Dobrý den chtěl jsem se zeptat jak postupovat když s matkou dětí není rozumná a vůbec žádná domluva? Matka se dětem 9 a 5 let dostatečně nevěnuje - starší dcera chodí ze škole v jednom kuse s poznámkami, že nneí připravena vyučování, nemá úkoly a úkoly dělá na poslední chvíli a třeba i ve 20.00 hodin. K ničemu je nevede když se jí na něco zeptám tak mi dcera odpoví, že nëví ani na obyčejné dotazy. Mladší dcera, která má jít za chvíli do školy si ještě nedokáže zavázat tkaničky a matka ji radši koupí boty na suchý zip aby jí je nemusela vázat. Když jsou děti u mě tak se je snažím učit, ale ten víkend na to prostě nestačí a kór když v tom matka nepokračuje tím to vše končí v nivěč. kdžy jí však něco k její výchově řeknu, tak mi práskne dveřmi a nebo řekne, že teď na to nemá chuť a náladu se tím zabývat. Také se mi nelíbí, že dcery nemají moc oblečení nosí pořád jen jedno a to samé a žádné nové nemají. Když se jich zeptám proč jim matka nekoupí něco nového ony mi odpoví, že maminka nemá penízky no hlavně že má na kredit, cigára a chození někam na skleničku. Když jdou ke mě matka je nevypraví nedá jim moc věcí nebo vůbec třeba je pošle jen s pyžamem v ruce nebo mají jedno pro obě a to je vždy. Nikdy se nestalo, že by byly vybaveni bez problému. Chtěl jsem to s ní řešit v klidu, ale to se nedá a zkoušel jsem i OPD, ale nic se neděje na OPD mi řekli, že s tím nic nenadělají. Matce platím řádně výživné a tak si myslím, že by dcery měly z toho také něco mít. Prsím o radu a doufám, že mě nikdo nebude kamenovat. Mám své dcery rád a chci pro ně to nejlepší a také nechci aby rostly jako dříví v lese. Děkuji

tak to je těžká věc, asi se tě snaží dotlačit k tomu, aby jsi dcerám koupil ještě něco nad rámec výživného, nějaké oblečení a proto je posílá nedostatečně vybavené. Sama na dvě děti je taky náročné a každý to nemusí zvládnout, i když si myslí, že to je v pohodě. Poznámky děti nosí i ty , kde rodiče dětem stojí za zadkem, protože jestliže dítě neřekne, že má úkol, matka to nezjistí. Pak si třeba večer vzpomene a honem se to dopisuje. To jsme měli doma také, celý den se ptám, co do školy a večer když jde spát přijde s úkolem v ruce. Zkus si s ní popovídat klidně, pokud na ní útočíš , že nic nezvládá, nedivím se, že s tebou o tom nechce mluvit. Chodí špinavé, hladové? To asi ne. Že chodí v "jednom" není žádná vada.

jo a ještě jedna věc, pyžamka, přezůvky, kartáček na zuby a nějaké tepláčky a mikinu bych měla doma automaticky, aby mi to pořád nemusela všechno posílat. Místa to tolik nezabere a ani finančně tě to nezrujnuje. Ale ukáže to na tvou snahu jí pomoci.

Dana napsal(a):

jo a ještě jedna věc, pyžamka, přezůvky, kartáček na zuby a nějaké tepláčky a mikinu bych měla doma automaticky, aby mi to pořád nemusela všechno posílat. Místa to tolik nezabere a ani finančně tě to nezrujnuje. Ale ukáže to na tvou snahu jí pomoci.

Dano děkuji za odpověď, ale moc jsi mi nepomohla jen jsi byla spíše na straně bývalky. Víš já na ni neútočím, že je k ničemu nevede jelikož by to nemělo stejně žádný účinek. Já ji nic neříkám jelikož ona stejně nic neřešení a ani nechce. Ozve se jen když něco chce, ale když potřebuji řešit něco já tak nemá zájem. Vím, že je to těžké mít na krku dvě děti a být na to sama, ale ona na to sama není i já přispívám jak výchovou tak i penězi. Chodím do práce a ona je na ÚP aproto bych po ní chtěl, alespoň aby se o ně více starala a vedla je k nějakému režimu a tak, aby nerosly jak dříví v lese. Víš u mě mají nějaké to oblečení na převlečení jelikož kdyby ho u mě neměly chodily by nahé nebo na půl oblečené. Kartáček i pastu u mě také mají a boty také jelikož ty v kterých ke mě chodí nejsou vhodné na běhání venku atd. Místo tepláků jim dá nalítání venku rifle nebo světlé oblečení. Vetšinou jim dá i věci ve kterých chodí do školky a do školy a ikdyž to pak mají špinavé tak jdou v pondělí do školy i školy. Hladové sice nejsou, ale moc toho nenadejí a dříve neznaly ani svačinu a neuměly ani říci, že mají hlad jelikož doma to říkat nesmějí. No a vydatně také moc nejedí: čínské polévky, kuličky v mléce, hranolky s kečupem. U mě se už naučily, že když mají hlad, že si řeknou a jídlo dostanou. No a špinavé také někdy chodí kdybyste viděla jak, ale jí je to stejně jedno. Nechodí špinavé pořád, ale občas se to vidí a je to i tím, že mají jen jednu bundu jak na ven tak i do školy a školky. Kdybyste někdy viděla jak mají děravé kalhotky, ponožky a i s tím chodějí.  Několikrát jsem musel i oblečení žehlit, jak bylo zmačkané. Matka ani neví, které věci jsou čí. A jak byste poradila nyní?

A ještě k těm úkolům není to tím, že dcera řekně pozdě, ale tím, že chodějí celé dny po návštěvách a přijdou pozdě a pak je píší. Několikrát se stalo i to, že matka je chtěla přivézt až na 20.00 hodinu a dcera ještě doma neměla úkol hotový. Víte kdyby chodila o práce bylo by to jiné, ale ona je celé dny doma a ani jim pořádně neuvaří a vyhodí je ven a volá je až večer a nebo chodí po návštěvách a místo aby se vylítaly když je hezky jsou zalezlé někde v paneláku. Dcery mají doma kola, ale matka je líná jim je vyndat aby se pořádně vyřádily to jezdí na kole jen u mě.

opravdu mě mrzí, že máš pocit, že se zastávám bývalé manželky. Ne, já jsem zásadně na ničí straně, protože vím, že každý si to trochu přikrášlí k obrazu svému. Podle toho, co popisuješ je asi hodně nepořádná a nebojím se říci i líná. S těmi děravými věcmi musíš něco udělat. Rozhodně bych jí řekla, že pokud se to nezlepší, budu kontaktovat školu a sociální pracovnici. Není ani od věci říci, že by jsi měl zájem o střídavou péči a pak ať sociální pracovnice vidí ten rozdíl. Můžu se zeptat, kolik dělá to řádné výživné?

radim napsal(a):

Dobrý den chtěl jsem se zeptat jak postupovat když s matkou dětí není rozumná a vůbec žádná domluva? Matka se dětem 9 a 5 let dostatečně nevěnuje - starší dcera chodí ze škole v jednom kuse s poznámkami, že nneí připravena vyučování, nemá úkoly a úkoly dělá na poslední chvíli a třeba i ve 20.00 hodin. K ničemu je nevede když se jí na něco zeptám tak mi dcera odpoví, že nëví ani na obyčejné dotazy. Mladší dcera, která má jít za chvíli do školy si ještě nedokáže zavázat tkaničky a matka ji radši koupí boty na suchý zip aby jí je nemusela vázat. Když jsou děti u mě tak se je snažím učit, ale ten víkend na to prostě nestačí a kór když v tom matka nepokračuje tím to vše končí v nivěč. kdžy jí však něco k její výchově řeknu, tak mi práskne dveřmi a nebo řekne, že teď na to nemá chuť a náladu se tím zabývat. Také se mi nelíbí, že dcery nemají moc oblečení nosí pořád jen jedno a to samé a žádné nové nemají. Když se jich zeptám proč jim matka nekoupí něco nového ony mi odpoví, že maminka nemá penízky no hlavně že má na kredit, cigára a chození někam na skleničku. Když jdou ke mě matka je nevypraví nedá jim moc věcí nebo vůbec třeba je pošle jen s pyžamem v ruce nebo mají jedno pro obě a to je vždy. Nikdy se nestalo, že by byly vybaveni bez problému. Chtěl jsem to s ní řešit v klidu, ale to se nedá a zkoušel jsem i OPD, ale nic se neděje na OPD mi řekli, že s tím nic nenadělají. Matce platím řádně výživné a tak si myslím, že by dcery měly z toho také něco mít. Prsím o radu a doufám, že mě nikdo nebude kamenovat. Mám své dcery rád a chci pro ně to nejlepší a také nechci aby rostly jako dříví v lese. Děkuji

Radime, neřešil jsi tohle tady už před nějakou dobou ??

a že jsem ti moc nepomohla? tady ti nikdo nepomůže, to musíš udělat sám, tady s tebou jenom zkusíme rozebrat pro a proti

Vy nechcete radu, vy jste přesvědčen, že platíte dětem výživné a že z toho děti nic nemají a za Vaše vydřené
peníze si bývalá manželka užívá.
Těžko posuzovat, kde přesně je pravda. Řekla bych, že někde uprostřed...
Vy platíte na děti tak 2200 Kč měsíčně, máte pocit, že děti jedí jako vrabečci, že nic moc nestojí a tak by za Vaše
peníze měly chodit pěkně oblékané, upravené, mít mnoho koníčků a dobře se učit.
Děti tipuji tak na věk 5 a 10 let. Období pro výchovu náročné, i když budou dobře vychovávané, neznamená to,
že se nebudou snažit využít situace - a věřte, že s rostoucím věkem bude hůř. To co popisujete zase nepovažuji
za až tak nestandartní - resp. funguje to tak i v mnohým "úplných a bezproblémových" rodinách. Děti prostě mají
rády kuličky v mléce, hranolky, hamburgery, colu apod.. Třebas je nebaví škola, mlátí s nimi puberta a zajímá je
jen hudba, internet a Vyvolení.. Pak je to na Vás jako na rodičích, jak budete důslední. Vy máte minimální možnost výchovně působit, matka třeba k situaci postupuje laxně. Ale za to ji nijak právně nemůžete postihnout.
(to by muselo docházet k extrémům - záškoláctví, viditelně zanedbané děti - což rozhodně neznamená, že dítě
je zanedbané, když si neumí zavázat tkaničky, nebo má díru na teplácích. Chápejte to tak, že zanedbané dítě
trpí podvýživou, žije v hygienicky nevhodných podmínkách - vši, svrab apod., užívání drog, alkoholu apod.... )
Nelze Vám poradit nic jiného než se s dětmi či matkou rozumně domluvit. Pokud není matka ochotna akceptovat
Vaše přání (např. na víkend dostatečné množství oblečení, vhodné obuvi, učení), apelujte na děti. Nevím jejich
věk, ale cca od pěti let je dítě schopno si samo připravit věci, případně mu může starší sourozenec pomoci.
Vy máte právo si stěžovat na OPD, ale sám jste se přesvědčil, že odtud pomoc nevede. Což je celkem pochopitelné, protože nevznikly závažné důvody, aby to soc. pracovnice řešila - a nemůže řešit každý konflikt
rozvedených rodičů, kteří se ať z jedné či obou stran neumí rozumně domluvit v zájmu dítěte.
Je možné, že Vaše bývalá manželka je ten druh ženy a matky, která se prostě z principu doma "fláká", nechce
se jí pracovat a děti nejsou zrovna její prioritou. Na druhou stranu, pokud platíte výživné průměrně cca 2200-3500 Kč na obě děti dohromady, veřte že tato částka na ně a ještě něco navíc určitě padne. Bohužel polemizovat, jestli by jim za to matka mohla pořídit ročně o jedny boty či bundu více, je těžké a řekla bych nemožné....

Jo jo, teď koukám, věk dětí byl uveden v 1. příspěvku. A celkem souhlas, tento dotaz mi připadal povědomý...
tehdy se snad ptal Lukáš....

"Vím, že je to těžké mít na krku dvě děti a být na to sama, ale ona na to sama není i já přispívám jak výchovou tak i penězi."

To je přesné - ty pouze přispíváš, ale nemáš je dnes a denně a nemusíš řešit tisíc prkotin, které soužití běžně přináší. Matka má zřejmě pocit, že její výchova a péče je dostatečná a že ty s ní nesouhlasíš, to je bohužel tvůj problém, protože pokud ona sama nemá zájem to řešit, těžko s ní pohneš a něco "vylepšíš". Ledaže by sis vzal děti do péče. A na to mi jistě odpovíš, že ty pracuješ, ale matka ne, takže bys to nezvládl, že? A když se zeptám, proč dětem nekoupíš oblečení nové, určitě najdeš "objektivní důvod", proč to nemůžeš udělat. Kdo chce, hledá způsoby, kdo nechce, hledá důvody. A způsob řešení téhle situace těžko najdeš tady, protože nikdo z nás nepůjde tvé BM vysvětlit, že se nechová podle tvých představ. Mimochodem - kolik na holčičky platíš?

Radime, souhlasím s Danou, přece když k tobě dcery pravidleně chodí, měl bys pro ně mít doma náhradní oblečení a pod., zvláš't když nejsi spokojen s tím, co jim oblékne matka. S domácími úkoly to je složitější, mám se synem taky takový problém, dělá DÚ jen z matematiky, protože ta ho baví, ostatní zapírá a pak nosí poznámky, řešila jsem to několikrát i ve škole, no teď je to vpoho, ale můj bývalý si taky myslí, že se snad o ěnj nestarám :-) co tobě řekli o dceři ve škole?
nevím jak vysoké výživné platíš, ale na tak velké děti je myslím, potřeba min. 6000/měsíčně, také nevím, jaký máš příjem ty a tvoje BM? taky s výchovou je asi jediná rada, snaž se i ty sám, naučit dítě zavázat tkaničky je přece záležitost jednoho odpoledne...
jinak asi není jiná rada, než abys (pokud je to s péčí o děti opravdu tak špatné) žádal o jejich svěření do své péče u soudu.

Nikdy nikdo nebude úplně spokojen....posuzuji  z obou dvou stran, jako matka , která dává dítě k otci a i jako žena, která jednou za čas viděla děti přítele. Můj exmanžel se před mým synem zmiňoval o tom jak ho nevhodně oblékám, prý jestli mu měním ponožky a boty na ven apodobné nesmyslné a pro mě samozřejmé věci, přitom se o syna nikdy moc nezajímal....myslím, že jsem uvážlivá ženská co se oblečení týká a mám s tím hodně zkušeností co vzít sebou, my totiž jezdíme hodně často po horách, po výletech za babičkami, na dovču.....vše jsem vždy manželovi připravovala já i oblečení (ještě když jsme spolu bydleli)...proto mi jeho poznámky k malému připadnou hodně hloupé a hlavně zbytečné....malému dám sebou více botů (jedny na venek a jedny hezké) a několikrát se mi stalo že jedny nepřivezli, na mou reakci, že to takto dělat nejde řekl že těch botů má mít více...syn jich více má, ale některé jsou prostě oblíbené....

a te´d z druhého pohledu.....občas jsem měla problém pochopit proč BM mého přítele dávala dětem na víkend hodně světlé oblečení, samozřejmě že se do toho oblékly, ale ušpinili to....mě to jako taky ženské bylo líto,  asi ráda pere a nevadí jí že se bílé více špiní.....rovněž se stalo, že jsem dětem půjčovala zimní rukavice, boty apod, když se ty jediné co měli namočili....zkoušela jsem jí nějak přes přítele naznačit co potřebují na hory apod. protože ona na hory nejezdí a nemá s tím zkušenosti....na hory jsme jeli s jednima lyž.rukavicema a 15tery punčocháči a několikery spodními tričky. Ještě si pamatuji, že když jsme jednou jeli na dovču tak jsme asi polovinu věcí museli dosušit, protože byli mokré....líbilo se mi jak byly hezky poskládané:-) s takovou láskou a precizností:-))) Přitom děti mají taky hodně oblečení a kdy pojedou věděla několik týdnů dopředu a přesně....byli jsme na chatě, kde nebyl ani jediný kolíček  a tak jsem oblečení sušila na dece venku...jako za starých časů:-) a pravidelně obracela....

takže toť pohled ze dvou stran...

Dana napsal(a):

opravdu mě mrzí, že máš pocit, že se zastávám bývalé manželky. Ne, já jsem zásadně na ničí straně, protože vím, že každý si to trochu přikrášlí k obrazu svému. Podle toho, co popisuješ je asi hodně nepořádná a nebojím se říci i líná. S těmi děravými věcmi musíš něco udělat. Rozhodně bych jí řekla, že pokud se to nezlepší, budu kontaktovat školu a sociální pracovnici. Není ani od věci říci, že by jsi měl zájem o střídavou péči a pak ať sociální pracovnice vidí ten rozdíl. Můžu se zeptat, kolik dělá to řádné výživné?

Dano ikdyby jsme spolu bydleli a žili, tak kdyby je takhle vypravovala do školy špinavé a v děravých věcech tak by se mi to také nelíbilo a jistě by tohle možná ani nedělala, ale jí je zřejmě jedno co si o ní kdo bude myslet. Víš ikdybych jí řekl, že zajdu na sociálku tak se mi jen vysměje a řekne ať si klidně jdu. Víš já jsem o střídavou péči měl, ale jelikož matka s tím nesouhlasí tak nemám šanci. Vím není to mnoho 3.500,- Kč na obě, ale ona by se matka měla podílet stejnou částkou takže na obě 7.000,- Kč a to už je slušné nebo snad ne? Na to, že jim nekoupí mnoho a proč musí kupovat vše jen v obchodech když může zajít do sekáče kde jsou také pěkné věci. Nemám snad pravdu?

No 3.500,- Kč na dvě děti mi jako velká suma nepřijde. Matka se nemusí podílet stejnou částkou, protože se částečně počítá i s její prací v domácnosti a péči o děti. I kdyby se podílela stejně, je to pořád 3.500,- Kč na jedno dítě - ty za tuhle částku dokážeš měsíc žít???

helena napsal(a):

"Vím, že je to těžké mít na krku dvě děti a být na to sama, ale ona na to sama není i já přispívám jak výchovou tak i penězi."

To je přesné - ty pouze přispíváš, ale nemáš je dnes a denně a nemusíš řešit tisíc prkotin, které soužití běžně přináší. Matka má zřejmě pocit, že její výchova a péče je dostatečná a že ty s ní nesouhlasíš, to je bohužel tvůj problém, protože pokud ona sama nemá zájem to řešit, těžko s ní pohneš a něco "vylepšíš". Ledaže by sis vzal děti do péče. A na to mi jistě odpovíš, že ty pracuješ, ale matka ne, takže bys to nezvládl, že? A když se zeptám, proč dětem nekoupíš oblečení nové, určitě najdeš "objektivní důvod", proč to nemůžeš udělat. Kdo chce, hledá způsoby, kdo nechce, hledá důvody. A způsob řešení téhle situace těžko najdeš tady, protože nikdo z nás nepůjde tvé BM vysvětlit, že se nechová podle tvých představ. Mimochodem - kolik na holčičky platíš?

Ano nemám je dnes a denně, ale díky jejich matce, která nechce povolit ani střídavou péči. Já jim oblečení kupuji a to když jsou u mě jelikož se nemají do čeho převléct a matka by se mohla také více snažit a jít vydělávat ještě nikdy nemakala aby poznala, že to není tak lehké vydělat peníze a že to není jen že bude ležet na gauči a natáhne ruku pro peníze. Platím na ně 3.500,- Kč no není to mnoho, ale některé maminy dostávají ještě méně a nebo vůbec nic a snaží se vydělat, ale ona nemá snahu k ničemu a nikdo to nevidí jen jsem špatný já jako otec, který platí a má o ty děti zájem.

Tak když máš o ně takový zájem, proč to neřešíš jinak? Sociálka, soud, vlastní péče... možnosti jsou, ale dá to holt moc starostí a práce, co. Jen tak mimochodem - "BM nikdy nemakala" - to jsi nevěděl, než sis jí vzal a pořídil si s ní dvě děti? A matky, co berou míň nebo nic, nemůžeš brát jako příklad - ty vydělávají právě proto, že neberou nic. Tvojí BM to co dostává zřejmě stačí, tak nemá důvod si přivydělávat.

helena napsal(a):

Tak když máš o ně takový zájem, proč to neřešíš jinak? Sociálka, soud, vlastní péče... možnosti jsou, ale dá to holt moc starostí a práce, co. Jen tak mimochodem - "BM nikdy nemakala" - to jsi nevěděl, než sis jí vzal a pořídil si s ní dvě děti? A matky, co berou míň nebo nic, nemůžeš brát jako příklad - ty vydělávají právě proto, že neberou nic. Tvojí BM to co dostává zřejmě stačí, tak nemá důvod si přivydělávat.

A jak? Když jsem chtěl zažádat alespoň o s třídavou péči matka to nedovolila a když jsem si je chtěl vzít do péče tak mi řekli na sociálce, že nemá absolutně šanci jelikož není důvod proč. Ano věděl jsem, že nemakala a také s ní mám děti, ale já na ně umím vydělat což se o ní říci nedá a nemá dost a nestačí ji to výživné jelikož si zažádala o zvýšení, že má strašně málo a že jim nemůže nic koupit.

Ked vy ste taky dokonaly otecko, preco nenaucite ml. dceru zavazovat tkanicky?!? Kritizovat vie kazdy, ale skutek- utek......... :/

Tak tohle všechno, co tu vykládáš, taky pověz u soudu o zvýšení výživného, dolož, co dětem kupuješ atd. To, že umíš makat a ona ne, to je sice fajn, ale je ti to celkem k ničemu.

Buba napsal(a):

Ked vy ste taky dokonaly otecko, preco nenaucite ml. dceru zavazovat tkanicky?!? Kritizovat vie kazdy, ale skutek- utek......... :/

Bubo neříkám, že jsem dokonalý to není nikdo,ale nepochopím když je matka s dětmi doma, že je k ničemu nevede, ničemu je neučí a jak už jsem psal já už jsem dceru učil ty tkaničky vázat a docela jí to šlo jenže některým dětem to stačí a některým to trvá déle. Krom toho když jí to docela šlo místo toho aby matka jí dala boty na suchý zip jí to mohla připomínat a ukazovat aby se to už konečně naučila je to i její vizitka. Víte já s dětmi jsem jen o ty víkendy, ale nemusíte mě tady hned kritizovat. Jen jsem chtěl poradit a místo toho mě hned bombardujete jak jsem špatný otec a matka je zřejmě světice co?:butter:

helena napsal(a):

Tak tohle všechno, co tu vykládáš, taky pověz u soudu o zvýšení výživného, dolož, co dětem kupuješ atd. To, že umíš makat a ona ne, to je sice fajn, ale je ti to celkem k ničemu.

Stejně my bude k ničemu, že jim něco kupuji a že o ně mám zájem jelikož vetšinou vše matkám uznají ikdyž je pravda někde jinde, ale matka je matka co?

Tak se zkuste vžít do toho, že vy jste já a jak byste to řešily vy a nekoukejte na to, že vy jste ženy a já muž.:)

radim napsal(a):

Dana napsal(a):

jo a ještě jedna věc, pyžamka, přezůvky, kartáček na zuby a nějaké tepláčky a mikinu bych měla doma automaticky, aby mi to pořád nemusela všechno posílat. Místa to tolik nezabere a ani finančně tě to nezrujnuje. Ale ukáže to na tvou snahu jí pomoci.

Dano děkuji za odpověď, ale moc jsi mi nepomohla jen jsi byla spíše na straně bývalky. Víš já na ni neútočím, že je k ničemu nevede jelikož by to nemělo stejně žádný účinek. Já ji nic neříkám jelikož ona stejně nic neřešení a ani nechce. Ozve se jen když něco chce, ale když potřebuji řešit něco já tak nemá zájem. Vím, že je to těžké mít na krku dvě děti a být na to sama, ale ona na to sama není i já přispívám jak výchovou tak i penězi. Chodím do práce a ona je na ÚP aproto bych po ní chtěl, alespoň aby se o ně více starala a vedla je k nějakému režimu a tak, aby nerosly jak dříví v lese. Víš u mě mají nějaké to oblečení na převlečení jelikož kdyby ho u mě neměly chodily by nahé nebo na půl oblečené. Kartáček i pastu u mě také mají a boty také jelikož ty v kterých ke mě chodí nejsou vhodné na běhání venku atd. Místo tepláků jim dá nalítání venku rifle nebo světlé oblečení. Vetšinou jim dá i věci ve kterých chodí do školky a do školy a ikdyž to pak mají špinavé tak jdou v pondělí do školy i školy. Hladové sice nejsou, ale moc toho nenadejí a dříve neznaly ani svačinu a neuměly ani říci, že mají hlad jelikož doma to říkat nesmějí. No a vydatně také moc nejedí: čínské polévky, kuličky v mléce, hranolky s kečupem. U mě se už naučily, že když mají hlad, že si řeknou a jídlo dostanou. No a špinavé také někdy chodí kdybyste viděla jak, ale jí je to stejně jedno. Nechodí špinavé pořád, ale občas se to vidí a je to i tím, že mají jen jednu bundu jak na ven tak i do školy a školky. Kdybyste někdy viděla jak mají děravé kalhotky, ponožky a i s tím chodějí.  Několikrát jsem musel i oblečení žehlit, jak bylo zmačkané. Matka ani neví, které věci jsou čí. A jak byste poradila nyní?

Ja nevim ale ja svemu synovi kdyz jde k otci taky davam jen malo veci.Otec sice plati alimenty ale myslim ze je fer kdyz bude mit doma nejake to jeho obleceni na prevleceni take!!!A zmackane obleceni?Nekdy taky do tasky zbalim obleceni ktere prave sundam ze susaku.To snad neni hrich ne?Jinak k tomu ostatnimu...jak vite ze ji presne to a to?A v cem chodi do skoly?Pokud jste toho svedkem tak si zkuste s BM znovu promluvit a pokud to nepomuze tak s tim bezte za soc. pracovnici.

lelyla napsala:Nikdy nikdo nebude úplně spokojen....posuzuji  z obou dvou stran, jako matka , která dává dítě k otci a i jako žena, která jednou za čas viděla děti přítele. Můj exmanžel se před mým synem zmiňoval o tom jak ho nevhodně oblékám, prý jestli mu měním ponožky a boty na ven apodobné nesmyslné a pro mě samozřejmé věci, přitom se o syna nikdy moc nezajímal....myslím, že jsem uvážlivá ženská co se oblečení týká a mám s tím hodně zkušeností co vzít sebou, my totiž jezdíme hodně často po horách, po výletech za babičkami, na dovču.....vše jsem vždy manželovi připravovala já i oblečení (ještě když jsme spolu bydleli)...proto mi jeho poznámky k malému připadnou hodně hloupé a hlavně zbytečné....malému dám sebou více botů (jedny na venek a jedny hezké) a několikrát se mi stalo že jedny nepřivezli, na mou reakci, že to takto dělat nejde řekl že těch botů má mít více...syn jich více má, ale některé jsou prostě oblíbené....


Tak to s tema vecma znam...taky jsem mu davala sebou vice obleceni a bot ale BM privez z toho vzdy ani ne polovinu tak jsem mu proste rekla at si poridi domu obleceni pro maleho!!Boty mu uz davam jen jedny!!!

Dobrý den.
Chtěl bych Vás poprosit o radu. Dostal jsem se do problému, který nevím jak vyřešit. Zhruba popíšu oč jde. Jsem strážníkem MP a dostal jsem se do konfliktu s jedním občanem, který na mou osobu podal trest.oznámení. Vyšetřovatel zahájil  trest.stíhání podle §160 odst.1 trestního řádu a to pro trest.čin zneužití pravomoci veřej.činitele §158 odst.1 písm. a trestního zákona. Nechci tady psát, zda je toto obvinění oprávněné, či ne. Ale co je podstatné, že mě kontaktoval tento občan, který na mou osobu toto oznámení podal, že by chtěl vztahy urovnat a již netrvá na trest.oznámení. Jenže je tu problém ten, že jsem již obviněn. Nejsem právník a proto jen vím, že se dá konat, jen podle §307 trest.řádu   (podmíněné zastavení trestního stíhání) a  §309 trest.řádu (narovnání). V obou těchto ustanovení, je ale podmínka doznání se obviněného k činu. Proto bych se Vás rád touto cestou zeptal, jaké následky budou při doznání (ačkoliv jsem uváděl   při výslechu, že se tento skutek tak nestal) myslím tím na mé stávající zaměstnání - trest.rejstřík atd. a zda se na mne pak hledí jako na nepotrestaného. A pak, bych se Vás rád zeptal zda se tento spor dá urovnat jinak, aniž bych postupoval podle §307 a §309 trest.řádu, když "poškozený" již na trest.oznámení  netrvá. Předem Vám děkuji za rychlou odpověď. Ladislav Suchý

Ladas, to máš dost blbý. Nevěřím, že by Vám bylo sděleno obvinění a nic jste neprovedl. Teď už jen záleží na orgánech činných v trestním řízení a oznamovatel to nemůže změnit. O vině rozhodne nezávislý soud.

Přeji Vám exemplární trest! Už je toho moc, co si poliši dovolujou.

Radime promiň, ale asi jsi padlý na hlavu. Tady není právní poradna a už vůbec ne pro muže! Zde můžeš být pouze veřejně vykleštěn a ukamenován spolkem ukřivděných samoživitelek.:dumbom:

radim napsal(a):

Tak se zkuste vžít do toho, že vy jste já a jak byste to řešily vy a nekoukejte na to, že vy jste ženy a já muž.:)

No vždyť to říkám -  naučit je to, co je matka neučí a nevymlouvat se, že to nedělá. Když to nedělá, jsi na řadě ty, jako druhý rodič. Pokusit se znova o střídavou péči, případně svěření obou dětí tobě - když s tebou nechce spolupracovat sociálka, zkusit to přes školku a školu (přiměřené oblečení, školní výsledky, sociální dovednosti), třeba tam dopadneš líp, když uvidí, že projevuješ větší zájem než matka. Ale ono to všechno trvá dlouho a chce to něco dělat, ne si jen stěžovat tady. O tu střídavou péči jsi žádal soudně a nebyla povolena jenom proto, že "matka nesouhlasí" nebo ses jen radil na sociálce? Jak často si holky bereš?

EFG napsal(a):

Radime promiň, ale asi jsi padlý na hlavu. Tady není právní poradna a už vůbec ne pro muže! Zde můžeš být pouze veřejně vykleštěn a ukamenován spolkem ukřivděných samoživitelek.:dumbom:

vy jste vlastně strááášní chudáčci...

elementgirl napsal(a):

radim napsal(a):

Dana napsal(a):

jo a ještě jedna věc, pyžamka, přezůvky, kartáček na zuby a nějaké tepláčky a mikinu bych měla doma automaticky, aby mi to pořád nemusela všechno posílat. Místa to tolik nezabere a ani finančně tě to nezrujnuje. Ale ukáže to na tvou snahu jí pomoci.

Dano děkuji za odpověď, ale moc jsi mi nepomohla jen jsi byla spíše na straně bývalky. Víš já na ni neútočím, že je k ničemu nevede jelikož by to nemělo stejně žádný účinek. Já ji nic neříkám jelikož ona stejně nic neřešení a ani nechce. Ozve se jen když něco chce, ale když potřebuji řešit něco já tak nemá zájem. Vím, že je to těžké mít na krku dvě děti a být na to sama, ale ona na to sama není i já přispívám jak výchovou tak i penězi. Chodím do práce a ona je na ÚP aproto bych po ní chtěl, alespoň aby se o ně více starala a vedla je k nějakému režimu a tak, aby nerosly jak dříví v lese. Víš u mě mají nějaké to oblečení na převlečení jelikož kdyby ho u mě neměly chodily by nahé nebo na půl oblečené. Kartáček i pastu u mě také mají a boty také jelikož ty v kterých ke mě chodí nejsou vhodné na běhání venku atd. Místo tepláků jim dá nalítání venku rifle nebo světlé oblečení. Vetšinou jim dá i věci ve kterých chodí do školky a do školy a ikdyž to pak mají špinavé tak jdou v pondělí do školy i školy. Hladové sice nejsou, ale moc toho nenadejí a dříve neznaly ani svačinu a neuměly ani říci, že mají hlad jelikož doma to říkat nesmějí. No a vydatně také moc nejedí: čínské polévky, kuličky v mléce, hranolky s kečupem. U mě se už naučily, že když mají hlad, že si řeknou a jídlo dostanou. No a špinavé také někdy chodí kdybyste viděla jak, ale jí je to stejně jedno. Nechodí špinavé pořád, ale občas se to vidí a je to i tím, že mají jen jednu bundu jak na ven tak i do školy a školky. Kdybyste někdy viděla jak mají děravé kalhotky, ponožky a i s tím chodějí.  Několikrát jsem musel i oblečení žehlit, jak bylo zmačkané. Matka ani neví, které věci jsou čí. A jak byste poradila nyní?

Ja nevim ale ja svemu synovi kdyz jde k otci taky davam jen malo veci.Otec sice plati alimenty ale myslim ze je fer kdyz bude mit doma nejake to jeho obleceni na prevleceni take!!!A zmackane obleceni?Nekdy taky do tasky zbalim obleceni ktere prave sundam ze susaku.To snad neni hrich ne?Jinak k tomu ostatnimu...jak vite ze ji presne to a to?A v cem chodi do skoly?Pokud jste toho svedkem tak si zkuste s BM znovu promluvit a pokud to nepomuze tak s tim bezte za soc. pracovnici.

Co je u Vás také málo věcí? U mé bývalky je to třeba jen jedna noční košile a toť vše a kdybych neměl oblečení, tak jak by chodily? Nějaké oblečení mám, ale matka je povinna děti řádně vybavit stejně jako já jsem povinen platit alimenty. A jak vím, že jedí to a to? Protože když se jich zeptám co měly k obědu tak mi řeknou hranolky s kečupem nebo čínskou polévku. Já nevím kolik toho snědí Vaše děti, ale ty moje mají problém sníst půlku rohlíku nebo půlku krajíce chleba. Když je mám však o dovolené tak se jim trochu ty scvrklé žaludky roztáhnou a snědí mnohem více. Matka jim ještě říká aby toho moc nejedly aby prý nebyly tlusté myslíte, že je to vhodné v jejich věku? Víte já se sní pokoušel domluvit a také jsem jí řekl proč jim nevaří něco lepšího a ona mi zabouchla před nosem. Na OPD jsem už také byl a ty to neřeší dokud prý nejsou podvyživené nemají proč.

Radime chceš jen podiskutovat nebo se rozčílit? Abych ti to ujasnila - na střídavou péči nemáš nárok, pokud matka nesouhlasí (a proč by souhlasila, přece by přišla o alimenty nebo část, že ano). OSPODky ti NIKDY nedají zapravdu, neboť matka je dogma, matka je to jediné správné pro výchovu dítěte (dětí), byť někdy matka=jatka! NEchci se dotknout některých mamin tady, ale pravda je taková, že soud svěří děti do péče otce pouze v případě, že matka zemře nebo je fyzicky týrá (a ještě to musejí potvrdit svědkové, zatímco u otce je to naprosto jasné i bez nich). Anebo po opakovaných útěcích dětí od matky k otci, ale musí jim být aspoň 12, aby soud musel brát ohled na jejich názor, protože jinak se jejich názorem řídit nemusí (i když se soudkyně vždy tváří, že tak činí). Jsi otec, tj. osoba určená po rozvodu k tomu, abys držel ústa a platil alimenty a za to ti milostivě bude umožněno tvé děti občas vidět. Jen proboha nekritizuj, jak vypadají a že se matka nestará! Jinak bys mohl dopadnout tak, že tě OSPOD nařkne, že chceš matku připravit o děti a styk ti ještě zúží. TO není hororová představa Radime, taková je prostě skutečnost v tomto státě, hovořím z vlastní zkušenosti. Takže se s tím buĎ smiř nebo se dej na cestu boje, který je předem marný.
Zdravím a přeju hodně štěstí.

Majko, mluvíš mi z duše......a plně s tebou souhlasím....jsi rozvedený otec.....jsi pod nadvládou matky, která má tvé děti v péči, dle toho jak se vyspím, dle toho co zrovínka potřebuji....dle toho je dostaneš....neexistuje je mít mimo termín, ale pokud chci jít pařit...prosím velectěný otče zde je máš:-) Super ne?

Frigo, no vida, že na světě není jen Váš spolek ukřivděnek, ale také inteligentní a rozumné ženy, kterým jde o děti a nikoliv o sebeukájení ukřivděných dušiček.

RADIME... tady ti odpovídají samý ( jak jsem pochopila z příspěvků ) rozvedený ženy,který podle mě, ještě cítí strašnou zášť a bolest z rozvodu, jinak to ani napsat nejde. Pustili se tady do tebe moooc pěkně... jenže milé dámy, to jaké dáváte děti BM na víkendy je vaše vizitka, jestli mají málo věcí, jestli chodí roztrhané, nezlobte se na mě, ale pokud bych já takhle dávala děti BM, tak bych se hanbou propadla. Spíše naopak bych chtěla dokázat, jak jsem skvěla máma, aby BM viděl o co přišel. A to co píše Radim, chtěl pomoc, co s tím může udělat a vy?? jen jste poradily zvýšit alimenty!!  no co jiného býyvalé manželky můžou poradit. Já nikdy v takové situaci nebyla  a doufám že nebudu, ale Radimova BM by se měla snažit najít práci a ne se jen válet doma a čekat, že jí Radim přinese peníze a dokonce ještě žádat o zvýšení výživného... co je to za matku, když se sama finančně nepostará o dítě?? nezlobte se na mě, ale to není matka a děti by měli být svěřeny do péče otce.. Radime, sice jsem ti asi moc nepomohla, co se práva týče, ale musela jsem to po tom všem co jsem četla napsat...

Kornoutek má postřeh a dobrý úsudek.

Radime, nikdo Ti po právní stránce nepomůže. Není jak. Soudci jsou vyštudovaní za komoušů a moderní právo (střídavá péče) je pro ně velkou neznámou. Na svěření dětí do Tvojí péče nevěř. To se v tomto státě stát nemůže. Buď na děti hodný a co nejvíce se jim věnuj. Až pochopí jaká je máma lemra, tak se Ti to plně vrátí.

EFG napsal(a):

Frigo, no vida, že na světě není jen Váš spolek ukřivděnek, ale také inteligentní a rozumné ženy, kterým jde o děti a nikoliv o sebeukájení ukřivděných dušiček.

Luboši, pardon EFG - nechápu, proč oslovuješ v tomto případě mě !  Jestli ještě umíš číst, tak jsem se ani moc v tomto příspěvku nevyjadřovala. A pokud si pamatuji, tak na starém babinetu se tohle řešilo a naopak jsem Radimovi psala, proč neusiluje o to, aby měl děti ve své péči a nestaral se o ně sám, aby předvedl, jak bude lepší, než je matka; aby jí nedával výživné v penězích, ale naturáliích, tj. - kupoval dětem jídlo a hadry a účtenky si schovával.
Mezi ukřivděnky se fakt  nepočítám.  :)

Frigo, nezlob se, ale mám známého soudce a tak velmi dobře vím, že děti se do péče otců prostě nesvěřují (pokud je matka svévolně neopustila). A když byly děti jednou svěřeny do péče matky, tak otec nemá absolutně žádnou šanci, aby děti dostal, a usilovat může jak chce. Poznamená to děti (psychicky, ty tahanice jsou hrozný!!), otce a matka je vysmátá a bere stále větší alimenty. Ze mě mluví zkušenost, tento týden má partner soud o rozšíření styku a zvýšení alimentů. Je to již asi 12. soud za 3 roky a nedosáhl zatím NIČEHO. Naopak matka dosáhla toho, že dítě navádí proti nám, já jsem ta špatná, otec je ještě horší a dítě z toho má takové trauma, že možná skončí na psychiatrii bez možnosti návštěv! Když na to otec (asi tak milionkrát) upozorňoval OSPOD, řekly, že to je úplně jinak a kdyby dal pokoj, tak bude dítě v pohodě. Takže řešení by bylo - otče dej pokoj a plať, aby  maminka byla v pohodě a dítě na tebe zapomnělo (v nejlepším případě). Jenže to dítě k nám jezdí rádo, protože se věnujeme spoustě činností, jezdíme na kole na výlety, máme zahradu (králíky, psa)...a maminka žárlí.
Já naprosto přesně vím, jak dopadne soud tento týden - rozšíření styku se konat nebude, zvýšení alimentů rozhodně ANO a bez ohledu na to, že se nám za pár dní má narodit mimi a na koníčky pro první dítě už nebude tolik peněz, ale koho to zajímá, hlavně že bude mít maminka dost, když je na mateřské s druhým dítětem (svého souč. partnera), že ano? Otec si přece může najít 2. zaměstnání nebo se řídit radou, jakou jsem tu už Xkrát dostala - proč si pořizujeme dítě, když nemá na alimenty na to první? :-) Nikdo si nepoložil otázku, kolik dítěti dáme my (nejen ve financích, ačkoliv si musíme kupovat vše a matka mu nedá ani kalhotky!), ale kolik dáme matce a zda je to dost. Proč nikdo neřekne - a proč si matka pořizuje druhé dítě, když nemá na to, aby uživila to první???

Majko, co na to říct ....   Bojovat asi nestačí.   Asi záleží na lidech.  Kamarádka, která si vzala rozvedeného muže zas pomoc od OPD měla - pracovnice jí naopak hodně pomohla, když se mělo zvyšovat výživné na předchozí dítě a ona čekala své druhé - prostě s vyjádřením k soudu počkali až se narodilo a tak se výživné
naopak snížilo.   Nechápu také situaci, jako ty popisuješ - manžel si druhé dítě pořídit nemůže bm naopak ano.
Jenže my to bohužel nezměníme, snad jen neustálým otravováním OPD a soudu, když se budeme odvolávat
donekonečna.  A stejně to odnesou akorát děti.    Blbá situace.
Nám třeba paní úřednice z OPD změnila dohodu,  kdy jsme měli na děti 11 a 14 let stejnou částku tak, že pro malou to snížila a pro kluka ten rozdíl přihodila. Když jsem nad tím pak přemýšlela, tahle ženská skutečně zastupovala a jednala v zájmu dětí. Já sice dostala ve finále stejně, ale časem jsem měla větší šanci
na zvýšení. No, mě se staroušek vrátil, takže snad tohle řešit nebudu muset, a děti jsou snaživé, takže z něj vytahují krapet víc, i když je to lakomec. :)
Každej prostě musíme bojovat za sebe a to dělá i vaše bm, s tím nic nenaděláš.

No řekla bych, že diskuze tradičně doplynula do stádia sečítání jablek a hrušek.
Jedna věc je nevyhovující právní systém, řešení péče o děti a jejich výživu z hlediska
právního - ovšem to tady na stránkách babinetu nevyřešíme.
Druhá věc je Radim-Lukáš-Petr-Tomáš apod...  Výživné ve výši 3500 Kč na dvě dcery
9 a 5 let mi nepřipadá nepřiměřené či vysoké. Mám pocit, že jsou nejen ukřivděné matky, ale i otcové - ty subjektivní pocity sice chápu, ale nepřipadají mi až tak apelující. Co se týče devítileté slečny - nepochybně už je ve věku, kdy jí zajímá, co má na sobě, porovnává se se svými spolužáky a dokážu si představit ty ksichtíky,
když jí matka bude kupovat věci jen dle cenovek a ne toho, jak se jí to líbí.
Že nosí ze školy poznámky, že je nepřipravená - no, to se stavá celkem běžně i v
"normálních a úplných rodinách, kde rodič pevně drží nad dítětem kontrolní ruku".
Děti běžně zapomínají na úkoly, pokud je nemají zaznamenané v sešitě apod.. jak
chcete zjišťovat domácí přípravu. Budete každý den jako rodič obvolávat rodiče
druhé spolužačky ? Těžko..
Co se týče vybavení dětí na víkend k Vám - často probírané téma. Mám za to, že matka by měla děti řádně připravit a vybavit. Počínaje odpovídajícím oblečením, obutím, případně by měla vyhovět i žádosti otce např. + plavky do bazénu, brusle,
kolo, reprezent. oblečení pro případ návštěvy třeba divadla či fotografa apod... Toť věci, které mi připadá nesmyslné kupovat dvakrát, jen proto, že matka je nechce dětem sebou dát. Tady těžko zavádět nějakou válku, pohánět pracovníky OPD...
Ty s tím skutečně nic moc nenadělají - rada jediná. Devítileté dítě už je schopno se
na víkend zabalit samo (rodič by měl akorát zkontrolovat případné zdrav. pomůcky-
pokud dítě bere nějaké léky, použítí brýlí, rovnátek apod...)
"Víkendový" rodič by pro děti mohl mít doma základní vybavení - např. hygienické potřeby, pyžamo, nějaké spodní prádlo či ponožky navíc - zejména u menších dětí,
které kolikrát musíte převléci třebas třikrát za den apod..
Někdy se rodiče alespoň v tomto dohodnou bez problému, jindy je to bohužel boj až
do úplného osamostatnění potomka...

Majka, lelyla, kornoutek- plně s vámi souhlasím .

Majka napsal(a):

Radime chceš jen podiskutovat nebo se rozčílit? Abych ti to ujasnila - na střídavou péči nemáš nárok, pokud matka nesouhlasí (a proč by souhlasila, přece by přišla o alimenty nebo část, že ano). OSPODky ti NIKDY nedají zapravdu, neboť matka je dogma, matka je to jediné správné pro výchovu dítěte (dětí), byť někdy matka=jatka! NEchci se dotknout některých mamin tady, ale pravda je taková, že soud svěří děti do péče otce pouze v případě, že matka zemře nebo je fyzicky týrá (a ještě to musejí potvrdit svědkové, zatímco u otce je to naprosto jasné i bez nich). Anebo po opakovaných útěcích dětí od matky k otci, ale musí jim být aspoň 12, aby soud musel brát ohled na jejich názor, protože jinak se jejich názorem řídit nemusí (i když se soudkyně vždy tváří, že tak činí). Jsi otec, tj. osoba určená po rozvodu k tomu, abys držel ústa a platil alimenty a za to ti milostivě bude umožněno tvé děti občas vidět. Jen proboha nekritizuj, jak vypadají a že se matka nestará! Jinak bys mohl dopadnout tak, že tě OSPOD nařkne, že chceš matku připravit o děti a styk ti ještě zúží. TO není hororová představa Radime, taková je prostě skutečnost v tomto státě, hovořím z vlastní zkušenosti. Takže se s tím buĎ smiř nebo se dej na cestu boje, který je předem marný.
Zdravím a přeju hodně štěstí.

Majko  to máte pravdu při střídavé péči by přišla buď o část nebo o celé alimenty a z čeho by si kupovala cigára a kredit co?! Děkuji, že se našel někdo kdo není matka samoživitelka, které jsou chudinky co? Spíš mrchy než chudinky neříkám všechny, ale moje bávalka ano. A souhlasím s tebou Majko.

lelyla napsal(a):

Majko, mluvíš mi z duše......a plně s tebou souhlasím....jsi rozvedený otec.....jsi pod nadvládou matky, která má tvé děti v péči, dle toho jak se vyspím, dle toho co zrovínka potřebuji....dle toho je dostaneš....neexistuje je mít mimo termín, ale pokud chci jít pařit...prosím velectěný otče zde je máš:-) Super ne?

Tak to také znám. Dřív mi děti nechtěla dávat vůbec, ale nic se nedělo platit jsem musel stejně ikdyž jsem děti neviděl. Pak chtěla na dovču tak to jsem jí byl dobrej je 14 dní mít u sebe aby si mohla jet s přítelem. Pak už mi začala dávat normálně vždy když jsem je chtěl a někdy volala, že by je potřebovala někam dát, že jede pryč a když jsem je chtěl i přes týden tak to matka nechtěla - nevidím důvod proč a pak zjistila, že je to pro ní lepší tak už mi je dává i přes týden, ale jen přes den (asi bych je neuměl vypravit do školy a školky). :lol: Ale střídavou péči pořád odmítá a myslím si, že je to jen o penězích,.

kornoutek napsal(a):

RADIME... tady ti odpovídají samý ( jak jsem pochopila z příspěvků ) rozvedený ženy,který podle mě, ještě cítí strašnou zášť a bolest z rozvodu, jinak to ani napsat nejde. Pustili se tady do tebe moooc pěkně... jenže milé dámy, to jaké dáváte děti BM na víkendy je vaše vizitka, jestli mají málo věcí, jestli chodí roztrhané, nezlobte se na mě, ale pokud bych já takhle dávala děti BM, tak bych se hanbou propadla. Spíše naopak bych chtěla dokázat, jak jsem skvěla máma, aby BM viděl o co přišel. A to co píše Radim, chtěl pomoc, co s tím může udělat a vy?? jen jste poradily zvýšit alimenty!!  no co jiného býyvalé manželky můžou poradit. Já nikdy v takové situaci nebyla  a doufám že nebudu, ale Radimova BM by se měla snažit najít práci a ne se jen válet doma a čekat, že jí Radim přinese peníze a dokonce ještě žádat o zvýšení výživného... co je to za matku, když se sama finančně nepostará o dítě?? nezlobte se na mě, ale to není matka a děti by měli být svěřeny do péče otce.. Radime, sice jsem ti asi moc nepomohla, co se práva týče, ale musela jsem to po tom všem co jsem četla napsat...

Kornoutku děkuji za podporu. Máte pravdu, že je to její vizitka jak je kam vypraví jelikož je ona má v péči, ale zřejmě si toto neuvědomuje. Ano měla by se také podílet i penězi a né jen výchovou, ale vlastně jakou. Vždyť neumí to co by měly umět a já bych je měl vše učit? Já když je mám tak je učím, ale matka je má v péči a tím spíš by se jim měla věnovat. Učit je a řádně je vybavit když jdou ke mně. Nevím proč bych jen kvůli matce měl vše pořizovat  znovu když to mají mít doma?! Děti nemůžou jet ani do školy v přírodě jelikož nemají dostatek oblečení, které by jim matka měla dát sebou, ale vymlouvá se, že na to nemá a to jsem jí i dával peníze na to aby jim to zaplatila, ale stejně nejely a peníze už jsem neviděl a děti z nich také neměly nic.

Frigo napsal(a):

EFG napsal(a):

Frigo, no vida, že na světě není jen Váš spolek ukřivděnek, ale také inteligentní a rozumné ženy, kterým jde o děti a nikoliv o sebeukájení ukřivděných dušiček.

Luboši, pardon EFG - nechápu, proč oslovuješ v tomto případě mě !  Jestli ještě umíš číst, tak jsem se ani moc v tomto příspěvku nevyjadřovala. A pokud si pamatuji, tak na starém babinetu se tohle řešilo a naopak jsem Radimovi psala, proč neusiluje o to, aby měl děti ve své péči a nestaral se o ně sám, aby předvedl, jak bude lepší, než je matka; aby jí nedával výživné v penězích, ale naturáliích, tj. - kupoval dětem jídlo a hadry a účtenky si schovával.
Mezi ukřivděnky se fakt  nepočítám.  :)

Frigo, ale já jsem o svěření usiloval, ale bylo mi řečeno, že není důvod proč vzít matce děti a střídavou péči bývalka nechce, tak co můžu víc? Frigo kdybych jí přestal platit výživné to by bylo hned křiku a hned by na mě podala žalobu, exekuci atd.

No holky, tak jste to Radimovy hezky natřely, ale upřímně...co jestli má pravdu ? Nebo vám se zdá normální, že děti chodí roztrhané a že dostanou na víkend dohromady jedno pyžamo ??? Pominu jestli jim matka dává dost oblečení nebo, to je asi subjektivní věc...ale, upřímně, existují i špatné matky....

Kido já bych se s ní rád rozumně domluvil, ale bohužel ona o to nestojí a kde není snaha tak to těžko půjde. Máte pravdu, že by je měla řádně vybavit jak oblečení, obuv a jiné. Ano máte pravdu i v tom, že by se měla 9 dcera sama připravit věci, ale bohužel ona neví co by si měla vzít jelikož nikdy jí to nikdo neříkal a neukazoval a také ji k tomu nikdo nevedl. Takže to neumí. Ony nejsou vůbec samostatné. Nic bez mé pomoci nedělají ani to co by už mohly v klidu zvládnout. Starší dcera neumí jíst příborem, neumí hodiny a na vše kouká jak telátko na nový vrata protože to nikdy neviděla ni neslyšela. Mladší, kteá půjde do školy neumí zavazovat tkaničky, jíst příborem, neumí ani rozpoznat číslice. Matce je to však jedno na vše má hned odpověď. Ony jí to učitelky ve škole prý naučí no to je opravdu řešení a také vizitka. Teď jsem je měl na víkend a myslel jsem si, že už je konečně řádně vybavila, ale opak byl pravdou. Opět měly jen jedno pyžamo dohromady, kalhotky dala jen jedné dceři a druhé ne a tak se ráno hádaly, které jsou čí! Dala jim světlé oblečení ikdyž ví, že budou běhat venku, na kole, bruslích nebo jen tak a že si to ušpiní. Dá jim jedno tričko, tepláky, ponožky a když bych pak chtěl někam jít tak nemohu jelikož nemají v čem. Pár oblečení tu mám, ale je to jen to nejnutnější. Víte matka se neptá dětí co se jim líbí prostě jim něco koupí a hotovo ať se jim to líbí či nikoli.

Tiina napsal(a):

No holky, tak jste to Radimovy hezky natřely, ale upřímně...co jestli má pravdu ? Nebo vám se zdá normální, že děti chodí roztrhané a že dostanou na víkend dohromady jedno pyžamo ??? Pominu jestli jim matka dává dost oblečení nebo, to je asi subjektivní věc...ale, upřímně, existují i špatné matky....

Tino takže si myslíte, že to není možné aby matka dala dvěma dětem jedno pyžamo, ale u nás to je na dením pořádku a to je pravdo. Stejné je to i s kalhotkami nevím jak to matka balí, ýe jim nedá vše stejně. Když budu balit tak dám každé kalhotky na každý den jedny, ponožky, trička radči dvě když ví jaké jsou "prasátka" to samé i tepláky aj.

Radime mluvil jste o tom všem se starší dcerou?? myslím jako jemně, jestli třeba doma nějak nestrádají a vůbec jak vidí žití u vás a u matky?? Já si myslím,že už je dcera tak velká, že by u soudu i ona mohla mít slovo, kde by chtěla bydlet, kde jí bude líp. U nás se totiž vše řeší, až když je hodně pozdě.. nechápu proč čekat na to, až budou děti podvýživeny, pak se bude něco dít, když je evidentně vidět, a promiňte ten výraz, že jejich matka není " matka", ale lempl, který se nedokáže postarat. Co třeba kontaktovat nějakého právníka?? přece musí být možnost, jak dětem pomoci.. tohle se mi jeví jako velké zanedbání péče, a ještě dát  dětem jednu věc dohromady, že ani jedna holčina nemá svoje spodní prádlo.. a pokud BM stále brečí že nemá peníze, přeci existují kromě alimentů i jiné soc dávky???

Neviděli jste minulý týden Případ pro reportérku? Chlapec cca deset možná víc let u soudu chtěl k otci, nicméně paní soudkyně sežrala moudrost světa a maminka ho teď tahá po celé republice po ubytovnách.

Radime, při přebírání holčiček nemůžeš projet tašku, co jim dala a případně požádat o její doplnění ?
Třeba je tak rozrušená, že na některé věci prostě nevzpomene :lol:
Taky se mi stalo, že si dcera sama balila, přestože to většinou dělá sama (ví, že bych jí půlku věcí vyházela),
vzala si sebou na hory kufr šminek a asi deset triček na tři dny (je jí 11) a když jsme přejeli hranice, tak
mi s úsměvem na tváři říká "a mami, vzala jsi mi kalhoty na lyže ?"... myslela jsem, že se mnou švihne.
Vůbec jsem na to ani nevzdechla, přitom mladýho jsem se zeptala....
Někdy se to tak stane, prostě.
Nevěš hlavu, oni si časem holčičky prosadí svou a některé věci se naučí, protože jim to bude hloupé.
A k těm číslům - vždyť se je opravdu naučí ve škole, proto tam jde. Nejsi náhodou přehnaně ctižádostivý místo svých dcer ? :)   No bóže, tak neumí zavázat tkaničky, tak jí pořídím boty na sucháč nebo patentky...

Radime tak nevím, jestli vy jste špatně pochopil můj příspěvek nebo já vaši otázku. Já celkem nechci polemizovat o tom, jeslti je nebo není možné dát dětem jedno pyžamo dohromady, určitě to možné je, jak ostatně potvrzujete a já vám to věřím. Chtěla jsem se vás zastat :-)

Radime - obecne - nejsem jeste v takove situaci jako Ty, partnerku mam obdobne snazivou jako Ty svou BM ... a snazim se ziskat deti do sve pece. Myslim si, ze mi nahrava SPOUSTA veci a chystam se, ze se o vsechny 3 nase deti (11, 6, 4) budu starat sam a pritom chodit do prace. Zatim zijeme spolu a i kdyz by bylo strasne snadne rikat 'maminka vas neoblece, nevypere, nezasije', vim, ze je i moji vizitkou, kdyz si babicka stezuje, ze holka sla k doktorce v kalhotech bez knofliku - nezkontrolovala to moje pani a ani ja.
Hazet spinu bych mohl dlouho - ale nechci. Chci dokazat, ze to zvladnu lepe.
A s tim souvisi i 'souboj' o deti - nebojim se toho, ze vetsinou dostavaji deti matky - mam kolem sebe par muzu samozivitelu na to, abych hazel predem flintu do zita. Bojuj taky - nechce stridavou? Chtej deti do sve pece - nebo stridavou. Soud by za urcitych okolnosti (jako v nasem pripade) mohl naridit znalecky posudek - a pokud vyzni v Tvuj prospech, tezko se ho soudci/kyni bude ignorovat - ale aby mohl vyznit v Tvuj prospech, musis na to byt pripraven a mezi to 'byt pripraven' patri i povznest se nad to, ze neco Tva BM nezvlada - vse co nezvlada ona dava Tobe moznost vyniknout, bud vdecny za kazdou jeji chybu a bez milosti tu mezeru ve vychove/vybave zacel tak, abys mel jednak ciste svedomi a druhak i dostatek dukazniho materialu az budes oduvodnovat proc je chces do pece Ty a proc je nema mit Tva pani.

Frigo napsal(a):

Radime, při přebírání holčiček nemůžeš projet tašku, co jim dala a případně požádat o její doplnění ?
Třeba je tak rozrušená, že na některé věci prostě nevzpomene :lol:
Taky se mi stalo, že si dcera sama balila, přestože to většinou dělá sama (ví, že bych jí půlku věcí vyházela),
vzala si sebou na hory kufr šminek a asi deset triček na tři dny (je jí 11) a když jsme přejeli hranice, tak
mi s úsměvem na tváři říká "a mami, vzala jsi mi kalhoty na lyže ?"... myslela jsem, že se mnou švihne.
Vůbec jsem na to ani nevzdechla, přitom mladýho jsem se zeptala....
Někdy se to tak stane, prostě.
Nevěš hlavu, oni si časem holčičky prosadí svou a některé věci se naučí, protože jim to bude hloupé.
A k těm číslům - vždyť se je opravdu naučí ve škole, proto tam jde. Nejsi náhodou přehnaně ctižádostivý místo svých dcer ? :)   No bóže, tak neumí zavázat tkaničky, tak jí pořídím boty na sucháč nebo patentky...

nevím jestli se o tom,že jim dá jedny kalhotky a jedno pyžamo dohromady, dá říci že je rozrušená a zapomene zabalit i druhému dítěti...
a s těmi botami to nebudu ani komentovat, to jsem asi špatně pochopila:-)))))

Lukas napsal(a):

Radime - obecne - nejsem jeste v takove situaci jako Ty, partnerku mam obdobne snazivou jako Ty svou BM ... a snazim se ziskat deti do sve pece. Myslim si, ze mi nahrava SPOUSTA veci a chystam se, ze se o vsechny 3 nase deti (11, 6, 4) budu starat sam a pritom chodit do prace. Zatim zijeme spolu a i kdyz by bylo strasne snadne rikat 'maminka vas neoblece, nevypere, nezasije', vim, ze je i moji vizitkou, kdyz si babicka stezuje, ze holka sla k doktorce v kalhotech bez knofliku - nezkontrolovala to moje pani a ani ja.
Hazet spinu bych mohl dlouho - ale nechci. Chci dokazat, ze to zvladnu lepe.
A s tim souvisi i 'souboj' o deti - nebojim se toho, ze vetsinou dostavaji deti matky - mam kolem sebe par muzu samozivitelu na to, abych hazel predem flintu do zita. Bojuj taky - nechce stridavou? Chtej deti do sve pece - nebo stridavou. Soud by za urcitych okolnosti (jako v nasem pripade) mohl naridit znalecky posudek - a pokud vyzni v Tvuj prospech, tezko se ho soudci/kyni bude ignorovat - ale aby mohl vyznit v Tvuj prospech, musis na to byt pripraven a mezi to 'byt pripraven' patri i povznest se nad to, ze neco Tva BM nezvlada - vse co nezvlada ona dava Tobe moznost vyniknout, bud vdecny za kazdou jeji chybu a bez milosti tu mezeru ve vychove/vybave zacel tak, abys mel jednak ciste svedomi a druhak i dostatek dukazniho materialu az budes oduvodnovat proc je chces do pece Ty a proc je nema mit Tva pani.

To je konečně pořádný příspěvek..

tak Radime držím palce  a jděte do toho, ono se to povede a děti získáte....

No, to se tedy musím zasmát. Vy tu opravdu někdo věříte, že soud svěří otci děti proto, že matka se nedostatečně stará?? Proboha, zůstaňte nohama na zemi. BM mého partnera zásadně přes týden nestříhá dítěti nehty (už jen pohled na to je ošklivý a dítě to samo zatím zvládá jen s obtížemi), k nám ho posílá v roztrhaných hadrech a prošoupaných botách, tašku kterou si dítě zabalí (leckdy opravdu samo) zkontroluje a nepotřebné vyndá :-), takže obvykle přijede dítě s knihami a sešity úkolů a jednou elektronickou hrou (a kapesníkem, abych vyjmenovala vše). A spousta dalších věcí by se dala BM vytknout. Např. kolečkové brusle apod., ačkoliv ví, že jsme chtěli něco podniknout, mu nedá NIKDY právě proto, abychom nemohli. Takže jsme koupili vlastní - že je dítě užije asi tak 7x do roka a my je můžem vzít a vyhodit (v lepším případě prodat), to nikdo neřeší a matka se chechtá za rohem. Ale výživné vyšší by chtěla, to ano. Přestože partner u soudu na všechny nedostatky upozornil, přesto že jich jak píše Lukáš "využil" ve svůj prospěch, nikdy nebyly probírány a nikdy také nebyly příspěvkem pro svěření dítěte do péče otce. Takže se tu všichni proberte, otec NEMÁ šanci děti dostat. Matka by musela být zavřená nebo se dětí dobrovolně zříct. Do té doby jsou děti její a tečka, taková je skutečnost. Někdy bohužel pro děti, které by raději byly u táty.

A znalecký posudek? Jééé, to je k smíchu. Partner ho podstoupil. BM taky. Posudek byl napsaný tak šikovně, aby sice otce popsal jako schopného vychovávat, ale matku jedinou a pro výchovu určující. Víte, pokud chce soudní znalec dostat další práci od soudu ve formě zadání posudku, nesmí se moc lišit od zaběhnutých tradic, to je tržní ekonomika.

Majko a můžu mít dotaz výhradně na tebe ? Ty bys chtěla mít doma cizí dítě a starat se o něj ? 
Já naopak znám případ, kdy přestože matka byla normální, dítě bylo svěřeno otci a jeho nové partnerce, když se tak stalo, bylo klučíkovi pět a zkoušeli ho vrátit matce (po běžném víkendu) za účasti sociální pracovnice a policie. Prostě ztropil takovou zcénu, že už u nich zůstal.  A řekla bych, že na růžích ustláno rozhodně nemá. Ale to je nejspíš jiný případ. :/

Majka napsal(a):

No, to se tedy musím zasmát. Vy tu opravdu někdo věříte, že soud svěří otci děti proto, že matka se nedostatečně stará?? Proboha, zůstaňte nohama na zemi. BM mého partnera zásadně přes týden nestříhá dítěti nehty (už jen pohled na to je ošklivý a dítě to samo zatím zvládá jen s obtížemi), k nám ho posílá v roztrhaných hadrech a prošoupaných botách, tašku kterou si dítě zabalí (leckdy opravdu samo) zkontroluje a nepotřebné vyndá :-), takže obvykle přijede dítě s knihami a sešity úkolů a jednou elektronickou hrou (a kapesníkem, abych vyjmenovala vše). A spousta dalších věcí by se dala BM vytknout. Např. kolečkové brusle apod., ačkoliv ví, že jsme chtěli něco podniknout, mu nedá NIKDY právě proto, abychom nemohli. Takže jsme koupili vlastní - že je dítě užije asi tak 7x do roka a my je můžem vzít a vyhodit (v lepším případě prodat), to nikdo neřeší a matka se chechtá za rohem. Ale výživné vyšší by chtěla, to ano. Přestože partner u soudu na všechny nedostatky upozornil, přesto že jich jak píše Lukáš "využil" ve svůj prospěch, nikdy nebyly probírány a nikdy také nebyly příspěvkem pro svěření dítěte do péče otce. Takže se tu všichni proberte, otec NEMÁ šanci děti dostat. Matka by musela být zavřená nebo se dětí dobrovolně zříct. Do té doby jsou děti její a tečka, taková je skutečnost. Někdy bohužel pro děti, které by raději byly u táty.

jenže tady nejde jen o to, jak jsou vybavený na návštěvu k tátovi, ale v jednom příspěvku Radim psal, že na svůj věk neumí, co by umět měli...
a to co jsem četla, by opravdu už umět měli!! a že jim dává jedno prádlo dohromady, nezlob se na mě, ale téhle ženské bych dítě nenechala ani náhodou!!! já vím, že realita je jiná, ale zkusit by to přeci mohl, pak bude jednou litovat, že pro získání dětí neudělal nic...

Radime,ještě mě napadá, malá chodí do školky, velká do školy... tam nejsou žádné problémy, co učitelky??, musí přeci vidět, jak jsou děti zanedbané... třeba i ony by ti mohli pomoci...

kornoutek napsal(a):

Radime mluvil jste o tom všem se starší dcerou?? myslím jako jemně, jestli třeba doma nějak nestrádají a vůbec jak vidí žití u vás a u matky?? Já si myslím,že už je dcera tak velká, že by u soudu i ona mohla mít slovo, kde by chtěla bydlet, kde jí bude líp. U nás se totiž vše řeší, až když je hodně pozdě.. nechápu proč čekat na to, až budou děti podvýživeny, pak se bude něco dít, když je evidentně vidět, a promiňte ten výraz, že jejich matka není " matka", ale lempl, který se nedokáže postarat. Co třeba kontaktovat nějakého právníka?? přece musí být možnost, jak dětem pomoci.. tohle se mi jeví jako velké zanedbání péče, a ještě dát  dětem jednu věc dohromady, že ani jedna holčina nemá svoje spodní prádlo.. a pokud BM stále brečí že nemá peníze, přeci existují kromě alimentů i jiné soc dávky???

Kornoutku se starší dcerou nemá cenu o něčem se bavit jelikož mi odpoví vždy já nevím. Starší dcera je totiž pod vlivem své matky a bojí se jí nějak odporovat, takže si ani nemyslím, že by semnou chtěla bydlet. Ikdyž jednou mi řekla, že by bydlela chvíli u mně a chvíli u matky což je zřejmě trošku naděje co? Jo a mladší dcera ta už mi říkala několikrát, že by chtěla bydlet u mě? Jenže jí je 5 a na její názory brát ohled nebudou. Neříkám, že je trýzní hlady, ale že jim nedává takovou stravu, kteou by měly ve svém věku mít. Ona ať si jí ty její čínské polévky, ale necpe tím děti! Ani netvrdím, že nemá doma každá své spodní prádlo, ale když jdou ke mně tak jim dá buď jen jedné kalhotky na převlečení nebo pro obě, ale jen kalhotky třeba jen té starší a to prostě nedokáži pochopit jak to má ve skříni. To totiž není jen spodní prádlo, ale holky mi sdělily, že si některé věci střídají. No tak nevím. Vždyť ona dostává i jiné dávky má životní minimum pro 3 osoby což je nějakých 9.360,- Kč. Sice to není nic moc, ale neříkejte mi, že kdyby na to neměla tak si cigára, kredit kupovat nebude.

Frigo napsal(a):

Radime, při přebírání holčiček nemůžeš projet tašku, co jim dala a případně požádat o její doplnění ?
Třeba je tak rozrušená, že na některé věci prostě nevzpomene :lol:
Taky se mi stalo, že si dcera sama balila, přestože to většinou dělá sama (ví, že bych jí půlku věcí vyházela),
vzala si sebou na hory kufr šminek a asi deset triček na tři dny (je jí 11) a když jsme přejeli hranice, tak
mi s úsměvem na tváři říká "a mami, vzala jsi mi kalhoty na lyže ?"... myslela jsem, že se mnou švihne.
Vůbec jsem na to ani nevzdechla, přitom mladýho jsem se zeptala....
Někdy se to tak stane, prostě.
Nevěš hlavu, oni si časem holčičky prosadí svou a některé věci se naučí, protože jim to bude hloupé.
A k těm číslům - vždyť se je opravdu naučí ve škole, proto tam jde. Nejsi náhodou přehnaně ctižádostivý místo svých dcer ? :)   No bóže, tak neumí zavázat tkaničky, tak jí pořídím boty na sucháč nebo patentky...

Frigo rozrušená a to pokaždé? Proč by měla být rozrušená? Já se podívám, ale když vidím dvoje kalhotky, tak nemůžu tušit, že jdou oboje jen jedné z nich. Kdžy něco chybí tak jí to řeknu, ale ona mi na to řekne, že jsem povinen mít u sebe věci na převlečení a že můžu být rád, že mi nějaké vůbec dává. Neříkejte mi, že u zápisu už nezkoumají zda děti poznají číslice. Také jsem se dozvěděl, že dcerka bude mít odklad a půjde o rok později do školy zřejmě neumí to co by do školy měla umět nemyslíte? Myslím si, že 5 lete dítě by si mělo zavázat tkaničky už samo a vyřešila jste to stejně jako B - boty na suchý zip místo snahy jí ty tkaničky naučit.

Lukas napsal(a):

Radime - obecne - nejsem jeste v takove situaci jako Ty, partnerku mam obdobne snazivou jako Ty svou BM ... a snazim se ziskat deti do sve pece. Myslim si, ze mi nahrava SPOUSTA veci a chystam se, ze se o vsechny 3 nase deti (11, 6, 4) budu starat sam a pritom chodit do prace. Zatim zijeme spolu a i kdyz by bylo strasne snadne rikat 'maminka vas neoblece, nevypere, nezasije', vim, ze je i moji vizitkou, kdyz si babicka stezuje, ze holka sla k doktorce v kalhotech bez knofliku - nezkontrolovala to moje pani a ani ja.
Hazet spinu bych mohl dlouho - ale nechci. Chci dokazat, ze to zvladnu lepe.
A s tim souvisi i 'souboj' o deti - nebojim se toho, ze vetsinou dostavaji deti matky - mam kolem sebe par muzu samozivitelu na to, abych hazel predem flintu do zita. Bojuj taky - nechce stridavou? Chtej deti do sve pece - nebo stridavou. Soud by za urcitych okolnosti (jako v nasem pripade) mohl naridit znalecky posudek - a pokud vyzni v Tvuj prospech, tezko se ho soudci/kyni bude ignorovat - ale aby mohl vyznit v Tvuj prospech, musis na to byt pripraven a mezi to 'byt pripraven' patri i povznest se nad to, ze neco Tva BM nezvlada - vse co nezvlada ona dava Tobe moznost vyniknout, bud vdecny za kazdou jeji chybu a bez milosti tu mezeru ve vychove/vybave zacel tak, abys mel jednak ciste svedomi a druhak i dostatek dukazniho materialu az budes oduvodnovat proc je chces do pece Ty a proc je nema mit Tva pani.

Víte Lukáši, ale já už se svojí B nežiju a tak nemůžu kontrolovat jak chodí a v čem do školky a školy. Když jsou u mě tak je kontroluju a když vidím, že to není ono tak to nějak napravím. Vím, že je to i moje vizitka a někdy se až stydím a kór když mi straší dcera říká, že se jí smějou, že nosí věci od popelnice. Matku to asi netrápí protože své chování nijak nezměnila a pošle dítě do školy se špinavou bundou, kterou cera nosí ven i do školy. Nebo pošle mladší dceru v děravých kalhotkách. Nevím jak s tím bojovat jelikož je nemám denně a matka na střídavou péči přistoupit nechce a nevěřím na svěření péče o děti otci. Takto to u nás nefunguje.

Také si píšu seznam věcí, které matka dětem dává a na jak dlouho a do jakého počasí. Třeba mi to při zvyšování výživného pomůže a třeba také ne. Věřím však, že B se zvýšením uspěje a bude si dál žít doma a aniž by měla snahu také přispět její prací k vydělání peněz na naše děti. Ono je pohodlné ležet na gauči natáhnout každý měsíc ruku pro dávky a alimenty. Koupit dětem 1 za 1/2 roku nějakou novou věc aby se neřeklo a pak jednoduše říkat nemůžeme to mít jelikož maminka nemá penízky a říkat, že otec jí jen půjčuje peníze na ně a pak je maminka musí zase vrátit. Neřekne jim ani to, že jim dávám peníze. Hlavně že má každý měsíc na kredit a na cigára. Když si pořád stěžuje, že nemá peníze tak může jít také makat. Jenže jak vím, tak se ozvou ženy, které mi řeknou, že ona přispívá i svou starostí o děti a domácnost, ale vidět to moc není a proč tedy nechce povolit střídavou péči abychom se mohli podílet na péči oba stejně? Jen z toho důvodu, že by už neměla žádné nebo menší alimenty a možná by musela dávat i ona mě. Což ona přece nechce ještě aby mi usela dávat také peníze. Jediné proč to tak nechce je ztárata pohdlí, klidu a peněz.

Frigo napsal(a):

Majko a můžu mít dotaz výhradně na tebe ? Ty bys chtěla mít doma cizí dítě a starat se o něj ? 
Já naopak znám případ, kdy přestože matka byla normální, dítě bylo svěřeno otci a jeho nové partnerce, když se tak stalo, bylo klučíkovi pět a zkoušeli ho vrátit matce (po běžném víkendu) za účasti sociální pracovnice a policie. Prostě ztropil takovou zcénu, že už u nich zůstal.  A řekla bych, že na růžích ustláno rozhodně nemá. Ale to je nejspíš jiný případ. :/

Frigo můj manžel má také dvě děti z BM a já je mám moc ráda a ony zase mě a já jeho děti neberu jako cizí a vůbec mi nevadí, že se o ně také starám. Ani by mi nevadilo je mít v péči pořád jelikož když vidím jeho BM, tak to je děs. Je to něco takového jako Radimova BM. Kolikrát už mi děti řekly, že by s námi rády bydlely, ale copak to jde když jejich matka nemá zájem ani o střídavou péči a jedié co umí je si válet šunky, brát podporu, alimnety, přídavky a chodit si pořád stěžovat jaká je chudinka, že je se 2 dětmi sama a že má málo peněz a chce jen zvyšovat a zvyšovat. Proč jí také někdo neřekne ať jde také makat aby neměla málo? No protože v našem státě musí prostě vydělávat jen otec a přispívat musí i na ejho děti nová žena. Nevadí mi když dám něco dětem a nevadí mi když je to pro ty děti, ale když vidím co jim amtka z těch peněz od nás nic nekoupí a hlavně že si koupí cigára, kredit a oblečení na to má.

Devět tisíc pro tříčlennou rodinu není zase tak moc, i když - nemáte-li více, musíte s tím vyjít.
Tady mě spíš napadá, že jestli matce soustavně předhazujete, kolik jí dáváte peněz a jak si
za ně užívá, tak se Vám třebas snaží dávat najevo, že je to málo a proto děti strádají.... (to zase
není tak ojedinělý případ, když půjdete žádat k soudu o zvýšení výživného, taky se neoháknete
do luxusu a nepřijedete meďákem před OS.)
Jinak fakt těžko radit, mám pocit - čistě osobní, že jste na tom s bývalou manželkou stejně, prostě
se domluvit v zájmu dětí nechcete. Asi je snazší se vzájemně napadat - ona Vás, že platíte málo,
že proti ní navádíte děti apod.. , vy zase jí, že se o děti nestará, neobléká je přiměřeně Vašim příspěvkům
apod.. Není až tak podstatné, kde je pravda víc, nebo míň. Asi si stejně každý budete stát za svým.
Píšete, že děti jsou nesamostatné, že v deseti letech neumí jíst příborem a v pěti letech si zavázat tkaničky...
Vývoj malých dětí je různý, holčičky většinou bývají šikovnější než chlapci - lžící a vidličkou by se mělo dítě
umět najíst průměrně ve 2-3 letech (bývá to i jednou z podmínek pro přijetí do MŠ, mám syna téměř čtyřletého a umí používat i nůž, i když neříkám, taky občas nacházím např. rýži apod. mimo talíř), ty tkaničky dle šikovnosti
dítěte 4-5 let. Takže botičky máte celkem v normě, u toho příboru mě napadá jedno - zase nejste tak dlouho
rozvedení, abyste nezažil výchovu starší dcery (denní spolužití) - takže kritizuje i svou péči, svou výchovu.
I když popravdě řečeno, nepochybuji, že se ve svém věku dcera najíst příborem za normálních okolností umí.

kido1 napsal(a):

Devět tisíc pro tříčlennou rodinu není zase tak moc, i když - nemáte-li více, musíte s tím vyjít.
Tady mě spíš napadá, že jestli matce soustavně předhazujete, kolik jí dáváte peněz a jak si
za ně užívá, tak se Vám třebas snaží dávat najevo, že je to málo a proto děti strádají.... (to zase
není tak ojedinělý případ, když půjdete žádat k soudu o zvýšení výživného, taky se neoháknete
do luxusu a nepřijedete meďákem před OS.)
Jinak fakt těžko radit, mám pocit - čistě osobní, že jste na tom s bývalou manželkou stejně, prostě
se domluvit v zájmu dětí nechcete. Asi je snazší se vzájemně napadat - ona Vás, že platíte málo,
že proti ní navádíte děti apod.. , vy zase jí, že se o děti nestará, neobléká je přiměřeně Vašim příspěvkům
apod.. Není až tak podstatné, kde je pravda víc, nebo míň. Asi si stejně každý budete stát za svým.
Píšete, že děti jsou nesamostatné, že v deseti letech neumí jíst příborem a v pěti letech si zavázat tkaničky...
Vývoj malých dětí je různý, holčičky většinou bývají šikovnější než chlapci - lžící a vidličkou by se mělo dítě
umět najíst průměrně ve 2-3 letech (bývá to i jednou z podmínek pro přijetí do MŠ, mám syna téměř čtyřletého a umí používat i nůž, i když neříkám, taky občas nacházím např. rýži apod. mimo talíř), ty tkaničky dle šikovnosti
dítěte 4-5 let. Takže botičky máte celkem v normě, u toho příboru mě napadá jedno - zase nejste tak dlouho
rozvedení, abyste nezažil výchovu starší dcery (denní spolužití) - takže kritizuje i svou péči, svou výchovu.
I když popravdě řečeno, nepochybuji, že se ve svém věku dcera najíst příborem za normálních okolností umí.

Kido já neříkám kolik jí dávám a proč jim něco nového enkoupí jelikož by to bylo stejně zbytečné a ani jí neříkám, že si za moje peníze ona užívá. Jen když se kouknu do tašky a zjistím, že něco chybí hned mi řekne že to mám mít doma a hotovo a nedá mi to. Chci, ale poraďte mi jak se s ní mám domluvit. Všude jen slyším tak udělejte první krok vy. Mě už to nebaví dělat pořád ten 1 krok jelikož stejně jsem na tom stejně ba ne hůř. Ano je pravda, že jsme se rozešli když bylo starší 4 roky a malé pár měsíců. Možná jsem její výchovu také zanedbal, že neumí jíst příborem, ale za to jsem ji naučil jezdit na kole, zavazovat takničky. Víte Kido opravdu neumí ani neví jak se příbor drží musí jíst lžící. Také se jí to snažím učit jelikož kdybych s někam chtěl jít se najíst tak by to byla hlavněm oje vizitka, že tak velké dítě neumí příborem. To víte, že mě to štve, ale ona je taková zakřiknutá a když jí něco nejde hned brečí a už to dělat nechce. Jen se divím, že matce nic neřeknou jak ve škole tak ve školce.

Kido teď mě tak napadlo kolik vy máte dětí, kolik na ně berete a kolik jim je? Zda Vám tento dotaz nevadí prosím odpovězte a kolik toho Vaše děti snědí? Děkuji!

Radime a to je takový problém, zkontrolovat si, v čem chodí holky oblečené do školy a školky? Tak se na ně jdi podívat, třeba si udělej fotky, popovídej si s učitelkama (třeba jim to taky vadí) a pak toho využij. Nevím, jak často máš děti u sebe, ale mít pro každou dvoje spoďárky a jedno oblečení na případné převlečení snad není takový zásah do tvých financí. Jo, měla by jim to dát máma s sebou, ale když nedá, tak je snad jednodušší to řešit takhle, než se s ní dohadovat. Ale ty máš holt pocit, že za peníze, které ona ušetří tím, že ty holkám koupíš kalhotky navíc, si BM bude vypalovat zobák, viď?

helena napsal(a):

Radime a to je takový problém, zkontrolovat si, v čem chodí holky oblečené do školy a školky? Tak se na ně jdi podívat, třeba si udělej fotky, popovídej si s učitelkama (třeba jim to taky vadí) a pak toho využij. Nevím, jak často máš děti u sebe, ale mít pro každou dvoje spoďárky a jedno oblečení na případné převlečení snad není takový zásah do tvých financí. Jo, měla by jim to dát máma s sebou, ale když nedá, tak je snad jednodušší to řešit takhle, než se s ní dohadovat. Ale ty máš holt pocit, že za peníze, které ona ušetří tím, že ty holkám koupíš kalhotky navíc, si BM bude vypalovat zobák, viď?

Heleno, ale já nějaké to oblečení pro holky u sebe mám jelikož kdybych neměl, tak by musely být nahé a to bych přece nemohl dopustit ikdyž je to jejich matce jedno. Víš, ale když má na cigára měla by mít i na oblečení dětí a neříkejte, že to tak není. Víte učitelky tak moc nespolupracují už jsem se byl ptát, ale ony je moc nesledují to by musel být asi extrém aby je to zajímalo. dneska zajímá každého jen to svý a nic jiného.

:-) Dotaz osobní, ale neva, doufám, že odpovím vše :
Mám jednoho syna, jsou mu necelé čtyři roky. Je zdravý, nemá žádný handicap. Od dvou let navštěvuje MŠ,
asi Vás nepotěším - patří k dětem, co snědí vše (nechutnají mu akorát brambory, protože odposlechl rozhovor,
že jsou nevhodné pro pejsky z důvodu špatné stravitelnosti a není moc nadšený ze sladkých jídel typu rýžový
nákyp a zemlbába, které se ve školských zařízení s oblibou a pevnou pravidelností objevují - pamatuji je i já ),
byly doby, kdy dokonce odebíral spolustolovníkům řízek a kompenzoval to právě zmiňovanými brambory.
Před odchodem do školky nesnídá, protože cca 15 min. po příchodu jim servírují svačinu (většinou kakao s vánočkou, rohlík se sýrem, salámem, pomazánky apod...), v poledne oběd ve školce, ve dvě hodiny svačina (
jogurt, pečivo, přesnídávky + ovoce). Po návratu ze školky pravidelně doma opět jí. (dle chuti - polévku, bramborák, mléčné výrobky, pečivo se sýrem apod..) Pak má odpolední aktivity (plavecký výcvik, koně, tenis -
každá lekce 45- 70 min), poté mě vždycky ukecá na "brčkové pití, zmrzlinu, případně kafíčko (v zimě čokoláda z automatu) + nějaká sušenka, banán, hrozn. víno, oblíbený je i nezdravý párek v rohlíku, kde ho asi nejvíc baví to, že si ho může sám koupit a zaplatit... Pak zhruba do třičtvrtě na sedm řádíme venku pak následuje večeře (jelikož se snaží prodlužovat dobu před spaním jí pomalu a jí hodně - průměrně 2-3 houskové knedlíky, sní normální  dospělácký řízek či porci kuřete ).
Byl plně kojený, žádná flaška, žádný dudlík. Snáze si přivykl na lžíci - myslím, že jsem mu ji poprvé dala kolem
10 měsíců. Standartní postup - jemu do ruky lžičku a další jsem ho krmila. Z deseti pokusů, tak sedm bylo všude
kolem. Do školky nastupoval s tím, že umí jíst lžící a vidličkou. Příborový nůž se naučil používat o něco později,
plátky masa (hovězí, vepřové) mu stále krájím. Stolování celkem v pohodě - úměrně věku. Občas mu nějaká
ta příloha popadá kolem talíře, nebo mu ukápne omáčka, ale do restaurace se nebojím brát. I když máme za
sebou i vylitou limonádu :-).
Tkaničky si vázat zatím sám neumí. Boty na jaro a léto má cca šestery, na tkaničky pouze jedny. Zatím upřednostňuji jednoduchost oblečení a motivace dítěte, aby mělo radost, že se dokáže obléci a obout samo. Takže boty nazouvací či na sucháč. (naučil se používat lžíci a je sranda ho při obouvání pozorovat - lžíce je
skoro větší jak on), oblečení pokud možno bez knoflíků, kalhoty a kraťasy v pase na gumu apod..

Co se týče financí - s otcem dítěte nežiju, jsem samoživitelka. Výživné stanoveno od narození dítěte 1500 Kč,
otec o dítě nikdy zájem neprojevil, na dítě neplatí.
Ze sociálních dávek jsem pobírala nejdřív rodičovský příspěvek 2552 Kč + přídavek na dítě 237 Kč, od května
2004 zvedli "rodičák" na 3557 Kč + přídavek na dítě byl podle příjmu (od narození dítěte jsem stále výdělečně
činná, pracuji na částečný úvazek 4 hod. denně) v rozmezí 300-441 Kč. Pokud bych neměla ještě příjem ze
zaměstnání, tak životní minimum bylo v tomto období na matku s dítětem do 6 let kolem 6 tisíc.
Můj syn mě stál víc a řekla bych, že křivka se stále hýbe. Samozřejmě směrem nahoru.
Školka stojí cca 1200 měsíčně (500 kč obědy, 500 školné + 200 Kč příspěvky na divadlo, pracovní pomůcky apod..), sportovní aktivity nyní měsíčně cca 1000 Kč, stavební spoření + úrazová pojistka 1000 Kč měsíčně,
dovoz do školky (2,5 km od domu) + dojezdy na kroužky (3 km od domu) - prům. 20 dní v měsíci x 11 km
denně = 220 km x natural 95 nyní za 31 Kč =tj. necelých 500 Kč v benzínu za prcka.
Bydlíme v rodinném domku, takže odpadá nájem - pouze klasické inkaso elektřina + plyn = 2 tis. měsíčně.
Za jídlo utratíme poměrně hodně - přibližně bych si tipla, že k té pětistovce ze školky je to dalších 1500 Kč
jen za syna. (Podotýkám, že maso nekupujeme - máme ho od příbuzných. Ovoce a zeleninu kupujeme zejména
mimo sezónu, jinak čerpáme z vlastních zdrojů, případně dokupujeme jen exotické ovoce.)
Co se týče oblečení, mám kliku, že dědíme po mé starší sestře. Kupuji jen nárazově - boty, bačkory a to co schází - neumím přesně odhadnout, ale určitě se vejdu do částky kolem 3 000 za celý rok. (a je to opravdu
zejména za boty 1 pár stojí cca 350-650 Kč, bačkůrky do 150 Kč - ty ze školky na něm jen hoří, za tento školní
rok měl čtvery...), do měsíčních výdajů třeba zahrnout i nějaké ty hygienické potřeby, prací prostředky, nějaké
to - jak to nazvat třeba likvidné (je v období, kdy rád pomáhá. Občas to odnese rozbitý hrnek u mytí nádobí, rozkouše houbu na mytí, poškrábe dvd apod...) a škemrovné (rád jezdí mašinkou, sveze se na autíčkách,
navštěvuje dětské koutky, miluje Zoo a rád jezdí po vodě, občas koupíme nějaký ten obrázkový časopis, jdeme
na zmrzlinový pohár, kupujeme modelínu, pastelky, bublifuky, nesmíme vynechat jediný cirkus či pouť.)
Další finanční investicí je vybavení dětského pokoje - zhruba jednou za rok a půl mu sama maluju - náklady cca
1500 Kč, na nábytek jsem kupovala pouze materiál, jinak ho vyráběl můj kamarád a švagr, takže odpadly náklady za práci, ale jen postel, povlečení, konzole, záclony, závěsy, podlahová krytina, boxy na hračky, osvětlení apod.. vyšlo na dalších 14 tisíc.
Hračky vesměs nekupujeme, spoustu jich opět dědí, případně je dostane od známých či příbuzných v době
Vánoc, Velikonoc, k Mikuláši, svátku či narozeninám. Já většinou kupuji takové to potřebné - kolo, helmu, židli
ke stolu, dětské povlečení, knížky nebo třeba právě výlet do ZOO, cestu parníkem či víkendovou drakiádu apod. podle toho jak mě "tlačí" finance.
Jednou ročně jezdíme na placenou zimní dovolenou - Jizerské hory, vaříme si sami - náklad na mě a syna byl
letos 4,5 tis. včetně benzínu, půjčení lyž. vybavení pro dítě, skipasu i lyžařské školky a jednou návštěvy bazénu v Jablonci. Pak jeden týden trávíme na horách u známých - hradím pouze cestu a dárek pro známé.
Letní období trávíme v Čechách - podle možností, většinou mě nic nestojí pobyt, nejvíc utratím za benzín, drobné nákupy, návštěvy hradů, koupališť, divadýlek, vstupy na dětské akce apod..
Letos poprvé plánujeme pobyt u moře s prckem - dle infa cestovních kanceláří žádná záležitost. Nemám moc
odvahu své neposedné dítě strčit do autobusu a jet s ním někam 18 hodin spolu s dalšími 40 cestujícími. (v autě
má dost po dvou hodinách) - odhadem náklad na mě a dítě do 4 let cca 20 tis. na 8 dní letecky (zatím bez záruky :-)   )

Takže myslím, že děti nás stojí hodně - jak nervů, péče, tak i financí. Nepopírám, že lze i ušetřit a v případě, kdy budu třeba bez práce nebo po delší dobu nemocná a nebude stačit rezerva, kterou se snažím mít vždy stranou,
bude tento stav ovlivňovat i životní úroveň mého syna.

radim napsal(a):

helena napsal(a):

Radime a to je takový problém, zkontrolovat si, v čem chodí holky oblečené do školy a školky? Tak se na ně jdi podívat, třeba si udělej fotky, popovídej si s učitelkama (třeba jim to taky vadí) a pak toho využij. Nevím, jak často máš děti u sebe, ale mít pro každou dvoje spoďárky a jedno oblečení na případné převlečení snad není takový zásah do tvých financí. Jo, měla by jim to dát máma s sebou, ale když nedá, tak je snad jednodušší to řešit takhle, než se s ní dohadovat. Ale ty máš holt pocit, že za peníze, které ona ušetří tím, že ty holkám koupíš kalhotky navíc, si BM bude vypalovat zobák, viď?

Heleno, ale já nějaké to oblečení pro holky u sebe mám jelikož kdybych neměl, tak by musely být nahé a to bych přece nemohl dopustit ikdyž je to jejich matce jedno. Víš, ale když má na cigára měla by mít i na oblečení dětí a neříkejte, že to tak není. Víte učitelky tak moc nespolupracují už jsem se byl ptát, ale ony je moc nesledují to by musel být asi extrém aby je to zajímalo. dneska zajímá každého jen to svý a nic jiného.

Radime, to je furt dokola. BM má na cigára a na kredit a ty máš pocit, že jí to sponzoruješ a pořád se ta debata točí kolem toho. Už jsi tady dostal několik "návodů k řešení", tak konečně začni jednat. Učitelky třeba začnou spolupracovat, když je budeš "otravovat" častěji, nakonec škola by ti měla podat informace o tom, jak si dcera stojí v učení a tak. Ono takovéhle věci nestačí udělat jednou, ale mockrát, ptát se, zkoušet, shánět konkrétní informace o dětech, honit sociálku... a nepřestávat.

Mozno to nie je az take zle, ked si nikto nic nenormalne na vychove a v spravani deti nic nevsimol - okrem teba? A ako vies, kolko kreditu, kolko cigariet tvoja BM spotrebuje?

Kido podala velmi podrobný rozbor nákladů na dítě předškolního věku - obdivuji s jakou upřímností a smyslem pro detail. Jen výše výživného na syna mi připadá nějaká malá :-))
Já jsem si vzala minulý týden papír a tužku a po delší době si spočítala, kolik naše rodina stojí. Dostala jsem se na sumu 380 tisíc za rok, z toho 78 tis. dělá nájem za byt /bez poplatků za služby/ a 60 tis. stavební spoření a životní pojitky. Jsou to děsné sumy, zatím to pytlíkujeme, ale stavebko platíme pravidelně na Silvestra...
Oba kluci - jejich obědy, dojíždění do školy, kroužky během roku + tábory a soustředění - celkem 37 tis. /tj. 1540 na měs. a osobu/.
Služby spojené s bytem - včetně telefonů a internetu - 85 tis. Zbývá 120 tis. na jídlo, domácnost, oblečení a obuv pro rodinu /nejsme nároční, děti běžně oblečení dědí - kromě bot, já pracuji doma .. a můj muž si vystačí s riflemi a trikem/.
Ještě před 2 lety jsem si vedla podrobně výdaje v sešitku, ale teď už na to nemám čas ani chuť.
Takže - náklady na 4-člennou rodinu se vším všudy - cca 32 tis. měsíčně /8 na osobu a měsíc/, z toho bez spoření necelých 27 tis. /6 800 na os./.
Co mi tam chybí, jsou náklady na používání firemního auta pro rodinu. Já auto jen pro potřeby moje a rodiny nemám.
Když jsem to vylíčila manželovi - podotýkám, že s námi žije, dokonce se mnou i nakupuje a ví o všech platbách na kluky a jejich potřeby - tak mi to nechtěl věřit. No, spíš nechtěl věřit mému požadavku: "Potřebuji měsíčně 30 litrů - tady to máš zdůvodněný - ,
abych vše zaplatila a ušetřila na stavební spoření, protože už nemám nervy na to, tahat z Tebe peníze po tisícovkách." Radost z toho neměl. A to nekouříme a nepijeme!

Frigo ne, nevadilo by mi se starat o "cizí" dítě. Ono totiž není cizí, je to dítě mého partnera, kterého jsem poznala jako muže "se závazkem". Dítě je opravdu závazek, a velký. Když jsme spolu začali žít, zavázala jsem se, že tohle "cizí" dítě budu spolu s ním po dobu jeho pobytu u nás vychovávat, bavit, živit, atd. Takže ano - nevadilo by mi mít doma partnerovo dítě, tak jako jemu nevadí mít doma to moje. Snadné to není. Ale nevadilo by mi to.

Pro Maggie :
Výši výživného jsem navrhla sama, byla jsem si vědoma, že můžu žádat adekvátně vyšší částku (zejména
po narození dítěte jsou náklady vyšší - pořízení výbavičky, postýlky, kočárek apod..). Ale už v té době měl
otec dvě vyživovací povinnosti - zde dluh cca 100 tis., v trestním řízení a bylo zřejmé, že peníze stejně po-
sílat nebude, ani k soudu se často nedostavoval, takže jsem to chtěla mít tzv. co nejdřív z krku a nekazit
si dny u soudu jako účastník řízení a hádat se kvůli finanční částce.
Jinak, to byste se divila - průměrná česká rodina se dvěma dětmi má skutečně měsíční náklady kolem 22-30 tis.
Mluvím o rodině která bydlí v bytě 2+kk až 3+1, splácí cca 2 drobné půjčky např. na elektrospotřebiče či
stavební spoření, které padlo na vybavení dětského pokoje. Nějaké ty platby - úrazové pojistky, životní pojištění
či pojistka na blbost, stavební spoření, pojištění domácnosti, náklady na mobilní telefon, kapesné dětem, školné, strava ve škole, ve školce, doprava do práce, jídlo, ošacení, pomůcky do školy, jeden týden zimní dovolené v Čechách, a desetidenní dovolená busem k moři - a to ještě ne každý rok, někdy to jistí babičky na vesnicích či půjčená chata od kamaráda či kolegyně z práce. Aspoň pokud tak mohu posoudit ze svého okolí. Průměrný věk
rodičů 25-35 let, děti ve věku 2-12 let, matky buď na MD, či příjmy do 12 tis. čistého (učitelky, zdravotnice,
kanc. síly), otcové výdělečně činní (hasiči, policisté, bankovní úředník, prodejce vozů, dispečer dopravy) platy
kolem 18-28 tis. čistého měsíčně.....

Pro KIDO: Váš popis "sedí" na nás - jak příjmy, tak i výdaje, přesně jak je vypisujete. O prázdninách nám pomáhají s klukama moji rodiče, něco vyřeší tábor, ale u moře jsme s dětmi ještě nebyli /to zatím s naším příspěvkem řeší také rodiče/.
Hodně si zakládám na pojištění jak nás /manžel má sjednané i pojištění pro nemožnost splácet úvěr v podnikání/ tak i dětí, a na stavebním spoření /rezervy v krizové situaci/, jen mi chybí ta pojistka "na blbost" - to je co, prosím?

Pojistka na blbost :-) - jedná se o pojištění odpovědnosti proti škodě např. v případech, kdy zaviníte nějakou škodu - např. v zaměstnání nabouráte vlastní vinou služební vůz, rozbijete nějaké zařízení apod...
V těchto případech často přispívá i zaměstnavatel.
Výborná věc je to třeba i pro děti - zejména dospívající kluky. Teď čerstvě mohu uvést případ 11 letého syna
své kamarádky, který jel na kole, bez držení, ohlížel se za dalšími kamarády a "napral" to v ulici, kde bydlí do
vozidla souseda. Typ vozu Ford Mondeo - sice pouze škráblý lak a prasklé levé světlo, ale i tak zněla faktura ze servisu na 18 tis. Kč. Kamarádka měla pro tyto případy pojistku, 85 % nákladů pojištovna uhradila.
Tu pojistku platí jednou ročně - částkou myslím 420 Kč.

K tem prijmum...jsem samozivitelka a kdyz zaplatim vse co musim tak mi na mesic zbyde asi neco kolem 2000 kc...z toho musim kupovat jidlo a veci z drogerie pro me a pro maleho.Obleceni nastesti vetsinu dedim po diteti sestry.Ja si proste nic moc nekupuju...nemam na to.Takze si nemyslim ze matka ktera ma doma dve pizama pro dite je spatna matka!!!Nekdy proste nic jineho nezbyde nez mit malo veci!!!Ja BMplati alimety 1500 a rika mi ze bych mela platit stejnou vysi vazivneho jako on ale me to prijde jako blbost...on si bydli u matky a nemusi platit najem...ja zaplatim 4000 najem a ostatni veci nutne k zivotu.A ten byt preci neni pro me...je i pro maleho...A co hracky a co skolka a tak???Je to tezky ale zvladam to.A maly me ma rad a to ze jde obcas ven v roztrhlych nebo uspinenych kalhotach?Noa stane se ne?

Element,  a méme zde jasný důkaz o Vaší ukřivděnosti (přesněji hlouposti). On bydlí u matky a nemusí platit nájem. Hm, má kliku na hodnou mámu. Tak proč se nenastěhujete také ke svojí matce? Třeba by Vás tam také nechala zadarmo a hned máte 4 litry k dobru. A už jste někdy přemýšlela (bacha to bolí), že je lepší být bohatá než chudá? Co to je za život,  když se musíte stále nějak omezovat. Proč do toho nejdete a nezačnete podnikat a vydělávat statisíce? A co si třeba najít chlapa a založit novou rodinu? Ve dvou se to vždy lépe táhne. Vás ta chodoba musí vážně bavit, jinak to neumím pochopit.

EFG to už je trošku ubohé.  Asi jste nepostřehl jednu větičku od Elementgirl...  malý mě má rád...
Myslím, že je to to nejdůležitější.  A jestli má jedno pyžamo nebo roztrhané kalhoty, je naprosto fuk.
A podnikat - to by se malému nemohla tolik věnovat, zpočátku určitě ne. Element. píše, že to zvládá !
To, že tady popsala jak na tom finančně je beru jako konstatování.  A ten, co jí dává 1500je pěkný chudák.

EFG, vy jste teda dobrák:-( V čem si jako představujete, že by mohla začít podnikat samoživitelka s čtyřletým dítětem, bez hlídacích babiček (jaxem pochopila) a hlavně bez základního kapitálu, který je důležitý pro rozjezd jakéhokoliv druhu podnikání???
Druhá věc - píšete, proč si Elementgirl nenajde partnera, který by jí pomohl nést finanční břemeno její nezáviděníhodné situace. Milej zlatej, partner pro matku s dítětem se hledá takový, kdo dokáže akceptovat především její dítě - a proto, aby se ženská nespálila podruhé a dítěti nepřivedla domů někoho nevhodného je třeba vybírat velice pečlivě. A ruku na srdce - jestliže je hlavním kritériem výběru nového partnera pouze jeho solventnost - "abychom se měli lépe" , tak to jednak potencionální partner vycítí a vezme roha, druhak je volice snadné parádně si v životě naběhnout podruhé.
Tož asi tak.

Frigo, je to stejně ubohé, jako od Element. Každé malé dítě má rádo svoje rodiče. Dokonce i romské děti žijící "na ulici". Možná, že dnes je tomu dítěti naprosto jedno, že má jedny kalhoty. Ale postupem času mu to rozhodně jedno nebude. Co mu však jednou rozhodně nebude jedno, že žil s nějakou sockou, která ho nebyla schopna vzít na hory, k moři, poznávat krásy rodné země atd.  Poznání je také nedílnou součástí života. Takto bude max. vzpomínat, jak byla maminka chudá a jak na nic nebyly peníze. Skutečně krásné dětství.
Frigo, ale proč by se při podnikání nemohla věnovat dítěti? Stále tady hlásáte jak mužům podnikatelům padají bezpracně do peneženek statisíce, a proto se o ně musí podělit s bývalkou. A když se jedná o ženu, tak to najednou nejde. Podívejte se na Irenku. Jde to! 
Vy toho jejího osobně znáte,  znáte jeho stav majetku, jeho příjmy, jeho možnosti? Neznáte a přesto ho tady soudíte.  Ten její je naprosto stejný chudák (duševní) jako ona.
V čem spočívá Vaše pomoc a rada Element? Že se Vám tady může "vyplakat" a nejde zde někoho, stejně prostého, kdo jí schvaluje její nesmysly? Tím jí rozhodně nepomůžete.

Kiara, rozhodně nejsem dobrák. Paroubek je dobrák. Říká, kolik miliard ze státního rozpočtu přišlo podporu drobného  a střeního podnikání. Pro základní kapitál tedy může jít za Paroubkem. 
Vy ale nechcete slyšet jak začít s holým zadkem a postupně se dopracovat k bohatství. Vy chcete slyšet, jak s holým zadkem, prázdnou makovicí a línou kostrou ze dne na den přijít k miliónům.

Uznávám, že líná lemra a s dítětem bude jen težko hledat debila, který by živil jí a její dítě.

Luboši, Luboši, vy jste přesně ten typ, o kterém se tady často ta či ona strana
zmiňuje. Jen jsem si vždycky myslela, že takové bývají především ženy-matky...
Vy už napadá naprosto každého, bez ohledu na podstatu příspěvku.
Nemůžu si pomoci, po přečtení příspěvku Elementgirl nemám pocit, že by napadala bývalého partnera, hrála si na trpící matku, co jí chlap platí málo a ona
je chudinka.
Jen napsala fakta, jaké má příjmy, kolik zač utratí a že i její dítko občas vyběhne
s dírou na teplácích ven. Nenadává, že otec platí pouze 1500 Kč, naopak mám z
příspěvku pocit, že jí otec dává najevo, že 1500 je majlant a že se má ona také
dostatečně činit.

EFG - podle čeho soudíte, že je Elementgirl líná socka ? To jsem se nějak nedočetla. Ona pouze konstatovala, co a jak a nepřišlo mi, že by si stěžovala. Oni ty prachy nejsou všechno, ale to vy asi nikdy nemůžete pochopit.
protože u vás jsou prachy na prvním místě. 
A já jí nehodlala  něco radit, jen se mi nelíbilo to, jak jste jí zkritizoval a urážel.  A občas mám pocit, že ti "chudí" jsou na tom leckdy lépe, aspoň se nemusej bát, že v nějaké úžasné bance o něco přijdou.

EFG - nejsem samoživitelka, nejsem socka, makali jsme a makáme oba a přesto jsem nebyla schopná vzít děti k moři, na hory a podobně. Teda abych to upřesnila - všechny tři děti měly možnost jet se školou, s oddílem a taky jely! To jenom pro mě už na to nezbyly penízky, víš...

Já už se přesvědčila,že ať kdokoliv napíše cokoliv,tak EFG si vždycky něco najde.Kdo chce psa být(u něj samoživitelku)hůl si vždycky najde.Matka,která dokáže vyžít z mála,ale dá svému dítěti lásku a čas,pro něj dělá daleko víc než kdyby podnikala,zahrnula ho drahými věcmi a dovolenými v exotických zemích.Z dětí z bohatých rodin často vyrostou sobci,kteří si ničeho neváží a rozhodně to rodičům nevrátí ve formě oddané lásky.Já chtěla letos dětem(odrostlejším)udělat radost a jelikož na tom nyní nejsme tak zle,tak jsem jim dala vybrat mezi dovolenou u moře nebo založením vlastních účtů,aby si mohli vybrat,jak s penězi naloží.Vybrali si druhou variantu a oba chtějí jít v létě na brigádu,aby nebyli na mě závislí.Bude jim tam i otec posílat alimenty.Možná i proto,že jsme nikdy nebyli boháči,ani nebudem,si dokáži vážit věcí a umí hospodařit.Kdyby mě měli nenávidět za to,že nejsme milionáři,tak bych si mohla říct,že jsem si vychovala sobecké spratky,ale takoví rostou jen z těch,co měli od malička všechno.A těžko malý kluk rozpozná finanční rozdíl mezi autíčkem za 2.000 nebo stavebnicí za 500,která podporuje jeho fantazii a tvořivost.A taky mu bude lépe v kempu u rybníka nebo v lese než se smažit na rozpálené pláži.

EFG napsal(a):

Frigo, je to stejně ubohé, jako od Element. Každé malé dítě má rádo svoje rodiče. Dokonce i romské děti žijící "na ulici". Možná, že dnes je tomu dítěti naprosto jedno, že má jedny kalhoty. Ale postupem času mu to rozhodně jedno nebude. Co mu však jednou rozhodně nebude jedno, že žil s nějakou sockou, která ho nebyla schopna vzít na hory, k moři, poznávat krásy rodné země atd.  Poznání je také nedílnou součástí života. Takto bude max. vzpomínat, jak byla maminka chudá a jak na nic nebyly peníze. Skutečně krásné dětství.
Frigo, ale proč by se při podnikání nemohla věnovat dítěti? Stále tady hlásáte jak mužům podnikatelům padají bezpracně do peneženek statisíce, a proto se o ně musí podělit s bývalkou. A když se jedná o ženu, tak to najednou nejde. Podívejte se na Irenku. Jde to! 
Vy toho jejího osobně znáte,  znáte jeho stav majetku, jeho příjmy, jeho možnosti? Neznáte a přesto ho tady soudíte.  Ten její je naprosto stejný chudák (duševní) jako ona.
V čem spočívá Vaše pomoc a rada Element? Že se Vám tady může "vyplakat" a nejde zde někoho, stejně prostého, kdo jí schvaluje její nesmysly? Tím jí rozhodně nepomůžete.

To jsem fakt netušila, že "krásné dětství" se posuzuje z hlediska, kolikrát bylo dítě u moře, či na horách:rolleyes:

EFG napsal(a):

Element,  a méme zde jasný důkaz o Vaší ukřivděnosti (přesněji hlouposti). On bydlí u matky a nemusí platit nájem. Hm, má kliku na hodnou mámu. Tak proč se nenastěhujete také ke svojí matce? Třeba by Vás tam také nechala zadarmo a hned máte 4 litry k dobru. A už jste někdy přemýšlela (bacha to bolí), že je lepší být bohatá než chudá? Co to je za život,  když se musíte stále nějak omezovat. Proč do toho nejdete a nezačnete podnikat a vydělávat statisíce? A co si třeba najít chlapa a založit novou rodinu? Ve dvou se to vždy lépe táhne. Vás ta chodoba musí vážně bavit, jinak to neumím pochopit.

Lubošku ubohej jste vy:)Koukam ze pro Tebe jsou prachy vsechno.Pro me je dulezitejsi laska.K rodicum jit mohu ale radeji se postavim na vlastni nohy nez se prizivovat z penez nekoho cizyho.Ale to ty nepochopis ze?A tisickrat budu radeji chuda nez prizivnice vis?Ale jak uz jsem psala to takovej clovek jako si ty nikdy nepochopi,nekdo Ti totiz do tela zapomnel dat srdce...

EFG:pritele si hledat nemusim mam ho a dokonce takoveho co by nam penize dal ,ale nechci je.A vubec si tu nestezuji jen jsem psala fakta.Prachy nejsou vsechno chlapce:)

EFG napsal(a):

Kiara, rozhodně nejsem dobrák. Paroubek je dobrák. Říká, kolik miliard ze státního rozpočtu přišlo podporu drobného  a střeního podnikání. Pro základní kapitál tedy může jít za Paroubkem. 
Vy ale nechcete slyšet jak začít s holým zadkem a postupně se dopracovat k bohatství. Vy chcete slyšet, jak s holým zadkem, prázdnou makovicí a línou kostrou ze dne na den přijít k miliónům.

Uznávám, že líná lemra a s dítětem bude jen težko hledat debila, který by živil jí a její dítě.

VOLE!!!

No vida. A pak, že se nikam nepohnem. Stále si pletete pojmy s dojmy.

Kido. Nemáte pravdu. První jsem byl napaden já. Nikde jsem také neříkal, že by si stěžovala. Také jsem to pochopil pouze jako konstatování stavu. Jen se mi nelíbilo, že zde vykládá závistivé hlouposti. Nevěřím, že by ho matka nechala u sebe bydlet zcela zdarma. A o nic víc mi nešlo, než aby se chytla za frňák,  zčala se chovat jako dospělá a začala se činit. Na rozdíl od Vás jsem to však podal přímo a bez skrupulí.

Frigo. naučte se laskavě číst. Nikde jsem o Element nenapsal, že je líná socka (jen se tak chová).

Helena, ale já proti Vám neřekl ani jedno slovo. Když děti jezdí, pak je to naprosto OK. Tak voco Vám GO?

Ad.astra a Ivča.K. Nevím oč se přete. Na dovolenou u moře a pod. není nutné být milonář. Také jsem mluvil o kráse naší vlasti. Vy ale nečtete.  Vy jen nesjte ochotné přijmout jiný názor.

Geisha, mohu Vám poslat videonarávku z debaty s Paroubkem v něděli na Primě. Opravdu to tam říkal. Tak teď přesně nevím kdo je tady vůl. Vy nebo Paroubek?

EFG napsal:Kido. Nemáte pravdu. První jsem byl napaden já. Nikde jsem také neříkal, že by si stěžovala. Také jsem to pochopil pouze jako konstatování stavu. Jen se mi nelíbilo, že zde vykládá závistivé hlouposti. Nevěřím, že by ho matka nechala u sebe bydlet zcela zdarma. A o nic víc mi nešlo, než aby se chytla za frňák,  zčala se chovat jako dospělá a začala se činit. Na rozdíl od Vás jsem to však podal přímo a bez skrupulí.
Nepovidej napadl si ty me...si to znova precti Lubošku...
a ze se chovam jak lina socka?To prehanite ne?jak bys chtel chodit do prace a zaroven byt na materske???Chovats se jak naprostej ubozak ...ale je mi Te lito...asi mas tezky zivot...no hlave ze mas penize no...

Ježišikriste, von už je tady zas:( myslím EFG=LubošM :rolleyes.
A já, kohopak mi asi tak ty perly připomínají...
Nespletla jsem se. Popravdě ani nejde splést se.

TO EFG: Nemluví takhle z tebe osobní zkušenost?? Dítě raději přijme rodiče "socku", než nedostatek lásky. Pochopení mámy je víc, než moře, dostatečná péče o dítě je víc, než značkový hadry, pocit bezpečí je víc, než hory. Děti, se kterými si rodiče ani nepovídaj jsou mnohem větší "socky", než  děti, kteří mají jen jedny kalhoty. Proč by hned mělo dítě vzpomínat jen, jak byla maminka chudá?? Co to kecáš za bláboly?? Je mi tě líto, pro tebe jsou zřejmě hmotné statky prioritou.

Hm, tak vidím, že je to tady samá závistivá socka. A proč si jako myslíte, že když je někdo movitější, tak že se ke svým dětem nemůže chovat stejně pozorně a s láskou jako Vy? Jen si může vyskakovat o pár tisícovek víc, ale jinak je to stejné.  Hmm, včil mudrujte!

EFG napsal(a):

Hm, tak vidím, že je to tady samá závistivá socka. A proč si jako myslíte, že když je někdo movitější, tak že se ke svým dětem nemůže chovat stejně pozorně a s láskou jako Vy? Jen si může vyskakovat o pár tisícovek víc, ale jinak je to stejné.  Hmm, včil mudrujte!

zase překrucuješ - to tu nikdo neřekl... jen tu bylo psáno, že je lepší být chudý a dítěti se věnovat, než bohatý a jeho přízeň si kupovat dárky... pokud je někdo bohatý a dítěti se věnuje, pak je to ideál... ale láska je vždycky víc než peníze

Element, no a co jako, že jste na mateřské? To jako znamená, že nemusíte nic podnikat pro svojí obživu a Vašeho dítěte? Skutečně nemusíte. Pak se ale nedivte, když řeknu, že se chováte jako líná socka. Pro většinu ukřivděnek, co meumějí číst. Zdůrazňuji, že jsem řekl, že se chová jako líná socka, nikoliv že je líná socka. Je v tom nepatrný rozdíl, ale každé to znamená něco jiného.

Volte stranu 26.

Tina, a jako chcete říct, že spolek ukřivdeněk nepřekrucuje jo. Cha cha cha chi chi chi cho cho cho

EFG napsal(a):

Tina, a jako chcete říct, že spolek ukřivdeněk nepřekrucuje jo. Cha cha cha chi chi chi cho cho cho

nemluvím o nikom jiném než o vás, tak do toho taky nikoho jiného netahejte. děkuji za pochopení

EFG napsal(a):

Element, no a co jako, že jste na mateřské? To jako znamená, že nemusíte nic podnikat pro svojí obživu a Vašeho dítěte? Skutečně nemusíte. Pak se ale nedivte, když řeknu, že se chováte jako líná socka. Pro většinu ukřivděnek, co meumějí číst. Zdůrazňuji, že jsem řekl, že se chová jako líná socka, nikoliv že je líná socka. Je v tom nepatrný rozdíl, ale každé to znamená něco jiného.

Volte stranu 26.

Hele ja mam napad a co kdybys mi jezdil hlidat a ja chodila do ty prace?Aspon bysis zkusil jaky je to na matersky?A ze mas praci?Noaco..vzdyt prece zvladnes oboje ne?

Hele, já mám také príma nápad. Co třeba střídavá péče? Říká Ti to něco děvče? Omlouvám se za familiární debatu, ale začala jsi s tím Ty.

EFG napsal(a):

Hele, já mám také príma nápad. Co třeba střídavá péče? Říká Ti to něco děvče? Omlouvám se za familiární debatu, ale začala jsi s tím Ty.

bydlime od sebe 80 km a navic jak by to asi bm delal kdyz chodi do prace?:lol:

EFG napsal(a):

Hm, tak vidím, že je to tady samá závistivá socka. A proč si jako myslíte, že když je někdo movitější, tak že se ke svým dětem nemůže chovat stejně pozorně a s láskou jako Vy? Jen si může vyskakovat o pár tisícovek víc, ale jinak je to stejné.  Hmm, včil mudrujte!


Já si nemyslím, že když je někdo movitější, že je horší rodič. Ale proč ty si jako myslíš, že by děti měli řešit to, že jsou rodiče socky?  Tohle řeší jen děti - závistivci, kteří vyčítají rodičům, že nemají to, co  má támhle kamarád. Jediný co tím dokážou je, že si neváží toho, co mají a skromnost jim  nic neříká atd.... zkrátka nedostatky ve výchově. A jsme tam, kde jsme byly. Pokud se rodiče (případně jeden rodič) dítěti dostatečně věnuje a dbá na správnou výchovu, nikdy by mu dítě nemohlo vyčítat, že je sockou.

Ehm- že vstupuji do vaší vlídné :D diskuze- mohl bys, EFG, uvést nějaký konkrétní příklad, jak má matka samoživitelka začít s takovým příjmem, jaký má, začít podnikat, aby dost vydělala? Jak píšeš ty?
Tedy nějaké podnikání bez velkých investic, aby to začalo sypat, jak ty píšeš. Mně by zajímalo, jaká oblast podnikání nevyžaduje větší finanční investice. Ono se to hezky řekne- podnikej- ale v čem konkrétním má podnikat? Uveď, prosím, tě, třeba dva příklady.
Taky je otázka, kde bydlí. Ono třeba na vesnici s tisícovkou obyvatel se dá těžko co podnikat, když nemáš prachy, auto a hlídání děcka. To jedině že by koupila pár kravek a třískala ty melouny prodejem mlíka :D :D

EFG napsal(a):

Element, no a co jako, že jste na mateřské? To jako znamená, že nemusíte nic podnikat pro svojí obživu a Vašeho dítěte? Skutečně nemusíte. Pak se ale nedivte, když řeknu, že se chováte jako líná socka. Pro většinu ukřivděnek, co meumějí číst. Zdůrazňuji, že jsem řekl, že se chová jako líná socka, nikoliv že je líná socka. Je v tom nepatrný rozdíl, ale každé to znamená něco jiného.

Hele, a co se takhle nejdřív trochu zamyslet, než se ruka rozběhne po klávesnici? Ona péče o dítě neni od 8:00 do 15:00 a pak šmitec. To neni omezená pracovní doba, jako že jedna práce skončí, hurá do druhý ať je z čeho žít.  Ženy SAMOživitelky, jsou samy. To znamená sama ženská s dítětem. Ta má podle tebe jistě spoustu pracovních nabídek, každej jí zřejmě rád zaměstná, ono sehnat práci i na půl úvazku s dítětem je těžký. Ale to se k tobě do tvého vzdušného zámku zřejmě ještě nedoneslo. Spi dál.

Element, hele to je slabá výmluva. 80 Km jednou za měsíc není žádný problém. A co jako? Tak teď zase budeš do práce chodit Ty a on ať je doma na mateřské nebo dělá s dítětem na zádech.

EFG napsal(a):

Element, hele to je slabá výmluva. 80 Km jednou za měsíc není žádný problém. A co jako? Tak teď zase budeš do práce chodit Ty a on ať je doma na mateřské nebo dělá s dítětem na zádech.

ditetem na zadech :lol: a ty makas s ditetem na zadech?Co Tve deti?Kdo se o ne stara?Tva BM ze?A zatrpkly si proc?Deti te nechteji i kdyz mas prachy?Nojo asi neumis dat to nejdulezitejsi ...lasku...:reta:

elementgirl napsal(a):

EFG napsal(a):

Element, hele to je slabá výmluva. 80 Km jednou za měsíc není žádný problém. A co jako? Tak teď zase budeš do práce chodit Ty a on ať je doma na mateřské nebo dělá s dítětem na zádech.

ditetem na zadech :lol: a ty makas s ditetem na zadech?Co Tve deti?Kdo se o ne stara?Tva BM ze?A zatrpkly si proc?Deti te nechteji i kdyz mas prachy?Nojo asi neumis dat to nejdulezitejsi ...lasku...:reta:

kdyby jen lásku, on ani toho rozumu moc nepobral

Leila. Tak moment. To jsem já neříkal. To říkal Paroubek, jak podporujou malé a stření podnikání. Kolik miliard na to socani dávají z rozpočtu.
Vždyť to celou dobu říkám. Vy nechcete slyšet jak se dá z mála začít. Vy chcete slyšet, jak bez práce ze dne na den zbohatnout.
U první varianty stačí opravdu velice málo. Buď něco umět nebo nebýt dutá makovice  a spolu s tím nebýt líný. Uznávám, že v některých vyhlášených oblastech s vysoku nezaměstnaností by to mohl být problém. Podívejte se ale na UK. Jezděj k nám dělat za pár korun tu nejhusnější práci, kterou nikdo nechce. Já ale budu hnít ve svém prohnilém rodném městě a chodit si pro soc. dávky. Moc chytré že?

EFG napsal(a):

Leila. Tak moment. To jsem já neříkal. To říkal Paroubek, jak podporujou malé a stření podnikání. Kolik miliard na to socani dávají z rozpočtu.
Vždyť to celou dobu říkám. Vy nechcete slyšet jak se dá z mála začít. Vy chcete slyšet, jak bez práce ze dne na den zbohatnout.
U první varianty stačí opravdu velice málo. Buď něco umět nebo nebýt dutá makovice  a spolu s tím nebýt líný. Uznávám, že v některých vyhlášených oblastech s vysoku nezaměstnaností by to mohl být problém. Podívejte se ale na UK. Jezděj k nám dělat za pár korun tu nejhusnější práci, kterou nikdo nechce. Já ale budu hnít ve svém prohnilém rodném městě a chodit si pro soc. dávky. Moc chytré že?

Lubošku a jeste nam povez tu o Budulinkovi jo?

EFG napsal(a):

Element,  a méme zde jasný důkaz o Vaší ukřivděnosti (přesněji hlouposti). On bydlí u matky a nemusí platit nájem. Hm, má kliku na hodnou mámu. Tak proč se nenastěhujete také ke svojí matce? Třeba by Vás tam také nechala zadarmo a hned máte 4 litry k dobru. A už jste někdy přemýšlela (bacha to bolí), že je lepší být bohatá než chudá? Co to je za život,  když se musíte stále nějak omezovat. Proč do toho nejdete a nezačnete podnikat a vydělávat statisíce? A co si třeba najít chlapa a založit novou rodinu? Ve dvou se to vždy lépe táhne. Vás ta chodoba musí vážně bavit, jinak to neumím pochopit.

No tak promiň, ale číst ještě umím. Tady jsi napsal, že má začít podnikat. Mně by fakt zajímalo nějaký konkrétní doporučení, i kdyby měl člověk na měsíc třeba kolem 10000 /narozdíl od elementgirl/ a žil v městě dejme tomu 15 000 obyvatel.
Konkrétně! Dík

Element, odbíháš od rozhovoru a zase na mě útočíš. Až Ti to napálím zpět, tak zde zase budete plakat, jak jsem hnusný.
Nemusím makat s dítětem na zádech. Už je dost velké a rozhodně nevyžaduje sousatvnou péči. Momentálně vyžaduje s ohledem na pokročilou pobertu právě soustavnou nepéči.
Proč myslíš, že jsem zatrpklý? Protože mám jiný pohled na věc? Ba právě naopak. Jsem velice veselý. Nejvíc když si zde můžu zašťourat prsetm do vosího hnízda.
Děti mě skutečně nechtějí a o to více chtějí prachy. To víš. Děti zbohatlíků.
Lásku... no pro tu si už chodí jinam.

EFG napsal(a):

Leila. Tak moment. To jsem já neříkal. To říkal Paroubek, jak podporujou malé a stření podnikání. Kolik miliard na to socani dávají z rozpočtu.
Vždyť to celou dobu říkám. Vy nechcete slyšet jak se dá z mála začít. Vy chcete slyšet, jak bez práce ze dne na den zbohatnout.
U první varianty stačí opravdu velice málo. Buď něco umět nebo nebýt dutá makovice  a spolu s tím nebýt líný. Uznávám, že v některých vyhlášených oblastech s vysoku nezaměstnaností by to mohl být problém. Podívejte se ale na UK. Jezděj k nám dělat za pár korun tu nejhusnější práci, kterou nikdo nechce. Já ale budu hnít ve svém prohnilém rodném městě a chodit si pro soc. dávky. Moc chytré že?

No jasně, proč být na mateřšké a věnovat se dítěti a rodině, když můžu začít podnikat (vždyť co je na tom těžkýho, ono to vůbec nebere čas, nechce vstupní kapitál a jistou dávku štěstí) každá mamina, která žije "z ruky do huby" si za to může sama, že nežije v blahobytu...a nebo co rovnou odjet na západ?? Prosim tě, uvědom si co píšeš a jdi se raději  věnovat své jistě vysoce prosperující firmě, kterou vlastníš (jinak si nedovedu vysvětlit tvé názory)

EFG napsal(a):

Element, odbíháš od rozhovoru a zase na mě útočíš. Až Ti to napálím zpět, tak zde zase budete plakat, jak jsem hnusný.
Nemusím makat s dítětem na zádech. Už je dost velké a rozhodně nevyžaduje sousatvnou péči. Momentálně vyžaduje s ohledem na pokročilou pobertu právě soustavnou nepéči.
Proč myslíš, že jsem zatrpklý? Protože mám jiný pohled na věc? Ba právě naopak. Jsem velice veselý. Nejvíc když si zde můžu zašťourat prsetm do vosího hnízda.
Děti mě skutečně nechtějí a o to více chtějí prachy. To víš. Děti zbohatlíků.
Lásku... no pro tu si už chodí jinam.

No jak sis deti vychoval takove je mas.Ani se nedivim ze te nechteji.A utocit jsem zacala az po tobe.

Leila, je to jednoduché a prosté. Pokud v tom městě žijete, tak přeci musíte vědět, kde má v oblasti služeb "slabé místo".
Také třeba musíte vědět, co Vám v tom městě chybí za zboží. No a na E-shop už základní prostředek máte (PC).

Element, tak jak je to s tou střídavou péčí? Nějak si ztratila řeč nebo už máš v prstech křeč? Vždyť jsi ještě ani nezalačla pracovat? Jo jo. Někoho ty křeče berou jen slyší slovo práce.

EFG napsal(a):

Element, tak jak je to s tou střídavou péčí? Nějak si ztratila řeč nebo už máš v prstech křeč? Vždyť jsi ještě ani nezalačla pracovat? Jo jo. Někoho ty křeče berou jen slyší slovo práce.

EfG chodim na brigadu kdyz je maly u otce ale brigadnikum nedavaji tisice vis?Ale asi spis nevis:)Zijes v jinem svete zrejme.

Element, a Ty nemáš nějakou kámošku, ségru atd., která by dítě večer když spinká pohlídala a  můžeš chodit makat každý den. Úklid kaceláří a pod?

V jiném světě? Tak to asi ne? Chleba tady stojí stejně jako u Tebe a stejně blbě se na něj vydělává. Jen jsem s podnikáním začal hned po revoluci (s holu pr....). Čím dříve začneš, tím dříve budeš za vodou jako jsem já.:rock:

EFG napsal(a):

No vida. A pak, že se nikam nepohnem. Stále si pletete pojmy s dojmy.

Kido. Nemáte pravdu. První jsem byl napaden já. Nikde jsem také neříkal, že by si stěžovala. Také jsem to pochopil pouze jako konstatování stavu. Jen se mi nelíbilo, že zde vykládá závistivé hlouposti. Nevěřím, že by ho matka nechala u sebe bydlet zcela zdarma. A o nic víc mi nešlo, než aby se chytla za frňák,  zčala se chovat jako dospělá a začala se činit. Na rozdíl od Vás jsem to však podal přímo a bez skrupulí.

Frigo. naučte se laskavě číst. Nikde jsem o Element nenapsal, že je líná socka (jen se tak chová).

Helena, ale já proti Vám neřekl ani jedno slovo. Když děti jezdí, pak je to naprosto OK. Tak voco Vám GO?

Ad.astra a Ivča.K. Nevím oč se přete. Na dovolenou u moře a pod. není nutné být milonář. Také jsem mluvil o kráse naší vlasti. Vy ale nečtete.  Vy jen nesjte ochotné přijmout jiný názor.

Geisha, mohu Vám poslat videonarávku z debaty s Paroubkem v něděli na Primě. Opravdu to tam říkal. Tak teď přesně nevím kdo je tady vůl. Vy nebo Paroubek?

Vo co mi GO??? Vo to, milej EFG, že jako nesamoživitelka (to je krásný novotvar, co? :)) jsem se musela uskrovňovat téměř tak, jako "líné socky, lemry" a jiné osamělé matky, jenže vy vidíte jenom a jedině to, že "děti jezdily". Fakt si myslíte, že "krásné dětství" závisí pouze na tom, zda a kolikrát vyjedou haranti za hranice všedních dnů??? Omyl, chlapče, velký omyl. Jo, byly v létě u moře, ale to byli téměř všichni jejich kamarádi a 14 dní s rodiči na pláži zas pro ně takový zážitek nebyl. Ale jen málokterý z nich byl s mámou tam, kam chtěl jet on, podívat se na věci, které zajímají děti víc, než opalování a nákupy "aby všichni viděli, co si můžeme dovolit". :(

kido napsal(a):

Pojistka na blbost :-) - jedná se o pojištění odpovědnosti proti škodě např. v případech, kdy zaviníte nějakou škodu - např. v zaměstnání nabouráte vlastní vinou služební vůz, rozbijete nějaké zařízení apod...
V těchto případech často přispívá i zaměstnavatel.
Výborná věc je to třeba i pro děti - zejména dospívající kluky. Teď čerstvě mohu uvést případ 11 letého syna
své kamarádky, který jel na kole, bez držení, ohlížel se za dalšími kamarády a "napral" to v ulici, kde bydlí do
vozidla souseda. Typ vozu Ford Mondeo - sice pouze škráblý lak a prasklé levé světlo, ale i tak zněla faktura ze servisu na 18 tis. Kč. Kamarádka měla pro tyto případy pojistku, 85 % nákladů pojištovna uhradila.
Tu pojistku platí jednou ročně - částkou myslím 420 Kč.

Děkuji za radu, pojistku mám ode dneška od ČP pro celou rodinu. Na rok za 410 Kč. Naši kluci už začínají být svému okolí dost nebezpeční :-)

EFG napsal(a):

Element, hele to je slabá výmluva. 80 Km jednou za měsíc není žádný problém. A co jako? Tak teď zase budeš do práce chodit Ty a on ať je doma na mateřské nebo dělá s dítětem na zádech.

Nějak mi to hlava nebere :mad: To jako ob měsíc měnit školu, kantory...??? Vskutku geniální nápad, jak si vyléčit pošramocené ego na úkor vlastního dítěte :butter:

EFG napsal(a):

Hm, tak vidím, že je to tady samá závistivá socka. A proč si jako myslíte, že když je někdo movitější, tak že se ke svým dětem nemůže chovat stejně pozorně a s láskou jako Vy? Jen si může vyskakovat o pár tisícovek víc, ale jinak je to stejné.  Hmm, včil mudrujte!

Já bohužel,Lubošku, žádná socka nejsem.Klidně bysme mohli jet na dovolenou,která stojí o těch usmolenejch pár tisícovek víc a přesto děti jet nechtějí.A movitější člověk se může k dětěm chovat s láskou a pozorně,jenom si musí dát pozor,aby tomu dítěti tak nevyšlapal a nezjednodušil cestičku,že potom bude do konce života jen natahovat ruku a nic pro to neudělá.Múže to být tak i tak na obou stranách,ale Vy zřejmě vždycky když někdo řekne A budete trvat na B a když Vám někdo dá za pravdu z B,tak řeknete,že možná je to C.A nebo rovnou ABC nebo EFG?

naše dohady co se týče oblečení na dceru skončili až v době kdy mu dcera řekla, že to je její věc co nosí. Ono těžko můžete puberťákovi přikazovat co si má vzít. U nás to bylo zase tak, že měla sebou hadrů hodně a taťka separoval a separoval, až mi přijela domů ušňupaná socka. Výhrady k výchově byli neustlále (zase pro změnu, že jí moc honím) , dcera chodíla deset let do Lidušky, celou svojí školní docházku na jazykovku, vyhrála několik olympiád, ona je takový ten studijní typ. Místo aby lítala venku, tak si překládala, to bylo taky špatně. Oni tatínkové mají zcestné představy o výchově dětí. Zkuste vyhodit ven dítě, které nechce( chodili jsme aspoň spolu, aby vylezla na vzduch). Nebyla to moje ctižádostivost, ale prostě je taková. Když chtěla na vejšku, taky to bylo špatně, na co jí bude. Ale teď se už musí dohadovat s dcerou a je klid. Já mám pokoj a jí nekritizuje neustále, protože by něpřišla k němu. Poznámka ke střídavé péčí, dle mně to lze pouze tam kde dítě chodí do jedné školy a kde se rodiče domluví o věcech výchovy. Ono chvíli tak a chvíli tak je dost hrozné a z dítěte to dělá pokrytce, který má rád oba rodiče a tak se jim snaží vyhovět a říká a dělá co zrovna chce rodič u kterého je slyšet. 3500Kč na dvě děti fakt nejsou nic moc, navíc to už tu bylo tolikrát projednáváno, že matka část nahrazuje péčí. Zkuste se podívat kolik za ty dvě děti platí na zálohách na nájmu a třeba za popelnice. Většina tatínků počítá jen jídlo a oblečení, případně školu. Co kdyby jste se BM manželky třeba zeptal jestli nepotřebují děti oblečení a obuv(s tím že to můžete společně nakoupit), než kritizovat co jim ona dá? To bych byla při první větě " ohromě vstřícná k diskusy."

IvčoK. Tak teď smekám klobouk. Ano. Když zde někdo řekne ABC, tak je zde někdo, kdo řekne EFG. Bingo! Už jste pochopila jak vypadá debata na rozdíl od monologu.

Helena, ale to se velmi plete. Při porovnání dětí, ketré "smrdí" doma a dětí, které se často dostaly "za hranice všedních dnů" je nepřehlédnutelný rozdíl v rozsahu "životních zkušeností". Možná, že se najde řada lidí, kteří např. jezdí lyžovat do Alp "aby se předvedli" že na to mají. Já osobně tam však jezdím lyžovat, protože u nás se lyžovat nedá.

EFG napsal(a):

IvčoK. Tak teď smekám klobouk. Ano. Když zde někdo řekne ABC, tak je zde někdo, kdo řekne EFG. Bingo! Už jste pochopila jak vypadá debata na rozdíl od monologu.

A mezitím chybí ještě to D,bez nějž debata pozbývá smyslu.

Helena. když Vám něco hlava nebere, tak si to ještě jednou přečtěte. Dítě Element nechodí do školy a nemusí tedy ob měsíc měnit kantory. A co kdyby se rodiče v zájmu dítěte domluvili a Element toho času bez trvalého pracovního poměru si našla zaměstnání v místě byliště svého BM a v zájmu svém i dítěte se tam odstěhovala?
Hele Heleno, nezkušejte to na mě. Já se jen tak okecat nedám.

D? No to by měl být moderátor, který Debatu kočíruje.

EFG napsal(a):

D? No to by měl být moderátor, který Debatu kočíruje.

Tady to někdo kočíruje?Sem si teda nevšimla.

EFG napsal(a):

Helena, ale to se velmi plete. Při porovnání dětí, ketré "smrdí" doma a dětí, které se často dostaly "za hranice všedních dnů" je nepřehlédnutelný rozdíl v rozsahu "životních zkušeností". Možná, že se najde řada lidí, kteří např. jezdí lyžovat do Alp "aby se předvedli" že na to mají. Já osobně tam však jezdím lyžovat, protože u nás se lyžovat nedá.

Já si skutečně myslím, že "životní zkušenosti" se dají získat i jinak, než výjezdy kamkoli. Klidně můžu vzít dítě na 14 dní k moři nebo do hor, kde ho budu celou dobu okřikovat, aby mě nerušilo, hezky se opalovalo a pokud možno moc neobtěžovalo, nebo s ním  stejných 14 dní budu trávit i podle jeho představ (a klidně doma), ale budu se mu maximálně věnovat. Co je lepší?:)

EFG napsal(a):

Helena. když Vám něco hlava nebere, tak si to ještě jednou přečtěte. Dítě Element nechodí do školy a nemusí tedy ob měsíc měnit kantory. A co kdyby se rodiče v zájmu dítěte domluvili a Element toho času bez trvalého pracovního poměru si našla zaměstnání v místě byliště svého BM a v zájmu svém i dítěte se tam odstěhovala?
Hele Heleno, nezkušejte to na mě. Já se jen tak okecat nedám.

Jasně, takže až do školy chodit začne, opět se bude měnit způsob péče, aby prcek jó netušil, kde je doma. Fakt dobrej nápad.
A jestli se BM (zřejmě dobrovolně) odstěhoval, tak asi nebude mít velký zájem na dohodě, natož na tom, aby měl bejvalku s dítkem zase za zadkem :)

Helena, Vy máte jeden velký problém. Komunisti Vás naučili, že matka pečuje o dítě a otec dře do úmoru. Milá zlatá, teď je ale rok 2006 a dítě má právo na péči obou rodičů. Jediný, kdo má problém s tím, kde je prcek doma jste Vy. Prcek je však doma u obou rodičů. :dumbom:
He he Heleno, Vy mě fakt bavíte. BM se odstěhoval dobrovolně. To Vám muselo dát hodně práce vymyslet takovou hovadinu. Už jste se někdy rozváděla?
He he Heleno, Vy si stále pletete pojmy. Já mluvím o "poznání světa" a Vy teď mluvíte o věnování se dítěti. Pokud bych měl trávit volný čas s dítětem výhradně dle jeho představ, pak sedíme doma u PC a paříme nějaké střílečky. Nepřijde mi to zrovna inteligentní. Rodič musí dítěti určit nějaký "směr". Vy jste asi nikdy nebyla lyžovat v Alpách že? Tak jak to říkáte Vy, tak bych musel jezdit s dítětem na zádach, protože si nedovedu představit, jak bych se mu během skoro hodinového sjezdu z kopce dolů věnoval. Jak ho znám, tak by ho to "děsně" bavilo, protože chce jezdit "svojí trasu" a pěkně si to užívat.
Hele heleno, to nemá cenu. Zastáváte tady názor, který nejste schopna obhájit.

Omyl, omyl a ještě jednou omyl. Komunisti mě bohužel naučili, že makat musí oba rodiče, pokud chtějí slušně přežít i s dětmi.
Prcek je doma u obou rodičů, pravda, ale střídat ty "domovy" podle toho, jak to zrovna vyhovuje jim, ne dítěti, je docela zvěrstvo.
O rozvodu v poslední době vážně uvažuju a ujišťuju vás, že i tom stěhování. Takže se velmi pravděpodobně budu dobrovolně stěhovat já z vlastního do podnájmu (už v rámci zachování duševního zdraví) a je mi úplně fuk, kolik jsem do toho za ty roky investovala.
Správně, lyžovat do Alp nejezdím, protože nejsem podnikatelka, ale ten "směr" můžu dětem určovat i bez toho. Vzdělání, slušnost a další kvality nezávisí jen na "poznání světa"; znám dost lidí, kteří nevytáhli paty z téhle země a přesto je jeich rozhled ohromující.

Znám dost lidí, kteří nevytáhli paty z téhle země a přesto je jeich rozhled ohromující.

To ale Helenko nepopírám.


No je to jasné. Vy jste právě na samém počátku válečného tažení (rozvodu). Spadněte laskavě na zem. Tato válka nemá vítěze a má pouze poražené. Vaše děti!!!! Jen nevím, zda jste schopná pochopit, co jsem právě napsal.

Zase se mýlíte - děti jsou dospělé, samostatné, soběstačné a (doufám) rozumné natolik, že dokážou akceptovat rozhodnutí jiných dospělých. Takže žádné "válečné tažení" ohledně majetku, výživného atd. nepřichází v úvahu. Ale to zas nepochopíte vy, že ženská dokáže odejít nejen ad manžela, ale i od majetku jenom proto, aby měla konečně klid.

EFG napsal(a):

Helena. když Vám něco hlava nebere, tak si to ještě jednou přečtěte. Dítě Element nechodí do školy a nemusí tedy ob měsíc měnit kantory. A co kdyby se rodiče v zájmu dítěte domluvili a Element toho času bez trvalého pracovního poměru si našla zaměstnání v místě byliště svého BM a v zájmu svém i dítěte se tam odstěhovala?
Hele Heleno, nezkušejte to na mě. Já se jen tak okecat nedám.

Ještě jste rovnou mohl poradit, ať se tedy Element nastěhuje zpátky k BM, protože jen ubohé slepice odcházejí od svých manželů a neváží si "takových chlapů", rozhodně by se ji lépe žilo, mohla dál natahovat ruku pro "jeho prachy" a nadále mu zobat z ruky:D:
A co kdyby se takhle v zájmu dítěte tatínek odstěhoval blíž k bydlišti své BM? Co kdyby toho dělali tatínkové víc v zájmu svého dítěte a nekňučeli tu jen v tom smyslu, že je BM odírá o peníze? Ostatně, Vy kňučíte stejně:P:lol:

Helena, a umíte také vyprávět tu pohádku o Budulínkovi? Hi Hi. Už vidím, jak hrdě odcházíte s holým zadkem?

Ad.astra, čeče ženská, Vy mi mluvíte z duše. Jen bych vypustil ty invektivy o slepicích atd. Pro dítě je úplná rodina ideální řešení. Dítě vůbec nezajímá, že jsou rodiče trubky neschopné společného soužití.
Také patříte do skupiny, která rychleji píše, než jí mozek přemýšlí. On má na rozdíl od matky trvalé zaměstnání. Proto dá výpověď a bude půl roku hledat práci, nebude platit žádné výživné, matka na něj podá trestní oznámení..........
Móóóc chytrý nápady máte, jen co je pravda.
Co kdyby toho dělali tatínkové víc v zájmu svého dítěte? No povídejte. Tak to mě jako tatínka skutečně zajímá. Rád se poučím. Teď máte možnost mě převálcovat.  Nebo se Vám opět předbíhají prsty  před myšlenkou.

EFG napsal(a):

Helena, a umíte také vyprávět tu pohádku o Budulínkovi? Hi Hi. Už vidím, jak hrdě odcházíte s holým zadkem?

No vždyť říkám, že tohle nepochopíte... Někdy je lepší odejít sama, byť s holým zadkem, než být odvezena na uzavřené oddělení, případně na pitevnu.

Helena, chcete naznačit, že jste byla obětí domácího násilí. To umím pochopit. Jako slabá ženská bych také utíkal. To však nevylučuje, že neodejdete s holým zadkem.

Mrkám kam se ta diskuse zvrtla. Ona už to ani není diskuze je to monolog EFG, svůj názor si prosadím i když nediskutuji, ale stojím si za svým jako mezek. Mě zaujala možnost jak si vydělat provozování e-shopu. To je opravdu geniální, ovšem dovolila bych si oponovat co se týče vstupního kapitálu. Jsem z oboru, jsme zásilková služba, internetový obchod, zavedený již několik let a dělám provozní a vedoucí call centra. Asi se budete pane divit, ale aby si zákazník u vás cokoliv objednal opravdu nestačí jen vlastní internetová stránka s nabídkou služby. Aby jste uspěl mezi konkurencí ( a to jsme zavedená společnost s obratem takřka milion denně), tak se musíte hodně snažit a nabízet něco nadstandartního. Mám slušné zaměstnání, při něm studuji (čím dál hůř) a jedno dítě dospělé, druhé maličké. Jednomu rozšiřuji obzory tím, že teď po maturitě sbírá zkušenosti v obchodní společnosti. Bude mít představu jak to trochu chodí, co je to vydělat si na sebe a na letenku do zahraničí na zdokonalení si angličtiny (nasmlouvaná práce v zahraničí). Je to pro ní lepší než výjezdy za hranice s námi, nejsme rozhodně žádné socky, ale zastávám názor, že když je dle sebe dospělá, tak se vším všudy. Pravděpodobně půjde v září na VŠ ( snad jí vezmou). Mám ještě malého klučíka, mohla bych být na rodičovské dovolené. Šla jsme do práce v jeho necelých dvou letech. MUSÍM ŘÍCÍ, ŽE TO JDE JEN PROTO, ŽE MANŽEL SI UPRAVIL PRACOVNÍ DOBU JAK POTŘEBUJEME A MÁME K DISPOZICI TŘI DŮCHODCE, KTEŘÍ VODÍ DO ŠKOLKY, VODÍ ZE ŠKOLKY A PAK HLÍDAJÍ NEŽ JEDEN Z NÁS PŘIJEDE DOMŮ. TO SE OBÁVÁM, ŽE MATKA SAMOŽIVITELKA OPRAVDU K DISPOZICI NEMÁ. Vím moc dobře, že když daním,tak nadávám kolik platím na socky. Tím nemyslím maminky na RD, které se o své děti řádně starají. S tou střídavou péčí to je fakt dobrý nápad! Dceří je devatenáct, zkušenosti s výchovou mám a dovolím si tvrdit, že to lze jen v tak málo případech, že je to zanedbatelné. Bydleli jsme pět kilometrů od BM , dcera k němu chodila i v týdnu, přespávala tam když chtěla, ale rozhodně jsme oba věděli, že je v péčí u mě a co řeknu to platí. To že mohla k otci kdykoli, to byla druhá věc a šlo to jen proto, že jsme se snažili domluvit ( i když někdy to skřípalo).Když čtu příspěvku EFG, tak lze jen těžko navrhnout střídavou péčí, to nesmí být rodiče zatrpklý, s pocity křivdy. A k tomu dojde až po delší době od rozvodu, pokud jsou bm rozumní.Někdy nikdy, pokud by byli takhle v pohodě, tak se nemuseli rozvádět. A jen tak naokraj, od Bm jsem odešla s dcerou do podnájmu jen s osobními věcmi. Já si na sebe dovedu vydětat a dceru uživit a moje i její duševní zdraví mě poměrně motivovalo. Krámy se dají nahradit, stejně musíte po čase obnovovat výbavu domácnosti, tak co. Na druhou stranu je dobré mít pocit, že jsem se o manžela hezky postarala a udělala dobrý skutek a zkušenosti z tohoto manželství byly do budoucna nenahraditelné a nezaplatitelné a školné zas tak drahé nebylo.

Helena:
napsala jsi: aby prcek netušil kde je doma... je to zvěrstvo... Můžu tě ujistit že znám rodinu, kde střídavá péče fungovala  bez chyby a dítě (dnes už dospělé s vlastní rodinou) si to nemůže vynachválit. Nezapomeň, že to dítě má rádo oba rodiče a vůbec ho nezajímá, co oni mezi sebou mají. Je fakt, že otec i matka  krátce  po rozvodu založili novou rodinu a problémy z prvního manželství ustoupily do pozadí, obrousily se hroty a dokázali se domluvit. Dítě se častým kontaktem neodcizilo žádnému z rodičů,pořád se těšilo na další pobyt a hlavně, okamžitě se zapojilo do běžného režimu té či té rodiny. Nebylo víkendovým hostem, kvůli kterému se obrátí režim rodiny na ruby. Ani neřešilo, která rodina žije na vyšší životní úrovni. V jedné rodině žilo tak, ve druhé onak a obě nové rodiny byly spokojené, že nejsou problémy.

Pavlik. K internetovému obchodu si také dovoluji oponovat. Vy mluvíte o milionovém oratu za den. Já si myslím, že ženě s malým prckem by postačil obrat řádu tisícovky. K tomu skutečně nepotřebuje žádný kapitál. Dostanu objednávku, zajedu pro zboží do velkoobchodu, cestou domů ho odvezu zákazníkovi a doma jsem s pětikilem čistého výdělku. Jak snadné a prosté.

EFG napsal(a):

Pavlik. K internetovému obchodu si také dovoluji oponovat. Vy mluvíte o milionovém oratu za den. Já si myslím, že ženě s malým prckem by postačil obrat řádu tisícovky. K tomu skutečně nepotřebuje žádný kapitál. Dostanu objednávku, zajedu pro zboží do velkoobchodu, cestou domů ho odvezu zákazníkovi a doma jsem s pětikilem čistého výdělku. Jak snadné a prosté.

Ha ha - a co když samoživitelka nemá k dispozici auto (jako že ho má málokterá samoživitelka)? To má jako vozit zboží k zákazníkovi v autobuse na zádech:lol:
Jinak si tohle podnikání představujete jak Spejbl válku ve Vietnamu - obvyklej scénář podobného podnikání bejvá následovnej: Dostanu objednávku, zajedu pro zboží do velkoskladu, cestou domů ho odvezu zákazníkovi, leč posléze zjistím, že zákazník není doma a nezvedá ani mobil, natož pevnou linku. Rozzuřeně odjíždím domů s přebytečným zbožím v kufru a s tím, že jsem kvůli jednomu zákazníkovi strávila celej den lítáním od čerta k ďáblu a Vámi avízované pětikilo jsem projezdila za benzín. Super.

Než dostanu objednávku, tak už musím poměrně dost úsilý a peněž vynaložit. Milý EFG, jste snílek, asi jste ještě nic neslyšel o marketingovém mixu, průzkumu trhu a konkurenci! Obrat řádu ticícovky je sice pro maminku samoživitelku dobrý, ale to nemluvíme o jejím rabatu. A do rabatu se musí vejít nejenom zisk, ale i náklady. Pak si promýtněte cenu služby a je v pr.... Ono se to vyplatí opravdu jen ve velkých objemech. Divil by jsi se jaké máme náklady na nepřebrané zásilky a to všem zákazníkům voláme dopředu a upozorňujeme je kdy dostanou zboží. Také mohu vyprávět o vtipálcích co si objednají, objednávku potvrdí a nepřevezmou. Také pozor pane, co se týče záruční ch llhůt. Nakoupím ve velkoobchodě (měl bych se řídit Obchodním zákoníkem, kde není záruční lhůta uvedena- tudíž nemusí být žádná, nákup na IČ). Konečný spotřebitel nenakupuje na IČ je to dle Občanského zákoníku, tam je doba dva roky a ty musí mamča garantovat. Ono podnikání v souladu s platnou právní normou není jen tak. Mohl by jste mi říci jak by zajistila následné reklamace, opravy atd. To je totiž ze zákona povinné. Ono nejde jen o to prodat a vydělat, ale nést i následnou zodpovědnost. Levné zboží může nakoupit kde chce, ale už vidím samoživitelku jak běhá do státní zkušebny, nechává vystavovat atesty, potvrzení o schodě, dělá revize. Tohle totiž dnes zákazníci chtějí i za pár korun, které investují. Nebo vy by jste si něco bez toho koupil? Tak můžete nakupovat u stánků na vlastní riziko. Internetové obchody a zásilkové služby májí navíc zvláštní předpisy. Jaké jsou vaše zkušenosti s finančním úřadem? Mám ekonomické vzdělání, účetnictví také aspoň teoreticky ovládám, kapitál bych měla také, ale v tomto oboru bych na svoje triko dnes nepodnikala. Navíc s vidinou okamžitého zisku. To ještě tak natrhat v lese konvalinky a snažit se je prodávat a doufat, že mě nikdo nepráskne, že nebudu muset platit za místo, do lesa doběhnu pěsky a mám u ruky nejlépe nějaký velký hřbitov. Bohužel Dušičky jsou na podzim.

Ještě něco, dnes když je mnoho poskytovatelů služeb přez Internet, myslím tím zavedených. Vy by jste si vybral neznámou společnost s relativně vysokou cenou? Ono to sype jen pří velkém obratu, to totiž máte nároky na rabat,množstevní slevy a nebo jako stálý zákazník. Kdyby jsme nebrali zboží v Číně na kontejnery (jako 99% obchodních organizací) a pak pod svojí značkou neprodávali, tak nevyděláme vůbec nic a i tak jsou náklady čím dál vyšší a čístý zisk je lehce na hranici limitní ceny (to víte, zahraniční obchodní řetězce mají dampingové ceny).

EFG napsal(a):

Pavlik. K internetovému obchodu si také dovoluji oponovat. Vy mluvíte o milionovém oratu za den. Já si myslím, že ženě s malým prckem by postačil obrat řádu tisícovky. K tomu skutečně nepotřebuje žádný kapitál. Dostanu objednávku, zajedu pro zboží do velkoobchodu, cestou domů ho odvezu zákazníkovi a doma jsem s pětikilem čistého výdělku. Jak snadné a prosté.

:lol::lol::lol: už vidím, jak v řádu tisícovky mám sobě do kapsy pětistovku :lol::lol::lol: kdo by si u mě v internetovém obchůdku nakupoval, kdybych mu dala přirážku 100%:dumbom:

Naprosto dokonalé. Nic jiného jsem snad ani neočekával. Až tady zase bude nějaká samoživitelská socka vyskakovat, jak se ten její BM podnikatel topí ve statisících předpokládám, že se do ní pustíte se sejnou vervou, jako teď do mě.
:supr:

EFG napsal(a):

Naprosto dokonalé. Nic jiného jsem snad ani neočekával. Až tady zase bude nějaká samoživitelská socka vyskakovat, jak se ten její BM podnikatel topí ve statisících předpokládám, že se do ní pustíte se sejnou vervou, jako teď do mě.
:supr:

Pokud si je vydělal jako samoživitel s dvěma malými dětmi a ještě zvládl domácnost a výchovu,tak já smeknu.

Ivča K. napsal(a):

EFG napsal(a):

Naprosto dokonalé. Nic jiného jsem snad ani neočekával. Až tady zase bude nějaká samoživitelská socka vyskakovat, jak se ten její BM podnikatel topí ve statisících předpokládám, že se do ní pustíte se sejnou vervou, jako teď do mě.
:supr:

Pokud si je vydělal jako samoživitel s dvěma malými dětmi a ještě zvládl domácnost a výchovu,tak já smeknu.

souhlasím na 150 % :supr:

Blbý co, když Vás někdo nachytá ne švestkách. Co to melete za hlouposti. Teď jsme si jasně řekli, že v tomto státě nelze bez zahraničního kapitálu podnikat a každý, kdo se do toho pustí, je svým způsobem zoufalec a Vy se tady bavíte myšlenkou, jak by to někdo zvládl s dítětem na hrbu.

EFG napsal(a):

Blbý co, když Vás někdo nachytá ne švestkách. Co to melete za hlouposti. Teď jsme si jasně řekli, že v tomto státě nelze bez zahraničního kapitálu podnikat a každý, kdo se do toho pustí, je svým způsobem zoufalec a Vy se tady bavíte myšlenkou, jak by to někdo zvládl s dítětem na hrbu.

a vy jste ten zoufalec, nebo máte za zadkem zahraniční kapitál:P ? Hlouposti melete vy, jednou řeknete, že stačí obrat v řádu tisíce pro maminu na mateřské a v zápětí tu píšete, že se v tomto státě nedá podnikat bez zahraničního kapitálu... tak co tady potom dáváte k dobru takové bludy a rady pro maminy na MD? Předně si urovnejte myšlenky v hlavě a potom je tlučte do klávesnice - nebo jiným do hlavy:dumbom::lol:

Ano, patřím k té řadě zoufalců, kteří se snaží se uživit a neobtěžovat stát. Naštěstí jsem s tím začal hned po revoluci a dnes jsem už za vodou. Firma běží a já ležím doma a z dlouhé chvíle šťourám prstem do vosího hnízda.
Ale znám také řadu zoufalců, kteří začínají až teď. Když hned od začátku pochopíte, že nemáte šanci zbohatnout a je to jen na slušnou obživu, tak se to dá. Myslím, že pro každého platí (tedy i pro samoživitelky), že když bude chtít pracovat, tak si práci najde. Je jen otázkou, zda se mu více nevyplatí ležet doma na zádech a brát podporu či soc dávky. Ale to je zase na jinou debatu.

NO - tady nezbývá než podotknout, že s Lubošem musím souhlasit - viz poslední
odstavec.

EFG napsal(a):

Helena, chcete naznačit, že jste byla obětí domácího násilí. To umím pochopit. Jako slabá ženská bych také utíkal. To však nevylučuje, že neodejdete s holým zadkem.

Ne, nejsem obětí domácího násilí, co se skutečného ublížení na zdraví týče. Ale pro svůj vlastní klid zvolím raději ten odchod "s holým...". Já se uživit umím vlastníma rukama a skutečně nepotřebuju při případném dělení majetku poslouchat, že jsem se o něj nezasloužila :) a tudíž co bych chtěla. Takže ten holý zadek zakryju akorát svým oblečením, které do SJM nespadá a pár kouskama nádobí a knížek z dědictví, které tam nespadá rovněž. Víc pro samostatný život v postatě nepotřebuju.

Kido12 napsal(a):

NO - tady nezbývá než podotknout, že s Lubošem musím souhlasit - viz poslední
odstavec.

Taky bych s posledním odstavcem příspěvku Luboše souhlasila, jen mi tam trošku vadí ta vsuvka o ležení doma a pobírání sociálních dávek - to by se opět taková mamina na MD, nebo samoživitelka, stala v jeho očích opět línou lemrou, co raději tahá peníze odjinud, než by šla po nocích vykládat vagóny (jak dříve, ještě na starém babinetě, tak strašně rád doporučoval, co by zdroj obživy);)

Volte mě. Všichni se budem válet doma a pobírat soc. dávky. U samoživitelek bude válení se doma odměňováno platem poslance. Stejná dřina=stejné peníze.

Tak se to tady opět zvrhlo,zase to samé jako dřív,no je to evidenně jedno..starý babinet..nebo nový.Stará parta z něj udělá naprosto dokonalou novou kopii.A co se týká nějakých rad...kde nic tu nic.Holt Luboš tu chyběl..co si víc přát.Jenom se chci pochlubit..já sama jakožto ukřivděná samoživitelka to zvládám opět bez alimentů...když si otec ví rady,tak je mi i exekuce z jeho platu naprosto k ničemu.Marodí a protože má základní plat,tak není z čeho strhávat...ovšem do práce chodí dál..když to tady u nás jde,tak proč ne.Bydlíme docela slušně ve 3+1..naštěstí to není společným majetkem(to bych byla na ulici a byt by byl zdevastovaný,jako náš jiný společný majetek).Tak si žijem v pohodě,protože já asi nebudu líná lemra která čeká co jí kdo dá.Mám určeno..opravdu jenom určeno,nikdy jsem ty alimenty neviděla celé..3.700 na dvě už velké děti 19 a 12 let.Docela málo co,ale otci se to zdá i tak docela hodně.Mám pěkný auto..cca.3 roky staré,otec má už několikátou šunku za asi kolem 40.tis..mění auta jako ponožky,abych nevěděla v čem mě sleduje.Ovšem je mu to celkem k ničemu.Děti nevídá,protože nemá ani na to aby si pro ně přijel..údajně nemá čím.Dospělé dceři neplatí nic,nemá na to ....i když si myslí,že se mnou dcera nežije,tak jí stejně nic nedává..a to byl původní důvod ten,že by ty peníze přišly mně do rukou..teď by měly přijít jenom dceři a stejně jí nic nedá.Kdyby opravdu měla žít sama,jak si on myslí,že to tak je,tak by asi pošla hlady.Nezajímá ho to.To že mi cokoliv dluží,popírá..byl odsouzen za neplacení...prý neprávem. Tak taky takový jeden chudák..jeho slovy....co mu manželka všechno vzala,její rodina jsou zloději,on má určeny vysoké alimenty,jenom pro to abych z nich já mohla v pohodě žít (já  totiž na nic jiného nečekám,než na to až mi je bude posílat a já si je užiju podle sebe).Když jsem si k autu pořídila nová litá kola..tak se mohl vzteky rozprsknout,protože jsem si je podle něj pořídila z alimentů....tak z toho jsem měla druhé vánoce. Dostávala jsem je asi 2 měsíce a ještě ne celé,ale asi polovinu.Kdysi jsem pracovala i při mateřské,když byly dceři asi 3 měsíce,tak od té doby jsem nepřestala pracovat a je to tak dodnes.
Nedávno mi jeden pán říkal,že můj manžel je blbec který neví o co přišel,že tak pracovitou a ke všemu ještě hezkou ženskou,on sám nezná....vím,že má pravdu.Jenom pro mého BM jsem špatná a zlodějka.:dumbom:A to jenom proto,že jsem ho klidně nechala odejít když chtěl.Kdo chce kam pomozme mu tam...
Myslím si,že já jsem na tom mnohem líp,než BM i když on má dost vysoké příjmy..jenom s nimi neumí hospodařit..tak je holt bezdomovec a chudák největší.A to vše si kompenzuje tím,že podává jedno trestní oznámení za druhým...poslední jsem řešila v březnu.Jsou mu k ničemu,jenom mě stresuje a je šťastný,jak mi ubližuje. Ten by si s Lubošem notoval..kdybych nevěděla,že Luboš opravdu není můj BM,tak bych řekla že to musí být on...všechno tak krásně sedí.:supr:
Původně jsem chtěla reagovat na radima...jeho žena je asi opravdu líná,ale když jí takový život vyhovuje,on s tím nic nenadělá,je to totiž v povaze.Já osobně bych to nesnesla,ale znám pár lidi,co jim tohle vyhovuje a nesnaží se o nic jiného.
Ještě jsem chtěla dodat,já osobně bych děti klidně BM dala,protože fakt nežiju z alimentů,tak by se mi hodně ulevilo,děti mně stojí mnohonásobně víc,než bych měla dostávat a kde mám započítanou péči...no nikde,jsem na tom o hodně hůř,než když bych měla platit já jemu.Děti ve vlastní péči,podle mně nejsou výhra co se týká finanční stránky,spíš naopak.Jak si někdo může myslet ,že ženský chtějí děti jenom kvůli alimentů to opravdu nevím.Něco jiného je mateřská láska,to že mám dítě doma a můžu se z něj těšit...jsem ráda,že děti mám,ale ne vždycky...puberta u nás jede naplno a jsem na to sama,tak nic moc.To budu kamenovaná za tenhle názor.

annytt:
Jsi vážně dobrá, gratuluju ! 
Do diskuse se může zapojit každý, ale když se debata zvrhne do osobních ataků, tak se rozplyne "do ničeho". Škoda.

Majka napsal(a):

Radime chceš jen podiskutovat nebo se rozčílit? Abych ti to ujasnila - na střídavou péči nemáš nárok, pokud matka nesouhlasí (a proč by souhlasila, přece by přišla o alimenty nebo část, že ano). OSPODky ti NIKDY nedají zapravdu, neboť matka je dogma, matka je to jediné správné pro výchovu dítěte (dětí), byť někdy matka=jatka! NEchci se dotknout některých mamin tady, ale pravda je taková, že soud svěří děti do péče otce pouze v případě, že matka zemře nebo je fyzicky týrá (a ještě to musejí potvrdit svědkové, zatímco u otce je to naprosto jasné i bez nich). Anebo po opakovaných útěcích dětí od matky k otci, ale musí jim být aspoň 12, aby soud musel brát ohled na jejich názor, protože jinak se jejich názorem řídit nemusí (i když se soudkyně vždy tváří, že tak činí). Jsi otec, tj. osoba určená po rozvodu k tomu, abys držel ústa a platil alimenty a za to ti milostivě bude umožněno tvé děti občas vidět. Jen proboha nekritizuj, jak vypadají a že se matka nestará! Jinak bys mohl dopadnout tak, že tě OSPOD nařkne, že chceš matku připravit o děti a styk ti ještě zúží. TO není hororová představa Radime, taková je prostě skutečnost v tomto státě, hovořím z vlastní zkušenosti. Takže se s tím buĎ smiř nebo se dej na cestu boje, který je předem marný.
Zdravím a přeju hodně štěstí.

To trošku není pravda, doba se dnes malinko posunula a soud svěří děti do péče i v jiných případech, na to neexistuje pravidlo. Je to samozřejmě otázka spousty okolností, počínaje věkem dítěte. Daleko využívanějším trendem je v současné době střídavá péče rodičů, opět pokud jsou k ní podmínky. Je také ale řada otců, kteří si jsou vědomi toho, že celodenní péči o dítě nemohou časově zvládnout. Opravdu je tam velmi rozhodující věk dítěte, vzdálenost rodičů atd atd. Na to nejdou vypsat pravidla, každý případ je přeci individuální.

radim napsal(a):

Dobrý den chtěl jsem se zeptat jak postupovat když s matkou dětí není rozumná a vůbec žádná domluva? Matka se dětem 9 a 5 let dostatečně nevěnuje - starší dcera chodí ze škole v jednom kuse s poznámkami, že nneí připravena vyučování, nemá úkoly a úkoly dělá na poslední chvíli a třeba i ve 20.00 hodin. K ničemu je nevede když se jí na něco zeptám tak mi dcera odpoví, že nëví ani na obyčejné dotazy. Mladší dcera, která má jít za chvíli do školy si ještě nedokáže zavázat tkaničky a matka ji radši koupí boty na suchý zip aby jí je nemusela vázat. Když jsou děti u mě tak se je snažím učit, ale ten víkend na to prostě nestačí a kór když v tom matka nepokračuje tím to vše končí v nivěč. kdžy jí však něco k její výchově řeknu, tak mi práskne dveřmi a nebo řekne, že teď na to nemá chuť a náladu se tím zabývat. Také se mi nelíbí, že dcery nemají moc oblečení nosí pořád jen jedno a to samé a žádné nové nemají. Když se jich zeptám proč jim matka nekoupí něco nového ony mi odpoví, že maminka nemá penízky no hlavně že má na kredit, cigára a chození někam na skleničku. Když jdou ke mě matka je nevypraví nedá jim moc věcí nebo vůbec třeba je pošle jen s pyžamem v ruce nebo mají jedno pro obě a to je vždy. Nikdy se nestalo, že by byly vybaveni bez problému. Chtěl jsem to s ní řešit v klidu, ale to se nedá a zkoušel jsem i OPD, ale nic se neděje na OPD mi řekli, že s tím nic nenadělají. Matce platím řádně výživné a tak si myslím, že by dcery měly z toho také něco mít. Prsím o radu a doufám, že mě nikdo nebude kamenovat. Mám své dcery rád a chci pro ně to nejlepší a také nechci aby rostly jako dříví v lese. Děkuji

Výchozí příspěvek, další reakce si najdete na počátku diskuze.

Daleko využívanějším trendem je v současné době střídavá péče rodičů.
Ale Nety, to snad ani nemyslíte vážně. Ukřivděné samoživitelce postačuje říct,  že se střídavou péči nesohlasí a dítě jí je svěřeno bez ohledu na všechny Vámi smyšlené další okolnosti.

EFG napsal(a):

Daleko využívanějším trendem je v současné době střídavá péče rodičů.
Ale Nety, to snad ani nemyslíte vážně. Ukřivděné samoživitelce postačuje říct,  že se střídavou péči nesohlasí a dítě jí je svěřeno bez ohledu na všechny Vámi smyšlené další okolnosti.

To myslím naprosto vážně. Daleko využívanějším trendem v současné době je střídavá péče rodičů, pokud jsou k ní vhodné podmínky. Ne každý otec si může dovolit pečovat třeba o čtyřleté dítě. Nesouhlasit může i matka, aby byly děti v péči otce a stejně tak opačně. Je na obou rodičích, aby posoudili, zda jsou schopni celodenně a řádně pečovat o malé dítě. Pokud jsou děti starší, je situace nepatrně jednodušší, nebudeme si tu přeci vysvětlovat, že okolnost, že matka třeba dítě ještě kojí, je smyšlená. A stejně závažných okolností je celá řada. Ale to se řešilo samozřejmě v jiných podobných tématech, která zde Radim a ostatní mohou najít. Ukřivděná může být matka stejně jako otec.

Jo a odkudpak čerpáte tyto údaje? Český statistický úřad říká něco jiného.
Jeje a proč by si nemohl dovolit otec pečovat o čtyřleté dítě? Protože někdo musí chodit do práce, aby bylo z čeho určovat alimenty?
Tak to si skutečně nemusíme vysvětlovat, že otec nemůže kojit. Ale o to více bych chtěl slyšet jak je dle Vás jednodušší situace u starších dětí. No to si opravdu rád poslechnu.

EFG napsal(a):

Jo a odkudpak čerpáte tyto údaje? Český statistický úřad říká něco jiného.
Jeje a proč by si nemohl dovolit otec pečovat o čtyřleté dítě? Protože někdo musí chodit do práce, aby bylo z čeho určovat alimenty?
Tak to si skutečně nemusíme vysvětlovat, že otec nemůže kojit. Ale o to více bych chtěl slyšet jak je dle Vás jednodušší situace u starších dětí. No to si opravdu rád poslechnu.

Odkud čerpám údaje? Žádná čísla jsem nepsala, takže ze statistického úřadu ne. Já z praxe.
Jednodušší v tom, že v pravidelných intervalech nevyhledávají a nedožadují se ňadra své matky, jako třeba půlroční dítě. 
Pokud by pečoval o čtyřleté dítě, nemusel by chodit do práce kvůli alimentům, nepředpokládám, že by platil alimenty sám sobě.
Většinou se otec nevzdá zaměstnání, aby byl doma celý den s malým děckem, proč, to se ptejte otců. Já mám teorii tu, že někteří vědí, co to obnáší a mohou z toho mít i hrůzu, že by to nezvládli.
Každý případ a rodina je individuální.

To je tak různě posbíráno po zadání hesla "střídavá péče" - bez komentáře:

V posledních letech přibývá rozsudků, kdy jsou děti po rozvodu svěřeny do společné či střídavé péče obou rodičů. Zatímco v roce 2000 takto soud rozhodl v 1,3 procenta případů, o čtyři roky později to bylo 2,4 procenta. Průměrné měsíční alimenty na jedno vyživované dítě dosahují téměř 1580 Kč. Skutečné náklady na zajištění jeho základních potřeb přitom podle statistik dosahují 6350 Kč.

Soudy mají podle novely zákona o rodině střídavou péči u dětí preferovat. Jenže se k ní přiklánějí jen v minimu případů, když se střídavou péčí souhlasí oba partneři a navíc se dokážou dohodnout. Oběma rozvedeným rodičům zároveň svěřují ročně v průměru jen 500 dětí

Otec Terezy na střídavé výchově oceňuje zejména to, že měl i on větší vliv na výchovu obou dcer a je rád, že se dcery, i když jsou obě ve věku okolo dvaceti let, za něho nestydí a dodnes se rády zúčastňují společných akcí. Z mužského hlediska si myslí, že střídavá péče má i tu výchovu, že má čas na děti a zároveň i na své koníčky. Zároveň si uvědomil, že kdyby byl s dcerami stále, asi by některá nedorozumění řešil jinak, než je řešil, když s nimi byl pouze půl měsíce. „Řekl jsem si, zda řešení určité věci mi stojí za to, abychom si kazili společné chvíle, když dcery třeba za tři dny již odejdou.“ Zároveň si myslí, že důležitým předpokladem pro střídavou péči je nejen nutná blízkost bydlišť obou rodičů, ale vzájemná vůle komunikovat a děti vzájemně proti druhému z partnerů nepopouzet.

Po otci totiž nelze spravedlivě žádat, aby se jeho styk se synem omezil pouze například na dva víkendy v měsíci jenom proto, že matka má v současné době mimomanželskou známost a ze společné domácnosti se i s nezletilým odstěhovala. Důvody pro svěření nezletilého do péče matky shledává soud jako účelově tvrzené potažmo způsobené jinými skutečnostmi, než které uvádí matka (viz výše). Je třeba si totiž uvědomit, že až do svého věku šesti let vyrůstal nezletilý J. s oběma rodiči. Jak matka tak i otec se na jeho výchově podíleli stejnou měrou. Otec se synovi dostatečně věnoval a ráno jej vodíval do jeslí. Za posledních šest měsíců od zrušení společné domácnosti nebyla zjištěna žádná skutečnost, která by otce najednou zneschopňovala výchovně natolik, že by nebyl schopen se o syna postarat. Nezletilý je navíc v prostředí u otce zvyklý, v domě bydlí i babička ze strany otce, která se v minulosti o vnuka starala společně s rodiči.

Představme si modelovou situaci: dobrá, tedy střídavá péče. Ale tak, že se pronajme byt, ten se zařídí, vytvoří se v něm pro dítě stálé prostředí, tam bude bydlet a rodiče budou ti, kteří se budou střídat v pobytu zde a v péči o dítě... Jak většina dospělých na tento návrh reaguje? Rozhořčeně, pohoršeně, podrážděně. To snad nemyslíte vážně! Intuitivně každý z nás, když si sám sebe v této situaci představí, tuší, jak velká zátěž by to pro něj byla.Vidíte, a po dětech tuto pro nás tak těžko představitelnou věc požadujeme a dokonce ji vydáváme za ideální řešení. Někteří dospělí mohou oponovat: "ale já musím vydělávat, starat se o svou novou rodinu!" Ale dítě by mohlo se vší vážností říci: "a já rostu, zraju, vyvíjím se, učím se!"
Je mnoho těch, pro které je střídavá péče ideálním řešením pro děti z rozvedených rodin. Chvíli u stěny mateřské, chvíli u stěny otcovské.... Ale jak už bylo řečeno: rozvodem dítě ztrácí své hájemství a vstupuje do množství jiných vztahů a systémů, které však již dělohu tak, jak jsem o ní mluvili, nepřipomínají.... A střídání prostředí se výrazně dotýká jedné ze základních psychologických vývojových potřeb dítěte, které v 50. letech minulého století formulovali Langmeier a Matějček a které jsou obecně a nadčasově platné. Zní: aby se dítě zdravě vyvíjelo, je mu zapotřebí stálosti, smyslu a řádu. Bez řádu a systému vzniká chaos, který působí destruktivně. A to platí nejen v technických oborech, v lidských společenstvích, ale i při vývoji dětského mozku. A důsledky? Takové děti extrémně reagují na sebemenší změnu, úzkostně se drží svých stereotypů, jsou neklidné, vzrušivé, jakoby stále ve střehu....

Okolnosti a podmínky určují, jak by vypadal ten konrétní jeden případ,a je to vždy velmi choulostivé.  Jistě častěji vidíte péči střídavou než-li děti v péči otce.  Střídavá péče se tu objevila, pokud rodiče dokáží zajistit své bytové podmínky ne daleko od sebe a jsou rozumní a i prakticky je vše zajištěno /zaměstnání,  péče o dítě/, funguje to.

Rozvod je pro dítě vždycky špatně, jde jen o to, najít to nejmenší zlo. Už jsem to tady v jiné debatě psala, že znám případ, kdy střídavá péče o dítě neměla chybu. Je pravda, že dítě vstupuje do množství jiných vztahů, ale to vstupuje tak jako tak. Svoje zázemí může mít u matky i u otce a velmi rychle si zvykne. V žádném případě to nevylučuje řád a systém, naopak, odpadne povinné hostování a dítě se zařadí do běžného režimu té které rodiny a neztratí kontakt se žádným z rodičů. Je to ale náročné pro rodiče, kteří se musejí naučit spolu komunikovat. Při střídavé péči není jednoduché dítě proti druhému rodiči očkovat,  nedají se provádět intriky ani jiné nešvary, typické pro rozvedené rodiče. Dítě samo pozná, jak to je a hrozí nebezpečí, že se tyto pokusy obrátí proti tomu rodiči, který se o manipulaci s dítětem pokouší.

Ano, to je přesné. Oba BM se museí pořádně snažit.

Ještě jsem zapoměla : Je dobré mít společné konto dítěte, na které budou přispívat oba rodiče a z toho konta hradit všechnyjeho  potřeby , jídné, škola v řírodě, oblečení, sportovní potřeby, kroužky, kredit, kapesné, atd. Bývalí manželé, o kterých píšu si zpočátku předkládali účty, za  co peníze utratily. V průběhu času se natolik obrousily hroty, že se dohodli jen na velkých výdajích, například za počítač a drobné výdaje si ani nedokládali.

Ájinka napsal(a):

Ještě jsem zapoměla : Je dobré mít společné konto dítěte, na které budou přispívat oba rodiče a z toho konta hradit všechnyjeho  potřeby , jídné, škola v řírodě, oblečení, sportovní potřeby, kroužky, kredit, kapesné, atd. Bývalí manželé, o kterých píšu si zpočátku předkládali účty, za  co peníze utratily. V průběhu času se natolik obrousily hroty, že se dohodli jen na velkých výdajích, například za počítač a drobné výdaje si ani nedokládali.

Ideální model - hlavně si nic nevyčítat, jde přeci o společné dítě.

Ale kdyby platil ten ideální model, tak se přeci nerozvedou. Já bych na rodiče přitvrdil. Žádný rozvod, pokud nepříjdete s jasně vyřešenými poměry k dítěti a soud posudí, zda to je skutečně v zájmu dítěte. A když ne, tak máte smůlu. Třeba se mezi sebou pozabíjete, ale pokud si vše nevyřešíte ku prospěchu dítěte, tak máte smůlu. Každý z Vás bude do té doby skládat na účet stejnou částku peněz a z toho bude dítě živeno.

Ve finále to byl ideální model, ale je pravda, že oba rozvedení manželé založili novou rodinu a v obou rodinách se narodilo dítě. Měli jiné radosti a starosti, proto se rychle setřely minulé neshody a všichni byli rádi, že s dcerou nemají problémy.
Když po rozvodu zůstane jeden z bývalých manželů sám, je to úplně jiná situace. Má čas živit minulé křivdy a nastává kolotoč výčitek, intrik,  závisti, pomsty, naschválů,  atd. , zvláště když svému partnerovi věřil a miloval ho. Když zůstane opuštěn, není to žádná legrace a myslím si, že je úplně jedno, jestli je to muž nebo žena.

Tak jsem si pročítal příspěvky, které se stočily trochu jiným směrem kdy jste se tu začaly trochu osočovat. Jen Vám chci sdělit, že jsem si tedy podal žádost o střídavou péči i přesto, že bývalka nesouhlasí a na socce mi řekly, že to nemá cenu. Tak jsem zvědavý jak dlouho to bude trvat a jak to dopadne. Jinak se nic nového nestalo stále s bávalkou není domluva a stále děti špatně vybavuje a vůbec se mi také nelíbí to, že je vede k nezodpovědnosti tím, že dcera měla přes víkend úkoly a matka si odejela pryč z města a pro děti si přijela až po 19.30 hodině a vyřešila tuto situaci tím, že dcera řekla ve škole, že si je zapomněla a jak dcera řekla dostala jen čárku a poznámku no co? Chtěl jsem to s ní probrat, ale místo toho mi bylo zabouchnuto před nosem. kdyby aspoň matka řekla ,že dcera má ještě úkoly když o tom věděla mohla si je udělat u mě a byl by klid. Mladší děcko jsem už naučil vázat tkaničky akorát to šlo trošku špatně když měla blbé boty s blbýma kaničkama, které se pořád rozvazovaly i mně natož dceři. Jsem, ale moc rád, že je už konečně umí zavázat. Vy tu píšete, že matka přispívá péčí, ale u některých se to říct nedá a mělo by na to být bráno zřetel. Potom také nechápu proč matka nesouhlasí se střídavou péčí. Zřejmě se bojí toho, že bychom si museli platit navzájem nebo toho, že bych jí nemusel platit nic a ona by tím přišla o peníze. Dětí jsem se ptal zda by také chtěly bydlet u mě tak mi od obou bylo řečeno ano, ale zda na to bude bráno zřetel u soudu nevím. 9 a 5 let. Také jsem s B chtěl projednat to, že její přítel moje dcery bije a to se mi ani za mák nelíbí co na ně má co šahat. Poraďte mi jak mám danou situaci jinak řešit? Děkuji

Můj subjektivní dojem - v návrhu u střídavé péče úspěšný pravděpodobně nebudete,
mám prostě za to, že při střídavé péči se musí rodiče alespoň v základním dohodnout.
Jistě i při kladném přístupu obou rodičů dojde občas k nějaké při - co se týče výchovy
či finanční otázky, ale podle toho, co píšete Radime vy, tak s manželkou není komunikace možná žádná. Těžko pak nastolovat střídavou péči.
Jinak si nemůžu pomoci, vy stále omíláte to samé, nezlobte se, ale ty Vaše TKANIČKY
už mi vytváří úsměv na tváři. Prostě zrovna ve Vašem případě mám pocit, že se s
bývalou manželkou vzájemně nesnášíte a vytváříte prostor pro neustálé neshody a tím
znemožňujete normální komunikaci a spolupráci při výchově Vašich dětí.
To, že si dcera neudělala úkol bych řešila s dcerou ne s rodičem.
Co se týče bití dětí, tak to není jednoduchá situace, včasnou reakcí můžete zabránit
nasilí na svých dětech, ale stejně tak je možné, že se jednalo o celkem standartní
výchovný prostředek (nepíšete, jak Vám to děti popsaly a co je na tom pravdy)...
Být Vámi bych neřešila, že partner Vaší b.m. dětem nařezal, ale spíš za co a zda to
byl přiměřený a vhodný trest...

Kido12 napsal(a):

Můj subjektivní dojem - v návrhu u střídavé péče úspěšný pravděpodobně nebudete,
mám prostě za to, že při střídavé péči se musí rodiče alespoň v základním dohodnout.
Jistě i při kladném přístupu obou rodičů dojde občas k nějaké při - co se týče výchovy
či finanční otázky, ale podle toho, co píšete Radime vy, tak s manželkou není komunikace možná žádná. Těžko pak nastolovat střídavou péči.
Jinak si nemůžu pomoci, vy stále omíláte to samé, nezlobte se, ale ty Vaše TKANIČKY
už mi vytváří úsměv na tváři. Prostě zrovna ve Vašem případě mám pocit, že se s
bývalou manželkou vzájemně nesnášíte a vytváříte prostor pro neustálé neshody a tím
znemožňujete normální komunikaci a spolupráci při výchově Vašich dětí.
To, že si dcera neudělala úkol bych řešila s dcerou ne s rodičem.
Co se týče bití dětí, tak to není jednoduchá situace, včasnou reakcí můžete zabránit
nasilí na svých dětech, ale stejně tak je možné, že se jednalo o celkem standartní
výchovný prostředek (nepíšete, jak Vám to děti popsaly a co je na tom pravdy)...
Být Vámi bych neřešila, že partner Vaší b.m. dětem nařezal, ale spíš za co a zda to
byl přiměřený a vhodný trest...

Tak promiňte snažil jsem se dát na Vaše rady abych se snažil naučit své děti to co už by měly umět a k čemu je matka nevede a pak jsem zase špatný? Takže já vytvářím prostor pro hádky jen aha zase jen otec musí být špatný co? Víte kdyby se to s těmi úkoly stalo poprvé, ae ono je to na denním pořádku. Matka jede pryč nechá děti u svého otce nebo u sestry a jak si dcera má udělat úkoly když jí matka nevezme ani ty sešity a učebnice? Pak si v neděli přejede až večer a řekne tedy dceři ať řekne že na ně zapomněla. Myslím si, že tohle není vhodné řešení. Matka je pořád na ÚP takže je doma, tak má dost prostoru k napsání úkolů nebo k přípravě sešitů a učebnic, které by si vzala ke mně? Nebo to snad takto není a zase nemám pravdu?

Radime - a proč si dcera nevezme učení ssebou, když jí máte na víkend vy nebo někdo z příbuzných? Devítileté dítě už by to mělo zvládnout samo - to není jen odpovědnost matky, ale taky té holky. Ona ví, že má úkoly a musí si je udělat - tak proč by jí máma měla brát učení? Zvlášť, když se to opakuje. Proč jí k sobě to učení nevezmete ssebou, když víte, že asi úkoly má a bude přes víkend s vámi?

helena napsal(a):

Radime - a proč si dcera nevezme učení ssebou, když jí máte na víkend vy nebo někdo z příbuzných? Devítileté dítě už by to mělo zvládnout samo - to není jen odpovědnost matky, ale taky té holky. Ona ví, že má úkoly a musí si je udělat - tak proč by jí máma měla brát učení? Zvlášť, když se to opakuje. Proč jí k sobě to učení nevezmete ssebou, když víte, že asi úkoly má a bude přes víkend s vámi?

Víte ona moc samostatná není a tohle ji ani nenapadne pokud se jí nezeptáte. No, ale když jí někde k té odpovědnosti nevede tak jak má být zodpovědná? Jak jsem psal matka jede pryč z města a děti nechá u otce nebo sestry takže já už nemohu s tím, že si to sebou nevzala nic dělat! Kdybych si je přebíral u matky tak se jí na to zeptám.

No a tady bych řekla Radime je zakopaný pes. Vy si vyberete z vět jen to, co se Vám
hodí. Já jsem nepsala, že jste špatný otec a vytváříte prostor pro hádky. Já jsem napsala svůj subjektivní dojem, že VY OBA - otec a matka nejste schopni společně
komunikovat. Nejen vy, i matka.
Bohužel mám stejný názor jako Helena, devítiletá slečna už je dostatečně velká, aby
se o své školní povinnosti starala sama. A veřte, že v mnohým věcech je samostatná,
že byste koukal. Spíš mám dojem, že Vás dcerky tak trošku "houpou" ve svůj prospěch. A není to jen výchovou, prostě děti takové bývají a jestliže cítí, že rodiče
netáhnou za jeden provaz, mají tendenci toho zneužívat.
Jako laik jsem se dostala do postavení přítelkyně partnera, který má dvě děti z předchozího manželství. Taky jsme zažili takové ty tahanice - proč děti nemají sebou
dostatek oblečení, a když tak potrhané, případně nevhodné,proč doma zapomínají učení,rovnátka, při pohledu na poznámky a kule v žákovské se mi mlží oči ještě
dnes ... Děti tehdy 8 a 9 let. Během těch třech let, co jsme s partnerem žili, děti u nás
byly zhruba jednou za 2-3 týdny + nějaký čas o prázdninách a Vánocích. Nemělo smysl se dohadovat s matkou. Můj partner ani ona jsou dost výbušní lidé a veškeré
třebas počáteční snaha končila hádkou, slovními výpady a přibouchnutím dveří. Mnohem jednodušší bylo říci dětem, že pokud chtějí o víkendech třeba do ZOO nebo
na motokáry, nemůžou jet v roztrhaných teplákách. A pokud jim pokaždé budeme
muset vhodné oblečení koupit, o to méně zbyde na radovánky, pizzu, kino apod...
Věřte, že pak už zásadní problém nebyl (pak už jen občas ulítla dcerka, která si
vozila oblečení, které bylo lehce výstřední, že její tatík při představě, že mu brzo
začne chodit za klukama téměř omdléval :-))   ), úkoly jsme řešili hned v pátek, dokud
jim po škole mozek ještě trošku pracoval. Oba ve škole silně plavali, takže jsem jim
s úkoly musela pomáhat, jinak mám za to, že od třetí třídy už by děti měli domácí
přípravu vesměs zvládat sami. Občas se řešilo, že jsou bordeláři, neuklízí si věci, nenosí rovnátka, sprostě mluví, čučí pořád na TV či do PC, neváží si svých věcí (
ztrácení batohů do školy, hodinek, kdesi zapomenuté měsíc staré kolo apod...), ale
postupně se tyto "špeky" výrazně omezili. Jednak pochopili, že jim to neprojde, že to
jen neodbydeme slovy, jak Vás ta matka vychovává, a že prostě důsledky ponesou.
S partnerem už pár let nejsem, dětem je přes patnáct let. Jsou normální, řekla bych
celkem vychovaní, bezproblémoví teenageři, dostatečně samostatní, jen jak mi občas
hlásí - škola je čím dál hnusnější a stále v ní plavou....

Tak jí k té zodpvědnosti snad můžete vést vy, ne? Jste taky rodič. Prostě jí připomínat, že si má vzít úkoly tam, kde zrovna bude a když nezapomene, pochválit nebo jí třeba koupit zmrzlinu a opakovat jí to neustále. A nejen s úkoly. Když nemá matka snahu, tak se holt musíte snažit vy jako táta.

Kido12 napsal(a):

No a tady bych řekla Radime je zakopaný pes. Vy si vyberete z vět jen to, co se Vám
hodí. Já jsem nepsala, že jste špatný otec a vytváříte prostor pro hádky. Já jsem napsala svůj subjektivní dojem, že VY OBA - otec a matka nejste schopni společně
komunikovat. Nejen vy, i matka.
Bohužel mám stejný názor jako Helena, devítiletá slečna už je dostatečně velká, aby
se o své školní povinnosti starala sama. A veřte, že v mnohým věcech je samostatná,
že byste koukal. Spíš mám dojem, že Vás dcerky tak trošku "houpou" ve svůj prospěch. A není to jen výchovou, prostě děti takové bývají a jestliže cítí, že rodiče
netáhnou za jeden provaz, mají tendenci toho zneužívat.
Jako laik jsem se dostala do postavení přítelkyně partnera, který má dvě děti z předchozího manželství. Taky jsme zažili takové ty tahanice - proč děti nemají sebou
dostatek oblečení, a když tak potrhané, případně nevhodné,proč doma zapomínají učení,rovnátka, při pohledu na poznámky a kule v žákovské se mi mlží oči ještě
dnes ... Děti tehdy 8 a 9 let. Během těch třech let, co jsme s partnerem žili, děti u nás
byly zhruba jednou za 2-3 týdny + nějaký čas o prázdninách a Vánocích. Nemělo smysl se dohadovat s matkou. Můj partner ani ona jsou dost výbušní lidé a veškeré
třebas počáteční snaha končila hádkou, slovními výpady a přibouchnutím dveří. Mnohem jednodušší bylo říci dětem, že pokud chtějí o víkendech třeba do ZOO nebo
na motokáry, nemůžou jet v roztrhaných teplákách. A pokud jim pokaždé budeme
muset vhodné oblečení koupit, o to méně zbyde na radovánky, pizzu, kino apod...
Věřte, že pak už zásadní problém nebyl (pak už jen občas ulítla dcerka, která si
vozila oblečení, které bylo lehce výstřední, že její tatík při představě, že mu brzo
začne chodit za klukama téměř omdléval :-))   ), úkoly jsme řešili hned v pátek, dokud
jim po škole mozek ještě trošku pracoval. Oba ve škole silně plavali, takže jsem jim
s úkoly musela pomáhat, jinak mám za to, že od třetí třídy už by děti měli domácí
přípravu vesměs zvládat sami. Občas se řešilo, že jsou bordeláři, neuklízí si věci, nenosí rovnátka, sprostě mluví, čučí pořád na TV či do PC, neváží si svých věcí (
ztrácení batohů do školy, hodinek, kdesi zapomenuté měsíc staré kolo apod...), ale
postupně se tyto "špeky" výrazně omezili. Jednak pochopili, že jim to neprojde, že to
jen neodbydeme slovy, jak Vás ta matka vychovává, a že prostě důsledky ponesou.
S partnerem už pár let nejsem, dětem je přes patnáct let. Jsou normální, řekla bych
celkem vychovaní, bezproblémoví teenageři, dostatečně samostatní, jen jak mi občas
hlásí - škola je čím dál hnusnější a stále v ní plavou....

Kido možná na tom něco pravdy je. je pravda, že si moc věcí neváží jelikož si myslí, že když je zrovna u mě že dostane vše na co si ukáže. Děkuji za radu a myslím, že tento fígl s těmi věcmi, úkoly zkusím také a když to mít nebude nedostane nic. Ale také potíž je v tom, že matka jim to sbalí raději sama aby po nich pak nemusela uklízet rozházené věci a to je také špatně místo toho by jim měla říct aź si to po sobě uklidí ne? A to že když bude v nevhodných věcech tak o to že bude mít míň věcí jako zmrzlina, kolotoče atd je fakt dobré. Děkuji za radu zkusím to a dám vědět jak se to osvědčilo.

helena napsal(a):

Tak jí k té zodpvědnosti snad můžete vést vy, ne? Jste taky rodič. Prostě jí připomínat, že si má vzít úkoly tam, kde zrovna bude a když nezapomene, pochválit nebo jí třeba koupit zmrzlinu a opakovat jí to neustále. A nejen s úkoly. Když nemá matka snahu, tak se holt musíte snažit vy jako táta.

Budu se heleno snažit ji vést k zodpovědnosti, ale nejen tu starší, ale i tu mladší. Možná bude lepší když to budu na dceru aplikovat rovnou já než to řešit s bývalkou s kterou by se stejně nic nevyřešilo a když jí to není schopná naučit a nebo nemá tu snahu tak se budu snažit alespoň já a věřím, že časem se to zlepší a bude ta práce vidět. Děkuji za rady. Asi máte pravdu v tom, že kdo jiný by je to měl naučit když matka nemá zájem nežjá, ale nemyslíte, že i ona by se měla je k něčemu vést?

Radime: jsem rad, zes zacal resit zanedbanou vychovu - ted mas dalsi prostor ke starani se - ukoly, cim vic podobnych problemu odhalis a nasledne odstranis, tim lip. Nejde o tvoji byvalou nebo o Tebe ... jde nakonec o ty dcerky.
Co se toho biti tyce - netrapil bych se tim, jestli "jeho zasah" byl opravneny nebo ne. Nevim o tom, ze by mel jakekoliv pravo mi fyzicky trestat moje deti - ja bych mu ruku, kterou uhodil me dite, nejspis urazil - a to jsem jinak velmi klidny, jenze jak jde o deti, tak je zle.
Ja na Tvem miste bych ho asi upozornil, ze fyzicke tresty mych deti nebudu tolerovat a pokud se dozvim, ze to nerespektuje, bude mit co delat se mnou. Normalnimu clovekovi to dojde a necha toho (a o to preci jde ne?), jen opravdovy magor by mlatil deti jen proto, aby nastval tebe nebo aby mel prilezitost si bouchnout jeste do tebe.

No já nevím, za co ty děti dostaly facku či nařezáno.. Pokud mohu říci za sebe, tak
ač nejsem vysloveně zastánce fyzických trestů, tak své dítě taky plesknu. A stejně
jako občas dostane i  mé vlastní, dostaly občas i děti mého partnera - jak od svého
otce, tak ode mě - nebyly to žádné výprasky řemenem a tak, spíš tzv. výchovné
pohlavky, nějaké to třepnutí přes prsty (okusování nehtů), několikrát dostal klučina
i na zadek (většinou vázáno na průšvihy ze školy či z letního tábora, nevhodné chování u babičky). Nemyslím si, že názor - pokud dítě není mé vlastní, nemám právo dítě potrestat, je správný. Sdílí-li se mnou jednu domácnost, musíme se vzájemně akceptovat a nenechám si skákat po hlavě. Musím říci, že jsem měla i to štěstí, že mi
to nikdy nikdo nevyčetl - ani partner - otec, ani matka dětí, ani samotné děti. Stejně
tak já u svého syna nekritizuji výchovné snahy svého partnera, naopak jsem za ně
i ráda, protože mívají větší výsledný efekt, než mé maminkovské snažení (řekla bych,
že mě má prcek lehce na háku :-)   )