Ahoj,chtěla bych se tady zeptat na jednu věc:chodím s přítelem přes půl roku, vše je ok,ale nemůžu u něho nikdy přespat/zůstat přes noc..bydlí v rodin.domku s rodinou, k němu do pokoje se prochází přes pokoj jeho rodičů..já se s nima znám, navečer k němu klidně můžu,ale pak,.když se spolu vyspíme, nebo si jen popovídáme atd.,vždycky mě odveze zpátky domů..říká, že to není vhodné,abych u něj zůstala až do rána,že to prostě nejde, kvůli těm rodičům atd.Ale vždyt oni mě znají, a ví,že jsem jeho přítelkyně,že k němu navečer/na noc chodím,tak nevím..myslím,že když má vlastní pokoj,že by to nemělo vadit, kdybych tam byla do rána..ráno bych samozřejmě hned odjela..a když u něj náhodou usnu,tak mě třeba ve 3 ráno probudí,a musíme jet..já mám z toho docela frustraci,už jsme spolu dlouho,a on mě vždycky potom odveze,mi je pak smutno,nemám se v noci po milování ke komu přitulit atd.Kdyby to tak dělal po 3 měsících,ale už spolu chodíme dýl,a nemá to žádné vyhlídky,on sám říká,že v budoucnu se to nezlepší,leda,že by bydlel sám,což je ale nereálné..zajímalo by mě, jestli si to jen nevymýšlí,jako že spíš on sám nechce,abych tam byla až do rána,že si mě takhle drží od těla nebo něco podobného..jinak:když byli jeho rodiče pryč,tak jsem u něho byla přes noc,ale to byly tak 4 dny za celou dobu,co spolu chodíme..připadá mi,že si se mnou doma užije,a pak mě hodí ke mě, já ale potřebuju někoho,vedle koho se ráno probudím-aspon tak jednou za čas,chybí mi to noční/ranní objetí,to,že se téměř nikdy neprobudím vedle toho,s kým chodím..a v mém pokoji je nemožné,abychom spali spolu,protože bydlím na jednom pokoji s více lidma, kterým by to vadilo, on má přitom pokoj sám pro sebe..zajímali by mě vaše názory na tohle téma, jak byste se s tím vyrovnávali atd.Protože já ho mám ráda a nechci se s ním rozejít,ale tohle mi fakt šíleně vadí a frustruje mě to..

A kolik Vám je let?

Rybička napsal(a):

A kolik Vám je let?

20

Třeba cítí před rodiči nějaký respekt nebo trochu stud.Už podle toho,že když byli pryč,tak mu to nevadilo.

Já bych taky řekla, že je to jak píše Ivča. Velký respekt k rodičům. Třeba si to ani nepřejí oni...

Hm.. muj kluk u me ze zacatku taky nechtel prespavat a to jsem mela uplne volnou kolej sama pro sebe. Presne jak musis ty tak musel i on, ve tri rano se sbalil a sel.. vim, ze je to trochu jine, ale mel obrovsky respekt k rodicum a pak me pry nechtel take otravovat  a vykoristovat.. ale pamatuju, ze me to hrozne stvalo, kdyz odchazel a moc mi chybelo, ze se nemam ke komu pritulit. Ale parkrat jsem mu to rekla, a kdyz mu doslo, ze uz ani jeho rodice neveri, ze jsme do 3 do rana v kine, tak u me zvladava ted prespat bez problemu... jako vzdy je tu ale jedina rada promluvit si s nim o tom a zkusit probrat jeho duvody, proc te nechce mit po ranu vedle sebe. Vzdyt po ranu je i ten sex mnohem lepsi.. ;-)

možno má takú dohodu. u nás tiež nespal nijaký môj priateľ. a mne ani nenapadlo sa to rodičov pýtať. a myslím,že tak budem postupovať aj u mojich detí. môže mať za tú dobu viac dievčat a kým sa vydá/ožení tak sa to bude u nás striedať? to teda nie. mne to pripadá normáln, že ideš domov na noc. navyše, pol roka nie je žiadna doba a tiež ten vek.

No me teda neprijde moc normalni, kdyz Te pritel ve 3 rano vzbudi, sbali a veze domu, to uz rovnou muze pockat do sesti,ne?

Možná teď napíšu něco, co se Ti nebude líbit, ale pokud o Tebe tvůj přítel opravdu stojí, tak by měl stát především za Tebou a měl by ze sebe přestat dělat "mamánka" a prosadit si svoje soukromí i před svými rodiči - samozřejmě v rámci slušnosti a úcty k rodičům. Taky by se pak mohlo stát, že vám i po případné svatbě budou jeho rodiče dirigovat váš vlastní život a přikazovat vám, co máte a nemáte dělat.. Dospějte.. Rodiče musí jednou pochopit, že "mláďata" prostě z hnízda jednou vyletí a půjdou si po svém. :)

Me tedy napada, ze problem je v tom, ze musite prochazet pres rodicuv pokoj. Rodice synovi nejspise rekli, ze si nepreji, abys tam spala (kvuli umisteni pokoje), spatne formulovali svuj pozadavek, syn toho tedy "vyuzil", vzdyt tam neprespavas, proto jezdis ve tri rano domu, abys tam nebyla pres noc. Rano rodice synovi reknou, ze si ani nepreji, aby ses zdrzovala dele nez do napr.22hod, ale tvemu klukovi je to blbe ti to rici, kdyz te to nenapadne samotnou. Prece jste usnuli a hned po prubzeni ve tri rano jste to napravili..Ja osobne bych tam nejezdila na noc, vadilo by mi rusit soukromi jeho rodicu..

Soukromí rodičů by naopak vůbec nerušili, pokud by počkali, až rodiče dopoledne opustí svoji místnost. Ruší ji přece mnohem víc, když tudy chodí večer anebo přes noc, že jo? :)

klokan napsal(a):

Možná teď napíšu něco, co se Ti nebude líbit, ale pokud o Tebe tvůj přítel opravdu stojí, tak by měl stát především za Tebou a měl by ze sebe přestat dělat "mamánka" a prosadit si svoje soukromí i před svými rodiči - samozřejmě v rámci slušnosti a úcty k rodičům. Taky by se pak mohlo stát, že vám i po případné svatbě budou jeho rodiče dirigovat váš vlastní život a přikazovat vám, co máte a nemáte dělat.. Dospějte.. Rodiče musí jednou pochopit, že "mláďata" prostě z hnízda jednou vyletí a půjdou si po svém. :)

No, ono to prosazovani pujde tezce, kdyz bydli u nich doma, tak musi respektovat pravidla rodicu, pokud nejsou prehnana.Toto pravdilo mi neprijde prehnane..A predstav si, ze ti ve tri rano chodi pokojem syn a jeho holka a vzbudi te..Co s rodici promluvit, jestli by mu nedali jiny pokoj?

klokan napsal(a):

Soukromí rodičů by naopak vůbec nerušili, pokud by počkali, až rodiče dopoledne opustí svoji místnost. Ruší ji přece mnohem víc, když tudy chodí večer anebo přes noc, že jo? :)

Samozrejme ze jo..Ale co kdyz divka chce v noci na zachod? A just ze se ji bude chtit..:) Ja byt za divku a rikat si, nesmim vyjit z pokoje, nesmim vyjit z pokoje, az rano! No, to bych tam radeji nebyla..

"zajímalo by mě, jestli si to jen nevymýšlí,jako že spíš on sám nechce,abych tam byla až do rána,že si mě takhle drží od těla nebo něco podobného." -----

JO, JÁ MYSLÍM, ŽE TOHLE JE PŘESNÉ

No v tom pripade by mi za to ale nestal.. ale je fakt, zajimalo by me, jak Me pasuje ve tri rano pres loznici rodicu, nebo chodite oknem? :-)

Já si myslím něco podobného jako Alice. Jeho rodiče chtějí mít soukromí a ne, že když se probudí a půjdou třeba na toaletu nebo prostě ráno vstanou, tak budou muset jít přes ten jeho pokoj a ty jsi prostě "cizí" a není jim to příjemné. Já je max.chápu , protože u nás si každý váží svého soukromí a vždy jsme ho vyžadovali jeden po druhým. A respektovali jsme to. Já být tebou, tak to neřeším. jste dost mladí a jednou se určitě tvůj přítel osamostatní. A taky si zrovna nemyslím, že půl roku s někým chodit je nějaká dlouhá doba. Promin.

klokan napsal(a):

Možná teď napíšu něco, co se Ti nebude líbit, ale pokud o Tebe tvůj přítel opravdu stojí, tak by měl stát především za Tebou a měl by ze sebe přestat dělat "mamánka" a prosadit si svoje soukromí i před svými rodiči - samozřejmě v rámci slušnosti a úcty k rodičům. Taky by se pak mohlo stát, že vám i po případné svatbě budou jeho rodiče dirigovat váš vlastní život a přikazovat vám, co máte a nemáte dělat.. Dospějte.. Rodiče musí jednou pochopit, že "mláďata" prostě z hnízda jednou vyletí a půjdou si po svém. :)

Dovolím si podotknout jednu zásadní věc. Její přítel , ať už je zletilý a je mu kolik chce, stále bydlí pod střechou svých rodičů, tudíž by je měl jako správný syn respektovat. Vůbec si nemyslím, že by ten kluk měl stát za svou přítelkyní. To já bych svýho syna hnala, kdyby si mi přivedl domu sněhurku toužící a ještě by si rozhazoval rukama, že tam prostě bude spát, i když my (rodiče) bychom s tím nesouhlasili. :o)))

Přesně tak. Já to znám z vlastní zkušenosti.Máme s přítelem na chatě průchozí pokoj, vzadu spí rodiče.Taky tam nerad jezdím, když vím že oni procházejí na záchod, nebo brzo vstávaj. Je to problém kvůli soukromí, ne kvůli nim.Mám je ráda, ale tohle mi dost vadí. Ale pravda je, že pokud jim vadí tohle, proč by jim nevadilo to noční procházení, když jedeš domů?
Každopádně bych se zeptala hlavně jeho, přece tě takhle nebude odvážet do tý doby, než byste si pořídili byt?
Já bych to na něj vybalila, nic jednoduššího není. :reta:

chomáček napsal(a):

Dovolím si podotknout jednu zásadní věc. Její přítel , ať už je zletilý a je mu kolik chce, stále bydlí pod střechou svých rodičů, tudíž by je měl jako správný syn respektovat. Vůbec si nemyslím, že by ten kluk měl stát za svou přítelkyní. To já bych svýho syna hnala, kdyby si mi přivedl domu sněhurku toužící a ještě by si rozhazoval rukama, že tam prostě bude spát, i když my (rodiče) bychom s tím nesouhlasili. :o)))

Chomáčku, já napsal "v rámci slušnosti a úcty" ! To by mělo platit oboustranně! Kdo jiný by měl podporovat své dítě spíše než rodiče? A naopak si myslím, že by syn měl stát na straně své přítelkyně, pokud to není holka na jednu, nebo pár nocí! Jinak z něj zůstane bačkora držící se máminy sukně. Vždyť se třeba může (opět v rámci slušnosti a plné úcty k rodičům!!) s rodiči domluvit tak, aby přesunuli rozdělení místností, pokud to jde, tak, aby si vzájemně nezavazeli. Ve dvaceti sice není člověk ještě úplně "hotový", ale dospělý je a měl by nést zodpovědnost sám za sebe. Rodiče v té chvíli mohou poradit, ale už by ho neměli vodit za ručičku, kontrolovat a už vůbec ne mu určovat, zdali a jakou si smí najít partnerku. To píšu jak z pozice rodiče, tak z pozice dobře si pamatujícího "mlaďase", k němuž byli v tomto ohledu rodiče docela tolerantní. Svého syna si klidně zavři třeba do skříně a chovej si ho tam až do svého důchodu, ale v tom případě ho trochu lituju....

klokan................Moje odpověd se nevylučuje s tou tvou a myslím, že mám na to podobný názro jako ty. Ale já to vzala z pohledu právě toho, že jim je jen 20, že prostě bydlí u nich v baráku a mají holt pokoje vedle sebe. To, zda se dá nebo nedá s tím něco dělat, to už nevím , nebot o tom nic dotyčná nepíše. Stejně jako ty jsi měl tolerantní rodiče, já je měla taky. Ale představ si, že kdyby to už bylo takhle, jak píše tady, tak za prvé se mi půl roku nezdá tak dlouho, aby začli radikálně něco měnit a za druhé to beru sama za sebe, že mě osobně by bylo trapné tam spát, kdybych měla vedle jeho rodiče. Já a můj přítel nejsme svoji, ale máme dítě. Přesto, nerada spím u jeho rodičů. Mají opravdu pidi domek a místnosti bez dveří. A vadí mi to nejen vůči sobě, ale i vůči nim, nebot jsem vychovávána tak, že prostě v určitých ohledech myslím na pohodli těch druhých. Já si myslím, že to už zacházíme ale někam jinam, nebot z toho, co tady ME napsala, se nedá toho moc vyčíst.

klokan......... ještě jsem zapomněla, možná jeho rodiče tolerantní taky jsou, ale třeba díky tomu,že jsou dospělí a ví, jak to v životě chodí, tak prostě vědí, že jejich syn je dosta mladý a že tato slečna nemusí být ta poslední a když mu dovolí nechávat tam přespat každou jinou, která přijde (třeba) po ní, tak tomu se říká "holubník". To je přesně důvod, proč ani naši si to nepřáli , když jsem začla chodit v 15 letech s klukem. Až po 2 letech pochopili, že to je vážné. :)

Chomáčku, vždyť já to vlastně nepíšu ani tak z důvodu spaní ME u svého přítele, ale zejména proto, že by tomu jejímu příteli měli jeho rodiče v jeho věku už poskytnout určité soukromí. Myslím, že by mi prostě bylo blbé chodit ve svých dvaceti přes ložnici rodičů i samotnému, natož s nějakou slečnou... :) Asi tak. Jinak samozřejmě souhlasím stoprocentně s tím, že přání rodičů, co se týče jejich majetku, je nutno respektovat. Syn ovšem NENÍ majetkem rodičů, je to člověk, jako oni, takže si myslím, že by se mohli (a asi i měli) nějak dohodnout, alespoň do doby, než si syn opatří své vlastní "hnízdo". Hm? :)

Ještě doplním: jak jsem již napsal, synátor je dospělý a měl by být odpovědný sám za sebe. Jestli si dotáhne jednu nebo deset slečen třeba na grupáč, by mi, jako rodiči, mělo být putna. Stejně jako kdyby si dovedl každý týden jinou slečnu - koneckonců, nechť si vybere, co se mu líbí... Maximálně mohu nesouhlasit, ale to je asi tak všechno, co můžu dělat, a i když vím, jak to v životě chodí, univerzální recept stejně nemám a nikomu (ani svému potomkovi) nebudu nutit svůj styl, stejně by mne neposlech, pokud by mu to nevyhovovalo a najde si svůj vlastní. Dokud mi neboří barák a nedemolují domácnost, tak ať si dělá, co se mu líbí. A až bude chtít třeba i demolovat, tak může - ale za "svoje", to už mi pak může být úplně šumafuk, ne? :)

klokan: no mně jako rodiči by asi nebylo šumafuk, kdyby si syn přivedl domů 20 holek na grupáč :D :D

U nás je to něco podobného, přítel bydlí  s rodiči, má sice vlastní pokoj v druhém patře, takže by jsme je vůbec nerušili, ale jeho rodiče jsou konzervativní a trochu zvláštní, takže každodenní přespávání u něj taky nepřichází v úvahu. Je pravda, že čím jsme spolu dýl tím se to zlepšuje, a taky chápu, že dokud s rodiči bydlí v bytě, tak musí dodržovat nějaká pravidla ať je mu kolik chce let. Navís ce zbytečné kvůli tomu vyvolávat konflikty.Je ale pravda,že u přítele spím tak 2krát do měsíce. Ze začátku  mi to taky vadilo,ale pak jsme si společně určily nějaká pravidla a hold to musíme vydržet. Ale docela tě chápu, přesto by to přítel měl s rodiči aspoň prodiskutovat, jde o to jestli je problém u nich nebo u něj.

KLOKAN.. tak vidíš, našel jsi to, proč i když máme stejný názor, tak to vypadá že ne, nebot ty ses na to díval z pohledu rodiče versus syn a já zase přítelkyně versus jeho rodiče.. :o))) čmuk


Liska.......... musíš to brát tak, že otcové jakožto muži to berou trochu jinak. Náš matky (jako ženy) užirá jen ta představa, co asi ten náš "malý synáček ( 25 let) :) dělá vedle s tou kráčmerou. :))))

Majla........ tak by to mělo být a můžeš tu napsat, jak dlouho spolu chodíte?

Dodatek:nechodíme přes pokoj jeho rodičů,ale PRArodičů,nějak mi to uteklo,a tím pokojem jsem nemyslela ložnici,jak jste si to někteří vysvětlili,ale obývák..,/ložnici maj ovšem hned vedle/,takže ve spánku bychom je nerušili,je tam ale společná socialka,mohla bych se tam v noci/ráno/ střetávat se členy jeho rodiny atd.Ale např.když jsme spolu jednou spali a byli u toho" trochu" hlasitější:cool:,já jsem říkala"to je trapas před tvými rodiči"a on mi na to řekl"Je to trochu trapné,ale tak oni určitě vědí,že se tady celou dobu nedíváme na filmy"..když jsou jeho rodiče tak striktní,tak by jim mělo vadit spíš tohle než to,že zůstanu do rána..a jinak jsou na mě jeho rodiče hodní..už jsem s ním o tom hovořila nejméně stokrát,ví,že to nesnáším,ale říká,že to nejde změnit,že to u nich tak prostě je/btw.já jsem první holka,kterou představil rodičům,a i tohle jsem si musela prosadit,abych vůbec do jejich domu mohla vstoupit../já vím,že má z rodičů respekt, je to na něm vidět, ale tím, že se v tomhle nezastane své přítelkyně, u mě hodně "ztrácí body" jako chlap-radši se bude koukat,jak jsem z toho frustrovaná, než aby si něco prosadil..a není to podle mě tak moc,nechci tam přece spát každý den,jednou za týden by stačilo..ráno po probuzení bych odjela...samozřejmě mi řekl,že to není možné/a že jemu je  prý celá tahle situace také nepříjemná/

Liska napsal(a):

klokan: no mně jako rodiči by asi nebylo šumafuk, kdyby si syn přivedl domů 20 holek na grupáč :D :D

No tak já předpokládám, že bych ho s dvaceti holkama dovnitř klidně pustil a to, co potom dělají ve svém soukromí, by mne nezajímalo, rozhodně bych jim tam každých pět minut nenakukoval, abych se přesvědčil, že zrovna nedělají něco zakázanýho (třeba zrovna sex, že jo... :) případně "polykání" ;) :lol: ).

Víš co ? Jestli Ty nejsi moc hrr, na to rodinné stmelování. Když se do něj vžiju, možná bych se té Tvé horlivosti také lekla. Většina holek i kluků se spíš zdráhá, honem se cpát do rodiny. Zkus přestat tak tlačit a spíš se tomu vyhýbat.
Třeba ho začne zajímat, proč se Tvůj přístup změníl.

A věř, že co synáček opravdu chce, to si u rodičů časem prosadí

Me-podle mě si nechává zadní vrátka!!Má možná pocit,že dokud s ním nesnídáš :dumbom: tak to není vážný.Asi je to jeho pomyslná hranice,přez kterou nechce jít.
Z mého pohledu (matky 3dospělých dcer)-taky jsem nechtěla,abych ráno potkávala cizího kluka,když vylezu rozcuchaná z postele:O)))!!Takže jsem třeba k ránu slyšela,jak se vykrádá potichu ven.Až vážnější známost mě představila a pak už tam mohl spát do rána(museli to ale říct,aby mě nenačapal ve spodním prádle,když se jdu večer koupat atd. :D .Ale-už spolu jste dlouho,rodiče tě znají,tak nechápu,proč tě tam nechce.Co zkusit se zeptat rodičů,jestli jim to vadí?A nebo to nesnáší prarodiče(stará škola)a on jen bere ohled na ně.
Zase ale píšeš,že jemu je to nepříjemný,tak je asi zakopanej pes v něm!!!!

No jo,ale my už jsme spolu párkrát snídali atd.-když nebyli doma jeho rodiče a tak,tak jsme tu hranici dá se říct překročili..jinak promluvit si o tom s jeho rodičema mi připadá trapné-nechci se jim tam vnucovat, ani jemu ne, spíš se divím, že  si to neprosadí on sám-protože si myslím,že kdyby si to opravdu přál on/tak moc,jak si to přeju já/,tak by si za tím stál a možná by mu to i povolili-aspon obcas..no nevím,někdy jsem z toho strašně neštastná a mám chut se s ním kvůli tomu rozejít, ale zase tohle je jedna věc,jinak jsem s ním ráda a ocenuju na něm jiné věci..ale dokud budu mít tenhle pocit, že si nechává zadní vrátka, že si mě drží od těla atd.,tak mu nemůžu věřit, cítím,jak si díky tomu držím odstup i já od něho..a důvěra ve vztahu je pro mě/i pro něho/dost důležita,bez ní to jde hodně těžko,jestli vůbec..

ps:nejde mi o to,abych se "včlenila"do jeho rodiny,jde mi proste jen o to,že když se s někým pomiluju, tak nechci,aby mě pak odvažel pryč, chybí mi to, že nemůžu svému příteli usnout v náručí..jde prostě o mé citové /a částečně fyzické/potřeby, které tímto nejsou uspokojeny..někdy si díky tomu připadám tak trochu jako děvka-že si prostě se mnou užije a pak mě odveze pryč..vím,že to tak není,ale ten pocit ve mě je vždy,když usínám sama v prázdné posteli..

Me: ten tvuj posledni odstavec chapu..U me trvalo rok, nez jsme mohli spat u sebe. Co bych udelala ja: Tak mu to takhle vysvetli a jestli ti to hodne vadi, ze si pripadas tak trochu jako devka, tak to nedelej..Ukaz mu, jak hodne ti to vadi, ze to myslis vazne, ne ze jen tak prudis..tot pouze ma rada.

nejde mi o to,abych se "včlenila"do jeho rodiny,jde mi proste jen o to,že když se s někým pomiluju, tak nechci,aby mě pak odvažel pryč, chybí mi to, že nemůžu svému příteli usnout v náručí..jde prostě o mé citové /a částečně fyzické/potřeby

Jo, tomuhle rozumím. Jenže chlapi to vnímají jinak - jsou prostě divní :D:D:D:D

Nějak mi tu chybí, proč prostě nejdete jinam. Ty asi nebydlíš sama. Zřejmě jsi u rodičů a jsou tam podmínky pro společnou noc ještě horší. Napadlo Tě někdy, jet na víkend? U nás jsou i levnější penziony a hotýlky. Tam byste si jednou za měsíc užili a dělali si, co chcete. Nejde jen o noc, ale i o společně strávený čas. No a jinak... dej pozor, aby tenhle zádrhel v sobě neschovával další problémy, až spolu třeba jednou začnete bydlet nebo budete chtít vyrazit na dovolenou. Dej pozor na závislost na rodičích. Tak nějak mi tu něco nesedí. No, však ty časem uvidíš.

Me: Ale to, že jim teda nechodíte přes ložnici, ale přes obývák je trošku jiná situace, je to celkem velkej rozdíl. Abych řekla pravdu, nějak se v tom přestávám orientovat. Rodiče, nebo prarodiče?
A co kdyby ses těch (pra)rodičů, když říkáš, že jsou milý, zeptala prostě ty. Když partnera předem upozorníš, mělo by to být v pohodě. Lepší, abys to věděla rovnou, jestli to vadí jim, nebo jemu, než si s tím lámat hlavu. Nejistota je přece hrozná a tebe to bude stát 5 minut času, než se to dozvíš....

Tak já už holky nevím. Asi jsem ze staré školy, ale přijde mi to, že dnešní holky jsou takové moc oprsklé. Ne, že bych byla přímo pro "sedávej panenko v koutě, jsi -li hodná, nejdou Tě, ale mám pocit, že by snad i těm chlapům vyhovovalo z naší strany trochu zdrženlivosti.

Přijít za "tchyní" a říct jí. Můžu u vás spát ? - jen tak, bez pozvání.... nevím. Mně to přijde minimálně nezdvořilé

mashanka napsal(a):

Tak já už holky nevím. Asi jsem ze staré školy, ale přijde mi to, že dnešní holky jsou takové moc oprsklé. Ne, že bych byla přímo pro "sedávej panenko v koutě, jsi -li hodná, nejdou Tě, ale mám pocit, že by snad i těm chlapům vyhovovalo z naší strany trochu zdrženlivosti.

Přijít za "tchyní" a říct jí. Můžu u vás spát ? - jen tak, bez pozvání.... nevím. Mně to přijde minimálně nezdvořilé

No já nejsem zas až tak mladá, je mi 30. Ale když bych s tím klukem chodila půl roku, tak než abych se denně deptala tím, jak na to jsem, tak se zeptám slušně rodičů, jestli jim to náhodou nevadí, že tam zůstávám tak dlouho. Já jsem se taky před lety zeptala rodičů svýho přítele, jestli jim to nevadí, jestli jim to není nepříjemný. Nevidím na tom nic oprsklýho, ani nezdvořilýho. Naopak. Já jsem nepsala, at se zeptá: "Můžu tady spát?" ale at se zeptá, jestli jim to nevadí. Určitě je to slušnější, než tam zůstat, vyspat se s jejich synem a pak se v noci ztratit.
Promin Me, ted to neber osobně, s tím, že se ztratíš, nemyslím to tak, chápeš, doufám...:)

mashanka napsal(a):

Přijít za "tchyní" a říct jí. Můžu u vás spát ? - jen tak, bez pozvání.... nevím. Mně to přijde minimálně nezdvořilé

Mi to taky připadá strašně hloupé..myslím,že tohle si musí vyřídit on se svými rodiči, mi záleží na tom, jestli je to o jeho rodičích,popř.prarodičích,že mě tam nechtějí do rána,nebo spíš o něm, že to nechce on sám..to je ta hlavní otázka...když jsem se ho na to přímo zeptala, tak mi řekl, že to je samozřejmě kvůli jeho rodičům/prarodičům..názor přímo z úst jeho rodičů jse ale ještě neslyšela/a ptát se jich na to radši nebudu,to mi fakt připadá nezdvořilé.../..i když jeho matka je na mě opravdu vždycky hodná,většinou mi i něco uvaří,ptá se mě na různé věci atd.Rozhodně to není nějaká semetrika,co by mě nesnášela a hned mě vyhazovala..co se týče babičky a dědy,to nevím,ale babi je prý občas taková zvláštní, to mi říkal už na začátku vztahu..zatím jsem s ní ale žádný konflikt neměla, a prej mému klukovi dokonce říkala,že jsem hezká a sympatická holka:)..tak nevím..:/

Já jen říkám, co jsem udělala já: Když jsem před 8 lety začala chodit se svým přítelem a chtěli jsme tam spát, on mi říkal, že to je v pohodě, že se ptát nemusí. Jaktože ne? Mě zase připadá nezdvořilý se rodičů nezeptat , když bydlím u nich. A je jedno, jestli je mi 20 nebo 40.
Tak jsem se večer jeho mamky a táty zeptala, jestli jim nevadí, že tam přespím. Prosím vás, vysvětlete mi, co je na tom drzýho?  Vám fakt připadá slušnější v noci, po "tom" odjet domů?

Mne spise prijde divny toto: Rodice reknou synovi, ze si nepreji, aby tam jeho divka spala. Tak to syn rekne sve pritelkyni, ze to rodicum/prarodicum vadi..(to je tedy pripad Me)..A pak se divka zepta jeho rodicu, jestli jim jim nevadi, ze tam prespi..To bych brala jako vysmech at uz syna, nebo te divky..
Neco jineho je situace- syn rekne sve divce, ze tam klidne muze prespat, ze mu to rodice "dovolili", tak se muzu v obyvaku zeptat, zda jim to opravdu nevadi- to mi neprijde neslusne..

choysia napsal(a):

Já jen říkám, co jsem udělala já: Když jsem před 8 lety začala chodit se svým přítelem a chtěli jsme tam spát, on mi říkal, že to je v pohodě, že se ptát nemusí. Jaktože ne? Mě zase připadá nezdvořilý se rodičů nezeptat , když bydlím u nich. A je jedno, jestli je mi 20 nebo 40.
Tak jsem se večer jeho mamky a táty zeptala, jestli jim nevadí, že tam přespím. Prosím vás, vysvětlete mi, co je na tom drzýho?  Vám fakt připadá slušnější v noci, po "tom" odjet domů?

Toto mi prijde zdvorile..:supr:

choysia napsal(a):

Já jen říkám, co jsem udělala já: Když jsem před 8 lety začala chodit se svým přítelem a chtěli jsme tam spát, on mi říkal, že to je v pohodě, že se ptát nemusí. Jaktože ne? Mě zase připadá nezdvořilý se rodičů nezeptat , když bydlím u nich. A je jedno, jestli je mi 20 nebo 40.
Tak jsem se večer jeho mamky a táty zeptala, jestli jim nevadí, že tam přespím. Prosím vás, vysvětlete mi, co je na tom drzýho?  Vám fakt připadá slušnější v noci, po "tom" odjet domů?

jo,to je v pořádku,rozdíl je v tom, že mi můj přítel řekl, že to NENÍ v pohodě, že by bylo nevhodné, kdybych u nich spala..

Me napsal(a):

říká, že to není vhodné,abych u něj zůstala až do rána,že to prostě nejde, kvůli těm rodičům atd.Ale vždyt oni mě znají, a ví,že jsem jeho přítelkyně,že k němu navečer/na noc chodím,tak nevím..myslím,že když má vlastní pokoj,že by to nemělo vadit, kdybych tam byla do rána..ráno bych samozřejmě hned odjela..

Nikde není psáno, že mu řekli, že si to nepřejí, mám poci, že je to trochu zamotaný a tak rezignuju  :)

podle mě on nechce, aby jsi tam byla, ale logickej důvod nemá ... leda jak píše mashanka moc tlačíš na pilu a on to cítí tak že by jsi chtěla mít na vodítku (samozřejmě nevím kolik prostoru mu dáváš) ale když už tam spíš do rána do 3 tak pár hodin víc nehraje roli .... jen se vymlouvá ...


jo holky co se týká spaní i rodičů přítele, podle mě by jste se ptát neměly, ale měl by to oznámit přítel rodičům, že dnes, zítra, v sobotu  .... u mě bude spát "ta" a "ta" a vám pak jen říct, že rodiče o tom  ví. Nehledejte v tom zbytečnou vědu.

.

misha88 napsal(a):

Me: Zkrátka by v tom vztahu měla být komunikace a my do toho tvého takhle zprostředkovaně moc nevidíme..takže by asi skutečně bylo lepší zeptat se přímo (a možná znovu jestli už se tak stalo) přítele v čem je zakopaný pes..

A s tou (ne)zdvořilostí...mně to teda taky blbý nepřijde zeptat se těch rodičů ..Souhlasím s Choysiou!

Díky, díky  :godlike:   :godlike:   :godlike:   :godlike:

.

Ahoj, Me. My jsme spolu skoro dva rokya je nám oběma 21. Když sem u nich poprvé spala bylo to divný. Jeho rodiče jsou učitelé a dost konzervativní oproti mým rodičům. Doteď když u nich spím, tak přítel to rodičům oznámí dopředu, tedy snaží se, ale samozřejmě se to někdy zvrtne a tak jim to řekne až ráno. Musím říct, že je to všechno jenom o čase a o dohodě. Dřív to bylo tak, že jsme se museli předtím zeptat, jako jestli souhlasí, ale je ravda, že nikdy proti tomu nebyly,jen aby se dodržela slušnost. Teď už jeto automatické, ale pořád se symbolicky ptáme. Ale já bych u něj stejně nechtěla spát víc jak jednou týdně, protože na něj nechci tlačit. Možná to je problém tvého přítele. Asi si nepřipadá ještě tak daleko abys u něj spala.V každém případě si s ním promluv a zjisti jaký je důvod.Chápu tvůj pocit, že po milování se chceš kněkomu přitulit, ale kluci to tak často nepotřebují.Co třeba kompromis. Po sexu se budete nějakou dobu tulit pak tě odebere domů. V každém případě jste spolu půl roku a na společné usínání a probouzení je ještě spousta času. Ale tu situaci by jste si vyjasnit měli.

misha88 napsal(a):

není zač Choysio..prostě to tak vidím...jo když jsem tu našla(četla jsem tvoje příspěvky v jiném článku ale ted na něj nemohu narazit, od Geishy byl myslím),chtěla jsi napsat od někoho mailíka...ráda si s někým takhle přes mail bo icq pokecám taky..tak kdybys chtěla..

Misha: Napsala jsem ti mailík.

choysia napsal(a):

Já jen říkám, co jsem udělala já: Když jsem před 8 lety začala chodit se svým přítelem a chtěli jsme tam spát, on mi říkal, že to je v pohodě, že se ptát nemusí. Jaktože ne? Mě zase připadá nezdvořilý se rodičů nezeptat , když bydlím u nich. A je jedno, jestli je mi 20 nebo 40.
Tak jsem se večer jeho mamky a táty zeptala, jestli jim nevadí, že tam přespím. Prosím vás, vysvětlete mi, co je na tom drzýho?  Vám fakt připadá slušnější v noci, po "tom" odjet domů?

on mi říkal, že to je v pohodě, že se ptát nemusí. --- no, a v tom je právě ten rozdíl.

To byl normální průběh, když ses jich potom ještě raději zeptala, jestli jim tam nevadíš, ale u nich je to jiné. Myslím, že kdyby on chtěl, dávno už by to s nimi vyřešil sám. Podle mě se na rodiče jen vymlouvá, protože nechce to "snídání", jak už tady někdo napsal. A v takovém případě je divné, aby to s nimi řešila ona. Co když řeknou: "No, my jsme se divili, proč vždycky v noci odchíázíš domů........ bude to jasné a to ona asi nechce slyšet

pomooooooooooooooooooooooc!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tak jednoduše: Me píše, že jí přítel řekl,že to není v pohodě, že by bylo nevhodné, aby u nich spala. Tak a je to vyřešený, ne? Přespání rodičům vadí, sex ne.

Já souhlasím s Mashankou a myslím, že to ME moc řeší. Já v tom vidím pouze to, že tam je problém těch prarodičů. Myslím, že právě z nich mají respekt rodiče a díky tomu je to tak, jak to je. A řešila bych to zásadně asi až po delší době chození. Mě se půl roku nezdá zrovna hodně.

mashanka napsal(a):

To byl normální průběh, když ses jich potom ještě raději zeptala, jestli jim tam nevadíš, ale u nich je to jiné. Myslím, že kdyby on chtěl, dávno už by to s nimi vyřešil sám. Podle mě se na rodiče jen vymlouvá, protože nechce to "snídání", jak už tady někdo napsal. A v takovém případě je divné, aby to s nimi řešila ona. Co když řeknou: "No, my jsme se divili, proč vždycky v noci odchíázíš domů........ bude to jasné a to ona asi nechce slyšet

No právě,že bych to ráda slyšela,protože bych aspon věděla,na čem jsem..kdyby mi řekli,že si to opravdu nepřejí,tak bych to respektovala,pokud by řekli, že jim to nevadí,zjistila bych,že se můj"drahý"na ně jen vymlouval a částečně mi tedy lhal,okamžitě bych se s ním rozešla..pro mě je nejhorší tohle tápání,kdy nevím,na čem jsem,jestli chodím s takovým křivákem,co se vymlouvá na rodiče,tak je mi z něho špatně a radši to zkončím hned ted..ale zase:Co když si to jeho rodiče opravdu přejí,tak bych se s ním rozešla zbytečně..o to mi jde..

treba v tom hledate nejake hlubsi duvody zbytecne.. ja to mam treba doma v pohode, rodice jsou ok, ale nedovolila bych si tam kluka dotahnout na noc. nikdy u nas nefungovalo ani prespavani kamaradek a stejne to je s klukama. a neni to o tom, ze by mi rodice rekli, ze nesmim, je to proste muj pocit, necitila bych se dobre. vim ze maji radi soukromi a ne aby se rano potkali s nekym cizim v koupelne. hodne mi to pripominalo nazor myslim chomacka?.. je to jejich byt, tak to minim respektovat /ackoliv jsem to od nich nikdy neslysela, dokonce jsem presvedcena ze by mi urcite rekli, at prespi, ale vim ze by jim to nebylo pohodlne/.. a memu priteli se to tezko vysvetluje, ptz on to ma doma jinak a u nej prespavam bezne, tak jsem mu rekla ze si to nasi nepreji.a neni to o tom, ze bych s nim nechtela snidat nebo se probouzet! proste to mam akorat doma jinak.

Me napsal(a):

mashanka napsal(a):

To byl normální průběh, když ses jich potom ještě raději zeptala, jestli jim tam nevadíš, ale u nich je to jiné. Myslím, že kdyby on chtěl, dávno už by to s nimi vyřešil sám. Podle mě se na rodiče jen vymlouvá, protože nechce to "snídání", jak už tady někdo napsal. A v takovém případě je divné, aby to s nimi řešila ona. Co když řeknou: "No, my jsme se divili, proč vždycky v noci odchíázíš domů........ bude to jasné a to ona asi nechce slyšet

No právě,že bych to ráda slyšela,protože bych aspon věděla,na čem jsem..kdyby mi řekli,že si to opravdu nepřejí,tak bych to respektovala,pokud by řekli, že jim to nevadí,zjistila bych,že se můj"drahý"na ně jen vymlouval a částečně mi tedy lhal,okamžitě bych se s ním rozešla..pro mě je nejhorší tohle tápání,kdy nevím,na čem jsem,jestli chodím s takovým křivákem,co se vymlouvá na rodiče,tak je mi z něho špatně a radši to zkončím hned ted..ale zase:Co když si to jeho rodiče opravdu přejí,tak bych se s ním rozešla zbytečně..o to mi jde..

Tak netápej a přiznej si, co z něho opravdu cítíš. Ženská vždycky pravdu cítí, jen si to nechce přiznat

Cítím to tak,že ta jeho situace je velmi podobná jako situace u Loily,akorát s tím rozdílem,že ona může se svým klukem spát u něj,zatímco u mě je to nemožné,abychom spolu spali,protože nás bydlí víc na jednom pokoji..takže si myslím, že by měl v tomhle případě ustoupit on,protože u něj je ta situace nepříznivá,ale u mě ještě mnohem nepříznivější..a co mě štve je to,že on to zřejmě nehodlá v nejbližší době měnit,protože mu to nevadí tak,jako mi..děkuju všem za odpovědi a připomínky;)

Me

to jsi ještě nepochopila jeho myšlení a chlapů vůbec ....

On nic měnit NEBUDE nemá důvod nic měnit!!! Do postele tě dostane a apk tě pošle domů tak co by měnil !!!!

Me: a jak te vubec napadlo neverit mu, ze je to pozadavek rodicu? Vzdyt i pro nej by bylo pohodlnejsi, kdyby jsi odesla sama v 7 rano, nez aby te ve tri rano kdyz jste oba rozepsali vyprovazel at uz ke dverim nebo k tobe domu?

vašek napsal(a):

Me

to jsi ještě nepochopila jeho myšlení a chlapů vůbec ....

On nic měnit NEBUDE nemá důvod nic měnit!!! Do postele tě dostane a apk tě pošle domů tak co by měnil !!!!

No právě,že tuhle variantu beru v úvahu, a proto to tady takhle řeším..jestli je to takhle,pak mám jedinou možnost:prostě s ním nebudu spát..myslím ale,že sex začne chybět jemu i mi,takže si oba postupem času najdem jiné partnery..a proto bych se s ním nejspíš ihned rozešla,bez nějakých nesmyslných ultimat..napřed ale musím vedět 100 procentně, že to bere takhle vypočítavě, a opravdu to není přání rodičů. Protože pokud by to bylo přání rodičů,pak by byl ten rozchod nesmyslný..

Allice napsal(a):

Me: a jak te vubec napadlo neverit mu, ze je to pozadavek rodicu? Vzdyt i pro nej by bylo pohodlnejsi, kdyby jsi odesla sama v 7 rano, nez aby te ve tri rano kdyz jste oba rozepsali vyprovazel at uz ke dverim nebo k tobe domu?

To vím,určitě mu není příjemné vozit mě až domů v noci,což vždy dělá...taky je rozespalý,musí se obléct atd.Ale v tom případě nechápu,proč není schopen si to prosadit..podle mě ve 3 ráno nebo v 7,8 není až takový rozdíl,a byli bychom oba vyspalí atd.A určitě bych tam nikoho z jeho rodiny nijak neobtěžovala,nasnídat bych se mohla klidně až u sebe..Myslím,že kdyby to bylo u nás doma tak jako u nich, tak bych si to prosadila,aspon jednou za tyden,to by bylo optimální..

Me: Me to pripada, ze ti vadi, ze si to nedokaze prosadit..Ale treba je tak vychovany, respektuje rozhodnuti rodicu..Tys psala, ze tim u tebe ztraci body, ale treba u me by ty body naopak ziskal...Kdyz te v ty tri vozi, rekne neco v tom smyslu, ze ho to stve?

No tak to mam asi hodné rodice...
Pritel spi treba na vikend u me a ja pak u nej a
zadne problemy na obou stranach nejsou.
Jemu je 20 a me 16.

Vendísek napsal(a):

No tak to mam asi hodné rodice...
Pritel spi treba na vikend u me a ja pak u nej a
zadne problemy na obou stranach nejsou.
Jemu je 20 a me 16.

Mě když bylo 17 let, příteli bylo 22. Taky mi to tolerovala, stejně jí bylo jasný, že když budeme chtít, tak nám bude jedno kde. Takhle měla aspon klid.

No vidíte, a ja mám 38 a v živote som domov žiadneho svojho priateľa, ani milenca nedoviedla... Jednak bývam "trošku hlučnejšia" a bolo by mi to prosto trápne, jednak sú moji rodičia hrozne zdvorilí(hlavne voči cudzím) a skôr by ho obťažovali svojou pozornosťou... Raz som si vo všetkej počestnosti doviedla domov kamošku(mimobratislavskú a vonku pršalo), ktorá mi chcela porozprávať o svojom novom frajerovi, ale nedostala sa k slovu, lebo moja mama si k nám "zdvorilo" sadla a po poldruha hodine sme to vzdali a išli radšej moknúť von a rozprávať sa voľne....  No a počúvať otcove komentáre by sa mi tiež nechcelo. Takže - moji rodičia mi síce NIKDY NEZAKÁZALI si doviesť domov chlapa, ale môj vlastný pud sebazáchovy mi v tom zabránil spoľahlivo. Zamlada sme si požičiavali voľné izby na intráku, no a "zastara" sme hľadali lacnejšie penzióny v okolí Blavy s tým, že si zároveň urobíme pekný weekend, presne ako to tu niekto písal. Me: nikdy sa nedozvieš, či zábrany tvojho milého(lebo podľa mňa to sú naozaj JEHO zábrany) súvisia osobne s tebou, alebo všeobecne s jeho rodičmi - ibaže by si sa ho skúsila spýtať a zhodnotila odpoveď. Pýtať sa rodičov nemá význam. Moji rodičia by presvedčili všetkých mojich partnerov, že URČITE NEMAJÚ NIČ proti ich prenocovaniu, ale ja by som potom do smrti počúvala ich komentáre... A to nielen v 20, ale aj dnes. Oni mi nič nezakážu(dnes na to už akosi ani nemajú, pravda), ale veľa vecí mi vedia okoreniť alebo rovno znechutiť svojimi reakciami. A na toľko vecí majú skrátka iný názor, a vo svojom veku sa už nezmenia, takže je jednoduchšie, keď sa ja prispôsobím situácii a nájdem si východisko pre seba.

Njn,akorát pořád nevím, co mám s tím teda dělat..do hotelu se mi fakt moc nechce,nejsem přece nějaká *****, abych si chodila užívat s vlastním přítelem do hotelu. Vím,že mi tady určitě někdo napíše něco jiného,ale já to tak cítím,takže prostě tohle ne.Rodičů se ptát nebudu,asi je to fakt jeho vlastní "blok".Mám sto chutí s ním přestat spát, protože pak bych se necítila tak ponížená..nebo se s ním rozejít/au,to by ale bolelo../..nebo mám možnost počkat,jestli se to nevyřeší časem,když tady všichni píšou,že přes půl roku/7 měsíců/ to nic není...budu to v sobě ale muset hodně potlačovat, a myslím, že to jednou pořádně bouchne..problém je v tom,že můj přítel rozhodně není dokonalý, ale určitě je nejlepší z těch,se kterýma jsem chodila,takže bych o něj nerada přišla..na druhou stranu nemůžu chodit s člověkem, který si mě drží od těla..a nemůžu mu věřit, což on by po mě chtěl,abych mu věřila..je to začarovaný kruh..

proboha copak on si te drzi od tela? v tom prespavani? ja vim, ze to musi byt hrozne se vzdycky ve tri rano zvedat a jet domu, to by me taky stvalo, ale prece to neni duvod k rozchodu, tak snad neplanujete cely zivot bydlet u rodicu, ne? budte radi, ze se tam muzete aspon pomilovat.. a to spinkani vedle sebe si uzijte na dovolene, na chate v lete nebo kdyz rodice nekam vypadnou..

milá Me, víš co říká jeden můj kamarád? - když se s ní vyspím, je to sex, když se vedle ní ráno probudím, je to vztah :-) a toho se tvůj přítel bojí, nechce se vázat, necítí se na to a přespání je u něj taková ta psychologická hranice. to, že bydlí s rodiči mu v tom nahrává...

ale Me psala, ze kdyz rodice nebyli doma, tak tam mohla byt az do rana.. a probudili se vedle sebe..

Me: Zajímalo by mně, jak je ten váš vztah stabilní? Když pořád uvažuješ nad tím, jestli ti ON nelže, jestli tě chce vedle sebe, přemýšlíš o tom, že s ním kvůli tomu nebudeš spát anebo jestli se sním máš rozejít? Píšeš, že není dokonalý¨, že nemůžeš chodit s někým, kdo si tě drží od těla....
Nemáš těch pochyb nějak moc?
Někomu možná budu připadat zlá, ale když to pořádně pročítám, tak mi připadá, že ani nevíš, jestli s ním máš být.

pavli napsal(a):

milá Me, víš co říká jeden můj kamarád? - když se s ní vyspím, je to sex, když se vedle ní ráno probudím, je to vztah :-) a toho se tvůj přítel bojí, nechce se vázat, necítí se na to a přespání je u něj taková ta psychologická hranice. to, že bydlí s rodiči mu v tom nahrává...

Ano, můj názor je stejný