Jsem tady po sto letech a píšu z mobilu, což tenkrát ještě nešlo :D tak se omlouvám za případné chyby.
Mám následující problém :
mám ségru, je teda nevlastní, ale objektivně to nehraje roli. Ona má dvě deti, já druhé čekám. Je to taková jak ja říkám 'přisírka'. Kdyz jsem ještě bydlela jinde a byla bezdětná, měla mámu alias babičku pro sebe a náležitě toho využívala. Denně u našich a o víkendu na jejich zahradě - přes léto. Pak jsem si s tehdejším přítelem koupila barák na vsi, měli jsme i mega krytý bazén, takže přes léto jsem tam tehdy měla ségru s detma a mámou denně. Denně!!! Ne že bych v ty době na ni byla tak alergická jako dnes, ale řešila jsem horší věci, rozchod, hypotéku... Pak mi dokonce začala mluvit do života, ale ne jako hodná ségra, ale jako saň, která nejlíp vi, jak mam žít. To jsem ještě přešla. Pak se barak prodal a ja se svým tehdy ještě novým přítelem, kterej se ji ale teda 'hrozně nelíbil', jsem otěhotněla. Naši v té době koupili starý obrovský dum, dole si udělali dílnu, ptz podnikají a horejsek zůstal nevyužitý. 400m2. Domluvili jsme se, ze si tam s mým nastávajícím uděláme byt. Za svoje, pochopitelně.
Nic. zkrátím to. Problém je ten, ze segra se sem opět prisira, je tady denne, mámě na celé dva měsíce soupla kluky, ptz jejich otec v tej dílně bohužel zatím ještě taky pracuje, takže je sem v poledne přiveze a ona pak přijede po svej praci. Máma je měkká, neřekne ne ale mně uz to vážně leze na nervy, nechci denne vidět ani ji, pani chytrou, ani jeji rozmazleny deti. Barák bude jednou muj, ona to nevi, ale vadí mi, ze tu denne oxidujou, na podzim se mi narodí druhé dítě a fakt nechci mít dozor, nýbrž klid. Vím, že budu muset jít do konfliktu, jen nevím jak. Driv to s ni slo, než si pořídila děti s morousem, kterýmu se ted uz dost podoba... 😒 Díky.

ADFka2, vítej zpět!
Já mám obavu, že pokud je barák rodičů, tak s tím neuděláte vůbec nic. Naprosto chápu, že vám to s mužem vadí a že chcete svůj klid. Naprosto. Ale fakt nic nenaděláte. To by museli rodiče říci, ať tam denně nechodí a to (se skoro jistě vsadím) neudělají.
Můžete zkusit si s ní v klidu a rozumně promluvit a říci jí své pocity, ale dle psaného to asi nepadne na úrodnou půdu. Ale za zkoušku tohle určitě stojí. V klidu, přátelsky, rozumně, bez hádek.
No a pak jedině ať rodiče na vás barák přepíší a pak máte páku v ruce a můžete rozhodovat.

Ale naši tu taky nebydlí, jen já s rodinou... Ono to vadí i tej mámě, jenže ona je hrozně hodná, nechá si všechno libit, má takovou povahu... Ale díky za milé přivítání! 😉

ADFka, vítej :hjarta:
Já to nechápu, takže v domě bydlíš jen ty s rodinou, rodiče bydlí jinde, jak je teda možné, že tam jsou její děti? Jejich otec je v práci - takže logicky nemůže hlídat děti (a je fuk, že jde o "rodinné" podnikání), babička s dědečkem žijí jinde, takže to jako ty děti defacto šoupne na starost Tobě? Bože, klaním se Ti, žes ještě nebouchla. Máš můj obdiv.

Jinak, dobrá, i když velice těžká rada, nauč se říkat NE a trvat si na svém. Je to o to těžší, na druhou stranu důležitější, když se jedná o vlastní rodinu. Ale pokud se to nenačíš, semele tě to. A zkus s rodiči pořešit ten majetek, pokud říkáš, že dům bude stejně Tvůj. Pokud budeš majitel, máš silnější pozici.

Máma tu je pres den. Taky tady pracuje. Ale jen než přijedou oni. Pak jakože musi hlídat. Táta se tu taky pohybuje. Ale maji svůj byt ve městě. Ziju tady tak jen já a trpim cely leto a pak každý víkend...

Sestra nemá bydlení? Děti nejsou v žádné školce nebo škole?
Víkendy jsou pořád někde jinde než doma?
Divné.
Ale vzhledem k tomu že v dílně pracuje více členů rodiny, částečně to chápu.
Tvůj bude ten dům po smrti rodičů? Dílna tam zůstane?
S nevlastní sestrou máš společnou mámu nebo tátu?

Všechny tyhle fakty by měly ovlivnit způsob, jak upozornit sestru, aby nebyla "vtěrkou na obtíž".

Mají byt. K nám evidentně jezdí šetřit na dětech. Mame bazén, trampolínu, prulezku... Prostě když vytáhnou paty z bytu, jdou k nám. Společnou máme matku. Barák má být pak muj
Ona a brácha dostanou nyt, garaz, zahradu, prostě ten zbytek. Ale neví to zatím. A ten její chlap je asocial, ale to je zas jinej příběh. Kéž by si ho žili sami!

Ahoj ADFko, nezlob se na mě za moji upřímnost, ale Tvoje sestra (ale i matka) k Tobě chodila i do Tvého minulého bydliště, jak jsi psala. A vadilo Ti to. Víš, já bych se za takové situace, když už mám takovou zkušenost, asi do toho baráku nenastěhovala a raděj bych si pořídila něco svého a mimo. Tam by sis totiž mohla udělat pořádek s návštěvama.
Tady v tom baráku s dílnou, kde pracuje vaše rodina, je to vše moc provázané. Tam to bude asi těžké. Pokud tam nepracuje i Tvůj muž, asi bych šla raděj jinam.

ADFka2 napsal(a):

Máma tu je pres den. Taky tady pracuje. Ale jen než přijedou oni. Pak jakože musi hlídat. Táta se tu taky pohybuje. Ale maji svůj byt ve městě. Ziju tady tak jen já a trpim cely leto a pak každý víkend...

No, tak ať k vám maminka každý den nechodí. Pak nebude u vás hlídání a nebudou k vám chodit. Ale asi to odnese mamka u nich...

Judyna napsal(a):

Ahoj ADFko, nezlob se na mě za moji upřímnost, ale Tvoje sestra (ale i matka) k Tobě chodila i do Tvého minulého bydliště, jak jsi psala. A vadilo Ti to. Víš, já bych se za takové situace, když už mám takovou zkušenost, asi do toho baráku nenastěhovala a raděj bych si pořídila něco svého a mimo. Tam by sis totiž mohla udělat pořádek s návštěvama.
Tady v tom baráku s dílnou, kde pracuje vaše rodina, je to vše moc provázané. Tam to bude asi těžké. Pokud tam nepracuje i Tvůj muž, asi bych šla raděj jinam.

Je to tak :(

Tak barák bude jednou můj, přišlo mi logické za pár korun přestavět bydlení. Tohle mě tenkrát fakt nenapadlo. Můj muž je s tím taky provázanej, možná jsem na to tenkrát měla myslet, ale to uz ted opravdu nezměním.Nevim jen jak na ni. Uz jsme měli par konfliktu, kdy se ona s tim svým snažili mluvit nám do života... Ale nikdo jim nechce nic říct, ze by se urazili...

A ta naše máma je takovej dobrák, navíc snadno zmanipulovatelnej, nemá moc vlastní názor na nic, takže ani tohle si pak neumí srovnat v hlavě... A až se mi narodí druhý bejby, čekám další kolo zarleni, ach jo...

Taky bych chtěla napsat něco jako "nezlob se na mě", ale přijde mi divné že sestru od vlastní mámy nazýváš "nevlastní", že píšeš, že dům bude tvůj a ostatní o tom neví, že uvádíš jakési rozdělení majetku mezi vámi (to předpokládám až po smrti rodičů+je to vůbec možné podle zákona, aby rodiče stanovili, jak se bude majetek dělit, který se zdá být dost značný). Z jakého důvodu zrovna ty víš co ostatní dědici nevědí?
Opravdu nechci prudit, ale tohle všechno mi jaksi "nesedí". (Nečetla jsem tvou minulost na BB). Pokud jsem něco poťala, omlouvám se předem.)

Tak u nás se dítě bere jako nevlastní, pokud je jeden z rodičů odlišný. A ze ja vim co ona ne je jednoduchý, celý majetek je takový díky mému otci a jeho snažení, jsem jeho jediná dcera a proč mne to řekli a jim ne je otázka spíš na ne. Ale nejsem si jistá, ze tohle je nějak důležitý pro řešení potíží s tim, že ségra si sem chodí jako domů a přitom tu doma není... 🤷‍♀️

A rozdělení majetku za života je pochopitelně možné, nehledě na to, že finančně je to vyrovnané

A krucinal, mně o majetek nejde, kam se mě to snažíte vmanevrovat... 🤦‍♀️😒

Nikam. Dala jsem otázky, které pravděpodobně napadnou každého nezaujatého a věci neznalého člověka, nebo snad ne?

A ten "krucinál" mi taky k tobě moc nesedí, když tak vehementně tvrdíš že o majetek ti nejde.

Jeee, už jsem zapomněla, že tady je třeba myslet jak co vyzní, pac se tu hodně hloubá. Ok, mysli si, ze jsem hamizna, ale taky mi zkus třeba poradit...? Dik 😁

Ptz fakt nechápu diskuzi o majetku, když já řeším otravné návštěvy pribuzenstva... Řeším to v prvním příspěvku a pro zorientovani píšu, jak se veci maji 🤷‍♀️ je přece úplně jedno, kdo co zdědí, nebo aspoň mne to je jedno, mně obtěžují neustálé návštěvy...

ADFka2 napsal(a):

A krucinal, mně o majetek nejde, kam se mě to snažíte vmanevrovat... 🤦‍♀️😒

Ono to prostě nezaujatého čtenáře fakt zaujme, protože je to takové zvláštní. Ale určitě to nemyslíme špatně! Spíš asi přemýšlíme nahlas tak nějak v globálu.
ADFko, tohle je fakt těžké, protože asi snad každá rada povede ke konfliktu v rodině. Ne nadarmo se říká, že nejhorší "kšefty" jsou s rodinou. Rodiče chápu, že se "bojí" říct dceři s vnoučaty, ať k nim nechodí. Vidím možnost v tom, že maminka k tobě přestane každý den chodit a tím pádem i sestra s dětmi. Nebo druhá možnost, že půjdeš a na rovinu si zkusíš se sestrou promluvit a říct jí, že ti vadí, že tam je každý den. Ovšem asi hrozí konflikt a hrozí i to, že ti řekne, že to není tvoje, takže si tam může chodit jak chce.
Nemůžou to Vaši přepsat už teď? Bylo by to tvé a pak by si už mohla rozhodovat.

ADFka2 napsal(a):

Jeee, už jsem zapomněla, že tady je třeba myslet jak co vyzní, pac se tu hodně hloubá. Ok, mysli si, ze jsem hamizna, ale taky mi zkus třeba poradit...? Dik 😁

Já nic takového nepsala.
Všecko to ale vypadá tak, že si děláš nárok na rozhodování o tom, kdo jaký je (máma, švagr...) a jaká jsou jejich práva a povinnosti.
Takže hamižná možná ne, ale nechápavá, bezohledná a sobecká zcela jistě.

Možná jsem to neměla uvádět, spis jsem chtěla osvětlit, co mě vedlo k tomu, udelat si tady bydlení... Ja jsem fakt ta poslední, komu záleží na vecech... Ja vim, ze to nemá hladké řešení, kdyby aspoň byly vztahy s ní jako dřív, ale poté, co jsme si tady kdysi vyslechli a taky poté, co pri jednom konfliktu zůstal míček na její straně a ona se tváří jako by nic... To je možná to, co mi vadi. Driv jsme spolu chodily na pivo. Dneska uz ani nevím, co dělá v práci, například. Nemám chuť a ní komunikovat, je mi prostě fyzicky nepříjemný ji tady snaset, když je to takovej pokrytec. Ja nemám ráda konflikty a všechno si řeším hned a za deset minut po hádce s manželem je zas vše ok, ale tohle jediný ve mně hnije uz nějakou dobu a možná je to hlavní příčina moji averze...

rina napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Jeee, už jsem zapomněla, že tady je třeba myslet jak co vyzní, pac se tu hodně hloubá. Ok, mysli si, ze jsem hamizna, ale taky mi zkus třeba poradit...? Dik 😁

Já nic takového nepsala.
Všecko to ale vypadá tak, že si děláš nárok na rozhodování o tom, kdo jaký je (máma, švagr...) a jaká jsou jejich práva a povinnosti.
Takže hamižná možná ne, ale nechápavá, bezohledná a sobecká zcela jistě.

Jsi mimo. Nerozhoduji o tom, jaký kdo je, jen jsem popsala vlastnosti moji mamy, kterou, s dovolením, znam 36 let a taky znám pseudosvagra, kterej je prostě posedlej touhou zvanit lidem do života. Tobě by se to líbilo? Opravdu nechápu, proč to rozebiras, nic ti do toho neni, ja hodnotím je a ty zase hodnotís a nalepkujes me... Ptala jsem se, jak změnit současnou situaci. Az budu chtít rozbor sebe samotné, dám ti vedet.

Díky, že ses uklidnila.
Z mého pohledu sestru chceš vypudit že svého života, ale to půjde těžko. Pokud ti její přítomnost vadí už mnoho let (jak tady někdo psal), a nic jsi neudělala pro to aby se to změnilo, teď už je to "zapouzdřené". Bez velkého konfliktu v rodině se to neobejde. Bohužel.

ADFka2 napsal(a):

Az budu chtít rozbor sebe samotné, dám ti vedet.

Ok, dík za důvěru.
Podle mě jsi ve stádiu "Komu není rady, ..."
Tak hodně sil přeju.

LENNNA napsal(a):

Judyna napsal(a):

Ahoj ADFko, nezlob se na mě za moji upřímnost, ale Tvoje sestra (ale i matka) k Tobě chodila i do Tvého minulého bydliště, jak jsi psala. A vadilo Ti to. Víš, já bych se za takové situace, když už mám takovou zkušenost, asi do toho baráku nenastěhovala a raděj bych si pořídila něco svého a mimo. Tam by sis totiž mohla udělat pořádek s návštěvama.
Tady v tom baráku s dílnou, kde pracuje vaše rodina, je to vše moc provázané. Tam to bude asi těžké. Pokud tam nepracuje i Tvůj muž, asi bych šla raděj jinam.

Je to tak :(

Ano, presne.... Úplne podľa seba si to môžeš urobiť len vo SVOJOM - čo toto tuná akosi nie je....

ADFka2 napsal(a):

A ta naše máma je takovej dobrák, navíc snadno zmanipulovatelnej, nemá moc vlastní názor na nic, takže ani tohle si pak neumí srovnat v hlavě... A až se mi narodí druhý bejby, čekám další kolo zarleni, ach jo...

Úprimme - postaviť sa celkom proti vlastnému dieťaťu je hardcore - a ségra by sa mohla fakt nazlostiť a pretrhať kontakty... čo mama určite nechce. Ona má dve deti a asi sa snaží byť rovnako dobrá k obom (čo je kua ťažké, pravda...).

ADFka2 napsal(a):

Možná jsem to neměla uvádět, spis jsem chtěla osvětlit, co mě vedlo k tomu, udelat si tady bydlení... Ja jsem fakt ta poslední, komu záleží na vecech... Ja vim, ze to nemá hladké řešení, kdyby aspoň byly vztahy s ní jako dřív, ale poté, co jsme si tady kdysi vyslechli a taky poté, co pri jednom konfliktu zůstal míček na její straně a ona se tváří jako by nic... To je možná to, co mi vadi. Driv jsme spolu chodily na pivo. Dneska uz ani nevím, co dělá v práci, například. Nemám chuť a ní komunikovat, je mi prostě fyzicky nepříjemný ji tady snaset, když je to takovej pokrytec. Ja nemám ráda konflikty a všechno si řeším hned a za deset minut po hádce s manželem je zas vše ok, ale tohle jediný ve mně hnije uz nějakou dobu a možná je to hlavní příčina moji averze...

.... a s ňou to teda nejde narovinu? A prečo, že som taká smelá?

Stejně to jednou bouchne. Takové napětí asi nevydržíš. Ještě se zeptám - sestra chodí přímo k vám do bytu nebo je jen na zahradě? V bytě by sis snad pořádek udělat mohla. Ostatní není na Tobě - ona chodí za maminkou (by asi mohla říct)
Fakt by možná pomohlo rozdělit majetek už teď (moji rodiče to kdysi udělali), ale asi by byl konflikt, že dostaneš víc než sestra. Ale zase to se dá vysvětlit, že to máš od otce.
Víš, ono i spravovat si bydlení, které není Tvoje, má velké úskalí. záleží, na koho je ten barák teď napsaný, ale i tak. Kdyby se něco stalo.... Manžel mé známé teď řeší neřešitelné. taky se říkalo - barák bude tvůj - jeho 4 sestry dostaly peníze už za života rodičů. Jenže pak umřel jeho otec a pořádek není udělaný. To, co bylo řečeno jen tak slovně, samozřejmě neplatí a sestry se "svého" nechtějí vzdát.

ADFka2 napsal(a):

A ta naše máma je takovej dobrák, navíc snadno zmanipulovatelnej, nemá moc vlastní názor na nic, takže ani tohle si pak neumí srovnat v hlavě... A až se mi narodí druhý bejby, čekám další kolo zarleni, ach jo...

Taky :co:

ADFko,
pokouším se představit  si situaci v domě - a zároveň  i řešení ...  píšeš,  že v přízemí je dílna,  a váš byt  je v patře.  znamená to, že  maminka  je  ve vašem  bytě  dlouhodobě- celé léto-   a  tady   hlídá  sestry  děti ?    jakože  k vám  chodí  JAKO  DOMŮ ? 
Nebo  má ve vašem patře  svůj pokoj ...kde je  se  sestřinými dětmi?

Mohlo by být  částečným  řešením- pokud  je vaše patro dost prostorné -  pomocí příčky,  nebo  změnou umístění  dveří ... zkrátka  menší  stavební úpravou   ODDĚLIT    váš  byt  , -   od  např.  místnosti, kde  mají přístup  i   členové   rodiny  sestry,   rodiče ...

chci tím říct - uzavřít  a  "osamostatnit"  váš  byt ,  tak  aby  nebyl  "průchozí  všem"   :)   

nevím, jak je  dům  i vaše  podlaží  situováno,  -jestli by  něco takového  mohlo  pomoci ?

Ano, přesně tak.

ADFko, myslím, že jsi v nevýhodné situaci a nemáš moc vloh (soudě podle tvého hesla i toho, že reaguješ prudce až zbrkle), abys ji zdárně vyřešila. A navíc ti teď hormony lezou na mozek. Možná bych počkala po šestinedělí, než něco začnu řešit jinak, než stavební separací nebo trávením těhotenství a šestinedělí v příjemném prostředí a bezpečnostné vzdálenosti (kdyby nebyla horečka dengue, zika a spol., doporučila bych tichomořské ostrovy).
Myslím, že jsi asi mladší sestra a nevím, zda je maminka vdova, nebo se rozvedla /rozešla. I to formuje její vztah k tvé sestře. Vypadá to zatím, že to paní máti odnese tak jako tak....

Já myslím že paňmáma "neodnese" nic. Tahle mladší rozmazlená sestra "ostrouhá", a pak se buď srovná, nebo bude brečet tady, nebo někde jinde, jak jí všichni ubližují. O-OU!. Narození druhého mimi, jaká obrovská zásluha, aby se mi všichni klaněli a žárlili... :gloria:

Rino, nevím, že by byla ADFka nějaká rozmazlená. A myslím, že bych nebyla šťastná, kdybych měla dvě dcery, které na sebe nevraží a alespoň jedna z nich mi dala, dává nebo se chystá dát nůž na krk, ať si vyberu jednu nebo druhou.
A pokud bydlí v domě, kde mají rodiče dílnu,...

...a hlavně, který není jejich! Příslib je jedna věc, skutečnost druhá.
Já osobně si ale myslím (jak jsem psala výše), že svoji domácnost by si uhájit mohla. Tam by měla platit jejich pravidla. V ostatních částech domu a na zahradě už je to o něčem jiném.
Každopádně není nad to, když si každý bydlí sám někde jinde a ve svém. Ale život není ideální.

Ona to konkrétně nezmiňuje, ale já mám dojem, že sestra nechodí do její domácnosti, ale do její blízkosti. ADFka2 se chová tak, jakoby nemovitost i s pozemkem byla její. A hlavně nechápu její vysvětlení, že tam sestra chodí "šetřit" na dětech. Co? tam ušetří?

Úplně chápu. Sestra nesnáší tvýho přítele a ty zase jejího manžela. Její děti jsou otravný zatímco tvoje jsou boží. Sestry manžel pracuje v dílně v domě a tebe to hrozně rozčiluje. Vy tam s přítelem bydlíte, ale vlastně tam bydlíš sama. Nechceš rozbor sebe samotné a nikomu do toho vlastně nic není, ale přesto píšeš na veřejný server, kde ti rozbor s chutí poskytne každý kdo to čte :-D IMHO řešíš blbοsti, vykašli se na to a bude ti líp :-)

Jste až moc přísní se svými názory :(  Jo, byla určitě chyba se nastěhovat do baráku, který mi neříká pane a tam si udělat domov. Ale bylo to do domu rodičů, tak (ačkoliv bych to neudělala) to umím docela pochopit a teď těžko bycha honit. Stalo se a ADFka prostě teď přemýšlí co s tím. A já se jí nedivím! Podle Vašich slov jste asi teda jiní, ale mně by SILNĚ vadilo, kdyby ke mě KDOKOLIV chodil denně a neměla jsem vlastní soukromí. Jo, jasně, udělala chybu, že to není její a tak teď může držet pusu a krok, ale nedivím se, že se chce vypovídat a třeba najít řešení, nápad, třeba někdo poradí... tak přišla sem. A tady je ve finále ta špatná. V tom případě jsem také špatný člověk, protože by mi to také vadilo.
Buďme na sebe lidi milejší nebo hodnější!

Jak už jsem psala, jediné řešení je uhájit si vlastní domácnost a to by mohla. Tam si může nastolit svoje pravidla. Ostatní - dílna, zahrada je něco jiného.
Když jsem se ADFky ptala, jestli sestra chodí do jejího bytu nebo jen na zahradu, tak mi neopověděla. takže vlastně nevíme.

Nepřipadám si přísná, naopak, šetřila jsem ji ohledně jejího charakteru, přečti si znova její úvodní příspěvek, jak mluví o své rodině...
To není naivita, ale hloupost, jak přemýšlí. Ona má dům s dílnou, obrovský, jak píše, sestra a bratr dostanou byt, auto, garáž a zahradu, a tomu ona říká " vyrovnané".
Smutné.

No počkej, tak hraje roli i otec, který se na majetku podílel, či jej vybudoval a ten není otcem její sestry. ADFka myslím psala, že ona je jeho jedinou dcerou.

LENNNA napsal(a):

Buďme na sebe lidi milejší nebo hodnější!

V dotazu chybí podstatné informace a z těch nepodstatných vyplývá, že jde vlastně jen o pocit, ne o reálné ohrožení. Proto i kdybych byl sebehodnější, nemůžu říct nic jiného, než že je to prkotina kterou nestojí za to nějak radikálně řešit :-)

Judyna napsal(a):

No počkej, tak hraje roli i otec, který se na majetku podílel, či jej vybudoval a ten není otcem její sestry. ADFka myslím psala, že ona je jeho jedinou dcerou.

To jako chceš říct, že muž, který je s nima minimálně 36 let, starší deti má méně rád, nebo je dokonce zavrhne? "Majetek budoval" snad pro celou rodinu, i když mladší sestra má pocit, že svět se točí jenom kolem ní.
Ale abych teda odpověděla na tazatelčin dotaz: Jak bych to řešila?
Na jejím místě špunty do uší, klapky na oči, osobní vlastnictví označit nápisem "Přísný zákaz použití" no a ve volných chvílích se starat o sebe.
Na jejím místě.

rina napsal(a):

Nepřipadám si přísná, naopak, šetřila jsem ji ohledně jejího charakteru, přečti si znova její úvodní příspěvek, jak mluví o své rodině...
To není naivita, ale hloupost, jak přemýšlí. Ona má dům s dílnou, obrovský, jak píše, sestra a bratr dostanou byt, auto, garáž a zahradu, a tomu ona říká " vyrovnané".
Smutné.

rino, tak to holt máme jiný pohled na věc. Já se ADFce vůbec nedivím, že jí to vadí a tak hledá nějaké řešení.
Ok, jiný názor a pohled na věc beru, jsme každý jiný, máme jiné zkušenosti a to utváří i naše názory.
Ale neberu už způsob, jakým to napíšeme. Moc se mi líbí takový citát a snažím se podle něj jednat (ještě mám mezery, když někdy rychleji mluvím než přemýšlím!), ale přijde mi to tak pravdivé a tak hezké, že se snažím... zkusím vložit, jestli se zobrazí.
https://www.zenysro.cz/images/discussio … 761679a959
("Každý koho potkáte bojuje bitvu, o které Vy nic nevíte. Buďte laskaví. Vždycky."

normální chlap napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Buďme na sebe lidi milejší nebo hodnější!

V dotazu chybí podstatné informace a z těch nepodstatných vyplývá, že jde vlastně jen o pocit, ne o reálné ohrožení. Proto i kdybych byl sebehodnější, nemůžu říct nic jiného, než že je to prkotina kterou nestojí za to nějak radikálně řešit :-)

Proč by mělo jít o ohrožení? Vůbec ti nerozumím. A teda máš můj upřímný obdiv, že by ti nevadila každý den návštěva. Ale vlastně to je tak, jak jsem psala, každý jsme jiný, co jeden uvítá, pro druhého je nepřekonatelný rozdíl. Já to mám v tomto případě stejně jako ADFka.

LENNNA napsal(a):

Proč by mělo jít o ohrožení? Vůbec ti nerozumím. A teda máš můj upřímný obdiv, že by ti nevadila každý den návštěva. Ale vlastně to je tak, jak jsem psala, každý jsme jiný, co jeden uvítá, pro druhého je nepřekonatelný rozdíl. Já to mám v tomto případě stejně jako ADFka.

Tak ne ohrožení, ale problém, ať máme v pořádku terminologii. Já se snažím rozlišovat problém a drobnou sourozeneckou třenici :-)

Obdivovat mě nemusíš, ta návštěva by mi taky vadila, ale já umím normálně říct kdy někdo může přijít a kdy ne, takže by mi tam ta návštěva prostě nepřiša :-)

normální chlap napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Proč by mělo jít o ohrožení? Vůbec ti nerozumím. A teda máš můj upřímný obdiv, že by ti nevadila každý den návštěva. Ale vlastně to je tak, jak jsem psala, každý jsme jiný, co jeden uvítá, pro druhého je nepřekonatelný rozdíl. Já to mám v tomto případě stejně jako ADFka.

Tak ne ohrožení, ale problém, ať máme v pořádku terminologii. Já se snažím rozlišovat problém a drobnou sourozeneckou třenici :-)

Obdivovat mě nemusíš, ta návštěva by mi taky vadila, ale já umím normálně říct kdy někdo může přijít a kdy ne, takže by mi tam ta návštěva prostě nepřiša :-)

Jen pochybuji, že by si návštěva nechala od tebe diktovat, zda může přijít někam, kde to není tvoje :gloria:

Do bytu by mi nevlezla. Do baráku, který mi nepatří, ji pustil někdo jiný, s čímž nic nenadělám a ani nevím, proč bych se kvůli tomu měl vztekat :-)

Přesně tak. Uhájit si vlastní domácnost, ostatní, to není na ní.
Jiné řešení fakt není.

Ta už nepřijde, nikdo ji nedal návod na vyštípání sestry ze společných prostor.
A pročto, to evidentně není schopna pochopit.

rina napsal(a):

Ta už nepřijde, nikdo ji nedal návod na vyštípání sestry ze společných prostor.
A pročto, to evidentně není schopna pochopit.

Nedivím se, že nepřijde. Podobným stylem se odsud vyštípalo tolik lidí, kteří sem přišli :(

Podívala jsem se na některá témata, která ADFka založila dřív - ona už během prvního těhotenství cítila nechuť k větším kontaktům s většinou lidí. A pokud je někdo někde pečený vařený (myslím sestru) a navíc si ADFka připadá využívaná až zneužívaná, tak jí to vadí víc, než normálně. Nedivím se jí a chápu, že se cítí emočně špatně, "rozpadle". Ona je teď konec konců v jiném stavu. Rychlé soudy ad hominem nejsou nikdy dobré (až na pár akčních výjimek). :jojo:

Souhlasím s Barčou.

Pokud ty "rychlé soudy" byly směřovány na mě, nesoudila jsem rychle. Ptala jsem se jí na okolnosti, ona reagovala podrážděně nebo vůbec.
Do "centra dění" se nastěhovala dobrovolně a při její dlouhodobé nechuti setkávat se se sestrou "saní", švagrem "asociálem" a jejich "otravnými dětmi", neuváženě. Očekávala snad, že maminka s hlídáním vnoučat a kontakty se starší dcerou přestane?
Však zde mnozí z vás přiznali, že bylo lepší, aby s rodinou byla někde mimo příbuzných, kteří ji obtěžují.
Nemá za stávajících okolností právo sestru vyhánět, ani v tom očekávat podporu "maminky bez vlastních názorů a lehce manipulovatelnou". To je přinejmenším velmi dětinské a sobecké.

rina napsal(a):

Ta už nepřijde, nikdo ji nedal návod na vyštípání sestry ze společných prostor.
A pročto, to evidentně není schopna pochopit.

A někteří tady taky ne.

Barča napsal(a):

Podívala jsem se na některá témata, která ADFka založila dřív - ona už během prvního těhotenství cítila nechuť k větším kontaktům s většinou lidí. A pokud je někdo někde pečený vařený (myslím sestru) a navíc si ADFka připadá využívaná až zneužívaná, tak jí to vadí víc, než normálně. Nedivím se jí a chápu, že se cítí emočně špatně, "rozpadle". Ona je teď konec konců v jiném stavu. Rychlé soudy ad hominem nejsou nikdy dobré (až na pár akčních výjimek). :jojo:

Ja ju určite chápem, ale rovnako určite nemám pre ňu riešenie - a asi ani nikto iný, s výnimkou jej mamy, ktorej by som sa ale divila, keby siahla po riešení podľa ADFkinej chuti.... :/

rina napsal(a):

Pokud ty "rychlé soudy" byly směřovány na mě, nesoudila jsem rychle. Ptala jsem se jí na okolnosti, ona reagovala podrážděně nebo vůbec.
Nemá za stávajících okolností právo sestru vyhánět, ani v tom očekávat podporu "maminky bez vlastních názorů a lehce manipulovatelnou". To je přinejmenším velmi dětinské a sobecké.

Nebylo to na tebe, spíš jsem poznamenávala k sobě. Bylo mi to všechno rychle jasné. A pak mi došlo, že kdo jsem já, abych soudila (= parafráze pana papeže). Že jsem kritizovala člověka, o kterém nic nevím. Vyjadřovala jsem se k člověku, ne k věci.

Omlouvy - napsala jsem sem omylem příspěvek k jinému tématu. :lol:

Vypadá to, že pro vás to sice bylo řešení s bydlením, ale pro ostatní zase pohodlnost. Mají tam v podstatě jen dílnu, ale správce baráku, zahrady, požitků, bazénu, apod. děláte vy, když tam bydlíte, a oni všichni se nemusí o nic starat, ale mohou to všechno využívat.
Začala bych se v první fázi dekovat alespoň o víkendech pryč, aby bylo jasně patrné, že mi to vadí. Prostě bych si párkrát zařídila nějaký výlet, pobyt, a v pátek odpoledne, až tam začne vřava a všichni se sejdou, bych se sebrala, a odjela. Na dotaz, jestli se jim vyhýbám, který by dřív nebo později přišel, bych odpověděla "Ano, protože potřebuji trochu klidu a soukromí a to tady o víkendu nikdy nemám". A počkala bych, co se bude dít. Třeba nic, tak by bylo třeba vymyslet plán B, ale třeba něco jo, a to by se vidělo potom.

:supr: