;)
včera jsem se málem udusila - smíchy :lol:
Chtěla bych se podělit a sdílet ty úžasný výroky, neboť to co neustále "leze" z mého synovce stojí fakt za zveřejnění a věřím, že vaše ratolesti určitě nezůstávají pozadu. Takže - sem s nimi. :storstark:

Marťa (3roky) se nemohl dočkat, až se tatínek vrátí z práce, protože mu maminka slíbila, že až taťka přijde, půjdou do bazénu. Martínek nedočkavě přešlapoval u branky jak moc se těšil. Taťka jen co dorazil, začal "zlobit" mamku i  Martínka( lechtat atd.) No a Marťa se rozčílil :mad: : "Taťko, ty si tady děláš opičky a do bazénu půjde kdo?"

My te´d předělávám kuchyň.. a já dcerku naučila říkat, že když uvidí taťku, jak si jde sednout, aby mu řekla " žádný flákání"... druhý dn přijel z práce domu, dal nám pusy a když chtěl dát dcerce, tak se na něj podívala a řekla mu " žádný flákání, do kuchyně! "

Když bylo mému synovi 5 let a mně 28, stála jsem v koupelně a malovala se. Chvíli přihlížel a pak povídal: mami, proč mají všechny děti hezkou a mladou maminku, jenom ty jsi stará a ošklivá?
Moc se mi to ráno zlepšila nálada.

Tak já těch hlášek naší malé mám v poslední době až moc.
Nedávno jsem s ní byla v Intersparu, seděla v nákup. vozíku a najednou na celé kolo zařvala: jé, maminka má v nose kozu. (nemusím vám říkat, kde až jsem byla červená).
Jindy mně před lidma plácne po zadku a řekne: máš hezký zadek a prsa.

Něco jsem prohodila a strýc povídá tříletému synovci: "řekni tetě, že kecá z hladu". Já jsem mu pohrozila a řekla "opovaž se!" Chvili přemýšlel a pak z něj vypadlo: "Teto, budeš mít hlad!" :) No prostě si to nechtě rozházet ani u jednoho.
Nebo jsme s ním jeli k našim a taťka měl zrovna narozeniny. Říkám mu "až přijedem k nám, tak řekni, všechno nejlepší, hodně zdraví". Přišel k taťkovi, podal mu ruku a povídá: "přeju ti veselé Vánoce a hodně dárečku".
Sestře se udělal pod nosem opar, prostě bolák, měla to namazané mastičkou. Malý jí chvilku sledoval a pak povídá: Teto utři se,teče ti sopel.

Ještě jsem si vzpoměla. Minulý týden přítel opravoval auto, chtěl po mě, abych mu podala nějaký kus nářadí, ale já ho neviděla. Jiřík (3 roky) ho vzal do ruky, podal mu ho a povídá: Teto ty seš slepá jak patron. Stejně jako babička, s tou když jdem do lesa, tak žádnou houbu nenajde.
Nebo jeho maminka vykládala. Jela s ním v autobuse a vedle seděla paní. Jiřík se na ní pořád dívá a najednou povídá: Paní, ty máš zuby jak můj děda, ten taky žádný nemá.
No poslední dobou prostě perlí.

Moja neter má tiež zopár perličiek, ale bohužiaľ už hovorí stále lepšie,  a my ich zabúdame. Ale máme pár stálic: Oni mali fenku, ktorá púšťala chlpy. Malá Johanka stále počúvala, ako sú všade chlpy, a okrem toho si vytvárala slovesá voľne z iných slov. Začala ma česať kefou a oznámila mi: Kefám ti chupy... A keď už poznala rozdiel medzi chlpmi a vlasmi, pozerala fotky, na ktorých mala jej mama trvalú, a hovorí: Jééj mama, tu si mala také hrbaté vlasy...

Můj kluk se jako malý při prohlížení knížky zcela vážně zeptal "Babičko, a ty pamatuješ brontosaury?"

Ve školce se učili o zvířátkách. Cestou domů jsem se na celou tramvaj na můj (uznávám - blbý) dotaz dozvěděla, že "maminka je kráva nebo svině, tatínek býk a prase". Tehdy jsem to neustála a vystoupila na první zastávce.

No a jeden z mých synovců při návštěvě prohlsil, že bude s námi v pokoji a do kuchyně nepůjde, protože je tam "ten starý dědeček", což mého, tehdy ani ne padesátiletého, manžela, skutečně velmi potěšilo (ale nás ostatní mnohem víc )

nedávná otázka dcery při cestě v autě a poslechu pohádek "mami a jak se hledá ten pravý muž?"
málem jsem nabourala,když jsem to řikala babičce tak to dorazila tím,že děda rozhodně pravý není,protože mu babička pořád nadává a on moc zlobí.

Na zastávke moje dieťa  na plné ústa ironicky vykríklo: ako a kam jej muž to semienko napchá do nosa? či čo.

Ve školce se učili tvary a na otázku , co to je (kolečko, kruh), odpověděla naše dcerka: dvdéčko.

Tak moje dceruška,když jí bylo asi 5 let přišla za mnou do koupelny a povídá:"Jéééé mami,Ty máš dlouhý prsa."
Moje mladší sestra byla kdysi expert na hlášky.Z křečka,až umře,si chtěla udělat předkožku před postel.Omyl v telefonu komentovala:"Ne,prosím,tady je veřejný byt."A otec v kuchyni povídá,ježiši,aby nám za dveřmi nestáli fronty.

Moje malá sestřenka na slovensku zas ve škole řekla,že její sestra spí zo psom(samozřejmě není zoofilka)

Asi osmiletého synovce vzala kolegyně do cukrárny...kluk na ní chvíli koukal a hlavně na její moderní sluneční brýle (velikánský) a pak pravil:"Teda teto, ty máš ale fakt vostrý masařky!" :D

Moje ještě ne dvouleté dítě si myslí, že každý chlap je táta a každá žena babi nebo teta. Občas je to trapas, když ukáže na cizího chlapa a zakřičí "táta".

muj tehdy čteřletý syn- stojíme frontu u kasy v marektu a on se dívá na pokladní a povídá...mami to je paní nebo pán??
nebo
po koupeli jsem se natírala mlíkem a syn povídá...co ty prsíčka, josu volný????

nebo jsem se sprchovala a měla namydlené nohy, celé bíle od pěny a on přišel se vyčůrat a povídá ty máš krásný nohy...já se zapýřila a on dodal ta pěna je tak krásná víš...

a posledně: já mám nejširšího pindu za třídy - 5 let mu je.
a já povídm jak to víš? no prostě vím. a já na to a to je dovře nebo špatně?
a on povídá to je akorát...:-))))

Moja neter sa hrozne nerada prebaľovala a keď sme prišli oslavovať jej druhé narodeniny, tak si hrozne užívala, že je hlavnou hrdinkou poobedia. Takže sa dupľom nechcela nechať prebaliť. A keď ju švagriná už pomaly pol hodiny naháňala po celom byte a konečne dohnala, malá sa začala vzpierať a hovorí jej: Maminka, nechaj ma žiť!!!

nas kluk chvilku pozoroval pejska v predsini a pak zacal hulakat "mamii mamii, to je sranda, on si honi vocas"

na sobotu si pozval kamarady a kamaradky ze tridy, ze skolky . samozrejme taky jeho lasku . prisel za mnou do kuchyne a povida "mami, nemohla bys je vsechny ohlidat tady v kuchyni, ja chci byt s Jullien chvili sam. " a ja na to "a proc, copak chcete delat??" kluk mi odpovedel "no vlezem si do moji postele, slikneme si tricka a budeme si hrat na lasku" (to mu bylo 5 )

no a kdyz se ucil jezdit na kole, nikdy jsem mu moc nepomahala, chtela jsem aby na to prisel sam a snazil. On se opravdu snazil, ale jeste mu to moc neslo. Vecer povidal memu otci "dedo, budes muset to kolo vymenit, ono nejak nefunguje" :rolleyes:

:D

Můj bratranec, když mu bylo asi 11 let, tak měl jít na pravidelnou lékařskou prohlídku a bylo nutné donést moč. Strejda mu dával skleničku a kluk lítal po bytě a řval: "Neee, neeee...to je znásilňování osobnosti!" (chtít, aby čůral do skleničky).

Eva36 napsal(a):

:D

Můj bratranec, když mu bylo asi 11 let, tak měl jít na pravidelnou lékařskou prohlídku a bylo nutné donést moč. Strejda mu dával skleničku a kluk lítal po bytě a řval: "Neee, neeee...to je znásilňování osobnosti!" (chtít, aby čůral do skleničky).

:supr:

náš malý tak před půl rokem komentoval každého kolemjdoucího psa slovy ba -ba... celkem trapas, když ho vedla starší paní - a manža jednou, nevěda, co tím ba - ba myslí, to ještě dorazil slovy "neříká se baba, ale paní"... no zabila bych je oba hned
a dneska seděl na nočníku, načež jsem se rozhodla, že jeho zaneprázdnění využiju a zajdu si taky na WC - v tu chvíli byl ve dveřích a začal teror: "Nech toho, póď, póď..." po chvilce: "No čulej manko, čulej, nóó..." a nakonec... "ale hned, nech toho a deme"... já mrtvá smíchy, nebyla jsem ve stavu, abych se vůbec mohla svlíknout, no nekecám, dneska nechybělo moc, abych se smíchy do slova a do písmene počůrala :)

a neteř(3) povídala sestře - své mamce, když přijeli na návštěvu, a ona nechtěla vylézt z auta a sestra ji musela násilím vytáhnout: "Mamine, stejně tě zlikviduju..."

Eva36 napsal(a):

Asi osmiletého synovce vzala kolegyně do cukrárny...kluk na ní chvíli koukal a hlavně na její moderní sluneční brýle (velikánský) a pak pravil:"Teda teto, ty máš ale fakt vostrý masařky!" :D

:lol: :lol: :lol: pěkný...

Když jsem nedávno dávala Vašíka večer do postýlky,ještě závěsem na okně prosvítalo sluníčko.Malej na to chvíli koukal a pak mi povídá:"Maminko,pošimtě,to soničko zasni"(maminko,prosímtě,to sluníčko zhasni) :) .
Taky má moc rád zvířátka....okolo baráku chodí kočka a my jí občas něco přineseme.Pozoroval jí,jak žere a najednou povídá:"Ocour,pocem...šut"(kocour,pocem...čut)No,nekopl jí,jen nožičkou naznačil,ani bych mu to nedovolila.Děti jsou občas"mile" bezprostřední :dumbom: .


tino:teď jsem se smíchy málem počůrala já.Jiřík je asi taky pěkný šoumen :vissla: .

Zážitky s vnučkou
Hrajíc si na posteli v ložnici (měla jsem ji uspat) si hrála  – uklízela a poznamenala, budou si muset na ten nepořádek najít nějakou jinou sluhovnici

Jeli jsme tramvají po Evropské třídě a tam se líbil dceři dům na prodej, jak jsme si ho tak prohlížely a dcera rozdělila kde kdo bude bydlet pak povídá, no takovejch 5 až 7 melounů by to spravilo né. Po chvílo prohlásila Terezka, no tak počkáme do léta, koupíme 7 melounů a jdem na barák. A kdyby neměli melouny tak koupíme banány.

Svěřila mi tajemství a požádala,  nikomu to neříkej jo ?  Můžu mít na tebe spolehlivost.

Moje dcera nikdy nemohla pochopit, že její babička je moje maminka. Zanedbala jsem to u dcery, tak jsem to vylepšila u vnučky, pochopila, akorát ji bylo divné, že tak velkého tvora jsem nosila v bříšku. Ale jednou telefon, zvednu to a tam se ozvalo, babičko mohla bys tomu svému dítěti něco říct, už mě strašlivě štve.

Ještě jsem si vzpomněla z dávné minulosti. Byli jsme na návštěvě u kamarádky, nějak to den předtím přehnali s pitím, takže jsem se v neděli ráno ujala vaření. Všichni spali jen jejich syn Martin se kolem mě v kuchyni motal. Najednou mi povídá : Zdeno, ty pracuješ u těch počítačů (tehdy sálové) tak zas nejsi tak blbá, že. No to doufám Martínku – to mu bylo tak osum. Takže se tě můžu na něco zeptat, no to víš že jo Martínku – a už jsem přemýšlela, jak budu vysvětlovat počítačovou problematiku dítěti, aby to pochopilo. A Martin, „já vím, že maminky nosí miminka v bříšku, to už vím, ale můžeš mi prosím tě říct – jak se tam smontujou?

Naši fotbalisté hráli fotbal s USA na MS - celá rodinka před televizí, malý v dresu Rosický :) - a já se ho celou dobu snažím naučit říkat češi, do toho... - za dva týdny, kdy se už naši dávno neslavně vrátili domů, jedeme po sídlišti na poštu s golfáčem, najednou z něj do stran vyletí obě ručičky a ozve se pronikavé. "teši, do tojo"... a od té doby to říká pořád...

Vašík taky fandil,líbilo se mu,že tam hraje "Meded"(Nedvěd).Pak zvedal ručičky a  volal"Meded,meded...huáááá" .

Tak já taky napíšu jednu hlášku od mé dcery: Jednou manžel šel na záchod na malou a zapoměl si zavřít dveře a přišla tam holka a tak se na něj koukla, ale on se nemohl hned vyčůrat a ona tak koukla a povídá: Nejde ti to viď!! No my se s manželem chechtali jak o závod.

To dcerka pravidelně kontroluje, kdo co dělá na záchodě a když vidí, že tam sedí déle, tak říká: kakáš, co? Ukaž ho :-)!
V obchodě nedávno všem ukazovala vložky se slovy: to má maminka na pipinku.

Za mnou u pokladny zas stál chlapeček asi s babičkou a ukazoval do vitrýny a fňukal,že chce koupit ty bonbónky.Byli to prezervativy s jahodovou příchutí.

Asi najhoršia nočná mora všetkých mamičiek sa odohrala raz v autobuse: Chlapček sa na celý autobus pýta mamky: "Mami, a ty si včera bola hladná, keď si papala ockovi pipíka?" (Mamička bordová, autobus mŕtvy od smiechu, decko spokojné a  len trochu začudované, čo že to také vtipné povedalo...)

jeden tehotensky - kdyz jsem chodila tehotna s klukem, byla jsem u kamaradky na kafi. Jeji mala si brblala pro sebe, az to zacalo byt divne a pak najednou povida - hele, teto, jak se ti tam to miminko dostalo, to uz davno vim, ale rekni me, kdo ho tam oblikne a jak pozna, jestli mu ma dat ruzovy nebo modry :dumbom:

Tříletou dceru jsme poslali do ložnice, aby dala novorozenému bratříčkovi dudlík, že pofňukává. Vrátila se s tímto: "Mami, on ho pořád vyplivoval, tak jsem mu ho našroubovala."
Přežil ....

Když se mi narodila dvojčata (kluk a holka), ptala se neteř babičky: "A jak teta ty miminka od sebe pozná?"

nemám ráda takové ty děti, co v obchodě vykřikují to chci a když to nedostanou, tak se začnou vztekat a křičet. Nechtěla jsem, aby to náhodou zkoušeli na mojí maminku, protože to viděli kolem sebe  a tak jsem jim říkala, kdyby vám babička chtěla něco koupit, tak jenom malé bonbonky, nebo lízátko, babička je chudá.
Jednou s nimi byla moje mamka v obchodě a u pokladny je přemlouvala, že jim koupí něco dobrého. Oni se vzpírali, babičko ne, my nic nechceme, prodavačka jen kulila oči a povídá, teda paní, to jsem ještě neviděla, aby si děti nenechaly něco koupit. Dcerka se k ní přitočila a povídá, když naše babička je moc chudá, ona nám nesmí nic kupovat, protože by taky mohla umřít hlady a maminka říkala, kdo by nás potom hlídal? Prodavačka šla do kolen a mamka se smála až domů a na každé rodinné oslavě to dává k dobru.

Dano, tos mi připomněla s tím krámem - tři děti a malá samoška nejdou moc dohromady, tak jsem je nechávala čekat za pokladnami, odkud se ozývalo "Maminko, my máme strašnej hlad, maminko, koupíš nám alespoň rohlík?" No, personál prodejny si rychle zvyknul, ale pohledy některých nakupujících byly strašlivé.

Jak to tady tak člověk čte, tak se mu vždy něco vybaví. Když byla naše dcera maličká, tak jsme se ve vaně s ní koupávali - buď já nebo manžel, byli jsme moderní rodina. Všechno bylo v pořádku, dokud dcera nenastoupila do školky. Přišlo koupání, dcera ve vaně, manžel se svlékl a že vleze za ní. Najednou v županu přifrčel do kuchyně a povídá koukej si tam vlézt ty, když jsem se svlík tak ukázala prstem a prohlásila "jé hele čulynka".

Čerstvá, včerejší hláška naší dcerky. Manžel s oblibou říká (např.kamarádům...), když nevěří: si děláš kozy!
A včera říká jedna paní před poštou naší malé, že nemůže házet obal ze žvákačky na zem. Dcera jí odvětila: si děláš kozy, ne? Tak jsem nevěděla, jestli se mám smát, nebo jí dát na zadek.

No mi jezdíme s malým ke známé, která má příjmení Pelechová.
A malej se včera ptal: Kdy zas pojedeme k té tetě PeleŠIVÉ?
:D

dcera když byla malinká, tak jsme si povídali o tom, co bude, až dospěje a já ji říkám, vdáš se a s manželem se odstěhujete a budete mít svůj domeček a dcera : ne ne, já budu bydlet doma. A já na to, ale tady bydlíme my, sem se nevejdete. A dcera, ale vejdeme, ta'tka půjde ke starým lidem do domečku. A já pyšně (protože jsem si myslela, že já budu s nima) povídám, a co já?
A ona udiveně, no ty přece umřeš.

syn kreslil obrázek a povídá a teď nakreslím indiána s mončem. A já s jakým mončem? A on se začal rozčilovat, ty neznáš mončo jo? a já no neznám. Syn rudej, to děláš schválně, každej zná mončo. Neznala jsem. Bylo to pončo a kreslil v 7 třídě obrázek ke knížce do čtenářského deníku.

Deti naberú kadečo.. Moja kamoška aj s mužom sú športovci a tak trochu Mirkovia Dušínovia na druhú, viem, že nikdy nenadávjaú, tak dostali kultúrny šok za jazdy autom. Išli si po diaľnici, zrazu ich hŕŕŕ-bŕŕŕ predbieha nebezpečne nejaké auto, robí myšičku a k tomu trúbi. A ich dvojročný syn predniesol svoju prvú celú vetu: A este aj túbi, k...t! Skoro havarovali...

Když byl mé neteři 1 rok, zrovna jsem se vdávala a ona se bezhlavě zamilovalo do mého manžela. Byla k neudržení. Pořád na něj zamilovaně :rodna:  a furt se cvala vedle něj a to dokonce i na svatební hostině ji měl na klíně, takže si někteří svatebčané mysleli, že je to jeho dcera :lol:

Po svatbě jsme ještě pár dni stravili u mých rodičů, kde byla i malá neteř, takže se nám téměř denně stávalo, že jsme šli spát 2 a probudili se 3. Malá si dokázala otevřit dveře :lol:

manžel dneska na parkovišti v autě školil malého, že musí počkat na mamku, že ta pojede taky "s náma" a malej mu přád tvrdošíjně opakoval, že "šama"... a když už to trvalo dlouho a mamka byla na dohled, tak ho malej překvapil tvrzením, že "manka je v pldeli" a bylo to...

Čtyřletá neteř mojí kamarádky chtěla přenýst takovou velikánskou kytku v květináči a ptala se, kde je tatínek, aby jí s tim pomohl. Tatínek byl zaneprázdněný, tak se nabídl strejda. Malá strejdovi odvětila: "Ale strejda to nezvládne, protože je jako tyčka do betonu". :)

cerstva hlaska naseho kluka - mame sympatickeho souseda, ktery zije sam, ja jsem taky pres tyden sama, takze se casto sejdeme vedle sebe na terase a pres zidku diskutujeme. Dneska za mnou prilit kluk do koupelny a hlasi " mami, mami, soused sedi na terase s nejakou milenkou". ja mu na to rekla "nech souseda v klidu a jdi si poklidit hracky" no a on mi odpovedel "no tak ja mu ji teda necham, ale jenom proto, ze neni tak hezka jako ty, maminko" :dumbom:

Před 2 lety na chalupě nám přišlo divné, co Míra pokřikuje v ložnici, tak jsme tam vlítli. Malej seděl na posteli, v ruce mojí taštičku, vytahoval z ní kondomy a vyvolával: Paralen plus, na rýmu, kašel i bolest hlavy!

čerstvá hláška Marťas (3):
"Babičko, já budu mít miminko..." - s tím obešel každého, kdo byl v okolí, pak si sedl na zem a: " To se povedlo :D "

No nevim, zda to sem patri, ale manzel cizinec se taky par ceskych slovicek naucil a nezapomenu vetu, kdy se jednou rano vzbudil a rika anglicky...I need cura......k.....vyvalila jsem na nej oci a pak mi doslo, ze spletl jedno pismenko...chtelo se mu totiz curat...:-)))))))))))))))))))))))

Kolegynina päťročná dcérka sa jej bezoľstne spýtala, keď si (mama) obliekala sexi nočnú košieľku: mami, a keď ty zomrieš, môžem nosiť tú košeľu?.... Kolegyňa našťastie zvesela mávla rukou: Keď zomriem, nos si čo chceš...

Včera jsem byla se synovcem (3 roky) na procházce a chtěl mi vykládat o nějaké holčičce ze školky a přemýšlel:"Jak ona se tak Janička jmenuje?........Nějaká kytičková........AHA - Růžičková!"
Šli jsme spolu kolem pole a rostl tam vlčí mák a on: "Teto dívej vlčí mák" a já velice obdivovala, že to pozná, až z něj vypadlo: "S mákem mi dej pokoj, ten znám už kolik let!"
No a potom, nevím ani jak ho to napadlo, začal se bavit kdy se narodil a jaký je znamení a povídá" "Já jsem bejk...................DIVOKEJ BEJK!" :reta:
Takže vcelku záživná procházka :D

Daisy napsal(a):

Včera jsem byla se synovcem (3 roky) na procházce a chtěl mi vykládat o nějaké holčičce ze školky a přemýšlel:"Jak ona se tak Janička jmenuje?........Nějaká kytičková........AHA - Růžičková!"
Šli jsme spolu kolem pole a rostl tam vlčí mák a on: "Teto dívej vlčí mák" a já velice obdivovala, že to pozná, až z něj vypadlo: "S mákem mi dej pokoj, ten znám už kolik let!"
No a potom, nevím ani jak ho to napadlo, začal se bavit kdy se narodil a jaký je znamení a povídá" "Já jsem bejk...................DIVOKEJ BEJK!" :reta:
Takže vcelku záživná procházka :D

To by si malý rozumel s Kalikom, ten o sebe tvrdí to isté :lol: :lol: :lol:

Selima napsal(a):

Daisy napsal(a):

Včera jsem byla se synovcem (3 roky) na procházce a chtěl mi vykládat o nějaké holčičce ze školky a přemýšlel:"Jak ona se tak Janička jmenuje?........Nějaká kytičková........AHA - Růžičková!"
Šli jsme spolu kolem pole a rostl tam vlčí mák a on: "Teto dívej vlčí mák" a já velice obdivovala, že to pozná, až z něj vypadlo: "S mákem mi dej pokoj, ten znám už kolik let!"
No a potom, nevím ani jak ho to napadlo, začal se bavit kdy se narodil a jaký je znamení a povídá" "Já jsem bejk...................DIVOKEJ BEJK!" :reta:
Takže vcelku záživná procházka :D

To by si malý rozumel s Kalikom, ten o sebe tvrdí to isté :lol: :lol: :lol:

Zřejmě stejná úroveň :D :D :D

malý dostal cyklistickou přilbu, které pořád tvrdošíjně říká KOBÓK NA KOLO...
a v neděli dostal moji mamku, která škrábala brambory, on jí kradl ty malé a hlásil: dám pipinám - a na pipiny pak: na kokodák, a papej :)

Dana napsal(a):

nemám ráda takové ty děti, co v obchodě vykřikují to chci a když to nedostanou, tak se začnou vztekat a křičet. Nechtěla jsem, aby to náhodou zkoušeli na mojí maminku, protože to viděli kolem sebe  a tak jsem jim říkala, kdyby vám babička chtěla něco koupit, tak jenom malé bonbonky, nebo lízátko, babička je chudá.
Jednou s nimi byla moje mamka v obchodě a u pokladny je přemlouvala, že jim koupí něco dobrého. Oni se vzpírali, babičko ne, my nic nechceme, prodavačka jen kulila oči a povídá, teda paní, to jsem ještě neviděla, aby si děti nenechaly něco koupit. Dcerka se k ní přitočila a povídá, když naše babička je moc chudá, ona nám nesmí nic kupovat, protože by taky mohla umřít hlady a maminka říkala, kdo by nás potom hlídal? Prodavačka šla do kolen a mamka se smála až domů a na každé rodinné oslavě to dává k dobru.

Dano, to nemá chybu !

Selima napsal(a):

Asi najhoršia nočná mora všetkých mamičiek sa odohrala raz v autobuse: Chlapček sa na celý autobus pýta mamky: "Mami, a ty si včera bola hladná, keď si papala ockovi pipíka?" (Mamička bordová, autobus mŕtvy od smiechu, decko spokojné a  len trochu začudované, čo že to také vtipné povedalo...)

tak tohle jsem zažila asi před 3mi týdny.. na chalupě, přijeli známí a jejich šestiletá dcerunka naprosto dokonale popsala stejnou situaci, dokonce k tomu dávala i ty přesné zvuky, které její rodičové v koupelně vyluzovali..
Nevím, kdo byl víc červenej - jestli moje děti, já nebo návštěva.. Malá byla ale naprosto v klidu. Když jsem se chechtala jak debil, moc se jí to líbilo a stále doplňovala a doplňovala..

Můj téměř 15ti letý syn mi stírá stále .. poslední hláška - na můj dotaz, zda nemá injekční stříkačku, abych profoukla splachovadlo na záchodě,  odvětil - mami, zatím ne, já žatím jen kouřím..  Přitom vypadá, jak když neumí do pěti počítat.
A loni perlila holčička - po návratu ze školy v přírodě prohlásila, že tam pili modrý pramen. Tatínek nechápavě koukal a  ona mu s klidem řekla - no to je přeci na to, abys mohl dobře š....  , asi jsem ti měla taky přivézt, ne ?!

Já malýho učila říkat písmenko r . Takže jsem do něj cpala slova jako jsou tranzit, trpaslík, traktor, trolejbus atd. Pak jsem se ho zeptala jak dělá u nás doma zvonek. V domnění, že mi odpoví, že zvonek dělá trrrrrrrr, mi s klidem řekl:  "Cink....."

Asi to nebude zrovna do hlášek, ale když byly vnučce asi 3 roky, tak strašně ráda telefonovala. Na mém telefonu měla měla po zmáčknutí klávesy MEMO a čísla 1 narafičeno automatické číslo na mamku. Takže když byla u mně v Praze, tak hned jestli může zavolat mamince a tím pádem mohla sama, bez toho, aby vytáčela nějaké číslo. Totéž měla doma, když chtěla volat mě. A tak jsme si hrály, vždy kolem šesté zazvonil telefon a tam se ozvalo "myšičko myš, pojď ke mně blíž" a já odpovídala "nepůjdu kocourku nebo mě sníš". A tak to šlo skoro celý týden. Už jsem si zvykla a když zazvonil telefon, koukla jsem na hodiny a bylo mi jasné, co bude a tak jsem ji párkrát předešla a po zvednutí sluchátka jsem rovnou vypálila :"myšičko myš pojď ke mně blíž" a ona musela odpovídat a strašně se rozčilovala, že jsem ji předešla. Až jednou, zvoní telefon, kouknu na hodiny popadnu sluchátko a vypálím myšku - na druhé straně ticho, tak se ozvu - haloo myška se nekoná? Na to mi mužský hlas na druhé straně koktavě odpověděl. Byl to šok a navíc to byl člověk, který po telefonu (všichni jste se s tím už určitě setkali, jak dělají různé průzkumy, nebo nabídky) chtěl něco prozkoumávat, ale tím jsem ho tak rozhodila, že ty naučené věci rázem zapomněl a já z toho měla záchvat smíchu on nakonec taky a dodnes jsem se nedozvěděla co mi chtěl nabídnout nebo prozkoumat.

taky přidám jednu hlášku, která proběhla včera, když jsme byli v restauraci na večeři.
Seděli jsme venku a kolem nás pořád lítala vosa.
Když jsme jí chvíli marně odháněli ona stále kroužila kolem dcery, tak Terezka vyskočila a povídá " mami zachraň mě, ta sova má švihadlo"

AHOJKY,TAKY SE K VÁM PŘIDÁM.
V PÁTEK JSME ŠLI S NAŠÍM ČTYŘLETÝM DRAKEM ZANÉST TATÍNKOVI DO RESTAURACE (KDE "ZAPÍJEL" NYROZENÍ MIMINKA SVÉHO ŠÉFA) ŠTĚRCHÁČE A BLAHOPŘÁNÍ. PO CESTĚ JSEM MU ŘÍKALA:
"ZLATÍČKO,ALE S TATÍNKEM TAM NEZŮSTANEME,PŮJDEME HNED DOMŮ."
A ON MI NA TO S ÚPLNOU SAMOZŘEJMOSTÍ POVÍDÁ:"ALE MAMINKO,JÁ SI PŘECE MUSÍM DÁT S CHLAPAMA PIVO!"
BYLA JSEM Z NĚJ ÚPLNĚ "MIMO" A CO TEPRVE CHLAPI,KDYŽ JSEM JIM TO VYLÍČILA. NO A MANŽELŮV ŠÉF VIDĚL,CO HO ZA ČTYŘI ROKY MŮŽE ASI TAK ČEKAT. NAŠE ZLATÍČKO JE TOTIŽ:
RYCHLÍK,ANDÍLEK S ROHAMA,DRAK...NO PROSTĚ DÍTKO NA PRUŽINÁCH. A V PORODNICI NÁM ZAPOMĚLI ŘÍCT,JAK SE TY PRUŽINY ODMONTOVÁVAJÍ,TAKŽE SEDĚT 5 MINUT NA ZADEČKU NAŠE DÍTKO NEUMÍ!! :D

Ahoj i já dám k dobru jednu hlášku. Není to sice  hláška dítěte,ale mojí maminky.Asi před půl rokem jí dal tatínek svůj mobil.Jelikož na ní byl moc složitý,prodala ho a koupila si včera jiný.Kontrolovala jsem  telefonní seznam s tím,že některá čísla už nepoužívá.Najednou mi říká: „Jo a tu sámošku mi taky vymaž“ Koukám na ní jakou sámošku a ona : „No tu co tam nechal ve starém telefoně táta.Co já potřebuju číslo na nějakou samoobsluhu, to si táta asi uložil číslo na Alberta,chodí tam nakupovat.“A tak jsem si na samoobsluhu najela a zjistila ,že to je samoobsluha operátora,která je na SIM automaticky.Naši mají Vodafone.“Sámošku“ jsem jí pochopitelně nevymazala a když jsem se přestala smát ,vysvětlila jí,že tahle nemá s nákupem nic společného.
Já vím...kdo ví jaký budeme,až nám bude tolik,jako našim rodičům. :dumbom:

Soused byl s malým (3) na zahradě a opravoval garáž (malý mu samozřejmě všelijak "pomáhal", podával věci a tak). No a maličký se ve volné chvíli nudil a tak běhal za vrabcem, když v tu se ozval tatínek: "Tomášku, já tady od tebe potřebuju pomoc a ty si tam zatím honíš ptáčka." :D

Když byly synovi asi 3 roky, jeli jsme metrem, seděl mi na klíně, ale obrácený čelem ke mně. Počkal si na okamžik, kdy bylo úplné ticho, a pak takovým tím pronikavým dětským hláskem řekl: "A mami, proč máš ty prsa tak tlustý?"

Jednou jsme čekali na tramvaj, když vtom z něj vypadlo: "Mami, a umí náš táta číst?"

Můj táta jednou začal rozpitvávat, jak je to strašně divný, že brácha jezdí na víkendové "pánské jízdy", že přece ty holky jim tam musej chybět atd. Snažili jsme se mu vysvětlit, že je to trošku o něčem jiném, že si od holek někdy chtějí odpočinout a ony od nich, že si propláchnou hlavu a nemusej se před nikým předvádět atd. Táta reagoval pořád dokolečka "to já jsem teda nikdy nepotřeboval", "to na našich let jsme vždycky chtěli být spolu" atd. atd. Asi po 5min marného vysvětlování ke mně syn (5) přišel a zašeptal mi do ucha: "Mami, von je asi blbej..."  :D

*

Holky :supr: Taky něco přidám. U nás, když je něco moc dobrýho (k jídlu),tak se to rychle zbaští a pak se říká, že to smrdělo málem...znáte to taky, ne?...no a můj asi sedmiletej brácha jednou po takový mňamce povídá: "Bylo to moc dobrý, ale málem to smrdělo." :D

Jdu se svým synem /5/ze školky.Mami víš po čem toužím?Nevím.Po sexu....??????Panebože ty víš co je sex?Nevím,ale Nikolka /6/ říkala,že všichni chlapi touží po sexu.Večer ležím ve vaně,se skleničkou vína a vyprávím manželovi historku o touze všech chlapů.Manžel se zasněným úsměvem,se sklenkou vína-a víš po čem toužím já?.......po řízku s bramborovým salátem.......

byla jsem u kámošky a ta má 3. letou dceru..pořád za mnou chodila s nádobíčkem, pořád jako něco vařila a nosila nám jako čaj a kakao..pak to završila umělýma dortíkama a podobným umělým jídlem..teto, papej..marně jsem jí vysvětlovala, že jsem už přejezená..tak mi řekla, fajn, sním to všechno já, to by byla škoda vyhodit, ale určitě se z toho večer poseru!!! Začala jsem se dusit smíchy a byla jsem pryč...
Můj přítel se jmenuje Martin - pro malou je to strejda Máňa...ten je z toho úplně hotovej, že není žádná Máňa:-))

My byly vcera v Zoo  a muj syn pri pohledu na kozu v ohrade co mela velky veminko nahlas aby sem ho slysela (bohuzel ne jen ja)  mamiii ta koza ma velkyho suliiinka??  :dumbom:

dnes mi dcera volala, mami, chceš přinést taky menu s číny ( jsou na obědě v čínské restauraci). Já povídám, no dala bych si, ale aby ti vyšli peníze. Chvíli bylo ticho a pak povídá do telefonu, mami, máš pravdu, hubneš tak nežer, my si ještě dáme dezert a položila to.

suzy: :supr: :supr: :D

Dana napsal(a):

dnes mi dcera volala, mami, chceš přinést taky menu s číny ( jsou na obědě v čínské restauraci). Já povídám, no dala bych si, ale aby ti vyšli peníze. Chvíli bylo ticho a pak povídá do telefonu, mami, máš pravdu, hubneš tak nežer, my si ještě dáme dezert a položila to.

:lol: :lol: :lol: :lol:...a mela pravdu ;)

sylva napsal(a):

Jdu se svým synem /5/ze školky.Mami víš po čem toužím?Nevím.Po sexu....??????Panebože ty víš co je sex?Nevím,ale Nikolka /6/ říkala,že všichni chlapi touží po sexu.Večer ležím ve vaně,se skleničkou vína a vyprávím manželovi historku o touze všech chlapů.Manžel se zasněným úsměvem,se sklenkou vína-a víš po čem toužím já?.......po řízku s bramborovým salátem.......

:lol: :lol: :lol:

ŠLI JSME SE SYNKEM (4) PO NÁMĚSTÍ A ON SE DÍVAL PO VÝLOHÁCH A CHTĚL KOUPIT: AUTO,PEXESO,KNÍŽKU SE ZVÍŘÁTKY....
JÁ MU POVÍDÁM:"BROUČKU,JÁ NEMÁM TOLIK KORUNEK V PENĚŽENCE."
A TEN MŮJ MALÝ ROZUMBRADA NA TO:"TAK SI MAMINKO MUSÍŠ KOUPIT NOVOU PENĚŽENKU,ABY V NÍ BYLO MOC KORUNEK!"
PROTO SE NA VÁS OBRACÍM Z DOTAZEM:NEVÍTE KDE SE TAKOVÝ PENĚŽENKY PRODÁVAJÍ??? :lol:

SLUNÍČKO napsal(a):

ŠLI JSME SE SYNKEM (4) PO NÁMĚSTÍ A ON SE DÍVAL PO VÝLOHÁCH A CHTĚL KOUPIT: AUTO,PEXESO,KNÍŽKU SE ZVÍŘÁTKY....
JÁ MU POVÍDÁM:"BROUČKU,JÁ NEMÁM TOLIK KORUNEK V PENĚŽENCE."
A TEN MŮJ MALÝ ROZUMBRADA NA TO:"TAK SI MAMINKO MUSÍŠ KOUPIT NOVOU PENĚŽENKU,ABY V NÍ BYLO MOC KORUNEK!"
PROTO SE NA VÁS OBRACÍM Z DOTAZEM:NEVÍTE KDE SE TAKOVÝ PENĚŽENKY PRODÁVAJÍ??? :lol:

Kdyby nekdo vedel tak mi to hodte do soukromych zprav jo? :lol: :lol:

Ešte som si spomenula, ako 7-ročná kamoškina dcérka zahlásila na Ezoterickom festivale na celé stíchnuté okolie(napínavá prednáška): Mami, na tomto erotickom festivale je hrozná nuda, poďme domov... :dumbom:

tak se taky přidám, včera jsme seděli se synem a jen tak si povídali, popisoval mi, jak byl nějaký jeho kamarád na táboře a že by tam chtěl příští rok taky, že měli v noci vyhlídku (myslel hlídku) A včera, jak poslouchal, že vytunelovali konta v KB, tak se chytnul na hlavu a pořád se vyptával, jak pozná, že mu jeho peníze na účtě nesebrali (má dětské konto v KB), že on to taky škudlí tak dlouho a někdo mu to "prochlastá"

nedávno jsme byli se synem v bazénu,kolem nás prošla starší pani s velkym poprsím,syn(3 roky)se za ní otočil a když jsem si sundala podrsenku já zadíval se na mě a zeptal se mě "mami,kde máš velký prsa"?

Můj známý má dva vnoučky od dvou dcer. Jsou podobného věku a když jsou spolu, tak šíleně zlobí, navádějí jeden druhého a vymýšlí lotroviny. Jednou, ve věku 4 let, lítali kolem dedečkova baráku a dedeček na ně křičel, ať toho zlobení nechají, nebo že dostanou na zadek. Oni se zastavili a povídají "dědo, nech nás na pokoji, nebo ti podpálíme chalupu!".

Radka1 napsal(a):

Můj známý má dva vnoučky od dvou dcer. Jsou podobného věku a když jsou spolu, tak šíleně zlobí, navádějí jeden druhého a vymýšlí lotroviny. Jednou, ve věku 4 let, lítali kolem dedečkova baráku a dedeček na ně křičel, ať toho zlobení nechají, nebo že dostanou na zadek. Oni se zastavili a povídají "dědo, nech nás na pokoji, nebo ti podpálíme chalupu!".

Tak to je bomba :supr:

"Martínku, chtěl bys radši bratříčka nebo sestřičku?"
"LÍZÁTKO."

:)

Radka1 napsal(a):

Můj známý má dva vnoučky od dvou dcer. Jsou podobného věku a když jsou spolu, tak šíleně zlobí, navádějí jeden druhého a vymýšlí lotroviny. Jednou, ve věku 4 let, lítali kolem dedečkova baráku a dedeček na ně křičel, ať toho zlobení nechají, nebo že dostanou na zadek. Oni se zastavili a povídají "dědo, nech nás na pokoji, nebo ti podpálíme chalupu!".

Tak to jsou pěkný dárečkové.Těm bych asi dala hůlkové mazání.

Včera moje malá všem v Intersparu oznamovala, že ,,si maminka koupila nový prsa"!!!Samozřejmně se všichni smáli, ale přitom každému sklouzl pohled tam, o čem se mluvilo....

Ještě děti nemám, tak píšu, co jsem kde posbírala...

Otec mého expřítele mi vyprávěl, jak jeho dva synové, když jim bylo asi 3 a 5 let, konverzovali při nudném odpoledni a nevěděli, že je taťka poslouchá.
Jeden hlásek: brácho, jak je venku, koukni se z okna!
Druhej hlásek: ty vole, tam chčije!

U nás na náměstí je prodejna obuvi a když mi byly asi 3, vzala mě tam babička, aby mi koupila bačkůrky. Dodnes si pamatuju, že ta paní u pokladny měla šíleně natupírovanej účes a moje babi pak v momentě taky, když jsem se jí hlasitě zeptala - babi, to je čarodějnice???

Asi jsem byla taky dobrý éro, nedávno mi máma vyprávěla, jak se mnou seděla v čekárně a já jsem hlasitě rozebírala, proč se chleba jmenuje zrovna chleba, mrkev proč je mrkev a končila jsem hláškou, proč se třeba tenis nejmenuje penis!

Můj kolega vyprávěl:
"Jedeme na služebku a Turek vedle mě se převlíkal. V autě! Jen jsem se tak na něj votočil a on: nekoukej!
Zejtra jedu s Holasem - to je taky inženýr!"

môj známy má malú neter a počas nejakej oslavy spala, má asi 3 roky. a keď sa zobudila a vošla do miestnosti tak všetci jeeeeeej a malá na to: choďte všetci do p.če. otočila sa a zmizla .

a neter druhej mojej kamarátky sa naučila ako tak rozprávať tak sa chceli na oslave predviesť pred známymi, nech teda povie nejaké slovo a ona: j.be

náš prcek mi dneska před obědem povídá: běž se umýt, čuně - a asi třikrát za sebou...

decká sú bohové.

Když mi bylo tak 10 let  /je mi už 32/, tak jsem hodně hlasitě vykládala vtip v autobusu, který nás vezl zpět po celodenní lyžovačce z Červenohorského sedla:

Paní:                    "Umřel mi manžel a ty děti tak plakaly".
Účastník kremace: "Ale to je přece normální".
Paní:                    " Ale ty děti nebyly jeho".
Doteď nezapomenu pohled mé matky a stažené rty svého otce. Ale všichni ostatní se smáli až se za břicho popadali.

Nemůžu si vzpomenout, kde jsem ten blbý vtip slyšela poprvé.....

Syn už od dětství kreslí situační humor a karikatury. Jednou nakreslil tatínka, který brzy začal plešatět, a na hlavě mu nakreslil dva vlasy. Dcera, asi  4 roky, se na kresbičku dívala s velkým smutkem a  povídá:
"Proč jsi nakreslil tatínkovi dva vlasy, náš tatínek má přece vlasy tři"

Zrovna jsem se vrátila z dovolené u Baltu (Polsko), byli jsme tam se sestrou, jejím mužem já měla sebou vnučku a oni taky. Ráno si všichni ustlali postele, akorát moje a sestry zůstaly rozvrtané. Tak moje vnučka moji postel ustlala. Když jsem to viděla, tak jsem ji pochválila a říkám, a když už jsi v tom stlaní, tak bys mohla ustlat i tetě Sylvě - a ona odpověděla - na to má tady svoje dítě.

Celkem brzy po přestěhování na vesnici synek lehounce zvlčel. Sousedovic kluk ( 11 ) si ho celkem rád bere ven, Míruna to miluje, tak co bych namítala.
Předevčírem jsem se ale u snídaně Mirečka zeptala: " Nechceš k tomu koláčku taky jogurt?"
A mé čtyřleté, něžné dítě odpovědělo:" Néé, to bych se posral."  Manžel se málem utopil kávou a já měla co dělat abych zachovala vážnou tvář a vysvětlila, že jsou slova, která se neříkají.
Po snídani jsme jeli nakoupit, malej vzadu v sedačce. Najednou tam manželovi někdo vletěl, manža přibrzdil a už z něj vyjelo: " Magore! "
Za chvíli jsem ze zezadu slyšela tiché: " Magore, magore, magore, ale neříká se to, magore magore, neříká se to.........................."
Už se těším, s čím přijde ze školky :dumbom:

Eri napsal(a):

Celkem brzy po přestěhování na vesnici synek lehounce zvlčel. Sousedovic kluk ( 11 ) si ho celkem rád bere ven, Míruna to miluje, tak co bych namítala.
Předevčírem jsem se ale u snídaně Mirečka zeptala: " Nechceš k tomu koláčku taky jogurt?"
A mé čtyřleté, něžné dítě odpovědělo:" Néé, to bych se posral."  Manžel se málem utopil kávou a já měla co dělat abych zachovala vážnou tvář a vysvětlila, že jsou slova, která se neříkají.
Po snídani jsme jeli nakoupit, malej vzadu v sedačce. Najednou tam manželovi někdo vletěl, manža přibrzdil a už z něj vyjelo: " Magore! "
Za chvíli jsem ze zezadu slyšela tiché: " Magore, magore, magore, ale neříká se to, magore magore, neříká se to.........................."
Už se těším, s čím přijde ze školky :dumbom:

:godlike: :supr:

V obchodě před pultem k placení ,kde seděla postarší paní můj dvou letý syn pronesl(byl od ní necelý půl metr):"Paní čumí"Ta potom teprv čuměla....:dudlik:

Moje dvouletá vnučka si vzala knížku, že chce číst. Vyzvaly jsme ji, aby nám tedy něco přečetla a ona povídá: Já nemůžu, protože se stydím.

Včera jsem si před spaním v koupelně mazala na obličej krém a dcerka nakoukla a řve: maminka je vymazaná!
(Manželovi se to samozřejmně strááášně líbilo)

Syn každého, koho pozdravím, pozdraví také a pokud mu někdo neodpoví, nahlas konstatuje: "Paní je asi hluchá" :)

Poslední hláška mého 9-letého syna u včerejšího filmu.Ty brďo,to je napínavé jak malé kalhotky na velkém zadku.Teď se mi vybavilo,když byl ve druhé třídě,tak přišel a říkal mi,že se mu líbí jeho spolužák,nějak divně jsem se na něho podívala,tak mi s klidem řekl:Mami,neboj,nejsem gey.:reta:

super oživené téma
moje dcera (8) se mi bezelstně nedávno zeptala, jestli jsem se narodila ještě za války, tak jsem řekla že opravdu ne, a ona že byly dvě  a byla zklamaná, že nepamatuju ani jednu

Já jsem se včera od své dcery(4) dozvěděla, že mám povadlý prsa.

Káča napsal(a):

Já jsem se včera od své dcery(4) dozvěděla, že mám povadlý prsa.

tak to je hustý :D

Já teda nemám žádnou novou hlášku ( prostě je jich tolik, že nejsem schopná si je všechny zapamatovat ) ale včera se synátor dobře poplet. Ptal se mě, proč jsem ještě v noční košili a já mu řekla že marodím. A on se zeptal, jestli hoku nebo kluka. Tak nevím. :co:

Ale připomělo mi to, když mě manžel bral po synově narození do zlatnictví koupit nějaké "bolestné" a jako krabičku vybral malinkatý kočárek, prodavačka se začala rozplývat, že to je krásné a tak. A pak se zeptala, kdy to čekáme, načež si sama odpověděla, že co se ptá, je vidět, že už brzo. Dost se mě to dotklo, protože malýmu bylo půl roku.....

Eri tak to je fakt hustý s tou prodavačkou....

Eri tak to fakt hustý :dumbom:

my zas máme inovátora Svěráka - Uhlíře: podle našeho malého "nemít žádné KAMARÁDKY, tomu já říkám neštěstí"
a kdybyste to náhodou nevěděly, tak básnička je: Á Bé Cé Dé - kočka leze předem" :D

tina napsal(a):

my zas máme inovátora Svěráka - Uhlíře: podle našeho malého "nemít žádné KAMARÁDKY, tomu já říkám neštěstí"
a kdybyste to náhodou nevěděly, tak básnička je: Á Bé Cé Dé - kočka leze předem" :D

:D

a nová inovace: Petr Bende - Zaklínám své mrože :)

Mladší syn, dnes je mu 15, řekl ve školem, v první třídě, učitelce, že se narodil císařským řezem, protože on by se tak malou dírkou nemohl narodit. Když jsem to líčila kamarádce, tak mi říká: "Hele a jak on ví, jak je tak dírka velká, co?"
Taky za mnou přišel, byly mu asi dva, do koupelny, když jsem se sprchovala a ptal se kde mám camprdlíka. Řekla jsem mu, že já ho nemám a on pak vykládal, jen tak, v obchodě, nějaké paní a dost nahlas, že maminka nemá camprdlíka, protože jí ho ukousnul pes.
Starší zase, když se mu narodil bráška, všem telefonoval, že maminka vyrodila bratra.

hm - s tím camprdlíkem: "maminko, když ty nemáš pindíka, jak teda čůráš?" " no normálně si sednu a čůrám." "a to jako ze zadku, jo?" :D