Ahoj zensky, dozvedela jsem se, ze pritel moji hodne dobre kamaradky je ji neverny.Kdyby slo o nejaky ulet, tak to snad ani neresim,ale on to tahne uz  skoro rok s obema najednou :o( Mam ji to rict, nebo ne ?

Kamarádce bych to řekla,protože bych nechtěla,aby byla za vola.Pokud to ovšem je jen nepodložený drb,taky by to mohla být brzy bývalá kamarádka a Ty ta potvora co dělá rozbroje.

NEŘÍCT!!!! Jak se vůbec můžeš ptát?

1. Není to vůbec tvoje věc. Šetři síly a emoce na svoje životní kotrmelce.
2. Nemusí to vůbec být pravda.
3. I když to pravda být může, můžeš mít na svědomí vztah, který by mohl nevěru ustát, protože by se nemusela provalit a ještě takovým způsobem.
4. Může se to otočit proti tobě.

Santala napsal(a):

Ahoj zensky, dozvedela jsem se, ze pritel moji hodne dobre kamaradky je ji neverny.Kdyby slo o nejaky ulet, tak to snad ani neresim,ale on to tahne uz  skoro rok s obema najednou :o( Mam ji to rict, nebo ne ?

Máš to vôbec overené? Ak nie, na istotu to over. Ak je to isté, ale stopercentne isté, povedz to. Koniec koncov, keby tebe manžel zahýbal, nechcela by si to vedieť? Aj keď by to znamenalo rozbitie idilky, ale aspoň by si vedela, na čom si. A navyše, takto sa môžu dať veci do pohybu.

Ahojky,

já bych zkusila promluvit s tím nevěrníkem :dumbom: třeba získáš na věci další pohled...

Maryt

Ja som zbabelec, ale asi by som poslala anonym s tým, že tak a tak... Ale ide o to, aby sa nepokafral vzťah vás dvoch, preto ten anonym. Jedna žena by ti bola nadosmrti vďačná, že si jej naliala čistého vína, a iná by ťa bola schopná nenávidieť a byť zatrpknutá... Takže ja asi takto alibisticky.

Pokud to nevíš jistě, snaž se to ověřit. Pokud jseš si 100pro jistá, tak já být tebou bych jí to řekla. Vaše kamarádství jde na vedlejší kolej, pokud se jedná o věc daleko závažnější - co když s ním otěhotní a pak zůstane sama, co když jí nakazí nějakou pohlavní nemocí. Jestli máš kamarádku ráda, nenecháš z ní dělat blbce, pokud ona je normální, tak to pochopí a ještě ti poděkuje. Pokud naopak se na tebe naštve, tak je to blbka, který není rady ani pomoci a o takovou kamarádku stejně není co stát.

Mně byl kdysi můj první muž také dlouhodobě nevěrný, kamarádka dobrá o tom věděla, nic neřekla, už jí nevěřím a kamarádství skončilo.

Souhlasím s Angie na 100%. Nic ti do toho není. Nikdy se nepleť mezi dva lidi, víš o nich příliš málo. A když na to ona přijde sama, můžeš jí říct, že jsi o ničem nevěděla.

Jasně lhát je snadné a etické.

Já souhlasím s Maret.

Maryt napsal(a):

Ahojky,

já bych zkusila promluvit s tím nevěrníkem :dumbom: třeba získáš na věci další pohled...

Maryt

Já se zase přikláním k názoru Angii.

Angie napsal(a):

NEŘÍCT!!!! Jak se vůbec můžeš ptát?

1. Není to vůbec tvoje věc. Šetři síly a emoce na svoje životní kotrmelce.
2. Nemusí to vůbec být pravda.
3. I když to pravda být může, můžeš mít na svědomí vztah, který by mohl nevěru ustát, protože by se nemusela provalit a ještě takovým způsobem.
4. Může se to otočit proti tobě.

Hm, velmi osemetna tema... Momentalne som tiez v podobnej. Dlhorocny - velmi dobry kamarat ma za priatelku nevernicu... Mam to z dobrych zdrojov. Momentalne nepodnikam nic. Sama si to chcem overit... Urcite ich nenacapem v posteli, ale aspon si overim, ze pernamentne klame. Nech uz je to z akehokolvek dovodu - odchadza casto uprostred vecera domov "akoze je unavena" a dopocula som sa, ze si to hned namieri za inym... Tiez som zvazovala pre a proti. Ale jednoznacne mi pride cestne a kamaratske gesto, ak mu to poviem /v pripade, ze sa to potvrdi/. Ak je to pravy kamarat, bude si to gesto odo mna vazit. A preco mu to chcem povedat? Prave preto, ze je mi blizky, je kamarat a nechcem, aby svoje city a vsetko co so vztahom suvisi venoval tej nepravej.

A ako bolo vyssie spomenute, jednoznacne by som si priala, aby mi moji kamarati v pripade, ze by vedeli o nevere mojho partnera povedali pravdu. Aj ked zaboli. Verte mi, zazila som. Kamaratka ma chcela uchranit, tak mi nic nepovedala. O to vacsia bola vsak moja bolest, ked som sa dozvedela o nevere a plus aj o tom, ze kamaratka to tajila...

No ale zazila som aj situaciu, kedy som dobrej kamaratke povedala pravdu o jej expriatelovi /v tom case este priatelovi/. Totizto onen chlap v case jej nepritomnosti vzdy po mne vysiel... Vedela som, ze to je len slovo proti slovo. Ze mi moze verit, aj nemusi. No ale povedala som si, v pripade, ze mi tak malo veri a uveri radsej novej znamosti... tak o taku kamaratku nestojim. No rozhodne som nechcela, aby nevedela ake kvitko ma...
No, neuverila, ruzove okuliare. Styri mesiace ma nekontaktovala. Az jedneho dna zazvonila pri dverach - a povedala, vo vsetkom si mala pravdu /tam boli aj ine neduhy/. Do dnes mi je vdacna, ze som jej otvorila oci a trieska si hlavu o stenu, ze mi neverila. Keby sa stalo nieco podobne, idem do toho zas...

Som za pravdu, nech je akokolvek bolestiva. Alebo sa potom nehrajme na kamaratov. Kamarati su o niecom inom...

aprill napsal(a):

Já se zase přikláním k názoru Angii.

Angie napsal(a):

NEŘÍCT!!!! Jak se vůbec můžeš ptát?

1. Není to vůbec tvoje věc. Šetři síly a emoce na svoje životní kotrmelce.
2. Nemusí to vůbec být pravda.
3. I když to pravda být může, můžeš mít na svědomí vztah, který by mohl nevěru ustát, protože by se nemusela provalit a ještě takovým způsobem.
4. Může se to otočit proti tobě.

Všichni ti, co tu radí - zavřít oči, nic neříct, zatloukat - vžijte se do situace, ze vám někdo nasazuje parohy, všichni okolo to vědí, litujou vás či se posmívají a vy jste za blbce dál a zjistíte to třeba až na venerickém oddělení. Přesně jak píše Irenka21, já bych takovou kámošku, která věděla a neřekla, do prčic. Samozřejmě mluvím o situaci, kdy máme jistotu že to tak je.

nic neříkej...alespoň zatím, než si to ověříš pořádně...a pak bych se jí asi zeptala jak je to v jejich vztahu...pokud bude perfekt bez problému...tak to neřeš...nevim jestli mají děti ale pokud se milují, tak bych jí neničila život, ale jestli tam nějaký potíže budou tak bych jí jemně naznačila, že příčina může být v tomhle...anonym bych teda nepsala...je to vždycky sprostý, když se člověk nedokáže podívat do očí a říct pravdu, a sdělí to anonymně...nehledě na to, že tomu bych ani nevěřila

Neřekla, ale chápu, že má někdo potřebu to říct!!! Mám vlastní zkušenost

Já bych se taky spíše přiklonila k názoru Angie.  Je to dost citlivé téma a nevím, jestli by jsi jí i sobě spíše neuškodila. Možná, že pokud bych měla velmi dobrý vztah k tomu nevěrníkovi, trošku bych ho naťukla, ale opravdu by záleželo na situaci. Kamarádku bych se spíš snažila ušetřit. Spíš bych ji pomohla pak, když by se to dozvěděla od někoho jiného.

Přesně tak...ublížit jí za každou cenu přeci není cíl

Já si o té své rádoby kamarádce myslím od té doby , že je ustrašená slepice, když je to jisté, jde toho člověka aspoň navést na tu myšlenku, když ne říci naplno.

Opravdové přátelství je totiž mnohem víc než láska k muži, takových přežije přátelství mnoho.

Tak to mi připomíná ten kameňák:"Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?Veselý to ještě neví."

Taky jsem byla veselá parohačka a kamarádka to věděla a neřekla mi to,aby mi neublížila a proto dopustila,abych vypadala jako blbka.Jsem už naštěstí dávno rozvedená a mám nový život.Naštěstí se našli jiní,kteří mi to řekli a mimo jiné i to,že moje kamarádka to ví.I když se spolu od té doby občas vídáme,už jsem jí nikdy úplně nevěřila a naše kamarádství je chladné.

...když je to jak říkáš hodně dobrá kamarádka,tak bych jí to řekla...nechtěla bych ,aby to vědělo celé město, jen ona ne.Neříkala bych o chvilkovém úletu,ale tady to trvá rok-čili se to stejně dříve či později dozví..nebo jí to podej tak,aby na to přišla sama..

zdravim vsechny, kteri zde zverejnili nazor...obecne velmi osemetne tema, ale z pohledu klamane zeny, bych to kamaradce nemohla odpustit...
Vzijte se do situace, kdy si s dobrou kamaradkou povidate, jak mate skveleho chlapa a ona vam k tomu kyva a pritom si musi myslet - huso pitoma, kdybys tak vedela- a s usmevem na rtech pokracuji v hovoru...Jsem pro, aby kamaradce rekla, jak se veci maji...

Asi budu pouze opakovat, ale jsem pro to, říci pravdu. Od toho máme snad kamarády, aby nám pomáhali. Pravda je bolestivá, ale horší je žít v nevědomosti a přitom všichni ostatní ví. Víc bych se rozmýšlel o nějakém jednom úletu, ale tohle trvá rok, tak jednoznačně říci. Pravdu bych řekl i za cenu ztráty kamarádství. Možná trošku naivní nároz, ale tak to cítím.

Santala napsal(a):

Ahoj zensky, dozvedela jsem se, ze pritel moji hodne dobre kamaradky je ji neverny.Kdyby slo o nejaky ulet, tak to snad ani neresim,ale on to tahne uz  skoro rok s obema najednou :o( Mam ji to rict, nebo ne ?

No říct jí to můžeš, ale počítej s tím, že ho bude obhajovat a že Ti patrně vůbec nebude věřit. Láska je slepá :cool:

KALIK napsal(a):

Asi budu pouze opakovat, ale jsem pro to, říci pravdu. Od toho máme snad kamarády, aby nám pomáhali. Pravda je bolestivá, ale horší je žít v nevědomosti a přitom všichni ostatní ví. Víc bych se rozmýšlel o nějakém jednom úletu, ale tohle trvá rok, tak jednoznačně říci. Pravdu bych řekl i za cenu ztráty kamarádství. Možná trošku naivní nároz, ale tak to cítím.

Kupodivu ;) naprosto souhlasím s Kalikem, doslova.

aj ja...:D

I já jsem proto říci kamarádce pravdu. Dívám se na to z pohledu manželky, kterou manžel podváděl 5 let. Co bych dala za to, kdyby mi to někdo řekl dříve.

KALIK napsal(a):

Asi budu pouze opakovat, ale jsem pro to, říci pravdu. Od toho máme snad kamarády, aby nám pomáhali. Pravda je bolestivá, ale horší je žít v nevědomosti a přitom všichni ostatní ví. Víc bych se rozmýšlel o nějakém jednom úletu, ale tohle trvá rok, tak jednoznačně říci. Pravdu bych řekl i za cenu ztráty kamarádství. Možná trošku naivní nároz, ale tak to cítím.

Naprostý souhlas. Můj názor by byly pouze jiná slova, ale význam shodný.

No vidíte - a zrovna já nejsem ani trochu zastánce žádného druhu "bonzování" ani pletení se do věcí, po kterých mi vlastně nic není. Z vlastní zkušenosti odpovědně doporučuju nevrtat se do toho. Je to interní věc těch lidí a žádný kamarád ani kamarádka do toho nemá, co mluvit. :kapitulation:

Ja som vychádzala z toho, že by som sa - ani neviem prečo - cítila "zradená a podvedená", keby mi kamarátka nepovedala o takomto druhu úletu. Asi preto, že by som mala pocit, že všetci vrátane nej o tom vedeli, prípadne sa o mne(na mne) bavili, len ja som žila v nevedomosti... Na druhej strane pomáham zatĺkať jednorazový úlet, nech ide o kohokoľvek. Také niečo nestojí ani za reč. Ale ročný "bočák"... :dumbom:

Když to dnes ctu, vetsina z vas by asi nic nerikala. Obcas si rikam, ze mi do toho nic neni, ale pak jdeme spolu na kafe a ona mluvi o budoucnosti, rekonstrukci domu, detech.../ zatim je jeste nemaji/  a me se zveda zaludek ze mne samotne :o(  Porad si rikam, co kdyz ji to dnes reknu a on to vcera ukoncil ???!!! Uz je to tak daleko, ze kdyz nema cas ona - nikam s nim nejede, on vezme tu druhou !! Vlastne je vsichni zname obe :o(  Jen se obcas nekdo zepta : "To je ta se ktereou zije, nebo ta druha " ? Fakt nevim co s tim :o(

Jestli jí to neřekneš, tak myslíš jenom na sebe a jsi zrádce.

klokan napsal(a):

No vidíte - a zrovna já nejsem ani trochu zastánce žádného druhu "bonzování" ani pletení se do věcí, po kterých mi vlastně nic není. Z vlastní zkušenosti odpovědně doporučuju nevrtat se do toho. Je to interní věc těch lidí a žádný kamarád ani kamarádka do toho nemá, co mluvit. :kapitulation:

Nemal by práve kamarát - kamarátka upozorniť? Veď práve skutočným priateľom záleží na druhom človeku. Jeho trápenie - moje trápenie, jeho radosť - moja radosť. A v prípade, že sa pred ním niečo tají, dotýka sa to rovnako tak mňa. Skutoční priatelia držia spolu, nie?

Co se tyce toho, jestli to vim jiste,tak vim. Zkousela jsem uz i promluvit s nim, ale vyhyba se tomu.Jen mi to potvrdil :o( Rekl mi, ze nevi co chce, ze se nedokaze rozhodnout.Mam strach, ze bych to tim, ze ji to reknu, rozhodla za neho .o((((( Fakt nevim co s tim :o(((

backy007 napsal(a):

Nemal by práve kamarát - kamarátka upozorniť? Veď práve skutočným priateľom záleží na druhom človeku. Jeho trápenie - moje trápenie, jeho radosť - moja radosť. A v prípade, že sa pred ním niečo tají, dotýka sa to rovnako tak mňa. Skutoční priatelia držia spolu, nie?

A jsi si opravdu tolik jistý, že právě tohle "upozornění" je ta správná pomoc?? Ta kamarádka jim k tomu svítí lucernou, že to tak jistě ví? Tím prozrazením to trápení jen způsobíš, nic víc. A pokud jsou milenci tak nedisciplinovaní, že se tím chlubí v širokém okolí, tak je to jejich hloupost, ale rozhodně to není záležitost kamarádů.

Santala napsal(a):

Co se tyce toho, jestli to vim jiste,tak vim. Zkousela jsem uz i promluvit s nim, ale vyhyba se tomu.Jen mi to potvrdil :o( Rekl mi, ze nevi co chce, ze se nedokaze rozhodnout.Mam strach, ze bych to tim, ze ji to reknu, rozhodla za neho .o((((( Fakt nevim co s tim :o(((

Ano, pravděpodobně bys rozhodla za něj. Nepletl bych se do věcí, po kterých mi opravdu nic není. :|

pokud neví co chce, tak bych to nechala a neřikala, nevim jestli se tvoje kamarádka dokáže natolik zapřít, aby si ho udržela, může ho naprosto zbytečně vyhnat od sebe
on možná jen tápe a je zakoukanej jinde - pokud se bude chtít vracet, bude to pro něj i pro ní takhle snažší

klokan napsal(a):

Santala napsal(a):

Co se tyce toho, jestli to vim jiste,tak vim. Zkousela jsem uz i promluvit s nim, ale vyhyba se tomu.Jen mi to potvrdil :o( Rekl mi, ze nevi co chce, ze se nedokaze rozhodnout.Mam strach, ze bych to tim, ze ji to reknu, rozhodla za neho .o((((( Fakt nevim co s tim :o(((

Ano, pravděpodobně bys rozhodla za něj. Nepletl bych se do věcí, po kterých mi opravdu nic není. :|

do tvých kamarádů ti nic není?

tina napsal(a):

do tvých kamarádů ti nic není?

Do kamarádů mi, samozřejmě, je - to ano, právě proto nevidím důvod, proč kamarádovi budu ubližovat tím, že mu donesu nějaký "teplý bonz", který ani nemusí být pravdivý a který se navíc může obrátit i proti mně a zničit ono kamarádství. Zejména mi není nic po tom, kdo je čí milenec - to je čistě interní a soukromá záležitost milenců a partnerů, nikoliv kamarádů. Ju? :)

ale tady to evidentně není teplý bonz...

tina napsal(a):

ale tady to evidentně není teplý bonz...

A Ty bys prostě jen tak šla a kámošce sdělila "hele, ten tvůj ti zanáší tam a tam" ??? Není to trochu trapné??

to právě nevím a právě to řeším...

Angie napsal(a):

NEŘÍCT!!!! Jak se vůbec můžeš ptát?

1. Není to vůbec tvoje věc. Šetři síly a emoce na svoje životní kotrmelce.
2. Nemusí to vůbec být pravda.
3. I když to pravda být může, můžeš mít na svědomí vztah, který by mohl nevěru ustát, protože by se nemusela provalit a ještě takovým způsobem.
4. Může se to otočit proti tobě.

Angie!!!!!
proc rikaz vztah necemu,kde rok se to tahne s jinou,resp. ona s jinym?To je snad o nicem.Tak uz dostante odvahu a reknete koncim s tebou,mam jineho,jdu pryc nebo jdi ty,ty nekonecne lzi? ano,asi jsem staromodni.

tina napsal(a):

to právě nevím a právě to řeším...

Já bych to neudělal, to si musí partneři vyřešit zcela sami a v soukromí.

Kloki, OK, musia si to vyriešiť sami, ale ako si to vôbec majú riešiť, keď ona nič netuší? Vysvetli mi, prosím, ako sa dá riešiť niečo, o čom neviem... Rada sa priučím

Selima napsal(a):

Kloki, OK, musia si to vyriešiť sami, ale ako si to vôbec majú riešiť, keď ona nič netuší? Vysvetli mi, prosím, ako sa dá riešiť niečo, o čom neviem... Rada sa priučím

Ten muž se prostě musí rozhodnout sám, on musí vědět, jestli zůstane se současnou partnerkou nebo půjde za jinou. On musí sám vědět, jestli to je jen poblouznění anebo přerostlo v lásku. On musí nést odpovědnost za svoje činy. Ne kamarádi.

Kamaráti nie, to máš pravdu, ale ja si - asi naivne - myslím, že aj jeho partnerka by mala mať právo rozhodnúť sa, čo chce v danej situácii ona. Mňa osobne by dorazilo, keby mi toto robil partner, plus by o tom vedeli všetci okrem mňa, plus by mi to kamaráti nepovedlai: asi by som sa odsťahovala do Ohňovej zeme :rolleyes:

klokan napsal(a):

tina napsal(a):

to právě nevím a právě to řeším...

Já bych to neudělal, to si musí partneři vyřešit zcela sami a v soukromí.

Nebolo by najjednoduchším a najistejším riešením prinútiť jeho, aby sa priznal? Navyše, ak to on už priznal, je to asi pravdivé... A čo sa týka tej možnej pomoci: kto skôr pomôže - človek, ktorý len mlčí a potom vidí utrpenie tej kamošky pri rozchode? Alebo ten, ktorý to povie, pretože mu na tej kamoške záleží? Od bolesti ju neuchrániš, raz sa to aj tak dozvie, to je isté...

klokan napsal(a):

Selima napsal(a):

Kloki, OK, musia si to vyriešiť sami, ale ako si to vôbec majú riešiť, keď ona nič netuší? Vysvetli mi, prosím, ako sa dá riešiť niečo, o čom neviem... Rada sa priučím

Ten muž se prostě musí rozhodnout sám, on musí vědět, jestli zůstane se současnou partnerkou nebo půjde za jinou. On musí sám vědět, jestli to je jen poblouznění anebo přerostlo v lásku. On musí nést odpovědnost za svoje činy. Ne kamarádi.

Akú zodpovednosť nesú tí, ktorí to povedia? To, že vidia toho druhého psychicky sa zrútiť? Nehovoriac o tom, že čo ak teda ten muž ostane s tou svojou? Povie jej to, alebo nie?

dosť nad tým premýšľam.to je prúser tak aj tak. ale aj tak by som to asi nepovedala. alebo možno nejako nepriamo naznačiť ak sa dá, ale v zásade som za to že do druhých sa netreba miešať aj keď je to najlepšia kamarátka. :/

to mě nějak nenapadlo - jasně pokud to všichni okolo vědí, tak je to průšvih
a měla by se to nějakym způsobem dozvědět i kamarádka - nejlépe od svého přítele

a co když ti pak vynadá, že jsi to věděla a nechala z ní dělat krávu?

Selima napsal(a):

Kamaráti nie, to máš pravdu, ale ja si - asi naivne - myslím, že aj jeho partnerka by mala mať právo rozhodnúť sa, čo chce v danej situácii ona. Mňa osobne by dorazilo, keby mi toto robil partner, plus by o tom vedeli všetci okrem mňa, plus by mi to kamaráti nepovedlai: asi by som sa odsťahovala do Ohňovej zeme :rolleyes:

Už jsem přece psal, že pokud jsou milenci tak pitomí, že se tím chlubí, tak v takovém případě nějak není, o čem mluvit. Ale připadal bych si, jako udavač, kdybych to měl donášet. Ostatně, vždycky, když slyším někde v okolí podobné řeči, tak mi jdou jedním uchem tam a druhým zase ven. Jak Santala stoprocentně ví, že to je pravda, pokud je nepřistihla in-flagranti? Nechvástá se ten mužský jen tak naoko?? Co když ano? Zbortí, či alespoň vážně naruší vztah, aniž by byla příčina..

backy007 napsal(a):

klokan napsal(a):

Selima napsal(a):

Kloki, OK, musia si to vyriešiť sami, ale ako si to vôbec majú riešiť, keď ona nič netuší? Vysvetli mi, prosím, ako sa dá riešiť niečo, o čom neviem... Rada sa priučím

Ten muž se prostě musí rozhodnout sám, on musí vědět, jestli zůstane se současnou partnerkou nebo půjde za jinou. On musí sám vědět, jestli to je jen poblouznění anebo přerostlo v lásku. On musí nést odpovědnost za svoje činy. Ne kamarádi.

Akú zodpovednosť nesú tí, ktorí to povedia? To, že vidia toho druhého psychicky sa zrútiť? Nehovoriac o tom, že čo ak teda ten muž ostane s tou svojou? Povie jej to, alebo nie?

a proč by jí to měl povídat? aby si ulevil a jí ublížil? jenom to ne

tina napsal(a):

a co když ti pak vynadá, že jsi to věděla a nechala z ní dělat krávu?

Povedala by si to iba pre to, že nechceš, aby ti vynadala?

Jája napsal(a):

backy007 napsal(a):

Akú zodpovednosť nesú tí, ktorí to povedia? To, že vidia toho druhého psychicky sa zrútiť? Nehovoriac o tom, že čo ak teda ten muž ostane s tou svojou? Povie jej to, alebo nie?

a proč by jí to měl povídat? aby si ulevil a jí ublížil? jenom to ne

Priamo jej neublíži, lebo skôr či neskôr sa to musí dozvedieť. Ona si tým neuľaví, čo dokazuje už len to, že rozmýšľa nad tým, či to má povedať...

tak povieš že si to nevedela alebo považovala za blbinu, nebudeš im narúšať vzťah. ja by som to nepovedala, oni sa môžu udobriť a potom budem ja tá krava. každý nech sa stará len a len o seba. on má tiež možno v hlave bordel, možno sa práve rozhodol, že chce byť s ňou.

Neříct = bude následně vyčteno, že neřekne.
Říct = nebude věřit a bude následně vytčeno, že jim patrně vztah nepřeje.
S jejím přítelem o tom mluvila = z kamarádky se de facto tímto stává spiklenec jejího nevěrného přítele.

tina napsal(a):

a co když ti pak vynadá, že jsi to věděla a nechala z ní dělat krávu?

Prostě jsem nic nevěděl ani vědět nechtěl. Do intimních věcí ostatních lidí mi nic není.

klokan napsal(a):

tina napsal(a):

a co když ti pak vynadá, že jsi to věděla a nechala z ní dělat krávu?

Prostě jsem nic nevěděl ani vědět nechtěl. Do intimních věcí ostatních lidí mi nic není.

Čo by bolo ale klamstvo, keďže by si to vedel, čo ťa samozrejme zaväzuje...

když mi píše co chvilka mejlíky, jak ji ten její trápí a neklape to - a vím to? jo, mmch. vím to už přes dva měsíce a neřekla jsem to, takže podezření z teplého bonzu a bezhlavého svěřování taky není na místě

sem to pochopila, že jí to má říct její přítel
pokud zůstane přítel s kamarádkou a neví o tom mimo kamarádky každej - tak se to vůbec nemusí dozvědět
a pokud od ní odejde - tak bych nepřiznala, že jsem to věděla
teď mě napadá - asi bych nadhodila jen tak mezi námi děvčaty tohle téma říct či neříct jako teoretické a vysvětlila jí svůj postoj a vyslechla si její postoj...
co když ona o tom ví, jen se tváří že neví a čeká jak se to vyvine?

No, kdysi můj teď už expřítel mě taky podvedl. Všichni o tom samozřejmě věděli, kromě mě. Snažili se sice naznačovat (jak jsem později zjistila), ale jedinej kdo přišel a řekl mi to na rovinu byl můj nejlepší kamarád ; . Možná to bylo i tím, že byl do mě v té době zamilovaný, ale já jsem mu za to vděčná dodnes a :godlike:  :P

ak sú také skvelé kamarátky, tak by sa tá dotyčná santale určite zverila, že niečo nie je ok. to je iné, aj keď aj tak by som to nepovedala. ale prísť za ňou, počuj moja, ten tvoj má druhú, tak to je riadna káva :(

ADRIANA 1 napsal(a):

ak sú také skvelé kamarátky, tak by sa tá dotyčná santale určite zverila, že niečo nie je ok. to je iné, aj keď aj tak by som to nepovedala. ale prísť za ňou, počuj moja, ten tvoj má druhú, tak to je riadna káva :(

Tak isteže povedať takto na rovinu by bolo možno trochu necitlivé, ale držať to v tajnosti by sa mohlo vyvŕbiť oveľa horšie...

nie je to ok, ale viem ako mňa rozčuluje, keď počujem od niekoho reči na podobnú tému. ľudia toho toľko narozprávajú....

backy007 napsal(a):

Čo by bolo ale klamstvo, keďže by si to vedel, čo ťa samozrejme zaväzuje...

K čemu mne co zavazuje?? Abych se ve chvíli, kdy se mi do ucha donese nějaký drb, sbalil a okamžitě letěl za dotyčným vykvákávat nějaké povídačky?? Připadal bych si jako šašek počmáranej. Kamaráda mám přece podržet v těžké chvíli, pomoci mu, nikoliv mu ubližovat nějakými intimitami s tím, že to ani nemusí být pravda. A trvám na tom, že nic nevím, dokud někoho nepřistihnu in-flagranti, případně tam s nima nejsem ve "trojce" ;).

tina napsal(a):

když mi píše co chvilka mejlíky, jak ji ten její trápí a neklape to - a vím to? jo, mmch. vím to už přes dva měsíce a neřekla jsem to, takže podezření z teplého bonzu a bezhlavého svěřování taky není na místě

Když ji ten její trápí a neklape to: tak tohle je mnohem závažnější problém, než to, že někdo něco ví nebo neví.. Tohle by se mělo řešit, to, že to neklape. Ne vesnické (či pavlačové) povídačky.

klokan napsal(a):

Selima napsal(a):

Kamaráti nie, to máš pravdu, ale ja si - asi naivne - myslím, že aj jeho partnerka by mala mať právo rozhodnúť sa, čo chce v danej situácii ona. Mňa osobne by dorazilo, keby mi toto robil partner, plus by o tom vedeli všetci okrem mňa, plus by mi to kamaráti nepovedlai: asi by som sa odsťahovala do Ohňovej zeme :rolleyes:

Už jsem přece psal, že pokud jsou milenci tak pitomí, že se tím chlubí, tak v takovém případě nějak není, o čem mluvit. Ale připadal bych si, jako udavač, kdybych to měl donášet. Ostatně, vždycky, když slyším někde v okolí podobné řeči, tak mi jdou jedním uchem tam a druhým zase ven. Jak Santala stoprocentně ví, že to je pravda, pokud je nepřistihla in-flagranti? Nechvástá se ten mužský jen tak naoko?? Co když ano? Zbortí, či alespoň vážně naruší vztah, aniž by byla příčina..

Ak chlap verejne prezetnuje takéto klamstvo, tak aj v prípade, že to je klamstvo, tak tu nejaká príčina JE. Nehnevaj sa, ale v normálne fungujúcom vzťahu asi normálny chlap nemá dôvod rozširovať takéto niečo... Alebo sa mýlim??? Chyba je niekde inde? Takže asi by som aj tak niečo povedala, aby vôbec bolo ČO riešiť. Lebo priebeh jendoducho ukazuje, že ČOSI nie je v poriakdu, tak či onak...

čo nás učili od mallička? žalovať sa nemá!!!! hotovo

klokan napsal(a):

tina napsal(a):

když mi píše co chvilka mejlíky, jak ji ten její trápí a neklape to - a vím to? jo, mmch. vím to už přes dva měsíce a neřekla jsem to, takže podezření z teplého bonzu a bezhlavého svěřování taky není na místě

Když ji ten její trápí a neklape to: tak tohle je mnohem závažnější problém, než to, že někdo něco ví nebo neví.. Tohle by se mělo řešit, to, že to neklape. Ne vesnické (či pavlačové) povídačky.

co máš s povídačkama - já ho normálka viděla... s jinou, když si ta jeho myslela, že je na fotbale... :(

Selima napsal(a):

Chyba je niekde inde?

Chyba je zejména v tom, že se tu babráme ve věci, do které nám vlastně vůbec nic není. :)

tina napsal(a):

co máš s povídačkama - já ho normálka viděla... s jinou, když si ta jeho myslela, že je na fotbale... :(

Když jsou tak blbí a chlubí se ...... :( Ovšem i tak je to jen jejich věc.

klokan napsal(a):

backy007 napsal(a):

Čo by bolo ale klamstvo, keďže by si to vedel, čo ťa samozrejme zaväzuje...

K čemu mne co zavazuje?? Abych se ve chvíli, kdy se mi do ucha donese nějaký drb, sbalil a okamžitě letěl za dotyčným vykvákávat nějaké povídačky?? Připadal bych si jako šašek počmáranej. Kamaráda mám přece podržet v těžké chvíli, pomoci mu, nikoliv mu ubližovat nějakými intimitami s tím, že to ani nemusí být pravda. A trvám na tom, že nic nevím, dokud někoho nepřistihnu in-flagranti, případně tam s nima nejsem ve "trojce" ;).

Nemusim jim to piskat.Je to tak, vsichni to vedi.Kdyz nemuze "moje" kamoska, jezdi s nama na tahy ta druha !! To neni zadna suskanda ani drby ! To je fakt !

Nie je žalovať ako žalovať... Citlivý postup je na mieste. Nejaká neoverená klebeta by ma nevzrušovala, ale ak naisto viem, že mojej kamoške sa deje niečo nepríjmené, tak sa s ňou porozprávam - aby som vedela, ako ona vníma vzťah a veci, čo sa dejú - a potom prípadne nenápadne nasmerujem. A nechám na ňu, aby sa rozhodla, ČI a KOĽKO chce vedieť. Nemusím jej informácie nakydať nekontrolovateľne na hlavu, ale zasa mlčať ako partizán tiež nebudem, sorry, ADI1.

Zkousela jsem naznacovat,ale rekla mi, ze na tohle tema se nechce bavit.Taky jsem si chvilku myslela, ze to vi a jen me zkousi,ale to by podle mne nemohla mluvit o jejich budoucnosti v superlativech :o(

Asi tu byl nějaký podnět, ne? proto se tu v tom babrají všichni na téhle diskuzi.

Ať udělá co udělá, je to špatně.
Já bych to třeba vědět chtěla a kdyby mi to moje kamarádka neřekla - záleží jakou by měla pozici. Pokud známá, známou zůstane. Pokud obyčejná kamarádka, se kterou se sem tam vidím, ale když ne, tak se nic nestane - asi bych se přes to přenesla. Pokud by to byla opravdová kamarádka, respektive přítelkyně, a neřekla mi to, pak ji nominuji do kategorie podrazaček a posouvám na post známých až obyčejných kamarádek. Ael z mé strany by to byla jasná ztráta důvěry. vědět, že se mi chlap ku****í a neříct to. A ještě takovou dobu... fuj. :usch: :reta:

Santala napsal(a):

Nemusim jim to piskat.Je to tak, vsichni to vedi.Kdyz nemuze "moje" kamoska, jezdi s nama na tahy ta druha !! To neni zadna suskanda ani drby ! To je fakt !

Promiň, že se zeptám takhle naostro: Tys je viděla spolu šu..t ??? Pokud ne, tak je Tvůj "fakt" zatím neprokázaný. :)

klokan napsal(a):

tina napsal(a):

co máš s povídačkama - já ho normálka viděla... s jinou, když si ta jeho myslela, že je na fotbale... :(

Když jsou tak blbí a chlubí se ...... :( Ovšem i tak je to jen jejich věc.

ježišmarjá - seš nadranej nebo co? o chlubení nepadlo ani slovo, normálka jsem je viděla - on mě ne... hotovo

tak to je sila ! ty kokos!!!!

Santala napsal(a):

Zkousela jsem naznacovat,ale rekla mi, ze na tohle tema se nechce bavit.Taky jsem si chvilku myslela, ze to vi a jen me zkousi,ale to by podle mne nemohla mluvit o jejich budoucnosti v superlativech :o(

No, ono je totiž dost možné, že paní domu to totiž ví a dělá, že to neví, aby si usnadnila život. Pokud nebere jasné náznaky, tak jí nech, a´t ze sebe dělá okurku, protože se to jinak obrátí proti Tobě.  většinou by si měla ženská doma všimnout, že se něco děje, pokud to nechce vidět, nepomůže ani když ji nakopneš.

klokan napsal(a):

Santala napsal(a):

Nemusim jim to piskat.Je to tak, vsichni to vedi.Kdyz nemuze "moje" kamoska, jezdi s nama na tahy ta druha !! To neni zadna suskanda ani drby ! To je fakt !

Promiň, že se zeptám takhle naostro: Tys je viděla spolu šu..t ??? Pokud ne, tak je Tvůj "fakt" zatím neprokázaný. :)

To jsem samozrejme nevidela,ale jelikoz se chystame cela nase particka ke kamaradovi na chatu a moje kamoska nedostala dovolenou,jede s nama ta druha, takze kdyz se budu hodne snazit, mozna je i su...t uvidim :o(

klokan napsal(a):

Santala napsal(a):

Nemusim jim to piskat.Je to tak, vsichni to vedi.Kdyz nemuze "moje" kamoska, jezdi s nama na tahy ta druha !! To neni zadna suskanda ani drby ! To je fakt !

Promiň, že se zeptám takhle naostro: Tys je viděla spolu šu..t ??? Pokud ne, tak je Tvůj "fakt" zatím neprokázaný. :)

Klokane, sestup z měsíce. Málokdo třetí vidí dva jak si to rozdávají. Ale pokud jsi naivní, pak můžeš říct, že chodí třebááás sportovat nebo na procházky nebo se společně učí angličtinu. To nejspíš. Samozřejmě bez partnerů, protože třeba neholdují skupinovému sexu :vissla:

tina napsal(a):

ježišmarjá - seš nadranej nebo co? o chlubení nepadlo ani slovo, normálka jsem je viděla - on mě ne... hotovo

Nadranej nejsem, to přijde asi až večer :D. Tak Tys je teda viděla? A dobrý?? Jaký z toho máš užitek? A jaký užitek bude mít případně kámoška, až jí to povíš, pokud tak učiníš? Žádný, kromě dokonalejších útrap.. Nebo si myslíš, že se jí najednou šíleně uleví? Já myslím, že ne..

Santala napsal(a):

To jsem samozrejme nevidela,ale jelikoz se chystame cela nase particka ke kamaradovi na chatu a moje kamoska nedostala dovolenou,jede s nama ta druha, takze kdyz se budu hodne snazit, mozna je i su...t uvidim :o(

Tak na to pozor, páč by o Tobě pak někdo mohl říct, že jsi pěknej šmírák a pleteš se do čeho nemáš. :dumbom: Respektive na to koukáš. ;)

Prepáč, Kloki, ale neviem, prečo na Tinku útočíš za to, že ich videla... To si hádam nikto nevyberie dobrovoľne,  a stavím sa, že všetci by sme boli bez takéhoto zážitku šťastnejší :rolleyes:

klokan napsal(a):

tina napsal(a):

ježišmarjá - seš nadranej nebo co? o chlubení nepadlo ani slovo, normálka jsem je viděla - on mě ne... hotovo

Nadranej nejsem, to přijde asi až večer :D. Tak Tys je teda viděla? A dobrý?? Jaký z toho máš užitek? A jaký užitek bude mít případně kámoška, až jí to povíš, pokud tak učiníš? Žádný, kromě dokonalejších útrap.. Nebo si myslíš, že se jí najednou šíleně uleví? Já myslím, že ne..

Jakej užitek? Tino, máš pravdu, Klokan je nadranej. Tina totiž má užitek z toho, že čirou náhodou potká někoho někde, kde nemá být, s někým, s kým nemá být a kdo je ještě navíc opačného pohlaví. Užitek prý. No mi asi rupne v květáku :rolleyes:
A to dobrý - to bude tino asi, jestli se Ti to líbilo :vissla:

za podmienok že je to fakt, a on z nej robí takúto ovcu by som to povedala aj ja.

ale zase ak by aj on bol  môj dobrý kamarát, tak asi nie.

Nety a Selima: jen tak mezi námi, na tinu neútočím (ona dobře ví, jak to myslím..), jen se snažím dobrat "jádra pudla". Prostě a jednodušše: tím, že příteli prozradím zálety jeho partnera, mu nijak nepomohu. To je, bohužel, fakt. A skutečnost viděti někoho s někým někde: třeba mě jste mohli s tinou taky vidět sedět vedle sebe v hospodě, jak se dobře bavíme, a nemůže z toho nikdo vyvozovat vůbec nic. :)

Klokane, ty nepoznáš, jak se k sobě chovají kamarádi a jak milenci???

Barborka napsal(a):

Klokane, ty nepoznáš, jak se k sobě chovají kamarádi a jak milenci???

Nu což, pokud ti milenci dávají veřejně najevo, že dělají to, co dělají, tak je to jejich chyba, už se opakuju, jako kafemlejnek.. :D Asi se půjdu nadrat hned... ;)

klokan ale už sa moc držíš svojho. napísala, že normálne otvorene spolu sú v partii ak tam nie je tá prvá.

Klokan:
čistě teoreticky: kdyby ti tvá přítelkyně (manželka) zahýbala, všichni o tom věděli, jen ty ne... ty bys fakt nechtěl, aby ti to tvůj kamarád řekl? Chtěl by si žít v nevědomosti a možná ze sebe jak dlouho dělat vola?

Klokane, tak si to po sobě přečti, evidentně ani tina nepochopila jak to myslíš, když se ohradila. Se jí ani nedivím. Taky mi přišlo, že si sedíš na nějakém jiném ústrojí než obvykle.

když je větší společnost a jedinec oznámí doma, že je s touto společností, pak může sedět vedle kohokoli. Pokud muž ženě oznámí, že odchází s kamarády na fotbal , kam pochopitelně musí jinak by přestal dýchat, a je viděn s jakkoli přitažlivou ženou a to kdekoli, jen ne na fotbale, a patrně dokonce bez dalších nohsledů, pak i podprůměrný jedinec, který není zcela při smyslech, určí, že se jaksi jedná o něco jiného. Zvláště, když toto není doma zmíněno ani následně vysvětleno. Kupříkladu - Jaký byl fotbal miláčku? Jé, představ si, že jsem tam nešel. potkal jsem čirou náhodou kamarádku 90 - 60 - 90 ze základky, tak jsme si v soukromí báječně popovídali / a pak i za..../ :reta: No a nebo tedy ještě ne, ale plánuji to, byla to fakt š´tabajzna :vissla:

Barborka napsal(a):

Klokan:
čistě teoreticky: kdyby ti tvá přítelkyně (manželka) zahýbala, všichni o tom věděli, jen ty ne... ty bys fakt nechtěl, aby ti to tvůj kamarád řekl? Chtěl by si žít v nevědomosti a možná ze sebe jak dlouho dělat vola?

Nechtěl bych to vědět ani čistě prakticky, protože už to jaxi znám. ;)

klokan napsal(a):

Nety a Selima: jen tak mezi námi, na tinu neútočím (ona dobře ví, jak to myslím..), jen se snažím dobrat "jádra pudla". Prostě a jednodušše: tím, že příteli prozradím zálety jeho partnera, mu nijak nepomohu. To je, bohužel, fakt. A skutečnost viděti někoho s někým někde: třeba mě jste mohli s tinou taky vidět sedět vedle sebe v hospodě, jak se dobře bavíme, a nemůže z toho nikdo vyvozovat vůbec nic. :)

A keby povedala iba to, čo presne vie? Bez dohadov?

Barborka napsal(a):

Klokan:
čistě teoreticky: kdyby ti tvá přítelkyně (manželka) zahýbala, všichni o tom věděli, jen ty ne... ty bys fakt nechtěl, aby ti to tvůj kamarád řekl? Chtěl by si žít v nevědomosti a možná ze sebe jak dlouho dělat vola?

Klokan by chtěl, aby se mu to řeklo, jen pokud by je kamarád viděl jak spolu tentonoc. A to by asi bylo reálné pouze v případě, že by tím dobrodincem byl sám kamarád. A v takovém případě by samozřejmě tento kamarád se neudal, protože by byl hlavně kamarád ženy. Čistě teoreticky.
Klokane, fakt radši začni pít, ale opatrně, jsou horka! :reta:

klokan napsal(a):

Barborka napsal(a):

Klokane, ty nepoznáš, jak se k sobě chovají kamarádi a jak milenci???

Nu což, pokud ti milenci dávají veřejně najevo, že dělají to, co dělají, tak je to jejich chyba, už se opakuju, jako kafemlejnek.. :D Asi se půjdu nadrat hned... ;)

Jejich chyba to možná je, ale o to tu nejde... Opakuješ se jak kafemlejnek ;), ale na otázky neodpovídáš. Psal jsi, že když někoho s někým vidíš, tak z toho nemůžeš poznat, jestli jsou jen na kafi nebo co... Tak jsem ti na to odpověděla, jestli poznáš rozdíl mezi chováním kamarádským a mileneckým. Neptám se, jestli je to jejich chyba, abys to zase neopakoval ;), ale jen konstatuju, že rozdíl já poznám... a stejně tak to poznala i Santala.

Trochu to dramatizujete :D Nechci to již rozebírat, takže: trvám na tom, že donášet a vrtat se do cizího soukromí nehodlám a nesouhlasím s tím. Asi tak. :)

Ja by som rada napísala toľko: Ak si môžem vybrať, NECHCEM nič vedieť(ani ako podvádzaná partnerka, ani ako kamarátka podvádzanej), ale problém je, že život sa ma občas nepýta, či xcem.... A samozrejme, že na klebety s... kašlem(v skutočnosti ich milujem, ale len ich tíško zbieram a nešírim ďalej), po žiadnej nevere nepátram, ale: keď som už zoči-voči konfrontovaná, tak mám pnutie niečo urobiť alebo povedať. Všetko, čo sa mi osobne deje, čo mi prebieha pred očami, sa ma nejako dotýka. Dokonca aj vojna v Libanone sa nás dotýka a ešte aj dotkne(aj keď v lepšom prípad eiba cenami benzínu), hoci sme presvedčení o opaku. Tento svet je, Klokánku, celý navzájom prepojený a všetko navzájom súvisí, ako tvrdil už Herr Marx.

Nety napsal(a):

Klokan by chtěl, aby se mu to řeklo, jen pokud by je kamarád viděl jak spolu tentonoc. A to by asi bylo reálné pouze v případě, že by tím dobrodincem byl sám kamarád. A v takovém případě by samozřejmě tento kamarád se neudal, protože by byl hlavně kamarád ženy. Čistě teoreticky.
Klokane, fakt radši začni pít, ale opatrně, jsou horka! :reta:

Tím dobrodincem BYL kamarád. Ale neřekl mi to :D A nechtěl bych to vědět, ani kdyby spolu tentononc.

Barborka napsal(a):

klokan napsal(a):

Barborka napsal(a):

Klokane, ty nepoznáš, jak se k sobě chovají kamarádi a jak milenci???

Nu což, pokud ti milenci dávají veřejně najevo, že dělají to, co dělají, tak je to jejich chyba, už se opakuju, jako kafemlejnek.. :D Asi se půjdu nadrat hned... ;)

Jejich chyba to možná je, ale o to tu nejde... Opakuješ se jak kafemlejnek ;), ale na otázky neodpovídáš. Psal jsi, že když někoho s někým vidíš, tak z toho nemůžeš poznat, jestli jsou jen na kafi nebo co... Tak jsem ti na to odpověděla, jestli poznáš rozdíl mezi chováním kamarádským a mileneckým. Neptám se, jestli je to jejich chyba, abys to zase neopakoval ;), ale jen konstatuju, že rozdíl já poznám... a stejně tak to poznala i Santala.

Jde o to, ze oni to ani nezkryvaji ...Proste to vedi vsichni nasi kamaradi,jen ona ne. Rika ji, ze jezdi 3 -4x tydne na sluzebni cesty a ve skutecnosti jede o 5 km dal. Podle toho, co mi vcera rikal, tak ani ta "druha" nevi o me kamaradce :O( Na zacatku toho vztahu vedela, ale pak ji rekl, ze se s "moji kamaradkou" rozesel..

Dramatizujete prej, pchachacha chicht chicht :lol: no jo, někdo napíše blbost a pak druhému řekne, že to dramatizuje, i to je šikovné.
jsme takový klub dramatiček.
jdu si udělat šťávu, až tady na Babinetu vidím, jak je alkohol nebezpečný. Strčím tu lahev raději zpět do šupliku. :styrka:

Barborka napsal(a):

Tak jsem ti na to odpověděla, jestli poznáš rozdíl mezi chováním kamarádským a mileneckým.

Poznám, jistě. Ale jen v soukromí. A do něj nikomu nepolezu. ;)

Santala napsal(a):

Jde o to, ze oni to ani nezkryvaji ...Proste to vedi vsichni nasi kamaradi,jen ona ne. Rika ji, ze jezdi 3 -4x tydne na sluzebni cesty a ve skutecnosti jede o 5 km dal. Podle toho, co mi vcera rikal, tak ani ta "druha" nevi o me kamaradce :O( Na zacatku toho vztahu vedela, ale pak ji rekl, ze se s "moji kamaradkou" rozesel..

Nejmenuje se ten hoch Kamil? Jednoho podobného specialistu jsem znala. měl to naprosto dotažené do dokonalosti :cool:

klokan napsal(a):

Barborka napsal(a):

Tak jsem ti na to odpověděla, jestli poznáš rozdíl mezi chováním kamarádským a mileneckým.

Poznám, jistě. Ale jen v soukromí. A do něj nikomu nepolezu. ;)

Klokane, měním názor. Ty nepiješ alkohol, tohle musí být z nedostatku tekutin., Pitný režim je v horku velmi důležitý. Rozdíl mezi kamarády a milenci poznáš aniž jim do soukromí lezeš. :dumbom:

Nety napsal(a):

Klokane, měním názor. Ty nepiješ alkohol, tohle musí být z nedostatku tekutin., Pitný režim je v horku velmi důležitý. Rozdíl mezi kamarády a milenci poznáš aniž jim do soukromí lezeš. :dumbom:

Kafemlejnek odpovídá :D : když jsou tak pitomí a dávají to na veřejnosti najevo, tak potom není moc, co skrývat.

Klokan prepac, ale ty si pstros, alebo co, ze pchas hlavu do piesku???? To ze neviem, ze ma priatel  podvadza neznamena, ze ma nepodvadza, pred tym neutecies.....

A ja by som sa radsej utrapila na smrt, ako nechat zo seba robit blbu hus. Kamaratov, co by boli vedeli o nevere mojho partnera ( nemyslim nejake "drby" ) a nepovedali mi to, by som uz viac nechcela vidiet.

je, já už radši nebudu reagovat, to byla odpově´d hodná metálu. Mezi Tvými výroky jsem absolutně ztratila nit. Asi mám pitný režim špatný já. :sjuk:

faf: i Ty, Brute?? :D Už toho nechám, nemá to smysl. :D

Díky nebesa. Aspoň si o Tobě nezačnou všichni myslet, že jsi se zcela pomátl. :dudlik:

ajaj....:D Sorry.... Ale vazne, co ti to pomoze? No, na druhej strane, ak ti nevadi zit s niekym, kto by ta povedzme rok brutalne klamal, tak potom mas pravdu, radsej nevediet.....

Ale osobne si myslim, ze ta kamoska Santaly je slepa a hlucha, pravdepodobne cielene, neexistuje, aby uz nieco netusila....

Kloki, prisahám, že keď sa niečo dozviem na teba alebo tvoju partnerku, budem mlčať, aj keby ma na pásiky rezali. U iných budem opatrná, prípadne sa spýtam na ich názor - zdá sa, že koľko ľudí, toľko názorov. U seba poprosím, aby mi povedali pravdu, akokľovek krutú - možno bez technických detailov. Howgh! :godlike:

Neříkat !!!! Pokud jde o velice dobrou kámošku, tak jen jemně naznačit a pokud nebude pochopeno, tak neříkat.... Tvá slova by jí moc bolela.

faf napsal(a):

ajaj....:D Sorry.... Ale vazne, co ti to pomoze? No, na druhej strane, ak ti nevadi zit s niekym, kto by ta povedzme rok brutalne klamal, tak potom mas pravdu, radsej nevediet.....

Ale osobne si myslim, ze ta kamoska Santaly je slepa a hlucha, pravdepodobne cielene, neexistuje, aby uz nieco netusila....

Nevim, jestli neco tusi..A jestli ano, tak neda vubec nic znat.Jen jednou rekla neco ve smyslu " Ja mu to teda rozhodne neulehcim " :o( Ale je fakt, ze to jsme resili jejich rozhodovani o svatbe..Jemu se do toho / z me jasnych  duvodu / nechce a ona mu dava nuz na krk...Ji je 30 a jemu 33 let ..

Klokanovy názory mě naprosto vyburcovaly k tomu, abych do diskuse taky přispěla. Na co je potom kamarádství, když by se měl každý starat sám o sebe. Vezmu i to, kdyby byl někdo nevěrný mojí sestře a já o tom věděla. Tak bych jí to neřekla, protože mi do toho nic není? No takovej nesmysl bych snad nikdy ani nenapsala. Když by mi na někom záleželo, tak právě tohle je jedna z největších služeb příteli, kterou mu můžu poskytnout. Neříct mu to, je přímo sobeckost. Nechat ho v tom máchat a pozorovat ho při tom, je největší hnus!

Santala napsal(a):

Co se tyce toho, jestli to vim jiste,tak vim. Zkousela jsem uz i promluvit s nim, ale vyhyba se tomu.Jen mi to potvrdil :o( Rekl mi, ze nevi co chce, ze se nedokaze rozhodnout.Mam strach, ze bych to tim, ze ji to reknu, rozhodla za neho .o((((( Fakt nevim co s tim :o(((

Mam pocit, ze v tom, co jsi ted napsala je prece odpoved na tvou otazku rici ci nerici....
Vztah dvou lidi je vzdy jen vztahem mezi DVEMA lidmi. Nikdo nezucastneny nema pravo se do toho vmesovat, pokud neni primo pozadan.
Pokud te trapi otazka, co bude, az tva pritelkyne zjisti pravdu a to, ze ty jsi to vedela, mas strach o sebe a ne o ni. Nu a pokud te zavrhne, bude to jen o tom, ze na tebe prenese svoji zlobu, o tom, ze nedokaze prijmout fakt tve svobodne volby. Pritel neni od toho, aby svevolne resil pritelovy vztahy!
Neco jineho by bylo, kdyby kamaradka prisla a otevrene se te zeptala. Ale ani pak ti nema pravo vycitat, ze jsi mlcela.
Protoze jak ty muzes vedet, kdyz ani jeji partner nevi a kdyz i ona sama je natolik slepa, aby vedela....
Pokud chces rozhodovat za neho i za ni, rekni ji to. A hlavne pokud ty presne vis, jak potom situaci, ktera nastane, vyresis. Ne oni, ale ty jak ji vyresis. Protoze pak to bude na tobe. Pokud te kamaradka zavrhne, budes se s tim muset vyrovnat, pokud nezavrhne, budes ji muset poradit, jak z toho ven...budes ji muset podrzet.
Pokud chces opravdu pomoci sve pritelkyni, udelej vsechno proto, aby vzdy a v kazde situaci znala svou vlastni cenu. Podporuj jeji sebeduveru a nezavislost. Pak ona sama brzy pozna, co se deje. Je to lepsi zpusob jak ji otevrit oci, nez prijit a rici: tvuj pritel ma jinou! Muzes to rici sebecitliveji, vzdy budes poslem spatnych zprav a nikdy nebudes mit jistotu, ze ta role ti patri.

ponožka napsal(a):

Nechat ho v tom máchat a pozorovat ho při tom, je největší hnus!

Řekl jsem, že toho nechám, ale na tohle musím trochu reagovat: To Tvé "máchání", jak píšeš, jí způsobíš právě a jen Ty, když jí to prozradíš. Nic víc, nic míň.

No, tak jí to neříkej a máš to. Je to jen Tvoje rozhodnutí. Dáš podnět k tomu, že to budou muset řešit. On patrně neví, kterou chce, Tvoje kamarádka by musela být natvrdlá, aby netušila, že se něco děje. Jestli si to nechtějí vyříkat a hrají tyto role, tak je nech. Asi mají oba strach. Pán neví, po které sáhnout, paní má patrně nízké sebevědomí.
Padlo tu - jak, kdyby to byla sestra? V každém případě a za každých okolností bych jí to řekla. Stejně tak bych to řekla i své nejlepší přítelkyni, neřešila bych to za ni, ale řekla bych jí to a už bych o tom nikdy nemluvila, pokud by nezačala ona. A to i stím rizikem, že ji ztratím. Nesnáším pokrytectví a nemohla bych se jí podívat do očí.

Podle mě pokud to máš 100% ověřěné, tak jednoznačně říct!!! Když moje mamka chodila s mým otcem, taky jí zahýbal a její nejlepší kamarádka jí to z lítosti neřekla... Mamka si ho vzala a samozřejme otec s tím nikdy nepřestal, to byl taky důvod proč se rozvedli a mamka zůstala sama s děckem... S kamarádkou se neviděly skoro 20 let, protože otec jezdil za jejím manželem a mamka měla pocit, že jí to kamarádka neřekla protože ho kryla...

klokan napsal(a):

ponožka napsal(a):

Nechat ho v tom máchat a pozorovat ho při tom, je největší hnus!

Řekl jsem, že toho nechám, ale na tohle musím trochu reagovat: To Tvé "máchání", jak píšeš, jí způsobíš právě a jen Ty, když jí to prozradíš. Nic víc, nic míň.

Ano, jinak by mohla žít v krásném vztahu a chlubit se svým kvalitním partnerem před všemi těmi kamarády, kteří by při každém jejím výroku v duchu kroutili vším možným a říkali si - ty chudinko, ty slepičko, vždy´t ten se ti ku.ví všude. Je prostě paráda nemuset nic řešit.
kdybych měla doma takového kur-vníka, šel by prostě tam, kam rád zasunuje. osobně bych ho tam poslala. A každá kamarádka, která věděla a neráčila mne nekopnout a odkrýt mi realitu, by nebyla kamarádka anébrž mrcha. V tom zcela souhlasím s FAF.

Myslím, že prostě se v zásadě neshodneme. Ty bys to vědět nechtěl. Já bych to nechtěla vědět v případě, že někde jednou uletí. Ale pokud rok zasunuje o dům dál, pak bych to vědět chtěla a řešila bych to. prostě jen od života chceme každý něco jiného. V tom to bude klokane. já pravdu, Ty sny :pussa:

No presne..... Keny islo o ulet, tak nech su pekne vsetci ticho, teda docerta, poriadne by ma s prepacenim nasralo, ze o tom vobec niekto okrem mojho priatela a tej jeho "zasunovacky" vedel. Ked ma chce podviest a napriek tomu so mnou zostat, tak nech to kruci urobi tak, aby sa o tom nikdy nikto nedozvedel.

Santalinu kamosku ani tak neponizuje jej priatel tym, ze spava s inou, ale tym, ze to vobec nemaskuje. A neverim tomu, ze kamoska o tom nevie, samotne reci typu: ja mu to neulahcim o nieco svedcia nie?

Santala, byt tebou, asi to necham v tomto pripade tak, bolo by to zbytocne. Kamaratka to nechce riesit a tlacenim svojho Pana paralelneho do svadby si kope svojmu budicemu manzelstvu rovno hrob. Ibaze ju bude bavit zit v trojuholniku, alebo  nejakom inom uholniku.  Na druhej strane, "kto chce kam........ vsak viete.

klokan napsal(a):

tina napsal(a):

ježišmarjá - seš nadranej nebo co? o chlubení nepadlo ani slovo, normálka jsem je viděla - on mě ne... hotovo

Nadranej nejsem, to přijde asi až večer :D. Tak Tys je teda viděla? A dobrý?? Jaký z toho máš užitek? A jaký užitek bude mít případně kámoška, až jí to povíš, pokud tak učiníš? Žádný, kromě dokonalejších útrap.. Nebo si myslíš, že se jí najednou šíleně uleví? Já myslím, že ne..

já je vidět nechtěla, to se neboj, a vyrazilo mi to dech, protože do tohohle chlapa bych to v životě neřekla - a když se ptáš tak naostro, tak sexovat jsem je taky neviděla, ale moc daleko to k tomu nemělo, na to, že to bylo za bílýho dne na zastávce tramvaje... a užitek neřeším - jenom co je menší zlo a co to pak případně znamená pro mě - a taky asi, co bych chtěla já, kdyby se to stalo...

tina napsal(a):

já je vidět nechtěla, to se neboj, a vyrazilo mi to dech, protože do tohohle chlapa bych to v životě neřekla - a když se ptáš tak naostro, tak sexovat jsem je taky neviděla, ale moc daleko to k tomu nemělo, na to, že to bylo za bílýho dne na zastávce tramvaje... a užitek neřeším - jenom co je menší zlo a co to pak případně znamená pro mě - a taky asi, co bych chtěla já, kdyby se to stalo...

Plně chápu, žes je nechtěla šmírovat, to je jasné - pokud se ovšem takto předvádí na veřejnosti, tak to už mohou rovnou napsat na vývěsku - tohle jsem měl na mysli tím chlubením ;).

klokan napsal(a):

ponožka napsal(a):

Nechat ho v tom máchat a pozorovat ho při tom, je největší hnus!

Řekl jsem, že toho nechám, ale na tohle musím trochu reagovat: To Tvé "máchání", jak píšeš, jí způsobíš právě a jen Ty, když jí to prozradíš. Nic víc, nic míň.

No to jsou mi věci... :o)) Kdybych jí to neřekla, vyčítala bych si, že jsem (svině) stejně jako ten její přítel. Je stokrát lepší, když jí to řeknu a bude se chvíli trápit, protože s takovým chlapem by se začas stejně jednou trápila. Nevěřim tomu, že by se tohle nikdy nedozvěděla.

ponožka napsal(a):

No to jsou mi věci... :o)) Kdybych jí to neřekla, vyčítala bych si, že jsem (svině) stejně jako ten její přítel. Je stokrát lepší, když jí to řeknu a bude se chvíli trápit, protože s takovým chlapem by se začas stejně jednou trápila. Nevěřim tomu, že by se tohle nikdy nedozvěděla.

Žalobníček žaluje, pod nosem si maluje - namaloval husu, potom jí dal pusu..... :reta:

Moje podezření se potvrdilo.

klokan napsal(a):

ponožka napsal(a):

No to jsou mi věci... :o)) Kdybych jí to neřekla, vyčítala bych si, že jsem (svině) stejně jako ten její přítel. Je stokrát lepší, když jí to řeknu a bude se chvíli trápit, protože s takovým chlapem by se začas stejně jednou trápila. Nevěřim tomu, že by se tohle nikdy nedozvěděla.

Žalobníček žaluje, pod nosem si maluje - namaloval husu, potom jí dal pusu..... :reta:

Jo jo, až tě jednou podvede nějaká žena, tobě se bude každý posmívat jakej jsi vůl, tak budeš mluvit jinak. A ještě něco, za kamaráda bych tě rozhodně nechtěla, protože kamarádi jsou tu od toho, aby si pomáhali a není jim jedno, co se s tebou děje... Jsi krapet sobeckýho smýšlení. Hlavně, abych se měl já dobře a ostatní ať si shnijou...

ponožka napsal(a):

Jo jo, až tě jednou podvede nějaká žena, tobě se bude každý posmívat jakej jsi vůl, tak budeš mluvit jinak. A ještě něco, za kamaráda bych tě rozhodně nechtěla, protože kamarádi jsou tu od toho, aby si pomáhali a není jim jedno, co se s tebou děje... Jsi krapet sobeckýho smýšlení. Hlavně, abych se měl já dobře a ostatní ať si shnijou...

Už se stalo.... A sobeckého smýšlení nejsem ani náhodou. To Ty si neustále cosi domýšlíš, co by, kdyby a to, co uděláš, je pro ty druhé to nej nej.. Já ostatní nesoudím.

klokan napsal(a):

ponožka napsal(a):

Jo jo, až tě jednou podvede nějaká žena, tobě se bude každý posmívat jakej jsi vůl, tak budeš mluvit jinak. A ještě něco, za kamaráda bych tě rozhodně nechtěla, protože kamarádi jsou tu od toho, aby si pomáhali a není jim jedno, co se s tebou děje... Jsi krapet sobeckýho smýšlení. Hlavně, abych se měl já dobře a ostatní ať si shnijou...

Už se stalo.... A sobeckého smýšlení nejsem ani náhodou. To Ty si neustále cosi domýšlíš, co by, kdyby a to, co uděláš, je pro ty druhé to nej nej.. Já ostatní nesoudím.

Tak se mi tady nehadejte :o) Asi jeste pockam. Zkusim jeste jednou hodit rec s nim, jak dlouho to hodla takhle "patlat".

klokan napsal(a):

ponožka napsal(a):

Jo jo, až tě jednou podvede nějaká žena, tobě se bude každý posmívat jakej jsi vůl, tak budeš mluvit jinak. A ještě něco, za kamaráda bych tě rozhodně nechtěla, protože kamarádi jsou tu od toho, aby si pomáhali a není jim jedno, co se s tebou děje... Jsi krapet sobeckýho smýšlení. Hlavně, abych se měl já dobře a ostatní ať si shnijou...

Už se stalo.... A sobeckého smýšlení nejsem ani náhodou. To Ty si neustále cosi domýšlíš, co by, kdyby a to, co uděláš, je pro ty druhé to nej nej.. Já ostatní nesoudím.

Já jen nechápu, kdybys měl sourozence a jemu zahýbal partner, tak mu to neříct? Je to to samý jako s dobrým kamarádem. Přijde mi ukrutný to přehlížet. Musíš být teda sakra nátura, když na to máš žaludek. Pochopila bych to snad jen, kdybys neměl k žádnýmu člověku blízko...

Viděla bych to tak - nejdřív opravdu spolehlivě ověřit, že je to pravda a ne nějaký drb. Na informační kanál "jedna paní povídala" se spoléhat nedá. A pokud to opravdu tak je, jsme za to jí to říct. Těžko říct, jak to vezme a co to udělá s vaším kamarádstvím, ale kamarády máme od toho, aby nám říkali pravdu a pak nám jí pomohli unést.

ponožka napsal(a):

Já jen nechápu, kdybys měl sourozence a jemu zahýbal partner, tak mu to neříct? Je to to samý jako s dobrým kamarádem. Přijde mi ukrutný to přehlížet. Musíš být teda sakra nátura, když na to máš žaludek. Pochopila bych to snad jen, kdybys neměl k žádnýmu člověku blízko...

Mám sestru. Ale z jakého důvodu bych za ní měl okamžitě letět a vykládat jí to?? To nemá se žaludkem nic společného, spíš se divím, že to někdo takto dokáže udělat. Za mnou přijít takový dobrodinec a vykládat mi ze své iniciativy podobné věci, vyrazím s ním dveře.... Ostatně případná "bokovka" partnera je problém partnera, ne můj. Mým problémem bude chvíle, kdy se rozhodne mne opustit, pak ano - z jakých důvodů mne opouští, je v takovém případě ale jedno..

No, já myslím, že jednotnej recept, jak to řešit, není. To záleží na každém. Já bych to například vědět chtěl a podle očekávám od druhých, že se tak ke mě zachovají. Vůbec asi nejlepší by bylo si napsat seznámek lidí, co chtějí slyšet pravdu a těch co ne a podle toho se nadále řídit.

Mně se taky manželka půl roku kur.... a dost lidí okolo to vědělo, mimo jiné i jeden z mých nejlepších kámošů. Nic neřekl, jen údajně naznačoval. Tento kámoš mi to řekl až tehdy, kdy jsme se už rozcházeli. Kamarád to přežil, nezavrhnul jsem ho, i když mě to dost nasr...., že o tom tak dlouho věděl a nic neřekl. Každopádně jsem byl moc rád, že mi to nakonec řekl. Ano, bolelo to dost, ale teď vím, že by další vztah s onou osobou nebyl šťastný a byl by to pouze ztracený čas. Jsem rád, že mi kámoš ušetřil čas a těžké rozhodování, zda odejít či ne.

Je to o prioritách. Já nechci žít ve lži, nejsem člověk, kterej by to neustál. Chci rozhodovat na základě objektivních skutečností a nevěra je dost závažná skutečnost.

Tiina napsal(a):

..... kamarády máme od toho, aby nám říkali pravdu a pak nám jí pomohli unést.

Tohle mi připomíná situaci, kdy mi lékař sdělí, že mám rakovinu, že tu budu už jenom měsíc a zároveň mi předepíše antidepresiva, abych se tím netrápil.. :D
Ještě mne napadlo, že by mi ten lékař mohl navíc nabídnout i eutanázii, abych tu dlouho netrpěl.. ;)

Co zbabele poslat anonymni sms? :( Mluvime o tom s holkama skoro denne,ale zadna z nas na to nema :( Ted odleta s tou "tajnou" na dovolenou / sluzebni cest samozrejme / :butter:

Nase kamoska mu sebou jeste bali jidlo, obleceni, odemne si pro neho pujcia knizku, co ma rad...Je to hnus,ale nedokazu ji nic rict.Asi to vazne neni moje vec.:(

Santala napsal(a):

Co zbabele poslat anonymni sms?

Anonymy hážu okamžitě do koše a za hlavu... ;)

klokan napsal(a):

ponožka napsal(a):

Já jen nechápu, kdybys měl sourozence a jemu zahýbal partner, tak mu to neříct? Je to to samý jako s dobrým kamarádem. Přijde mi ukrutný to přehlížet. Musíš být teda sakra nátura, když na to máš žaludek. Pochopila bych to snad jen, kdybys neměl k žádnýmu člověku blízko...

Mám sestru. Ale z jakého důvodu bych za ní měl okamžitě letět a vykládat jí to?? To nemá se žaludkem nic společného, spíš se divím, že to někdo takto dokáže udělat. Za mnou přijít takový dobrodinec a vykládat mi ze své iniciativy podobné věci, vyrazím s ním dveře.... Ostatně případná "bokovka" partnera je problém partnera, ne můj. Mým problémem bude chvíle, kdy se rozhodne mne opustit, pak ano - z jakých důvodů mne opouští, je v takovém případě ale jedno..

Tak to máš patrně pochroumané sourozenecké vztahy. Mám také sestru. A dokonce jaksi jí byl partner tak nevěrný, až mi z teho bylo blivno. prvopočátek si zjistila sama, následně mi ten její trouba přihrál do ruky nějaké věci, které tedy - být na jejím místě - bych ráda věděla. Takže jsem je poctivě předala, protože jsem nechtěla, aby někdo podrážel mojí sestře na nohy a zlomil jí. Vše se porovnalo.  nebylo to špatné řešení, řekněme že to dost zabrzdilo rozjíždějící se průšvih. Já mít bratra, co sleduje, jak mi chlap čurá na nohy, tak mu to nezapomenu. Ale třeba je to výchovou k poctivosti nebo vím já co. Pro mne  třeba znamená osud či život sestry či podrazy na sourozence o dost víc než pro Tebe. Asi to má každý jiné. Ale jsem š´tastná za to, že bych vůči tomu nebyla laxní. Zajímavé.

Marie N napsal(a):

Neříkat !!!! Pokud jde o velice dobrou kámošku, tak jen jemně naznačit a pokud nebude pochopeno, tak neříkat.... Tvá slova by jí moc bolela.

Neříkat?a myslíš si,že až se to pak dozví od bůh ví koho,tak jí to bolet nebude?Ještě k tomu,když se pak dozví,že to ta kámoška věděla..I kdyby se měla naštvat,až se to dozví,tak určitě sama časem pochopí,že jí spíš Santala pomohla...Nemám s tím sama zkušenost,ale z příspěvků od lidí,kteří to zažili,jsem pochopila,že nakonec byli vděční za to,když jim to kamarád řekl..

klokan napsal(a):

Tiina napsal(a):

..... kamarády máme od toho, aby nám říkali pravdu a pak nám jí pomohli unést.

Tohle mi připomíná situaci, kdy mi lékař sdělí, že mám rakovinu, že tu budu už jenom měsíc a zároveň mi předepíše antidepresiva, abych se tím netrápil.. :D
Ještě mne napadlo, že by mi ten lékař mohl navíc nabídnout i eutanázii, abych tu dlouho netrpěl.. ;)

tak to mně přijdou tyhle situace zase dost rozdílné. Spíš nesrovnatelné.

Nety napsal(a):

Tak to máš patrně pochroumané sourozenecké vztahy. Mám také sestru. A dokonce jaksi jí byl partner tak nevěrný, až mi z teho bylo blivno. prvopočátek si zjistila sama, následně mi ten její trouba přihrál do ruky nějaké věci, které tedy - být na jejím místě - bych ráda věděla. Takže jsem je poctivě předala, protože jsem nechtěla, aby někdo podrážel mojí sestře na nohy a zlomil jí. Vše se porovnalo.  nebylo to špatné řešení, řekněme že to dost zabrzdilo rozjíždějící se průšvih. Já mít bratra, co sleduje, jak mi chlap čurá na nohy, tak mu to nezapomenu. Ale třeba je to výchovou k poctivosti nebo vím já co. Pro mne  třeba znamená osud či život sestry či podrazy na sourozence o dost víc než pro Tebe. Asi to má každý jiné. Ale jsem š´tastná za to, že bych vůči tomu nebyla laxní. Zajímavé.

Nevím, co je na tom tak zajímavého, že nechci ublížit své sestře tím, že jí půjdu vykládat prasečinky o jejím manželi.. ??? :)

Santala napsal(a):

Co zbabele poslat anonymni sms? :( Mluvime o tom s holkama skoro denne,ale zadna z nas na to nema :( Ted odleta s tou "tajnou" na dovolenou / sluzebni cest samozrejme / :butter:

Ty to není možný., Tohle přesně dělal přítel mé kamarádky. Ale fakt, do mrtě ty samé věci. byl úplně posedlej vztahem s kýmkoli, ale jiným. To je snad on. tamten taky odletěl a doma řekl, že služebka. A tak se to profláklo. Ale ve finále to byl starý trik, akorát pán zrovinka neměl štěstí a špatně si uklidil věci :reta:

Klokane...omyl, to je situace, kdy ti lékař sdělí, že máš nepříjemnou a potenciálně nebezpečnou nemoc, které tě zbaví pouze velmi bolestivá operace. A nebo můžeš předstírat , že žádnou nemoc nemáš....

Osobně, kdyby mi byl můj partner nevěrný, navíc takhle blbě, a moje kamarádka by to věděla, byla bych ráda, aby mi to řekla a já mohla toho zmetka vyrazit a neplýtvat na něj city a časem.

klokan napsal(a):

Nety napsal(a):

Tak to máš patrně pochroumané sourozenecké vztahy. Mám také sestru. A dokonce jaksi jí byl partner tak nevěrný, až mi z teho bylo blivno. prvopočátek si zjistila sama, následně mi ten její trouba přihrál do ruky nějaké věci, které tedy - být na jejím místě - bych ráda věděla. Takže jsem je poctivě předala, protože jsem nechtěla, aby někdo podrážel mojí sestře na nohy a zlomil jí. Vše se porovnalo.  nebylo to špatné řešení, řekněme že to dost zabrzdilo rozjíždějící se průšvih. Já mít bratra, co sleduje, jak mi chlap čurá na nohy, tak mu to nezapomenu. Ale třeba je to výchovou k poctivosti nebo vím já co. Pro mne  třeba znamená osud či život sestry či podrazy na sourozence o dost víc než pro Tebe. Asi to má každý jiné. Ale jsem š´tastná za to, že bych vůči tomu nebyla laxní. Zajímavé.

Nevím, co je na tom tak zajímavého, že nechci ublížit své sestře tím, že jí půjdu vykládat prasečinky o jejím manželi.. ??? :)

Vykládat prasečinky o manželovi?  nevíš, o čem mluvíš, jinak si to nedokážu vysvětlit.  Tohle přeci není vykládat, že někde se někdo opil a sáhnul nějaký ženský na kozy. Ale Ty to patrně vidíš jinak. Hmmm...možná máš sám paralelní vztah a proto se tak zastáváš toho neříkat to. Nebo opačně. jak už jsem psala, já preferuji znát realitu, Ty preferuješ žít v nevědomosti a spokojeně a vypadat před ostatními jako blbec případně. Hlavně si ten sen nekomplikovat. To by mi zajímalo, co tenhle postoj určuje. těžko říct, ale možná nejsem normální já. To by mohlo být ono. :dumbom:

Tiina napsal(a):

Osobně, kdyby mi byl můj partner nevěrný, navíc takhle blbě, a moje kamarádka by to věděla, byla bych ráda, aby mi to řekla a já mohla toho zmetka vyrazit a neplýtvat na něj city a časem.

Ano ano - se všema zmetkama nevěrníkama škaredejma vyražte dveře, nic jim neodpouštějte, s dětma se odstěhujte někam hodně daleko a za pár let si to s dalším škaredým zmetkem nevěrníkem zase zopakujte.. Takhle?? Je to tak lepší?? ;)

Tiina napsal(a):

Klokane...omyl, to je situace, kdy ti lékař sdělí, že máš nepříjemnou a potenciálně nebezpečnou nemoc, které tě zbaví pouze velmi bolestivá operace. A nebo můžeš předstírat , že žádnou nemoc nemáš....

Osobně, kdyby mi byl můj partner nevěrný, navíc takhle blbě, a moje kamarádka by to věděla, byla bych ráda, aby mi to řekla a já mohla toho zmetka vyrazit a neplýtvat na něj city a časem.

:supr::supr::supr: :lol:

Klokane, překvapuje mě, jak si zarputilej ;)

klokan napsal(a):

Tiina napsal(a):

Osobně, kdyby mi byl můj partner nevěrný, navíc takhle blbě, a moje kamarádka by to věděla, byla bych ráda, aby mi to řekla a já mohla toho zmetka vyrazit a neplýtvat na něj city a časem.

Ano ano - se všema zmetkama nevěrníkama škaredejma vyražte dveře, nic jim neodpouštějte, s dětma se odstěhujte někam hodně daleko a za pár let si to s dalším škaredým zmetkem nevěrníkem zase zopakujte.. Takhle?? Je to tak lepší?? ;)

Co to zase blábolíš?

Nety napsal(a):

Vykládat prasečinky o manželovi?  nevíš, o čem mluvíš, jinak si to nedokážu vysvětlit.  Tohle přeci není vykládat, že někde se někdo opil a sáhnul nějaký ženský na kozy. Ale Ty to patrně vidíš jinak. Hmmm...možná máš sám paralelní vztah a proto se tak zastáváš toho neříkat to. Nebo opačně. jak už jsem psala, já preferuji znát realitu, Ty preferuješ žít v nevědomosti a spokojeně a vypadat před ostatními jako blbec případně. Hlavně si ten sen nekomplikovat. To by mi zajímalo, co tenhle postoj určuje. těžko říct, ale možná nejsem normální já. To by mohlo být ono. :dumbom:

Podívej Netynko - nechce se mi to omílat pořád dokola. Polemizovat s Tebou nebudu. O nevědomosti tu sice nikdo nemluví (pardon - Ty ;) ), ale že bych chtěl znát veškerý podrobnosti o svý partnerce, to se taky zrovna říct nedá.. :)

KALIK napsal(a):

Klokane, překvapuje mě, jak si zarputilej ;)

Já si zase myslím, že se mu někde šprajcly drátky. :lol:

KALIK napsal(a):

Klokane, překvapuje mě, jak si zarputilej ;)

Už toho nechám, nikdo mi nechce pomoct, jsem na to sám :reta::kapitulation:

Klokane,
ty musíš sedět někde na přímým sluníčku, jinak si neumím vysvětlit ty (s prominutím) bláboly, co tu píšeš... OK, každý jsme jiný, ale tvůj postoj "od všeho dát ruce pryč, ničím se nešpinit, být křivák k blízkým lidem atd." - to je síla. Nebo si z nás děláš srandu...

a co jinýho s takovým chlapem??Nechat se nakazit,dělat ze sebe totálního magora před celým městem??a pak zjistit jak jsem vyhodila krasný roky svýho života?!Fakt ne,díky!!

klokan napsal(a):

KALIK napsal(a):

Klokane, překvapuje mě, jak si zarputilej ;)

Už toho nechám, nikdo mi nechce pomoct, jsem na to sám :reta::kapitulation:

Ty se divíš, že jsi "na to sám"? To co tu píšeš, to se jen tak nevidí :lol:, takový dva nejsou ;).
Nic ve zlém.

klokan napsal(a):

Nety napsal(a):

Vykládat prasečinky o manželovi?  nevíš, o čem mluvíš, jinak si to nedokážu vysvětlit.  Tohle přeci není vykládat, že někde se někdo opil a sáhnul nějaký ženský na kozy. Ale Ty to patrně vidíš jinak. Hmmm...možná máš sám paralelní vztah a proto se tak zastáváš toho neříkat to. Nebo opačně. jak už jsem psala, já preferuji znát realitu, Ty preferuješ žít v nevědomosti a spokojeně a vypadat před ostatními jako blbec případně. Hlavně si ten sen nekomplikovat. To by mi zajímalo, co tenhle postoj určuje. těžko říct, ale možná nejsem normální já. To by mohlo být ono. :dumbom:

Podívej Netynko - nechce se mi to omílat pořád dokola. Polemizovat s Tebou nebudu. O nevědomosti tu sice nikdo nemluví (pardon - Ty ;) ), ale že bych chtěl znát veškerý podrobnosti o svý partnerce, to se taky zrovna říct nedá.. :)

Já bych řekla, že o nevědomosti tu někdo mluvil a to Ty. proto se tu do Tebe všichni opírají. Ale jsem ráda, že jsi to hodil na mne. Mít paralelní roční vztah s někým jiným z mého úhlu pohledu není zanedbatelná "podrobnost".

Barborka napsal(a):

Klokane,
ty musíš sedět někde na přímým sluníčku, jinak si neumím vysvětlit ty (s prominutím) bláboly, co tu píšeš... OK, každý jsme jiný, ale tvůj postoj "od všeho dát ruce pryč, ničím se nešpinit, být křivák k blízkým lidem atd." - to je síla. Nebo si z nás děláš srandu...

Barborko, ale já NIKDE nic takového nenapsal. Jen pořád dokola tvrdím, že je nepatřičný se KOMUKOLIV šťárat v soukromí, pokud o to sám nepožádá. To je vlastně všechno! :kapitulation:

klokane - čistě hypoteticky - můj muž má milenku, ty ho znáš, víš to, ale tvůj kamarád není - zatímco já ano... a teď - jak tě mám požádat, aby ses m šťáral v soukromí, když nevím, že k tomu je důvod? a když mi ten důvod řekneš, je pak moje věc, jak s tím naložím - jestli po tobě budu chtít, abys v tom "šťárání" pokračoval, nebo ne... tohle je podle mě kamarádský přístup...

Tohle není šťárání se v soukromí. Přečti si prosím tě po sobě všechny příspěvky, co tam hovoříš a jak reaguješ.  To je tedy dílo. Šťárání se v soukromí je zjiš´tování si o druhých různé záležitosti a pikntnosti. Diskuze se vede o tom, zda sdělit nevěru blízkým a bližním svým /dle příspěvku dlouhotrvající/. A Ty tvrdíš celou dobu, že neříkat, kousek níže jsi to dokonce nazval tuším jakousi podrobností či co. Fíha.

Nety napsal(a):

Tohle není šťárání se v soukromí  ......  Diskuze se vede o tom, zda sdělit nevěru blízkým a bližním svým /dle příspěvku dlouhotrvající/. A Ty tvrdíš celou dobu, že neříkat.

Když někomu půjdu prozrazovat, co kde dělá jeho partner - a navíc to mám z doslechu, tak je to jednak pěkná fízlovina a taky to JE zásah do soukromí. A tvrdit budu dál: neříkat, nic mi po tom není, je to záležitost podvádějícího. :)

klokan napsal(a):

Nety napsal(a):

Tohle není šťárání se v soukromí  ......  Diskuze se vede o tom, zda sdělit nevěru blízkým a bližním svým /dle příspěvku dlouhotrvající/. A Ty tvrdíš celou dobu, že neříkat.

Když někomu půjdu prozrazovat, co kde dělá jeho partner - a navíc to mám z doslechu, tak je to jednak pěkná fízlovina a taky to JE zásah do soukromí. A tvrdit budu dál: neříkat, nic mi po tom není, je to záležitost podvádějícího. :)

Z doslechu? Jako že potvrzené tím člověkem je z doslechu? Tak to už nevím od koho by to mělo být. Asi od Pánaboha patrně. Tak to zase nejsi až takový charakter, jak jsem čekala. Mně přijde docela hnusné říct si, když bude muž mé sestry táhnout roční vztah jinde, že mi do toho nic není, že to je jeho věc. Já tvrdím, že to je i věc mé sestry a nechat jí v tom je hnus.  Takže to´t celé, v tom se neshodneme.  To je prostě celkově o hodnotách. Tak pa a vysvětluj to dále ostatním, třeba to někdo pochopí. Já se jdu věnovat sportovnímu vyžití :styrka:

klokane, klokane, ty se v tom plácáš pořád dokola :) Ty by si teda nechtěl vědět, že tvoje žena někde vypichuje rok, všichni okolo tebe to ví a ty vypadáš jak blbec (jedni tě litujou, druzí se bavěj)?

KALIK napsal(a):

klokane, klokane, ty se v tom plácáš pořád dokola :) Ty by si teda nechtěl vědět, že tvoje žena někde vypichuje rok, všichni okolo tebe to ví a ty vypadáš jak blbec (jedni tě litujou, druzí se bavěj)?

ne, Klokan nechce vědět všechny podrobnosti o člověku, se kterým žije. Vždyť už to tu psal :dudlik:

klokan napsal(a):

Nety napsal(a):

Tohle není šťárání se v soukromí  ......  Diskuze se vede o tom, zda sdělit nevěru blízkým a bližním svým /dle příspěvku dlouhotrvající/. A Ty tvrdíš celou dobu, že neříkat.

Když někomu půjdu prozrazovat, co kde dělá jeho partner - a navíc to mám z doslechu, tak je to jednak pěkná fízlovina a taky to JE zásah do soukromí. A tvrdit budu dál: neříkat, nic mi po tom není, je to záležitost podvádějícího. :)

No, já jsem asi taky nějaká přehřátá, protože vůbec nechápu tvoje myšlenkové pochody.
Nejvíc mě zaráží teorie o tom, že nevěra je věc podvádějícího :dumbom:
Není to tak dávno, kdy se v jedné diskuzi řešilo také říct- či neříct a řešila milenka problém, zda informovat manželku o tom, že má nějakou pohlavní chorobu.....
Není to to samé, ale už jen z toho důvodu, že bych měla strach o své vlastní zdraví, bych takovou nepodstatnou věc, jakou je zahýbání mého partnera já osobně vědět chtěla. Kdyby mi náhodou domů donesl nějakou super úžasnou pohlavní chorobu a já se pak dozvěděla, že má kamarádka o tom věděla, umlátila bych je oba.

klokan napsal(a):

Tiina napsal(a):

..... kamarády máme od toho, aby nám říkali pravdu a pak nám jí pomohli unést.

Tohle mi připomíná situaci, kdy mi lékař sdělí, že mám rakovinu, že tu budu už jenom měsíc a zároveň mi předepíše antidepresiva, abych se tím netrápil.. :D
Ještě mne napadlo, že by mi ten lékař mohl navíc nabídnout i eutanázii, abych tu dlouho netrpěl.. ;)

No ale keď už siahaš k takémuto kalibru: Nechel by si vedieť, že máš VOBEC rakovinu, aby si proti nej mohol niečo robiť? Alebo si taký fatalista, že to ponecháš na osud? A keci, že koľko máš života, antidepresíva a eutanázia súvisia so spôsobom AKÝM ti to doktor povie. To je niekedy dôležitejšie ako samotný obsah...

Inak, dovolím si to zhrnúť túto plodnú debatu: Najlepšie je nepátrať, ale keď už sa vám "podarí" presvedčiť sa o paralelnom vzťahu vášho kamaráta/kamarátky, je podľa mňa namieste nenápadne vysondovať, aký je postoj dotyčného/nej a, k prípadnej nevere b, k prezrádzaniu takýchto vecí zo strany kamarátov c, ako to "má doma". Po takejto sondáži a následnom vyhodnotení faktov sa treba zachovať podľa osobnosti dotyčného/nej. Tuná je asi 80% za to, aby sa veci hovorili(aj sami by chceli vedieť, aj sami by povedali, keby vedeli) a cca 20%(aby si v tom nebol sám, Kloki, myslím, že tu máš pár zástancov) by to vedieť nechcelo a samo by nehovorilo. Ja si myslím, že je rovnaké hulvátstvo hovoriť trpkú pravdu niekomu, kto o ňu vôbec nestojí, ako nepovedať ju niekomu, kto by mal na jej základe prípadne oveľa lepší život a kto by ju vedieť chcel. Umenie je zistiť WHO IS WHO. Howgh! :godlike:

Klokane prosím ? Co to jako mělo znamenat ? Ty si vážně myslíš, že chlap má právo zahýbat, kde ho napadne a žena mu to musí odpustit, aby zachovala rodinu ? Děláš si srandu ????

Je mi líto, ale se mnou nikdo vorat nebude. Pokud není pán spokojený doma, může jít jinam, ale já pozici té druhé neberu.

Tiina napsal(a):

Klokane prosím ? Co to jako mělo znamenat ? Ty si vážně myslíš, že chlap má právo zahýbat, kde ho napadne a žena mu to musí odpustit, aby zachovala rodinu ? Děláš si srandu ????

Je mi líto, ale se mnou nikdo vorat nebude. Pokud není pán spokojený doma, může jít jinam, ale já pozici té druhé neberu.

Hej, robil si srandu, nedajte sa vytočiť pls....

To je mi panečku debata.

Klokane, :dumbom:

zajímalo by mě toto: Tvá partnerka je ti nevěrná. Nějakou náhodou, ať už úmyslnou či ne, se to dozvíš. Potkáš se s kamarádem, on se zeptá jak se máš, ty mu řekneš, blbě, představ si, partnerka je mi rok nevěrná. On se na tebe soucitně podívá a řekne, že je mu to líto a že to všechno věděl, ale nechtěl ti nic říct, aby se ti "nešťáral" v soukromí :usch:

Ptám, se, budeš mu příště důvěřovat, že ti za všech okolností jako správný kamarád řekne pravdu? Budeš se moct na něj spolehnout? Nebude v tobě hlodat červík nedůvěry, že tento člověk zamlčel pro tebe důležitou skutečnost, jakou bezesporu DLOUHODOBÁ nevěra je?

Poté, co se dozvíš o lži své partnerky, nedorazí tě taková "bílá lež" kamaráda?

MYslím, že záleží na situaci, ale pokud kamarádka plánuje děti, rodinu, budoucnost a ten její má roční známost, a ani se tím před ostatními netají... Já nevím, pravda by mě donutila podívat se na možnou budoucnost i z jiného úhlu. V tomto ohledu bych ocenila, kdyby mi to kamarádka řekla.. Roční známost přece jen není úlet.. Co vy holky, chtěly byste vědět? :rolleyes:

Tiina napsal(a):

Klokane prosím ? Co to jako mělo znamenat ? Ty si vážně myslíš, že chlap má právo zahýbat, kde ho napadne a žena mu to musí odpustit, aby zachovala rodinu ? Děláš si srandu ????

Je mi líto, ale se mnou nikdo vorat nebude. Pokud není pán spokojený doma, může jít jinam, ale já pozici té druhé neberu.

Je mi líto, ale nevím, proč jsi nabroušená proti chlapům?? Já to napsal neutrálně, takže moje slova lze vztáhnout jak na muže, tak na ženy. Se mnou taky nikdo vorat nebude, ani já neberu pozici toho druhého. :)

Klokane, mrkni na můj příspěvek, co ty na to? :gloria:

z 90% by to určitě chtěl každej člověk vědět,at už se to dozví od kamaráda nebo někoho úplně jinýho...tohle už není jen tak nějakej úlet,to je hnus!Nedej bože,si pak takovýho chlapa vzít a mít s ním děti,to by pak tý lítosti a bolesti určitě bylo víc než ted..

Maryt napsal(a):

zajímalo by mě toto: Tvá partnerka je ti nevěrná. Nějakou náhodou, ať už úmyslnou či ne, se to dozvíš. Potkáš se s kamarádem, on se zeptá jak se máš, ty mu řekneš, blbě, představ si, partnerka je mi rok nevěrná. On se na tebe soucitně podívá a řekne, že je mu to líto a že to všechno věděl, ale nechtěl ti nic říct, aby se ti "nešťáral" v soukromí :usch:

Dobrý kamarád by tohle neměl udělat. Měl by mlčet navždy, pokud se rozhodl mlčet. Ju? :) Ostatně - není to tak dávno, co jsem byl zastáncem toho všeho prozrazování, neodpouštění, sledování a vlastnění partnera. Sám jsem se dlouho vyrovnával s nepříjemným faktem zjištění nevěry a to, co tu obhajuju, je způsobeno právě touhle trpkou zkušeností. Právě proto říkám: pokud vidím a cítím, že mne má partner rád, nebudu pátrat, co, kdy, kde, s kým... :)

klokan napsal(a):

Maryt napsal(a):

zajímalo by mě toto: Tvá partnerka je ti nevěrná. Nějakou náhodou, ať už úmyslnou či ne, se to dozvíš. Potkáš se s kamarádem, on se zeptá jak se máš, ty mu řekneš, blbě, představ si, partnerka je mi rok nevěrná. On se na tebe soucitně podívá a řekne, že je mu to líto a že to všechno věděl, ale nechtěl ti nic říct, aby se ti "nešťáral" v soukromí :usch:

Dobrý kamarád by tohle neměl udělat. Měl by mlčet navždy, pokud se rozhodl mlčet. Ju? :) Ostatně - není to tak dávno, co jsem byl zastáncem toho všeho prozrazování, neodpouštění, sledování a vlastnění partnera. Sám jsem se dlouho vyrovnával s nepříjemným faktem zjištění nevěry a to, co tu obhajuju, je způsobeno právě touhle trpkou zkušeností. Právě proto říkám: pokud vidím a cítím, že mne má partner rád, nebudu pátrat, co, kdy, kde, s kým... :)

No veď práve, keď si čítam staré fórum, hovorím si, že by si mal chápať tieto "zblúdilé dušičky", či si už zabudol??!!

Selima napsal(a):

No veď práve, keď si čítam staré fórum, hovorím si, že by si mal chápať tieto "zblúdilé dušičky", či si už zabudol??!!

Nezabudol, len som čosi pochopil ;) A pro dnešek se loučím, jdu si dát do nosu, jak mi radila ráno tina ;) Ahojte všichni..:rock:

Myslím, že toto není o neodpouštění, prozrazování a špehování..

Asi ano, měl by navždy mlčet, ale já bych asi vypálila přímou otázku, "věděl jsi to, nebo ne"? :dumbom:

Já chci radši vždy vědět, na čem jsem... A znovu opakuju, pokud to není jednorázový úlet, a byla bych s dotyčnou/dotyčným dobrá kamarádka, řekla bych to.

To že o problému nebudem mluvit, neznamená, že tu není :rock:

klokan napsal(a):

Maryt napsal(a):

zajímalo by mě toto: Tvá partnerka je ti nevěrná. Nějakou náhodou, ať už úmyslnou či ne, se to dozvíš. Potkáš se s kamarádem, on se zeptá jak se máš, ty mu řekneš, blbě, představ si, partnerka je mi rok nevěrná. On se na tebe soucitně podívá a řekne, že je mu to líto a že to všechno věděl, ale nechtěl ti nic říct, aby se ti "nešťáral" v soukromí :usch:

Dobrý kamarád by tohle neměl udělat. Měl by mlčet navždy, pokud se rozhodl mlčet. Ju? :) Ostatně - není to tak dávno, co jsem byl zastáncem toho všeho prozrazování, neodpouštění, sledování a vlastnění partnera. Sám jsem se dlouho vyrovnával s nepříjemným faktem zjištění nevěry a to, co tu obhajuju, je způsobeno právě touhle trpkou zkušeností. Právě proto říkám: pokud vidím a cítím, že mne má partner rád, nebudu pátrat, co, kdy, kde, s kým... :)

Měl by mlčet navždy...ap pak potkáš druhého kamaráda a ten ti řekne, dyk i tamten to věděl. Budeš si připadat jako geniální blbec. A jak píšeš, že zjištění nevěry není nutné, pokud Tě má partner rád...hmmmm. Tak to čumím. Já zjistit, že má partner roční vztah, ale že mne má rád /a tímto si to patrně dokazoval a i mně/....to bych se mu pěkně poděkovala. Ale zase to zavání docela báječnou svobodou pro partnera. zdá se mi, že pokud se partner stará o rodinu, může si vlastně kdekoli dělat cokoli s kýmkoli, protože mne má rád i přesto. No, tak jsem svým způsobem zastánce  nevěry v tom duchu, že každý můžeme někdy ujet, a myslím tím nevěru sexuální. Ale všechno ostatní - včetně téhle tolerance - je na dvě věci.

Já to vemu zase z týhle stránky.Pokud mi manžel někdy bude "zasouvat" jinde a moje nej kamarádka o tom bude vědět e neřekne mi to,věřte,že jí za to neodsoudím.To opravdu není její věc.Svojí kamarádku dobře znám a věděla bych jaký má k tomu důvod.Zavrhnout kamarádství jen kvůli tomu,že mi to neřekla,ale nemyslím tím že by lhala,ale prostě neřekla i když jí samotnou by to trápilo,nezavrhla bych jí.Ona by přece nemohla za to,že by mě podváděl.Vím ,že by to pro ni byla těžká situace a pro mě taky,ale nemohla by nic.Ano ,kdybych se zeptala ,jestli o tom něco neví,že ve vztahu není něco v pořádku,tak by asi řekla,ale jinak ne.A to že bych vypadala jako blbec,že to vím jako poslední?Nevím,ale svůj problém si musím vyřešit sama a nezáleží na ostatních co si o mě myslí a jak mě litují.Neplácám jen tak do větru,něco jsem si taky zažila.Takže říct nebo neříct,každej tu zodpovědnost bere na sebe se všemi riziky.Můj názor,ale každý je jiný,takže vemte si to jak chcete.

Jasný v tom s tebou souhlasim, ale teď se na to nedíváme z tý pozice manželky nebo manžela, nýbrž kamaráda...a pokud bych zjistila, že mý kámošce je manžel nevěrnej, určitě bych se chovala tak, aby se to nikdo další-alespoň ode mě nedověděl, pokud by s ním byla spokojená a vychvalovala by ho do nebes a on by jí onic nešidil, asi bych nic neřekla, i když by mi jí bylo líto...ale nevím no...to je těžký...zničit fungující vztah nechci, ale dělat z ní blbku taky ne...zase na druhou stranu, když není schopnej jí to říct on, tak já to dělat nebudu...třeba mu to s ní v posteli prostě nejde jako dřív...ale tím to neomlouvám, to určitě ne. Když si to vezmu na sebe, já kdybych měla fungující vztah, bez chyby, ale nešlo by mi to s nim v posteli, asi bych brala jako normální si najít "bokovku"jen na sex...ale z jeho strany by mě to mrzelo a asi bych to neustála...a proto bych to ani já neudělala...Omlouvám se že je to takový zmatený, ale nevěděla jsem co napsat dřív.

Nikdy bych nezkousla to, že partner se mnou není spokojený se sexem a dohání to tajně s jinou - jinými. Možná  mám příliš vysoké ego nebo sebevědomí nebo je to otázka hrdosti, byla by to příliš tvrdá rána a zrada,  nikdy bych s tím nedokázala žít, připadala bych si jako ponížený odpadek nebo tak něco. myslím, že bych se sama sobě nedokázala podívat ani v zrcadle do očí. Bylo by to tak ponižující, že zůstat v takovém svazku by pro mne bylo potupou a ne spokojeným životem. To jen reaguji na teorii, že by partner spal s někým, protože by byl nespokojený se sexem. To by bylo strašný, brrr.

klokan napsal(a):

tina napsal(a):

ale tady to evidentně není teplý bonz...

A Ty bys prostě jen tak šla a kámošce sdělila "hele, ten tvůj ti zanáší tam a tam" ??? Není to trochu trapné??

Tak takhle by to snad kamarádka neřekla.To by byla pěkná sv....Jestli se Ty takhle bavíš s nejlepším kamarádem,tak Tě asi moc rád nemá.Jde to říct tak,aby bylo jasné,že chci kamarádku ochránit před veřejným ponižováním a to v tomhle případě sedí.Mě mrzelo,že mě kamarádka nechala ponižovat a já bych to určitě udělala asi tak,že bych nejdřív dala nůž na krk onomu zahejbači a upozornila ho,že mu dávám čas na vyřešení,protože nesouhlasím s tím,že mé kamarádce tohle dělá.Potom bych jí to řekla.

Jemně a decentně.  bystré dívčině stačí naznačit a více se o to nestarat, pokud sama nepřijde s tím, že o tom chce mluvit....

markéta napsal(a):

Jasný v tom s tebou souhlasim, ale teď se na to nedíváme z tý pozice manželky nebo manžela, nýbrž kamaráda...a pokud bych zjistila, že mý kámošce je manžel nevěrnej, určitě bych se chovala tak, aby se to nikdo další-alespoň ode mě nedověděl, pokud by s ním byla spokojená a vychvalovala by ho do nebes a on by jí onic nešidil, asi bych nic neřekla, i když by mi jí bylo líto...ale nevím no...to je těžký...zničit fungující vztah nechci, ale dělat z ní blbku taky ne...zase na druhou stranu, když není schopnej jí to říct on, tak já to dělat nebudu...třeba mu to s ní v posteli prostě nejde jako dřív...ale tím to neomlouvám, to určitě ne. Když si to vezmu na sebe, já kdybych měla fungující vztah, bez chyby, ale nešlo by mi to s nim v posteli, asi bych brala jako normální si najít "bokovku"jen na sex...ale z jeho strany by mě to mrzelo a asi bych to neustála...a proto bych to ani já neudělala...Omlouvám se že je to takový zmatený, ale nevěděla jsem co napsat dřív.

Není to zmatený,jen nejsme stoprocentně schopni říct,co bysme udělali v té chvíli,protože v té chvíli nejsme....to je právě to.Ale vím,že když mám nej kamarádku a všechno si řekneme a věřím ji,že ji neodsoudím za něco takovýho .Potom to není ta nej....nezlobte se.Sice nej ....kamarádka nemusí říct,ale je schopná to vysvětit a já jsem schopná to přijmout....a o to jde.Nejsem svatá,může mě to naštvat,ale ne ji rovnou odsoudit.Vím jak působí veřejné odsouzení,ať je ten člověk jakýkoliv.

Nety napsal(a):

Nikdy bych nezkousla to, že partner se mnou není spokojený se sexem a dohání to tajně s jinou - jinými. Možná  mám příliš vysoké ego nebo sebevědomí nebo je to otázka hrdosti, byla by to příliš tvrdá rána a zrada,  nikdy bych s tím nedokázala žít, připadala bych si jako ponížený odpadek nebo tak něco. myslím, že bych se sama sobě nedokázala podívat ani v zrcadle do očí. Bylo by to tak ponižující, že zůstat v takovém svazku by pro mne bylo potupou a ne spokojeným životem. To jen reaguji na teorii, že by partner spal s někým, protože by byl nespokojený se sexem. To by bylo strašný, brrr.

To s Tebou souhlasím,ale nedává to odpověď,jakým způsobem bys to zjistila.Moji kamarádku dávám na vysokou úroveň a ta dosahuje úroveň manželství,protože i mého muže považuji za kamaráda a zvažuji.... a taky se mnou nechtěl jednu dobu spát.Mají oba pro mě velkou cenu....to je problém.Není všechno v životě tak jednoznačný jak se zdá.

klokane,
bereme-li to z pohledu, ze veci nejsou vzdy takove, jakymi se na prvni pohled zdaji, ze nikdo si nemuze hrat na boha a prinaset spatne zpravy ve jmenu svate moralky a lasky k bliznimu, a mame-li povedomi o tom, ze na zadnou takovouhle situaci neexistuje jednotny "mustr", mas pravdu :) Jenze pokrytectvi lidi na jedne i na druhe strane je mnohdy neprekonatelne, takze ti to asi nebude moc platne, stejne te ukrici, v lepsim pripade znechuti :(
Na tvou hlavu se sesypou vsechny spatne vlastnosti a ohavnosti sveta, budes narcen z necitelnosti, necestnosti a samozrejme neschopnosti mit nekoho rad vyjma sebe (nechapu, proc prave tohle je brano jako minus) a to jen proto, ze nechas z kamose/sestry/bla bla bla...delat vola!
Zvlastni pohled na vec, ale zvykej si chlapce :)
A jeste dodam: pokud si pratele o svem kamaradovi, byt podvadenem a obelhavanem, ale milujicim,  mysli, ze je to vul, bylo by mozna spis na miste zamyslet se nad kvalitou takovych kamaradu. Jsou naprosto "nevedouci a slepi" a presto by chteli otvirat oci nekomu, kdo je o to nepozadal? To je dost namyslene...
Nejsi na to sam :)

Pan, moc díky za podporu, ale neukřičí mne ani neznechutí - vždyť to ani nemohou, nepovedlo by se jim to, teď už ne... Ať si sypou, co chtějí, beztak je to zbytečné, ať klidně nařknou, z čeho chtějí, i to je zbytečné, není moje chyba ani vina, že život jde tudy, kudy je třeba.. :)

kolik je lidí, tolik je názorů . nikdo neví, jak se může jeho názor během jediné minuty slepit...
a Pan, ty umíš být nenápadně pěkně jedovatá...

jejda, ještě se nedodiskutovalo! Je zajímavé číst a to i mezi řádky :dudlik:

No, Pan zastává taktiku čistě sobeckou, což samo o sobě není nic špatného. Ono to je v podstatě nejsnažší řešení. Otázka je, jestli je to správné a na to si musí každý odpovědět sám. Čili zde asi neexistuje dobré a špatné řešení.

No, ja práve tvrdím, že správne riešenie je dať každému to, čo chce... Niekto chce mlčať a nevedieť, niekto chce vedieť za každú cenu. Ale je hrozne ťažké konkrétne zistiť, čo tvoj kamarát/ka chce... a potom to urobiť. Podľa mňa ide totiž o to(a možno nielen tu); neurobiť to, čo považuješ za "správne" ty, ale vyhovieť tomu, čo považuje za "správne" tvoj kamarát. Ja to učím moju mamu celý život, že skôr, než urobí niečo "pre moje dobro", nech sa ma láskavo spýta, čo to podľa mňa "dobro" je...

Takže nenápadně vyšetřit, zda by to ten člověk chtěl vědět a nebo zda preferuje blaženou nevědomost, iluzi a přetvářku. Jasně, nevědět leckdy strašně usnadní to naše žití :supr:

Tím, že řeknu kamarádce, že jí partner rok zahybá, vztah nezničím, on je totiž ničen permanentně ze strany podvádějícího.

Fuj tajksl, úlet možná zkousnu a o něm vědět nikdy nechci, ale dlouhodobou nevěru bych nikdy neodpustila. Myslím, že už to zde řeklo mnoho podvedených přede mnou - i když vztah pokračuje, pochybnosti zůstávají :usch:

Nedovedu si představit, že bych nejbližší kamarádce neřekla takhle závažnou věc. Pro mě je vždy lepší pravda. Žít v iluzi je sice příjemné, ale pád z výšin bývá často katastrofa. Vím, o čem mluvím..

Maryt

Všimnite si, prosím, že všetci píšete: Povedal/a by som to kamarátke, lebo ja by som určite chcel/a vedieť pravdu... Ale chce to vedieť aj kamarát/ka? Každý vychádza sám zo seba, ale čo keď má na to kamarát/ka iný názor? Prečo sa riadiť sám sebou? Prečo sa nenápadne nespýtať postihnutého/tej?

KALIK napsal(a):

No, Pan zastává taktiku čistě sobeckou, což samo o sobě není nic špatného. Ono to je v podstatě nejsnažší řešení. Otázka je, jestli je to správné a na to si musí každý odpovědět sám. Čili zde asi neexistuje dobré a špatné řešení.

Kali, zkus mi vysvetlit, co si predstavujes pod pojmem ciste "sobecka taktika"???
Ja totiz za ciste sobecke zase povazuji rikat kamaradovi, ze mu jeho partnerka "zahyba". Kdyz se nad tim poctive zamyslis, vetsina tehle sdeleni neni ani tak vedena snahou kamaradovi pomoci, jako spis snahou nevypadat jako "zradce" -  zabranit tomu, aby mi jednou vycetl moje mlceni.... chranim spis sebe, nez jeho.... Sebe, protoze jasne vim, ze nechci aby si o mne myslel, ze jsem "zradce".
Jeho tezko, protoze nevim, ani u toho nejblizsiho cloveka to nevim, co mu svoji "pravdou" zpusobim.... Zvlast kdyz v me moci neni za neho jeho "problem" vyresit.
Takze mi prosim vysvetli pojem "sobecka taktika", abychom predesli nedorozumeni.

tina napsal(a):

kolik je lidí, tolik je názorů . nikdo neví, jak se může jeho názor během jediné minuty slepit...
a Pan, ty umíš být nenápadně pěkně jedovatá...

Jedovata? Ano, to asi ano...kazdy si z mych slov vybere presne to, co patri prave jemu, on o tom rozhoduje, ne ja....

Selima napsal(a):

Všimnite si, prosím, že všetci píšete: Povedal/a by som to kamarátke, lebo ja by som určite chcel/a vedieť pravdu... Ale chce to vedieť aj kamarát/ka? Každý vychádza sám zo seba, ale čo keď má na to kamarát/ka iný názor? Prečo sa riadiť sám sebou? Prečo sa nenápadne nespýtať postihnutého/tej?

No vždyť píši - nenápadně zjistit ;)

Pan, ja si myslím, že máš čiastočne pravdu, ale zasa - nie úplnú. Podľa mňa existujú ľudia, ktorí pravdu chcú poznať, znesú ju a pomáha im vyriešiť si problémy. A sú ľudia, ktorí sú šťastnejší bez pravdy, respektíve na ňu reagujú zle, paralyzuje ich a radšej ju nechcú poznať. Ale to, čo tvrdíš ty, by sa potom - podľa Klokanovho prímeru - dalo vztiahnuť aj na prípad pacienta s rakovniou. Lekári by nikomu nepovedali pravdu, lebo veď čo keby ich to položilo, čo ak pravdu nezvládnu - a hlavne ak je to v pokročilom štádiu a my sme sa rozhodli už neoperovať, t.j. nevieme pomôcť - tak načo mu to povedať? Ja ale odmietam, aby lekári vedeli o mne viac ako ja sama, respektíve si myslím, že viem pravdu prežuť a prežiť a naložiť s ňou tak, aby to bolo pre mňa čo najlepšie. A prečo by mal niekto druhý(hoci aj kamarát či lekár?) rozhodovať o tom, koľko JA  znesiem pravdy? Nemala by som si toto rozhodnúť sama?

Pandorraa napsal(a):

KALIK napsal(a):

No, Pan zastává taktiku čistě sobeckou, což samo o sobě není nic špatného. Ono to je v podstatě nejsnažší řešení. Otázka je, jestli je to správné a na to si musí každý odpovědět sám. Čili zde asi neexistuje dobré a špatné řešení.

Kali, zkus mi vysvetlit, co si predstavujes pod pojmem ciste "sobecka taktika"???
Ja totiz za ciste sobecke zase povazuji rikat kamaradovi, ze mu jeho partnerka "zahyba". Kdyz se nad tim poctive zamyslis, vetsina tehle sdeleni neni ani tak vedena snahou kamaradovi pomoci, jako spis snahou nevypadat jako "zradce" -  zabranit tomu, aby mi jednou vycetl moje mlceni.... chranim spis jeho, nez sebe.... Sebe, protoze jasne vim, ze nechci aby si o mne myslel, ze jsem "zradce".
Jeho tezko, protoze nevim, ani u toho nejblizsiho cloveka to nevim, co mu svoji "pravdou" zpusobim.... Zvlast kdyz v me moci neni za neho jeho "problem" vyresit.
Takze mi prosim vysvetli pojem "sobecka taktika", abychom predesli nedorozumeni.

Ale takhle přemýšlíš Ty konkrétně. Což znamená, že Ty jsi sobecká.  Já pokud něco podobného budu chtít říct sestře nebo nejlepší přítelkyni, nebude to kvůli mému svědomí, ale proto, aby se neničily život s hajzlem a když, aby si to samy rozhodly. Já bych to udělala proto, že mi na nich záleží a nejsou mi lhostejné.

V této otázce možná platí úsloví: "nedělejme druhým to, co nechceme, aby druzí dělali nám" (nevím, jestli jsem to napsala správně, ale vy víte, o které úsloví se jedná). A tímhle se já snažím řídit. Takže i v této otázce... Za prvé: bych nechtěla, aby mezi mnou a blízkým člověkem (jedním z nejbližších) byla lež, přetvářka atd., pokud jsme dobré kamarádky, tak v dobrém kamarádství je upřímnost - "spolu v dobrém i zlém". Za druhé: nechtěla bych, aby mi v tomto kamarádka lhala, tak nebudu lhát ani já jí. Za třetí: Pan, není to o tom, že jí to rychle poběžím říct z důvodu, abych nevypadala jako zrádce, nemyslím na to, jak vypadám já, ale na to, že jí mám ráda a že ona si tohle od toho "grázla" nezaslouží. Tím, že se to dozví, má možnost výběru, jestli s takovým člověkem chce žít dál... ona sice blažená nevědomost je někdy fajn, ale zkazit si kvůli ní třeba život?
Tak tohle je můj pohled.

Pandorraa napsal(a):

KALIK napsal(a):

No, Pan zastává taktiku čistě sobeckou, což samo o sobě není nic špatného. Ono to je v podstatě nejsnažší řešení. Otázka je, jestli je to správné a na to si musí každý odpovědět sám. Čili zde asi neexistuje dobré a špatné řešení.

Kali, zkus mi vysvetlit, co si predstavujes pod pojmem ciste "sobecka taktika"???
Ja totiz za ciste sobecke zase povazuji rikat kamaradovi, ze mu jeho partnerka "zahyba". Kdyz se nad tim poctive zamyslis, vetsina tehle sdeleni neni ani tak vedena snahou kamaradovi pomoci, jako spis snahou nevypadat jako "zradce" -  zabranit tomu, aby mi jednou vycetl moje mlceni.... chranim spis jeho, nez sebe.... Sebe, protoze jasne vim, ze nechci aby si o mne myslel, ze jsem "zradce".
Jeho tezko, protoze nevim, ani u toho nejblizsiho cloveka to nevim, co mu svoji "pravdou" zpusobim.... Zvlast kdyz v me moci neni za neho jeho "problem" vyresit.
Takze mi prosim vysvetli pojem "sobecka taktika", abychom predesli nedorozumeni.

Snad nevadí, že reaguju v otázce pro Kalika.
Ale můj pocit z toho je, že pojem "sobecká taktika" jsi přesně vystihla tím, co jsi napsala, tím, jak přemýšlíš... Rozebíráš sebe "když říct, tak proto, abych nevypadal jako zrádce", "aby MĚ něco později nevyčetl", aby si "o MĚ nemyslel"... ty to bereš úplně z jiného úhlu pohledu než většina z nás. Já to chci říct, protože ten člověk pro mě moc znamená, mám ho ráda, záleží mi na něm, nechci, aby si zničil život s hajzlem.

Selima napsal(a):

Pan, ja si myslím, že máš čiastočne pravdu, ale zasa - nie úplnú. Podľa mňa existujú ľudia, ktorí pravdu chcú poznať, znesú ju a pomáha im vyriešiť si problémy. A sú ľudia, ktorí sú šťastnejší bez pravdy, respektíve na ňu reagujú zle, paralyzuje ich a radšej ju nechcú poznať. Ale to, čo tvrdíš ty, by sa potom - podľa Klokanovho prímeru - dalo vztiahnuť aj na prípad pacienta s rakovniou. Lekári by nikomu nepovedali pravdu, lebo veď čo keby ich to položilo, čo ak pravdu nezvládnu - a hlavne ak je to v pokročilom štádiu a my sme sa rozhodli už neoperovať, t.j. nevieme pomôcť - tak načo mu to povedať? Ja ale odmietam, aby lekári vedeli o mne viac ako ja sama, respektíve si myslím, že viem pravdu prežuť a prežiť a naložiť s ňou tak, aby to bolo pre mňa čo najlepšie. A prečo by mal niekto druhý(hoci aj kamarát či lekár?) rozhodovať o tom, koľko JA  znesiem pravdy? Nemala by som si toto rozhodnúť sama?

Mas jiste pravdu.
Vsak jsem taky napsala, ze na tyto pripady neexistuje zadny jednostny "mustr"
Zelezi na mnoha okolnostech, na hloubce pratelstvi a na tom, zda do toho tlacim sve Ego - ty jsi takovy hlupacek nevedomy, ja te musim chranit a tak ti reknu co vim....a nebo jinak.... na mne nesmi ulpet smitko viny, ja jsem tak desne pravdomluvna a cestna, ze ti reknu vsechno, co vim.....
Osobne si myslim, ze tehle situaci je kazda rada draha. Pokud do toho natlacim to, co ja si o konkretne tomhle pripadu myslim, te zene bych nic nerikala. V jejich letech uz neni nezkusena naivka, pravdepodobne se chce vdavat a prilis neresi, co chce partner. Protoze ani ten neni uz davno za cerstva utrzeny. Mel by to v techto letech byt dospely chlap...jak vidno, neni! A nevi, co chce! Zena musi byt hodne naivni a nevsimava, kdyz si sama neuvedomi, ze neni neco v poradku.... I kdyz tady bych rekla, ze ona to podvedome tusi, ale odhani to, protoze chce muze, deti, domov...
Ale to sdamozrejme "varim z vody". Muze to byt uplne jinak. A protoze nevim jak, nikdy bych se neodvazila poradit: rici!
Koneckoncu vime houby, jaky je zivotni plan techto dvou lidi a zda to prave neni to, cim oba museji projit...
A pokud jde o lekare a pacienta nemocneho rakovinou, tak ten primer trochu pokulhava. A ty jiste vis v cem. Kazdy pacient se totizu sveho lekare PRIMO ZEPTA. Ma tedy pravo na primou a pravdivou odpoved. Tady asi skutecne neni na miste resit, zda pravdu unese ci ne...
Kamaradka se nepta...dokonce si myslim, z toho co autorka fora napsala,  ze ani nema chut cokoliv a ni resit.
Tak ze znovu opakuji: V TOMHLE PRIPADE bych se do toho nepletla. Snad jen "natlak" na nevernika v tom smeru, aby se zacal chovat jako chlap a ne jako chlapecek na čundru - konecne bez mamincina dohledu, konecne si muzu delat, co chci. Pak se k mamince zase vratim a ona se postara... to je skutecne lumparna.

Ja se opravdu musim smat :)
Pouziji "ich" formu, abych se nikoho nedotkla, nikdo se na mne nevrhnul s tim, ze mu neco podsouvam.... a vsichni uz okamzite usuzuji, ze je to muj zpusob mysleni...
To je pak tezke cokoliv vysvetlovat. Zvlast tem, co neumeji premyslet nad tim, co si prectou.

A vsechny reci typu: ja ji to musim rict, aby nemarnila zivot s hajzlem, aby se mohla rozhodnout...mi zase zavanejijen tim, ze JA vim vsechno nejlip, protoze ja vim, kdo je hajzl, co je to marnit si zivot a ble ble bla..
Ano, pokud je to muj zivot, tak to vim,ale pokud je to cizi zivopt, vim houby s octem, jen jsem premoudrela a pokrytecka :rolleyes:

Přesně, jak říká Pandorraa: V tomhle případě se do toho neplést. Můj příměr s rakovinou berte jako černý humor, mě to prostě jen tak napadlo a vy mne hned chytáte za slovo.. :D Jen mi stále tak nějak nedochází, proč tu vůbec mluvíte o "hajzlech", "grázlech" a podobných zjeveních, co vy vlastně vůbec víte o tom, co k tomu všemu toho dotyčného vedlo?? Nikdo, kromě toho dotyčného, nemá tolik informací, aby věděl, že...? ;) A jak už tu taky padlo, že se s ním bude mít ta žena špatně a jak moc bude pak nešťastná - jak to vlastně všichni víte? Copak jste jasnovidci?? Vždyť se taky klidně může stát, že partner bude nešťastný s někým absolutně nejvěrnějším, ale z úplně jiných důvodů.. Každý máme něco, že jo? :)

Klokan: Můj příměr s rakovinou berte jako černý humor, mě to prostě jen tak napadlo a vy mne hned chytáte za slovo..
Buď rád, že len za slovo ;)

Selima napsal(a):

Buď rád, že len za slovo ;)

Za nic jiného bych se taky hned tak chytat nenechal.... :lol:

Tak jen hlasim, ze jsme se vcera s "nasi " kamaradkou pekne opily a ono z ni "vypadlo", ze to uz davno vi,ale nehodla s tim nic delat, protoze "ho" proste chce :o) To sice nechapu, ale jeji vec :o) Takze vysledek je,ze on hraje divadlo na ni a na tu druhou samozrejme taky a nase kamoska zase na nej :o) Zivot je psina..

Santala napsal(a):

Tak jen hlasim, ze jsme se vcera s "nasi " kamaradkou pekne opily a ono z ni "vypadlo", ze to uz davno vi,ale nehodla s tim nic delat, protoze "ho" proste chce :o) To sice nechapu, ale jeji vec :o) Takze vysledek je,ze on hraje divadlo na ni a na tu druhou samozrejme taky a nase kamoska zase na nej :o) Zivot je psina..

Tak vidíš! A nepřipadala by sis, jako šašek počmáranej, kdybys jí najednou začala hustit do hlavy něco, co už dávno ví a ke všemu jí to navíc ani nějak nevadí?? Já jo... :D Zkrátka a dobře: prostě ho má ráda (či miluje ho) takového, jaký je.. Já říkám, že život je hezkej pes.. ;)

Santala napsal(a):

Tak jen hlasim, ze jsme se vcera s "nasi " kamaradkou pekne opily a ono z ni "vypadlo", ze to uz davno vi,ale nehodla s tim nic delat, protoze "ho" proste chce :o) To sice nechapu, ale jeji vec :o) Takze vysledek je,ze on hraje divadlo na ni a na tu druhou samozrejme taky a nase kamoska zase na nej :o) Zivot je psina..

Tak to se musim pochvalit: jsem dobraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :lol: :lol: :lol: :lol:
Jen jsem to nechtela rici tak naplno, aby se tu zachranci lidskych vztahu na mne nevrhli, ze jsem nejen sobec, ale i zrudny pesimista :(
Tva pritelkyne dopadne spatne, ale s tim ty nic nenadelas, proste ma takovy zivotni plan....

Nepripadala :) my jsme ji to z holkama jen tak lehce naznacily v debate "Hele, holky co kdyby jste zjistily...atd.." sama nam rekla, ze cekala, ktera z nas prijde jako prvni a rekne ji pravdu.Sama pry v duchu typovala kdo z nas to bude.

hezkej pes - to zní jako bernardýn, ten se mi líbí :)
a klokane, ty tu furt píšeš, jak se za nic nenecháš chytat, a přitom tady kdekomu vyhrožuješ, že ho kousneš do ucha :D

tina napsal(a):

hezkej pes - to zní jako bernardýn, ten se mi líbí :)
a klokane, ty tu furt píšeš, jak se za nic nenecháš chytat, a přitom tady kdekomu vyhrožuješ, že ho kousneš do ucha :D

To vyhrožuju akorát Tobě. :lol: Ale Tys zase tvrdila, že uši nemáš, tak z toho halt nic nebude... ;)

Mna tak napadlo, ze ten chlap je slaboch...
Tapa, zmieta sa a nevie ako sa rozhodnut.
Podla mna on caka na to, kedy to niekto vyriesi za nho... Ale kedze to partnerka vie a neulahci mu to... Tak neviem, fakt je ten zivot dost psina. To uz ako musi ist pod svoju cenu, ked si je vedoma nevery a ostava s nim? Pretoze ho chce? Ou jeee, to je na mna moc...

Santala, Tvoja kamaratka isto je a aj bude stastna... Uff, ale no co sa da robit? Je to jej rozhodnutie a zivot. Aky si ho urobis, taky ho mas :dudlik:

Myslim, ze ste isli na to dobre - obklukou.

No a co z toho vyplyva pre druhych? Ze dalsi clovek, co si prial, aby mu to kamarati povedali.

Pandorraa napsal(a):

Santala napsal(a):

Tak jen hlasim, ze jsme se vcera s "nasi " kamaradkou pekne opily a ono z ni "vypadlo", ze to uz davno vi,ale nehodla s tim nic delat, protoze "ho" proste chce :o) To sice nechapu, ale jeji vec :o) Takze vysledek je,ze on hraje divadlo na ni a na tu druhou samozrejme taky a nase kamoska zase na nej :o) Zivot je psina..

Tak to se musim pochvalit: jsem dobraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :lol: :lol: :lol: :lol:
Jen jsem to nechtela rici tak naplno, aby se tu zachranci lidskych vztahu na mne nevrhli, ze jsem nejen sobec, ale i zrudny pesimista :(
Tva pritelkyne dopadne spatne, ale s tim ty nic nenadelas, proste ma takovy zivotni plan....

Myslím, že teorie o tom, že to vědět jistě musí, tu již párkrát padla, to jsi asi špatně četla diskuzi, Pan. I ty musíš občas přemýšlet nad tím, co čteš. A nebo to aspoň  číst.

Santala napsal(a):

Nepripadala :) my jsme ji to z holkama jen tak lehce naznacily v debate "Hele, holky co kdyby jste zjistily...atd.." sama nam rekla, ze cekala, ktera z nas prijde jako prvni a rekne ji pravdu.Sama pry v duchu typovala kdo z nas to bude.

:supr::supr: No, takže se potvrdilo, že když to trvá tak dlouho, tak to prostě musí vědět a poznat.  No jasně, nechce ho ztratit. To je ale LOVE :vissla:

klokan napsal(a):

Santala napsal(a):

Tak jen hlasim, ze jsme se vcera s "nasi " kamaradkou pekne opily a ono z ni "vypadlo", ze to uz davno vi,ale nehodla s tim nic delat, protoze "ho" proste chce :o) To sice nechapu, ale jeji vec :o) Takze vysledek je,ze on hraje divadlo na ni a na tu druhou samozrejme taky a nase kamoska zase na nej :o) Zivot je psina..

Tak vidíš! A nepřipadala by sis, jako šašek počmáranej, kdybys jí najednou začala hustit do hlavy něco, co už dávno ví a ke všemu jí to navíc ani nějak nevadí?? Já jo... :D Zkrátka a dobře: prostě ho má ráda (či miluje ho) takového, jaký je.. Já říkám, že život je hezkej pes.. ;)

To jsou takové ty případy, kdy ona má raději jeho než sama sebe, to jde sebeúcta stranou. Škoda jen, že on ji nemá tak rád. nebo možná má? Nebo spíš tu druhou? Ale obě mu zůstat nemohou. No, tak snad to vyřeší tak, aby její život nebyl sebeobětováním někomu, kdo stejně časem odejde.  Chudinka, to musejí být nervy. Brrrr. :rolleyes:

Nety napsal(a):

To jsou takové ty případy, kdy ona má raději jeho než sama sebe, to jde sebeúcta stranou. Škoda jen, že on ji nemá tak rád. nebo možná má? Nebo spíš tu druhou? Ale obě mu zůstat nemohou. No, tak snad to vyřeší tak, aby její život nebyl sebeobětováním někomu, kdo stejně časem odejde.  Chudinka, to musejí být nervy. Brrrr. :rolleyes:

Ale jdi Ty brepto....  :D

Kloki, inak bacha, motá sa ti tu ženský náprotivok - Klokanka... Žeby tvoja partnerka?  :lol:

Selima napsal(a):

Kloki, inak bacha, motá sa ti tu ženský náprotivok - Klokanka... Žeby tvoja partnerka?  :lol:

Pokud vím, tak nikoliv.. :lol: Že by nějaká nápadnice??? :lol:

No,ja ji tu situaci rozhodne nezavidim, asi bych mu to drive ,nebo pozdeji vmetla :o( Predstava, ze ho balim na sluzebku a vim kam jede --fuj.Jeste bych to pochopila, kdyby mela sama nejakou bokovku,ale tak to neni, to vim jiste.

Santala napsal(a):

No,ja ji tu situaci rozhodne nezavidim, asi bych mu to drive ,nebo pozdeji vmetla :o( Predstava, ze ho balim na sluzebku a vim kam jede --fuj.Jeste bych to pochopila, kdyby mela sama nejakou bokovku,ale tak to neni, to vim jiste.

Teda - mě stále překvapuje, jak všichni všechno o druhých tak "jistě" vědí..... ;)

Santala napsal(a):

No,ja ji tu situaci rozhodne nezavidim, asi bych mu to drive ,nebo pozdeji vmetla :o( Predstava, ze ho balim na sluzebku a vim kam jede --fuj.Jeste bych to pochopila, kdyby mela sama nejakou bokovku,ale tak to neni, to vim jiste.

To teda nechápu :rolleyes: . Nechat ze sebe dobrovolně dělat blbce, ještě když to všichni okolo vědí. A ještě k tomu tvrdit, že ho miluju a jsem s ním štastná? NE.
Proboha, co na něm chce? To je sebemrskačství, ne?  :rodna:
Vědět, že přišel od jiný a hupnout s ním do postele :rolleyes: jako že nic :/

klokan napsal(a):

Santala napsal(a):

No,ja ji tu situaci rozhodne nezavidim, asi bych mu to drive ,nebo pozdeji vmetla :o( Predstava, ze ho balim na sluzebku a vim kam jede --fuj.Jeste bych to pochopila, kdyby mela sama nejakou bokovku,ale tak to neni, to vim jiste.

Teda - mě stále překvapuje, jak všichni všechno o druhých tak "jistě" vědí..... ;)

Hele, klokane ty nemas lidi o kterych vis, ze za ne muzes dat ruku do ohne ?? To je mi te teda lito. Znam ji od detstvi a ver mi, ze mi sveruje i intimnejsi veci, nez je milenec :o))))

Myslim, Selima, ze si to vystihla uplne presne... Jednoducho kazdemu to, co chce. Na druhej strane je to zvlastne, vcera som sa opytala priatela, ci by to kamaratovi povedal, keby zistil na 100%, ze kamarata zena podvadza a on na to ze v ziadnom pripade. Ze by si mozno skor pohovoril s tou manzelkou ( teda ak aj s nou ma nejaky blizsi vztah ). Ale ked som otazku polozila opacne, ci by on chcel, aby mu zatajovali kamarati, ze vedia napriklad o mojej nevere, na to odpovedal, ze by to vediet chcel.

Neviem, ja byt na Santalinom mieste, tak ma strasne mrzi, ze vidim, ako sa kamoska ruti "do zahuby", lebo tak ako tu viaceri podotykate, z toho vtahu nic dobre vyjst nemoze.... No ale co sa da robit, neda sa pomahat niekomu proti jeho voli....

A Nety, suhlasim s tvojimi nazormi, mozno zneju trochu prilis bojovne, ale aj ja som bola vychovavana k uprimnosti a cestnosti, nezniesla by som nechat niekoho blizkeho urobit dolezite rozhodnutie s nespravnymi podkladmi ( rozumej svadba, deti, stavba domu - za predpokladu, ze o partnerovej nevere netusi ).
Na druhej strane ma Pan pravdu, ze je divne, aby partnerka nic netusila, potom je asi chyba aj niekde inde vo vztahu....

Santala napsal(a):

Hele, klokane ty nemas lidi o kterych vis, ze za ne muzes dat ruku do ohne ?? To je mi te teda lito. Znam ji od detstvi a ver mi, ze mi sveruje i intimnejsi veci, nez je milenec :o))))

Ano, mám takové lidi, jistě. Je jich sakramentsky málo, ale to pořád ještě neznamená, že o sobě víme úplně všechno, každý si nese nějaké svoje tajemství, které má jen a jen pro sebe a neřekl by je nikdy nikomu. Ani partnerovi ne. :) A litovat mne nemusíš, není třeba. ;)

klokan napsal(a):

Santala napsal(a):

Hele, klokane ty nemas lidi o kterych vis, ze za ne muzes dat ruku do ohne ?? To je mi te teda lito. Znam ji od detstvi a ver mi, ze mi sveruje i intimnejsi veci, nez je milenec :o))))

Ano, mám takové lidi, jistě. Je jich sakramentsky málo, ale to pořád ještě neznamená, že o sobě víme úplně všechno, každý si nese nějaké svoje tajemství, které má jen a jen pro sebe a neřekl by je nikdy nikomu. Ani partnerovi ne. :) A litovat mne nemusíš, není třeba. ;)

No, tak ona je presne z toho poctu "sakramentsky malo" a kdyz pisu, ze nikoho nema, tak nikoho nema :o)

Santala napsal(a):

No, tak ona je presne z toho poctu "sakramentsky malo" a kdyz pisu, ze nikoho nema, tak nikoho nema :o)

Chudinka - sama samička... :lol:

klokan napsal(a):

Santala napsal(a):

No, tak ona je presne z toho poctu "sakramentsky malo" a kdyz pisu, ze nikoho nema, tak nikoho nema :o)

Chudinka - sama samička... :lol:

Ty jsi truhlik :D

klokan napsal(a):

Santala napsal(a):

No, tak ona je presne z toho poctu "sakramentsky malo" a kdyz pisu, ze nikoho nema, tak nikoho nema :o)

Chudinka - sama samička... :lol:

Protoze nema pritele a jeste milence, tak je chudinka ?

Santala napsal(a):

Ty jsi truhlik :D

Ne ne, já su klokan hopsavý, žádný květináč.... ;) :D
Ještě dovětek: víte všichni jak se říká chlapovi, co má manželku a milenku?? Sviňa. A jak se říká tomu, co má jen manželku?? Přece sviňa LENIVÁ!!! ;)

klokan napsal(a):

Nety napsal(a):

To jsou takové ty případy, kdy ona má raději jeho než sama sebe, to jde sebeúcta stranou. Škoda jen, že on ji nemá tak rád. nebo možná má? Nebo spíš tu druhou? Ale obě mu zůstat nemohou. No, tak snad to vyřeší tak, aby její život nebyl sebeobětováním někomu, kdo stejně časem odejde.  Chudinka, to musejí být nervy. Brrrr. :rolleyes:

Ale jdi Ty brepto....  :D

Nemyslím si, že bych byla až taková brepta ;)

Nety napsal(a):

Nemyslím si, že bych byla až taková brepta ;)

Jeden myslel/nemyslel a druhej..... :reta:

klokan napsal(a):

Santala napsal(a):

No,ja ji tu situaci rozhodne nezavidim, asi bych mu to drive ,nebo pozdeji vmetla :o( Predstava, ze ho balim na sluzebku a vim kam jede --fuj.Jeste bych to pochopila, kdyby mela sama nejakou bokovku,ale tak to neni, to vim jiste.

Teda - mě stále překvapuje, jak všichni všechno o druhých tak "jistě" vědí..... ;)

To není vědět o druhých Ona píše Klokane sama o sobě, jak by to vadilo jí. Mně z toho taky běhá mráz po zádech. Já bych nedokázala někomu prát slipy, když si je vyvaluje u jiné. Na to jsem možná příliš hrdá. A žít s vědomím, že mu balím kufry, aby s ní jel vypichovat, to bych taky nezvládla a neustála. To vím stopro.  Brrrr.

choysia napsal(a):

To teda nechápu :rolleyes: . Nechat ze sebe dobrovolně dělat blbce, ještě když to všichni okolo vědí. A ještě k tomu tvrdit, že ho miluju a jsem s ním štastná? NE.
Proboha, co na něm chce? To je sebemrskačství, ne?  :rodna:
Vědět, že přišel od jiný a hupnout s ním do postele :rolleyes: jako že nic :/

nechtěla bych takhle žít. Nikdy. A ani nebudu. v žádném případě vědomě.

klokan napsal(a):

Selima napsal(a):

Kloki, inak bacha, motá sa ti tu ženský náprotivok - Klokanka... Žeby tvoja partnerka?  :lol:

Pokud vím, tak nikoliv.. :lol: Že by nějaká nápadnice??? :lol:

Ona sa dušuje, že nie je tvoja partnerka, ale ten cukrík!!! :lol: :lol: :lol: Cukríček je lepší ako zviera :supr:

Nety napsal(a):

nechtěla bych takhle žít. Nikdy. A ani nebudu. v žádném případě vědomě.

Nu - v tom se přece shodujeme. :) Ani já bych to nechtěl - nikde jsem nenapsal, že to všema deseti schvaluju... :)

Nety napsal(a):

choysia napsal(a):

To teda nechápu :rolleyes: . Nechat ze sebe dobrovolně dělat blbce, ještě když to všichni okolo vědí. A ještě k tomu tvrdit, že ho miluju a jsem s ním štastná? NE.
Proboha, co na něm chce? To je sebemrskačství, ne?  :rodna:
Vědět, že přišel od jiný a hupnout s ním do postele :rolleyes: jako že nic :/

nechtěla bych takhle žít. Nikdy. A ani nebudu. v žádném případě vědomě.

Tak, Nety :pussa:.........................................:storstark:

Selima napsal(a):

Ona sa dušuje, že nie je tvoja partnerka, ale ten cukrík!!! :lol: :lol: :lol: Cukríček je lepší ako zviera :supr:

Možná jsem teď trochu natvrdlej, ovšem nějak nechápu, jaký bonbónek máš na mysli....??? :rolleyes:

Ty neznáš Klokanky? Bohemácký bonbonky? :rolleyes:

Takový nedostatky ve znalostech....:dumbom:

klokan napsal(a):

Selima napsal(a):

Ona sa dušuje, že nie je tvoja partnerka, ale ten cukrík!!! :lol: :lol: :lol: Cukríček je lepší ako zviera :supr:

Možná jsem teď trochu natvrdlej, ovšem nějak nechápu, jaký bonbónek máš na mysli....??? :rolleyes:

No cukrík Klokanku predsa! (To je snáď váš futbalový klub či čo to je tam namaľované na tom pytlíku???!!)

choysia napsal(a):

Ty neznáš Klokanky? Bohemácký bonbonky? :rolleyes:
Takový nedostatky ve znalostech....:dumbom:

Jo tyhle!!!! Asi si sedím na drátkách :lol: Už vím!!! :lol: :lol: :lol: Ty já rád.. :P

Klokanky jsou bombony :)
Mravokarci nejvetsi pokrytci a velci bojovnici za pravdu a cest nejsnadneji manipulovatelna armada :)
A venku je hnusne!
:)))

Héééj? Tuná je krásne, až moc :/ Na to, že je pracovný deň :grater: Pošlite nejaké blesky aj na tunajších pokrytcov, prosííím

Selima napsal(a):

Héééj? Tuná je krásne, až moc :/ Na to, že je pracovný deň :grater: Pošlite nejaké blesky aj na tunajších pokrytcov, prosííím

Radsej by Pandorraa mohla pricarovat klimatizaciu.... alebo aspon ventilator...? :gloria:

Asi sa roztopim, ked pojdem poobede autobusom tristvrte hodinu na ranc.... Pomoooooc!

Selimo,
hnesne, tedy 34 ve stinu, dusno a slunce pere jako za penize :(

Nety,
no a??? Nazory druhych jsou nazory druhych. Pochvalila jsem se za ten svuj a tve svoleni samozrejme nepotrebuji :cool:

Já mám tady na stole teploměr, na něm 30........:usch:

Chtělo by to:

anoanoano!!!!! :P

Bouřku moc ne, holky :) Raději klimačku.. ;)

Pa, sobecká taktika je přesně to, co si napsala: Abych nevypadal špatně před druhým, abych měl čisté svědomí, ...

Klokane, mně by nevadilo říkat dotyčnému, že vím a přitom by už dávno věděla. Pro mě by to byl důkaz, že kamarádovi můžu věřit a stoupl by u mě v ceně. Teda, nesmí to být v tom sobeckém duchu.

Mimochodem, taky tu dotyčnou nechápu, ale kdo chce kam, ... Tady už je na místě být sobec a dál se už nestarat.

Klokane stejně tak bych se tě já mohla zeptat, proč si tak nabroušený vůči ženám. Nicméně, kdybych ( čistě hypoteticky, nikdy jsme partnerovi nezahýbala ) byla nevěrná a manžel na to přišel, určitě by se mnou ty dveře vyrazil úplně stejně jako já s ním.

Tiina napsal(a):

Klokane stejně tak bych se tě já mohla zeptat, proč si tak nabroušený vůči ženám. Nicméně, kdybych ( čistě hypoteticky, nikdy jsme partnerovi nezahýbala ) byla nevěrná a manžel na to přišel, určitě by se mnou ty dveře vyrazil úplně stejně jako já s ním.

Mno jo, fajn - tak teda vyrážejme dveře, liskejme se a mějme se moc rádi :lol: . Taky řešení... :lol: Nejsem nabroušený vůči ženám, naopak - mám ženy rád. :)

Klokane, říkal si, že se ti něco podobného stalo. Mohl bys nám o tom říct? Proč by si byl radši, kdybys to nevěděl?

Pandorraa napsal(a):

Selimo,
hnesne, tedy 34 ve stinu, dusno a slunce pere jako za penize :(

Nety,
no a??? Nazory druhych jsou nazory druhych. Pochvalila jsem se za ten svuj a tve svoleni samozrejme nepotrebuji :cool:

Coooo? jaké svolení? To máš z horka. Zajdi si pro vychlazený pivo.

KALIK napsal(a):

Klokane, říkal si, že se ti něco podobného stalo. Mohl bys nám o tom říct? Proč by si byl radši, kdybys to nevěděl?

A pozor, kluci si budou vysvětlovat, proč jeden by raději nevěděl a druhý naopak kéž by věděl dříve. :kapitulation: Tak ring je volný. Nemá to souvislost s tím, zda jste s tou dotyčnou zůstali či nezůstali? :)

Nety, néseš ty tá... Kudláková? já skoro asy jo... nebo nevým...
je my hyc a nemůžu dejchat, co s ťým?

KALIK napsal(a):

Klokane, mně by nevadilo říkat dotyčnému, že vím a přitom by už dávno věděla. Pro mě by to byl důkaz, že kamarádovi můžu věřit a stoupl by u mě v ceně. Teda, nesmí to být v tom sobeckém duchu.

Víš, KALIKu, pro mě by to byl důkaz, že se mi kámoš hodlá vrtat ve věcech, po kterých mu nic není.. Partnerství a vztah (jak už tu napsala Pan) je záležitostí DVOU lidí a nikdo třetí jim do toho bez pozvánky nemá, co zasahovat. Připadalo by mi to, jako by mne kamarád nechtěně pozoroval  u masturbace - vím, že jsou lidi, kteří to tak dělají, ale mezi ně já nepatřím, je to moje soukromí a nevidím důvod, aby u toho byl ještě někdo jiný, natož aby to nějak komentoval.. :)

KALIK napsal(a):

Klokane, říkal si, že se ti něco podobného stalo. Mohl bys nám o tom říct? Proč by si byl radši, kdybys to nevěděl?

Můžete si to všichni přečíst v archivu a myslím, že by byl nesmysl se k tomu znovu vracet. ;)

jenže ty seš - promiň - proti nám starší, čímž teď nemyslím starej, ale zkušenější a žiješ v hodně dlouhém vztahu, kde toho už proběhlo mnohem víc, než ve vztazích našich... neříkej, že bys třeba v 25 nebyl stejného názoru jako my - do toho tvého se asi musí dospět - nebo nevím, třeba ne, ale musí se něco zažít

Netyyyyy, nemozes aj mna poslat na pivo???
A docerta, bolo by to prd platne, ked nie si moja sefka, co? 
:sjuk: :usch: :/

tina napsal(a):

Nety, néseš ty tá... Kudláková? já skoro asy jo... nebo nevým...
je my hyc a nemůžu dejchat, co s ťým?

Nevím, kdo je Kudláková, tak mne to hluboce uráží! :usch::usch:

tina napsal(a):

jenže ty seš - promiň - proti nám starší, čímž teď nemyslím starej, ale zkušenější a žiješ v hodně dlouhém vztahu, kde toho už proběhlo mnohem víc, než ve vztazích našich... neříkej, že bys třeba v 25 nebyl stejného názoru jako my - do toho tvého se asi musí dospět - nebo nevím, třeba ne, ale musí se něco zažít

Hmm, Tini, to podla mna zalezi na povahe..... Moja mamka ma 50, 26rocny vztah a tiez by mojho otca "vykopla" keby ju podvadzal... Deti, nedeti...

A je to dobra mama, ziaden egoista. Alebo by minimalne s otcom uz urcite nespavala a nezila, len tak pro forma. Ale bolo by po vztahu.

KALIK napsal(a):

Pa, sobecká taktika je přesně to, co si napsala: Abych nevypadal špatně před druhým, abych měl čisté svědomí, ...

Tak v tom pripade se shodneme. Jen bych dodala, ze nejen nevypadat spatne pred druhym, ale ani se nenamocit do niceho, co by mne mohlo nejak ohrozit, zpusobit mi problemy. Nestarat se o druhe, ale vzdy jen o sebe...
Ano, tomu taky rikam sobecka taktika a myslim, ze s cistym svedomim to nema nic spolecneho.
Protoze s tim se dle meho nazoru neshodne ani "zachranarska taktika" ve stylu - co je dobre pro mne, musi byt dobre i pro druheho, musi mi tedy byt vdecen, kdyz budu jednat vyhradne podle sveho presvedceni. Protoze ja vim nejlip, co je treba v jeho situaci udelat.... Protoze ja bych neco nesnesl, urcite to neprenese pres srdce ani ten druhy.... A pokud prenese, mam ho za vola...

Podle meho nazoru je v tomto pripade jedina spravna taktika a to jednat skutecne tak, abych mela ciste svedomi. Ale nikoliv vuci sobe - to ja se zachovala super - ale vuci tomu druhemu - zachovala jsem se tak, abych mu neublizila. A to je setsakramentsky tezke! A opakuji: jednotny mustr na to neexistuje, neni zadna sablona :( A najit ten spravny zpusob, to je prave to pratelstvi :) Protoze to zvladnes jen tehdy, kdyz pozorne vnimas toho druheho a umis se vzit do jeho pocitu, potlacis sve ego a poslouchas jeho srdce. Tady ti zadne otazky typu: chces to vedet nebo ne... proste vubec nepomohou. Clovek sam to nevi. Zjisti to az kdyz to prijde! Treba jako klokan...
Proto si tu jen tise zasnu nad uzasnosti nekterych uzasnych.... A zasnout si snad mohu, ze?

tina napsal(a):

jenže ty seš - promiň - proti nám starší, čímž teď nemyslím starej, ale zkušenější a žiješ v hodně dlouhém vztahu, kde toho už proběhlo mnohem víc, než ve vztazích našich... neříkej, že bys třeba v 25 nebyl stejného názoru jako my - do toho tvého se asi musí dospět - nebo nevím, třeba ne, ale musí se něco zažít

Mně je 30 :vissla::vissla: 

Ale přijde mi, že Kalik se ptal, proč bys to raději nechtěl vědět a ne, jaký máš názor na člověka, který by Ti to řekl.

tina napsal(a):

jenže ty seš - promiň - proti nám starší, čímž teď nemyslím starej, ale zkušenější a žiješ v hodně dlouhém vztahu, kde toho už proběhlo mnohem víc, než ve vztazích našich... neříkej, že bys třeba v 25 nebyl stejného názoru jako my - do toho tvého se asi musí dospět - nebo nevím, třeba ne, ale musí se něco zažít

Ano - ve svých pětadvaceti (i v pětatřiceti!!) jsem byl téhož názoru, co vy. Stačí?? :)

faf napsal(a):

tina napsal(a):

jenže ty seš - promiň - proti nám starší, čímž teď nemyslím starej, ale zkušenější a žiješ v hodně dlouhém vztahu, kde toho už proběhlo mnohem víc, než ve vztazích našich... neříkej, že bys třeba v 25 nebyl stejného názoru jako my - do toho tvého se asi musí dospět - nebo nevím, třeba ne, ale musí se něco zažít

Hmm, Tini, to podla mna zalezi na povahe..... Moja mamka ma 50, 26rocny vztah a tiez by mojho otca "vykopla" keby ju podvadzal... Deti, nedeti...

A je to dobra mama, ziaden egoista. Alebo by minimalne s otcom uz urcite nespavala a nezila, len tak pro forma. Ale bolo by po vztahu.

faf - a to je ta druhá možnost - musí se něco zažít, co ti ten názor změní...

Nooo, aha ano.... Samotny vek asi nie....

tina napsal(a):

jenže ty seš - promiň - proti nám starší, čímž teď nemyslím starej, ale zkušenější a žiješ v hodně dlouhém vztahu, kde toho už proběhlo mnohem víc, než ve vztazích našich... neříkej, že bys třeba v 25 nebyl stejného názoru jako my - do toho tvého se asi musí dospět - nebo nevím, třeba ne, ale musí se něco zažít

Tino, mas naprostou pravdu :)
Ve dvaceti jsem mela idealy jako treba Barborka, ve triceti mlatila kolem sebe hlava nehlava jako Nety, ve ctyriceti moudre resila jako Selima a v padesati se tomu uz jen smeju, protoze tohle vsechno je tak nepodstatne a pomijive..... Vztahy a laska funguji uplne jinak, nez si lide mysli. Proto se taky tolik nenavidi, rozvadeji a zerou mezi sebou. Kdyz slysim vetu: to ja bych nikdy...bla bla bla!!!!!!!!.....je mi smutno. Ono to NIKDY totiz VZDYCKY JEDNOU skutecne prijde :reta:

Pandorraa napsal(a):

tina napsal(a):

jenže ty seš - promiň - proti nám starší, čímž teď nemyslím starej, ale zkušenější a žiješ v hodně dlouhém vztahu, kde toho už proběhlo mnohem víc, než ve vztazích našich... neříkej, že bys třeba v 25 nebyl stejného názoru jako my - do toho tvého se asi musí dospět - nebo nevím, třeba ne, ale musí se něco zažít

Tino, mas naprostou pravdu :)
Ve dvaceti jsem mela idealy jako treba Barborka, ve triceti mlatila kolem sebe hlava nehlava jako Nety, ve ctyriceti moudre resila jako Selima a v padesati se tomu uz jen smeju, protoze tohle vsechno je tak nepodstatne a pomijive..... Vztahy a laska funguji uplne jinak, nez si lide mysli. Proto se taky tolik nenavidi, rozvadeji a zerou mezi sebou. Kdyz slysim vetu: to ja bych nikdy...bla bla bla!!!!!!!!.....je mi smutno. Ono to NIKDY totiz VZDYCKY JEDNOU skutecne prijde :reta:

no vidíš - tak se přece jednou shodneme :storstark::supr:

Lenze Pan, nevyvijaju sa vsetci ludia podla jedneho vzorca, nie?

A ani sa nebudu, kazdy totiz preziva nieco ine.... Ty si mala svojho "zavislaka", Nety ho mat mozno nikdy nebude.
Selima si odzila vselico, vratane zenacov a tak dalej.....
Jednoducho je to vzdy ine a niekedy ludia dospeju k rovnakym postojom, niekedy nie. A nie je na tom nic zle, alebo nenormalne.

Zle je, len ked sa trapia a nevedia vyjst z bludneho kruhu a pritom sa na vychod priamo divaju, len ho mozno neregistruju....

Pandorraa napsal(a):

tina napsal(a):

jenže ty seš - promiň - proti nám starší, čímž teď nemyslím starej, ale zkušenější a žiješ v hodně dlouhém vztahu, kde toho už proběhlo mnohem víc, než ve vztazích našich... neříkej, že bys třeba v 25 nebyl stejného názoru jako my - do toho tvého se asi musí dospět - nebo nevím, třeba ne, ale musí se něco zažít

Tino, mas naprostou pravdu :)
Ve dvaceti jsem mela idealy jako treba Barborka, ve triceti mlatila kolem sebe hlava nehlava jako Nety, ve ctyriceti moudre resila jako Selima a v padesati se tomu uz jen smeju, protoze tohle vsechno je tak nepodstatne a pomijive..... Vztahy a laska funguji uplne jinak, nez si lide mysli. Proto se taky tolik nenavidi, rozvadeji a zerou mezi sebou. Kdyz slysim vetu: to ja bych nikdy...bla bla bla!!!!!!!!.....je mi smutno. Ono to NIKDY totiz VZDYCKY JEDNOU skutecne prijde :reta:

Mlátila jsem kolem sebe ve dvaceti stejně jako ve třiceti a s radostí v tom budu pokračovat klidně až do padesáti, dokud budu mít tu správnou šťávu. Jsem totiž po tatínkovi, tomu táhne na šedesát a je to věrná kopie. takže Tě musím zklamat. Cmuk :reta:

Nety napsal(a):

Mlátila jsem kolem sebe ve dvaceti stejně jako ve třiceti a s radostí v tom budu pokračovat klidně až do padesáti, dokud budu mít tu správnou šťávu. Jsem totiž po tatínkovi, tomu táhne na šedesát a je to věrná kopie. takže Tě musím zklamat. Cmuk :reta:

Sorry, že reaguju na Tvůj příspěvek, jenž mi není určen.. :) Jsi v tomto případě asi šťasný člověk, což je moc dobře. Ale nikdy neříkej "nikdy". Uvidíš sama, co Tě v životě ovlivní a co Tě kdy potká. Ve svých třiceti jsem se cítil jako king, co mu není rovno - a taky jsem si to pěkně "vyžral" ;) Cmuk :reta:

Nu Nety, mne jsi nezklamala, mne je to jasne a celkem jedno. Nekdo se uci porad, jiny ustrne a dal s nim proste nehnes.
Hur na tom budes jednou ty, az ti dojdou sily a to ti devce dojdou, to si pis..... Casem ta spravna stava vyschne a pak te ta pycha na to, jak jsi silna, umis si vzdy sama poradit  a s kazdym zametes, hodne rychle prejde... Jen ti preji, aby pak nikdo nezacal zametat s tebou.... V zivote to tak konciva :( Tedy pokud se clovek nepouci a nepostoupi do dalsiho levlu vcas  :reta:

Pandorraa napsal(a):

Nu Nety, mne jsi nezklamala, mne je to jasne a celkem jedno. Nekdo se uci porad, jiny ustrne a dal s nim proste nehnes.
Hur na tom budes jednou ty, az ti dojdou sily a to ti devce dojdou, to si pis..... Casem ta spravna stava vyschne a pak te ta pycha na to, jak jsi silna, umis si vzdy sama poradit  a s kazdym zametes, hodne rychle prejde... Jen ti preji, aby pak nikdo nezacal zametat s tebou.... V zivote to tak konciva :( Tedy pokud se clovek nepouci a nepostoupi do dalsiho levlu vcas  :reta:

blablabla.... když Ti to je jedno, tak se tím nezabývej, máš jistě důležitější poslání na práci, já jsem si zatím vždycky poradila a ustála jsem toho dost, a´t už sama nebo s podporou přátel. takže si své analýzy na téma Nety uschovej v mysli. Cmuk. :rock:

klokan napsal(a):

Nety napsal(a):

Mlátila jsem kolem sebe ve dvaceti stejně jako ve třiceti a s radostí v tom budu pokračovat klidně až do padesáti, dokud budu mít tu správnou šťávu. Jsem totiž po tatínkovi, tomu táhne na šedesát a je to věrná kopie. takže Tě musím zklamat. Cmuk :reta:

Sorry, že reaguju na Tvůj příspěvek, jenž mi není určen.. :) Jsi v tomto případě asi šťasný člověk, což je moc dobře. Ale nikdy neříkej "nikdy". Uvidíš sama, co Tě v životě ovlivní a co Tě kdy potká. Ve svých třiceti jsem se cítil jako king, co mu není rovno - a taky jsem si to pěkně "vyžral" ;) Cmuk :reta:

To je jak hrozba budoucnosti.
Připadá mi to, jako by ten, kdo má temperament měl padnout na hubu, nebo co :rolleyes:

Pandorraa napsal(a):

Nu Nety, mne jsi nezklamala, mne je to jasne a celkem jedno. Nekdo se uci porad, jiny ustrne a dal s nim proste nehnes.
Hur na tom budes jednou ty, az ti dojdou sily a to ti devce dojdou, to si pis..... Casem ta spravna stava vyschne a pak te ta pycha na to, jak jsi silna, umis si vzdy sama poradit  a s kazdym zametes, hodne rychle prejde... Jen ti preji, aby pak nikdo nezacal zametat s tebou.... V zivote to tak konciva :( Tedy pokud se clovek nepouci a nepostoupi do dalsiho levlu vcas  :reta:

nesnáším mentory

Faf: Ano, každý sa vyvíja ináč, ale cieľ toho vývoja je jasný - niečo sa naučiť. Časť tejto lekcie je individuálna(máme každý svojich démonikov), ale časť je podľa mňa univerzálna. A každý si môže vybrať, či mu stačí "napovědět", alebo ho treba poriadne "trknúť". A aby bolo jasné - trkaním nemám teraz na mysli rôznych radcov a kibicov, ale sám život. A tí, čo sú presvčedčení, že im stačí napovědět, často práve musia byť poriadne "otrkaní"...

tina napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Nu Nety, mne jsi nezklamala, mne je to jasne a celkem jedno. Nekdo se uci porad, jiny ustrne a dal s nim proste nehnes.
Hur na tom budes jednou ty, az ti dojdou sily a to ti devce dojdou, to si pis..... Casem ta spravna stava vyschne a pak te ta pycha na to, jak jsi silna, umis si vzdy sama poradit  a s kazdym zametes, hodne rychle prejde... Jen ti preji, aby pak nikdo nezacal zametat s tebou.... V zivote to tak konciva :( Tedy pokud se clovek nepouci a nepostoupi do dalsiho levlu vcas  :reta:

nesnáším mentory

Nu Tino, i to je prave tech tvych krasnych -cet let :D
Casem mentorovani od, priznavam zcela zbytecne, snahy predavat zivotni zkusenosti sve ale i druhych zcela jiste rozeznas :cool:
Do te doby ti proste prislovi: chytrak se uci z chyb druhych, hlupak musi udelat sve vlastni.. nic nerekne :/

Mmch, ja som sa dosť "otrkala" sama, aby bolo jasné, že to nehovorím z nejakej pozície nezaujatého diváka alebo niekoho, kto si niečo načítal...

choysia napsal(a):

klokan napsal(a):

Nety napsal(a):

Mlátila jsem kolem sebe ve dvaceti stejně jako ve třiceti a s radostí v tom budu pokračovat klidně až do padesáti, dokud budu mít tu správnou šťávu. Jsem totiž po tatínkovi, tomu táhne na šedesát a je to věrná kopie. takže Tě musím zklamat. Cmuk :reta:

Sorry, že reaguju na Tvůj příspěvek, jenž mi není určen.. :) Jsi v tomto případě asi šťasný člověk, což je moc dobře. Ale nikdy neříkej "nikdy". Uvidíš sama, co Tě v životě ovlivní a co Tě kdy potká. Ve svých třiceti jsem se cítil jako king, co mu není rovno - a taky jsem si to pěkně "vyžral" ;) Cmuk :reta:

To je jak hrozba budoucnosti.
Připadá mi to, jako by ten, kdo má temperament měl padnout na hubu, nebo co :rolleyes:

Ne, to jsi spatne pochopila. Je dobre mit temperament. Je ale take dobre ho mit pod kontrolou, nenechat se jim prevalcovat.... Jinak na tu hubu samozrejme padnes :( A neni to za trest, je to presne o tom "trknuti", ktere tu popisuje Selima :)

Ne, pochopila jsem to dobře. :)

choysia napsal(a):

Ne, pochopila jsem to dobře. :)

Do tveho chapani nevidim, takze mas jiste pravdu. Uzij si to :)

choysia napsal(a):

Ne, pochopila jsem to dobře. :)

Nic jsi nepochopil, Ivane..... :lol:

jednak nevím, co je na temperamentu špatnýho, druhak jsme trošku dost mimo téma a do třetice - já myslím, že pochopí každý, ale po svém, ju? a každý si to taky užije...

No, já už jsem úplně mimo :supermario:

Nety napsal(a):

No, já už jsem úplně mimo :supermario:

Netynko, to asi my fšixni... :D To teplíčko dělá svoje, žejo? :D

Pandorraa napsal(a):

choysia napsal(a):

Ne, pochopila jsem to dobře. :)

Do tveho chapani nevidim, takze mas jiste pravdu. Uzij si to :)

Děkuju :hjarta:

klokan napsal(a):

Nety napsal(a):

No, já už jsem úplně mimo :supermario:

Netynko, to asi my fšixni... :D To teplíčko dělá svoje, žejo? :D

A nejdes na to pivco a nejdes.... Karol....:lol:

Pomoc, ja sa smaziiiim.... zatial nie v pekle, ale aj tak nic moc....:usch:

Nebol Karol Kalik??? Pokiaľ si spomínam... Či už je každý chuap Karol? Niečo mi uniklo?

Kaliku, je mi líto, ale prostě nejsem zastáncem věčného odpouštění, dávání milion "posledních" šancí, atd a jsou věci, které prostě nejsem schopná ani ochotná tolerovat.

Pokud ty ano, tak to máš štěstí. Asi...

Tiina napsal(a):

Kaliku, je mi líto, ale prostě nejsem zastáncem věčného odpouštění, dávání milion "posledních" šancí, atd a jsou věci, které prostě nejsem schopná ani ochotná tolerovat.

Pokud ty ano, tak to máš štěstí. Asi...

Nesplietla si si Klokana s Kalikom? Alebo som už z toho tepla aj ja mimo? :skurt:

Já jsem hlavně bejk a to dycinky a do smrti smrťoucí :)

hej, len sa mi zdalo, že guruom odpúšťania tu bol Kloki, a ty si bol skôr za to, že "odhaliť, vyhodiť, nemilosrdne"... Ale možno sa fakt mýlim a podceňujem teba i Klokana

Já za nic nemůžu, to všechno klokan. Jo a žalobníček taky nejsem :D

Jenom bonzáček :lol::lol::lol:

je pěkný jak se po pár stránkách dokážete pěkně pohádat :-)) ještě že nejste v hospodě to by byla určitě rvačka :-)))) asi bude na dalším babinetím srazu dusno :-)))

já šecky zabiju a bude

vašek napsal(a):

je pěkný jak se po pár stránkách dokážete pěkně pohádat :-)) ještě že nejste v hospodě to by byla určitě rvačka :-)))) asi bude na dalším babinetím srazu dusno :-)))

Ale nač tak silná slova Vendííí, tady se nikdo nehádá, to je diskuze se standardní výměnou názorů :dudlik:

Kazdy chlap asi nie je "karol", to je Adriankin nadherny vyraz, ja to chapem v podobnom zmysle ako "truhlik".....:D

Selima napsal(a):

Ja som zbabelec, ale asi by som poslala anonym s tým, že tak a tak... Ale ide o to, aby sa nepokafral vzťah vás dvoch, preto ten anonym. Jedna žena by ti bola nadosmrti vďačná, že si jej naliala čistého vína, a iná by ťa bola schopná nenávidieť a byť zatrpknutá... Takže ja asi takto alibisticky.

Tak tímhle jste mě hluboce zklamala...

Toho šaška s rolničkama, toho ubožáka, toho primitiva, který by mi přišel vykládat o nějakém jiném vztahu mojí manželky, bych pozval na kávu. A pak bych mu ji zvrhnul do rozkroku...

Nejsem si jistá, zda by to byl ubožák a primitiv, to by byl patrně spíš ten, který to dělal tak okatě, že byl přistižen, ale určitě by to tak někteří lidé brali. To je právě to, jak se pak hněv na to, co provedl partner otočí tam, kam nemá.....

Hm, tak to je zvlastne, Axi, kedze podla tebou dostatocne intenzivne prezentovaneho nazoru , by ti nevera tvojej manzelky vobec nevadila, preco by ta stvalo, ze ti o nej niekto povie? Lebo sa ti stara do sukromia? Keby si bol tak nad vecou, mal by si mu s usmevom povedat, ze ta to vobec nezaujima a nie ho polievat kavou...



Mnam, dala by som si ladovu kavu, ked uz sme pri tom. To by mi asi ani nevadilo, keby ma nou v tychto horucavach niekto oblial. :lol: :P

Hm, aj ked kava v rozkroku asi nie je prave to pravé....:vissla:

Nety napsal(a):

Nejsem si jistá, zda by to byl ubožák a primitiv, to by byl patrně spíš ten, který to dělal tak okatě, že byl přistižen, ale určitě by to tak někteří lidé brali. To je právě to, jak se pak hněv na to, co provedl partner otočí tam, kam nemá.....

Ne, Nety, o to kam se otočí hněv nejde. Jde o to, že se nikdo nemá co stavět do pozice boha a rozhodovat o osudech jiných lidí. Mějte se.

Tím, že sdělíš nebo naznačíš fakt, že partner má roční vztah jinde někomu blízkému, a to bez piplání, není rozhodování o jeho osudu. O tom si rozhodne on sám - ona sama. To není stavění se do pozice boha.

Nety napsal(a):

Tím, že sdělíš nebo naznačíš fakt, že partner má roční vztah jinde někomu blízkému, a to bez piplání, není rozhodování o jeho osudu. O tom si rozhodne on sám - ona sama. To není stavění se do pozice boha.

A hlavne ked to niekto nerobi skodoradostne alebo bohorovne.... Jednoducho, ked myslis, ze by ten blizky clovek mal vediet aj tento fakt pri planovani svojho dalsieho zivota....A to si myslim, ze by mal vediet kazdy, ci uz je to pre neho podstatne, alebo nie... Ak mi predsa nevera partnera nejako neprekaza, nemoze ma rozhodit, ze mi o nej niekto povie. Poviem iba " No a?"  a je to....

Iba v pripade, ze mi nevera prekaza, ma moze rozhodit, ze mi niekto iny zobral iluzie...

Axi napsal(a):

Nety napsal(a):

Nejsem si jistá, zda by to byl ubožák a primitiv, to by byl patrně spíš ten, který to dělal tak okatě, že byl přistižen, ale určitě by to tak někteří lidé brali. To je právě to, jak se pak hněv na to, co provedl partner otočí tam, kam nemá.....

Ne, Nety, o to kam se otočí hněv nejde. Jde o to, že se nikdo nemá co stavět do pozice boha a rozhodovat o osudech jiných lidí. Mějte se.

O svém osudu může rozhodnout jen každý sám, ale bez tak důležitých informací nemá rozhodovat o čem...

V mém okruhu je jeden pár, nejsou manželé, ale žijí spolu. Dáma je poněkud více na chlapy ( on taky asi není svatoušek, ale to nevím jistě ), ale je tak hloupá, že to dělá moc okatě a vždy se to po čase donese tomu jejímu. A víte jak to řeší on? Ve všech případech tomu dotyčnému poopraví fasádu :dumbom: a jeho hvězdy se to téměř nedotkne. No asi je to láfka :hjarta:

potvurkapodivna napsal(a):

V mém okruhu je jeden pár, nejsou manželé, ale žijí spolu. Dáma je poněkud více na chlapy ( on taky asi není svatoušek, ale to nevím jistě ), ale je tak hloupá, že to dělá moc okatě a vždy se to po čase donese tomu jejímu. A víte jak to řeší on? Ve všech případech tomu dotyčnému poopraví fasádu :dumbom: a jeho hvězdy se to téměř nedotkne. No asi je to láfka :hjarta:

No, tak je trochu dost zvratene nie? Mal by napravat fasadu jej...:D

Jen dávám příklad ze života, že i tak to může fungovat. Ona je ve finále snad ještě chudinka, že jí někdo svedl a ublížil. Prostě, pokud jsi dobrý manipulátor, projde ti i tohle.:usch:

Já beru partnery jako v zásadě suverénní bytosti, kteří, pokud mají potřebu druhému něco říci, tak to udělají. A nikdo jiný na to právo nemá. Pokud většina populace (jak je vidět z tohoto fóra) považuje za normální nízké formy partnerského vztahu, nic s tím samozřejmě nenadělám.

A co je to nízká forma partnerského vztahu?

Esteze k nam milostivo zhliadas z tych svojich vysin, Axi.... :lol:

To mi zacina pripominat Orwellovu 1984ku.... Niiizke formy vztahu....

Axi napsal(a):

Já beru partnery jako v zásadě suverénní bytosti, kteří, pokud mají potřebu druhému něco říci, tak to udělají. A nikdo jiný na to právo nemá. Pokud většina populace (jak je vidět z tohoto fóra) považuje za normální nízké formy partnerského vztahu, nic s tím samozřejmě nenadělám.

A pokud zveřejní svůj mimopartnerský vztah a nijak se s ním netají, užívají si na veřejných místech... hmmm. Asi jsem charakterově špatná, ale pokud bude má sestra plánovat sňatek s chlapcem, který se kdesi tentonoc,  oznámím jí to. Každý si neseme následky a důsledky svých činů. proč by měla za dva roky z malým dítětem plakat, že si vzala ku.evníka, který jí utíka za jinou ženskou. to nic, já prostě zastávám tento "proud".
nevím, zda považuji za normální nízké formy partnerského vztahu, ani jsem nikdy nečetla žádnou literaturu na téma nízkosti vztahů, takže se v takovém "třídění" nevyznám. Za normální považuji upřímný vztah založený na vazbách lásky, důvěry, sexu,  kdy se o druhého bojím, stýská se mi po něm, věnuji se mu a je to oboustranné, samozřejmě máme nějaký společný majetek, případně potomstvo. Pokud existuje jakási dělba vztahů na nízké  a pak patrně ty vyšší, a pokud tedy vyšší znamená - nech´t druhý činí, co se mu líbí, zrazuje mne a já to mám tolerovat, pak to pro mne neznamená vyšší formu vztahu. Spíš průšvih. :kapitulation:

Axi napsal(a):

Já beru partnery jako v zásadě suverénní bytosti, kteří, pokud mají potřebu druhému něco říci, tak to udělají. A nikdo jiný na to právo nemá. Pokud většina populace (jak je vidět z tohoto fóra) považuje za normální nízké formy partnerského vztahu, nic s tím samozřejmě nenadělám.

A ještě je možnost, že myslíš partnery při hře - třeba u karet :lol:

Nety napsal(a):

Axi napsal(a):

Já beru partnery jako v zásadě suverénní bytosti, kteří, pokud mají potřebu druhému něco říci, tak to udělají. A nikdo jiný na to právo nemá. Pokud většina populace (jak je vidět z tohoto fóra) považuje za normální nízké formy partnerského vztahu, nic s tím samozřejmě nenadělám.

A pokud zveřejní svůj mimopartnerský vztah a nijak se s ním netají, užívají si na veřejných místech... hmmm. Asi jsem charakterově špatná, ale pokud bude má sestra plánovat sňatek s chlapcem, který se kdesi tentonoc,  oznámím jí to. Každý si neseme následky a důsledky svých činů. proč by měla za dva roky z malým dítětem plakat, že si vzala ku.evníka, který jí utíka za jinou ženskou. to nic, já prostě zastávám tento "proud".
nevím, zda považuji za normální nízké formy partnerského vztahu, ani jsem nikdy nečetla žádnou literaturu na téma nízkosti vztahů, takže se v takovém "třídění" nevyznám. Za normální považuji upřímný vztah založený na vazbách lásky, důvěry, sexu,  kdy se o druhého bojím, stýská se mi po něm, věnuji se mu a je to oboustranné, samozřejmě máme nějaký společný majetek, případně potomstvo. Pokud existuje jakási dělba vztahů na nízké  a pak patrně ty vyšší, a pokud tedy vyšší znamená - nech´t druhý činí, co se mu líbí, zrazuje mne a já to mám tolerovat, pak to pro mne neznamená vyšší formu vztahu. Spíš průšvih. :kapitulation:

:pussa:

Nějak pořád nechápu, proč se tu mluví o "kurevnících", "grázlech", "hajzlech" a tak nějak podobně... To jako znamená, že když se někdo zamiluje, tak je to osoba, kterou je třeba nazývat výše uvedenými výrazy ??? To teda fakt nevím.. Ještě bych teda uvítal, kdyby tu někdo popsal výrazivo, kterým se má nazývat žena, jenž takto činí - předpokládám, že se ona činnost nevztahuje jen na muže.. ;)

klokan napsal(a):

Nějak pořád nechápu, proč se tu mluví o "kurevnících", "grázlech", "hajzlech" a tak nějak podobně... To jako znamená, že když se někdo zamiluje, tak je to osoba, kterou je třeba nazývat výše uvedenými výrazy ??? To teda fakt nevím.. Ještě bych teda uvítal, kdyby tu někdo popsal výrazivo, kterým se má nazývat žena, jenž takto činí - předpokládám, že se ona činnost nevztahuje jen na muže.. ;)

Ti chlapi jsou tak nechápaví :lol:
Tady se nemluví o tom, že se někdo zamiluje, ale o tom, že "zanáší" jinam a té, co má doma lže. Takže výše uvedené výrazy na něj padnou jak ulité. Kapišto? :reta:

klokan napsal(a):

Nějak pořád nechápu, proč se tu mluví o "kurevnících", "grázlech", "hajzlech" a tak nějak podobně... To jako znamená, že když se někdo zamiluje, tak je to osoba, kterou je třeba nazývat výše uvedenými výrazy ??? To teda fakt nevím.. Ještě bych teda uvítal, kdyby tu někdo popsal výrazivo, kterým se má nazývat žena, jenž takto činí - předpokládám, že se ona činnost nevztahuje jen na muže.. ;)

Myslím, že označenia sú i na to. A vážne si myslíš, že by daní ľudia boli proti, keby išlo o ženu?

janica napsal(a):

klokan napsal(a):

Nějak pořád nechápu, proč se tu mluví o "kurevnících", "grázlech", "hajzlech" a tak nějak podobně... To jako znamená, že když se někdo zamiluje, tak je to osoba, kterou je třeba nazývat výše uvedenými výrazy ??? To teda fakt nevím.. Ještě bych teda uvítal, kdyby tu někdo popsal výrazivo, kterým se má nazývat žena, jenž takto činí - předpokládám, že se ona činnost nevztahuje jen na muže.. ;)

Ti chlapi jsou tak nechápaví :lol:
Tady se nemluví o tom, že se někdo zamiluje, ale o tom, že "zanáší" jinam a té, co má doma lže. Takže výše uvedené výrazy na něj padnou jak ulité. Kapišto? :reta:

Tým by som si nebol istý. Z daného nevyplývalo, či ide o úlet, alebo o novú lásku zadaného. V tom druhom prípade si dané oslovenia moc nezaslúži...

klokan napsal(a):

Nějak pořád nechápu, proč se tu mluví o "kurevnících", "grázlech", "hajzlech" a tak nějak podobně... To jako znamená, že když se někdo zamiluje, tak je to osoba, kterou je třeba nazývat výše uvedenými výrazy ??? To teda fakt nevím.. Ještě bych teda uvítal, kdyby tu někdo popsal výrazivo, kterým se má nazývat žena, jenž takto činí - předpokládám, že se ona činnost nevztahuje jen na muže.. ;)

No, pokud je chlap kurevník, pak ženská je :), ne?  Já nevím, trošku jsem to vztáhla  na situaci, kdy pán jaksi přebírá různé kousky dam. Nicméně, pokud bych to vzala podle sebe a odhalila, že se mi
1/ v jakýsi alkoholický večer vyspal s jinou ženou - nazvala bych ho, že se zachoval jako kurevník  a snažila bych se přes to přenést a s pohledem na potomky zachovat harmonii, ale nezapomněla bych a myslím, že bych těžko hledala a asi nikdy nenašla ztracenou důvěru /to platí i pro následující případy/
2/ ve vícero večerů vyspal s různými ženami - nazvala bych ho jím jistě, a vyexpedovala bych ho, proč se trápit s prostopášným šmejdem a ničit život sama sobě...
3/ pokud by měl trvalý milenecký vztah - nazvala bych ho tak taktéž, byla bych zahořklá, utrápená a věděla, že to je ten nejhorší průšvih, pokud se i zamiloval a jako statečná to žena bych vyšetřila, zda je to tedy vskutku tak. pokud ano, nezbylo by nic jiného, nežli opustit ústřednu. Já se nechci o chlapa dělit, preferuji monogamní vztah, možná jsem v tom staromódní. Očekávám od partnera stejnou mírou, čeho se mu dostává ode mne. A jak už jsem napsala, nikdy nemůžu znovu věřit někomu, kdo mne podrazil a ztratil moji důvěru. jsem prostě taková.  Každý den bych si lámala hlavu,x jestli jde z právce rovnou domů, jestli a jestli a jestli...To není má představa života.

A čteš to v mužském rodě, protože mluvíme teď právě - třeba já - o možných situacích z mého úhlu pohledu a ve vztahu k ženám /sestra, přítelkyně/. pokud budou lesby, budu hovořit o dávačce, ku-vě atd. jak mi pusinka narostla. A pokud já sama zhřeším, zcela čestně se tak počastuji též. :dumbom:

A zase jsme mimo téma, to je ajsný :-))))

klokan napsal(a):

Nějak pořád nechápu, proč se tu mluví o "kurevnících", "grázlech", "hajzlech" a tak nějak podobně... To jako znamená, že když se někdo zamiluje, tak je to osoba, kterou je třeba nazývat výše uvedenými výrazy ??? To teda fakt nevím.. Ještě bych teda uvítal, kdyby tu někdo popsal výrazivo, kterým se má nazývat žena, jenž takto činí - předpokládám, že se ona činnost nevztahuje jen na muže.. ;)

Klokane, já myslím, že to výrazivo má spíš souvislost ne se zamilováním, ale s podváděním (teď nemám na mysli fyzické), lhaním partnerovi a nejednáním na rovinu. Ano mám právo se zamilovat, mám právo být s někým, kdo mne určitým způsobem přitahuje, ale na rovinu se domnívám, že nemám právo svého partnera podvádět, tzn. své vztahy musím vždy předem vyřešit. Na ženské výrazivo zapoj svoji fantazii. :D

backy007 napsal(a):

Tým by som si nebol istý. Z daného nevyplývalo, či ide o úlet, alebo o novú lásku zadaného. V tom druhom prípade si dané oslovenia moc nezaslúži...

To ne, možná nezaslouží. Ale lze to tedy schrupnout jako malinu obhajobou, že se zamiloval? A je to důvodem k tomu obelhávat partnerku?  Minimálně bude docela hajzlík, ne? No, nevím. problém pak je, když se odmiluje a sejde se rok s rokem a zamiluje se zas. Je to slovíčkaření. Je to prostě zrada a podraz, to je jasný. A jak to kdo pojmenuje? jinak to pojmenuje partnerka, jinak zanášející partner, jinak milenec, jinak děti. Ale na tom už přeci nesejde....

Ááááno - a opět tu čtu jen o podrazech, podvádění, hajzlících, zanášení, obelhávání, podvádění a zrada..... Prostě jen a jen samá pozitiva... :lol: :lol: :lol:

klokan napsal(a):

Ááááno - a opět tu čtu jen o podrazech, podvádění, hajzlících, zanášení, obelhávání, podvádění a zrada..... Prostě jen a jen samá pozitiva... :lol: :lol: :lol:

No klokánku, zatím jsem nic moc pozitivního na nevěře mého manžela nenašla :grater:

Daniela02 napsal(a):

No klokánku, zatím jsem nic moc pozitivního na nevěře mého manžela nenašla :grater:

Ani já nenašel moc pozitivního na libovolné nevěře, v tom se shodnem. Ovšem: on to možná vidí jinak ;)

klokan napsal(a):

Daniela02 napsal(a):

No klokánku, zatím jsem nic moc pozitivního na nevěře mého manžela nenašla :grater:

Ani já nenašel moc pozitivního na libovolné nevěře, v tom se shodnem. Ovšem: on to možná vidí jinak ;)

Klokánku, já vím že ze začátku to určitě viděl jinak, otázkou je jak to viděl pak, když se z toho stala spíše obava, povinnost, odpovědnost. Ale stejně si myslím, že partnerství je o fér hře. Nebo máš jiný názor?

Axi, klokan
myslim, ze je zcela zbytecne cokoliv vysvetlovat nekomu, kdo ma chapani vztahu nastavene na cerne nebo bile.
Bile - milovat musis jen mne, patris mi, nejen tvoje telo, ale dokonce i tve myslenky, ja rozhodnu, co je pro tebe dobre - a to jsem vzdycky a za vsech okolnosti jenom ja a ma laska.... Vernost je moralni, nevera je amoralni a ten, kdo te v pripade selhani bude soudit, to budu vzdycky ja!
Cerne - vsechno ostatni, protoze jestli se ti nelibi moje bile, jsi odsouzenihodny vyvrhel, ktery zradil mou velkou lasku a nezaslouzis si nic jineho nez oppovrzeni...
A kde je prosim laska? Odpusteni? Souciteni? Pochopeni???
Kde je nejaka jina barva, terbas i klidna seda, ci nadejna modra, vasniva cervena, zivotodarna zelena....????
Asi nikde, protoze ja pak vidim vsude jen pomstychtive Ego!
Tuhle debatu tu totiz v ruznych podobach vedeme uz mesice, presto si nejsme schopni porozumet. Cernobila strana nechape, ze behani za kazdou sukni ci poklopcem je neco jineho, nez vztah, ktery nekdy vznikne, aniz bychom ho dopredu nejak planovali. Ze stejne tak, jak se trapi "podvedeny", muze trpet i "podvadejici", protoze i jeho srdce je vrzeno do zmatku... a ten je o to vetsi, o co vic cernobily podvedeny vyvadi!
Jsem presvedcena, ze clovek, ktery predem rekne: tak tohle bych ja nikdy netolerovala, neodpustila, nesnesla...bla bla...ten nezna sam sebe, ten nema ani paru o tom, co je laska! A nejhorsi je, ze je na tu svoji nevedomost jeste pysny....

Je jednoduche odmitnout zamyslet se nad tim, co zde rikame, s tim, ze promiskuita je nam vlastni a kdyz nam nevadi s kym spi nas partner... Je to nejen jednoduche, ale je to take znamkou hlubokeho nepochopeni, mozna i neschopnosti zamyslet se vubec - proste prekrocit svuj vlastni stin, podivat se na veci jinak, nez jak nas naucila maminka, skola, spolecnost...
Nu a nase strana asi zase nemuze pochopit, ze ona "neschopnost zamyslet se" proste neni o "nizkych vztazich", ale o iluzich, ktere dotycnym muze upevnit ci naprosto rozmetat jen zivot sam.... tak jako mnoha zenam zde na Zivot po nevere.... tak jako treba klokanovi.
Nemuzeme pochopit, ze jednoduche nastaveni typu "ma dati dal" mnoha lidem usnadnuje zivot. Proste jim to tak vyhovuje, tak bychom jim to nemeli brat. Proste jeste neprisel cas.
Bohuzel mne vubec neprekvapuje, kdyz si tu misto argumentu ci prosteho - zamyslim se nad tim, ctu cosi o pohlavni nezrizenosti, nemoralnosti, bla bla bla tech co razi ANTIcernobile nazory. Napadani moralniho kreditu soupere vzdy svedci o nejistote.....
A ta nejistota maskovana totalni jistotou a neochvejnou odhodlanosti hajit podobu lasky nastavenou telenovelami a blbymi romanky pro zeny a divky, to je to jedine, co nam muze panove davat nadeji, ze tu prece jen nemlatime prazdnou slamu :)

Pandorraa napsal(a):

Axi, klokan
myslim, ze je zcela zbytecne cokoliv vysvetlovat nekomu, kdo ma chapani vztahu nastavene na cerne nebo bile.
Bile - milovat musis jen mne, patris mi, nejen tvoje telo, ale dokonce i tve myslenky, ja rozhodnu, co je pro tebe dobre - a to jsem vzdycky a za vsech okolnosti jenom ja a ma laska.... Vernost je moralni, nevera je amoralni a ten, kdo te v pripade selhani bude soudit, to budu vzdycky ja!
Cerne - vsechno ostatni, protoze jestli se ti nelibi moje bile, jsi odsouzenihodny vyvrhel, ktery zradil mou velkou lasku a nezaslouzis si nic jineho nez oppovrzeni...
A kde je prosim laska? Odpusteni? Souciteni? Pochopeni???
Kde je nejaka jina barva, terbas i klidna seda, ci nadejna modra, vasniva cervena, zivotodarna zelena....????
Asi nikde, protoze ja pak vidim vsude jen pomstychtive Ego!
Tuhle debatu tu totiz v ruznych podobach vedeme uz mesice, presto si nejsme schopni porozumet. Cernobila strana nechape, ze behani za kazdou sukni ci poklopcem je neco jineho, nez vztah, ktery nekdy vznikne, aniz bychom ho dopredu nejak planovali. Ze stejne tak, jak se trapi "podvedeny", muze trpet i "podvadejici", protoze i jeho srdce je vrzeno do zmatku... a ten je o to vetsi, o co vic cernobily podvedeny vyvadi!
Jsem presvedcena, ze clovek, ktery predem rekne: tak tohle bych ja nikdy netolerovala, neodpustila, nesnesla...bla bla...ten nezna sam sebe, ten nema ani paru o tom, co je laska! A nejhorsi je, ze je na tu svoji nevedomost jeste pysny....

Je jednoduche odmitnout zamyslet se nad tim, co zde rikame, s tim, ze promiskuita je nam vlastni a kdyz nam nevadi s kym spi nas partner... Je to nejen jednoduche, ale je to take znamkou hlubokeho nepochopeni, mozna i neschopnosti zamyslet se vubec - proste prekrocit svuj vlastni stin, podivat se na veci jinak, nez jak nas naucila maminka, skola, spolecnost...
Nu a nase strana asi zase nemuze pochopit, ze ona "neschopnost zamyslet se" proste neni o "nizkych vztazich", ale o iluzich, ktere dotycnym muze upevnit ci naprosto rozmetat jen zivot sam.... tak jako mnoha zenam zde na Zivot po nevere.... tak jako treba klokanovi.
Nemuzeme pochopit, ze jednoduche nastaveni typu "ma dati dal" mnoha lidem usnadnuje zivot. Proste jim to tak vyhovuje, tak bychom jim to nemeli brat. Proste jeste neprisel cas.
Bohuzel mne vubec neprekvapuje, kdyz si tu misto argumentu ci prosteho - zamyslim se nad tim, ctu cosi o pohlavni nezrizenosti, nemoralnosti, bla bla bla tech co razi ANTIcernobile nazory. Napadani moralniho kreditu soupere vzdy svedci o nejistote.....
A ta nejistota maskovana totalni jistotou a neochvejnou odhodlanosti hajit podobu lasky nastavenou telenovelami a blbymi romanky pro zeny a divky, to je to jedine, co nam muze panove davat nadeji, ze tu prece jen nemlatime prazdnou slamu :)

Ahoj Pan, už jsem to nakousla v odpovědi Klokanovi. Já vím (snažím se to i pochopit), že nevěra mého manžela ač dlouholetá nebyla vždy jen sladká (pro něj). Při vystřízlivění a zjištění, že to není partnerka se kterou by vážně chtěl být a že ten vztah již nejde ukončit bez následků (dítě), začaly obavy, strach, deprese, uvažování o sebevraždě... On se tak strašně bál, že se to dozvím, že ho opustím, že přijde o mne a o malou, že se z něj stal nejlepší herec na světě, aby se na to nepřišlo. I když zákonitě to jednou muselo prasknout. A máš pravdu, někteří nevěrníci (nespecifukuji ani ženu ani muže) nesou svoji nevěru také těžce. Ať už se jedná o pocit selhání, pocit zmatenosti, nerozhodnosti, neštěstí.......Ale jsem si jista, že na začátku v první euforii tyto pocity žádný z nevěrníku nemá.

Axi napsal(a):

Selima napsal(a):

Ja som zbabelec, ale asi by som poslala anonym s tým, že tak a tak... Ale ide o to, aby sa nepokafral vzťah vás dvoch, preto ten anonym. Jedna žena by ti bola nadosmrti vďačná, že si jej naliala čistého vína, a iná by ťa bola schopná nenávidieť a byť zatrpknutá... Takže ja asi takto alibisticky.

Tak tímhle jste mě hluboce zklamala...

Toho šaška s rolničkama, toho ubožáka, toho primitiva, který by mi přišel vykládat o nějakém jiném vztahu mojí manželky, bych pozval na kávu. A pak bych mu ji zvrhnul do rozkroku...

Niekedy sa oplatí prečítať celý vývoj diskusie... Aj názorový vývoj obyčajného smrteľníka, trebárs mňa...

Já mám nejradši červenou, modrou a zelenou....:supr:

klokan napsal(a):

Ááááno - a opět tu čtu jen o podrazech, podvádění, hajzlících, zanášení, obelhávání, podvádění a zrada..... Prostě jen a jen samá pozitiva... :lol: :lol: :lol:

Chceš snad, abych začala skákat radostí kolem člověka, který mi ublíží a zradí mne? Abych hned přiběhla s odpuštěním, chápavostí atd? Hmmm, to by taky bylo možné, ale přiběhla bych tak i podruhé a potřetí..... ? Jak jsem a jak bych nazvala sama sebe, a´t už bych se schovávala za sebeušlechtilejší pocity a motivace k činu nevěry a zrady, tak počastuji toho druhého.

choysia napsal(a):

Já mám nejradši červenou, modrou a zelenou....:supr:

Já taky :P Nacházíme patrně ve svých vztazích všehochuť. Nechtěla bych mít bílý vztah.
Na louce se pase bílý kůň. Jaký je kůň ? :dudlik: Jak by mi mohly patřit všechny partnerovy myšlenky? To by nikdo nedokázal. Ale zbožňuji pocit, že jsou myšlenky, které mi patří. A že jsou aj hezké.  Jojo, naděje, vášeň, touha, živočišnost, chuť, energie, zlobení a usmiřování....to je na vztahu parádní. ještě že ty vztahy máme :gloria:

Nety napsal(a):

Chceš snad, abych ........

Netynko, vždyť já od tebe přece nechci vůbec nic :) A zopakuju původní téma, neb jsme od něj docela odběhli: NEříkat, NEříkat, NEříkat, nevrtat se do věcí, po nichž mi NIC není! :D

Pandorraa napsal(a):

Axi, klokan
myslim, ze je zcela zbytecne cokoliv vysvetlovat nekomu, kdo ma chapani vztahu nastavene na cerne nebo bile.
Bile - milovat musis jen mne, patris mi, nejen tvoje telo, ale dokonce i tve myslenky, ja rozhodnu, co je pro tebe dobre - a to jsem vzdycky a za vsech okolnosti jenom ja a ma laska.... Vernost je moralni, nevera je amoralni a ten, kdo te v pripade selhani bude soudit, to budu vzdycky ja!
Cerne - vsechno ostatni, protoze jestli se ti nelibi moje bile, jsi odsouzenihodny vyvrhel, ktery zradil mou velkou lasku a nezaslouzis si nic jineho nez oppovrzeni...
A kde je prosim laska? Odpusteni? Souciteni? Pochopeni???
Kde je nejaka jina barva, terbas i klidna seda, ci nadejna modra, vasniva cervena, zivotodarna zelena....????
Asi nikde, protoze ja pak vidim vsude jen pomstychtive Ego!
Tuhle debatu tu totiz v ruznych podobach vedeme uz mesice, presto si nejsme schopni porozumet. Cernobila strana nechape, ze behani za kazdou sukni ci poklopcem je neco jineho, nez vztah, ktery nekdy vznikne, aniz bychom ho dopredu nejak planovali. Ze stejne tak, jak se trapi "podvedeny", muze trpet i "podvadejici", protoze i jeho srdce je vrzeno do zmatku... a ten je o to vetsi, o co vic cernobily podvedeny vyvadi!
Jsem presvedcena, ze clovek, ktery predem rekne: tak tohle bych ja nikdy netolerovala, neodpustila, nesnesla...bla bla...ten nezna sam sebe, ten nema ani paru o tom, co je laska! A nejhorsi je, ze je na tu svoji nevedomost jeste pysny....

Je jednoduche odmitnout zamyslet se nad tim, co zde rikame, s tim, ze promiskuita je nam vlastni a kdyz nam nevadi s kym spi nas partner... Je to nejen jednoduche, ale je to take znamkou hlubokeho nepochopeni, mozna i neschopnosti zamyslet se vubec - proste prekrocit svuj vlastni stin, podivat se na veci jinak, nez jak nas naucila maminka, skola, spolecnost...
Nu a nase strana asi zase nemuze pochopit, ze ona "neschopnost zamyslet se" proste neni o "nizkych vztazich", ale o iluzich, ktere dotycnym muze upevnit ci naprosto rozmetat jen zivot sam.... tak jako mnoha zenam zde na Zivot po nevere.... tak jako treba klokanovi.
Nemuzeme pochopit, ze jednoduche nastaveni typu "ma dati dal" mnoha lidem usnadnuje zivot. Proste jim to tak vyhovuje, tak bychom jim to nemeli brat. Proste jeste neprisel cas.
Bohuzel mne vubec neprekvapuje, kdyz si tu misto argumentu ci prosteho - zamyslim se nad tim, ctu cosi o pohlavni nezrizenosti, nemoralnosti, bla bla bla tech co razi ANTIcernobile nazory. Napadani moralniho kreditu soupere vzdy svedci o nejistote.....
A ta nejistota maskovana totalni jistotou a neochvejnou odhodlanosti hajit podobu lasky nastavenou telenovelami a blbymi romanky pro zeny a divky, to je to jedine, co nam muze panove davat nadeji, ze tu prece jen nemlatime prazdnou slamu :)

Pan, a preco by sa mal clovek pokusat pozerat sa na veci inak, nez ho mamka, skola a podobne institucie ucili, ked mu je taky nazor vlastny??? Ako mozes prosim ta ty, alebo Axi skalopevne vyhlasovat, ze inak to nejde a je prirodzene, ze vo vztahu k nevere dojde? Nerozumiem, ako ste dosli k presvedceniu, ze vy dvaja a teraz plus Klokan mate ten spravny pohlad na svet, co sa konkretne tejto veci tyka? Nepopieram tvoju mudrost a obrovske skusenosti, ale nerozumiem, preco by toto mala byt jedina cesta a vsetci ostatni vidia ciernobielo.

Premyslala som o tom, a nakoniec som dosla k zaveru, ze pre mna osobne by teda napriklad nebola dovodom k rozchodu samotna nevera, ale to, co by so sebou priniesla... Cize v tomto mate pravdu, nejde o to sexualne chapanie vztahu. nevera by priniesla menej citov zo strany partnera, menej casu na mna, menej pozornosti a velmi zavaznu stratu dovery. Ak ma niekto oklame v tejto suvislosti ( mam na mysli klamstva o tom, ze tvrdi, ze bol inde nez bol, a podobne), ako mam verit, ze tak nebude robit v ostatnych zivotnych situaciach?
Potrebujem od chlapa vo vztahu velmi vela, na to aby som bola spokojna, pretoze mi bolo ukazane, ze to tak ide a model urciteho partnerskeho vztahu mam zakodovany. Mozno je pre tuto moju narocnost tazsie najst si vhodneho partnera, ale nie je to nemozne. Moj priatel jednoducho nemoze byt neverny bez toho, aby o nieco touto neverou nas vztah neochudobnil. Teoreticky vzate, mal by cas tak na nejaku tu "suk...u", cisto bez citov a podobne. Pricom, ak by sa nezacal ku mne spravat menej pozorne, ak by sa tym nevystatoval pred okolim a nerobil tym zo mna blbku, dal si pozor na nejake pohlavne choroby - aby nenakazil aj mna a na pripadne otehotnenie dotycnej - aby nemal nijake zavazky mimo nasho vztahu, ktore by ho komplikovali, tak by mi vlastne takato nevera ani nemala preco vadit. Nebola by vlastne vobec mojou vecou, bola by to ciste vec partnera, ako tu Axi tak rad a casto proklamuje... Nekontrolujem priatela, co robi pocas svojho pracovneho dna - t.j. tak do 6tej, 7mej vecer, nekontrolujem, co robi cez vikend, ked je niekedy sam u rodicov v inom meste, cize by mi vlastne ani klamat nemusel = ziadna strata dovery.

Lenze toto je utopia, taketo nieco v realnom zivote nie je mozne a preto by som z toho vztahu odisla nie kvoli jeho fyzickej nevere, ale preto, ze vztah by mi prestal davat to, co chcem a potrebujem a to je cele.....

Asi to pisem uplne zbytocne, nepotrebujem presviedcat o svojej "vyske" alebo "nizkosti", skor mam pocit, ze niekto, kto sam seba povazuje za "vyssieho" tvora v akejkolvek oblasti, ma nejaky problem.
Nety popisuje presne taky druh vztahu, aky mam pred ocami a v mysli aj ja a nastastie zatial aj v reali. Takyto model vztahu mi ukazali rodicia a ja neviem, co by na nom malo byt zle, alebo nerealisticke. Netvrdim, ze taky vztah bude trvat vecne, moze a nemusi, nasi sa co ja viem mozu o rok rozviest, ale ja viem, ze by sa potom obaja pokusili o rovnaku formu vztahu s niekym dalsim. Ak mi to nevyjde s tymto partnerom, vyjde to s inym, ak ani s tym nie, tak s dalsim. Nezalezi na tom, ako dlho tie vztahy budu trvat, podstatne bude, ze v tej konkretnej dobe budem mat pri sebe vzdy takeho cloveka, ktory zmysla rovnako ako ja a vztah vnima rovnako ako ja. Ak sa po case nahodou zalubi do niekoho ineho, co uz, pojde sa dalej, ale uz nie so mnou, ako s jednou z dvoch partneriek. nechapem, co je na tomto take nepochopitelne, ale.......:(


Aj tak mi vsak diskusie tu pomohli ujasnit si svoje postoje a to som fakt rada.

Nety napsal(a):

Na louce se pase bílý kůň. Jaký je kůň ?

Matematik by řekl asi toto: existuje alespoň jeden kůň, který má alespoň jednu stranu bílou. :D

klokan napsal(a):

Nety napsal(a):

Chceš snad, abych ........

Netynko, vždyť já od tebe přece nechci vůbec nic :) A zopakuju původní téma, neb jsme od něj docela odběhli: NEříkat, NEříkat, NEříkat, nevrtat se do věcí, po nichž mi NIC není! :D

To víš, posunuli jsme se na jiný level, s tím nic nenaděláš, to se v diskuzích stává :kapitulation: :lol::lol::lol:

Nety napsal(a):

choysia napsal(a):

Já mám nejradši červenou, modrou a zelenou....:supr:

Já taky :P Nacházíme patrně ve svých vztazích všehochuť. Nechtěla bych mít bílý vztah.
Na louce se pase bílý kůň. Jaký je kůň ? :dudlik: Jak by mi mohly patřit všechny partnerovy myšlenky? To by nikdo nedokázal. Ale zbožňuji pocit, že jsou myšlenky, které mi patří. A že jsou aj hezké.  Jojo, naděje, vášeň, touha, živočišnost, chuť, energie, zlobení a usmiřování....to je na vztahu parádní. ještě že ty vztahy máme :gloria:

Ano :pussa: Ani černý vztah....no ne?

backy007 napsal(a):

janica napsal(a):

Ti chlapi jsou tak nechápaví :lol:
Tady se nemluví o tom, že se někdo zamiluje, ale o tom, že "zanáší" jinam a té, co má doma lže. Takže výše uvedené výrazy na něj padnou jak ulité. Kapišto? :reta:

Tým by som si nebol istý. Z daného nevyplývalo, či ide o úlet, alebo o novú lásku zadaného. V tom druhom prípade si dané oslovenia moc nezaslúži...

Pořád nechápete :dumbom:
Jde o to, že svou ženu podvádí!!! Jestli je to láska, tak ať jedná férově, nelže svojí ženě a odejde od ní!

Sorry, Janica, ale toto JE čiernobiele. Môže mať rád dve ženy, a to dokonca obidve naraz. Mne sa to stalo s 2 mužmi a zaboha som nevedela, ktorého by som mala mať radšej ako druhého. Chcela som obidvoch naraz, a podľa možností tak, aby som ani jednému neubližovala. Nakoniec som najviac ublížila sebe... Som :)? Tak hoď po mne kameňom, prvá spravodlivá :dumbom:

Daniela02 napsal(a):

klokan napsal(a):

Ááááno - a opět tu čtu jen o podrazech, podvádění, hajzlících, zanášení, obelhávání, podvádění a zrada..... Prostě jen a jen samá pozitiva... :lol: :lol: :lol:

No klokánku, zatím jsem nic moc pozitivního na nevěře mého manžela nenašla :grater:

Já ano, našel se důvod ho opustit, rozvést se, žít podle svých představ a nikdy sebou už nenechám manipulovat.:reta:

Axi napsal(a):

Selima napsal(a):

Ja som zbabelec, ale asi by som poslala anonym s tým, že tak a tak... Ale ide o to, aby sa nepokafral vzťah vás dvoch, preto ten anonym. Jedna žena by ti bola nadosmrti vďačná, že si jej naliala čistého vína, a iná by ťa bola schopná nenávidieť a byť zatrpknutá... Takže ja asi takto alibisticky.

Tak tímhle jste mě hluboce zklamala...

Toho šaška s rolničkama, toho ubožáka, toho primitiva, který by mi přišel vykládat o nějakém jiném vztahu mojí manželky, bych pozval na kávu. A pak bych mu ji zvrhnul do rozkroku...

...ten dotaz tady zněl-říct či neříct DOBRÉ kamarádce, ne sousedce od vedle po které mi nic není ...dále se tu nepíše o jednorázovém úletu,ale o dlouhodobém podvádění člověka,který je můj přítel,mám ho ráda a záleží mi na něm.
Rozhodnout se podle mě člověk musí podle toho,jakou povahu má jeho přítel ....Nejdřív bych se zeptala:Kdybys věděla,že mě manžel podvádí,řekla bys mi to? Popřípadě chtěla bys to vědět,že podvádí Tebe?....

janica napsal(a):

Pořád nechápete :dumbom: Jde o to, že svou ženu podvádí!!! Jestli je to láska, tak ať jedná férově, nelže svojí ženě a odejde od ní!

A co když svoji ženu miluje?? Proč by měl odcházet?? :|

evca1 napsal(a):

Já ano, našel se důvod ho opustit, rozvést se, žít podle svých představ a nikdy sebou už nenechám manipulovat.:reta:

A tím pravým důvodem k opuštění a rozvodu byla ta nevěra??

Selima napsal(a):

Sorry, Janica, ale toto JE čiernobiele. Môže mať rád dve ženy, a to dokonca obidve naraz. Mne sa to stalo s 2 mužmi a zaboha som nevedela, ktorého by som mala mať radšej ako druhého. Chcela som obidvoch naraz, a podľa možností tak, aby som ani jednému neubližovala. Nakoniec som najviac ublížila sebe... Som :)? Tak hoď po mne kameňom, prvá spravodlivá :dumbom:

Jojo, tož také se mi stalo v cca 23 letech, že jsem chtěla oba. No, dopadlo to tak, že jednoho jsem odmítla, abych se tedy vrátila k tomu, kterého jsem měla jaksi z mého pohledu trvaleji ráda. Stálo to za prd, už to zůstalo stát mezi námi. prostě  konec fungování, tradááá jinam. :dumbom:

Zpět k tématu: Já bych to "práskla". Ale jen svojí nejlepší kamarádce, kterou znám 20 let, nebo třeba bráchovi a těm, u kterých vím, jak by asi reagovali.
Nebudu se plést do vztahu někomu s kým chodím na pivo.
:storstark:

faf napsal(a):

Pan, a preco by sa mal clovek pokusat pozerat sa na veci inak, nez ho mamka, skola a podobne institucie ucili, ked mu je taky nazor vlastny??? Ako mozes prosim ta ty, alebo Axi skalopevne vyhlasovat, ze inak to nejde a je prirodzene, ze vo vztahu k nevere dojde? Nerozumiem, ako ste dosli k presvedceniu, ze vy dvaja a teraz plus Klokan mate ten spravny pohlad na svet, co sa konkretne tejto veci tyka? Nepopieram tvoju mudrost a obrovske skusenosti, ale nerozumiem, preco by toto mala byt jedina cesta a vsetci ostatni vidia ciernobielo.

Premyslala som o tom, a nakoniec som dosla k zaveru, ze pre mna osobne by teda napriklad nebola dovodom k rozchodu samotna nevera, ale to, co by so sebou priniesla... Cize v tomto mate pravdu, nejde o to sexualne chapanie vztahu. nevera by priniesla menej citov zo strany partnera, menej casu na mna, menej pozornosti a velmi zavaznu stratu dovery. Ak ma niekto oklame v tejto suvislosti ( mam na mysli klamstva o tom, ze tvrdi, ze bol inde nez bol, a podobne), ako mam verit, ze tak nebude robit v ostatnych zivotnych situaciach?
Potrebujem od chlapa vo vztahu velmi vela, na to aby som bola spokojna, pretoze mi bolo ukazane, ze to tak ide a model urciteho partnerskeho vztahu mam zakodovany. Mozno je pre tuto moju narocnost tazsie najst si vhodneho partnera, ale nie je to nemozne. Moj priatel jednoducho nemoze byt neverny bez toho, aby o nieco touto neverou nas vztah neochudobnil. Teoreticky vzate, mal by cas tak na nejaku tu "suk...u", cisto bez citov a podobne. Pricom, ak by sa nezacal ku mne spravat menej pozorne, ak by sa tym nevystatoval pred okolim a nerobil tym zo mna blbku, dal si pozor na nejake pohlavne choroby - aby nenakazil aj mna a na pripadne otehotnenie dotycnej - aby nemal nijake zavazky mimo nasho vztahu, ktore by ho komplikovali, tak by mi vlastne takato nevera ani nemala preco vadit. Nebola by vlastne vobec mojou vecou, bola by to ciste vec partnera, ako tu Axi tak rad a casto proklamuje... Nekontrolujem priatela, co robi pocas svojho pracovneho dna - t.j. tak do 6tej, 7mej vecer, nekontrolujem, co robi cez vikend, ked je niekedy sam u rodicov v inom meste, cize by mi vlastne ani klamat nemusel = ziadna strata dovery.

Lenze toto je utopia, taketo nieco v realnom zivote nie je mozne a preto by som z toho vztahu odisla nie kvoli jeho fyzickej nevere, ale preto, ze vztah by mi prestal davat to, co chcem a potrebujem a to je cele.....

Asi to pisem uplne zbytocne, nepotrebujem presviedcat o svojej "vyske" alebo "nizkosti", skor mam pocit, ze niekto, kto sam seba povazuje za "vyssieho" tvora v akejkolvek oblasti, ma nejaky problem.
Nety popisuje presne taky druh vztahu, aky mam pred ocami a v mysli aj ja a nastastie zatial aj v reali. Takyto model vztahu mi ukazali rodicia a ja neviem, co by na nom malo byt zle, alebo nerealisticke. Netvrdim, ze taky vztah bude trvat vecne, moze a nemusi, nasi sa co ja viem mozu o rok rozviest, ale ja viem, ze by sa potom obaja pokusili o rovnaku formu vztahu s niekym dalsim. Ak mi to nevyjde s tymto partnerom, vyjde to s inym, ak ani s tym nie, tak s dalsim. Nezalezi na tom, ako dlho tie vztahy budu trvat, podstatne bude, ze v tej konkretnej dobe budem mat pri sebe vzdy takeho cloveka, ktory zmysla rovnako ako ja a vztah vnima rovnako ako ja. Ak sa po case nahodou zalubi do niekoho ineho, co uz, pojde sa dalej, ale uz nie so mnou, ako s jednou z dvoch partneriek. nechapem, co je na tomto take nepochopitelne, ale.......:(


Aj tak mi vsak diskusie tu pomohli ujasnit si svoje postoje a to som fakt rada.

faf, máš moje sympatie
lépe bych to napsat nedokázala :supr:

Áno, ja tiež by som asi povedala, ale hlavne by rozhodol postoj "postihnutého/tej", či to vôbec CHCE vedieť. A asi aj druh vzťahu medzi nami...

klokan napsal(a):

janica napsal(a):

Pořád nechápete :dumbom: Jde o to, že svou ženu podvádí!!! Jestli je to láska, tak ať jedná férově, nelže svojí ženě a odejde od ní!

A co když svoji ženu miluje?? Proč by měl odcházet?? :|

Nemusí odcházet. Ale měl by dát šanci partnerovi si vybrat. Partner se může rozhodnou, že to akceptuje a že manžel pro něj má i jiné hodnoty, vyrovná se s tím a zůstane. A nebo také ne a pak odejde. Ale přece jenom proto, že já "miluji" nemám právo lhát a podvádět druhého partnera.

choysia napsal(a):

Zpět k tématu: Já bych to "práskla". Ale jen svojí nejlepší kamarádce, kterou znám 20 let, nebo třeba bráchovi a těm, u kterých vím, jak by asi reagovali.
Nebudu se plést do vztahu někomu s kým chodím na pivo.
:storstark:

Práskače jsme tu měli už za komančů - nic nového pod sluncem.. Dej si za své práskání metál... ;)

Ale no tak, Kloki, ty už ani nepoznáš iróniu, keď na ňu narazíš? Pokazili sa ti tykadlá alebo hmatové fúziky(alebo čo môže mať Klokan na vyňuchanie irónie)?

Selima napsal(a):

Sorry, Janica, ale toto JE čiernobiele. Môže mať rád dve ženy, a to dokonca obidve naraz. Mne sa to stalo s 2 mužmi a zaboha som nevedela, ktorého by som mala mať radšej ako druhého. Chcela som obidvoch naraz, a podľa možností tak, aby som ani jednému neubližovala. Nakoniec som najviac ublížila sebe... Som :)? Tak hoď po mne kameňom, prvá spravodlivá :dumbom:

Se neomlouvej :D
Zrovna já nemám po kom co házet kamenem, já teda ne. Taky jsem se nechovala zrovna ukázkově. Ale právě proto má pro mě teď důvěra v toho druhého mnohem větší váhu.
Já svoje názory nikomu nenutím, prostě jen přihazuji do pléna.

Pandorraa napsal(a):

Axi, klokan
myslim, ze je zcela zbytecne cokoliv vysvetlovat nekomu, kdo ma chapani vztahu nastavene na cerne nebo bile.
Bile - milovat musis jen mne, patris mi, nejen tvoje telo, ale dokonce i tve myslenky, ja rozhodnu, co je pro tebe dobre - a to jsem vzdycky a za vsech okolnosti jenom ja a ma laska.... Vernost je moralni, nevera je amoralni a ten, kdo te v pripade selhani bude soudit, to budu vzdycky ja!
Cerne - vsechno ostatni, protoze jestli se ti nelibi moje bile, jsi odsouzenihodny vyvrhel, ktery zradil mou velkou lasku a nezaslouzis si nic jineho nez oppovrzeni...
A kde je prosim laska? Odpusteni? Souciteni? Pochopeni???
Kde je nejaka jina barva, terbas i klidna seda, ci nadejna modra, vasniva cervena, zivotodarna zelena....????
Asi nikde, protoze ja pak vidim vsude jen pomstychtive Ego!
Tuhle debatu tu totiz v ruznych podobach vedeme uz mesice, presto si nejsme schopni porozumet. Cernobila strana nechape, ze behani za kazdou sukni ci poklopcem je neco jineho, nez vztah, ktery nekdy vznikne, aniz bychom ho dopredu nejak planovali. Ze stejne tak, jak se trapi "podvedeny", muze trpet i "podvadejici", protoze i jeho srdce je vrzeno do zmatku... a ten je o to vetsi, o co vic cernobily podvedeny vyvadi!
Jsem presvedcena, ze clovek, ktery predem rekne: tak tohle bych ja nikdy netolerovala, neodpustila, nesnesla...bla bla...ten nezna sam sebe, ten nema ani paru o tom, co je laska! A nejhorsi je, ze je na tu svoji nevedomost jeste pysny....

Je jednoduche odmitnout zamyslet se nad tim, co zde rikame, s tim, ze promiskuita je nam vlastni a kdyz nam nevadi s kym spi nas partner... Je to nejen jednoduche, ale je to take znamkou hlubokeho nepochopeni, mozna i neschopnosti zamyslet se vubec - proste prekrocit svuj vlastni stin, podivat se na veci jinak, nez jak nas naucila maminka, skola, spolecnost...
Nu a nase strana asi zase nemuze pochopit, ze ona "neschopnost zamyslet se" proste neni o "nizkych vztazich", ale o iluzich, ktere dotycnym muze upevnit ci naprosto rozmetat jen zivot sam.... tak jako mnoha zenam zde na Zivot po nevere.... tak jako treba klokanovi.
Nemuzeme pochopit, ze jednoduche nastaveni typu "ma dati dal" mnoha lidem usnadnuje zivot. Proste jim to tak vyhovuje, tak bychom jim to nemeli brat. Proste jeste neprisel cas.
Bohuzel mne vubec neprekvapuje, kdyz si tu misto argumentu ci prosteho - zamyslim se nad tim, ctu cosi o pohlavni nezrizenosti, nemoralnosti, bla bla bla tech co razi ANTIcernobile nazory. Napadani moralniho kreditu soupere vzdy svedci o nejistote.....
A ta nejistota maskovana totalni jistotou a neochvejnou odhodlanosti hajit podobu lasky nastavenou telenovelami a blbymi romanky pro zeny a divky, to je to jedine, co nam muze panove davat nadeji, ze tu prece jen nemlatime prazdnou slamu :)

Pan,

ja neviem, ale ty nepokladáš za lásku úplné odovzdanie sa tomu druhému? O neveru ani tak nejde, ale ak nastane, je to varovný signál, že so vzťahom celkovo nie je niečo v poriadku, inak by k tomu neprišlo. Isteže je pochopiteľné, že ani pre toho "bigamistu" (:gloria:) to nie je jednoduché, avšak keď už vo vzťahu nie je láska, mohla by v ňom byť aspoň úprimnosť, nemyslíš? A samozrejme, majú z toho byť vyvodené dôsledky, buďto daný rozchod, alebo odpustenie, nielen preto, že bigamia je zakázaná... Osobne som rád, že hovoríš o odpustení a pochopení. Ale nechápem, ako dané zálety môžeš obhajovať - aspoň mne prišlo, že ti príde úplne normálne, keď má človek dva vzťahy. Isteže život podľa telenoviel je riadne naivný a idealistický, ibaže tipujem, že aj ty sama túžiš po komsi, kto by ťa bezvýhradne miloval, nie?

Selima napsal(a):

Áno, ja tiež by som asi povedala, ale hlavne by rozhodol postoj "postihnutého/tej", či to vôbec CHCE vedieť. A asi aj druh vzťahu medzi nami...

Herdek filek.... Pořád nechápu tu slepičí potřebu roznášení tlachů a vrtání se lidem do jejich věcí, to přesvědčení o tom, že to, co provádíte, je pro toho druhého to nejlepší - připomíná mi to trochu právě ty dříve vládnoucí komanče - oni taky hrozně dobře a nejlíp "věděli", co je pro lidi dobré a diktovali jim to. Jak to celé dopadlo, vidíte teď kolem sebe. :(

klokan napsal(a):

choysia napsal(a):

Zpět k tématu: Já bych to "práskla". Ale jen svojí nejlepší kamarádce, kterou znám 20 let, nebo třeba bráchovi a těm, u kterých vím, jak by asi reagovali.
Nebudu se plést do vztahu někomu s kým chodím na pivo.
:storstark:

Práskače jsme tu měli už za komančů - nic nového pod sluncem.. Dej si za své práskání metál... ;)

No, napsals to moc hezky....
Mám napsat, že bych to neřekla, jen proto, aby se ti ten názor líbil? Jasně, nechám svojí kámošku, at se stará o dvě děti a její manžel si užívá jinde. Půjdu s ní na kafe a budeme se na sebe usmívat. To je lepší, ne?
Nedokázala bych z člověka, kterýho mám tak ráda dělat "krávu". Proč bych měla?

Selima napsal(a):

Ale no tak, Kloki, ty už ani nepoznáš iróniu, keď na ňu narazíš? Pokazili sa ti tykadlá alebo hmatové fúziky(alebo čo môže mať Klokan na vyňuchanie irónie)?

Chlupatý ocásek.... ;) Ale nepokazil se, funguje, buď v pohodě. :D

klokan napsal(a):

janica napsal(a):

Pořád nechápete :dumbom: Jde o to, že svou ženu podvádí!!! Jestli je to láska, tak ať jedná férově, nelže svojí ženě a odejde od ní!

A co když svoji ženu miluje?? Proč by měl odcházet?? :|

A proč ji tedy podvádí? Asi hledá něco, co doma nemá. Asi ji "má svým způsobem rád", něco spolu vybudovali, ale zbytek je ten tam? a nebo třeba ne. Když ne, proč tedy rok čenichá jinde? Asi mu to doplňuje to, co ve vztahu nemá. Ale těžko požádat ženy dvě. Ale bylo by hezké doma mít tu, se kterou tvoří rodinu, zázemí dětem, se kterou žije přede všemi a mají hezký vztah, vše už vybudované - no a pak by si nechal i tu druhou, se kterou nemá děti, ale natolik ho pobláznila a uhranula, že se zamiloval, zrazuje doma tu, kterou má také rád, je úplně posedlý, kombinuje, kalkuluje, jak se tajně scházet, vylévá city, slibuje, miluje...  Je to takový hezký trojvztah.  Však také za tu novou lásku platí ranami, které se sesypou na hlavu partnera. Ano, musí to být strašlivé dilema, koho nakonec si ponechat.

klokan napsal(a):

janica napsal(a):

Pořád nechápete :dumbom: Jde o to, že svou ženu podvádí!!! Jestli je to láska, tak ať jedná férově, nelže svojí ženě a odejde od ní!

A co když svoji ženu miluje?? Proč by měl odcházet?? :|

Když svou ženu miluje,proč jí podvádí,neustále jí lže,proč vyhledává jiný vztah(vztahy)?Milující člověk takové věci nedělá...Pokud někoho miluji tou opravdouvou láskou,tak nemám potřebu hledat někde jinde někoho jiného...mě by to ani nenapadlo...

Mám štěstí, že to nemusím řešit. Nemám totiž žádnou "tak dobrou" kámošku, které bych se chtěla plést do života.
No není to krásné? ;)

choysia napsal(a):

klokan napsal(a):

choysia napsal(a):

Zpět k tématu: Já bych to "práskla". Ale jen svojí nejlepší kamarádce, kterou znám 20 let, nebo třeba bráchovi a těm, u kterých vím, jak by asi reagovali.
Nebudu se plést do vztahu někomu s kým chodím na pivo.
:storstark:

Práskače jsme tu měli už za komančů - nic nového pod sluncem.. Dej si za své práskání metál... ;)

No, napsals to moc hezky....
Mám napsat, že bych to neřekla, jen proto, aby se ti ten názor líbil? Jasně, nechám svojí kámošku, at se stará o dvě děti a její manžel si užívá jinde. Půjdu s ní na kafe a budeme se na sebe usmívat. To je lepší, ne?
Nedokázala bych z člověka, kterýho mám tak ráda dělat "krávu". Proč bych měla?

SOUHLAS:supr::supr::supr:

choysia napsal(a):

Zpět k tématu: Já bych to "práskla". Ale jen svojí nejlepší kamarádce, kterou znám 20 let, nebo třeba bráchovi a těm, u kterých vím, jak by asi reagovali.
Nebudu se plést do vztahu někomu s kým chodím na pivo.
:storstark:

Když tomu říkáte prásknout, já bych to taky práskla. Choysííííí, já bych to práskla i Tobě. Zajdeme na pivo? musíme ty roky nahnat :cool::dudlik:

choysia napsal(a):

No, napsals to moc hezky....
Mám napsat, že bych to neřekla, jen proto, aby se ti ten názor líbil? Jasně, nechám svojí kámošku, at se stará o dvě děti a její manžel si užívá jinde. Půjdu s ní na kafe a budeme se na sebe usmívat. To je lepší, ne?
Nedokázala bych z člověka, kterýho mám tak ráda dělat "krávu". Proč bych měla?

Piš, co uznáš za vhodné.. Jak říkám - klidně práskej, práskej, práskej - a klidně si dej za to metál. Já bych ale po takovém zapráskání považoval za "krávu" jen sebe sama... ;)

klokan napsal(a):

Selima napsal(a):

Áno, ja tiež by som asi povedala, ale hlavne by rozhodol postoj "postihnutého/tej", či to vôbec CHCE vedieť. A asi aj druh vzťahu medzi nami...

Herdek filek.... Pořád nechápu tu slepičí potřebu roznášení tlachů a vrtání se lidem do jejich věcí, to přesvědčení o tom, že to, co provádíte, je pro toho druhého to nejlepší - připomíná mi to trochu právě ty dříve vládnoucí komanče - oni taky hrozně dobře a nejlíp "věděli", co je pro lidi dobré a diktovali jim to. Jak to celé dopadlo, vidíte teď kolem sebe. :(

Keď by sa priznala daná priateľka, že vie o tom a tom, diktuje tým danému človeku, čo má urobiť? A ďalšia vec: keď si taký priateľský typ, určite ti záleží na tom, aby sa tvoj/a priateľ/ka netrápil/a, že? Teraz síce možno prežíva kvetnaté obdobie s ideálnym názorom na svojho partnera, ale ako dlho jej vydrží táto lož? A čo je dôležitejšie, ako o ňu príde? Ja som za to povedať, ale v prvom rade správnym spôsobom. A ak nie povedať, možno iba naškrtnúť pochybnosť. Niekedy môže pomôcť aj tým. A nakoniec: ty nemáš záujem o svojich priateľov? Také čosi ako "tvoja radosť = moja radosť, tvoja bolesť = moja bolesť"? ...

faf napsal(a):

Pan, a preco by sa mal clovek pokusat pozerat sa na veci inak, nez ho mamka, skola a podobne institucie ucili, ked mu je taky nazor vlastny??? Ako mozes prosim ta ty, alebo Axi skalopevne vyhlasovat, ze inak to nejde a je prirodzene, ze vo vztahu k nevere dojde? Nerozumiem, ako ste dosli k presvedceniu, ze vy dvaja a teraz plus Klokan mate ten spravny pohlad na svet, co sa konkretne tejto veci tyka? Nepopieram tvoju mudrost a obrovske skusenosti, ale nerozumiem, preco by toto mala byt jedina cesta a vsetci ostatni vidia ciernobielo.

faf,
vis, pokud ti to, jak ti vnimani vztahu nastavili rodice, vyhovuje, nezpusobuje ti partnerske problemy a trapeni, proc bys si ho nemela ponechat?
Obecne se te vsak musim zeptat: myslis, ze je vzdy a stale platne? Myslis, ze nepodleha obecnym zmenam plynoucim ze zmen zivota spolesnosti??? Cozpak tobe by se libil obecny uzus treba z 19.stolei, kdy zena sedela doma, starala se o domacnost, hackovala decky, oprasovala jelena v riji a byla zcela zavisla na muzi, ktery jediny chodil do prace??? Zena se nesmela na jineho muze ani podivat, dokonce jsem nedavno cetla prirucku pro mladou zenu, jak se chovat o svatebni noci a muzu ti rici, ze jsem nevedal, zda se mam smat, nebo brecet! Mimo jine jsem se tam docetla, ze je treba potalcovat muzovy nizke pudy a zavrit na tech par vterin radeji oci, znechutit ho, protoze je lepsi, kdyz bude chodit do nevestince, nez aby "obtezoval" svou bohabojnou zenu! Proste des....
Takove bylo tehdejsi "nastaveni" a jsem presvedcena, ze prave tobe by se vubec nelibilo.
Ja netvrdim, ze my mame pravdu. Ja jen tvrdim, ze existuje i jiny pohled na partnerske vztahy nez ten jeden jediny, temer posvatny. Ze ne kazdy, kdo se zamiluje do nekoho jineho, nez je jeho staly partner, musi byt zakonite k.....
Nejsme to opravdu my tri, kteri razi tu jediniou spravnou cestu. Spis stale opakujeme, ze cest muze byt mnoho a kazdy by mel respektovat predevsim tu partnerovu, jinak partnerstvi proste neni mozne. A protoze to plati oboustranne, tak to proste funguje :)
Ovsem kdo se chce trapit myslenkami na neveru partnera, at si to uzije, je to jeho pravo.
Jeho pravo ale neni merit vsem lidem podle sveho mustru, tedy mit pocit, ze muze zasahovat do vztahu druhych lidi.
Proste zpet k tematu: nerikat .)

Nety napsal(a):

choysia napsal(a):

Zpět k tématu: Já bych to "práskla". Ale jen svojí nejlepší kamarádce, kterou znám 20 let, nebo třeba bráchovi a těm, u kterých vím, jak by asi reagovali.
Nebudu se plést do vztahu někomu s kým chodím na pivo.
:storstark:

Když tomu říkáte prásknout, já bych to taky práskla. Choysííííí, já bych to práskla i Tobě. Zajdeme na pivo? musíme ty roky nahnat :cool::dudlik:

Ano Nety, s tebou vždycky, musím ti neco taky prásknout....:storstark:

Nety napsal(a):

Ano, musí to být strašlivé dilema, koho nakonec si ponechat.

Ponechat??? Já měl za to, že slovo "ponechat" se vztahuje k vlastnictví a k majetku, nebo ne?? A partner, pokud víme, majetek není. Není a není a není!!! :D

klokan napsal(a):

choysia napsal(a):

No, napsals to moc hezky....
Mám napsat, že bych to neřekla, jen proto, aby se ti ten názor líbil? Jasně, nechám svojí kámošku, at se stará o dvě děti a její manžel si užívá jinde. Půjdu s ní na kafe a budeme se na sebe usmívat. To je lepší, ne?
Nedokázala bych z člověka, kterýho mám tak ráda dělat "krávu". Proč bych měla?

Piš, co uznáš za vhodné.. Jak říkám - klidně práskej, práskej, práskej - a klidně si dej za to metál. Já bych ale po takovém zapráskání považoval za "krávu" jen sebe sama... ;)

Já budu psát, co uznám za vhodný....
Ty se považuj za co chceš............................:vissla:

klokan napsal(a):

Selima napsal(a):

Áno, ja tiež by som asi povedala, ale hlavne by rozhodol postoj "postihnutého/tej", či to vôbec CHCE vedieť. A asi aj druh vzťahu medzi nami...

Herdek filek.... Pořád nechápu tu slepičí potřebu roznášení tlachů a vrtání se lidem do jejich věcí, to přesvědčení o tom, že to, co provádíte, je pro toho druhého to nejlepší - připomíná mi to trochu právě ty dříve vládnoucí komanče - oni taky hrozně dobře a nejlíp "věděli", co je pro lidi dobré a diktovali jim to. Jak to celé dopadlo, vidíte teď kolem sebe. :(

Ty asi čítaš niečo iné, ako som ja napísala - snažila som sa za pomoci tých srandičiek na klávesnici vyjadriť, že pre mňa je PRVORADÉ, čo chce môj kamarát/ka, a až potom, čo považujem za správne ja. A či mi veríš, alebo nie, niekto skrátka CHCE vedieť a CHCE, aby ho kamoši informovali. A niekto to skrátka nechce... ja budem rešpektovať každého názor, lebo uznávam, že v jeho/jej životnom príbehu je on/a hlavný hrdina/hlavná hrdinka a má právo vybrať si. Howgh!

backy007 napsal(a):

.....Ja som za to povedať, ale v prvom rade správnym spôsobom. A ak nie povedať, možno iba naškrtnúť pochybnosť. Niekedy môže pomôcť aj tým. A nakoniec: ty nemáš záujem o svojich priateľov? Také čosi ako "tvoja radosť = moja radosť, tvoja bolesť = moja bolesť"? ...

Naprostý souhlas.
Klokan v tom pořád vidí práskačství, ale tady nejde o to všechno vysypat. Prostě naznačit - stejně jako to dopadlo v původním příběhu toho, kdo založil toto téma (už je to tak dlouhé, že na to moje závity v tomhle vedru nestačí ;) )

klokan napsal(a):

choysia napsal(a):

No, napsals to moc hezky....
Mám napsat, že bych to neřekla, jen proto, aby se ti ten názor líbil? Jasně, nechám svojí kámošku, at se stará o dvě děti a její manžel si užívá jinde. Půjdu s ní na kafe a budeme se na sebe usmívat. To je lepší, ne?
Nedokázala bych z člověka, kterýho mám tak ráda dělat "krávu". Proč bych měla?

Piš, co uznáš za vhodné.. Jak říkám - klidně práskej, práskej, práskej - a klidně si dej za to metál. Já bych ale po takovém zapráskání považoval za "krávu" jen sebe sama... ;)

Víš v čem je problém?Právě v tom,že jsi muž a nepochopíš ženské myšlení...prostě to máme trochu jinak nastavené....

backy007 napsal(a):

A nakoniec: ty nemáš záujem o svojich priateľov? Také čosi ako "tvoja radosť = moja radosť, tvoja bolesť = moja bolesť"? ...

Mám mimořádný zájem o své přátele. Dokonce takový, že si jich vážím natolik, abych se jim nehrabal ani v telefonu ani v peněžence ani ve vztazích. :)

Pandorraa napsal(a):

faf,
vis, pokud ti to, jak ti vnimani vztahu nastavili rodice, vyhovuje, nezpusobuje ti partnerske problemy a trapeni, proc bys si ho nemela ponechat?
Obecne se te vsak musim zeptat: myslis, ze je vzdy a stale platne? Myslis, ze nepodleha obecnym zmenam plynoucim ze zmen zivota spolesnosti??? Cozpak tobe by se libil obecny uzus treba z 19.stolei, kdy zena sedela doma, starala se o domacnost, hackovala decky, oprasovala jelena v riji a byla zcela zavisla na muzi, ktery jediny chodil do prace??? Zena se nesmela na jineho muze ani podivat, dokonce jsem nedavno cetla prirucku pro mladou zenu, jak se chovat o svatebni noci a muzu ti rici, ze jsem nevedal, zda se mam smat, nebo brecet! Mimo jine jsem se tam docetla, ze je treba potalcovat muzovy nizke pudy a zavrit na tech par vterin radeji oci, znechutit ho, protoze je lepsi, kdyz bude chodit do nevestince, nez aby "obtezoval" svou bohabojnou zenu! Proste des....
Takove bylo tehdejsi "nastaveni" a jsem presvedcena, ze prave tobe by se vubec nelibilo.
Ja netvrdim, ze my mame pravdu. Ja jen tvrdim, ze existuje i jiny pohled na partnerske vztahy nez ten jeden jediny, temer posvatny. Ze ne kazdy, kdo se zamiluje do nekoho jineho, nez je jeho staly partner, musi byt zakonite k.....
Nejsme to opravdu my tri, kteri razi tu jediniou spravnou cestu. Spis stale opakujeme, ze cest muze byt mnoho a kazdy by mel respektovat predevsim tu partnerovu, jinak partnerstvi proste neni mozne. A protoze to plati oboustranne, tak to proste funguje :)
Ovsem kdo se chce trapit myslenkami na neveru partnera, at si to uzije, je to jeho pravo.
Jeho pravo ale neni merit vsem lidem podle sveho mustru, tedy mit pocit, ze muze zasahovat do vztahu druhych lidi.
Proste zpet k tematu: nerikat .)

Pan,
výňatok z tej príručky som zrejme čítal medzi vtipmi. Mne osobne to bolo strašne na smiech, ale čo, bola taká doba, s tým nič nespravíme. Neplatí však niečo také ako "niečo sa mení, niečo ostáva"? Čo sa týka tvojho pohľadu na partnerské vzťahy, to som rád, že sa snažíš partnera pri nevere pochopiť. Ibaže čo v prípade, že vážne zistíš, že je proste... Ako to povedať slušne? Idiot?
A ku koncu: ak o partnerke vieš, že by to radšej vedela, povedala by si jej to? Ak nie, prečo? Narušuješ jej cestu chápania vzťahu. Alebo teda nie priamo ty, ale ty by si na to mala poukázať...

klokan napsal(a):

Nety napsal(a):

Ano, musí to být strašlivé dilema, koho nakonec si ponechat.

Ponechat??? Já měl za to, že slovo "ponechat" se vztahuje k vlastnictví a k majetku, nebo ne?? A partner, pokud víme, majetek není. Není a není a není!!! :D

MAjetek není, to máš pravdu! Takže která chcete mýho chlapa ? nemusíte mi to pak práskat, pěkně na rovinku, aspoň nebude ztráta důvěry. jen vlastně zasune /vyšší fáze vztahu/. Je pěknej, sympatickej, a fakt to umí, figura super, sportovně aktivní, je vůbec hodně aktivní..... není to můj majetek, tak bych se o něj tedy podělila !


:supr:

Ivik napsal(a):

Víš v čem je problém?Právě v tom,že jsi muž a nepochopíš ženské myšlení...prostě to máme trochu jinak nastavené....

Jak víš, že jsem muž??? :D A pokud vím, tak tu tenhle postoj vyjádřily i ženy, akorát já jsem tady pořád on-line a tudíž "na ráně", tak se holt strefujte, vzájemně si prozrazujte intimity, donášejte, a hlavně: mějte se moc rádi :D

klokan napsal(a):

Nety napsal(a):

Ano, musí to být strašlivé dilema, koho nakonec si ponechat.

Ponechat??? Já měl za to, že slovo "ponechat" se vztahuje k vlastnictví a k majetku, nebo ne?? A partner, pokud víme, majetek není. Není a není a není!!! :D

Prosím Tě, neslovíčkař, Klokane. Ty víš moc dobře, jak jsem to myslela, tak ze sebe nedělej paštiku. Ponechat = se kterým budu dál žít. :rolleyes:

No tak já bych se Barče taky nikdy nehrabala v peněžence, ani v kabelce. Ale my jsme nejlepší kamarádky právě proto, že se podporujeme a pomáháme si celý roky. Důvěřujeme si a to je asi právě ono. Bylo tam toho víc, než nevěra. Jsou i horší věci, to vím taky. :rolleyes:
Ale co by si asi o mně myslela, kdybych jí to neřekla? Kdybych o tom věděla a nechala si to pro sebe? Asi by mi už tolik nevěřila, ne? Předpokládám, že ona ví, že bych to od ní taky chtěla slyšet, že je mi můj chlap nevěrnej......:/

klokan napsal(a):

backy007 napsal(a):

A nakoniec: ty nemáš záujem o svojich priateľov? Také čosi ako "tvoja radosť = moja radosť, tvoja bolesť = moja bolesť"? ...

Mám mimořádný zájem o své přátele. Dokonce takový, že si jich vážím natolik, abych se jim nehrabal ani v telefonu ani v peněžence ani ve vztazích. :)

Ak by si zistil, že niekoho z nich banka okráda ( len náhodou, bez toho, aby si sa v tom špáral, proste sa ti to nalepilo na botu ), povedal by si mu to, aj keď je to možno iba drb a mohol/mohla by z toho byť nešťastný/á?

klokan napsal(a):

backy007 napsal(a):

A nakoniec: ty nemáš záujem o svojich priateľov? Také čosi ako "tvoja radosť = moja radosť, tvoja bolesť = moja bolesť"? ...

Mám mimořádný zájem o své přátele. Dokonce takový, že si jich vážím natolik, abych se jim nehrabal ani v telefonu ani v peněžence ani ve vztazích. :)

Přesně tak. Já jsem ovšem taky ta "starší generace".

backy007 napsal(a):

Pan,

ja neviem, ale ty nepokladáš za lásku úplné odovzdanie sa tomu druhému? O neveru ani tak nejde, ale ak nastane, je to varovný signál, že so vzťahom celkovo nie je niečo v poriadku, inak by k tomu neprišlo. Isteže je pochopiteľné, že ani pre toho "bigamistu" (:gloria:) to nie je jednoduché, avšak keď už vo vzťahu nie je láska, mohla by v ňom byť aspoň úprimnosť, nemyslíš? A samozrejme, majú z toho byť vyvodené dôsledky, buďto daný rozchod, alebo odpustenie, nielen preto, že bigamia je zakázaná... Osobne som rád, že hovoríš o odpustení a pochopení. Ale nechápem, ako dané zálety môžeš obhajovať - aspoň mne prišlo, že ti príde úplne normálne, keď má človek dva vzťahy. Isteže život podľa telenoviel je riadne naivný a idealistický, ibaže tipujem, že aj ty sama túžiš po komsi, kto by ťa bezvýhradne miloval, nie?

Jiste, ze pokladam lasku za uplne odevzdani se. Jenze protoze laska je bezpodminecna, nemohu se odevzdavat s podminkou, ze partner udela totez. Pak samozrejme riskuji, ze moje ocekavani mi prinese zklamani.
Mnohokrat jsem tu uz napsala, ze jako je svobodne pravo meho partnera milovat jeste nekoho jineho, mam ja totez pravo to neprijmout. Mohu odejit a on mi nemuze vycitat, ze rozbijim manzelstvi. Stejne tak ja jemu nemuzu vycitat, ze ho rozbil on.
Laska neni prece kseft. A mne patri jen ta, kterou mam ve vlastnim srdci. Pokud ji tam nemam, ocekavam ji z venku, jenze uz odmitam pocitat s tim, ze mi muze byt kdykoliv odebrana a to je pokrytectvi! Nikdo te neudela stastnym, pokud to neudelas ty sam! Pak z tebe ta laska a stesti vyzaruje a neni treba te opoustet.
Asi ti tezko vysvetlim tvuj omyl v tom, ze ja obhajuji zalety. Zaletnik nedovede milovat. A pokud si ho nektera zena vybere jako milovanou bytost, proste musi pocitat s tim, ze bude trpet. Jinak je naivni a obvinuje ze sveho nestesti nekoho jineho.
Nemohu si pomoci, ale kazdy je za sve stesti osobne zodpovedny. Nelze to hazet na nekoho druheho.

klokan napsal(a):

choysia napsal(a):

No, napsals to moc hezky....
Mám napsat, že bych to neřekla, jen proto, aby se ti ten názor líbil? Jasně, nechám svojí kámošku, at se stará o dvě děti a její manžel si užívá jinde. Půjdu s ní na kafe a budeme se na sebe usmívat. To je lepší, ne?
Nedokázala bych z člověka, kterýho mám tak ráda dělat "krávu". Proč bych měla?

Piš, co uznáš za vhodné.. Jak říkám - klidně práskej, práskej, práskej - a klidně si dej za to metál. Já bych ale po takovém zapráskání považoval za "krávu" jen sebe sama... ;)

Je Ty jsi ale hnusnej! :usch: Jedno hlášeníčko a hned práskej, práskej, práskej a ještě udělovat metály.
A za to za všechno mohou ti nevěrníci nevěrní, proradní, zrádní, škaredí :reta:

Tak, Nety......:storstark:
Pojd na pivo a žij v nevědomosti.............:P

backy007 napsal(a):

klokan napsal(a):

backy007 napsal(a):

A nakoniec: ty nemáš záujem o svojich priateľov? Také čosi ako "tvoja radosť = moja radosť, tvoja bolesť = moja bolesť"? ...

Mám mimořádný zájem o své přátele. Dokonce takový, že si jich vážím natolik, abych se jim nehrabal ani v telefonu ani v peněžence ani ve vztazích. :)

Ak by si zistil, že niekoho z nich banka okráda ( len náhodou, bez toho, aby si sa v tom špáral, proste sa ti to nalepilo na botu ), povedal by si mu to, aj keď je to možno iba drb a mohol/mohla by z toho byť nešťastný/á?

Hezký příklad :supr:. Ale odpověď už je asi jasná: protože se Klokan o své kamarády nestará, tak ať si je banka vesele okrádá dál, není to jeho věc :vissla:

Pandorraa napsal(a):

Jiste, ze pokladam lasku za uplne odevzdani se. Jenze protoze laska je bezpodminecna, nemohu se odevzdavat s podminkou, ze partner udela totez. Pak samozrejme riskuji, ze moje ocekavani mi prinese zklamani.
Mnohokrat jsem tu uz napsala, ze jako je svobodne pravo meho partnera milovat jeste nekoho jineho, mam ja totez pravo to neprijmout. Mohu odejit a on mi nemuze vycitat, ze rozbijim manzelstvi. Stejne tak ja jemu nemuzu vycitat, ze ho rozbil on.
Laska neni prece kseft. A mne patri jen ta, kterou mam ve vlastnim srdci. Pokud ji tam nemam, ocekavam ji z venku, jenze uz odmitam pocitat s tim, ze mi muze byt kdykoliv odebrana a to je pokrytectvi! Nikdo te neudela stastnym, pokud to neudelas ty sam! Pak z tebe ta laska a stesti vyzaruje a neni treba te opoustet.
Asi ti tezko vysvetlim tvuj omyl v tom, ze ja obhajuji zalety. Zaletnik nedovede milovat. A pokud si ho nektera zena vybere jako milovanou bytost, proste musi pocitat s tim, ze bude trpet. Jinak je naivni a obvinuje ze sveho nestesti nekoho jineho.
Nemohu si pomoci, ale kazdy je za sve stesti osobne zodpovedny. Nelze to hazet na nekoho druheho.

Počkať, teraz som už z toho vážne mimo, :dumbom:
Isteže partnerská láska by mala byť bezpodmienečná, aj keď kto sa hrnie do niečoho takého bez toho, že by neveril v to, že aj ten druhý ho miluje?
Čo mi trochu uniklo, kto vlastne potom "môže" za koniec manželstva, keď partner podvádza a partnerka ho kvôli tomu opustí. Chcem povedať, že keby to manžel povedal na začiatku, ešte dobre, ale pokiaľ sľubuje vernosť a vyfarbí sa až neskôr, nie je to tak trochu jeho?
Aha dobre, už som sa ľakol, že zálety ako také obhajuješ...

klokan napsal(a):

Ivik napsal(a):

Víš v čem je problém?Právě v tom,že jsi muž a nepochopíš ženské myšlení...prostě to máme trochu jinak nastavené....

Jak víš, že jsem muž??? :D A pokud vím, tak tu tenhle postoj vyjádřily i ženy, akorát já jsem tady pořád on-line a tudíž "na ráně", tak se holt strefujte, vzájemně si prozrazujte intimity, donášejte, a hlavně: mějte se moc rádi :D

Rádi se mají ti, co jsou si nevěrní. Ne my tady. To jsem si z toho vzala, už se to z toho Tvého hučení začínám i učit říkat!  Jen miláčku klidně hopsej o dům dál, hlavně, že mne miluješ, to je to podstatné.  Zbožňuji být tolerantní! Mně se líbí, jak z toho děláš vzájemné prozrazování intimit, chicht. No ale možná máš pravdu, možná je to o tom. My máme jak s dvěmi přítelkyněmi, tak se sestrou, moc hezké vztahy, a o intimnostech se hodně bavíme, svěřujeme se, radíme si, pomáháme, když potřebujeme jsme tu pro sebe, možná je to tak intimní, že tedy považujeme za fér si tohle říct.  Možná jsou to tak otevřené vztahy, že je to tam samozřejmé. Nechtěla bych se podívat jednou ségře do očí s tím, že jsem to věděla a nic jí neřekla. Bolelo by jí to.  Pro mne to znamená dost, pro jiného práskačství.

Nety napsal(a):

Rádi se mají ti, co jsou si nevěrní. Ne my tady. To jsem si z toho vzala, už se to z toho Tvého hučení začínám i učit říkat!  Jen miláčku klidně hopsej o dům dál, hlavně, že mne miluješ, to je to podstatné.  Zbožňuji být tolerantní! Mně se líbí, jak z toho děláš vzájemné prozrazování intimit, chicht. No ale možná máš pravdu, možná je to o tom. My máme jak s dvěmi přítelkyněmi, tak se sestrou, moc hezké vztahy, a o intimnostech se hodně bavíme, svěřujeme se, radíme si, pomáháme, když potřebujeme jsme tu pro sebe, možná je to tak intimní, že tedy považujeme za fér si tohle říct.  Možná jsou to tak otevřené vztahy, že je to tam samozřejmé. Nechtěla bych se podívat jednou ségře do očí s tím, že jsem to věděla a nic jí neřekla. Bolelo by jí to.  Pro mne to znamená dost, pro jiného práskačství.

Osobne si nemyslím, že ak hopsá inam, ide o lásku. Alebo som tu jediný, kto má taký idealistický model, že sex by sa mal rovnať láska?

choysia napsal(a):

Tak, Nety......:storstark:
Pojd na pivo a žij v nevědomosti.............:P

Ty ho chceš? Ale já Ti ho nepůjčím! Možná jsem majetnická, ale jsme přeci velký holky. Najdeme Ti jinýho jo? Kdyžtak si je pak pěkně vyměníme, abysme byly fifty fifty. Já chci pivo každopádně, je mi mdlo :gloria:

backy007 napsal(a):

Osobne si nemyslím, že ak hopsá inam, ide o lásku. Alebo som tu jediný, kto má taký idealistický model, že sex by sa mal rovnať láska?

Ne, to v žádném případě. Ale tady šlo o to, zda nahlásit vztah, který trvá déle, ne zásun v sexuálněalkoholickém opojení, který má navždy zůstat pohřben :dudlik:

Nety napsal(a):

backy007 napsal(a):

Osobne si nemyslím, že ak hopsá inam, ide o lásku. Alebo som tu jediný, kto má taký idealistický model, že sex by sa mal rovnať láska?

Ne, to v žádném případě. Ale tady šlo o to, zda nahlásit vztah, který trvá déle, ne zásun v sexuálněalkoholickém opojení, který má navždy zůstat pohřben :dudlik:

Přesně tak to tady podle mě jistí lidé vůbec neřeší....

Nety napsal(a):

choysia napsal(a):

Tak, Nety......:storstark:
Pojd na pivo a žij v nevědomosti.............:P

Ty ho chceš? Ale já Ti ho nepůjčím! Možná jsem majetnická, ale jsme přeci velký holky. Najdeme Ti jinýho jo? Kdyžtak si je pak pěkně vyměníme, abysme byly fifty fifty. Já chci pivo každopádně, je mi mdlo :gloria:

¨
Dobře, uděláme change. Je to přece v pořádku, ne?
Ale musíš mi to pak říct....:usch:

Ahojky Klokane, co by člověk udělal nebo ne, to nikdy neví .... to se pozná, až když to nastane. Já sama si myslím, že bych to kámošce neřekla, protože ve jménu " dobrého úmyslu" bylo napácháno děsných hovadin a i zla. Co já vím, třeba už kámoška sama ví ....   a jen si zachovává svou hrdost před světem a je jí líp, když  je všechno navenek v pořádku. Každý není " ventilovací" typ, aby musel každou hádku probrat s okolím. Mě osobně vyhovuje anonymní babinet, kde si člověk uleví, ale v zásadě se nepotká  se " soucitnými " pohledy okolí . Nesnáším  "soucit " a  takové to " chudinka ... on jí vyvádí to a to .....  blééééé . My třeba máme většinu známých společných a jak řešit to, kdybych já obrazila všechny a kdákala : on je hajzl  vyvedl mi to a to ......  a pak to nějak přejde  a  co pak ti chudáci kámoši ???? Takže jsem možná podle tenbe trošku myšlením chlap a taky to roznášení drbů nesnáším, o to víc, že teď s námi bydlí tchýnča a ta je na to EXPERT ( V duchu jí říkám " černá  kronika " ....  ) . Moje nejskvělejší kámoška má manžela a ten saje slivovici ..... ikskrát přišel o papíry,zrušil asi 4 auta ..... ale nemám potřebu to komentovat. Je to její věc, nikdy bych jí neřekla : Jak můžeš s takovým žít ? A taky bych neřekla : hele  kamarádko moje ... včera jsem viděla toho tvého zase slopat ....... proč ?????  Mám ji ráda  a přilívat olej do ohně se mi nechce.........

Takže s tebou v zásadě souhlasím   pa pa

Nety napsal(a):

backy007 napsal(a):

Osobne si nemyslím, že ak hopsá inam, ide o lásku. Alebo som tu jediný, kto má taký idealistický model, že sex by sa mal rovnať láska?

Ne, to v žádném případě. Ale tady šlo o to, zda nahlásit vztah, který trvá déle, ne zásun v sexuálněalkoholickém opojení, který má navždy zůstat pohřben :dudlik:

Ja viem, toto by už nemala riešiť tá priateľka, ale potom tá podvedená manželka.

choysia napsal(a):

Nety napsal(a):

choysia napsal(a):

Tak, Nety......:storstark:
Pojd na pivo a žij v nevědomosti.............:P

Ty ho chceš? Ale já Ti ho nepůjčím! Možná jsem majetnická, ale jsme přeci velký holky. Najdeme Ti jinýho jo? Kdyžtak si je pak pěkně vyměníme, abysme byly fifty fifty. Já chci pivo každopádně, je mi mdlo :gloria:

¨
Dobře, uděláme change. Je to přece v pořádku, ne?
Ale musíš mi to pak říct....:usch:

Ne, posuneme se trošku, malinko jsem si zakrněla. Řekneme si to dopředu. :dudlik:

BB napsal(a):

Ahojky Klokane, co by člověk udělal nebo ne, to nikdy neví .... to se pozná, až když to nastane. Já sama si myslím, že bych to kámošce neřekla, protože ve jménu " dobrého úmyslu" bylo napácháno děsných hovadin a i zla. Co já vím, třeba už kámoška sama ví ....   a jen si zachovává svou hrdost před světem a je jí líp, když  je všechno navenek v pořádku. Každý není " ventilovací" typ, aby musel každou hádku probrat s okolím. Mě osobně vyhovuje anonymní babinet, kde si člověk uleví, ale v zásadě se nepotká  se " soucitnými " pohledy okolí . Nesnáším  "soucit " a  takové to " chudinka ... on jí vyvádí to a to .....  blééééé . My třeba máme většinu známých společných a jak řešit to, kdybych já obrazila všechny a kdákala : on je hajzl  vyvedl mi to a to ......  a pak to nějak přejde  a  co pak ti chudáci kámoši ???? Takže jsem možná podle tenbe trošku myšlením chlap a taky to roznášení drbů nesnáším, o to víc, že teď s námi bydlí tchýnča a ta je na to EXPERT ( V duchu jí říkám " černá  kronika " ....  ) . Moje nejskvělejší kámoška má manžela a ten saje slivovici ..... ikskrát přišel o papíry,zrušil asi 4 auta ..... ale nemám potřebu to komentovat. Je to její věc, nikdy bych jí neřekla : Jak můžeš s takovým žít ? A taky bych neřekla : hele  kamarádko moje ... včera jsem viděla toho tvého zase slopat ....... proč ?????  Mám ji ráda  a přilívat olej do ohně se mi nechce.........

Takže s tebou v zásadě souhlasím   pa pa

Isteže, ak vieš, že to manželka vie, bolo by to len prilievanie ohňa, ale čo ak to manželka nevie? U nás bežala taká reklama "Nie si istý? Poisti."

backy007 napsal(a):

Nety napsal(a):

backy007 napsal(a):

Osobne si nemyslím, že ak hopsá inam, ide o lásku. Alebo som tu jediný, kto má taký idealistický model, že sex by sa mal rovnať láska?

Ne, to v žádném případě. Ale tady šlo o to, zda nahlásit vztah, který trvá déle, ne zásun v sexuálněalkoholickém opojení, který má navždy zůstat pohřben :dudlik:

Ja viem, toto by už nemala riešiť tá priateľka, ale potom tá podvedená manželka.

Tohle by asi neměl řešit nikdo a když už k tomu dojde a kamarádka se to dozví, myslím, že by měla spíš pomoct to ututlat, ne? :reta:

janica napsal(a):

backy007 napsal(a):

Ja viem, toto by už nemala riešiť tá priateľka, ale potom tá podvedená manželka.

Tohle by asi neměl řešit nikdo a když už k tomu dojde a kamarádka se to dozví, myslím, že by měla spíš pomoct to ututlat, ne? :reta:

Teraz som nepochopil, čo by mala daná kamarátka ututlať?

janica napsal(a):

faf napsal(a):

Pan, a preco by sa mal clovek pokusat pozerat sa na veci inak, nez ho mamka, skola a podobne institucie ucili, ked mu je taky nazor vlastny??? Ako mozes prosim ta ty, alebo Axi skalopevne vyhlasovat, ze inak to nejde a je prirodzene, ze vo vztahu k nevere dojde? Nerozumiem, ako ste dosli k presvedceniu, ze vy dvaja a teraz plus Klokan mate ten spravny pohlad na svet, co sa konkretne tejto veci tyka? Nepopieram tvoju mudrost a obrovske skusenosti, ale nerozumiem, preco by toto mala byt jedina cesta a vsetci ostatni vidia ciernobielo.

Premyslala som o tom, a nakoniec som dosla k zaveru, ze pre mna osobne by teda napriklad nebola dovodom k rozchodu samotna nevera, ale to, co by so sebou priniesla... Cize v tomto mate pravdu, nejde o to sexualne chapanie vztahu. nevera by priniesla menej citov zo strany partnera, menej casu na mna, menej pozornosti a velmi zavaznu stratu dovery. Ak ma niekto oklame v tejto suvislosti ( mam na mysli klamstva o tom, ze tvrdi, ze bol inde nez bol, a podobne), ako mam verit, ze tak nebude robit v ostatnych zivotnych situaciach?
Potrebujem od chlapa vo vztahu velmi vela, na to aby som bola spokojna, pretoze mi bolo ukazane, ze to tak ide a model urciteho partnerskeho vztahu mam zakodovany. Mozno je pre tuto moju narocnost tazsie najst si vhodneho partnera, ale nie je to nemozne. Moj priatel jednoducho nemoze byt neverny bez toho, aby o nieco touto neverou nas vztah neochudobnil. Teoreticky vzate, mal by cas tak na nejaku tu "suk...u", cisto bez citov a podobne. Pricom, ak by sa nezacal ku mne spravat menej pozorne, ak by sa tym nevystatoval pred okolim a nerobil tym zo mna blbku, dal si pozor na nejake pohlavne choroby - aby nenakazil aj mna a na pripadne otehotnenie dotycnej - aby nemal nijake zavazky mimo nasho vztahu, ktore by ho komplikovali, tak by mi vlastne takato nevera ani nemala preco vadit. Nebola by vlastne vobec mojou vecou, bola by to ciste vec partnera, ako tu Axi tak rad a casto proklamuje... Nekontrolujem priatela, co robi pocas svojho pracovneho dna - t.j. tak do 6tej, 7mej vecer, nekontrolujem, co robi cez vikend, ked je niekedy sam u rodicov v inom meste, cize by mi vlastne ani klamat nemusel = ziadna strata dovery.

Lenze toto je utopia, taketo nieco v realnom zivote nie je mozne a preto by som z toho vztahu odisla nie kvoli jeho fyzickej nevere, ale preto, ze vztah by mi prestal davat to, co chcem a potrebujem a to je cele.....

Asi to pisem uplne zbytocne, nepotrebujem presviedcat o svojej "vyske" alebo "nizkosti", skor mam pocit, ze niekto, kto sam seba povazuje za "vyssieho" tvora v akejkolvek oblasti, ma nejaky problem.
Nety popisuje presne taky druh vztahu, aky mam pred ocami a v mysli aj ja a nastastie zatial aj v reali. Takyto model vztahu mi ukazali rodicia a ja neviem, co by na nom malo byt zle, alebo nerealisticke. Netvrdim, ze taky vztah bude trvat vecne, moze a nemusi, nasi sa co ja viem mozu o rok rozviest, ale ja viem, ze by sa potom obaja pokusili o rovnaku formu vztahu s niekym dalsim. Ak mi to nevyjde s tymto partnerom, vyjde to s inym, ak ani s tym nie, tak s dalsim. Nezalezi na tom, ako dlho tie vztahy budu trvat, podstatne bude, ze v tej konkretnej dobe budem mat pri sebe vzdy takeho cloveka, ktory zmysla rovnako ako ja a vztah vnima rovnako ako ja. Ak sa po case nahodou zalubi do niekoho ineho, co uz, pojde sa dalej, ale uz nie so mnou, ako s jednou z dvoch partneriek. nechapem, co je na tomto take nepochopitelne, ale.......:(


Aj tak mi vsak diskusie tu pomohli ujasnit si svoje postoje a to som fakt rada.

faf, máš moje sympatie
lépe bych to napsat nedokázala :supr:

Vdaka....:hjarta: :rodna:

Nety napsal(a):

choysia napsal(a):

Nety napsal(a):

Ty ho chceš? Ale já Ti ho nepůjčím! Možná jsem majetnická, ale jsme přeci velký holky. Najdeme Ti jinýho jo? Kdyžtak si je pak pěkně vyměníme, abysme byly fifty fifty. Já chci pivo každopádně, je mi mdlo :gloria:

¨
Dobře, uděláme change. Je to přece v pořádku, ne?
Ale musíš mi to pak říct....:usch:

Ne, posuneme se trošku, malinko jsem si zakrněla. Řekneme si to dopředu. :dudlik:

Ano, souhlasím :storstark: . Řekneme si to radši předtím. Nerada bych pak zakládala tady nový téma...:lol::lol::lol:
"Ona mi to neřekla"

Barborka napsal(a):

Hezký příklad :supr:. Ale odpověď už je asi jasná: protože se Klokan o své kamarády nestará, tak ať si je banka vesele okrádá dál, není to jeho věc :vissla:

Nikde jsem neuvedl, že se o své kamarády nestarám. Starám, někdy až moc. Ale přirovnávat vztah DVOU!! lidí ke smlouvě s bankou a okrádání o peníze mi připadá docela ujetý.. Opět to tak nějak souvisí s tím držením majetku a vlastněním nějakého toho mazlíka - partnera si přece nemůžu uvázat na provázek k boudě (posteli, stolu, kuchyňské lince...) a případně pak třeba za poplatek někomu zapůjčovat, vyměňovat jako známky a tak dále... Asi tak. :)

backy007 napsal(a):

janica napsal(a):

backy007 napsal(a):

Ja viem, toto by už nemala riešiť tá priateľka, ale potom tá podvedená manželka.

Tohle by asi neměl řešit nikdo a když už k tomu dojde a kamarádka se to dozví, myslím, že by měla spíš pomoct to ututlat, ne? :reta:

Teraz som nepochopil, čo by mala daná kamarátka ututlať?

Myslím to tak, že jsou dvě zcela odlišné věci - déletrvající nevěra = kamarádka by asi měla naznačovat oproti tomu alkoholovému zásunu = kamarádka by spíš v případě, že se o tom dozví, měla držet jazyk za zuby, no asi jsem to špatně napsala, už mi z toho hrabe. Plácám pátý přes devátý. :kapitulation:

Nety napsal(a):

Pro mne to znamená dost, pro jiného práskačství.

Pro mne to znamená hrabání se v něčem, po čem mi je prda... :)

klokan napsal(a):

Nety napsal(a):

Pro mne to znamená dost, pro jiného práskačství.

Pro mne to znamená hrabání se v něčem, po čem mi je prda... :)

A čo keď ti kamarát naznačí, by ti po tom nemuselo byť prda? Že by ho potešilo, keby si mu pomohol získať istotu, akokoľvek krutú... Čo by si mu odpovedal?

Pandorraa napsal(a):

faf napsal(a):

Pan, a preco by sa mal clovek pokusat pozerat sa na veci inak, nez ho mamka, skola a podobne institucie ucili, ked mu je taky nazor vlastny??? Ako mozes prosim ta ty, alebo Axi skalopevne vyhlasovat, ze inak to nejde a je prirodzene, ze vo vztahu k nevere dojde? Nerozumiem, ako ste dosli k presvedceniu, ze vy dvaja a teraz plus Klokan mate ten spravny pohlad na svet, co sa konkretne tejto veci tyka? Nepopieram tvoju mudrost a obrovske skusenosti, ale nerozumiem, preco by toto mala byt jedina cesta a vsetci ostatni vidia ciernobielo.

faf,
vis, pokud ti to, jak ti vnimani vztahu nastavili rodice, vyhovuje, nezpusobuje ti partnerske problemy a trapeni, proc bys si ho nemela ponechat?
Obecne se te vsak musim zeptat: myslis, ze je vzdy a stale platne? Myslis, ze nepodleha obecnym zmenam plynoucim ze zmen zivota spolesnosti??? Cozpak tobe by se libil obecny uzus treba z 19.stolei, kdy zena sedela doma, starala se o domacnost, hackovala decky, oprasovala jelena v riji a byla zcela zavisla na muzi, ktery jediny chodil do prace??? Zena se nesmela na jineho muze ani podivat, dokonce jsem nedavno cetla prirucku pro mladou zenu, jak se chovat o svatebni noci a muzu ti rici, ze jsem nevedal, zda se mam smat, nebo brecet! Mimo jine jsem se tam docetla, ze je treba potalcovat muzovy nizke pudy a zavrit na tech par vterin radeji oci, znechutit ho, protoze je lepsi, kdyz bude chodit do nevestince, nez aby "obtezoval" svou bohabojnou zenu! Proste des....
Takove bylo tehdejsi "nastaveni" a jsem presvedcena, ze prave tobe by se vubec nelibilo.
Ja netvrdim, ze my mame pravdu. Ja jen tvrdim, ze existuje i jiny pohled na partnerske vztahy nez ten jeden jediny, temer posvatny. Ze ne kazdy, kdo se zamiluje do nekoho jineho, nez je jeho staly partner, musi byt zakonite k.....
Nejsme to opravdu my tri, kteri razi tu jediniou spravnou cestu. Spis stale opakujeme, ze cest muze byt mnoho a kazdy by mel respektovat predevsim tu partnerovu, jinak partnerstvi proste neni mozne. A protoze to plati oboustranne, tak to proste funguje :)
Ovsem kdo se chce trapit myslenkami na neveru partnera, at si to uzije, je to jeho pravo.
Jeho pravo ale neni merit vsem lidem podle sveho mustru, tedy mit pocit, ze muze zasahovat do vztahu druhych lidi.
Proste zpet k tematu: nerikat .)

Mhm, tak to je fakt..... :) Ale myslim, ze niektore veci sa jednoducho v niektorych ludoch nemenia, spolocnost-nespolocnost. Rovnako, ako sa aj v 19tom storoci urcite nasli vasnive "pocestne" manzelky, ako sa nasli trebars v brutalne krestanskej spolocnosti veseli nevernici, tak ako sa najdu niekde v moslimskom svete chlapi, ktori miluju len jednu zenu....
Jednoducho urcite pocity su ti vlastne a ja netvrdim, ze sa vekom, skusenostami a tak nemozu zmenit.

Ono je vascinou problem v tom, ze sa ludia v tych vztahoch co spominas vysie trapia. Ja nemam ktovieake iluzie, po tom, co som prezila sama a po tom, co "prezivam" tu na babinete. Len si jednoducho myslim, ze sa stale najdu muzi, ktori vnimaju podobu vztahu tak, ako ju vnimam aj ja a ze s takym, alebo takymi prezijem svoj zivot.
Vies a na druhej strane, preco by som teoreticky nemala ocakavat nieco, co mi niekto iny slubil? Takze ked mi niekto slubi "vernost az do smrti", mam a priori zamietnut podobnu myslienku s tym, ze to je predsa nemozne? Ako to mam vediet? Tak mu skusim verit, nie slepo, telenovelisticky, ale predsa len verit. A nemam preco potom byt sklamana, ked ten svoj slub nedodrzi? Napriek tomu, ze som neuverila tomu slubu celym srdcom a nebola som na nom zavisla. Ja si myslim, ze to sklamanie je prirodzene.
A ja v zasade nemam velmi rada ludi, ktori ma sklamu.  Ked nevedia dodrzat sluby, nech neslubuju.
Urcite namietnes, ze stat sa moze vselico a tak, no moze, ale ja ockavam, ze ked je ten, co mi vernost sluboval a slub porusil, cestny chlap, tak nebude porusenie toho slubu este zhorsovat klamanim ale postavi sa k tomu ako chlap s tym, ze stalo sa a mrzi ho, ze to nedodrzal, ze to asi ani nemal slubovat a je pripraveny niest nasledky.

To je asi vsetko, co citim vzhladom na predmetnu temu.

Selima napsal(a):

A čo keď ti kamarát naznačí, by ti po tom nemuselo byť prda? Že by ho potešilo, keby si mu pomohol získať istotu, akokoľvek krutú... Čo by si mu odpovedal?

To jako že by mne požádal, abych jeho milou sledoval, kam chodí, co kde dělá a tak?? Asi bych si pomyslel něco docela nehezkého :usch:, ale za předpokladu, že bych byl profesionální detektiv, tak bych byl nucen objednávku přijmout. Ale nejsem jím, takže z toho nic nebude.. :)

a co třeba povzdech typu: ten můj je nějaký divný, všiml(a) sis toho taky? ... co uděláš - pokýveš, nebo řekneš, co víš?

tina napsal(a):

a co třeba povzdech typu: ten můj je nějaký divný, všiml(a) sis toho taky? ... co uděláš - pokýveš, nebo řekneš, co víš?

Přinejlepším se ho mohu zeptat, zdali je něco v nepořádku, šmírovat ho rozhodně nebudu a z okolních řečí taky nemohu vyvozovat žádné závěry. A v posteli (nebo jinde, kde "to" případně dělají) jim rozhodně svědka dělat taky nebudu. :)

tina napsal(a):

a co třeba povzdech typu: ten můj je nějaký divný, všiml(a) sis toho taky? ... co uděláš - pokýveš, nebo řekneš, co víš?

Já osobně bych se zeptala z čeho tak soudí...pokud by dala indicie, že něco tuší, asi bych jí popostrčila, ale na plnou hubu bych to neřekla...

Občas se podivuju nad tím, že vlastně nežárlíte na partnerovy ruce - když totiž sexuje sám pro sebe, tak je taky nevěrný - sám se sebou :lol: :lol:

klokan napsal(a):

Nety napsal(a):

Pro mne to znamená dost, pro jiného práskačství.

Pro mne to znamená hrabání se v něčem, po čem mi je prda... :)

Nevytahuj mi věty z kontextu, jo?

ale klokane, zase to nebudeme hnát do extrému:-)))

klokan napsal(a):

Barborka napsal(a):

Hezký příklad :supr:. Ale odpověď už je asi jasná: protože se Klokan o své kamarády nestará, tak ať si je banka vesele okrádá dál, není to jeho věc :vissla:

Nikde jsem neuvedl, že se o své kamarády nestarám. Starám, někdy až moc. Ale přirovnávat vztah DVOU!! lidí ke smlouvě s bankou a okrádání o peníze mi připadá docela ujetý.. Opět to tak nějak souvisí s tím držením majetku a vlastněním nějakého toho mazlíka - partnera si přece nemůžu uvázat na provázek k boudě (posteli, stolu, kuchyňské lince...) a případně pak třeba za poplatek někomu zapůjčovat, vyměňovat jako známky a tak dále... Asi tak. :)

Pravda, že nie. Ibaže si myslím, že tento príklad sa dá rovnako použiť, keďže platia rovnaké pravidlá: raz sa to určite dozvie, načo sa starať, ešte jej privodím bolesť, nie je to moja vec, nech si to vyriešia sami, ...

klokan napsal(a):

Občas se podivuju nad tím, že vlastně nežárlíte na partnerovy ruce - když totiž sexuje sám pro sebe, tak je taky nevěrný - sám se sebou :lol: :lol:

Jej, Klokane, ale Ty už fakt nevíš, čeho by ses chytil. To jsou mi extrémy. Když si na něj partner sahá v rámci tého, jak si to parádně dělá, tak mu to ze srdce přeji a občas se mi povede, že se mohu podívat a asistovat. Není nic parádnějšího.  :hjarta::hjarta::hjarta: Miluju jeho ruce nade vše :hjarta::hjarta:

klokan napsal(a):

Občas se podivuju nad tím, že vlastně nežárlíte na partnerovy ruce - když totiž sexuje sám pro sebe, tak je taky nevěrný - sám se sebou :lol: :lol:

To nie je o žiarlivosti, ale o tom, ako plní svoj sľub vernosti. Chcem povedať, že nevera i masturbácia majú jeden spoločný faktor: problém. Pravdepodobne muž nedostáva v manželstve toľko, koľko potrebuje. Ale v prípade nevery je možno počítať i s čímsi vážnym, keďže pochybujem, že existuje chlap, ktorý by sa zamiloval do svojich rúk...

klokan napsal(a):

Občas se podivuju nad tím, že vlastně nežárlíte na partnerovy ruce - když totiž sexuje sám pro sebe, tak je taky nevěrný - sám se sebou :lol: :lol:

hahaha - proč bychom to dělali, když si vystačíme, hm?

markéta napsal(a):

tina napsal(a):

a co třeba povzdech typu: ten můj je nějaký divný, všiml(a) sis toho taky? ... co uděláš - pokýveš, nebo řekneš, co víš?

Já osobně bych se zeptala z čeho tak soudí...pokud by dala indicie, že něco tuší, asi bych jí popostrčila, ale na plnou hubu bych to neřekla...

no -asi tak nějak si to myslím - ale hrát úplně mrtvýho brouka, jako že nic nevím, nic neznám, to se mi taky nezdá

backy007 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Jiste, ze pokladam lasku za uplne odevzdani se. Jenze protoze laska je bezpodminecna, nemohu se odevzdavat s podminkou, ze partner udela totez. Pak samozrejme riskuji, ze moje ocekavani mi prinese zklamani.
Mnohokrat jsem tu uz napsala, ze jako je svobodne pravo meho partnera milovat jeste nekoho jineho, mam ja totez pravo to neprijmout. Mohu odejit a on mi nemuze vycitat, ze rozbijim manzelstvi. Stejne tak ja jemu nemuzu vycitat, ze ho rozbil on.
Laska neni prece kseft. A mne patri jen ta, kterou mam ve vlastnim srdci. Pokud ji tam nemam, ocekavam ji z venku, jenze uz odmitam pocitat s tim, ze mi muze byt kdykoliv odebrana a to je pokrytectvi! Nikdo te neudela stastnym, pokud to neudelas ty sam! Pak z tebe ta laska a stesti vyzaruje a neni treba te opoustet.
Asi ti tezko vysvetlim tvuj omyl v tom, ze ja obhajuji zalety. Zaletnik nedovede milovat. A pokud si ho nektera zena vybere jako milovanou bytost, proste musi pocitat s tim, ze bude trpet. Jinak je naivni a obvinuje ze sveho nestesti nekoho jineho.
Nemohu si pomoci, ale kazdy je za sve stesti osobne zodpovedny. Nelze to hazet na nekoho druheho.

Počkať, teraz som už z toho vážne mimo, :dumbom:
Isteže partnerská láska by mala byť bezpodmienečná, aj keď kto sa hrnie do niečoho takého bez toho, že by neveril v to, že aj ten druhý ho miluje?
Čo mi trochu uniklo, kto vlastne potom "môže" za koniec manželstva, keď partner podvádza a partnerka ho kvôli tomu opustí. Chcem povedať, že keby to manžel povedal na začiatku, ešte dobre, ale pokiaľ sľubuje vernosť a vyfarbí sa až neskôr, nie je to tak trochu jeho?
Aha dobre, už som sa ľakol, že zálety ako také obhajuješ...

Jsi tezce mimo a pletes hrusky s jabkama. Nemam chut ti to vysvetlovat. A uz vubec nikomu. Muzu to vysvetlit jen tomu, kdo si alespon na chvili sunda svoj ruzove bryle a vzije se do citeni toho druheho. A to ty neumis, uz jsem ti to rekla nekolikrat. Ja nemam potrebu vzdy hledat nejakeho vinika, to je pokratectvi a zvracenost! Koneckoncu, az si neco odzijes a projdes nekolika vztahy, pak muzeme diskutovat, jinak je to od tebe jen plane teoretizovani.
Tvym cilem ted neni neco pochopit, ale obhajit svou pravdu. Tak si ji uzij :)

Tak backy , a máš to :lol::lol::lol::lol: Ale klidně se ptej dál, třeba Ti to vysvětlíme některá jiná, pokud tomu rozumíme. Fe, Angie, choysíí, možná tiiiina! :supr: :usch: :lol:

Pandorraa napsal(a):

Jsi tezce mimo a pletes hrusky s jabkama. Nemam chut ti to vysvetlovat. A uz vubec nikomu. Muzu to vysvetlit jen tomu, kdo si alespon na chvili sunda svoj ruzove bryle a vzije se do citeni toho druheho. A to ty neumis, uz jsem ti to rekla nekolikrat. Ja nemam potrebu vzdy hledat nejakeho vinika, to je pokratectvi a zvracenost! Koneckoncu, az si neco odzijes a projdes nekolika vztahy, pak muzeme diskutovat, jinak je to od tebe jen plane teoretizovani.
Tvym cilem ted neni neco pochopit, ale obhajit svou pravdu. Tak si ji uzij :)

Vďaka za pochopenie, ale zatiaľ mi prišlo, že každý tu len obhajuje svoju pravdu, alebo teda sa ju snaží ukázať a uviesť na čo najlepšiu formu. Pravda, čo si myslíš, že sú tie ružové okuliare? Predpoklad lásky?
Čo sa vinníka týka, neviem ako ty, ale ja som sa raz dávno učil o zákone akcie a reakcie a beriem to asi doslovne. Preto si aj myslím, že pred vzťahom je potrebné vedieť, či sú "názorovo" zhodní, aby potom neprišlo k tomuto. Aj keď, ktovie, či si za to nemôžu rovnako, veď ak išlo o prerýchle manželstvo...

tina napsal(a):

klokan napsal(a):

Občas se podivuju nad tím, že vlastně nežárlíte na partnerovy ruce - když totiž sexuje sám pro sebe, tak je taky nevěrný - sám se sebou :lol: :lol:

hahaha - proč bychom to dělali, když si vystačíme, hm?

My si taky vystačíme, nebo ne? :gloria: Ale kdo za to může, že si to občas v práci pěkně udělá, no ne? když ono je to táááák rajcovní. Já teď nevím, tino, já jsem asi odběhla od tématu, ale Klokan nás tam postrčil :dudlik:

Nety napsal(a):

Tak backy , a máš to :lol::lol::lol::lol: Ale klidně se ptej dál, třeba Ti to vysvětlíme některá jiná, pokud tomu rozumíme. Fe, Angie, choysíí, možná tiiiina! :supr: :usch: :lol:

V pohode, už som zvyknutý, s Pan sa hádame obvykle, už som zvyknutý. Ale mohli by ste mi vysvetliť, čo by ste spravili pri nevere, keby to ten druhý ľutoval...

backy007 napsal(a):

klokan napsal(a):

Občas se podivuju nad tím, že vlastně nežárlíte na partnerovy ruce - když totiž sexuje sám pro sebe, tak je taky nevěrný - sám se sebou :lol: :lol:

To nie je o žiarlivosti, ale o tom, ako plní svoj sľub vernosti. Chcem povedať, že nevera i masturbácia majú jeden spoločný faktor: problém. Pravdepodobne muž nedostáva v manželstve toľko, koľko potrebuje. Ale v prípade nevery je možno počítať i s čímsi vážnym, keďže pochybujem, že existuje chlap, ktorý by sa zamiloval do svojich rúk...

Neboj, masturbácia nemá vždy problém :dumbom: Ale to ti kdyžtak vysvětlím an sexuologické. :usch::styrka:

Nety napsal(a):

Tak backy , a máš to :lol::lol::lol::lol: Ale klidně se ptej dál, třeba Ti to vysvětlíme některá jiná, pokud tomu rozumíme. Fe, Angie, choysíí, možná tiiiina! :supr: :usch: :lol:

Ano, správně. A nejen to. Klidně i tu masturbaci :lol::lol::lol:


:rodna:

backy007 napsal(a):

Nety napsal(a):

Tak backy , a máš to :lol::lol::lol::lol: Ale klidně se ptej dál, třeba Ti to vysvětlíme některá jiná, pokud tomu rozumíme. Fe, Angie, choysíí, možná tiiiina! :supr: :usch: :lol:

V pohode, už som zvyknutý, s Pan sa hádame obvykle, už som zvyknutý. Ale mohli by ste mi vysvetliť, čo by ste spravili pri nevere, keby to ten druhý ľutoval...

Backy, řeknu Ti to z vlastní zkušenosti - zkouším odpustit (teď určitě dostanu od někoho ránu, že není můj majetek a já nejsem soudce........ viď...), zapomenout.

Nety napsal(a):

backy007 napsal(a):

klokan napsal(a):

Občas se podivuju nad tím, že vlastně nežárlíte na partnerovy ruce - když totiž sexuje sám pro sebe, tak je taky nevěrný - sám se sebou :lol: :lol:

To nie je o žiarlivosti, ale o tom, ako plní svoj sľub vernosti. Chcem povedať, že nevera i masturbácia majú jeden spoločný faktor: problém. Pravdepodobne muž nedostáva v manželstve toľko, koľko potrebuje. Ale v prípade nevery je možno počítať i s čímsi vážnym, keďže pochybujem, že existuje chlap, ktorý by sa zamiloval do svojich rúk...

Neboj, masturbácia nemá vždy problém :dumbom: Ale to ti kdyžtak vysvětlím an sexuologické. :usch::styrka:

Isteže, v tomto prípade masturbácia nemusí nutne znamenať neuspokojenie. Ale pri nevere si nie som istý...

Daniela02 napsal(a):

Backy, řeknu Ti to z vlastní zkušenosti - zkouším odpustit (teď určitě dostanu od někoho ránu, že není můj majetek a já nejsem soudce........ viď...), zapomenout.

Prečo by si mala dostať ranu? Kvôli odpúšťaniu? Mimochodom, ide to?

tina ničemu nerozumí :grater: se tu perete jak malí haranti na pískovišti o kyblíček

backy007 napsal(a):

Nety napsal(a):

Tak backy , a máš to :lol::lol::lol::lol: Ale klidně se ptej dál, třeba Ti to vysvětlíme některá jiná, pokud tomu rozumíme. Fe, Angie, choysíí, možná tiiiina! :supr: :usch: :lol:

V pohode, už som zvyknutý, s Pan sa hádame obvykle, už som zvyknutý. Ale mohli by ste mi vysvetliť, čo by ste spravili pri nevere, keby to ten druhý ľutoval...

Na to nemáme vzoreček. Myslím, že by mne to hodně zlomilo. A odpuštění v závislosti na tom, o jakou nevěru šlo a samozřejmě na velikosti společného jmění a také zejména na dětech. A hlavně a v první řadě - na vzájemných vztazích, brzy by se ukázalo, zda jsme schopni se přes to přenést nebo ne. Ani děti a ani majetek nestačí. Musí tam být hezký vztah mezi partnery. Ne do smrti trvající zamilovanost, ale hezký a zdravý vztah. pak se s tím dá něco dělat. netroufnu si říct, na čem přesně by to nejvíce záleželo, je to fakt pokaždé úplně jiné. Kratinká nevěra s kamarádkou? Nevěra dlouhotrvající s cizí ženou? zamilovanost někde jinde? Nevěra notorická? Ale vždy je to rána pro vztah.

tina napsal(a):

tina ničemu nerozumí :grater: se tu perete jak malí haranti na pískovišti o kyblíček

Když je jenom jeden? My se nepereme, my se v práci nudíme :dudlik::lol: Ale v jednu zmizím, jdu se chlubit fotkama z dovči :usch::usch::usch:

backy007 napsal(a):

Daniela02 napsal(a):

Backy, řeknu Ti to z vlastní zkušenosti - zkouším odpustit (teď určitě dostanu od někoho ránu, že není můj majetek a já nejsem soudce........ viď...), zapomenout.

Prečo by si mala dostať ranu? Kvôli odpúšťaniu? Mimochodom, ide to?

Backy, zatím nevím jestli to jde, moc se mi to nedaří. Ale je to asi krátká doba (3 měsíce). Ale věřím, že to dokážu. Některé podvedené manželky to dokázaly a jsou spokojené a jejich manželství je i přesto všechno krásné.

backy007 napsal(a):

Daniela02 napsal(a):

Backy, řeknu Ti to z vlastní zkušenosti - zkouším odpustit (teď určitě dostanu od někoho ránu, že není můj majetek a já nejsem soudce........ viď...), zapomenout.

Prečo by si mala dostať ranu? Kvôli odpúšťaniu? Mimochodom, ide to?

Teď nemluvím za Danielu, ale za sebe - nejde to. Nejde zapomenout, jde se s tím jen smířit a snažit se na vztahu pracovat dál.

tina napsal(a):

tina ničemu nerozumí :grater: se tu perete jak malí haranti na pískovišti o kyblíček

Človeče, ty musíš byť schizofrenička, keď na seba žaluješ... :gloria:

klokan napsal(a):

Selima napsal(a):

A čo keď ti kamarát naznačí, by ti po tom nemuselo byť prda? Že by ho potešilo, keby si mu pomohol získať istotu, akokoľvek krutú... Čo by si mu odpovedal?

To jako že by mne požádal, abych jeho milou sledoval, kam chodí, co kde dělá a tak?? Asi bych si pomyslel něco docela nehezkého :usch:, ale za předpokladu, že bych byl profesionální detektiv, tak bych byl nucen objednávku přijmout. Ale nejsem jím, takže z toho nic nebude.. :)

Nie, myslela som, že by sa ťa kamoš spýtal: "Počuj, mám z tej mojej taký čudný pocit a neviem, čo si o tom myslieť...? Nedej sa niečo? Nevieš náhodou niečo viac ako ja?" Čo urobíš?

Seli, to opakuješ v podstatě to stejné, co jsem psala asi před půl hodinkou já... a nějak jsem to taky nepochopila...

Nety napsal(a):

backy007 napsal(a):

Daniela02 napsal(a):

Backy, řeknu Ti to z vlastní zkušenosti - zkouším odpustit (teď určitě dostanu od někoho ránu, že není můj majetek a já nejsem soudce........ viď...), zapomenout.

Prečo by si mala dostať ranu? Kvôli odpúšťaniu? Mimochodom, ide to?

Teď nemluvím za Danielu, ale za sebe - nejde to. Nejde zapomenout, jde se s tím jen smířit a snažit se na vztahu pracovat dál.

Tak úplne nezabudne človek asi nikde, ide o to dať to späť do pôvodných koľají, ak boli v pohode a ak bol príčinou nevery problém, tak to riešiť. Veď sú aj takí, ktorí sú neverní preto, lebo doma majú buďto rovno peklo, alebo pre zmenu mrazničku...

Nety napsal(a):

tina napsal(a):

tina ničemu nerozumí :grater: se tu perete jak malí haranti na pískovišti o kyblíček

Když je jenom jeden? My se nepereme, my se v práci nudíme :dudlik::lol: Ale v jednu zmizím, jdu se chlubit fotkama z dovči :usch::usch::usch:

Si jdi.......:usch::usch:..................:grater::grater::grater:

backy007 napsal(a):

Nety napsal(a):

backy007 napsal(a):

Prečo by si mala dostať ranu? Kvôli odpúšťaniu? Mimochodom, ide to?

Teď nemluvím za Danielu, ale za sebe - nejde to. Nejde zapomenout, jde se s tím jen smířit a snažit se na vztahu pracovat dál.

Tak úplne nezabudne človek asi nikde, ide o to dať to späť do pôvodných koľají, ak boli v pohode a ak bol príčinou nevery problém, tak to riešiť. Veď sú aj takí, ktorí sú neverní preto, lebo doma majú buďto rovno peklo, alebo pre zmenu mrazničku...

nevím, do starých kolejí těžko - aspoň z mého úhlu pohledu. Ale dá se žít i hezky dál .

backy007 napsal(a):

Nety napsal(a):

backy007 napsal(a):

Prečo by si mala dostať ranu? Kvôli odpúšťaniu? Mimochodom, ide to?

Teď nemluvím za Danielu, ale za sebe - nejde to. Nejde zapomenout, jde se s tím jen smířit a snažit se na vztahu pracovat dál.

Tak úplne nezabudne človek asi nikde, ide o to dať to späť do pôvodných koľají, ak boli v pohode a ak bol príčinou nevery problém, tak to riešiť. Veď sú aj takí, ktorí sú neverní preto, lebo doma majú buďto rovno peklo, alebo pre zmenu mrazničku...

Backy, niektoré zákony platia vo fyzike, ale nie úplne mechanicky vo vzťahoch. Zamilovať inde sa dá aj vtedy, keď ti to doma klape na 100%. Je to kruté, nespravodlivé(voči všetkým zúčastneným), ale deje sa to. C´est la vie :vissla:

choysia napsal(a):

Si jdi.......:usch::usch:..................:grater::grater::grater:

Já se zase brzy vrátím :pussa::pussa::kapitulation:

Nety napsal(a):

backy007 napsal(a):

Nety napsal(a):

Teď nemluvím za Danielu, ale za sebe - nejde to. Nejde zapomenout, jde se s tím jen smířit a snažit se na vztahu pracovat dál.

Tak úplne nezabudne človek asi nikde, ide o to dať to späť do pôvodných koľají, ak boli v pohode a ak bol príčinou nevery problém, tak to riešiť. Veď sú aj takí, ktorí sú neverní preto, lebo doma majú buďto rovno peklo, alebo pre zmenu mrazničku...

nevím, do starých kolejí těžko - aspoň z mého úhlu pohledu. Ale dá se žít i hezky dál .

Isteže ťažko, ale kto povedal, že odpúšťanie je ľahké?

Selima napsal(a):

backy007 napsal(a):

Nety napsal(a):

Teď nemluvím za Danielu, ale za sebe - nejde to. Nejde zapomenout, jde se s tím jen smířit a snažit se na vztahu pracovat dál.

Tak úplne nezabudne človek asi nikde, ide o to dať to späť do pôvodných koľají, ak boli v pohode a ak bol príčinou nevery problém, tak to riešiť. Veď sú aj takí, ktorí sú neverní preto, lebo doma majú buďto rovno peklo, alebo pre zmenu mrazničku...

Backy, niektoré zákony platia vo fyzike, ale nie úplne mechanicky vo vzťahoch. Zamilovať inde sa dá aj vtedy, keď ti to doma klape na 100%. Je to kruté, nespravodlivé(voči všetkým zúčastneným), ale deje sa to. C´est la vie :vissla:

Čo vlastne znamená C´est la vie? A ďalej, zamilovanosť áno, ale láska to asi nebude. Preto v prípade, že sa to tiahne rok, tak tam asi niečo bude. Alebo je proste ten chlap sukničkár...

Nety napsal(a):

choysia napsal(a):

Si jdi.......:usch::usch:..................:grater::grater::grater:

Já se zase brzy vrátím :pussa::pussa::kapitulation:

Tak pa...:pussa:   pozdravuj doma :gloria:   :lol::P

choysi, vy už jste si je vyměnily, že tam má pozdravovat?

C´est la vie znamená, že život je pestrejší, než nás učili v škole, a že ti kľudne pripraví všelijaké prekvapenia. Hranica medzi zamilovanosťou a láskou môže byť len tenulililinká a aj pri ročnom vzťahu sa môže stať, že doma všetko klape úplne OK, a podľa možností aj v paralelnom vzťahu všetko klape OK - dotyčný/á skrátka 2x viac dáva, ale aj 2x viac dostáva späť... Nehovorím, že to je môj ideál, ale stáva sa to. A stáva sa to aj slušným, úprimným ľuďom, čo nikomu nechceli ublížiť a čo boli presvedčení, že v živote je všetko jasné a - odpusťte - čiernobiele...

faf napsal(a):

Vies a na druhej strane, preco by som teoreticky nemala ocakavat nieco, co mi niekto iny slubil? Takze ked mi niekto slubi "vernost az do smrti", mam a priori zamietnut podobnu myslienku s tym, ze to je predsa nemozne? Ako to mam vediet? Tak mu skusim verit, nie slepo, telenovelisticky, ale predsa len verit. A nemam preco potom byt sklamana, ked ten svoj slub nedodrzi? Napriek tomu, ze som neuverila tomu slubu celym srdcom a nebola som na nom zavisla. Ja si myslim, ze to sklamanie je prirodzene.

Nu vidis! A prave v tomhle ja vidim kamen urazu - ve slibech! Ve dvaceti - tricetui si slibujeme lasku az do smrti! Pritom nas ceka dalsich 40 - 60 let zivota. Nezda se ti to zrudne?? Vyzadovat sliby a pak byt zklamani z jejich nesplneni? Nebylo by snad prirozenejsi byt k sobe uprimni, nic si vzajemne neslibovat a proste zit a milovat se tak, abychom jeden druheho nezklamali? Nevyzadovat sliby, nic neocekavat a radeji se radovat z lasky tady a ted, chovat se tak, aby s nami zustala skutecne az do smrti?

tina napsal(a):

choysi, vy už jste si je vyměnily, že tam má pozdravovat?

Ještě ne, to je jen průprava. :lol: Kdyby náhodou...:vissla:
Nety přece říkala, že se dohodneme předem...:cool:

a budete to mít s kulatým razítkem kdyby náhodou? :D

tina napsal(a):

a budete to mít s kulatým razítkem kdyby náhodou? :D

Jo, jo, to víš, my jsme se tu s Nety dočetly o majetku, tak je lepší to pojistit. :lol:  Zajdeme k notáři a bude to...:vissla:

Selima napsal(a):

C´est la vie znamená, že život je pestrejší, než nás učili v škole, a že ti kľudne pripraví všelijaké prekvapenia. Hranica medzi zamilovanosťou a láskou môže byť len tenulililinká a aj pri ročnom vzťahu sa môže stať, že doma všetko klape úplne OK, a podľa možností aj v paralelnom vzťahu všetko klape OK - dotyčný/á skrátka 2x viac dáva, ale aj 2x viac dostáva späť... Nehovorím, že to je môj ideál, ale stáva sa to. A stáva sa to aj slušným, úprimným ľuďom, čo nikomu nechceli ublížiť a čo boli presvedčení, že v živote je všetko jasné a - odpusťte - čiernobiele...

Verím, že v daný čas je len jedna láska. To je ten problém, že je ťažké rozoznať, čo je láska a čo je zamilovanosť. Aj keď, niekde som počul takto ( neviem, či je to pravda, možno aj hej ): láska je, keď na partnerovi/partnerke vidíš jeho/jej chyby a miluješ ho/ju práve pre ne. Zamilovanosť je, keď na tom druhom žiadne reálne chyby nevidíš...

backy007 napsal(a):

klokan napsal(a):

Občas se podivuju nad tím, že vlastně nežárlíte na partnerovy ruce - když totiž sexuje sám pro sebe, tak je taky nevěrný - sám se sebou :lol: :lol:

To nie je o žiarlivosti, ale o tom, ako plní svoj sľub vernosti. Chcem povedať, že nevera i masturbácia majú jeden spoločný faktor: problém. Pravdepodobne muž nedostáva v manželstve toľko, koľko potrebuje. Ale v prípade nevery je možno počítať i s čímsi vážnym, keďže pochybujem, že existuje chlap, ktorý by sa zamiloval do svojich rúk...

Tak tohle je skutecne nazor kluka a ne dospeleho muze :lol: Tos mne opravdu pobavil...... muz maasturbuje protoze v manzelstvi nedostava tolik, co potrebuje..... no to je sila! A ty se divis, ze nemam chut ti cokoliv vysvetlovat???? Nu inu jen se div :lol:

Pandorraa napsal(a):

Nu vidis! A prave v tomhle ja vidim kamen urazu - ve slibech! Ve dvaceti - tricetui si slibujeme lasku az do smrti! Pritom nas ceka dalsich 40 - 60 let zivota. Nezda se ti to zrudne?? Vyzadovat sliby a pak byt zklamani z jejich nesplneni? Nebylo by snad prirozenejsi byt k sobe uprimni, nic si vzajemne neslibovat a proste zit a milovat se tak, abychom jeden druheho nezklamali? Nevyzadovat sliby, nic neocekavat a radeji se radovat z lasky tady a ted, chovat se tak, aby s nami zustala skutecne az do smrti?

A neočakávaš už pri vzťahu čosi, čo by sa mohlo nazvať neviditeľným sľubom? Neočakávaš, že pokiaľ ste spolu, tak ťa ten druhý nebude podvádzať?

choysia napsal(a):

tina napsal(a):

a budete to mít s kulatým razítkem kdyby náhodou? :D

Jo, jo, to víš, my jsme se tu s Nety dočetly o majetku, tak je lepší to pojistit. :lol:  Zajdeme k notáři a bude to...:vissla:

No bodejť. Co bysme si bez těch mužských počaly, že? :gloria:

Pandorraa napsal(a):

backy007 napsal(a):

klokan napsal(a):

Občas se podivuju nad tím, že vlastně nežárlíte na partnerovy ruce - když totiž sexuje sám pro sebe, tak je taky nevěrný - sám se sebou :lol: :lol:

To nie je o žiarlivosti, ale o tom, ako plní svoj sľub vernosti. Chcem povedať, že nevera i masturbácia majú jeden spoločný faktor: problém. Pravdepodobne muž nedostáva v manželstve toľko, koľko potrebuje. Ale v prípade nevery je možno počítať i s čímsi vážnym, keďže pochybujem, že existuje chlap, ktorý by sa zamiloval do svojich rúk...

Tak tohle je skutecne nazor kluka a ne dospeleho muze :lol: Tos mne opravdu pobavil...... muz maasturbuje protoze v manzelstvi nedostava tolik, co potrebuje..... no to je sila! A ty se divis, ze nemam chut ti cokoliv vysvetlovat???? Nu inu jen se div :lol:

Keby si čítala aj pár príspevkov potom, dočítala by si sa, že masturbácia toto nemá vždy. Ale to si zasa ty - čítaš len to, čo chceš... :P

faf,
vis, pokud ti to, jak ti vnimani vztahu nastavili rodice, vyhovuje, nezpusobuje ti partnerske problemy a trapeni, proc bys si ho nemela ponechat?
Obecne se te vsak musim zeptat: myslis, ze je vzdy a stale platne? Myslis, ze nepodleha obecnym zmenam plynoucim ze zmen zivota spolesnosti??? Cozpak tobe by se libil obecny uzus treba z 19.stolei, kdy zena sedela doma, starala se o domacnost, hackovala decky, oprasovala jelena v riji a byla zcela zavisla na muzi, ktery jediny chodil do prace???


A o tom to právě je PAN, faf se drží něčeho zažitého ( rodiče ), co jí vyhovuje, tak proč jí podsouváš 19. století??????

backy007 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Nu vidis! A prave v tomhle ja vidim kamen urazu - ve slibech! Ve dvaceti - tricetui si slibujeme lasku az do smrti! Pritom nas ceka dalsich 40 - 60 let zivota. Nezda se ti to zrudne?? Vyzadovat sliby a pak byt zklamani z jejich nesplneni? Nebylo by snad prirozenejsi byt k sobe uprimni, nic si vzajemne neslibovat a proste zit a milovat se tak, abychom jeden druheho nezklamali? Nevyzadovat sliby, nic neocekavat a radeji se radovat z lasky tady a ted, chovat se tak, aby s nami zustala skutecne az do smrti?

A neočakávaš už pri vzťahu čosi, čo by sa mohlo nazvať neviditeľným sľubom? Neočakávaš, že pokiaľ ste spolu, tak ťa ten druhý nebude podvádzať?

To bude asi to, abychom jeden druhého nezklamali ;)

to bychom ani nepočaly :) kuš reakce na nety asi ob tři příspěvky :)

backy007 napsal(a):

Selima napsal(a):

C´est la vie znamená, že život je pestrejší, než nás učili v škole, a že ti kľudne pripraví všelijaké prekvapenia. Hranica medzi zamilovanosťou a láskou môže byť len tenulililinká a aj pri ročnom vzťahu sa môže stať, že doma všetko klape úplne OK, a podľa možností aj v paralelnom vzťahu všetko klape OK - dotyčný/á skrátka 2x viac dáva, ale aj 2x viac dostáva späť... Nehovorím, že to je môj ideál, ale stáva sa to. A stáva sa to aj slušným, úprimným ľuďom, čo nikomu nechceli ublížiť a čo boli presvedčení, že v živote je všetko jasné a - odpusťte - čiernobiele...

Verím, že v daný čas je len jedna láska. To je ten problém, že je ťažké rozoznať, čo je láska a čo je zamilovanosť. Aj keď, niekde som počul takto ( neviem, či je to pravda, možno aj hej ): láska je, keď na partnerovi/partnerke vidíš jeho/jej chyby a miluješ ho/ju práve pre ne. Zamilovanosť je, keď na tom druhom žiadne reálne chyby nevidíš...

Áno, pekne si to napísal, a trochu si si aj odpovedal. Keby bola možná len jedna láska v daný čas, tak nemôžeš mať rád ani otca a matku naraz, že? Plus súrodencov, deti, nehovoriac už o kamarátoch, atď. Nejako mi to nesedí, čo ty na to? Asi je možné aj viac lások naraz, pričom každá je trošku iná, tak ako každá osoba=subjekt tvojej lásky je iná...

tina napsal(a):

to bychom ani nepočaly :) kuš reakce na nety asi ob tři příspěvky :)

Na co zase myslíš? :dumbom:  :gloria:

Nety napsal(a):

backy007 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Nu vidis! A prave v tomhle ja vidim kamen urazu - ve slibech! Ve dvaceti - tricetui si slibujeme lasku az do smrti! Pritom nas ceka dalsich 40 - 60 let zivota. Nezda se ti to zrudne?? Vyzadovat sliby a pak byt zklamani z jejich nesplneni? Nebylo by snad prirozenejsi byt k sobe uprimni, nic si vzajemne neslibovat a proste zit a milovat se tak, abychom jeden druheho nezklamali? Nevyzadovat sliby, nic neocekavat a radeji se radovat z lasky tady a ted, chovat se tak, aby s nami zustala skutecne az do smrti?

A neočakávaš už pri vzťahu čosi, čo by sa mohlo nazvať neviditeľným sľubom? Neočakávaš, že pokiaľ ste spolu, tak ťa ten druhý nebude podvádzať?

To bude asi to, abychom jeden druhého nezklamali ;)

A toto mi príde, že sa sľubuje i pri manželstve.

Selima napsal(a):

backy007 napsal(a):

Selima napsal(a):

C´est la vie znamená, že život je pestrejší, než nás učili v škole, a že ti kľudne pripraví všelijaké prekvapenia. Hranica medzi zamilovanosťou a láskou môže byť len tenulililinká a aj pri ročnom vzťahu sa môže stať, že doma všetko klape úplne OK, a podľa možností aj v paralelnom vzťahu všetko klape OK - dotyčný/á skrátka 2x viac dáva, ale aj 2x viac dostáva späť... Nehovorím, že to je môj ideál, ale stáva sa to. A stáva sa to aj slušným, úprimným ľuďom, čo nikomu nechceli ublížiť a čo boli presvedčení, že v živote je všetko jasné a - odpusťte - čiernobiele...

Verím, že v daný čas je len jedna láska. To je ten problém, že je ťažké rozoznať, čo je láska a čo je zamilovanosť. Aj keď, niekde som počul takto ( neviem, či je to pravda, možno aj hej ): láska je, keď na partnerovi/partnerke vidíš jeho/jej chyby a miluješ ho/ju práve pre ne. Zamilovanosť je, keď na tom druhom žiadne reálne chyby nevidíš...

Áno, pekne si to napísal, a trochu si si aj odpovedal. Keby bola možná len jedna láska v daný čas, tak nemôžeš mať rád ani otca a matku naraz, že? Plus súrodencov, deti, nehovoriac už o kamarátoch, atď. Nejako mi to nesedí, čo ty na to? Asi je možné aj viac lások naraz, pričom každá je trošku iná, tak ako každá osoba=subjekt tvojej lásky je iná...

Tak jo, asi som mal povedať láska medzi mužom a ženou. Aj keď počkať, ešte lepšie, láska medzi partnermi... Ako to mám napísať? :grater::sjuk:

choysia napsal(a):

tina napsal(a):

to bychom ani nepočaly :) kuš reakce na nety asi ob tři příspěvky :)

Na co zase myslíš? :dumbom:  :gloria:

nemyslím, je mi hic a nějak divně

backy007 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

backy007 napsal(a):

To nie je o žiarlivosti, ale o tom, ako plní svoj sľub vernosti. Chcem povedať, že nevera i masturbácia majú jeden spoločný faktor: problém. Pravdepodobne muž nedostáva v manželstve toľko, koľko potrebuje. Ale v prípade nevery je možno počítať i s čímsi vážnym, keďže pochybujem, že existuje chlap, ktorý by sa zamiloval do svojich rúk...

Tak tohle je skutecne nazor kluka a ne dospeleho muze :lol: Tos mne opravdu pobavil...... muz maasturbuje protoze v manzelstvi nedostava tolik, co potrebuje..... no to je sila! A ty se divis, ze nemam chut ti cokoliv vysvetlovat???? Nu inu jen se div :lol:

Keby si čítala aj pár príspevkov potom, dočítala by si sa, že masturbácia toto nemá vždy. Ale to si zasa ty - čítaš len to, čo chceš... :P

Ale ovsem, ze jsem citala :) O to hur pro tebe, protoze ty uz zase tvoris pravidla, kdy masturbace ano, kdy masturbace ne! Kdy jer pochopitelna a omluvitelna, co vlastne znamena a kdo za to muze :rolleyes:
Nezda se ti to smesne? Navic neni to jen a pouze vec toho, kdo masturbuje??? Nebo i do toho mu ma co kecat nekdo treti? Tvorit mi pravidla, co si se svym telem muzu delat a co nemuzu? Co je spravne a co ne? Co je problem a co ne? Ale no tak ;)

potvurkapodivna napsal(a):

faf,
vis, pokud ti to, jak ti vnimani vztahu nastavili rodice, vyhovuje, nezpusobuje ti partnerske problemy a trapeni, proc bys si ho nemela ponechat?
Obecne se te vsak musim zeptat: myslis, ze je vzdy a stale platne? Myslis, ze nepodleha obecnym zmenam plynoucim ze zmen zivota spolesnosti??? Cozpak tobe by se libil obecny uzus treba z 19.stolei, kdy zena sedela doma, starala se o domacnost, hackovala decky, oprasovala jelena v riji a byla zcela zavisla na muzi, ktery jediny chodil do prace???


A o tom to právě je PAN, faf se drží něčeho zažitého ( rodiče ), co jí vyhovuje, tak proč jí podsouváš 19. století??????

JO??? Opravdu mas ten pocit? Nu co nadelam....

Pandorraa napsal(a):

backy007 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Tak tohle je skutecne nazor kluka a ne dospeleho muze :lol: Tos mne opravdu pobavil...... muz maasturbuje protoze v manzelstvi nedostava tolik, co potrebuje..... no to je sila! A ty se divis, ze nemam chut ti cokoliv vysvetlovat???? Nu inu jen se div :lol:

Keby si čítala aj pár príspevkov potom, dočítala by si sa, že masturbácia toto nemá vždy. Ale to si zasa ty - čítaš len to, čo chceš... :P

Ale ovsem, ze jsem citala :) O to hur pro tebe, protoze ty uz zase tvoris pravidla, kdy masturbace ano, kdy masturbace ne! Kdy jer pochopitelna a omluvitelna, co vlastne znamena a kdo za to muze :rolleyes:
Nezda se ti to smesne? Navic neni to jen a pouze vec toho, kdo masturbuje??? Nebo i do toho mu ma co kecat nekdo treti? Tvorit mi pravidla, co si se svym telem muzu delat a co nemuzu? Co je spravne a co ne? Co je problem a co ne? Ale no tak ;)

Tak po prvé: ja žiadne pravidlá netvorím.
Po druhé: si snáď proti tomu, aby sa pri každej situácii zhodnocovali i okolité vplyvy?
Po tretie: nehodlám niekomu kecať do toho, ako masturbuje, určite má na to osvedčenú metódu :reta:
Po štvrté: to máš tak, ja verím, že niečo je od prírody v daných okolnostiach správne a niečo nie. Nevymyslel som si to ( tipujem, že mi povieš, že mi to nasúkali do hlavy :) Vidíš, už som i telepat :cool: ), ale verím, že existujú absolútne pravdy, niečo, čo sa nezmení.
Po piate: aby som i sám povedal, že nie som dokonalý: ja tiež masturbujem. Ale nevidím v tom "neveru s rukou", keďže som single :)
Po šieste: príšerne sa potím, takže teraz neviem, čo napísať, čiže ak nedostatočne argumentujem, môže za to jedine to prihriate počasie... :vissla:

Pandorraa napsal(a):

faf napsal(a):

Vies a na druhej strane, preco by som teoreticky nemala ocakavat nieco, co mi niekto iny slubil? Takze ked mi niekto slubi "vernost az do smrti", mam a priori zamietnut podobnu myslienku s tym, ze to je predsa nemozne? Ako to mam vediet? Tak mu skusim verit, nie slepo, telenovelisticky, ale predsa len verit. A nemam preco potom byt sklamana, ked ten svoj slub nedodrzi? Napriek tomu, ze som neuverila tomu slubu celym srdcom a nebola som na nom zavisla. Ja si myslim, ze to sklamanie je prirodzene.

Nu vidis! A prave v tomhle ja vidim kamen urazu - ve slibech! Ve dvaceti - tricetui si slibujeme lasku az do smrti! Pritom nas ceka dalsich 40 - 60 let zivota. Nezda se ti to zrudne?? Vyzadovat sliby a pak byt zklamani z jejich nesplneni? Nebylo by snad prirozenejsi byt k sobe uprimni, nic si vzajemne neslibovat a proste zit a milovat se tak, abychom jeden druheho nezklamali? Nevyzadovat sliby, nic neocekavat a radeji se radovat z lasky tady a ted, chovat se tak, aby s nami zustala skutecne az do smrti?

To je jak čtení z růžové knihovny ;) nebo spíše psychologické knihovny :o a zní to hezky, rozumně...

A vieš, aké pekné a rozumné je aspoň sa pokúsiť takto žiť??? A ešte keď sa zadarí :P

Ahoj drazí,

zdravím! Naprosto souhlasím s Axim a Pan (jak jinak - v mém případě... :) (Pan rozumí...)

Místo teorie vám řeknu jeden krátký příběh:

Měla jsem kamarádku a kamaráda. Byl to pár.
Oba jsem je měla stejně ráda - tudíž hodně.
Ona říkávala "nemůžu být bez něj ale nemůžu být s ním - je to můj osudový muž, ale pořád se hádáme. Itálie".
Ona se k němu chovala ošklivě, on byl z toho na nervy.
Nakonec mu začala zahýbat a já o tom věděla. Vůbec se mi to nelíbilo, což jsem jí řekla (věděla jsem, že on jí OPRAVDU má moc a moc rád.
Ona si do toho nenechala kecat (a dobře udělala - byla to její volba, její chování).
On se dostal psychicky na dno. Byl fakt v hajzlu, zhroutil se. Byl u mě doma a se (skutečnými) slzami v očích (a nohou v sádře, což mu dodávalo opravdu žalostný výraz) mě prosil a zapřísahal, abych mu řekla, jestli mu ona zahýbá. Prý mu to říkají všichni známí, ale věří mě, protože jsem jí blízko a znám jí dobře.
Prosila jsem ho, ať tohle po mě nežádá, že je to moje kamarádka a nemůžu mu tyhle informace dát (což už samo o sobě potvrzovalo to, na co se ptal).
On naléhal další hodinu a půl (bylo to fakt psycho, nikdy jsem neviděla chlapa brečet) a já mu nakonec řekla "ano, je to pravda". S tím, že jsem si to (tenkrát) sama pro sebe obhájila, protože ona ho fakt ničila a já "měla pocit" že si ho nezaslouží. A zapřísahala jsem ho, ať mě neshodí (ó jak morální prospěchářství)-

Jinými slovy nedokázala jsem odolat pokušení stát se soudcem dvou lidí.

Jak to dopadlo? Kromě toho, že on jí to za rok stejně vmetl do obličeje ("i Avalonka říkala a té věřím") a já přišla o svou dobrou kamarádku ("už ti nebudu nikdy věřit"), jsem samozřejmě přišla i o něj.

To ale není podstatné - to hovořím o mé vlastní újmě (a věřte, že mi oba moc chybí).

U nich to dopadlo tak, že on se oženil (z trucu) a už se zase rozvedl. Moc si po své bývalé přítelkyni stýská. Ona od té doby vystřídala hromadu bohatých a slavným mužů a je také nešťastná.

Tenkrát měla pravdu "nemužu být s ním" jsem sice zavnímala, ale "nemůžu být bez něj" jsem nebrala v úvahu.

Mám čím dál silnější pocit, že patřili k sobě. Byli si tak podobní - možná proto se tak hádali. A možná to tak mělo být a ten vztah měl být Itálie a oni by v tom bývali nalezli svoje štěstí. Svůj nenapodobitelný a osobitý typ vztahu.

Já jim to ale znemožnila. Svou pýchou jsem ty dva lidi rozdělila.

Nekladu si otázku "co by se bylo stalo, kdybych mu to neřekla". Kladu si otázku "proč jsem se tehdy míchala mezi dva lidi, o jejichž vztahu jsem věděla tak málo?"

promiň Av, ale jak si teď můžeš být tak jistá, že ty jsi ten bůh, který je rozdělil, mně z toho zase vyplývá, že by spolu nebyli ani bez tvého sdělení... takže si myslím, že můžeš být v klidu - relativně...

Avalonka: Ale ty jsi stála mezi oběma. Oba jsi měla ráda. Pak to pro tebe bylo o to těžší. V tomhle případě bych se do toho taky nechtěla zaplést. Ale konkrétně já jsem mÿslela, že bych to řekla mojí kamarádce. Nemám k jejímu manželovi vztah.
Možná to zase někomu zní, že je to št'ourání do cizího. Je, svým způsobem. Ale když to vezmu z tý druhý strany, tak proč by to neměla vědět? Proč by to neměl vědět někdo, kdo je pro mě v životě strašně důležitej?
Nechám jí, aby milovala a dál věřila někomu, kdo jí permanentně podvádí? NE. Pokud to ON udělá jednou, ani nepípnu, ale tady je řeč o tom, že to dělá pořád. Tak pokud se rozhodnu, že budu za tu, co sse nebude hrabat v jejím soukromí, pak teda končím i s přátelstvím k ní. Připadala bych si jako pokrytec, když bych to věděla a mlčela.

Avalonka,
já to nevidím tak, že ty bys za to mohla, že tys dva lidi rozdělila, nemyslím, že by bylo v tvé moci někoho rozdělit... o svém životě si může rozhodnout jen člověk sám... to si způsobili, rozhodli oni dva - svými činy, svým rozhodnutím... Nevyvracím tvůj pohled, jen píšu svůj.

Tino,

já nejsem bůh - já jsem kráva, že jsem mezi ně zasáhla.

Není vůbec otázka, zda by spolu byli nebo nebyli bez mého sdělení. Otázka je, jak jsem si mohla myslet, že bych MĚLA změnit směr jejich životů.

Věci nejsou jak se na první pohled zdá. Faf píše, že je potřeba o nevěře vědět, abychom si mohli naplánovat život. A já říkám, že život se naplánovat nedá. Já ho plánovala a nikdy z toho nic dobrého nevzešlo. Asi proto, že mi k tomu plánování chyběla základní informace "vím co vůbec hledám?". Na tuhle otázku si dokáže odpovědět jen nemnoho lidí, protože většinou sami sebe příliš neznáme.

A navíc se ta odpověď v čase mění.

Takže říct si "plánuju svůj život" a "ty jsi mi nevěrný, s tebou tedy počítat nebudu" je velmi zjednodušující typ uvažování. Neznáme pořádně sebe, neznáme tedy ani partnera. Víme prdlajs o tom, proč nás podvádí. Víme kuloví o tom, jak se jeho osobnost bude vyvíjet dál.

My si jen myslíme, že to víme.

Ale nevíme nic.

A vyjdeme-li z předpokladu, že nevíme nic - pak je nasnadě, že se nebudu (a nesmím) plést mezi dva lidi, protože o nich vím prd. A o jejich vztahu prd dvojitej. Moje vlastní měřítka a názory na to, co je správné, jsou jen a jen moje subjektivní. S objektivní realitou nemají příliš společného.

Nezlob se na mě, Avalonko, ale mě připadá, že jsi se jaksi sama svévolně označila za toho nejdůležitějšího hybatele osudů v tomto příběhu a nebýt tebe, bylo by všechno jinak. Nepřeceňuješ trochu svou důležitost???

choysia napsal(a):

Avalonka: Ale ty jsi stála mezi oběma. Oba jsi měla ráda. Pak to pro tebe bylo o to těžší. V tomhle případě bych se do toho taky nechtěla zaplést. Ale konkrétně já jsem mÿslela, že bych to řekla mojí kamarádce. Nemám k jejímu manželovi vztah.
Možná to zase někomu zní, že je to št'ourání do cizího. Je, svým způsobem. Ale když to vezmu z tý druhý strany, tak proč by to neměla vědět? Proč by to neměl vědět někdo, kdo je pro mě v životě strašně důležitej?
Nechám jí, aby milovala a dál věřila někomu, kdo jí permanentně podvádí? NE. Pokud to ON udělá jednou, ani nepípnu, ale tady je řeč o tom, že to dělá pořád. Tak pokud se rozhodnu, že budu za tu, co sse nebude hrabat v jejím soukromí, pak teda končím i s přátelstvím k ní. Připadala bych si jako pokrytec, když bych to věděla a mlčela.

"Nemám k jejímu manželovi vztah. " - a proto bys jí to řekla? Protože k němu nemáš vztah? Já alespoň oba ty lidi znala a "mohla jsem se domnívat", že je rozsoudím správně. Ty znáš jen půlku vztahu (tvou kamarádku) a myslíš si že je rozsoudíš správně?

"Proč by to neměla vědět?" A já se ptám A proč by měla? Ty otázky mají naprosto stejnou váhu.

"Nechám jí, aby milovala a dál věřila někomu, kdo jí permanentně podvádí?"  Ano, nechej.

:hjarta:

avalonka napsal(a):

choysia napsal(a):

Avalonka: Ale ty jsi stála mezi oběma. Oba jsi měla ráda. Pak to pro tebe bylo o to těžší. V tomhle případě bych se do toho taky nechtěla zaplést. Ale konkrétně já jsem mÿslela, že bych to řekla mojí kamarádce. Nemám k jejímu manželovi vztah.
Možná to zase někomu zní, že je to št'ourání do cizího. Je, svým způsobem. Ale když to vezmu z tý druhý strany, tak proč by to neměla vědět? Proč by to neměl vědět někdo, kdo je pro mě v životě strašně důležitej?
Nechám jí, aby milovala a dál věřila někomu, kdo jí permanentně podvádí? NE. Pokud to ON udělá jednou, ani nepípnu, ale tady je řeč o tom, že to dělá pořád. Tak pokud se rozhodnu, že budu za tu, co sse nebude hrabat v jejím soukromí, pak teda končím i s přátelstvím k ní. Připadala bych si jako pokrytec, když bych to věděla a mlčela.

"Nemám k jejímu manželovi vztah. " - a proto bys jí to řekla? Protože k němu nemáš vztah? Já alespoň oba ty lidi znala a "mohla jsem se domnívat", že je rozsoudím správně. Ty znáš jen půlku vztahu (tvou kamarádku) a myslíš si že je rozsoudíš správně?

"Proč by to neměla vědět?" A já se ptám A proč by měla? Ty otázky mají naprosto stejnou váhu.

"Nechám jí, aby milovala a dál věřila někomu, kdo jí permanentně podvádí?"  Ano, nechej.

:hjarta:

Já si vůbec nemyslím, že bych měla nekoho rozsoudit. Od toho tady já nejsem. O tom at si rozhodnou ONI.
Proč by to měla vědět? Protože si to zaslouží.
Taky sis to myslela, ne? Taky jsi to řekla..............

to je fakt těžký - já to řešila dva měsíce, neřekla, a teď se zdá, že milý nevěrník dostal kopačky, takže tím spíš už neřeknu... ale jinak - nevím
ale nepřeceňovala bych svůj vliv - bez ohledu na to, zda řeknu, nebo neřeknu...

choysia napsal(a):

Já si vůbec nemyslím, že bych měla nekoho rozsoudit. Od toho tady já nejsem. O tom at si rozhodnou ONI.
Proč by to měla vědět? Protože si to zaslouží.
Taky sis to myslela, ne? Taky jsi to řekla..............

No právě, pouč se z Av chyb :dudlik:

choysia napsal(a):

Já si vůbec nemyslím, že bych měla nekoho rozsoudit. Od toho tady já nejsem. O tom at si rozhodnou ONI.
Proč by to měla vědět? Protože si to zaslouží.
Taky sis to myslela, ne? Taky jsi to řekla..............

Zaslouží? Co si zaslouží? Zkus si schválně specifikovat, co myslíš, že si kamarádka zaslouží. Vědět, že jí partner podvádí a dostat se tak do kolotoče bolesti? Mít možnost ho opustit a být s někým jiným víc šťastná? To máš na mysli? A jak víš, že bude bez něj víc šťastná. Pravděpodobnost, že ano je sice vysoká (asi tak 50%) ale zhruba stejná, jako že nebude (asi tak 50%).

Když řekneš kamarádce o nevěře, tak oba soudíš. Copak tomu nerozumíš? Jeho soudíš za to, že je "nemorální" (a jaké je tvé měřítko morálky?, zase jen subjektivní) a jí soudíš za život, který vede aneb "žije s nevěrníkem a to není správné). A co je podle tebe správné? Ať už je to cokoli, je to správné právě a jen podle tebe. Subjektivně.

Ano, taky jsem si to myslela, že mohu soudit, že si kamarád zaslouží vědět o nevěře přítelkyně. Ano, taky jsem mu to řekla. Ale jak to taky dopadlo - to už jsi nečetla, že toho moc lituju? Občas se mi o nich zdá a mám z těch snů dost nepříjemný pocit.

Avalonka: Soudím-nesoudím. Já psala o tom říct- neříct.
Tys měla tu smůlu, že to dopadlo tak, jak to dopadlo. Já bych jí třeba měla taky.
Co je na tom tak složitýho. Vím, co ode mě moje kamrádka očekává a pochybuju, že jí zná někdo líp, než já. Mluvily jsme o tom spolu tisíckrát, takže tady vlastně dokola řešíme to, že bych jí neměla říct ( prásknout, že? ) to, co ona by očekávala? :rolleyes:
A nepíšu nikde, že vím, že bude víc štastná, ani to, že někoho chci SOUDIT. Tos psala jen ty o sobě....:hjarta:

avalonka napsal(a):

choysia napsal(a):

Já si vůbec nemyslím, že bych měla nekoho rozsoudit. Od toho tady já nejsem. O tom at si rozhodnou ONI.
Proč by to měla vědět? Protože si to zaslouží.
Taky sis to myslela, ne? Taky jsi to řekla..............

Zaslouží? Co si zaslouží? Zkus si schválně specifikovat, co myslíš, že si kamarádka zaslouží. Vědět, že jí partner podvádí a dostat se tak do kolotoče bolesti? Mít možnost ho opustit a být s někým jiným víc šťastná? To máš na mysli? A jak víš, že bude bez něj víc šťastná. Pravděpodobnost, že ano je sice vysoká (asi tak 50%) ale zhruba stejná, jako že nebude (asi tak 50%).

Když řekneš kamarádce o nevěře, tak oba soudíš. Copak tomu nerozumíš? Jeho soudíš za to, že je "nemorální" (a jaké je tvé měřítko morálky?, zase jen subjektivní) a jí soudíš za život, který vede aneb "žije s nevěrníkem a to není správné). A co je podle tebe správné? Ať už je to cokoli, je to správné právě a jen podle tebe. Subjektivně.

Ano, taky jsem si to myslela, že mohu soudit, že si kamarád zaslouží vědět o nevěře přítelkyně. Ano, taky jsem mu to řekla. Ale jak to taky dopadlo - to už jsi nečetla, že toho moc lituju? Občas se mi o nich zdá a mám z těch snů dost nepříjemný pocit.

Čo si kto zaslúži? Tá manželka sa to pravdepodobne aj tak dozvie a ak nie, ( v tvojom prípade ) podozrenie už nevyprchá.
Ty predsa len hovoríš, že manžel niekoho má, tým ešte nikoho nesúdiš, len varuješ. A ďalšia vec: pokiaľ ten človek vie, že tá manželka to toleruje, asi to nebude hovoriť, že?
Stále hovoríš o tom: "súdiť". Ale koniec koncov, ak by si to nepovedala, tiež by si "súdila", pretože by si tým vlastne dala najavo, že to ten druhý nemusí vedieť, alebo presnejšie, nechať to na podvádzajúcom, čo nie je moc dobrý nápad.

backy007 napsal(a):

Čo si kto zaslúži? Tá manželka sa to pravdepodobne aj tak dozvie a ak nie, ( v tvojom prípade ) podozrenie už nevyprchá.
Ty predsa len hovoríš, že manžel niekoho má, tým ešte nikoho nesúdiš, len varuješ. A ďalšia vec: pokiaľ ten človek vie, že tá manželka to toleruje, asi to nebude hovoriť, že?
Stále hovoríš o tom: "súdiť". Ale koniec koncov, ak by si to nepovedala, tiež by si "súdila", pretože by si tým vlastne dala najavo, že to ten druhý nemusí vedieť, alebo presnejšie, nechať to na podvádzajúcom, čo nie je moc dobrý nápad.

Aha.

avalonka napsal(a):

Aha.

No v každom prípade, to je to posledné, čo by som ako odpoveď čakal :D

backy007 napsal(a):

avalonka napsal(a):

Aha.

No v každom prípade, to je to posledné, čo by som ako odpoveď čakal :D

že bys býval čekal :pussa: případně :godlike:?

avalonka napsal(a):

že bys býval čekal :pussa: případně :godlike:?

Vidíš, že to ide :supr:

Ahoj Av :)
Nu byla jsi jen v nespravnou dobu na nespravnem miste a neodhadla jsi situaci...proste kazdy  "spravny" cin musi byt po zasluze potrestan.....
Ja ti velmi dobre rozumim a vubec se nedivim, ze se z toho porad citis mizerne. Slova pokud nejsou vyrcena, neboli...az kdyz proleti vzduchem nebo se octnou na papire..joj! A o to hur, jsou-li z ust ci pera pritele... Kazdy to proste neustoji. Takze to neni jen tva vina. Proste se to tak seslo.... A kdo tomu nechce rozumet, ten neporozumi, ten kdo se chce ohanet cestnosti a pravdomluvnosti casem narazi na svou vlastni zed. Zkusenosti jsou bohuzel jak se stale presvedcuji, neprenosne....
Hezky den, devce :)

Pandorraa napsal(a):

Ahoj Av :)
Nu byla jsi jen v nespravnou dobu na nespravnem miste a neodhadla jsi situaci...proste kazdy  "spravny" cin musi byt po zasluze potrestan.....
Ja ti velmi dobre rozumim a vubec se nedivim, ze se z toho porad citis mizerne. Slova pokud nejsou vyrcena, neboli...az kdyz proleti vzduchem nebo se octnou na papire..joj! A o to hur, jsou-li z ust ci pera pritele... Kazdy to proste neustoji. Takze to neni jen tva vina. Proste se to tak seslo.... A kdo tomu nechce rozumet, ten neporozumi, ten kdo se chce ohanet cestnosti a pravdomluvnosti casem narazi na svou vlastni zed. Zkusenosti jsou bohuzel jak se stale presvedcuji, neprenosne....
Hezky den, devce :)

Je to vôbec jej vina? Mne nepríde, že by za to mohla. Áno, možno mala mlčať, ale oni by sa to o sebe vzájomne aj tak dozvedeli a možno by teraz neboli naštvaní na ňu, ale na seba určite. Isteže každý, kto to povie, bude musieť "zniesť hnev ohovoreného". Čiže na to je treba položiť otázku, či to za to stojí a k čomu to povedie. Ale osobne si myslím, že ak to povie, iba to urýchli, priamo nič nespôsobí...

Pandorraa napsal(a):

Ahoj Av :)
Nu byla jsi jen v nespravnou dobu na nespravnem miste a neodhadla jsi situaci...proste kazdy  "spravny" cin musi byt po zasluze potrestan.....
Ja ti velmi dobre rozumim a vubec se nedivim, ze se z toho porad citis mizerne. Slova pokud nejsou vyrcena, neboli...az kdyz proleti vzduchem nebo se octnou na papire..joj! A o to hur, jsou-li z ust ci pera pritele... Kazdy to proste neustoji. Takze to neni jen tva vina. Proste se to tak seslo.... A kdo tomu nechce rozumet, ten neporozumi, ten kdo se chce ohanet cestnosti a pravdomluvnosti casem narazi na svou vlastni zed. Zkusenosti jsou bohuzel jak se stale presvedcuji, neprenosne....
Hezky den, devce :)

Pan,

já se za to neviním. Já toho prostě lituju. Jako něčeho, co nemůžu vzít zpět a při pohledu zpátky to považuju za chybu.

Ale pocit viny nemám, vím proč jsem to udělala. Jen dnes už vím i to, že mé důvody nebyly správné.

To, že se ke mně oba otočili zády, byl jen logický důsledek. Nedivím se jim. Jen doufám, že jí (o něho až tak nestojím) ještě jednou potkám (bohužel žije v cizině) a budu se jí za to moci omluvit. Od srdce...

Měj se báječně, vílo.

Spravne :)
Clovek se vzdy muze vinit jen za to, ze dela chyby. Pokud na zaklade jeho chyb dela chyby nekdo dalsi, je to zase jen jeho vlastni chyba :( Zni to nesmyslne, koneckoncu stejne jako kazda hluboka pravda... Trebas ta: vim, ze nic nevim   ;)

Pandorraa napsal(a):

Spravne :)
Clovek se vzdy muze vinit jen za to, ze dela chyby. Pokud na zaklade jeho chyb dela chyby nekdo dalsi, je to zase jen jeho vlastni chyba :( Zni to nesmyslne, koneckoncu stejne jako kazda hluboka pravda... Trebas ta: vim, ze nic nevim   ;)

Jo - to jsi přesně vystihla můj nynější pocit. Jak mi řekl jeden člověk "uvízla jsem v relativismu" - už mi moc málo věcí připadá "jasných" a "jednoznačných"... Nejsem příliš schopná se vůči lidem či událostem vyhranit. Vždycky vidím tu pravdu jako shluk tisíců pravd, ze kterých jsou vlastně všechny "pravdivé".

Jinak co se týče sebeobviňování - tenkrát jsem byla na jiné psychické úrovni. Asi jako dítě.

A přeci se nebudu vinit za to, že jsem ve 2 letech padala, když jsem prostě ještě neuměla chodit. Všechno je přirozený vývoj, jde jen o to, aby člověk příliš často nepadal i v dospělosti, kdy už by přeci jen chodit umět měl... ;)

Ahoj Pan a Av,

mám na Vás prosbu.
přesně vím o čem píše Av - " relativismus ".
Já totiž nevím zda je to s tím " relativismem " k žití??:-))

Av to písemně vystihla dokonale :godlike:. Tak to prožívám i já.... a opět mám pocit, že mi to do života přináší jen zmatek:-)) Dělá mi to problém v rozhodování.
Dívám se na věci z více úhlů pohledu.
Nikoho nesoudím..., tudíž vlastně i ten, který udělá něco špatně..., tak najde u mě pochopení, protože on přece " není zatím připraven " jednat jinak :-))
Atd... Prostě bordel v hlavě:-))

Co vy na to?? Jak se s tím vypořádat??

avalonka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Spravne :)
Clovek se vzdy muze vinit jen za to, ze dela chyby. Pokud na zaklade jeho chyb dela chyby nekdo dalsi, je to zase jen jeho vlastni chyba :( Zni to nesmyslne, koneckoncu stejne jako kazda hluboka pravda... Trebas ta: vim, ze nic nevim   ;)

Jo - to jsi přesně vystihla můj nynější pocit. Jak mi řekl jeden člověk "uvízla jsem v relativismu" - už mi moc málo věcí připadá "jasných" a "jednoznačných"... Nejsem příliš schopná se vůči lidem či událostem vyhranit. Vždycky vidím tu pravdu jako shluk tisíců pravd, ze kterých jsou vlastně všechny "pravdivé".

Jinak co se týče sebeobviňování - tenkrát jsem byla na jiné psychické úrovni. Asi jako dítě.

A přeci se nebudu vinit za to, že jsem ve 2 letech padala, když jsem prostě ještě neuměla chodit. Všechno je přirozený vývoj, jde jen o to, aby člověk příliš často nepadal i v dospělosti, kdy už by přeci jen chodit umět měl... ;)

Isis1 napsal(a):

Ahoj Pan a Av,

mám na Vás prosbu.
přesně vím o čem píše Av - " relativismus ".
Já totiž nevím zda je to s tím " relativismem " k žití??:-))

Av to písemně vystihla dokonale :godlike:. Tak to prožívám i já.... a opět mám pocit, že mi to do života přináší jen zmatek:-)) Dělá mi to problém v rozhodování.
Dívám se na věci z více úhlů pohledu.
Nikoho nesoudím..., tudíž vlastně i ten, který udělá něco špatně..., tak najde u mě pochopení, protože on přece " není zatím připraven " jednat jinak :-))
Atd... Prostě bordel v hlavě:-))

Co vy na to?? Jak se s tím vypořádat??

Drahá,

vítej v rodině :lol: :hjarta:

Vypořádat by ses měla ne s tím, že máš v hlavě bordel a díváš se na věci z více úhlů pohledu. Vypořádat by ses měla s tím, že si myslíš, že to je špatně.

Stejně jako ty i já jsem "extrémní pacifista" a už nedokážu striktně odsoudit nikoho. Ani jednoho člověka na Zemi. Myslíš, že je to špatně? A proč? Protože existují společenské normy, které nám diktují jací bysme měli být? Které nám diktují, že "ke všemu je nutno zaujmout jednoznačné stanovisko"?

Já si naopak myslím, že jednoznačná stanoviska mohou za veškerý marast, co ho na světě je. Zjednodušování věcí do schématů, škatulkování, úzké vidění, snaha mít jasno - to jsou podle mého názoru zabijáci lásky v jejím nejobecnějším slova smyslu.

Proč si myslíš, že máš v hlavě bordel? Není to náhoda, viď? A bolí to, viď? A je to hóóódně nepříjemný a všechno to komplikuje, žejo?

Jak si myslíš, že přiměješ člověka, aby se poprvé odhodlal plavat v řece. Teoreticky plavat už umí, ale pořád se drží břehu jako klíště. No a ty třeseš tou větví, které se drží a taky proud s ním pořádně mele. A on se nechce pustit. Nechce zkusit, jaké to je plout po proudu, nedržet se žádné větve, na ničem nelpět a kochat se vším krásným a novým, okolo kterého plave.

To, co se ti teď děje, je právě to "třesení". Tvoje duše je ten, kdo třese větví, běh věcí je ten proud, který tě chce strhnout. Můžeš se sice křečovitě držet a nikdy nezkusit plavat (i když to umíš), ale pak nikdy nic nepoznáš.

Píšeš, že ti relativismus ztěžuje rozhodování. Naše rozhodování by ale podle mého názoru MĚLO být obtížné. Protože ti, co se rozhodují nebo soudí šmahem většinou nejsou v životě příliš kompetentní. Proto nezoufej.

Ja nemam co dodat. Snad jen...:
Existuje jedno takove podobenstvi, ktere symbolisuje vlajici prapor menici se v orla....
Co myslis.... kdo ma vetsi nadhled: ten, kdo drzi prapor svateho nadseni nad hlavou a bije se ve jmennu toho, co ta vlajka predstavuje, kosi nepratele jednoho po druhem a brodi se v krvi... nebo ten, kdo se povznese nad bojiste do nebeskych vysin a vidi nejen bojujici nepratele, ale i jejich krvacejici lazaret... jejich prazdne domovy, zeny a deti cekajici jak bitva dopadne..... Nu?
Vsechno je relativni a kazda mince ma ne pouze dve, ale dokonce tri strany :)
Vubec se netrap. Ten kdo se rozhoduje uprostred vravy s praporem nad hlavou, rozhoduje se rozumem a veden pudem sebezachovy, ten, kdo se povznese nad bojiste, rozhoduje se srdcem a veden laskou k lidem. A ta v zadnem pripade neni relativni :)

Jo, letos je zase hodně klíš´tat.
Klokánku, kampak jsi nám zmizel? :pussa:  Jdu si uvařit kafíčko s mlíčkem a nemám si s kým povídat na téma říct - neříct :lol:

To, co tu píší Pan a Av je jistě pravda, ale podle toho, co píší, by se člověk nikdy nemohl rozhodnout a nic udělat. Vždycky je potřeba vzít nějakou vztažnou soustavu (subjektivní) a podlě této soustavy rozhodovat. Nikdo nemůže říct, co je správné a co špatné. Můžu jen říct, co je dobré/špatné pro mě, u ostatních to říct nemůžu. Jestliže to u ostatních říct nemůžu a nemůžu vztahovat podle svých měřítek, tak v podstatě nemůžu žít v lidské společnosti, abych permanentně někomu neubližoval a nazývat to chybou je blbost. Pak už jediné, co mohu říct je, že vím že nic nevím. A teď podle toho žijte.

Ty si ale Kaliku troufáš :vissla::vissla:

Ahoj  :pussa:
Jsem tu......................:kapitulation:

KALIK napsal(a):

To, co tu píší Pan a Av je jistě pravda, ale podle toho, co píší, by se člověk nikdy nemohl rozhodnout a nic udělat. Vždycky je potřeba vzít nějakou vztažnou soustavu (subjektivní) a podlě této soustavy rozhodovat. Nikdo nemůže říct, co je správné a co špatné. Můžu jen říct, co je dobré/špatné pro mě, u ostatních to říct nemůžu. Jestliže to u ostatních říct nemůžu a nemůžu vztahovat podle svých měřítek, tak v podstatě nemůžu žít v lidské společnosti, abych permanentně někomu neubližoval a nazývat to chybou je blbost. Pak už jediné, co mohu říct je, že vím že nic nevím. A teď podle toho žijte.

Kali, ale to, co ty pises je vlastne totez, co my rikame. Jen ti to potrebuje jeste "sednout", mas to trochu pomotane, ale jsi uz pomerne blizko pochopeni. Protoze neni pravdou, ze jako otevreny clovek, ktery vnima vic aspektu zivota, se nemuzes rozhodnout. Prave naopak :) S tim, ze si jsi vedom onoho: vim, ze nic nevim..nehrozi ti, ze te popadne pycha a skrz sve obrovske Ego neuvidis take druheho cloveka a jeho problemy. Neztratis proste cit a nezabarikadujes se za hranici svych naucenych vzorcu chovani a neochvejnych presvedceni :) Dokazes vnimat nejen sebe, ale i toho druheho. A to je v mezilidskych vztazich to nejdulezitejsi, ne?

Nety napsal(a):

Klokánku, kampak jsi nám zmizel? :pussa:  Jdu si uvařit kafíčko s mlíčkem a nemám si s kým povídat na téma říct - neříct :lol:

Netynko, nezmizel jsem, jen k tomu tak nějak nemám, co dodat. Prostě si zastávám to svoje: neříct a nevrtat se jiným do jejich čistě soukromých záležitostí :). :pussa:

klokan napsal(a):

Nety napsal(a):

Klokánku, kampak jsi nám zmizel? :pussa:  Jdu si uvařit kafíčko s mlíčkem a nemám si s kým povídat na téma říct - neříct :lol:

Netynko, nezmizel jsem, jen k tomu tak nějak nemám, co dodat. Prostě si zastávám to svoje: neříct a nevrtat se jiným do jejich čistě soukromých záležitostí :). :pussa:

Já taky :pussa: Nepojedu do Znojma, abysme se neuškrtili :vissla:

Pandorraa napsal(a):

faf napsal(a):

Vies a na druhej strane, preco by som teoreticky nemala ocakavat nieco, co mi niekto iny slubil? Takze ked mi niekto slubi "vernost az do smrti", mam a priori zamietnut podobnu myslienku s tym, ze to je predsa nemozne? Ako to mam vediet? Tak mu skusim verit, nie slepo, telenovelisticky, ale predsa len verit. A nemam preco potom byt sklamana, ked ten svoj slub nedodrzi? Napriek tomu, ze som neuverila tomu slubu celym srdcom a nebola som na nom zavisla. Ja si myslim, ze to sklamanie je prirodzene.

Nu vidis! A prave v tomhle ja vidim kamen urazu - ve slibech! Ve dvaceti - tricetui si slibujeme lasku az do smrti! Pritom nas ceka dalsich 40 - 60 let zivota. Nezda se ti to zrudne?? Vyzadovat sliby a pak byt zklamani z jejich nesplneni? Nebylo by snad prirozenejsi byt k sobe uprimni, nic si vzajemne neslibovat a proste zit a milovat se tak, abychom jeden druheho nezklamali? Nevyzadovat sliby, nic neocekavat a radeji se radovat z lasky tady a ted, chovat se tak, aby s nami zustala skutecne az do smrti?

Pan, ale preboha, co mam urobit, ked slub nevyzadujem a je mi aj tak slubovane....??? Mam pri "oltari" povedat: Aaaano, jasneee, milacik, vsak naco mi to slubujes, ved obaja vieme, ze nevies, ci to budes moct dodrzat? Alebo na akomkolvek inom mieste, kde dotycny bez natlaku horlivo slubuje.
Ja mam vo zvyku slubom druhym ludi verit, nevynucujem si ich nikdy a nie som bezprostredne a uplne zavilsa na ich splneni, ale nemoze a priori zavrhovat moznost splnenia.

Prave z dovodu, ze chapem, ze zivot je dlhy ( aspon dufam, ze bude ), sa nebudem na ten slub absolutne spoliehat. Lenze tento slub sa splnit da, neslubuje mi totiz, ze so mnou zostane na veky vekov, slubuje len to, ze pocas tej doby, ktoru bude so mnou, bude verny. A to je setsakramentsky rozdiel nie? myslim, ze tento "slub" nie je taky nerealny. Ziadam tym len to, ze ak zisti, ze ho chce porusit, ze je to pre neho take neodolatelne, tak skonci vztah so mnou a potom nech si pre mna za mna robi, co chce. Problemy vo vztahu sa nemaju riesit neverou, nevere pudovej sa da rozumove zabranit, a ak by bol neverny preto, lebo sa zamiluje do niekoho ineho, slusi sa skoncit ten predchadzajuci vztah, kym sa s dotycnou pomiluje. Takto to beriem ja.
Netvrdim, ze by som neveru za ziadnych okolnosti neodpustila, naozaj by zalezalo na konkretnej situacii. A co sa slovicka odpustenie tyka, myslim, ze je prirodzene pouzit ho v tejto suvislostii s pojmom "porusenie slubu". Samozrejme, ma to vyznam len za predpokladu, ze dotycny berie svoju neveru ako porusenie lsubu, tym padom svoje porusenie slubu vnima ako svoju chybu a o odpustenie stoji, ze ano? V inom pripade hovorit o "odpustani" nema zmysel.

A myslim, ze sme sa tu uz bavili o laske nic neocakavajucej, podla mna je to blud. Kazda laska nieco ocakava, ci uz si to prizna, alebo nie. Laska k akejkolvek bytosti.
Uprimnost je fajn, presne preto ratam s tym, ze v mojom vztahu ta uprimnost bude, ze sa na jej zaklade budu riesit vsetky problemy, partner sa predo mnou nemusi skryvat, za ziadnych okolnosti. Ak uz z akychkolvek dovodov ta uprimnost zo vztahu zmizne, uz je nieco zle, tam uz potom nejde o neveru, ta moze byt len pripadnym nasledkom, a vtedy je nepodstatna.
Hovorim partnerovi, co citim a to iste ocakavam od neho, ze mi povie , co mu na vztahu vadi, s cim nie je spokojny, ze sa bude snazit akykolvek problem riesit primarne v nasom vztahu, bez tretej osoby.
To je naozaj vsetko, o co mi ide Pan a v co stale verim. Nic viac, nic menej.....

Pandorraa napsal(a):

backy007 napsal(a):

klokan napsal(a):

Občas se podivuju nad tím, že vlastně nežárlíte na partnerovy ruce - když totiž sexuje sám pro sebe, tak je taky nevěrný - sám se sebou :lol: :lol:

To nie je o žiarlivosti, ale o tom, ako plní svoj sľub vernosti. Chcem povedať, že nevera i masturbácia majú jeden spoločný faktor: problém. Pravdepodobne muž nedostáva v manželstve toľko, koľko potrebuje. Ale v prípade nevery je možno počítať i s čímsi vážnym, keďže pochybujem, že existuje chlap, ktorý by sa zamiloval do svojich rúk...

Tak tohle je skutecne nazor kluka a ne dospeleho muze :lol: Tos mne opravdu pobavil...... muz maasturbuje protoze v manzelstvi nedostava tolik, co potrebuje..... no to je sila! A ty se divis, ze nemam chut ti cokoliv vysvetlovat???? Nu inu jen se div :lol:

Pan, ale vazne to tak podla mna je, pochybujem, ze by chlap este mal chut a vobec vladal masturbovat, keby ho jeho partnerka uuuplne vystavila. Viem ako to myslis.

Napriklad ja v tomto nemam sancu stacit priatelovi, to by som potom asi chodila ako kacicka (s prepacenim) a to, ze si to robi sam, neznamena, ze je vrcholne nespokojny. Ale su aj vztahy, kde si partner filtruje potrebu sexu takto najprv, a ptom ked je dlhodobo nespokojny s frekvenciou, riesi to rozchodom alebo neverou.

A okrem toho, nie vzdy je partner po ruke, ked to na cloveka "pride" tak tam je tento manualny sposob uplne namieste...:supr:

faf napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

backy007 napsal(a):

To nie je o žiarlivosti, ale o tom, ako plní svoj sľub vernosti. Chcem povedať, že nevera i masturbácia majú jeden spoločný faktor: problém. Pravdepodobne muž nedostáva v manželstve toľko, koľko potrebuje. Ale v prípade nevery je možno počítať i s čímsi vážnym, keďže pochybujem, že existuje chlap, ktorý by sa zamiloval do svojich rúk...

Tak tohle je skutecne nazor kluka a ne dospeleho muze :lol: Tos mne opravdu pobavil...... muz maasturbuje protoze v manzelstvi nedostava tolik, co potrebuje..... no to je sila! A ty se divis, ze nemam chut ti cokoliv vysvetlovat???? Nu inu jen se div :lol:

Pan, ale vazne to tak podla mna je, pochybujem, ze by chlap este mal chut a vobec vladal masturbovat, keby ho jeho partnerka uuuplne vystavila. Viem ako to myslis.

Napriklad ja v tomto nemam sancu stacit priatelovi, to by som potom asi chodila ako kacicka (s prepacenim) a to, ze si to robi sam, neznamena, ze je vrcholne nespokojny. Ale su aj vztahy, kde si partner filtruje potrebu sexu takto najprv, a ptom ked je dlhodobo nespokojny s frekvenciou, riesi to rozchodom alebo neverou.

A okrem toho, nie vzdy je partner po ruke, ked to na cloveka "pride" tak tam je tento manualny sposob uplne namieste...:supr:

Já bych řekla, že je to o tom, zda je zrovna partnerka po ruce. Když pojede na dovču bez ní, nechť si ho tam kaučuje. Když je v práci a partnerka také - nech´t si ho kaučuje, je to hezký. Ono tempo je tempo, ale prostě jsou dny, kdy na to má člověk větší chuť. Když to jeden den děláš osmkrát, pak Ti třeba druhý den přijde dopoledne v práci příííliš dlouhé a jaksi máš zase chuť. zajímavé, jak se vždycky všude skoro skončí u TOHO :supr:

avalonka napsal(a):

Tino,

já nejsem bůh - já jsem kráva, že jsem mezi ně zasáhla.

Není vůbec otázka, zda by spolu byli nebo nebyli bez mého sdělení. Otázka je, jak jsem si mohla myslet, že bych MĚLA změnit směr jejich životů.

Věci nejsou jak se na první pohled zdá. Faf píše, že je potřeba o nevěře vědět, abychom si mohli naplánovat život. A já říkám, že život se naplánovat nedá. Já ho plánovala a nikdy z toho nic dobrého nevzešlo. Asi proto, že mi k tomu plánování chyběla základní informace "vím co vůbec hledám?". Na tuhle otázku si dokáže odpovědět jen nemnoho lidí, protože většinou sami sebe příliš neznáme.

A navíc se ta odpověď v čase mění.

Takže říct si "plánuju svůj život" a "ty jsi mi nevěrný, s tebou tedy počítat nebudu" je velmi zjednodušující typ uvažování. Neznáme pořádně sebe, neznáme tedy ani partnera. Víme prdlajs o tom, proč nás podvádí. Víme kuloví o tom, jak se jeho osobnost bude vyvíjet dál.

My si jen myslíme, že to víme.


Ale nevíme nic.

A vyjdeme-li z předpokladu, že nevíme nic - pak je nasnadě, že se nebudu (a nesmím) plést mezi dva lidi, protože o nich vím prd. A o jejich vztahu prd dvojitej. Moje vlastní měřítka a názory na to, co je správné, jsou jen a jen moje subjektivní. S objektivní realitou nemají příliš společného.

Av, mne osobne by bolo srdecne jedno, z akeho dovodu ma partner podvadza. Bol by to koniec, aj keby som mala byt sama samucicka do smrti smrtouci. S niekym, kto takto lahkovazne a nezodpovedne riesi akykolvek problem v nasom vztahu predsa nebudem pocitat do buducnosti a nebudem sa k nemu priväzovat putami, typu spolocny majetok, deti atd... Chcela by som to vediet, aby mi neusli dolezite fakty pre rozhodovanie sa, pretoze ja sa neriadim len citmi v zivote...

A neuraz sa, ale mam pocit, ze v ten pribeh s tvojimi kamaratmi prilis dramatizujes. On by sa to aj tak bol dozvedel a rozisiel sa s nou, ked uz o tom jej zahybani vedel kazdy a myslim, ze o neho by si prisla, keby zistil, ze si to vedela a klamala mu. Ibaze by si bola vtedy naozaj trvala na tom, ze mu na tu otazku neodpovies, to bolo jedine rozumne riesenie. A svoj vztah si s prepacenim "posrali" oni dvaja, nie tvoje priznanie. :sjuk:

Faf
a to "smlouvas" se mnou a nebo sama se sebou???
Vzdyt prece pokud neco povazujes za spravne, tak se tim rid. Nech si svoji viru, v zadnem pripade ti ji nechci rozborit.
Ja jsem proste zase presvedcena, ze na ocekavanich se neda budovat, protoze dnes ocekvam jedno, zitra se muze cokoliv stat a mne se zbori svet, ci proste jen prizpusobim sva ocekavani novam podminkam... A tenhle zpusob ziti se mi proste nelibi. Ja proste vychazim z toho, co je tady a ted. A pokud mam nekoho rada, necekam, co udela on, netesim se na to ani se toho nedesim, proste beru vztah do svych rukou a staram se jen o to, co delam ja :) Protoze si myslim, ze je to predevsim na mne, zda budu stastna.

faf napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

backy007 napsal(a):

To nie je o žiarlivosti, ale o tom, ako plní svoj sľub vernosti. Chcem povedať, že nevera i masturbácia majú jeden spoločný faktor: problém. Pravdepodobne muž nedostáva v manželstve toľko, koľko potrebuje. Ale v prípade nevery je možno počítať i s čímsi vážnym, keďže pochybujem, že existuje chlap, ktorý by sa zamiloval do svojich rúk...

Tak tohle je skutecne nazor kluka a ne dospeleho muze :lol: Tos mne opravdu pobavil...... muz maasturbuje protoze v manzelstvi nedostava tolik, co potrebuje..... no to je sila! A ty se divis, ze nemam chut ti cokoliv vysvetlovat???? Nu inu jen se div :lol:

Pan, ale vazne to tak podla mna je, pochybujem, ze by chlap este mal chut a vobec vladal masturbovat, keby ho jeho partnerka uuuplne vystavila. Viem ako to myslis.

Napriklad ja v tomto nemam sancu stacit priatelovi, to by som potom asi chodila ako kacicka (s prepacenim) a to, ze si to robi sam, neznamena, ze je vrcholne nespokojny. Ale su aj vztahy, kde si partner filtruje potrebu sexu takto najprv, a ptom ked je dlhodobo nespokojny s frekvenciou, riesi to rozchodom alebo neverou.

A okrem toho, nie vzdy je partner po ruke, ked to na cloveka "pride" tak tam je tento manualny sposob uplne namieste...:supr:

A vidis, jak se zase pletes..... jak zase "soudis" sama podle sebe? Podle svych domnenek, predstav a meritek????
Ty se divas na masturbaci jako na "nahrazku", jsou ale lide, kteri v ni vidi jen jinou formu sexu, zcela rovnocennou soulozi.
Lidska sexualita je daleko slozitejsi nez aby se vesla trebas jen do Kamasutry :) A predstavovat si, ze stejne tak, jak vnimam sex ja, ho vnimaji dalsi lide, je dost nebezpecne. Pak se ti klidne muze stat, ze kdyz najdes sveho pritele po bajecnem sexu v koupelne, jak jeste masrturbuje, dostanes z toho sok a mindrak jak barak.....
Pritom nemusi jit trebas vubec o nic jineho, ze v nem jeste dozniva prave ten bajecny sex s tebou a on si to cele znovu ve sve mysli prehrava....
Udesne? Nesmyslne? Zavrzenihodne????
Ale no tak :)

Pandorraa napsal(a):

Faf
a to "smlouvas" se mnou a nebo sama se sebou???
Vzdyt prece pokud neco povazujes za spravne, tak se tim rid. Nech si svoji viru, v zadnem pripade ti ji nechci rozborit.
Ja jsem proste zase presvedcena, ze na ocekavanich se neda budovat, protoze dnes ocekvam jedno, zitra se muze cokoliv stat a mne se zbori svet, ci proste jen prizpusobim sva ocekavani novam podminkam... A tenhle zpusob ziti se mi proste nelibi. Ja proste vychazim z toho, co je tady a ted. A pokud mam nekoho rada, necekam, co udela on, netesim se na to ani se toho nedesim, proste beru vztah do svych rukou a staram se jen o to, co delam ja :) Protoze si myslim, ze je to predevsim na mne, zda budu stastna.

Nesmlouvam, akosi som sa snazila vysvetlit svoj postoj. Ani mi vieru nemozes zburat, otriasla sa sice tymi pribehmi, co citam tu, ale napriek tomu som presvedcena, ze sa vyhnem podobnym trapeniam. Ja nie som povahou trpitel, ak tak, tak som skor tyran, co uz....

A ocakavania? Ja neviem, to ani tak nie su ocakavania, to su veci, ktore su premna neskonale dolezite, minimalne teraz, v tomto momente, co to pisem. Vobec nevylusujem, ze sa jedneho dna zmenia, ale to potom zasa nebude problem, lebo to bude ok. Tak jednoducho zacnem zit inak, nie?
ja sa partnerovej nevery nedesim, beriem to tak, ze ak dojde k nejakym problemom, alebo k rozchodu, poucim sa z vlastnych chyb a tesim sa na niekoho dalsieho niekde b blizkej buducnosti, tot vsjo....
Beriem to tak, ze vzdy ma caka len a len nieco lepsie, tam dalej, tak naco sa trapit?
Myslim si ale, ze som dost hodnotna a ucelena osobnost ( a osoba) na to, aby som niekomu v partnerskom vztahu stacila ako jedina partnerka v tom case. Este som asi nestrela nikoho a myslim, ze ani nestretnem, o koho by stalo za to sa s niekym inym delit, myslim citovo. Ina vec, je byt na niekom zavisla ekonomicky a tak podobne, ale tomu sa snazim zabranit, takze asi nehrozi ani to.

A paralelne vztahy? Ked milujem, neobzeram sa po inych, ked sa zacnem, znamena to, ze uz nieco nie je uplne ok s tym povodnym vztahom. A tam treba riesit to, co nie je ok a nie to, ze sa obzeram ( alebo partner ) po inych. Niekedy to ide dat do poriadku, niekedy nie. Stava sa....

PAN, musím reagovat na : a vidíš, jak se zase pleteš.....
Tenhle slogan velmi často a ráda používala jedna osoba, ze které se vyklubala jedna pěkně vykutálená manipulátorka.......
Pořád tady hlásáte, jak nikoho nesoudíte atd...a přitom manipulativně podsouváš někomu TVÉ názory, na které máš samozřejmě právo, ale záleží na způsobu, jak je podáváš. Možná jsem jen alergická na tuhle hlášku, ale nelíbí se mi způsob, jakým tady komunikuješ s některými lidmi.

Pandorraa napsal(a):

faf napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Tak tohle je skutecne nazor kluka a ne dospeleho muze :lol: Tos mne opravdu pobavil...... muz maasturbuje protoze v manzelstvi nedostava tolik, co potrebuje..... no to je sila! A ty se divis, ze nemam chut ti cokoliv vysvetlovat???? Nu inu jen se div :lol:

Pan, ale vazne to tak podla mna je, pochybujem, ze by chlap este mal chut a vobec vladal masturbovat, keby ho jeho partnerka uuuplne vystavila. Viem ako to myslis.

Napriklad ja v tomto nemam sancu stacit priatelovi, to by som potom asi chodila ako kacicka (s prepacenim) a to, ze si to robi sam, neznamena, ze je vrcholne nespokojny. Ale su aj vztahy, kde si partner filtruje potrebu sexu takto najprv, a ptom ked je dlhodobo nespokojny s frekvenciou, riesi to rozchodom alebo neverou.

A okrem toho, nie vzdy je partner po ruke, ked to na cloveka "pride" tak tam je tento manualny sposob uplne namieste...:supr:

A vidis, jak se zase pletes..... jak zase "soudis" sama podle sebe? Podle svych domnenek, predstav a meritek????
Ty se divas na masturbaci jako na "nahrazku", jsou ale lide, kteri v ni vidi jen jinou formu sexu, zcela rovnocennou soulozi.
Lidska sexualita je daleko slozitejsi nez aby se vesla trebas jen do Kamasutry :) A predstavovat si, ze stejne tak, jak vnimam sex ja, ho vnimaji dalsi lide, je dost nebezpecne. Pak se ti klidne muze stat, ze kdyz najdes sveho pritele po bajecnem sexu v koupelne, jak jeste masrturbuje, dostanes z toho sok a mindrak jak barak.....
Pritom nemusi jit trebas vubec o nic jineho, ze v nem jeste dozniva prave ten bajecny sex s tebou a on si to cele znovu ve sve mysli prehrava....
Udesne? Nesmyslne? Zavrzenihodne????
Ale no tak :)

Ale nieeeee, paneboze, ale ked som sexualne vycerpana ( jasne, zasa ja, co? :lol: ), tak uz nemam chut na akukolvek formu sexualnych hier, ci uz sama alebo vo dvojici. Priatel napriklad rovnako, tak len z tohto som vychadzala. Nikoho nesudim, v tejto veci urcite nie, kazdy nech si robi, co mu robi dobre a tolkokrat, ako mu to robi dobre....

Tym vyssie uvedenym som myslela to, ze asi vacsina ludi nema vydrz donekonecna, proste ked si to rozdaju s niekym 6x za sebou, neviem, kolko z nich by zvladalo robit este nieco ine okrem spanku, ale prosim, proti gustu.....

A nemam take nizke sebavedomie, aby ma taka situacia, aku opisujes, nejako rozhodila. Asi by som sa v tej kupelni skor pridala. :D  A okrem toho, asi by som sa priatela opytala, ci mu nestacilo, ale len tak zo zartu, v tomto naozaj nevidim ani najmensi problem.
;)

"Priatel napriklad rovnako, tak len z tohto som vychadzala."



Hm, akurat on ma tu hranicu absolutneho vycerpania trochu inde, ako ja.....:lol:

Romča napsal(a):

Já souhlasím s Maret.

Maryt napsal(a):

Ahojky,

já bych zkusila promluvit s tím nevěrníkem :dumbom: třeba získáš na věci další pohled...

Maryt

pokud bych ho znala dobre, tak bych s nim taky promluvila...

faf napsal(a):

A nemam take nizke sebavedomie, aby ma taka situacia, aku opisujes, nejako rozhodila. Asi by som sa v tej kupelni skor pridala. :D  A okrem toho, asi by som sa priatela opytala, ci mu nestacilo, ale len tak zo zartu, v tomto naozaj nevidim ani najmensi problem.
;)

No to jsem rada, to je velmi spravny pristup k veci :)
A omlouvam se, pouzila jsem ne zcela presne slovo: soudis.... mozna by bylo presnejsi: posuzujes, pomerujes...
Znovu opakuji, tve nazory jsou tve a proste si je uzij :) KOrigovat dle vlastnich zkusenosti muzes vzdycky :supr:

potvurkapodivna napsal(a):

PAN, musím reagovat na : a vidíš, jak se zase pleteš.....
Tenhle slogan velmi často a ráda používala jedna osoba, ze které se vyklubala jedna pěkně vykutálená manipulátorka.......
Pořád tady hlásáte, jak nikoho nesoudíte atd...a přitom manipulativně podsouváš někomu TVÉ názory, na které máš samozřejmě právo, ale záleží na způsobu, jak je podáváš. Možná jsem jen alergická na tuhle hlášku, ale nelíbí se mi způsob, jakým tady komunikuješ s některými lidmi.

Ale no tak potvurko :D Ja samozrejme JSEM manipulator ;)
A pokud se ti neco nelibi, mas na to plne pravo, stejne tak jako ja mam pravo komunikovat zpusobem, ktery uznam za vhodne.
Oboji o nas dvou neco vypovida, ne? Tvoje "alergie" o tobe a moje "manipuilovani" o mne, nemyslis??? :)


Jo,jo, jsem alrgik už od svých 13 let, ale léčím se. Co ty?

Pandorraa napsal(a):

faf napsal(a):

A nemam take nizke sebavedomie, aby ma taka situacia, aku opisujes, nejako rozhodila. Asi by som sa v tej kupelni skor pridala. :D  A okrem toho, asi by som sa priatela opytala, ci mu nestacilo, ale len tak zo zartu, v tomto naozaj nevidim ani najmensi problem.
;)

No to jsem rada, to je velmi spravny pristup k veci :)
A omlouvam se, pouzila jsem ne zcela presne slovo: soudis.... mozna by bylo presnejsi: posuzujes, pomerujes...
Znovu opakuji, tve nazory jsou tve a proste si je uzij :) KOrigovat dle vlastnich zkusenosti muzes vzdycky :supr:

Vdaka. :) Ono to casto ani inak nejde.

Pandorraa napsal(a):

potvurkapodivna napsal(a):

PAN, musím reagovat na : a vidíš, jak se zase pleteš.....
Tenhle slogan velmi často a ráda používala jedna osoba, ze které se vyklubala jedna pěkně vykutálená manipulátorka.......
Pořád tady hlásáte, jak nikoho nesoudíte atd...a přitom manipulativně podsouváš někomu TVÉ názory, na které máš samozřejmě právo, ale záleží na způsobu, jak je podáváš. Možná jsem jen alergická na tuhle hlášku, ale nelíbí se mi způsob, jakým tady komunikuješ s některými lidmi.

Ale no tak potvurko :D Ja samozrejme JSEM manipulator ;)
A pokud se ti neco nelibi, mas na to plne pravo, stejne tak jako ja mam pravo komunikovat zpusobem, ktery uznam za vhodne.
Oboji o nas dvou neco vypovida, ne? Tvoje "alergie" o tobe a moje "manipuilovani" o mne, nemyslis??? :)

Potvurko, máš můj neskonalý obdiv :godlike::godlike: Skoro jsem ani nečekala, že si toho lidé všímají :lyssna:

Nety napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

potvurkapodivna napsal(a):

PAN, musím reagovat na : a vidíš, jak se zase pleteš.....
Tenhle slogan velmi často a ráda používala jedna osoba, ze které se vyklubala jedna pěkně vykutálená manipulátorka.......
Pořád tady hlásáte, jak nikoho nesoudíte atd...a přitom manipulativně podsouváš někomu TVÉ názory, na které máš samozřejmě právo, ale záleží na způsobu, jak je podáváš. Možná jsem jen alergická na tuhle hlášku, ale nelíbí se mi způsob, jakým tady komunikuješ s některými lidmi.

Ale no tak potvurko :D Ja samozrejme JSEM manipulator ;)
A pokud se ti neco nelibi, mas na to plne pravo, stejne tak jako ja mam pravo komunikovat zpusobem, ktery uznam za vhodne.
Oboji o nas dvou neco vypovida, ne? Tvoje "alergie" o tobe a moje "manipuilovani" o mne, nemyslis??? :)

Potvurko, máš můj neskonalý obdiv :godlike::godlike: Skoro jsem ani nečekala, že si toho lidé všímají :lyssna:

Ale no tak Netynko ;) Vsak prave ty jdes verne v mych stopach a je jen otazkou, jak se rozhodnes na velke krizovatce, ktera se casem objevi :P

Nety, musíš jít na zelenou  :lol::lol::lol:

Jo,jo, PAN, jsem alergik od svých 13. let, ale léčím se. Co ty?

Pandorraa napsal(a):

potvurkapodivna napsal(a):

PAN, musím reagovat na : a vidíš, jak se zase pleteš.....
Tenhle slogan velmi často a ráda používala jedna osoba, ze které se vyklubala jedna pěkně vykutálená manipulátorka.......
Pořád tady hlásáte, jak nikoho nesoudíte atd...a přitom manipulativně podsouváš někomu TVÉ názory, na které máš samozřejmě právo, ale záleží na způsobu, jak je podáváš. Možná jsem jen alergická na tuhle hlášku, ale nelíbí se mi způsob, jakým tady komunikuješ s některými lidmi.

Ale no tak potvurko :D Ja samozrejme JSEM manipulator ;)
A pokud se ti neco nelibi, mas na to plne pravo, stejne tak jako ja mam pravo komunikovat zpusobem, ktery uznam za vhodne.
Oboji o nas dvou neco vypovida, ne? Tvoje "alergie" o tobe a moje "manipuilovani" o mne, nemyslis??? :)


Jo,jo, jsem alrgik už od svých 13 let, ale léčím se. Co ty?

Někde jsem se překlikla a omylem z toho vzniklo to výše. To je můj výrok. :dumbom:

Potvurko, máš můj neskonalý obdiv :godlike::godlike: Skoro jsem ani nečekala, že si toho lidé všímají


Občas ti někdy něco připomíná, co už jsi zažila a to bych potom musela být slepá - hluchá. Každý má právo na názor, ale pokud někdo používá manipulativní spojení ve větě, nelíbí se mi to. Příspěvky PAN na mě působí manipulativně a dost arogantně :cool:

Pandorraa napsal(a):

Ale no tak Netynko ;) Vsak prave ty jdes verne v mych stopach a je jen otazkou, jak se rozhodnes na velke krizovatce, ktera se casem objevi :P

Je, tak to se musím pokřižovat! Nebojte, kucí, holkýýýý, já nejedu v těchto stopách. Já se ni nerozjela, dyk jsem na tom prvním levelu :lol::lol: :vissla:

Choysi, proč zrovna na zelenou, u nás doma pořád stojí :dudlik:

potvurko,
jsi si jista, ze si lecis tu spravnou alergii tim spravnym zpusobem  ;)
Pokud ano, tak jiste vis, ze manipulator se musi lecit soustavne a velice zodpovedne, je to chronicke a zivotu nebezpecne. Ne pro ty chudaky ostatni, ale prave pro toho manipulatora :(
Zkratka devce - klades nespravne otazky nespravnemu cloveku........

Nety napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ale no tak Netynko ;) Vsak prave ty jdes verne v mych stopach a je jen otazkou, jak se rozhodnes na velke krizovatce, ktera se casem objevi :P

Je, tak to se musím pokřižovat! Nebojte, kucí, holkýýýý, já nejedu v těchto stopách. Já se ni nerozjela, dyk jsem na tom prvním levelu :lol::lol: :vissla:

Choysi, proč zrovna na zelenou, u nás doma pořád stojí :dudlik:

Hm, se máš :grater::grater: Můžu někdy přijít....:gloria: ???

potvurkapodivna napsal(a):

Příspěvky PAN na mě působí manipulativně a dost arogantně :cool:

Ano, tak pusobi na vsechny, kdo maji nulove nebo nizke sebevedomi.
Ti, co ho maji v poradku, mne umeji "usadit", ci "polecit" zcela jinymi slovy a ja jsem jim za to vzdy hluboce vdecna. Jinak bych porad jeste sedela s Nety v tom prvnim levlu :(

Pandorraa napsal(a):

potvurko,
jsi si jista, ze si lecis tu spravnou alergii tim spravnym zpusobem  ;)
Pokud ano, tak jiste vis, ze manipulator se musi lecit soustavne a velice zodpovedne, je to chronicke a zivotu nebezpecne. Ne pro ty chudaky ostatni, ale prave pro toho manipulatora :(
Zkratka devce - klades nespravne otazky nespravnemu cloveku........

To už jsme odbočily od tématu ( manipulátorská technika mmch). Nechala bych alergii alergií ( mmch mám špičkového alergologa :supr: ). Jen se mi nelíbí to, co už jsem psala výše a nechce se mi to opakovat. Pokud hlásám, jak jsem úžasná a nikoho na světě nesoudím, protože mi to nepřísluší, tak na druhou stranu  nebudu psát takové příspěvky a ovlivňovat dalšího pisatele. Přiznávám se, já nejsem božská a soudila jsem tě za ten příspěvek. Budu se asi smažit v pekle. :storstark:

Pandorraa napsal(a):

potvurkapodivna napsal(a):

Příspěvky PAN na mě působí manipulativně a dost arogantně :cool:

Ano, tak pusobi na vsechny, kdo maji nulove nebo nizke sebevedomi.
Ti, co ho maji v poradku, mne umeji "usadit", ci "polecit" zcela jinymi slovy a ja jsem jim za to vzdy hluboce vdecna. Jinak bych porad jeste sedela s Nety v tom prvnim levlu :(

Jsem si jistá, že moje sebevědomí je v naprostém pořádku. Pokud by bylo nulové, neodvážím se na tvé výroky reagovat. A tím, že se budeš " vozit" po ostatních, ničeho nedosáhneš :reta:

Ale no tak potvurko, tvoje "alergie" hluboce s manipulatorstvim souvisi, sama jsi to tu vyhlasila, a ten, kdo tu odbiha od tematu, ktere dokonce sam nastolil, jsi prave ty.
Jinak nechapu, ze kdyz jsi ve mne odhalila manipulatora, ze si nedavas vetsi pozor a nechavas se zahnat presne tam, kde byt nechces: ke zbytecne argumentaci o necem tak evidentnim, jako je tve sebevedomi :)

Je to věc názoru, já v Pandořiných příspěvcích žádné manipulátorství nevidím, pouze hlubokou moudrost. Možná to je asi taky těmi dvaceti lety, o které tak budeme starší, než zbytek diskutujících.
A když se vrátím k původnímu tématu: neřekla. Neřekla bych to své kamarádce právě proto, že ji mám ráda. Vím, že to nepochopíte.

Svas napsal(a):

Je to věc názoru, já v Pandořiných příspěvcích žádné manipulátorství nevidím, pouze hlubokou moudrost. Možná to je asi taky těmi dvaceti lety, o které tak budeme starší, než zbytek diskutujících.
A když se vrátím k původnímu tématu: neřekla. Neřekla bych to své kamarádce právě proto, že ji mám ráda. Vím, že to nepochopíte.

To je povzbudivé, koľko ľudí to nepovie preto, že majú kamošku radi a koľko preto, že ju majú radi :/

backy007 napsal(a):

Svas napsal(a):

Je to věc názoru, já v Pandořiných příspěvcích žádné manipulátorství nevidím, pouze hlubokou moudrost. Možná to je asi taky těmi dvaceti lety, o které tak budeme starší, než zbytek diskutujících.
A když se vrátím k původnímu tématu: neřekla. Neřekla bych to své kamarádce právě proto, že ji mám ráda. Vím, že to nepochopíte.

To je povzbudivé, koľko ľudí to nepovie preto, že majú kamošku radi a koľko preto, že ju majú radi :/

No, ja neviem, tiez zalezi na kamoske, asi.... Keby som vedela, ze moja kamoska neveru odsudzuje a ze by ju netrpela, urcite by som jej to povedala. Ja by som osobne take nieco zavazne, akoze ma partner podvadza chcela vediet a dufam, ze keby k niecomu takemu doslo, nebudu mi to kamarati tajit, ak by o tom vedeli. Mala by som pocit zrady aj z ich strany.

Ale ak by som mala kamosku, o ktorej viem ( co sa pri kamoskach predpoklada, ze ju poznam dost dobre, aby som vedela, ze? ) ze ju nejaka nevera nerozhodi a nepripisuje jej vyznam, tak naco by som jej to vesala na nos?

Sice nevím, co je na tom zrovna povzbudivého, ale bude to asi tím, že co kus, to originál = jiný názor. A to je podle mě normální.

backy007 napsal(a):

Svas napsal(a):

Je to věc názoru, já v Pandořiných příspěvcích žádné manipulátorství nevidím, pouze hlubokou moudrost. Možná to je asi taky těmi dvaceti lety, o které tak budeme starší, než zbytek diskutujících.
A když se vrátím k původnímu tématu: neřekla. Neřekla bych to své kamarádce právě proto, že ji mám ráda. Vím, že to nepochopíte.

To je povzbudivé, koľko ľudí to nepovie preto, že majú kamošku radi a koľko preto, že ju majú radi :/

To ano. Každopádně at to napíšeš tak, či tak, je to špatně. Tady už totiž nejde o to říct x neříct, ale vyvrátit druhýmu jeho názor...:/

choysia napsal(a):

backy007 napsal(a):

Svas napsal(a):

Je to věc názoru, já v Pandořiných příspěvcích žádné manipulátorství nevidím, pouze hlubokou moudrost. Možná to je asi taky těmi dvaceti lety, o které tak budeme starší, než zbytek diskutujících.
A když se vrátím k původnímu tématu: neřekla. Neřekla bych to své kamarádce právě proto, že ji mám ráda. Vím, že to nepochopíte.

To je povzbudivé, koľko ľudí to nepovie preto, že majú kamošku radi a koľko preto, že ju majú radi :/

To ano. Každopádně at to napíšeš tak, či tak, je to špatně. Tady už totiž nejde o to říct x neříct, ale vyvrátit druhýmu jeho názor...:/

Tak, o tom je můj příspěvek výše. Tady už o tu kamarádku dávno nejde, ale o to, přesvědčit ostatní, že moje pravda je ta správná.

faf napsal(a):

No, ja neviem, tiez zalezi na kamoske, asi.... Keby som vedela, ze moja kamoska neveru odsudzuje a ze by ju netrpela, urcite by som jej to povedala. Ja by som osobne take nieco zavazne, akoze ma partner podvadza chcela vediet a dufam, ze keby k niecomu takemu doslo, nebudu mi to kamarati tajit, ak by o tom vedeli. Mala by som pocit zrady aj z ich strany.

Ale ak by som mala kamosku, o ktorej viem ( co sa pri kamoskach predpoklada, ze ju poznam dost dobre, aby som vedela, ze? ) ze ju nejaka nevera nerozhodi a nepripisuje jej vyznam, tak naco by som jej to vesala na nos?

Takže té kámošce, která by si z toho nejspíš udělala legraci a nerozhodilo by ji to a možná by se i dobře bavila, bys to neřekla?? Té, kterou by to rozhodilo, bys to řekla?? Zajímavé... ;) Já osobně teda spíš dělám raději svým kamarádům radost, než abych jim ubližoval..

klokan napsal(a):

faf napsal(a):

No, ja neviem, tiez zalezi na kamoske, asi.... Keby som vedela, ze moja kamoska neveru odsudzuje a ze by ju netrpela, urcite by som jej to povedala. Ja by som osobne take nieco zavazne, akoze ma partner podvadza chcela vediet a dufam, ze keby k niecomu takemu doslo, nebudu mi to kamarati tajit, ak by o tom vedeli. Mala by som pocit zrady aj z ich strany.

Ale ak by som mala kamosku, o ktorej viem ( co sa pri kamoskach predpoklada, ze ju poznam dost dobre, aby som vedela, ze? ) ze ju nejaka nevera nerozhodi a nepripisuje jej vyznam, tak naco by som jej to vesala na nos?

Takže té kámošce, která by si z toho nejspíš udělala legraci a nerozhodilo by ji to a možná by se i dobře bavila, bys to neřekla?? Té, kterou by to rozhodilo, bys to řekla?? Zajímavé... ;)

Nieee, myslela som to tak, ze ta druha kamoska povazuje neveru za nepodstatnu pre jej vztah, jednoducho by pre nu ta informacia nic neznamenala, ze o tej nevere nechce vediet a keby o nej vedela, nic by nepodnikla, akurat by ju to mrzelo, ze to vie....

Klokaaan, nebud Karol! :lol:

Svas napsal(a):

choysia napsal(a):

backy007 napsal(a):

To je povzbudivé, koľko ľudí to nepovie preto, že majú kamošku radi a koľko preto, že ju majú radi :/

To ano. Každopádně at to napíšeš tak, či tak, je to špatně. Tady už totiž nejde o to říct x neříct, ale vyvrátit druhýmu jeho názor...:/

Tak, o tom je můj příspěvek výše. Tady už o tu kamarádku dávno nejde, ale o to, přesvědčit ostatní, že moje pravda je ta správná.

Ale to je v pořádku.
Já si myslím opak, ale nebudu ti podsouvat, že tvůj názor je špatnej. Přece je to tvoje věc....:par:

faf napsal(a):

Nieee, myslela som to tak, ze ta druha kamoska povazuje neveru za nepodstatnu pre jej vztah, jednoducho by pre nu ta informacia nic neznamenala, ze o tej nevere nechce vediet a keby o nej vedela, nic by nepodnikla, akurat by ju to mrzelo, ze to vie....

Klokaaan, nebud Karol! :lol:

Myslím to vážně, nésu "Karol"  :D

Pandorraa napsal(a):

potvurkapodivna napsal(a):

Příspěvky PAN na mě působí manipulativně a dost arogantně :cool:

Ano, tak pusobi na vsechny, kdo maji nulove nebo nizke sebevedomi.
Ti, co ho maji v poradku, mne umeji "usadit", ci "polecit" zcela jinymi slovy a ja jsem jim za to vzdy hluboce vdecna. Jinak bych porad jeste sedela s Nety v tom prvnim levlu :(

No, to bys určitě Pindorro neseděla. Ty nejdeš  usadit, a myslím, že to málokomu za to stojí. Jestli myslíš, že je to nulovým a nízkým sebevědomím, máš určitě pravdu.

Takže zdar a sílu lidíííí, odjíždím zlomit cyklistický rekord !  :supr:

klokan napsal(a):

faf napsal(a):

Nieee, myslela som to tak, ze ta druha kamoska povazuje neveru za nepodstatnu pre jej vztah, jednoducho by pre nu ta informacia nic neznamenala, ze o tej nevere nechce vediet a keby o nej vedela, nic by nepodnikla, akurat by ju to mrzelo, ze to vie....

Klokaaan, nebud Karol! :lol:

Myslím to vážně, nésu "Karol"  :D

Pozri Kloki, napriklad o sestre viem, ze by neveru svojho priatela okamzite riesila rozchodom. Je mlada, uziva si, chlapec je tiez mlady, nic ich teoreticky neviaze, nema ake problemy riesit neverou. Cize v momente, ako by som na neveru jej priatela prisla, okamzite by som jej to povedala. Samozrejme citlivo a taktne, ale povedala. Pretoze viem, ze ona by to brala ako riadny podraz odo mna, keby som o tom mlcala a ona by sa to dozvedela neskor a inym sposobom.

Je to individualne. Riesime so sestrou intimne detaily nasich vztahov, tak neviem preco by som nemala aj takuto situaciu riesit s nou...

No a mam zopar kamosiek, ktore su mi podobne blizke, takze tam by som asi tiez nemala pocit, ze sa miesam do niecoho, do coho ma nic nie je.

To, ze niekto o nevere partnera nevie, neznamena, ze partner neverny nie je.... A ver ci never, skor alebo neskor sa to na tom vztahu odrazi, aj ked o nevere partner nevedel.

faf napsal(a):

To, ze niekto o nevere partnera nevie, neznamena, ze partner neverny nie je.... A ver ci never, skor alebo neskor sa to na tom vztahu odrazi, aj ked o nevere partner nevedel.

Ano, přesně tak - věrnost dokázat nelze, jen a jen nevěru, pokud pátráš, anebo pokud se to "provalí" nějak jinak. Ale na původním vztahu se to odrazit vůbec nemusí, proč jsi o tom tak skálopevně přesvědčená? Jistě - projeví se to, když to tzv. podvádějící nemá pod kontrolou anebo je nějak jinak nekultivovaný. Jinak tomu tak být opravdu, ale opravdu nemusí. :)

klokan napsal(a):

faf napsal(a):

To, ze niekto o nevere partnera nevie, neznamena, ze partner neverny nie je.... A ver ci never, skor alebo neskor sa to na tom vztahu odrazi, aj ked o nevere partner nevedel.

Ano, přesně tak - věrnost dokázat nelze, jen a jen nevěru, pokud pátráš, anebo pokud se to "provalí" nějak jinak. Ale na původním vztahu se to odrazit vůbec nemusí, proč jsi o tom tak skálopevně přesvědčená? Jistě - projeví se to, když to tzv. podvádějící nemá pod kontrolou anebo je nějak jinak nekultivovaný. Jinak tomu tak být opravdu, ale opravdu nemusí. :)

V urcitych pripadoch asi nie, no neviem.... Ja by som to brala ako urcite narusenie toho vztahu zo strany partnera, v jeho vlastnej mysli a "srdci"....Potom uz sa lahko moze stat, ze sa do nejakej dalsej zalubi, alebo co ak s nejakou tou "aferkou" nahodou splodi dieta, to je komplikacia, nie? pod kontrolou to az tak nemozes mat nikdy, vzdy je tam aj ten druhy cinitel  - ta, s ktorou podvadza...

Nie je nevera, ako nevera. ja fakt neviem.... je to komplikovane, podla mna.

Ja napriklad nepatram a keby mi priatel tak akosi cisto fyzicky bol neverny a v jeho spravani by sa nic nezmenilo ( mnozstvo casu straveneho so mnou, pozornost, intenzita milovania ) a daval by si pozor, aby to niekto nevedel okrem neho a tej dotycnej + aby nieco nechytil od nej, tak fakt neviem, nemalo by mi to ako  a preco vadit. Lenze v momente, ako by som sa to dozvedela, by pocit zrady bol taky silny, ze by prehlusil vsetky city k nemu a ja riadena pudom sebazachovy ( alebo vzitymi zasadami, neviem ) by som ho poslala kade lahsie. A keby aj nie, uz nikdy by ten nas vztah nebol taky ako rpedtym, urcite by som uz ktovieako verna nebola nikdy ani ja a tak...

Proste skoncilo by to ako riadny hnus....

Pandorraa napsal(a):

Ale no tak potvurko, tvoje "alergie" hluboce s manipulatorstvim souvisi, sama jsi to tu vyhlasila, a ten, kdo tu odbiha od tematu, ktere dokonce sam nastolil, jsi prave ty.
Jinak nechapu, ze kdyz jsi ve mne odhalila manipulatora, ze si nedavas vetsi pozor a nechavas se zahnat presne tam, kde byt nechces: ke zbytecne argumentaci o necem tak evidentnim, jako je tve sebevedomi :)

No comment, ať si každý udělá názor sám. Nebudu plýtvat svým časem na nesmysly :rock:

Koho se to dotkne, na tom se to projeví - a tedy i na vztahy. koho se to nedotkne, tam se to asi ani nikde neprojeví. To je hluboký závěr, ne? :supr: :vissla:

Nety napsal(a):

Koho se to dotkne, na tom se to projeví - a tedy i na vztahy. koho se to nedotkne, tam se to asi ani nikde neprojeví. To je hluboký závěr, ne? :supr: :vissla:

Jako Macocha  :lol::lol::P

I TY, BRUTE ? :storstark: Víš, jak dlouho mi trvalo tohle ze sebe vyrvat? Dala jsem do toho všechno! :usch:

Nety napsal(a):

I TY, BRUTE ? :storstark: Víš, jak dlouho mi trvalo tohle ze sebe vyrvat? Dala jsem do toho všechno! :usch:

To bude tym teplom....:rock:

:D:D:D:storstark::storstark: Holky, já už fakt jedu, kilometry mi ubíhají :kapitulation:

Netýýýý, já pojedu s tebou na bruslítkách    :storstark:
Můžu? :gloria:

Nety napsal(a):

:D:D:D:storstark::storstark: Holky, já už fakt jedu, kilometry mi ubíhají :kapitulation:

mas na bicykli internet?????:supr:

Choysi, klidně pojeď, přijdeš na lepčejší myšlénky než tuna. A bude i :storstark: Někdy to společně proženeme, myslím pérka si spolu protáhneme :usch:
Faf, na kole ne, ale ještě musím na kole dojet domů a tam se na chvilenku přicvaknu kvůli vám, myšky. A při tom zabalím, nakupím, poklidím, napeču a hurá nech hory! :styrka:

choysia napsal(a):

To ano. Každopádně at to napíšeš tak, či tak, je to špatně. Tady už totiž nejde o to říct x neříct, ale vyvrátit druhýmu jeho názor...:/

A toho som sa bál... :(

faf napsal(a):

Pozri Kloki, napriklad o sestre viem, ze by neveru svojho priatela okamzite riesila rozchodom. Je mlada, uziva si, chlapec je tiez mlady, nic ich teoreticky neviaze, nema ake problemy riesit neverou.

Ahoj faf :)

Jen dotaz: proč si myslíš, že nevěrou lidé řeší jen problémy? Protože kdybys byla  nevěrná TY, tak jen v případě, že bys řešila nějaký problém? Ale to přece nemusí znamenat, že to mají ostatní stejně.

Důvodů pro nevěru je x. A partnerské problémy jsou jen jedním z nich . Samozřejmě často důvodem k nevěře jsou, ale není pak spíš na místě otázka "proč máme s partnerem problémy?" a nikoli "proč je mi partner nevěrný?"

Vždyť když budete mít s partnerem problémy, budeš o nich vědět. Tudíž nemusíš čekat na jeho nevěru, aby ses o těch problémech dozvěděla.

Pokud se tedy dozvíš, že ti partner zahnul, bude to pro tebe znamenat, že máte ve vztahu problémy, o kterých jsi předtím nevěděla?

Vím, je to hloupá rétorika - otáčím se tu na slovíčkách, omlouvám se za to. Jen příliš nechápu tu logiku: PARTNER MĚ PODVÁDÍ - DOZVÍM SE TO - ZNAMENÁ TO, ŽE MÁME PROBLÉMY, O NICHŽ JSEM DŘÍV NEVĚDĚLA.

Já si naopak myslím, že existuje mnoho nevěr (a to i delších), o kterých "podváděný" partner prostě nemusí vědět. To proto, že důvody podvádějícího mohou být strašně specifické a nemusí pramenit z toho, že má se svou "pravou" partnerkou problémy.

Nemluvím tu o chronických děvkařích - to je jiná kapitola, s těmi bych vymetla natošup, protože ty mají jediný důvod - zasunout kam to jde.

Kdybych si já mohla volit - v případě svého nynějšího partnera, kterého si velmi vážím - tak bych rozhodně o nevěře vědět nechtěla. A víš proč? Protože žádné zásadní problémy nemáme a náš vztah je krásný. Přesto si umím představit 1000 důvodů, proč by mi mohl zahnout a také proč bych mohla zahnout já jemu. A vím, že v případě mé nevěry (podvedla bych ho já) by to pro mne znamenalo jen sex. Věděla bych, že si "jen užívám" a nic to pro mně neznamená. A to i kdybych si chodila s nějakým bouchačem užívat třeba půl roku. Já osobně mám někdy docela chuť na své bývalé "kamarády", protože sex s nimi je jiný - je to zábava. Ale vůbec se mě niterně nedotýká.

Na druhou stranu, kdybych věděla, že přítel zahýbá mé sestře (se kterou mám enormně blízký vztah - asi jako ty), tak bych měla velké cuky jí o té nevěře říci. Z naprosto stejných důvodů, z jakých bys to sestře řekla ty. Ale měla bych potřebu jí to říci právě proto, že k ní mám příliš ochranitelský vztah a velmi často podléhám dojmu, že jí musím kecat do života. A tento svůj dojem nepokládám za správný. Už jsem na sestře napáchala dost škod - je velmi nesamostatná a stále se mnou konzultuje veškeré životní kroky. To není dobře.

Aneb teorie je teorie, ale každý má nějaké to máslo na hlavě ;)

Av, ano, to mas pravdu. Ja som mala na mysli trebars aj neveru, ktora je nasledkom nejakych problemov, neriesenych , prehliadanych a tak.... Ono to tak je, nevera nebyva nasledkom problemov netusenych, skor problemov neriesenych, takto nejako.

No a to co pises dalej, hm.... Ja to beriem tak, kym o partnerovej nevere neviem a nedotkne sa ma ani nijako vedlajsie ( ako pisem Klokanovi vyssie - cas, city, event. peniaze, sex, pohlavna choroba )nema mi preco vadit, nie?
Ale inak by mi bolo v zasade jedno, ake by mal na neveru dovody, je to pre mna signal, ze dotycny nie je ten "pravy", pretoze ja potrebujem, aby mi "moj" chlap bol verny. Nech si kazdy hovori co chce, neustala by som vedomie, ze si v tejto sfere vypomaha este nejakou inou. Ale to sa tyka vlastne akejkolvek sfery zivota. Neznesiem jeho kamaratku, ktora bude mna ohrozovat aj keby telesne o nic neslo ( ak by to bola prilis doverna kamaratka, "kavove" obcasne sa nerataju, tych nech si ma kolko chce:) ), jednoducho musim byt v jeho zivote najdolezitejsia zena ja a to, ze by bol neverny, mi tak nejako ( mozno hlupo ) signalizuje, ze nie som taka dolezita, aka tuzim a potrebujem byt pre neho byt.

Ocakavam, ze sa tu na mna zasa vrhnete, za tieto vyjadrenia, ale nemyslim si, ze by boli az take scestne moje pocity, nie som jedina, pre ktoru nevera znamena zradu a koniec koncov, kazdej z nas by na partnerovi vadilo nieco ine, ze? Niekto znesie tolko, ze tu len oci otvaram ( nehovorim o nevere teraz ) a moje priania a styl zivota potom musia byt pre dotycne nepochopitelne a absolutne nerealne.

Priatel to vie, vzdy to kazdemu poviem otvorene, ze zistena nevera pre mna znamena velmi pravdepodobne  koniec, alebo aspon nesmiernu komplikaciu, tak nech sa podla toho zariadi. Ak uz ma podvedie a chce so mnou aj tak byt, nech to zariadi tak, aby som sa nikdy nedozvedela, ze to urobil. o com neviem, ma nemoze mrziet. :P

Neodsudzujem nikoho, kto neveru za problem nepoklada, kazdy zijeme tak, ako nam to vyhovuje. ja sa o nikoho delit nechcem, urcite sa najde dost takych, ktorym budem vo vsetkych ohladoch stacit iba ja. :-)

tak ma nekamenuj teraz, oki? Je mi hnusne teplo a ledva rozmyslam, asi pojdem papat. :-)

A mna sa asi dotyka kazdy sex aj vnutorne, nevedela by som spat s niekym, ku komu nic necitim, tak to asi cele vnimam podla seba, no....:sjuk:


A sestru chranit je normalne, co uz....

Faf,

zjištěná nevěra by strašně bolela každou jednu z nás, co sem chodíme. V tom s tebou naprosto souhlasím. I s tím, že bychom jí považovaly za neodpustitelnou zradu a šílely bychom vztekem. To je přeci jasný!

Ale v tu chvíli by měl přijít na řadu zdravý rozum (sama říkáš, že se podle něj řídíš a ne jenom city) - tj. abych zvážila, zda se nechám unést uraženou ješitností a raněným egem a nebo zda s vychladnutou hlavou popřemýšlím o tom, co se doopravdy stalo. A jaký podíl mám na tom já sama. TO je podle mého nenechat se unášet city.

Protože zavrhnout podvádějícího jen pro to, že je jeho nevěra pro mne znakem "nejsem pro něj nejdůležitější žena" je trochu pošetilé. Nevěra může být znakem něčeho naprosto jiného - mnohdy i toho, co s tebou nesouvisí.

Ale jinak tvému postoji rozumím a chápu ho. Kamenovat tě rozhodně nebudu, sama bych měla se sebou co dělat, kdybych na nevěru přišla - to ti řeknu! :)

faf napsal(a):

No a to co pises dalej, hm.... Ja to beriem tak, kym o partnerovej nevere neviem a nedotkne sa ma ani nijako vedlajsie ( ako pisem Klokanovi vyssie - cas, city, event. peniaze, sex, pohlavna choroba )nema mi preco vadit, nie?
Ale inak by mi bolo v zasade jedno, ake by mal na neveru dovody, je to pre mna signal, ze dotycny nie je ten "pravy", pretoze ja potrebujem, aby mi "moj" chlap bol verny. Nech si kazdy hovori co chce, neustala by som vedomie, ze si v tejto sfere vypomaha este nejakou inou. Ale to sa tyka vlastne akejkolvek sfery zivota. Neznesiem jeho kamaratku, ktora bude mna ohrozovat aj keby telesne o nic neslo ( ak by to bola prilis doverna kamaratka, "kavove" obcasne sa nerataju, tych nech si ma kolko chce:) ), jednoducho musim byt v jeho zivote najdolezitejsia zena ja a to, ze by bol neverny, mi tak nejako ( mozno hlupo ) signalizuje, ze nie som taka dolezita, aka tuzim a potrebujem byt pre neho byt.

Faf,
to , co jsi napsala, je velmi uprimne a jsi to proste ty. Nevidim duvod, proc by se tu za to na tebe mel nekdo vrhat :)
A samozrejme zase s pohledu mych vlastnich zkusennosti a toho, cim jsem prosla a kdo jsem ja, si myslim, ze NIKDY nemuzes rikat NIKDY. Treba jednou zjistis, ze ten skutecne pravy muz pro tebe se pozna uplne podle neceho jineho nez podle toho, ze ti bude bez vyjimky verny... Trebas ano, trebas ne, to prece ukaze az cas .)

Pandorraa napsal(a):

Treba jednou zjistis, ze ten skutecne pravy muz pro tebe se pozna uplne podle neceho jineho nez podle toho, ze ti bude bez vyjimky verny... Trebas ano, trebas ne, to prece ukaze az cas .)

A to je také odpověď na to "říct - či neříct". Protože, faf,  třeba zrovna partner tvé sestry či blízké kamarádky může být pro ní tím pravým. I když zjistíš, že jí podvedl. A protože to nevíš (zda je tím pravým či není), tak hlasuji pro "neříkat". Jinak můžeš zasít mnoho bolesti a nedorozumění, které se bohužel už nedají vrátit zpátky... :hjarta:

Santala napsal(a):

Ahoj zensky, dozvedela jsem se, ze pritel moji hodne dobre kamaradky je ji neverny.Kdyby slo o nejaky ulet, tak to snad ani neresim,ale on to tahne uz  skoro rok s obema najednou :o( Mam ji to rict, nebo ne ?

Ano, rekni to tvoji kamaradce, sice na chvili ji to rani, ale otrepe se z toho. Nebo chces, aby byla nestastna cely zivot? Od toho pritele je to dost hnusny :skurt:

Pandorraa napsal(a):

faf napsal(a):

No a to co pises dalej, hm.... Ja to beriem tak, kym o partnerovej nevere neviem a nedotkne sa ma ani nijako vedlajsie ( ako pisem Klokanovi vyssie - cas, city, event. peniaze, sex, pohlavna choroba )nema mi preco vadit, nie?
Ale inak by mi bolo v zasade jedno, ake by mal na neveru dovody, je to pre mna signal, ze dotycny nie je ten "pravy", pretoze ja potrebujem, aby mi "moj" chlap bol verny. Nech si kazdy hovori co chce, neustala by som vedomie, ze si v tejto sfere vypomaha este nejakou inou. Ale to sa tyka vlastne akejkolvek sfery zivota. Neznesiem jeho kamaratku, ktora bude mna ohrozovat aj keby telesne o nic neslo ( ak by to bola prilis doverna kamaratka, "kavove" obcasne sa nerataju, tych nech si ma kolko chce:) ), jednoducho musim byt v jeho zivote najdolezitejsia zena ja a to, ze by bol neverny, mi tak nejako ( mozno hlupo ) signalizuje, ze nie som taka dolezita, aka tuzim a potrebujem byt pre neho byt.

Faf,
to , co jsi napsala, je velmi uprimne a jsi to proste ty. Nevidim duvod, proc by se tu za to na tebe mel nekdo vrhat :)
A samozrejme zase s pohledu mych vlastnich zkusennosti a toho, cim jsem prosla a kdo jsem ja, si myslim, ze NIKDY nemuzes rikat NIKDY. Treba jednou zjistis, ze ten skutecne pravy muz pro tebe se pozna uplne podle neceho jineho nez podle toho, ze ti bude bez vyjimky verny... Trebas ano, trebas ne, to prece ukaze az cas .)

No vsak prave, toto je moj terajsi postoj, mozno sa to casom naozaj zmeni, vychadzam teraz len z toho, co citim teraz. :-) ja som si tiez myslela, ze nikedy nikdy nemozem byt neverna, no a ono to nie je az take koser so mnou, takze asi tak. :-)!

avalonka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Treba jednou zjistis, ze ten skutecne pravy muz pro tebe se pozna uplne podle neceho jineho nez podle toho, ze ti bude bez vyjimky verny... Trebas ano, trebas ne, to prece ukaze az cas .)

A to je také odpověď na to "říct - či neříct". Protože, faf,  třeba zrovna partner tvé sestry či blízké kamarádky může být pro ní tím pravým. I když zjistíš, že jí podvedl. A protože to nevíš (zda je tím pravým či není), tak hlasuji pro "neříkat". Jinak můžeš zasít mnoho bolesti a nedorozumění, které se bohužel už nedají vrátit zpátky... :hjarta:

Vies, zasa tu ide o druh nevery, Av.... Keby som sa dozvedela o jednom ulete sestrinho priatela, pricom on by ho lutoval ( nemyslim, akoze ospravedlnoval sa mne, jednoducho by na nom bolo vidiet, ze to nebolo pre neho ono a viac sa mu do toho asi nebude chciet ), tak by som to asi neprezradila. Ale vediet, ze chodi s mojou sestrou a  popri tom sa intimne stretava aj s nejakou inou, urcite by som to aspon opatrne naznacila.
Pre mna je cestnost a uprimnost velmi dolezita v zivote ( nemyslim nejake drobne klamstva, nepodstatne, to klame kazdy, nie sme svati ) a zit s niekym, kto ku mne nie je uprimny, je velmi nebezpecne do buducnosti. Je to ako s kartami, ked nedostanes dobré, je hra v pr..., ale aspon vies, na com si. ;) 

Podla mna to odsudzovanie nevery a strach z nej u zien ma aj akysi primitivno zivocisny, podvedomy zaklad. Totiz, ked mi partner - otec alebo pravdepodobny buduci otec mojich deti zahyba, existuje riziko, ze sa stane otcom deti aj nejakej inej zeny. Malicke riziko, ale predsa. No a ja toho "mojho" chlapa potrebujem pre svoje deti, kazde dalsie bocne rozptylovanie je uberanie hodnot "mojej" rodine. Peniaze, pozornost, cas..... Nas "zivocisny druh" totiz potrebuje vacsinou na vychovu spolocneho potomstva oboch partnerov, nase "mladata" su dlho bezbranne, je tazke starat sa o ne pre jedineho rodica.

Srandovne, nie? Ale podla mna to tam rolu hra.....:)

Faf, přečti si pořádně, co jsi vlastně napsala... :dumbom: ;)

klokan napsal(a):

Faf, přečti si pořádně, co jsi vlastně napsala... :dumbom: ;)

Co mas na mysli?

faf napsal(a):

klokan napsal(a):

Faf, přečti si pořádně, co jsi vlastně napsala... :dumbom: ;)

Co mas na mysli?

Ty si myslíš, že mužský nemají strach z toho, že jim nevěrná žena přinese domů "kukaččí mládě" ?? Pak se vlastně dokonce budou o cizí geny i starat, což v případě ženy nehrozí (teď nemyslím na adopce a podobně). A s těma kartama - pokud nepodvádíš, tak nevíš, jestli rozdané karty, které máš v ruce, jsou dobré nebo špatné, to poznáš až v průběhu hry - a vo vo vo vo tom to je.. ;)

Znám spoustu chlapů, co jsou do své ženské tak zpitoměle zamilovaní, že by jim to absolutně nevadilo a vzali by ji  zpátky i s děťátkem, co by mělo jiného biologického tatínka. Vždyť to je jedno. Cvrček jako cvrček. :dudlik:

klokan napsal(a):

faf napsal(a):

klokan napsal(a):

Faf, přečti si pořádně, co jsi vlastně napsala... :dumbom: ;)

Co mas na mysli?

Ty si myslíš, že mužský nemají strach z toho, že jim nevěrná žena přinese domů "kukaččí mládě" ?? Pak se vlastně dokonce budou o cizí geny i starat, což v případě ženy nehrozí (teď nemyslím na adopce a podobně). A s těma kartama - pokud nepodvádíš, tak nevíš, jestli rozdané karty, které máš v ruce, jsou dobré nebo špatné, to poznáš až v průběhu hry - a vo vo vo vo tom to je.. ;)

Ale ano, vsak ja som tuto druhu stranu "mince" svojim prispevkom vobec nepoprela. Muzi maju tiez strach, ze "mlada" nebude ich....

Nety napsal(a):

Znám spoustu chlapů, co jsou do své ženské tak zpitoměle zamilovaní, že by jim to absolutně nevadilo a vzali by ji  zpátky i s děťátkem, co by mělo jiného biologického tatínka. Vždyť to je jedno. Cvrček jako cvrček. :dudlik:

No taki tiez su.... A je kopa zien, co ochotne ziju v trojuholniku s milenkou, co si budeme klamat, ze? :D

No, já jsem na sebe jednou zvědavá, až mi pán domů přitáhne milenku. Obrazně myšleno. To bude cirkus :dudlik:

Hm - asi bych neměl moc dobrej pocit, kdybych se těšil na mimčo a narodil se cvrček, který by byl zrzavý a kudrnatý nebo třeba potmavší pleti... To nemá nic společného s rasismem, abych někoho neuvedl v omyl.. Jo Nety, cirkus by to byl :)

klokan napsal(a):

Hm - asi bych neměl moc dobrej pocit, kdybych se těšil na mimčo a narodil se cvrček, který by byl zrzavý a kudrnatý nebo třeba potmavší pleti... To nemá nic společného s rasismem, abych někoho neuvedl v omyl.. Jo Nety, cirkus by to byl :)

Nic si z toho nerob, mne sa priatel vyhraza, ( vyzera to, ze zo zartu, ale clovek nikdy nevie :lol: ), ze ked nase dieta nebude mat modre oci a blondave vlasy, da urobit testy DNA... Co bude ale kucapaca, kedze ja som tmavovlasa hnedoocka....:D

Nety napsal(a):

No, já jsem na sebe jednou zvědavá, až mi pán domů přitáhne milenku. Obrazně myšleno. To bude cirkus :dudlik:

ja by som mu zatancovala "panvicovy tanec".....:lol:

Nety napsal(a):

No, já jsem na sebe jednou zvědavá, až mi pán domů přitáhne milenku. Obrazně myšleno. To bude cirkus :dudlik:

No tak, snad bys mě nebila?
Víš, co jsme si řekly?               :lol::P:P

holky nebijte se
dyk by to bylo fajn, kdyby přivedl milenku domu - bychom si rozdělili domácí práce, hlídání dětí... já nevim, co máte proti harému - jen aby dost vydělával, aby nás obě uživil :lol:

Já nemám nic proti, jéééééééééé to by bylo........:storstark:
Vařila bych jen krátke-dlouhej tejden  :lol::lol::lol:

A to ostatní by zůstalo neměnný.....:usch:

já to asi zkusim drahouškovi navrhnout - bych ho pak i občas viděla :lol:
že mi to nenapadlo dřív

Jájo, Jájo.......:rolleyes::rolleyes:
Až budeš chtít zase poradit, vzpomen' si na mně.........:lol::supr:

no ještěže tě na ty rady mám
víš jak by i ušetřil, kdybychom hospodařili dohromady? Třeba kdyby mě vzal na ten oběd, kde byl s ní - tak mohl mít u každý jednu čárku za jedny peníze a takhle má tu čárku jen u ní :rolleyes:

:pussa:  co na to říct?

Vidíš, i mně došly slova, to je :usch:

Choys - tobě došli slova? tak to je špatný
já si z toho musim dělat legraci, abych to dokázala vzít s nadhledem, protože i když je to v háji zeleném a velice dobře to vím tak to stejně bolí :/

Jo, já jsem děsně chytrá, ale na tohle nemám odpověd'. To bych mlela kraviny a to asi není vhodný.. Jsou chvíle, kdy mlčím...:lol: ..................ale je jich málo.....
Takže  :storstark:   popojedééééééém.......

hlavně, že se umíš dobře pochválit :supr:
Choys - nejdeš taky ve středu na ten sraz?

Jakej sraz? Nic nevím....nikdo mě nechce....:grater::grater:
Že bysme se jako viděly, jo? :gloria:
Jupííí........................................................

přesně tak - je to neoficiální srazík a ty asi nečteš život po nevěře
kouknu v jakym je to tématu a napíšu

To je strašný...tady je hrozně, a ještě spousta lidí a všichni nervozní z horka, mně do toho blbě a taky nervozita. Tady to nedopadne dobře na tom úřadování :dumbom:
Jakej sraz? :storstark:

Choysí, já Tě chci :hjarta::pussa:

tak hned v tom prvnim tématu "jak dál žít"

Nety napsal(a):

Choysí, já Tě chci :hjarta::pussa:

:pussa::hjarta: Nety.........................:gloria:


Jáji, já to nečtu....ale mrknu....dík......:hjarta:

mrkni,
já čtu všechno :lol: teda skoro - porodní asistentky mě deprimujou ty nečtu

Jája napsal(a):

mrkni,
já čtu všechno :lol: teda skoro - porodní asistentky mě deprimujou ty nečtu

A pročpak tě deprimujou? :vissla:

protože ve mě probouzej mateřský pudy a jedinej možnej otec mýho budoucího dítěte by mohl bejt robertek a ani toho nemám :lol:

Ja som vyhodnotila, že fórum pre -náctiletých už asi pre mňa nebude to pravé orechové :rodna: , a na estetickej chirurgii sa akurát vždy rozčúlim, ale inak to tiež preletím skoro celé

Jája napsal(a):

mrkni,
já čtu všechno :lol: teda skoro - porodní asistentky mě deprimujou ty nečtu

Tak jsem mrkala a mrkala. Dakotu, jsem viděla a Vandu. Tak fajn, šla bych moc ráda. Ale já se ztratím....:grater::grater:
Olšanský nám. znám, totˇvše.....:lol::lol::lol:
Jupíííííí..........:storstark:

když znáš Olšanský nám. tak to musíš najít, já mám od Smíchova průvodkyni Danielu :lol:

Jo, tak komu to mám říct? Napíšu Dakotě asi, že jo? SZ.
Tak to bude fajn, těším se. Můj milý bude taky rád :mad: že jdu zase pryč.... :rodna:
Tralala, uvidím Jáju, tralala. :storstark:

jo Dakota to organizuje :lol:
uvidim Choysiu :godlike:
a drahoušek možná ve středu přijede domu a já budu pryč :lol:

Tak a já zase prd. :usch::usch::usch::usch::usch:

tak přijeď do Prahy, to je kousíček ;)

Nety napsal(a):

Tak a já zase prd. :usch::usch::usch::usch::usch:

:pussa::hjarta:.........ale ne ne.....

A kdy to máte? jestli už nemáme něco domluvenýho :dudlik:

Nety napsal(a):

A kdy to máte? jestli už nemáme něco domluvenýho :dudlik:

Ve středu...:storstark:.....čekám tě, :gloria:

Nety, kam sis dala culíkovou fotku? Já jsem si dala taky novej obrázek. :gloria: Skoro originál.......:rodna: