Ahoj lidi, byla bych ráda, kdybyste se se mnou podělili o své zkušenosti, jak se chovala Vaše opuštěná (zhrzená) milenka?

Danielo,
myslím na tebe, abys to ve zdraví ustála. Jenom to jsem ti chtěla napsat.
Zkušenosti s opuštěnou milenkou nemám. "naše" milenka je asi chytrá holka a m. do ničeho netlačí. Jak to tak vidím, tak je milá, tolerantní a prostě to s ním umí. A protože jí asi o nic nejde, tak má mého m. naprosto jistého. Dokonce jí nevadí, že bydlí se mnou, prostě s ním asi chce jen spát. Pro m. naprosto ideální stav, pro mě konečná.

aeva1 napsal(a):

Danielo,
myslím na tebe, abys to ve zdraví ustála. Jenom to jsem ti chtěla napsat.
Zkušenosti s opuštěnou milenkou nemám. "naše" milenka je asi chytrá holka a m. do ničeho netlačí. Jak to tak vidím, tak je milá, tolerantní a prostě to s ním umí. A protože jí asi o nic nejde, tak má mého m. naprosto jistého. Dokonce jí nevadí, že bydlí se mnou, prostě s ním asi chce jen spát. Pro m. naprosto ideální stav, pro mě konečná.

Aevo1: posílám pusu za to, že na mne myslíš. Víš, jsem pořád rozhodnutá, že nám tu šanci dám, že to zkusím. Trochu mne ale zrazuje pomyšlení na to, co vyvede naše milenka příště a jak se zachová můj M, případně jak to ustojí.....:butter:

Upřimně, Danielo,
z toho co píšeš /hlavně dřív/, nemyslím si o tvém m. nic moc dobrého, ale jen ty víš, jaký je doopravdy. Asi bych teď na tvém místě ale taky vydržela a zkusila to znovu. Časem se ukáže. A milenku nelituj, ona na tebe taky nemyslí.

Danielo: záleží, kdo je opuštěn, jestli se jedná o opuštěnou milenku, či opuštěného milence, pak ještě jsou "opuštěni"obě, to když jsou "rozejiti" ne z vlastní vůle či z vůle aspoň jednoho z nich a to je nejhorší, protože to si obe milenci myslí o co vlastně přichází, jsou naštvaní na okolí atd...

Já mám tu "zkušenost" - tedy aspoň dle výkladu Mého muže - v období, kdy jsem na nevěru přišla (přes mobil- protože jinak měl moji plnou důvěru a nějak mě ani nenapadlo, že by moje  teď už bývalá kamarádka...), tak samozřejmě ihned mlžil, a ať se do ničeho nemíchám, proč jsem se už míchala, že ON to chtěl skončit-no, samozřejmě, že jsem věřila - tenkrát, že ale nemůže to ihned skončit, protože ona je nervově labilní, na práškách, co kdyby si něco udělala, a nesmíme ji naštvat, aby nám třeba nerozbila okna....Věříš, že já takovýmhle cancům věřila a ještě ho pomalu litovala, proč si nenašel nějakou nervově stabilní milenku?!?!
Takže nepřiznával, vše hrál do ztracena, mobil  byl pro mne tabu-chodil s ním i na záchod - no, když se ale opil, tak  mu v mobilu mohl lustrovat i slon - no, přiznám se, že mě ty zprávičky spíš dodávaly nějaký zvrácený optimismus, neb co jsem četla, tak o vyznání to nebylo, ano dávali si spicha, chodili spolu na kafe....ale  v těch sms byl neustále nějaký problém -asi se snad více potřebovali za vrby( i když nepochybuju, že se vším všudy), nakonec ona to utla, neb se odstěhovala i s rodinou. A protože měla dříve zájem zřejmě muže vyměnit, ale zjistila, že tady se asi nedočká, a to mě dokázala dobře pomlouvat, tak se stáhla( doufejme, že  má již někde novou hračku...- i když to nikomu nepřeju).

Danielo, nepoužiju oslovení naše milenka, protože já bych si takovou opravdu nevybrala :) Tak teda manž. milenka po rozchodu plakala a plakala, požádala o rozvod, donutila svou  dceru, aby zavolala mého manž. a řekla mu, že už na něj bude hodná a nebude mu dělat naschvály a napsala manž. dopis, ve kterém se vyznala ze svých citů k němu s tím, že  na něj bude stále čekat, že on je jediný smysl jejího života (spolu s její dcerou) a že si přeje aby se vrátil... a že ví, že to udělá, i když to bude třeba trvat několik let.... (o tom dopise mi manž. řekl, i když toho pak litoval) ... tak to byl její přístup k rozchodu. Snažila jsem se vcítit do jejích pocitů (znám jí, je to naše známá-tedy už bývalá) a přišla jsem na jedno. Jestliže chce ona změnit svůj nepovedený život (její slova), musí začít u sebe a nečekat, až jí ho změní někdo jiný. Víš, je mi jí líto. Pokud si nezačne věřit a bude takto žebrat o city, nikdy se jí nepovede mít chlapa tzv. na plný úvazek. Ona se vpasovala do role ublížené chudinky, protože si asi někde přečetla, že to na chlapi zabírá....jenže toho ten můj holoubek začal mít v jednu chvíli asi dost.
K tomu chci jen dodat, že naše manželství nevěra dost změnila a posunula k lepšímu. Stát se to asi muselo, protože naše manželství za poslední dobu jaksi "ztratilo šťávu". To, co následovalo poté, to bych raději zapomněla, ale snad to spraví čas.

Míšo,
nervově stabilní milenka, to je krásné.

Danielo, asi to zní divně.. možná podobně, jak by ses chovala ty na jejím místě.  :hjarta:
To není ve zlém, doufám, že jsi v pohodě... :)

Všetko závisí od toho, o čo jej ide, povedala by som. Ja som ako milenka bývala v phohode, nikdy som od M. nič nechcela, a keď začal nariekať, že má problém (doma, s deťmi, so mnou), poslala som ho rovno domov - prípadne som sa sama stiahla. Problémov som mala dosť vlastných, nepotrebovala som ešte k tomu cudzie.
Ale naša milenka(teda milenka BM, ja by som si ju tiež nevybrala ani na stráženie psa) bola odhodlaná zavesiť sa na BM a vytrieskať z neho peniaze a v konečnom dôsledku sa jej to aj podarilo. Druhá vec je, že ja som v istej fáze prestala bojovať, lebo som si povedala, že tento boj je teda pod moju úroveň. Jej zbrane išli úplne mimo môj arzenál, k niečomu takému by som sa nikdy nebola bývala znížila... Je milenka a MILENKA, aj táto kategória môže zahŕňať najrozličnejšie dámy. Držím palce, aby tá vaša bola OK.

S odstupem casu muzu rict, ze z tech tri – milenky, manzela (nyni BM) a nasi spolecne kamaradky, ktera jim pujcovala byt – se nejlip zachovala milenka.
Vztah ukoncila milenka – pote, co zjistila, ze ji muj manzel lhal o nasem rozvodu a jejich svatbe – ja nemela ani tuseni, ze se udajne rozvadime, zrovna se nam narodilo planovane miminko….
Milenka mi sdelila strucne (ale zasadni) informace o jejich vztahu, behem nekolika mesicu se vdala za nekoho uplne jineho, kdo byl k mani, manzela nechtela ani videt, v praci dala vypoved a ja jsem ji uz nikdy nepotkala.
Nase spolecna kamaradka me podrobne informovala, jak casto se ti dva schazeli, co na me vymysleli, abych na nic neprisla a co se povidalo v praci a dalsi drby.
Muj manzel ze sebe doslova “vyblil” veskere informace o tom, kdy poprve, jak casto a na jaky zpusob soulozili, jak ona to prozivala, kam jezdili na vylety, kdy byli u nas doma a kde jsem byla v tu dobu ja, (napriklad ja v porodnici, oni spolu) …jak  on ji miluje a jaky on je chudacek, ze to s ni skoncilo a jak ted on ma bez ni zit…..? Doma brecel  a brecel a brecel a chtel, abych ho utesovala, ze to bude dobry……
Jo, a nezapomnel dodat to, co nevernici obvykle dodavaji -  ze za to vse muzu jen a jen ja….

Po nasilném ukončení jejich vztahu se milenka postavila do role chápající kamarádky a to trvá dodnes.Po 6 měsících je situace stejná a já začínám opět přehodnocovat náš vztah.I když z M srany je všechno v pořádku,
už mně jeho neschopnost to úplně ukončit vadí a pravděpodobně to nedobne dobře.Já už jsem udělala z mé strany maximum, kterého jsem schopná a nyní opouštím bojiště a nebudu jim bránit ve štěstí.

Ivana*M, tak bojiště opouštět, nevím, to opravdu nevím, někdy to opravdu asi je jediná možnost, pokud za to partner nestojí... Co se týká té opouštěné nebo opuštěné milenky, tak jste asi čekaly(i), že se tu ozvou muži, takže odpovídám - nechci to nějak paušalizovat, každý člověk je jiný, jen z toho, co znám, tak opouštěná milenka (ty moje nikoliv, já totiž beru jen ty inteligentní.. ;) :D :D ) reagovala velice hystericky, hrozby sebevraždou, řeči "ty jsi ale hajzl", vyhrožování prozrazením manželce, dětem, rodičům... atakdále... Znám jen jeden jediný případ, kdy to všechno proběhlo v klidu, tichým rozchodem a zachováním úcty.. Ty ostatní rozchody byly dost "na nože".. Tak si to přeberte.. :)

klokan napsal(a):

Ivana*M, tak bojiště opouštět, nevím, to opravdu nevím, někdy to opravdu asi je jediná možnost, pokud za to partner nestojí... Co se týká té opouštěné nebo opuštěné milenky, tak jste asi čekaly(i), že se tu ozvou muži, takže odpovídám - nechci to nějak paušalizovat, každý člověk je jiný, jen z toho, co znám, tak opouštěná milenka (ty moje nikoliv, já totiž beru jen ty inteligentní.. ;) :D :D ) reagovala velice hystericky, hrozby sebevraždou, řeči "ty jsi ale hajzl", vyhrožování prozrazením manželce, dětem, rodičům... atakdále... Znám jen jeden jediný případ, kdy to všechno proběhlo v klidu, tichým rozchodem a zachováním úcty.. Ty ostatní rozchody byly dost "na nože".. Tak si to přeberte.. :)

Tak takhle se chová přesně naše milenka...... hroutí se, údajně se pokusila o sebevraždu, za 4 dny zhubla 15 kg. Pak přijel za mým manželem do práce její švagr, všechno mu to řekl, dokonce mu přivezl předplacenou simkartu a řekl aby jí alespoň občas napsal, že jest-li se jí něco stane, neví kdo se bude starat o jejich dítě. A jsme v tom znovu................................................... :grater:

Daniela02 napsal(a):

klokan napsal(a):

Ivana*M, tak bojiště opouštět, nevím, to opravdu nevím, někdy to opravdu asi je jediná možnost, pokud za to partner nestojí... Co se týká té opouštěné nebo opuštěné milenky, tak jste asi čekaly(i), že se tu ozvou muži, takže odpovídám - nechci to nějak paušalizovat, každý člověk je jiný, jen z toho, co znám, tak opouštěná milenka (ty moje nikoliv, já totiž beru jen ty inteligentní.. ;) :D :D ) reagovala velice hystericky, hrozby sebevraždou, řeči "ty jsi ale hajzl", vyhrožování prozrazením manželce, dětem, rodičům... atakdále... Znám jen jeden jediný případ, kdy to všechno proběhlo v klidu, tichým rozchodem a zachováním úcty.. Ty ostatní rozchody byly dost "na nože".. Tak si to přeberte.. :)

neví kdo se bude starat o JEJICH dítě. A jsme v tom znovu................................................... :grater:

Ale ta ODPOVĚĎ je vlastně jednoduchá.
Myslím, že je to i odpověď na moji minulou poznámku: a to je to, oč tu běží...

meya napsal(a):

Daniela02 napsal(a):

klokan napsal(a):

Ivana*M, tak bojiště opouštět, nevím, to opravdu nevím, někdy to opravdu asi je jediná možnost, pokud za to partner nestojí... Co se týká té opouštěné nebo opuštěné milenky, tak jste asi čekaly(i), že se tu ozvou muži, takže odpovídám - nechci to nějak paušalizovat, každý člověk je jiný, jen z toho, co znám, tak opouštěná milenka (ty moje nikoliv, já totiž beru jen ty inteligentní.. ;) :D :D ) reagovala velice hystericky, hrozby sebevraždou, řeči "ty jsi ale hajzl", vyhrožování prozrazením manželce, dětem, rodičům... atakdále... Znám jen jeden jediný případ, kdy to všechno proběhlo v klidu, tichým rozchodem a zachováním úcty.. Ty ostatní rozchody byly dost "na nože".. Tak si to přeberte.. :)

neví kdo se bude starat o JEJICH dítě. A jsme v tom znovu................................................... :grater:

Ale ta ODPOVĚĎ je vlastně jednoduchá.
Myslím, že je to i odpověď na moji minulou poznámku: a to je to, oč tu běží...

meya: co jsi tím myslela, prosím?

Daniela02 napsal(a):

meya napsal(a):

Daniela02 napsal(a):

neví kdo se bude starat o JEJICH dítě. A jsme v tom znovu................................................... :grater:

Ale ta ODPOVĚĎ je vlastně jednoduchá.
Myslím, že je to i odpověď na moji minulou poznámku: a to je to, oč tu běží...

meya: co jsi tím myslela, prosím?

Podívej se Danielko, 
já se neumím moc dobře vyjadřovat a to, co jsem tehdy napsala byla spíš intuice.
Měla jsem pocit, že pokud nebude vyřešen vztah dítě otec, musí se to prostě vrátit. Rozumíš?
To dítě za nic nemůže, je to určitě miláček, zlatíčko, radost.
Tvůj muž i ty máte jedinečnou šanci být šťastní. Je to přece otec toho dítěte a zdá se mi přirozené, aby mu věnoval péči a pozornost, kterou mu věnovat může.
Já bych si ho vážila za to, kdyby se tak k tomu postavil.

meya napsal(a):

Daniela02 napsal(a):

meya napsal(a):

Ale ta ODPOVĚĎ je vlastně jednoduchá.
Myslím, že je to i odpověď na moji minulou poznámku: a to je to, oč tu běží...

meya: co jsi tím myslela, prosím?

Podívej se Danielko, 
já se neumím moc dobře vyjadřovat a to, co jsem tehdy napsala byla spíš intuice.
Měla jsem pocit, že pokud nebude vyřešen vztah dítě otec, musí se to prostě vrátit. Rozumíš?
To dítě za nic nemůže, je to určitě miláček, zlatíčko, radost.
Tvůj muž i ty máte jedinečnou šanci být šťastní. Je to přece otec toho dítěte a zdá se mi přirozené, aby mu věnoval péči a pozornost, kterou mu věnovat může.
Já bych si ho vážila za to, kdyby se tak k tomu postavil.

Meya: on tvrdí, že si k malému skutečně žádný otcovský vztah nevytvořil, že to dítě ani nechtěl (podle mne si připadá podvedený naší milenkou, protože mu tvrdila, že bere prášky a  pak mu řekla že otěhotněla i přes prášky a že už na interupci jít nemůže). Jinak k naší dceři se vážně chová jako ten nejbáječnější otec.

Danielko, nedá mi to, nereagovat...Napadlo Tě, že se bojí ztratit kteroukoliv z vás, že jeho syn je stejně jeho dítě, jako vaše dcera???Že všechno, co víš je to, co ti řekl tvůj muž?Že skutečnost není trochu jiná a on neví jak dál????Jsem milenka a byla jsem i odváděná, takže si to dokážu představit z obou stran...Možná bys měla zjistit (netuším jak), jak se ty věci mají opravdu..Možná s tou SIM kartou to je úplně jinak, pořídil si jí sám, protože mu kontakt se synem(i s ní) chybí??Nedalo se to usoudit z obsahu SMS?

asi bychom měli rozlišovat milenky, které si "taky" chtějí jen užít a hledají povyražení - to pak když  protistrana  schůzky ukončí, tak ji to mrzí, ale vcelku se nice neděje( jistě i opačně).Horší ( tedy pro  souč. manželku) je když m. potká milenku, které o něco jde, prahne po spol. budoucnosti, v mnoha případech i po miminku , a dělá pro to první poslední, vnucuje se, muž , aby měl pokoj a ji po vůli, tak naslibuje co se dá i nedá, společně osočují manželku, takže ve finále( ať už to dopadne jak chce - v té milence zbude jen zloba na souč,. manželku..
a když je ještě  nakonec milenka odsunuta, tak pak teprve chudák prožívá celé peklo, neb se jí plán nevyvedl, dále nasazuje, sama se hroutí, aby svého milence přilákala.....divadlo hadr....

otázka: Proč tedy milenky nemohou do svého vztahu vstupovat  s cílem pobavení sebe i toho kterého muže, proč očekávají více?Od mužů, kteří vyhledávají porozumění a špás jinde než v rodině? proč samy nemyslí tedy na zadní kolečka, že jim se to nakonec taky může stát....
nakonec muž se mnohdy rád vrací domů do svého klidného přístavu( když manželka nebouří) a naopak je znechucen rozlícenou milenkou....

Samozřejmě, že jsou i vyjímky

kklarkoo,
obávám se, že milencům na kontaktu s dětmi nezáleží, těm záleží hlavně  na kontaktu s milenkami ( zase nechci všechny házet do jednoho pytle), nakonec v případě Danieli   - píše, že o dítě nestál - proč taky, copak potřeboval 2 domácnosti? Milenky se snad pořizují  kvůli něčemu jinému, ne?

Michaelo, víš, mě tady někdy příjde, že všichni přesně vědí, oč šlo milence i manželovi(milenci).Víš, možná sám neví, jak dál..Ona Danielka tlumočí jen to , co on poví.Možná je její muž z těch, co se bojí říct pravdu.Jsem teď milenka, nikdy jsem na přítele netlačila, on byl ten první, který začal mluvit o společném soužití..zatím odejít nedokázal a já ani nevěřím, že dokáže, ale není to pak tak, že nejsou lotři milenky, ale manželé? Danielka neví, zda je to tak jí manžel říká..třeba milence říká totéž..třeba k nim oběma něco cítí..neomlouvám ho ani neodsuzuji. Nevím, proč si milenku našel a ani nevím, jestli je pravda to celé kolem..s podrazem s antikoncepcí a následnpou nemožností jít na interupci..Co když je to všechno úplně jinak..co když to dítě chtěli oba a možná měli pocit, že je to někam posune??Neznám ani danileku a ani jejího muže..jen vím, jak těžé jsou odchody..jak těžké je říct někomu..odcházím, protože tě už nemiluju..

Ako rada by som bola, keby milenka môjho muža bola hysterka, alebo na neho tlačila. Možno by to inak dopadlo. Jeho milenka však od začiatku tvrdila, že nič nechce, len byť s ním, pretože sa milujú. Na druhej strane sa však do pol roka rozviedla so svojím nezamestnaným mužom (+ 2 deti v predškolskom veku). Môj manžel bol podnikateľ, ktorému sa darilo a stále veril, že že ide o nezištnú lásku. Neskôr mi zdôvodňoval, že sa s ňou nemôže rozísť, pretože ona chudinka si už veľa vytrpela (ja asi nie). A tak, aj keď vlastne "ona nič nechcela", myslím, že dosiahla všetko.

kklarkaa napsal(a):

Michaelo, víš, mě tady někdy příjde, že všichni přesně vědí, oč šlo milence i manželovi(milenci).Víš, možná sám neví, jak dál..Ona Danielka tlumočí jen to , co on poví.Možná je její muž z těch, co se bojí říct pravdu.Jsem teď milenka, nikdy jsem na přítele netlačila, on byl ten první, který začal mluvit o společném soužití..zatím odejít nedokázal a já ani nevěřím, že dokáže, ale není to pak tak, že nejsou lotři milenky, ale manželé? Danielka neví, zda je to tak jí manžel říká..třeba milence říká totéž..třeba k nim oběma něco cítí..neomlouvám ho ani neodsuzuji. Nevím, proč si milenku našel a ani nevím, jestli je pravda to celé kolem..s podrazem s antikoncepcí a následnpou nemožností jít na interupci..Co když je to všechno úplně jinak..co když to dítě chtěli oba a možná měli pocit, že je to někam posune??Neznám ani danileku a ani jejího muže..jen vím, jak těžé jsou odchody..jak těžké je říct někomu..odcházím, protože tě už nemiluju..

Klárko, zkus si přečíst příspěvky v diskusi na téma Dlouholetá nevěra. Pochopíš, že skutečně nejsem ta naivní ...........

Danielo, ono tím, že spolu mají dítě, není jen "milenka", víš? je to matka jeho dítěte a ať už k tomu přišel jakkoli (že ona sama vysadila prášky?) tvůj muž je otec. a sluší se, aby se tak choval. aby se staral o své děti, aby si k nim vytvořil otcovský vztah, aby je živil, protože děti za nic nemohou. jinak by nebyl správný chlap...

Danielko, já je četla..Právě proto si myslím, že kdyby to bylo tak jednoznačné, jak ti manžel říká, dávno by na něj slečna nečekala...PROČ PROBOHA? Proto jsem napadla to s tou SIM kartou, kterou mu měl kdosi darovat. Myslím, že si ji koupil sám. Že to byly dva paralelní životy..a on neví, jak dál. Jinak by to přece ukončil, když ani není jisté, zda je otec..když nemá vztah k synovi,nemyslíš? On dobře ví, čí to dítko je.A pokud by ho někdo nutil(myslím to byl někdo z její rodiny), tak pokud by byl rozhodnut pro definitivní konec, nenechal by snad s sebou takhle manipulovat. Nedokážu si představit, že by někdo, kvůli něčemu na čem mu nezáleží takhle riskoval.Ž e by psal někomu "miluju tě" protože ho o to někdo požádal?Proto jsem pochybovala..a zamyslela bych se nad obsahem, Tebou zachycených SMS...Ty znáš  Tvého muže nejlíp..Já jen dedukuju....A přeju Ti hodně štěstíčka a síly...

Jak se chová opuštěná milenka?....myslím, že odpoveď stejně nenajdeš, je to individuální, každý je jiný, jiná je situace ve které se nachází.
Z vlastní zkušenosti milenky...nikdy jsem na nic netlačila, nikam ženáče nenutila, nikdy by mě nenapadlo jakýmkoliv způsobem kontaktovat manželku..., ale já sama měla přítele, takže už ta situace pro mě byla složitá a sama jsem se v tom plácala. Těžko říct, jak bych se chovala, kdyby to bylo jinak.....
ale z tvýho příběhu mám pocit, že tvůj manžel nejedná fér...myslím, že pořád sám nemá jasno, a není to schopen s ní ukončit. Ale realita samozřejmě může být úplně jiná...je to jenom pocit zvenčí...

Spino, přesně ten stejný (těžce definovatelný) pocit z toho mám já...myslím, že manžel Danielky nehraje fér hru...váhá a nechává si zadní vrátka....a to k oběma...

Ahojky, jak se chová opuštěná milenka je vážně individuální, záleží na povaze, každý je originál. Zkus být přísnější k manželovi, možná by neškodila přímá konfrontace vás všech, tak zjistíš jestli si manžel opravdu nehává zadní vrátka a maže ti med kolem pusy nebo je to tak jak říká. Věřím, že si nemusel vytvořit k dítěti vztah, to nejde na povel, jestli mu lhala tím spíš, přítel byl v té samé situaci, i když dnes se s malým vídáme, nebere ho jako své dítě, prostě to tak necítí. Prožil jednu noc s dívkou, která také tvrrdila, že je chráněná a pak že otěhotněla přes antikoncepci. Dodnes (už jsou to 3 roky) mě nenávidí, dělala nám neustále scény, dokonce mi napsala, že za ní přítel chodí, že chce být s ní a s dítětem, že je má rád. Dojížděla jsem za přítelem zdaleka, mohla to být pravda, řekla jsem mu to, šel změnil si tel. číslo, potkali jsem ji na ulici řekl jí, at se ke mně nepřibližuje a pokud se ještě jednou pokusí dělat nám problémy, udělá jí velké zle, že nechce jí ani dítě, že jí to řekl už tisíckrát, taky pak dělala scény že si vezme prášky, přítel jí řekl, že je to její problém, tak zkusila vydírat zkrz dítě, pak řekla nikdy ho neuvidíš na to jí přítel odpověděl no a? Od té doby jsme měli klid, než utekla od malého, proto jsem za ním pak šli, její matka mi ale řekla že mě ona stále nenávidí. Nemohu to pochopit, jak si po jedné jediné noc mohla myslet, že si jí přítel vezme? Proč mě nenávidí, když já ho potkala dva měsíce po jejich noci? Bylo to jako když ji opouští po 10 letech. Takže jak říkám, záleží na povaze, ale tvůj M by se neměl nechat zmanipulovat ani ty. Vidíš, že když je ta ženská prostě mimo stačí i jediná noc, že byla jediná vím i od ní, přítel by si to mohl přibarvit, ale ona mi to sama řekla, že mají spolu rodinu a závazek díky té noci která je spojila jednou a na celý život, ach jo co na to říct? Akorát jí nedošlo, že rodina znamená něco jiného, takhle to spíš je, že ona má dítě jehož je otcem můj přítel, ale o rodině nemůže být řeč. Tuhle samou hysterii pak předvedla zase jinému, zadanému, to chtěla peníze na interupci a ani enbyla těhotná, taky papala prášky a envím co všechno, mají to prostě v sobě, je mi takových žen líto, nemají žádnou sebeúctu.
Danielko moc moc ti držím palečky, vážně myslím že to chce nějaký radikální řez.

kklarkoo,
samozřejmě, že lotři nejsou jen milenky - nakonec ty bývají  bez závazků ( nebo naopak závazek v podobě dítka mají a hledají třeba tatínka) - lotři jsou i muži, co si milenky pořizují s jakýmkoliv příslibem do budoucnosti - protože v globálu  sami muži od svých žen neodchází, jim nejlépe vyhovuje mít doma klidný přístav a milenku pro povyražení.Pak se to manželka domákne, udělá bugr a manžílek se stěhuje k milence - nebo taky ne, a milenka se nedočká...Samotných pánů. rozhodnutých k rozvodu, protože jejich manželka je opravdu lítá bestie a již x- let s ní nic nemají( jak  rádi tvrdí milenkám- je opravdu málo

...jasně, Daniela  zná pouze JEHO variantu, ale ruku na srdce: ty, kdyby  za tebou milene přišel se slovy:pojď budeme mít miminko, já sice se starou už dítě mám, ale mě to už neba,miluju tebe a jakmile se to narodí, požádám o rozvod, abych si mohl vzít tebe, protože se chci starat o naše dítě....no, tak nevím, zda by toto nebylo utažené za vlasy, nebo červená knihovna.

...je ovšem možné, že to tak bylo, a danielin muž tímto chtěl řešit svůj problém- problém, že měl rád obě ženy a v podstatě chtěl nechat rozhodnutí na nich, jak si poradí s nastávající situací-jestli daniela zkousne levobočka-OK, zůstane doma, ale dveře za dítkem otevřené, jestli ne, bude se ona chtít rozvést, nicméně dvířka k domovu díky dcerce taky otevřené, no, a co tomu chlapovi  chybí???v obou případech!!NIC, docílil svého, ale že manželka je z toho smutná, milenka  v nemocnici .....

Jinak chápu, když jsou ve vztahu 3 lidi, je to  problém....pro všechny

Jano 22
ano, horší milenky(pro nás manželky) jsou ty, které sedí v koutě a vzdychají, protože když se z ní stané lítá milenka a věčně nasr., že není po jejím, pak ona spláče nad výdělkem - tady  záleží, která z těch 2 má silnější nervy

Michaelko, já si vůbec nemyslím, že manželky jsou saně a muži chudinky...naopak, poud přítel na tohle zavede řeč, utnu to hned zpočátku, je to jeho věc a já nejsem utěšitelka.Tohle si musí vyřešit sám.Pokud s ní žít nechce ať s ní není. Jsem opravdu v jiné situaci, děti mám velké a nepotřebuju pro ně tatínka.Přítele miluju, ale nejsem naivní a řeči typu nic s ní nemám, neposlouchám..proto myslím, že i v případě Daniely je to obdobné, jako všude..tady nešlo o hahodilou známost, ale o trvalý vztah...taky nevěřím, že by milenka byla tak hloupá a chtěla svého přítele utáhnout na dítě,to mi příjde jako červená knihovna...spíš si myslím, že to jen tak nevyšlo..možná si řekli, nějak to dopadne..neví, neznám je..jen usuzuji..ale v Danilečině případě bych asi taky stála o konfrontaci..vždyť jde o celý její život i její dcery..protože manželovi tak jak si psala může vyhovovat i tohle...a má obě...a tohle není k žití...

kklarko - jasně, že nelze všechny házet do jednoho pytle...
v případě Daniely je tady nasnadš, že ten"chcípák" je ten muž, protože tedy ať se zachová tak či onak, vždy špatně, buď mohl opustit manželku a dcerku, nebo tedy nebude kámošit s milenkou a synkem.Takže v podstatě zál na obou z těch žen, která mu otevře dveře s úsměvem, aby se buď vrátil, nebo šel dopředu.Daniela otevřela dveře návratu,on toho využil.Samozřejmě, že Daniela chce  situaci překousnout, myslí ve svůj prospěch a v prospěch svého dítěte( úplná rodina)a protože se muž vrátil, cítí se zde líp,... proto se vrátil.Kdyby se lépe cítil u milenky, resp. kdyby ho Daniela vyhnala, pak by mu nezbývalo, než  sídlit u své druhé rodiny.

Michaelko, snažím se rozumět Danielce, možná je to jen jeho phohodlí a jistota, jak píšeš ty, jinými slovy, milenka možná bydlí u rodičů..takže žádné soukromí, kdežto doma už má zbudovaný svůj klídek a pohodu..je mi líto asi obou (včetně dětí).A čím dál víc si myslím, že on je naprosto v pohodě..

No, podľa mňa v pohode nie je, ale vzhľadom na to, že ON je vlastne hnacím strojom a pravou príčinou celej situácie, tak mám dojem, že tie ženy sa tárpia oveľa viac ako on... a v konečnom dôsledku si to najviac odnesú tí úplne nevinní(deti). Nie je život niekedy sviňa?

souhlas se Selimou.....

Asi máte pravdu holky, není asi úplně v pohodě...to by byl asi kdyby to neprasklo...jak dlouho by tak žil..pořád..?Jen z něj mám pocit, že to jedna psychicky nezvládne a pošle ho definitivně do háje.Zatím si asi obě myslí, že miluje je.(viz. danielce to říká, milence to píše)
Já se jen ptám:Myslíte, že je možné někoho donutit psát SMS typu..Miluji Tě..?Bere jako ohledy na dítě, kek kterému nemá vztah, jak tvrdí..?Nebo jen hraje hru na obě strany..a vyčkává???
Někomu bude ublíženo v každém případě!!!

Obavám se, že hraje na obě strany, minimálně chce milenku "uchlácholit ".....třeba zase jí tvrdí,že jeho žena to "nese špatně " atd bla bla bla...čert aby se v tom vyznal

Michaelko, právě tohle jsem měla na mysli...neznáme názory a vyjádření milenky..třeba jí tvrdí, že žena je labilní...nemůže ji opustit, protože by ji to složilo a co pak s dcerou....Proto mylsím, že by Danielky měla jít dál ,než jen číst SMS a poslouchat co jí tvrdí..protože sám nikdy nepřiznal nic...vždy se na to nějak došlo...a i pak se ještě pokoušel zapírat...nebo alespoň neříct všechno....

Já bych asi na pozici Danielky( v případě, že bych si chtěla udržet toho muže - sice chcípáka - promiň Danielo nic ve zlým), ale prostě je můj - teď se asi ohradí ti, co si mysli a ví, že  manžel či manželka není majetek----což pochopitelně není...)
taky prostě kopala za svého muže, k nějakým jiným podnětům ohledně možného dítěte byla  slepá a hluchá...nakonec ať řeší on

Někteří  nevěrníci rádi  přendavají problémy na své partnerky(ry) , např. můj manžel uváděl sice v podnapilém stavu, rozhovor na téma on,milenka a já....slovy: máme problém!...Omyl, sice mi srdce bušilo, ale v klidu jsem mu  řekla, že problém my nemáme, nanejvýš má nějaký problém on, tak ať si ho vyřeší  a šla jsem si lehnout....- protože opět náznak toho, že muž má problém a CHCE, aby to za něj řešila JEHO žena...a všichni (manžel a milenka) doufají, že manželku  situace nas... a bude řešit - rozchod! rozvod!, chudinka mužík má poslední  a jedinečnou šanci uchytit se u milenky(ta už mnohdy pochybuje, o to napínavější).....

Tak jsem se zase po dlouhé době rozhodla ozvat se a podělit se o své prožitky ze života po nevěře.Můj mužíček se ke mne už asi pomalu vrací,ale protože se svojí ,,kamarádkou,,se stále vidí v práci,tak se tak nějak pořád vyrovnávám s tím,že ho to asi jenom tak nepřejde.Tomu,že spolu nic fyzicky nemají musím věřit,protože to už bych s ním nedokázala tak dlouho být.On ten svůj stav nazývá:doznívající poblouznění.No a teď k věci.Neodpustila jsem si občas poznámku když šel do práce ať ji pozdravuje a že bych s ní zašla povykládat n a kafe.Pozn.-já ji totiž vůbec neznám a viděla jsem ji jenom na fotce.Včera mi manžel domluvil,když prý mi o to tak jde,schůzku s ní.A já tam šla.Zjistila jsem,což jsem už tušila,že je to žena podobná hodně mně,probrali jsme,jak jde život,co děti,co rodiče,co v práci ,no nevím co by na to říkal pan Plzák.Klidně bychom mohly být kamarádky.Vylily jsme spolu 7vína,o nevěře jsme jenom tak opatrně,o mém muži jenom okrajově,jako bychom měly obě obavu.....z čeho?Každopádně jsme si řekly co bylo,bylo a můžeme se sejít příště zas.Dneska ráno z toho mám smíšené pocity a vlastně nevím,co mi to přineslo.Tak tak zmatečně vám tady po ránu píšu.A pokud máte ty svoje zlobivé mužíčky rády a jde vám to jim odpustit,tak to asi zkuste.

Oprava textu-to víno jsme vypily a ne vylily,Cha,cha.

Michaela.43 napsal(a):

kklarko - jasně, že nelze všechny házet do jednoho pytle...
v případě Daniely je tady nasnadš, že ten"chcípák" je ten muž, protože tedy ať se zachová tak či onak, vždy špatně, buď mohl opustit manželku a dcerku, nebo tedy nebude kámošit s milenkou a synkem.Takže v podstatě zál na obou z těch žen, která mu otevře dveře s úsměvem, aby se buď vrátil, nebo šel dopředu.Daniela otevřela dveře návratu,on toho využil.Samozřejmě, že Daniela chce  situaci překousnout, myslí ve svůj prospěch a v prospěch svého dítěte( úplná rodina)a protože se muž vrátil, cítí se zde líp,... proto se vrátil.Kdyby se lépe cítil u milenky, resp. kdyby ho Daniela vyhnala, pak by mu nezbývalo, než  sídlit u své druhé rodiny.

Michaelko, M řekl, že i kdybych ho vyhodila, bydlet by k ní ani s ní nešel.

Danielo,
ale on aby se mohla nakvartýrovat k němu... a chudáka ho obtěžovat"kdyby byl volný"

Michaela.43 napsal(a):

Danielo,
ale on aby se mohla nakvartýrovat k němu... a chudáka ho obtěžovat"kdyby byl volný"

Michaelko, asi máš pravdu. A ona se vážně vzdát nechce.....viz moje druhá diskuse

Danielo,
toho se právě bpjím, že ona se vzdát nechce..nakonec ať bude dělat, co bude dalt, ona nemá co ztratit, pouze nabýt( náklonnost tvého muže)...tady  každá rada drahá...samozřejmě, že nejlepší by bylo, kdyby  se jemu znechutila svými intrikami( teď se jiště někdo ozve jakéže intriky, když je tam jeho dítě...)ale já tady řeším nevěru a ne, jestli ze semínka něco nevykvetlo
No, a ona asi nevypadá, že by se mohla na tvého muže za "jeho chování" urazit a nevopruzovat
Takže sice ty teď držíš trumfy v ruce, ale bacha, ona ti je bude chtít ukrást.

Michaela.43 napsal(a):

Danielo,
toho se právě bpjím, že ona se vzdát nechce..nakonec ať bude dělat, co bude dalt, ona nemá co ztratit, pouze nabýt( náklonnost tvého muže)...tady  každá rada drahá...samozřejmě, že nejlepší by bylo, kdyby  se jemu znechutila svými intrikami( teď se jiště někdo ozve jakéže intriky, když je tam jeho dítě...)ale já tady řeším nevěru a ne, jestli ze semínka něco nevykvetlo
No, a ona asi nevypadá, že by se mohla na tvého muže za "jeho chování" urazit a nevopruzovat
Takže sice ty teď držíš trumfy v ruce, ale bacha, ona ti je bude chtít ukrást.

Michaelko, právě o to si myslím, že se bude snažit. Ona bude pořád dál hrát tu hodnou, usměvavou, pořad připravenou :), neunavenou, krásnou, upravenou atd. bez starostí, která po něm nebude nic chtít (třeba umýt nádobí) ......... a je to, ne? :dumbom:

Danielko, hrát sice může..ale hrát se nedá pořád..Víš, ať uděláš co uděláš, tohle je jen na něm...Ona bude asi teda bojovat, dokonce si mylsím, že ani není tak hloupá, jen chce to stejné co Ty...LÁSKU TVÉHO MUŽE, KTEROU JÍ SLÍBIL.Teda já mám na ty chlapi  nenapravitelné děsný vztek...Nezaslouží si NIKOHO

kklarkaa napsal(a):

Danielko, hrát sice může..ale hrát se nedá pořád..Víš, ať uděláš co uděláš, tohle je jen na něm...Ona bude asi teda bojovat, dokonce si mylsím, že ani není tak hloupá, jen chce to stejné co Ty...LÁSKU TVÉHO MUŽE, KTEROU JÍ SLÍBIL.Teda já mám na ty chlapi  nenapravitelné děsný vztek...Nezaslouží si NIKOHO

Holky, já nevím co by mi musel slibovat, abych to vydržela tak dlouho, vlastně většinou sama a takhle mladá.:butter:

Danielo,
lepší je nevědět co ji sliboval. Muži jsou v těhle věcech opravdu hodně vynalézaví a pravdu se stejně nikdy nedovíš. Ten můj prý taky sliboval a sliboval. Taky mi to tehdy hodně vrtalo v hlavě, co asi, ale dneska už mne to nezajímá. Byl to jeho problém.

Vôbec enzáleží na tom ,čo by ti sľuboval, ale keby si mala pocit, že PRÁVE ON je dopoveďou na tovje otázky a že PRÁVE ON ti dá všetko, čoho sa ti nedostáva, tak by si sa možno chodila tých 5 rokov naňho len zbožne dívať cez okná továrne(kancelárie) alebo aj bytu, a opakovala by si si "On mi za to stojí, naňho sa oplatí počkať". Nehovorím z vlastnej skúsenosti, ale vidím toho veľa okolo seba. Mimochodom, mňa z lásky (opravujem môjho prvého zamilovania do ženatého) k zadanému vyliečilo, keď som videla, ako funguje v rodine - a v podstate som sa skamarátila s jeho ženou. S ním som absolvovala predtým len jendo opité bozkávanie, ale už-už som sa doňho zamilovala, keď tu vtom: Videla som, aký je to malý rodinný tyran a feudál, nediskutuje o sovjich rozhodnutiach, a navyše som pochopila, že ja som vlastne kópia jeho ženy, len mladšia, bezdetná, plná ilúzií a naivných ideálov... No o jeden som práve vtedy prišla. A pochopila, že pre muža je ľahšie prísť inam na hotové, ako boriť sa a pracne budovať doma... Nehnevaj sa, Danielka, ale stále mi pripadá, že riešiš zbytočnosti_ako sa zachová milenka - namiesto, aby si riešila ako sa zachoval a zachová tvoj muž a hlavne ako si sa zachovala(a predovšetkým ako sa ešte zachováš) ty. 
Ja rozumiem, že keď ste sa rozhodli ponechať si ich(m), tak musíte veriť, že oni sú len nevinné(alebo blbé, zblúdilé, omylné) obete, ale prečo musíte očierňovať tie druhé? Dobre, po piatich rokoch musela tušiť, že je zadaný, ale čo ty vieš, čo jej tvrdil spočiatku, kým sa zamilovala? Ja som sa stala milenkou, ani neviem ako: trištvrte roka sa ON zaprisahával(doslova), že je voľný, a zrazu bum! Telefonát, prúser, ja že: kto volal? On: Manželka... a bolo "vymalováno"... Lenže ja som už vtedy bola buchnutá ako somár do kopy sena, a síce som súdna a nemám s ním dieťa ani  dnes už, chválabohu, nič spoločné; ale stačilo málo a tiež som tu mohla vyplakávať, trebárs v inej rubrike. Michaela má čiastočne pravdu- nemusíš riešiť jeho mimomanželské dieťa, ale potom láskavo nerieš ani mamičku dieťaťa, ani to, ako sa ona správa.... Rieš seba, svoj vzťah k mužovi, k sebe, k dcérke, ku svetu, svoje sebavedomie, svoje klady a zápory, svoje predstavy a očakávania, svoje strachy, svoje odhodlanie... Ale určite nie JU - lebo tam nevyriešiš nič.

Selima napsal(a):

Vôbec enzáleží na tom ,čo by ti sľuboval, ale keby si mala pocit, že PRÁVE ON je dopoveďou na tovje otázky a že PRÁVE ON ti dá všetko, čoho sa ti nedostáva, tak by si sa možno chodila tých 5 rokov naňho len zbožne dívať cez okná továrne(kancelárie) alebo aj bytu, a opakovala by si si "On mi za to stojí, naňho sa oplatí počkať". Nehovorím z vlastnej skúsenosti, ale vidím toho veľa okolo seba. Mimochodom, mňa z lásky (opravujem môjho prvého zamilovania do ženatého) k zadanému vyliečilo, keď som videla, ako funguje v rodine - a v podstate som sa skamarátila s jeho ženou. S ním som absolvovala predtým len jendo opité bozkávanie, ale už-už som sa doňho zamilovala, keď tu vtom: Videla som, aký je to malý rodinný tyran a feudál, nediskutuje o sovjich rozhodnutiach, a navyše som pochopila, že ja som vlastne kópia jeho ženy, len mladšia, bezdetná, plná ilúzií a naivných ideálov... No o jeden som práve vtedy prišla. A pochopila, že pre muža je ľahšie prísť inam na hotové, ako boriť sa a pracne budovať doma... Nehnevaj sa, Danielka, ale stále mi pripadá, že riešiš zbytočnosti_ako sa zachová milenka - namiesto, aby si riešila ako sa zachoval a zachová tvoj muž a hlavne ako si sa zachovala(a predovšetkým ako sa ešte zachováš) ty. 
Ja rozumiem, že keď ste sa rozhodli ponechať si ich(m), tak musíte veriť, že oni sú len nevinné(alebo blbé, zblúdilé, omylné) obete, ale prečo musíte očierňovať tie druhé? Dobre, po piatich rokoch musela tušiť, že je zadaný, ale čo ty vieš, čo jej tvrdil spočiatku, kým sa zamilovala? Ja som sa stala milenkou, ani neviem ako: trištvrte roka sa ON zaprisahával(doslova), že je voľný, a zrazu bum! Telefonát, prúser, ja že: kto volal? On: Manželka... a bolo "vymalováno"... Lenže ja som už vtedy bola buchnutá ako somár do kopy sena, a síce som súdna a nemám s ním dieťa ani  dnes už, chválabohu, nič spoločné; ale stačilo málo a tiež som tu mohla vyplakávať, trebárs v inej rubrike. Michaela má čiastočne pravdu- nemusíš riešiť jeho mimomanželské dieťa, ale potom láskavo nerieš ani mamičku dieťaťa, ani to, ako sa ona správa.... Rieš seba, svoj vzťah k mužovi, k sebe, k dcérke, ku svetu, svoje sebavedomie, svoje klady a zápory, svoje predstavy a očakávania, svoje strachy, svoje odhodlanie... Ale určite nie JU - lebo tam nevyriešiš nič.

Selimo, nechci jí očerňovat, ač to tak možná vyznělo, ale nemyslím to tak. Ale řešit jí musím, pokud ona mi posílá sms.

Daniela 02, drž se ale měj na paměti, že Ti dokázal 5 let zapírat, mlžit, předstírat atd. Hlavně aby ze zvyku zase nespadl - pro svůj klid - k těmto praktikám. Ale jinak Ti fandím a držím palečky.

iva napsal(a):

Tak jsem se zase po dlouhé době rozhodla ozvat se a podělit se o své prožitky ze života po nevěře.Můj mužíček se ke mne už asi pomalu vrací,ale protože se svojí ,,kamarádkou,,se stále vidí v práci,tak se tak nějak pořád vyrovnávám s tím,že ho to asi jenom tak nepřejde.Tomu,že spolu nic fyzicky nemají musím věřit,protože to už bych s ním nedokázala tak dlouho být.On ten svůj stav nazývá:doznívající poblouznění.No a teď k věci.Neodpustila jsem si občas poznámku když šel do práce ať ji pozdravuje a že bych s ní zašla povykládat n a kafe.Pozn.-já ji totiž vůbec neznám a viděla jsem ji jenom na fotce.Včera mi manžel domluvil,když prý mi o to tak jde,schůzku s ní.A já tam šla.Zjistila jsem,což jsem už tušila,že je to žena podobná hodně mně,probrali jsme,jak jde život,co děti,co rodiče,co v práci ,no nevím co by na to říkal pan Plzák.Klidně bychom mohly být kamarádky.Vylily jsme spolu 7vína,o nevěře jsme jenom tak opatrně,o mém muži jenom okrajově,jako bychom měly obě obavu.....z čeho?Každopádně jsme si řekly co bylo,bylo a můžeme se sejít příště zas.Dneska ráno z toho mám smíšené pocity a vlastně nevím,co mi to přineslo.Tak tak zmatečně vám tady po ránu píšu.A pokud máte ty svoje zlobivé mužíčky rády a jde vám to jim odpustit,tak to asi zkuste.

Já jsem zkusila něco podobného, ale moc mi to nepomohlo.

Já bych byla bývala zkusila co Iva(popovídat si s milenkou....ale ona nechtěla.......:-)))

Danielo, to ti napsala jednu sms, nebo ti píše častěji? Mně ta naše taky jednou napsala sms ( to když se to dozvěděl její muž a zřejmě dělal doma dusno) , no a v té sms mě žádala, ať se jí nepletu do života...ha, ha, no, nevím,kdo začal....na sms jsem jí neodpověděla, nicméně po jejím manželovi vzkázala, že si zřejmě při  psaní sms spletla tel. číslo moje s tel. č. mého muže, hihi...

Michaela.43 napsal(a):

Já bych byla bývala zkusila co Iva(popovídat si s milenkou....ale ona nechtěla.......:-)))

Danielo, to ti napsala jednu sms, nebo ti píše častěji? Mně ta naše taky jednou napsala sms ( to když se to dozvěděl její muž a zřejmě dělal doma dusno) , no a v té sms mě žádala, ať se jí nepletu do života...ha, ha, no, nevím,kdo začal....na sms jsem jí neodpověděla, nicméně po jejím manželovi vzkázala, že si zřejmě při  psaní sms spletla tel. číslo moje s tel. č. mého muže, hihi...

Michaelko.43: napsala mi, po odeslané sms, že je konec, že s tím nepočítala, že chce aby jí to M řekl do očí, že to dítě je také jeho, že svého otce miluje atd................

Mišo,
to je dobré, takhle si splést úúúplněě spléést číslo.

Tak ta naše mi přímo zavolala a vyhrožovala, že pošle na mého syna a tchýni policii a sváděla vše na m. Že ona za nic nemůže, že to on.Podle ni neumím vychovávat děti a co prý jsem za člověka. Kupodivu jediné co právě m celou dobu tvrdil bylo, že jsem sice dobrá matka, ale ...... No ten její slavný telefonát, nějakým zvláštním řízením osudu slyšel a zbytek vlastně znáte. No ubohá chudinka. Ostatně podle m byla: potřebovala se zotavit po už před léééty prodělaném rozvodu, několika vztazích, kdy ji partneři opustili ( zjistila švagrová a tchýně) a taky protože její jediný již dospělý syn se s ní odmítá stýkat.No tak přeci potřebovala ještě jednu dovolenou, tak co by jsme ji nesponzorovali. A hlavně dokázala přesvědčit m, že bych mohla naši firmu okrást a zruinovat. Takže mne zbavil pravomocí, které mi pak honem vracel zpět, když zjistil, co všechno moje práce obnáší a co musí dělat.

Sofi,
je stejně zajímavé, že člověk, který tě zná, 10,15,20 let, najednou "změní názor" a uvěří milence, co ona mu napovídá o jeho ženě....fakt  to nemyslí mozkem, ale tím něčím jiným...

Jo holky, nevěru jako takovou jsem byla schopná rozdejchat a vlastně i pochopit, ale ty některý názory mého muže, člověk má najednou pocit, že mluví vlastně s někým úplně cizím...s kým asi???

Mišo,
celkem dobrý článek je v nynějším časopise Svět ženy. Je o druhé míze a o tom jak ji muži prožívají. Včera jsem si to četla a m jen nakukoval co čtu a tvářil se, že nutně musí dělat večeři.Hi, hi. Ohřát hrachovku a dát to na talíře.

Sofi,
to si určitě přečtu, díky...

Siso,
vidím to stejně: nevěru jsem již rozdejchala a beru to nejen jako nutné zlo( abychom my cele pochopily svět), ale asi někdy i (užitečnou) věc, která pomůže opět  pochopit, že soužití dvou lidí není jen žití vedle sebe, ale i tolerance, láska,ohleduplnost.... a já nevím, co ještě...
ale dobu, kdy naše rodina byla nevěrou zasažena beru jako dobu TEMNA, kdy opravdu manžel  nemluvil SÁM za sebe svými slovy, ale pokud došlo k nějakému dialogu, vždy jsem slyšela JEJÍ názory a JEJÍ  řeči - ano, je to tak...já měla tu výhodu, že jsem " svého nepřítele" znala v podstatě dokonale(byla to má kamarádka) - ale kdybych svého nepřítele znala 100% dokonale,asi bych se chovala jinak v jednání se svoji kamarádkou, určitě bych jí tolik nedůvěřovala, nesvěřovala se, čehož ona pak  prostě jen využila....

Michaela.43 napsal(a):

Sofi,
to si určitě přečtu, díky...

Siso,
vidím to stejně: nevěru jsem již rozdejchala a beru to nejen jako nutné zlo( abychom my cele pochopily svět), ale asi někdy i (užitečnou) věc, která pomůže opět  pochopit, že soužití dvou lidí není jen žití vedle sebe, ale i tolerance, láska,ohleduplnost.... a já nevím, co ještě...
ale dobu, kdy naše rodina byla nevěrou zasažena beru jako dobu TEMNA, kdy opravdu manžel  nemluvil SÁM za sebe svými slovy, ale pokud došlo k nějakému dialogu, vždy jsem slyšela JEJÍ názory a JEJÍ  řeči - ano, je to tak...já měla tu výhodu, že jsem " svého nepřítele" znala v podstatě dokonale(byla to má kamarádka) - ale kdybych svého nepřítele znala 100% dokonale,asi bych se chovala jinak v jednání se svoji kamarádkou, určitě bych jí tolik nedůvěřovala, nesvěřovala se, čehož ona pak  prostě jen využila....

To je naprosto přesný, já ji v loni v srpnu vařila borůvkové knedlíky / beruška je na dietě, má velký zadek a já jsem úžasná a ona nechápe, jak mu můžu dělat denně teplé večeře,proč prý se tak obětuji a  blabla bla.../, já před 2 roky kvůli ní volala na linku důvěry / její muž jí dal pár dost ošklivých facek, dnes už vím že proto, že se provalilo něco s někým.../ . Léčila jsem se na agorafobii po druhém porodu / dost hrůza,máte strach ze všeho, jak se píše v jedné knize ... z otevřených i uzavřených prostor, moc lidí, málo lidí , nakonec jen sedíte doma/ a samozřejmě se svěřovala.
A období temna prožívám / i když už je 14 dní u rodičů/ . Prý jsme děti málo bili  a to jako fyzickými tresty " to jsem myslela, že je pod drogama",
přece normální lidi se domluví  / trojka je přece normální , když jde o děti , nebo ne?/  a jak zde někdo napsal dotaz, je to úplně jiný člověk , je to normální? Po pěti měsících , ano , je to normální.:dumbom:
A já s ním žila 14 let, a nyní mi jeho chování - asi to napíšu velmi ostře- připomíná na jednu stranu 17.letého pubertáka, který se poprvé zamiloval, schozofrenika ,který absolutně nechápe důsledky " jde přeci o jeho duši" ale na děti najednou nemyslí, zbabělce - neví co má dělat, odejít nechce ,chce být doma ,ale ji má rád a jak to vidíš ty/ je to přeci na mě , jak já rozhodnu/ -a charaktera z telenovel - já jsem to skončil, ale její muž je hrozný psychopat, dělá jí scény a ona je sama a hrozně nešťasná, není jí dobře, kdo jí pomůže  a ty bys to skutečně nemohla tolerovat?
A Michaelo43, jak dlouho to období temna trvá ? Já mu dala svobodu, už volá,má 2 měsíce , aby sám v sobě našel jistotu, co chce.
Ale naše " zhrzená milenka chce jeho" , prý je její životní láska a tak jim dnes už i díky Vám můžu pořát hodně štěstí / a nemyslete si , že se netrápím/.  A obdivuju Vás všechny, které jste tomu dali mnohem více času , já to peklo, kdy nemůžete jíst, spát , chce se vám brečet a nevíte proč, máte chuť to vzdát mám asi tak z poloviny za sebou. A doufám, že do budoucna to ustojíme všechny.:gloria::hjarta::lol:

MisoII - doba Temna zřejmě trvá různě dlouho....u nás skončila odstěhováním milenky....( museli opustit s manželem  domek, protože ho v restituci dostali zpět jeho majitelé, nechápe, že tentokrát to trvalo tak dlouho, já se takhle stěhovala již před 12 lety, ale tihleti se tu drželi jako klíšťata, a to nebyli menšina)Takže  díky tomuto je konec.Já tedy  dělala celou dobu mrtvého brouka, pro rychlejší vyčištění situace je asi hned říct, buď já nebo ona, ale v našem případě bych si musela sbalit kufry já( žijeme v domku manž. rodičů), no, to bych jí vyklidila pole - takže to  tedy v rámci "hry" nepřicházelo v úvahu.....
Je to už 3 měsíce za mnou, vedle sebe  mám opravdu zase toho svého starého ....se svými názory, klidného atd...prostě člověka, kterého jsem znala předtím a ne ovlivněného názory někoho jiného.....
Vzdát to či nevzdat- to je otázka a fakt záleží na jednotlivých situacích a i na osobách- každý jsme jiný a každý skousneme cosi jiného.
Manž. má bratra, ten manželku a 2 malé děti, bydlí nad námi.No a ten bratr  před 5 lety se rozešel s dívkou, která byla velmi fajn, doslova již v rodině...kolikrát jsem si v "době temna" říkala, že ONA to vyhrála, když odsud vypadla....protože on jí předtím cca půl roku podváděl- prostě chodil i s tou nynější manželkou - ta to pak a to je na posouzení :vyhrála či prohrála: neboť  se vzali(já si dělám  z toho  už legraci, že jí zůstal žolík do příští hry- ostatně to mně taky, hi, hi).....no a ten svagr je taky povedený kvítko....ale to je další dlouhá historie

Míši, ty to tak dobře bereš s nadhledem.
Nevíte, co je s Evou 36, že nepíše ? Bylo jí tu vždycky plno. Já jsem byla ten týden pryč , tak nevím.

ahoj všichni/tedy spíš všechny. Náhodou jsem kdysi našla tyto stránky a musím říct, že mi dost pomáhají - aspoň pro ten pocit, že člověk nemusí být na svoje problémy sám.
Já taky zažívám dobu TEMNA už od ledna, po 25 letech manželství se objevila "kamarádka", mladší, rozvedená se 2 dětmi a najednou je vše jinak - M chce kvůli ní stavět dům (nemá na něj), protože ona má maličký byt a k ní tedy nemůže. Takže M je doma, studuje reality a pro mne a děti je ten pohled někdy dost náročný. A já taky dělám mrtvého brouka, všichni radí - nikam nechoď a nechej to vyšumět...
jen se mi zdá, že ve většině případů tady se ti muži aspoň snažli tvářit, že vztah ukončí a budou doma - ten můj je sice "doma", ale tváří se, že to chce ukončit doma. A milenka? Ta ho prostě strašně miluje!!!

Ido, můj muž se nikdy netvářil, že chce vztah ukončit. O to víc mě to bolelo a bolí, vlastně nevím, co je lepší, lhát nebo mluvit tu jejich blbou krutou pravdu.

Tedy asi to nebylo přesný - on chce odejít "na úrovni", vyzkoušet to a "když to nevyjde", tak se možná prý vrátí.
Jako jsem četla včera v tom článku - nic neřešit, mít dva fungující světy a ještě si představuje, že si s tou jeho dám v klidu kafe. Prostě fakt zamilovaný puberťák, zatemněný mozek a harémové myšlení. Ale už to trvá tak dlouho, že si na všechno zvykám (můžu jíst, můžu většinou spát, prostě funguju..).
Jen fakt nevím, jestli to vyhrotit nebo čekat, jestli vychladne.

Nevím, mám za sebou úplně to samé. Trvá to tři roky, já to vím od října. Čekala jsem půl roku, nikam to nevedlo, naopak přestal se s tím tajit, teď už mě vůbec nešetří, píše sms přede mnou a já jen čekám, až se odstěhuje. Tváří se jako šťastný puberťák a nehledí vpravo ani vlevo.

Ido,
všude stejné. Můj m si po přiznání ( podotýkám nevynuceném) vzdychal, že je velká škoda, že neexistuje u nás mnohoženství, jak by to bylo jednoduché. A taky jsem si musela vyslechnout, že ona je chudáček státní zaměstnanec a tak Já se musím přizpůsobit její pracovní době. To znamenalo, že s úderem padla její prac. doby se m vždy honem sebral a běžel za ní. No a samozřejmě polední přestávky.Takže když měla ona úřední hodiny, tak byl k "dispozici" doma, ale jinak ne. Ježííš, když si na to teď vzpomenu, tak si říkám, jak jsem byla schopna to vůbec snášet.

Aevi,
možná je to divadlo pro Tebe.

SOFI napsal(a):

Ido,
všude stejné. Můj m si po přiznání ( podotýkám nevynuceném) vzdychal, že je velká škoda, že neexistuje u nás mnohoženství, jak by to bylo jednoduché. A taky jsem si musela vyslechnout, že ona je chudáček státní zaměstnanec a tak Já se musím přizpůsobit její pracovní době. To znamenalo, že s úderem padla její prac. doby se m vždy honem sebral a běžel za ní. No a samozřejmě polední přestávky.Takže když měla ona úřední hodiny, tak byl k "dispozici" doma, ale jinak ne. Ježííš, když si na to teď vzpomenu, tak si říkám, jak jsem byla schopna to vůbec snášet.

Sofi, vzpomínám na starém babinetu, jaks řešila tu kontrolu s ní. Mě by asi odvezli. Naštěstí jsi to ve zdraví přežila.

Sofi, divadlo to není, už jsem pochopila, že je neskutečný sobec. Ale že mi to trvalo.

Aevi,
HEURÉÉÉKA!!! Sice ti to trvalo "trošičku" dýl, ale zase to víš alespoň s jistotou a pochyby o Tvých rozhodnutím co a jak udělat jsou tím pádem neotřesitelné.
Uvidíš, že teď už bude jen líp. Představ si, že v září - období krásného babího léta - už budeš volně dýchat a i když budeš mít chvilkami pocit "prázdnoty", tak to bude přeci jen lepší, bez sms, bez jeho patických připomínek, ¨prostě budeš jen volně dýchat a spát a žít a radovat se a mít radost ze života.
Sakra, že neumím dávat smajlíky, to bych Ti jich tady nasázela.

Až budeš psát zprávu, tak dole je smajlík - dej zapnuto - a můžeš smajlíkovat do zblbnutí. :storstark:

Aevo - včera jsem si taky uvědomila, že Eva 36 tu dlouho nebyla( možná má zkoušky), snad se ozve...
Jinak nadhled....ono je to fakt nutný, abych JÁ byla v pohodě, ale stálo mě to trochu úsilí si to pěkně vsugerovat!!!!

Ido,
je pravda, že manžel  mlžil, nic nepřiznával, když šel na"rande", tak pak ještě zaběhl do hospody, takže se vlastně vracel z hospody...no, já podle množství vypitého alkoholu  v podsattě mohla uhádnout jak byl kdy dlouho, nicméně mlžil, takže jsem mohla dělat mrtvého brouka.Jemu to vyhovovalo, doma klid, milenka po ruce a když už ona byla nepříjemná, tak  šel na jedno dřív....(šacovala jsem sms, abych věděla, jak si na tom neřpítelkyně stojí - mooooc hezké počteníčko mnohdy-kdy to nebyly sms typu miluji tě a nemohu bez tebe žít, ale že jí všechno se.., nic nevychází, všichni jsou bl...a vyčítala m., že nechce nic řešit.....)

Aevo,
je to sobec, takže staň se vůči němu sobcem taky....

Milá Aevo,

Sleduji tu po očku Tvůj příběh, stejně tak jako některých jiných zdejších úžasných dam.
Chtěla jsem Ti říci, že Ti velmi držím palce. Jsi velmi statečná, zvládáš to s noblesou a jak to vidím díky Tvému přístupu Ti nehrozí zahořknutí.

Nevím proč, ale při čtení cítím tu svobodu, sílu, nádherný pocit nových dosud netušených možností, volnost, dobrodružství, objevování, sebeobjevování...
Když vidím jaká jsi, jsem si jistá, že vstupuješ do nového nádherného světa laskavosti, nadhledu, humoru, lásky a přátelství. Protože Tvůj vnitřní vesmír to přitáhne. Podle pravidla - svůj k svému.

Přeji Ti to nejlepší, jakož i všem ostatním dámám zde.

Ale to je pravda! Evo 36, kde tě máme???                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Aevko, drž se!!

Nezačala náhodou Eva36 s tou přestavou domu? Říkala, že by to mělo být teď někdy a taky psala o zkouškách, tak toho má asi dost hodně.
Jinak, Evi36, chybíš nám tady.

Milá Poletucho,
k noblese mám opravdu daleko. Spíš bych si pěkně vyliskala /pro mimomoraváky nafackovala/. Protože už je dcera z nemocnice doma, tak jsem "vypla mašinu " dřív a jela domů jí uvařit, pak jsem trochu uklízela a když jsem viděla ten binec u m., tak mi to prostě nedalo a vzala jsem všechno to jeho prádlo, které si tak pracně vypral a pověsil a vyžehlila jsem ho. Pan, není to o tom, že to nemám v hlavě srovnané, mám. Opravdu už ho nemám ráda, stejně byl odpoledne u ní a pak odjel na tři dny pryč s kamarády. Ale to není důležité. Jsem ráda , že není doma. Už v úterý mu začnou dělat nová okna. A pak další věci a já mu pomůžu se stěhováním. Klidně si může nechat věci u nás v garáži.... Ale třeba mu pak začne žehlit někdo jiný.
Poletucho, já nikdy nebudu zatrpklá ženská, to mě neznáš. V naší rodině se každý dožívá kolem devadesátky, tak snad si nemyslíš , že se budu příštích padesát let šklebit :). Proto si říkám, že jeden ztracený rok není tak moc, nakonec ani není ztracený, já se tento rok pořád hledám. Moje dětství bylo dost mizerné , pak jsem potkala m. a bylo to až do teď moc krásné /pro mě, on teda asi to tak nevidí/ , teď přišel rok vystřízlivění, ale asi jsem si opravdu žila "jak v bavlnce" a teď se to má změnit.
Rozhodla jsem se , že už tady budu hlavně číst a psát budu jen málo, protože je mi jasné, že už to musí každému lézt na nervy. Ještě, že jsem vás tady našla, protože kdybych chodila k psychologovi, ten by se dávno zastřelil, když by mě viděl ve dveřích. Ale já to stejně nevydržím a budu tady otravovat. Aspoň budu ukázka "nevyrovnané bývalé manželky"¨.
Jo, a naučte své chlapy pořádně věšet prádlo, ulehčí to žehlení :)
Eva :hjarta:

aeva1 napsal(a):

Ido, můj muž se nikdy netvářil, že chce vztah ukončit. O to víc mě to bolelo a bolí, vlastně nevím, co je lepší, lhát nebo mluvit tu jejich blbou krutou pravdu.

Tak o tom jsem přemýšlela od silvestra / kdy se přiznal mě, jejímu manželovi a našim známím na chalupě, protože už nemohl dál.../
A pak pět měsíců lhal. Asi jsem už psala, ale v březnu byl pryč 3 dny, prý vše definitivně skončilo...., za dva měsíce to samé.
Ale teď už mi aspoň byl schopen říct, že odejít nechce , ale ji má rád / :skurt:nezlobte se , musím to napsat znova, a jestli bych to nemohla tolerovat, dokud si asi neudělá v hlavě jasno ?/.U mě jsem asi potřebovala 5 měsíců na to, abych si to především ujasnila já, a záleží jen na tobě,
co je pro tebe v téhle chvíli asi snesitelnější. Co bys chtěla ty? 

Aevo1, ty jsi naprosto skvělá ženská a já tvých výšin asi nikdy nedosáhnu. Pokud by se neodstěhoval k rodičům, tak já bych mu to asi dala
" sežrat" - žádné teplé večeře, praní , žehlení atd. /  A psycholog by tě nevyhodil, já mu volala i v noci první dva měsíce, kdy jsem nebyla schopna
ze sebe vyloudit souvislou větu bez pláče nebo "napůl hysterického záchvatu" .A piš dál, já mám taky někdy pocit, že všem musím lézt tady
na nervy, protože píšu stále dokola to samé a nepodstatné. Ale dala jsi mi nový námět k přemýšlení o mě samé.

Zítra jedu s dětma na oslavu dvou 40 narozenin, bude tam 50lidí, manžel se rozhodl , že tam půjde také / slušně jsem řekla, klidně, ale jdi sám za sebe/ , přijede taky manžel milenky a možná i milenka! / U nás je to ke všemu známá z chalupy, kde se budem stále potkávat/
A my se od silvestra neviděly! Mám za sebou franc.manikůru, nové triko / hrůza drahé /, a zvládnu vše s klidem a nadhledem . Doufám!
Tak mi držte palce a já se pak ozvu, jak jsem situaci ustála.

PS: Já někdy nevím, co vlastně k jednotlivým poznámkám napsat, je to jako přes " kopírák "
      Ale bude nám stále líp, bude nás víc a nebudeme se bát vlka nic :lol::lol::lol::hjarta:

Pozn: Mě se čas příspěvku objevuje o 4 hodiny později, nevíte čím to je?

Ahojte dievčata.Verte,že nikomu nejdete na nervy,pretože je nas veľa,ktore vas len čitame a vaše prispevky nam veeeeelmi pomahaju.Ja som šťastna,že som vas našla a pomohli ste mi veľa pochopiť.My takuto stranku nemame,ale mame viac ženskych stranok,na ktorych sa občas objavi diskusia o nevere.Všetkym zufalym ženam vždy odporučim vaš babinet.Tiež som to prežila,myslim že ešte vnutorne dosť intenzivne preživam,ale vždy ked mi je blbo,otvorim si vas a hned som v normale.Veľa šťastia:rock::lol::supr: a pevnych nervov vam všetkym...

Aevo,
Ty by jsi potřebovala pořádně zatřepat!! Ne kvůli tomu prádlu (ostatně

Aevo,
Ty by jsi potřebovala pořádně zatřepat!! Ne kvůli tomu prádlu (ostatně Já to tušila, že budeš nakonec žehlit), ale kvůli tomu, že máš pocit, že tady lezeš na nervy. Běž k šípku.  Tyhle stránky jsou právě od toho. Nevím jak Ty, ale Já vždy čekám na "místní" rady a porady, jak hladový pes na kost. Vím, že zpravidla si to nakonec udělám po svém, ale vaše názory a pocity mne tady opravdu moc ovlivňují. Často si říkám, jestli bych byla schopna brát věci tak jak jsou, kdybych nepřišla tady a nenašla vás všechny. Psycholog je fajn věc, ale nejde s ním rozebírat své pocity hned, když potřebuji a babinet mi tohleto umožňuje. Taky jsem si mnohokrát říkala, že už budu jen číst, ale nakonec se vždycky někam "vecpu". A taky se tady dokážu daleko více otevřít než když s někým mluvím přímo. Tady se za své city a pocity "nestydím".
Ještě k tomu žehlení. Ty za to vlastně nemůžeš, že jsi taková dobrá duše. I když tvrdíš, že to máš srovnané, tak mám pocit, že přeci jen ještě kousíček Ti chybí a není to o tom žehlení. Co dcera?

Aevko, tak to nééé! Naše příběhy jsou totiž poučením a vzpruhou pro ostatní !! Sama píšeš, jak je to tady lepší než psycholog a tak si to laskavě rozmysli. Seriál v televizi taky neuseknou v půlce..! Takže piš, piš až tě budou prsty bolet!                                                                                                                                                         Stejně bys to nevydržela, to je jak když lížeš marmeládu přes sklenici. Jen číst....,ne,ne     :dumbom: :D

Stejně to nevydržím někomu říct, tak holky zase vám.
Už vím víc o "nepříteli". Je vdaná, má dva kluky /asi 8 a 9/. A taky má ukecané kamarádky, takže prý říká, že čeká, až se m. rozvede a pak se rozvede ona a m. si vezme. Prý říká, že si vezme podnikatele - asi je to pro ni důležité. Její rodinka už málem chystá svatbu.
M. včera přijel nečekaně už ráno a já zrovna odcházela na brusle. Tak jsme spolu nemluvili. Když jsem se za dvě hoďky vrátila, tak opět jen tak seděl a zíral do zdi. Ale byl příjemně překvapený s tím prádlem /já blbec mu i ustlala apod. - už to dělat nebudu/ a poděkoval mi. A pak na mě začal lehce vymáhat, ať se přiznám, že ho mám stejně ráda a opravdu jsem si připadala jak v mexické telenovele. Asi si myslel, že to žehlení byl vstřícný krok, ale ne, když už jsem viděla jak nosí i trička, které nesnáší.. No sranda. Ale protože už mě pěkně vytrénoval nervy, tak toto se mnou ani nehlo. Pak jsem uvařila, v poho jsme se najedli a pak jsem to nevydržela a poprosila jsem ho, jestli by se nemohl odstěhovat dřív. A taky , jestli jí to nevadí, když se budou brát a on pořád bydlí se mnou.  Můj normálně klidný m. zrudl jak krocan a začal ječet, že on se nikdy ženit už nebude a není debil a o "ni" vůbec nejde, nic nechápu .... chce zůstat doma. Ví, že ho mám prý ráda. Scéna veeeeliká. Tak jsem mu řekla , co si myslím o chlapovi, který si zavře dveře domů a ještě tahá za nos tři roky nějakou cizí babu. Bouchl dveřmi a odjel se uklidnit na kolo. Co bylo večer a tak teď nemám čás psát, ale bylo to ještě na román.
Ještě jedna věc. Zjistila jsem , že mi asi občas proběhne mobil, ale nikdy by to nepřiznal. Psal mi tam jeden nový kamarád tak mile, jak se mám apod. Myslím, že to s m. pěkně cvičí. Tak jsem jen tak zkušebně napsala někomu sms : volej na ten druhý mobil. Myslím, že si to určitě m. přečetl. A teď, místo aby byl rád, že mu nevisím na krku, tak snad žárlí. No život ho moc nebaví.

Hezkýýý! Kdepak, my ženské umíme být neuvěřitelně kreativní. Důležité je, aby jsi byla v poho. A jestli tě to už nebolí, co se jeho týká, tak myslím, že každý tvůj počin bude přímý zásah do jeho ega. Drž se!! :D

Aevi,
možná by jsi mohla některé naši televizi poslat scénář pro "sladkou telenovelu". Však co, nemusí to být jen s mexickým podtextem.
Jinak, holka naše, máš to na palici. On opravdu není v pořádku. Nebo spíš neví co chce. A nebo. líp, ví, ale neví jak to spravit a přitom zůstat "frajer".
Že to není o ní? Tak tohle jsem taky poslouchala. On s tím nemá nic společného atd. Tu jeho jistotu o Tvé velké nehynoucí oddané lásce k němu, tak tu jistotu mu závidím. Bože, to je egoista. Vidíš, vidíš, kam to vede, když vyžehlíš pár košil. Jak se říká, pro dobrotu na žebrotu.
Ale neboj, léto přežiješ a podzim je Tvůůůj.
K těm sms, mi to připadá, že on chce vše. Tebe ( doma, jistou, tolerující a nic nevyžadujícíc) a zároveň někoho, komu se může předvádět jako páv.
Asi to má "chudáček" hodně těžké.

aeva,

no...hezky se cisti vzduch mezi vami... jeste tak kdyby stale jen neoperoval tim, jak ty bez neho nemuzes byt a konecne priznal barvu.... Jinak to jsou, poresne jak rikaji devcata, vsechno jen kecy.
A ty si velmi, ale velmi dobre rozmysli, co ve skutecnosti opravdu chces. Protoze presne to nakonec dostanes :)

Aevko asi budeš muset vyměnit scénáristky k Rodinnejm poutům. Ale takovej je život. Ale neboj u nás to taky bere obrátky, ale nestíhám psát, jsem do noci v práci, tak snad to stihnu kolem devátý sem vlízt a trošku to rozepsat.

Meyo,
dík za zprávu. Odepsala jsem. Jen si nejsem jistá jestli správně.

Aeva1: Já ho fakt nechápu...Zato ty to děláš dobře, sice cítím ještě nějakou nostalgii nebo co, ale jsi z toho venku. Jemu asi teprve teď docvakává, co se děje....a ty ho máš ještě přesvědčovat, že ho máš ráda....fakt je to cvok...malý dítě. Inu, právě dostává od tebe šanci, aby dospěl. Měj se fajn, nemáš to lehký, ale řekla bych, že to nejhorší už je za tebou. Pa pa ;)

Určitě, určitě nechci formální manželství, určitě nechci chlapa, který mě nechal takto dlouho trápit a teprve až to není "výhodné" pro něho, tak by mě teda milostivě zase nějak snad mohl mít rád. Proboha holky, já už jsem jinde :). A navíc jsem si teď tak pěkně zařídila život a vůbec se nenudím. My holky totiž, na rozdíl od chlapů, umíme žít i samy.
A třeba jednou opravdu potkám někoho, s kým budu chtít být. A možná taky ne. To nevím.:hjarta:

Eva36 napsal(a):

Aeva1: Já ho fakt nechápu...Zato ty to děláš dobře, sice cítím ještě nějakou nostalgii nebo co, ale jsi z toho venku. Jemu asi teprve teď docvakává, co se děje....a ty ho máš ještě přesvědčovat, že ho máš ráda....fakt je to cvok...malý dítě. Inu, právě dostává od tebe šanci, aby dospěl. Měj se fajn, nemáš to lehký, ale řekla bych, že to nejhorší už je za tebou. Pa pa ;)

Evi36, ty žiješ? To jsme rádi.

Aevi,
jsi srdíčko.
Není co dodat.

Aevi
a nezačíná být manžel trochu "nervní" z toho, že najednou není pánem situace, a je vlastně na druhé koleji?Určitě si myslel, že ho budeš přesvědčovat a prosit a te´d kouká, že tomu tak není...

Víš, tím mám ny mysli, že když chlapům visíme na krku a ´tu´tuńuńu, tak si toho neváží a teprve, když se stáhneme, tak zase začínají mnohdy dolízat oni( ale to už obvykle bývá pozdě...

Aeva1 a spol. :) Jo, holky, žiju. Jen jsem teď byla služebně pryč a zbytek týdne pobíhala po výrobě. Sice to je zajímavá práce, ale na internet pak nějak nezbývá čas. Spíš tak jsem něco přečetla, ale napsat jsem nezvládala. (Zítra zase odjíždím, takže sem se vrátím v pondělí. Začíná být nějak hektično. Do toho mi totiž vlezlo ještě zkouškový.)

Aeva1: Tak to ti moc přeju. Tenhle novej pocit znám taky a je to :supr:

Zdravím ve spolek všechny baby! Jsem tu poprvé a potřebuji rady-od vás všech, jistě zkušených:-)
Už toho všeho mám po krk a leč se snažím, jak můžu, furt se v tom topím!
Mám poměrně slušné postavení v určitém zařízení, bohužel jsem si "padla" do oka s mužem o 8 let starším, ve stejném postavení...Podotýkám, že ženatým /jsem svobodná, mám přítele - mladšího, fajnového, ještě studujícího/-pár společných nocí v práci /kde je riziko přenosu inform. asi 200%/-cca 2 měsíce. Oba dva jsme si zkraje ujasnili, že od sebe nic nečekáme, že si můžeme dát pouze občasné večery v práci, nic víc. Jenže pak asi něco manželka tušila, on se připos... a začal to trochu chladit - veškerá naše komunikace /jedině přes mail/ začala trochu chladnout a mně to dost vadilo, nechtěla jsem ze sebe dělat blbku, která jen čeká, až bude zase vše OK, takže jsem to ukončila -on souhlas,že nezvádá to,že ubližuje své dceři, manželce... Následující 2 měsíce jsme spolu nebyli schopni téměř normáolně komunikovat, nechápala jsem,tvářila jsem se,že je vše OK /jasně že nebylo,ale nechtěla jsem to na sobě nechat znát/. Trápila jsem se,nepsala apd.Pak mail, náhodně, zkrátím, že řešení sice nemá,ale že by se mnou chtěl trávit večery jak dříve a bla bla bla. Šla jsem do toho s tím,že snad má jasno o tom,jak se vnitřně vypořádat s nevěrou a že nám jde snad oboum o to, abychom jednou za čas strávili pěkný večer a neublížili při tom nikomu.
Večery to byly 2, poté začal být nějaký divný/komunikace s ním je silně specifická, těžko něco přiznává,že ho trápí/-komunikace trochu vázla-pak mě jeho kolega přistihl, že dotyčnému píšu a hned se ho na to ptal, což pro pana X byla asi dost rána /opět naděláno v gatích:o/. No a nakonec jsem mu napsala, skončíme to? stehně nemáme vizi toho,že se uvidíme a ikdyž máme spol. noc v práci v týdnu,tak se stejně neuvidíme, na to odpověď-neuvidíme?bude to tak jistě lepší! A v ten den noční mail dnes se neuvidíme - bude to tak lepší,naštvanej jsem,ale ne na tebe, tak to neřeš.Asi ti ani moc psát nemůžu, protože infor. se šíří rychlostí blesku a vysvětlovat to doma nic moc, pak přišla jeho manželka na kontrolu,to mi ještě jak hodný-oznámil /ať mu raději už ten den nepíšu/-fakt mu kontroluje vše,celkem síla.Já mrtvý brouk, nic jsem nepsala,nedávno jsme se potkali a pozdravila jsem ho, normálně a pak mail, že už se ani skoro nepozdravíme? to je škody! Vím, můžu za to já. Omlouvám se.
Dnes jsme šměli společnou cestu na oběd a já řekla,že s ním na oběd nepůjdu, že by z toho měl zase průser a tak jsem šla sama, on si sedl ke kolegovi.
Tak to vidíte, je to mazec. Tak se vás prosím ptám - co s tím? Ukončil to nebo neukončil /připadám vám asi jako blb, že se na to ptám vás a ne jeho-jenže není to vůbec jednoduchý/-potom co chce a co mám dělat já?
Prosím poraďte! Díky.

Karetko, z toho co píšeš to na mě dělá dojem, že o tebe příliš nestojí, navzdory chtíči (děsný slovo, ale vyjadřuje to, co chci říct) si zachovává zdravý rozum, záleží mu na rodině, což je u chlapa rozhodně kladná vlastnost, víš? chápu, že tobě jeho vlažný zájem sráží sebevědomí a to se ti nelíbí. radila bych přerušit veškeré kontakty, nakonec bys stejně prohrála, ale asi bys stačila ublížit hodně lidem.

Karetko, souhlasím s Pavli. On vážně nechce ohrozit své manželství, je to poznat z jeho chování, občas ho přemůže touha,chuť.... ale nikdy to nebude naplno a jak napsala Pavli ublížíš jiným a podle mne i sobě, protože ty si zasloužíš jinou lásku :par:

Karetko, navíc to ukazuje v nepříliš dobrém světle i tvůj vztah s přítelem, kterého máš. kdybys ho totiž opravdu milovala, neměla bys určitě chuť na bokovky. ale neboj, každý jednou tu pravou lásku pozná a pak se budeš divit :-)

Karetka,nie je to nahodou moj muž?Ja viem,že nie,ale chova sa podobne...a ja som už trištvrte roka z neho na nervy.Ešteže som našla vas a viem,že v tom niesom sama...

pavli...víš to určitě že každý jednou tu pravou lásku pozná??? Já na to hledám pořád odpověď :) Vím jak jsi to myslela, že pokud člověk opravdu miluje,nepotřebuje bokovky ani úlety, nevěru...je spokojený sám se sebou a s partnerem.
byla jsem v obdobý kdy jsem byla šíleně zamilovaná a nepadl mi na mysl partnera podvést...ale pak se to stalo, v období kdy jsme vzta oba chladily, nebo jak to napsat...no spolu už nejsme, ale i po té době si opravdu živě dovedu představit ty nádherný pocity kdy jsem byla zamilovaná a i ty pocity kdy jsem podvedla...ů.následně kdy jsem podvedená byla...a to už bych zažít nechtěla...ani moji a ni jeho nevěru, není to k žití ...   trochu se ted srovnávám a dělám si ve všem pořádek...

tobě bych Karetko poradilo, aby jsi to zabalila.Důvod?Myslím že těch jsi napsala sama dost.
pa :) :pusa:

Karetko, kašli na něj, on prostě na nějaký románek bokem není ( závidím jeho ženě), no a ty se jen budeš nervovat a zbytečně jemu, či i sobě zakládat na průs..
Chápu, že jsi nemyslela nijak "zvlášť velkou nevěru", ale  prostě jestliže on nechce - a to viditelně, protože si možná pouze rád zaharaší.....
Spíš bádej, proč ty chceš? Co ti "doma" chybí?A to řeš!

Ja si tiež myslím, že týmto vzťahom-nevzťahom môžeš viac stratiť ako získať... Spokojnosť určite nezískaš.

Holky, proč ty naši M nejsou tak rozumní jako my? :)

Lebo sú to CHLAPI. Čím by sme sa trápili, keby ich nebolo?

Selima napsal(a):

Lebo sú to CHLAPI. Čím by sme sa trápili, keby ich nebolo?

¨
Selimo, ale někdy nám tou svou hloupostí pěkně ubližují.:(

já myslím, že určitě každý :-) nemusí to být v mládí, někteří k tomu už musí mít něco odžito ( třebas já) ale určitě to přijde. taky jsem měla období, kdy jsem si myslela, že jsem ve vztahu spokojená a přesto jsem zahnula, později jsem zjistila, že jsem spokojená nebyla, žila jsem se špatným člověkem, nedával mi co jsem potřebovala...

adra napsal(a):

pavli...víš to určitě že každý jednou tu pravou lásku pozná??? Já na to hledám pořád odpověď :) Vím jak jsi to myslela, že pokud člověk opravdu miluje,nepotřebuje bokovky ani úlety, nevěru...je spokojený sám se sebou a s partnerem.
byla jsem v obdobý kdy jsem byla šíleně zamilovaná a nepadl mi na mysl partnera podvést...ale pak se to stalo, v období kdy jsme vzta oba chladily, nebo jak to napsat...no spolu už nejsme, ale i po té době si opravdu živě dovedu představit ty nádherný pocity kdy jsem byla zamilovaná a i ty pocity kdy jsem podvedla...ů.následně kdy jsem podvedená byla...a to už bych zažít nechtěla...ani moji a ni jeho nevěru, není to k žití ...   trochu se ted srovnávám a dělám si ve všem pořádek...

tobě bych Karetko poradilo, aby jsi to zabalila.Důvod?Myslím že těch jsi napsala sama dost.
pa :) :pusa:

oni jsou rozumní, ale jinak :-) pokud pominu ty doopravdy k ničemu, ostatní můžou být báječní, pokud mají opravdu co chtějí...

Daniela02 napsal(a):

Holky, proč ty naši M nejsou tak rozumní jako my? :)

No, možno niekedy aj my trápime mužov, a to nehovorím o tom, ako vieme úúúžasne trápiť samy seba (a myslím, že aj chlapi sa vedia poriadne potrápiť, hlavne nevedia s citmi väčšinou narábať tak ako ženy, sú sami zo seba zmätení, robia koniny, tie ich potom mrzia, tak narobia ešte väčšie koniny, no). Najhoršie je, keď nás trápia chlapi, ktorí nás vôbec trápiť nechcú, ktorí nám vlastne chcú dobre, ale.... doplňme každá podľa seba. To by potom človek zaplakal.

Miso II, jak dopadla oslava narozenin? Dost by mne to zajimalo.
Mam neco takoveho za sebou, ale ona tam tehdy neprisla. Trosku jsem toho litovala, m. se k ni totiz jeste nepriznal (tedy jen mne, ale pred kamarady to taji).

Karetko: hledej vztah, který TEBE plně uspokojuje, nehledej něco bokem na pracovišti, kde už vidíš ze začátku samé problémy!!!(nehledě na to, že pán je již zadaný), ale sama vidíš, že to nemá nejen budoucnost( o to si neusilovala), ale vůbec  jakýkoliv průběh, jen by jsi byla smutná či naštvaná, kdyby prošel opět kolem tebe se slovy: ach, zase nemáme na sebe čas....vyprdni se na něj, na chudáka!!!!!řeknu to sprostě: chtělo by se mu harašit, ale nemá na to!!!

ida06 napsal(a):

Miso II, jak dopadla oslava narozenin? Dost by mne to zajimalo.
Mam neco takoveho za sebou, ale ona tam tehdy neprisla. Trosku jsem toho litovala, m. se k ni totiz jeste nepriznal (tedy jen mne, ale pred kamarady to taji).

No, u nás taky nepřišla, ale jinak to bylo dost zajímavé. Mě všichni lichotili , jak mi to sluší  / mám - 12kg od ledna, ten pocit po 10 letech byl úžasný /, ten můj tam šel sám za sebe a zpočátku  hrál chudinku / dokonce mi jeden kámoš říká, vem ho zpátky, je hotovej /.
V 11 večer mě pozval na panáka a jestli by nemohl přespat na chatě, že se mu oslava moc líbí. Já byla holky tvrdá !!!, řekla že ne , ale sehnala jsem mu tam nocleh u jenoho známého / no, trochu jsem povolila/.
Pak se strašně opil, na parketu se začal líbat s oslavencovou ženou / mimochodem, další kamarádka, která si s ním prý nesedne k jednomu stolu/
Oslavenec vystartoval, ten můj dostal na budku a pak ho z oslavy " vyprovodili".
A holky, JÁ TO USTÁLA. Seděla jsem u stolu, naprosto v klidu, a povídala si, nekometovala to a ani se nešla podívat na rvačku .
Dobrý ne?:supr:

Pozn: U nás změna v tom, že ten můj nemá čas zajít k právníkovi, ale papíry co jsem mu dala dal " pipince", ta je asi xeroxla a už na oslavě mi pár lidí citovalo z obsahu a prý se to řeší v hospodě na chalupě. Jasně jsem mu řekla, že si tohle nepřeju a dámy pozor: Ona taková není, já a všichni ostatní si vymýšlíme! Jinak další informace, byl na večeři s milenkou a její sestrou + manžel, prý je to pravda, ale o nic nejde, dětem vysvětlil / včera 13.6./ že já se chci rozvést, nemám je prý ráda tolik jako on, chci je připravit o otce , protože on se rozvádět nechce a chce zpátky domů. Ale byl aspoň natolik upřímný ,že přiznal i jim, že jí se nevzdá. A vyřešte si to s maminkou, protože ona není schopna jí tolerovat,
žije tak přeci většina rodin, tak proč z toho dělat tragédii. Dobrý ne???:dumbom::dumbom::dumbom:

Možná blbá poznámka, ale někdy mám pocit že sním !
Jinak včera jsme se sešli v praze -pár babinetek, dakotu bych potřebovala mít doma jako zdroj energie!

Misa II - to je náhoda, já to v kritických dobách také slyšela - Nevěry je plný svět a ty z toho naděláš. Tak jsem mu odpověděla, že možná je, ale proč to tahá i k nám do rodiny. Je to už dávno, ale myslím si, že je to dodnes jeho černá můra. Jinak Míšo přes Tvůj lehký optimistický náhled vím, že to není až tak jednoduché, ale jsi dobrá, že to takhle ustáváš. Člověk časem pochopí, že slunce pro jedno kvítí nesvítí, ale chvilku to trvá než si to ten mozek přebere :-)

jo a taky je moc zajímavé že druhému poradit dokážu říkám si já bych ho hnala zmetka...a sama se v tom plácám ale to asi každý/á z nás.druhému se to vždycky radí líp no ne??
achch jooooo :-(((((

Pěkné dopoledne všem zúčastněným!
Chci poděkovat za reakci na můj "problémek". Přerušit veškeré kontakty samozřejmě chci, není to ale tak jednoduchý, neb jsme a 1 "domě" kterému se říká pracoviště a tam chodíme denně, celkem často se bohužel potkáváme.
Nevím jak to máte vy všechny, ale já stále řeším proč se ten chlap tak zachoval, co vlastně chtěl a jak mu to v hlavě běhá atd. Jasně, nesnáším se za to, že o tom tak přemýšlím, protože to nemá smysl, vyřešení nedostanu. Je mi je z toho smutno a dá se říct, že i nerada prohrávám. Když už jsme se podruhé dali dokupy a teď je na 120% po všem, tak bych chtěla aspoň zůstat ne jako odvržená, nevím co s tím dělat. Pravda je, že jsme si neřekli-teda on-konec, už se nemůžeme vídat, protože bla bla. To neřekl, ale asi si to myslí. Tak nevím, jestli to mám udělat já nebo to nechat JAKO ŽE TEDA KONEC pouze myšlený, leč nevyřčený zcela zřetelně. Prostě a jednoduše, taky bych mu to chtěla dát sežrat, ale ne tak zákeřně, zle, to nee, spíš tak, jak to zkušené ženy umí a tak, aby si uvědomil...
Co radíte?
Jo a koupila jsem si přívěsek na klíče s nápisem Mám ráda jednoduché věci-například muže:reta:

Misa II napsal(a):

Možná blbá poznámka, ale někdy mám pocit že sním !
Jinak včera jsme se sešli v praze -pár babinetek, dakotu bych potřebovala mít doma jako zdroj energie!

Nebyly jste někde na Petrském náměstí? Měla jsem jít taky na sraz , ale nemohla jsem.

Kareto,
myslím si, že zkušené ženy nedávají nic sežrat.

Kareto,
a co být nad věcí a tvářit se, že se nic nedílo a brát ho jako spolupracovníka, jako ty ostatní - prostě zapomenout, že něco mohlo být jinak....co bys mu dávala "sežrat",? že se nerozhoupal, že byl bojácný, že zjistil, že mu nějaký románek nestojí za to? že "prostě jenom zaharašil?"tak to ber taky tak a už o tom nebádej!

ten přívěšek je dobrej :)

Misa II napsal(a):

Možná blbá poznámka, ale někdy mám pocit že sním !
Jinak včera jsme se sešli v praze -pár babinetek, dakotu bych potřebovala mít doma jako zdroj energie!

Tak kdy se mám nastěhovat....? A bude to i se stravou, jó? Prosim, prosim. A já toho tvýho tak vydusím, že nebude vědět, čí je!! Tjamtadááá, už se usmívám, ta moje fantazie!! :lol:

Jo,jo, přesně tam jsme byly. Přišel na chvíli i Jura, mrkni se na babinetí setkání Praha!:storstark::supr:

Karetko, prostě jsi prohrála a tím to končí, netrap se tím, myslím, že je to tak dobře. co on chtěl? je to úplně snadný - chtěl si prostě jen užít, jen sex, ne vztah, ne starosti. jakmile hrozilo prozrazení, dal ruce pryč. proč? aby neublížil své rodině, ženě, kterou má rád, aby ji neohrozil. byla jsi mu pouze příjemným rozptýlením. pokud se tím budeš nadále zabývat ublížíš víc sobě než jemu, co se stalo, nejde odestát, každý občas prohráváme, tak se s tím smiř...

Dakoto, už objednávám stěhovák, máš to se stravou , ale bez snídaně / ty mě nebaví /.
Jinak máte holky pravdu, tak moc dobře mi není, dnes zas nějaká slza ukápla ,ale po půl hodině na babinetu je to fajn, mé myšlenky jsou opět optimistické- amimochodem, jak jsem byla včera pryč tak byl tady v mé kanceláři a založil si svůj nový email , to mi nevadí, ale teĎ MU JDU VOLAT, AŤ MI VRÁTÍ KLÍČE . Tyhle maličkosti mi nějak nedochází.

MisoII, tak to jsou nějaký erekce na Slunci , já taky dneska dopolka plakala, ale teď už je všechno OK, ale začnu asi léčit závislost na Babinetu!! Držím palce u klíčování.

Holky tak nevím erekce nebo erupce na slunci?Ale jinak se přidávám , taky mi dnes dopo nebylo nej.. nej..:gloria:

Romča napsal(a):

Holky tak nevím erekce nebo erupce na slunci?Ale jinak se přidávám , taky mi dnes dopo nebylo nej.. nej..:gloria:

:D Normálne sú asi erupcie, ale prečo by slniečko občas nemohlo mať aj erekciu(možno aj ejakuláciu ;) ?

Selima napsal(a):

:D Normálne sú asi erupcie, ale prečo by slniečko občas nemohlo mať aj erekciu(možno aj ejakuláciu ;) ?

Holky, sexuologická je o kousek výš a bývá tam i docela zábava :D :D

Erekce na slunci jsou ze Slunce, seno!!!! Nejsem tupoň, to byl pokus o vtip, Pelnáři...!  :D

Tak to jsem ještě ve filmu nezaregistrovala.No tak nic Blaženo,je večer tak jdeme počítat samyce.

dakota napsal(a):

Erekce na slunci jsou ze Slunce, seno!!!! Nejsem tupoň, to byl pokus o vtip, Pelnáři...!  :D

:-))

probůh, ví tady někdo, za jak dlouho takový zamilovaný 50 může "vychladnout"? Doma se tváří, že se nic neděje, plno práce atd., odstěhuje se, až sežene pořádné bydlení pro sebe i pro ni s jejími dětmi, což může být za několik měsíců i let, takže zas až takový velký spěch to není. Přitom se s ní vidí jen během dne (když se jí podaří někde odložit děti), takže žádné večery nebo noci.
Dnes to na mne zase tak dolehlo, i když je teď daleko na pánské jízdě na rybách (to vím jistě), že ani nemůžu doma nic dělat.
Řekněte mi někdo něco optimistického, prosím... A podařilo se někomu vyvolat žárlivost, která by zabrala?

IDO,
no, nevím, jak by zamilovaný 50  mohl vychladnout, leda by ho ONA pustila k vodě...nebo TY bys ho vykopla( je to hnusné, jak to píšu, já vím), on by musel škemrat u ní a to by zajisté nebylo ani pro jednoho ono, tak by se třeba s bučkou vrátil....ale jen třeba......a vybodni se zbytečně vyvolávat žárlivost - protože v takovémhle případě myslím opravdu zbytečně, kdy jestliže  chlap je myšlenkami někde jinde, tak vedle tebe "neuvidí ani 30 letého mladíka....protože mu to v mozečku nesepne.Takže je to vše buď a nebo - a jde o tvé já a tvůj pocit, že? Takže  zapřemýšlej nezávisle na chování toho svýho  a uvědom si co sama chceš - budešli dělat mrtvého brouka, třeba vše odejde do ztracena a časem navážete, kde jste přestali - ale ty musíš být v poho.... nebo mu dej ultimatum, že žít s ním, co on vede dvojí život, tak ať si sbalí fidlátka hned....protože proč on by se jinak měl tvářit, že se něco děje? vždy´t se vlastně nic strašnýho neděje - pro něj pochiopitelně, naopak jemu je teď hej...má dvě, , no, a chlapi na rybách mu to jistě záviděj!

Ido, vychladne určitě, ale za jak dlouho, to ti nikdo neřekne. Ale každá zamilovanost jednou přechází do běžného života s nádechem stereotypu a obvykle pak tito hříšníci zjistí, že to za čím odešli se zdaleka nevyrovná tomu, co měli doma. A nebo je to nastejno a pak se ptají proč vlastně odecházeli.  A s tou žárlivostí to je také nebezpečné. Buď jeho ego dostane zásah, že i o Tebe má někdo zájem a probudí se v něm pocit vlastnictví a strach, že by tě mohl ztratit, ale už mám i zkušenost a zrovna jsme se vrátili z "půlky" bývalého manželství, že manžel když zjistil, resp. si myslel, že i jeho žena někoho má, tak řekl, že si jsou fifty fifty a není si co vyčítat a odešel. Ale v Tvém případě, tedy čtu jen poslední příspěvek, když nespěchá... tak to spíše vypadá, že ani nechce odcházet. Možná to chce spíše trpělivost - něco jako Michaela, to je zářný příklad, kde se to vyplatilo. Já naopak udeřila a dala mu na vybranou a on zůstal a přestal. Bohužel neexistuje univerzální návod, i Ti naši miláíčkové jednají různě (zaplať panábůh, jinak by to byla nuda). Hele a co takhle jít ven. On je na pánské jízdě, tak ty jdi někam na zahrádku s kámoškou na kafíčko, nebo na Petřín, pokud jsi z Prahy, pokud ne, tak určitě nějaký park či přírodu okolo taky máte. Ido Hlavně neseď doma a nepřemýšlej. Zmobilizuj síly a dělej cokoliv jen nepřemýšlej nad nepřízní osudu. Však ony ty boží mlýny melou, neboj, mám to odzkoušené...:-)

Míšo zdravím, v červenci jsme na dovče, ale domlouvám odskočení si na hory. Myslím, že tento týden si to ujasníme, myslím my dvě, resp. naše zdravé jádro směřijící do hor.

ida06 napsal(a):

probůh, ví tady někdo, za jak dlouho takový zamilovaný 50 může "vychladnout"? Doma se tváří, že se nic neděje, plno práce atd., odstěhuje se, až sežene pořádné bydlení pro sebe i pro ni s jejími dětmi, což může být za několik měsíců i let, takže zas až takový velký spěch to není. Přitom se s ní vidí jen během dne (když se jí podaří někde odložit děti), takže žádné večery nebo noci.
Dnes to na mne zase tak dolehlo, i když je teď daleko na pánské jízdě na rybách (to vím jistě), že ani nemůžu doma nic dělat.
Řekněte mi někdo něco optimistického, prosím... A podařilo se někomu vyvolat žárlivost, která by zabrala?

Ahoj Ido, mám optimistickou zprávu: konečně jsem domyla auto. Ne, promiň.
Někdy nevychladnou nikdy. Je dobré být na to připravená, tak na nic nečekej a zkus se pomaličku učit žít i bez něho. Až to uděláš, tak za prvé zase najdeš sama sebe a za druhé pro svého partnera /ať tohoto nebo třeba i budoucího/ budeš přitažlivá ženská. Teď už se mi to mluví, ale takové stavy, že nemůžeš nic dělat mám už za sebou. Ale trápím se ještě, trápím.
Žárlivost by u nás fungovala stoprocentně. Ale já jsem ztratila chuť s pánem se kterým bydlím hrát divadýlko. A tak, když mě občas nějaký kamarád hodí domů, tak si nechám zastavit padesát metrů od baráku , aby to nevěděl. Možná to dělám celé špatně, ale mně už nezaleží na tom, aby žárlil. A ani bych už nechtěla, aby jsme spolu žili. Tak. To ti nepomohlo, že ?
Ale Ido, nevěřím , že by se tvůj m. hnal do nějakého vztahu s dětmi. Na to jsou většinou chlapi pohodlní - viz ten můj. taky je na pánské jízdě a milenka s dětmi čeká na sms. :)

Holky, my jsme tady trojka - jak vzorkovník. Míši zůstal, Blanka dala na výběr a přestal a my se rozvádíme. Ach jo

no to jste mi tedy pomohly :)) co si z toho mám vybrat??
Už jsem se trošku dala dohromady, tak jsem na zahrádce. Vyhodit ho není možné, dům je jeho (ale chce mi ho nechat). Snažím se žít po svém (už začínáme plánovat s kamarádkama cestu do světa), existenční problémy nemám (zatím) a tak problémy budou čekat jeho, pokud odejde (vychovávat cizí malé děti - i když naše děti, když byly malé, měl moc rád). Tedy má i teď...
Jen mi teď naboural moji představu o tom, co bude za rok, za dva... ale asi to muselo přijít, taky jsem dělala chyby - právě to ho štvalo, že jsem nezávislá, "žiju si po svém" atd. Až když se to zhroutilo jsem zjistila, jak moc jsem vlastně závislá.

No právě. Ivo já jsem taky taková "svá", nezávislá. Oni potřebují slepičky, které padají údivem a neustále jim zdůrazňují jak jsou úžasní, chytří, a bez nich by ony samy na to nikdy nepřišly atd. Vždyť to znáš. Mně je tohle trochu proti srsti, protože to že můj muž na něco stojí to mu nemusím po dvaceti letech říkat stále dokola. Proto jsem si ho vzala a proto s ním žiju. No a o té závislosti na něm, to je taky pravda. Nedovedla jsem si představit najednou žít bez něj. A taky jsem si ještě daleko více uvědomila, jak je důležité mít to zázemí. Pro klid v duši, pro úspěch v práci, pro výchovu dětí pro všechno je nutné mít zázemí (a to myslím oboustranně).

to je fakt... Ona vpodstatě dělá to, co já tak před 15 lety, ale navíc s nadšením puberťáka. A z člověka, který se vysmíval romantickým filmům, co blbnou ženským hlavu, je najednou hlavní romantický hrdina.
Ale když na mne tuhle čekal kamarád, a bylo vidět, jak moc velkou radost má, když mne vidí, tak mne to sakra taky "rozhodilo".
jenže toho svýho mám prostě pořád ráda, vážím si ho, a ta nezávislost (pokud k ní bude muset dojít) bude strašně dlouho jenom póza. Možná doživotně. "vyřešená minulost" je nesmysl.

Ido,
troufnu si tvrdit, neodcházej, zůstaň bydlet a on taky zůstane....sice to bude mít určitě trochu delší trvání ale jestli chceš, tak bys to mohla ustát jako já( zatím, hihi, protože člověk nikdy neví, ale už jsem na tom tak , že se tomu prostě směju)....Chce to čas, klidně si naplánuj cestu do světa, ať vidí, že nejsi na něm závislá - víš ono je to sporrný, jestliže jsi závislá, chlap hledá na chvíli nějakou nezávislačku a naopak....a teď jde o to co mu nakonec víc bude vyhovovat.

Já jsem kliďas, vše řešit s úsměvem, nikomu neubližovat, naše milenka byla naopak pruďas, křik, řev, neustále něčím naštvaná a neustále byl nějaký problém - to ovšem jako můj muž měl řešit...no a problém, doma nebylo co k řešení, tak se řešilo jinde...ona byla chudák a já s úsměvem na rtech bych měla zvládnout vše.....ale nebudu říkat, že tudy cesta nevede, protože jinde to může být obráceně a muž hlavně hledá změnu-jenže chvilkovou - nakonec taky sáhne do stejného( mnohdy horšího- hi, hi- pytle no a nechť si pak pomůže......

A přesně, jak píše Blanch: potřebují slepičky, které padají údivem...tak je mi jasné, kdy se to "pohnojilo" u nás: když jsem si začala stěžovat své kamarádce -pozdější milence mého muže, že on chodí do hospody, pije, rodině se až tak nevěnuje atd....no a on ajako správná "kamarádka"  chodila litovat jeho, co to má doma za furii, že nemůže ani do hospody.....no a pak zjišťovala, že kolikrát místo na rande spíše zaplul do místní putyky, tak obrátila a nechala ho plavat(řečeno ve zkratce) - ale tady je princip v tom údivu.. a to funguje....

No, Blanch a celým příspěvkem mi mluvíš ze srdce, proto jsem zůstala tam kde jsem...a dnes ještě toho nelituju :-))

Ido,
drž se!

aeva1 napsal(a):

Holky, my jsme tady trojka - jak vzorkovník. Míši zůstal, Blanka dala na výběr a přestal a my se rozvádíme. Ach jo

Evi, a klokan se nerozvádí, zůstal, na výběr kašle a do toho všeho blbne - a docela hezky...... :D Taky fajn, ne?? :D To je tuto noc poslední zpráva, abys zas neřekla, že nespím... ;)

Já netuším jak by se měla chovat opuštěná milenka a po pravdě jsem byla milenkou a jak jsem se chovala?Nijak,nechala jsem ho jít,protože jsem si ho vážila právě proto,že cítil takovou zodpovědnost vůči dětem a ženě.Trvalo to krátce,bylo to hezké,ale nesmírně bolavé.Takže moje poučení je:Už nikdy NECHCI být milenkou.A rada pro opuštěné milenky ode mne je:Nechte ho jít... Žádná sebevražda,ani vydírání Vám ho nevrátí,jen se zbytečně trápíte všichni.

Byla totálně převálcovaná:supr: holt mě odhadla špatně.

Jatanerka napsal(a):

Já netuším jak by se měla chovat opuštěná milenka a po pravdě jsem byla milenkou a jak jsem se chovala?Nijak,nechala jsem ho jít,protože jsem si ho vážila právě proto,že cítil takovou zodpovědnost vůči dětem a ženě.Trvalo to krátce,bylo to hezké,ale nesmírně bolavé.Takže moje poučení je:Už nikdy NECHCI být milenkou.A rada pro opuštěné milenky ode mne je:Nechte ho jít... Žádná sebevražda,ani vydírání Vám ho nevrátí,jen se zbytečně trápíte všichni.

Kdyby bylo takových milenek víc, nemuselo by se hodně lidí trápit a být nakonec tolik rozvodů.Samozřejmě to nebylo jen její rozhodnutí, ale i partnera.

kklarkaa napsal(a):

Asi máte pravdu holky, není asi úplně v pohodě...to by byl asi kdyby to neprasklo...jak dlouho by tak žil..pořád..?Jen z něj mám pocit, že to jedna psychicky nezvládne a pošle ho definitivně do háje.Zatím si asi obě myslí, že miluje je.(viz. danielce to říká, milence to píše)
Já se jen ptám:Myslíte, že je možné někoho donutit psát SMS typu..Miluji Tě..?Bere jako ohledy na dítě, kek kterému nemá vztah, jak tvrdí..?Nebo jen hraje hru na obě strany..a vyčkává???
Někomu bude ublíženo v každém případě!!!

:dumbom: Tak jsi uhodila hřebíček na hlavičku. Co takhle Danielo, ať ti manžel tu kartu dá a slib mu, že denně za něj pošleš jedno vzorné vyznání a ujištění lásky. Přece si nebude dělat násilí, tak to za něj vezmeš s radostí sama, a ujisti ho, že opravdu nebudeš psát žádné hlouposti v tom směru, že bys prozradila, jak to ve skutečnosti je. :sova:

lady ZP napsal(a):

kklarkaa napsal(a):

Asi máte pravdu holky, není asi úplně v pohodě...to by byl asi kdyby to neprasklo...jak dlouho by tak žil..pořád..?Jen z něj mám pocit, že to jedna psychicky nezvládne a pošle ho definitivně do háje.Zatím si asi obě myslí, že miluje je.(viz. danielce to říká, milence to píše)
Já se jen ptám:Myslíte, že je možné někoho donutit psát SMS typu..Miluji Tě..?Bere jako ohledy na dítě, kek kterému nemá vztah, jak tvrdí..?Nebo jen hraje hru na obě strany..a vyčkává???
Někomu bude ublíženo v každém případě!!!

:dumbom: Tak jsi uhodila hřebíček na hlavičku. Co takhle Danielo, ať ti manžel tu kartu dá a slib mu, že denně za něj pošleš jedno vzorné vyznání a ujištění lásky. Přece si nebude dělat násilí, tak to za něj vezmeš s radostí sama, a ujisti ho, že opravdu nebudeš psát žádné hlouposti v tom směru, že bys prozradila, jak to ve skutečnosti je. :sova:

LadyZP: my už jsme se posunuli a jsme kus dál. Kartu mi vážně dal a má jinou s novým číslem, s milenkou to ukončil a snaží se být hodný manžel, říká mi, že mne miluje a posíláme si zamilované sms ráno, když jsem já i on v práci a večer, kdy je v práci on. Snažím se zase věřit, že je vážně s milenkou konec. Byli jsme na dovolené (sami dva)  a vypadá to, že jí vážně už nepíše, nikam za ní nechodí, je pořád se mnou, telefon už nenosí na WC. Vážně bych si moc přála, aby mu to vydrželo a aby jsme byli zase šťastní. Snad to všechno utrpení mu bylo ponaučením. Jen se s tím musím srovnat ještě vnitřně já a na všechno zapomenout. Doufám, že čas pomůže.

Všechno spraví čas, jenže my jsme bytosti, které chtějí všechno hned, že je to tak, a jak už tady všude bylo nesčetněkrát řečeno : CO TĚ NEZABIJE - TO TĚ POSÍLÍ", ale to člověk začne říkat až po tom, co je z průseru venku a může se směle za sebe ohlédnout. Teď nemám čas na nic jiného než na tohle moudro a je vidět, že už si se vyhrabala a začínáš se rozhlížet, ale buď ostražitá - důvěřuj ale prověřuj (to neznamená šmíruj).

lady ZP napsal(a):

Všechno spraví čas, jenže my jsme bytosti, které chtějí všechno hned, že je to tak, a jak už tady všude bylo nesčetněkrát řečeno : CO TĚ NEZABIJE - TO TĚ POSÍLÍ", ale to člověk začne říkat až po tom, co je z průseru venku a může se směle za sebe ohlédnout. Teď nemám čas na nic jiného než na tohle moudro a je vidět, že už si se vyhrabala a začínáš se rozhlížet, ale buď ostražitá - důvěřuj ale prověřuj (to neznamená šmíruj).

Důvěřuj, ale prověřuj je v téhle chvíli u mne ve formě - zatím nevěřím, doufám že uvěřím, ale na pozoru už asi budu do konce svého života

Danielko - musim reagovat, já bych ti spíš poradila "neřeš to" a nech to plavat, případnejch signálů si stejně teď už všimneš ať budeš chtít anebo ne.
žij jen pro tenhle okamžik, zkus to
kdyby ti bylo smutno nebo si potřebovala se vymluvit nebo třeba vypadnout na chvíli z domova - tak se klidně ozvi a můžem třeba na skleničku

Jája napsal(a):

Danielko - musim reagovat, já bych ti spíš poradila "neřeš to" a nech to plavat, případnejch signálů si stejně teď už všimneš ať budeš chtít anebo ne.
žij jen pro tenhle okamžik, zkus to
kdyby ti bylo smutno nebo si potřebovala se vymluvit nebo třeba vypadnout na chvíli z domova - tak se klidně ozvi a můžem třeba na skleničku

Jáji, já jsem tak ráda, že Tě mám tak blízko.......:pussa: a jinak to ostatní, jsem na začátku, začínám to teprve řešit, takže za nějaký čas uvidíme, jak to všechno v sobě zpracuji................ale začínám na tom pracovat!!!!

já vim chce to čas
jdu už domu, tak krásnej víkend
a fakt kdybys cokoliv chtěla tak se ozvi - sem stejně celej víkend sama doma

Jája napsal(a):

já vim chce to čas
jdu už domu, tak krásnej víkend
a fakt kdybys cokoliv chtěla tak se ozvi - sem stejně celej víkend sama doma

Já už jdu taky domů a jsem celý víkend doma s ním :hjarta: a zítra se mi vrátí brouček z tábora. Holky krásný víkend!!!!!!!!!!!!!!

Daniela 2 napsala:
"Důvěřuj, ale prověřuj je v téhle chvíli u mne ve formě - zatím nevěřím, doufám že uvěřím, ale na pozoru už asi budu do konce svého života"
Tak já už dvěřuju, ale prověřuju 4 měsíce...., ale s vědomím, že jsem někde dál, a že bych "případné"cosi  v klidu a s nadhledem přežila( no, nechci se rouhat)
takže jsem taky toho názoru neřešit, stejně nic neovlivním a užívat si každého dne...

Michaela.43 napsal(a):

Daniela 2 napsala:
"Důvěřuj, ale prověřuj je v téhle chvíli u mne ve formě - zatím nevěřím, doufám že uvěřím, ale na pozoru už asi budu do konce svého života"
Tak já už dvěřuju, ale prověřuju 4 měsíce...., ale s vědomím, že jsem někde dál, a že bych "případné"cosi  v klidu a s nadhledem přežila( no, nechci se rouhat)
takže jsem taky toho názoru neřešit, stejně nic neovlivním a užívat si každého dne...

Michaelko, myslím, že další "případné" cosi bych já už nezvládla a ze vztahu vycouvala (i když nikdy neříkej nikdy......). Hluboce doufám, věřím a přeji si, aby už nikdy další "případné" cosi nepřišlo. :pussa:

Danielo O2,
věř, že i já  doufám, že již vše bude ok, na jednu stranu si říkám, že člověk musí být vždy na nejhorší připraven, ale je mi jasné, že kdyby něco, tak by mě to taky zdrblo, ne, že ne....
takže opravdu nezbývá než ýít dneškem a plně  využívat( já tedy teď zrovna žiju prací...., no, taky jistě dobře
pa