Udělej si příjemně teplou koupel z heřmánku, pěkně do lavůrku a hačí....

urologickej čaj, furt pít, furt pít, anebo z prášků Furantoin, ale je to na předpis. ale zabere to rychle. hlavně musíš hodně pít a bejt v teple.

Áda1 napsal(a):

holky to sem asi nepatří.............ale nevíte co je dobrý na zánět močovýho měchýře..........asi jsem ho na té prodloužené dovolené chytla........ale opravdu nevím z čeho........můžu se z toho zbláznit, děsně mě bolí podbřišek a furt lítám na záchod a tam nic.........neznáte nějakou radu jak se toho zbavit  bez doktorky

Uzlíku, až se zbavíš toho, že "to musí vyjít" a připustíš, že třeba ta společná cesta bude krátká, tak se toho balvanu zbavíš a začneš si užívat to TEĎ

Áda1 napsal(a):

holky to sem asi nepatří.............ale nevíte co je dobrý na zánět močovýho měchýře..........asi jsem ho na té prodloužené dovolené chytla........ale opravdu nevím z čeho........můžu se z toho zbláznit, děsně mě bolí podbřišek a furt lítám na záchod a tam nic.........neznáte nějakou radu jak se toho zbavit  bez doktorky

Pij hodně urologického čaje a pomáhá mi taky pivo :rodna: , jedna paní známá z lékárny mi řekla, že ty chemický svinstva nejsou k ničemu a dobré jsou ještě minerálky (Běloveská....)

Lucie, urologickej čaj NEPÍT v akutní fázi! Mi to řekl primář na urologii

Jájo, já nechci :dumbom: , já už vím co chci...

to je ti platný, že to víš
mám pocit totiž, že je to: "chci bejt za každou cenu s manželem" ;)
:dumbom::hjarta:

Jája napsal(a):

to je ti platný, že to víš
mám pocit totiž, že je to: "chci bejt za každou cenu s manželem" ;)
:dumbom::hjarta:

...Jáji za každou cenu už ne....., už jsem dál.....

díky za rady, z urologickýho už se mi dělá špatně, myslela jsem, že to rozeženu, ale fakt budu muset k doktorce, pro anitibiotika, se jinak zblázním

Daniela02 napsal(a):

Jája napsal(a):

to je ti platný, že to víš
mám pocit totiž, že je to: "chci bejt za každou cenu s manželem" ;)
:dumbom::hjarta:

...Jáji za každou cenu už ne....., už jsem dál.....

tak to je super, to koukám, jsme se už dlouho neviděli... :supr:

.......Tož Jáji, těš se na mne na čtvrtek...... :lol:

no já teda nevim, ale to mě nemlaťte, já nedělám nic do bych nechtěla. mě je teď dobře. já psala jen o pocitech, a to spraví čas. hledám tu rovnováhu a nelezu nikam, kde se necejtim dobře. to teda nenenene.


s urologickým čajem se teda omlouvám, to jsem nevěděla.

Áda1 napsal(a):

díky za rady, z urologickýho už se mi dělá špatně, myslela jsem, že to rozeženu, ale fakt budu muset k doktorce, pro anitibiotika, se jinak zblázním

zkus čaj z korzické řasy, lžička na 1/2 litru vody, vsypat do vařící, stáhnout plamen, cca 10min nechat "bublat"(jemně) a teplý pít, i při gyn. potížích.

Luci, tak proč tu tak dlouho řešíte: Mám to dělat takhle nebo jinak, aby to bylo dobře?
tak přece dělejte to co cítíte a chcete a fakt neni konec světa, když to nevyjde - já jsem hrozně dlouho bouchala na ty zavřený dveře a najednou vidim jiný a jdu k nim...

a ta korzická řasa se koupí v lékárně??

Áda1 napsal(a):

holky to sem asi nepatří.............ale nevíte co je dobrý na zánět močovýho měchýře..........asi jsem ho na té prodloužené dovolené chytla........ale opravdu nevím z čeho........můžu se z toho zbláznit, děsně mě bolí podbřišek a furt lítám na záchod a tam nic.........neznáte nějakou radu jak se toho zbavit  bez doktorky

prý v lékárně  - sušené brusinky - doporučená firma Svis....? prý to zabírá

Sušený brusinky od firmy Swis jsem si koupila už to beru 3 dny pro jistotu dvojitou dávku...........ale zatím nic

Výborný je čaj SOLUBITRAT, ale dostane se jen v Rakousku. Zkus ještě ty brusinky s Manozou, v lékarně by měli vědět o co jde.

Áda1 napsal(a):

holky to sem asi nepatří.............ale nevíte co je dobrý na zánět močovýho měchýře..........asi jsem ho na té prodloužené dovolené chytla........ale opravdu nevím z čeho........můžu se z toho zbláznit, děsně mě bolí podbřišek a furt lítám na záchod a tam nic.........neznáte nějakou radu jak se toho zbavit  bez doktorky

Mne v počiatočnej fáze zaberal Urologický čaj, príp. čučoriedkový, v neskoršej už len urológ a chemoterapeutiká :rolleyes:

Áda 1,
najdôlezitejsie pri zapale mocoveho mechura je pitie velkeho mnozstva tekutin - 1 sklenku kazdych 30 minut po dobu 3 hodin, potom 1 sklenku kazdu hodinu (Kniha: Co pit, kdyz... od Jarmily Mandzukovej). Dobre je antibiotikum v prirodnej forme: v sklenici teplej vody rozmixujeme 1 - 2 strouzky cesnaku a vypijeme. Alebo pit zmes citronovej stavy s medom a olivovym olejom v pomeroch, ktore ti vyhovuju.

Áda: Se zánětem moč. měchýře bych šupala k doktorovi. Dřív než začneš učurávat krev...Jestli je co k čemu (doktor), tak ti nechá udělat labor. rozbor moči, aby zjistil/vyloučil přítomnost bakterií a dal ti správný léky. Jako první pomoc se mi osvědčilo hodně pít (čistou vodu) a teplo (mezi nohy si dát lahev s teplou vodou, teplo uvolňuje křeče). Brusinky pomáhají jako prevence, jak je zánět akutní, tak ti už nepomůžou (působí na stěnu hladkého svalstva, aby se tam nemohly usazovat a množit bakterie, jak je ale máš už pomnožený, brusinka je krátká). Léčení zdar!

ahoj holky,ahoj zliku, ptas se jak,jak,jak,  asi vtom nam nikdo neporadi, vis ja si myslim ze chyba je v tom ze se porad bojime co bude , ze stale premyslime o tom co v budoucnu a td.. neumime zit ze dne na den ,planovat jen na jeden den dopredu a radovat se z toho jednoho dne nevim jestli jsi me pochopila. ti nasi chlapi taky nepremysleli co bude za tyden, mesic,rok, brali momantalni situaci a byli spokojeni, vedeli ze nastane konflikt,ale resili az nastal a uzivali si, a my   my se jen babrame,tapeme a nesnazime si uzivat .my zensky to mame v genech predvidat,bat se o rodinu o ten krb .tim nas obdarila priroda blbe,ale je to tak  zkousela jsem si tak do budoucna predstavovat jake by to bylo zit bez manzela  no jsou to jen predstavy, ale trochu to pomaha od te zavislosti. ne nechtela bych aby me opustil ,driv jsem si myslela ze to ani neni mozne no a jak se to vse otocilo, ted uz si to dovedu predstavit. zas by to bolelo,ale uz bych asi nebyla s toho tak vysokovana.nevim jak je to u tebe , ale moje srdicko je jakesi rozpulene. kdyz jsem snim je mi fajn ,je to manzel ,tatka mych deti,ale kdyz ho nevidim je me nejak fuk a najednou je to ten lhar,podvodnik....jsem v tom nejaka divna jako bych si z neho udelala dve osoby  ale zatim jdu dal

Kamarádko, když jsem s ním, je mi dobře, cítím, že je u mě.Dává mi jakousi sílu. Když je ale v práci, prostě každý jsme někde jinde, tak mě přepadají ty červíčci, co když jí zase volá, co když jí píše. A někdy se do toho tak ponořím, že je mi z toho na nic celý den.Ale fuk mi rozhodně není!!

uzlík napsal(a):

Kamarádko, když jsem s ním, je mi dobře, cítím, že je u mě.Dává mi jakousi sílu. Když je ale v práci, prostě každý jsme někde jinde, tak mě přepadají ty červíčci, co když jí zase volá, co když jí píše. A někdy se do toho tak ponořím, že je mi z toho na nic celý den.Ale fuk mi rozhodně není!!

tak to je to samé i u mě. Semtam i kouknu večer do jeho mobilu a nic. Tak už vymýšlím scénaře, že si to maže, že až přijde náš společný účet za telefon, tak jestli tam bude mít odeslané sms do sítě...., tak to je jasné, že je mazal atd. atd. jsem cvok. Přesně, teď zažívám, že když ho nevidím, je mi tak nějak lhostejný, ale pak když přijde a je u mě, je to fajn, akorát pořád mám pocit, že mi něco nalhává, že z něj nevypadne něco o citech, jenom prostě informace materiálního či reálného charakteru. Což mi mou bolavoju dušičku moc nepohladí.

Heko, tak to jsi fakt cvok, ale já byla taky. Teď už to nedělám a ani nechci, protože mi to nic dobrého nepřineslo. Snažím se věřit a neřešit, snažím se prostě, neubližovat si.

Když je ale v práci, prostě každý jsme někde jinde, tak mě přepadají ty červíčci, co když jí zase volá, co když jí píše.

hm...........taky to tak cítím, když je semnou většinou si nevzpomenu a užívám si s ním, když jsme každý jinde červíci hlodají

heko10.....................vy máte společný účet za telefon, to jako mobilní? No tak to si můžeš jednoduše skontrolovat pokud před tebou ten účet nestopí, no to by byl blázen aby psal smsky...........

Áda1 napsal(a):

Když je ale v práci, prostě každý jsme někde jinde, tak mě přepadají ty červíčci, co když jí zase volá, co když jí píše.

hm...........taky to tak cítím, když je semnou většinou si nevzpomenu a užívám si s ním, když jsme každý jinde červíci hlodají

heko10.....................vy máte společný účet za telefon, to jako mobilní? No tak to si můžeš jednoduše skontrolovat pokud před tebou ten účet nestopí, no to by byl blázen aby psal smsky...........

..............holky nechci Vám brát iluze, ale znovu opakuji pokud nemá druhý telefon........... nedělejte si iluze, že na něj přijdete a pokud ano, tak až po nějaké době..................

to nemůžu říct jestli má druhý telefon a radší nad tím ani nepřemýšlím, to jsou další zbytečné myšlenky, Dany neříkej, že si myslíš, že ten tvůj má druhý telefon a vztah pokračuje, u vás je to horší tam je i to dítě

myslím, že dřív než existenci mobilu, bych zjistila, že chybí peníze a pak bych se dopátrala mobilu

ale já mít dva mobily tak fak nevím jak bych to dělala abych ho stále viděla jestli mi něco přišlo nebo nepřišlo a zároveň abych ho dokázala skrýt

Áda1 napsal(a):

to nemůžu říct jestli má druhý telefon a radší nad tím ani nepřemýšlím, to jsou další zbytečné myšlenky, Dany neříkej, že si myslíš, že ten tvůj má druhý telefon a vztah pokračuje, u vás je to horší tam je i to dítě

myslím, že dřív než existenci mobilu, bych zjistila, že chybí peníze a pak bych se dopátrala mobilu

ale já mít dva mobily tak fak nevím jak bych to dělala abych ho stále viděla jestli mi něco přišlo nebo nepřišlo a zároveň abych ho dokázala skrýt

..........ano druhý telefon u nás chvíli byl, když už mi tvrdil, že je konec, i když to mělo jiný podtext...........já ho pak našla a když chceš, tak ho schováš moc dobře a i když ty si to nedokážeš představit, tak oni hodně dobře.....jsou totiž šikovní....

...........a protože vím, že to hodně bolí, je lepší nepátrat, ale před několika měsíci bych to nepřiznala a možná bych se i hádala.....

................jo a k těm penězům. ..... vůbec by jsi to nezjistila........ i když vedeš doma kasu......

existence druhého telefonu je mi fakt v této chvíli jedno, jsou to jenom doměnky..................horší to bude až to bude pravda..............nevím jestli pro mě nebo pro něho, asi pro mě, pro něj né on už nový vztah bude mít a nic ho nebude trápit.............takže mojím úkolem je teď se na takovou možnost připravit

já na to s...u. Jestli by se provalil jiný telefon a z něj aktuální volání - už komukoliv, tak vím 100% , že u mě v srdci skončil nadobro. Jo, doma se můžeme potkávat, být kamarádi - tam je ale také potřeba trochu důvěry, že ? tak opravdu nevím, jaký by to  byl vztah, protože už kdysi mi řekl, že odcházet nechce. Takže by si tím svým chováním ani nepřipouštěl nějakou situaci, která by mu mohla vzít vítr z plachet. Protože On je ON ! A všichni ostatní můžete být rádi, že trávíte čas v jeho společnosti. Tak je to u nás. Do nějk nikdo nevidí, protože on se zásadně neotvírá, takže .... nějakésnažení se o komunikaci a sdělování pocitů je u nás paséééé

jak to vy spolu nekomunikujete a nesdělujete pocity??

My komunikujeme, ale co je to sdělovat pocity, jestli je to to, že manžovi řeknu, že mu to dneska sluší, nebo, že ho miluji, nebo že mi s ním bylo fajn, tak to si pocity sdělujeme

kdyby se u nás provalil telefon nebo cokoliv byl by taky konec

Manzel vobec nemusi mat druhy telefon, staci ked bude mat este jednu SIM kartu alebo EASY kartu a tu si schova kdekolvek. A s milenkou moze byt dohodnuty, ze jej a ona jemu bude volat len do urcitej hodiny, kym nehrozi nebezpecenstvo, ze by ste v tom case mohli tam byt aj vy.Moznosti je v dnesnej dobe neskutocne vela. Keby clovek mal mysliet na vsetky , tak by sa musel z toho aj zblaznit.

Nuta, All : Resite docela zajimave veci ;) Mozna se jeste neco priucim ;)

PS: Kdyz to budete delat sikovne, nikdo na to neprijde.

Vas Dark Angel